世界雷人大集合 雷就要雷得彻底(四)
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慕尼黑一法官爱上被告女友，当庭短信求爱，并打算判被告长期监禁，这孙子！
郑州一醉汉拿百元大钞当名片当街散发。
台东一男子买200斤大瓮，不腌咸菜当存钱罐。
黑龙江一失恋女孩12小时内拨打119报警电话50余次。
广州一孕妇甩出20万存折打发计生人员，警告以后不要拿罚款烦她。
内蒙古一妇女打补钙针，生下婴儿长着两颗牙。
上海一男子网上拍卖自己灵魂，有女孩欲购去拯救沉迷游戏的男友。
上海博士生为摆脱书呆子形象，集体学跳街舞。
哈尔滨一女三年来只晓丈夫半夜喜欢出门走走，并不知其是小偷。
沈阳一小偷见啥偷啥，下手如同搬家。
沈阳一优等生惧怕高考，躲进深山5年。
西安一盗贼留条失主赎买失物，一再叮嘱“诚信第一”。
上海一初二男生考试成瘾，急坏父母。
深圳一私家车着火，当场阅读灭火指南。
安徽一村小偷家族化，春节后全家包车外出捞世界。
重庆一女要求整容成情敌模样，以唤回丈夫的心。
南京一七旬老人与老伴恩爱18年却不知其姓名，无法开具死亡证明。
上海一男子放弃高薪回家给新华字典挑错，8年挑出4000多处。
沈阳一男子2100度近视，14年没看清老婆模样。
大连一学校危房，练就学生两秒“钻桌功”，哭！
广西一女隆胸，被丈夫逼着立刻返回恢复SIZE。
大连一窃贼从自动售卖机偷了十几斤硬币，因不堪重负被擒。
南宁一退休老人习惯单位白拿办公用品，超市屡屡偷窃笔记本。
重庆一房客三月换四任女友，遭房东驱逐。
重庆一大学男生酒后非礼大树，狂吻不休。
天津一男子洗澡丢失戒指，强行放水搜索，澡堂一干人等裸候半小时。
辽宁一小偷盗光母校课本文具，且顺便做作业。
讽刺记者有病，伦敦市长被停职4周。
阿根廷推出球迷专用棺材，明示所效忠俱乐部。
马来西亚一男子收到218万亿美圆电话帐单，缴费期限十日。
美一毒贩金牙被当作财产没收，因拔牙困难，法庭这才罢休。
英国一男子难忍岳母唠叨，开价一英镑将其网上拍卖。
法国研制出魔镜，可照出十年后的自己。
美国加州步行限速，82岁老妇过马路太慢被罚款。
曰本一小偷潜入相扑手房间，当场吓呆。
曰本一刷马桶俱乐部，刷马桶时不许戴手套。
英国一机场调度离岗喝酒，客机被迫空中盘旋25分钟。
美国69岁老妇练出38公分细腰，世界第一人。
英国一厨子三天两头梦游做饭。
美国一匹马喜欢坐汽车，睡大床，喝啤酒。
南非两名劫匪光天化日从飞机上搬周1650万美圆现金。
加拿大一官员宦海疲劳，欲在网上募集百万元退休金。
俄罗斯创办首家UFO学院，教授与外星人打交道。
英国220公斤胖夫妇鸳鸯戏水，压塌酒吧楼板。
曰本一小偷闻香识女人，专候名牌类下手。
英国一公司专门替婚外恋男女圆谎救火。
摩洛哥一妇女拒绝剖腹产，婴儿沉睡腹中46年。
新西兰一市长禁止**自行车比赛，因为骑手未戴头盔。
德国出现色情版欧元,糊涂商人信以为真，乐此不彼。
墨西哥一对夫妇吵架升级，在家里互相开枪扔手榴弹。
美国一哥们端活龙虾冒充厨子，屡次偷闯奥斯卡晚会得手。
美国一75岁老妇持枪打劫银行，逃跑时车速只有45英里。
雨季来临，肯尼亚一些动物因暴饮暴食而死。
英国一艺术家计划让6个水龙头放水一个月，以宣传节水。
莫斯科举行的第三届小猪运动会，新设水球项目。
车臣总理下令监听已婚妇女手机，以防她们与前男友旧情复燃。
印度一教科书宣称毛驴赛过老婆，任劳任怨且不跑回娘家。
英国一邮差看不懂门牌号。
美国一垃圾车司机撞坏自家私车，起诉自己要求市政赔偿。
害怕书中有遁术，英国一监狱禁止囚犯看魔术书。
俄罗斯一老汉自制棺材，顶部摆放色情杂志。
约旦一120岁老翁征婚，要求女方不超过40岁，这老东西！
北京一妇女两年丢失自行车20余辆，为防盗买完新车先砸烂。
肯德基爆笑点餐语录
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1、
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2 、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)
4
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
10
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……
11
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
12
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
13
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
14
一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
服务员说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
15
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手里的那种。”
16
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
服务员对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
17
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
服务员：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
18
服务员：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
1、女儿一岁半,爱吃零食.于是家里备了不少饼干,她喜欢吃这个.每天很早很早就醒来,眼睛一睁,溜溜的望几下,没人理,就哭声震天:"我要吃饼拉,我要吃饼拉...."于是我妈妈就慌忙的把饼干拿过来....
2、女儿两岁，每次一看到我嘴巴动，就要吃的。但是先不好意思明着要，就转个弯问：“爸爸你在吃什么？”我不做声，又问：“爸爸你是在吃砣砣（我以前告诉他橘子就是"砣砣"）不？”我继续不做声，嘴巴继续动。女儿再问“爸爸砣砣好吃不？”我还是不做声，只张开嘴给他看我吃着的东西(有时是茶叶)。她一看到嘴巴里有东西，就凶哭了起来:“毛毛也要吃砣砣啊，毛毛也要吃砣砣啊。。。。”那个时候，毛毛是我们对她的称呼。砣砣是她对所有想吃东西的总称.呵呵.
