“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
售货员：“为人民服务－－－你买哪一种?”
中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑?
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗?”
售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度?”
售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架?”
中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你?”
我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
中学生：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的?”
中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起?”
我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼!”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸!”
一半是笑话，一半是真的，大家自己领会。
女人不宜读太多书，因为：
在男人心目中：
大专生是小龙女，
本科生是黄蓉，
研究生是赵敏，
博士生是李莫愁，
博士后是灭绝师太，
硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人不宜读太多书，因为：
在女人心目中：
大专生是韦小宝，
本科生是段誉，
研究生是丁典，
博士生是陈家洛，
博士后是欧阳峰，
硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
老婆历尽千辛万苦，总算拿到了驾照。傍晚的时候，兴致勃勃地要我和她一起练习一下倒库。坐在她的边上，我真有点心痛我的车——怎么教怎么不会。最后她出了个主意，要我到车后面指挥。我语重心长地对她说：“亲爱的，你要知道，雷锋同志就是这样牺牲的。”
皮皮两岁多，刚学会背诗，晚饭后兴致勃勃拉我坐下听他背。谁料想4岁的小姐姐抢着背，一首接一首，背完诗又唱歌。被抢了风头的皮皮在一旁默默看了半晌，终于忍不住回头问我：“妈妈，姐姐该睡觉去了吧？”
出差在外，我很惦记那爷俩儿。 晚上，我给儿子打电话，提醒他我不在家的时候要乖，要认真完成作业。儿子听了说道：“妈妈你放心，我很乖的。如果回来后，你能给我涨点儿零花钱，我还会帮你看着爸爸，让他也乖乖的。”
小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
去年暑假我在酒吧打工兼职,白天就我和另一个mm一起上班,来了个老板娘的朋友,带着她的小外孙,是中加混血,会说中文和英文,超可爱的,3岁多一点,他硬要坐到吧台边,我帮他到好饮料后老板娘让我去把空调开大一点,他马上一本正经的说:"让那边那个姐姐去,这个姐姐我要讨来做老婆的",我当时那个寒啊~~后来还问我要了电话,我想小孩子能搞什么啦,就写了家里电话给他,当天下班回家,妈妈说一个小孩子打电话给你,说是你未婚夫......-_-|||
同事的女儿不到三岁 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，对他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息
一定要了解病人的遗传史，
一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？
病人：车撞的。
实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？
话说英国情报局，美国FBI，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
[衣] 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”
[食] 有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
[住] 小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
[行] 第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟……
[吃] 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”
[喝] 我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
[玩] “关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
[乐] 初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”
[琴] 上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
[棋] 初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
[书] 某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
流行歌曲名搭配
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张国荣 - 我
王心凌 - 爱你
s h e - 我爱你
beyond - 真的爱你
李宗盛 - 我是真的爱你
言承旭 - 我是真的真的很爱你
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王 菲 - 如果你是假的
邓丽君 - 假如我是真的
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郭富城 - 对不起我爱你
李心洁 - 对不起我不爱你
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陈奕迅 - 失恋太少
苏永康 - 相遇太早
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成 龙 - 我是谁
蟑 螂 - 忘了我是谁
蔡依林 - 你是谁
许志安 - 忘了你是谁
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郑秀文 - 第二次分手
赵 薇 - 最后一次分手
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蔡 琴 - 教我如何不想他
谢霆锋 - 要我怎么忘了她
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萧亚轩 - 一辈子做你的女孩
龙梅子 - 下辈子做你的女人
