新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

　　1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
　　
　　2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”
　　
　　3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
　　“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。
　　
　　4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
　　“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
　　
　　5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！
　　
　　6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
　　“先生,100法郎。”
　　“可昨天您只要20法郎。”
　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
　　
　　7.小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
　　
　　8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
　　医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
　　此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
　　“能看到。”医生回答。
　　“可我看不见。”此人说。
　　
　　9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"
　　
　　老人说："先告诉我好消息。"
　　
　　"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"
　　
　　老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"
　　
　　"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"
　　
　　10. 一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。" 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
　　
　　11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
　　
　　12. 剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
　　
　　13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
　　
　　14. 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。"
　　
　　15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
　　穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”
　　
　　16. 释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包　　终于有一次释迦牟尼赢了　　他摆出弹脑门的姿势　　可是如来说， 让我上个厕所先　　结果一去就没回来　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来　　--------　　
　　
　　17.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯　　番茄孩子走不快　　番茄妈妈回头说了句：catch up　　--------
　　
　　18. 一天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　　--------　　

决定

　　19.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，　　俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　--------　　
　　　
　　20.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　　
　　
　　21.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫　　--------　　
　　有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着　　它变成了馒头　　--------　　
　　
　　22.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。　　--------　　
　　
　　23.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.　　--------　　
　　
　　24.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?　　答：巴金　　--------　　
　　
　　25.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美-------
　　
　　26.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 -------
　　
　　27:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　
　　28.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　
　　29.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　30.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
　　
　　31.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　
　　32.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　
　　33.有一对玉米相爱了…
　　于是它们决定结婚…
　　结婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
　　
　　40.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

决定

女大学生14大最尴尬事

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　　一、走光
　　
　　有一天正在宿舍换胸衣，不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍，我大喊了一声“阿……救命！” 谁知他竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？”遂扭头出去了。我狂汗，以后我告诉宿舍的姐妹们，换胸衣的时候必须要锁上门。
　　
　　二、自做多情
　　
　　我有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然迟疑了下，回头甜甜滴召唤我：你坐吧！
　　
　　我扭捏着说，不要不要了，你坐吧！
　　
　　就在此时，我听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发明，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴。
　　
　　三、无意中惊吓到骨灰级纯情男
　　
　　到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然呈现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同窗，你还是清白的。
　　
　　四、被误解成花痴
　　
　　还有一件，上大学时，我们人多，qq聊天室，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子。其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了。当时我没反映过来，事后才知道怎么回事了，丢死了。不知道的认为我朝他发挥魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
　　
　　五、无聊女遭受无聊事
　　
　　中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇异的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
　　
　　六、走错厕所
　　
　　我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个男生背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标记。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓。
　　
　　七、拉链问题
　　
　　好友谈恋爱了，带我去见她男友。我比较激动，在她男好友面前跑来跑去的，最后才发现自己牛仔裤的拉练一直没拉上……丢死人了。从此他们叫我去哪里，只要有她男友在，俺都不敢去了。
　　
　　八、严重估错美女的年龄
　　
　　大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
　　
　　第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。跟旁边同学一探听，是另一班的班长。
　　
　　从此没脸见人。
　　
　　九、走错厕所升级版：遇到大仙儿
　　
　　我读大2的时候去同窗那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗。
　　
　　更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包(包子？没看明白)，我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃。
　　十、初恋帅哥剽悍过度
　　
　　高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发明帅哥也在内。
　　
　　玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
　　
　　上了车发现帅哥太有豪情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特殊暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，成果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来！
　　
　　一、面部突然失控
　　
　　假期和同学去九寨沟，看藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅，那叫个阳光啊！
　　
　　节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳，为了近距离察看帅哥，我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑，牙齿那叫个白啊。
　　
　　可能是因为太有杀伤力了，当我冲他笑时，右脸竟然不自觉地开端抖动，而且幅度很大！！口水不受节制地大口滴落。
　　
　　我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑颜僵持，然后一点点从脸上消散，最后连人也跑掉了，去和别的观众跳舞了！
　　
　　十二、女生私密用品曝光
　　
　　一次上课的时候从书包里拿书，结果一不警惕把一小包卫生巾带出来，滚到了过道中间……当时俺那个尴尬啊，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气。结果我们国文老师很关切地向我走来，然后说：“这位同窗你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果老师很认真地说，看着我掉的。
　　
　　十三、搞怪被帅哥看到
　　
　　我平时吧也挺喜欢搞怪啥的，有一次，一个帅哥好友来学校看我，要出去吃饭去我叫他在教室等我，我回宿舍拿包，拿包回来的路上，我一直边跑边跳，显得很意气风发的样子，就是很冲动的那种，反正也没人看到啊，结果我才一上楼，发现他站在教室外面阳台上，用很奇异的眼神看着我说“ 你刚才在跑什么？干嘛要那样跑啊？”
　　
　　十四、掉坑
　　
　　有一次，我刚从学校银行取了钱出来，十分甜美的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银行外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发明伤得好重呢。
　　
　　第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银行外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！

决定

　　1.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
　　2. 穷玩车，富玩表，牛X加班敲电脑。
　　3. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
　　4. 用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛X。
　　5. 我凝视你地眼睛，发现了深黑色的寂寞，你说那是因为夜太短。你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽，我说那是因为睡电褥子睡地——上火......
　　6. 生活中，每个人都是演员，而装X的人只是其中的佼佼者 。
　　7. 一晚上旳髙潮,怎么满足生活旳低潮。
　　8. 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　9. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳....
　　10. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
　　11. 江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然是喝高……
　　12. 无聊就是无人跟你聊天。
　　13. 问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动
　　14. 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO
　　15. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
　　16. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　17. 我好羡慕她，受伤后可以泡吧;我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
　　18. 精英，精得跟鹰似的。
　　19. 我比贫下中农还贫!
　　20. 日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛X多了!

决定

　　1.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
　　2.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
　　4.得知你过得不好我也就安心了。
　　5.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
　　6.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
　　7.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
　　8.我为你大爷感到悲哀。
　　9.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个**型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
　　10.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
　　11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
　　12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
　　13.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
　　14.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
　　15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
　　17.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
　　18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
　　19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
　　20.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
　　21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。否认后也不能相信
　　22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
　　23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
　　24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
　　25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
　　26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
　　27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　28.您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
　　29.一失足成千古风流人物。
　　30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
　　31.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
　　32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
　　33，那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
　　34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
　　35，良家妇女也是妇女。
　　36，要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
　　37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
　　38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
　　39，听君一席话，自挂东南枝。
　　40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
　　41，什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
　　42，忙得我都不知道要干什么了。
　　43，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
　　44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
　　45，我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
　　46，我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
　　47，就算是人工智能，也不敌~天~然~。
　　48，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
　　49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
　　50，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

决定

　　51，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
　　52，脸不见血身不见伤四下无人。
　　53，您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
　　54，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
　　55，善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
　　56，倒霉是一种永远也不会错过的运气。
　　57，杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
　　58，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　59，领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
　　60，每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
　　61，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
　　62，钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
　　63，世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　64，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　65，昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
　　66，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
　　68，有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
　　69，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
　　70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
　　71，昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
　　72，我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
　　73，伯母你好，我是你儿子的男朋友。
　　74，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
　　75，人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　76，明骚易躲，暗贱难防。
　　77，人类朝着~~的方向一路狂奔！
　　78，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　79，士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　80，不想当厨子的裁缝，不是好司机
　　81，如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
　　82，你给我滚，马不停蹄的滚……
　　83，老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
　　84，要么忍，要么残忍。
　　85，八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
　　86，孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　87，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　89，无理取闹,必有所图！
　　90，今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　91，我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　93，我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
　　94，别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
　　95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　96，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　97，英雄不问出处，流氓不看岁数。
　　98，上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　99，脸先着地，无力回天。
　　100，难道你回个贴会怀孕么^*^
　　101 要学会打架，就待先学会挨打
　　102 大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
　　103 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
　　104 遇到困难不要放弃，走一步算一步。
　　105 爱情不是***、不需要每次①换。
　　106 老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
　　107 问世间情为何物？你问我问谁？
　　108 爱你时，你才那么的闪耀！
　　我离开你时，你什么都不是！
　　109你给我拽，劳资照样甩！
　　110最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身
　　111狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
　　112没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞
　　113哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
　　114记忆并不可怕，可怕的是回忆
　　115本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
　　116不要和我比懒，我懒得和你比。
　　117我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　118 生活可以将就，生活也可以讲究！
　　119别人的钱财乃我的身外之物。
　　120要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨

决定

猪八戒可以做领导的十大理由

　　第一条：猪八戒好吃。
　　
　　 俗话说：民以食为天。当老百姓的都把吃放在第一要素，做领导的更得把吃放在首位；要吃，一是要吃出道理；二是要吃出水平；三是要吃出自己的 理念。猪八戒在这一方面就做的很优秀，比如吃西瓜，他拿到西瓜之后马上分成四块：一块给师傅，一块给师兄，一块给师弟，自己只吃一块；可是西瓜实在好吃， 于是找个理由把师弟的那块吃了；还想吃，于是又找个理由把师兄的那块也吃了；还有一块索性一并吃了吧，但还是寻了个理由再吃。可见猪八戒对吃是非常有研究地。
　　
　　 第二条：猪八戒懒做。
　　
　　 这一点猪八戒更是优秀。能明天做的事今天绝对不做，能将来做的事现在一定不做；要做也请别人去做，就说小事吧，有沙师弟在用得着猪师兄吗？ 如果是大事，只要有悟空大师兄在，猪八戒绝不会去抢师哥的功劳。西天取经的路上，猪八戒和师傅等一旦被妖精拿住，别人都急得跳圈，唯八戒不急不躁，该吃的 吃该喝的喝，当然前提是师兄孙悟空不被擒获。
　　
　　 第三条：猪八戒贪睡。
　　
　　 列宁同志说：不会休息就不会工作。也就是说要想工作好就得休息好，所以贪睡不是缺点。做领导的一定要学会睡觉，保证身体健康，就是保住了革 命的本钱。有好多日理万机的领导干部，都是太不注意休息而累垮了身体，结果是留下一摊子未竟的事业，还得让别的特别懂得睡觉之道理的同志来完成。猪八戒贪 睡是众所周知的，只要有机会睡，猪八戒同志认为那是不可不睡。有多少次师傅师兄委派他去打探妖情，他都会瞅机会好好地睡上一回，睡醒睡足睡够，回去编个理 由便告万事大吉。
　　
　　 第四条：猪八戒心宽。
　　
　　 做领导一定要心宽。如果大事小事都管，处处斤斤计较，整天小肚鸡肠，那就很不好。这一点猪八戒可以说是楷模。唐僧师傅也深知，西天取经的路 上，无论孙悟空怎么拿捏他，他从来就不计较。有好几回孙悟空掂着老猪的耳朵骂他是呆子是蠢货，人家老猪一回也没有生气过，依然是一口一个师兄地叫。遇到师 傅师兄皆被妖怪擒走，沙和尚急的跳墙，老猪就不。你听人家老猪怎么说：急什么急，大不了散伙，俺回高老庄。
　　
　　 第五条：猪八戒体胖。
　　
　　 领导得有福像，一般要肥头大耳，不能瘦得跟干拉鸡似的。这一点唐僧师徒四人唯有猪八戒具备。去掉僧衣僧帽，换上西服打上领带，猪八戒走在大 街上，谁敢说老猪不是领导。虽然猪八戒脸上一贯是和颜悦色，却也不怒自威。不管什么时候只要老猪往前那么一站，再胆小的孩子也会吓得绝对不敢再哭；儿童尚 且如此，妇女更是腿肚子发软，怎么也动不了步了。这就叫威。
　　
　　 第六条：猪八戒好色。
　　
　　 这一点猪八戒尤其出色。不论是在天上做天蓬元帅时调戏嫦娥；还是做了妖怪之后，硬做高老庄的女婿；以及取经路上看见美女就流口水走不动路， 都可以充分说明。在女儿国时那个美丽的国王，就曾经让老猪动心不已。可惜唐僧泥古不化，不仅自己不允，还误了****一生的大好幸福。现在猪八戒终于要出 人头地了，要做领导了，将来再也不用看别人脸色了。可以名正言顺地去洗浴城、去夜总会，包二奶，随心所欲地愿怎么色就怎么色。
　　 第七条：猪八戒心善。
　　
　　 领导都要有一付菩萨心肠，要有同情心、爱心。当初孙悟空三打白骨精时，猪八戒就极力反对。美丽的村姑被他一金箍棒打死了，善良的老头也被他 打死了，可怜的老太太也被他打死了；猪八戒实在看不下去，可是孙悟空排在自己之上，是自己的师兄没有阻止的大权。唯有怂恿师傅唐僧，念那个金箍咒惩罚老孙 的凶心。对妖精尚且如此，对一般的凡人，猪八戒同志一定会善待天下。
　　
　　 第八条：猪八戒忠诚。
　　
　　 既然做了唐僧的徒弟，就再没有三心二意，放弃了在高老庄做女婿的惬意生活，随唐僧西天取经去者。一路上经过了多少坎坷，经历了多少风雨，度 过了多少艰难，直到协助师傅取得了真经，做了净坛使者。至于一路上受了大师兄孙悟空多少窝囊气，就早已不必再提了。组织上认为，对人忠诚对组织也就忠 诚。
　　
　　 第九条：猪八戒老实。
　　
　　 都说老实人可靠。但是，有人对这一点表示怀疑：去西天取经时，他就常常偷懒耍猾，有好几次孙悟空派他去打探妖情，他就玩忽职守，不干活只睡 懒觉。对于这一点，组织上进行了严肃认真的考察和论证，最终得出的结论是：这样的认为有失偏颇。当时孙悟空是大师兄、是上司、是领导，独断专行、飞扬跋扈 是出了名的，玉皇大帝他也不怕，就是师傅，如果不是有那个金箍咒，他怎么可能把一个肉体凡胎的唐朝和尚放在眼里。孙悟空派他做什么，他一个小小的猪八戒好 能怎么地，只有忍气吞声俯首贴耳一条路可走，别无他法。不过这也足以看出猪八戒之老实。
　　
　　 第十条：猪八戒胆小。
　　
　　 对于我们这样一个泱泱大国而言，而且是正处于默默发展经济的非常时期，选择什么样的领导干部十分重要。做人稳重，处事谨慎，是组织人事部门 优先考虑的因素。说白了就是选胆小的领导干部。唐僧师徒四人：师傅迂腐、师兄狂妄、师弟憨厚，唯有猪八戒一人胆小。西行路上，各路妖魔鬼怪大都是神通广大 之流。所以猪八戒就常常害怕一不小心自己被那些无法无天的东西给吃了。常时间的担惊受怕，造就了猪八戒胆怕事的性格。所以选拔领导干部，猪八戒也就成了组 织的优先考虑对象，一点也不令人奇怪。

