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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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2381#
发表于 2020-5-7 23:26:09 | 显示全部楼层
当年第一次去女朋友家见家长时买了一大包东西,之前也想好了第一句话说些什么,眼神,动作怎么做。想留个好印象嘛!不料结果当天太紧张了,想好的台词全忘光了支支吾吾变成: "叔叔阿,阿姨好,这,这是给您们的快递,请,请签收!"女友在旁边都笑抽了!


二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:"就是生肖里最犟的!你猜猜看?"二货女友连想都没想就直接回答:"驴!"然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...


早上上公交车时,发现位置都被人坐满了,我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》,瞬间车上空出了好几个座位,一大妈傲娇地说:"纵然无法摇摆,也要站着晃动音律!"我听了感动地坐在她腾出的位子上。


小侄女从幼儿园回来后,端了一盆水非要给哥哥洗脚,我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄,我的小棉袄暖心,你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的贴心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下,,然后拿出手机目光瞅向我“妮儿,我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不,,啊,行行行,我马上端水去!


我上了火车,车厢里没几个人,我打了个盹,却做了个梦,梦见火车翻轨了,车里人都遇难了,我惊醒了…… 这时车厢里已经坐满了人,我无意中看看,感觉都很面熟,仔细想想…… 我惊恐的站起来,刚才在梦里见过他们……
2382#
发表于 2020-5-7 23:26:46 | 显示全部楼层
有一次,老师说:“当你长大了,你一定是社会精英。”“精英是什么?”一起学习。老师回答说:“那就是把所有的人聚在一起,过滤、过滤、过滤、过滤和过滤剩下的东西。”这时,一个学生突然问道:“那是渣滓吗?”


今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:“我怕你饿!有错吗?!”女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…”内涵了…


出差回家我:老婆,开门!我回来了。老婆:等等……你怎么提前回来了?我:还不是想老婆你了,这才……老婆:先别进来,你去买菜吧!我给你做好吃的!瞬间内牛满面,老婆对我真好!


办公室里,女主任和新来的前台妹子在闲聊!女主任说:“现在想做点事,上面必须要有人!”妹子说:“你来公司这么久了,你上面应该有人吧?”女主任摇摇头,说:“光上面有人也不行,还得多活动活动!”妹子问:“活动?活动就能办成?”女主任接着说:“光活动也不行,还得出血!”


昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”
2383#
发表于 2020-5-7 23:27:26 | 显示全部楼层
刚才学校开水房打水,大一学妹排在我前面,轮到她了,可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说:哥,我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急,你先去一边拧着!


昨晚和一女同学聊天,我问她最近干什么了?女同学回:“练车,考驾照呗。”我诧异道:“我没记错的话你刚参加工作时不就报名了吗?这都几年了你还没考下来?”女同学气愤道:“那个驾校的教练都太笨,一个会教的都没有,我现在刚换个新驾校。”我。。。。。


表弟27了,每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲,他是魔兽入魔一直拒绝相亲,软硬不吃。伯母终于爆F了:你是同性恋我都认了,你总的给我带个回来啊!世事难料啊,几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了!


今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上,台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲,台下一名听众就问需不需要给孩子买一份,然后保险经理人就特牛逼地说:只要是亲生的,就必须要买。我还就不信邪了,脱口而出:不是亲生的才要买,买完就弄死。然后台下就沸腾了,保险也卖不出去了,经理人的脸都绿了,我感觉我摊上大事了……


前段时间老爸给我打电话,说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要,作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了,老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话,你快管管你爸吧,人家电视里是穿着睡衣睡觉,你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆,快气死我了……
2384#
发表于 2020-5-7 23:27:46 | 显示全部楼层
朋友最近在练科三…今天遇见他,心想应该证到手了,随口问道:“兄弟,拿证了吧,是不应该请一顿啊!”只见其拍了拍我肩膀,哈哈大笑说:“感觉我路考特牛,是路上空无一人一车,爽啊!两次闯两红灯!”这心态,这操作,这眼神……


早上老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,老妈刮到手 鲜血直流,于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然老爸也刮到手鲜血直流,我挽老起袖子准备接手,只见老爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!” (我真怀疑老爸是不是故意的)


上班太困,不小心做错事,女上司立刻拉我去办公室那是各种教育各种说理,我听着听着困的受不了,就想打个哈欠,可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙,忍住了,可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的,可是一看我眼泪出来了,就说:“孩子别哭,知道错就好,你走吧。”


女同事刚买车,想跟着蹭个车,只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网,我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她:"你在上网搜什么呢?"妹子来了句:"我上网搜搜刹车是在哪个脚上?"


