新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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男朋友他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……



某春哥视频下某人的回复：
“我觉得你们这些信春哥的真的很没意思，春哥只是个凡人，他并不是万能的，信他也绝对不会不挂科，更不会得永生，不过就是个小歌手而已，有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键dadhfaihdeioqepwoif[pasjfansvga-aq=weoferpjgva hdiufqh2 3902hdafiewr 38hafsldk”



元旦，公交车上，我旁边站了一个带着大约五六岁左右的儿子的少妇，中途，两个人开始说话，少妇：哎，对了，你去你外婆家的时候，咱的卡(估计是什么积分卡)的积分清零了，没有换你的小蛋糕。
她儿子低头不吭声，她一直问他也不回应，过了一会，她儿子抬起头，脸上两行泪痕，说：那你怎么不跟我换？！
少妇：你又不在！
儿子：那你都不会替我换！我之前都跟你说过了！
少妇：哪有，什么时候说过？！
估计儿子真没说过，又低下头沉思一会，跳起来，手一伸：不给我换，抓你大咪咪……
不过，确实挺大！



记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座？韩寒：四姑娘山。



刚买了手机5230，结果带身上一个多月都没响过，于是拿到手机维修店修理。师傅鼓捣了半天，郑重地跟我说：“你手机其实没坏，只是没人给你打电话”。我当时就给师傅跪下求他别说了

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军训的时候，训练比较严格，都不让请假休息，一日，站军姿，一女大声曰：报告厕所，我要上教官！貌似这是教官批的唯一一个假。。



地震的时候，老家有户人家正巧死了人，要做道场(就是请道士%……&*%）。地震的时候那个老道士在做道场，然后。。。。地震了，其他人吓着了，，过了一会明白了都跑了，，只有那个老道士，还在说%&*&（&*……*！格老子！今天还镇不住你呀！



我妹一家和我一起去逛超市，有个小女孩也就四五岁的样子想买玩具，家长不买给她，在超市里面哭闹！本着教育孩子友爱的精神，我叫我6岁外甥去哄小妹妹别哭了！这家伙跑过去来句：小姑娘，别哭了，来，给爷笑一个！小女孩还在哭，大人翻了。。。



寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来西安之后整个冬天都在念叨。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊啊啊啊啊啊！>_<”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……



我们这有一些路是三条，两边的辅道走公交车，电动车，自行车等，中间一条主干道走大车。元旦去逛街回来，因为辅道修路，所以公交车就走中间的主干道，又因为人多怕挤不上公交车，所以很多人都靠路中间很近，开过来了一辆拉了三层活猪的车，刚到人多的地方，一头猪挣扎着站起来，估计趴在车里时间太长，刚站起来就又跌倒了，于是，站在人群后的我看到一股稀猪粪从车里“射”了出来，前边的人有三个中标，然后，大家都迅速退回路边等车了……
比交警管用！  

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本人连锁门店小管理一名，店面两层，楼下卖场，楼上办公室，平时上班待办公室。WC在楼上和办公室相连
店里刚招了一个小妹两个多月，据她本人说和她老公关系不好，快要离婚了那种，原因是老公怀疑她在外面有小三，曾扬言知道是谁要拿刀砍了小三……
今天疑似来店里查岗，寻遍卖场发现其老婆不在，急了！于是上楼，真正悲剧的来源是此时该小妹一分钟前WC,刚出办公室，准备下楼，于是乎……
该男子现场马上失控，声嘶力竭道：“为什么上班上到楼上去了！！！！”
我TM我一看，楼上就只有我…… 我、、、我这是要背了黑锅了我啊……



纯姐们办公室内，我们在整理档案。
兄弟单位的同事来取资料，抱怨室内空气不好，灰尘太大。
于是，有了以下一幕：
兄弟：“灰尘太大了，有口罩吗？真受不了！”
一姐门：“口罩没有，奶罩有一个！要不？”
兄弟在众姐们的笑声中落荒而逃。。。。。。



本人设计男一枚，今天女同事问我CAD“打断”的命令是什么？我告诉她是BR，她……她竟然用惊讶的眼神看着我，并且指着自己的胸部反问：Bra吗？走开



我小侄写的一篇作文，题目《我的奶奶》，我老妈很开心的想这娃能把她写成什么样，结果看完文章的开头就郁闷了，方便手机党上文字版哈，“我的奶奶长着大大的脑袋，像青蛙的头。是瓜子脸（这句话是听老妈一边刷碗一边指挥才加上的）。有较长的耳朵。有较小的眼睛，有比较美丽的鼻子，有一张嘴，总是笑呵呵的，脸有一点肉。”老妈憋屈的说，我也不丑啊怎么就被你写成外星人了。。。



高中时隔壁班的班主任教三个班的几何，包括我们班。因为姓康，人称康师傅（大品牌啊，简称大牌）。
有一次康师傅上课，正好说到一句：4C，这个很正常嘛，结果有个家伙就在底下接了一句：四喜啊？康师傅随口就问你知道什么是四喜么？那哥们站起来就回答：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。康师傅点点头：坐下吧，以后上课就是上课，不要老琢磨洞房花烛夜什么的。我们当时笑喷了。
以后那个家伙外号就是四喜。

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姐姐跟姐夫吵架。。。姐夫姓王。。。姐姐发表状态“姓王的都是王八蛋”。。。那一会就火啦。。。个个姓王的都揭竿起义。。。那叫一个洪水泛滥一发不可收拾。。。姐姐迅速改变状态“我就喜欢找姓。。老虎头上那个字的。。。霸气。。。灾难瞬间平息。。。



去宠物市场买来的袖珍兔老板说不会长太大。现在长大了。狗都躲着走。



在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。



媳妇儿的发小 也是我的好朋友 女的 人特别好
一日 我们仨一起逛街 此女种种温柔体贴细节让我感动 我就槑槑地来了句 等以后一定让你当我孩儿的后妈……
我是想说“干妈” 的……



某天起床后，老男人躺在床上跟我说我昨晚睡觉时打呼噜了。我说我不信，因为我从来都不打呼噜的。老男人说：“不信你问胖子（猫）”结果胖子突然冲上去，挥动双手，piapia扇两巴掌…

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我上初中时候有个哥们，课余花钱学习跆拳道，还经常来两个动作，跟我们得瑟下。有天，他因为在厕所抽烟，与两个低一年级的学生发生冲突，（初中都是混混才抽烟，都觉得自己挺厉害）结果让人按倒在坑边一顿踹，打的挺狠，出来都猪头了。在教导处，老师把两边家长都找来了，他妈进门一看儿子让人打成这样，当时就不干了，跟老师一顿理论，问学校怎么教育的，怎么看的，看把孩子打的，吧啦吧啦的。GC然后转过脸来对儿子说“我花那么多钱让你学跆拳道，你都学哪了，怎么不给我打他们！”我这同学淡定的说“这能怪我么，厕所地方那么小，我根本施展不开！”



我同事是一海归大美女，穿着异常前卫
上周某天早上，此女异常happy的穿着前一天新买的外套来上班。收拾利索后又拿着她的水杯美美的在办公室一顿走，走到卫生间的镜子前又开始美美的照镜子，感觉下面有点秃，然后骤然石化了。没穿裤子，只穿了丝袜。立即拿着水杯，悄悄的一步一步的拧回工位，然后异常淡定的在群里求助裤子一条