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情人beyond
戒情人郑中基
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问陈淑桦
不再问林宸希
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第二次分手 - 郑秀文
第五次恋爱 - 姜育恒
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上海1943 - 周杰伦
秋天1944 - 黄大炜
边界1999-许美静
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问陈淑桦
别问张学友
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请相信尹吾
我不相信尹吾
我相信-楊培安
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好人 - 侧田
我不是好人 - 侧田
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好情人 - 孟庭苇
你不是好情人 - twins
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你到底爱谁 - 刘嘉亮
爱可以问谁 - 李克勤
爱的就是你 - 王力宏
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一夜长大 - 梁静茹
一晚长大 - 刘德华
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张信哲《我是真的》
张信哲《我是真的爱你》
孙燕姿《不是真的爱我》
莫文蔚《真的吗》
候相婷《都是真的》
孙燕姿《真的》
林志颖《真的真的》
beyond《真的爱你》
言承旭《我是真的真的很爱你》
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齐秦《原来的我》
许巍《曾经的我》
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5566 我难过
孙燕姿 我不难过
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蔡昮佑 - 我可以
莫文蔚 - 你可以
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苏永康 - 男人不该让女人流泪
陈小春 - 女人不该让男人太累
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张学友-外星客
张学友-地球人
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苏永康-相遇太早
古巨基-爱的太迟
赵咏华 - 相见太晚
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正方：
图兰朵——今夜无人入睡
梁静茹——不想睡
迪克牛仔——睡不着
蔡诗芸——不肯睡
周子琪——不想陪你睡
周传雄——有谁还没睡
反方:
王菲——催眠
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范文芳 - 好想
张信哲 - 我好想
古巨基 - 好想好想
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姜育恒 - 爱我你怕了吗
孙燕姿 - 害怕
王力宏 - 不要害怕
潘玮柏 - 我不怕
赵 薇 - 不怕
郭美美 - 不怕不怕
郑伊健 - 怕什么，什么也不怕
杨千桦 - 什么都不怕
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张信哲 - 回来
容中尔甲 - 快回来
孙 楠 - 你快回来
黄凯芹 - 请你回来
五月天 - 回来吧
刘德华 - 回来吧，好吗
郑秀文 - 回来我身边
阳 一 - 回来我的爱
energy - 我会回来
energy - 马上回来
张学友 - 我回来了
周杰伦 - 爸，我回来了
张学友 - 等你回来
郭富城 - 等我回来
任贤齐 - 出去就别回来
林一峰 - 离开，是为了回来
王子鸣 - 说好秋天就回来
王 强 - 秋天不回来
任贤齐 - 希望你明年冬天会回来
陈洁仪 - 天冷就回来
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姜育恒 86年
姜育恒 94年
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恋上一个人
恋上另一个人
游鸿明
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黄磊 问我不知道风往哪个方向吹
孙楠 答风往北吹
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张信哲《我是真的》
张信哲《我是真的爱你》
孙燕姿《不是真的爱我》
莫文蔚《真的吗》
候相婷《都是真的》
孙燕姿《真的》
林志颖《真的真的》
beyond《真的爱你》
言承旭《我是真的真的很爱你》
孟庭苇《爱你太真》
孟庭苇《爱情的真相》
孟庭苇《我说的谎都是真的》
孟庭苇《真的还是假的》
张卫健 《真真假假》
陈慧琳 - 假天真
仇云峰 - 半真半假
赵薇 - 真心不假
一年一度：人神共赏，人鬼共泣的09高考金句
1、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了，希望出现了。（我等着90后推翻卖国贼李鸿章的统治。）
2、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
3、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。（……）
4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）
5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）
7、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）
9、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）
10、像我这么大的十八九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。（咱国家《婚姻法》还管用不？）
11、也许这种心情是茅盾的。（对，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）
13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）
14、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（你们大英帝国的也到中国参加高考？）
