笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

女友第一次到男友家，
她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”
男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”
女友说：“不会是我吧？”
男友说：“猜对了！”
女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。


媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！死的都能被她说成活的。


学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块
主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五
学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的
没想到三个男生瞬间抱在一起
生生留下了两个尴尬的女生~~


同学聚会，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他
更牛的是当着他的面换衣服
跟什么事都没有一样
我们都觉得他在吹牛逼
有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样
果然，他没有骗我们！
我惊呆了！！！！她小姨子有5岁了吧！


一天大师见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着……
一个少年问大师：“大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？”
大师：“蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！”
少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
大师：“不是，我的天性就是没吃过的东西就必须得尝尝，！

减肥不要紧

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”


刚回到家，打开电脑。玩个LOL都卡爆了，发现电脑这几天从来不整理，从磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了，可居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。
晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹菜，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？


某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，
就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。
另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼。


老妈就是不同意我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。
坐在化妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。
这时，老妈来敲门：“你在干嘛？”
我气呼呼的回了一句 : “在抹脖子！”
老妈一下子慌了 : “傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”
我：……


最近天气凉了，叫朋友介绍一个泡温泉的地方。
朋友给我推荐了一个比较远的，然后诡异的一笑。于是我把女朋友带着一起过去。
到了地方后，问大堂经理门票多少钱，
经理说：“380元。”女朋友从听到后，从身后走过去说：“哪有这么贵的温泉？”
经理突然一愣，然后说：“哦，自己带人了？自己带的话是70元。”

减肥不要紧

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。。


以前读书有一个同学去澡堂洗澡！
同学洗澡回来，问了我一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
我说：“裆部”
同学没吭声，
另一个同学说：“捂住眼睛”
同学依旧沉默，我说：“那你捂哪？”
同学很冷静的说：“我捂住了她的嘴”


小时候身体不好，从小就是被家里当成男孩养大的，所以老妈一直都叫我“儿子”从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。
某天跟老妈一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说：“喜欢可以试试。”
我穿着在老妈面前转了一圈，问她怎么样？老妈说：“儿子你穿这身还蛮好看的啊！”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐！


高数课上，两个男生想逃课，趁着教授在黑板上板书，顺着窗外的排水管打算从二楼爬下去，爬了一半，有人恶作剧，对他们说:“快上来，教授点名了！” 二人无奈，只好再往上爬，结果排水管支撑不住断了，
两个倒霉蛋一下子摔倒地上，教授听到声音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，没说什么，继续上课。
所有人都以为这两个男生死定了，结果一直到期末，两个人顺利通过考试，什么都没发生。
期末的教师聚会上，喝多了的教授哭着道出了真相: “你们他妈谁当老师有我失败？我的学生就因为嫌我的课难听居然跑去跳楼！”


一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”
先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”
先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”
学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

减肥不要紧

昨天一女神，加我微信五天了，约好去酒吧 玩。
刚结束，由于本人最怕喝醉，一直让那女的喝，她喝的走路走几步跪几步，问她住哪，不说，问她有朋友电话没，也不说。我问她手机密码多少，她告诉我了，我立马找到她爸电话，准备打时，她一副清醒样子，抓住我的手，顾自己离去，连声谢谢都没。


今儿个坐公交车，上来一位老大爷。
过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。
过了一会儿，美女叫了声：”谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。”
我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。


那天，老婆买了一个塑料锤给儿子玩。 说：“你要是我气到我了，我就用塑料锤砸我。”
我说：“我那么疼你啊，怎么会惹你啊，再说了塑料锤打的也不疼。”
她笑笑只是没说话。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱，她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！


老爸悄悄问：儿子，假如我和你老妈吵架，你会……
儿子想了一会：你们吵架分三个阶段，我会看到三个电视节目！
老爸：尼玛，我们都吵架了，你看什么电视节目啊？
儿子：第一阶段就是看你《挑战不可能》，第二阶段看老妈《一锤定音》，最后结果看到是你被赶出去，我就看《爸爸去哪了？》……
老爸：……


闺女花钱总是大手大脚的，动不动就买衣服鞋子，
眼看着天气越来越冷，她决定给她老妈买件羽绒服，回家的时候给她个惊喜。
打开门的时候媳妇正在家里拖地，闺女看到后开心的说：“老妈，看这衣服漂亮不？”
媳妇气的不行，拿着衣服就往地上踩：“让你买衣服，让你买衣服！”
闺女：“妈，你干啥呀！这是给你买的！”
媳妇：“啊？你不早说啊！”
闺女：……

减肥不要紧

老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”


嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？”
医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。”
嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。”
医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的，来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”


