[转帖]一些BT文章
<p>看学生的作文时老师最大的乐趣 </p><p>写意生活</p><p> <br/>有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”<br/><br/> 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”<br/><br/> 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”<br/><br/> 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。<br/><br/> 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”<br/><br/> 我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。<br/><br/> 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”<br/></p> 泡妞新招三十六计 <br/>隆重推出“泡妞”三十六计，一计在手，百发百中。如有落空，挥剑自宫。<br/><br/>一计瞒天过海：在她成为你的女朋友之前暂时隐瞒你做饭只会煮方便面，洗衣服只会洗毛巾，玩牌只会玩抽乌龟等情况。切不可有竹筒倒豆子如数招供之行为。<br/><br/>二计围魏救赵：若心上人不幸迷上网络，需倾其所有在家中购置一台可上网的电脑。切不可有为今后只能吃馒头咸菜而痛心疾首之行状。<br/><br/>三计借刀杀人：对于情敌，应先派一异性死党与之约会，同时带上你的心上人也到同一地方约会，并让她偶然地看见你的死党和情敌。注：死党容貌不能为鬼斧神工型，否则无效。<br/><br/>四计以逸待劳：偶尔也可约三五狐朋狗友喝喝茶、踢踢球、上上网。养精蓄锐之后，她眼前的你会为之一亮。切不可有周一至周五接送，周六周日陪逛等倡导女权主义之行为。<br/><br/>五计趁火打劫：把握心上人失恋、打牌输钱、体重增加等大好时机，大献殷勤。此时成功率可高达99%。如不幸你正好是那1%切不可有心灰意冷，痛不欲生之行状。应反复高唱《坚持到底》为自己打气。<br/><br/>六计声东击西：舞会上，只约其他女孩子，待她微现愠怒表情时则一击即中。注：和其他女孩子跳舞时切记不可因为舞伴略有几分姿色便有心猿意马、想入非非之行状。否则死的难看。<br/><br/>七计无中生有：当她不知如何将一大堆书搬回家去时，应立刻站出来用坚定不移的语气说：“我叔叔就住你家附近，我正好要到他家去。”切记以后吹牛时再不可冲口而出：“我叔叔十年前就移民加拿大了。”<br/><br/>八计暗渡陈仓：陪她在公园散步时，忽然指向一边说：“你看那多<span id="rlt_1" style="CURSOR: pointer; BORDER-BOTTOM: #fa891b 1px solid;">漂亮</span>的蝴蝶！”待她转过头去时以迅雷不及掩耳之势亲她一下。之后需作若无其事状。别看老套，却颇具杀伤力哦。注：若是在晚上可指天说：“好美的月亮。”等，切不可说：“好大的老鼠。”等。<br/><br/>九计隔岸观火：若心上人正在发脾气，这时应采取作壁上观之态度，暂避其锋。待其恢复平静再行安慰，则可事半功倍。切不可在其气头上草率行事，如偏向虎山行，自备花圈。<br/><br/>十计笑里藏刀：若心上人和情敌同时在场，应保持风度翩翩，斯文有礼。在谈笑风生中突然问情敌：“你女朋友小丽怎么没来？”待他愣神之际，立刻抢答：“哦，对了。她早上说要带你们的儿子回娘家去。”注：情敌身高不应超过180，体重不应超过70公斤。否则自备跌打药水。<br/><br/>十一计李代桃僵：如一天她忽然问你怎么昨天似乎看见你和另一个女子在公车上作十分亲热状时，有立即指天发誓那个男人决不是自己，也许只是和自己长的象罢了。发誓时应义正言辞作视死如归状。注：应时刻观察她是否有刑讯逼供的念头。若有，招供。<br/><br/>十二计顺手牵羊：去她家做客时，可乘机要求看看她的相薄。趁她不注意的可偷偷藏起一张置于钱夹中醒目的位置。之后可故意让她看见，以表衷心。注：记得把其他女人的照片取出来。<br/><br/>十三计：某些女子会因为某些原因致使感情变得脆弱，防备心也很强。真要是爱上这类女子切不可操之过急，想尽早确立关系也许会吓到她哦！当然，不耐烦的话也可以换个目标。过了这村没这店的说法纯属造谣。<br/><br/>十四计借尸还魂：因为犯了某些不可饶恕的错误（如脚踏两条船，从不洗袜子等）且被她发现。应找个机会冲上去跟她说：“小姐你好，我是某某。我已经不是从前那个我了，我会洗心革面，重新做人。”此时应该有死缠烂打，不屈不挠之精神。注：若发现她拨打110，撤退。<br/><br/>十五计调虎离山：她身边总有个讨厌的尾巴（她的死党），怎么办？应千方百计打听好此人的QQ号，然后上网将其迷地神魂颠倒，再约其出来单独见面。自己则绕道会佳人，岂不美哉？注：此计不宜频繁使用，否则引起疑心恐有性命之虞。<br/><br/>十六计欲擒故纵：欲取之，先与之。不可粘得太紧，追得她没处躲没处藏反而会招致恶语相向，就算是犯人也有放风的时候嘛。