15、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）
16、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。（志愿者难道是城管？）
17、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）
18、邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。）
19、我们要有“江山代有才人出，一代更比一代强”的坚定信念。（又见组合诗词的高手。）
20、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（……）
21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）
22、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。（夸张的手法？）
23、I’m90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）
24、70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（19世纪的70后？）
25、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。（可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。（小超不用考语文和数学吗？为什么今天不来参加高考？）
27、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）
28、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）
29、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）
31、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学，你是口吃？）
32、马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”（怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。）
33、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）
34、70后早已作古，80后也不足挂齿。（幸好我是80后。）
35、徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。（考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。）
36、太阳一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是业障（你这业障！）
38、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀）
39、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）
40、80后的人们风韵犹存。（幸好没用“昨日黄花”。）
41、环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学雷锋做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。）
42、《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。（别装，你肯定没读过。）
43、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）
44、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）
45、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。（这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）
47、80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。（2000后的情形我想象不出来）
48、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）
49、居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。（仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。）
51、莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（这仨人说话互相能听懂吗？）
52、时间就像拉出来的屎一样无法收回。（同学，你实在是……太恶心了！）
53、我们90后的目标就是制造09后。（哦，那好，你们抓紧时间吧。）
54、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。（这两句词连得多顺！）
55、我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。（这样的话，你用不着学多少句。）
56、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
57、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（……）
58、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”（风筝都看过《红楼梦》不成？）
59、世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）
60、（司马迁）有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人凌辱，写真史。（自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛！）
61、90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（闭嘴！你就是啦吸！）
62、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）
63、还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣、发泄两个词不能省略着用）
64、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！）
65、我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（先去考公务员去。）
66、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