小学时，开学前都要带着镰刀，铁锨搞大扫除。
我不小心把脚割了一道大口子，流了很多血。
班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。
可她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。
一路拖着我……
后来医生说：这孩子怎么搞的，擦伤这么严重！


正睡得迷糊呢，抓着老公的手臂喊：老公，我想要，，，，刚说完想要二字，二货老公一个激灵翻身压了上来，尼玛，，差点压得我喘不过气来，顿时睡意全无，甩手给他呼过去一巴掌，怒吼：你个死鬼，我只是想要喝水，你翻上来干嘛？？？
老公：我，，我以为，，？？
我：你以为个球球啊你以为，，快点躺好，我自己来。。


媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。
昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。
老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！
我伸出大拇指：“老婆你真行！”
老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

减肥不要紧

我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!


去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。


暑假总算结束了，我收拾好行李准备去外地上学，老妈一早就急匆匆地开车在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。然后关起了后备箱门。这时我还没来及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。要不是老爸给老妈打电话，估计我那张火车票也晚点了。


媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……


姐姐160cm姐夫180cm，家里搞装修姐姐总负责＝＝＝＝现在，每天姐夫在卫生间刷牙洗漱刮胡子时，都要弄个小板凳坐着打理，不然照镜子看不到自己脑袋………看不到自己的脑袋……自己的脑袋……脑袋……

减肥不要紧

老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。


有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”


昨晚在床上忽然来了兴致，但是不太好意思主动，于是问老公：你爱我吗？
老公：爱呀！我：光说没用！然后对老公的脸打了三巴掌：听，这是什么声音？本以为他能懂的！
谁想老公捂着脸呆愣几秒后，承认他这个月奖金对我瞒报了不少……


一直担心的事情发生了，我忘了带家里钥匙。
当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。
我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！
今晚零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。#防人不如防己#


公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！
一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！
这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？
大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。

减肥不要紧

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，
然后就开始聊QQ，通过可能认识的人
加了一堆小学初中的同学，
结果好几个通知我十月份结婚…
我就把这事跟老婆说了，
然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，
并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，
没事别聊QQ了…”


读三年级的侄子问姑姑要200块，说要给他女朋友买礼物，
姑姑:“把你班主任的电话给我，我就给你，”
侄子:“姑姑，我知道你喜欢我班主任，我不会告诉姑父的，”
第二天姑姑把班主任约到咖啡屋，把侄子早恋的事情给他说了一下，
俩人刚要离开，侄子和姑姑老公突然出现，
侄子跟姑父说:“姑父，我没骗你吧，姑姑背着你跟别的男人约会，”


“爸妈，和你们说件事！”儿子的表情异常严肃
“我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”
“真的？”
“嗯，我们是真心相爱的。”
“那我问你，你们俩谁是主动角色？”
“爸！这…”
“快说！”
“…是他。”
“混账！”父亲骂道。
母亲却笑着向父亲伸出手“一千块，你输了！我就说咱儿子是小受吧！”


一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。
说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。老师你赢了。**。


和女友出去吃烧烤，我递了一串烤土豆片给她。
“呐，我把我的最爱都给你了”
“是最爱吗？”
“最爱！”
“好呀！你的最爱难道不是我吗？”
“滚，我和土豆说话，你插什么嘴”

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　　我家花猫比较记仇。今早，家里二哈不小心踩了它一脚。结果，花猫等二哈睡着了蹑手蹑脚地挪过去，扬起爪子就是狠狠的三连“拍”，得逞后快速逃到了房门后，然后探出个脑袋一脸贱笑！二哈一脸懵逼地惊醒，然后哀怨地看了看我！
　　卧槽，你这傻缺！瞅我干嘛？又不是我揍你……


　　记得媳妇生小孩时，由于是顺产，被折腾得哇哇大叫，最后大哭起来，我在产房外也是坐如针毡，激动紧张心情无言以表！最后，产科医生得知媳妇是个吃货后，就给她讲美食来缓解一下她紧张心情和分散一下她的注意力！
　　结果，媳妇哭得更利害了！只听媳妇哭着大声说到：医生，我饿了！没力气了……呜呜……


　　每次和媳妇啪啪，她总是有点羞涩难为情，一声不吭！昨晚，我不乐意了：这是男女间最美妙最享受的事情，你怎么就不叫一下呢，那和条咸鱼有什么分别！见我生气了，然后媳妇红着脸开始配合了……
　　片刻，家里大门“咚咚”地被人敲响了，声音响起：大哥，你家猪杀好了吗？
　　我：。。。。


　　今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……
　　我：……


　　上午爸爸兴致勃勃打电话，说他在家刷马桶，刷的可干净了，等我晚上回家一定锃光瓦亮的。晚上下班回家，马桶果然锃光瓦亮的，因为换了一个新的，我问我爸咋回事，他支支吾吾半天。妈妈看不过去了，凑过来说，你爸可厉害了，刷到最后一使劲，把马桶给捅穿了！捅穿了？！

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　　会了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时！事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...


