槐花公社
标题:
人生多笑话 公社再高楼
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作者:
叛爷888
时间:
2020-6-7 14:55
标题:
人生多笑话 公社再高楼
换下风水，重新收集归纳
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我弟已经12岁了，平时在家被宠坏了，什么活也不干，尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗，一副大男人主义的样子说：“我是男人，长大要干大事的，怎么能被家务活牵拌呢？”我一听肺都气炸了，拉过来就是一顿暴揍，现在他一边哭鼻子一边在拖地呢！小样儿跟我斗！
人事经理把我叫进去说：“领导让我在公司选一个人才，我就选中你了。”我假装谦虚地说：“哪里哪里，其实公司人才挺多的。”经理说：“你想啥呢？领导让我选个人裁，你被裁了。”
一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果，这妹子哈哈哈大笑三声说：“那你还不赶快叫爸爸！”
我们村一大妈，50多岁，更年期，之前很胖，这段时间突然瘦了很多，然后大家叫她检查下，她坚持自己很健康不去，别人看她爱喝水，犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家，她尝了下，尿不甜，肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对！
谈了好久的女朋友要和我分手了，作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话：“以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”
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叛爷888
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2020-6-7 14:56
上大学时候，街边遇到一只小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它！抱起来，放大衣里给它取暖。一路往回走，当在一路口等红绿灯时候，后背突然挨了一棍子，回头看一大爷，拿拐棍指着我说：我追你三条街了，把我小狗放下！我……
今天挤公交车，司机突然一个急刹，我手不由自主的按在对面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的说：算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！ 全车人都笑了！
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
晚上宿舍每个人都翻墙去网吧。一天，小孟也翻墙了，但是当网吧挤满了人，无处可走，于是小孟去广场游荡。学习，但变得越来越精力充沛。后来，每天晚上去广场领导舞蹈。我真的不知道小孟的想法。
今天陪我妈去买药店买药。一进去就看见一个小孩儿在地上打滚哭濠的撕心裂肺的。我妈问店主就是小孩儿的奶奶怎么回事？哎，，，闹人呗，没有原因现在还是好的呢，有时候还要打人呢，打谁呀？，谁都打，有时候实在找不着人:就打自己
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叛爷888
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2020-6-7 14:57
我邻居一中年男人特喜欢吹牛，大家都知道，不过也没拆穿，一天朋友来我家做客，我们闲聊聊到中年男人喜欢吹牛逼，正好这中年男人散步到我家门口，本想说:石哥你散步呢。打个招呼，脑子一抽说了句:石哥你吹牛呢，不说了拆绷带去。
下午本猿正吹着半死不活的空调敲着代码，手机突然响起来，原来是老妈打过来电话，老板还在，我接通电话小声说道：“打电话干嘛？”老妈来了一句“不好意思啊，我打错电话啦，我找我儿子”我听懵了，说道：“什么？”电话响起了嘟嘟的声音我现在在想我到底是不是我妈亲生的
今天跟朋友聊天，聊到了姚明。(姚麦时期的火箭还是挺喜欢的)然后朋友不屑地说:姚明空有身高，内线实在辣鸡。我当时就怒了:姚明步伐和勾手挺厉害的，再说NBA有几个中单罚球命中率有他高？朋友黑人问号:中单？兄弟你游戏打多了吧。真他么尴尬，当时气势就没了，那感觉，跟突然软了一样。。。
读书时学校门口有个卖武大郎烧饼的，感觉挺好吃的就一直买，一来二去熟了，有天通宵回来见老板没来我就在那等他，老远看见他来后我跑过去帮他摆东西：大郎你来了，老板愣了愣：金莲你怎么也来了，不是叫你在家呆着吗你又到处乱跑，小心我弟弟知道，我…………
去老总办公室，没看见老总，却看见办公桌上有个蜡笔小新上弦敲鼓的玩具，我笑了，老总还童心未泯呐！我拿起玩具想上弦玩了一下，没想到，咔嚓！上弦的地方被我掰断了！我吓得赶紧放好出去了，，一会功夫老总回来，他看见玩具坏了，大叫：你们谁这么变态，把我给孩子买的蜡笔小新的JJ掰断了？我......那个不是上弦的啊！
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叛爷888
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2020-6-7 15:00
高中的时候，住宿生没什么钱，同宿舍8个人，每天晚饭必定是泡面，我就负责去楼下泡面，拿楼上，每次都是各个泡面里掰一点，楼下大妈每天都会送多送一袋(买得比较多送的)，然后攒下的钱当午饭了，后来有次上网的时候网吧停电了，回楼下看到室友在买晚饭，才知道，每次送的泡面都是这群人提前给的钱，现在大家都出来了，不知道过得怎么样。
上初中的时候，在一个冬天，刚刚下完雪从食堂吃完饭回来，雪下的挺大，由于挺长时间没下雪，忽然下这么大高兴的不得了，然后当时的旗台是瓷砖的，比较滑，当时脑子不知道想啥，就跟旁边来了一句，咱从旗台底下走，说完就蹦到上面，再然后在差不多全校同学面前，众目睽睽之下来了个四脚朝天。
今天，我认识了一个高中同学高鹏。鹏哥说，他现在在一家国有企业工作，每月超过2万。嘿，人不能比较。说到鹏哥，高中一直是学校里的佼佼者，而大学也在著名的大学，现在做得很好。这一切都归功于他的辛勤工作，艰苦奋斗。就像我我无法通过大学入学考试，也找不到工作。我只能依靠自己家的两家公司和数千万资产。
在第二个孩子完全开放之后，我和妻子每天都低声说要生另一个孩子。五岁的芳芳突然变得勤奋起来，每次她主动倒垃圾，有时她不满意时便匆匆赶出去。我忍不住问她：“老师在幼儿园教的吗？”她揉了揉鼻子，咧嘴一笑：“恐怕你会去垃圾桶，把弟弟和妹妹抱回来！”
当我下班回家时，我的兄弟正在教他的侄子：儿子，你不能在上学的时候欺负同学，但也不能让他们欺负你，你知道吗？侄子问：爸爸，你为什么总是被母亲欺负？大哥脸红了，说：我是男人，我不跟女人一般见识！侄子抱怨道：我的母亲是跆拳道教练，显然你不能打败妈妈！我们一家人嘲笑正在听的猪。
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叛爷888
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2020-6-7 15:02
跟女朋友相约去宾馆，在前台遇到一对男女。那对男女很惊讶的样子，女朋友的脸色也变了，难道是她前男友? 我故作大方的问她:亲爱的，那是谁啊？她呆呆的对我说:那个你大舅哥，出门前我跟他说遛狗来的,纳尼?遛狗！
一对夫妻吵架，女的怒曰：“你再凶我，你再凶我我就和你离婚。”难得勃然大怒：“你有种。”女的毫不犹豫的转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质。”
公司新来一女经理，听说长得挺漂亮。今天公司开会第一次见面，看到她的那一刻我当时就愣住了，居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前，记得当年跟我表白时她一说话就脸红加结巴，现在真的是女大十八变啊！会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好...”我当时听的差点眼泪掉下来...
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。
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叛爷888
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2020-6-7 15:12
都说女追男隔层纱，有时候也不尽然，公司一妹子，平时作风彪悍，暗恋一男的，后来开车载着人家，跟人表白，怕被拒绝了，就说“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还特意轰了一脚油门！结果男的打开车门跳出去了！把腿摔折三节。。
一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。
公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！”结果，整个一顿饭吃的格外消停！
老婆三十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:”小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了一篓子。
亲戚家小孩学习不好，家里富裕，便把小孩送到国外留学，心想着哪怕能学学外语也好，，，留学回来，那孩子满嘴流利的广东话！！这就厉害了！！！
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叛爷888
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2020-6-7 15:12
套路
地摊经济开放后，思路很明确！打开淘宝，随便买点什么东西，吃的喝的玩的用的，到货后去摊位兜售！7天卖不出去，直接7天无理由就好了！思路打开了，就差落实了！再用上花呗，还不用占用货款。
提醒
想对美国人说一句：朋友们！最近可是大流行病啊！一家商店进几十个抢劫犯好吗？
预测
照上半年的过山车程度，总觉得下半年怎么也该出现外星人了。
反思
2020发生众多历史性事件，反过来想，其实也有好处：至少我们的孩子在历史课上不必记住很多不同的年份。
感受
只要买得够多，每天拆快递都像是拆盲盒。
规律
一般来说，宣布只想一心搞钱的人，之前肯定是爱情没了，也没搞到钱。
效果
过去的一年中，我把去的成人网站上凡是做广告的产品全都买过来用了。
大家好，我的OO现在有100米长。
习惯
今天去相亲，女方问我：你一般都把钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？
我说：存在我的回忆中。
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叛爷888
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2020-6-7 15:12
参与
今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去，挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻逼嘛，纯的！”
就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。
差距
老爸弄坏什么东西，老妈会说：手笨死了，平常什么也不干，干次就给我找麻烦….
老妈摔了碗，全家没人敢说话，连狗子都窝在我怀里装睡，老妈悠悠来一句：不干活的永远弄不坏东西….
区别
别人喝奶茶，我也喝奶茶；
别人嗦螺蛳粉，我也嗦螺蛳粉；
别人吃嫩牛五方，我也吃嫩牛五方；
别人80斤，我不吭声。
作风
昨晚张三带着新女友去酒吧，准备介绍给狐朋狗友们认识。
结果她说：“这边从左到右依次是李x、罗x、张xx、王x、刘x。”
张三震惊了：“卧槽全对！你有超能力哦？！”
悲剧
一场暴乱，让美国原本就不富裕的家庭，多了一台70寸SONY大彩电，两个LV包包。
现状
美国似乎已经成功地阻止了第二波冠状病毒疫情…..
通过保持第一波。
报警
“警察同志，刚刚我再提离婚时，那个男人又家暴我了！”
“女士，离婚要慎重，你现在在离婚冷静期，先冷静一下吧。”
“他家暴我的时候还说了一句，中药都是垃圾！”
“你现在在哪？我们马上到。”
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叛爷888
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2020-6-7 15:13
关怀
听到海南要建自由贸易区，感动。国家终于想起我们东北了吗？
区别
美妆用品针对男性客户的广告：本品可以当洗发水、沐浴液、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、引擎去污剂、粉墙腻子和防晒霜使用。
美妆用品针对女性客户的广告：我们专门为你的左胳膊肘设计了一款保湿水。
变化
结婚18年，老婆先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。
然而每次吵架的时候她最喜欢说的却是“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”
建议
问：为什么咱们国家不整一个56个民族女团？每个人都穿自己民族的衣服上歌跳舞，那一上台，多盖啊！国外的都得懵。
答：那是春晚。
本质
禁止堕胎的意思是，你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处，住在一个完全不希望你诞生的人的家里，对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。
意外
为了保住体育课不被抢，天真的我们用体育老师的名字，在数学老师自行车里塞了一封情书。
没多久，体育老师真的娶了数学老师，还在班里发了喜糖。
那一年，体育老师的病就没好过，我们再也没上过体育课。
待遇
刚遛狗看到一只德牧，狗友一起聊天，说你们这个狗让养吗？德牧不是禁养犬吗？
主人：我们这个是军籍，以前在弹药库上班的，值夜班。现在年纪大了退休了，打了报告了，让养。
然后给狗喂肉干，说是退休工资，部队按月给发肉干。
大家纷纷表示羡慕。
套路
“我常用一哭二闹三上吊来征服我对象，你呢？”
“我就只用第一种，一哭一哭一哭！”
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叛爷888
时间:
2020-6-7 15:49
小姨子是碧桂园的销售经理，月薪百万，她性格十分火爆，不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子开玩笑，结果把小姨子惹生气了，被她骂了个半死。老板笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”小姨子怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”小姨子竟然羞涩地说：“嗯……”
表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?
