还是需要点开心的日子——笑话集锦
本帖最后由 放电 于 2012-9-8 21:59 编辑这几天大学新生入学,听到接新生的人在讨论,一女生说:“今天给一新生把行李提上去了,她竟然让我给她铺床……”
有一次北京刮好大的风，一病人来打针，头发被风刮一乱七八糟，一听口音是南方人，我问他，北京风大吧，您在家乡没见过这么大风吧。他说，我是福建的，我们那里刮台风。。。
昨晚去夜市买夜宵，我前面一妹子要了三份蛋炒饭，然后捏着嗓子:一份不要辣，不要葱，一份不要蛋，加香肠，不要醋...一份放辣，放干菜....厨师楞了一下，开始给她炒，然后妹子又开始了:“你怎么抓鸡蛋的手就抓葱啊，好脏啊! 这锅都不刷就做下一份吗...唉呦，不是说不放醋的嘛，怎么又放了。这怎么吃啊?” 这时厨师炒勺一扔!“小姑娘，您拐弯去对面西餐厅吧!我们这里接待不了你!....周围人都笑了...
有天女儿问我：“为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！”我脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后道：“那女人是盲人或那男人也看不见所以不羞。没别的可能了！”女儿鄙视道：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？真不知道你们大人都在想什么！”泪奔啊。。。
过年那会 我爸约了几个朋友上宾馆开房打牌 大家都知道内会抓赌最厉害 去了五个朋友 还有一个在房间睡觉
半夜2点的时候 睡觉内人接到吧台电话说有警察来了 他就赶紧跑到打牌的地方把他们牌收走 警察开门一瞬间 就看到四个大老爷们凌晨面对面坐着
警察嘴里骂道：妈了个x 来晚了一步 然后弱弱的走了
我家在四川是开露天茶馆的以此为背景。。割。。。。一天来了对外地的小情侣来喝茶，貌似是北方的，看见地上有两只小蚂蚁正在奋力的搬个辣椒节（不知谁吃了什么掉地上的），女孩子很惊奇的对那孩子说：“xx，开来看啊，连四川的蚂蚁都喜欢吃辣椒。。”我顿时抽嘴角中。。。。
我一女同学的QQ签名改成了：不平胸何以平天下～～～～霸气～～～
初中的时候课间一群男生在教室里扔包把教室后门上的玻璃砸碎了 上课的时候教导处主任巡查 等下课了之后跟我们班主任夸我们做值日认真 玻璃擦的真干净。。。
一小学同学，有次考试，这同学考得很低，老师又要求给家长签字，第二天上学正想着这货回去肯定又挨打了，结果来了发现依然活蹦乱跳，很纳闷，结果老师收卷子的时候，老师嘴角抽动了一下，往卷子上一看，发现这货卷子上hll地出现了他爸名字的印章。。。
有个朋友做卤鸭子的....
一天有人问他'你姓什么'做什么工作的'
于是＂我姓焦'做鸭子的＂
几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意…
外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。
早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”
今儿早上偶和同事买俩鸡蛋饼，三块五地干活，少一毛钱啊。这货环顾四周，径直捡起花池子里面的饮料瓶，竟然对旁边收破烂的大爷说瓶子怎么卖?.....我还没反应过来这货已经拿了一毛回来了，潇洒的给了阿姨，我承认那一瞬间我的世界安静了。。。。亲，阿姨都说不要了好不好?