小时候每次放长假开学的前一天晚上，总是一边哭一边写作业到晚上一两点……



住院之小护士
我在的病房躺了三个人，依次是手断了，脚断了，我腰伤了。除了挂水时小护士会对名字，熟了就直接喊伤的位置，比如那个手，那个脚，那个腰。两天后喊我：那只腰！再两天后：妖怪，该挂水了。我亢逸，不要喊我腰，我伤的是脊椎，她说晓得了。现在在见我：小jj，量一下屉温！姑娘我服了，还是喊我妖怪吧。
脊椎伤，手术后，只能有三个姿势躺着，整天躺着不能动，翻身得喊护士或在护士指导下帮忙，今早小护士查房：妖精，你是不是自己又翻身了，昨晚你床上不是这姿势啊？
我一脸贱笑：那我们昨晚上·床是啥姿势啊，嘿嘿！！
小护士反应过来，骂一声流氓，跑掉了！



刚上大学时军训的事，我们教官嫌我们军姿不标准，比较喜欢亲自动手纠正，往往是这一排他从左走到右，边拍同学屁股边喊，提臀提臀……每人拍一下，不多不少。恰好本人当时被选为方队长，其他方队的教官有时候累了就让我去帮他们整理队伍，恰好有一次人文社科系教官让我去帮忙，我就去了，好家伙，标准的女子方队啊，就第一排的一排男生，我就在第一排按照我们教官的方式一路拍将过去，边走边喊挺胸挺胸挺胸……第一排最后一位是一个身高比较高的女的，等我发现的时候手已经收不回来了……

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同学小时候特别缺乏安全感，每次睡午觉都要妈妈搂着睡，可是每次睡醒妈妈都不在了。一次她睡前紧纂着她妈的扣，对，你猜对了，睡醒之后只剩个扣了。。。



我家狗狗比较矬，我们吃饭的时候它喜欢蹲在桌旁边看着，瞪着水汪汪的大眼睛。可是它也是懒狗，蹲着蹲着就困了，于是出现这样一幕：一只两前腿撑地蹲着的狗狗，面朝饭桌慢慢合上眼睛，突然，腿腿一软，侧身向下栽去，然后猛地一个跃起，半秒之内重新蹲好，瞪着水汪汪的眼睛，貌似我们都没发现它曾经睡着了……



班长请吃饭请吃饭，一哥们喝高了，直接冒一句:班长，干！说话时把啤酒瓶往桌子上使劲儿一跺。啤酒瓶儿底掉了（大理石桌子）。这货还不知道。一仰头直接一副喝酒样，隔了一会。放下瓶子曰:诶。。。。这酒怎么喝不完啊。。。。不过我发现我酒量越来越大了，喝了这么多，p事没有。。。。



那天和一个异性朋友出南校东门，我走前面，异性朋友走后面。忽然，一个中年妇女向我招呼：“帅哥，要妹子不？”我窘了下，这时异性朋友走过来了，她看到我们两个人，马上改口：“两位，要房子不？”
我去！您是有多会做生意！



合租的时候，A喜欢在洗澡时唱歌，模仿美声音调发颤的那种。那天他又引亢高歌了，我们忍无可忍，B示意我们都躲好，他到水表箱把水阀关了，歌声瞬间停止，过了一会儿，卫生间探出半个白花花的身子，头上洗发水、身上肥皂泡，眼睛还半张着：“停水啦？有人吗？”我们憋住笑又冻了他一会，最后还是B出马了：“还唱不唱了？”“不唱了，再也不敢了，阿嘁——”

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弟弟补暑假日记，各种狂high啊~~
以下日记内容：
1号，爸爸妈妈带我去王阿姨家吃饭，真香！！！（各位看官注意那个感叹语气）
2号，爸爸妈妈带我去李叔叔家吃饭，真香！！！
3号，爸爸妈妈带我的某伯伯家吃饭，真香！！！
……
如此一直写到结束。按照糗百惯例，这个不是gc
叔叔检查日记，发现弟弟写的内容，当场怒了，吼：敢情我们一家都是蹭饭的！




小时候特崇拜少林和尚，总是跟小朋友说我去过少林寺学过武功，特威风！有一小朋友不相信拿一粗木棍，当一下就敲到我头上！当时疼的我啊！差点哭出来，为了证明我上过少林寺，我咬着牙、含着泪、双手合十，盘膝坐下。嘴上还说了句，阿密陀佛！现在想想真想抽自己啊！



可爱三岁小外甥一枚。刚去日托幼儿园的时候不习惯，中午吃饭的时候只吃一点，后来他妈就跟他说：“宝宝啊，妈妈给你送到这里上学花了妈妈很多钱的，你中午不吃饭妈妈的钱就白花了。”结果第二天晚上外甥一放学就兴高采烈的找妈妈：“妈妈，我今天把你的钱赚回来了，中午我吃了一碗饭后又管老师要了一碗。”



最近去某军区训练了三个月，今天终于开始实施了。登机后致高空，由于螺旋桨声音过大，说话都要贴着耳讲，机仓门打开后，教官摆手示意有话和我讲，我刚贴过去时就被他一脚踢了下去。坑爹啊。。。我一直以为这样跳伞的场面只会出现在滑稽的电影……



本人女18，爷爷六十多了，没事喜欢和我讨论国际大事，比如韩国啦，欧洲啦，等等。今天又和我讨论了，美国的那个澳柯玛真不是什么好东西，老想着打仗·····神马神马的。我在一旁黑线加瀑布汗，爷爷其实澳柯玛是做电动车的，人家叫奥巴马好不？

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今天和室友在网吧打CF，他被别人扔闪光弹烟到了，他突然对我大喊：快来就我，我被烟（阉）了，网吧的人都惊异的看着他！



小时候,家在农村,过年了,有压岁钱买鞭炮,到处乱扔,一活宝插在一陀猪大便上,点着了等了很久没炸,刚走近就爆了……



元旦假期和女朋友逛街，一卖花大妈悄然而至，不料女友彪悍的来了句“都结婚好几年了，还买什么花啊”，卖花大妈瞬间狼狈逃窜，只留下目瞪口呆我的以及旁边两位中年妇女的赞美眼光~



有次厂里三个同事一块去厕所（夏天，都穿着拖鞋），正好厕所门口有几跟塑料的粗下水道管，一哥们闲得蛋疼用脚踹塑料管，结果～满脚的血啊！另一哥鄙视的说道“瞧哥的”结果大家都知道吧！惨哪！最后这个哥们以为自己练过铁布衫呢，也踹一脚，结果是仨人一瘸一拐的请假去了！



我们开年级大会，300+人，导员在讲台上强调夏季着装问题，说不要穿的太随便，什么场合穿什么衣服，你们什么时候见过我穿裤衩？我从来就不穿裤衩。。。。然后，自己愣住了，我们全场爆笑……

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夏天和室友去游泳，游了一会儿，累了，坐池子外面休息。本人抽烟，边跟室友扯淡，救生员老大爷在旁边晃悠半天。过了一会儿我终于发现老头貌似想抽我的烟，毕恭毕敬地递了一根。没想到老头居然说，小伙子这就对了嘛，你都不给大爷递烟，一会儿快淹死了谁救你！我顿时黑线…



昨天大连下了入冬以来最大的一场雪，今天早上上班，我踩着6厘米的高跟鞋就出门了，一歪一扭的走在雪地上，对，你们猜到了，就要到公车站的时候我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把，稳住之后连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说“看你一扭一扭的，我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”。。。。。



