笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　快递送来的时候我不在家
　　让他放到门口的消防栓里
　　等我拿到的时候，签收人~消防栓！
　　某宝物流信息，签收人~消防栓！
　　实在实诚……


　　四岁多儿子提议我扮死掉的公主，他来个王子的亲吻把我救醒。
　　当我倒在沙发上，眼睛闭上时，一把玩具冲锋枪就随即顶在我胸前，突突嗒嗒的扫射声响起，还有儿子的大吼声:“爸，我帮你死透一点！


　　上学时，最大的冤案是在一个冬天，老师让我去办公室一趟，说爸妈过来处理我早恋的事。
　　校门口结了很厚的冰，一不留神我滑倒了，跷起的右脚踹在老师屁股上，他重重摔在地上转了一圈，然后我是怎么解释都没用啊……


　　公司元旦晚会开始了选拔。
　　公司扫厕所的阿姨，一首【今天是个好日子】唱得是高亢激昂。被人举荐了上去。
　　连着彩排几次，总找不着调,非要拿个拖把边拖边唱才行。
　　宣传科长无语了 : 心有多大，舞台就有多大。看来阿姨的舞台在厕所……


　　“舅舅，为啥你每次带我看电影都这么兴奋？”
　　“因为舅舅也爱看卡通片呀！”
　　“那你可不可以不要老让我去跟陌生的姐姐要微信呀？”
　　“不 可 以 ！”

减肥不要紧

　　倒车时听到“咣”的一声，赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了，三轮车倒在地上，满地都是葡萄干，有个年轻人蹲在葡萄干前发呆！…我气愤的问道：你咋蹬的车？知道撞一下要多少钱修车吗！…车轻人猛的站起来大吼：你赔我葡萄干！…我怒笑道：你葡萄干多少钱？我车多少钱？…年轻人大声说：这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干，你说多少钱？


　　什么叫强迫症？
　　老婆洗衣服在我我兜里摸到一把瓜子，她愣是嗑完了才开始洗！


　　一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的漂亮不？瞎子连忙点头说道：漂亮！漂亮！男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。。


　　今天来一同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗？她说:走过好多次。然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了……


　　半夜，媳妇一巴掌拍醒我，左手两指紧捏着:“说！这根头发哪来的？老娘可是留了三年短发了！”我一脸懵逼中…媳妇看我不知所措，冷冷道:“算了，老娘饿了，如果你立马去给我弄碗炒饭来，就不追究了！”我如临大赦~以闪电的速度冲出房间冲进厨房~~如果不是今天，亲眼见她从她闺蜜头上薅头发装进手包的话……

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　　表哥家大宝参加了学校里组织的《野外生存计划》！
　　当天晚上，表嫂心疼的给老师打电话问情况，老师回，其他同学都陆续出了树林，就你儿子说啥也不愿出来，非要体验当光头强是啥感觉。。。


　　媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路……


　　昨晚和老公拌嘴、生气、不想理他，闺女看我不高兴，只是扭身冲她爸爸过去说：我今天不拧你不行了是吧！瞬间我心情就好了


　　老公同事来家里谈事情，同事递给他一支烟，他刚点上，(家里有宝宝平时都在阳台抽)，见我一直看着他，然后这货随手把点燃的香烟夹耳朵上了。


　　小时候，舅舅最疼我，每年夏天我都在他家长住。
　　一天舅舅午睡，我忽然想学大人做面条，然后舀了几瓢水倒进大面缸开始忙活，三岁的小表弟光着屁股也帮着往里舀水，还爬进了面缸在里面踩，我火了给他一巴掌，这货本来两腿就被面浆吸住，吃疼开始大哭，边哭还边撒尿，，
　　把舅舅惊醒了，一看这场面，坐在地上比表弟哭的还响……

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　　想到高中毕业体检时候的事。。。。在到听力测试的时候，前面的哥们听力是有多好，体检医生:上海。哥们:上海。医生:北京。哥们:北京。医生:换耳朵。哥们:换耳朵（测试时要档一只耳朵）。当时全教室爆笑，只剩下医生一脸黑线和哥们的无辜眼神~