某天在街上逛街……收到一个微信好友添加提醒，一打开，是哥哥，于是同意添加，哥哥发来消息：美女，你好啊…本人没回。回家后问哥哥：你加我微信干啥？！哥哥说，没有啊，刚刚在街上，搜到一美女，搭讪来着…我说：那是我！哥哥凌乱了…
我们寝室有个二货。有天她在寝室说你知道世界上最遥远的距离是什么吗? 我说不知道 结果这货说了一句让我狠蛋疼的话 她说世界上最遥远的距离就是我在看北京爱情故事 而你在看乡村爱情故事。
那时楼主高中，纯真年代呀……宿舍一哥们谈了个女朋友，俩人都无比纯洁那种，有天全宿舍出去过生日，回来的晚不能回宿舍，就集体开房，让他和女朋友一间，晚上还趴在门上听了一会，平静中……第二天早上大家好奇的问他感觉如何，他红光满面的答曰，好。再问究竟，这货幸福而YD的回答：我拉了她一夜手，每一跟手指头、十指紧扣，早上醒来还没有分开……就这么多？恩，就这么多。有人悄悄的骂了句卧槽，走了。从此，此人名曰：牵手观音。
刚到大学，因为寝室前几天刚修理过的门锁又坏了，于是我们又找来修理的大叔来修理。大叔一看门锁的螺丝什么的乱七八糟的，于是很火大地吼了句：TMD这门锁谁修的啊！！这当我们一脸茫然的时候，GC来了，大叔弱弱地问了句：不会是我吧！
同学说她小时候父母杀青蛙吃，她一边哭着说“青蛙是益虫”，一边不停的吃。。
我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？
之后他被开除了！
（老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。
老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。
那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
一次公司组织旅游，同事A身高195cm外号大个同事B有点2的那种
一起去玩漂流，上船后各种打水仗各种happy啊！玩到一半的时候A脚下一滑扑通一下就掉水里了，B毫不犹豫就跳水里就去救他，拽着A就往船上游！游了半分钟也没动，A擦了一把脸上的水后问B:“你嘎哈呢？” B:“我救你呢啊！”然后A淡定的说了句：我到底了！！！所有人爆笑，只有B满头黑线！
上班发工资了想买点东西送老妈。。我：妈。我买了个钱包。。
老妈：买什么买 天天买 包里的钱包比钱还多了 巴拉巴拉。。。（以下省略一万字）
我：。。送你的
老妈：哎呀 在哪呢 我看看我看看
我：。。。。。。。。。
80岁的外婆来我家小住，有天我贴了张面膜，坐在桌前玩电脑，外婆走过来，叫我名字，我回头问她做什么，她却什么也没说，扶着墙出去了。很久以后她告诉我妈，那天她不知我是人还是鬼，吓得叫都叫不出来了…
几个10岁左右的小朋友过生日，在包间点菜，鲍鱼龙虾应有尽有，还有几个小姐陪着，大堂经理设法通知到了他们的家长，现场有人问：你们过生日吃就吃吧，还要小姐干什么？有小朋友回答：跟我爸爸学的......
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。
你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。
我有个四岁多的小侄子，家人都爱逗他玩。今年过年来我家拜年，我爸爸就逗他说:让爷爷摸下你的jj。小家伙一脸严肃的说:妈妈让我保护好jj，不能让别人乱摸！我爸爸接着逗他说:你要是让爷爷摸下，爷爷就给你钱，而且带你去看大老虎。小家伙考虑了下，立刻脱掉裤子说:爷爷，赶紧摸，别让妈妈看见了
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧
本人解放军某部小战士一枚，上午大家在营区一角修剪树枝，一哥们儿剪到马蜂窝，直接一百多只马蜂追出来啊，尼玛那阵势，这哥们儿直接吓的摔了一跤爬起来跑，gc来了，一位老班长大吼，别跑啊站着别动屏住呼吸马蜂会把你当成一棵树，这哥们儿听话啊， 结果被蛰的面目全非啊。。。
初一的时候,我喜欢过一个隔壁班的女生，然后每次晚上放学都会故意等她,有一次,他们老师拖课.害的我足足等了半个小时,第二天.我就去报复那个老师.在那老师的茶杯里放了一只死老鼠.然后跑去告诉那女孩说已经帮她报仇了,结果那女孩打了我一巴掌.说那老师是她爸爸……
新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。
军训。教官问班长，所有的教官哪个最帅？班长答，报告，你最帅。然后教官让他休息，我们继续军姿…
晚上，寝室的姑娘们坐床上聊天，各自床上拉着帐子。。。。。。
一妹子淡淡的开玩笑说，你看我们像不像怡红院的姑娘，等着接客。。。。这时，一妹子默默躺下了，她撇了一眼，你们看，这都拉起帐子做生意了。。。。。。
然后叹了口气，我们都没生意呢。。。。。没生意。。。 跟老公第一次约会。。。我俩并排走着，我害羞的跟老公说：感觉手没地方放。老公想了想说：要不我包给你拎吧！。。。
又到开学军训时，校园里到处都是穿着绿色军训服的新生，吃个饭什么的都整齐划一。昨天又看到他们成群结队地走，大四的学姐可爱地说：“看，小绿人又来了”
前天和朋友一起去泳馆，到那里才知道那货不会游泳，站在两米深的池边两眼发直，突然眼前一亮：儿童池！这货屁颠屁颠的跑过去跳了进去，当时看他那个满足啊，可还沒站稳，旁边安全员一声响亮的口哨，接着大吼一声：儿童池那个玩水的大胡子，出去。尼玛，当时起码有上百人来注目礼
今天我7岁儿子用小石子在我车上划了一句话：爸爸我爱你，。我是该哭呢还是哭呢？
本人高三历史班苦逼一个，历史老师姓储。昨天教师节，起立全班就喊：吾皇万岁万岁万万岁~他接一句平身~~ 病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你luo照发网上去！”
一屋子的大人顿时就笑翻了！
陪老爹去盲人按摩……老爹说让我坐他旁边，怕睡过时间！坐着各种无聊我就趴躺床边睡着了……知道听到我爸喊我，：xx，几点了？别晚了……我正要掏出手机看时间。。。带着黑色镜片的按摩师大爷抬头瞅了瞅挂在眼前的表……淡定的回答了我老爹的问题……
我们班一男天才，喜欢把校裤的裤脚扎到膝盖。。。。。。。今天晚自习，一个陌生的学妹跑过来对他说：哥哥，我想要你一根腿毛！！然后他回答：想的美！！我们全体笑翻！