楼主是兽医，本科五年制，目前大五在读。邻居是一位更年期大妈
几个星期前，遇到大妈遂与之寒喧。大妈问我上大几了?该毕业了吧?我说我上大五了。大妈立刻露出惊讶的神情:矮油闺女，怎么留了一级啊?我费了半天口水跟她解释楼主没留级，楼主是正常学制下的好孩纸云云。尴尬的是大妈转身走了我还隐隐听到:挺好的闺女，怎么学习不着调呢。。。我:黑线。。。
数周后我又遇见该大妈，她居然还问我上大几，为了避免再解释还不被接受的囧境，我顺口说我大四了，快毕业了。结果大妈面带惊慌:怎么又留了一级?!上次还五呢，今儿又四了!我说闺女啊，得好好念书啊。。。balabala。。。楼主掩面泪奔而去。。。



老爸同事A的爸去世了，银行里还有存款，A拿着存折和老爹的身份证去银行取款，银行工作人员对A说：让本人来拿。A暴怒！拍台板说道：这是你要的，明天我就把灵堂设在你大厅里！最后经理出面解决。



我妹妹前段时间说要减肥～最近一直没见她，前天发现她的签名改成：出师未捷胸先小～

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有天无聊的不行，发现win7里有个小游戏是跳棋。好久没玩过了挺怀念小时候的游戏。结果一玩玩了一下午。开始一直输，后来找回感觉了就有输有赢。后来走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！ 我一直不知道是联网的 以为单机小游戏呢。就脑残的还回了个：我操~电脑也会说话。 然后好长时间对方都没动静。当我以为机器死机了要关的时候。之前对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。。。。。估计当时我俩都凌乱了。



今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”



现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。



老妈爱上网调戏小男生，把我姐的照片搞来做头像，老爸对此意见蛮大，在外地读书，因为有亲情号码所以天天打电话回家，这是其中的一通电话
我：喂，老妈
老妈（一口标准的椒盐普通话，川渝的朋友可以自行想象，其实老妈普通话挺不错的）：你是哪个？
我：额？
老妈：哪个和你是网友？
我黑线。。。
老妈：现在接电话黑不方便，老公在旁边，有撒子事晚点qq上聊
我依旧黑线。。。这是那头一声怒吼然后电话就被老爸抢去了
老爸（依旧一口椒盐普通话）：你不要来骚扰我老婆！听到没有！小心查出你是谁！！！
我（弱弱的）：老爸。。。
然后，我俩都沉默了，只听见老妈一个人的笑声。。。
老妈你到底有多潮。。。  



今天上班，电话响起，一看号码是领导家里的电话，遂让领导接电话。接起电话只听领导用略嗲的声音说“喂，balabalabala”，大伙就知道是他家孩子打来的电话。闲来无聊，就听领导打电话。“喂，儿子，干嘛了……哦？爸爸这就下班了……什么？想拉屎了？等等吧，等爸爸回家……啊？已经拉了……自己能擦屁屁吗？……纸就在桌子上给你放好了……够不着？……那就等等，我这就回家…………哦…………恩…………好孩子…………玩会吧，爸爸这就回家…………………………”。挂了电话我们问一脸忧郁的领导咋回事。领导语重心长的说：真是好孩子~够不着纸，用我的衣服擦了~~~~~~~~~~~所有人笑出血了~领导自己看着我们叼着烟走了~

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刚走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼“我的手机呢？” 过了一会儿，电话里传来对方的声音：“操，老子的手机也不见了！”




给老爸打电话，说回家的车票难卖。老爸说：“谁让你回家的？没必要。”
什么？啥……难道你们不想我？
老爸说：“多年来，铁道部就一直通过小学中学大学等教育机构，通过报纸网络电视广播等一切可用的媒体，用亲情作幌子，给你们洗脑，由此掀起了经久不衰的“春运”，给他们带去了滚滚财源。“
老妈接过电话也说：“孩子，不是我们不想你，但你不要在春运时回家，其它时候能回就回，不能回就别回，别上铁道部的当啊。”
奶奶也夺过电话对我说：“知道和尚们怎么说的吗？酒肉穿肠过，我佛心中留，只要你心中有家，身不在家，又算得了啥呢？”



老公给我讲小时候他上学那点儿事儿，他是个淘气的孩纸，上课经常不听讲，搞小动作
一天，上语文课，老师让用“的、地、得”造句，来考察学生对这仨字儿的理解程度，老师特意想为难这厮，说xxx你给我用“的、地、得”造个句子，当时也没说要分别造句啊，（合起来造一句可能比较困难），这厮上来就说“我家的地得擦了”，老师石化了...



周末放假回家 一进屋发现一帮子陌生人，在我纳闷的时侯，得知我们家搬家了。。。
额 都没人告诉我一声啊！~



我家小正太三岁,一次我家请客，亲朋好友坐满一桌子，不知道我哪儿又得罪他了，突然他大喊一声“妈妈就是偏心，只给爸爸摸奶奶，不给我摸，我都看见了，刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。。。。我当时和老公那个石化啊

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朋友她老公喝多了回来，奔厕所关门就吐了，她心疼得问，怎么了？他天杀的老公一脸羞涩地说，我怀孕了



本人154CM。自认为长的丑，没啥自信
凤姐第一次在媒体露面的时候，刚好被老爸看到，那时本人还在上大学，老爸打电话兴奋的说：闺女，快看电视，有个女的比你难看多了，还没你高，人家都那么有自信，还要找清华北大的高材生，你也可以的



一天一群人吃饭. 男男女女好几个人. 一群人之间有个女生C喜欢A君,女生C就问A君:"你喜欢什么类型的女孩?"
正埋头吃饭的A君愣了一下抬头答:"紧的.."
.....一群人吐血..



咱家属于比较槑槑的，家族氛围比较好，啥话题都可以聊。一天三人在看电视，老妈跟老爸说：“XX，你什时候也上电视给我看下啊！”老爸瞟老妈一眼：“我上过哇。”这时我槑槑地来了句“怎么，扫H的时候被逮了？！”爸妈一头黑线地瞅着我……



小女子银行工作，某日，一客户在ATM处存款。突然闻ATM机发生巨响。惊动保安N人。大堂经理问：“你把什么扔存取款机里了？”答曰：“硬币啊。我要存351。刚放里一块钱硬币就这样了。”

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某日，和家人一起爬山……
我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……
老爸在后面兴奋的给老妈等人说“听！有野猪叫！”




这不是快一模考试了么（高三你懂），我们班是重点班级，所以昨天下午校长到我们班级开动员会，给我们鼓气。估计昨天校长喝得一斤酒，各种说啊，听得我们那个无语啊。这时候我们班一个妹纸，平时特沉默甚至有点抑郁的那种，站了起来走到校长面前，说了句：我呸，你这都是谬论！然后在校长的呆滞的目光和我们的敬仰目光中走了。。。这不是gc，这妹纸拿着书直接去了女wc，然后校长追到女wc里了。。。然后就听里面打骂声了。。。然后，校长昨天被120拉走了，一个40多的男校长被一个18岁的抑郁女打骨折了！！！我们同学现在火了，人送外号谬论姐。。。



2011年平安夜，一个2B青年穿着圣诞老人套装去人民广场摆帽子袜子工艺灯等饰品，一群小孩以为圣诞老人派发礼物，happy的把东西全抢光了！结果欲哭无泪打道回府~~!
听说他血本无归  