67、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
68、（鲁迅）做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学？（同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。）
69、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
70、2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。（你当撕卷子呢？）
接新娘玩过头了 大家看看！(转载)
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1，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……
2 ，上次一个同事去接新娘，新娘家里死活不让进，最后都11点30了还不让进门
后来新郎火了，一个电话打过去：艹，爱嫁不嫁，12点18分不出现在酒店门口，以后永远别想进我家大门
电话打完新郎就去就去酒店了
新娘家里最后老老实实把女儿按时送了过去
3 ，玩闹一下可以，但是别过火。我一个朋友结婚的时候。
对方堵门让他跪在门口学狗叫才放他进去，商量未果我那个朋友还真叫了。
可是叫完还不让进男方那边就火了，直接就回去了不结了。
女方那边过了一个小时后打电话过来问男方的父亲直接就拒绝了，说直接去民政局见吧。
离婚。(婚礼前已经领证了)
4 ，一个婚庆公司的老板告诉我的！绝对属实！
那天日子不大，不算忙，老板就自己开着头车去了，尾车也是他公司的的。
新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
老板怒了！上去一看..........
新娘子在拿新郎！说之前看好一个大的液晶电视，新郎没给买，让他现在去买！新郎说后补，新娘不干！说现在不买就不结！
最后新郎怒了！说再问你一遍：跟不跟我走？
新娘说不走！
新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！
楼下的车队一个也不吭声！
老板问他去哪？
他说去某某小区。
去了之后给一个女孩跪下，让她嫁给他，说一定给她幸福、对她好！
跪了好久~
结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！
这时候新郎的脸也开了~
老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？
新郎说你别开我心了！这个是我同学，一直喜欢我，是我以前有眼无珠……
据说后来准新娘去闹会场了！
而且新娘家的也开始闹。新郎说是她自己不嫁我的！
第二天就和原来的新娘办了离婚~要和他那个同学办结婚证！
厉害吧？
5 我也见过一次，虽然后果没这么严重，当时新郎也是急了，嗷嗷骂了2句转身就走，新娘的娘家人这下NB了，一顿求饶，当时那场面谁也受不了。说肉麻点，我那哥们对他媳妇那真爱到死去活来了，他平时很霸道个人，对他媳妇真是体贴到家了。去接新娘那天，真是百般刁难，啥招都用，主要是招数很变态都，墨迹了2个多小时，连TM激动带饿的， 给我们新郎这边的人折磨毁了。有些事不亲身经历下， 还真难以想象
6， 帮哥们当了次伴郎，，TMD 。结亲的时候他他喵的一群老娘呢把我按到地上死命往大腿上招呼。
晚上脱裤子的时候 大腿帮上的皮TMD都是跟裤子上连着。整1个月没消肿。。
伴娘是花钱雇了个小姐，给扔床上用被子蒙着 隔着被子脱了个精光。我哥们怎么说来着：草！我伸被子里面准备揩油来着，麻痹摸到7.8个手。。
还有一次是中午吃饭，本来饭桌订了50桌备了5桌，应该是够的，结果女方家，拖家带口全来了，弄了60多桌。全是女方的人，一家子随一份礼100块占一个桌子。饭店还有另一家结婚的没位置了。搞的很是火大，一个桌子空2.3个位置。哥们让他老婆让他们亲戚挤挤腾2个整桌子出来，主要我们哥们几个好几年没聚那么齐了。结果不行，哥们一咬牙,带我们去领一家饭店弄了几桌
7， 我家就出过这么个事
我哥，北京工作，两套房(北京西站一套，通州一套)，会亲家，对方提出：“1.结婚日子我们定；2.女儿工作得安排好；3.新买套房子；4.家里有债，还不上，得回去卖地，你们看着办。”原话就不叙述了，基本意思就是以上四点。
我们家里将就着答应了。结婚那天，在通州的房子接的新娘，里面30多人(不远万里从湖南赶来，我们家在黑龙江只来了10口人)发红包，还是不让进；让我哥大声唱首歌，唱完了；女方的叔叔说，最后还有一样，这是他们那儿的风俗，得给88888。我哥就燃了，这是我这辈子见过我哥最燃的一次，我也跟着燃了半天，燃完了就下楼了，直接说不娶了。之后就是那样，不了了之。
我哥到现在依然单身一人，发誓这辈子再也不娶了。真TNND悲剧
8，当年陪兄弟接亲的时候，直接上铁杵下防盗门，女方家一看，赶紧就开门了。
没找到鞋子，新娘不肯出门，差点直接把床给抬出去，已经有兄弟开始砸门框了。
那场面，差点把新娘吓哭了。
9，我还真碰上过类似的，一次参加一个婚礼，也是新娘拿乔，新郎的爹都跪下了一看这样新郎怒了，不结婚了新娘傻了，谁来劝都不行，最后还是离了，据说这个新娘好几年都没找到合适的没人要她。
一次中午去市场买菜，正好路过卖豆制品的小摊，摊主是一个25、26左右的大姐，嗓门儿还特大.就听见那大姐喊到，老弟怎么这么长时间不来吃我豆腐啊，今天准得吃一回吧...我当时那个汗啊,低着头看了看周围的人都在看我,那个羞愧啊,菜也没买就跑了... :changbianzixiao:
我们那好今年前有一个老头放羊，有二十几只的样子，一天傍晚他把羊往家赶，走到一个土坝上，后面过来一辆摩托车，上面有两个男的，走到老头面前停了下来，问老头知道人家偷羊的都是怎么偷的吗？老头说不知道，怎么偷的？那男的说我告诉你怎么偷的，老头说好，后面的男的就下来把羊往怀里一抱，一只手握着羊嘴，往摩托车上一坐，跟老头说就这样偷的，老头还笑着说，乖乖，这么快。话还没落音，骑摩托车的一加油门跑了。听他孙子讲他爹气的都有病了，几天没吃饭了。这是真的，不是编出来的。
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”
那天，女儿幼儿园的好朋友西西来家玩。 我买了份肯德基全家餐给她们。两个小姑娘一人拿一包番茄酱蘸薯条吃。吃着吃着，打闹起来，女儿趁西西不注意，拿一根长长的薯条蘸上红红的番茄酱，在西西的小脸蛋上画了两下。 我一见，连忙呵斥女儿，并把西西抱到卫生间清洗。我先用纸巾把番茄酱擦下来，然后用清水沿着西西的面颊往下抹。不料，西西却蹙着眉推开我的手，我以为弄疼了她。西西满脸不高兴地说：“阿姨，你怎么一点儿美容常识都没有啊？电视里说，洗脸要从下往上抹，才不容易老。”
吃饭的时候，儿子随便就用袖子抹嘴边残留的食物，弄得袖子上满是油渍。妈妈说：“不要用袖子搽嘴啊，这样多不讲卫生啊。”儿子说：“孩子呗，都这样。”
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？”
全世界排名前四的最糗的事！
第四名
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小** ?当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?