　　本人有起床叠被子的习惯，这几天回家后，都见叠好的被子很乱，心想着是老妈进我屋翻东西。我只能请求老妈，能别进我屋乱翻！结果老妈连正眼也不看我说:“这几天太冷！都是二哈见你走后，它跑你屋里扯开被子取暖来着！！。。。


　　有个吃货小侄女啥感觉？就是我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！
　　凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：我看看你到底吃了啥？


　　高中那会，坐我后面有俩妹子。有一天午睡，不小心放了个屁，带响的那种！瞬间我醒了，后面的妹子在笑。然后我推醒正在熟睡的同桌……


　　记得上高中时，一次上英语课睡觉，同桌趁老师讲课说话停顿的间隙帮我打呼噜……

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　　记得上高中时，一次老师写满了整整一黑板板书让我们抄下来。我叫醒了同桌告诉他老师喊你擦黑板，这货眯着睡眼就上去擦，老师当场愣住了……之后我获得花式轮椅漂移冠军……


　　单位一科室七八个女人一个男人——那天问他:身在脂粉堆里是不是特爽？这货一幅生无可恋的样子:爽没感觉到，我特么现在对各种服装、各种化妆品甚至姨妈巾品牌的了解是专业级的……


　　上初中时都是坐窗口，有一次自习课我在睡觉老班在窗外偷看，刚好我睡醒了伸懒腰，一伸胳膊就给了老班一耳光！！


　　老姐新买了件大衣，穿回家晒给老妈老爸看：漂亮吗？两千多大洋呢！
　　我嘟嘴说：买那么贵干嘛！真败家！
　　老妈摸着衣服说我：你呀，太小，还没品尝到购物带来的乐趣……
　　然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……


　　女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说:媳妇，你现在有什么感受吗？
　　只听这货慢悠悠地说:我现在病地这么严重，不知道能不能瘦一点！

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　　在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!
　　到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！
　　等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！
　　说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!


　　四姐家卖家电的，好些大妈不会用功能键。每天各种教，今天一个阿姨来退货说电饭锅刚买就坏了，四姐接过一看，特么内胆没放直接倒水进去了。。。


　　逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
　　女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
　　后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”
　　我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。


　　一次吹电风扇，儿子吹的正欢，我怕电风扇直接吹他不好，上前挡了下，老公吼到：“儿子，你妈抢你风头……”


　　朋友儿子看电视上做活动,用嘴吹纸片,谁吹的高,给谁奖励。
　　第二天,朋友告诉我他儿子脸被砸了
　　我问他怎么砸的他说他儿子扔天上一个瓦片然后用嘴吹。。。

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　　老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。 结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？” 他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”


　　高中时候几个小伙伴翻墙出去吃宵夜都喝高了。有俩人争论芥末和辣椒谁更辣，谁也不服谁，结果他们找老板要了芥末和辣椒互相一口一口的喂。
　　第二天他们酒醒了去上厕所，惨叫声在校门口都能听到，连校长都惊动了！


　　最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？


　　话说酒后吐真言，今天好不容易把老公灌得不省人事了，就想问一下这几年一直压在楼主心里的问题 :你心中的第一女神是谁? 老公想都没想:观音菩萨！我。。。。


　　有个精打细算的女朋友真好，我身高1.77，她身高1.75，我俩身型差不多。天冷了，我让她给我买条小毛裤，她说花那个冤钱干啥？同时扔给我一条她不穿的加厚连裤袜，嘿~~你还别说，又省了几十块钱，穿上还挺舒服，唯一的美中不足，就是前面没有口...