当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我睡意正浓，便睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么洋葱、青菜等，飞得到处是。这可把边上的一个女生吓坏了，她以为我挂了，当即把饭盘扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒！”
小姨子为了美，非要去韩国整容，转眼整容回来！我一看啥也没变呀！小姨子生气的说到：“我到那边整容，他们非要我先减肥，我不才300斤，脸大一点！”我心中说到：“当初不让你去，你非要去，自己的啥条件不知道吗？就你这体格，谁也整不好！”
付出就有回报！通过打拼老公在顺丰快递当上了经理，工资从4000涨到了50000元。晚上他请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。
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叛爷888
时间:
2020-6-7 15:51
准备带男友回家，对老爸说：“爸啊，您说你这烟酒不碰，又不喝茶的。我男朋友第一次来见你，这都不晓得带什么礼物好了？”步入客厅后，坐在沙发上的老爸深沉的说：“不如就让他带点儿旺旺碎冰冰吧！”
这几天气温骤降，早上起床找秋裤穿，翻得乱七八遭的都没找到，还是老婆厉害，一把掀开我：走开，我来。然后抽出一条她很少穿的紧身裤，抄起剪刀，“咔嚓”一声在裆部剪出一条口子后扔给我，不容商量的语气说：穿上！
马上面临高考的小舅子最近闹退学，说啥都不愿意上了。老丈人很生气，把小舅子关在房间里饿了三天这小子还不服软。最后只好我出马，我买了两个鸡腿悄悄送给小舅子，问他：你小子学习成绩那么好，以后保送北大清华都有可能，为什么不愿意上学了？
小舅子一边吃着鸡腿，一边哽咽着跟我说：姐夫，我在学校谈恋爱了！我：哦？是不是最近闹分手了？小舅子：不是，是最近我们学校严打早恋，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被教导主任逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上了？小舅子：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！
下午没事在朋友内衣店里玩，进来两个姑娘要买男士内裤，朋友给她们介绍，一个说：不要这个，太大了吧……另外一个说：这个可以的，你老公鸡 巴大，穿这个合适……沃 日，两个人当时就打起来了，拉都拉不住啊……
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叛爷888
时间:
2020-6-8 20:43
现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。
老公：“有一天，我死了你咋办？”
媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”
老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”
心理承受能力差到每次网上买完东西，发来的支付提醒短信都不敢点，装作什么都没发生一样。
陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
你们的妈妈都好美，不像我，我和我妈妈都美。
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叛爷888
时间:
2020-6-8 20:43
“不行了…我…我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的，一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200块一位的自助餐啊！”
同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?”我绅士地笑了笑：“当然不介意!”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。
有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻，有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这个不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。
女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。
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叛爷888
时间:
2020-6-14 22:23
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
领导跟我们差不多年纪，平时酷爱打游戏。。。某次下班，领导手一摆说:“网吧五黑打撸啊撸，要来的快！”遂一起去网吧。大概打了两三局之后，领导手机突然响了，是她老婆打过来的，质问领导大晚上不回家是不是在外边有人了！领导顿时怒了:“没错，我跟小三在一块呢，所以你今天没事别烦我！”说完狠狠地挂了电话，随后又淡定地说道:“抓紧时间一波对面，我着急回家跪搓衣板呢。”
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。
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叛爷888
时间:
2020-6-16 02:19
1、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
2、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了~！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
3、“世界那么大，我想去看看。”“别急，你还有一年就刑满释放了。”狱警对我说。
4、“表白被拒是一种什么样的感受？”“就像压在心里的石头终于落下了，然后砸脚上了。”
5、你们吃西瓜吐籽吗？反正我是吐籽的，刚才吃西瓜时吃到一个蟑螂，把昨天吃进去的葡萄籽都吐出来了。
6、中午遇见一个中年妇女碰瓷，躺在一个捷豹车正前方装死，司机按喇叭和隔窗喊话告诉她车子有记录仪都无效，司机无奈开门下车，一只泰迪也跟着从车里跳了下来，然后泰迪跑到中年妇女身边抱着中年妇女的头就开始做猥琐动作……中年妇女立马就起来了，灰溜溜的走了…
7、看一个人是大方还是小气，你就约他吃饭，如果他买单了，就说明你小气。
8、今天一妹子穿了一件很性感的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
9、我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明节我都很想他。
10、一个乞丐在街头乞讨，说他老婆得了重病需要救助，听得我都想哭了，怎么这么惨，为什么我没有老婆?
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叛爷888
时间:
2020-6-22 16:03
晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。
不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！
上学的时候，楼上的美女问我和表哥谁有U盘，表哥赶紧把自己的给她了。过几天还回来的时候，这二货像是突然想起来什么似得：你没翻里面的文件夹吧？美女羞涩一笑……最后，他俩竟然在一起了……
化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”
前两天路过一宾馆，正好看见领导带着女同事从里面出来，我们互相看了一眼都没说话就走了。结果第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟……
之前在酒店做接待生，一有钱老板给我2千小费，让我脱……了鞋再上他的车，还让我别把车刮了，气得我恨不得连袜子都脱了，要是每天有这样的好事，我就不用一直在这停车了……
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叛爷888
时间:
2020-6-22 16:03
和朋友合租一个上下铺，一天室友带女友回宿舍过夜，后半夜我在睡梦中居然被摇醒了，然后听见女生说：“你慢着点，别把上铺的给晃下来！”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去！”
车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”
和哥们一起去买烟，付钱的时候一摸口袋。卧槽！比脸还干净！尴尬地对哥们说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
一次学校请到了省长来我们学校演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德，我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心啊，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年，我还偷过咱们学校的桃子。
第一次去外地打工，哥们火车上就跟我说那边火车站车特黑，人家要一百你给六十就行。下车之后，果然如他所说，人家要了我一百，我一激动，“就给你六十，我们俩人给你一百二，你走不走？”当我说完之后，身边的哥们脸都黑了……
我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”
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叛爷888
时间:
2020-6-22 16:04
跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！
部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：我要背背，我要背背！我说不要他还打我，没办法，只好给他背了……你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。
“老公，咱俩谁最大？”“你最大呗！”“老公，那我在你心里什么位置？”“你是天！”“老公，那你说句让我激动的话呗！”“老婆，我想上天！”
公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：“哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。”我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她：“我这两个蛋给你吃吧。”我觉得老板看我的眼神都有点不对了……
今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强力反对的，在打扫的时候并没有想象的那么脏，没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有，你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫，真的是很轻松的就打扫完的。
女同事过来跟我说：“哥，假如有一个女孩不要彩礼，也不要房子，又不要车，然后她想嫁给你，你会娶她吗？”我仔细打量了一下女同事：“假如你说的都是真的，那么这个女孩一定是200斤，你信不？”女同事哭着就走了，径直去了老板的办公室，一会老板叫我进去，跟我交谈了一会，下午我就主动向女同事求婚了。别人都很震惊，但是我很激动，老板说了结婚的时候给我彩礼，按照女同事的等同分量秤。其实钱不钱的不重要，主要是喜欢胖子，有人信不？
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叛爷888
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2020-6-22 16:05
老公是开大车的，家里的独生子，他有很多表妹，和我玩的都挺好。老公大姨家的表妹上周五约我看电影，结果老公回来了，我就没去。周末表妹又约我逛街，我说陪老公，又没去。昨天，他表妹愤怒地问我：嫂子，你老公走了没？他不出去挣钱赖家里干嘛呢？
今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！
马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话。电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧！
当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！”
前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的。”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。
嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……“ 然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
老板娘是老板的秘书，老板娘24岁，比老板小16，大家都心照不宣，可新来的保洁阿姨却不知道，非让老板娘做她儿媳妇，老板娘说：“您儿子比我还小一岁，而且没眼缘！”就拒绝了！谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问老板娘：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”我们老板站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？”
我这个人一般平时比较疼老婆，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老母亲在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老李就一言不发地过去了……
丈夫：“媳妇儿，你读书的时候好像被我们班的班草追过吧。”媳妇儿淡淡回答：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，但是后来他跟我道歉了：对不起我‘送错了’。”
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叛爷888
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2020-6-26 16:52
和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！
小姨子带着妹夫回家了，丈母娘专门做了红烧肉，焖羊肉等一桌子菜。等到大家都举筷子的时候，那小子“唰”得一下就夹肉吃！丈母娘打趣道：“孩子，慢点吃，你看看把你馋的！”小姨子幽幽的说了一句：“妈，他平时也嘴馋，平常连人肉都吃。”丈母娘和老丈人脸色大变，都停下了筷子，惊恐的望着小姨子的男朋友！小姨子立马解释：“爸，妈，你们别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
女友负气出走，张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归。人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意，有重谢100人民币，末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。
闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了，我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：“快看，安全气囊居然是粉红色的，我要是不撞车，永远都不知道安全气囊这么好看！真值！”
我一哥们单身了三十多年，昨天他和一个女生相亲，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
作者:
叛爷888
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2020-6-26 16:53
就刚刚，约了qq附近的妹子，出来玩，她还带了球拍出来，说一起打羽毛球。打的正欢快的时候，她老公来了，她告诉我那是她老公，我突然意识到这不是打球，这是在玩火呀！
我昨天去相亲，今天全公司上下都知道了，先是女同事趁别人注意，掐了我一下，后来又是女老板叫我去谈话：“心思能不能放在工作上？”我说：“领导，我23了，再不结婚就晚了！”女老板顿时就怒了:“我32了，我说什么了？”女同事推门进来：“我都33了!”这两个傻娘们以为谁岁数大随占优势啊，岂不知，我喜欢年龄小的。我说：“别比了，我谁也不要！”女老板轻笑一声，丢过来一张卡。女同事急了：“姐，那里面的钱也有我的一半…”哎呀，交往这么久，我才知道她们是姐妹，这可怎么办？
昨晚打游戏打到好晚，还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！
和女朋友在一起俩月，有一天发现床底下有烟头，我愣了一下，我什么时候把烟头扔到床底下了，如果被她抓住了这还了得？肯定是少不了一顿胖揍啊，于是我赶紧把烟头收拾了起来。
今天下午到小区外面的澡堂搓澡的时候碰见一身材壮硕的大哥。就见这大哥的腰上纹了个爪子。我好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”大哥说：”哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。”
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叛爷888
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2020-6-26 17:17
今天中午，闺蜜闷闷不乐来我家告诉我：他老公在保险公司的同学去他家推销保险，老公经他游说后给她买了份意外险。我：这是好事啊，证明他爱你在乎你。闺蜜：为什么不买重大疾病险？商业分红险？人寿险？买了意外险后，离奇死亡的报道还少吗？听她这么一说，我也不太淡定了，怎么安慰她好，这货现在还在我家，说她老公不退保就不回去……
闺女上小学的时候每天要我喊起床，今天早上给闺女拾掇上学，出门前我感觉外面风很大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女热泪盈眶的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱光辉伟大的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨叽了，快去送孩子吧！
一天我和同事一起值班，聊了一会天。结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”他什么也没说，走到我的面前。对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！
一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”
女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。 女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？” “一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？
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叛爷888
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2020-6-26 17:18
昨天， 儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，” 爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗” 然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱， 分明是来赚钱的，这熊孩子！
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。“
今天丈母娘来我家，中午了，妻子在厨房做饭，我陪着丈母娘说话。只见丈母娘给我倒满一杯茶，然后说道：“我女儿很任性，爱胡闹，谢谢你包容她”我说：“妈，我既然爱她，就会包容她”丈母娘接着说道：“她比较懒，不爱做事，家务全是你做，辛苦你了”我说：“妈没事，我喜欢做家务”丈母娘笑着说：“她馋嘴，什么都喜欢吃，谢谢你给她买了这么多好吃的零食”我笑道：“她喜欢吃就好”突然，丈母娘喊道：“女儿，你老公好嫌弃你啊！”我无语......