第三名
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震
惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?」
更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」
第一名
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液
里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的?】
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
1
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯…………放盐了吗?
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛!要干嘛!”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座!
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”!
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2!
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗?
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰：“我正做公交车呢!”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个?”好友大喜：“我也是诶!”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗?你到了吗?怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小!”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生!
难道还有一小部分光着膀子的女生么?
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学：老师，你没有放锌! 老师：这位同学回答的很好!
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子!”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷!”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰?”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌(男)吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女!一对狗男女!老师大声说，我说得就是你，你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~!!
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的!是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”!
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
大学2年级的夏天，晚上跟一哥们出去喝酒，回来时买了2个西瓜，一大一小。计划是小的给他女朋友送去寝室，大的拿回我们寝室吃。可是大的太大了，搬着累，当时天也快黑了。我们就趁四周没人时把西瓜藏在了学校的花坛里。当时花坛里有到膝盖那么高的花，西瓜藏在里边不仔细看是看不到的。藏好后我们就去给他女朋友送西瓜了。回来的时候正好某个系下课，学生们回寝室都要路过藏西瓜的那个花坛。我突发奇想，走到花坛附近时故意大声说：“诶哥们，你还记不记得劳动周那会儿咱们种花的时候，顺便种下了好多西瓜子？”我哥们反应够快，马上说：“对呀，现在应该长出西瓜了吧？”于是我们冲进花坛，假装寻找，然后忽然大喊一声；“我靠，这么大个西瓜！”然后我们又假装把西瓜从秧上拔下来，抱着了呵呵的走了。走出一段距离之后偷偷回头一看，哈哈，花坛里进去好几个人，都猫着腰找呢。外边还一MM，对里边的人喊“轻点轻点，别把西瓜踩破了。”
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。 “请问，几点了？”他问道。 “哪个国家的时间？”那人反问。 “哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？” “所有的国家，”那人回答道。 “哇！那可真是一块好手表呀！” “还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、 传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我吗？” “说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？” 他马上掏出支票簿，写了900美元给那人，“成交！” “好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表”，然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”
1、我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
2、高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我们可厉害了，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
3、我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！
4、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
5、办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“
6、刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you want to enjoy me?。。。。。。。。。。
7、冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公“,然后对电话说:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗. ...赶快接电话过来,被偶老公电话里…
8、我的一女网友，是杭州邮政的，原在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗
001, 台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
002, 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
003, 北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
004, 海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。
005, 郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。
006, 四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
007, 墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
008, 美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
009, 俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
010, 美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
011, 英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
012, 成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
013, 北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。
014, 西安一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。
015, 江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
016, 南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。
017, 哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
018, 英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
019, 美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
020, 沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
021, 加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
022, 巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
023, 萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
024, 新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
025, 因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
026, 乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
027, 广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
028, 北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
029, 甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
030, 浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
031, 辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
032, 珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB!!!。
033, 杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
034, 吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
035, 广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。
036, 河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
037, 曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
038, 美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
039, 美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
040, 曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
041, 安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
042, 河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
043, 南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
044, 南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
045, 湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
046, 河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
047, 南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
048, 大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
049, 哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
050, 台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
051, 兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
052, 山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
053, 山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
054, 重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
055, 重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
056, 美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
057, 美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
058, 北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
059, 陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
060, 益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
061, 北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
062, 长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
063, 昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
064, 郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
065, 英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
066, 美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
067, 德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
068, 印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
069, 罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
070, 英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
071, 英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
072, 全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
073, 新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
074, 浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
075, 四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
076, 遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
077, 台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
078, 天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
079, 郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
080, 南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
081, 武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
082, 郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
083, 重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
084, 为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
085, 沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
086, 山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
087, 广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
088, 取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜.