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　　今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。


　　小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……


　　开钟点房，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8！我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴


　　下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。至今忘不了美女收银的小眼神。


　　堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
　　这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
　　“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……

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　　晚饭后我躺沙发看电视，邻居李大娘来玩，不停的夸她儿媳妇好：长得漂亮不说，那个小手啊又细又长，活脱脱的元宝手！一看就会抓钱！
　　看了一眼我的手，啧啧手大抓草的命！
　　然后老妈就急了，凭啥我闺女就手大抓 草?
　　再然后战火升级了！李大娘被老妈赶走，我看看自己无辜的小手，特么滴，招谁惹谁了！！


　　天冷了，早上爱赖床。早上老妈催我起床也懒得多费口舌了，她早上洗完脸，手还湿着，直接往我怀里一探 : “没事，你继续睡，妈暖暖手！”


　　新开小商店，准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装比拿100元让妹子找钱。
　　过了一段时间，妹子开口说话了:你是做什么的，天天上我这来换零钱……


　　老爸在干活，老妈一直在旁边唠叨，给我爸气的，眉毛一挑：嘿，你这熊娘们！
　　老妈也不让步，双手叉腰，战火一触即发：咋滴，我这娘们怎么了！
　　老爸：嘿嘿，你这熊娘们说的对……


　　晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
　　他瞪了我一眼，说，坐着看！
　　当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！！！

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　　每次我交女朋友，我爸比我都来劲。有次相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说儿子就这个了，我妈来了句，要不要你们爷俩一人一个？老爸脑残说，那就完美了……天冷了，老爸你多穿点……


　　去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。


　　老公睡觉爱打鼾，有次被吵得实在受不了了就拿出手机按下录音。录了大概一分钟就按循环播放放在他耳边，听着他和手机里此起彼伏的鼾声原谅我不厚道滴笑了。果然几分钟后这货被自己的鼾声吵醒了。


　　下午在医院听见一对夫妻对话：
　　“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”
　　“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”
　　“……对不起啊……”
　　“所以，别死啊…我没钱再找老婆了。
　　所以楼主还是愿意相信爱情会存在！


　　刚才来了一个快递员，在门口大喊：“公司里谁最漂亮？”我们一愣，他接着说，有个快递，是公司里最漂亮的！我们现在就等着谁去前台拿快递了。。。

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　　今天挺冷的，但看到冰激凌还是忍不住买了一个。
　　没来得及吃，走在前面的妹子把脖子上的围巾往身后一甩，然后我看到雪糕没了，只拿着个底座。


　　小时候管的最宽的闲事，，
　　邻居二叔二婶吵架，生气要回娘家的二婶，被二叔抱起来甩到肩膀上往屋里扛，二婶边哭边噼里啪啦的拍打二叔的后背，心疼二婶的我，跑着去厨房摸了把大号铜饭勺，递给了二婶，，，


　　读书的时候，经常看到男同学从学校楼梯扶手上坐着往下滑，感觉帅呆了！
　　有一次心血来潮，又看四周无人，也想试试，谁知道刚坐上去，扶手垮了，老爸说那是去学校最丢脸的一次……


　　男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……


　　昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

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　　今天我在等公交等了很长时间没来，我闲着没事就唱了首歌，唱了一会儿公交还没来，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人，看见100米以内一个漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚传了长照片，下面写着“我旁边一个SB在大街上陶醉的唱歌”我一看照片....笑了...


　　xx:“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨?” oo:“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢?”


　　在路上听到一40岁左右的妇女在对一小女孩说道:“小妹妹啊！你不要再叫我阿姨了，叫我姐姐好吗？不然会让人觉得的我很老的样子。”只听那小女孩说道:“叫你姐姐？那不是让人觉得我很老吗？” 妇女……卒…


　　下午喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的闺蜜惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉？”闺蜜诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉……”尼玛！！这毒妇！！！倒地不起……


　　今天中午去食堂打饭，一个室友让我帮她捎4个芋头包子，一个让我帮她捎2个奶油的，就在心里默念“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”

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因为工作关系，有幸到郊外的绿野疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。


昨天快吃午饭的时候，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村西头有个磨刀的，来晚了人家就要走了，快拿去磨磨！”我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到赵哥和郭二哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万不能冲动啊！”


今天一朋友问我借钱，说是要给女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：“不借吧，他又说我小气；借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉啊。”


