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槐花公社123

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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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246#
发表于 2016-12-22 02:33:35 | 显示全部楼层
  在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。孩子头一偏:阿姨好丑!大婶啪的给小孩了一巴掌:跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?孩子哭着说:阿姨你真漂亮!大婶又一巴掌,让你道歉谁让你撒谎了?


  小时候,和几个肝胆相照的结拜兄弟跟临村的几个约架,互相扔土坷垃,我正扔蹦的欢,突然就被一土坷垃给砸懵了,趴地上半迷糊半醒,他们先是呼啦下就跑光了……
  然后,正当我崩溃的时候,他们跑着又回来了,我顿时激动的想哭。接着,就感觉有人摸了摸我的鼻子后,对着大家伙:我看八成是不行了,埋吧,别让他娘看见……


  一同事的老婆闹到我们公司,找领导告状,经领导调解得知,同事的前妻刚生个千金,取的是她的名字………


  平时遇到不太熟的同事就点头微笑算是打招呼。这两天有点感冒,走在公司遇一同事,微笑时用鼻子出了一下气,我到现在都不能接受当时竟然带出了一个大鼻涕泡!同事,你走慢点!你别笑!


  咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不??
  看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你!
  我:……
247#
发表于 2016-12-22 02:35:41 | 显示全部楼层
  刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道:“下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
  我:“不去,人家都是初二初三的万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
  同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”
  结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。。。。


  今天小侄女洗头后,她妈妈拿吹风给她吹干,不小心拿近了点,稍微有点烫到小侄女头发了。
  小侄女被吓到了,可怜兮 兮的说:麻麻,小心点呐!你的小棉袄快被你点着了……


  第一次去媳妇家,带了好多礼品。吃饭前感觉胃不 服,就准备吃两片健胃消食片,被小舅子看见了:你这是怕不回本,还带着药来吃我们了!


  孕妈一枚,五个月了,终于能感觉小家伙在肚子里动了。老公也很开心,总是把头贴在肚子上听。这天又贴着肚子听,我说,你倒是说话啊!你不说话他怎么知道你在听呢?
  老公深沉的说,两个男人之间是不需要对话的。。。


  今天接到老师电话,让我去一趟幼儿园~
  去了一看才知道,儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面,正在给小伙伴们表演超人,谁说都不好使……根本停不下来……
248#
发表于 2016-12-22 02:37:22 | 显示全部楼层
  邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点油皮,小孩爸要带孩子去打疫苗。
  邻居家大爷拐杖一杵:哪有那么娇气,我小时候不知被狗咬过多少回,从来没打过针不一样活七八十岁了。
  邻居家大娘翻了翻白眼:所以你现在才逮谁骂谁啊!
  老两口当时就吵起来了,劝都劝不住……


  有个同学叫杜帅博,高一点名老师说 :‘’杜师傅,杜师傅……喊了几遍没有人应,这时角落幽幽响起一个声音:徒弟别喊了,为师在这!我叫杜帅博!可把老师尴尬得……


  幼儿园老师说,闺女每天到班里第一件事就是让班里的男生站角落,然后开始搜兜里和包里的零食,分给班里的女孩子!班里男生不敢惹闺女,因为一碰闺女就哭,哭的是地动山摇,谁劝都不好使!


  家里有中华田园犬一只,每天挺欢腾。以前只要儿子 “ 哇哇哇” 一哭,狗狗就到身边来了,特别乖巧的望着他,时不时叫两声,然后宝宝就不哭了。 到后来儿子开始学说话的时候,啥都不会说,倒是先学会了 “ 汪~汪~汪~。”


  昨天晚上做梦找厕所,人还没醒,厕所找到了。
  今天洗了一上午的被套床单……
249#
发表于 2016-12-22 04:16:46 | 显示全部楼层
看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来!”


初中的时候我跟同桌都是男的,有一天上自习他告诉我他硬了,然后拿着尺子就搁那量,一边量还一边跟我炫耀他的有多长……我永远也忘不了班主任在窗口的眼神……


老公家是农村的,今天杀猪请客,来了很多他家的亲戚,我不太认识,吃饭的时候,我跟一个阿姨特别聊得来,人生观价值观完全合拍,聊了特别久,等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨,结果婆婆说,不用称呼,她是老公村里出了名的精神病。。。。。我想静静。。。。。


公安局来学校宣传尊重法律的知识,在一多媒体教室放了段一女子把毒品藏裤子里的故事,一警察对下面的同学说:不管犯罪份子使用什么手段,都逃不过法律的严惩,大家有什么感想。一屌丝说:这逼有毒。顿时千万只草泥马在多媒体教室奔腾


冬至,街边乞讨的老人大声抱怨道:“老子要的是钱!别它妈往我碗里丢饺子了!”
250#
发表于 2016-12-22 04:19:14 | 显示全部楼层
一天,大师姐从外面疗伤回来了,
还带来一个男的。
小师妹问:“大师姐,
你到哪里疗的伤?”
大师姐说:“我在寒冰床上疗的伤。"
“那他是……”小师妹问道。
“噢,他叫寒冰。”


今天弟弟很骄傲得告诉我说!我今天把一个五年级得学生给打了!我好惊讶!我说你胆子不小啊!才读三年级敢打五年级得学生!弟弟说,我们是两个三年级打他!加起来就是六年级了!所以不怕他……


上高中时,和班里的一个妹子搞恋爱。上课的时候我们互传纸条,被老师看见了,老师要交出来,气得我直接扔下楼下,只见老师下去捡,我们班里的人往楼下扔了几百个纸团。到现在还一直和班里的人联系


陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来,落下时溅了老婆一身水,老婆来了句:老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。。


昨晚给小公举讲狼来了的故事,为加强效果,举栗子说周幽王烽火戏诸侯,最后诸侯面对敌军入侵的烽火也视而不见。末了问小公举这个故事的中心思想是啥?小公举沉思良久,眉毛一挑,秀恩爱死得快??我顿时领悟当年老师那般痛心疾首的表情的含义了~老师我错了
251#
发表于 2016-12-22 04:24:53 | 显示全部楼层
食品厂,今天盘库发现少了几千块的冻货,查监控已经知道是厂子里谁偷的了,但是仓储经理暂时没报警,因为偷东西的那人平日老是和他对着干不给领导面子。现在仓储经理准备等到快过年再报警说盘库发现少货,然后把监控一交,让那小子在号子里过年。哎。。。。。。


一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...


我长得那么美,主要感谢我的爸爸妈妈,他们不仅给了我一双p图的好手,还给我买了一个功能强大的手机~✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧


我爷爷上次住院,他老朋友去看他,带了好多东西,我爷爷说:“我这儿没啥招呼你的,床底下有个夜壶,你想上厕所不?”


和大家分享个我媳妇的糗事。。。媳妇外地人,恋爱的时候,第一次带她去我老家巢湖玩,那时候春游人特别多,在巢湖边,那货对我说到:老公没想到你家住在海边啊。声特大,我这个老脸啊。。。
252#
发表于 2016-12-22 22:20:36 | 显示全部楼层
同事旅游回来,给我们带了很多礼物……一会功夫妹纸们把礼物分的差不多了,最后只剩下一包榴莲糖~同事说来来来把糖也分了吧,顿时整个办公室的画风就变了,空气中弥漫着尸米一样的味道……

     
今天请假,主要是对象休息,陪陪她。问中午吃什么,她说要吃牛肉面,带她去了,上了两碗,我碗里的牛肉比较多,她的比较少,她一片一片的把她碗里的牛肉拣到我的碗里,她碗里一片牛肉也没有了,我差点要哭了,心想,这么体贴,这么心疼我,今年十月三号我就跟她结婚。。。然后她把碗换了一下,我。。。。。。

     
朋友第一次去吃菲力牛排,服务员问他,先生,您要几分熟的?朋友颤抖着说,来一份十二分熟的。我在一旁神补刀:给我烤得干巴儿的!