　　以前传奇火爆，呼朋唤友一起玩，有一次跟另一伙人打架打得天昏地暗，嘴炮不停，然后一朋友的裁决掉了，还没来得及沮丧，网吧对面一排传来一阵欢呼，你们猜错，我们在现实偶遇了，然后成了真人pk，双方打得好几个住了院，但是后来竟然莫名其妙的玩到了一块。。。。。


　　某银行办事，相邻窗口一大哥声音洪亮的说:有多少取多少。
　　大厅等侯的人目光“唰”的都看向大哥，大哥接过窗口递出来的几张十元纸币和几个硬币，嘿嘿一乐声音依旧洪亮的说:管他多少，有逗无逗气质拿够。
　　大厅里的人终于憋不住笑出声，漂亮的工作人员都抿嘴直乐。


　　楼主女，有一次跟哥哥吵架，气急了一句“操你妹啊”脱口而出。然后他先愣了一下，然后淡淡的说了句“开始你的表演”。
　　我。。。


　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

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唐僧是个细心的人，
这天，他整理孙悟空的内裤，
发现有个洞
然后就耐心的缝了起来；
第二天发现又有个洞
于是又补了起来；
三天依旧还是有个洞，
正当他拿起针线时，
猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，
你告诉我
尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，


晚上，有老师来查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。
老师：“小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？”
小明：“老师，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。”
老师愣了一下，随即镇定下来。说：“我明白了，原来这几天你就没有安排人来打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 5000米！”
小明：……


今天翻看抽屉，无意间发现了我的小学毕业照，我不禁回想起了我的小学生活呀！
还记得我的小学同桌非常丑，我非常讨厌她，就在桌子上画了一条线，并规定:谁如果过线，谁就那圆规扎谁。
后来我的圆规丢了，我也渐渐不在意了这个规定。再后来，我们都长大了，她变得漂亮了，我也开始疯狂的追求她，也追到手了。
新婚晚上，她在床上画了一条线，并拿出了我当年丢掉的圆规


某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。
主管问：“你结婚了吗？”
小伙子回道：“结了。”
主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”
小伙子礼貌地说：“带了。”
小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。
小伙子接着说：“看，在这里。”
主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”
小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，
跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”


.昨天中午，老公打电话：媳妇，我约了我的一个领导，在咱家楼下新开的饭店吃饭，你过来一起吃……
媳妇打扮好，高兴的去了饭店。
到了他们的雅间，媳妇刚要打招呼，就听她老公说：韩总，这是就我经常请假送钥匙、我那个总丢家门钥匙的傻娘们儿……

减肥不要紧

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”


Lv专柜。
售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”
售货员说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”


单位聚餐，服务员上来有一盘鲜美的螃蟹。
我哥们看到说了一句：“说真的，在我老家，这种蟹，都没什么人敢吃！”
宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。
吃完饭，哥们看人走的差不多，让服务员打包这盘蟹。
我问：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”
哥们：“对啊，一斤过百了谁敢吃啊！”


老公：“亲爱滴，给我几百块钱呗！
明天要去跟朋友喝酒，到时万一让我买单我不能没钱啊！”
老婆：“笨，你不会让他们买单？”
老公：“可我怎样才能让他们买单泥？”
老婆：“笨，你不会装睡？”
老公：“我上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”
老婆：“笨，你不会装死？”
老公：“啊？那个咋装？”
老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？
嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”
老公：“……”


我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅，我心一软就叫他到家里坐着等。
晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的，老公问怎么还没睡呢，
熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久，妈妈陪他所以晚了……”
卧槽，老公你别挂电话听我解释 ! ! ! !

减肥不要紧

表弟说：在公司太憋屈了，昨天跟老板辞工说明年不来了！
我问：然后呢？
他说：然后老板就让财务拿了三万块，说是今年的年终奖。
我问：那你明年还去吗？
他说：我又不是傻子，当然要去啊？
我问：那你还憋屈吗？
他说：我现在不憋屈了啊！顺便问一下，你年终奖发没？
这特么，你是想让我憋屈啊！没发！


从前啊，在大街上有两位美女在打架
小明看着想去劝架，对那两位美女说:你们干嘛打架啊？
有一位美女说:我早上在家里吃油条和豆浆，她把我拍下来的视频传到网上了。。
小明:是你当时的吃相太丑了，害怕被公布？
美女说:她还把油条打上了马赛克，我吓得豆浆都从嘴里喷出来了。
小明笑了笑走了