爸爸刚才打来电话着急的问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你给绑架了、要我三天之内打给他20万、要不然就撕票。”我忙安慰老爸、您别着急、我挺好的、那是个骗子、您是什么时候收到的短信、他迟疑了一下说：“上个月、一忙起来、我就把这事给忘了……”。


高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

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去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容？”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”


现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉


十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”


弟兄们酒后去KTV，叫了公主陪唱。开着昏暗的小灯蹦迪，对陪唱小妹上下其手。一哥们喝多了眼花，把五十多岁的保洁大妈按在沙发上虎摸乱抓...惯例这不是高潮，高潮是结账时给小妹发小费，保洁大妈指着那哥们对埋单的兄弟说：“他也摸我了！我也要小费！”弟兄们笑趴了，那哥们都要疯了。


无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又特么失败。


干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都统一随手扔在椅子上了，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

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买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场


事实证明，做小三不适合留长发，虽然容易被撩，但也很容易被原配抓着头发打


夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。我说:“这手表不知道游泳防水什么样？”我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就挂断了，给他打电话提示关机！


“做我女朋友好不好？”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好？”


我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

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公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座，心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷，您都多大岁数了还给一小青年让座？ 大爷：“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦，腰不好 站不了多久 ”。我：“大爷您是怎么知道的”~“大爷：“没退休前大爷在中医院上班。听完大爷说完后，我默默的把满是老茧的右手往后缩了缩。


女同学抱怨，男的对她好，都是想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！多明事理的闺蜜啊！


前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是决定去看看，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！


买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 女友 ：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞！

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我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？ 我说：“不买，我就问问。”


大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！


小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。


怎么才能做到在公共场合没皮没臊，尽情的大声嚷嚷，满地吐痰，踢前面椅子，面不改色的插在你前面，真心求助，怎样克服羞耻心，我也想在人群中挥洒自如


在某些家长眼里，仿佛生个孩子就得到了牛逼外挂，以后无论做什么错事瞬间都有了理。


西医治标，中医治本。中西合医，治成标本。

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一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”


小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩。
过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场。


小时候，手指不小心划伤了。
我妈说，撒点盐就不流血了。
然后我撒了盐，我妈笑了一天！


买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

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路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了…


同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说？”
小家伙说道：“再给一个好吗？”


和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊？”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉！


现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微 博一扔都能变网红的感觉。


和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲？
我说：“自摸！”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

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他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。


最近大家最强烈的共同感受：年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。


女：“我穿这个衣服好看么？”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”


“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。


四十多天后 ，我们将陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天打牌，儿童成群结队去讨钱…我们把这种景象称为过年。

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我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。
当时的场面非常残忍，他嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。
自此以后，我一直告诫身边的朋友：过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。


我特别佩服宁可多花费巨额工资和加班费，也要省小钱给员工配发烂电脑和龟速网络的公司。


问：纯情的表现是什么？
答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。


晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老是挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛的！你娶我回来是让我当你室友啊！？”


女儿是个人才：今天上生物课，老师要求带洋葱、纱布、镊子和小刀，我花一块五给她买了四个小洋葱，她都带着去学校了。
晚上回来，她带了十五块钱，说是把多余的洋葱都论片卖了。

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问：为什么没有女性连环杀手？
答：因为在完成首杀后，她们会忍不住告诉别人。


想侄女了，下班没打招呼直接去了哥哥家。
嫂子看到我哈哈大笑；“早上起来就眼皮一直跳，排骨刚炖好，你来了。”


儿子玩起电脑来没日没夜，有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了，儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。
我一看老公要揍人，赶紧拦着：“他只是iPad玩多了，还不熟悉Windows的删除方式。”


知乎体验太差，没有针对盲人用户的体验优化，导致天天有大量盲人用户问怎么看这个怎么看那个。


药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位！着急！”
后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢？”

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每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。


某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书！我给你烧了！”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”


表白失败很正常啊朋友们，不要这么紧张啦。
辞职、退学、全脸整容、注销微博，然后找一个没有人认识你的地方隐居起来就好了啊。


相信自己，是金子总会花光的。


“你和你老婆真恩爱啊，结婚十五年了，每次见到你们，你们总是手牵着手”，“如果我不拉住她，她就要去买东西了”

