何处无竹柏 发表于 2006-4-26 19:02:47

喏喏

连宵雨稍歇，檐滴慢深沉。新苔拢阶湿，幽花颤轻阴。
喏喏微躯外，饶知春已深。光风逼心腑，泠泠渐不禁。

何处无竹柏 发表于 2006-4-26 19:03:17

此手本意，是想在句外不伤直俗地表达一些寒气，但能否经得起细读，自不知。惟稍满意处有二：八句语法结构俱不同，以致语感上可能有些涩，但总体感觉不太露，勉强算舒缓中自带压力；第四句颤字，琢磨了很久，先后用了媚，占，缀，战，澹，伴，散，触，最后还是用了颤字，因为有心上一抖的感觉，也合了整体意味，权作本手字眼。
请困兄。

困哉 发表于 2006-4-26 19:42:27

慢深沉不好，慢的形容意思不行，可改为转之类，二联的拢不错。光风生硬了些

困哉 发表于 2006-4-26 19:43:47

现在都夏天了，绿已深也不错，呵
结句如果易为风光，泠泠须改动

何处无竹柏 发表于 2006-4-26 19:50:25

我们这儿还是冷，春天似乎还未过。。。光风二字，前人也用过。
呵，辨两句。

困哉 发表于 2006-4-26 19:55:52

实际逼也有用力过猛些，但如果后句处理对比好点，也是可以的。光风知道前人用过，8过不定用过就不生硬

何处无竹柏 发表于 2006-4-26 20:10:20

逼字本来是想用通字，但感觉上逼有强迫无奈，与不禁合得上，现在考虑可能是猛了些；光风多看几次就顺眼了：）

阿错 发表于 2006-4-27 04:58:06

果然是JFJ,稍歇立正
竹子捕捉到一些可意会而很难言传的东西,颤字确实形象,其余深度不力,不耐咀嚼.
不过一点细微能协调铺陈于此,已经很见笔力.
反复看了下你们的探讨,个人同意困同学对于"逼"字的观点.
这种讨论方式值得表扬,看着也能有所感触,严重支持!

何处无竹柏 发表于 2006-4-27 18:33:24

错兄过奖。一直想达到不伤直露，能根据不同人，不同心情读出不同感觉，这手也是沉了半天，可能还是没写出余味来，一做作就用过力了，失败，不再讨论此首。今改三个字，好与不好，都算收尾了。

连宵雨稍歇，檐滴响空沉。新苔拢阶湿，幽花颤轻阴。
喏喏微躯外，饶知春已深。光风抵心腑，泠泠渐不禁。

阿错 发表于 2006-4-28 12:18:03

檐滴响空沉真不错
偶现在就在看着窗前的那些"滴答"发怔

加家 发表于 2006-4-28 15:08:22

同错。

鸦鸦 发表于 2006-4-30 12:32:58

略浪费些
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