3、女儿学走路的时候，非常好动调皮，经常跌交，有时还跌得鼻青眼肿的。有一次春节回家，我带着她去池塘看打鱼。她骨头发痒似的,在大池塘边上乱跳。突然扑的一声,跌到池塘里去了。我吓傻了，慌忙整个人跳了下去,把她抱上来。还好是冬天，池塘比较干，他只跌在边上的泥巴里。她受了很大惊吓,哇哇乱哭。我连忙背着一个泥人似的她回家，她一路哭个不停的告诉我：“呜呜..爸爸，我再也不来这个背时（不走运的意思）地方了，这个地方背时。。。。。”呵呵，她每次都是这样,摔倒了就怪地方背时.....不过从此之后，每次看到大人出去，她都记得叮嘱“爸爸（或爷爷、奶奶、妈妈）路上好点走,莫绊倒了(跌交的意思)。。。” 她以为我们也会象他一样经常跌交，呵呵。
4、女儿三岁，看到我拧开自来水笼头洗菜，就指责地问我：“爸爸你怎么在尿尿洗菜。。。。。。?”我晕倒。
5、女儿五岁开始读书，发蒙有点早。往往回来不记得老师布置的作业在哪里？急得经常哭,要我妈带着她去问同学。她发模时口齿还不清，叫叔叔，叫成了“都督”，叫婶婶，叫成了“等等”。。。我在外地上班，不能亲自辅导他，就在电话里教她，后来为了教她写字，我就和她写信，我写过去，她就回信给我，这样就提高了她写字的兴趣。
6、女儿六岁时，我最小的一个堂叔生了第二胎，是个男孩，按照辈分，6岁女儿还要叫刚出来的毛毛叔叔。有一次，这个不到一岁的小毛毛叔叔在地上哭鼻子。女儿跑过去，象个大人似的安慰“叔叔啊，你们家现在也搞的蛮不错，又不差钱，你这样日子也好过啊，哭什么呢？。。。”
7、女儿七岁，我回家和她玩苹果电池的实验。我问她，你知道苹果为什么会亮不？她想都不想就说知道。我接着问她为什么?她哪里回答的出来。我就严肃地说：“以后你知道的就说知道，不知道的就说不知道。”她似有所悟，于是反问我：“爸爸，这是不是就是“知之为知之，不知为不知”呢？”我大笑“你这小丫头，从哪里听来的？”她说：“课本里有：<知之为知之，不知为不知，是知也>”。。。
1
抢匪：快把保险箱密码说出来
女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！
抢匪上下打量她后：你想得美！
2
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了狠久，
护士奇怪：你到底会不会验啊？
阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
3
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4
当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。
上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
5
乐乐：妈妈，我是怎么长大的？
妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。
乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！
6
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”
“当然是她跪下求我！”
“不会吧！她怎么求你的？”
“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
7
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。
唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
蜘蛛精奔上岸来
八戒晕倒：师父，I服了YOU。
8
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”
妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
9
认识你至今,你在我心中的地位,你应该狠清楚,除了你之外,其它人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你........是两堆
电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑（2）
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小白：我们见见面好吗？
黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
小白：我想看看你是不是和我想的一样
黑客：呵，你想的什么样？
小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！
黑客：哈喽~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客：。。。。哦？！什么办法
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！
小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
黑客：有意思啊！
小白：有什么意思
黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。
小白：我知道啊！
黑客：。。。。#￥%！为什么？
小白：这叫以毒攻毒！
小白：我也想控制你的电脑
黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
小白：这不公平！！
黑客：嗯，好吧，那你控制好了
小白：。。。。可是我不会。。。。
黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！
黑客：我又又又来了
小白：这可能是我们最后一次见面了
黑客：哦？出什么事了？
小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
黑客：。。。。。。。。。。
电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑（3）
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小白：电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：应该可以
小白：键盘上哪个键最帅？
黑客：。。。。。。。不知道
小白：当然是“F4”！！
黑客：晕倒！
小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：只要不是你的白痴问题
小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？
黑客：嗯，是的
小白：那出问题了，你也能解决吧
黑客：你的问题，应该不难
小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧
黑客：。。。。我先走了
小白：这回我电脑真坏了
黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
小白：那就是你欺负我
黑客：没有啊
小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
黑客：救命啊~~~~~~~
小白：问你个问题
黑客：说
小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
黑客：有的可以。。。。
小白：没联网的也行吗？
黑客：。。。。。。。
小白：你能摇控打开别人的机子吗？
黑客：。。。。。。。。
小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧
黑客：这么晚了，怎么还不下线？
小白：哦，是该下了，我去拔电源
黑客：慢！你不会关机？
小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\Winlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
小白：。。。。。。我还是按电源吧
电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑（4）
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小白：以后不许再说我是小白了！
黑客：怎么？喝脑白金了？
小白：哼，其实我很聪明的，今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客：哦，说来听听
小白：我研究发现这个机箱里的风扇没什么用，转这么快，太费电，我准备把它拆了。
黑客：hoho~~~你简直是天才，如果你把家里电闸拉了，会更省电！！
小白：。。。。。你好像在嘲笑我？！
黑客：不是好像，是就是！
小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
黑客：马马虎虎啦
小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
黑客：这有何难！你等着
黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
黑客：晕~~~~
黑客：在玩什么呢？
小白：在清理电脑
黑客：你？！
小白：对啊，你说我这里病毒多，所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客：住手！你才认识几个文件啊？你的机子不想要了？
小白：那我现在怎么办？
黑客：别动机子，上一边玩去吧
小白：555555我的密码又忘记了
黑客：记性不好就把密码写在纸上嘛
小白：太长又复杂，抄一遍都能把人累死
黑客：就你这智力，设那么长密码干什么
小白：我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客：结果你的密码唯一作用是难为了自己。。。。
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人，我也喜欢呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客：哈，太好了，我们终于可以有共同语言了，你喜欢哪支球队啊
小白：当然是中国队！！
黑客：没语言．．．．．．
黑客:喂~~~
黑客:.....喂~~~~~~~~
黑客:.....在不在啊?!
小白:在~~~~
黑客:在为什么不说话!!
小白:因为我很忙
黑客:你在忙什么?
小白:我在忙着发呆......
电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑（5）
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黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客：给你发个FLSAH
小白：好玩！！这个怎么弄下来发给别人啊？
黑客：？？什么意思？
小白：算了，说了你也不懂
黑客：。。。。。我发给你的，你直接发给别人就是了
小白：可是你是怎么弄下来的呢？
黑客：说了你又不会
小白：哼！什么态度嘛
黑客：好吧，其实FLASH你看过一次后在临时文件夹里有，保存就可以了
小白：。。。临时文件夹在哪？
黑客：这个问题跟你问“我的电脑”在哪一样，没法回答！
小白：说清楚嘛，你不说清楚，万一有人问，还以为我是菜鸟
黑客：。。。。。。。。。
黑客：昨天猎头公司找我，说有公司想和我签约，月薪8000，奖金另算，你觉得有诱惑力吗？
小白：如果他们肯签我，我现在就去报到
黑客：你去能干什么？
小白：嗯，粗活累活不干，技术活也干不了，管理吧，我可以尝试着搞管理，当个副总什么的，只要能给我月薪8000
黑客：你觉得有这么傻的公司吗？
小白：你帮我问问嘛，说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢，世事难料
黑客：OK，明天就向我的仇家推荐！
小白：我想买个笔记本
黑客：软面抄还是硬面抄？
小白：晕倒，是笔记本电脑啦!
黑客：你买那个干什么？
小白：玩游戏、上网，关键是要漂亮、轻巧，方便带出去，最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气，你说我买哪种好呢？
黑客：这么高的要求啊，“文曲星”吧，最适合你啦！
黑客：我想问你一个问题
小白：问吧
黑客：。。。。。。你有男朋友吗？
小白：有！
黑客：。。。。。他是什么样的人？
小白：高大、英俊、威猛，开大公司，对我超级好。
黑客：哦，有点事我先走了。。。
小白：喂~喂喂~~~~~
小白：咦，怎么好久没看到你啊，被抓了？！
黑客：。。。。。没有，挺忙的，你还好吗
小白：好啊，我也挺忙的，我把连连看玩通关了！！
黑客：。。。。。你和男朋友还好吧
小白：男朋友？什么男朋友？
黑客：你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗？！
小白：哦哦~~~~瞎编的，怕你小看我。。。。
黑客：。。。你、这个超级大笨蛋！！！！
电脑白痴与黑客的笑话，虽然很老，但看了还忍不住笑（6）
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黑客：。。。。。。。我喜欢你
小白：病毒？
黑客：什么病毒啊？我是说很不幸，我发现我很喜欢你
小白：又忽悠我，你总骂我白痴的
黑客：对啊，你就是个大白痴，但我为了维持世界和平，决定牺牲自己，免得你去祸害他人。
小白：。。。。。。。。。
小白：你真的喜欢我吗
黑客：。。。。。嗯
小白：有多喜欢
黑客：就是不见的时候心里空空的疼，见了呢，头很疼
小白：哦，明白了
黑客：？？你明白什么了？
小白：原来你对我，就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力！
黑客：笔记本你可以买这款
小白：哦，这个好吗
黑客：配置不错，牌子和售后都不错
小白：这个无所谓，重要的是都有什么颜色？
黑客：。。。。。。只有黑色
小白：啊？！难道这些商家不考虑消费心理，不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗？
黑客：嗯，要不先去玩具柜台看看？！
小白：你是个浪漫的人吗？
黑客：。。。。。一般吧
小白：我要星星！
黑客：明天给你买
小白：。。。。。。我要天上的！！
黑客：哪颗？
小白：那个，最亮的！
黑客：嗯，好吧，我正式宣布，头顶上这颗最亮的星从现在起，被命名为“小白星”，任何人，不，任何生物未经小白允许都不得擅自侵入，土地使用证和最终解释权都归小白所有，满意不？！
小白：满意了！：）
1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
朵朵说 ：我不想欣赏
妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
朵朵........
2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园
朵朵说： 为什么你可以赖床上？
妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
朵朵说：那爸爸呢
妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸 ： @#￥%&.......
3.吃饭的时候
朵朵说：妈妈，我肚子疼！
妈妈： 那怎么办？
朵朵： 我不吃饭就好了！
妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里
的肉肉
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了
4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈说：好吧，那就再看一会！
5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
朵朵说：妈妈我也要涂
妈妈说：你眼睛已经很大了
朵朵说：可是我想要很大很大很大......
妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛
6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
妈妈说：图上画的是什么啊？
朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说
朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的
7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了
8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
朵朵：叫什么好呢
妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
妈妈：......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
爸爸---@#￥%......
9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么
朵朵：因为我想跟妈妈在一起
妈妈：8+5等于几？
朵朵连忙掰手指头......手指头不够用
朵朵：不知道
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的.....
朵朵.......
10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给
妈妈说：为什么
朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭.....
朵朵：爸爸，快开车......
11.还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨，妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭.......
回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来.....
朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？
妈妈：........估计是你自己一个人出来要......
12.朵朵最近迷上打小游戏
一打就打1个多小时
妈妈：朵朵有那么好玩吗
朵朵：很好玩啊
妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络.....
朵朵：什么沉迷网络
妈妈：就是整天上网
朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗
妈妈..........
13. 快到吃午饭的时候
朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.
妈妈：马上快吃饭了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！
妈妈：你可以想，随便想 慢慢想......你就想着吧
朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈........
14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了，
朵朵：妈妈，我要喝牛奶
妈妈：等会 ，我忙着呢
过了30秒
朵朵：妈妈，我要喝奶
妈妈：叫你等会
朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道.....
妈妈：.........
15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画
朵朵：妈妈 ，你过来一下
妈妈：什么事
朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
朵朵：快去帮我放碟片吧
16.夜里 ，我们仨在床上玩
朵朵：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！
妈妈：说吧，你又想要什么
朵朵：妈妈我想吃巧克力
妈妈：不行，晚上不能吃糖果
朵朵：爸爸，我真的好爱好爱你哟......
爸爸弱弱的说：....那，就吃一小块吧！
17.朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
18.朵朵最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股，
朵朵：妈咪，快看我扭屁股
妈妈：哈哈，真可爱
越发来劲，扭了3分钟 爸爸回来了
妈妈：朵朵，快扭给爸爸看看
朵朵：不行，刚才扭的太厉害了，把肚子扭疼了
19.去蛋糕房买面包
朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕
妈妈：不行，那个是过生日买的，
朵朵：那我明天就四岁生日了
妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我
朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了
20.在超市
朵朵：妈妈，我要买那个爱心的巧克力
一看费列罗的，真贵
随手拿一盒特价德芙的：买这个吧
朵朵：为什么，我要那个爱心
妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光
朵朵怀疑的看着妈妈
妈妈拿起德芙指鹿为马：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小朵朵呢！
朵朵开心的笑了，拿着德芙
妈妈叹了一口气：朵朵，你一定要好好学英文啊
第二季
1.某天晚上，朵朵突然说：我真想出去玩啊！
妈妈说：天都黑了 ，你想去哪？
朵朵想了想说：爸爸妈妈我们去野生动物园吧
爸爸说：不行，这么黑，呆会老虎出来把爸爸吃掉了怎么办？
朵朵轻描淡写的说：那就换个新爸爸呗！
爸爸吐血ING
妈妈笑晕了：换个什么样的新爸爸？
朵朵说：每天带我们出去玩啊，每天买巧克力给我们吃啊，每天送我们很多礼物啊.......
妈妈向往的说：真好
爸爸继续吐血........
2.爸爸买了块蛋糕给朵朵
妈妈说：给我吃点吧
朵朵舍不得，找借口想把蛋糕转移：这个....我准备拿到大妈那边去跟盛凯分享的.....
妈妈气愤的 眼疾手快的 揪了一块下来：跟你堂哥分享也不给老妈吃？我是你亲妈....
朵朵看着少了一角的蛋糕，带着哭腔委屈的说：亲妈怎么是这样的啊？
3.上学的路上 朵朵买了个大鲸鱼的氢气球，结果一不小心飞了
她哭的 那个伤心啊
爸爸说：别哭了 这点小事值得吗
朵朵说：那爸爸是不是答应买个新的给我你答应了哦我要个更大的你记住哦你说话算话哦老师说了说话要算话不可以骗小孩所以你要说话算话不可以骗小孩你要记住哦买个新的给我哦我要个更大的哦你要记住哦你说话要算数哦老师说了.......
爸爸崩溃了：可我什么都没有说啊
4.放学了，爸爸去接朵朵
朵朵的车轱辘话又来了：爸爸，你不是说买个更大的气球给我吗你说话算话哦你不要骗小孩哦你不是说过......
爸爸沮丧的说： 好吧
妈妈看见朵朵拿了一个福娃的气球回来，奇怪的说：干嘛买这个，真浪费，一会就没气了！
朵朵马上说：是啊， 都怪爸爸，非要买给我
爸爸：怎么是我非要买......
朵朵：本来我是想要买那个气球旁边的烤红薯的，可是你就走过去直接买了气球给我
爸爸@￥#%&.........
5.朵朵知道自己属鸡之后一直很兴奋
有一天放学回来：妈妈，我不想属鸡了
妈妈：为什么？
朵朵：小鸡是喜欢吃毛毛虫的，太恶心了
妈妈：属相是不能改的
朵朵：可是 可是我不想属鸡了，....我决定要属 ....属福娃了.....
妈妈：12属相里没有福娃
朵朵：可是.....可是，我已经决定了啊
6.爸爸在给爷爷打电话
朵朵走过去，爸爸马上逮住：来，给爷爷打电话
朵朵：我现在要去玩，不想打电话
爸爸：你跟爷爷说两句，爸爸周末带你去儿童乐园
朵朵勉为其难的接过电话
可能是朵朵爷爷太激动了，在电话里说个不停，朵朵一直爷爷，爷爷，爷爷....的插不上嘴
后来终于有个空挡，朵朵说：爷爷，我早就受不了了
7.上周末忘了去超市采购，朵朵打开冰箱发现里面什么吃的都没有
她气愤的说：冰箱里怎么什么都没有
她仔细找了找 更气愤的说：为什么冰箱里全都是妈妈的化妆品！？
妈妈弱弱的解释：这个...这个吃的不是都被你吃完了嘛，化妆品不能吃所以还在里面啊！
最后她更更气愤的表态：冰箱里面应该装的是很多很多吃的东西才对嘛！
8.放学后，朵朵趴在床上看电视
妈妈：你干嘛趴着，肚子疼吗？
朵朵：肚子不疼 ，我在听肚子里的虫子在说话
妈妈好奇的问：它们说什么
朵朵：他们说想吃巧克力
妈妈：哈哈，我才不会上当
朵朵：小气的妈妈
看到妈妈气势汹汹的脸，朵朵连忙解释-----不是我，是肚子里的虫子说的
9.妈妈给朵朵系鞋带
妈妈：朵朵，这个鞋带你要是不会系，可以叫老师帮忙
朵朵:昨天猪贝贝帮我系的
妈妈警觉的说：猪贝贝？男的吧
朵朵说：是啊
妈妈：他干嘛帮你系鞋带
朵朵：他喜欢我呗
妈妈被雷住了：.....啊，这个....你可不要喜欢他哦
朵朵：为什么
妈妈：.....这个....恩，嘿嘿嘿， 因为你还小啊
朵朵想了想：没关系的，因为猪贝贝也是很小的
妈妈.........
10.朵朵屁股上长了好几个疙瘩
妈妈用土办法给她坐盐水盆浴
然后自己出来上网
时间一长把朵朵给忘了
朵朵在浴室里面大呼小叫：老妈，老妈，难道你想把我泡成腌萝卜吗！？
第三季
1.年三十晚上，爸爸在给他的奶奶打电话拜年，
爸爸说：朵朵 给太奶奶拜个年吧！
朵朵拿过电话，大声说----钱包拿来 恭喜发财 ！
爸爸妈妈目瞪口呆数秒
妈妈说：这个好像是过年在高速公路上打劫的口号！
2.妈妈在厨房洗碗，朵朵乖巧的在一旁帮忙。
妈妈感慨的说：真是穷人的孩子早当家 ！
爸爸哼了一声，问：朵朵，你是穷孩子还是富孩子啊？
朵朵想了想说：我是母孩子！（她以为爸爸问的是父孩子呢）
3.朵朵趴在台球桌上，妈妈问：肚子疼吗？
朵朵说：不是
妈妈不屑的说：又是肚子里的虫子在说话？
朵朵不耐烦的说：不是
她指着肚子下面的桌球说：别打扰我，我在孵鸡蛋！
4.朵朵劝爸爸给她买一个福娃的气球。
爸爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！
朵朵：爸爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？
爸爸：我又不喜欢气球.....