我一女同事向一男同事哭穷、要借钱，那个男同事说：你问你亲戚借呗！乖乖，女同事可怜的说：我没有亲戚、唯一算的上的只有一个大姨妈、、瞬间男士就崩溃了！
上生物课。 老师讲到蚯蚓 问我蚯蚓靠什么爬行 正确答案是。刚毛（就是这个刚） 由于我没认真听课 站起来一激动 说出了 :蚯蚓靠菊花爬行 我当时就听见隔壁上自习的都笑的哈哈的 我那个雷啊， 然后我就出名了 朋友家小孩九岁，中元节给过世的亲人烧纸钱的时候。他也在自己面前烧了好大一堆，他妈妈问他烧那么多干嘛？回到:我怕以后我儿子不孝顺，不给我烧，现在先烧多点存起来。存起来。。。。孩子，你也太有危机感了吧
今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？” 我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。” 小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
听同事说的....以前..大概十多年的事，她们有一个同事，一年四季都涂很厚的粉.夏天再热再忙也得抽空把粉拿出来补一补...从来没有人见过她素颜的的样子..终于一天.这个女人去公共澡堂洗澡被大家看见了...大家都想着她洗完脸的样子...各种幻想啊...那年头女人也很八卦的...结果她没有洗脸啊...华丽丽的顶着厚厚的粉从容滴洗完离开了....
高中时和同桌养了一对小仓鼠，有一只是黄色的毛茸茸的，我们经常把它们放地上喂吃的，一次地理课又放地上喂饼干，一时没注意，黄色的那货居然跑老师脚边去了，拿着书正口若悬河唾沫横飞的老师（男的）突然课本一扔，往后一跳大喊一声：啊！哪里跑来的小鸡！全班同学爆笑… 今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧？
一次去老爸工地玩，他工地下面有一个卖宠物的小贩，他有一只八哥，每次工人路过都逗他让他说话，结果发现那只八个无论怎么教都不说话，后来在我爸工地干活的叔叔逗了它好久看它都不说话，生气的说了一句：“艹，啥jb玩意都不会”结果这句话八哥学会了。自此以后只要有人逗它，它就说：“艹，啥jb玩意都不会”从此那只八哥就卖不出去了。。
我有一表姐第二胎才怀3个月，家里干部来电话问要不要现在交罚款哦，优惠3千块哦。…
一同学在某日资厂做日语翻译。
某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
今天在公交站牌，拿一瓶花茶等车。。这时过来一个大爷，收空瓶子的，走到我身边嘴里嘀咕着：你是好人，你是好人………我一时诧异。莫非在哪里帮过他…然后他继续说：你喝水，你是好人，他们都不喝水。你喝水，你是好人…… 隔壁房住了位单亲妈妈，很漂亮，带一个刚上幼儿园的小男生，有时候周末她有事，就让小男生在我家玩玩，上周六刚好小男生又来了，我要出门买点东西，就让他玩我电脑，回来以后他妈妈也回来了，他妈妈带他回家的时候问：“今天都玩什么啦？”，他答说：“叔叔家电脑里都是男人和女人脱光衣服打架的电影，我看一会。”我永远都无法忘记他妈妈无比幽怨的眼神以及那会我从脚底红到头顶的尴尬，我去！
记者在威海街头采访老太太，记者:“请谈谈今天大风对您生活的影响好吗？”老太太:“哎呀，妈呀，今天风老大了，刚才我和我老头出来逛街，咦，我老头呢？！”
有一次一个学姐对我说：“咦，你的脸是水蜜桃脸呢!”我说：“什么是水蜜桃脸吖?”她说：“就是脸上有一层小小的绒毛，好可爱的！”听了好开心，于是回到宿舍大声说，大家看我的弥猴桃脸…
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
上小学时老师提倡学雷锋，我一哥们拿了家里钱买来一堆笔给我们发说是学雷锋，放学后被他妈在校门口爆撮，还说：让你再学雷锋，让你再学雷锋，后来这哥们一说雷锋就害怕。 一天去朋友家，他教他女儿数数！
＂1后面是几＂＂2＂
＂2后面是几＂＂3＂
＂3后面是几＂＂茄子＂
瞬间我们凌乱了！
上学的时候，有一次上课，同桌上课不久就在旁边唱歌！这时老师正好叫他起来回答问题，这孩子脑子反应快！站起来很淡定的就用西游记结尾曲给把答案唱了出来！当时包括老师跟同学全都凌乱了！
闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡，再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门，反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！对方愣住3秒怯生生回了句。。夹。。夹核桃
家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置
小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！ 上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人
我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊！最后，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了，然后发来了一句：你真恶心。
我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”
只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。 朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。喂，谁呀？
哥，需要啥服务吗？
都有啥服务啊？
啥服务都有。
哦，那给我打壶开水。
去你妈的！
嘟嘟……
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
一哥们结婚，话说北方婚礼有个习俗，接亲出门要被打五谷，就是各种粮食混起来向新人身上扔。
当时场面有点失控，沾了水的挂面，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飞出了半拉砖头，直接砸到了新郎的后背......新郎跳脚大骂，人群一哄而散......
