青衫 发表于 2007-2-1 23:43:57

未破茧篇(成联练习本)

自己沙发
以后出名了,就结集,集的名字就叫...........
我看了下别人的,发现基本是两个字为主的,偶尔有三个字的,我想我应该秉着谦虚不骄傲不自卑诚恳要求进步等等的态度才是.

以后出名了,就结集,集的名字就叫<未破茧篇>








[此贴子已经被作者于2007-2-12 0:59:29编辑过]

革命 发表于 2007-2-2 02:09:13

建议叫"包裹"

天风振衣 发表于 2007-2-4 08:39:23

破茧何为,织就蝶衣织就错
随风而逝,懒为花事懒为怀

青衫 发表于 2007-2-12 01:32:23

赠人
何物相羁,世间情义人间爱
无言对坐,心底波澜眼底潮






[此贴子已经被作者于2007-2-13 19:55:54编辑过]

革命 发表于 2007-2-12 05:57:19

小虫子,偶就不和你客气了

上联比下联重,起得高而接得低.

而且下联不如上联自然

何(物)(拘人),世间情义人间爱
无(由)(见面),心底波澜眼底潮
物和由还能解释,后面的拘字用法和见字就有区别.心底波澜眼底潮,潮字的意思就是泪水吧.
仔细看下,下联气势若的原因,就是在前后分句的饿关系上.
上联的后分句,是在阐述前面,为什么这样,是因为什么来着.而下联,只是后缀,没有什么原因来见面后,所以这么来着.就因为这样,气势下坠.
从题目看,既然是赠人,建议下联要别开生面的振作一下,虽然发生了上联那样的情形,但应该在下联里采取什么样的措施来解决上联的问题,这样把气格提高一下,赠人的同时而含勉励,是不是更好?

青衫 发表于 2007-2-12 18:18:21

恩,我也是觉得写了不通顺,就是不连贯,我老是无法解决语感和平仄的关系,有时平仄调整好了,语感又不行了,你说这怎么办好呢?
其实我是想把人改做我的,但是出了,还有,对仗不工整,这还倒好些,我其实是知道的.问题是意思表达明白了还是觉得有问题的问题就不好解决了,是生疏的缘故?

青衫 发表于 2007-2-12 18:19:24

那我把这联再加工下,咱先踏踏实实的一步是一步

改了两个字,语句自然了点,势还是弱.因为偶稀饭末句啊.

[此贴子已经被作者于2007-2-13 0:52:31编辑过]

革命 发表于 2007-2-13 16:03:08

以下是引用青衫在2007-2-12 1:32:23的发言:
赠人
何物拘人,世间情义人间爱
无言对面,心底波澜眼底潮


嘿嘿,还要修改.
上联两个人字了.这个后分句可以考虑下当句自对的方法,这样写起来自由点

青衫 发表于 2007-2-13 19:52:00

BS楼上的眼神,居然跟我眼神差不多才发现啊,55,再改

青衫 发表于 2007-2-13 20:41:30

这个有气势了没?汗
赠人
何物相羁,世间情义人间爱
凭栏以视,眼下乾坤天下春

赠人
何物相羁,世间情义人间爱
无言以对,鬓上沧桑心上秋

七楼往下飞 发表于 2007-2-15 13:04:09

何物相羁,心中块垒杯中酒;
有风如诉,水上涟漪陌上花。

革命 发表于 2007-2-15 15:47:38

楼上的多么婉约细腻啊,丰富的内心活动,把儿女情长表现得淋漓尽致,展示出了新世纪文学女青年典雅的含蓄美,仰慕

青衫 发表于 2007-9-21 00:31:34

<p>风&nbsp;</p><p>气冲霄汉来还去</p><p>天纵神形动若息&nbsp; </p><p>花</p><p>看尽鬓边霜雪,一样多情老</p><p>未知梦里春秋,几番逐水流&nbsp;</p><p>雪</p><p>清白是处成春水</p><p>俯仰之间尽落花</p><p>月</p><p>相约樽前慰平生,君怜孤影</p><p>各于天际同一望,恨在寸心</p><p>&nbsp;</p><p>把美酒对青天,祈圆我梦</p><p>有清辉临大地,一洗尘心</p><p></p><p>等水平上来了再改</p>
[此贴子已经被作者于2007-9-21 10:09:25编辑过]