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哥们和一个女同事发生了口角，女同事是那种极不讲理满口脏话的泼妇，哥们气得直打哆嗦。
我劝他道：“消消气吧，你和她才打几次交道？他老公才是倒了血霉呢。”
哥们的气顿时平了。


电影院除了配置洗手间外，应该增设“武斗房”。剧透大神！英文专家！泡妞装博学！祖传抖脚病！业务精英电话响不停！零食嘎嘣嘎嘣的！被约的必须出去打一架，进门即代表签下生死状打死不赔，赢了可以回去接着得瑟。


今天在教训女儿不乖，说她这么不听话，要把她送给别人去养。
然后，她居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服，到门口等人来接！


等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的
。


年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。

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有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己的老公。


晚上下班回家，在路边遇到车震，于是想恶作剧一下，敲一下车窗说：里面的摇累了吗？换老子上吧。然后车门就开了，里面出来两个男的。。。啊啊啊啊 快放开我！我只是路过！真的是路过！


老张把自己耳朵戳聋了，这样就听不见邻居吵了，就算装修也一点不影响休息，领导安排的工作少多了！老张说，去电影院看电影也不怕有人说话，可以专心的看字幕了


多希望喝酒的时候，能有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点，注意身体！可现实却总有个瘪犊子在旁边喊着“你嘎哈呢，养鱼呐！干喽！干喽！”


如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。

减肥不要紧

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……


期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎男色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。#鬼才信#


高中英语老师是一个美女，上她的课我总是睡觉，她终于忍不住了大 怒拍着我的桌子就喊:“ 你是不是看到我就想睡。” 我该怎么回答？


每天手机电量剩余 5% 时，你会惶恐；
每年时间剩余 5% 时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。


听着京剧，一旁的8岁小外甥学了起来:“蓝脸的窦尔敦，草泥马啊”红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花，黑脸的张飞~来~姨~妈~啊~啊~啊~我是不是应该教育教育他？！

减肥不要紧

1、照照镜子吧，还要什么段子？

2、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。

3、真正努力过的人，就会明白天赋的重要性。

4、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

5、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

6、有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔的肠子都青了。

7、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。

8、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。

9、有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲知乎励志答案仿佛就已经奋斗努力过了。

10、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了。

11、28年了！性生活是我唯一能自理的生活！

12、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

13、又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

15、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

16、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

17、别减肥了，你丑不仅是因为胖。

18、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

19、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

20、世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

21、你只需要看别人精彩，老天对你另有安排。

22、大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

23、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

24、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

25、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

26、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

27、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

28、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。

29、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

30、你当他/她是恋爱对象，他/她当你是练爱对象。

31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

32、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

33、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。

34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

35、对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差距。

36、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

37、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

38、长得丑就是病，不然整形医院为什么会是医院。

39、说明星可怜的人，有看过自己银行卡的余额吗？

40、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。

41、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

42、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”

43、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

44、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”

45、小时候我们经常被教育说不要追求金钱，还嘲笑那些有钱人，说他们穷得只剩下钱。长大后才发现，我们自己穷得连钱也没有啊。

46、你我都渴望成功，哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。

47、“长的好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”

48、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

49、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。

50、高富帅，白富美这两个词给出了好的异性缘的充分条件。而土豪一词的出现告诉我们，本质上三个条件可以削弱为一个条件……

51、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

52、机会永远留给有胸有颜的人。

53、别人问你有谈恋爱吗？就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。

54、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

55、“比我漂亮的没我聪明，比我聪明的没我漂亮。”想用这句挽回稀薄的自信？奈何就是有人无论智力外貌都完爆你几个级别，而且他们，还，很，有，钱。

56、我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。

57、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”神回复：“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。

58、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

59、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

60、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

61、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。

62、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

63、那些嫁给官富二代的女生，天天都要经受家庭暴力，老公还总是出去乱搞！说完这些，我心里舒服多了。

64、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

65、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

66、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

67、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

68、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

69、长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

70、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

71、自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。

72、优秀的女生在脆弱的时候（比如分手，工作不如意），会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