新郎你有多招人恨啊
本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么？”
“是啊 。。。”
“在家干嘛呢？”
“睡觉呢”
“出来约个会呗”
“啊？你是哪个啊？”
“呵呵 我是快递啊 快下来拿快递吧”
顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…
今天开公司的面包车出去，同事说，哥，把车窗关紧！人家以为咱有空调！尼玛，外面三十多度！不开窗就一大蒸笼！装B还得往里搭命吗？ 爷爷家有个大电脑炒股票用的，放在电视机旁边
今天去爷爷家，爷爷特神秘的跟我说：“昨天发生了件事，我一直想不明白，我问问你，昨天我擦电视机，整理电视柜，完事后，我又擦了擦电脑桌，这时电脑上有个叫360的东西弹了出来，说我桌面没清理干净，我当时吓坏了，赶紧又把电脑桌擦了一遍，然后把桌子上的东西，都收拾到别的地方了，你说这是咋回事啊，他咋知道我在打扫卫生呢？”这时听到奶奶幽幽的在那边喊了声 那有摄像头，人家能看见。。。我就在一旁乐翻了，躺地上都起不来了。
男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……
我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻躲了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。
炎炎夏日，租的房间木有空调。合租的一哥们儿养了一只小泰迪
杭州现在那热的都有点非洲的意思了，毛茸茸的泰迪更是被热得趴在地板上一动不动。前两天它主人打开冰箱门时，刚好接电话，那门就没关好。小泰迪感受到了从冰箱冒出的真真凉气，于是把头伸了进去。。这货过了会儿觉得不够过瘾，它居然钻了进去！过会儿它主人又来拿水喝，发现这货在里面趴着，就叫它出来，可人家无动于衷呀。。。主人嘿嘿一笑，啪，把冰箱门关上了。。。五分钟过后，就听见泰迪疯狂的挠门声和阵阵哀嚎，他主人这才放它出来。只见这货颤抖着晃晃悠悠地默默地回房间去了
本人体质易出汗，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。” 单位养了只看门狗拴起来的，每次有陌生人路过就猛扑狂叫各种厉害。今儿有个人路过，然后这货又开始了，高潮是狗链子在它向前扑的时候拽断掉了，然后它愣了一下，默默的走进狗窝。。。
上初中那会暑假，天气很热家里没有米了，我就和姐夫.姨夫出去买米，顺便买点西瓜
我肩上扛了一袋三十多斤的大米，姐夫和姨夫一手抱一个西瓜往家里走，我们山城上坡下坎的，我们三个有说有笑的经过一个长下坡时，不知道是哪货扔得有一块西瓜皮在路中间，我没注意一脚踩了上去，滑了好远，为了不摔倒我猛的往坡下跑，结果由于惯性我肩上的那袋大米就，就，就飞出去了。坡下就是一个鱼塘，一大哥还在那里钓鱼啊，那袋米不歪不偏的砸在他背上，咚的一声，连人带鱼桶全掉进鱼塘里了.....那货从鱼塘里湿漉漉的爬起来，还不知道啥情况，呆在那里好半天抹了一把脸带着哭腔说到：你，你丫的赔我的鱼。。。。。
老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
丈夫：这主意好啊，就这么办。
一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……
听老爸说的！他小时候有一个2B小伙伴
经常听说哪个村又有谁谁上吊死了！他就不信上吊吊上以后自己还能下不来！结果有一天他自已在家院里的树上试了一把！结果真下不来了！脸都憋紫了！正好他爸回家看到了！救了下来！他爸知道咋回事以后拿赶牛的鞭子绑在他上吊的树上抽一天！。。
家住的小区比较幽静，妈妈家装修，就来我这里住，那会儿还没男友没结婚。
某天晚上跟妈妈在餐桌聊天，忽然听到急刹车的刺耳声，紧接着就是碰撞的声音，然后就听见一个女的声嘶力竭的喊声，我说，坏了，肯定出车祸了，拉着妈妈跑到露台上看，一边看一边说，肯定挺惨的，还喊呢。妈妈看看我，啥都没说就进屋了，我越听越不对劲。靠，对面楼的大姐，您跟男人做运动就做吧，干嘛非发出这要死的喊声啊！我tm还以为撞死人了呢！ 最近睡眠一直不好，中午吃药的时候一粒药滚到地上，我和咪咪都看到了，我俩赛跑去抢，结果药滚到桌子底下.....我没抢过它，药被它吃了。于是，这只傻逼猫从中午一直睡到了现在，还没要醒的迹象……
昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼……
寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完。。。全寝记过，，，
我是做窗口服务的，那几天上班把平板带到办公室，一男同事老拿着玩愤怒的小鸟。话说那会儿我正在窗口为民服务呢，我同事拿着平板急匆匆的从里面办公室冲出来，大声冲我说，快帮我把密码解开，我要玩我的愤怒的小JJ（愤怒的小鸟，他打算装嫩呢结果冲出口却成了小JJ~）……办公室包括很多来办事的人都瞬间石化，然后暴笑。郁闷的是我们一个同事还故意问我，他的小JJ的密码怎么还在你手里呢！你怎么锁上的？尴尬……