决定

　　1、三只小兔拉便便 　　
　　　　第一只是长条的 。 　
　　　　第二只是圆球的。 　　
　　　　第三只居然是三角形的 。 　　
　　　　问，它答：我用手捏的。
　　
　　2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
　　
　　3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　4、　 　
　　男职员：老板，我们公司有ga y。 　
　　老板：啊！是谁？ 　
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。
　　
　　5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 　　
　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗 　
　　是达芬奇验证码
　　
　　6、Do you understand? 　
　　你能倒立吗？
　　　　
　　7、A:我说话从来不说第2遍 　　
　　B:什么? 　
　　A:我说话从来不说第2遍
　　
　　8、小白兔遇到大灰狼 　　
　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 　　
　　你快问啊快问啊！！！！ 　
　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 　
　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 　
　　然后 　　
　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 　　
　　你快问啊快问啊！！！！ 　
　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 　
　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 　
　　我都说了我是小白兔了！！！ 　
　　
　　9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 　
　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 　　
　　结果变成了等离子 　
　　
　　10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

　　12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 　
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. 　
　　
　　13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来，你跟我一起跑跑看。”

　　14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的” 　
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
　　
　　15、有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 　
　　司机：这是我的屁股…..

　　16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 　　
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 　　
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 　
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 　
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　
　　17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 　　
　　偶好奇问：这是歌词吗？ 　
　　师姐：是呀！ 　
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 　
　　师姐：周杰伦的！！

　　18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
　　
　　19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　
　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
　
　　20、问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　
　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 　
　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 　　
　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
　　（这个我崩溃了！！mopper们呢？）
　　
　　32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
　　
　　33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！
　　
　　34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！
　　
　　35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！
　
　　36、一个伐木工人去应征工作 　
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
　　
　　37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
　　
　　38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为W能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
　　
　　39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
　　
　　40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

　　41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！
　　
　　42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（中国网络自由），Shitizen（p民）
　　
　　43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
　
　　44、据说大地震前有三个明显征兆： 　
　　1.井水异常； 　
　　2.牲畜反应异常； 　　
　　3.专家出来辟谣。 　　
　　
　　45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 　
　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 　
　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 　　
　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
　　　
　　46、小明在一次车祸中失去了一条腿, 　　
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿, 　　
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 　
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 　
　　其实小明是一条狗.

　　47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 　
　　小红说“不借” 　　
　　“借给我你会死呀！” 　　
　　然后，小红说：“哦，那借给你吧” 　　
　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）
　　
　　48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
　
　　49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

　　50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 　
　　　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 　
　　　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 　　
　　　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 　　
　　　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 　
　　　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
　　
　　51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
　　
　　52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了
　　
　　53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

决定

　　1、据说内向的人都这样：1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服 ；5、习惯抱臂 ；6、习惯冷战 ；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩 ；8、喜欢写字和阅读 ；9、不爱说话或很爱说话。今天，你内向了吗？
　　
　　　　2、“我贫乳我骄傲，我为国家省布料”
　　
　　　　3、“当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～”
　　
　　　　4、别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了
　　
　　　　5、发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？老婆：回来啊！还浪费那钱！
　　
　　　　6、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了…我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有果冻吃
　　
　　　　7、有次给移动打电话，结果那边很久没接，于是开始发呆……结果突然出现一个女声：您好，有什么可以帮您？我弱弱的说：我忘了…
　　
　　　　8、创新就像第一个吃螃蟹。在你吃的时候，大家都在旁边看着。等你吃完了，5分钟后没事，就都扑上来了。没有对错好坏，市场竞争就是这样。如果你不想让别人跟你抢，就要偷偷地吃，或者快快地吃，吃完装死把别人吓跑也成！当然你还可以在吃之前把所有螃蟹都藏起来，以后自用也好，高价卖了也行！
　　
　　　　9、男女对视不足1秒钟表明没有好感；对视2秒表明有好感；对视3秒可能情愫暗生；对视4秒表明感情深厚；对视5秒钟以上已到步入婚姻阶段。美国心理学家推荐“深情对视”练习：参与者面带微笑、充满爱意对视对方8秒钟，认真深情对望。训练后彼此爱慕程度可上升7%，喜欢度上升11%，亲密度上升45%。
　　
　　　　10、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；大家检查一下自己随身带了几根火柴？
　　
　　　　11、一生必读三种书：一哲学基础及生活常识的书。这类书可以让人在想问题过日子时不至犯大错……二专业及相关专业和人生规划的书。这类书可以让人在做事情时不必走太多弯路。三提高自我修养和审美能力的书。这类书教会我们如何与自己和外界相处。当然，读书同时更要读生活，生活才是一本无字书
　　
　　　　12、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
　　
　　　　13、记得某年我在桂林，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
　　
　　　　14、看过一句精辟的言论说中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”
　　
　　　　15、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
　　
　　　　16、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有；我喜欢张曼玉，可我卧室没有；我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有；我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有；我喜欢足球，可我的祖国没有。

        17、不要以你勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事！

决定

　　1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
　　
　　2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
　　父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
　　
　　3、妈妈爱在QQ上shipin聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
　　过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在shipin聊天呢！”
　　
　　4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
　　
　　5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？
　　儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”
　　妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？
　　儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”
　　
　　6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”
　　大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”
　　
　　7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何？”
　　妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”
　　于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元……”
　　妈妈说：“那你—天起码要付给我25元……”
　　
　　8、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
　　儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
　　
　　9、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。

    10,　　妈妈准备出门，五岁儿子对妈妈说：妈妈，我好热，你热吗？
　　 妈妈回答：我也热，夏天到了。
　　 儿子：妈妈你热了会怎么办呀？
　　 妈妈：把电扇打开扇扇啊。
　　 儿子：可是我不是外面热，我是嘴巴热，还有我的心里也热。电扇扇不到里面？妈妈你来感觉一下热不热。（儿子张大嘴巴呼气，要妈妈感觉）
　　 妈妈知道儿子想做什么了，但是假装不明白：恩，感觉到了，你的嘴巴的确很热。快去开空调或者喝些凉白开吧。
　　 儿子摇头：空调我不喜欢，凉白开我不想喝。妈妈，你来再感觉一下，我的嘴巴比刚才还热了。
　　 妈妈忍无可忍说：男孩子不要唧唧歪歪，要做什么直接给我讲出来，我可要出门了。
　　 儿子说：妈妈我想吃冰激凌。

决定

小孩看CCTV新闻联播太多，作文竟然写成这样了。。。　　

六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：

　　 本班讯　昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃 看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。 　　

　　 下面是经典的跟贴
　　 1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行　
　　 2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
　　 3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。
　　 4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
　　 5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…
　　 6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。
　　 7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。
　　 8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168**XX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……
　　 9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨。
　　 10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
　　 11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
　　 12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。　
　　 13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干 涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展

决定

我狠狠地删了同桌女生的巴掌
　　
　　 上节是数学课，讲的东西都听不懂，同桌mm拿出她的mp3，问我，你要和我一起听我的便携式流媒体数字解码3播放器吗？我弱弱微笑，回答道，不了，我在玩我的迷你型可移动便携式手提无线通讯设备，说完，我看见她脸部抽搐，心中惆怅，几道表示失望的黑线迅速从脑门拉下来，我心中暗笑，面带严肃，她又不甘心地接着问，那能把你的耳机功率二级放大器借给我吗？我才下的无损音频压缩编码（flac）。我不屑地拿出一大坨耳放递给她，她恭敬接过，想说些什么却欲言又止，脸都憋红了，最后小声说了句，谢谢你！听到这话，我虎躯一震，血气上涌，站起来手起手落就打了她火辣辣的一巴掌，并狠狠地对她说，先谢国家！四下老师同学掌声雷动，她在我的光芒照射下了忏悔的眼泪。


　　我和我同桌的mm一直关系不错，她人也漂亮，我们经常上课聊天，有时候放假了还一起逛街啥的，我对她也有好感，准备找个时间就向她表白，她也似乎对我有那么点意思，不过今天她说的一句话让我不得不为之恼火，我一气之下扇了她一耳光。事情是这样的，当时吃完午饭，周围人照例聊开了，有说明星八卦的，有时事政治的乱糟糟的。我坐着无聊不知道要干嘛想睡觉又睡不着，这时看见我同桌和她的好姐妹聊的很开心，小脸都红了，看来很起劲，听了一会原来她们在聊篮球呢，我心里顿时乐了，哈哈，说篮球我可是专业人士。正想加入话题好跟她们增进感情，我装作感兴趣的问道：你们聊啥呢？但是接下来的回答让我大为光火。我同桌说：我们在聊NBA呢。我一听脸色立马变了，她小心的问我是不是生病了，我甩手给了她一耳光，并道，那是美国职业篮球联赛！说完，我为我的博学而自豪并且头也不回的走出教室。身后留下了全班同学敬仰佩服的表情！

　　今天因为天气太热，上课时我就脱下了外套，露出了我的至尊阿玛尼可基德曼牌的体恤，那修身的剪裁和高贵的面料，特别是那闪闪耀人眼的logo，都深深出卖了我高雅的品味和曼妙的身材，我本无意与众不同，怎奈品味如此出众，我不禁低头忧伤叹道，我这么帅，让别的男人怎么活？！在悲天悯人的同时，我又想，如果帅可以当饭吃，那么我可以养活30亿人，只要在人们饿的时候，想着我的样子，默念我的名字，然后大声喊，哥，该发粮票了！这样世界不就和谐了吗？就在我思考如何救挨饿的人民于水火的时候，同桌mm突然拍了拍我的肩，语气颤抖地说，你真帅！我顺手一巴掌就扇过去，怒道，废话！