     
夜里熟睡,室友突然惊慌大叫我名字“xx你别打我,别打我,我承认,我不该偷偷用你洗发水,牙膏,洗面奶,卫生纸…………”我。。。。

     
闺女上初二,有一女同学,平均分30分,暑假和闺女一起上的补习班,上课时不是睡觉就是看手机,某次老老师让她上黑板做题,憋了五分钟没做出来,最后写了一行大字下来了,写的是:本宝宝不会。。。。
253#
发表于 2016-12-22 22:21:54 | 显示全部楼层
儿子上大学后在学习上就开始放松,我语重心长对他说道:“还要抓紧,要考研,学历提高了,以后找女朋友档次都不一样。”儿子不屑道:“老爸你也不是本科毕业找了初中毕业的老妈吗?”我赶紧捂住儿子的嘴:“你瞎说什么大实话,家里搓衣板可只有一个!”

     
今天和男票去看电影,故事情节很感人,一直都是流着泪看。在看完时,结局又让我稀里哗啦了一通,就在我满脸泪水时,灯亮了,他看向我说走吧,才发现我的泪。我觉得挺不好意思的,一紧张一个鼻涕泡就出来了,而我纸巾用完了,那个窘啊!!

     
一天中午,我拿十块钱去吃午餐,一个要钱的大爷过来,就说小妹行行好,把手就伸过来了,我当时反应是,没钱,他说行行好嘛!我说真的没有啦!他语出惊人,没钱你还吃,我。。。

     
跟闺蜜去看电瓶车,老板夸的那叫一个好啊,说有什么静音模式,超级省电,一键加速,自动倒挡什么什么的,然后我很二的问了一句:有没有飞行模式,震动模式……然后……就没有然后了。

     
一日,在街上乱逛,遇到一个算命的,我无聊就叫他帮我看一下手相,他接过手,盯了很久,突然猛然抬头,跪下,大喊“吾皇万岁万岁万万岁”,路人纷纷离开,留我一人风中凌乱…
254#
发表于 2016-12-23 03:28:16 | 显示全部楼层
1、吃旺旺雪饼运气没有变旺,男子向多部门写信举报

刚来南宁不久的谢先生,因为吃了多天的旺旺雪饼,运气却没有变旺,一怒之下写了一封举报信向执法部门举报……

2、天真女子1年被骗118次 骗子感叹:她是除我妈以外对我最好的人

浙江丽水一位女士在一年内先后被骗子骗了118次,共计被骗60多万元,她仍天真地以为对方会还她钱。骗子到案后感慨称……

3、男子住酒店枕头底惊现万元现金 怒投诉:肯定没换枕套!

男子带家人去万州区扫墓,前晚入住某酒店。离开酒店时,他习惯性地掀枕头抖被子看有无遗漏物品,哪知一抖之下,一沓红色钞票露了出来……

4、湖南男子因普通话太烂 电话诈骗没一个人相信他

双峰一男子加入了一个电话诈骗团伙,因普通话糟糕,没有一个人相信他。加入团伙9天以来,他不仅一单没做成,还被警方抓了。

5、湖北男子路遇女友与人亲热飞踹情敌 一看竟是亲爹

男子在街上看到自己刚交的女友挽着另一名男人后,一怒之下从后方将那男人踢倒在地,挨踢男人爬起来后,踢人男子一看他正脸:亲爹!

6、一家人自驾綦江避暑 下高速才发现孩子没上车

家住江北区北滨路一小区的张先生一家人两辆车去綦江避暑。一家人下了高速路才发现,3岁的孩子没了!

7、小伙腰部以下发黑以为得重病 医生:裤子掉色

“医生,我快不行了,我腰部以下都是黑色的,你快救救我。”一小伙有气无力地对医生说。医生:裤子掉色,建议回家洗澡!

8、女子取快递须自证是“齐天大圣”物业为其开奇葩证明

杨女士网购了一套漫画,但快递到达成都某邮政支局后却迟迟未发。工作人员告诉她,收件人是“齐天大圣”,你必须得证明自己是“齐天大圣”!

9、上班时间老板发红包 抢红包员工被罚500元

“抢还是不抢?”公司微信群里,董事长发了一个红包。男子没好意思吃这第一口螃蟹。不好意思很快就转化成了庆幸:公司下发一纸处罚通知,抢红包的“前三名”,每人罚款500元……

10、失恋男子开煤气欲自杀 冷静后点了根烟却引爆

男子失恋后,打开屋内燃气准备自杀,但是想到家人的劝慰又冷静下来,想抽根烟解闷,却引发了爆炸……

11、女子与人偷情后一起搭乘网约车 不料司机竟是丈夫

宿迁湖滨新区一位26岁少妇与刚认识不久的已婚男子在某宾馆开了房。事后女子用打车软件叫车,来接人的司机竟是女子老公……

12、狱警突然昏迷,犯人越狱砸门急救!警方十分感动然后加固牢房

美国发生一起另类的“越狱”事件,8名囚犯打破锁冲出牢房,只为挽救一名看守狱警的性命。

13、奶奶看孙子长相不像自家人 鉴定后系儿媳和女婿所生

婆婆催着儿媳阿美生孩子,儿子不常在身边,就叫女婿陪儿媳去医院,结果,孩子生出来后,婆婆发现孩子和自家人不像,赶紧亲子鉴定,结果,孩子真不是儿子的。

14、骗子网上卖活体葫芦娃寄空箱子 辩称六娃会隐身

网传一张疑似案件侦查情况报告显示,被告人王某于去年6月至9月,在网上出售“活体葫芦娃”,诱骗多名被害人购买,并向其邮寄空箱子,告知发送的“葫芦娃”系具有隐身能力的“六娃”,共计骗取被害人36万元。

15、父亲为帮高二女儿追男生 挪用公款帮其出国整容

男子周某溺爱女儿,为了帮女儿追求男生,竟挪用公款帮其出国整容。1月23日,周某因涉嫌非法挪用资金被怀化铁路警方查获。

16、男子违章自称来自银河系 威胁交警扣车就毁灭地球

一辆浙E牌照的轿车被查,民警通过查询发现该车有27条违法未处理记录,即示意该车靠边停车接受检查。结果车主小伙开口 就说:我可是银河系的皇家!敢惹怒我,我就毁灭地球。

17、老婆连生两胎都是女孩 男子觉得没面子挥刀自宫

永春男子挥刀自宫,竟然是因为……生了两个女儿,被亲戚嘲笑生不出儿子,觉得没有面子!!!

18、男子刚出狱又作案 被抓时正看法制节目学抢劫知识

警方接到一名女子报警,对方称在汪集街魏咀村公交站旁被一辆摩托车撞倒,装有现金、首饰、苹果手机等物品的挎包被抢。 当晚9点,在黄冈警方的配合下,嫌疑人王某在黄冈淋山河镇的一家网吧内被抓获。

19、贵州一养殖场无公猪 4头母猪相继怀孕产崽

黔东南州凯里市大风洞乡冠英村芭茅坪的一处野外放养养殖场内4头“未婚”的母猪相继产下55头猪仔,更让人费解的是,这 些猪仔竟然全是野猪。

20、男子聚会得知成绩差同学当老板 郁闷1个月瘦10多斤

前段时间,长春市心理医院的诊室来了一名30多岁的男子,“精神看起来很是颓废,眼睛都凹进去了,一看就是长时间睡眠不 好。”诊室医生说,一问才知道,男子是在同学会上受了刺激。

21、劫匪抢完姑娘还送她回去 称看她一个人有点不放心

“算了,不抢她了。”路遇独行女子起歹意,小伙与男网友持刀挟持女子至偏僻田间抢劫,但因对方身上未带现金而放弃。出人意料的是……

22、英国机场百万英镑培养缉毒犬 只会搜香肠和奶酪

英国机场近年来花费了125万英镑(约1150万人民币)训练驻扎在机场的缉毒犬小分队,然而这些汪星来的吃货无法压抑自己的天性,最擅长的事是发现奶酪和香肠而无视那些毒品。

23、男子冒充乾隆皇帝,骗走富婆4000万!