同事有个小侄女cc，非常之精明。
小女生在幼儿园上大班，爸妈为联系女儿方便就给她买了一手机。没一个星期，妈妈给她打电话欠费，放学后，就把cc叫到跟前问:cc啊，妈妈给你手机充了50话费，一天打两个电话怎么不到一星期就没了呀，你到底做什么了？cc答:借给小朋友打了！妈妈:那你不会不借给他们啊？cc:我跟小朋友们说:你们在幼儿园想妈妈吗？他们说想，我说:那就给妈妈打电话吧！打一个一块钱！妈妈凌乱了。。。。 和老公刚结婚没多久，去公公家吃饭，公公对我很好，知道我喜欢动物，爱看动物世界，特意6：03看中央三。公公正经八百的陪着我看，老公在旁。那天讲的是大象交配，当时不知哪根筋不对，大声问老公，怎么大象五条腿！当时真心没想到，除了鼻子，第五条腿是哪来的。公公只能装没听见，估计憋出内伤，反正老公是笑抽了！从此再去公公家绝对不看动物世界了！
小女子新婚不久，还不准备要孩子。端午回家看奶奶，奶奶80了，耳朵不行，又不爱戴给她买的助听器，跟她说话就得凑着她耳朵大声吼
今天一大家人吃饭，幺爸啊舅妈的都在，奶奶问我：啥时候生孩子啊？我说还早，明年吧！奶奶说：那现在是咋整的？有了就打了还是没整啊？。。。我纠结了好半天，终于在我奶奶期待的目光中对她大喊到：用避孕套！！！全场人淡定的装没听到。。。
表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员
中学的数学老师姓宇文
一天有同学叫他，宇老师（估计是不知道还有个东西叫复姓），老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！！
公务员考试群里有个在城管执法队干过的…………一日，那哥们给我们讲。有次他们出门检查，看见一个老太太在大道边摆摊算卦，那哥们儿让老太太给算一卦，说他要考公务员了，问能过么？老太太说，看你命里有官命，早晚能考上。我们纷纷说老太太说的真好，问他给人家多少卦钱儿。那哥们说:我给她要了二十元罚款！ 快要七夕了 一直在想老公会送给我什么礼物···昨天在老公床头柜里偶然发现一黑色的连体情x内衣！我大喜 老公这根木头还真送礼物！穿上以后后背是漏的 前面是正好把两团肉肉分隔起来的那种~~昨晚老公回来 我上厕所的时候把这件衣服换上去勾引老公~~我一出现老公的眼睛都值了！这是高潮么？不！
老公说的话才是！我老公说：
你怎么把我送给侄子的背背佳穿上了？！
小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。。
今天陪老婆去医院产检，遇到一个女客户来做人流。遇到的时候老婆在做彩超，因为她也认识我老婆，所以她想跟我老婆见一面，说几句话。过一会儿我老婆出来了，因为她俩比较熟，就拍拍打打的。聊过之后我老婆就去做胎心监护了，她也进去了。
今天到单位，版本变成我把女客户肚子搞大了，被原配抓到，两个人打起来了，原配住院了，女客户被打流产了……
敢不敢说是哪个王八蛋说的？
今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室 大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥..... 离开男朋友快一个月了，淑女温柔也忘得差不多了。今聊电话聊到嗨皮处没忍住，说了句：你奶奶啊，你大爷的！0.1秒后想到男友的暴脾气啊，，于是自己弱弱的接了句。。他们。。都还好吧？
鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。
00后的学雷锋日记：傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，试图用力把她的腰压弯去。
有一次中午休息，在电脑上听李宗盛的《凡人歌》。一同事从旁边经过，问：“这是什么歌？还挺好听。”我随口答：“凡人”。过了一会儿，感觉气场不对，抬头，同事正对我怒目而视。
一憨厚的老大爷，辛辛苦苦种了几十亩西瓜，赶巧今年天气不错，西瓜大丰收，电视台来采访，提前告诉他说些什么，无非就是国家政策好，对农民照顾什么的，然后正式开始采访，拿着黑黑地麦克风对着大爷，大爷看见麦克风一愣说到：我是不是不按照你们教我的去说，你们就拿这黑棍子戳我嘴。。。 刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，我操
今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！
就上个月，我和男朋友开车去北京玩，结果上高速不久导航就坏了
当时，我自告奋勇各种指路，各种导航，最后，我们终于成功到达了青岛。。。
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声……之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
