笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

下班回家，男友神秘兮兮的将我拉了过去，说是弄到一部“禁片”，就等我回来一起看了～
我娇羞说:你就能弄这玩意儿，不过咋弄到的，好厉害啊！
男友:那是，我是谁啊，马上开始了，你快过来看。
然后，在我满怀兴奋的心情下，看到电脑屏幕上显示出来“喜羊羊与灰太狼”……


今天帮同事抢了张上海到贵州的高铁票734块5，然后同事给了我734，
我说你转给我之后我再转到卡里大概还要1块钱呢，他说你还差这一块几毛钱吗？
我说不差票你明天再自己抢吧，然后我就又把票退了，现在心情特爽…


早上，经理的老婆突发疾病要住院，经理把三岁的闺女带到办公室丢给我就急匆匆去了医院！
小萌娃摸了摸蓬松的头发问我：阿姨你会扎辫子吗?
从小到大都是短发的我被难住了！
我只好在办公室大声问谁会扎小辫？
刚问完，五六个举手的，个个都是男爷们！


有个会讲价的女朋友真是太好了！和女友异地恋，放假，坐飞机去看她，去她学校旁边KF，
她说，等下我杀价你别说话。我想宾馆都能杀价？“老板娘 ，便宜点呗 ，都来这么多次了，你看，这又给你带生意了。”
老板娘看了看她，说，行行行，下次多带点人来，这次半价吧。我由衷的佩服女朋友，
说谎都不脸红，她说是和她妈在买菜时学的。有个贤惠的女朋友真好！
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昨天晚上，老妈在沙发上玩手机，不停的换姿势玩。
我心想，老妈这是怎么了，不舒服？于是问她怎么了。
老妈：在玩转盘抽奖，它说我姿势不对，建议我换个姿势！

减肥不要紧

老公酒醉醒来，老婆在旁边骂道：“你个该死的，竟然酒后乱性！”
老公紧张：“是……是吗，我睡了哪个女人了？”
老婆：“呸，你他妈进了女厕所了，性别乱了”
老公：“……”


周一上午，公司开例行会，经理主持。
经理：“大家都知道，老师是太阳底下最光辉的职业，可是你们知道为什么这么说吗？
因为他们有两个月的暑假，有一个月的寒假。他们的假期真多啊，我想问问，有人羡慕老师吗？”
下面叫声一片：“我羡慕。”
经理：“把手举起来我看看。”
下面举起一只只手，经理拿起手机，咔嚓一声照了一张相片。
经理：“好，我给举手的这些人放更长的假，让老师都羡慕你们。”
下面骂声一片：“TNND，要裁员，也没必要玩这种套路啊！”


我问女神：如果有来世你愿不愿意嫁给我？
女神：愿意啊！就怕到时你不愿意娶我了。
我：怎么会呢！
女神：像你这种十世处男，来世应该会成佛的，成了佛就不能娶妻了。
我：......


今天相亲，在火锅店见面，吃过饭后，美女对我说：“以后不要见了，渣男”
我：“凭什么叫我渣男？”
美女：“第一，刚才吃火锅，你点了3份韭菜，说明你纵欲过度，肾虚。
第二，刚才女服务员进来，你盯着人家胸部直勾勾的看，说明你好色。
第三，你身上有女人的香水味，肯定是经常去夜店找小姐。”
我：“有香水味就一定是找小姐吗？”
美女：“呸，你身上的香水味，是我们店姐妹们特制的香水！”
我：“我靠，妹子，同道中人啊！”


小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影。
正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。
看到一半时小姨子说：“奶胀得难受。”
我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”
小姨子很难为情，可实在难受就听话做了。
这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”

减肥不要紧

我和老公认识一周后就见面
我家水管坏了就问他会修吗
他说会于是就带着工具来了
现在想来也是胆大到不要命
约陌生男人上门穿个低胸裙
还要求对方要带着工具箱来
……
同居一年后水管还是没修好
用了无数个夜晚把床弄坏了


“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”
“不知道。你说说明什么啊？”
“现在大家都叫我穷鬼。说明我已经成功地用穷掩盖了我的丑！


冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
网友立即反驳:那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业！


闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我：如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？
我说：我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！！


A：“请问你是做什么工作的?”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊?”
B：“周围邻居的老婆我都睡过!”