老妈问我，你们公司女孩子多吗，我回，挺多的，老妈又问，那你怎么没处个对象！我回，公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈杀到公司，质问经理，经理一脸懵逼，没有这规定啊！公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！
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叛爷888
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2020-6-26 17:20
外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”
被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
朋友：在吗，最近好吗？我：你好，有什么事情啊？朋友：没事，这两天看新闻没有，美国、英国、法国要打叙利亚了。我：看了，新闻都再说，怎么了？朋友：要是打起来，俄罗斯肯定反击，网上说可能第三次世界大战就要开始了，这个要是开始可能就是核战争了。我：哦！朋友：万一打到中国才吓人，躲都没地方躲。我：这个东西要死要活身不由己。朋友：没事我给你说个地方，我们在青城山这边有个盘，绝对打不到这边，成都炸了这边都不影响，均价18000，三层别墅，底层可做防空洞！
今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我......
记得那时我们几个小伙伴，凑钱买包烟到旷野上抽，学电视里黑帮，因为买烟我出钱最多，一翻讨论后，这黑帮老大我来当！！正坐着让小弟们给我点烟的时候，巧碰我老妈刚干完农经过这里，老妈汹汹走过来，作为老大我不能丢这面子，于是深深的抽口烟，从烟雾缭绕中对我老妈说：“妹子，要不要加入我们帮派，给你当个压塞夫人！”那次差点没过8岁这个坎！！
去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……
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闲筝如水
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2020-6-27 00:41
我登陆了吗？
作者:
闲筝如水
时间:
2020-6-27 00:59
我是不是打开的方式不对，看个贴要不停放大🔍
作者:
叛爷888
时间:
2020-6-27 02:00
被糊涂村姑歪楼……
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我曾经幻想过，当我走在街头，一个漂亮的初恋感觉的妹子，晃晃悠悠骑着自行车，不受控制的向我冲来，然后撞上我，然后一见钟情。然而现实是，那天我走在人行道，恩就是人行道，结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来，确认过眼神，劈头盖脸对我一顿骂。
初中的时候听说叛逆期可以为所欲为，在花3元请同学喝汽水了解到长痘痘了就是叛逆期来了，所以见了长痘痘的我都特别谨慎，生怕得罪他们，终于有一天哇哈哈，我也长痘痘了，那个心潮澎湃啊，我感觉我走路都有点飘啊，放学后我妈让我打瓶酱油，我瞪着眼喊“你那么大人了怎么不自己打去，看见没”我指着我脸上痘痘说，“我叛逆期到了”。我妈懵了两秒以后，抄起鸡毛掸子就像我冲了过来，哎，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的叛逆期啊。
最近阿紫一直逼着我戒酒，几个月没碰过酒了，今天最好的兄弟“王哥”给我带了一瓶牛栏山，喝完之后昏昏沉沉的在王哥家睡着……突然我滑下桌子醒了过来，向家里走去，走到家看到了令我震惊的一幕。王哥将阿紫抱在怀中，阿紫挣扎了下说“王哥，你不怕李白回来吗？”王哥:“他几个月没碰过酒，我和他喝了一瓶牛栏山就给他干翻了！”我真的很愤怒，我想不通和王哥这么久的兄弟了，他居然在背地说我酒量不行。。。
小时候对一个心仪的女孩子表白：“我喜欢你。”对方吞吞吐吐地说：“对不起，我不喜欢你。”我穷追不舍：“不喜欢我，那你喜欢什么？”“我喜欢学习……”这就是为什么我讨厌学习的原因。
表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
作者:
叛爷888
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2020-6-27 02:02
本帖最后由 叛爷888 于 2020-6-27 02:04 编辑
晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！
今天刚下课，一男孩子对我说：“老师，感觉过了一个周末，你又更瘦了更漂亮了，还有您扎起头发来充满了活力！”正当我心里甜如蜜时，另外一个男孩子说：“你怎么那么会讲话呢，你嘴怎么那么甜呢？你是不是作业没做完？”说罢就去检查了一下他的作业，果真没有完成……此时我脑海中第一反应是“本是同根生，相煎何太急”……
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？
女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!
同事今天来上班，脚一跛一跛的问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了口气说：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好就咬了我一口泄愤......
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叛爷888
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2020-6-27 02:05
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班？干什么工作的？”妹子答：“我是按摩店踩背的！”
奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：“爸，你怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。”老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她她也听不懂！”
女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”
当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖，我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
有个学生回家坐公交，公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了，他赶紧翻了几下，脸色变得很难看。他妈妈紧张的问：“咋啦，钱包？钥匙，还是手机丢了？”学生苦笑道：“东西没少，还多了......”说着翻出几根鸡骨头，几张糖果纸，半杯奶茶，还有两张擦过的餐巾纸.....
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叛爷888
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2020-6-27 02:06
今天去交警队处理违章，前面排了两个人，第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了，管理的问他还有什么事吗？他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”.......
愚人节那天，小王跑医院去，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。最后给他做了一次全身检查，心电图，脑CT，核磁共振啥的做了个遍，医生一看哪都没事，很是纳闷！小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我骗你滴，愚人节快乐！”完了医生很严肃滴说：“嗯 ，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！”小王一脸黑线......
已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
我嫂子怀孕以后彻底开启了不讲理模式，只要宝贝儿在她肚子里有点动静，她立刻会惊喜的喊人过去摸，摸的时候宝宝动了她就很开心，说你漂亮，宝贝喜欢你，请她宝宝吃点好的联络感情。如果宝贝不动，那肯定是你丑，吓到了她的宝贝，必须请她吃大餐补偿……
今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
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叛爷888
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2020-6-27 02:08
单位附近新开了一家“川妹子”，领导带着大伙儿呼啦啦去尝鲜……第二天办公室五个人一个咽炎两个痔疮复发，还有一个不知道啥过敏当晚就肿成猪头三，直接住院治疗了……看着头儿望着残兵败将们哀怨的眼神，估计“川妹子”有生之年再也不会见到我们了。
我家附近超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼:“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对。
开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
听说楼下小超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”
闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。我。。。
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叛爷888
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2020-6-27 02:25
今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水把我全身弄脏了。这时看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。
村里以刁钻刻薄出名的吴老头的牛被撞死了。他一过来就狮子大张口，“伙计，你这回得出点血，这头牛光卖肉都值一万多，还怀着个牛犊子，一尸两命啊！陪个两万我们谁也不找谁了！”那司机当时就愣住了了，倒是他老婆挺机灵，看了一眼倒地的牛，愤愤然的说，“你个老货，别看我们是城里人，但母牛不长几把我们还是晓得的！”
在部队的时候，大家都知道新兵连头发是班长给理。。割。。有一次我理发，先是副班长理，然后副班长有事理一点走了，班长来，又理一点班长有事走了。另一个班长来，就这样前前后后5个人给我理的这个头，每个人层次都不一样。一层一层的。人称五层头
世事难料！陪媳妇逛商场，到一楼梯处，媳妇嫌累不想走楼梯，我就开玩笑说不想走我们就一起滚下去吧。不料走到第三个台阶，媳妇一脚踩空率先滚了下去，我拉都拉不住也被带下去了
我妈和我老婆去赶庙会，晚上吃饭我问：去拜菩萨求什么愿啊！我妈开玩笑说：给我大孙子(刚上高中)求了个媳妇儿！我看儿子脸上闪过一丝狡黠的笑。第二天放学，儿子回家就喊：妈，妈，奶奶求的菩萨真灵，我们班的王梓涵要和我谈恋爱了！老婆大怒说：我还给你求了这次考试考第一，你考不上咱再算账。
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叛爷888
时间:
2020-7-10 20:38
老婆：“老公我撞车了！” 老公：“老婆撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”????
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧?
几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。
老婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。
甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣! 乙：怎么啦? 甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!
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叛爷888
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2020-7-10 20:39
闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你? 姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗? 闺蜜：知道啊，怎么了? 姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清? 闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜：擦……
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报 “头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句： “你老公知道了吗?” 她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者 话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!
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叛爷888
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2020-7-10 20:41
想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....
在我软硬兼施的爱情攻势下，成功将男神拿下。交往不久，一天男神请我去吃麦当劳。男神：你坐着等我，今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。说完男神就去排队了，过两分钟只见男神空手回来了。我：你点了什么？东西呢？男神：隐藏吃法嘛，我刚刚躲一边吃完了。
表妹是西北工业大学的校花，找了一个开法拉利的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……
一同事看上去身体挺壮实的，可那同事这几天老是请病假，惹得经理有点烦那同事。今天上班时，那同事突然晕倒！我们吓到了，连忙叫经理来。经理盯了一眼就朝那同事脸上吐了一口浓痰，我们惊呆了！结果那同事一点反应都没有，经理大喊：快！快叫救护车！不是装的！
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叛爷888
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2020-7-15 23:05
同事几个吃饭，一女同事带她儿子去的。席间，女同事突然发飙:这熊孩子，都五岁了，吃个饭还滴滴嗒嗒的掉，真笨！
儿子一撅嘴，显然有点不服气:哼！你都三十二了还不会站着撒尿，还整天往裤裆塞纸尿裤，别以为我不知道！
说的我，一口啤酒没咽下去，喷了一地！
婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。”台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。”台下掌声雷动，新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。
昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
你不是说打死也不见你妈介绍的那人吗？怎么才几天你就跟他好上了？”“那天我吃完饭回家收到他的微信，我说你好好开车别玩手机，他说没，我把我的兰博基尼停路边了，就是想和你聊聊天～可能看起来没什么，但是那一瞬间真的被撩到了。”
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叛爷888
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2020-7-15 23:05
坐火车硬座，没带吃的，饿了，乘务员推车货车过来，买了桶泡面，撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边大哥腿上，乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒大哥腿上一些，大哥嗷一声“擦！你俩配合挺默契啊！”。。。
一瓶农夫山泉500ml也就是500g，一瓶2块，一吨就是4000块钱；一桶油现在是40美刀，一吨装7桶，一吨油也就是280美元也就是1820块钱，农夫山泉比原油贵了两倍还多，我想去做大自然的搬运工。
昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
和闺蜜还有她男朋友一起逛超市……“他对你真好，刚才我看他买木瓜牛奶说晚上做给你吃……”我羡慕的对闺蜜说。“好个屁，爽的还不是他！！……”
一天 牛魔王和孙悟空在一块玩，牛魔王把自己当年的相片给孙悟空看， 问道，兄弟看我牛逼不？ 悟空回答，不看。 悟空把自己微信头像给牛魔王看， 问道，你看我头像屌不？ 牛魔王笑道，像…….