朵朵：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子.......
朵朵拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的
朵朵：爸爸，我给你买两双鞋子好不好？
5.妈妈看见朵朵拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
朵朵连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！
妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实
6.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻
火锅，朵朵一旁轻蔑的说----老妈，拜托你不要这么丢脸了！
7. 朵朵说：爸爸，你说我是看蜡笔小新还是史努比好呢？
爸爸：都不要看，眼睛会近视的
朵朵：那好吧，我只好离家出走了！
爸爸：去哪里
朵朵：去外面电脑上看
8. 朵朵：老妈，我想出去玩，在家好无聊！
妈妈：不行，我忙死了
朵朵故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的
妈妈：那你以为是谁生的？
朵朵：我是爸爸生的，爸爸，你带我出去玩吧！
9. 朵朵去儿童乐园画了一幅沙画，无数赞美之后沉寂了几天了
朵朵故意在妈妈面前晃来晃去：妈妈，我的沙画一定不好看
妈妈连忙说：好看，真的很漂亮啊
朵朵忍住笑意的说：爸爸，我的沙画不好看对吗
爸爸连忙说：好看，好看极了
..........大概5分钟之后，上述文字重播一遍
...........大概10分钟之后，又来一次
妈妈有点不耐烦：都说了好几遍了，你有新鲜的吗！？
朵朵：妈妈，我一定不是乖宝宝了
妈妈一看问题升级连忙打起精神回复：是乖宝宝，最乖的宝宝
朵朵面有得色继续说：爸爸，我一定不是乖宝宝对吗
爸爸连忙说：没有啊你很乖的
...........大概5分钟，上述文字重播一遍
.........大概10分钟，再重复一次
最后妈妈疲惫的对爸爸说：下次不能再进她以退为进的圈套了
10. 朵朵在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西
妈妈：什么
朵朵：就是我最喜欢的呀
妈妈故意装糊涂：是米饭吧
朵朵生气的说：不是
妈妈：是青菜和萝卜
朵朵更生气的说：难道我是小白兔吗
妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?
朵朵气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？
难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗......
妈妈彻底被击败了，只好说----好吧，再吃2颗吧
11.过年回老家的堂哥盛凯打电话给朵朵，盛凯说：朵朵我好想你，你想不想我？
朵朵：我也想你盛凯
小灵通信号不好
盛凯继续说：朵朵你想不想我
朵朵:我想你
盛凯：朵朵你说你想不想我
朵朵：我想你
盛凯：朵朵你到底想不想我
朵朵：.....盛凯你说话不要结结巴巴 你害我也结结巴巴 因为你结结巴巴所以
我们只说这一句话所以你不要结结巴巴啦......
世界杯期间邪恶老公给我定的11条家规!
引导语:：我的老公是个铁杆球迷，认识我之前天天熬夜看球，但小女子相夫教子素以严厉著称，自打他从了我以后，就没让他在11点后看过球，小女子身材性感，他也渐渐明白看22个大男人抢一个球不如在床上独享两个球，然而，现在世界杯到了，竟然给我定了11条家规，看得我哭笑不得，现在就给大家看看。
1、 世界杯将至，对于只知道贝克汉姆和齐达内的你来说，的确该恶补一下足球知识，从现在开始，请你不要只关心时装、化妆品和买房，否则在世界杯期间我们将毫无共同语言。
2、 世界杯期间，房子是你的、床是你的、孩子是你的、家务是你的，一切一切都是你的，只有一台电视、一张沙发是我的，不要跟我说你想看韩剧、想看快男，因为现在只有一个节目叫足球。
3、 看世界杯，怎能不熬夜，球赛就是命令、看球就是生命，无论凌晨还是半夜，只要有比赛，我都将从床上爬起来，不要跟我说明天还要上班，也不要说我守着两个球不玩儿、非要去看22个大男人抢一个球，此刻我是信仰足球的唐僧。
4、 在我看球的时候，不要在电视前经过，如果你非要经过，那就请你爬在地上匍匐而过，不要挡着我的视线。更不要枉费心机的穿着性感衣服站在电视旁，或者爬上茶几大跳热舞，我说过，此刻我是信仰足球的唐僧。
5、 朕恩准你和朕一起看球，但你不能唠叨一些与足球无关事儿，如你的父母、你的同事、赚钱、买房、孩子上学，也不要让我看你试穿新衣服、你的新指甲油，因为我的脊椎已经固定一个方向，即使你穿的再火爆我的目光也不会偏移一丝一毫。
6、 球赛时间我只坐在沙发上看球，休想让我去开门、接电话、给厕所的孩子拿卫生纸，总之看球的时候我什么都不管，如果我想喝啤酒、想吃东西，你应该从冰箱里拿到我面前。
7、 冰箱里准备好充足的食物和啤酒，我的哥们儿来了要好生招待，不许对他们使脸色，即使是欠我钱的老贺，作为奖励，你可以在凌晨四点以后看电视。
8、 除了食物和啤酒，一定要多买几包清热去火的冲剂，因为熬夜看球容易上火、球进了欢呼尖叫费嗓子、和哥们儿聊球侃球也费嗓子、喜欢的球队比分落后更让人上火，所以要多给我沏去火冲剂，以免我口腔溃疡、牙龈肿痛、扁桃体发炎。
9、 休想在进球回放的时候分散我的注意，即使我看到那个进球，但我还要看，回放几次看几次。
10、 在我喜欢的球队落后时，千万别来惹我，出去打酱油、遛狗干什么都随你，还有，在出门前最好给我沏一杯去火冲剂，以防我着急上火。
11、 每日、每周的精彩回放我都要看，不要说：“你已经看过了，为什么不换个我们都能看的频道？”，不是球迷的你怎能体会精彩回放中那些看过的画面，再品味一次其实更精彩。
编后语:其实，看完以后我并没有生气，反而却对老公多了份心疼，自从他和我在一起后，所有的时间不是给了工作就是给了我，谁没有自己的兴趣和爱好啊，世界杯到了，真应该给他更多的空间才对，我也明白四年一次的世界杯在他心中的地位，我一定在这个期间好好听他的话，陪他看每一场比赛。
中国假话经典
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1．家长：压岁钱我给你存着。
2．公车司机：后面还有一辆车！
3．饭店服务员：您要的菜马上就好…
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了…
6．高中老师：我就占你们一分钟…
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩！
9．街边小店：跳楼大甩卖！
10.领导上台前说:下面我简单的说两句!
11.新闻里常说:有困难找民警
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还...
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了……"
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
15.明星：我们只是普通朋友。。。。
16.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？？？
20.食品包装：保证不添加防腐剂。
21.女生：我们还是可以当朋友的。
22.男生:乖,不会痛的....
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。。。。。。。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛.
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了...
27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天..
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐,马上就走 。。上车就走
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人.（我日他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的.
32.我再也不跟你玩了！”
33.改天请你吃饭！！
34.其实你是个好人，就是我们不太适合
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!
搞笑菜名
1、谁喜欢吃"裸体美女"？——就是去了皮的花生米呀！
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会 》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！
3、我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮 ! 不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小虾子炸过后放再炸虾片上、
4、《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》， 就随口问服务员这是什么，结果服务员说："是煮花生米和炸花生米"、
6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争 》、 特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7、还吃过一道菜，叫《青龙卧雪 》，就是一盘白糖 上面放根黄瓜、
8、《 火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 .
9、某日在宴宾楼吃饭点了道《 悄悄话 》，端上来一看原来是猪舌头和猪耳朵、
10、记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美 》、上来一看，就是白菜豆腐， 于是质问小姐，答曰 ：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美、
11、我点过一道菜叫《绝代双骄 》，就是——青辣椒 +红辣椒.
12、还有，《红灯区 》——辣子鸡丁
13、《 关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋— —红脸和黄脸
14、有一个叫"心痛的感觉"其实就是一杯白开水（50元），真痛 .