73、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。

74、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

75、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。

76、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

77、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

78、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。

79、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。



80、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

81、人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”

82、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

83、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

84、成功不了就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。

85、我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我只能自己对自己好，好到注定孤独一生。

86、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

87、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

88、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。

89、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益，或者做了我们想做而不敢做的事。

90、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

91、很多屌丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

92、漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。

93、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

94、书看的越多越发现自己无知，豁然开朗都只是暂时的，深究下去的话，问题总是套着问题，永无解决之日。

95、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

96、有很多遗憾，后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。

97、几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

98、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

99、一提到钱，大家就不是那么亲热了。

100、懒人面对所有事情，都能从容地找出各种冠冕堂皇的理由来继续睡觉或逃避动弹。

101、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

102、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。

103、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

104、小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，选择很理性，比穷人更好相处。

105、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

106、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。

107、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

108、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。

109、当别人和你说忙的时候，是他/她要留时间给更重要的人。

110、“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？”“为了活下去。”

111、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

112、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

113、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格古怪脾气不好，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

114、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

115、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

116、很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader（领导者），进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。

117、好的相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。

118、每个人都有幸福的权力，却只有少数人有幸福的能力。

119、那些你装作满不在乎的事，其实就是你无能为力的事。

120、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

121、我不怕变成自己所厌恶的人，我怕过得还不如他们。

122、我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。

123、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。

124、当一个人的精神生活水平超越其物质生活水平时，他就开始显得矫情。

125、天天念叨人生、社会、道德的人慧根往往不高。真正有悟性的人，已经把这些思想都视为理所当然的，内化到自己的行动中去了，在物质世界中获得成功。

126、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

127、“亲爱的你可真美，你是不是又瘦了！”“么么亲爱的你也美！哪有你瘦！”以前我觉得她们很脑残，现在我终于知道，这才是领悟交往真谛的社会人高手。那些天天聊着投行、市场、人生意义的青年弱爆了。

128、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

129、土豪们如果平易近人，低调内敛，的确会引起我们的好感。但他们为啥要费劲儿与我们为善呢，毕竟土豪只想和土豪做真正的朋友。

130、以前读书的时候，无论怎么努力，都赶不上别人，后来我试着调整一下学习方法，多开口问人，终于，我发现……真的是智商问题。

131、“为什么我那么努力学习、与人为善、乐于助人、热情好客，给周围人带来了欢笑，却没有男孩子来追我啊？”“因为你长的不好看啊。

”132、我没有赚钱和社交的能力，但老天也没给我其他的能力来补偿。

133、我敏锐地看清了人生的一些真相，但我的人生并没有因此而改善。

134、以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

135、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。

136、那些把爱情说得很透彻的人，基本上都不在爱里。

137、很多人都觉得自己的遭遇特别不幸，种种原因导致自己陷入了糟糕的境地。其实这些结果并没有特殊的原因，无非就是出身不好、教育不够、交友不慎、人品太差其中之一。

138、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”

139、成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。

140、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

141、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，我真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

142、美女的朋友都是美女，吃货的朋友都是吃货，二逼的朋友都是二逼，高富帅的朋友都是高富帅。

143、你实习的不知考研的枯燥无味，你考研的不知工作的身心疲惫，你工作的不知出国的花钱流水，你出国的不知保研的夜不能寐…谁都别把自己想得最累，在这样一个社会，家贫人丑就该多读书多干活多流泪。

144、“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有卖的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你要是搭公车去圣代早融化了。”

145、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。

146、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

147、心灵鸡汤是给吃惯了鲍参翅肚的人做的换口味小菜，屌丝以为喝一碗鸡汤就营养全面提升了？

148、“我是绿茶婊吗？”“什么是绿茶婊？”“就是长挺好看然后……”“你不是！”