　　今天，我痛打了同桌mm．　我正在写作业，突然感觉有东西在我背上，身上，还有英俊的脸上游移，我缓缓抬头，发现正是同桌mm那饱含深情的眼睛在痴痴望着我，为什么你会这么帅，这么有气质？ 我笑了，回答，在当今社会，像我这种接受过party的九年义务教育的人不多了，而我又是party在新时代的产物，这么优秀是必须的。 她彻底的呆住了，可能她是被我的话语给迷住了。所以我决定开始深入了解她，手不由自主的牵着她，深情款款的说，你喜欢中国足球吗？ ，我不喜欢中国足球， 呼啦！我一个响亮的巴掌甩在她的脸上！ 她委屈了，问我，干嘛打我？ 我激动地说， 中国足球刚刚又战胜了韩国队，可能就要晋级世界3强，这么优秀的球队你怎么不喜欢？他们是我们伟大祖国的骄傲！mm见我这么说，眼睛里都冒红心了，太帅了！ 那你喜欢看什么节目？我又问。她喊道，我喜欢看中国足球！ 我心中暗笑她虚伪，一个巴掌又甩过去，中国足球那么暴力的节目是你该看的吗？我最喜欢看的是《超级女生》，我就喜欢那种纯爷们的气质，这才是潮流，走到最后的都是纯爷们！ 她彻底的呆住了。 有空多看看中央电视台，接受一下party的感化！才能知道我们当今的社会是多么的和谐！ 那你平时看的都是什么书呢？ 她回答，我平时都看郭敬明的小说。 我彻底的怒了，像这么没品味的乡巴佬怎么配当我的同桌？我一句话也不说，就以一个华丽丽的转身，抡起就是一脚，走到教室门口，转头，说，有空多看看《知音》《故事会》这种社会人文类的书吧，提高你的素养！ 刹那间，班上爆发出一阵热烈的掌声，所有人都为我神一般的气质所折服，我潇洒离开，消失在同学们的目光中，深藏功与名！

　　中午，我花了半个月的积蓄，优雅地逛了一趟超市，买了一瓶高贵营养快线，经过了收银员喂，你的营养快线，我回眸一笑百媚生，是你的营养快线的狗血剧情，我拿在手上，悸动不止，沉迷于这贵族才能拥有的奢侈品，像萝卜一样无法自拔，走在上学路上，我发现每个人都在注视我，虽然我把营养快线放在书包里的，但是我深深知道，它金光闪闪，足以透过书包，刺瞎所有路人的狗眼，我心中得意，嘴上不禁哼起了小曲，吸氧羊，霉疡羊，卵痒羊到了学校，我华丽抽出如小太阳般耀眼的营养快线放在桌子上，引来全班同学嫉妒，羡慕和望尘莫及的目光，我只略带自豪低调一笑，接着就是不平静的一节课，我每一次喝水，都会引起一阵小规模骚动，欢呼和惊羡不绝于耳，就连老师也不敢说什么，因为他懂的，他们都懂的，就在这时候，同桌mm突然伸手摸了一下我高贵的营养快线，我愤怒了，她刚想解释，我二话不说，飞起来就是一招挤按精明穴又接一招按太阳穴轮刮眼眶，把她就地正法，气急败坏地对倒在地上不能动弹她吼道，你也配碰这高贵的营养快线么！？她羞愧不已，同学和老师都站了起来，望向我们，不一样的目光中却透露了相同的含义，我懂的，她懂的，你们懂的！

　　早上，班上要统计学生情况，我填完后，把表传给同桌mm，当她看到所有人都填团员那项，我填的竟然是少先队员，她面带轻蔑，问我，你不是团员？我强压怒火，默默点头，她又接着说，真可怜，那你现在入团吧，还有机会，我可以帮你。我忍无可忍，猛地起身，对她使出了少先队绝世武学，第六套广播体操之奥义伸展运动，狠狠地把她打翻在地，我为维护了少先队员的尊严而骄傲，为我是一名合格的young pioneer而自豪，我低头看看脖子上隐形的红领巾，它变得更加鲜红闪亮！

决定

女友价格计算表.....3500以上的，你就偷着乐吧


　　底价都是1000元
　　
　　身高超过168cm，每过1cm+100元
　　身高低于160cm，每低1cm-100元
　　有酒窝+100 　
　　留长发的+150元
　　会跳舞的+100元
　　会唱歌的+100元
　　人妖非主流浮夸打扮-200元
　　胸部A-B的-100元 C-D +200元
　　体重超过110斤的，每超过10斤-100元
　　体重不足100斤的，每差10斤-100元
　　近视的，超过300度，每100度-100元
　　双眼皮+100元 单眼皮+50
　　谈过恋爱的，被甩一次-100元，甩别人一次+100元
　　没有谈过恋爱的+100元
　　初吻对象是你 +300元
　　初吻对象不是你 -200元
　　**对象是你 +500元
　　**对象不是你 -400元
　　初恋对象是你 +300元
　　超过22岁的，每超1岁-100元
　　有病史的，每一项-100元
　　会游泳+100 　
　　不会麻将+100元
　　不会喝酒+100元
　　成绩优秀+200元
　　尊敬长辈+100元
　　喜欢针线活+100元
　　不爱慕虚荣,在你困难时不离不弃+200
　　爱嗜酒-200元
　　爱抽烟-200元
　　爱说粗口-300元
　　爱染发-100元
　　养宠物+100元。。喜欢种花+50元
　　喜欢小朋友+100元
　　会做饭+300元
　　温柔贤惠礼貌待人+100元
　　不懂事。总任性的发脾气-200元
　　总告诉你想你的+100元
　　有心事总是找你说 +100
　　懂得自重,不会和别的男人动作亲腻+200元
　　会关心你。。不让你抽烟、喝酒的.关心你的经济+100元
　　平时不打扰你的个人生活+100元
　　总缠着你逛街,总要你花钱-200元
　　喜欢买东西或亲手制作东西给你+100
　　关心你工作或学习+200元
　　会按照你喜欢的方式打扮自己的+100元
　　不会洗衣服做家务的-200元
　　在朋友面前骂你-200元
　　总是和你说要分手-100元
　　因为小事和你吵架的-200元
　　吵架不管是不是她错。。总先找你的+100元
　　每天要你哄她睡觉的+100元
　　每天都能打电话给你+100元
　　喜欢和你撒娇+100元。。。只对你乖。。对别人不乖的+200元
　　会为你哭的+100元
　　总惹你哭的-100元
　　很自立不是想要什么都要你买给她的+200元
　　在你朋友面前不任性的+100元
　　会化妆的+100元
　　会给你洗衣服的+100元
　　成熟稳重的+100元
　　跟你在一起不爱笑的-200元
　　要你逃课陪她玩的-200元
　　考试挂1科-100元
　　会送你她亲手做的东西+100元
　　总说你丑的-200元
　　没照过大头贴的-200元
　　挑逗别的男人 -200
　　
　　呵呵。。1800以下就别要了
　　2000到2800正常
　　2800到3500精品
　　3500以上的，你要是碰着啦就赶紧娶吧。。迟了就没有了！！

决定

　　1、女儿一岁半,爱吃零食.于是家里备了不少饼干,她喜欢吃这个.每天很早很早就醒来,眼睛一睁,溜溜的望几下,没人理,就哭声震天:"我要吃饼拉,我要吃饼拉...."于是我妈妈就慌忙的把饼干拿过来....
　　
　　2、女儿两岁，每次一看到我嘴巴动，就要吃的。但是先不好意思明着要，就转个弯问：“爸爸你在吃什么？”我不做声，又问：“爸爸你是在吃砣砣（我以前告诉他橘子就是"砣砣"）不？”我继续不做声，嘴巴继续动。女儿再问“爸爸砣砣好吃不？”我还是不做声，只张开嘴给他看我吃着的东西(有时是茶叶)。她一看到嘴巴里有东西，就凶哭了起来:“毛毛也要吃砣砣啊，毛毛也要吃砣砣啊。。。。”那个时候，毛毛是我们对她的称呼。砣砣是她对所有想吃东西的总称.呵呵.
　　
　　
　　3、女儿学走路的时候，非常好动调皮，经常跌交，有时还跌得鼻青眼肿的。有一次春节回家，我带着她去池塘看打鱼。她骨头发痒似的,在大池塘边上乱跳。突然扑的一声,跌到池塘里去了。我吓傻了，慌忙整个人跳了下去,把她抱上来。还好是冬天，池塘比较干，他只跌在边上的泥巴里。她受了很大惊吓,哇哇乱哭。我连忙背着一个泥人似的她回家，她一路哭个不停的告诉我：“呜呜..爸爸，我再也不来这个背时（不走运的意思）地方了，这个地方背时。。。。。”呵呵，她每次都是这样,摔倒了就怪地方背时.....不过从此之后，每次看到大人出去，她都记得叮嘱“爸爸（或爷爷、奶奶、妈妈）路上好点走,莫绊倒了(跌交的意思)。。。” 她以为我们也会象他一样经常跌交，呵呵。
　　
　　
　　4、女儿三岁，看到我拧开自来水笼头洗菜，就指责地问我：“爸爸你怎么在尿尿洗菜。。。。。。?”我晕倒。
　　
　　
　　5、女儿五岁开始读书，发蒙有点早。往往回来不记得老师布置的作业在哪里？急得经常哭,要我妈带着她去问同学。她发模时口齿还不清，叫叔叔，叫成了“都督”，叫婶婶，叫成了“等等”。。。我在外地上班，不能亲自辅导他，就在电话里教她，后来为了教她写字，我就和她写信，我写过去，她就回信给我，这样就提高了她写字的兴趣。
　　
　　
　　6、女儿六岁时，我最小的一个堂叔生了第二胎，是个男孩，按照辈分，6岁女儿还要叫刚出来的毛毛叔叔。有一次，这个不到一岁的小毛毛叔叔在地上哭鼻子。女儿跑过去，象个大人似的安慰“叔叔啊，你们家现在也搞的蛮不错，又不差钱，你这样日子也好过啊，哭什么呢？。。。”
　　
　　
　　7、女儿七岁，我回家和她玩苹果电池的实验。我问她，你知道苹果为什么会亮不？她想都不想就说知道。我接着问她为什么?她哪里回答的出来。我就严肃地说：“以后你知道的就说知道，不知道的就说不知道。”她似有所悟，于是反问我：“爸爸，这是不是就是“知之为知之，不知为不知”呢？”我大笑“你这小丫头，从哪里听来的？”她说：“课本里有：<知之为知之，不知为不知，是知也>”。。。

决定

忙了一天，累的要命，坐公交车的时候那个超级拥挤，我站着非常难受，就想搞个座位。看到旁边一个小mm坐着，恨不得把她暴打一顿然后自己坐上。
　　
　　
　　妈的，人家小mm坐的还是那种黄色的凳子，这可是专门为老弱病残孕设计的作为，我在那儿想，莫非她是孕妇，可也不像啊。
　　
　　
　　突然，我脑袋灵光一闪，彬彬有礼的对小mm说：“这位妹妹，你能给我让个座位么？”小mm看起来很拽的样子，一抬头，撇撇嘴说：“凭什么。”
　　
　　
　　我唉声叹气的说：“我是残疾人。”
　　
　　
　　mm上下好好打量了我一番，说：“切，当我是3岁小孩啊。大活人一个，活蹦乱跳的，哪儿有残疾。”
　　
　　
　　我愁苦的说：“我脑残！”
　　
　　
　　小mm一听，愣住半天，然后眼光变的非常温柔，把座位让给我了。

决定

　笔者前些时候浏览招聘广告,发现中美广告间有很多有趣差异,现选择三个职位为例：

　　A:秘书(总裁助理)

　　美国

　　1)商业公文写作能力强; 熟悉各类电脑办公软件
　　2)擅长沟通和应对公众媒体;具有协调部门关系的能力
　　3) 具有高中以上学历; 同等职位工作经验3年以上
　　4)能够经常出差(一年1/5的时间)