一男人女票女昌被抓，其妻在警察局又哭又闹，最后说了一句话，把警察逗乐了……“家里有你不用，还去外面找，乱花钱！”




小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。芝麻酱那种颜色大家都知道吧
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。
过了一会他妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~~~~~~~额，好吧，我有点重口味了。

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我车钥匙没电了，一发动车防盗器就响个不停，正好院里两个人吵了起来，就在我研究车钥匙为何不能充电进去的时候发现对面已演变成群殴，还好这两伙人有素质，没殃及无辜。于是我掏出电话喊人修车，其中一个拿长棍的直奔而来，指着我问我干嘛，我说：喊人来。。。。。。。。。修车。。。。。。。。




本人男，东北人，
父亲是东北野战军出身，身手各种牛13，各种狠，打架各种暴力，各种牛
小的时候，那个时候还住的是平房，
晚上吃晚饭，妈妈说吃晚饭我们出去溜溜弯，爸爸说好
吃晚饭妈妈就说，你们先去胡同口等我，我把碗刷了，爸爸就带我去胡同口玩。
结果妈妈刷碗的同时，我在胡同口玩，三个男的从我身边过，就把我撞倒了。
爸爸特别疼我，当时就急了，与三个男的吵起来了，吵架的同时，爸爸就把我抱在怀里，
结果等妈妈刷完碗出来的时候，就看见，
胡同口，她老公抱着儿子，特别帅的伫立在风中，
脚下三个男的，鼻青脸肿的趴在地上，
当然这不是GC，
GC是当时三个男的其中的一个嘴硬的还在大喊：
“有能耐你把孩子放下跟我打”
后来，就没有后来了。。。。。
抱着孩子都能打的你这样。放下孩子还不打死你  嘴硬不是好现象



大姐啊，电梯里就咱们两个人，闻到P味就不用假装埋怨的看着我了吧？！
你这招只适合在人多的时候用！



本人女，住在区县，有一次从主城坐夜车回来，火炉城市夏天伤不起，穿的小衬衣和短裤，旁边的男人从上车起就开始大睡，我一路跟同事电话约吃饭
到了过隧道，旁边男人开始小声问什么，我以为他不是本地人，特热心的问他什么事儿，结果他问我电话号码，我嘟囔了句神经病不理他。过了一会他开始伸个咸猪手过来准备摸我，我推他，发生斥责，让他放尊重点。结果他看车上一群人都装睡，继续在旁边动手动脚，这时还好下高速了，我强烈要求司机开到就近的派出所，那个流氓一副无所谓的样子。进了派出所，一群警察正准备换衣服下班，看我进来，身边还有个男的，就问，咦，说好一起吃饭怎么还带个男的？我笑了，流氓脸绿了……




每年高三后期都要体检 有个姐妹去听心跳那块 医生拿着听诊器听了半天 然后说 海绵太厚……听不着……

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我姐家有一4周岁小萝莉一枚
小萝莉最近迷上小游戏，天天着对电脑不亦乐乎
我姐为转移此女注意力对小萝莉说：宝贝呀，我们打电话给爸爸吧?
小萝莉一脸幽怨的转过来HLL的说了句：“自己的老公自己打”。




很早时候和我同事看老美的电影<哥斯拉>
讲的是辐射使物种变异变大的.............
晚上睡觉前,看到同事悄悄的把手机放在脚底下(他个子比较矮).....
哥也悄悄的放了
哥放jj那了  



一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。



我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
这是我听过的最烂的分手理由了



有一次我正上网，一群JC叔叔就进来了，然后挨个核对身份证，走到一个爆炸头非主流身边停下了(一看就未成年)，问；你是用的身份证吗？非主流不耐烦的看了一下他就把身份证给他了，JC叔叔一看就怒了，用手指戳进他的爆炸头，说，就你还65年呢啊？你在这装什么大爷呢？跟我走一趟吧！这非主流强势的来了一句，等我打完这一盘的。。。
然后他就被暴怒的jc叔叔拽走了。。

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公司进门为一个小厅，有各种产品资料等，再向里走才是我们的办公室，我在角落的隔子办公，最近同事出事故的，生孩子的各种有事，天天就我一人上班
一男推门进了我公司，左右乱看，可能没有看见我，就开始乱翻东西，把资料弄一地，我悄悄的走出公司从外面锁上门，大吼：里面的人听着，你已经无路可退，乖乖投降！突然那货哭着：小妹，你放了我吧，你们这没有值钱的东西呀，我就看看。期间各种哀求，最后心软决定放了他，前提是把办公室替我打扫一遍。现在这货已经走了，我正坐在干净的办公室内写糗百呢！




闺密老妈把闺密的防狼喷雾当爽肤水喷脸上了…




今天考英语，心情不是怎么好，两个女老师监考，发完卷子以后，两个人就在讲台的位置开始小声嘀咕，我当时做的第一排，能听见但是听不清楚，时间持续了半小时还在小声嘀咕，我就站起来大声对他们说：“老师，你们别说话好不，影响我考试了”，隔了两秒钟我见他们也没说什么，我就hll的来了一句：“要说你们两个出去说”，接下来我就被赶出来了……
今年又要挂科了




去年受外伤进医院了，腿伤，很严重，在外科十楼
手术前要拍片，于是有一跟我聊的不错的护士MM带我去那个拍片的地方（在一楼），拍完后拿片出来我问医生怎么样？医生说不乐观，护士MM也在身旁安慰我…当时心里闷的慌难受，于是我走到一楼的窗口打开窗户透透气…这时只听护士MM在身后大喊：林X别做傻事，能好的！……我满头黑线的回头：大姐，咱俩在一楼，不是10楼了，你忘了么…



小时候6、7岁的吧！那时候我爸还在！
我妈开我爸的玩笑：长得那么丑，看着就寒心！
我在旁边哈哈哈的笑：爸爸长得好丑，胡子吧查的，哈哈。。。
我爸听了可不乐意了，说：小伙子，别猖狂，长相这个东西是有遗传的，你越长大就越像我越丑！
这话一出，我小妹蹭的就跑过去抱住我妈的腿大哭：我不要长得像爸爸和哥哥一样丑，太吓人了。。。

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东北有个农场的亲戚，好久不见说过年要给我家送一点好米。
今早我妈接到送米的电话，很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的，说有一“件”米要我们取……我们去看时，发现米有一吨……然后……先租辆卡车再说  




多年前，在一个朋友家里修电脑，朋友儿子，最多四岁，在床上地上乱蹦，吵的不得安宁，他爹大怒，训斥道，你这个小jb，跳什么跳。他儿回嘴曰：你才小jb，有胆掏出来比比～～。哥压抑了很久内心的狂笑，出门后笑到岔气。
欲与老子试比高  



上周末给国内的爷爷奶奶打电话。
奶奶：我和你爷爷重阳也去登高了。
我：那好呀，适当锻炼一下。
奶奶：那天有点冷，我们就在楼里上到16层。
我：不是吧你们一个85岁一个90岁能爬那么多楼梯吗？？？
奶奶：爬不动，所以我们坐电梯上去的。