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闺女两岁的时候我怀上二胎。
我：妞妞，你想要个弟弟还是妹妹？
闺女：妈妈，我想要个哥哥或者姐姐也行。
我：那不行，妈妈生不了哥哥姐姐了，只能生个比你小的宝宝。
闺女：…………妈妈，那你给我生个小狗陪我玩吧。
我：……


我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。
校友聚餐，师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片，她儿子问：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”
师姐：“你爸呀，那时他在幼儿园呐 ！”


一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，
禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。


我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步！
今天跟媳妇儿为朋友欠钱的事闷闷不乐，我妈就说：“你说你们年轻人烦什么烦啊，到床上散散心不就好了！”


话说昨晚邻居大哥要出差，临走前邻居大嫂特意给他带了盒TT。
大嫂：拿着！知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来！
大哥很感动，拿着行李就要走，结果大嫂一声断喝：老娘的意思是,让你用完再走！

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老公从机械转行做软件，这三年看了老多书，最近所有中文版的已经不能满足他的需求，在网上又开了一个类似电子图书馆的账号，花了一笔不小的钱，闲来无事我就开始打趣他，咱俩都是海绵，你吸收的是知识，我吸收的是脂肪，好歹也都还算本家。他也毫不客气的回应:还是你优秀。


舅舅以前在工地做过包工头，一天取了十几万预备给工人发工资，快到工地的时候突然有人抢劫，舅舅直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！工人都听到我舅舅的喊声，立马工地里所有人都带上家伙，铁锤，钢钎等等全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上动都不敢动了！


今天体检，医生昨天交代说今天抽血查肝功能，不能吃早饭，要空腹抽血，九点抽好交代下午3点拿报告再到医生那去，等下午三点拿了报告给医生，他说血没问题，要不你再查个B超吧，我说可以的，然后就去了，做B超的医生问我中午吃饭没有，我说吃了，然后告诉我查B超要空腹，又是空腹………………


前几天陪客戸吃饭，饭后唱歌了，回家时都一点多了，发现老婆儿子都没睡觉，老婆说我都几点了才回来，也没点逼数，别已为长的丑就可以为所欲为了，儿子接过去说了一句，爸爸丑好像跟找公主没什么关系吧，现在孩子怎么什么都懂啊！


一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

减肥不要紧

.昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来！
推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。
我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金。
一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”


昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也要这么费劲！”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了！
可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。


两个女鬼阴间聊天问对方是怎么死的~~~   
A女：我是被冻死的！  
B女：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理   
A女：后來呢？    B女:我直觉确定有个女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。   
A女：真太可惜了，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了
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三个少妇边嗑瓜子边聊天。
聊到喜欢老公什么时，甲少妇儿说：“我喜欢老公做饭。”
乙少妇儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”
丙少妇儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”
甲乙问：“你喜欢什么？”
丙少妇答：“喜欢老公出差！”


我们单位有一青年，不知啥原因，特别不怕冷！
冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可。
关键他还不会感冒生病！
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。
结果杯具了，女孩妈妈不同意：“都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…”

减肥不要紧

某人找朋友借钱：“能借我10块钱吗？今天打牌把兜里仅有的400块钱输了。”
“那要10块钱干吗？”
“买张结婚请柬，去找老婆报销！


第一次看见这个老段子，发来大家看看。
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放
问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”
大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你
你特么进来放个屁就走？”


这天考试了，有一道题目是，小明不爱学习，总是去网吧玩，现在请想想办法劝劝小明不要去网吧。   
同学们的回答各种各样，很多同学都回答说上网吧对学习不好，看电脑容易近视，不要去等等。
有一奇葩同学回答道：小明，你别去了，我们已经去过了，那里今天不营业。


前两天去相亲，媒婆根据我的喜好，安排了一个姑娘和我相亲。
没想到见面的时候，媒婆还带了另外3个女孩过来。我就问这怎么回事？
媒婆回答道：“哦，这几个是你可能感兴趣的”.( ⊙ o ⊙ )  
这样具有互联网思维的媒婆也让人醉了。


　　前几天我一个朋友他母亲病了，挂不上号，他就在协和医院走廊里刷陌陌，刷出一堆医生护士，就挑了一个护士开始套磁，聊了半天挺高兴，他就跟人家说我妈病了，挂不上号，小护士马上说没问题我帮你挂一个。

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某单位一把手新烦恼：自从当了一把手，我轻易不敢讲话了。上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好。第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：不怪你，是大门太小了。三天后，基建科长以我的建议为由，要斥资重新建个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：老李，你胃口不小哇。当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。两岁的儿子太调皮，我气的不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。我余气未消：我不是你爸！ 老婆扑通一声跪下了：老公我错了。