　　中国

　　1)年龄28岁以下; 身高1.62以上,五官端正,气质好
　　2）英文六级以上,语言表达能力强,擅长沟通等
　　3) 学历本科及以上

　　B: 银行职员

　　美国

　　1)高中毕业;有现金收付经验优先
　　2)性格细心,注意细节; 耐心,友好
　　3)能够意识到销售机会,主动向客户介绍银行产品
　　4) 有很强的服务意识和沟通能力

　　重庆去年一家商业银行的招聘广告

　　1)本科学历; 英语四级以上,电脑2级以上
　　2)身高1.60 以上,五官端正
　　3) 口头,写作能力良好,长于沟通
　　4) 附5寸的生活照片

　　C:大学教师--非教授级别:

　　美国(心理学)

　　1)博士学历(已完成)
　　2)具有心理学方面成功的教学经验
　　3)愿致力于本科教学和心理科学的研究
　　4)请表明你的教学理念,研究兴趣等

　　中国

　　1) 硕士,年龄28以下,博士可适当放宽条件
　　2) 语言表达能力强,英语六级;本科,研究生专业一致
　　3) 发表论文2篇
　　4) party员优先

　　一眼看上去，中国的招聘广告有点像情人招聘广告，要年轻，要貌美，还要有带得出去的资本：学历；美国广告像找妻子，要求具体、实用:

决定

中石油命感词一览

　　中国石油天然气集团公司新闻报道公文稿件慎用词汇表

　　 为进一步规范新闻发布和公文稿件用语，正确引导舆论，更好地服务于集团公司改革、发展、稳定的大局，根据集团公司《关于加强新闻发布制度建设意见的通 知》（中油办字[2006]330号）和《重大敏感信息发布管理暂行规定》（中油办字[2007]315号）文件精神，参照新华社有关新闻报道禁用词，制 定《中国石油天然气集团公司新闻报道公文稿件慎用词汇表》，供新闻发布之用。
　　
　　一、集团公司领导活动
　　
　　1.报道公司集团公司领导出席各类庆典、会议等活动时，不使用“亲自”、“莅临”、“光临”等词汇，应使用“出席”、“参加”等。
　　2.报道集团公司领导赴国（境）外执行公务时，慎用“访问”、“出访”等词汇，应使用“谈判”、“签约”、“业务交流”、“参加会议”等与实际任务对应的词汇。
　　3.集团公司领导到基层调研、检查工作，不使用“考察”、“视察”等词汇，应使用“慰问”、“调研”、“检查”等。
　　4.报道集团公司领导讲话，除党组主要领导外，慎用“做重要指示”、“发表重要讲话”等词汇，应使用“指出”、“强调”、“要求”、“批示”、“发表讲话”等。
　　5.国家部委、地方政府及企业相关领导拜访集团公司领导时，不使用“接见”等词汇，应使用“会见”、“会谈”、“拜会”、“拜访”等。
　　6.报道中涉及的领导职务，不使用“首长”、“老板”、“老总”、“班长”、“一把手”等词 汇，应使用“公司领导”、“公司主要领导”或使用规范的职务名称等；在党内会议上，不能称呼行政职务，应使用“同志”、“党组成员”、“党组领导”“党组 主要领导”或规范职务名称等。

　　二、经营状况
　　7.报道集团公司经营业绩时，不使用“垄断”、“暴利”、 “豪门”、“大腕”、“衰退”等词 汇，慎用“拐点”、“借债”、“下滑”、“举债”、“亏损”等词汇，应使用“营业收入”、“上缴税费”、“利润总额”、“增加盈利”、“稳定增长”、“运 行平稳”、“增速变缓”、“健康发展”、“发展势头良好”等。
　　8.报道集团公司上缴国家的“特别收益金”时，不使用“暴利税”应使用法定称谓“特别收益金”。
　　9.涉及集团公司税收等报道时，不使用“避税”等词汇。

　　三、炼化生产和市场供应
　　10.报道炼油能力、市场供应时，慎用“产能扩张”、“争夺市场”、“占领市场”等词汇应使用“增加”、“提高”、“扩大”等。
　　11.报道油品销售时，不使用“搭售”、“配售”、“断供”、“降价促销”、“礼品促销”等词汇。
　　12.报道油价变化时，慎用“涨价”、“降价”等词汇，应使用“调整”、“上调”、“下调”、“调价”、“波动”、“提高”、“上浮”、“回落”、“冲破”等。
　　13.报道油气供应紧张时，不使用“油荒”、“气荒”、“断档”等词汇，应使用“供求矛盾”、“资源紧张”、“油品紧张”、“天然气紧张”等。
　　14.涉及集团公司市场供应报道时，不使用“占领”、“控制”、“蚕食”、“挤出”、“通吃”、“国退民进”、“保证国家能源安全”、“保证国家能源供应”等词汇，应使用“保障国家能源安全”、“保障国家能源供应”等。

　　四、人事劳资和薪酬
　　15.报道集团公司领导职务变动时，不应用“交棒”、“卸任”、“换帅”、“更替”、“掌舵”、“替换”、“空降”、“一肩挑”、“掌门人”、“头把交椅”等词汇，应使用“担任”、“任命”、“接任”、“辞任”、“离任”等。
　　16.报道用工制度时，不使用“裁员”、“减员”、“买断”、“下岗”、“待岗”、“瘦 身”、“冗员”、“大锅饭”、“优化下岗”等词汇，慎用“减员增效”、“精简人员”等词汇，应使用“总量控制”、“控制机构编制”、“控制用工总量”、 “控制人工成本”、“优化用工结构”、“依法规范劳动用工”等。
　　17.报道时涉及员工岗位时，慎用“核心岗位”、“重要岗位”、“关键岗位”等词汇，应使用“一线员工”、“基层员工”、“技术岗位”等。
　　18.报道薪酬等事项时，慎用“高薪”、“调资”、“涨工资”、“高福利”、“隐形收入”、“薪酬上涨”、“灰色收入”、“提高或增加收入”等词汇，应使用“规范薪酬分配”、“完善薪酬体系”等。

　　五、资本市场
　　19.报道中石油在资本市场的表现时，不使用“圈钱”、“套现”、“敛财”、“缩水”、“破 发”、“上市”、“旗舰”、“市值蒸发”、“头把交椅”、“头筹”、“A股之最”、“收益最佳”、“第一红筹”、“盈利能力最强”、“全球市值第一”、 “资本市场的引擎”、“亚洲最赚钱的公司”等词汇，慎用“走红”、“全线飘红”、“腾飞”、“登陆”、“护盘”、“荣登股榜”等词汇，应使用“增持”、 “表现良好”、“超出预期”、“高出发行价”、“低于发行价”等，可使用“反弹”等。
　　20.涉及资本运营报道时，不使用“救市”、“现金吃紧”、“现金短缺”等词汇，慎用“资金紧张”等词汇，应使用“发售”、“募集”、“融资”、“增持”、“回购”、“发行债券”、“公开发行”、“提升公司价值”等。

　　六、安全环保、稳定与法律纠纷
　　21.需公开报道的生产类突发事件，不使用“中国石油集团某某公司”、“中国石油某某公司”等词汇，应以事发企业名义对外发布，如“某某公司发生一起交通事故”等。
　　22.需公开报道的矿区突发事件，不使用“中国石油某某公司某某小区”等词汇，应以事发地所在小区名字报道，如“某省或某市某小区”发生火灾。
　　23.报道治安等案件时，在法院宣判之前，不使用“罪犯”“、犯罪分子”等词汇，慎用“不法分子”、“不法人员”等词汇，应使用“嫌犯”、“涉案人员”、“犯罪嫌疑人”等称谓。
　　24.涉及法律纠纷方面的报道，不使用“中石油赔偿”“、中石油遭索赔”、“规避法律风险”、“规避法律责任”等词汇，应使用“依法维护权利”、“某某案开审”、“某某案审结”等。

　　七、国际业务
　　25.报道海外业务收入时，慎用“海外收入”、“当地黑人”、“获取资源”、“石油安全”、“海外获得原油产量”等词汇，应使用“当地居民”、“海外油气作业产量和权益产量”等，多强调“合作”、“发展”、“互利”共赢。
　　26.报道海外业务拓展时，不使用“海外扩张”、“海外兵团”、“大举进军”等词汇，应使用“海外收购”、“海外并购”、“公司重组”等。
　　27.对于相关资源国，不使用“穆斯林国家”或“穆斯林世界”等词汇，应使用“伊斯兰国家”或“伊斯兰世界”。
　　28.报道达尔富尔问题时，不使用“阿拉伯民兵”等词汇，应使用“武装民兵”或“部落武装”等。

　　八、企业称谓
　　29.报道集团公司所属企业时，不使用“存续企业”、“非存续企业”等称谓，而应使用“上市企业”、“未上市企业”或使用集团公司规定的企业统一名称。
　　30.涉及集团公司及所属企业的报道，慎用“据悉”、“据了解”、“据有关人士”、“据该公司人士称”、“据内部人士称”等词汇，应使用规范的企业名称或人员职务名称。

　　九、其他
　　31.报道中石油在国民经济中的地位时，慎用“最大”、“第一”、“航母”、“旗舰”、“领头羊”、“排头兵”等词汇，应使用统一规范的“国有重要骨干企业”、“国家特大型石油石化企业集团”等。
　　32.报道中石油生产制造的各类产品、商品或使用效果时，慎用“最佳”、“最好”、“最著名”等具有强烈评价色彩的词汇。
　　33.报道集团公司科技成就时，慎用“唯一”、“世界第一”、“仅此一家”、“仅此一项”等词汇，应使用“领先”、“位居前列”、“重大突破”、“自主创新技术”等。
　　34.不要将“全国人大常委会副委员长”称作“全国人大副委员长”，也不要将“省人大常委会副主任”称作“省人大副主任”。各级人大常委会的委员，不要称作“人大常委”。
　　35.其他有关新闻发布未尽事宜，参照集团公司相关信息发布管理规定执行。

决定

　　我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
　　　　“嗨，美女”
　　　　“爸.....”
　　　　“。。。。。。”


　　某男上公交，胳膊微伸双手张开，并请司机在他口袋掏卡帮忙打卡，司机帮他打完卡问：哥们咋啦？受风还是关节炎？某男道：没事，给俺老婆买胸罩去，比好了尺寸手不能乱动…


　　有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
　　他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
　　男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
　　找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：
　　*你手肘发炎
　　*把手浸在温水里
　　*避免用力工作
　　*两周内会改善
　　那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
　　于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
　　*你家水龙头水太硬了
　　*换个软点的水
　　*你家的狗有虫
　　*给它吃维他命
　　*你女儿在喀药
　　*送她去勒戒所
　　*你老婆怀孕
　　*小孩不是你的--找律师
　　*如果你不停止胡闹
　　*手肘发炎永远不会好

决定

　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：QQ号多少？
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：要不要脑白金?给你批发价
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：要办证么？
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：考研不？
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：看超女不？
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：带纸了吗？
　　鬼：．．．．．
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：是CHU女吗？
　　鬼：．．．．．
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：两毛，拿着
　　鬼：．．．．．
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：gay?
　　鬼：．．．．．
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：过四级了么？
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........
　　鬼：．．．．．
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：玩么 给你优惠 30 ~
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：一炮多少钱?
　　鬼：.....
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：你妈贵姓？
　　鬼：.....
　　
　　
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：阴间的安全套多少钱一打？
　　便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸
　　鬼：.....
　　
　　
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：回贴了么?
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：!!!!!!姑娘~可以给我生个孩子吗！！
　　鬼：.....
　　
　　 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：终于找到组织了
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：麻烦你回去画个装,有点敬业精神.
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾 ：终于见到啦,签个名吧?
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾 ： 轻功不错呀,教教吧?
　　鬼 ：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾:打劫
　　鬼 ：.....
　　
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾:头发这么好用了飘柔么？
　　鬼 ：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：长的丑不是你的错，出来吓人就是你不对了
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：要发票么?
　　鬼：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：你能帮我擦屁股么？我够不着!
　　鬼：.....
　　
　　 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾 :我爱你~！
　　鬼 ：.....
　　
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那 .
　　吾曰：保鲜吗？
　　鬼曰：~~~~~~~~~~
　　
　　 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状的东西左右忽闪~~
　　偶问:你是鬼?
　　鬼曰:恩那^^
　　偶问:便便好好吃丫,来勺尝尝?
　　鬼曰:.....