我家是农村的，小时候和哥哥一起跟爸爸到地里干活
我跟哥哥到地里玩，就想起了丧葬埋坟的事，于是哥哥就和我挖了个坑，将我埋了起来，埋得不深，我是腿蜷着爬着的，所以不缺氧，这是爸爸看见了，扔掉锄头大叫着跑来，哥哥一看阵势不对，一溜烟跑了，我是没有反应过来，所以就趴在原地装死，爸爸扒拉开土，看见我没动，带着哭音叫我，我没应，他就从我后背上将我提了出来，又放下，刚放下那一刻，我腿一着地，拔腿就跑，瞬间，我爸石化了，我估计脸上是欢喜悲哀惊啊！回家我哥被老爸一顿海扁。



为了鼓励女朋友洗碗、告诉她“洗的碗有多大、咪咪可以有多大”～女友低头看了看“老娘洗了这么多年的盘子”

约会

我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了，你看我我看看你的，




昨晚半夜2点多。我校某宿舍进贼了。
当贼华丽丽的打开宿舍门后，一屋子还在挑灯夜战的同学都看着他。
医学院期末考试的孩儿你伤不起。



在未来丈人家喝酒喝高了，拍拍丈人的肩膀说：兄弟，你少喝点……
女朋友一家黑线……



江阴金属材料市场男卫生间每个小便池上面都有一块大镜子
俩爷们儿去卫生间，一爷们儿看到镜子惊奇地说：为什么小便池上面有块镜子？ 只见另一个爷们儿潇洒地抖了抖鸟，淡定地说：让大家撒泡尿照照自己。



本人大龄剩女一枚，无聊玩起了微信
1、一小孩加我，
小孩：我91年，你多大？
我：我85年的。
小孩：啊？那我是叫你姐姐还是阿姨？
姐相当愤怒啊，本来就是剩女了，还被小孩笑话，回道：叫大爷吧！
小孩：切！大爷是男的，我还是叫你姐姐吧·······
2、又一人加我，没说几句呢，问我：你多大？
我：你呢？你毕业了没？
男：你多大？
我：我**小学的，快毕业了，你呢？
男：CAO，你小孩啊！！
3、同一个人聊天，没什么意思，后来去洗衣服了，回来见那人一堆问干嘛去了，怎么不说话之类的，我：孩子哭了，哄孩子了····然后就没有然后了

约会

走在我前头的姑娘突然加快了步子，于是我也跟着加快速度；她开始跑，我也开始跑；她放声尖叫，我也大声尖叫。
哎，我到最后到没看见是什么东西在追咱们。




东北在越冬前都会买些青菜放入地窖中
我班有一男生，去年他妈给了他240块钱买了400斤白菜，6毛钱一斤。今年他妈又给了他240块钱，让他自己掂量着买。男生嘛，嫌麻烦，就直接跟菜农说买240块钱的。于是乎、、、、他买了800斤回家 ，因为今年是3毛钱一斤啊。活生生的800斤啊~！都跟菜农去田地了，因为运来得不够啊！
对了，他还有一别名：刘白菜！！



我一个伙计200多斤
晚上睡觉家里的猫可能觉得冷钻他被窝里了
他穿着秋衣秋裤睡的
第二天起来那个猫咪上西天了
睡觉死的同学还是不要和宠物同居为好。。




读大学的时候，上床的兄弟睡觉太不老实总是翻身。有一次半夜忽然沉闷的一声巨响把我吓醒了，我迅速抬头，发现上铺的兄弟裹着被子坐在地上地上发呆。
我们脸对脸沉默了10秒之后我说：是你下来了，不是我上去了……
然后他“哦”了一声就趴上去接着睡了，第二天竟然什么都不知道……顽强的生命力，到底是什么在支撑这个外太空生物在地球生存的~~~~~~？



一日和朋友一共四个人去喝酒，其中一人做我们司机，可怜的兄弟只能看着我们三个人喝。回家的路上遇到了传说中的查酒驾。开车的哥们瞬间就激动了，摇开车窗对着还没来得及讲话的交警的脸就开始吹气，然后还大声解释：警察叔叔，他们喝了我没喝，我真没喝。交警当时就喷了，然后对他敬个礼说，先生，你要对着这个仪器吹的。我往外面一看，旁边的几个交警已经笑趴下了。。。

约会

硬座10个小时去找男友说分手，因为他不爱我了。到了他那之后打他电话叫他出来，他电话欠费了。于是我打电话让学校同学给他充了30然后我再打电话叫他下来说分手。。



早上去银行办事，有一似乞丐模样的人抱一烂箱箱尾随在我身后，我有心想给他钱，摸遍口袋有一元没五角，就作罢了，谁知他竟和我一起时了银行门，正在我对他生反感之心时，他把箱子往柜台一放，说声存钱，打开箱子，天呀，百元大钞躺了一箱子，顿时，我无语脸红的退后了。



小时候，超萌不懂事，过年时候表哥表姐都在，大人们一桌我们小孩一桌，吃饭时哥哥姐姐商量一会儿偷偷去网吧，我不懂，但是我知道他们要去玩，各种闹让他们带我一起去，不让我去我就打小报告！谁知道他们谁出的主意。合伙拿红酒灌我，那时候才几岁啊，就知道甜，好喝，喝了好几大杯，结果醉了……睡了……他们走了……我……醒了……gc来了！冲楼下各种耍酒疯。站在楼下桑塔纳的车顶上各种蹦，数落我哥我姐出去玩不带我。最糗的是事隔多年……有次去同事家，同事父亲一见我就说！“啊！你小子我认识！小时候喝多了在我车顶耍酒疯。”



本人很爱吃榴莲，一天买了一块散装的，用勺子挖了吃。
老妈看到了，说了一句：“好恶心，和答辩一样。”
我顿时鄙视她，想起苏东坡说一个和尚像大便的典故，我就说：“心中有大便，看什么都像大便。”
这不是g潮。g潮是我妈说了一句：“我心里只有你。”



本人女，大约在我8、9岁的时候，跟妹妹、表弟一起坐表哥开的三轮摩托兜风
表哥为了跟我们显示一下他高超的驾车技术，左一个急转右一个急转，终于，偶遇一块大石头——翻车了，大家应该知道很早的三轮车是有热水突突的，我、表妹、表弟、都被压在了车底，热水把我的胳膊表妹的肚子都烫了，当时我什么也顾不上了，使出吃奶的劲把表妹从车底拖出来，然后拉起她就跑，跑了几米之后大喊一声：‘卧倒！”随即扑倒在地，等了好半天也没见三轮车像电视上演的一样爆炸，后来就哭着回家了，现在胳膊上还留下了因为卧倒刮蹭的疤痕····
电视剧伤害了我的幼小心灵啊···  

约会

有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。
那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！




刚搬了家，小区住户不多，车库立法放了些杂物，所以车一直放在地上停车场。
泡吧跑到凌晨一点多回家，睡到大约5点就渴醒了，拿着杯子去厨房，想倒水喝，结果就看到有个人围着我爸的车在转。
我突然联想到这几天频繁作案的偷车贼……
这还了得，我拉开窗户，大吼一声：“孙子，干嘛呢”顺手就把杯子扔下去了。
也巧了，“咣”的一声就把车窗玻璃给砸碎了。
那个偷车贼气势汹汹的朝我吼道：“傻X呀你，有病吧？@#￥%……&”
哎呀我去，现在的偷车贼怎么就这么嚣张，我还真就不信了。
“我擦，有种你别跑。”
我换上衣服就准备下楼，这时我父母被我惊醒了，忙问我怎么回事儿，我就跟他说有一偷车贼要偷他车，还气势汹汹的。
“擦”，我爸还没等我说完就下楼了。就穿着睡衣披着一件羽绒服。
哎哟，您这么大年纪了可别冲动，有点什么闪失可就麻烦了。
我就在后面喊他“哎，等等我，要不要带家伙？”
“带你妹！给我滚下来。”
哎，怎么还骂我啊，又不是我偷你车…
刚要下楼，我妈把我拦住了，说，你爸昨天喝了点酒，车放公司了，没开回来……
没开回来……
可是明明是一样的车，就连停的车位也一样…
好吧，我说人家怎么那么嚣张呢。
赔了500块钱才摆平……



某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...