小葵花妈妈课堂开课了,孩子鼻尖总冒汗,多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒,治肾亏,加量不加价,一口气上五楼,那个不痛,想吃就吃彩虹糖,爱上彩虹,快到碗里来。怕上火,喝优乐美奶茶,每年销量可加入肯德基豪华午餐,肯德基现推出康师傅冰红茶,冰力十足,纵享丝滑!下雨天,挖掘机和音乐更配哦!
2385#
发表于 2020-5-7 23:32:14 | 显示全部楼层
大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍,那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(我们也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝,她才把衣服穿上。


高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有多委屈,全班暴汗,体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头,你个小笨蛋?然后拿起粉笔一会儿就解了出来,然后对数学老师说,老婆快点下课回家吧,饿了。数学老师立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。


大早上的,就被尿憋醒了!赶紧穿衣起床去厕所,刚走到门口,就被眼前的一幕惊呆了“哇,下雪啦!”我如同脱了缰绳的二哈,在院子里狂奔着!咣的一声响,脚底打滑,一头扎进了雪窝! 赶紧爬起来,抖了抖身上的雪,跑回房间。我跟你们说,要不是我那泡尿,我可能就被雪活埋了!


我人生中最大的一次奇迹,就是在我最穷的时候,睡觉梦见了一串彩票开奖号码,于是我孤注一掷,把身上仅有的几十块钱全部买了彩票,最后奇迹果然发生了:因为没钱吃饭,我喝了一个星期的白开水都没死!


单位每年都会组织春季五公里长跑,去年第一名奖励一个牛皮本,参加的人寥寥无几,据说最后都是散步回来的!今年前三名奖励各1000块钱。
开跑那天,那场面怎么说呢,你们见过动物世界里角马迁徙吗?
2386#
发表于 2020-5-8 21:38:17 | 显示全部楼层
闺密找我聊天,一脸忧郁,我问她怎么了。她小声告诉我说:"我告诉你,你别告诉别人。其实,我从很小就发现,我有病。"我惊讶:"啊?什么病啊?"她脸一红:"没毛病。"我切了一声:"你逗我啊,一会有病,一会没病的。"她脸更红了:"我说了,我有病。"我正经问她:"到底什么病啊?"她又说:"没毛病。"我:"……"


媳妇说:我晚上闺蜜聚会,你去不去?我:去,刚好晚上没事。我:我要不要打扮下。媳妇:放心吧,你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!


下班看到老板在倒车,我飞快的走到车后为他引导阻挡路人,最后老板对我点了点头笑了笑,那一刻我感觉自己的机会要来了,瞬间感悟:要想成功,就要有眼色,会做人!!终于,第二天大老板把我从销售部调了出去,成了一名保安!


刚来这座城市的时候,出租车司机说:"丫头,一个人出来啊?""是啊……"丫头,第一次有人这么称呼我,觉得很暖心,比老家那些人叫"死娘娘腔的"好多了!


我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了,就在那里说,谁谁的儿子,得了癌症,赔了多少钱!谁谁的儿子出了车祸,赔了多少钱!幸亏提前都给自己买了保险!我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说:"你看看人家儿子。"
2387#
发表于 2020-5-8 21:40:04 | 显示全部楼层
一件去年夏天的事,公司电工集体去市里培训学习,教室很大,四台空调却只开了讲台附近一台,热的受不了就要求把空调全打开,老师回答:"线路不好,全开了会跳闸,不能开"这时一老电工拍桌子大怒:"这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸?


姐夫三十多,180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑,说姐夫这么好小心哪个小姑娘给勾引跑了!姐姐笑笑没说话,姐夫一把搂住姐姐深情地说到"我怎么会被别人勾引,双腿健全不好吗?