089, 史上最长乐曲演奏完要639年。
090, 英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。
091, 医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
092, 美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
093, 意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
094, 荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
095, 保险公司拟对胖子提高保费。
096, 英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
097, 南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
098, 北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
099, 重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
100, 上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
101, 北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
102, 上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
103, 北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
104, 江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
105, 澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
106, 由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
107, 沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
108, 英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
1、小明的老师规定要日行一善，每天要报告，一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，在老师详细追问下，小明说：“是我扶老婆婆的！”小美接着说：“我帮小明的忙！”老师问：“扶一个老婆婆为何要两个人？”两人回答：“因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...”
2、推不开
"大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？"
大夫问："你做了什么噩梦啊？"
病人说："我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！"
"门上有什么？"大夫急切的问。
"有一个‘拉’字......"
3、女友闲极无聊，四下张望打发时间，突然拉了一把正在看公交站牌的我，说:“这家网吧很厉害啊,这么多电脑。”我回头一看：上海证券交易所......
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
大家都上了这么多年的学，记忆中有没有哪些猥琐的老师做过的龌龊之事?
1):大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。
那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子里！！！
当时所有人那个冷汗啊……
以后上课我再也不敢抬头看他了……
（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……
（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~
（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。 表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁，就被这样一群人教育着。。。
（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，
有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！
（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛， 讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊～～～
（7）高中一次和同学玩游戏到半夜～回８了学校的说～就到一家录像厅过夜～演的ｈ片～一片完结了～只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟～开灯时一看～物理老师～当时那个汗啊～
（8）也是一个老头子的故事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！
（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。
（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。
此后，本班政治成绩突飞猛进
（11）我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音，原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教师里笑翻
（12）还有个政治老师，还是教导主任呢，一上政治课就喜欢要我们自习，那就算了，反正他讲课也不咋的，最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子，边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排，我看见了，下课就宣传了他的光荣事迹！！
（13）我读初中时候班级里的历史老师，喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事，最经常讲阿q和吴妈外传等，班级里男生最喜欢听他的课，我们女生则嗤之以鼻，最后一些女生联名告诉班主任，这个老师调走。后来长大了，想想这些笑话好象也没什么，那时候太小，对黄色笑话的承受力不强……
（14）上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”
（15）大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大大的旧t恤，上面n多洞也不在乎，还喜欢这里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的，白白的一条，太扎眼了！
（16）偶的班主任和我同学生了宝宝，生完再结婚，我去了管我同学叫师娘……
（17）大前门？还带把的？老子都没抽过你小子倒在抽了啊！！初一时候的语文老师
（18）偶数学 老师，也是个老头子。
偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。
忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次
（19）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊
（20）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~
（21）我高中语文老师，有次讲课有句话讲了一遍，他可能觉得我们还没有明白，想了一会说：“也就是做婊子还要立牌坊的意思了。”
（22）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！
（23）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
（24）生物老师：男果蝇女果蝇……
（25）师曰：＂你们这群造粪的机器＂
（26）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
（27）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！
（28）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？
（29）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......
（30）足球队练体能长跑的时候教练跟我们说：“跑快点，前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂：“*，你们这帮色狼”
（31）我们班主任这么地说：你们学什么作流氓? 我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....