九十年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：『这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？』



本人女，同桌男，关系很好，开的起玩笑。除了胸部两处外，他都不怕被挠痒，常以此威胁他～
一次挠他时，他怒说，别摸了，又没有手感，摸你自己的去！低头看我一眼说，算了，你和我一样没手感。

约会

中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说“刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人……”充气娃娃……在排队打饭啊，前后左右都是人，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃。。。




在我们家都是老公做饭。一次我们在厨房做饭，一边火上放着锅，一边老公在卖力的切菜，眼看锅要烧干了，老公的菜还没有切完。老公说：老婆，给我加油。然后我就在旁边给他喊：加油、加油！。。。我没明白他是让我往锅里加点油。



做幼教五年，现自己办班，求招好多学生。一天早上，在教室门口迎接小朋友，“毕老师早上好，李老师早上 好”…一切都那么和谐自然…然后有个小朋友应该是没睡醒“老师再见”，我也许也没有睡醒顺口说“再见”。然后孩子的妈妈领着孩子扭头离开…我有些纠结了， 这是怎么了？？两分钟后，孩子妈妈比我更纠结的又把孩子送来了。



驾校培训时，一天路上训练，被前边一辆车挡着时间较长，教练就来了一句：探头（后来才知就是把车头探过去一点）。赶紧摇下车窗，把脑袋探出去看，教练当场发飙：谁让你把脑袋伸出去，找死呀！照例不是g潮，旁边一mm说道，教练提醒你有摄像头（当地土话叫探头）呢。尼玛，教练当场黑线。




今天早上看见一个欠一屁股债的人,被债主追的走投无路,爬窗逃遁,估计那家伙是脑残,那是3楼又不敢往下跳,一直僵持3个多小时冻的直打哆. 保安看到以后就报警,不一会警察就来了,只见那人看到警察来了,竟然喜极而泣啊...最后警察叔叔带走,这人是我看到被抓以后最高兴的...

约会

我妈记忆力不是特别好，昨天手机放衣服里面拿去洗忘记拿出来，然后想到的时候洗衣机已经启动了。然后我妈拿出来屁颠屁颠地对我说，你看我手机多好，遇到水可以自动关机的。。。。。。。。。老妈那个已经烧点了好不好......




某日下班,公司大楼电梯里面.
由于同事是做销售的,经常喜欢和陌生人搭讪,特别是漂亮的MM.
一进电梯,里面已经站了4个打扮很时尚的美女,同事就老毛病又犯了,说:MM们好啊..呵..
MM们几秒没出声,其中一个问:你们是哪个公司的?
同事答:****公司的,你们呢?
还是那个MM说:你们公司在几楼啊?
同事说:我们是32B的!刚说完,MM们狂笑不止.搞得我们莫名其妙,,
一直笑到了出电梯,其中一个MM说:你们还不懂我们笑什么吧?..哈..哈..我们是做内衣的,而且在你们楼上,我们是34F!



高中物理老师是一个极其幽默的人,他儿子比我们大一届.
物理老师打喷嚏声音那个大啊...我们教室在二楼,他办公室在三楼,我们在走廊里都能听见他打喷嚏.
一天上课,英语老师爆料了一个物理老师和他儿子之间的糗事.还是他儿子小时候呢.有一天,物理老师和他儿子爬楼梯,楼梯是那种声控灯,爬到二楼的时候,物理老师打了个喷嚏,打完了喷嚏就对儿子说:"儿子,你去看看七楼灯亮没亮."
他儿子幽幽地来了一句:"爸,对面七楼灯亮了..."



孩子6岁了，不写日记，说没有什么的，说了半天就是不写，我一着急一暴打。然后孩子乖乖的去写了，写完后我一看：今天爸爸打我了••••••，好嘛，这下可有写的了，




买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，老板冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢 ”好吧，过了一会看到隔壁老板的狗狗脖子里挂着一个小铃铛走的笔直笔直的........

约会

表弟上小学，老师让造句，有的…有的…还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了



朋友是北京某名牌大学的研究生，但是研究生证在北京各景点基本不能享受学生半价优惠，所以就想办个假本科证。那天到人大门口跟个办证大妈正在讨价还价，突然间杀来一队类似城管的穿制服人员，办证的摆摊的各色人员顿时作鸟兽散，朋友一懵就愣在原地了，带头的制服大叔看着她年纪轻轻，忍不住痛心疾首地吼：自己去考一个不行吗？
朋友尴尬石化ing。。。



同宿舍的哥们他妈刚打过生活费，周末这货拉我陪他去买衣服，在店里挑了半天，终于好了…接下来就开始搞价，说了半天老板娘没有退步，还说已经是最低价了，GC来了，这货说，你看我们那了这么多得衣服，不便宜就算了，那你再送点什么吧？老板娘手叉腰斜靠在衣架上，突然来了一句：你把我拿走吧…瞬间我俩石化，赶紧付钱闪人…不带这么玩的…




有时人大脑会短路。有一次上公交车，看见前面的人是投币，我是打卡，结果大脑一短路，我把这卡投了进去。这个不是GC，我站那傻望着司机，后面一大妈急眼了说：“你投了快走吖，别堵门口，我还没投呢”说着话就把她的卡也投进去了。



舍友和老婆闹别扭，于是打电话赔礼道歉，各种好话说尽，最后听见电话里传来抽泣声，于是非常心疼的说道“老婆你别哭啊，老婆我错了”。过了一会儿这货一脸黑线的说道“原来你在吃面条啊!”

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哥们踢球被撞，胸口呼吸的时候会疼
去医院做彩超，医生突然大喊：“我靠，快来看啊！那个屋的，快点出来！！！”哥们当时直接就疯了，以为得了什么大病。然后医生说：“看到没，这就是最健康的心脏……”




一天晚上，我正在睡觉，突然不知从哪里传来了哀乐，也不知道是谁家死人了。
第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。
小侄女说:“人活着真有意思，活着活着就死了。”




我小时候一个家属院的哥们,有一次暴强,我们小时候都特调皮,经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎.有一次,丫拿了一种坐地炮,威力很大的那种,巨粗的雷子,这种炮为了安全,它的引信都很长的.丫为了显示自己NB,把引信掐短了,但还是短到他来得及跑的程度,结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快,随着一声巨响,丫吓的返身趴在厕所的一面墙上,一切平静下来后,丫从墙上离开,只见墙上留着一个人影,整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑,我们几个都为丫捏了一把汗的说...