15、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份"牛拉面"，后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒， 问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵！”
16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17、记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《 独秀峰 》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？— —呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！
19、菜名《 小二黑结婚》，原来是盘子的皮蛋！
20、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》，要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下、
21、去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，呵，盘子八个鹅屁股！！！
22、西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的西红柿酱，于是就要了一份儿，买单时，小姐对我叫着：“先生要的《处女第一夜》12元！”
23、那个著名的“穿过你的黑发是我的手”—— 海带炖猪蹄。
24、“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
25、在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，结果竟然是一盘蕨菜，我吐~~
26、我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉得可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！
27、我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
28、最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘、结果，菜上来一看~~~ 就一大块豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。
最新50个爆强经典状态，百分之百叫绝了1
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1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。”
2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”
3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。
4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。
5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房
6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”
7、朝鲜队公布世界杯阵容如下： 前锋：——金正射、金正过。中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑。
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9、【当今七怪】电台里**越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。
10、张玮玮《织毛衣》：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔～你还给S*B织毛衣喔 你还给S*B织毛衣……
11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。
12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康
15、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，兽兽的悔。
16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。
17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。
18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。
20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。
21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木：水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。归结含义是：处在深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。
22、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。
23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
24、【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：上海世博会缺人了，北女南调。
25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整。
最新50个爆强经典状态，百分之百叫绝了（2）
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26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！
27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊……
28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。
31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入富士康吧！
33、【八种男人不能要】致未婚女人：1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。
34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……”
35、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。
36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！
37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了！” “发明香水就是为了……” “啊！啊！！”
38、《A股与**的九个共同点》：1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；4、必要时都换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；7、长阳时间都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了...
39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住……
40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。
41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋：叶想射、叶想过；中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；后卫：叶想铲，叶想顶，叶想抢，叶想盯；守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。
42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋：郑在射，郑在过；中场：郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带；后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑在盯；守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。
43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。
44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——猫扑网友
45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。
46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦。
48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。
49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做**！
50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。
发廊门前一位穿超短裙的少女，花枝招展站在那里东望望、西看看，好像在等什么人似的。一位骑着电动车的男子从她面前急驶而过，可是突然那男子一下子刹车了，而且迅速的掉头来到了少女面前。我估计他对的身材，以及对她的一切一切所心动。只见那男子先是对她口哨一吹，接着对她说：“美女，什么价位啊？”话刚一说完，“啪，啪”，美女便迅速的在她脸上烙下了十只手指印。男子捂着脸，一脸委屈的说：“就算不能在马路上公开谈这事，你也不能打人嘛！”这时一辆公交车来了，美女乘了上去，原来她是站在发廊门口等车的乘客。
我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：
“你们这就你一个服务员吗？”
服务员：“当然不是。”
我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，*人，活该啊。
听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”
朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”
有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那狗日的马上就变脸了 。
我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语····
我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！
同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了…
我一个朋友赔她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~
某饭店门口有只鹦鹉，有人进门就说“欢迎光临”，有日有人就老一进一出，那鸟就大叫“老板，有人玩你的鸟”。
一棵大树上，雌鸟伤心的泪流满面！
雄鸟不耐烦的解释道：“我跟你讲多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我没结婚！”
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！
帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你的屁股而不会碰到你的衣服！”
美女：“这怎么可能？有本事就来试试！”
于是帅哥把手放到了美女的屁股上，过了一会，很享受地说道：“我输了。”
精神病院爆满，院长准备让一些病情较轻的病人出院。
为此，他想到了一个办法：“在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。”
在试验中，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了！”
院长感到很失望，但是他发现有一个人正用不屑的眼光看着他们。
院长眼前一亮，对他说：“你为什么不上车呢？”
这个病人骂道：“这帮人简直都是疯子！”
院长想这人看来还有的救啊！于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”
这个病人吼道：“妈的！我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
网店购物搞笑集合。。。。。
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买家：不好意思，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了。
掌柜：没有关系，啊！下蛋，我没有那个功能呀！
买家：哈哈，不好意思，打错了，是下单。
买家：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
掌柜：好的，请问你是什么类型的皮肤呀？
买家：我是混合偏干的泼妇（皮肤）
买家：你快点改嫁（价）好不好，我等不及了。
掌柜：你别做梦了！你先问问我老公。
好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就找这样的买家。
解释：我的亲，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
中评：这个19元的戒指，我女朋友的评价是“一般”。
解释：你给他买个钻戒看看！
差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是“行”就是“好”，一个字一个字地说，太不尊重人了，所以给个差评。
1、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
2、话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了。”
3、一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑….
到酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就…俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞**…俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素….美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了….朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感…痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走…隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊…我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。
4、某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……
5、出租车上收音机：“大家好！我是范范，范纬琪.....”
司机说：MD现在结巴也能上电台
强烈反对汽油降价！！！！！
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近日传出了有关部门希望汽油降价的消息，有专家称这是顺应民意，是推进和谐社会建设的一项积极举措。