注：放风时间不宜过长，否则易导致犯人越狱。<br/><br/>十七计抛砖引玉：女孩子大都欣赏细心体贴的男人，你在一些小事上对她的关心可能会收到意想不到的效果哦！注：若你已经丢过去很多块砖，她还没把玉砸过来的话。。。。。。估计她已经把玉给了别人了，节哀。<br/><br/>十八计擒贼擒王：王是谁？当然是她的双亲大人。若你能打通这一关，就已经赢了一半了。经科学数据验证，对方父母最常用的考验未来女婿的方法就是打麻将。此时应适当自己的水平，适当增加诈胡、放冲的几率。且要输得不动声色，输得高风亮节。切不可有输家不开口，赢家不许走之行状。<br/><br/>十九计釜底抽薪：发现她竟不可救药的陷进了网恋，此时应硬起心肠，乔装打扮，盗取QQ，破坏电脑。注：发起这些黑客行动前，可先买人身意外伤害险，或可有所斩获。<br/><br/>二十计金蝉脱壳：已经会有这样的尴尬，她好不容易同意和你一起去看电影，而你的哥儿们又约你去喝酒。不去会落得个重色轻友的骂名，而你的哥儿们也不一般借口能打发的了的。教你一招必杀绝技：告诉你的朋友们，你现在正和你的人送外号“小魔鬼”的侄儿在在一起，他说话的风格酷似大话西游里的唐僧。。。。。。电话那头百分之百会传来：“那下次吧。”及挂断的声音。<br/><br/>二十一计关门捉贼：尽量增加与她待在封闭空间的机会（如KTV、宿舍、办公室等），据心理学家论证：孤男寡女独处时尤其是女方易对男方产生好感。注：独处时切不可有眼神迷离，嘴流哈喇子等行状。<br/><br/>二十二计远交近攻：心上人周遭的朋友也不可忽视，他们会在你的心上人耳边提出很多宝贵意见。所以在对她大献殷勤的同时别忘了笼络她的好友们。注：此计可能造成钱包日益萎缩的严重后果，故应慎用。<br/><br/>二十三计假途伐虢：条条道路通罗马。脑筋不得死板，只懂得送花的浪漫型或者只会每天请吃饭的使用型可能都讨不到她的欢心。尝试换换约会的地点或者方式，说不定和她一起打乒乓球都会让她对你另眼相看呢！<br/><br/>二十四计偷梁换柱：适时将你的泡妞<span id="rlt_2" style="CURSOR: pointer; BORDER-BOTTOM: #fa891b 1px solid;">工具</span>升升级，如将人力自行车换成电单车；桑塔那换成宝马；小灵通换成手机等等。当然这是在经济状况良好的前提下才能升级，切不可自不量力明明只买得起普通香水，你却偏偏要送她名牌的。如果你已经这么做了，在下个月发薪水前勒紧裤腰带。<br/><br/>二十五计指桑骂槐：切不可在心上人面前直斥情敌的不对，这样会让她觉得你心胸狭窄。应懂得婉转之美，指着鹿骂马，指着象骂猪，既显得有学问又出了气。何乐而不为？注：若心上人智商低到不足以理解你到底是在骂谁的程度，那直接骂那个和你抢女人的混蛋好了。<br/><br/>二十六计假痴不癫：碰到心上人问你诸如“昨天和你谈业务的小姐是不是很漂亮？”“你觉不觉得隔壁公司的张小姐很性感？”之类的问题。一律表情茫然地回答：“不知道，没注意。”注：回答时若能将表情调整到近似智障则效果更佳。<br/><br/>二十七计上屋抽梯：帮她培养一种<span id="rlt_3" style="CURSOR: pointer; BORDER-BOTTOM: #fa891b 1px solid;">健康</span>的嗜好，最好是必须得两人一起玩的（如下棋、达桌球等）。等她上瘾了，你就可以提出一些平时不能满足的要求了，否则拒绝和她同玩。只要不是太过分，她一般都会满足你的要求的。注：培养的那一门嗜好自己需有相当的造诣方可。否则容易被甩。<br/><br/>二十八计树上开花：做好打持久战的准备。很多女子往往只认识一天就可以陪你去酒吧，但想要泡到手往往却要花半年的时间。对于这种相信细水长流、日久见人心的可恶MM你又有什么办法。谁叫你喜欢她呢？注：记住，忍无可忍，无须再忍。当你跟她耗到鬓角出现白发时，可高唱“天涯何处无芳草”扬长而去。<br/><br/>二十九计反客为主：她的生日PARTY上，你和情敌都在场。此时应尽量做出主人的样子，帮她招呼客人、准备食物。一副已跟她不分彼此的姿态会让情敌死心。注：若发现情敌也做着同样的事，不必惊慌，他大概也是看了泡妞三十六计。可一语双关的对心上人说：“我妈让你下次记得把衣服拿回去（你妈是裁缝）。”足以在情敌心理上给予毁灭性的打击。<br/><br/>三十计破釜沉舟：当你确定你迟到的时长就算去了也是九死一生的话，那索性就别去了。把电话关了，然后回家想一个惊天地、泣鬼神的理由蒙混过关吧。<br/><br/>三十一<span id="rlt_4" style="CURSOR: pointer; BORDER-BOTTOM: #fa891b 1px solid;">美人</span>计：说美男计更确切一点。首先要确立信心，对着镜子连说N遍：“我是帅哥！”说到连自己都相信的时候，每天花枝招展的去见她。女人们都说：“自信的男人最帅。”看她这次怎么逃出你的手掌心。注：此计不适用于长得很科幻的男士。<br/><br/>三十二空城计：有些东西往往失去时才知道重要。利用出差的机会消失一个月吧，其间绝不可和她联系。这时她才会知道没你在真的很不方便，买东西没人提、吃饭没人买单、晚上没人陪她煲电话粥。等你回来后也许会有意想不到的结果哦！