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叛爷888
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2020-7-16 23:49
公司新来的女汉子去相亲，张口闭口卧槽……吓跑了相亲男！我说你就不能温柔文静点吗？女汉子瞅我一眼说：卧槽，我要能文静点就凭老娘的长相用得着相亲吗？
公司不大，一姐们早上连上三次厕所，老板看了说：你还好吧，身体要紧，走，我送你回家。俩人刚走不久老板发来一条信息：都出去玩吧，等下午没臭味了再上班……
刚进新公司！中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。
加班回来饿的不行，问老妈还有饭吗？老妈回：锅里还有一碗粥，冰箱有咸菜！我：怎么老是咸菜?老妈，就不能炒个菜啊？老妈：咋滴，你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟邻居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！我……
同学她爸爸，下班回家时候发现车胎气不足、身上又没带钱，在车里找一圈才找出五毛钱，打满气都是要一块的，到修车行，老板娘给打的，打着打着，同学她爸爸大喊：停，我就打五毛钱的！老板娘愣了：哥、我不要你钱了，打满了吧。
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叛爷888
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2020-7-16 23:49
女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......
早上经过一个幼儿园门口时，一个哥们急刹车，把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子快下车，要迟到啦”，然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话！“哎呀，孩子忘带啦”。
今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”，我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是要取五万，六万的，要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：”是你卡里没那么多……“
某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……
带着重感冒上班……浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”…
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叛爷888
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2020-7-17 15:02
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去，我妈说我先过了马路，车多，然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了，她骑着电车走了，没等我走了，然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来，最后我给我爸打电话我爸说你妈以为你回来了，以为我回来了，你能相信。
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！
父亲对即将成为女婿的年轻人说："如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？"年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答："收据。"
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叛爷888
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2020-7-17 15:05
我大哥去外地出差，大嫂约我去她家玩，我拒绝了几次，她还是继续邀请我，我不好意思再拒绝，就去了。没想到去了之后，大嫂各种挑逗暗示我，正直的我都无动于衷。然后没想到突然从房间衣柜，蹿出个身影，我一看竟然是大哥，原来是大哥在考验我的忠心度。大哥告诉我，他手下几十个小弟，就我一个通过了考验，其他都禁不住诱惑被淘汰了。然后大哥看着帅气的我，不停的夸赞。我趁大哥不注意，偷偷的转身把已经拿在手里的安全套扔进了垃圾桶…………
小时候和领村一孩子打架，结果两败俱伤，于是他叫了他姐来报仇，我叫了我小舅。结果，我舅挟来时气势汹汹之势狠狠批评了我一顿，然后约着人家的姐姐去看电影。而我，后来就不得不称呼他姐舅妈，可气的是还要叫那小子叔。
去相亲，对方是个很漂亮的女人，而且很有礼貌，一见面就叫我哥。聊了一会，我很满意，于是我就给了她几百元的见面礼，她也很满意。我嫌周围太吵，就开了间房，方便我们更深入的交流。“警察大叔，事情的真相就是这样，先把我手拷解开吧”我蹲着说道。
还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任！无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线
端午节前夕我妈都会包粽子，今年竟然没动静，我就忍不住问我妈了，妈，你今年怎么还不包粽子呀！我妈：今年不包粽子了，今年端午节吃汤圆。为什么，我没听错吧！我妈：没听错，就是吃汤圆，元宵节的时候汤圆买多了，正好端午节吃掉。
呃！！！我的亲娘唉！
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叛爷888
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2020-7-20 20:48
记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句："节日快乐。"车上的人都慢慢的向周围退去。
前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。我的手机从此被禁足。
妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。妹妹公婆说："不要亲，他难受。"妹夫说："这是我儿子，我就要亲一口。"结果，妹夫老爸说了句话雷死人："你过来给我亲一口，你是我儿子！"我们全家当时乐翻。
军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈："黑不黑都一样丑。"我："我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？"老妈："别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。"
游客见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着："欢迎你回来…
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叛爷888
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2020-7-20 20:49
生宝宝的时候手术室是个男医生在准备，看我紧张他找话题跟我闲聊"你知道为什么产科手术室要有男大夫吗？" 我：不知道！ 他"笨了吧，因为像你这样的，换床的时候女大夫抬不动！哈哈哈哈哈哈......."
一姐们相亲无数次都失败了，于是求助了自己的闺蜜，闺蜜教她："你就说自己是王守义的传人！" 姐们半信半疑的去相亲了，没想到真的成功了！ 你知道为什么吗？
女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:"我用一只手让你开心好不好。"我一听有门，继续板着脸，她又说:"我用两只手好么。"还不够，继续板脸，她急了:"两只手加条舌头行了吧。"见目的达到，重重的发了声"嗯"，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。。
记得是夏天的时候，陪朋友的妈妈带朋友的女儿去看病。后来医生让量体温。护士说小孩放菊花里，于是拿温度计放小侄女菊花处。放好后我明显看到边上口含温度计的大姐不蛋定了。。。
前天中午，领导突然关切地问李子："你有女朋友了吗？"李子憨笑着说："还没有。"领导严肃地说："反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。"今天中午，领导又关切地问："你有女朋友了吗。"李子想了想说："呵呵昨天刚谈了一个。"领导严肃地说："既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。"
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叛爷888
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2020-7-20 20:51
我妹小时候养了两只只花兔子，一天，家里来客人了，当时我妈让我跟我妹出去玩吧，然后就给我妹兔子炖了，客人没吃，当我们中午回去的时候发现她的兔子少了一只，看见屋里一锅肉汤，又看见了那兔子皮跟耳朵，顿时明白了，你们怎么吃我的兔子啊，然后就哭了，哭了一会，玩了一上午总会饿嘛，所以我妹接过兔子肉闭眼啃了一口，然后含泪吃完了，晚上睡觉的时候，马上就各回各屋了，我妹叫住我哥，兔子真好吃，那只什么时候吃啊。
坐公交车上班，半路上来一个老大爷站着我身边。急忙起身让座，大爷推说不用，让我硬按在了座位上。然后，我站在大爷身边的时候不小心放了个屁......大爷憋了半天才说:姑娘，你要是不想让座的话可以直说的...
早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
我有个朋友是个妇产科医生，特别擅长剖腹产。有一次和她一起出去玩，她不小心摔了一跤，额头磕了个口子。我带她到景区的医院，她麻利地报了主诉病史既往史过敏史，随便把处置也说了。当景区的医生说要给她缝针时。她竟然问人家医生有没有美容线，打算怎么缝。后来，是我举着手机和镜子，她自己给自己缝的针。姑娘，我敬你是条汉子！
老婆刚拿驾证那会儿，买辆廉价二手车练手，老丈人就鼓励他闺女：大胆开，有啥擦刮老爸给你免费处理。一段时间后，有天老丈人哀声叹气道：闺女，再这样下去，你是要逼我这个老钳工开汽车修理厂吧！
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叛爷888
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2020-7-20 20:53
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。
村里有位德高望重的老人，住在公共厕所旁边，经常都和年轻人打招呼。每次我路过，都能看见老人对着刚从厕所里出来的人打招呼：“孩子，你吃了没有？
一大早，小舅子在群里说：“捡了俩包。”我漫不经心地问：“多大的？“鹤鹑蛋那么大。”他这么一说我突然觉得自己理解错了，他说的肯定不是红包，幸灾乐祸地问：“快说说怎么捡的？”小舅子回：“哈哈哈，你发的红包不是鹤鹑蛋是什么？每次都那么小。”
看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。
媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是”
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叛爷888
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2020-7-20 20:57
单位有个电工，人称大忽悠。有天单位的灯管坏了，领导打电话叫他过来修，忙活了半天都没整好，这时领导发话了。说：瞧你这电工当的，上知天文，下知地理，就是不懂电。。。。。
老公对抠媳妇儿说:“我要买个包。”媳妇儿说:“大老爷们的，买啥包哇。”老公说:“不买包太亏，每次朋友吃饭买单时，他们打开包，拉开钱包链拿出钱时，服务员已经让我结算啦。”媳妇儿说:“买，买，立刻买！”
早晨，小熊问妈妈："妈妈，什么是幸福？"妈妈说："你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。"小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问："妈妈，现在可以告诉我了吗？"熊妈妈笑道："还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？"
两个大学生聊天甲："怎么好久没见你去图书馆了？"乙："那是三味书屋，我不去！"甲："三味书屋？"乙："是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味"甲："哈哈……"
正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……
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叛爷888
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2020-7-20 20:58
一只鹦鹉只会说一句话，那就是“你是谁”。一天，它的主人出去了，一个送水的到他们家里来，“咚咚咚”，里面的鹦鹉听见了，就问了一声：“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的”……就这样说了一个上午。那个送水的口吐白沫倒在他们家门口。他们家主人正好回来了，看见一个陌生人躺在他家门口，就问了他：“你是谁啊？”只听见里面叫了一声：“送水的！”
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下。问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
心血来潮，也想学电视里的老婆穿的妖艳一点给老公换换口味，晚上穿上性感的睡衣，露着大腿，叫了一声“老公～”。老公一回头看到我，赶紧给我披上被子，说：“赶紧进被窝，外面冷”。
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叛爷888
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2020-7-20 20:59
和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”
到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌下面忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。
女友她爸问我：你准备用几分力来养我女儿？我信誓旦旦：那当然是用尽我全部的力量！她爸点点头：那倒是不用那么拼，用五成就行了！我感激道：谢谢您的体谅......谁料她爸低声跟我说：我外面还有个私生子，你剩下的五成力来帮我养下。我：啊......
一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到我这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”这一句在病房飘荡了好久。
哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
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叛爷888
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2020-7-20 21:01
吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上…
楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！真是日了个狗了
和女友去参加别人的婚礼，巧的是和我前女友竟然坐到了同一张桌子上。刚坐下，两任女友互相看了对方一眼，就都低下头一个劲儿得喝酒，搞得我一头雾水！后来我才知道，前任喝酒是因为不想看到我在她面前跟现任秀恩爱；而现任喝酒是因为，接下来揍我的时候不会手软！
约了客户，时间紧迫，打了车，还一直堵车！我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你、下、去、跑、吧~~不收你钱了！
公司新来了一个漂亮的女职员，我总觉得有些眼熟，她也没事老看我，终于有一天，她忍不住过来说：“哥，你认识我吗？我丢失了一段记忆。”她说：“妈妈告诉我，我从前有个很爱我的男友，有一天一辆车过来，我们被撞飞了，一年后当我醒来，一切都没了……”听她这么一说，我满头大汗，如果她说的都是真的，那么我....我就是那个司机啊，我决定欺骗她，说：“我就是爱你的那个人啊！”她激动了：“真的吗？”我认真的点了点头。晚上，不知怎么的，我就梦到了那男孩，他冲我笑笑。他应该是被我的善行感动了，我会好好对她的。
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叛爷888
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2020-7-20 21:02
早上上班的时候女同事眼睛肿肿的。 一问，说是跟老公吵架了。 工作餐吃的洋葱炒肉，女同事突然两眼放光！ 大口大口吃了起来！我不解的问:这么爱吃洋葱？ 这是化悲痛为食欲了？ 她边吃边说:我要多吃洋葱，晚上放屁熏死他！ 额......