149、哪有什么孤独，不就是没人爱吗？哪有什么寂寞，不就是闲的吗？哪有什么绝望，不就是穷的吗？

150、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

减肥不要紧

小马来到河边，不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！” 这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深，老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不？”


最近一哥们跟我诉苦，说他老婆现在发福了，晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理：有的人，一转身，就是一被子。。。


二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”


公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！ 女职员便写了一张请假条让同事带给经理！ 经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”


想起来四年级的时候了，上语文课走神，听别人回答问题，什么羊啊，牛啊的，脑袋一抽，喊了句：畜牲。其实当时想说的是牲畜………

减肥不要紧

初中时候的事，有次午睡的时候，哥几个不知道犯什么抽了，拿起宿舍的扫把当吉他，桶当架子鼓，唱起了向天再借五百年，好不热闹，居然忘了时间，后来被年级组主任碰上了～～那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。


咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑的回到，不是吃梨子麽？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨子，吃梨子！……顿了顿，然后又说到，那你买完梨子顺便给我带点苹果呗！我。。。


那年同学拍婚纱照，大早晨就把我喊醒，让我开车带他们去的，我脸也没洗，胡子也没刮。期间，女的去里屋换衣服了，化妆师给男的做了个造型，一直问他咋样？同学没吭声，然后，化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……尼玛比！


宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！


昨晚睡前忘了关闹钟，今早闹钟响了以为快迟到了，起来穿上衣服就往楼下冲，刚到小区门口猛然发现今天不用上班…顺路买了个早餐上楼，刚进屋想还是睡个回笼觉吧，早餐睡醒了再吃，然后我怕早餐凉了，居然放到了冰箱里保温。。。

减肥不要紧

办公室刚来了个萌萌哒的实习生妹纸，讲话做事都特别认真。早上上班听到她在咳嗽，就问她怎么了，她说她感冒了。我说：那你多穿点呗，天这么冷。“我穿的很多了啊。”她一本正经的指着自己肚子，“这里三层。”然后又指了指自己的胸，“这里四层，啊不对，五层！”


表哥说表嫂再打麻将就剁手！ 因为表嫂从怀二 胎后表哥不舍得表嫂去店里干活，怕表嫂累着了，，，表嫂在家里无聊就和小区几个少妇整天打麻将，生了宝宝后抱着宝宝打麻将，现在宝宝开始学说话了，看到谁都说：糊了，拿钱！！


小时候身体不好，老妈每天早晨天蒙蒙亮就把我从床上拽起来陪着我围着村子跑步锻炼身体。所以从小学到中学的田径运动会，无论短跑还是长跑，我不是冠军就是亚军。但我也从来没有体验过像村里其他小伙伴因为调皮犯了错被大人追的的满村跑的那种乐趣……因为我一跑百米之内，必定会被老妈拿下……抓到后只会揍的更惨……


告诉大伙一个秘密，就是永远都不要把老婆拉入同事群，这不昨天刚刚下班我同事给她老婆说今天我们加班，把上个月的报表做出来。然后我们几人去钓鱼了，重点是我带的一个实习生心血来潮把我们钓鱼烧烤的图片发群里了，然后最刺眼的我那同事端大杯金六福喝的正嗨。然后今天上午我竟然在群里发现我这个同事的检讨书。哈哈


老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。

减肥不要紧

有次路过母校，碰见我的班主任，楼主激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊……楼主班主任疑惑的看着我说：你就是那个，上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我。。。

     
我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了。。。，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了。我。。。

     
想起小时候家里来客人！我爸：“天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”， 我：“拿几把？”， 我爸：“咦 你这死丫头，不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话” 我：。。。

     
上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我脑子一抽问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