禽兽不如的东西，太可怕了！某地一女生通过微信聊天遇到一个叫郭先生的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为由到宾馆开房间休息！然后他们躺在床上看各种娱乐选秀节目，女孩子一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩子不注意，在女孩子的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器，调到中央体育频道看起了西班牙甲级联赛。


带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！
我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…
项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…
我：不行，必须八万！
项目经理想了想：不多说了，六万！
现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦…


去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？

减肥不要紧

有个朋友在外住旅馆。 门缝里塞进来一张小卡片。 他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了…… “
怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！
他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。 又突然想起什么，换了酒店的座机。 “1……3……7……4……”
每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。 电话终究还是接通了。 话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”
千言万语梗塞在咽喉，他涨红了脸，怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”


右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。


公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？


和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！


班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！

减肥不要紧

我一个女同事，长得挺漂亮的，就是平时随意大咧
她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还抓挠她老公
有一天在一起喝茶，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜
第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你问问我老婆啊，我做错什么就直说啊，昨天我老婆居然主动向我道歉。。。我昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。。。”


去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”
女友纳闷：“干嘛不让切？”
我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。
不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”
商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”


我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……


我妈开了间四十多平米的小超市
今天她去喝喜酒，不舍得生意，让我给她看一天
就刚刚我收到她的微信:我在监控里看的一清二楚
你上午吃了一包牛肉干，一包瓜子，一袋鸡爪，一盒奥利奥
中午你点了一份外卖，喝了一瓶可乐
你下午如果再吃，我回去就打断你的腿！


女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。
我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。
我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香的。

减肥不要紧

有一天，女孩羞涩地问老公：“要是我们结婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
老公宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了下老公的胸口：
“你好坏！要求真高！”


上课时，老师没收了他的手机
老师：小明，你哪来这么多钱买苹果手机的？
小明：做好事赚的。
老师：赚的？做什么好事了？
小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起……
后来宝马车主给了我们每人五千……


今天轮到老婆干活
老婆嗲嗲地说：老公，帮我烧饭嘛。我累了
我烧了可口的饭菜
老婆又磨磳着说：好老公，帮我洗碗嘛
我洗了碗
过会老婆又撒娇：好好老公，帮我拖地嘛，等会我好好犒劳你哦
我又把地拖了
晚上老婆洗了澡，钻进被子里，：老公，来嘛
我连忙摆手，别，别，这个我可没法帮你！


以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…


昨天公司年会抽奖抽到我了，
上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。
我接过话筒说：”感谢公司的对我的培养，
如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼!”
当时全场就沸腾了!
主持人看了我一眼说：
”你这奖品换成钱，买两块砖是够了。”

减肥不要紧

昨天晚上跟闺蜜去逛街的时候，闺蜜看中一套衣服，感觉很漂亮就问老板：“老板，这套衣服多少钱？”
老板回答：“350元，不讲价的！”
闺蜜又问道：“那单买裤子多少钱？”
老板说：“200块！”
万万没想到闺蜜直接来了句：“算了懒得跟你讲价了，这件上衣我买了，给150块！”
老板：……


终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的对我说：“孩子啊，二十多年前，我和你妈结婚就出来创业了，你能住现在的楼房，我们可是从一开始身无分文，然后500，5000，10000，直到现在，粗略统计应该有50万了啊！”
瞬间我心里那个美啊！
突然老爸打开箱子：“这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了。”
我：……


小的时候，
我看爸爸在拔鸡毛洗鸡！
我问:爸爸你在干什么？
爸爸说:杀鸡吃肉啊！
我说:哦！原来是这样子的！
又过了几天，我看到庄上在给猪洗澡！
我问妈妈他们为什么给猪洗澡呢？
妈妈说:他们是在，退毛杀猪吃肉呢！
哦！
然后到了晚上，我爸我妈给我洗澡，尽管我挨了几大巴掌，但是他们死活没有把我按在洗澡盆里！


爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”
我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好！”


前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，
我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

减肥不要紧

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门
老婆开门一看，气呼呼的说:"走错门了！"
老公只好东倒西歪的转身下楼
老婆透过窗户，看见老公一个人蹲在楼下于心不忍，就下楼去叫他
一看到老婆，老公委屈的快哭了，说:"刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！"


今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？


好哥们结婚的时候，我带儿子去的，婚宴很丰盛，儿子吃得很饱，走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”
这不，才不到一年，哥们马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”


我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”
老妈：“为什么？”
我：“你看啊，今年是猪年，我还是家里唯一属猪的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”
老妈：“我看还是明年吧，属猪的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我。。


王老师出车祸腿受伤了，养了一段时间，就去上课了，放学后他一瘸一拐的在街上走着。
小明看到平日最讨厌的老师受伤了，就小跑过去后边学老师走路边偷笑，
最后还觉得不过瘾，就走到老师前面去学。
突然，一壮汉从后面出现，一砖头拍倒王老师，对王老师怒斥：人家孩子残疾已经很可怜了，你还在后面一瘸一拐的学着！！！

减肥不要紧

女:做我男朋友吧。
男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。
女:多少钱我帮你还。
男:不是钱的事…


以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。
其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.