一个仅有高中文化的 55 岁男子万某民 , 只是编造了一个天方夜谭,就诈骗掉被害人郑某菊几千万的巨款。

24、沈阳男子花30万装修新房 装修完发现是别人家

还记得2005年春晚小品《装修》吗?在沈阳市泰荣湾小区,小品中装修搞错对象的真实版上演了:B21号楼1单元3-1的业主竟装修了1单元4-1的房子。

25、宜昌男子滑翔向女友求婚 被挂树上1小时后被拒绝

宜昌一男子在龙盘湖世纪山水,乘坐滑翔伞在空中向女朋友求婚。但在低空欲降落时,因一阵强风被刮到树上。随后,辛苦下 树的男子手抱花束,来到女子面前求婚。但女子没有答应转身离去……

26、日本女子在手术中途放屁 点燃激光造成手术室起火

一起因屁引发的血案,日本女子在手术中途放屁,点燃激光造成手术室起火。手术时放了个屁把自己烧了,保险公司给赔吗?

27、初三男孩被困电梯5小时 等待救援时写完作业

到获救前的近5个小时,他先是按照安全常识迅速按键防止电梯突然下坠,然后试着自救,后从门缝里递纸条求救,在消防官 兵破梯救助前,孙轶潇在电梯里写完了作业!

28、学员驾车拜访教练 一脚油门将车撞进教练家中

一辆白色轿车后半部分冲进一家“车友面馆”内,附近看热闹的一位群众才随口讲出了事故双方的关系,事故双方当事人居然 是师徒关系。

29、日媒研究发现 中国人太爱吃火锅导致日本校服涨价

爱吃火锅的中国人“爆食”羊肉,导致进口羊肉量急剧增加——中国羊肉的主要进口来源国澳大利亚和新西兰农户因此改卖肉 羊而非产毛用的羊——作为日本学生校服材料的毛用羊减少——日本校服因此涨价。这是什么逻辑!

30、老公姓徐自己姓杨 重庆女子上户口非要让孩子姓林

大渡口茄子溪派出所户籍窗口来了一位女士为孩子办理户口,孩子的父亲姓徐,她姓杨,但是她非要孩子姓林。这到底是为什么?

31、孕妇被骗8万6 骗子致电安慰其丈夫:别过多指责她

怀有身孕的阿红陷入连环骗局,半个月内被骗走8.6万。事后骗子给阿红的老公打电话,“我们骗了你妻子几万元,她还怀有身孕,要好好照顾她,不要过多指责。”

32、女儿读博士不肯生孩子 63岁大妈决定自己生一个

女儿在读博士一直不肯生孩子,63岁大妈想自己再生一个。大妈自称“我催了很久都没动静。我看着着急啊”。

33、东北碰瓷团伙走一路碰一路 找不到目标时成员互碰

吉林长春一起看似普通的交通事故牵出一个“产业化”的碰瓷团伙。该团伙分工明确,有技术高明的撞车司机,还有专人扮演的“围观群众”。该团伙成员交代,他们一般就是“走一路碰一路”,实在找不到目标,团伙成员就互相碰。

34、婆媳互助卖淫彼此介绍客源 公公丈夫在家带孩子

同在一个屋檐下的一对卖淫女竟然是婆媳关系,更让人难以置信的是,她们彼此间还互相分享“客源”、互助卖淫!

35、合肥一小偷偷得三星Note7 还没销赃手机自燃

合肥一男子在网吧上网时手机被偷,昨日记者从合肥瑶海检察院获悉,小偷已被抓获,但其落网后也很“委屈”,因为偷来的三星手机还没来得及卖出去,就在他家里莫名自燃了。

36、株洲男子花4万做丰胸手术 理由是为了更好找工作

30岁的何先生今年8月进行了胸部整形手术,这一举动震惊了全家,也让他欠下了近4万元的债务,事后他称觉得这样比较好找工作。

37、男子背部刺青“好人”二字 三天连抢同一女子两次

一名在背部刺青“好人”二字,立志做个好人的男子,由于手头紧,受他人怂恿,分别于10月30日晚和11月1日晚,伙同2名同 乡在防城港对同一女子实施抢夺2次。

38、男子自称玉皇大帝二儿子 骗取3名90后20多万

云南省安宁市3人报警称一自称倪某某的男子对其三人进行诈骗。经民警询问得知,倪某某自称为‘玉皇大帝’的二儿子、“ 地府六殿执行官”以保受害人家人平安的方式,诈骗3人20余万元。

39、男子5年打110上万次问同一句话 要不要母猪配种

湖南省汨罗市一男子拨打110当儿戏,5年内拨打上万次,且每次最后都要问“要不要母猪配种”。

40、哈尔滨女子听信挨揍能保健 被打256次右眼失明

白女士每周到养生馆两三次,每次挨一小时的打,技师用拳头直接击打白女士眼部、头部及全身各部位。一年半时间里,白女士挨打160多次,右眼出现白点,仅有光感,无视力,养生馆却称这属于正常治疗反应,继续治疗会有缓解。

41、两闺蜜相约带男友一起泡温泉 结果男友是同一人

重庆两个女子打架,接到报警后,民警立即赶往现场。经了解,原是两女子相约一起泡温泉,期间竟发现男友是同一人。

42、杭州大爷遗嘱执意将房产留给孙女 临终吐露:她是我女儿

直到弥留之际,刘大爷终于向大儿子和女儿吐露了心声:“兰兰不是我的孙女,她是你们的亲妹妹啊!你们一定要帮她拿到房子!”

43、小伙刚出狱又因盗窃被抓:可惜刚做的发型又要被剪

25岁小伙刚出狱没两天又因盗窃被抓,“监狱里有吃有喝有地方睡,蛮好,只是可惜了我刚做的发型,又要被剪成光头了。”被抓后他的一番话,让民警哭笑不得。

44、武汉5岁男孩贪玩头卡防盗窗 亲爹在一旁笑出声

5岁的小姜玩耍时不小心将头卡在窗户防盗网,动弹不得,父亲面对困境束手无策,急忙求助消防官兵。在消防救助过程中,姜父看着淘气的儿子,突然笑了:“看你以后还乱钻不!”

45、长沙女子花1700元购得黑发秘方:拔光白发

女子购买了1780元的“白转黑”美发疗程,每半月进行一次治疗。做过三次后女子却受不了了,感觉没什么效果,所谓的“白转黑”只是将白发拔光。

46、丈夫将老婆名字写篮球上生气就用力打 被判家暴

男子经常和妻子吵架,几次都想动手打人。一个朋友帮他出主意,可以用其他东西代替妻子,生气时就打东西,既出了气,又可以免责,于是男子每天暴打写有妻子名字的篮球……

47、母亲陪女儿相亲 与女儿相亲对象坠入爱河并怀孕

42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去相亲,对方是一位29岁的研究生学历的男子,不料男子没看上女儿,反倒是看上了这个妈妈,两人后来相爱走到了一起。

48、女子请病假旅游晒朋友圈 公司截图留证将其开除

成都一家外企女员工在请病假期间领取了公司的工资和补贴,趁机在外旅游的她开心地将度假照片发到了有微信的朋友圈中,没想到……

49、担心妈妈独自抚养太辛苦 16岁女儿将妹妹送派出所称“我捡的”

山西16岁的大女儿把妹妹抱到派出所了,理由是“担心妈妈独自抚养太辛苦”。母亲买菜回来发现小女儿不见了,急疯了!

50、47岁女子为留住30岁小鲜肉浴池偷拍女客

黑龙江47岁女子为了拴住30岁的小鲜肉男友,竟然在浴池内用手机偷拍女顾客换衣洗澡,并将照片供男友观赏。
255#
发表于 2016-12-23 13:57:22 | 显示全部楼层
我家开了一个大型超市,所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。
后来我发现我误会她了,她就是为了吃!


爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要……几年后,我在一家500强企业里…做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!


古时候,口罩是一种小小道具,我在这头,强盗在那头。
小时候,口罩是一种小小恐惧,我在这头,护士的针在那头。
后来啊,口罩是一种集体回忆,我在这头,SARS在那头。
现在呢,口罩是一种防霾工具,我在这头,却看不清谁TM在那头


给女友过生日,我提前一天去商店订蛋糕,为了让糕点师多抹点奶油,我谎称自己是台湾人,要求用繁体字写祝福。
我TMD太机智了!


一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   老头说:滚TM犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧滚,别TM晃荡我筷笼子!!!!