老公，你说孩子六岁以前有终身的记忆么？正在码代码的老公不耐烦的说:老婆，我觉得是没有的，儿子还差两个月才六岁，所以你把他揍出鼻血的事他不会记得的


舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……


现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”


　　媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”
　　结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…
　　我知道我完了……

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　　昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说:“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”


　　老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”


　　公司人缘最好的陈姐突然说要辞职，原来，她儿子今年要考大学了，她就准备回家照顾儿子，让儿子能安心读书，其实最主要是知道儿子有女朋友后，回去监督的，怕两个人万一怀孕耽误功课。没过几天陈姐又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他女同事爆料，陈姐儿子 对她说：这种事，你监督也监督不住，几秒钟就够了……


　　记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

　　前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

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　　朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。
　　一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店…


　　一天，上班路过一小商店，只见门前挂着几个大字：最一天啊，亏本大甩卖啊！第二天又刚巧路过那，发现门前的字变了：最后一天啊，明天不走是小狗！我心想现在的店家也是拼了啊。
　　第三天，好奇心使然，我又特地从那里经过，抬头一望我直接晕倒，只见上面只飘着一个大字：“汪！”


　　初中那会，同桌是一学霸，每天自习课就在那看名著……我受到她的影响，我自习课也在那看名著……但是有一天班主任把我的名著没收了，还让我叫家长，我当然不服了，就大声的质问：为什么我们都在看名著，怎么就让我叫家长，难道好学生就有特权吗？？？这时候班主任抽了一口烟，幽幽的说到：对，你俩是都在看名著，但是人家看的是西游记，你看的是金瓶梅，还是带插图的……


　　早晨一睡醒，缓了缓神，往四周看了看。坐起来就咣咣抽自己耳巴子……
　　媳妇儿迷糊着就问:“咋了这是？”
　　我没想到惊醒了媳妇儿，急忙道:“没事，我就是突然觉的这几年欠你的太多了！”
　　媳妇儿一咧嘴:“快拉倒吧你！你以为我不知道呀，你这又是在后悔梦里捡的钱没舍得花就醒了！”
　　咦！你怎么知道的？


　　lz读初二的时候有一天被初三一小子修理了；愤愤不平的我决心报复！玛德，打不过你我还打不过你弟？

　　终于被我逮到机会:他读初一的弟弟落单了。高手过招无需多言~二话不说扑上去就开打！三五个回合下来，战斗结束…
　　我对着他弟破口大骂，什么难听骂什么，整整骂了半个多钟头！
　　最后，对方被我的气势彻底威慑住了！于是将踩在我头上的脚移开了……

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　　和老婆青梅竹马，八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼，就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了，她当时就大哭着喊着，我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。。


　　我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”


　　男人都这么霸道吗？和男友一阵狂风暴雨过后，躺他身上问道：亲爱的，你觉得我穿肉丝性感还是黑丝性感？”男友捏了一下我鼻子说：都性感。”我乐滋滋的把黑丝穿上拽他一起逛街，男友斩钉截铁的说：把它脱了，你只能穿给我一个人看。”


　　那天，速8首映当晚，电影院里坐满了一对对的情侣，我独自一人坐在第一排，就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是粤A88888的宾利车主，请去车库挪下车”。于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅到厕所抽了根烟


　　我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

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　　以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐 更可气的是，还TM老了.......... 有人说我五一肯定没钱出去玩 我笑了，坐树叉子上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！


　　老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什么香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴。。。。。


　　我哥儿子特别不爱洗脸，昨晚带他去吃肯德基，就指着旁边坐的黑人老外说：宝宝你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑，没想到那个老外转身拍了拍我哥儿子，用一口流利的普通话说：你小姑撒谎呢！我这是天生的！！


　　今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。


　　上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

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　　我一个哥们，和别人约架。对面找了二十来人，离远一看，哎我去，真有气势。一个个都跟黑社会似的。我那哥们一个人没叫，自己骑他那电动车到了。默默下车从那小后备箱拎出个桶，然后猛的泼向对面，那帮人刚想动手，一闻卧槽是汽油！然后他从兜里掏出一根呲花。接下来的场景我永远都忘不了；空旷的街道上，二十个浑身湿透的青年疯一般的跑，后面跟着一个手握呲花的精神病……