决定

　　下午吃完饭，同事在一起闲聊，发发牢骚，一从北京出差回来的同事说在北京听了段挺有意思，听后觉得还挺逗的，所以发上来大家乐乐。
　　人的一生，好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途径天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃----这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山快到了！顿时醒悟：哎，人生苦短啊！淡然处之吧........

决定

在广州飞往北京的航班上—— 空姐：先生您好，请问需要喝点什么吗？ 我说：恩！！！麻烦一杯咖啡不要糖（黑咖啡更能提神） 空姐:那您要不要伴侣？ 我听了看着这个漂亮的MM楞了5秒。。看着她。。。空姐不好意思的笑笑就走了！！！！ 后悔的我现在就想对她喊出来：我就要你了


我们班有个巨猛的帅哥，就叫他A吧。
我们那30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃（我们老是最后一班）。别人吃的时候我们就在食堂外教一些小幅度动作，这次教敬礼。
我们教好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊：“敬礼。  
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”
结果教官罚他蹲马步。
~~~~~如果你以为这就是GC，那你太不了解QB了。
10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相的说：累。教官就让你归队了。
结果A用全校都听得到的声音喊了句：为人民服务！！！！！！！
于是他那天没吃中饭。


话说初中的时候,我老爷子是我的语文老师外加班主任,于是有了不少糗事
老爸第一次来给上课时,还不是班主任,教的也是地理.那叫个不习惯啊,叫爸也不是,叫老师也觉得奇怪,干脆什么也不叫了,课也很少听进去.结果快下课时,亲耐的老爸在黑板上写了几道题,要叫人去做,并声明,做不出来,中午就别回去吃饭了.为了公平起见,而且他也不认识班上学生.按学号叫了,还很小心的叫了1号学生,就怕叫到我,可悲的是,我就是1号.更可悲的是,我打定主意不会叫我,所以压根就不会.在全班的大笑声中我上了台,再在大笑声中做错了题,老爸以一种奇怪的眼神看着我和班上学生.郁闷的叫我下去了...中午结果还让我回家吃饭了.....因为中午是我做饭,如果我不回家,老爸就要亲自动手了...
后来老爸改教语文了.上课我也不敢不听了.某日,教<谁是最可爱的人>那课,相信很多80后都有印象的.他叫我起来念最感人的那一段,结果那些天我感冒,一直流鼻涕,起来念那段文字的时候,鼻涕一直流,就一直吸,声音超大,后来紧张,鼻涕更多了,我吸的声音更大.读完后坐下才发现同学眼神不对,老爸的眼神也不对.同桌还悄悄对我说:没想到你这么容易感动啊....没回味过来.中午回家才听到老爸对妈妈说:这姑娘太容易感动了.念个课文还感动哭了.............老爹啊,你就没看出来,你的宝贝姑娘正在感冒的吗..到现在我爸还是坚信当时我是感动哭了的.不信是感冒的
自这回事后,很长段时间读课文这件事,老爸不再叫我,某日,上的是我最爱的<周总理,你在哪里>,80后也有印象的吧...我极度想表现一下自己的感情,老爸很可爱的叫我读了.结果我激动的一起身,一开口就是"周经理啊,你在哪里啊",可怜......更糗的是,老爸居然是第一个笑出来的...无奈只有红着脸坐下.之后一段时间内,老爸更不叫我了...


我一同学A 长相比较随意 被他的同学B照了张照片 放在手机上当屏保 声称可以辟邪
没过几天 手机丢了
然后他把照片放在MP4上当屏保 希望能保佑一下MP4
然后 MP4丢了
B同学怒了 我就不信了 你的照片就这么NB 我跟你卯上了 我把照片放在笔记本上当墙纸！我看笔记本丢不丢！
不日 在光天化日之下 他的笔记本在紧锁的寝室里 消失了······
A同学：“不好意思啊 你看这都快毕业了 给你带来这么多麻烦~”

决定

我哥们的一个朋友，晚上开车带MM出去逛街，走到江汉路，塞车，油门给大了，前保险杠撞掉了……（貌似车太破，不耐CAO）。大囧~MM大义凌然！脱下丝袜！捆上！那哥们就开着用丝袜挂着前杠的车HLL去4S店了……注：此女和那爷们是第一次见面……


某主任爱喝酒，一天抢救一个摔伤的患者，问他怎么摔伤的，回答说，以为阳台窗是房门，走出去的。主任笑到，你也醉的厉害了，阳台窗离地很高怎么会觉得是房门呢……
第二天，我们抢救一个摔伤的患者，也是从把阳台窗当门摔下去的，我们就问了，阳台窗这么高怎么会当门的，患者说了句喝多了，趴在上面以为是地面来着，而且昨天那小子这么说了，我就这么想了，然后就试着爬出去了……
么错，第二天的患者就是某主任……


某天，某小流氓来医院看病缝伤口，出去以后转回来，说医生把棉球缝伤口里面了要赔偿（我们只用纱布不用棉球的）信誓旦旦的说如果他自己干的就被车撞死，知道他是讹钱，但是为了不影响其他患者就诊（他在那里打砸，110说不归他们管，属医疗纠纷）就给了他2000打发了走人。
估计大家都猜到了……过了半个小时，他被救护车送回来了，被公交车撞了……


   初三的时候听班主任给我们说 ：初二有个学弟，话说家里父母常年不在家，都在外出打工的（你们懂的，不容易）。然后，学弟就和自己的奶奶一起住。       后来这个貌似可怜的学弟迷上了网游。  就找借口问奶奶要，直到有一天，他奶奶来到学校给他孙子送东西，顺便到办公室找老师交流一下，GC来了。老人家一见老师鸡动地 握住老师的手：老师啊，感谢你把我孙子培养成了党员。感谢政府啊，感谢您啊.......老师的当时就懵了。。后来才知道这孙子竟然对他奶奶说要交党费.....自己是GCD。~~      再话说那孙子当时连团员都不是。直接越级了.......


晚上跟一个客户谈事情，他白天不上qq，我说那明天怎么联系您，他留了个电话：138******* 顶先生。我扫了一眼记下来，然后第二天上班给他打过去：顶先生您好。。。还没来及说事对方就说：是项先生= =''我当时就喷在电话上了。。。恨自己也不想想哪tm有姓顶的啊！！！哎。。。顶先生还一直说：唉你别笑了别笑了~~~周围同事都疯了


我们化学老师整个就一活宝。将近60的人了，平时巨搞笑。那次校运动会，老师参加4乘4接力项目。由于他们那组老年人居多，所以老师很巨娱乐精神的犯规了…大家就看见化学老师（第二棒），在第一帮物理老师离他还有50来米时，从兜里HLL的掏出一跟接力棒…我们不约而同的凌乱了…

决定

本人公的，话说上初中那会，写字跟天书一样，老师和父母都很头疼。俺地同桌是个可爱又漂亮的朝鲜族MM，天天在书包里装着字帖﹑钢笔和墨水，于是乎，每天在大家睡午觉的时候，班里多了一个临摹字帖的身影，和一个同样不睡觉监督我写字帖写不好就掐我的身影。经过不懈的努力，俺写字再也不天书啦！但是，但但但是！俺写得了一手秀气而又妩媚的女生字体！
以上是一个很有爱的背景。GC来了。
话说上了高中以后，给一个暗恋的女生写情书，女生放在书包里，结果回家被她老妈看到了，她老妈晚上在她做作业的时候，端着水果鬼魅般的晃进了她的屋子，幽幽的对她说：XX，谈恋爱可以，但要是男生……


上初中时，我班有一同学，他妈是我们初中部的老师，他爸是我们高中部的教导主任，这哥们平时在学校相当狂妄啊，目中无人。一天我和一群不上学的朋友喝酒，就说到他了，当时我其中一个朋友说我记住他了，当时我也没多想，没想到第二天我朋友就到我学校把这哥们给截住了，我朋友说："小伙，听说你平时在学校挺狂啊……＂我朋友还没说完这哥们就火了，喊到：“我妈是初中的老师，我爸是高中的教导主任，你敢找我的事，你是不想上学了！！！”我朋友一听愣了一下问到，＂你爸是不是***？＂这伙计一听，大声喊到，“你知道就好！”我朋友当时一阵激动啊，说到“原来是你啊，终于让我碰到了，我不上学了，就是你爸给整开除的。”这哥们一听当时直接给傻了，赶紧说到，“哥，我错了，刚刚我是和你开玩笑呢”。我朋友上去直接就打，边打还边说，“我也和你开开玩笑，让你爸也高兴一下！”事后我朋友给我说，相当感谢我给他一个报仇的机会。


前不久生病，强直性脊柱炎。老哥说郑州某医院不错，而且在央视有报道过，就非得让我去看看(其实已经到上海某权威医院专家看过，所以不想再去)但是没有办法，家人一定要让去一趟。于是买火车票。(还是站票)于第二天凌晨到达郑州。直接打的前往目的地，下车后直接雷倒。看到医院门口搭有一棂堂。而且墙壁上还被人喷上好多字(像：还我亲人命来)而且是不同人的…吓的我直接打车回车站买票回家…心想本来还不至于丢性命的病，别在那医院给整没了


  高中时候住校，好多人一个寝室，熄灯后大家喜欢卧谈
  一天晚上，我们照例卧谈。其中一个说：昨晚睡前水喝多了，结果半夜做梦总是梦到自己到处找厕所，但是怎么都找不到，结果被尿憋醒了。  
  不提则已，一提寝室炸了锅，广大群众纷纷表示自己也做过这样的梦，大家争先恐后表达类似的 心情。但是，有一位不怎么爱说话的室友始终一言不发。于是我们就问他，他支支吾吾了半天说：我也梦到过，但是我最后在梦里找到厕所了....
  于是大家都安静了，他下铺那一位马上从床上蹦了下来，怎么说都不愿意回自己的床铺。


两周之前的事，坐长途火车回老家，坐19个小时。
做得累了就把座位让给别人坐了，我站着。
突然，我放了个屁......本来还庆幸是个无声的.....回头一看......发现一位大妈的脸正对着我的屁股睡着......结果......她醒了......幽幽的看着我.......

决定

大三时要选修体育，想偷懒就选了气功，当时练的很勤快，每天都按照老师教的早晚练功，要在空旷处伴随大喝呼出浊气，找了几个地方都影响人不合适，最后选择了十舍旁边的小山坡，十点多，我来到小山坡上，只听我大喝一声，那中气叫一个足，突然四散走出四五对男女。第二天我老乡跟我说他寝室的人说小山坡上昨天一个疯子把他和他女朋友吓个半死


坐10号线，遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝“没出息！”，车厢众人皆惊。
　　女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐地铁。”话毕扬长而去，男子呆若木鸡，众人痛苦的将头扭向了一边……


我们小学的班主任是花钱买了个“商品粮”，然后当上老师的，讲课不怎么样，脾气却很大的说。。。有一次她带着儿子到我们学校玩，那天有一节她的数学，他儿子就跟着我们一起上课。老师先出了一道题，然后让我们做，过了10分钟，问我们有人做出来没，然后大家都表示不会做，她就发飙了，说“你们上课时怎么听讲的？昨天刚讲的题，一样的类型，这么快就不会了”，然后还有一大堆难听的，最后还说我们都是傻妈养的，大家都坐着不敢动啊。。这时候GC来了，她对她儿子说“去黑板上给他们做一下”，她儿子没有动，可怜的望着她，于是她火了，把儿子一把拽起来“去呀！”，她儿子说“妈，我也不会。。”这时候她说出了一句话，大家都笑了，她说“昨天晚上不是刚教了你3次吗？这么快就忘了！！”后来她跟我们说她也是傻妈。。。。