公司某男同事的女友移情一高帅富后与其分手，疗伤中
公司众人安慰之，此男终于释怀，并慷慨激昂地说：她不识货，离开我是她的损失，我以后一定要做出一番事业，让她明白她老公根本比不上我老公！！众人沉默两秒后爆笑，看来还是伤太深了！



老婆看宝宝睡着了，叫我上床睡觉，洗过脚以后和以前一样上床脱衣睡觉，但不知道哪根筋不对了，把脱下来的袜子放宝宝鼻子上晃了一圈、就一圈。突然她哭了，睁开眼哇哇的哭啊，老婆起身就给我一巴掌，说：知道你袜子臭还放宝宝鼻子上。我无言以对，乖乖睡觉。

约会

昨天和同学出去聚会 有个哥们儿喝多了 我们送他回家
走到他家小区门口 过来一长安面包车差点撞到我们 那哥们儿在我们还楞神的时候一脚把车的副驾驶玻璃踹碎了 这一切发生的太快太突然 司机都没反应过来 我们大概楞了十几秒后司机下来走向那哥们儿说了句话 天雷滚滚呐“儿子 又喝高了吧！”然后和我们打招呼带那哥们儿回家了 果然 父子两狭路相逢了



我一同事就今天，下午吃过饭在抽烟，突然他说“我衣服里面好像有东西”说着手就进入了！3秒后，他的手出来了，GC来了！他手里拿着一条蕾丝红内K！我们当场笑喷！



我一哥们和他女友逛街时，路遇一“算命大师”，他女友最近有点掉RP，非要花10块钱算上一卦。大师看了看他女友的手相说：“你以后会有一个孩子。”这时那哥们插了一句问道：“我以后会有几个孩子啊?”大师拿起他的手看了半天坚定的道：“你以后至少有三个孩子”...
那哥们那天求了一天，最后把信用卡刷爆女朋友才跟他回来。



楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗...




语文期末考，有一题考默写：周公______，天下归心。。。
发了考卷，我看到同桌彪悍地写着 周公解梦，天下归心。。。

约会

本人女，刚结婚半年  
一天和老公看黄子华演的电视剧，里面有一段说到男人三大心愿是“升官、发财、死老婆”。我和老公两人都笑了，也没在意。
晚上睡觉，我突然想起，就问老公：“黄子华说的那些，老公你想不想吖？”
老公说：“升官发财这种东西，就不敢想咯。”说完就睡了。我也睡了。
只是，怎么老觉得这话有点怪怪的？！



有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。”




在家无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。心里正斗争的时，警察叔叔拿出一物放到我眼前，就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过 说完，两个警察叔叔满脸黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证...



高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”




一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

约会

平安夜，在回民街口，碰见一摆摊老陕，一句话直接把我雷坏了！
他说：“伙计，圣诞老汉要不？”



上班的时候很多同事都喜欢用保温杯泡茶喝，有些同事喝的茶叶还挺好的，有个同事A特别喜欢乱喝别人的茶
公司的另一个年纪比较老的同事B可能是肺有点问题，时不时地吐浓痰，但他又不好意思到处乱吐，就买了个保温杯作为随身的痰盂。有一次他刚好有事情出去了下，把保温杯（痰盂）放在办公桌，这时其它部门的同事A进来了，习惯性地抓起别人的茶杯就喝，结果他这次喝的是同事B的痰盂。GC来了，他说这是什么茶，怎么喝起来滑滑的。。。，瞬间办公室全体同事都在狂呕。。。




进了一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 群主高傲地给那班孩子们解释：施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里安静了，然后显示该成员被管理员移出本群。




晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 　　
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 　　
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 　　
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 　　
另一哥们抢答：“香蕉！”




一学医女生的BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。

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我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…＂




悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父师弟：“八戒啊，iPhone4S你懂么~”“沙师弟，Siri屌爆了~”“师父，我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信？哈哈~”这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒！”




昨天晚上11点左右，楼下不知道哪个天杀的傻X狂按喇叭，持续了将近几分钟，我实在受不了了推开窗看，见一个破普桑停在楼下，前后又没车堵着他，估计是叫人下来。
刚要关上窗户，就听下面一声脆响，一个瓶子整砸在车旁边，这下这货发彪了，下了车粗言秽语就开骂，这时楼上的住户基本上都推开窗户看热闹，这货人来疯，骂得更起劲了，还继续站在车边狂按喇叭。不知道楼上哪个人大吼一声：一起砸这傻X啊，就看各种瓶子漫天飞舞，有一家把盆子都抡了下来，我也把手边的酸奶盒子和咖啡杯子全扔了下去，就年这2货像兔子一样钻进车里一踩油门跑了，真TNND解气！




某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”。。。　　
于是一分钟后，他的邮箱多了份试题




老婆单位有两个出纳，一老一小（不是真老，你们懂的），小出纳要减肥，一日带了一个生地瓜，曰:中午拿微波炉打熟，只吃这个
中午烤地瓜出炉，小出纳还没来得及吃就被叫出去，
刚出门，老出纳遂掰了一块地瓜吃，等小出纳回来，老出纳很突然的说了一句:你的地瓜可不是我吃的啊。
同事们保持沉默，小出纳也没搭碴，
过了半个小时，小出纳很突兀的问了一句:地瓜好吃不？
老出纳猛点头:好吃好吃！
所有人暗伤……

约会

本人从事金融业，前段时间上班无聊，搞了个模拟的股指期货账户一直玩，这两天做多赚了几百万，于是截图发到高中和大学的班级群里装装B，打算在大家一片欣羡中再告诉他们“哈哈其实这是模拟的”。结果发完石沉大海，群里鸦雀无声。然后我的QQ就一直叫啊，十几个人私聊我啊，基本都是“X总，发财了啊”，“X总请客啊”“X总，小弟最近手头有些紧”……可惜啊，没有想象中的女生，可能女生看不懂期货交易软件吧（汗）。我一看玩真的了，一个都不敢回啊，然后这帮人有的就开始发窗口抖动啊，抖啊抖啊抖得我心虚啊，赶紧就把Q给关了。关完以后，有的给我发短信，有的直接就打电话了，无奈只好关静音。直到刚才还依然有零星的电话和短信进来。不知道明天还会不会这样，求支招




朋友聚会, 喝的有点多. 红灯停车时给人车刮了. 下车查看情况, 想给人道个歉啥的看能不能少赔点, 对方司机大哥hll掏出2000元说, 哥们儿,啥也别说了. 我酒驾. 我都没敢出声




在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”



唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出六个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”



Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

约会

火车站意见簿


1、留言：售票员长的太丑了！

2、留言：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！

3、留言：我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.
回复：大哥,空号啊.
回复：我还以为能回家了呢.
车站：希望你是开玩笑的，否则请自首.联系电话:110

4、留言：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗?
车站：本车站不予解释。

5、留言：求求你们查次票吧.

6、留言：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。

7、留言：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。

8、留言：我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX
回复：（另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
回复：（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？

9、留言：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点…
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
车站：就你美！

10、留言：敢问贵站有厕所吗?

11、留言：笔呢?
车站：因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便处请您原谅.

12、留言：麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
车站:请向铁道部反映,本车站不予解释.

约会

记得几年前 N记有款手机 好像叫1000（或者1100或者？？？？）反正很便宜 百来块的样子
有个同事就用的此款 并且极力像我们推荐
每天必做功课就是 翘着二郎腿 蔑视的眼神 “你们手机那么贵有啥用，瞧我这个”
然后“啪！” 把手机扔出去好远
再捡起来拿到我们面前晃 “看，咋摔没事！”
从妞第一天上班开始 摔了一个月
终于在妞的殷殷期盼下
某天同事又 “啪” 把手机扔出去好远
然后捡起来默默的离开了.....
屏碎了...  