朋友买了一辆车,是《变形金刚》里的款式。
我问他:“会变形不?”
朋友说:“会啊,撞了就会变形。”


小明和小红逛街,突然一辆失控的卡车冲了过来。
千钧一发之际,小明抓拍下了小红被撞的照片。


人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。


《疯狂的石头》里主角拿着nikon的镜头盖说“耐克还做照相机啊?”我一直以为纯粹是段子。直到同事看着cisco读出了“卡西欧”。


手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。 片刻,她果然打来了,我猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂


表妹闹着要和男友分手,家里人都劝她,小伙子挺不错的,闹啥闹
表妹;本来想包一些苹果,平安夜的时候去大学城卖。
让他去买苹果,回来给我带两箱梨,说梨比苹果便宜……


和父亲闲聊,父亲说起死亡的话题:其实老年人更加惧怕死亡,就好比,你们喜欢晚上熬夜玩儿,心里就想着,哎呀要睡觉了就不能玩了,再玩几分钟吧…就是不想早早的躺下。


雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。


当朋友圈有人晒娃秀自拍秀恩爱晒父母晒全家福正好被你第一时间看到时,你可千万别急着点赞,不然接下来的几十上百个提示都跟你没有半点鸟关系


今天女朋友陪闺蜜逛街去了,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后显得很震惊,我得意的问:“怎么样?”
她回答说:“战场都清理好了啊?快说那女的是谁!”


天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友18厘米,我的男友12厘米,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!我。。。


卖掉上海或北京一套房子,拿一半钱去太平洋上可以买一座岛,宣布建国,与中国建交,声明坚决拥护一个中国原则。就能在北京申请一块地建大使馆,注册一个公司,成立一个企业,还可以申请免税,中国给配备武警24小时站岗,车子无需摇号,挂大使车牌,谁有房子?我俩合伙干!你当国王,我当首相!思路决定出路,走上人生巅峰。来吧!


分手后,我们一直没见过,昨天我们终于见面,开着大众车的她,第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我,我停下车,缓缓向她走去,她脸上露出一丝尴尬,毕竟当初是她嫌我穷离开的我,我则没那么小气,她旁边的男人终于先开口说话:“来,那个泊车小弟,把我的车停进停车场!”


在外吃饭,对面一桌4个人,三个人在边吃边看手机,另个人,生无可恋的趴桌子上,等服务员路过他们桌时,他立即精神起来:服务员,你们这有充电器吗?!


【雾霾或将掺佐料,变身“让人爱吸的霾”】近日有网友提出,既然雾霾问题短时间内无法解决,那就可以换种思路,把雾霾加工成让人爱吸的霾。比如雾霾来时,可以用飞机在上空播撒佐料,河北地区撒麻酱香菜,山东地区撒蒜泥葱花,北京地区撒卤煮汤汁,重庆地区撒火锅底料……这样吸霾的动力就会大大提高。(@洋葱日报社)


一辆大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的,女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就Tm留我一个!砢碜谁呢?”


温馨提示:年底案件高发,ATM机取款请注意遮挡,切勿被陌生人看到余额,否则会被人笑.


突然想到一个问题:现在这帮卖空气净化器的人,算不算发国难财?


有夷至,不服气,服之,卒。


那些第一天面试第二天就让你去上班的公司,最后都会累死你的。


单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……


不要再追捧什么野味了,要知道,好吃的动物已经被人类养殖起来了,没养殖的那肯定是不好吃啊。


打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
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发表于 2016-12-23 14:01:43 | 显示全部楼层
老婆问老公 “为什么结婚后就不送我花了?” 老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!


刚刚一个很帅的男神在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了我才放下镜子~


昨晚下班回家去,商店买了包方便面,回家的路上,心想为什么总是将就,不对自己好点? 于是狠了狠心,跑回去,到柜台大喊一声:“老板,再来包榨菜丝!”


妇儿医院侯诊大厅,李嫂突然捂着滚圆的大肚子:“哎哟!我肚子真不行了,老公,扶我起来。”李哥紧张又兴奋的问:“老婆,还剩下半块西瓜没吃完,是不是归我了?”


上技校时,一段时间迷恋游戏厅,整日打麻将机,输多赢少,到月底没钱,恶从胆边生。一晚拿把水果刀出去学别人抢劫。大晚上的哆哆嗦嗦,没敢出手,晃到了一暗街巷子,见对面来一瘦子,便快步上前。两人面对而站,同时亮出刀子,同时低沉一声抢劫,然后同时相视一笑,收刀走人。


经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。


几个人吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?,我今天晚上都吃了三十串韭菜了。


我:老公你是不是用我的牙刷刷那里了?他:我有病啊我!!我用搓澡巾,我用你牙刷干嘛??我:那我刚才刷牙为什么嘴里都是千军万马味儿???他:你说你嘴里什么味儿?来来来说说,你下午去哪了?????我:……


终于来到了了大学澡堂,漂亮的墙体瓷砖,高级的淋浴设施,还有地板上写的一行小字:“同学,当你看到这行字时,请注意安全!” 我刚要起身时看到了一块肥皂滑倒了我的眼前...


昨天笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把学习资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”


告诉大家一个好消息,经过重拳出击的污染治理,取得了重大成效。
专家预测:这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气,今年再也不会有雾霾天了!


小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那可是酒精啊,他们要先把你的屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊?”父亲:“那是你的屁股酒量大。”


有一次去医院看病,我前面有一位女患者在看病。 患者:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生:怎么了,什么症状? 患者:我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句:七点也该醒了姑娘。


交警温馨提示:雾霾较大,如果找不到路,千万不要下车问路,否则可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你。


终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。


小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。
可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。


老公出差,一天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?我笑着说:当然可以啊。儿子激动的说:那就快生一个吧。我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?


历史总是惊人的相似:昨天的这个时候我饿了,今天我又饿了!


生活最善解人意的时候就是,在你想死的时候,让你找到了一把刀。


跟老婆逛商场,路过金饰品柜台,老婆脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!想想这么多年,也没给老婆买过什么值钱的东西,而且再过几天就是老婆生日,就趁老婆上厕所的功夫,偷偷的买了下来,打算给她一个惊喜!回到家,当我掏出戒指给老婆时,老婆一下就惊呆了,老婆激动的对我说道:其实,我当时是在想,究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……


某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?小姐骄傲的说:我是大学生。该男淡定的回了句:你又不是学这个专业的……


看了多部号称真实的僵尸片之后,我有了一个决定:如果将来真的僵尸病毒蔓延、世界末日来临,我就扛起摄影机当个拍片的。  
你看僵尸们从来都不咬拍片儿的……


看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来!”


老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,10倍……


看新闻评论节目,专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”
然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。


电视剧《转折》中提到当年的逃港潮,说:主要是太穷了,以后大家都富了就没人跑了…若干年后,我们神奇的发现:穷人没有跑,富人纷纷跑路了。


订了外卖留言备注:不着急吃,慢点骑车。收到卖家一个苹果,看到在便当里放的便签:善良的人都要多吃水果哦。
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发表于 2016-12-25 23:19:01 | 显示全部楼层
今天听到我小侄女在唱歌。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。 这。。。。

     
由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。”

     
女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

     
大学的时候喜欢看三国,毕业后找工作,集体面试,人家要我们讲为什么想去他们公司,轮到我的时候,我脑袋一热,说到“良禽择木而栖,贤臣择主而侍~~~”好家伙那场面,当时就控制不住了。

     
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的!阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了!说完,一下窜上电动车绝尘而去!!剩下我在风中凌乱!!!
258#
发表于 2016-12-25 23:21:09 | 显示全部楼层
堂妹19岁了还不会骑自行车,前两天开始教她,找了一条平坦、笔直的路手把手的教,没摔过!今天下午感觉她学得差不多了我就松开了抓住后座的手,不出所料!她已经掌握了平衡,不用我扶也可以骑得很6!大概平稳的跑了一百,米堂妹回头一看我没扶了立即倒地! 没毛病。。。。

     
老妈托人给我介绍一个对象,临去见面的时候老妈嘱咐我要少说话多做事,到了那里交谈了一会儿,女方说:我听阿姨说你是一个胸怀大志的人,你能简单的说说吗?我害羞的低下头:人太多了,我不好意思。女方:很快就是一家人了,没事的。我听完后只好扭扭捏捏的把上衣脱掉露出了胸前的大痣......