注：意想不到的结果也包括她又找了一个帮她提东西、买单、陪她聊电话的傻冒。<br/><br/>三十三反间计：经常会有这样的情况，心上人会派一个她的死党来考验你。威逼利诱、软硬兼施。又不好得罪，颇为棘手。此时应有意无意在心上人面前提起你和她的死党频繁见面，赞许她人很不错，令心上人疑窦顿生。很快，你就会发现身边那只讨厌的苍蝇已不知道去向。注：女人急了什么事都做得出来。反间计的火候要把握的好，否则你有可能会成为失踪人口之一。<br/><br/>三十四苦肉计：挑一个雷雨交加的晚上去接她，带的雨伞不能太大，以刚好只能遮住一个人为最佳。为了爱情，把伞放在她的头顶吧。如果她还有点人性的话，你的待遇从此会大幅度提升。注：提升幅度与你的湿润度成正比。<br/><br/>三十五连环计：此计较为复杂，需多人小组配合才行。事先串通好她的朋友A，你的朋友B、C。让A打电话约她逛街，中途A突然说有事要回去。此时B应及时出现说：“正好我也是一个人，陪你走走吧。”但不到5分钟，C出现将B拉走。此时，轮到你出场了。不出意外的话，她应该会死死的挽着你的胳膊，你想跑都跑不掉了。<br/><br/>三十六走为上计：要是以上那么多办法都用了你还没泡到妞的话，那还是走吧。到医院去整容或者检查智商。 <p>中学时经历的暴笑故事<script></script></p><p></p><p><font size="2"> 乔迁之喜 <br/><br/> 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭，很多很多菜。饭桌上他老 <br/>妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足，不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。” <br/><br/> 小心地滑 <br/><br/> 大学同学H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上做滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。（注意断句哦） <br/><br/> 语文朗读 <br/><br/> 上小学的时候，有篇课文中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。 <br/><br/> 和偷车斗智 <br/><br/> 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你。不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑。</font></p> <p><strong>学生时代50个最强的爆笑外号大全</strong></p><p>一女性朋友~胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号“微波炉”。不过听说下场巨惨。<br/> 宿舍有个大哥唯一爱好——睡觉！于是大家叫他“教主”！<br/> 偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。<br/> 我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！！！（我还听过一个“月光公主”，嘿嘿）<br/> 我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。<br/> 上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。<br/> 上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3<br/> 偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！“<br/> 我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2<br/> 有个同学张的爆胖于是美其名曰“大河马”后来经过几亿年进化成“马哥”同理一个叫土豆的最后进化成“土哥”^-^<br/> 在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为“老黄”。<br/> 后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。<br/> 高中的时候，我们班主任姓敖——所以他的绰号是“敖败”<br/> 一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎麽扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号——“月球教官”<br/> 高中一女生脖子短获外号藏颈鹿<br/> 一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花<br/> 一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子<br/> 一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼<br/> 我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。