青衫 发表于 2007-9-21 00:45:49

<p>上次联赛几联也一并放了。</p><p>1、诗钟</p><p>曹溪观水知深远(茶)</p><p>蚁国飞英证幻虚(槐花)</p><p>注:《密庵语录》载:“凭听一滴曹溪水,散作皇都内苑春”。观赏茶汤色泽称之为“曹溪观水”,暗喻要从深层次去看是色是空;同时也提示:“曹溪一滴,源深流长”(《塔铭·九卷》)。</p><p align="left">2、题图雅趣</p><p>壶风古趣,雅思拙意倾茶客</p><p>梅性清高,傲骨冰心凛世人</p><p>注:今音。</p><p align="left">3、题母亲</p><p>怜娘十月怀胎,膝下如虚,尚要牵儿冷暖</p><p>痛我半生驿马,客中有憾,未能伺母晨昏</p><p align="left">&nbsp;1、诗钟</p><p>枝头幸见天仙配(槐花)</p><p>怀里邀陪绿玉蒸(茶)</p><p>注:天仙配,牛郎织女,以槐为媒</p><p>清代梁同书的采茶艳词:“蛾眉十五来摘时,一抹酥胸蒸绿玉。</p><p>2、题图雅趣</p><p>枝上梅花春意绽</p><p>壶中茗水玉尘飞</p><p>注:“玉尘飞”, 明冯时可《茶录》:"蔡君谟谓范文正公:《采茶歌》'黄金碾畔绿尘飞,碧玉瓯中翠涛起',今茶绝品,色甚白,翠绿乃下者,请改为'玉尘飞','素涛起'</p><p>3、题母亲节</p><p>伺候高堂奉尝香茗</p><p>相逢此日尤念慈恩</p><p>&nbsp;&nbsp; </p><p>1、诗钟</p><p>娥眉此刻怀蒸绿(茶)</p><p>举子当年足踏黄(槐花)</p><p>注:清代梁同书的采茶艳词:“蛾眉十五来摘时,一抹酥胸蒸绿玉。" 民谚:“槐花黄,举子忙”。</p><p>2、题图雅趣</p><p>梅蕊怀春,冰容已展欣欣意</p><p>茗壶抱素,活水新融瑟瑟尘</p><p>注:抱素:怀质抱素,意为守自然质朴状态。“瑟瑟尘”出自林逋《饮茶》“石碾轻飞瑟瑟尘,乳香烹出建溪春。“</p><p>3、题母亲</p><p>辗转流年仍故我,见母情何怯</p><p>依稀清梦会慈容,呼儿爱不移</p>

迦叶 发表于 2007-9-21 13:07:36

沙发

不让阿错爱看云 发表于 2007-9-21 15:33:14

<p>风花雪月那一组,雪花那最有味道,字眼上可以修缮下。</p><p>风,字眼上也应该自由而轻灵,或者来去之间得微妙,这副太生硬。</p><p>花月那些题材内容均一般,有些基础结构还有纰漏。</p><p>比赛联就不多说了。</p><p>以上是错大爷个人意见,仅供参考。</p>

青衫 发表于 2007-9-21 17:26:17

<p>爷你个头</p><p>把“爷”字改成“哥”了再好好的说</p>

不让阿错爱看云 发表于 2007-9-25 15:29:29

<p>这个.....</p><p>那是种称呼哈,3丫头</p>

多令 发表于 2008-1-28 21:28:11

<p>我来找你了,老大.我是木头.</p>

多令 发表于 2008-1-28 21:34:34

<p>你们这里都是高手呀.我看得满头大汗.........</p><p>我还是先去练我的基本功吧,姐姐你要去那边看我呀........还有随时指点我.......</p>

农民爱时尚 发表于 2008-2-7 03:08:44

<p>我来学习 </p><p></p>

林间姝境 发表于 2008-2-14 10:40:30

<p>风&nbsp;</p><p>气冲霄汉来还去</p><p>天纵神形动若息&nbsp;</p><p>偶喜欢这联!</p><p>青青继续:)</p>

青衫 发表于 2008-8-12 00:19:12

发现有以前的忘记了上去,一起堆着。
夜雨:
风云大变天倾泪
窗户频敲梦从头


身与苍茫同辗转
意随天地证虚空

青衫 发表于 2008-9-20 01:15:05

自挽一联

欲溯前尘,不若随它长逝水
将归何处,依然伴我旧青山

超级老生 发表于 2008-9-20 09:44:03


欲溯前尘,不若/随它/长逝/水
将归何处,依然/伴我/旧/青山

个人感觉,还可以再含蓄些表达:zhyjing:

青衫 发表于 2008-9-20 10:57:42

:liulei: 死了咱就不含蓄了吧
多超脱啊,没充分被表扬,与狗狗同感:papa:

海风轻轻吹 发表于 2008-10-1 21:29:46

错丫头断句有问题:motou:
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