想和男友分手。为什么?因为他长得不行。那分了吗?没有。为什么?因为他长得不行。


前几天去古城游玩，导游各种忽悠说用银器喝水好，长命百岁，领到一银器店，正碰到有妹子用银壶烧水给游客品尝，lz脑子一抽，叫团里的人:快，都来喝银水，银水，水。
烧水的妹子立马就不淡定了……


小侄子一向很仗义!
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班?

减肥不要紧

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……


同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”
我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的?”
我就笑笑没说话，就你这技术，你老公不为自己考虑是假的。


有人悄悄话，问我是不是处女，我说是，他回了个呵呵。
呵呵你个大头鬼呀!姐是处女怎么了?姐那是懒，要不是在我妈肚子里多待了一天，姐还是狮子呢!


一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼!”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”


凌晨一点……他骑着电瓶车去夜总会接她他：晚上挣了多少钱?她：1020他:还有人给20?她：都是给20啊!

减肥不要紧

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。
他认为恶龙太强悍，只能智取!
后来，恶龙饿死了。


老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。
小宏：老湿，我亲妹妹被打了。
这时小明轻蔑的一笑，举手了。
老湿：小明你笑啥?你来。
小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了?
老湿：你两都给我滚出去…


嫂子为了减肥，每晚都出去溜达。
哥们去了一次后就坚持天天陪她一起溜达。
我问哥：“你这么懒的人，每晚陪嫂子溜达，是怕她遇到危险吗？”
我哥说：“晚上，老人出来是为了溜达是为了健康，三四十岁的人晚上出来，个个都抱着手机聊天，我怕我有危险。”
我：……


传销真的害人，03年的时候，我被我一个远房表亲骗进了传销，整天在里面生不如死，
我这个人本来就骨头硬，他们就天天打我，给我洗脑，可我就是不屈服，后来他们没办法，
把我关在了一个铁笼子里，他们没锁门，但是在门口给栓了一条大黄狗，于是我就利用他们每天送来的饭，
每天分一点给大黄狗，几个月之后，我和这条狗早已经熟悉了彼此，
于是在03年的12月14日，我顶着冬天的寒风，趁他们一个不注意把狗给日了。


和老婆住丈母娘家，因为两个房间都相挨着，昨天晚上忍不住和老婆嘿嘿，
便对老婆说：老婆，我想吃鲍.鱼。老婆当时心烦说：吃什么吃赶快睡觉。今天一大早就去上班了，
中午回丈母娘家吃饭，看到餐桌上碗里的鲍.鱼莫名其妙，
这时丈母娘笑呵呵的走过来对我说：听说你爱吃鲍.鱼，妈特意给你做的，你尝尝咸淡！

减肥不要紧

与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。
这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……
我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

媳妇让我买鸭脖，回来的路上忍不住吃了几个。
怕她知道我偷吃会不高兴，站在家门口，我擦擦手上的油，闭上嘴免得跑味，虽然很辣却努力装作没事的样子。可刚迈进屋，就憋不住了，伸出舌头呼呼吐气。
媳妇见状，问道：“又偷吃东西了吗？”
我愣了一下说：“我只是帮你尝尝，确实很辣，你少吃免得上火！”
媳妇：“好的！知道了！”
好危险啊！以为又要吵架呢……。


有一个人为了逃避兵役， 在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。


楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子
双方都是独生子女， 爷爷和姥爷都想让孩子随自己姓
为这事是天天协商沟通暗自较劲， 抓阄不成互不相让
总算协商调解一致，由双方家长以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓
最后女方财大气粗，一口气砸了98万， 拿到了冠名权
晚上小夫妻俩在床上盘算着， 是买宝马还是陆虎


我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了。
后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。
“当年我在电影院和一群小流氓打了起来。
对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”
“我妈这么厉害，一个打十几个？”
“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”


春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……”
“啊！当时你怎么没吱声啊？”
“我妈说女生掰断的就算了！……”


一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃， 家里没夹子，都是牙咬开的， 有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。 最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？
突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实， 只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里， 用力一拉门，哈！
核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外………