（32）我初一班主任，一个20多的男老师，满脑子的馊主意。
一次大扫除两个男生溜了被他发现，叫他们一人扛一大扫把，走正步从楼上教室去下面扫葡萄架，一边走一边齐声喊：“一二一，我们去大扫除！”
（33）我们老师说过：“你们一抬屁股，我就知道你们拉什么巴巴。”
（34）高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！。。。旁边的校长脸都绿了～
（35）数学老师很大声的说“我*（造，四川话）—————（2.3秒后）---一个三角形！！听他课的人没有一个不笑！
（36）初中，历史老师提问，一排三个mm都不会，老师走到她们跟前，手指一边点一边说：“大、笨、蛋！”然后又反回来：“蛋、笨、大！”全般学生沸腾了，“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”
（37）偶们化学老师(女),讲硫酸时：“硫酸溅到我眼睛，我就瞎啦；溅到我衣服上，我就光屁溜啦！”全班倒。
前两天电视上演一位东北的农民养猪发财了，他把公野猪和母家猪配种，生的小猪瘦肉多，不生病，食性杂，好养活，象老爸；同时小猪肉质细腻鲜嫩，象老妈，总之很好卖。几年可以挣100万。但是他刚刚从山上捉来公野猪时，却遇到了一个难题，把它和母家猪关在一起，野猪老是咬家猪，根本就不想和她亲热，更别提生儿育女了。后来老农解决了这个问题，先把他们两个关在两个笼子里，并排放在一起，隔着铁丝网猪鼻子还可以碰到。经过一段时间培养感情，两只小猪耳鬓厮磨，举案齐眉，在纯洁友谊的基础上产生了感情。接下来的事情就顺理成章了，不用交换定情物，不用见父母，不用大宴宾客，直接关在一起，便咣咣咣的生了一大堆猪宝宝。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
ＪＰ老师的爆笑生活
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1.这道题人家把所有死路都堵起来了，可惜有些人他还是要自寻短剑…
2.某次讲完试卷后：我觉得大家听完这些解题的方法，应该非常“悔恨”才对…
3.某次五名同胞没交作业
Mr.何：这次有五位狼牙山五壮士没交作业…站起来！（起来三人）
Mr.何：绝代双骄！（又起来了一个人）
Mr.何：还剩下一个独孤求败！
4.某节课想用多媒体没用成，
Mr.何：小U（U盘）死了，小美（MP3）也昏迷了…
又一节数学课，
某同学：老师，你的小美好了？
Mr.何：（狡黠的笑）这是黑娃！
5.某次上课，Mr.何看见底下抱着手不记笔记的同学，说：别抱着手！心理学上说抱着手的人没安全感！
6.某次布置作业时：这些作业本来是不用多说的，做它是不由自主，不可控制的…
7.某次上课：别我在这里讲得多欢畅，你们在那里冷眼旁观的，看得我心里拔凉拔凉的…！
8.打完上课铃，Mr.何缓缓走进教室，看见徐同学位子空着就问同桌舒同学
Mr.何：徐XX去哪了？
舒同学：上厕所
Mr.何：是上厕所还是吃橘子啊？
舒同学：上厕所
Mr.何：好吧，那我们现在上厕…（上课）
全班爆笑
9.端午节上课，Mr.何看见姜同学在底下吃东西，
Mr.何：姜X，你在吃粽子呀！你看你都胖成那样子了，女孩子应该很在乎吧！
10.某次讲题，
Mr.何：还没挖陷阱，你就跳下去了！
针对考试作弊，
Mr.何：你不妨把眼睛练得有神些，还比较实际！
11.某晚自习上，
Mr.何：如果把这张试卷做了，我就不信你只考二、三十分。
某同学：么考一、二十分嘛…
Mr.何：真是一山更比一山低！
12.某次坐窗边的某同学正向下眺望，
Mr.何：XXX 看什么看！下面有我好看吗？