本人医学生，一日在人解楼里上解剖课，老师迟到还没来。这时，负责在人解楼里打扫卫生的大叔给我们吧啦吧啦地讲解起来，什么内脏神经学都懂。……顿时我们想起天龙八部里那个少林寺扫地的高僧 银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗？我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋
公司有这样一个保安，那晚喝醉了酒，回到公司肚子饿，于是到前台大厅把公司的金龙鱼捞到锅里煮酱油水吃了...酒醒发现自己闯祸了，没等老板来就跑路了..我不会告诉你这是一顿八万多块的大餐啊
朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽…数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。…这个杀手不太冷
今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！” 晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
一年轻妈妈带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。”我……
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年，，，，他去培训班当老师了 高中，一猛男长跑特牛，一次体育课，一女生跑来羞答答地对他说，帅哥可以追你吗？该男楞了两秒，向跑道方向跑去，好啊，来追我啊，，，然后，就没有然后了
和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子，同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨，来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已……
昨晚寝室楼层打架不可开交，喊杀震天啊，后来楼管大爷出现了 穿个大裤衩，敞怀穿个短袖，重要的是大爷身上纹了一只麒麟！！！！手里拿了一个小砍刀，这帮人看到这个形象瞬间安静了。。。
一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”
话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
家有一露天阳台，可是楼上的素质不高，经常丢些瓜子壳、垃圾袋一些的。无奈阿。有天老爸悠闲的看电视，突然阳台一声巨响，赶紧跑过去看呀。。。我爸当时就凌乱了。。。。一女人躺在阳台上。。。。 朋友男，婚外恋，有个已婚女的情人。七夕那天他接到情人的短信〝亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。〞
前几天老爸很慎重的跟我说，女儿啊，你下班了要跟老爸说，我开车接你，晚上比较危险！！我感动的啊，，我说不用担心我，我一个人回去也可以的，老爸鄙视的看着我说，你长成这样别人不会对你怎么样的。你不是快发工资了吗？钱被人抢了怎么办 我：。。。。
老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：。。。
上高中时学校门口有很多洗头房（就是提供铯清服务的地方），班里一外地孩子一天顶着非常畸形的发型来上课，被好多同学笑话， 孩子等下课时把我们召集到一起一脸气愤的说你们千万不能去门口的理发店去理发去，一是理成这个B样不说 理的时候还一直用她胸部蹭你…
以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的。。。老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干。。。 我哥是搞建工的，男同事特别多一到结婚的时候闹的花样百出的，他同事A结婚时B组织了一群人买了3箱喷彩带的罐子，把新郎新娘喷的和雪球一样都埋里了，A扬言B结婚时此仇不报非君子终于等到了B结婚这一天，远远见得A找了3个人，一脸淫笑的站在那，手里提着大号的 灭---火---器---！
初三时学习不好，坐最后一排，同桌A喜欢上课睡觉，而我喜欢在A睡着后拧他耳朵吓唬他。一天下课后，A还在睡 ，结果班主任到教室视察，看到A在睡觉就过来拧他耳朵，叫他起来,悲剧来了，A以为是我又在吓唬他，猛地站起来，大吼一声：滚。接着一个飞腿把班主任踹出老远
老实的叫家长
昨天在齐鲁晚报上看到一新闻大概内容是，一猥琐男对在农田里干活的妇女欲行不轨，该农妇灵机一动说去安全的地方，然后又说去家里换件衣服还告诉了他手机号码，这货就在那里等，还打电话催哪，，！！！快点的，老子等不及了，，，结果等来一帮大老爷们儿，后果可想而知！
昨晚去文化广场散步，路过一片草坪时发现一个姑娘在揍她的小狗，还边揍边说：“你把老娘的鞋叼哪了？赶紧去给老娘叼回来！”