上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。
没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”
那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！

减肥不要紧

　　今天和闺蜜一起去逛街，我问她:“今天这么热，你穿条长裤你不热？”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗？”


　　那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚，我去心上人家噌饭，故意把汤弄他满身，歉意的说：反正我今天没事，你把衣服脱下来，我帮你洗吧！”他点了点头去了房间，我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧！于是起身准备开门进去……卧槽！特么居然把门反锁了


　　男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”


　　老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字200遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！


　　隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉

减肥不要紧

　　结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”


　　媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。


　　”老公，我迷路了。你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，芙蓉兴盛，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”


　　我大学时期喜欢上了一个男孩，可他并不喜欢我甚至还有点讨厌我， 我像疯了一样追了他三年，终于在第三年的冬天， 当我听到说他同意做我男朋友的时候我当时哭了， 我在原地哭了整整五分钟，三年了我终于把你掰弯了。。


　　女朋友看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的她嫌贵说不要。我坚持说买，女朋友急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

减肥不要紧

去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，
准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。
然后走了。我想终于还是换人了，
结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。
你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，
现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，
你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么！！！


呃…其实我想给各位说，不要看电视里小说里，抓jian就是带着一群人，冲进去大喊一声，然后开始打小三，什么的。。
。。
我就有一朋友，出差提前回家，发现她老公正在卧室跟那女的那啥，她默默的带好门，然后给她公公婆婆，哥哥姐姐分别打了电话，大家都很安静的坐在客厅里，默默的等她老公忙完穿戴整齐，然后那个女的走的时候还跟厅里的人打了声招呼……
最后她老公净身出户


我承认我玩过王者荣耀
但只玩了5分钟，游戏太喧嚣了，
没有书，并不适合我。
我喜欢学习，学习使我快乐，优秀是一种习惯。
我徜徉在知识的海洋里，沐浴着知识的雨露。
妈妈叫我吃饭，我充耳不闻，
爸爸喊我喝水，我无动于衷，
奶奶让我睡觉，我百般推辞。
世界上只有一种稳赚不赔的投资，那就是学习。
我只想告诉你们，
烟可以抽，酒可以喝，架可以打，容可以整，逼可以装；
但你要是不爱学习，
对不起我们做不了朋友！我爱读书。
我爱学习，学习使我快乐。
假期已经过去这么久了，
我想买一套模拟题做一做，
只要131.4块。
请好心人资助，
绝对不是什么大圣娶亲皮肤
没有的话我等一会再来问。


在我18岁那年，我妈就忙着帮我相亲。
“你看这个叫小花的姑娘，不仅人长得漂亮，还老实，将来肯定会过日子……”。
我气冲冲破门而入：
“看我这帅气的模样，还愁找不到媳妇吗”，
我妈连连摇头，
直到五年后，我才明白妈妈的良苦用心，
“妈妈，曾经那个叫小花的姑娘，你看现在还能联系到吗？”。


今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！”
矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子……
所以我对小女孩说：孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。
小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！

减肥不要紧

前年，公司一位很关键的同事准备跳槽，还跟公司摊了牌。老总和我找他谈。老总：“他们开了多少给你？”那同事说：“涨了三千块！”老总一拍桌子：“我也涨三千给你！”我也觉得为了三千块跳槽不值得。那同事接着说：“他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日可以随时支取现金！”老总：“他们不择手段，不择手段！以后你那三千块存我这，跟我拿！周六日，节假日随叫随送到！每个月还发你六条烟，你不用偷着买，就说公司发的。你说你一个大男人怕老婆嘎哈，往后哥带你飞”那同事又一直干到现在，为公司做出了巨大的贡献！


钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。


加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给


大学时看好一个学妹，就扔她脚下一个纸团，写着晚11点校外小树林……那晚月黑风高，她不仅去了还特主动，只是再见面跟我装没事一样。后来扫地的寡妇阿姨请假回家生孩子了，我总觉得哪里不对……


公司一妹子长得特别像汉子，像到什么程度呢？用她自己的话说，有次她心血来潮，去大众浴池，买了个男澡票，穿着衣服坐在大厅里，看了一个多小时的各色 luo 男，竟然没有一个人发现她是个女的！！！！

减肥不要紧

高中时主同桌是个美女
班里有个小子暗恋他
每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里
有一块面包一根火腿肠一包奶
像我这种早餐都难以解决的人
每次都是偷偷把火腿肠吃掉
某日
正当我伸手去拿火腿肠的时候
我同桌走进来了
“原来早餐都是你给我的
“嗯，被你发现了
于是我俩在一起了
永远忘不了后来那小子看我的眼神