平安夜出去瞎逛,看到一个呆萌的妹子,拿着十块钱给乞丐,跟乞丐说我就剩十块钱了,你能不能找我两块坐公交啊,我家挺远的。
那么可爱又善良的女孩,老天爷赐个给我吧。


小时候,我妈说我是从垃圾堆里捡回来的,一开始我是不信的,后来有一次我调皮犯错妈骂我,说当初要是知道我这样,就不如捡旁边那个破电视了…………
直至今天,我看到电视机还会有很大的竞争压力!!!


早上去买油条,心想买两根就好,家里有粥,谁知道老板跟老板娘在吵架,我弱弱的说要两根油条,老板娘大吼一声不卖了,都给她,我惊呆了,老板气呼呼的给我放了好几根,还放了几个麻团,我说我就要两个油条,他说两块钱,我钱一递,骑车就跑了,不想看他们互撕……夫妻吵架太可怕了。
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发表于 2016-12-25 23:25:38 | 显示全部楼层
刚刚在全家,一对夫妻带着一个小男孩在吃东西,小男孩哭着要吃香肠,可是大人就不给吃,就让小男孩吃面包,小男孩最后急了,扑通一声跪下了,说到:求求你们了,给我吃香肠吧,我要馋死了,受不了了……我正在喝的一口奶茶喷薄而出……


想起前两任女友。心里难过。
她们都出国了,一个留学,一个工作。而且都在争取移民。
最后我总结了一下。
就是“和我交往的女人,都对国家失去了信心……”


我和媳妇儿曾经有个约定:如果手机铃响三声挂断,再次响起时必有大事。就在前两天,我和媳妇儿吵架了,媳妇儿摔门离家出走。我第一次使用了紧急联络方式。当电话接通时,我穿着拖鞋,故意有节奏的啪啪啪踩地……大约过了二十分钟,媳妇儿一脚就把大门踹开了!!!


我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了„„


老婆半年多终于买下来驾照,今天中午做饭,因为酱油没了,她愣是开我弟弟的车到城里超市买了瓶酱油,因为城里堵车下午1点才回来,我们几个没用酱油炒的莱,喝着小酒也挺香的!
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发表于 2016-12-26 00:01:20 | 显示全部楼层
一同学,在选修课考试时,用手机搜答案,被老师抓个正着,你可以不用写了,零分!出去!那货一脸无辜看着老师,说道:老师,这门课我没好好学,很对不起你。零分不要紧,但是您就让我抄完,就当最后学了一点。我会重修的。呃,老师让他答完卷,全场就他抄的语无伦次,眉飞色舞,舞动奇迹!结果,这货及格了……


梦绝对是相反的,真的! 早上我含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我个iPhone,你说这梦是什么意思?” 老公轻吻了我的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了。” 晚上我下班回家,看到老公准备好了温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。 老公拿出一个纸盒给我,我激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。


玩游戏,我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来,每天坚持搬砖,风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房。


高中有段时间较为叛逆,上课总是接下茬儿,也常跟老师对着干。后来班主任要做家访。放学后他骑摩托带我回家,没见到我父母。第二天放学后他又骑摩托带我回家,我父母还是不在。第三天放学后,我来到办公室问:赵老师,今天还去我家吗?他说:你还是自己走回去吧。


石头:“喂?”
如来:“你鹅几在我手上。”


以夢為馬
越騎越傻


现在的年轻人,不管是什么节,中节、洋节,人节鬼节,反正不管什么节只有三个字:开房艹。


单位聚餐,领导敬酒后举杯说:“走一个!”只见我们科室一个小孩出去了,一直到我们吃完他还没回来。第二天,我们问他去哪了,他特别委屈的说:“不是说走一个吗,我一看,只能我走啊。”


老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!我当场蒙了。。。老婆:我舍不得打我儿子!我。。。


我朋友坐公交,牙疼不想说话,
拿出手机打字给售票员看,去慧忠北里。
售票员不收钱,说他是残疾人。
我朋友尴尬的,一路不敢说话,
手机响了,也不敢接。


昨天去购物,到了饮料区想找种饮料没找到,就四处张望看看有没有负责这个区的营销员,在原地站了片刻,抬头看了看360度摄像头,像个傻b似得盯着看了会儿后,广播突然响起:饮料区有顾客需要帮助,饮料区有顾客需要帮助。。听到的员工请尽快赶到。。赶到。


九十年代上大学那年,跟一个彼此有好感的女同学去看电影,我手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着她。
她没有挣扎,轻轻地在我耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
我哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


哥们闲着没事,把自己的脸P到了一个长发美女的脸上让我看。卧槽,居然比原来那个女的还漂亮!没想到原来他还是潜力股。看来我不能再单纯把他当哥们了...


以后24节气可以这样了:立尘,泥水,惊沙,尘分,不明,泥雨,立沙,小沙,茫沙,沙至,小桑,大桑,立闷,处闷,泥露,泥分,霾露,霾降,立霾,小霾,大霾,霾至,小毒,大毒。


昨天去相亲,对方是个美女!我:请问美女怎么称呼?美女答:我叫伊姗静,你呢?我:哦你好!我叫白。 这是美女突然羞涩的低下了头.然后跑了出去,搞得我现在都一脸懵逼!问长友们,美女这是怎么了?


最近北方很冷,我在某宝买了个羊羔毛大衣,问客服:这衣服能过冬吗?
客服斩钉截铁的说:能!这衣服保暖!
衣服到了,我一看,现在都穿不了,就一层绒。
室友笑着说你问广东的客服,他知道个屁!


一哥们刚谈恋爱,我问他:如果你发现你女朋友不是处女怎么办?他吸了口烟说:二手房可以考虑,但里边死过人就另当别论了!


昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹子长得像极了我的初恋情人。
我当时心跳都加速了,于是和她聊了起来:“你真像我的初恋。”
妹子:“真的吗?那你们有没有在一起做过什么?”
我说:“这个真没有。”
她说:“给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。”
警官,这就是事情的经过,我真的没有骗你啊!


男:“就在我家睡吧,我不会动你的!”
男:“亲一下好吗?就一下!”
男:“我想摸摸,保证不乱摸!”
男:“我就在外面蹭蹭。”
女:“说好了在外面的,你...”
男:“就两下...”
女:“草泥马!就最后一句是真话!”


你未来的妻子可能正和她的男朋友说他们要永远在一起。


梦想还是要有的,否则拿什么去绝望呢?


微信撤回功能真是把「这话当我没说」落到了实处。


各位嫂子,弟妹请注意,本人在这里很严肃的告诉你们,如果今天你老公、男朋友说今晚和我一起吃饭、唱歌、打牌等,一律不要相信,我没和他们在一起!
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发表于 2016-12-29 00:33:50 | 显示全部楼层
  周末和金毛在外遛哒,马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐,金毛一个纵身就跳了过去,然后回头瞅着我。我助跑了下,也一个纵身跳过灌木丛,给绊了个狗啃泥。
  趴在地上七晕八素的我,从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……


  上学时候老师经常拖堂。同学们决定联名举报。我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!!


  今天在公司,听到车间主任在给一工人训话:跟你说多少次了,不管干什么工作都要 认真! 认真! 再认真!你自己说说,你除了吃的认真,胖的认真,其它什么地方认真过?
  尼玛,原谅我没憋住…


  公司的木工师傅五十多岁,一向穿着朴实。今天看到他穿一身鲜艳的运动服回来,我问他:“怎么啦,现在开始走青春路线了?”
  他憨笑着说:“哪里,儿子长大了,我开始穿他剩下的衣服。”


  给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
  刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
  我脑子一抽回复她说:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
  现在她真的不理我了……
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发表于 2016-12-29 00:35:15 | 显示全部楼层
  第一次带男票回家见爸妈。这货嘴笨,一路上都在教他怎么喊人,哄我爸妈开心。刚进门,我给他介绍,这我爸。这货跟着喊:爸,你好!
  然后我爸楞了一下,扭头冲着厨房喊:媛子妈,你女儿回家拿改口费了。


  楼主护士,昨天给一大妈小腿打石膏,完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟,看到大叔又背着大妈回来,说她肩膀脱臼了。一问,众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时,大妈一时调皮,挠了一下大叔的胳肢窝,结果大叔手一松……


  这几天女儿在学乘法,老师天天要求家长监督孩子背口诀。他爸每天晚上就要求她读20遍。抽查时,回答慢了都不行。(孩子气的………)过关之后小家伙说:呵呵…等你们老了…痴呆了…我天天让你们老两口背口诀,背不到就不准睡觉…


  媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷”我:“……”


  高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。”
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发表于 2016-12-29 00:37:31 | 显示全部楼层
  春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?” 叶子憨憨的说:“我老婆是好看。但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。” 蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。


  女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了一下午,医生告诉她让她回去多喝点热水。


  刚才一群同事闲聊,一男同事说:我们男的小时候没事干可以比谁尿的远,你们女的玩什么。我心中的女神说:我们比谁泚的坑深......