被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！！！
妈，我服了(⊙_⊙)




当年觉得郑伊健的长发很帅就按照郑伊健的发型慢慢的留头发。一年以后头发长了，体重也增加了。一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星（我心里大美，就是照着郑伊健留得），明星叫什么来着？..唱好汉歌的那个？”我....



宿舍一女同学，异地恋，感情甚好，难免吵架，一次吵的厉害了，都快要分手的样子了，双方情绪都难以控制了。女：你死去呀，有本事你现在就去死，就你那点出息？ 男：我就证明给你看看！然后。。这男僧就消失了。。这女僧就着急了。。到处找人打听，折腾到大半夜，就打算买车票去男生学校找人的时候，得到消息说找到了。就赶紧问问具体情况呀，原来这在气头的认真孩纸真去死了，他们学校有个小湖，奔着湖就去了，到了湖边一头就跳进去了，当的一声，这男生傻眼了，冬天，冷，结冰了，孩纸没意识到，就那么一头栽进去了。这孩纸坐到冰上思考了半天的人生才回去了。



我老婆是个吃货，一般买的水果、零食我是皮儿都见不到一下就完了！
陪老婆一起去水果店买苹果！称好重量后，我叫多买几斤。
她回答道：不买那么多，买多了吃不完！
我弱弱的说：老婆，吃不完的给我吃吧。。。

约会

一同事平时喜欢喝酒
临近年底，朋友们聚一起在喝酒，结果这哥们喝高了，几个人好不容易把他弄到他家，他老婆想给他醒醒酒，就给他弄了杯蜂蜜水，但他就是不喝，他老婆想来想去，灵机一动，就又倒了一杯蜂蜜水，拿俩杯子一碰说：“感情深，一口扪，来，走一个！”结果他二话没说，噌的一下坐起来，端起杯子一饮而尽。




在媳妇家喝多，早上从沙发上醒来，发现她家人看我都眼神怪怪的，问了媳妇才知道，半夜起夜，误走到岳父母卧室，对着正开着的电视（当成卫生间的夜灯了）就是一顿呲啊，还好电视柜够高，据说有近2分钟之久，然后回去趴着沙发继续睡。
嘘嘘期间，岳父母惊呆中，不敢打扰我，之后擦了好半天的地啊。。。。



高中化学老师一枚！
一日，正在讲台上自我陶醉，忽然不小心放了一阴屁，极臭，方圆十米内皆可闻！于是，我听到讲台下一对小女生的对话：
“是你放的吧？”
“不是，肯定是你放的！”
“绝对不是我放的。”
“那就是猪放的！”
我强忍着怒火，不敢爆F！




我有一个朋友,他就是个纯213啊,就刚刚坐公交,一个男的上来的时候衣服被挂住了,说了一声见鬼,然后我朋友转头跟我说,他看见我们了。。。。。。。我明显看见旁边的阿姨脸色都不对了……



今天早上老公放了个连环响P，两岁的女儿先是一愣，然后边哭边说：“放炮。怕！！”

约会

刚看少儿频道，主持人问小朋友:"你最爱谁？”“妈妈”“妈妈最爱谁？”“爸爸”“爸爸最爱谁？”姨妈。。。 童言无忌还是。。。。




上初中是物理老师很爱和同学们聊，一日物理课，物理老师要讲的内容很少，所以很快就讲完了。讲完了干什么呢？他搬了把椅子来到台下和一大群同学开始侃大山！猛地看到一直低头不语的女同学A，于是凑过笑嘻嘻的聊了起来。
“A啊，你爸妈都是干什么的呀？”
“哦，我爸在XX局当职员，我妈是医生”
“呦！医生啊，不错啊。你妈是哪个科的啊？以后我生病了就去找你妈啊。”
“啊……这不好吧……”
“怎么着，给老师便宜点就不乐意了？”（他只是开玩笑，开玩笑！并不是真的想占便宜什么的）
A急了：“不是……就是……”
“就是什么呀！你妈到底是哪个科的啊？”
“……妇科……”
“………………”
我们全体同学沉默，老师沉默，A沉默……



我7岁的时候和老爸老妈看影片...影片里面有H...单纯的我看不懂... 问老妈：“为虾米那个男的跟那个女的亲亲后睡了一觉就有孩子了？”... 老妈囧，说：“小孩子不要问那么多。”...我为了实验有...盯上了隔壁刚满3个月的小弟弟... 为了实验...我 ...献身了...毅然决然... 一口亲上去了...
然后抱着那个还在流口水的小弟弟冲向厨房，说：“麻麻！我怀孕了！”...我老妈一个趔趄...说：“神马？！怀孕了？！”...纯真的我说：“是啊！我亲了这个小弟弟！我怀孕了！”
老妈囧，扶额：“小孩子怀神马孕...走走走...去玩去！”
我疑惑，：难道我没怀孕？....然后又毅然决然抱着那个小弟弟去沙发上睡了5分钟·· 然后又抱着那个小弟弟冲向厨房，说：“麻麻！我真的怀孕了！我跟这个小弟弟睡了！！！”....
....老妈二度趔趄，回头就对玩电脑的老爸说：“孩子他爹啊！以后我们不能让她跟着我们看电视了！这孩子都成精了！”




一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌~~”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了。



今夜雨蒙蒙，伸手不见五指，路经垃圾堆，只见具皮肤苍白孩童静静躺之，惊呼，又定眼一看，失声骂之，哪个杀千刀的把布娃娃乱扔…

约会

今天给同事一个温度计，量一下温度。他二话不说就放在嘴里量了。可是总务的人说那个温度计已经放过很多的人的咯吱窝了。。。。。。




带着我家的狗去散步，路边地上鸟笼里装了只八哥，狗狗看见高兴的跑过去摇着尾巴，谁知那只八哥惊人的冒出一句：“没见过美女啊！”吓得我家狗调头就跑！八哥你也太臭美了吧…！



我的同事叫涂小波
一日来了一个快递，因为涂字写的比较潦草，这个大哥就在我们办公室叫“那个徐小波在不在，徐小波快递”。。。然后我拿了一看，就跟大哥说了“那个字念‘涂’”
然后快递“哦”了一下，“徐小涂在不在，徐小涂的快递”
我站在边上不知道说什么好，为什么有的人的思维方式就和我们不一样。。。



我侄子，3岁多，男孩子都很调皮的
有次他不知道怎么了，惹他妈妈生气了，他妈妈作势要打他，他就马上抱住他妈妈喊：“妈妈，我再也不敢了，再也不敢。”他妈妈听到他这样说了也不好再打他了，然后放开他去做事了，然后他马上把他妈妈的手机拿去乱播一通之后就跟他妈妈说：“哼！我跟爸爸说了你要打我，我爸爸说等他回来打死你。”....



我妈在一个企业工作，因为年长学历高挺受人尊敬的。跟她一个办公室的有个小女生，刚大学毕业的，我妈挺照顾她的，她们俩关系特好。
一天那个小女生去王总办公室，王总正和一个姓孟的科长聊天。
王总看见她来了，就说：“来来来，我给你介绍下，这是孟科。”
GC来了，那个小女生惊讶的瞪大了双眼说：“王总，他不叫孟科，他叫孟虎！”
当时王总和那个孟科就愣了。
小女生看着不对，又说：“哦哦，我知道了，您有两个名字对吧，一个是孟虎，一个是孟科。”
那俩人直接就喷了。
回来那小女生讲给我妈听，我妈也笑喷了，一边笑一边问：“照你这么说，谢处就叫谢处，张主任就叫张主任，那我就叫周姐了么？”