<br/> 我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。<br/> 大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。<br/> 办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八~~~~~~命苦啊！<br/> 上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”<br/> 这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。<br/> 我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬。<br/> 偶单位有一同事叫崔昌富，人称“娼妇”。<br/> 我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她“化肥”。<br/> 我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫“P眼”，老儿叫“不不”（就是放P的声音啦！）<br/> 我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来文司机。<br/> 我们大学里有十大恶人，分别是；<br/> 猪大肠，黄大炮，付大桶，陶大粪，马大哈，李大嘴，董大臀，丁大毒，潘大（屁）眼，严大头<br/> 初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！<br/> 我班女同学吃的很多，外号“六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。<br/> 我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍<br/> 上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。<br/> 我同学pp高中学财会，考试题目有一项是点钞。要求1.将100张1元钞票点一遍；要求2.由老师从中抽出几张后，再由考生点一遍……pp开始考试……要求1完成，答曰：报告老师，共计100元。接着是要求2……pp很快点完，答曰：报告老师，共计104元！全班哄堂^%^&%$&*从此得名*老鼠*（老也数不对）<br/> 俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！<br/> 我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎的天天站在楼上望下看，无奈只能看摸不找，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名：——旺（望）仔！<br/> 高中一政治男老师，特变态<br/> 我们叫他老变态后来他老带一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”<br/> 我同学特能放屁，被叫做气枪。<br/> 一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。<br/> 高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……<br/> 他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。<br/></p> 。。。无聊地某飘过。 <p><br/>高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……</p><p>我们的物理老师头发特少，有一土一洋俩称号：</p><p>土的——毛金贵；洋的——稀毛托诺夫</p> <p>偶高中全班学习新广播体操，一男生怎么也不会髋部运动，动作大刀阔斧，粗犷惊人，所以以后外号就叫髋部。</p><p>前几天遇见，10多年了，叫他喝啤酒，买包中华给他，说去那体操，眼泪都乐出来。</p><p>对了，当时有个女生也没节奏感，叫髋表妹</p> <p>地方小了，俚语多，没那么讲究</p><p>两双胞胎兄弟，一叫大鸡X，另一当然叫小鸡X，，方言里很难听的，嘿嘿</p><p>还有两双胞胎兄弟更难听，一叫大PY，一叫小PY</p> BSBT 错娃最近似乎对BT特别痴狂,据悉,他已经加入天涯妹妹的那个BT群. <p>你这小流氓，切</p><p>最近大家普遍情绪不佳，得乐下，明白不？你个白痴</p> 天涯妹妹的bt群号多少？
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