  前段时间,老板的胳膊受伤,我每天开他的车去接送。经过家附近的面店,我都会喊伙计打包一个面条……
  昨天星期天,我穿着拖鞋到那店里吃面,老板娘跟我闲聊:“最近有个装逼鬼,每天开着大奔来买个三块钱的素面,还要求多多,又要加辣又要加葱的,你有没见过?”


  在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……
  哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说:“姑姑,我…我装哭把舌头咬了!流血了!”
  尼玛……好久没有笑得这么开心了…
264#
发表于 2016-12-29 00:39:34 | 显示全部楼层
  厨房下水道堵了,我哥找人进行了疏通。刚疏通完,厨房里臭的不行。哥嫂、爸妈都跑到客厅躲着,大气都不敢出。。。
  这时,侄子放学回来了,闻到了厨房臭味,见大家齐刷刷的坐在沙发上,不说话的看着他,侄子害怕的小声说:你们是在开会,讨论谁在厨房拉屎了吗?我刚刚回来,不是我干的。。。


  和男票在公园的石凳上看美团,我是越看越饿,然后一滴水滴到他屏幕上,男票说:“快走吧,看是快下雨了,找地方吃东西去。”
  我特么就是不好意思承认那滴到他手机上的其实是我的口水…


  那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~


  哥哥今天从外面回来,提着几个汉堡!
  嫂子说:咋想起来买汉堡了?哥哥拿出手机,点开嫂子发的一段微信语音,里面传来小侄女奶声奶气的声音:老公,回来时给咱闺女买两个汉堡,一定要买两个,少了咱闺女可吃不饱……
  吃货伤不起呀!!


  早上去公司要迟到了,抄了近路,途径广场,一路狂奔,突然前面掉落一个飞盘,继续跑,感觉裤腿被什么东西给拽住了,摔了个结实,看清了,一只金毛,松开我裤腿,跑到前面,叼起飞盘,一脸不屑的看着我!我擦!!!
265#
发表于 2016-12-29 00:41:45 | 显示全部楼层
  昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟,回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话,问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的.....


  小时候家里放牛,两只公牛打架、当时脑子一热...居然跑中间去劝架、还好手里拿了跟大木棍,要不现在肯定是托梦给你们的!!!!


  小时候去河里游泳,最喜欢扎猛子比赛,看谁在水里不换气游得最远。
  有次明哥状态极佳,抓住水底的水草一拉一拽游得像火箭一样,超水平发挥,居然不出水面游过了十几米宽的小河。
  我们透过清澈的河水,眼睁睁的看着他一头撞在了对岸泡澡的水牛屁股上……


  大伙儿在一女同事家吃麻辣火锅。
  我不大能吃辣,加上喝了白酒不一会儿就冒汗了。
  晕乎乎的看到沙发上有一团白布,就拿起来又是擦汗又是擦嘴的……
  后来摊开一看,这特么是条内 裤!


  第一次去老公家。楼主要亲自炒个菜花,想露一手。。。放油、葱姜、肉、菜花……在旁边看着的婆婆笑开了花。。。
  楼主美滋滋的说:我学过颠勺,我给你们表演下。。。然额,,锅太轻、楼主用力过猛,菜花全颠出去了。。。婆婆看了看身上的菜花,苦笑着说:闺女,你颠的这个‘天女散花’真不错!!!
266#
发表于 2016-12-29 00:44:13 | 显示全部楼层
  煮了俩鸡蛋,我拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸡下的蛋。” 朋友一脸疑惑+崇拜的问:“你是怎么知道哒?” “因为公鸡不下蛋!!!!


  女同学抱怨,男的对她好,都是想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!多明事理的闺蜜啊!


  今晚男朋友晚上三点到深圳,特意打扮了一下去火车站他。玛德,到了火车站居然有人问我多少钱一晚,我特么就纳闷了,我看上去是那种人吗?


  小时候要多听话有多听话。老妈让我坐在门口看着衣服不要让别人偷走,我就真的在那坐了一下午,一动不动。然后我妈回来了,发现我尿裤子了,我哇一下哭了,说你不是不让我动吗。现在想想好尴尬,快为我这种乖孩子点赞!


  我小时候是游泳队的,我们教练很严厉,不让队员休息。
  有些小孩想偷懒,假装说要上厕所,教练看穿了,一般都拒绝。
  有一天我在训练,游了1000米左右肚子就开始不舒服了。
  我跟教练请假去厕所,教练以为我在找借口,没有搭理我。
  我坚持着又游了200米,实在坚持不住,我又跟教练申请。
  教练看我神色不对,答应我游到头,就可以去。
  我们是那种50米的泳道,大约游到30米处的时候,我实在是憋不住了……然后……就悲剧了……
  我拉在泳裤里……
  一根热腾腾的翔顶着屁股……
  到现在都记忆犹新……
  但是我继续自我麻痹,想着游到头,再去厕所,就没人看见了…
  结果…
  我那时候穿的是三角裤,翔就这么飘出了泳裤,飘到了水面……
  游在我后面的妹子,一抬起来,就碰到了一根热腾腾的翔。
  瞬间就尖叫了起来……
  整个泳池的教练都跑了过来盯着这根翔……
  所有学生都因为泳池有翔先暂停训练了……
  我在翔旁边踩着水,脑袋一片空白……
  我想把翔捞上去,我用手去抓,结果翔碎了……
  就像把红豆沙挤到水里你用手一抓就碎了……
  大条的还浮在面上,小点的就沉下去了……
  直到现在去参加小学聚会,我们同学都还会提起这件事…
267#
发表于 2016-12-29 00:45:57 | 显示全部楼层
  前天带老婆去看中医 老是岔气怎么回事 把脉的时候老婆就看着那老爷爷 闭上眼睛把脉 5分钟过去了…… 快十分钟了…… 我忍不住问了一下 咋样啊医生 喊了一声没动静 又喊了一声才把医生喊醒 靠 把脉也能睡着啊


  我是一名优秀的公交司机,最近投诉特别多。我都开始怀疑我是不是应该换一个工作。投诉:他坐车坐反了,我没有告诉他。。。你上来都不问我,直接去后面坐着,稳得跟泰山一样。这个我认了。最牛逼的一个投诉是:他去的地方我不到,他说我没有送他去要去的地方。。。我差点以为我开的是的士,不是公交车。


  老公晚上和同事聚餐,我一个人在家里玩,好开心。结果10点多老公回来不高兴地说:9点多别人老婆都打电话问行程,就你没电话,别人以为我没人疼呢


  今天去银行取款,前面有20多人,排队等号得时候,所有人全部在玩手机,银行里面的电视放着抗日电视剧,当电视里面一女的说“太君,不要…”的时候,所有人集体抬头看向电视……


  小时候把别人揍了,第二天那人找了带头大哥堵路上复仇,我让小表弟赶快回去搬救兵,结果等了半天救兵都没有去,我被揍的鼻青脸肿的,落荒而逃~
  回去的路上,才发现那货在一个草垛子旁边睡着了……
268#
发表于 2016-12-29 00:47:32 | 显示全部楼层
  张大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
  第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
  空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”


  儿子喜欢过家家,总是拿着小车,让我坐车,我就把手放上去,陪他玩,今天他姥爷陪他玩,他拿着小汽车说,爷,坐车!不明真相的我爸,一屁股把他的车坐坏了!