　　所有社交软件都面临的一个尴尬的问题：两个人通过软件认识，聊了一段时间便会说，我能加一下你微信吗？


　　相了个亲，男的有车有房人又帅，一眼就相中了，他问我是处吗？我点了点头。当晚一个没把持住，开了房，他满意见了红，天明却说:“对不起，妹子！其实我有家室了……”说完给我甩了一万块钱走了……望着那一沓钱，我抹了抹眼泪，笑了，又赚了九千多……


　　儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？
　　一问才知道，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……


　　唉，又快到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果7，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了 ……

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一天，丽丽独自走在回家的小巷，这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”


跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，
嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”


上幼儿园的儿子闯祸了，被他新交的女朋友家长指着鼻子骂我：“你是怎么教育孩子的啊！骗我女儿给你儿子当老婆也就算了，还趁我家没人，跑到我家说给我女儿做饭，结果把家里给造的，都下不去脚了，家里的零食饮料全部扫清，走的时候还把她爸爸的中华烟拿走一条，说是带回去给他老爸尝尝，行啊！你教育出来的好儿子，真是孝顺啊！把儿子当土匪那么教育啊！”


单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，
孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，
他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
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一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，
我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，
同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事。
同学：好的，电话联系。我刚转身走了几步，就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。


办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，
美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。


今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“
我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。


第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”
心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”


男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
大师：“不，去了他自然会叫跌

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那年，妹妹结婚了。我连女朋友都没有！送亲那天，我一眼看上妹妹的小姑子了。哀求妹妹帮忙牵牵线，妹妹瞪了我一眼“哥你别逗了！你要和她成了，我和她到底谁是谁大嫂？”


老板的孙女养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的”


老师告诉学生： “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”


老师问： “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！


论文题：“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一！
举例论证：
女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。

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一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”


老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:你是说我吗？我这时才说出“势”


小时侯有一次进哥哥房间，哥哥正在椅子搓着下面。哥哥看到我后，跟我说这是在练功夫。
自那天以后，我每天都会练功夫。几年后，在一次体育课上，体育老师问我们学生谁会功夫。
我一听，我这几年功夫总算没白练，于是当着全班同学的面表演起了功夫


小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……


闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮
医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。
突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…。。。

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上初中语文课上老师问张青同学你名字的含义，我那同学说:"我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青"


前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。后来，我们家的猫有了名字“陈黄猫”


同事拾到一捆钱，数了数整整的二千，他不贪，想全科室平分，同事们都不要，有个姓李同事，有点指教的口吻说，要么不捡，要么捡了做慈善，要不然你失去比这个价比更多，因为这是通俗易懂得硩理交换，拾款的同事不信，就连同事们听了也半信半疑，他把拾到的钱买了个手机，结果，三天以后，他的新电动车丟了，他喃喃的说，他这会明白了“偷鸡不成，反蚀把米”的道理了，啊，我的电动车啊，我二千九百七买的……


今天星期日，老婆去她姐家，我懒就没去。中午不想做饭，就去了常去的那家小面馆吃面。去的比较晚，在我之前去的顾客差不多都吃完走了。因为闲下来了，漂亮的老板娘抽空给孩子辅导功课。面很香，老板娘声音很好听，外面阳光明媚，这是多么美好的一天啊，如果不是后来那胖小子被打的哇哇大哭的话。


　　那是一年夏天很热，一帮哥们约我晚上上山掏鸟窝打鸟，夜里山上蚊子多山路磕磕碰碰露水重也不好走。全副武装，水鞋，长袖衬衫牛仔裤还背着矿灯拧着网箱赶到了山脚下聚合点却看到了他们在烤地瓜鸡蛋喝啤酒，还带着几个妹子看着我的一身装扮笑得是花枝招展，而那一刻我的心是崩溃的……

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小学时有次数学考试，全程很紧张，交卷时发现没写名字，关键时刻我竟然忘了自己叫什么，
又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速给了我同桌一耳光。
只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。
终于我满意地写上了自己的名字。
至今我依然为我当初的机智而感动。。


有一天和我小堂弟一起洗澡，
他7岁，当我脱下裤子的时候，
他问了我个奇怪的问题，
说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，
我呢不想骗孩子，
就告诉他不会飞走，
这是正常发育，
谁知道他大声的说，
哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，
就只剩下了个鸟窝，鸟窝……


一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴！”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。
正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊靠！漏电啊！一群白痴！”


今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”
顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”
沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。