去表姐家蹭了顿饭，表姐喜欢自己酿葡萄酒，临走还塞了我一瓶，我不好意思拿着：“还是留着你们自己喝吧。”一旁的表姐夫：“你还是拿着吧，以后可以少洗点碗筷。”我：“啥，这个酒难道还可以洗碗筷？”表姐：“那当然了，我上次喝了几口，就头晕，等头不晕了，你表姐夫碗筷已经洗好了！”我……
小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！”我连忙说：“那就太可气了！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”
约女神出来玩，我们吃饱喝足后，我坏笑的对她说：我们走着去宾馆吧，这样还可以腾出时间来消化消化胃里的东西！女神听了，微微皱眉说道：不行，我亲戚来了！嘿~~我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？女神疑惑的说：你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才给你吃的冰淇淋是白吃的？你吃的可欢了！女神：得，被套路了！
今天在公司微信群发了一个200块钱的大红包，公司的前台妹子一个人抢了98块钱，然后她特别高兴，在群里说：“哥，我爱死了，我爱死了。”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算发个520的红包，希望用720的成本找个女朋友。结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被女老板踢出了群。有经验的说说，这种情况，是不是女老板吃醋了？
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叛爷888
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2020-7-24 15:13
儿子从幼儿园回来就不高兴，嘟囔着要去买一书包泡泡糖。问半天他才说：“我们班的女孩子，都喜欢吹泡泡的男生，我不会吹，你给我买回家练嘴啦！”媳妇在一旁接话：“给你100，多买点，让你爸也练练嘴。”
老婆瘦了20斤后大哭。我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！
老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出，”小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“你这水还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯？
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叛爷888
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2020-7-24 15:13
暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白！”我脑子一热说：“我想亲你一下！”气氛一下尴尬了……
高中毕业朋友去了昆明读大学，我开玩笑的说回来别忘了给我带鲜花饼。后来他回来的时候真的给我带了鲜花饼，但是被他坐大巴的时候挤碎了。这个傻子也不知道小心点，跟我解释了我硬是把碎的鲜花饼要来了，后来再也没有对我那么好的朋友了。
刚下楼遛狗，狗子突然在路中间拉屎了，吓得我赶紧要去铲屎，就怕被前边的环卫工骂。这时～开过来一辆小车，露出一个圆滚滚的脑袋对我说：小姐姐～先别铲屎，让我过个狗屎运再铲吧，然后他一车轱辘压过去，溅了我一脸…我忘记说了，我家狗子拉稀。好惨～你们能不能不要笑.....
同学聚会比吹牛，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。老板娘进来了:都别吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？
大哥八年前谈了一个女朋友，因为家里没钱分了，大哥留下一张纸条离家出走了，说是不混成有房有车就不回来了，这几年连个电话都没有打回来过。前两天，村里一阿姨来敲我的门，说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口，大哥开着一辆帕萨特，穿着西装，还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉大哥，他走的第二年家里就拆迁了，赔了两百多万和五套房子！
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叛爷888
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2020-7-26 11:35
最近刚找了个女朋友，性感，苗条，体贴，昨晚和她烛光晚餐，喝了很多酒，然后我去厕所，刚进厕所没多大会儿，女朋友也踉踉跄跄的进来，我尴尬的问：“亲爱的，你喝多了吧，这是男厕所！”女朋友也尴尬的说：“没喝醉，只是刚做完手术，还不习惯去女厕所”我：“啊～”
小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义……
初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去.....不要逼我出手，我出手连自己都害怕。等她醒过来，一定不会发现……再一次被自己的聪明才智感动了。我绕路多收了她20块钱，哈哈哈哈哈哈哈。
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叛爷888
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2020-7-26 13:10
前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？
小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说：你再这样我就告老师了，他说：无所谓，你爱告不告。然后我举起了手，结果，老师说：这位同学算得真快，你来做这道题吧。
老婆打电话来：“老公，刚才你姐来了，坐了一会又走了！”我问道：“你怎么不留她住下？”老婆没好气的说：“住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！”我气不打一处来：“谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那我说什么了吗？”
昨天去朋友奶茶店帮忙，一上午就卖出去一杯饮品，是个帅哥进店点了杯饮品，付账就走人了，过了小半天都没回来拿饮品。怕饮品浪费，我顺手把吸管插了进去。才刚喝两口，帅哥就回来了，看着我手里的饮品，又看看我。我尴尬的说：“如您所见，您的饮品被我喝了，要不给您再做杯新的？”心中一动，想着帅哥会不会请我喝这杯，然后找我要个联系方式啥的，正当心里有点小激动时。帅哥开口道：“我能退钱不。”
公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！我……
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叛爷888
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2020-7-26 13:12
今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个狼狈。
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！
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叛爷888
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2020-7-26 13:13
单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我嘚瑟了……
我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:"这个车位我看中了,你去别的地方停!" 他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去. 后来我又如法炮制-...效果惊人,一上午赚了两万多. 不说了,有辆兰博基尼开过来了
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。
上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了
老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃 的喽....！
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叛爷888
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2020-7-26 13:15
隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。
这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”
今天在4S店保养，一奔驰开进来下来一哥们衣服都湿透了，服务人员赶快跑过去说这么热的天怎么不开空调啊？那哥们说空调坏了上你们这来检查检查，那服务小哥说那你怎么不开窗户啊，那哥们说了一句话差点没让我吐血：“开一奔驰这么大热的天开窗户不叫人笑话死啊！
男朋友很懒，但有点小洁癖，特别是爱护他的床。平时让他打扫卫生比登天还难，我只好抱堆吃的在床上吃，他就受不了了，又是晒被子，又是换床单，然后顺便扫个地，擦一下桌子，整理衣服，不知不觉中房间就干净了。
.星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了
小时候有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！真是亲爸！
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叛爷888
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2020-7-26 13:15
她上班的地方离家比较远，小县城的交通也不方便，我就每天骑摩托车送她回家，风雨无阻的，经常车子没油，自己推着回去。今天我像往常一样，把她安全的送到楼下，却没想到她刚下我的摩托车，转身就跑到一个站她家楼下陌生男子怀里，当时我怒火攻心，忍不住走过去冲她说:你今天打摩托车的钱还没给我。
某天在某软件看电视剧，一般情况下我都不爱开弹幕，那天鬼使神差的点开了，正看到剧中女主跟男主耳语时，屏幕上突现：老子是VIP，有权知道悄悄话内容！惊的我立马把手机凑近耳朵……
我老丈人的烟瘾非常大，一天要抽三包烟，现在我和媳妇打算要孩子，为不影响下一代的要宝宝。他就去医院问问医生怎么戒烟。老丈人看完医生回来说：医生建议我用巧克力来戒烟。我忙问：效果如何？老丈人摇摇头说：不行，我试了下，巧克力根本点不着！
孩子调皮，用锤子把茶几锤出个洞。我把手伸进洞里，扯出了碎纸壳。今天我就去找卖家具的理论，当时买的时候他说这是橡木，花了我好几千块钱。我揪住他的衣领，怒吼道：“我当时问你是不是实木，你亲口告诉我这是橡木。你跟我解释解释，这纸壳是怎么回事？”卖家具的理直气壮地回答我：“对啊，我说的是像木啊，难道不像木吗？”
堂姐结婚了，有一位伴娘我很中意，以前没有见过，听说比我还小三岁。机智的我利用各种人际关系和我的幽默终于要到了伴娘的电话号码。就在我准备再次搭讪的时候，我爷爷过来了，看到妹子就坐在我旁边，热情的向我介绍了起来：小明啊，来，这是你远方姑姑，刚从北京回来的.......
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叛爷888
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2020-7-30 00:09
骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？闺蜜吹了吹手上的伤说:来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！
今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。
前些天在公园，看见一对小情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩一下扑倒男孩怀里，抱住男孩说：你连吵架都不会，以后怎么办啊？我Get了，一天我和女朋友吵架，我就静静的看着她笑，忽然她朝我脸就是一巴掌：还有脸笑？
刚成年的儿子问老爸：爸，近亲是不是不能结婚？老爸说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。儿子说：那远亲就可以结婚吗？老爸说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
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叛爷888
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2020-7-30 00:10
闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切，饱汉子不知饿汉子饥，她没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食吧，于是我欣然接受。 结果，这个骗子，她说的根本就不是年龄……
和女同事在公司仓库搬家具，突然停电了，库房顿时一片漆黑。女同事害怕瞬间把我给抱住，并喊着:太黑了，好害怕...... 我立马推开她，拿出手机打开电筒照亮，带着她离开仓库。三十多岁的女人，啥阵势没见过哦，还会害怕黑，靠，骗谁呢！
有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”
老婆提着十多斤柚子皮从外面喜滋滋的回来了，我疑惑的嘀咕着：“买这么多柚子皮干嘛？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”呵呵，你开心就好！
刚发工资，打算奢侈一回，来到一家西餐厅，刚上好餐，一美女走过来笑着说：我可以坐这里吗？我冷哼一声：边上有的是地方！美女先是一愣，站起来头也不回的走了。哼！想吃我的大餐，这可是老子好几天的工钱！
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叛爷888
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2020-7-31 02:34
我和老公是青梅竹马，刚出生就认识婆婆，我在婆家没有隐私，只要我周末睡到8点钟还不起床婆婆就过来掀我的被子！有一天早上，婆婆问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”婆婆说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”婆婆：活着的时候叫人起床，死了的之后做成鸡毛掸子还能叫人起床。话一说完，就挥了过来。
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
闺蜜：你相信一见钟情吗？我：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！闺蜜：是吗？当初你老公哪里吸引了你？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！
家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服。老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃
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叛爷888
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2020-7-31 02:34
昨天晚上，朋友来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子压着嗓子在朋友的手机旁叫了几声。朋友的手机里传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫啊?