一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车...
其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！


昨天去表姐家玩，刚好她家两个小宝贝游泳回来。小正太3岁多，小萝莉2岁。我就带他们去浴室洗澡。
一进浴室，小萝莉就说要嘘嘘......自己就脱了裤子蹲下了。这时候小正太看到了，也说要嘘嘘。大家都知道男女有别的，于是那个小正太就很拽的和他妹妹说：“哼，我有小JJ，所以是站着嘘嘘的，你没有吧！！”边说还边扮鬼脸。这是，小萝莉不愿意了，站起来，对着她哥哥就是一顿厮打，后来觉得不解气，跑到客厅对着她妈妈大吼：“你们偏心，凭什么我没有小JJ？？”她妈还一头雾水的时候，GC来了，她又跑回浴室，恨恨的对她哥哥说：“等爸爸晚上下班，要爸爸出去给我买一个，买一个比你的好的小JJ，那我也能站着嘘嘘了，气死你气死你！”

决定

大三暑假…总是去国家图书馆看书自习复习专八…半个月了基本上天天去，都养成习惯了…前两天拔智齿，约得八点半…九点就拔完了…打着麻药也没觉得疼…就是腮帮子没知觉，想着轻伤不下火线…就接着去图书馆…一路上咬着止血包还倍儿美，但老感觉路上人看我…都坐了一个小时的车到了国图了，门口的热心阿姨问：姑娘怎么了？我一脸茫然…到了厕所一照镜子才发现…因为打麻药嘴角没感觉…血都顺嘴角流下来了，这么一路我肿着脸流着血，跟被打了一样的接受围观还浑然不知…姐悲剧了…


话说大学时晚上没事就在寝室喝酒，本人酒量一直不好，一天晚上喝酒过量，第二天没去上课，然后我们班主任T就来寝室看我（本班班主任T，女，40岁，脾气特好的那种），问我怎么了，本人随扯谎称感冒了，T一听就急了，BALABALA的就帮我买药去了，买好药，就要让我吃，本人只好硬着头皮吃下去了，你以为好了，不，GC来了，你们知道男生寝室懒，问题是我们寝室的那个热水壶都N久没去倒过热水，T就华丽丽的帮我倒了一杯水，叫我喝下去，喝下去的时候我明显看见杯子里漂浮着各种不明物质，甚至还有一根头发...


我被我妈妈和外公这个组合搞死了
他们昨天说楼下一个奶奶，家里穷，没有空调热死了。
妈妈还很悲伤的说好久都没有看见那个奶奶了
然后他们就很唏嘘，很感叹，说真可怜。
后来，今天我妈妈说：哇啦，我今天看到那个奶奶了，原来死的不是她，有可能是她媳妇，吓死我了！
我外公愣了下说：啊？！可真的？！我今天碰到她丈夫了，还准备安慰2句，幸亏没有来得及说。。。。
我旁边大米饭差点喷出来


高中的时候，和一好朋友（简称李）去买衣服，因为买一送一嘛，就买了两件一样的，于是大家就经常看到我们俩穿着一样的衣服在一起（注：我们两都是大老爷们的），于是不时就有人用复杂的眼神看着我们俩，大家懂的。。
然后有一天，我们又穿得一样地招摇过市，路遇另一同学（简称X），X阴阴对我们一笑，道“吆，情侣装呢”，李有些恼了，幽幽地说“我俩其实是双胞胎呢”，X说：“那你们长得还不一样呢”，李顺口说：“异卵双胞胎，懂不？”X冷笑道：“那你们姓怎么不一样呢”，李一愣，然后就说了句“异父同母双胞胎呢”。。。我和X都纠结了。。。。


就在刚刚,我们全家在看新闻,电视里刚好放到X元奶粉事件的追踪调查.然后我小姨就和我妈在说:现在的奶粉啊,国产进口都不行,X元那么大牌子也这样.balabalabala...我妈BH地来一句:这么小就发育了呀,那以后就不用隆胸了呀.我也吃吃去,看有用不......我的额娘呀,雷死我了

决定

话说我一个客户特别可爱，某天说到她华丽的人生记录。。话说当时天气炎热，她和家人去游泳。她当时想，自己年轻的时候，就为了形象，保持优雅的姿态，每次去泳池都只是泡泡水啊什么的。现在人也不顾及那形象了。所以。。。就拼命的狗刨啊狗刨。。。
    GC来了，她老公悄悄跟她说“老婆，刚才那个男的老看你。。”那姐姐给乐得。心想自己还是很有魅力的，接着她老公来了一句“他的眼神很惊恐。。”


我和同桌关系要好，同桌经常上网，白天在教室睡觉，要么看大本书（大家都懂），晚上翻墙出去上网，
经典事件1：晚上跳墙，正好骑在蹲点班主任的背上，通报，大会批评叫家长（他叔叔是校长）
经典2：晚上上网，班主任们去网吧搜人，同桌那时候在看哇嘎（你们懂），有一位班主任是女的，去叫同桌时候，看见全屏的av动作，随即走人。。。。后来大会说：年轻人，不干正业，看点啥不好啊，非要看那种电影，本事挺大啊，网站我都找不到 你们都能找到。。。你们都能找到。。


老爸老妈闲着没事喜欢斗嘴。老爸皮肤很白，某天好奇，问他原因。老爹还没来得及自夸，老娘在旁边悠悠的的插嘴道，你爸是个残次品，还没来得及刷漆，你奶奶就让他出厂了。


某天……我飞奔着背着我可爱的书包追公交……
那司机看我追的那么辛苦……
于是等我……
于是我放慢了速度..
于是由于速度太快的原因和书包太沉的惯性原因..
我扑通一声跪倒了……还是OTZ状的磕头……额头完全着地了……TAT裤子磕破
那车动了一下，停了半秒……
然后开走了……


最近网购用了快递，电话被2毛钱卖给了无数骗子公司。今天接到一个北京的陌生电话，PZ：我是中国收藏协会的，现在有一件藏品要向您推荐噢。WO：我今天施工挖地下室正好挖到了500多公斤的青铜器，你能帮我鉴定鉴定吗？PZ：当然可以了，我们的地址是……一个北京的CBD。WO：你让我拿着这500公斤青铜器上你们办公室啊，到现场来鉴定。PZ：那你在什么地方啊？WO：你都不知道我在哪，给我打什么电话？PZ：你骗我呢吧？WO：我草，你给我打的电话，你居然敢说我骗你？PZ：你要是真想电话，还是打110吧。慌乱中挂断了电话。办公室一片狂笑

决定

　　女儿两岁了，慢慢开始懂事，其间出了很多状况，总是让大家哈哈大笑，今天先来讲一个，能过的话就继续努力，求码哦。
　　现在的女儿不但能认人，而且通过照片这种平面的东西也能认出人来了。前几天到妈妈单位来，在墙上看到巾帼文明风采榜的照片，一下子就认出了妈妈以及同一小区的一个同事，大家直夸她照明。
　　今天吃了晚饭抱女儿在小区里逛，走到大门处发现一堆人围着墙看，也凑过去瞅瞅，一看是一大张彩印纸，上面满满的都是照片，女儿看了一会儿，忽然大声说：“妈妈，你和爸爸的在哪里？我找不到了！”旁边的人哄声大笑，妈妈石化中－－－那是公安部的在逃罪犯通辑令啊！女儿！


小学时候的事情。我颇为荣幸的被选为升旗手。那叫一个激动！那是雄赳赳气昂昂滴走过全校师生的面前，随着国旗的升起，我这个民族自豪感嗖嗖飙升~随着音乐的结束，旗子升到最高处，手也随之松开。于是国旗它……滑下来了……下来了……来了……众人惊呆，我也惊呆了！为毛没人提前告诉姐升完旗要捆绳子滴！总之接下来的一个月我都在阴影中度过……
还有个小学时候的事情。不算太好笑，但很糗。小学高年级都有微机课，学BASIC语言，那时候我学的不错，老师经常让我到前面演示。某次又点名让我上前，我得瑟着站起身，右脚妄图跨越桌子腿到走廊上，然后，我以慢片回放的速度整个身子趴在了走廊地上……老师和全班一片安静……题外话，小时候我是个胖妞，据同学说倒地瞬间震三震来着囧，对不起了，老师和同学们。


本系专升本，混乱不堪，假期前搬校区，三天时间，第一天夜，麻将翻天，夜十二点，突然停电，然后冲上来一群警察……第二天早上辅导员领人加训人，夜十点辅导员查寝室，被一群人拉玩会麻将，夜一点，突然又停电，然后又冲上来一群警察……第三天早上系主任领人加训人加训辅导员，夜十点系主任加辅导员查寝室，被学生会有关人员拉玩会麻将，夜一点，众人笑到，不会停电吧？然后停电了……然后又冲上来一群警察……第四天，校领导领人，什么都没说，放假后知道，三天放假时值全市夏季赌博严打…………点背到极限！


小时候冬天一个很冷的早晨，我妈把我裹的里三层外三层，然后骑上自行车送我去幼儿园（我是坐在后座上的）。在过一座大桥的时候，桥面上有点结冰，我妈自行车一滑，晃了一下，我不知怎么滴就悲剧的从后座上掉了下来~接着，我就像个球一样沿着桥面滚了下去。我妈顿时吓傻了眼。幸好穿多了，在我妈冲下来之前，我就晃晃悠悠地站了起来，啥事儿也没有~~~~


小时候，视家长为神，可谓言听计从，毫不置疑，直到有一天……
家庭聚会，晚饭后，有打牌的，看电视的，爸爸就哄着我在奶奶的炕上玩玩具。
突然，老爸神秘的跟我说：闺女，想吃烤鸭么？
烤鸭！这在我小时候可是奢侈品！！！我两眼放光的说：想！！！
他故作神秘的说：“闭上眼睛，张开嘴，说‘鸭鸭来’”～～
于是，幼小纯洁的我就照做了，突觉嘴里又臭又咸一股恶心，睁开眼：老爸的脚丫塞进我嘴里！！！
在他邪恶的狂笑以及我痛彻心肺的爆哭中，他被老妈爆揍了……
从今以后不吃烤鸭

决定

七夕前夕，牛郎写给织女的E-mail

　　亲爱的可爱的小娘子：
　　 此刻，你是否正捧着羞红的双腮，在酸酸甜甜地傻笑呢？我知道，你又在想我了。
　　 小样，偶也好想你！
　　 今夜，偶躺在飘着紫色旋律的葡萄架下，仰望着满天星辰，像银河中的浪花一样寂寞。我也不知道是因为想你而寂寞，还是因为寂寞而想你，反正脑子里全是你清丽脱俗的影子。
　　 亲爱的，你知道么？有一种思念，叫望穿秋水；有一种幸福，叫甜蜜等待；有一种痴情，叫牛郎织女。虽然你我远隔数亿光年，一年只能见一次面，但这丝毫阻挡不住我对你忠贞不渝的爱，无论唐山大地震，无论2012，你都是我永远的小娘子。
　　 小娘子，我是用刚买的苹果ipad平板电脑给你写信呢，呵呵！真没想到，3G网络一开通，竟然能把天上人间给连接起来，以后我们就可以天天QQ视频聊天，以解相思之苦了。
　　 小娘子，我们又分开快一年了，这一年，家里可发生了很多事情，且容我娓娓道来。
　　 第一件事就是我们村被一房地产开发商相中，要在上面建一个高档SOHO小区，由于我们家面积较大，一下子获得了600万的补偿另加一套三居室的房子，哈哈，我们发财了！真是感谢国家的高房价政策，感谢地方政府，感谢炒房者，感谢房产商。听说那个开发商老总是花园地产的任小强，好同志啊，我可要带点白金搭挡什么的礼品好好问候一下他八辈祖宗。
　　 著名幽默小生周立波同志说过，男人一有钱就变坏，女人一变坏有钱，太监越有钱越心酸。一下子有了这么多钱，我心里有些慌慌的，总怕一不小心被红杏拉出墙，对不住你。所以，我决定，花掉这些钱。
　　 可是俺作为贫二代，苦日子过惯了，真的不知怎么花。去北京天上人间消费？呵呵，作为冰清玉洁如我牛郎的人，怎么可能去这种藏污纳垢的地方？还是让我们政府机关里某些可爱的公仆去吧。
　　 思来想去，我决定，买一辆宝马跑车，订一身阿玛尼西装，办一个假本科学历证书。好歹俺也是城里人了，咱也要有品味些，不能给小娘子丢脸啊。
　　 那天，我开着最新版宝马跑车，打扮得光鲜帅气，很拉风地去找我的幼儿园同学唐骏帮我上美国办西太平洋大学的本科证书。在路上，我看到很多漂亮的大姑娘小媳妇都向我行注目礼，眼里充满了羡慕，恨不得立场投怀送抱。我那个激动啊，甩了甩用霸王洗发水洗过的鸟黑靓丽的短发，泪水哗哗地流了下来。偶长这么大，还是第一次这么受人尊重。我也终于明白了“在宝马车里哭”是啥滋味，一个字：爽！两个字：very 爽！
　　 没想到，这钱花来花去，算算才花了一百多万，唉，对有些人如我节俭的牛郎来说，赚钱难，花钱更难。剩下的钱怎么办？哦，既然花不了，那就做点事情吧。办企业？自己不是那块料，再说了，企业办大了也不一定是好事，像国美老板光头佬黄光裕，山木老板大胡子宋山木，虽然名燥一时，但终难免牢狱之灾。投资股市、期市？自己也不懂那些红红绿绿的K线，何况中国股市内幕交易太多，中小股民很少有能赚钱的。唉，真是愁死个人。