一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。
我说:开间房，两张床的。
给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我姐立马懂了。
我说:老板，我们不用。
老板:一定要的。
姐:不要了，我们只是正常的关系。
老板:再正常也要用啊！
我说:老板，我们都说了，我们不要用安全套！
老板默默说了一声:这是蚊香片。。。

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老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，
我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。
我赶紧问他怎么回事儿，
我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”
我心里一沉：“用我身份证办的？！”
我爹：嗯！~


带男朋友回家，谈到彩礼，男朋友问老爸：“叔叔，您看彩礼给多少合适？”
老爸看了我一眼：“三百。”
男朋友愣住了：“三百万？”
老爸吓了一跳：“就三百，你现在就给我！”
男朋友给了老爸三百块，老爸站起来说：“这三百块是闺女昨晚打麻将输给我的，彩礼问题你跟你阿姨谈，我不当家。”


当年高考。跟她同一个考场，最后一科英语时，考到一半，她痛经，突然昏厥，我二话不说，放下试卷，抱起她就往医务室跑！医务室，没多久，她醒了。叫我回去继续考试。我说，不走，我就在这陪着你，高考失败，我可以继续复读，你要是有什么事，我会后悔一辈子！
她紧紧抱着我，哭着说，你怎么这么傻？我值得你这样吗？
我说，值！后来。虽然我高考失利，但我却抱的美人归！这不，马上就要领证了！
对了，顺便问一句，要是我跟她说：因为我英语压根就不会做，看都看不懂，所以才在医务室陪她！她知道这个事实，会不会打屎我！
评论：“当年她也是因为不会英语才出此下策，没想到还框了一个你”


儿子喜欢重口味，喜欢吃臭豆腐，晚上喜欢闻袜子才能睡觉。
媳妇埋怨我：“这肯定是遗传你！”
我不同意：“我顶多是不讲究卫生，但是重口味跟我无关，跟你有关！”
媳妇惊异：“怎么跟我有关？”
我说：“儿子小时，你nai完孩子，直接抱孩子睡觉，也不合上内衣，孩子脸正冲着你的腋窝，你有狐臭你难道不知道？”


刚上高一的时候，地理老师是个变态…第一节课，要求我们每人画一副中国省份地图，很多人比较懒，刚好历史书上有一副大小合适的，就拓印着画了下来…到第二节课老师拿着板凳腿一边检查一边揍画错的 错一个省就是一棍 我第一个被检查 挨了十一棍 腿都差点瘸了…还让骂的狗血喷头：“察哈尔、绥远省 你特么是民国穿越来的啊？？？”

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下午去买衣服，我看见一件衬衫不错，就把衣服脱了进更衣室试穿，试穿以后感觉不太满意就出来了，出来以后我怎么也找不到自己的衣服了，于是问店主：老板，刚才在这的那件衣服呢？老板说：奥，那件啊，你说太晚了，刚才已经卖了！......结果这一下午，我一件衣服没买，自己还搭一件


昨晚上和朋友走去饭店吃饭，在路上看到一漂亮妹子骑些电瓶车带着她基友，是个漂亮妹子我就盯着她多看了一眼！高潮来了，只见妹子猛的哈了一口痰，然后妹子注意到我我在盯着她看，硬是把痰咽了下去！那妹子绝对是个汉子！


有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，搜-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”


跟我妈一起抱我家小侄子出门遛弯，碰到很多年不见的老同学。老同学跟我说:你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。说话的功夫他掏出两百块非要给我小侄子买水果吃。老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说:你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！


上午碰到一大学老师。记得上学的时候，老师的女儿长的特漂亮，是我们系男生心中的女神。一天，老师为我们讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。老师讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，那哥们说到：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。记得老师脸当时都绿了

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公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试。
初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。
我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。
再后来，他们俩在一起了……


老北京面馆最大的特色就是吆喝.
那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”
吃完结帐，一共是25元8毛
甲说：“给你26，别找了。”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人回头看他，
甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”


小学老师打来电话
说我儿子和班上的女同学早恋
让父母去学校一趟
我和老婆闻讯都惊呆了
一路上老婆都在嘱咐我保持克制
可到了学校我还是没忍住
狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊？

昨天去楼下烧烤摊吃烧烤，等了半天，老板却把烤好的鸡爪子给了旁边桌后来的一个妹子。
我给老板提醒我先来的，老板过来说：“你有没有没失恋。”
我说：“没有！”
老板小声说：“那就对了，那姑娘不能惹啊，昨天让她等了一会，我桌子就被砸坏了一个。”
我：……