消息传来，该专家的话引起广大群众强烈反对，许多群众认为，自从中央提出构建和谐社会以来，物价上涨势如破竹一飞冲天，就连亚洲最赚钱的企业中石油都是在油价疯涨的情况下还连续亏损，在这种情况下，大家都不忍心占中石油中石化的便宜，广大人民抱着宁可自己吃亏也不能让国家吃亏的心愿，准备坚决抵制汽油降价，只有继续涨价和国际接轨才是推进和谐社会建设的有力保障。
记者昨天中午来到了中石化总部进行采访，由于该企业长期巨额亏损，门口杂草丛生，一片荒芜。门卫张师傅一见我们就掉下了眼泪，张师傅在中石化整整呆了8年了，近五年一直靠三百元的低保度日，张师傅说：总算来记者了，请你们一定要好好把我们公司的困难情况报道一下，引起全社会的关注。
记者在中石化总部的院子里看到，停车棚里一色的停着S600，LS430，HUMMA等牌子的自行车，张师傅介绍说：公司常年亏损，所以领导们都改用这些大排量脚踏车已经好几年了。出来接待我们的是中石化的姓王的副总经理。王副总看起来显然长期营养不足，面带菜色。王副总说：我们这个企业啊，由于油价长期没有和国际市场的标准接轨，已经亏损的难于支撑了，从老总到员工，现在都只能靠国家补助的最低保障金度日。
在王副总的带领下，我们去参观了中石化公司下属的分公司，在食堂边上，记者看到了令人震撼的一幕，一群老员工正蹲在食堂的下水道边上找流出来的食物渣子，边淘边吃，连洗都不洗一下。看到王副总来了，其中一位老同志站起来迎接，原来他就是分公司的刘经理，刘经理用袖子擦了擦嘴角的菜叶子丝丝，拉着记者的手哽咽着说：“感谢人民群众的理解，感谢党的关怀，假如大家一如既往地支持我们涨价，我们可以少亏点了，起码靠着下水道，我基本能吃饱了”。
在中石化总公司门口，记者看到了前来反对汽油降价的群众，他们脸色凝重，神情肃穆，默默的打出了几条横幅，上书：“油价不涨，天理难容”，“汽油降价不和谐”，“强烈要求油价和手术费接轨”，“油价要跟上国内房地产的发展步伐”，“长期占中石化便宜，我们于心不忍”，“沟通从薪开始”，并有个别的群众，手持装了汽油的可乐瓶子和打火机，以自杀相威胁，由于北京市人大的同志及时赶到，讲解了最近出台的有关以自杀相威胁触犯刑律的条款，那些同志才安静下来。还有一位自曝姓名叫张一一的小伙子脱下了裤子以裸奔相威胁，张一一激动地说道：“我要裸奔也不是一回两回了，你们敢降价，我天天在你们总公司门口裸奔！”王副总苦口婆心地做张一一的思想工作：“中石化总公司有一条狼狗专门咬没穿裤子的人的小JJ，公司总部已经有多人被咬了小JJ。”张一一这才不甘不愿地穿上了裤子。
采访结束后，记者深深的感受到了震撼，中石化中石油为了百姓的民生，如此忍辱负重，默默奉献，为人民鞠躬尽瘁，死而后已，我们还有什么理由不支持石油、电信、水电等几大垄断巨头齐头并进、永不降价呢？
据悉，北京有许多群众把汽车砸了以后都买了自行车，准备用这种方式来抗议可能实施的汽油降价。一位群众对记者说：“丫的要是敢降价，我就天天去裸奔”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了。
在此感谢中石化中石油领导们
老家在东北，冬天很冷。
高中时，跟一个同学一起出去爬山，
走着走着，被一条河挡住了路，
河大概有10米多宽吧。
因为是1月份，河水表面早结冰了，
但是我俩不能确定能不能走过去，
同学说：“走过去比较危险，
最好的办法应该是滚过去，
减少冰面的压强，
《海尔兄弟》动画片里演过。
你看我的！”
于是他向后退了几步，
快速奔跑起来，
临近河面时立刻倒下，
借着惯性滚过去，
看着相当专业，
那场景很壮观，
他滚了一身雪，
站起来像个雪人一 样。
他正要向我炫耀呢，
从他旁边来了一辆拖拉机，
突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。
结果同学面 无表情地目送拖拉机远去。。。o(╯□╰)o
今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，
说在天桥下有两个大炸弹。
江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，
在桥梁下发现一个红色布袋。
专家与民警小心翼翼拆开布袋，
里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开，
最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王
……
局长表示要严肃追究报警人责任。o(╯□╰)o
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。
小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”
小华说：“知道啊。”
小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”
当时小华就无语了。他想了一会。
说:“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
o(╯□╰)o
又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看
：周一清蒸鱼块。
周二红烧 鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。
当 当当挡！
这就是我鱼块的一周…
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（抄袭也是技术活儿）
3、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。（这位姑娘，你人品真差）
4、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（还真押韵）
5、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这是美人还是张飞？！）
6、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
7、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
8、人生自古谁无死,化作春泥更护花！（这个究竟是不是原配？）
9、春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。
小楼一夜听春雨，明朝自挂东南枝。（怎么就挂了？）
10、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
11、仰天大笑出门去，无人知是荔枝来。（至于嘛？）
12、学海无涯，回头是岸。书山有路勤为径,又岂在朝朝暮暮。（就是，不差这一两天）
13、别人笑我太疯癫，我以我血荐轩辕（确实疯了）
14、白日放歌须纵酒，青春作伴好还香。（歌厅三陪自古有之）
15、不识庐山真面目 只识弯弓射大雕（成吉思汗单挑李白？）
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
要说最蠢的事,应该是日本卸任首相森喜郎干的。在2000年8月冲绳首脑会议期间,他闹了一个绝对愚蠢的大笑话。
在这次会议上,森喜朗见到了克林顿,马上热情地向克林顿招呼:“Whoareyou?”(你是谁)克林顿一愣,以为老森跟他开玩笑,也就诙谐作答:“IamHillary''shusband.”(我是希拉里的丈夫)没想到森喜朗接着说:“Metoo.”(我也是)老克这下真愣了,没法子再幽默,只好转身不理老森。
原来,森喜朗是想问克林顿“Howareyou?”(你好吗)按社交礼仪,克林顿应该回答:“Iamfine.thankyou,andyou?”(我很好,谢谢你,你好吗)然后森喜朗再回答:“Metoo.”但老森英语太差,洋马屁拍得不对。头一句就出了错,又听不懂老克的话,只好照本宣科,结果一步错步步错,出了个大洋相。
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：＂我得到的既有好消息又有坏消息。＂ 老人说：＂先告诉我好消息。＂ ＂天堂上有很宽阔的高尔夫球场＂巫师说。 ＂球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。＂ 老人接着问：＂现在告诉我坏消息吧。＂ 巫师说：＂下星期日上午十点就该你发球了！＂
现在的年轻人最喜欢打听那些发迹的富翁到底是怎么致富的？
一群大学生正津津有味的在听他们的学长、一位百万富翁讲述自己一块钱如何三天成为百万富翁的传奇故事。
第一天，我用仅有的一块钱买了三个苹果，擦得干干净净的，包装得漂漂亮亮的，卖出去变成了三块钱；
第二天，我用已有三块钱买了九个苹果，擦得干干净净的，包装得漂漂亮亮的，卖出去变成了九块钱；
学生听了急着举手，要求讨论，问道：“恩，您的钱是呈几何级数递增，可是，要第三天达到一百万是不可能的。请问您第三天是如何成功的呢？”
百万富翁回答说：“第三天，我继承了我父亲给我名下的一百万。”
空姐广播如此雷人
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1. 各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服人员中，有很多是民航业界最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
2. 各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口)，所以请放下您手中的报纸杂志，专心一点。
3. 如果飞机必需在水面迫降，离开飞机前请不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。
4. 各位旅客，大家好，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
5.各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必须在海面上迫降。为方便逃生，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘本公司的班机，希望有机会再度为您服务。
6. ……现在我们为您示范安全带的使用方法：只要将金属扣插入，然后拉紧即可。如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人陪同的情况下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别乱喊乱叫的，赶快把它拉下，罩住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请自己戴好氧气面罩后再帮助孩子；如果随行的小孩超过一个，请先决定自己比较爱哪一个。
7. 飞机快起飞时，空姐通知乘客：“女士们，先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音器里再度传来空姐的声音：“女士们，先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！”
8. 飞机降落前，空姐广播：“各位旅客，下飞机前请记得携带所有的随身行李，否则您遗留下来的物品，将由我们平分。”
儿子出生后群发短信，接着悲剧发生了……
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我要当爸爸了,我发疯般的跳啊,笑啊,十分种后,我给手机内所有的号码发去一条短信:"俺要当爹了,恭喜俺吧......"
接下来是铺天盖地的回复:
"恭喜了,为你感到幸福."(这是最普通的)
"等满月,一定送干儿一个大红包."(这是比较实在的)
"哎,明年又要多送一个红包."(这是经济不宽裕的)
"那你小子还不赶紧请客,必须是大餐."(这是只知道吃的)
"等生了闺女,再和我联系,儿子就免了."(这是给自己儿子五色娃娃亲的)
"那我怎么办?看来,真的没戏了."(这是对俺媳妇一直念念不忘的)
"你这个叛徒."(这是当初和我一起发誓不要孩子的)
"好啊,等生出来,看看长的到底像你,还是像我,或者是隔壁老赵."(这是比较无耻的)
"我就纳闷,你怎么一出差就当爹了呢?"(这是非常无耻的)
"真的,大哥,我发誓,不是我的错."(这是最让我吐血的)
"找他们算账去,杜蕾斯也有质量不过关的时候."(这是让我不知道该说什么的)
"俺乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢."(怎么开口就骂人呢?哦,原来是俺爹发的)
"赶紧回家,咱家大小子的学费还等你交呢."(这玩笑大了点吧)
"呵呵,可有玩的了,玩坏了,别怪我啊."(这是我弟弟发的)
“这两个月你老婆不方便，你可以每晚来我这”（让我想入非非，使劲地想，这是谁呀，紧接着，短信又来了“下棋”，原来是我棋友发的，一条短信却非要做两段发，真无语）
BT狂人语录
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1、 在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！
2、 公司一MM，外号“摊鸡蛋”，大家可以想到是什么意思吧，平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里，可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~
3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了…
4、 再说这个BT教父，简直堪称神话，他的QQ名时常改动，拿出几个与大家共勉：我要去塘沽P C、还是给你两块烂肉，你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑，日死你！抓住中腿，使劲拔！吐干净就不恶心了，就饿了….太多了，记不清了，现在他QQ用的一个粉缠绵的说：若能只得一个你，我愿被尘世烟火焚为灰烬，孤山雨夜漫洒天际，裹挟你的笑容直到天荒地老，我们看见第一反应：又一女的被玷污了…
5、 我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是主持专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！
6、 有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干，我来个：我要是结婚了，就干！
7、 一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。
8、 初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？
9、 我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
10、 上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说…我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。
11、 我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？
12、 我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
13、 今年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~
14、 我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？
15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！
16、 我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
1.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
“你问这些问题做什么呢？破套套？”
3.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个SAO女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子喘息道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道
4.小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！..........”