  小时候,看我爸每天上班挺辛苦的,就想着为他做点臭豆腐吃。
  首先,豆腐切成块儿,再找了个小罐子,把豆腐一块块放进去,洒上点盐,放点花椒,倒点酱油……
  做完这一切,我赞赏的为自己点了点头。然后,从床底下找出我爷爷刚换下来的旧棉鞋,妥妥滴盖了上去……


  刚去上海上班那会、一个哈尔滨的同事妹子要和我处对象、没敢答应、因为之前的几天一个黑龙江的男同事跟我讲:他们那娘们打老公可狠了!最后俩月不到他俩在一起了


  我下班回家看见爸妈不知什么原因争吵,他们要我评评理,这让楼主想起小时候他们问我:是爸爸好还是妈妈好,不管怎么回答都不对,这个理不敢评出门避避风头。 等我再回来后发现他们都不在,桌上留了个纸条:我和你爸争执是去吃火锅还是农家菜,本想问问你,结果你跑掉了,那么晚饭自己解决呗!……T_T我
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发表于 2016-12-29 00:49:04 | 显示全部楼层
  近半年来家里无论做什么事都实行投票制,但我十分苦恼因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决,
  我抗议说这不公平可是爸妈从来不做出任何解释,直到今天我忍无可忍的说:“你们再这样逼我,我就找个女朋友来帮我!”
  爸妈听后对视一眼露出满意的笑容~


  来大姨妈自己没有发现,结果弄裤子上一个大红点。结果路上巧遇男神,他路过时拉住了我,当时心情特别激动,我男神也羞红了脸说:“你屁股怎么中枪了?”


  表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。
  表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长的高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!
  表弟……


  高中时候,数学老师特别有才华,但是个不修边幅的人,着装也特别随意,后来突然有一天来上课,发现整个人变得时尚了,大家很惊讶好奇的问他,数学老师红着脸“带儿子去晨跑,一对情侣就说,看人家爷孙,多有爱,多和谐!!”。。。


  承包山场的哥们,养了几条厉害的土狗,晚上两条大公狗咬架,特别凶,哥们怎么也分不开,这货来了脾气,借着酒劲,加入了战团,结果住院了
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发表于 2016-12-29 00:50:49 | 显示全部楼层
  晚上加班,坐的时间太久了,腿麻了,结果下班的时候一起身,噗通,载倒地上,特别乏累,就趴地上没动,结果,把一女同事吓到破音“啊!!!小x死了!!!”我。。。。


  从幼儿园接女儿放学回家,路上碰到朋友了,喊晚上一起去吃火锅,我说今天恐怕去不了了,朋友问怎么有事忙吗?
  我还没有来得及答话呢~~
  女儿抢先回答到:叔叔,我爸爸他嘴巴长痔疮啦,不能吃辣的……


  最近老婆督促减肥,每次做了肉都不让我吃,把我馋的。今天媳妇又做了红烧肉,心想肯定是没得吃了,开饭后,我闷头扒饭吃青菜。就在饭快吃完的时候,突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底。。。


  以前,和婆婆偶尔会有些磕磕碰碰。
  一次,我和婆婆因为一些小事争吵。老公看不过眼,上来就对我大声喝骂。婆婆上前 啪 一声就呼了老公一耳光 : “我们女人吵架,要你多嘴?!”然后,婆婆转面对我说 : “来…咱继续,甭管他!甭管他!”
  噗,,我忍不住笑了......


  我爸买彩票中奖了,我陪他一起去兑奖,想沾沾喜气。
  当彩票站老板把奖金递过来的时候,我伸手去接,结果我爸上来就是一脚:“有你啥事?我中的!”
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发表于 2016-12-29 00:52:58 | 显示全部楼层
  某天我手机响,一看是10086来电话,没搭理。公司一个女同事拿起我的手机就用她那嗲音说了一句震撼全公司的话:“您好,这里是10086,请问有什么可以帮您?”10086:……女同事憋着笑又重复了一遍。10086停顿片刻委屈道:“您好,这里是10086……”女同事直接打断:“帅哥真讨厌,为什么学人家讲话?”


  都说腿毛长肾好 我满意地摸了摸自己的腿毛 他妈我一个女生要那么好的肾干啥 !


  晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!!!


  今早老婆在阳台晾衣服,不小心把内裤掉马路上了叫我去帮她捡回来,虽然我有点不情愿,但老婆大人的命令也是不敢怠慢,于是匆匆跑下楼!必竟一个大男人捡这玩意不是啥光彩的事,环顾四周没人我抓起地上的裤衩撒脚就往家里跑,结果刚跑到楼道口就被一大妈堵住了:‘’我就说嘛,这几天内裤老不见,原来是你丫干的!‘’


  小时候学游泳很久都学不会,堂哥告诉我,学游泳最快的方法是在深水里抓住牛尾巴跟着游几圈。
  我兴冲冲的把牛赶到水里,抓着牛尾巴就下了水,刚游到河中间,突然觉得情况不对,只觉得牛尾巴根部往上一扬,一团团的牛 粪奔涌而出,迅速的把我身边的河水染成了褐色……
  那一刻我知道了有一种悲伤叫不敢放手……
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发表于 2016-12-29 00:54:27 | 显示全部楼层
  和老公讨论古代皇帝选妃。~~~~~老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
  我:“亲爱的,你看我的呢”
  老公:“哼!就你!你的背上能写毛笔字!”


  刚回老家,一个哥们也回来了,还带着女朋友一起回来的,这么冷的天都不爱出门,就那哥们天天在街上带着女朋友溜达,后来我问他,你天天溜达干啥,不冷嘛?然后他说,冷,那也溜达,好不容易找到女朋友了,还不得显摆显摆吗!!! 这样真的好吗


  记得大约上初中时,邻居阿姨来我家串门,一起看一个电影,什么名字忘记了其中有一段场景是一个姑娘被坏人非礼,姑娘拼命挣扎,最后还是让坏人得逞了。阿姨看的非常入神,当坏人得逞的一刹那,少女发出一声惨叫“啊~~~”阿姨一拍大腿“哎~~~白特么挣扎了”


  早上老妈买鸡,本来是一百块三只的,砍价砍到一百块四只,结果下午有一只想不开跳粪坑里了。。。。
  好吧-_-|| 姑且叫你倔强鸡好了。。。
  只是老妈说:价都她妈白砍了。。


  楼下新开一家砂锅店,去尝尝鲜。
  味道相当好,就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问,这汤打包干啥?我说带回家喂狗!回家后我就买了包方便面泡里面了,还别说,味道真棒!!!
273#
发表于 2016-12-29 00:55:58 | 显示全部楼层
  男:能问下你的姓名吗?美女!
  女:我姓白,我出生的时候,窗外一撮百合花正竞相开放……
  男:哇,好美,好有诗意的名字……
  女:你特么觉得“白一撮”这名字真的挺美吗?
  男:……


  我喝醉酒,从来不闹事,就是大睡!昨晚,我在酒馆里喝酒喝高了,趁着神智还清醒,我给了出租车司机50块车钱,没说清地址就睡着了。结果,等我醒来时天都亮了!出租车司机要下班回家,把我卸在了路边的草坪上!!!……


  突然想纹身了,不敢当面告诉我妈,就试探性的发了个信息给我妈:“妈妈,我想在身上纹个小花,你看行吗?”过了很久,我妈回复:“针买好了,你什么时候回来,我给你纹个精忠报国。”


  有一女同学是某银行的,形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱,以下是他们的对话。
  同学刷了一下存折:大娘,请问您要取多少钱?
  大娘:哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有15万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好几天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。
  当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。


  楼主圆脸,怎么瘦脸都瘦不下来的那种————
  感冒好几天了,胃口不太好,我妈看到我无精打采的样子问我怎么了,我说没胃口,不想吃饭。我妈心疼的盯着我看了几秒说:你看看瘦的,只剩脸了。
274#
发表于 2016-12-29 00:57:59 | 显示全部楼层
  家里有一台老台式电脑,后来又买了台新的,还有一个笔记本,一共三台电脑。
  我一直觉得只要合理引导,网 络对孩子来说不是什么洪 水 猛 兽,所以也不禁 止孩子偶尔上上网玩玩一些益智游戏。
  刚开始,孩子在周末时会和她最要好的一个小姑娘过来玩玩电脑。
  然后发展到四个……再然后有七八个……
  现在到周末,整栋楼的孩子都堆在我家……
  我特么觉得自己开了个黑网吧!