和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，
可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……
一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜.…
没想到第二天老婆倒打一耙说：你竟然敢当鸭子，1200块钱全部没收！

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女孩生日，男孩迟到 10 分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我 50 米了
男孩一时语塞
这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”
听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来
服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发


刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，
当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，
他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了


甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”


趁合租的女生在洗澡，我偷偷走进她房间，拿起她的内衣仔细的嗅了起来。
正当我嗅得认真的时候，妹子突然进来了，问我：你在干什么？
吓得我赶紧丢掉手里的内衣，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。
妹子害羞的说：你...你想要怎么样？
我深情注视她的双眼，大声道：你竟敢偷用我的洗衣粉，薰衣草气味的很难买的，


一曰，保安大爷闹肚子，去了厕所；回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！
领导走后，大爷心里十分窝火！
这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”
大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！
两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”
然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”

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今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑！


媳妇刚下班就下起了雨，打电话叫我去接她，过去看到她在单位门口等，旁边很多人也在等雨停！
我把车开到她旁边，摇下玻璃对她说：“美女，到哪里？十块钱要走不？”
媳妇正弯腰提袋子，旁边的几个女的神一般的速度就窜上车来了，媳妇呆在原地凌乱了！
这时又一辆车开过来停到你媳妇的身边，司机说：上车宝贝，咱们还去老地方


刚洗完澡老公就跟我说道：“刚才你洗澡，突然你的手机就响了一声，我一看是单位微信群里来了一个红包，我以迅雷不及掩耳的速度点了 … 二百元稳稳到账，厉害不？
我拿起手机激动的说道：“以后我手机你别瞎动！更别瞎抢红包
说完，我就穿衣服准备下楼
老公疑惑的问道：“干什么去呀？”
我淡定的说道：“门口超市还有一个快递没取 … ”


昨晚去工地偷钢筋被发现了，工头问：“为什么来偷钢筋？”
我想假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。
机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”
一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”
我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！
工头道：“那就放了吧。”
那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”


一哥们到饭店吃饭,付完钱后,饭久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。
服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

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前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。


古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。


一队新兵将去执行维持和平任务。出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”指挥官迟疑了一下,说:
“按照标准程序,你应该凌空跃起大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”


某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧!”主考官在成绩簿上写道:
没受过教育,但能够随机应变,录取!乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?”“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。”
主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!"


在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐沙发上玩手机，
闺蜜不停的指使着男友干活，突然后背痒的不行，让闺蜜给我挠挠，
闺蜜头也不抬的跟她男友说：“你去帮她挠。”
她男友愣住了：“啊，我帮她挠？”
闺蜜突然意识到说错话了：“我来我来，忘记你是她前男友了！”
我：……

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新闻发布会上，有记者问相关领导：“现在蔬菜、水果等等，都农药残留严重超标，茶叶听说也到了不能喝的地步。
什么都假，我们还有什么安全的食品吗？”
领导慢吞吞的说：“有没有脑子？既然什么都假，农药能是真的吗？”
全场鼓掌久久不能平息，大家终于放心了


闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？


昨天老公出差刚回来，晚上两人色性大发蠢蠢欲动
无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事
讲了N个这小孩还精神烁烁
老公在旁边辗转反侧…
过了好久世界终于安静了……
老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈……
还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你……你……


同事几个约好去爬山，闺蜜不知道怎么想的穿着一身超短裙。
我:“你穿这样不怕有蚊子吗？山上蚊子很多的。”
闺蜜笑了笑说:'”  "没事,我有穿丝袜。”
不听老人言，吃亏在眼前。果不其然，到了山上后她一个劲的喊痒。
还好有位男同事热心肠提前送她回去了,看着她们远去的背影我总觉得哪里不对........


某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。
老爸继续低头默默的吃着早餐。
求心理阴影面积

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卖军火的小女孩……“开挂啦，开挂啦，最新款巴雷特，这位先生，您就买一把吧！”
小女孩的赤脚已经被冻得红肿发紫，可是她已经好多天没有吃饭了，如果再卖不出一把军火，她就要饿死了。
赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些“玩具”太昂贵了。
小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一把AK47，退出子弹，拆开点燃火药，这样会让她暖和一些。
小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个退了色的起爆器，她想起了奶奶说过的话，这个按钮会带给人们幸福。
她毫不犹豫地按了下去，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数的人见了她的奶奶。


皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”