有一盆友，刚结婚。无房，和父母同住。因房子是老式的。父母住里面，小两口住外面。父母出门必须经过小两口的房间。期间各种苦闷。一日清晨，小两口性趣来了，*＊00嘿咻中。他老妈起早买菜，经过房间，盆友果断刹车，一动不动。哪知这个神老妈看到了，问了一句，你在干嘛？你猜我那朋友的老婆说什么？想抱孙子你就别问那么多。 我是女生 学舞蹈的……有一次去参加演出 我们跳的印度舞 上身就一个系带的裹胸 都是亮片片那种 然后跳的时候因为要一直蹦 有一个女生带子系的松 结果就把裹胸给蹦掉了 重点是因为是演出 服装效果要到位 裹胸后面也就两根带子所以就没有穿胸罩 然后那位姐就华丽丽的露光了 然后赶紧跑下来系好再上去跳 结束之后 主持人拦住她问 对刚才的意外怎么想 然后该姐很彪悍的说 我的胸形这么正点竟然没人鼓掌 台下鸦雀无声 结果回家就被她老爸给揍了
我是一兼职老师~和闺蜜逛街在公车上。
闺蜜问“你现在兼职一月多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累了，怕身体受不了~”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我……
然后我恍然大悟……
各位~我说的是接课~不是接客~唉
同事—妹子结婚当天生小孩去了，留下新郎—人举行婚礼！
有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！
昨晚在校园里的长凳上乘凉
旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。 今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、SB玩电脑”。我艹……
有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。………结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起“哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了”，最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛…太经典了…
中午去超市，有个爸爸带个小萝莉，她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：＂再买你妈给我的零花钱该不够了！＂谁知小萝莉华丽丽的说：＂卖肾！＂当爸的疯了：＂你知道肾是什么？＂＂不知道啊，反正我妈总让你卖掉！＂＂闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了，剩下这个再卖了爸爸就活不成了！＂小萝莉一脸震惊，颤抖着把零食放回去了。。这一家是要闹哪样。。
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。
本人美术专业 某天人体课。。。。。可能是想节约经费，每次画人体会去外面找几个民工来当零时模特，按小时给钱那种。惯例一民工大蜀蜀穿着内内坐着。突然说话：旁边那边模特怎么脱光了？一妹子答那边是专业模特。过了大概过了半柱香功夫，大蜀忽然起身嗖一下脱掉内裤说：我还是专业点！众人笔停，只留下风吹落叶声。。。 一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿，老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班
班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了
案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
今天去超市买完东西出来。一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本钓丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
本人女，身高165. 特羡慕那些娇小依人的小女生。话说某天晚上和老公出去吃饭，车上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？ 我好像这辈子也没个小鸟依人的机会了…… 老公毅然决然的开着车，看都木有看我一眼，说：“没关系老婆，我是杨过。”
心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~ ~ ~ 贱贱的问了句：“为什么呀？” 想不到这厮来了句： “身边跟个大雕”
读小学时候，有一次妈妈出门，给我100块钱，让我自己买着吃。对于7.8岁的我，那是一笔巨款啊。果断买了一个小玩具车，花费5元。接下来，就是五元引发的悲剧..........
晚上，妈妈回来问我要钱，一看剩95了，问我吃什么了，我说买的吃梨了。问我买了多少，我果断回答，买了一斤，然后被揍了........妈妈说，梨有那么贵？我说，我忘了，其实我买了三斤，都吃了，然后又被揍了......妈妈说，你这小身体能吃三斤梨？
到晚上睡觉时候，一脱裤子，小玩具车华丽丽的从裤兜里跑出来了，被妈妈发现，然后又被揍了.......