前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷去。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢，然后她信了！
丈母娘今年50多岁了，今天突然剃了一个大光头，我很纳闷，难道丈母娘要出家当尼姑？昨天晚上在丈母娘家吃饭，丈母娘炒菜，我在一边帮忙洗菜。只见丈母娘非常熟练的往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳！我刚想夸丈母娘厨艺了得呢，老丈人在旁边说道：“你昨天才把头发烧没了，今天是想把自己火化了吗？”
去丈人家，丈母娘不在，老婆做饭，我因有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”
今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
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叛爷888
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2020-7-31 02:35
前段时间，老婆开了减肥店，有一天来了一个女顾客，交钱第一天，做完了老婆和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问道，你说我吃二斤可以吗？我老婆听了之后二话不说给退了钱。
今天去买猕猴桃，我问：“老板5个10元卖不卖？”老板摇摇头说：“不卖，拿货都不止这个价了，你要的话5元10个！”顿时我凌乱了，老板你还能不能好好做生意嘛？
和女友分开两年后，她说要嫁人了，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了！眼泪都快出来了，这婚礼我非去不可！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我应该也行。
劫匪：“不许动，把钱交出来！”男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”男人：“我没小金库哇！”劫匪：“你当我没老婆吗？你没小金库，你身上能揣这么多巨款？”
昨天晚上吃饭的时候，跟老公聊天聊到了夫妻相，我说：“两个人生活在一起久了，吃一样，住一起。久而久之，就有夫妻相了。”他恍然大悟道：“哦，难怪我越来越丑了！”
大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……
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叛爷888
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2020-8-1 01:40
儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。爸爸：“成绩下来了，多少分？”儿子：“爸，您今天心情好吗？”爸爸：“非常好。”儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”
读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。他颇有点铁面无私，每当我和同学发生矛盾，他第一个训的肯定是我，做错题目了，又是一顿猛训。当时不懂事，很生气，他每训我一次，我就拿一根钉子，偷偷扎破他的自行车车胎。每当看见他推着自行车，去校门口不远的修理店里，我心里暗爽。年底，表哥结婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女儿。
结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老婆说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：“本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。”老婆说：“他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。”我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：“这样不行的，以后你管钱，别让他管了。”
迷迷糊糊的睡到半夜，突然感觉有人在我旁边，我猛然一惊，那人却捂着我的嘴巴，借着月光，我一看还是个帅哥，帅哥对我说，他无意冒犯我，喝多了，才回到这里，（以前他的出租屋）这里有他和她的美好回忆，说着他就要离开，我挣扎着想把他留下来……“……上班迟到了，别抓我了！”老公的一嗓子，我一下子就蹦起来了！特么的，是个梦！
听说好哥们小区附近新开了一家火锅店，傍晚下班后约上那个好哥们去吃火锅。酒过三巡，饭过五味我去买单，醉晕晕的我随口对哥们说:今晚就睡你家了。谁能想到，这话被服务员听到了，小声的对我们说:请做好安全措施，有需要肥皂吗？？？我们。。。。。。
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叛爷888
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2020-8-1 01:41
记的上大学那会，有次半夜喝醉酒回宿舍，半路上突然感到肚子疼，连忙找了个地方蹲着。正爽着，突然跑来一只二哈，四目相对，我清楚的看到它眼神有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想把它赶走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫。然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了，我还在那蹲着，生无可恋……从此我出名了，和十几条狗光屁股在那为了一坨屎对立着。
偷用媳妇的银行卡花了888元，买了一把CF上的火麒麟。媳妇知道后大怒，直接把我刚吃一口的饭菜都喂了狗！我实在是饿的难受，只好点了全家桶和一只炸鸡。就在我吃的正开心的时候，老丈人突然到访。我说：我要多吃点，撑死了拉倒！然后，突然一阵眩晕后面的事我就不知道了！大夫：鉴定结果出来了！你头上的伤确实是炸鸡所致！
我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“王先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了……”
晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……
快下班时，老板让我做一份图纸，他急着用。我捣腾到晚上八点，打电话给他说弄好了，他让我拿去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，老板娘给他端来参茶。他摘下眼镜摇头说：“这样子不行，我和你回去完善一下。”然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在洗脚店的垃圾桶里。
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叛爷888
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2020-8-1 01:41
在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
一女同事去医院看望病人之后，下楼的时候迎面有一个帅哥的正好上楼来，她边下楼边看着他，他同样上着楼一直盯着女同事看，就在他俩相差两个台阶的时候，帅哥突然绊倒了，正好双膝跪在女同事面前，女同事害羞地对他说：“搭讪我的人见多了，你这么诚恳的还是第一个！”
刚刚老公给我买了套海景房，感到得我眼泪汪汪:“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”老公:“现在知道我对你好了吧？”我狠狠的点头:“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”
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叛爷888
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2020-8-1 01:42
表妹跟他男友爱情长跑了七年，终于有一天，她男友忍不住对她说：“我昨晚梦到你了！”表妹：“梦到啥了？”他男友：“梦到你嫁给我了”！表妹：“我也梦到你娶我了，可是剧情不对的，我们应该先谈个恋爱的！”我……
新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……
说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很二，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果...（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！
夜晚街头扶了一个阿婆，她说：“小伙子，你撞了我，赔钱。”我笑着说：“这里有监控，我们可以知道事实。”然而她却奸笑着说：“我调查过了，这里没有监控。”我一脚将她踹翻，卧槽，没监控你这么狂
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叛爷888
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2020-8-1 01:44
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
岳父是个玩心很重的小老头。 记得第一次上门吃饭的时候，酒过三巡他突然从兜里掏出一叠钱满脸严肃的对我说“小伙子，这是一千块钱，离开我女儿！” 我揉了揉眼睛，确定真的是一千块后一把推了回去“叔叔，别说是一千块了，就是多一倍我也不会离开您女儿的” 老头赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着“两千？疯了吧，我卖头猪都才两千……
下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说“你说咱们这是为了什么呢。
刚才接了一个中介电话：大哥，你去年看的那个小区每平米又涨了一万，你要不要考虑一下入手？我说：去年都买不起，你觉得我现在能买得起吗？中介：大哥，这都一年了，你还没赚到钱啊？我刚想骂他，但忍住了，放下电话的那一刻，我哭了……
逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”
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叛爷888
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2020-8-1 01:46
我养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友养只宠物兔子，于是我两决定举行次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手后，我的龟没有动，他的兔子跑没影了，是的，二货朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了，真担心他两能不能活着回来。
有一天去吃旋转小火锅，进去之后就发现变成串串了，我立马问老板：为啥换了！老板说：以前35元一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，在吃些丸子啥的，唉！快坚持不下去了。我急了：可就算这样你也不能换啊，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
哪里不舒服？”医生问道。“昨天女朋友过生日，酒喝多了，陪她玩的太疯了，头疼。”小伙说道。“这类头疼感冒之类的小病建议你去看门诊先。这里是男科。”小伙憋了很久，对医生说：“医生你看段子吗？”
我上幼儿园时候，老师奖励给我的糖果，我带回去分给妈妈吃，妈妈老感动了，说这是她吃过最甜的糖，我心里想着:要好好学习，争取拿更多的糖带回去给妈妈吃。有一次幼儿园统一发了打蛔虫的糖丸，我偷偷留了一个带回去给妈妈吃，那天差点被打死……
白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”白雪公主迟疑了一下，回答到：“我...我是一个公主。”小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。
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叛爷888
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2020-8-1 01:55
早上上班时，走在路上，一个十来岁的小妹妹哭着跑到我面前，抱着我的腿说：“叔叔，你娶了我吧。”我一愣，还没说话，就听到一个女人的声音：“你就是结了婚，也得给我上学去！”当时就凌乱了……
老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！ ”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！ ”
女友刚下班回来。我:亲，饿了吧，晚饭我做吧。女友:不用，还是我来做。我:那我给你放盆热水洗个澡吧。女友:做好饭，我自己来。我:那我一个大男人，总要做点什么吧。女友:你老老实实跪着就行了。
爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
我独自在小区里散步，听俩阿姨聊天。一个说：你儿子，我闺女都老大不小了，今天是个好日子，要不就把事办了吧。另一个：他俩才见一次面会不会不好意思啊。一个：有啥不好意思的，今天把他俩关一个屋，不把事办了，不让出来。现在的父母简直太残暴了！我有点难过，俺爹妈咋就没有这么残暴的对我！后来知道了，人家说的是两条狗。。
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阿错
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2020-8-1 19:53
小时候实在太懒了，有一天我家大伯看不过去了，过来问我说：你知道如何做才能更懒吗？
我说：不知道。
大伯说：那你把椅子拿过来坐好，我教你。
我说：不用了我坐地上就行了。
初中一二货同学，家里条件不错，因为总是被偷单车，所以一年家里给买了四五辆车，最后他家里逼急了去找校长，结果校长调查的结果是单车都被他卖了换钱打游戏上网了，然后被揍的就没有然后了。
早上外面买 早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我，放那么多醋啊！我问答是啊，我喜欢酸一点，他说可这是我的碗。
飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。
今天刚回到家，老婆说下午有两个人来敲门，而且不认识，然后问他们找谁，也不说话，老婆吓的也不敢开门。后来那俩人就走了。老婆越说越害怕。我给老婆出了一主意，我说以后再有陌生人敲门，你也别问，直接大声说:你们几个别斗地主了，听不见有人敲门啊
作者:
阿错
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2020-8-1 19:53
经常在光顾楼下的小卖部，为了方便联系和付钱，我加了老板的微信。昨天我带小姨子回家吃饭，小姨子穿的有点火辣，经过小卖部时，老板估误会了，后来给我发了个语音：看到你老婆正在上楼，好自为之，over
老丈人有点幽默。第一次去老婆家里，老婆介绍她父母，她指着老丈人说：这是我爸。然后又指着丈母娘，正要介绍。这时老丈人抢着说道：那是我女朋友，就不用介绍了
放假和媳妇去爬山，下山时她不留神脚下一滑，一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬，我忙去扶她，看她在台阶找东西的样子，问她：什么东西摔掉了，我帮你找。媳妇小声说：太丢人了，我在找个台阶下
晚饭中，老妈催小侄快吃饭，小侄一挺肚子说：奶奶，我都吃了饱了真不下了！说完就跑开了!没一会功夫就听见他喊：姑姑，你包里怎么还有一块巧克力蛋糕？我好饿啊，还没吃晚饭呢！
两件事。十年前骑车去学校买煎饼。十年后骑车去学校卖煎饼。
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叛爷888
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2020-8-5 14:32
暑假把读幼儿园的闺女送到住在乡下的老丈人家，这不快开学啦，今天接回来。中午丈母娘炒了几个好菜，餐桌上，老丈人故意逗我闺女，对我说：你这闺女什么都好，就是脸皮厚，整个暑假在我家蹭吃蹭喝的，什么活都不干。正在大口扒饭的闺女说道：外公，你家闺女脸皮更厚，我才一个暑假在你家蹭饭，她可是天天在我家蹭饭，也是什么活都不干。
过完年带着老婆出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！。老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。
闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友说道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”
前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
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叛爷888
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2020-8-5 14:33
我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”“哦，那就换语文看看放松放松吧。”
那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。。。”
今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。。
爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。
昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。
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叛爷888
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2020-8-13 23:09
是先有的鸡还是先有的蛋？
先有的鸡。
那世界上第一只鸡是哪里来的？
生活所迫。
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你们想不想看我沐浴，在知识的海洋里？
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如果道歉有用的话 要圣罗兰 纪梵希 古驰 香奈儿 迪奥 兰蔻 雅诗兰黛做什么？
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即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机。万一发现对方早就出轨了那可就尴尬了。
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假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田，一个亿存款。
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万事开头难，然后中间难，结尾更难。
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朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”
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孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
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银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。
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有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
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男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
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儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸爸：这他妈的有什么区别？
儿子：我就是这样回答的。
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先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，"当年我妈剖腹产……"
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叛爷888
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2020-8-13 23:10
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。
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一男子去买车，需要10万，可男子只带了99998，差2块！看到门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“能给我2块钱吗，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4块钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”
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买早点，一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！
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开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
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爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对着爸爸说：你对我这样，我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌！
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谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
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中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。
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面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
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13岁少女被学长骗至东莞，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。
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今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
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“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
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叛爷888
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2020-8-13 23:11
记者去南极采访企鹅的生活。
问企鹅每天都在做什么。
第一只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
第二只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
第三只企鹅：吃饭，干活，打豆豆
这时，记者看到旁边有一只企鹅在哭泣。
记者：你一定是豆豆吧！
哭泣的企鹅：我是活。
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同学：一到晚上，一个人，就觉得好孤单无聊，怎么样才能快速地脱离这种感觉呢？
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我：今天晚上，把灯关掉，打开电脑，放一部鬼片，过一会你就会觉得门外有人，厕所有人，床底有人，到处都有人，再也不会孤独无聊了。
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小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
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女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了
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昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”
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有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个，电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了。原来他们是一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了……
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:14
为了保护这些未成年的女学生，校长裸身冲向了扫黄的警察。
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有一次我哥找回QQ密码，我嫂子就在旁边坐着。 问题：你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对。 当时我嫂子就跟我哥打起来了……
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一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：对不起先生，我马上给您换一杯。
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两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了
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那天我把乞丐的钱拿走后，竟治好了他多年的残疾。
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激烈的战争，鲜血涂地。
一位将军躺在临时救护所的手术床上，医生紧张的操作着。
而边上护士的表情越来越奇怪。
突然，护士掏出刀，捅向了医生，全场人都震惊了，护士带着泪水说到：医生，对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是，我不能让你救他，不能再让他说一句话！
医生捂着伤口颤抖着说
那你捅他呀捅我干啥？！？？
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甲乙丙三人船难流落孤岛，遇见蛮族，族长将三人抓获捆绑。
族长问甲，你想死还是想活？甲说想活。族长说道：来人呐，拉出去弹丁丁五百次。
族长问乙，你想死还是想活？乙听着门外甲的嚎叫，害怕地说想活。族长说道：来人呐，拉出去弹一千次。
族长问丙，你想死还是想活？丙听着门外二人的惨叫，心想回答想活就要弹一千五百次，这么痛苦还不如赌一把，于是大义凛然地说道，想死。族长听后很惊讶，然后欣慰地点点头，吩咐手下道：来人呐…
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-弹死他。
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:15
有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
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早上去上班，在小区走着，后面忽然跑出一个小萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似要去做小车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑过去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一局：“怎么没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了....”