司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！


隔壁一十岁网瘾小屁孩
有次被他老爸从网吧揪回来了
在院子里各种抽打
小孩愣是没哭
嘴里还念念有词
哥当时就好奇了
这丫嘴里念叨啥呢
走近一听
这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”


老公最近痴迷游戏，我就各种缠他，一会让他给我端杯水，一会让他给我拿水果，一会让他给我取毯子…就刚刚，我洗完头发出来看着他，刚准备说话，他抢先了一步说，老婆，能让我安静地玩一会游戏吗？我沉默了一下说，老公，不好意思委屈你了，能麻烦你帮我把头发吹干后再玩吗？老公兴奋地说，愿意为老婆效劳，然后起来去拿吹风机，我看着他背影悠悠的说亲爱的，孕妇不能用吹风机的，你回来，用嘴吹。

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今天在上海火车站去买鸭脖没带伞，看到有个人独自撑着把伞在走，立马钻到人家伞旁求共伞，居然是位外宾，一紧张就说，Can I share you um um um了半天想不起伞用英语怎说来着，正着急呢，外宾微笑地告诉我umbrella，并让了我一半伞，立马面红耳赤啊。好糗啊。对不起我的英语老师啊。


和老公逛商场，走累了去吃冰激凌。看着一个身材标准的姑娘和她男友，女的要吃香蕉船，男的说吃个小的就行，香蕉船太大，吃了长肉。那女孩看起来也就120啊。我看看我180的身材求助的抱着老公，用小狗眼神看他，老公点点头，跟吧员说，美女，来两个香蕉船。。。。


宿舍有个妹纸，一直被奉为宿舍的奇人，睡在上铺，大冬天冷，妹纸和她那床被子难舍难分，于是这妹纸突发奇想，在床上刷起了牙……卧槽，一 直以为没有比这更6的事了～今天班主任说了一个事，我意识到我错了！ 还是天冷，早读人少了一半，班主任去查寝，没看到人，掀开被子一看， 男生躲在被窝里吃面……


在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。


上午碰到一大学老师。记得上学的时候，老师的女儿长的特漂亮，是我们系男生心中的女神。一天，老师为我们讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。老师讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，那哥们说到：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。记得老师脸当时都绿了

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小明爸爸死了。为了防止别人欺负他，妈妈给他找了个很有钱的继父，
小明继父对小明也挺好的，一直以叔叔的称呼维持着。
新婚那天晚上，小明的继父和他妈妈坐大堂上，叫小明跪着磕头改口，小明磕完头后递了杯茶给他继父，笑眯眯的说：继爸，请喝茶


和男友出去逛街，偶遇前男友。
前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”
男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”
前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”
男友说：“这不关你的事！”
说着就拉着我走了。
我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。
等一下，我没有胃病啊……


老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。
可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”


老婆发微信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色糊的太棒了！，，
操。。。


晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。
又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？
女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

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寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟....
然后楼上开始不断有骂人的了，同寝同学大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！
然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
不一会楼管带着保安上来了，今上午刚处分完...全寝记过...


哥们的剃须刀用了很久了我就问：“你怎么不换个新的？”
哥们：“想换，可老婆一直不给买。”
最近我到他家，看见一个新的剃须刀，
于是问他：“你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。”
哥们：“我跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被老婆摔的粉碎，她给买了一个新的。”
我：……


几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务，心灰意冷的我对女朋友说：
“你走吧，我已经一无所有了，我给不了你幸福了……” 女友一巴掌拍我脸上：
“这样就放弃了，不就一次失败么？一无所有？…你不是还有屌吗？有屌就应该像个男人一样挺起来，有难关我们一起度过……”
瞬间把我感动了…… 女友接着说：“现在开始，我去联系富婆，晚上你开始接客，不出几年，我们就能东山再起……”


公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。
她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司


卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

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甲：哥们，现在的有钱人就是爱炫富！你说说法拉利和QQ有啥区别？ 乙：嗯···别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。


昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面……


不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！


lz小时候爸妈出门打工，爷爷奶奶带我。lz爷爷的呼噜声特别响，lz对奶奶说爷爷呼声太吵了！奶奶说下次他再打呼你就弄点辣椒面放他鼻孔外面就好了！结果lz傻不拉叽的就当真了……大半夜的一个老头子穿个大裤头追着一个小孩满村子跑的画面你们见过吗？