     
今天和闺蜜出去玩，看到对面走过来一个身材不错的帅哥。闺蜜靠近帅哥，以迅雷不及掩耳的速度摸了一下帅哥的屁股，然后就在帅哥回头的时候她竟然指着我。

减肥不要紧

高中时自己家住在精神病院附近，要和朋友去市中心溜达。打车上车就跟出租车司机说:到精神病院。司机开了一会说 小兄弟 好好治病有的救。别跑出来阿。我。。。

     
小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。

     
中午，在公司休息室斗地主，女同事的牌有些烂，不时 “不要！……不要！……” 的叫。旁边躺椅子上休息的哥们幽怨道：玩个牌都能叫得如此消魂。。

     
男友早上一睁眼就吼：太恐怖了，太恐怖了，我被鬼压身想动怎么也动不了，差点窒息而死！我忙安慰他：别怕，亲爱的有我呢，我担心你夜里怕黑，趴你身上睡了一夜。。。

     
昨晚喝了点啤酒，今天特么闹肚子，厕所进进出出七八次，二货同事说了句差点让我飙血三尺的话：年纪轻轻就尿频。。。

减肥不要紧

　　一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何？
　　她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
　　今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
　　她一脸黑线道:“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”


　　前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道：“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的……”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦，拿起了针头…然后一句卧槽响遍了整个车厢！！！


　　做饭时不小心把粥熬糊了，专门把粥从锅里倒到盆里，以免媳妇发现。不过她尝了一口，还是发现了。我就圆场说，糊了的粥能治病。媳妇问“治什么病？”…我说“致癌…


　　老公发小的媳妇生了个大胖儿子。昨天，老公带着楼主去探望。。。
　　老公看着发小媳妇怀里粉嘟嘟的像个小肉 团的宝宝，激动的夸奖道：哎玛，这不是肉蒲团（想说肉 团）嘛。。。
　　发小媳妇一听，低头看了看，红着脸往上提了提领口。。。
　　呃呃，太特么尴尬了！！！


　　上级领导来工地参观，同事军魂负责引路讲解，只看他一边走路，手止不住的总想去摸裤裆，找个了机会问他怎么回事。
　　“别提了，刚才去厕所，光把裤子秋裤提起来了，内裤还在大腿上呢！”

减肥不要紧

　　昨天晚上，都十一点了，闺女还在被窝里翻来覆去的不睡觉。。。
　　楼主问她为什么还不睡。
　　闺女冲我做了鬼脸说：妈妈，明天我生日。我正琢磨，明天坑你点什么呢。。。


　　初中一次晚自习课，我发现很多同学都在看小说，我就随口吓唬他们说 : “听说今晚老师要突击检查，你们注意点！”没想到，我上个厕所回来，发现我抽屉里突然多了五本小说，六本杂志...
　　更没想到，后来老师真的突击检查了。


　　想起去年回老家的时候，火车上，乘务员推着餐车喊着：最后一趟了！赶紧买啊，看你们饿着我心疼啊！
　　那叫一个感人肺腑，催人泪下。
　　旁边一位大叔接道：买你的饭我心疼呀


　　结婚十三周年那天，老婆望着一大桌子菜不禁泪流满面。我帮她拭去泪水:瞧你，都激动的哭了!
　　老婆却说:我激动个屁!想想这十三年跟着你受的罪，我实在忍不住啊!


　　刚退伍的时候，身体素质好。
　　一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。
　　悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。
　　我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

减肥不要紧

　　昨晚闺蜜打电话，说求我点事。
　　“啥求不求的，说吧，我办就是了”
　　闺蜜:你不是有个没结婚的堂哥嘛？长得很帅嘛？借我用一天呗？
　　“呃，借人？干啥用啊？”
　　闺蜜:前男友结婚，给我请帖，我不能掉面子。
　　“你那意思，你要借我堂哥去装B是吗？”


　　买了个立式沙袋来练拳，我妈知道后就说我：“成天像男孩子一样玩这玩那，以后谁娶你啊？”
　　我哥听到后对我说：“没关系，以后嫁不出，哥给你设擂台比武招亲！”


　　同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。
　　他思索良久：“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。
　　他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……


　　闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她老爸狠狠训了闺蜜一顿。
　　她老公很得瑟，闺蜜也一直很想“表现”一下，昨天终于找到了机会，她老公夜里喝醉了，趴在马桶边嚷嚷口渴，闺蜜体贴的给他递了一根吸管……


　　前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，本人本着组织精神说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说:哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西