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昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐......
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有一天，AC娘问他男朋友，「老公，你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？」
男生望着AC娘可爱的脸庞問「难道选项里不加上你吗？
AC娘听了掩不住笑容，娇羞发嗲问「那…范冰冰，杨幂还有AC娘，谁比较漂亮？」
男生：「范冰冰」
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——“警察叔叔，我的包丢了。”
———“放心吧，包在我身上。”
———“那你还不还我？。”
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去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，
并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，
我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」
然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我，再然后，一窝蜂跑出了银行，
我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是来取钱的
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:16
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
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叮咚，我打开门一看是送快递的，竟然是我的小学同学，以前挺风光的，哎，真是命运作弄人，他也很诧异的问我“你牛啊！怎么在桥洞里装了一扇门”
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小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
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朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗? 我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
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朋友养了条鱼 有一天鱼死了 朋友不想土葬想火葬 结果越烤越香 然后买了瓶啤酒
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校长说：去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
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明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
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“好感动，亲爱的，为什么说先救我呢？” “因为救你上岸，水位下降，我妈就得救了。”
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老师：汉字中，凡事带三点水的，一定都有水，比如江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚！
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:16
老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼看到妻子守在身边，
激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边，我做生意失败，是你在我身边，
没人认可我努力时，还是你在我身边...."
妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王。
只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！”
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老婆：“老公你有没有觉得我像苍老师呀？”我：“是挺像的。”老婆：“你觉得那里最像呢？”我：“前面两个特像。”老婆：“你是说我的两个MM和苍老师一样大吗？讨厌！”我：“不，我是说你苍老...”
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我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我没听清。。。
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昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发……
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正在跟一客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人当保安。
我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这地步……
突然他无比激动向我走来，估计是认出我了，对我说：同志，这里不允许摆摊。
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:19
曾经在香港中环逛街遇到过陈冠希，
我低声喊了声：“陈冠希？”，
他听到后回了句 Hello。
我微笑问：“能合影吗”？冠希点头示意。
拍完他说：“好久不见”，我有些诧异。
冠希说：“不好意思认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
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两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说：你个low bee
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今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
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今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一顿臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事！
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回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
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考试前，小红对小军说： ''如果你这次能考全班第一， 我就做你的女朋友。 '' 全班同学都听到了，试卷发下来之后， 大家都默默的把笔放下，打算交白卷。 小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红， 默默的把试卷撕了…小红微微一笑， 在自己的试卷上写下了小军的名字。
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往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
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这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
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人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-13 23:19
最近很多朋友说我胖了,
这不禁让我陷入思考。
我怎么会有这么多朋友?
我的朋友是不是太多了?
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“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“我讨厌有钱人!”
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长大了才明白，有些东西，不行就是不行，行也不是不行，但是要加钱。
早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。
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星期天，小明帮妈妈做家务抹桌子，突然发现一只小蚂蚁。
他问小蚂蚁，你的同伴呢？
小蚂蚁说，被你抹死了。
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人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。
作者:
叛爷888
时间:
2020-8-16 14:59
今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧”老公小声说道：“好的”然后老公就悄悄地往楼下走了……
年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：“我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。“
几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我……
吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？
排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。” 后面应着：“没关系。"
五十块钱申请了一个月，媳妇终于申批通过了，电影票有着落了，累的我一夜无眠！忽然想到电影票四十就够了，还有十元巨款怎么花？看电影不配上爆米花怎么行，家里玉米挺多搞几斤去巷口找蹦爆米花的老头蹦一锅，五元加工费，搞个一大袋足够吃了，三元买瓶大瓶农夫山泉，两元坐公交、刚好！就这么办了
今天骑自行车不小心撞到一个帅哥，腿都有点肿了，帅哥说没事，我瞬间感觉世上还是好人多的时候，帅哥的女朋友朝他吼道：你刚才发誓说，如果说假话就被车撞。现在看来，你果然是骗我的看着帅哥那幽怨的眼神，我挺内疚的……
哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……
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叛爷888
时间:
2020-8-16 17:07
小舅子入赘给富婆不久，富婆就因为年纪大身体不好去世了，留给他7000万遗产。小舅子用这笔钱创业开了一家洗浴中心。昨晚下班比较早，我就去小舅子那里搓澡。等我洗完出来以后，小舅子问我：姐夫，你是属小龙虾的么？我问：这话是什么意思啊？小舅子：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是脱壳来了啊！
电梯里碰见新来的女同事，我俩相互看了一眼，女同事拿着她的包炫耀说：“新买的，好看吧。”我又指了指她。她傲娇说：“专柜买的，2万多呢。”我又指了指她。她兴奋说：“男人都没用，还得靠自己赚钱买”。我忍不住了说：“我只是想提醒你的电话响了半天了，你到底接不接啊？”女同事尴尬的接起电话说：“哎呀，我不是说了嘛，借你的钱过几天就还你。”
我婆婆洗头都是自己在家洗，我就在理发店办了个卡充了几百块钱，想着让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约习惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，我情急之下骗她说会员卡洗头是免费的，理发才要钱，结果第二天，婆婆带着我的卡，叫了五六个他们跳舞的姐妹一起去了……
晚饭后，我到楼下散步，走着走着，突然迎面走来了个长发飘飘的美女，我就忍不住多看了她两眼。这时候，前面有一个小坑，我根本就没有注意到，我打了个趔趄，一下子就摔倒了！快要摔下去的时候，我条件反射，马上就用手掌去着地，谁知下面刚好有一坨狗屎，一下子弄得满手都是，真是气死我了！这时候，美女看着我，一个劲的哈哈大笑不止……
甲：今天去吃饭，结账时，老板说一百八，我翻遍了口袋，也没有一百块。老板很死，无论我说什么，就是不答应，非得要我把钱交了。幸亏那个服务员。乙：人家服务员帮你把钱付了。甲：没有。乙：那你怎么说幸亏那个服务员啊？甲：幸亏他跑的没我快。
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叛爷888
时间:
2020-8-16 17:09
躺在床上睡觉做梦，在梦中正在跟两个媳妇拜堂成亲，这时突然被一个电话吵醒了，我一看是女老板的电话，突然就生气了，当即就把电话给挂了。随后就发了一条辞职的信息给她。女老板当即就懵了，秒回到：有什么事咱们好商量，你不能辞职啊，公司没有你是不行的。她叫我第二天到公司的时候跟她说明情况。第二天，我到了女老板的办公室，说明了情况后，女老板扑通一声就一笑了。说：梦里的媳妇没了，我赔你一个现实的媳妇，说着就从包包里掏出户口本放我前面说：等会回去把你的也带上，咱们领证去，我把自己赔给你怎么样！”我并没有马上答应，因为我要考虑下。女老板今年32岁，身高163，体重98斤，研究生学历，而梦里两个媳妇，虽然都是本科学历，但是青春有活力….你们也帮我捋捋，娶哪个比较划得？
下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”
年龄慢慢的大了，我那个唠唠叨叨的妈妈开始嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽自己的家里多么多么穷。不一会儿，我妈听的脾气上来了，大骂道：“是你自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”我……
一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么要大喊呢？”
女：“我的这次演唱完全失败了。”男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”男：“天呀，你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗！”
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叛爷888
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2020-8-16 17:09
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。
去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！” 服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！” 我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！
带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么？熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了！
今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！
同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
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叛爷888
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2020-8-16 17:10
和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”我这霸气……瞬间全无。
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……
闺女自从学习跆拳道以来总喜欢找小朋友一起切磋，在她的朋友圈里俨然成了无敌的存在，我就问她：在咱村你都这么厉害，是不是就没什么能威胁到你的存在了？闺女想了想说：还真有！我：快说，你怕什么？闺女：我怕饿呀！诶呦，妈，这都12点了，你咋还不做饭呢？
我是一名快递员，因为日晒，所以挺黑的。昨天帮客户送快递，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的快递，”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”我。
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叛爷888
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2020-8-16 17:44
最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。这回我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”
女同事非要缠着我，约我一起吃饭去，我没办法就答应了，不过我有个条件，吃饭的地方由我来选择，她说没问题。我最终选择了肯德基，我们2个人一起吃饭，吃了300多块钱的东西，付款的时候，我提议：“AA制。”然后我拿出了150块钱的优惠券，女同事愣了一下，咬牙付了150气呼呼的走了。走就走，我压根不追，你们说她56岁的人了，总想着和我这样的小鲜肉吃饭，想干啥？
女儿还小的时候，有次买了一套筷子，打开洗的时候发现筷子会掉漆皮，老婆说，漆有毒的，这筷子用不得。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。她说，妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。
闺蜜约我吃饭，我说等下，收拾一下马上出门。
一小时过去……电话又一次想起，我:催命呢你，这一小时时间你打了多少次电话了，还有，为啥总往座机打？
闺蜜:我这还不是为了确定你出门没有嘛，毕竟女人比较了解女人，先确定你出门我再出……
女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
女同事：。。。。。
明天就要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。
A：你的脸怎么肿了?B：昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A：赶走不就得了!B：没来得及。。。我爸用船桨把它拍死了!
一日，和哥们去一个没去过的地方吃饭，找不到那个地方，看见路边有个协警（背对着），看身材貌似是中年妇女。
于是哥们冲过去说道：“阿姨，XXX饭店怎么走。”
那个协警黑着脸转过身来，原来是个大叔，但他还是指了路。
哥们听完很感激，继续说：“谢谢阿姨……”
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叛爷888
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2020-8-16 18:35
遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的衣服全部偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
有一次看到一个小孩拿螺丝刀在刮我的摩托车，他妈妈就是店门口看着也不制止后来我趁她妈没注意然后走过去说谢小朋友帮我刮车，，那给你10块，，然后指了指不远处的A8，两轮的只有10奖励4轮的有很多了，然后小孩过去结果第二天第三天经过那个店门，门都关着，（小孩至少在7到9岁）不知道我这样对不对……
爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾 气 倔，不爱说笑！在家族里挺有威信，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们 几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！
宿舍要求10点全部关灯，9点59时，一值周生说：现在就差20秒了，女生宿舍楼还没全关，怎么办？另一个值周生说：看我的。然后就对宿舍楼说：大家好，我叫xxx，喜欢我的请留灯。一瞬间，所有的灯全灭了。
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叛爷888
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2020-8-16 18:36
我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！
小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的~
周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”
朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”他“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈”我顿了一下，问他“那你前几天吃的狗肉怎么算？”
我妈看新闻，某女明星卖萌照好美，我妈问:什么叫卖萌 ，现在很流行啊？我嘟嘴，眯一只眼，剪刀手挨着脸示范给她看:就是这样吧？我亲妈看着明星的照片，又看看我，激灵打了个冷颤，搓着胳膊说:别卖萌了。人家是美，你是抽风……抽风……
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叛爷888
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2020-8-16 18:36
哥们郁闷了，叫我们几个朋友出去聚聚。三杯酒下肚， 跟我们说感觉老大不像他!准备要二胎了 心里还有个疙瘩! 我们都劝他别瞎想，只有一个嘴欠的二货说:要不，你搬家试试?