非主流空间必有的装逼恶心句子。。。(转载)
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1.某男子某女子（真的愧对你父母当初煞费苦心为你起的名字）
2.忧郁，忧伤（你父母要知道你每天把你辛苦养着，你还这么矫情 早塞到马桶淹死你）
3.轻轻的搅动着那一杯卡—布—奇—诺!(最烦卡布奇诺，你也就知道个卡布奇诺)
4.xxx，一定要幸福哦(简直是装逼大忌啊，你要是发自内心的会厚着脸皮说出来吗)
5.亲们。。(你娘亲会为你感到悲哀）
6.忧郁的让人心疼（你们忧郁的让我蛋疼）
7.我依然是骄傲的公主～(就你那样子扫厕所都没人要 公猪吧？)
8.我们是糖，甜到哀伤。 （真酸）
9.如果爱，请深爱 （如果插，请深插）
10.他，无奈而宠溺的看着我，“XXX，我到底该把你怎么办才好（应该去CNM）
11.我喜欢抬起头成45度角仰望天空，我的泪才不会流那么多。。(是不是吧JJ折45度就不会射呢？)
12.悲伤逆流成河（我总不知道这话是什么意思，总那么多人爱用，整的好像家破人亡似的都他吗死爹死妈了 ）
13.绘铕兲驶替硪嫒尓(会有天使替我爱你?兲是什么?会有王八屎替我爱你?)
14.传说每个女生都是天使，为了某个男生所以折断翅膀来到人间，男生一定好好对待这个女生，因为她再也回不到天堂。。。(明明都是受精卵，装哪门子的天使)
15.海藻的头发，某品牌的帆布鞋，麻质的过膝裙子，细胳膊细腿，苍白的脸庞，惹人心疼……（这样的形容让我十分蛋疼）
16.美，丽，如，初。（人家文章一段一段分开吧好歹也能当个山寨诗读 你麻痹把成语都截肢了）
17.我与寂寞有染 (你怎么不和性病染啊)
18.抽的是烟，吐出的是寂寞（放出来的是P 吸进去的还是P）
19.我把你的名字写在烟上 吸进肺里 放你在离我心脏更近的地方（早知道我把你的前世直接射墙上，省的你在这颓废）
20.我走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过……（丢人的东西）
21.“其实我长头发比短头发更漂亮，进了大学我就把头发剪短了，就是怕班里男生都喜欢我，结果还是有这么多男生喜欢我，要是我还留长头发，全班男生都会拜倒在我的石榴裙下”。。。。。（ 我随意逛空间时看到一女的日记里的一段话，是的我们都会昏倒在你的石榴裙下）
22.华丽转身 开到荼靡 盛宴 狂欢 抑或 权当 （饭都吃不起了，华丽个毛）
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的，而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然……
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？”
昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来，认真地对我说，叔叔，我爷爷今天杀了头牛， 我请你吃牛肉。我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说：好啊。然后小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，对我说，
牛肉的份量不多，
你省点吃喔！
新三国台词
董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”
刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集：华雄对“上将潘凤”说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第10集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，
我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，
这个动画片姑娘也看过，
就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？
我说好，
话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，
对我怒哄：还不给我抓羊去……
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比
上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”]
会餐时有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
孙悟空评职称内幕（爆笑！！！）
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（一）
唐僧师徒四人经历九九八十一难把真经取回了大唐，功德园满。回到西天，庆功宴上，孙悟空代表师徒四人和白龙马高唱了一曲卡拉OK《敢问路在何方》，把在座的贵宾们一个个听得眼泪直流。唐僧悄悄对坐在正席上的如来佛说：“佛主，我们师徒四人的职称也该有个说法了吧？”如来佛会意地点了点头。
在如来佛祖的亲自过问下，第二天“取经人员职称评定领导小姐”就正式成立了。如来佛亲任领导小组组长，观世音菩萨任秘书长，副组长有弥勒佛、阿弥陀佛、玉皇大帝、太上老君，成员有托塔天王、阎王、东海龙王等，如来佛主办公室秘书小龙女，观世音菩萨的司机兼保镖红孩儿、玉皇大帝的外甥二郎神作为群众代表加入评定小组，唐僧作为取经小分队的领导列席。领导和群众按各自预定的座位坐好，如来佛升上莲花宝座，观世音菩萨宣布开会，首先请如来佛发言。
如来佛说：“今天我们在这里开个会，专门评定取经人员的职称。这是一个非常重要的问题，我们一定要站在安定团结、发展经济、重视人才的高度来看待这个问题，啊？唐僧他们四个人，对了，还有白龙马，白龙马虽然长得不象个人样，但在我们原定的方案里，也是取经小分队的一分子，我们对他不能另眼相看。东海龙王，他好象还是你的亲戚吧？”（东海龙王感激地点了点头，一脸的媚笑——昨晚的礼没白送啊！）
“同志们，我看白龙马这牺牲精神真了不得，贵为龙子，不怕贫贱，化身为马，甘作苦力，真了不得啊。我们西天现在就缺少这种精神啊。上来了就下不去，这怎么得了。我看我们就缺少这种龙马精神，啊小龙女，你把这句话记下来，龙马精神，打进文件里去。”
“讲到哪儿了？上来了就下不去，对，你们看我们西天佛有多少？菩萨有多少？都是有职称的嘛，可做事的有几个？就说五百年前吧，那孙猴子大闹天宫的时候，除了观世音菩萨出面外，最后还要我亲自出马，都做什么去了？津贴都嫌少，事一样都不做，成吗？我们要精减机构，到时有的人就会下了，当然我今天是打个招呼，并不是针对在座的各位。今天我们开这个会，主要目的也就是提拔年轻的同志到领导岗位上来，他们有在一线在基层工作的经验，年富力强，有能力有开拓精神，这样的同志我们不提拔还要提拔谁？在我这里是不要讲关系的，没有后门可走。好了我的话就讲随便讲讲，各位看有什么补充的。”
（二）
在座的各位不知如来佛的真实想法，一个个打着各人的算盘，都不作声。观世音菩萨直后悔昨天晚上没套到如来佛的口风，只是偷懒打了一个电话。电话是如来佛的老婆接的，那臭婆娘一直怀疑观世音菩萨跟如来佛不清不白，一听是观世音的声音，醋味就出来了，没好气地说：“也不知道死到哪里喝花酒去了，还没回来。”
观世音这才想起庆功宴后好象是取经小分队的几个人请如来佛上了白龙马，朝猪八戒的高家庄方向去了。这高家庄娱乐园是猪八戒的第二职业，名为他老情人高小姐开的，其实是猪八戒出的本钱，由高小姐经营管理，里面的三陪女郎都是从玉皇大帝后宫下岗人员里高薪招聘的，生意火爆得很。