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。 听兄弟讲的。兄弟喜欢养点小鱼什么的，可是工作忙并且自己懒，经常想不起来照顾鱼儿，他哥和他住一起，一天下班回家，他哥严肃地把他叫过去，跟他说：你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答：你那鱼活得太他妈可怜了，水都俩月没换了，绿的都看不见鱼了……
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
和基友打dota到半夜肚子饿了，由于住的地方一般晚上十点左右商店就关门了。
朋友麻利的煮好速冻水饺，一边吃一边看电脑时间，我以为他赶着开下一把。你以为这是gc？接着听他念叨：“得吃快点，得快点，过十二点这饺子过期了”………
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” 某次看电影，两个小狗在XXOO，然后安静的电影院响起一个清脆的声音＂爸爸，他们在学你和妈妈！＂
刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，后面网友神回复:“怎么不租条船……”
昨晚，老爹已经睡下了，我和老妈看电视。老妈对我说现在我不和她逛街，忧怨的表示我嫌弃她了，不孝子。我喝口酸奶，淡淡的说：爸爸说和你一起逛街那是自寻死路！今天，就刚刚，老爹打电话来说：擦，小兔崽子你阴我…
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…
男友：你拿我的药了？
妹妹：我真的没拿
男友：拿了几盒？
妹妹：两盒
男友：你扔掉了？
妹妹：没有扔
男友：扔哪了？
妹妹：厕所垃圾桶
…………
今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。。。 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
今天去宾馆开房，前面一哥们与收银MM的对话。。
“艹！怎么又涨价了？”
“先生，今天是节假日。”
“清明节关你们鸟事？你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！！
和老公刚领完结婚证后，老公站在告示前看告示，问他在做什么，他说：我看下怎么办理离婚手续。
今天，某二货同事在小区溜达时遇到单位前辈带孙子出来玩，遂打招呼，张叔！
张叔回，欸，散步啊？
同事，嗯，您遛孩子呢？…… 高富帅的外号: Kevin,Dennis,Alex.
我们的外号 : 大宝,肉皮,大头,鸟屎,阿三
高富帅用高级手机: 引领潮流
我们用高级手机 : 跟风,没主见,不会买东西
高富帅打架: 真性情
我们打架 : 混混,瘪三,只会用暴力解决问题的野蛮人
高富帅成绩差: 他会飞翔在另一片天空
我们成绩差 : 社会的渣子
高富帅穿名牌用名牌: 品位
我们穿名牌用名牌 : 假的
高富帅赤膊: 性感
我们赤膊 : 流氓
高富帅弄几件H.M,uniqlo之类的便宜货随便套一套: 轻松随意
我们弄几件H.M,uniqlo之类的便宜货随便套一套 : 没品,不会穿,土鳖
高富帅不刮胡子: 男人味
我们不刮胡子 : 邋里邋遢,不讲卫生
高富帅开好车: 好马配英雄
我们开好车 : 炫富败家爆發户没文化
高富帅开差车: 低调
我们开差车 : 买不起好车
高富帅运动完大口喝饮料,饮料顺着衣服滴下来: 阳光,man
我们运动完大口喝饮料,饮料顺着衣服滴下来 : 不拘小节,恶心
高富帅劈腿: 死狐狸精贱小三勾引他把他灌醉
我们劈腿 : 臭男人狗改不了吃屎勾搭**
高富帅提出开房: 两个人交往到一定程度的必要过程
我们提出开房 : 只想着玩女人的身体的色狼
高富帅做鬼脸: 可爱
我们做鬼脸 : 弱智,装嫩
高富帅狼吞虎咽: 小可怜饿坏了
我们狼吞虎咽 : 没教养
跟高富帅逛街: 使劲凑把两个头一起挤进取景框里
跟我们逛街 : 一前一后走,拍照的时候连我们的一只手都不能拍进去
高富帅的校内: 半个月不更新访客络绎不绝
我们的校内 : 日志,照片,状态一天更新3遍,没人看 陪女儿玩的时候朋友打电话来，我说：“侯哥你好！"然后就聊了起来。女儿充满崇敬的目光盯着我。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？"女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？"
朋友讲的，说有一次坐黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了三十，收黑人一百。黑人说……在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，坐了你的黑车，你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。
有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧，gc来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打我俩能走的了啊
过年回家的船上，一大叔拿着瓶雪碧慢慢的晃慢慢的晃，旁边一大妈不解地问他，“你干嘛呢，气都冒完了还咋喝呀”，他淡定的说，不喜欢喝这个，但大过年的喝矿泉水别人笑话……
大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。