加了个彩票研究群，里面的人都管中大奖叫做上岸。今天私聊里面的一位预测大师，先给大师发了个红包，然后问大师能不能给几组能上岸的号。大师说，小伙子，授人以鱼不如授人以渔，既然你这么有诚意，那我就把我这些年对彩票的研究心得告诉你。正当我兴奋的手足舞蹈时，大师发来一句话“不买就是赚到，回头即是上岸！”
呵呵，真特么透心凉，心飞扬……

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老公：老婆饿不，我给你煮碗面
老婆：不用
老公：那我给你洗水果吧
老婆：不用
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧
老婆：不用
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事
老婆：你就消停地在那给我跪到天亮我看你还敢不敢在群里说你是单身，还月薪3万，我问你，那2万8搁哪去了？  


医院进来一对男女看病。 医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。
从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。
男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。
去宾馆198，去日住房250，而您这收50，我有医保，还能报80％。 医生当场拜服！


佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”
大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”
大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”
大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：“……”


老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”


跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹，损友手贱，用手拍了前面妹子的屁股，慌忙一脸不可思议的盯着我，妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了。
岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议的指着我，说:哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色……

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昨天晚上，妻子和丈夫大吵了一顿，
妻子一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我老爸的了，不要嫁给你！”
丈夫愣了一下，缓缓的问：“你是说，你老爸曾阻止你嫁给我？”
妻子点了点头。
丈夫用力捶了一下桌子说：“啊！早知道就听岳父的啦！”
妻子：……


同事藏私房钱被儿子发现
孩子告了他媳妇
于是被他媳妇没收5000大洋
同事气的节衣缩食
3个多月后
赶在孩子放假前
用攒下的钱
给孩子报了3个补习班和两个兴趣班
并用剩下的钱买了整整一箱练习册


今晚跟闺蜜一起睡，半夜她男朋友来了，两个人偷偷摸摸在搞事情，我在旁边装睡，不知道过了多久，她男友说:“我今晚想睡这里，不走了！”
闺蜜“啪”给了我一巴掌大喊道:“你都多大了，还尿床？这床没法睡了！”
我欲言又止，闺蜜拉着男友到客厅睡了！


丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。 结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”


家有二宝一岁半，穿开裆裤以后每次尿尿便便都躲着人，经常在没人的房间便便，然后拿只大人鞋子刷屎玩。最让人崩溃的是，他自己身上干干净净，只有当你去那个房间才会发现……我现在都有狂躁症了

减肥不要紧

老婆一大早迷迷糊糊醒来，然后问我：“老公，你今天发工资了吧？”我惊讶又无奈：“我发工资你又记得那么清楚，那么多年我生日又没见你记住？”老婆……


小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米……第二天，我们来了一位新老师


想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到”他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了”……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……


朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。


小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着……
如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他……

减肥不要紧

鬼差把我押到奈何桥边
却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西
孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”


和媳妇吵架，她气的带了件衣服早早的出了门上班了。
她也没地方去啊！我知道她下班肯定要直接回娘家。
于是，我打电话给岳母：“妈，今天我休假，中午我在家包饺子，你跟爸一起来吃饭！”
没多久岳父岳母都来了，
晚上我们做饭的时候，丈母娘接到媳妇电话，然后，没多久媳妇自动回家！


工地违建开工了,工人们挖了几米深后向老板报告“老板下面碰上了硬物,好像是古墓!”
老板一听挺兴奋:“挖、挖、挖,继续挖
工人挖了一会又来报告:“老板,我们挖开了一个洞可是感到有点不对劲古墓好像没有用混凝土的!”。
老板走了过去趴着那向洞里望去,
洞里面有些微弱的亮光,
从洞口吹了一股凉凉的风,
突然一道亮光闪过
一条长长的大大的东西急速的爬过,
老板惊呆的坐在那想了好一会
“难道这是……
地铁!”。


交了男朋友之后，每天都在一起吃饭，我体重就开始暴增。
周末，男友做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的我见到美食就又管不住嘴了，
边吃吃问：“亲爱的，我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？”
男友一口气喝下一杯白的说道：“那当然不会，我连抱都抱不起来，你让我怎么扔？”
我....


昨晚吃完晚饭和老婆闺女一起逛商场，看到一电子秤，就上去称一下，发现胖了两斤，觉得是衣服鞋子有点重，就脱了外套和鞋子，重新称，但是斤数还是和之前一样，我就吐槽说这家称不准，老婆一脸鄙视的说，你把脱的衣服和鞋子拿在手里和没脱有什么区别。。。。女儿笑了我一路