这几年改革开放了，如来佛心也花了，经常出去喝花酒，跟观世音就更少了来往，有时几天也不打一个电话，观世音心里气苦，但大家都是神仙界的领导人士，面子上却也要装得若无其事。
其实观世音心里更有一层苦处，外人哪里得知？怕是整个神仙世界也无人知道：这孙悟空是她的儿子！作为神仙界的妇女领袖，观世音是极要面子的，那个男人是谁，只有她心里清楚。人们都说那孙猴子是什么石头里生出来的，其实这会是真的？她清楚地记得那一个风雨交加的夜晚，年纪轻轻的她租了一辆的士，偷偷地来到花果山，将襁褓中的才满一个月的小孙悟空丢在野草丛中，顾不得那撕心裂肺的哭声，叫司机赶紧掉转车头。那一晚，她的泪水流得比天上下得雨还大。
有谁知道她的大慈大悲只是因为自己曾经失去太多？有谁知道她一而再再而三地帮助孙悟空、袒护孙悟空只是因为他是她的儿子？有谁知道她有多少个夜晚来到花果山偷偷地看望跟猴子们睡在一起的小悟空？在他争夺猴王宝座的时候帮他跳进水帘洞，然后引导他飘洋过海到达菩提老祖的武术学校拜师学艺？
这么多年来，她无时无刻不在关心着这个自己的儿子，孙悟空越跳皮捣蛋，她就越痛恨自己，当年孙悟空大闹天宫犯下死罪之时，如果不是她出面求情，孙悟空早就死了。她最后向如来佛请求，将死刑改成有期徒刑500年，活罪虽然难熬，但死罪却可得免。
然后观世音再次展示她无穷的女性魅力，说服如来佛，在取经小分队编制已满的情况下，让孙悟空搭上末班车，加入取经人的队伍。才得以从五指山监狱走出，重获自由。
这次职称评定，观世音打定了主意，要让孙悟空评上高级职称：佛。虽然自己只是一个菩萨，只能算是中级职称，但儿子比自己有出息，她心里才真正地高兴。但她心里也暗暗着急，按常理，唐僧是如来佛的徒弟，又是这次取经小分队的领导，又是孙悟空们的师傅，虽然在取经的途中表现得过于差劲，领导能力、分辩是非的能力、组织能力、学识水平均差强人意，但对如来佛却是忠心耿耿，始终不移，深得如来佛的欢心，这一点各位评委也都看见了，要评一个高级职称是绝对没有问题的。但自己的儿子孙悟空虽然本领高强表现出色，可如果也要评一个高级职称，如来会不会同意？是不是有点功高震主了？
但如果孙悟空只评到一个中级职称，她就不当这个妇女主任了！
（三）
观世音打定了主意。当即说道：“取经途中的故事，人间早已流传开了，还写了一部叫《西游记》的书，也还有同名电视连续剧嘛，我们大家都看过，我就不用多说了。我以为孙悟空同志在取经的途中表现立场坚定、异常勇敢，斩妖除魔，立下了不可磨灭的功劳，唐僧肯定是要评一个高级职称的，孙悟空也可以胜任。”
唐僧听观世音菩萨如此偏袒孙悟空，心想：孙猴子是我的徒弟，还是我从五指山监狱里把他救出来的，只不过一身好武功，如果职称跟我一样，那我这个做师傅的岂不是很没面子？
当下说道：“各位佛祖、菩萨明察秋毫，不用我多说。现在我做为取经小分队的领导给大家介绍一下情况，也许因为我是小分队的直接领导，知道很多外人不知道的情况，现在我汇报如下。
我们小分队成立，是应佛祖的指示，从大唐去西天取经。一路上，我个人认为猪八戒这个人还是很忠诚的，不论是对佛祖还是对师傅对领导，虽然有时候有贪图小便宜的习惯，但在取经路上态度一直很坚决，也英勇善战，降妖伏魔的本领也还不错。
沙僧是我的三徒弟，不多话，从来不多话，只知道脚踏实地地干活，要是没有这种勤勤恳恳工作作风，我们能取得真经吗？我个人认为是不可能的。
再说白龙马，我想也更不用说了，佛祖已经说过，我就不多嘴。
悟空呢，是个有本事的人，但跟所有有本事的人一样，毛病也很多，比如好大喜功，拚勇斗狠，个人主义思想比较重一些，有时组织纪律性也不强，情绪不稳定，对取经事业没有十足的信心，我记得他在中途跑回花果山就有三次之多，有一次还差点把我打死。当然悟空的本领很强，这没得说，但我们选拔领导干部是不是一定就要本领强就可以了呢？我的话就这么多。”
东海龙王马上接嘴道：“是啊，现在取经事业已成，不需要打打斗斗了嘛，我们需要更多的象猪八戒这样的建设性人才才是我们的现代化事业需要的。"昨晚上猪八戒给他送了个红包。
观世音一听他们这么说，心里急了：这样搞下去，悟空就没戏了！得赶紧想办法。但他们都施得是软刀子，自己还真不知道如何插进话去。
东海龙王又说：“人家说猪八戒贪，这个是事实。不过猪八戒贪的是什么？不过是耳朵里装的那几两碎银子。这有什么了不起？我说孙猴子比猪八戒贪得多！最贪的就是他！”
说到这里他顿了顿，看了看大家诧异的眼光，得意地说：“我有事实根据，我不是污告他，五百年前，他初出道的时候贪了什么？我东海的定海神针！我们几兄弟的金甲圣衣！到现在还没还，也从来没听他说过要还给我们！现在取经完了，我得要回我的定海神针去。”
阎王见敖广批得有劲，也插了进来：“我觉得象孙悟空这样的同志留在领导岗位是不合适的，首先他出身不好，在花果山时代是做什么的？占山为王的抢劫犯嘛——把龙王的定海神针金甲圣衣都抢了，现在也还没还。其次他目无法纪，到我阴间来又把所有的帐本全改得####，我们还要不要做事啊？象这种人如果提拔到领导干部队伍里，有损我们领导干部的形象啊。我的意见请佛祖们考虑。”
玉皇大帝则说了：“这个人除了打架狠以外，我看真的没什么本领。一开始招安到我们天庭时，做什么也不行，马也放不好，又不安心本职工作，一天到晚到处游荡，交朋结友，把天庭的风气都搞坏了。小偷小摸的毛病也多，偷蟠桃也就不说了，还把老君的丹药偷吃了不少。又把王母的寿宴私自偷下凡送给他的小猴子们吃，象这种人，实在不能提拔到领导岗位上来，真要重用他，我看最多让他当如来佛祖的保镖兼司机还可以。”
阎王又说：“如果提拔他当##干部了，我们脸上真的一点光也没有啊。”
（四）
红孩儿出去上个厕所，尿还没尿完，急急忙忙冲进会场，说：“大事不好了，大事不好了！”
如来佛祖喝住他，问：“什么事，大惊小怪的？”
红孩儿顿了顿说：“那孙猴子在外面大声叫嚷呢，说什么如果不给他评个高级职称，他就象当年闹天宫那样，把西天闹个底朝天！”
“这厮这样大胆？”如来佛喝问。
“他确实是这样说的。”
“他敢在西天闹事？不想活了？他如何逃得过佛祖的手掌心？”有如来佛祖在，敖广才不怕那只猴子！阎王跟玉皇大帝想起五百年前的旧事，心里发虚，但听敖广如此一说，把悬在半空的心安放下来，跟着附合：“对对，也不看看这是谁的地盘，敢在龙头我们大哥这里闹事？”
观世音在一边看着，心想这群草包被我那孩儿吓怕了，装什么像？当下心生一计，对大家说：“事过境迁了，佛主，那猴头如今已经历九九八十一难，取得真经，早就脱胎换骨了，不再是当年的猴子，虽然目前还没有佛的名称，但已经有了佛的本领，佛主，你有十分的把握吗？”
如来佛祖听得观世音如此一说，刚才的十足的信心已经去了八分。心想：这猴子如今只怕不好对付了。再说在我这里打起来，传出去当真会成天大的笑话。
当下说：“对付这只猴子，我还是有一点心得的。你们放心好了，用不着害怕，要摆平他还不是一件难事。我先去一下厕所。”
从厕所出来时，如来遇到了守在厕所门口的观世音，如来刚扎好裤子，吓了一跳：“你做什么？”
观世音不说话，眼圈发红，直盯着如来佛说：“你这个没良心的，你可知道那猴子是谁？”
如来佛祖大吃一惊，脸色变得通红，瞬间又转为苍白：“莫非？……难道？……”
观世音点了点头。
如来佛祖面如死灰：“果真？”
观音再次红着眼狠狠地点了点头。
如来佛祖仰天长叹一口气：“哎……冤孽！冤孽！！”侧身走进了会议室。
第二天，《西天日报》头版头条发表了题为《大胆提拔失足青年担任##领导干部》的消息，并配以特约评论员阿弥佗佛的评论《开创西天建设新局面》。消息称唐僧因领导有方被评为高级职称檀施佛，孙悟空因战功卓著被评为斗战胜佛，猪八戒、沙僧、白龙马三人均享受中级职称（菩萨级）待遇，与天地同寿，与日月同辉，仙福永享。在《开创西天建设新局面》一文中，阿弥佗佛称这次提拔青年干部进入领导队伍，是西天人事制度改革的一大举措，是西天建设的一个新的历史性事件。特别是对失足青年孙悟空的大胆启用，更说明了西天是一个开放的国度，西天的领导阶层是英明的，是伟大而正确的，文章的最后，阿弥佗佛号召大家团结一心，奋发图强，努力开创西天建设的新局面。