部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
上小学的时候，总是喜欢在上课的时候偷吃东西！那节数学课，嘴里刚塞了一根辣条，数学老师就提问题了，一看，这道题简单，忙不迭的举了手，举手后才想到嘴里的辣条！可好巧不巧的，老师正好点了我的名字！然后，一张嘴，口水辣条喷了一桌…
大爷：“小伙子，你懂不懂尊老爱幼啊！懂不懂要让着老人啊！没见我脚都抖了吗？我快撑不住了！你就不能让个位子吗？”我特么当时就懵逼了：“大爷，这又不是公交车！你总得让我先拉完吧？”
和男友吵了一架后，回到我妈家，把前因后果委屈的告诉了老妈！老妈安慰我几句，说想吃雪糕，让我下楼买，我刚出门，老妈迅速在屋里把门反锁，大声说：丫头，刚才小刘（男友）给我发了个大红包，并道歉了，你快点回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！
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叛爷888
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2020-8-16 18:36
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了，哈哈！
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
刚才电梯里两个人，我和另外一个大哥。 我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。 大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。 这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随副歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……
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叛爷888
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2020-8-16 18:38
女同事刚买车，想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：你在上网搜什么呢？妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
带着还是女朋友的老婆出去吃饭，要买单时我发现忘带钱包。她说：没关系，我来付吧。我说：那行，我能不能再打包一份我晚上吃？下次还你。不提也罢，现在二十多年都没有还清了。。
周末和媳妇闺蜜，3个人一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”
经常去楼下买彩票，主要是因为楼下卖彩票的妹子太漂亮，我经常与妹子开玩笑说：“如果我中了500万就娶你！”妹子小声的对我说：“好的，哥！你中了500万我一定嫁给你！你不要给别人说！”我开心的答应了妹子！每一天我都会投入大笔的金额买彩票，就是为了妹子的那句承诺！有一天我去买彩票，不见了妹子，替代她的是一个妇女！我问她妹子怎么没有来？她说：你不知道昨天晚上我们一个彩票店中了一个500万，妹子与他一起领奖去了！此时此刻的我突然醒悟了，原来妹子是全面撒网，重点捕捞呀！
我坐在电动车后面，跟着叔叔出去玩，忽然前面有个好看的姑娘。 叔叔说：我骑车到那姑娘旁边，你打她一下。 我答应了，来到姑娘旁边的时候，我边大笑着用力的拍一下姑娘。 叔叔马上来一个急刹，转过头对我说：你干啥？ 我的笑容戛然而止！
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叛爷888
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2020-8-16 18:44
老公和他爸身高体型都差不多。昨晚洗完澡，他俩都穿上了红色的篮球服，我也洗漱完换了睡衣从房间出来，以为在洗手台弯腰洗手的是老公，便一把从背后环抱过去，还用两爪子在他胸口狠狠抓了一把。唉，我要不要回娘家待一段时间？
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。直到最后老师只有快到一点钟的时候才能吃上自己泡的方便面。然鹅，我们的成绩居然提高了
今天在上班的地铁车厢里我看到地上有一张五块钱，估计谁掉了。我一脚踩住想等到人少的时候捡起来，我的早饭钱就有了。我就这么等到最后一站脚底下的钱终于是我的。当我赶到公司时发现已经迟到了，机灵鬼的我赶紧给组长打电话说:领导，我明天肚子疼，能请假半天吗？组长说:明天肚子疼你也知道的话，我可以帮你办离职手续。
在我小的时候，妈妈经常忘带钥匙，她每次都抱着我给我塞窗户的防盗护栏里，让我跳窗进去拿钥匙。后来，我长大一些，防盗护栏钻不进去了，在又一次因为忘记带钥匙砸了锁头之后，我妈做了一个决定！一年后，有了我弟……
傍晚和老妈在公园散步，突然接到老爸电话，老爸在那头哭泣的喊着“闺女，我被人绑架了，现在被关在一个小黑屋里，”，突然又传来啪的一声，我爸喊得更大声：啊，开枪了，开枪了，他们开枪了，然后就挂了电话，我和我妈赶紧赶回家，回到家打开卫生间门一看，老爸趴在马桶上睡着了，旁边还打碎了一个玻璃杯。
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叛爷888
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2020-8-16 19:22
邻居家六岁的儿子从小娇生惯养，父母对他溺爱的不得了！这孩子有个坏习惯，就是吃完东西喜欢在别人身上擦手，他爸妈不但不管还乐呵呵的说：孩子小不懂事…昨天听说他被爸妈打惨了，因为他把满手的冰淇淋都擦到商场模特身上的毛呢大衣上，据说那件大衣一万多…
刚拿到驾照，男朋友就带我去4S店，把所有名车看了一遍，把我们累坏了，回家躺沙发不想动。我忽然想到网上的段子，就问：亲爱的，你是想让我熟悉好车的外形和logo，开车时不要撞到它们吗？二货默默地打开电视，慢悠悠地说：也不尽然，再有半个小时你就知道了。我不解：半小时后会发生什么？二货：半小时后彩票开奖，我买了五注机选，昨晚做梦我中奖了……
我在顺丰当了一个月的快递员，发了59000元的工资。工资到账后我开心坏了，下班之后请我的好兄弟去全聚德吃烤鸭，他带着老婆来的。因为这是第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。兄弟拦住：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我大惊：“啊？才结婚就已经有了？兄弟连忙摆手：不不不，我就是宝宝。
最近经常性地加班，大晚上我从公司离开时办公室一个人都没有。进电梯后突然挤上来一个妹子，然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍，我压着怒气问：你这啥意思啊？妹子说：这是我跟网上学的防身术，我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离开公司我都没弄明白这是什么道理。
今天一上班，就因为一项工作和我对面的女同事吵了起来。虽然说是好男不和女斗吧，但是涉及到各种利益，我也是毫不相让，想方设法要用语言战胜她。办公室里这样的事经常发生，别的同事该忙啥忙啥，也有几个像看小品一样看着我们表演。我们正吵着，突然见女同事很痛苦的揪着自己的头发慢慢蹲下，一脸痛苦的表情不断地呻吟着。这下可把大家吓坏了，纷纷围拢过来，我也惊呆了，到底是怎么回事？看到大家吃惊的样子，女同事一边摆手一边站了起来，不好意思的对大家说：“没事没事，刚才就是突然忘词了！”我顿时凌乱了！我和你这是在表演吗？
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叛爷888
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2020-8-16 19:26
和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹，也是亲爹呀！”我……
一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”哈哈！
晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
去楼下买牛肉，看中一大块，让老板称下多少重。老板称完说：三斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：1.7斤。于是我跟老板说：那拿另外一块1.3斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊！
上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室；不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花是从窗户里跳进教室的。
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叛爷888
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2020-8-16 19:27
朋友家儿子特淘气，总挨揍！今天因为玩图钉，撒一地扎到人，又挨揍了！我正劝她别打了，孩子都调皮，这熊孩子从地上捡俩图钉放胸前，眨巴眨巴眼睛问我：“阿姨，你看像不像你的胸.....”
陪同事去相亲，一见面我们三个都愣住，女方竟然是我的二货媳妇。一问才知道，原本要来的女孩是我媳妇闺蜜，但是看了照片发现男方太丑，又不好意思拒绝，所以答应给我媳妇买个口红，媳妇替她来走过场。
小舅子要去女朋友家见父母，在镜子前照了30分钟还没结束！ 丈母娘路过看见说：“别照了，再怎么照也是那么丑！” 小舅子不服气地说：“我是你生的！” 丈母娘白了一眼他说：“那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。”
我朋友的妹妹是个女汉子，教跆拳道的，很有两下子，附近的没人敢娶，朋友全家都发愁，后来竟然未婚先孕了，朋友让我一起找那男的算账，揍他一顿再说。那男的看见我朋友，还没揍呢，就哭了起来：“两个月前，我走夜路碰上喝醉的她，她说，小后生，长得不赖呀，今晚陪本宫玩玩呗，然后二话不说就把我拉到酒店了，接下来的日子，她经常来找我去酒店，我不从她就揍我，大哥，你行行好，管管你妹妹吧。”朋友看他哭的情真意切，只能无奈的说道:“我管不了，她一个月也揍我好几回呢。”男的哭的更伤心了:“你都管不了，以后的日子怎么过啊，我已经爱上她了……”
刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我：……
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叛爷888
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2020-8-16 19:28
嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。哥哥选了一条翡翠镯子问：这个多少钱？专柜美女回答：3000000！哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字：便宜点。结果专柜美女愣住了：300块。哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。
在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车，然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……
张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了，没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”
昨晚把女老板给惹生气了，今天上班一早上没和我说话，我好几次想和她调皮一下，她都一副公事公办的样子，没办法，我就使出了大招：“十个鸡爪子？”她说二十个。我没同意，她每天就给我二十八块钱的生活费，早餐5块钱吃个炊饼夹菜，现在这钱买十个都够呛，那还是因为我和老板娘关系好。二十个，怎么可能呢。中午的时候，我再次主动的想调皮一下，缓解一下气氛，结果她还是不理我，我就纳闷了，我120斤比不上十个鸡爪子。然后我就越想越生气，也不理她了，结果晚上她主动想和我调皮，你们说我能答应不？
去纹身，一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧!”到我了：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。
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叛爷888
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2020-8-16 19:28
在移动公司实习，偷了老爸五条软中华送给经理，第二天我就被提拔为小组长，工资涨到了35000。这几天上班的时候看到经理总是唉声叹气，闷闷不乐的。作为经理的心腹，我立刻问他是怎么回事。他说：唉，这段时间咱们公司的效益不好，我愁啊，想裁员，也不知道怎么开口！我：这个简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。然后，我就成了一个无业游民……
女友养了一条哈士奇，平时女友不在家的时候老老实实，女友一走，立马开始拆迁，为此我烦不胜烦！今天邻居刘大爷过来串门，我向刘大爷诉苦，刘大爷听完呵呵一笑，说：简单，这点小事交给我，你开车把狗带上，跟我溜达一圈。我半信半疑，刘大爷领着我们先去了宠物医院，然后再去了市场上的狗肉摊，最后进去一家生意火爆的狗肉馆溜了一圈！别说，现在这二哈乖的要命，看见我都低着头走！
跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。小舅子也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！
下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇，好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
老丈人是清华大学的教授，退休后一个月能领600000元的退休金，然后拿着退休金，开了好几家KTV，然后让在家啃老的小舅子管理。前几天，小舅子看上了一个美女护士，周末的时候约护士出来吃饭。吃完之后，小舅子就说道：咱们去逛街吧，前面那条街的KTV大多数都是我老爸开的！美女护士感慨道：你老爸真多啊！
在送快递的时候，遇到一个暖男，我便嫁给了他。婚后，和老公去三亚度蜜月，回来后，感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
大表哥初三时，暗恋班上一妹子，说是暗恋其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说:“抱我…”大表哥当时简直激动地无法自已:“真的可以么？”“嗯！”得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……
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