13.某同学：这道题要灵活多变！
Mr.何：看我72变！
14.某晚自习，Mr.何打开多媒体，
某同学：哇！老师你要放电影啊？
Mr.何：你在做梦吧！
某同学：你上次都放了嘛～
Mr.何：那是我抽风
15.某次讲完试卷后，小绿豆的卷子仍然空白，
Mr.何：你怎么没写呀？
小绿豆：……
Mr.何：知道你这叫什么吗？木－－－鸡
小绿豆：……
Mr.何：知道什么是木鸡吗？呆若木鸡！
（又一次讲完试卷后，小绿豆又空着）
Mr.何：你怎么又空着！？
小绿豆：我是木鸡…
Mr.何：……
16.某次课上，李同学迟到，并无视Mr.何的存在，摇着进教室，
Mr.何：那妖孽！给我站住！
17.课上，李同学一手托下巴，身子呈倾斜式听课，动作甚是妩媚，
Mr.何：李XX，你喝雄黄酒，现出原形啦！
18.讲试卷时，
Mr.何：第9题看上去简单，实际上暗藏杀机，第10题也是一个非常精彩的题目，看到第11题这个题目就应该觉得非常开心才对…
全班：……
19.在念试卷第12题题目时，
Mr.何：（题目）2009年两会记者招待会上……（突然）这两会是哪两会啊？
全班齐声：政协和人大
Mr.何：我不知道，（表情甚是无辜）反正他们又没通知我去参加。
20.某次讲选择题时，
Mr.何：这道题应该很熟悉吧，它出现在第四份报纸的第五章高考预测题的选择题的第七题…
全班：哇！
21.十天后就会考了，课上，
Mr.何：抓紧这最后的10天，10天后就能换来一生的幸福！
22.讲09年高考卷第17题时，
Mr.何发出感叹：哎……你看这17题呀！放在高考中要是没做出来，真的是会流下悔恨的泪水…
23.在讲09年高考数学试卷时，Mr.何回想起当年他高考时的情景，（眼神呆滞且带惆怅）的说：当时……当时呀！…不堪回首…”
某课上，
Mr.何：我最不喜欢勉强别人了，勉强是没有幸福的……
24.下课铃刚打，Mr.何还在讲题中，
李同学高喊：下课了！
Mr.何：你是不是要谈十分钟恋爱呀！
25.某晚自习，Mr.何看见李同学在传纸条，
Mr.何：你在干什么？
李同学：没有
Mr.何：真的没有？
李同学：什么都没有
Mr.何：…穷光蛋！（撅着嘴）
26.某晚自习，
Mr.何：没交会考卷子的举下手，没交！我就……
全班齐声：杀无赦！
Mr.何：没交我就告钱老师（班主任）说不是我发卷子给你们，是我发了你们也不做，连这个你们都不做…何谈下半辈子的幸福呀！
27.上课铃响，Mr.何看黑板没擦，于是叫陈同学上去擦，陈同学动作极缓慢（故意的），
底下同学：有本事么擦40分钟嘛！
Mr.何：就让他在上面展现一下他的，漫妙身材，动作慢不代表浪漫…
28.某次讲证明题，
Mr.何：这个证明的方法真的是很非主流的。
某次讲试卷，
Mr.何：这个函数是个非常确定的函数。一个赤 裸 裸的函数！
29.某天秦同学崴着脚，正坐在楼梯上，Mr.何路过，
Mr.何：你怎么啦？
秦同学：我习惯性韧带拉伤
Mr.何：那好吧，你接着坐…
30.某晚自习，Mr.何U盘打不开，
李同学：黑娃中毒了
陈同学：小U也死了
Mr.何：你怎么还活着！
31.晚自习，陈同学打了个喷嚏，Mr.何正好路过，
陈同学：是哪个在想我！（方言）
Mr.何：（转过头）是我，没错！
32.上课铃响，李同学，陈同学迟到，且陈同学躲在李同学身后，站在门口喊报告，
Mr.何：（提高声音）陈X！出来！
（陈同学就从李同学身后闪出来，两个并排站在门口，此时，陈同学嘴里塞满东西，正艰难咀嚼，两个腮帮子都鼓得很大）
Mr.何：这孩子，真是饥寒交迫，没人疼，没人爱…（声音充满慈爱）
全班哄笑…
Mr.何：你们为什么要笑他呀，你们应该用同情的目光去…温暖他！