姐和姐夫吵架吵的不可开交,一家人都苦口婆心的劝姐夫都让一步,不要跟女人计较。姐哭成泪人,嘴还不停说:男人没有一个好东西……我都听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。气氛瞬间凝固了…


邻家六岁小孩特别皮,不留神放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:"小孩吗都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!"今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我告诉他:"用你妈妈的化妆品全放水里一起调好,就是这个泡泡水…"听,孩哭的声音。


现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张,身份证一张,地铁卡一张,还有六百多块 。偷了我的钱包我还不知道,走了几步前面竟然掉下个钱包,我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块,其他一样不少,散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢?
2388#
发表于 2020-5-10 01:47:44 | 显示全部楼层
昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了。最后她指着一对小彩虹问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”


我有两个哥们,去酒吧钓美女,其中一个装成大款的样子,在酒吧泡到妹子以后,带着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去,另一个急忙说,张总,别别,你都喝多了,别开车了,坐我的车吧~!一边说一边拉着他走到奇瑞旁边,结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。


暑假把读幼儿园的闺女送到住在乡下的老丈人家,这不快开学啦,今天接回来。中午丈母娘炒了几个好菜,餐桌上,老丈人故意逗我闺女,对我说:你这闺女什么都好,就是脸皮厚,整个暑假在我家蹭吃蹭喝的,什么活都不干。正在大口扒饭的闺女说道:外公,你家闺女脸皮更厚,我才一个暑假在你家蹭饭,她可是天天在我家蹭饭,也是什么活都不干。


一妇女进时装店看衣服,老板让她试穿,她穿过后不满意就要走了,老板说:“你都试穿了,你得买走。”妇女拿出钱,给了老板,老板刚拿住,妇女就把钱夺了回去,说:“我的钱被你摸了,请你赔偿我的损失。”老板说:“我摸你的钱没少一分吧!”妇女说:“那我试穿你的衣服少了一丝吗?”


一哥们家生了女儿,天天在我面前炫耀,周日就想着和老婆一起去他家看看孩子,老婆说:天气太热啦,我今天就不化妆了,只画个眉毛行啦,可以吧!我说:难道画个眉毛就不算化妆吗?老婆???
2389#
发表于 2020-5-10 01:48:12 | 显示全部楼层
公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”


老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,又想起来了。 这人才啊!


睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”


早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子,三个牛肉的,一个韭菜鸡蛋的,一个鸡汁灌汤的,还有一杯紫米粥,记得今天给我吸管啊!昨天没给可把我烫死了,算了,把牛肉的换成三鲜的吧!哎呀:班车来了,我不要了!”老板还没来得及反应,姑娘已不见了!


托我妈给办点事,事办完了问多少钱?老妈说你给一千吧,七百是实际花费,剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样,没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道:妈啊,您可是我亲妈,这么剥削我您忍心吗?早知道那会儿还不如找我爸呢!老妈接过手里的钱,想了想,又塞回两百给我,小声说道:是有点多啊,平时你也不容易,这两百块你偷摸收着,别让你媳妇知道……
2390#
发表于 2020-5-10 01:48:41 | 显示全部楼层
要结婚了,我和女朋友一起选购电器,由于经济拮据我只好和她商量:”亲爱的,我们电视买小点的好吗,就这种壁挂式的好吗?” 结果她不高兴了:“这不就是学校旁边宾馆那种嘛,原来总看,都看腻了!”


妻子为了让老公有新鲜感就买了个烫发器,每天学着美妆博主在镜子前捣鼓。第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好;第二天又拉直了,老公吓了一跳,觉得也挺好;第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型。老公见后沉默了半天说:”你是不是看上理发店那小子了!


那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来,我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。


正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你……”我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”于是………
2391#
发表于 2020-5-10 01:49:12 | 显示全部楼层
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我许的什么,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!" “好呀!"许个愿这么快就显灵了?


我外甥,长的五大三粗,小学,数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了:“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的!”


上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!


我一同事额头上有道疤,我一想这是有故事啊!便问他怎么弄的,这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年,我一家三口骑摩托出去,在一个拐角来了辆大卡车,我妈觉得要撞上了,想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了?”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…


洗澡时,听到外面老婆敲门让快点,急得我随便搓点香皂,三下五除二,一个不小心脚下一滑,把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声,老婆着急忙慌的推门进来,脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动,泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道:快点起来,让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉!
2392#
发表于 2020-5-10 01:49:58 | 显示全部楼层
哥们女朋友长相一般,去未来丈人家提亲,未来丈母娘开口就要20万,少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨:“20万我也勉强凑得出来!”我就疑惑了,他接着说:“我不爽的是,丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万,而且我未来小舅子的女朋友是个美女!”我当时脑抽说一句:“那你还不如拿这20万,直接去娶你小舅子的女朋友呢!”后来他真的做了,而且那小舅子的女朋友家还同意了,只是现在他前女友家一直在跟他闹.....