  今天碰到儿子小学班主任了,他跟我说你儿子很厉害,将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说,今天上课,我让他用 “如果” 造句———
  他回答:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学。。。


  前几天,我家发生火灾,房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声"鹏"把我从梦中叫醒救了我一命,只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论"非常好用"


  上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!


  本人幼师一枚...那天下午给孩子们上了一节食品安全主题教育班会,教育孩子们不要吃路边摊,不卫生。放学后和同事相约坐在路边摊上,左手臭豆腐,右手烤肉串,吃的正香时。我班上孩子和家长从路边过,孩子看着我,我看着她...好尴尬...
275#
发表于 2016-12-29 00:59:28 | 显示全部楼层
  楼下有个大妈和她漂亮的女儿打理的彩票店,生意挺好的。
  前几天和哥们儿去彩票店逛逛,老板娘在白板上写中* 奖号码,当时人挺多,老板娘一转身,手里的记号笔在哥们的新羽绒服上划了长长的一道痕迹。
  本来以为他会生气,谁知道那个臭不要脸的立马双手抱拳:多谢岳母刺字!
  当时整个彩票店的人都笑了,那漂亮的妹纸尤其笑的花枝乱颤……


  晚上睡觉,媳妇跟我抱怨:怎么老是挤我?我说:媳妇,不行我们买个上下铺吧!媳妇生气的不行:尼玛的!你娶老娘回来是让我当你室友啊?


  侄子要开家长会,表哥表嫂没时间,就让我去了。特么的到地方那老师就是以前带过我的班主任。老头都小60了骂起人还特么唾沫星子乱飞。我跟侄子站在墙角低着头一起被喷一脸。


  小时候嘴馋,把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些,到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的,我指着养的家里的二哈说,应该是狗吃的。
  结果被我妈暴打一顿,还一边打一边问我:你见过那家的狗,会用刀切腊肉?


  第一次在早市买活鸡,一个朴实的大叔,卖自家养的大公鸡,我付了钱,大叔没有立刻把鸡给我,而是不停的给鸡喂食,我就说“大叔!不用喂了,回家就 杀 了”大叔很认真的说“马上要上路了,总得让它吃个饱吧!”额(⊙o⊙)…
276#
发表于 2016-12-29 01:00:53 | 显示全部楼层
  女儿刚出生两个月。昨天晚上睡得迷迷糊糊的,老婆踢了我一脚:把宝宝的被子都抢了,想她感冒吗?我回答到:宝宝?什么宝宝?
  老婆立马一脚把我踹下床,
  大声吼:你说什么宝宝?
  我一个激灵坐起来,我嚓,忘了还有孩子这档子事了。


  一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点,不知不觉睡着了。
  早上老板回到公司,看到那同事侧脸趴在桌上,半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上,然后伸手到同事鼻子底下探了探。


  前年我一个朋友的舅舅家住二楼,把腊肉挂在后阳台上,不知被谁撸走了,
  谁知去年也是一样,也被偷了,偷完也就算了,最后小偷还给他留了一张纸条上面写到,
  今年的腊肉没有没去年的好吃!!


  有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。她们在里面只做一件事:骂自己的老公。


  朋友失恋了,说请我喝酒,叫了一桌子菜,叫了一箱酒,饭桌上朋友给我说的各种悲伤,我帮他把女友叫过来,给两个人好好说,然后两个人就到外面说悄悄话去了,最后他们两个开房去了。。。留我一个人默默地面对着一桌子菜想着身上的钱够不够这顿饭钱
277#
发表于 2016-12-29 01:02:24 | 显示全部楼层
  前几天跟闺密去逛街,走在街上,突然一个美女拉着我说:“美女,你上次在我店里买衣服,银行卡掉我店里了”我完全懵了,然后到她店里一看,真的是我的卡,问题是已经过了半个多月了,我都没发现,健忘症伤不起啊(捂脸,捂脸)


  有些轻微感冒,老公陪我一起去药房拿药。
  到了药店,对着一排排的药品货架,丫大手一挥说“总是抱怨我小气,不舍得给你买东西,来,相中哪个随便拿”


  我生日的时候,朋友说在外地不能陪我一起过生日了。决定送一个很好的旅行包给我。说包耐用,装的多,别人还不偷,特别适合我。还有这样的包包?我无限期待~~ 生日那天,
  我收到一个快递,正是朋友寄给我的,我紧张的打开里面的礼物盒,
  结果一看是个装猪饲料的编织袋 !!!


  今天去一家饭馆吃饭,我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?”老板:“当然是素菜了。”我:“那这条虫是怎么回事…”老板:“呃~~~它也是来吃饭的。”我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”老板哭着说:“它为了蹭顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗 ?”


  他爱了她三年,但她是女神,他只是屌丝,所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信:“我一个人承受不住,如果你再不来,我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她,见到她的那一刻,她对他温柔一笑,他把她拥入怀中,她说你让我等太久了,他抱着她眼里蓄满了眼泪,他说:有些话,如果不说出来,就真的错过了。她想:群发了二十个,就你来了,也许孩子和你有缘。
278#
发表于 2016-12-29 01:04:31 | 显示全部楼层
  有一朋友有点二……经常换工作,特能吹,一天下着小雨,去一个纸箱厂应聘普工。老板说我这普工有了,缺个司机,你会开车吗?朋友说会是会,就是没有驾驶证。也不知道那老板怎么想的,让他试一试。结果他把车一下开到沟里来个底朝天,头破血流的从车里爬出来,也没敢问老板要医药费


  以前读书时,我终于追到了班草.算是确定恋爱关系了.
  只是每次约会,他都带着宿舍的另外三人,我们变成五人组。
  一次我实在忍不住问他:为什么,咱俩约会要带着他们?
  校草答:因为,因为我害怕你!


  参加老婆朋友婚礼,老婆有事,我自己去的,满满的都是人都不认识,自己一个人坐了一桌…………一会人家把菜撤了,这桌不开了~~~


  孤单久了是什么感觉?
  让我来给你解读吧!
  新交了个女朋友,然而下班时候把她给忘了。
  自己一个人跑去网吧。
  再见的时候,自己又是一个人了


  昨天在路上碰到一哥们剃了个光头,就问他这么冷天了怎么剃光头?
  这货说:别提了,前几天在网上买了瓶洗发水,拆开一看不错,送了俩袋装的,洗头就直接用了,用到一半感觉这什么破洗发水一点泡沫都没有,抓起袋子一看:XX脱毛膏!!!!当时我就尼玛了!买洗发水送脱毛膏这尼玛不是坑爹不偿命嘛!
279#
发表于 2016-12-31 16:07:19 | 显示全部楼层
教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”


坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”


有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了


以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
280#
发表于 2016-12-31 20:30:20 | 显示全部楼层
  同事讲他一起健身的朋友,以前家里条件好,爱玩机车,一辆宝马机车都比奥迪A4贵,后来破产了,车子房子全抵押了,这小子现在最喜欢做一件事,就是戴个头盔吹电风扇……


  常看到说现在娶媳妇彩礼多么贵多么贵。想当初我老哥娶媳妇女方家只要了1200块。原因是他岳父说:'只要你们好好过,对我女儿好点就好了,彩礼就不要了;但是这两年你来我家玩儿,打麻将赢我那1200多块得还我。'


  正在翻箱倒柜找身份证呢,儿子放学回家,见一地狼藉,呆住了~~~良久从书包里摸出本书,翻页抽出张二十的纸币,一脸同情的递给我:爸,我就这么多,你先应应急吧。


  小时候,伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。
  我吓坏了,给伯父说把他家鹅打死了,伯父说:总欺负小孩,死了好,今晚上有鹅肉吃了。
  等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……


  朋友开旅馆的,我到他那喝茶聊天。
  期间有对情侣来开房,女的进门就问WiFi密码……
  等他俩登记完上了楼,朋友说:“现在的妹子啊,我都见她十几回了,她还装作第一次来的样子。”

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