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常有刚来大城市的年轻人抱怨房价太贵，其实没什么，只要你认真工作，勤俭持家，量入为出，以后也一样买不起房，那时你就习惯了。
“小哥哥”这个称呼真是又温柔又善良笑起来又好看。“小哥”就感觉是送外卖的。
“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”
“你连门都没有。”
在吗，干嘛，吃了没。
哎呀，心疼，喝热水。
多穿，快回，外面冷。
你忙，好梦，早点睡。
问：跟我交往好不好，只能回答我一个字。
答：孬。
对于女孩子来说，每天都是减肥的第一天。
从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中...你睡着了吧。
我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包...”
希望各位年轻的小哥哥小姐姐们好好珍惜青春年华，年纪大了真的体力和精神都跟不上了，十年前我在网吧通宵游戏第二天滚去上课还能精神抖擞一路上还想着早饭吃包子还是吃饺子。现在别说通宵了，就连熬个夜第二天起床都满脑子浆糊生不如死，眼睛又黑又肿像被人怼了几拳。这几年越发感触明显，不服老不行。
邻居老太太逢人就说她儿子找了很厉害的女朋友，是个研究生，一张老脸笑得花儿一样。前几天儿子带女朋友回来了，更是嘚瑟得不行……
昨天一早却听到老太太惊天动地的嚎哭声。原来她当宝贝一样的一锅煮了很多年的麻辣烫老汤，被她那个“很厉害”的研究生儿媳妇当做“重金属和亚硝酸盐严重超标的变质食品”强行倒掉了……
在宿舍楼下登记，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会！”
啥时候小说作者描写的女主在寒风中 【冻得小脸通红】 能变成 【冻得大脸通红】呢？给我们大脸女孩一个被呵护的机会好吗？
看了韩国总统的闺蜜干政丑闻，我不禁感叹了一句崔顺实要是我妈，我保证在家老老实实花钱，不麻烦她给我找人上大学，不给她惹事。我觉得大家也都能做到，对吧？
大学宿舍一奇葩妹子，每天旷晚自习，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。有一天我忍不住就问她为啥啊？她说：“你看咱们阳台对面黒漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。”
刚刚在便利店门口站着，看到一对路过的情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说：“你要是有他一半帅，我们就不会吵架！”
男的看了看我大声吼道：“我要是有他一半帅，我还能看上你？”
儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”
有个同事特别牛逼，昨天起他开始休假，到1月10号才上班。居然直接就把工作群给退了，说休假回来再重新加！
我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵。还记得那年那晚帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然媳妇调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是五六年，媳妇还是调皮的跟我说着哑语。
公司有个领导，男，姓谢，某清晨，上班见面，轻问候了一句：早 谢哥！结果……我收到一张离职表……
一男一女是网友，聊了很长时间，一天，男的忽然提起男：我俩见个面吧。女：行，但是你要先回答我个问题。男：你问吧。女：你抬头挺胸向下看，看到了什么？男：脚啊！女：我俩不合适。
被这句话深深地打动了– “和聪明人在一起工作，最大的好处就是不用考虑他们的自尊。”
我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机! ”
谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是傻？“难道不对吗？
要警惕一类文艺女青年，年轻的时候疯狂地操别人的肉体，利用他人肉身成就自己文学梦，觉得这才是前卫；到了中年一转身，换上一身棉麻中式衣服，变成文化保守主义者，以传统文化或者灵修的名义疯狂地操你的心灵，通过狂操你心灵的方式操爆你的银行卡，实现她自己的岁月静好。这，就是心灵婊。
表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。表哥问：“那男生为什么要和你分手？”表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听表哥唠叨。半天了才回表哥一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。
恋爱应该也算极限运动的一种吧，思维冲浪，心脏跳伞，自尊潜水，泪腺跑酷，疑心攀岩。
其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了 |
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狗仔卡
发表于 2017-1-3 17:29:24
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