　　 正当我左右为难时，眼前突然一亮。对啊，自己身为农民，对农产品很熟悉啊，最近通货膨胀严重，投资农产品肯定大有前途。于是我当即立断囤积了几十吨大蒜。还别说，我买入后，蒜价就噌噌上涨，现在价格已翻了一倍，可把我给高兴坏了。我过几天搭乘本山大叔的私人飞机去法兰西买两瓶香奈儿5号、雅诗兰黛什么的香水给你带去，呵呵，咱也好好浪漫一下，争取羡慕死嫦娥，妒忌死王母。
　　 小娘子，我想，你在那边一定很记挂我们的孩子是吧？由于我们的孩子小时候用的是从荷兰进口的哈娃娃爱迪生奶粉，不含三聚氰胺，不含激素，他们一个个跟小牛犊一样健壮。性格上，小女儿温顺听话，大儿子活泼可爱。唯一让我担忧的，就是最近大儿子迷上了郭德纲的相声，天天吵吵着要去北京拜郭德纲为师，可把我愁坏了，北京那里人生地不熟的，万一打架斗殴伤着了怎么办？
　　 小娘子，秋风起，秋雨来，转眼之间，我们相会的日子又来了。我盼望着这一天的到来，却又害怕这一天到来，因为相聚，便意味着要分离。唉，我的心太乱。
　　 小娘子，千言万语，我无从说起。换我心，为你心，始知相忆深；天地合，夏雨雪，乃敢与汝绝。我期待着我们的鹊桥之约。
　　 小娘子，夜已深，梦将醒，我们梦里相会，好吗？小乖乖，呗一个，晚安吧。
　　
　　 想你、念你、为你守身如玉的牛小郎
　　 公元后2010年8月13日

决定

老婆爆笑语录

　　我的老婆性格比较单纯，有时总会语出惊人，让人爆笑。现摘录如下：
　　1、有一天我和老婆为了一点小事吵架，到最后我无招架之功，怒斥她“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”此言一出，我们呆了2秒，然后爆笑倒地。。。。。。

　　2、我们去杭州旅游，经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗！妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”同行的人全部爆倒。

　　3、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

　　4、女儿出生就快一个星期了，有一天晚上，我们睡到半夜时，老婆突然爬起来，把女儿抱起来：“1，2，3，4，。。。”我仔细一看，原来她爬起来数女儿的脚趾和手指，数完之后自语自语：“唉，出生时都忘了数一数。”让我笑了一个晚上。

　　5、广州的内环路由于设计上需要，双向车道有时是并排行走，有时是上下层行走。老婆刚拿驾照时，我陪着她驾驶上了内环路，她突然大声对我说：“老公，隔壁条路不见了啦！”

　　6.上月有一天我和老婆去一间叫"肥仔烧排骨"的农庄吃饭。当车开到门口时，面对着大大的招牌，老婆大声的说：“哗！烧肥仔排骨呀。”笑得我差点失控

　　7.我的女儿是猪年出世,习惯了叫她猪猪.昨晚吃完饭后,我老婆抱着她到洗手间拿了条毛巾出来擦嘴,大声地说:"来,擦擦个猪嘴先."现后拿起毛巾就往自己的嘴上擦擦擦.家里人笑到喷饭

　　8.上个月和老婆去植物园玩,湖边种了一种不知名的树,这种树长了很多树根,那种树根是从树杆往地面上长的.老婆指着这批树说:"老公,看这些树长了很多胡须呀."

　　9.女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

　　10.电视正在播放一个专家讲座:"老年性痴呆"的预防.老婆突然问我:"老公,性痴呆是不是就是不懂做爱呀?"搞到我哭笑不得

　　 11.我有一个同学叫王永记,有一段时间经常来我家玩,有一天我在电脑房,我同学来敲门,老婆打开门后,冲我喊,"老公,你的王老吉来找你了....."全家爆笑,自此王老吉的化名就叫开了

　　12.我喜欢看足球，老婆心情好时有时会陪我看一两场，有次看中国队对日本队的比赛。最后中国队输了，老婆说：“唉，那个傻教练，场上的人都没体力了，怎么最后不派那几个备用的上场呢？”
　　 备用的？哈。。笑到我肚痛。

　　 13.南非世界杯刚开赛时，深夜时分，对面一个铁杆球迷大声喊：“射！射！射！射！”，我老婆睁着迷迷的睡眼对我说，：“对面的人真是的，做爱也不收敛点。”笑得我几乎倒地。。。。

　　  14.外父外母来了，老婆和我一起同开车他们出去玩，让老婆负责开车，走错了几次路，外父对外母说：“我发现你的女儿很笨。”老婆急了，大声跟外父说：“你的女儿才笨！”

决定

　　酒吧里，两个女人正在聊天。
　　一女子问：“你最近怎么了，怎么瘦了这么多？”
　　另一女子答：“我是因为太难过了，我的丈夫居然找了个小情人。”
　　女子劝其：“那你还犹豫什么，赶快跟他离婚呀！”
　　该女子解释道：“现在还不行，我想再减五公斤。


昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯 趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说 新来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了 老规矩嘛 然后大家狂笑 突然气氛不对 前台一脸惊恐地站在我身后 下午前台就不见了  
姐真不是故意地
经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情


我01年上初二,当时老师布置了作文<十年后的自己>,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.
第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.
老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛.
这不是关键.
前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.
原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.
不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲.


我在一个乡下上小学，学生质素一般。当时我们学校有两幢楼，通常我们在教学楼上课，另外一幢综艺楼对小朋友们来说充满了神秘色彩。当时我经常去综艺楼4楼练琴，对那边比较熟悉。学校为了省电，综艺楼经常不开灯，整个楼通光又不是很好，白天的时候那边也是暗暗的，我直进直出也不太留意周围的情况。
在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓人。终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面，面目狰狞，非常吓人。
于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴的时候，顺便也去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽……
那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画
……………
蓬头垢面……
面目狰狞……

决定

昨天下班骑车在一偏僻路口遇红灯停下来，路边蹲一小孩正认真地大便。一时童心大发以各种鬼脸逗之，小孩先是一愣，继而仰头大笑，然后。。。重心不稳杯具地坐在了自己刚拉的大便上，瞬间小脸风云突变哇哇大哭。我立即猥琐地开足马力闯红灯逃离现场。。。


这两个突然接到一个大学同学的电话，很长时间没联系了。他是个富二代。大三春节刚归校，他很急切的跑到我们宿舍来(和我们宿舍关系很好)，满面春风的冲我们喊： “快，快，快，上网，看中央电视台，我家厂子上电视台了”。我们宿舍人一边开100°搜一边不可思议，虽然知道他家开了个酒厂，挺有钱的，但也不至于跑中央台做广告吧，太TM猛了吧。
    “中央二，你搜一下每周质量报告，对对对，就是这个。。。。”
     这时响起暗访记者的声音“这个就是我们摄制组暗访的毒酒作坊。。。。。他们勾兑工业酒精。。。这家就是抽查出的15家伪劣品牌酒厂的一部分。。。”
     “看。看，那就是我家大门。。。”
      我们已经在无风自飘零了


一个同学讲的在肯德基打工的趣事
1    一次店门口来了一个道士又高又瘦的还有点山羊胡，手里还拿了张符嘴里不知道嘟囔些什么，大概意思是此地有妖气，店员赶紧报告经理，经理是个精明的人知道是坑钱的，就让保安把他轰走，那个保安1米8五大三粗的气哼哼的就去了，谁知到那个老道掐了决大喝一声：“哈！”，对着保安就是一箭指！那个保安当时就慌了，吓又捂肚子又捂脸的，老道还不解气又来了个连环剑指，那个保安就跟电影里被机关枪扫了一样一顿乱晃乱躲，经理在后面看的一脸黑线，吃饭的人都笑喷了。
2    我那个同学是负责炸鸡块的，在炸鸡块的时候不小心把手上贴的创可贴掉油锅里了，正好赶上经理查岗，捞上来一看，经理一叉腰来了一句：“哟？你还给鸡贴一个是吗？”
3    有个神经病每天都准时光顾他们店，拿两个暖壶，要买两暖壶圣代冰激凌，这个活还非得经理亲自干，别人没那个技术。
4    我同学和另一个店员经常偷喝冷饮，有一次被经理发现了，不但不罚他们还请他们多喝，不过是在冷库里喝加冰的可乐，每人2升，我那个同学到现在一见可乐就浑身发冷，还打嗝儿。


刚刚去本地一家某包子连锁店买几个包子 打算中午用来果腹 因时间尚早 包子还未出锅 所以做大厅里等 然后一个小正太就过来问我买不买报纸（我们这地儿每到暑假都会鼓动小学生出来卖报 据说是体验生活）因单位定的报纸 所以就没要 然后他一脸失望的坐在那儿了 这是一个兵哥哥端着一盘包子过来坐他隔壁了 于是这小正太就开始了他的演说时间 ~~~~
正太：吆，叔叔 你是当兵的啊？
兵哥哥：恩 是啊 你喜欢当兵的吗
正太：哦 不是了 我只是在想 当兵挺好的 过上两年残疾了就可以去领个证 坐公车还不用花钱了 多好啊！
兵哥哥：……………………

决定

话说朋友聚餐，在场人物为我，老公，还有老公的俩哥们A和B。酒足饭饱之后有人提议玩游戏来干掉剩下的酒，于是乎说干就干，规则为某人定一个类别并说其中一种东西，然后轮流来，例如我说“动物，猫”，接下来就是A说狗~B说猴子~老公说大象~然后循环~~~（备注，请记住顺序哦，此为铺垫的关键所在）要求是不能重复，每人上场时犹豫思考的时间不能超过5秒。
    一上来我就华丽的悲剧了，
    A：水果，苹果  
    B：橘子
    老公：荔枝
    我：…… （背景音乐：男声合唱五四三二一）
    大家乐得东倒西歪，我郁闷的不行，想到橘子的时候橘子被说了，想到荔枝的时候荔枝被说了，还没来得及想到香蕉，计时结束~555555。于是我第一个就义……边喝边骂老公，啥时候心有灵犀不好，这个时候心有灵犀。
    老公笑得七荤八素，连呼内急，遂去厕所。
    按规则，下一轮由我开始。我和AB开了个简短的三人小会，一个阴谋酝酿成功~~
     老公回来了，游戏继续。
    我开心地开头：“交通指挥灯的颜色，红”
    A：“黄”
    B：“绿”
    老公：…………&*…@#￥……！@#%……*（*）%……%￥%￥……


我们同事讲的，真实的，他们的车间主任开了个理发馆，由于企业要求不让搞第二职业，所以店里一直是他老婆（貌似很漂亮）在打理，洗头啊理发啊什么的，有一天我同事心血来潮，很WS的想让主任的老婆伺候一下，但是前几天刚理的发，于是只有去干洗，，进门一看，人家正忙着呢（主任老婆没见过他），他也假装不认识她，说：洗头，人家说稍等，正当他美滋滋的准备享受的时候，GC来了，主任掀开门帘走了进来，他老婆说：怎么才来，我都忙不过来了，赶紧给客人洗头！，，，，就这样，，我那个同事硬是僵直着身子被一脸严肃的主任用手在脑袋上揉啊揉啊揉，，，，，至此以后他说老感觉上班的时候主任对他“照顾”多了


前几天去一兄弟家玩，晚上一帮人去喝酒，其中有一兄弟特能搞。饭饱酒足，那兄弟喝的也高了，站在饭店门口，这时迎面走来了一位大叔，估计也是喝高了…只见这位大叔对我那兄弟双手抱拳大声喊道：好汉，借过！我那兄弟同样抱拳回道：英雄，请进！瞬间哥风化了……

陪同事去买笔记本电脑，买完了想加条内存条，就问能不能给便宜卖条内存。老板娘眼睛一亮，语重心长的说，我不建议你在我们家买。顿时好奇，问其缘由。老板娘说，因为你在我们家买，我要给你质保三年，我不想负这个责任。听后差点笑出声来，表面上说不想负责，所以不建议在她们家买，实则重点表达会质保三年，不得不感叹老板娘会说话。不过通常电脑城里但凡出现这样的好心人，后面往往会是陷阱。于是只好说，这样啊，那不难为老板娘，我们先走了。只见老板娘顿时失落的看着我们，还在不停重复，保三年呢。后来在别处一问，果然好心的老板娘多报了足足50块钱。
再提醒一下大家，还是要牢记，电脑城里没好人，哪怕是熟人。


高中政治课，老师正在讲民族平等的表现，恰巧看到一同学睡觉，于是给他喊起来回答：说一说民族平等的表现是什么。此哥们睡眼惺忪却极其淡定的想了5秒钟，说：汉族人也能吃新疆羊肉串……


大三不想上课，约胖子一起去请病假，医务室只有发烧才开假条，遂两人怀揣打火机（你懂的），我要了个温度计到厕所一烤，42度，遂甩回到38度多，医生开药+3天假条，回去宿舍很久胖子才回来，一回来就骂“MLGBD，医生说我太严重，按住打了吊瓶才放我回来”
我拿过病例一看，华丽丽的41度，需要连续三天吊瓶
那天哥笑到抽筋


上高中的时候，难得早起去早点摊儿吃早点，人特别多，我就找了个空位坐下了，对桌的老大爷正在吸溜豆腐脑，馋死我了，这家的豆腐脑味道淡，心想一定多要韭菜花，终于轮到我了，我跟服务员大喊一句，来碗韭菜花，多加豆腐脑，对桌的大爷呛着了...石化了，本来想在店里吃，只好灰溜溜的打包了...出了早点铺就听一个小孩儿对卖早点的说，阿姨我也来碗韭菜花....


     我同事学车，这哥们路考的时候特别紧张，上路没多会儿，考官照程序开始考问路边的交通标志了：
   考官：那是什么牌啊？
   同事：呃。。。。。。
    考官：看清楚没，看清了就告诉我。。
   同事：。。。。李二鲜鱼庄。。。
   考官（黑线）：忽悠我呢，回去再练两月。。。

决定

我搞行政的，不会喝酒，一般出去都是我不喝酒最后结账。
去年年会，同事都喝的东倒西歪，只有一主任，神智清醒，和我一起结账啊，送人啊，而后还逐一问候各位同事，确认都到家了才罢，让我非常佩服啊。
喝多了总会发生一些奇怪的事，比如去年年会后，有个同事MM，脸肿的很厉害，大家都觉得很奇怪。
今年年会，还是去年那些人，看大家这一通喝啊，我就在旁边抱个可乐瓶子，准备送人。那个主任虽然喝的不少，但还是异常清醒，帮着我把该结的账都结了，准备送人，一看还少一人，一起进包间找，正好看到去年脸肿的那个MM，又喝多了，躺椅子上呢，主任走上前：“起来，要走了”MM不醒，主任二话没说，扬起手，噼呖啪啦，几个大耳括子，我赶快上前拉啊，根本拉不住啊，又是几个大耳括子上去，MM迷迷糊糊醒了，自己出去上车了，主任把零碎东西收拾一下，也上车了。 今天同事MM满脸犹疑地问我：“我的脸怎么又肿了？”


这两天上海巨热，今天39度了。天天晚上下班买熟食吃。昨天晚上跟老婆去买辣鸭脖子，柜台里没人。我就喊了句：老板，买东西。过了会儿，柜台里面屋子里面出来了个3岁的小loli，看着我。我邪恶的笑了，问；老板娘，我要一袋鸭脖子，四个鸭头。小loli看了看我，转身回去叫人了。期待着，期待着，HLL出来了的一个比小loli高一个头的小正太…我无语，正想问他家大人在哪里，小正太突然说：鸭头要切吗？我傻傻的说，要。于是小正太熟练的几刀切好鸭头，打包，收钱，找钱。（我都担心他切到自己手找错钱。）我跟老婆回家路上不停说这孩子真行啊，这家家长真不放心啊，让这么点儿孩子卖东西。GC来了，小区里迎面来了个穿开裆裤骑三轮童车的小屁孩，一边骑一边大声喊：“居民同志们，天气炎热，关好煤气，关好门窗，关好车门，防火防盗…”看着他渐骑渐远的身影，我和老婆凌乱了…


小学都会开班会，特别是元旦，国庆打假之前，班里都会拿出班费狂腐败一下，重点是会布置班里，彩带、气球的……不知道是谁发明的用彩色皱纹纸把日光灯管包起来，就是彩灯了~~我们文娱委员比较爱粉嫩那种的，把教师都包的红色纸~~呼呼~~~一片粉嫩嫩的红啊~大家觉得氛围挺浪漫的，但就是不知道哪块怪怪的~~~
  放学路过后巷洗头店，那铺子里走出一性感mm，我瞅了一眼里面，我靠~~~不淡定了


我的一个朋友跟我说过一件有趣的事儿：在她小时候，有一次妈妈生病了，正好爸爸在外面打工，一时半会儿回不来，于是，妈妈叫她去请一位邻村的大夫，说来这大夫也挺惨的，娶了个老婆，没想到是只河东狮，老是怀疑他出轨，每当他和其他妇女多聊几句时就会被揪回家，然后就吵得天昏地暗。
    朋友到了大夫家，大夫问她“小朋友，干嘛呀？”，朋友说“你去我家看看我妈妈吧，爸爸不在家，妈妈叫我来叫你”。。。。于是当面又打起来了，朋友就在一旁纠结的看着，等他们打完了，那悍妇恶狠狠的瞪着朋友“你妈是谁？叫他去干什么？”，朋友说“我妈妈发烧了，爸爸不在家，妈妈叫我来请大夫”。。。

有天参加个饭局，同时与会的还有一对情侣。这男的不知什么事没做好，俩人就吵起来了。这女的很嫌弃地看了男的一眼，说：“你干嘛事儿行？”（天津话）这男的觉得没面子了，狠狠地瞪了女的一眼。这女的立马老实了，低眉顺眼地重复说道：“你干我行…你干我行…”一桌子人都爆笑了。

决定

我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.....xxx你打球的样子真的好帅。。。。


昨天饭后照例去到常去的网吧泡，开机、登陆、上Q
规定动作后哥习惯的掏出烟点上，没抽2口，网管来说了今天副市长要来视察 文化局通知了禁烟 7点到10点不让抽。不抽就不抽吧，熬着 ，等到9点，副市长还没来，有童鞋已经忍不住烟瘾了，网管忠于职守不让抽 ------老板在呢。 一童鞋大概是无法忍受了，掏出手机拨打一串号码，接通后用极其夸张的声音喊道：市长热线吗？我要反映情况，我们这里的XX网吧 ，今天说副市长来，都不让我们抽烟了，这不是扰民嘛？
平常我们抽烟，网吧都是不管的..........一旁的老板脸都绿了。
上网的众人全都笑翻。


我们在易县实习时有两个任务，其中之一是把一个村子的地势图画出来，为此，我们每天很早就去那个村子，村里的老人大多是京城迁过来守护皇陵的，到了这一代，村里的壮劳力都去外面打工了，只有带着孩子的妇女和老人还在默默的守护着这个静谧的小村庄。  
    那时候我对女友就有意思，但胆子太小，不敢说出来。 实习我们分在一个组。每天我们都在村子里吃饭，渐渐地跟村里的人就熟了。我们每天都会在村里的小卖部买东西吃，女友特有小孩缘，其中一个小孩跟她玩的比跟她妈还亲，第一天的时候我们买了好多泡泡糖，包装里面有那种贴纸，然后她就给那小孩讲这是喜羊羊，那是灰太狼。。。。该收工的时候，小孩拽着她不让走，小孩妈妈就说“你别拽着姐姐啊，她要回家了”，结果孩子还是不放，对女友说“妈妈，别走啊”。。。然后她妈妈就说“妈妈不是在这里么？”，孩子理都不理她，然后我怒了，我就想啊：老子还没追到她，这么快就被你认妈了，我怎么办啊。。我就拿出一把泡泡糖给她，然后说“小朋友，我们要回家了，这个给你吃吧。”，结果她盯着我装吃的的袋子，冒出来一句“爸爸，那些我也要”我心里一阵狂喜，把吃的全给了她妈妈，然后一把抱起她，后指着女友说“让妈妈现在这里等着，咱们走，你说吃什么，爸爸给你去买”，后来回到学校，我们很快走到了一起。。。。。


刚上大学，大家都要通知家里寝室的电话号码，方便以后联系。同事寝室一女生S，给家里打电话，爷爷接的，S这边：爷，你记一下我寝室的电话号码。电话那边，爷爷：好，你等会我找支笔啊。然后开始HLL的等待......
等了好久（据说至少有五分钟），S奶奶拿起了电话（不知出于什么原因），S赶快问：奶，我爷人呢？
GC来了，奶奶很平静的说：哦，你爷削铅笔呢。


前两天到银行存钱,排队的人很多,正当大家等的焦燥不安的时候,某窗口传来让人精神为之一振的对话。一大姐递进去一张一百,说:“同志,我换钱。”
“请问怎么换?”
“帮我把这一百元换多一点……”
银行里那位叔叔瞬间就石化了……
“你给我一张一百的,我只能帮你换一百啊。”
该大姐镇定的说“我这张钱的号码后三位是一样的,据说可以换很多钱”
据说……
您据谁说的呀……
银行那位叔叔颤抖的对她说“对不起啊,银行没有这个规定,不能帮你换”
“那你把钱还给我,我去别的银行换……”
周围所有人憋到内伤啊……

决定

昨晚失恋，哭到凌晨一点才睡。早上五点被老妈叫醒去帮外婆摘花生，忙活到八九点钟，天气太热竟然昏倒在花生地里，然后就被送到医院打点滴了…旁边位置有个小萝莉也是打点滴，一直若有所思地盯着我脸看，我还以为是自己很有亲和力呢，窃喜了一下…突然小萝莉冒出一句话：“阿姨，你脸怎么会这么圆啊？”无语…正考虑怎么回答呢，小萝莉又来一句：“阿姨，你脸上怎么长这么多痱子啊？（其实是痘痘）加一起好像芝麻饼…” 我瞬间凌乱了…


我小学那会，《东北人都是活雷锋》这首歌开始流行。有个男生整天都很起劲地唱着“俺们那旮都是东北银银银银银~俺们那旮盛产高领衫安安安安~”一开始怕打击他幼小的心灵，我们只是怪异地看着他，没有说啥，时间久了，终于有人忍不住告诉他：“盛产的不是高领衫，是高丽参。”他偏不信，还理直气壮地说：“肯定是高领衫，东北那里很冷，需要穿高领衫，所以盛产高领衫，有什么不对的啊！”


有一天和死党们聚会
几个男生在那边聊天
我们女孩在玩牌
过了一会儿  听他们在说处女如何如何   这是一男生问了另一哥们一句  还有谁不是处女
这边一小姐妹忽然举着牌开心的站起来说  我不是我不是
然后大家都凝固了
她奇怪的看了周围一圈   弱弱的说  我是天蝎的


小侄子五岁.在上暑期培训课.一天放学回来我问他.你为什么读书阿.他抬起头认真的对我说.养儿不读书.不如养头猪.


大学大一入学，学生会搞扫盲舞会，就是找人教那些不会跳舞的新生基本舞步。我宿舍一个兄弟去了，学了几天，上了瘾，逢学校办舞会一定参加，一个月后，学校的舞会他拒绝参加，即使是有班里班花邀请他也不去，整个宿舍全都很纳闷。再次的一个周末，一个学生会的干部来我们宿舍说是找人头马。。。  后来我们终于知道他不去的原因了。 舞会上大家都说他跳舞像是一匹马在舞池纵横。于是他就被尊称为“人头马”。