槐花公社

标题: 主题：乘车的笑话集锦（二） [打印本页]

作者: 农民爱时尚 时间: 2007-11-12 23:49
标题: 主题：乘车的笑话集锦（二）
装罐头 　　　一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。 他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！” 要帽子 　　　一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！” 　　　“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽 子。” 买半张票 　　　汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！” 　　　售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 　　　约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。” 再往回开 　　　“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。 　　　“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。” 　　　 报　警 　　　一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。 　　　到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 　　　列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可 又找不到是谁……” 才两分钟 　　　一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！” 　　　“您误了很久了吗？”一个聪明人问。 　　　“就两分钟！” 　　　“呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！” 箱　子 　　　科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。” 　　　科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。 　　　查票员来了，也无结果。 　　　火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。 　　　警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！” 　　　科恩：“不！” 　　　警察大怒：“为什么不？” 　　　科恩：“因为箱子不是我的。” 　　　警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？” 　　　“我的朋友格林的，就是这一位。” 　　　警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！ 　　　你为什么不托运这个箱子？” 　　　格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！” 布尔斯基 　　　身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 　　　“你要到哪里去？” 　　　“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。” 不补票 　　　列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 　　　乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。” 在地铁车厢里 　　　在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 　　　不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！” 　　　“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。 要茶水 　　　在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” 　　　“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？ 　　　“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。” 出　错 　　　导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。” 　　　“是吗？你们的司机常出这样的错吗？” 犹太人的反问 　　　列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？” 　　　犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？” 最后一趟车 　　　“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？” 　　　“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！” 朋友的箱子 　　　一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？” 　　　“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 　　　不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。 　　　“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。 　　　“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。” 这里很干净 　　　克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！” 　　　“没关系，这里很干净。”克勒说。 　　　 祝　贺 　　　商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。 　　　他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。” 　　　“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！” 火车时刻表 　　　火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！” 　　　车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。” 　　　 时　间 　　　保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？” 　　　却利：“我去机场，搭5点半的飞机。” 　　　保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。” 　　　却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 　　　 太太应试 　　　一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 　　　在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？” 　　　“先生……那大概是为自行车准备的。” 　　　“那像S的指示牌是什么意思呢？” 　　　“这是说明这个地段有蛇……” 不知道 　　　鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” 　　　“不知道。”鲍尔沮丧地说。 　　　“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” 　　　“他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。” 轧狗还是轧人 　　　主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 　　　比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 　　　主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 　　　比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？” 　　　“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。 酒后驾驶 　　　一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” 　　　“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你…… 　　　你说该……该怎么办？” 超速行驶 　　　一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。 　　　“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。 　　　驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。” 　　　 出色的演员 　　　一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 　　　“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 　　　警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 　　　警察马上痛痛快快地放了他们。 携手合作 　　　据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。 只是没看见你 　　　一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？” 　　　“不，红灯我看到了，只是没看见你。” 　　　 坏消息和好消息 　　　一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。 　　　“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？” 　　　“是的。你为什么要问这一点？”商人说。 　　　“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。” 　　　“什么是坏消息？” 　　　“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。” 　　　“好消息是什么？” 　　　“我活着回来了。” 这是什么地方 　　　麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？” 　　　“这是103号。”护士小姐说。 　　　麦克问：“病房还是监狱？” 同时撞车 　　　警方：“到底是谁的错？” 　　　目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。” 汽车配件 　　　大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： 　　　“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” 　　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。” 顾客的疑问 　　　在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？” 　　　“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。” 停汽车 　　　夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” 　　　“为什么你不把它停在车库呢？” 　　　“亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。” 拐　杖 　　　“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。 　　　“汽车出事了。” 　　　“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” 　　　“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。” 男士风度 　　　希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 　　　希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 　　　那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。” 也在电话簿里 　　　比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。 　　　被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 　　　比尔：“在电话簿里。” 　　　“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 　　　比尔头也没回：“也在电话簿里。” 新杂志 　　　“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？” 　　　“这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再说。” “友好的”款待 　　　两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。 　　　“你干吗不喝上一口？”帕特问。 　　　“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。” 罚　款 　　　交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” 　　　“那么，我现在就把车掉头。” 　　　“这里禁止掉头。” 　　　“那我就把车停在这里。” 　　　“这里严禁停车。” 　　　“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。” 　　　 针锋相对 　　　一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。 　　　“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。 　　　“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！” 右手食指 　　　一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。 　　　律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 　　　妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！” 　　　 不识字的活该 　　　某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该还去走老路。” 给司机看的牌子 　　　在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。” 车尾标语 　　　在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下： 　　　“我这辆破车不卑不亢。” 　　　“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。” 　　　“别看我是老车，货款早已付清。” 三思而后行 　　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。 　　　诸君在撞我之前要三思而后行！” 警告牌 　　　美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。” 乡村路牌 　　　游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 　　(ps.17多嘴：此帖来自《幽默搞笑》，原作者佚名，转帖只为娱乐。)

作者: 正打歪着 时间: 2007-11-13 00:46
我还以为来自哪个车迷网呢[em14]

作者: 风铃 时间: 2007-11-13 09:47
呵呵，

作者: 迦叶 时间: 2007-11-13 11:41
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

作者: 不让阿错爱看云 时间: 2007-11-13 12:46
辛苦辛苦,不错不错笑一个表示支持[em18]

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