去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！
被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？
我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？


昨天和哥们儿聚会去唱歌
一兄弟喝醉了……
酒醒后拿出手机发现37个未接来电，全是女朋友的
想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉
办了个新号给女朋友打过去“我手机卡损坏了……等等等……所以换了个号码”
完事后瞪着我们淡淡的说了一句“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她”
众人膜拜……


高中时候吧
班主任也就是语文老师和他儿子住校
他儿子很恶心，爱向别人吐口水
并且吐了我不止一次两次，我开始没有计较觉得是小孩纸
有次我感冒了，他又向我吐口水
我酝酿了一下~
一口浓痰直接啐他脸上~
从此我语文一直很差……


男子手中拿了个大大的包，对着丈母娘说：“丈母娘，我来提亲来啦！”
丈母娘：“快来，屋里做。”
打开包从里面，拿出了锤子、螺丝刀、钳子等，
丈母娘：“停，你这些都是什么东西啊。”
男子：“五金啊。”
丈母娘：“谁说五金是这些了？”
男子：“别急，我还有准备的。”
男子又从里面拿出围巾，毛巾，纸巾，
丈母娘：“好了，我直接说，我是说金手链，金戒指，金项链。”
男子：“这个真没有。”

减肥不要紧

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的!
我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了!
哈哈。。。


闺蜜煮饭非常的好吃
每次去闺蜜家玩都是我跟男友在沙发上坐着看电视
闺蜜自己一个人在厨房里边忙活
我常常和男友说：“谁能娶到她，那真是有福气！
男朋友调侃说：“要不我把她娶回来给咱们两个做饭？
一年之后我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭
不过
现在我的身份变成了客人。


我的发小和女友要结婚，结果女友家里有点不乐意，我发小就叫上我去当说客。
我凭着自己三寸不烂之舌，把女方妈妈夸的喜笑颜开，聊的十分愉快。
结果趁我上厕所的工夫，女方爸爸黑着脸悄悄对我发小说:“婚事我同意了，条件是别让你这朋友再来我家，这么多年我都没见过我媳妇笑的这么高兴，这小子肯定图谋不轨……”


早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”


某公交车上，一猥琐男不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助。
还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”
紧接着噼啪一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾了！

减肥不要紧

美男年轻时犯了错误，刚刑满释放。
家里人很着急，四处托人说媒。
最近经人介绍认识了一个美女，聊得火热，相约在某宾馆开房。
美女:人家还是第一次呢！
美男:我也是啊！
一夜风雨飘摇……
美女:说好的第一次呢，怎么会这么久？
美男:是第一次和女孩……


为什么超市把避孕套跟口香糖摆在一起？
  前两天去超市，路过收银台的时候，顺手想拿一盒口香糖，结账的时候才发现拿错了
但是还是坚强地付了钱，在身后排队的那些单身狗们，羡慕的眼神中，假装自己是有性生活的人，回到家看着手里的避孕套，陷入了沉思，为什么超市里的口香糖和避孕套摆在一起？


白素贞和许仙上山采药，看到脚下有条蜈蚣，白素贞正要一脚踩死，许仙阻止道：“娘子，蜈蚣也是一条生命，放过它吧！”可白素贞像没听到一样，还是踩死了蜈蚣。 许仙有些生气，说：“娘子，你为何非要把它踩死？上天有好生之德” 突然，白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一条小生命，说，你是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾！”


一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下
女孩：“现在你可以慢下来了吧”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？戴着很不舒服。”
女孩一愣，泪如泉涌，哭着摇头：“刹车失灵了么？我看过那个故事！你想把生存的机会留给我是吗？……”
男孩：“想啥呢！我是怕有熟人看见我女朋友长这么丑！


媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

减肥不要紧

小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。
第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。
很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。


牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎料想的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗差遣下，羊群苦不堪言。 有羊暗暗对它说：你是羊啊！那羊义正词严地说：咱要对得起这身狗皮！


经人介绍一女朋友，彼此留了微信，以便日后联系。
这个星期天打算请她吃饭，于是今天我微她：
“这个星期日你有空吗？”
结果她回：“不好意思，这个星期我姨妈来看我，改下星期日吧。”
我回：“没事的，正好让你姨妈也见见我，无非就是多双筷子的事呗。”
只见她回了个：呵呵...结果把我拉黑了，
难道她不愿意让我见她家人...？？？


三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”
第二个说：“我属蛇的，要纹条小蛇。”  
第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，被拍扁了、還带血的。”
前两个女孩好奇地问：“你纹只蚊子干什么？”
这女孩答道：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌;他要是发火，我就摊开手掌给他看，喏，刚才你脸上有只蚊子。”