在一辆长途车上,有一个小伙子想小便,说,司机师傅,我要解手,司机师傅说:文明点,下次说唱歌。于是小伙子说,我想唱歌。就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:师傅,我要唱歌,司机马上把车停了。这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”司机说:废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦呀!


跟一单身女同事假期旅游旺季出差,只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线:你晚上越过这条线,你就是禽兽!半夜时分,感觉呼吸困难,吓得醒了过来,耳边传来幽幽的耳语:我想过了,你越线了,你是禽兽,你不越线,就是禽兽不如,大家同事一场,不想害你,所以我过来了……


自从老公买了辆宝马,我就发现他这几天有点问题。今天趁他不注意的时候,我拿出他手机翻了一下。果然在通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。我用我的手机拨打了这个电话:“你是谁?你和我老公有什么关系?”那边却响起一个男声:“什么关系关系的,你谁啊?我就一个换轮胎的,天天有人给我打这种莫名妙的电话,怎么?你要换轮胎吗?”


姐夫月初刚换的新车,宝贝的紧………前两天附近有喜事,动静大了点,把车的防盗系统震响了,姐夫就一个人在客厅里来回转圈,嘴里还带着忧伤且焦虑气息不停的碎碎念:怎么办,车被吓的一直叫,好可怜啊啊啊啊.......然后就趴窗口看着他的新车………那神情真不忍直视!!!
2393#
发表于 2020-5-10 02:13:59 | 显示全部楼层
老师:小明,你起来用春天、夏天、秋天、冬天四个词造句,要带修辞的。小明:春天和你漫步在盛开的花丛间,夏天夜晚陪你一起看星星眨眼,秋天黄昏与你徜徉在金色麦田,冬天雪花飞舞有你更~加~温~暖!我去,居然读着读着唱出来了……


餐馆中,一人走进:“某行走江湖二十年,人送外号‘冷面杀手’。” 众人:“喂!喂!快看!那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手:“老板今天我要大开杀戒!”众人皆惊! 半小时后…… 众人:“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了,真不愧是‘冷面杀手’。”


新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:”领导,对不起,我们来晚了”。


我可爱的女儿终于上学了,成为了一名小学生,严格要求自己,真是认真。一天,我同事去学校在走廊看到了我女儿,和我女儿说了好几句话,我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说,我去你家的时候,你女儿很喜欢和我说话,怎么去学校不理我呢?回家后,我问女儿这件事,女儿板着小脸对我说:“老师说了,不许在走廊里说话”!


店里老鼠猖狂,想尽了办法都没有用,烦恼透顶…… 浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好,花高价果断的买了一个,插好电放在货架上面,店里还是不安静,刚才爬上去看看,灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎,老鼠屎……
2394#
发表于 2020-5-10 02:15:33 | 显示全部楼层
35岁的大龄女子就是找不到男友,忍不住向老妈抱怨:都怨你,当年不让我早恋,害得我现在找不到对象了!" 老妈听了打趣道:"知道我当初我为啥不让你早恋吗?"女儿摇摇头:"为什么?" 老妈叹了口气说:"你要是早知道自己找不到对象,那这些年你该有多难过啊!"


前天捡了一只小弃狗,便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀,也许值得一养。妹妹冷冷:“算了吧,家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说:“不是说过别提这事?”老妈说:“好了快吃饭,菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步!


夜里突然觉得有些窒息,睁眼看到儿媳们正惊慌地瞅着我。我大叫了一声,问她们到底想干什么。结果大儿媳委屈的回答说:“俺俩看你打呼噜,感觉您肯定工作很辛苦,所以渴了就给您倒了点水.....”


陪闺蜜逛街,她买了件网扣衫 ,我看着蛮好看,就也买了件。回家一穿,老公眼睛瞪得老大: 傻婆娘,你咋买了件破衣服,你看上面全是破洞,一个洞,两个洞,三个洞,……卧槽,你这是垃圾堆捡来的吧


去应聘,看到招聘信息上写着月薪2000至20000!心想这个公司发展空间挺大的啊……干了三月发现,发现除了老板能赚20000,没人能拿到超过2000的工资……

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