五岁的儿子最近天天回家嚷嚷着要换班，我没理他，后来儿子班的女老师找到我。女老师委屈的说：您家宝宝说我不如另一个班的老师漂亮，要去她班里。然后女老师委屈的哭了。
我当着老师面踹了儿子一脚，训他说：你不是天天说要娶你老师吗？能不能专一点？然后女老师牵着儿子小手，俩人有说有笑的走了。我怎么感觉我像是在给这小两口调解呢？

减肥不要紧

最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。
一天，拉了个女的，竟然是前女友。
路上相对无言，看她表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。
到这目的地后，她轻声对我说“我们还能回去吗?”
我坐那纠结了半天，说:“回去?回去得加二十。”


从小，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直不明白这个名字怎么想出来的，但也没当回事。
前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊？是不是为了好养活？
我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，一岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……


一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：
你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！


舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、 两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块复印钱啊！”


昨天出去办事，回来发现邻居孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆卡宴说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向卡宴的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听邻居孩子对着卡宴里面大嚷：“爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

减肥不要紧

儿子：“老爸，我问你一道小学数学题吧？”我瞬间心一紧，这可完蛋了不会很难的题目吧？
现在的小学题老难了。我赶紧打开手机的计算器，然后假装非常淡定的说：“当然可以啊，你爸以前可是学霸！你直接说吧！”
儿子：“6万乘6万是多少呀？”卧槽，这么简单！害我紧张半天，这简直在侮辱我的智商，我就脱口而出六六三十六，三十六万啊！
然后，今天我看到作业本上画了个红色的叉……


火车上广播响起：
“16号车厢一位旅客突发疾病，现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地起身:“小伙儿，帮我看下行李，我去看下。”
半个小时后她回来了，我尊敬的问：“您是医生还是护士？”
大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”


哥们：“最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。”
我：“当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！”
哥们来电：“兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！”
我：“不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！”
哥们：“你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊……”


公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来：
“婆婆，您的牙还行吗?”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机：“小样儿，这还想难倒我。”


经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮
LOL技术也好，经常在网吧LOL
这晚又来通宵，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊，这帮屌丝天天上网能特么有啥出息
不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

减肥不要紧

女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种劝说。
我“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：行，那我就买三套吧。
我不是这个意思···


因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，
同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。
开门时麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”


   表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，
   青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。
   舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，
   掏出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？，
   舅舅慌问：他闯祸了？
   头头说：那小子把我妹妹拐跑了。
   舅舅一脸懵逼，这小子泡妞的本事比我强多了！


今天我妈去逛街，
回家后：“你看，我买了个大衣。
好看不？”“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，
“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“45”“要是你妈问呢？”
“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”


今天去亲戚家，看见表弟玩lol输了。我嘲讽他：“小学生，你不行啊！。”
表弟：“嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。”
太尴尬了！但是我决定还要先发制人：“学习成绩还好吧？”
“我考的还行，也就680吧！没有我女朋友考得好。”
…………

减肥不要紧

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”
老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”
老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”


早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……


那年，网恋一个小帅哥
为了见他，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤
临近约定见的日子，他突然有事不能见我，伤心之下，暴饮暴食...
短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤
有天下班，他突然出现在我的面前，我啃着手里的鸡腿望着他目瞪口呆
然后，木有然后了......


结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。     
前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！


老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹，非说是我和前女友拍的。我跟她说：“你听那男的口音，会是我吗？”她：“口音可以装的！”我无言以对……后来她看完松了口气：“好吧不是你，20分钟，这个你装不来……”

减肥不要紧

以前家里养过七八只小鸭子，每天下课最喜欢做的事就是跟妈妈一起挖蚯蚓喂鸭子，她们排成一排，跟在我和妈妈后面！
我：妈妈，这些鸭子是从哪里来的？老妈笑着说：它们就跟你和你弟弟一样，都是我生的！
某天，看见老爸在厨房用开水拔鸭毛。正好隔壁邻居提个棍子奔我家来啦，看见我喊：你弟弟打了我家玻璃，看见他没？
我满眼泪水：已经烫熟了。。。。。从此，林场所里的人都知道，老吴家有个傻儿子。。。。


“老公，我肚子疼。”
“乖，医院到了。”
“老公~”
“我在这。”
“你说这胎是男孩还是女孩？”
“男女都好，是你生的我都喜欢。”
“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”


楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错。
今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点。
老婆叮嘱，就说是她擀的啊。迫于她的威胁，我只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说：妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道：不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！
这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的。。。五块钱。。块钱。。钱的。。老婆，我真的不是故意的！


初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，
把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”


肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”
我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”
老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁……