笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　某人穿越到先秦
　　“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
　　“我吃面！”
　　“那抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店现在还没有”
　　“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧，上一屉！”
　　“这位爷，也没有，这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢……”
　　“擦！那你们不会只供应白米饭吧！”
　　“抱歉，咱这是关中，水稻啊，得过了长江才能种，咱这也没有……”
　　“要死了，来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”
　　“客官，轻点声！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充军流放的罪过，万万不敢啊！”
　　“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
　　“茶？那玩意儿得汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱这儿也没有……”
　　“你他娘的到底有什么？”
　　“粟米的窝窝饼，可以沾肉酱，烫白菜。”
　　“敢情你这开的是麻辣烫的店啊！”
　　“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
　　“那就不能炒个青菜，非要开水烫？”
　　“那个铁锅得到宋后期才能生产，所以没法炒菜，那个菜油呢，得到明后期普遍种植油
　　菜花了小店才供应的上。”
　　“…………”
　　“客官您还要什么？”
　　“……”
　　“客官您别走啊！”(

一代宗师

　　有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！


　　本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……


　　一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命！你懂吗？


　　某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话："麻烦您让一下。。。"


　　二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”…有点怀疑她智商了！

一代宗师

　　今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
　　大家异口同声说：“好！”


　　中午馄饨店里，我一个人坐一张桌子，来了一群娘们，先是4个一张桌子坐好了，剩下两个坐不下了过来我这桌，一燥妞开口就问：“这里有人么”？
　　我靠，这么一个深奥的问题就留给我了...
　　我只好说：“我算么”？
　　妞愣了一下说：“不算”...
　　孤只能淡然的告诉她：“如果我不算的话，那这里就算是没人了”...


　　一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。
　　只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！
　　售票员：不要动车而要慢车。
　　黑妞双手合十放在脸侧，再双手捂住屁股。
　　售票员：卧铺，到保定。


　　晚上碰到个阿姨，她儿子80初本科毕业月收入2000 ，想找个本科女孩90后收入2000 年轻漂亮能见人，房子婚后AA买房产证写男方，车子女方买日常开销女方承担，一定要生男孩跟男方姓，逢年过节必须在男方家等诸多要求，然后她问我妈你家闺女多大了？我妈淡定回答皈依我佛了，我默默在后面点个赞！


　　我老婆是个腐女，最近一直掏空心思要爆我的菊X，我处处小心的提防着她。前几天看她某宝的购物里偷偷的放进了一根男用的电动棒，我好害怕。于是机智的我，这几天连续吃了很多的豆子，每天睡觉前放几个屁，臭到连我自己都感动了。果然，今天我去看她的购物车已经把电动棒换成了空气清新剂了

一代宗师

　　最近有个女同事跟我杠上了，
　　我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，
　　她改成赵姬，总是大我一辈。
　　我今天想到个绝的，孙悟空，
　　你麻痹没法改了吧！
　　刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，
　　我去你妹妹的。


　　老李回家之后，只见老婆赤裸着身子躺在床上就问：“你这个贱.货，为什么不穿衣服?”“都怨你不给买啊!”老李不由得火冒三丈，一把拉开衣柜：“这是条红裙子，这是条绿裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁家老王，这是条花裙子。。。还说我不给你买衣服?”


　　参军一年的弟弟发来短信：“姐，我想回家！”
　　“没有女的吧，看把你寡的”
　　“不是，昨天我内裤被偷了。。。”
　　“。。。”


　　在网上组的团，18个人同游四姑娘山，一个成都姑娘体力差，我就一直帮她背着包，第二天要进沟了。众人推选的老大向我们宣布：不带我俩玩了！拖大家的后腿。带着被淘汰的愉悦和心爱的姑娘回家！人生大喜，本来这儿就是高潮了。可一周后，我俩偎依在沙发上啃着鸡爪，看着电视里刚刚被山民和警察救出来16个衣衫褴褛， 狼吞虎咽喝稀饭的衰人才是真的高兴惨了！


　　学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……

一代宗师

　　今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”，我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”....


　　高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！ 后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长， 结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你， 第二天他爸爸来的时候进办公室门就问请问灭绝灭老师在吗？


　　妻子：你怎么这么早就下班了？
　　丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。


　　“给你讲个故事。”　　
　　“什么故事？”　　
　　“如果，你醒来，扭头，发现，一个，白胡子老人，七窍流血，死在你枕边，死得不再死，那一定，是因为，你，很久，没，洗过袜子。”


　　中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。
　　朋友问：你今天不是参加运动会吗？你跑了第几啊？
　　他儿子说：别提了，可吓死我了！！！快到终点时，那个倒数第一差点追上我！

一代宗师

　　甲：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
　　乙：“那么她一定很快乐罗？”
　　甲：“一点都不快乐，因为现在她想数落我时，找不到理由了


　　老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
　　右手挎上了包，准备出发，临出门老妈转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”


　　和一哥们聊四级，他说听力没有听。
　　我问：那你怎么做的题？全部蒙的？！
　　高潮是他的回答，他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
　　“那你知道ABCD选那个？”
　　他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
　　这才是真正的听力啊！


　　今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。
　　这时边上有人搭口：还是烧城管强些……


　　朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。
　　他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！
　　结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

一代宗师

　　----不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
　　----孔子说唯女子与小人难养也，我看只要有钞票什么都好养。
　　----别人看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。。。
　　----你不会知道那个突然对你发火的人忍了你多少次！
　　----做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。
　　----其实我具备贵族的所有气质，就差钱了。
　　----“你除了能做专家以外还能做什么？”“孽呀…”
　　----“我过的桥比你走的路都多。”“那是我懒得动。”“我吃的盐比你吃的饭还多。”“那是你口味重。”

一代宗师

　　最近一直在室外工作，都晒黑了
　　去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”


　　我晚上看恐怖漫画时，听见有人挠窗户。我家六楼啊，果断吓尿了，　　
　　发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗户上，正在无聊的挠墙。
　　最近买了些螃蟹准备吃，不知道怎么的跑了一只，从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓死我了……


　　帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对。
　　于是，我把写好的二十多份请柬反复地查看了一遍，但还是没有发现问题。到底是哪里不对呢？
　　这时，嫂子过来了，看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！”


　　朋友弟弟的
　　一家人在谈武警怎么怎么的，他爸突然问朋友7岁的弟弟：你长大以后想当什么？
　　他弟：警犬……
　　全家凌乱了


　　儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。
　　爸爸: 哪个？
　　儿子：上次回家不是给你们看了吗？
　　爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了?你确定她怀的是你的？可别喜当便宜爹啊。
      儿子：我心里有数的，爸！
　　爸爸：别走爸的老路啊。
　　儿子：放心吧。
　　过了一会儿。
　　儿子：啥？？？爸，你刚说啥？？

一代宗师

　　有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了


　　一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）" 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）


　　昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”。。。然后萌娃还哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。。


　　差点被一个女司机撞了，还好我机智地从人行道跳到了马路上。


　　国内几大地方的三行遗书，大家且行且珍惜
　　去长沙同学家做客
　　同学问我吃不吃辣
　　我说微辣
　　----------
　　广东朋友真幽默
　　我刚泡完澡
　　就有人夸我看起来很好吃
　　---------
　　在东北旅行
　　只是因为在人群中
　　多看了你一眼

一代宗师

　　1：人活着真累，所以叫人类。
　　2：狐狸未成精，纯属太年轻。
　　3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
　　4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
　　5：女人混的好是嫂子，混的不好是婊子。
　　6：男人被甩，金钱问题；女人被甩，容貌问题；老子被甩，你tm脑子有问题。（最喜欢这句!)
　　7：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
　　8：读书有风险，入学需谨慎。
　　9：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
　　10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
　　11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
　　12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
　　13：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
　　14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
　　15：不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
　　16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
　　17：孔子解决不了的问题老子给你解决。
　　18：对你微笑，纯属礼貌。
　　19：明骚易躲，暗贱难防。
　　20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

一代宗师

　　21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
　　22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
　　23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
　　24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
　　25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
　　26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
　　27:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
　　28:像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
　　29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了 。
　　30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。

一代宗师

　　今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架， 大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？ 我一听，我艹，在说我吗， 于是晚上我又把电脑的声音开大了些……


　　男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。


　　今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水 。” 然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！


　　“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”
　　“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”
　　“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”


　　上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑袋一抽，又扔回去了。他竟然没接住，打中了他的头，永远忘不了老师那震惊的表情，现在还在办公室写检讨...

一代宗师

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？
池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。


公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：现在的照相技术，啧啧。。。把人照的和平时一点都不一样！
男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！


和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。


和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。
我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。
我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。


今天在公司坐电梯去人力，突然有个人抓住我胸前的上岗证，说：“就是你，可找到你了，上个月白扣我两百块钱！”我一看他的上岗证，原来我俩名字一样，公司把扣我的钱扣到他头上了…电梯里的人都笑疯了…

一代宗师

今天早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。。-_-///


几年前。舅舅高价买来几只小鸭子。小贩说是新引进的品种。嫩黄色。带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭。有说是假的。黑毛是染发剂染的。舅舅一直坚信是新品 种。精心喂养。我不会告诉你。它们长大结伴飞走了。。。真的飞走了。。。被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候。舅舅恍然大悟。大喊：尼玛。我养的是大雁 吧?•﹏•


刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是 你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹， 好一个机智的小伙子~~


lz是学生，今天在路上向老爸要了生活费，说：“老爸，我没钱了”，老爸说：“好，我打2000过去”，刚刚看见路上有人在讨论愚人节，于是嘴贱就说：“老爸 你好笨，我是骗你的，节日快乐！”老爸就说“我刚刚也是骗你的”。。。这个月应该怎么过呀〒_〒 〒_〒


在ktv看到一个嗑药嗑过量的，警察叔叔去抓他的时候他躲在音响后面，当时他特无辜的看着警察叔叔说:我都躲到云彩里了，你怎么还能看见我。。。。

一代宗师

一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....


昨晚酒过三巡。哥们说：媳妇说我挺厉害了，三个月就同房了一次竟然怀上了。旁边一哥们面无表情的来了句：也许有补枪的呢，我竟然秒懂了。


早上公交车上，有个四岁男童坐车窗边，并且把车窗开到最大，高潮来了！！！这时，司机师傅一脚油门，男童被风吹的仰过去没喘过气来，等缓过神，说：就这个feel倍儿爽～全车爆笑！


家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家，不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩，
那老师竟然来啦还买了好多好吃的。
我想我找到我还没女朋友的原因啦！！！！


LZ是近视眼，还不爱带眼镜。一次在路上走的时候，远远看见一圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还 “zuo~zuo~"的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。篮球！诶妈！当时那篮球主人看我的眼神 啊。。

一代宗师

　　1、有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！

　　2、累的时候真想把自己给灭了。

　　3、史上最有名的女人不是潘金莲也不是武则天而是容嬷嬷。

　　4、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

　　5、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

　　6、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　7、其实我就是传说中的“富”二代，付房贷、付车贷。

　　8、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

　　9、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　　10、愤怒的小鸟很给力，赢了鸟在笑，输了猪在笑，而且笑声一个比一个阴险。
　　11、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能。

　　12、我想说，除了不会做的我都会，可是翻便考卷却没发现我会的。

　　13、赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　　14、我对爱情一直都很向往，对梦想一直都没忘记，对朋友一直都很惦记。

　　15、平时骂你就算了，非要等我打你，你才知道，老娘文武双全。

　　16、不管最后结果如何，我不会改变我的承诺。坚持到不能再继续坚持。

　　17、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

　　18、我希望你爱我就像我爱你一样的惨不忍睹。

　　19、不是我忽略了你，而是我不得不忽略你。

　　20、有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！

　　21、其实你很低调，低调的变成了老二，虽然我能理解。

　　22、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。

　　23、我没想给你留那么多条言，只是我家电脑卡了。

　　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　25、对你微笑，纯属礼貌；对你礼貌，纯属搞笑。

　　26、刘易阳再好也只是电视剧，自己身边的才最好！

　　27、我觉得我疯了可是清醒着。

　　28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

　　29、你是想要死，还是想要屎，别以为会个谐音就可以学螃蟹横着走。

　　30、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

　　31、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

　　32、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

　　33、一山更比一山高，别以为你就是喜马拉雅山德珠穆朗玛峰。

　　34、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　35、我这么一坏人您看我像好人么。

　　36、我跟你要的是藏宝图，你竟然给的是地图，这也就算了，还给的是世界地图。

　　37、你的人生总结起来就八字儿：生的荒唐，死的窝囊。

　　38、就算幸福只露出个线头，我也要拽出来织件毛衣。

　　39、喜欢你的人很多，少了我也没关系，我喜欢的人很少，少了你就没了。

　　40、别说咱俩关系好不好，我问你咱俩有关系么。

　　41、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

　　42、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

　　43、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

　　44、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

　　45、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　　46、我哭了，因为我没把你教好，我笑了，因为你终于开口咬人了。

　　47、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。

　　48、分手后，你当我牺牲了，我当你驾崩了，完事了。

一代宗师

　　女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案


　　说个小时候6.7岁的事，邻居家有一小姑娘和我差不多大，我对她可是爱慕已久，小时候是啥都不怕啥都敢说，有天我鼓起勇气跑到她面前说，我想亲亲你可以吗，小姑娘愣了2秒说：等一下我回家问问我爸，说完转身回家，我也愣了2 秒速度逃跑。


　　每次看到电视里男人对女人说“哪怕全世界都反对，我也要和你在一起”时就忍不住想，你谁啊，就能轮到全世界反对……


　　高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。


　　一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

一代宗师

　　想当年上小学的时候1块钱还能吃早餐，去网吧还能玩半个小时。为了去网吧玩，我一年都没吃过早餐。后来就再也吃不到1块钱的早餐了。


　　今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了.....


　　在火车上玩游戏,邻座女孩过来问我玩什么,我看这么漂亮一女孩来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦,我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给我,还骂了我句傻B。她才傻B呢,玩了这么久都没破我的游戏记录。


　　我头一回听一老太太夸另一个老太太说：“你保养得这么好，还没死啊。”


　　A：今天跟一老外PK英语，居然打个平手！ B:哇，这么牛逼啊！ A：恩呢，他听不懂我的，我也听不懂他的

一代宗师

　　三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”


　　公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。


　　一土豪朋友没读过书，生意却做相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀!


　　在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，慈眉善目;女儿二十岁左右 ，性感迷人; 女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊! 可是可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？


　　谁有我糗？今天去公厕，看见坑里毛爷爷！捡？还是捡？！经过一番自我搏斗后，终于做出决定，捡！当我捡起来正想拿去洗的时候，一个人突然拿着根树枝跑进来，看我手里挑着张毛爷爷，他问我，你捡我掉屎坑里的钱干嘛呢～我次奥！

一代宗师

　　第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
　　
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
…
1995年7月5日在弗洛里达，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

一代宗师

　　食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。”


　　纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。


　　下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”


　　盛夏，酷热难耐，一恶棍光着膀子守在自己门口，双手各执一苍蝇拍拍苍蝇，苍蝇嗡嗡不绝。恶棍一边拍一边骂；奶奶的，这么多苍蝇，随便朝空中拍一下都能打死若干，太多了....这是，一智叟走过来说：公子，别光顾着打苍蝇了，你家院子整个就是一粪坑，先把粪坑治理好再说。


　　雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的 看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

一代宗师

　　公交车上，一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说：“床前明月光，撒了一碗汤，抬头拿毛巾，低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来，只听他又说：“锄禾日当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主。”乘客们实在憋不住，笑喷了。


　　今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场， 彻底改变了她。院长痛心疾首地说： 我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。 不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。 那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？ 还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了， 等你敷完都四世同堂了。


　　有天和女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄，过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句：哥。。。


　　一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
　　“怎么了？”
　　“啊，没事，烫手了”
　　“哦，白痴”
　　另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问“怎么了”
　　“啊，没事，烫手了”
　　“哦，白痴”
　　经理去接水了，也大叫一声“啊～，CNM漏电啊！张XX你跟我来！”


　　家长会上，一家长诉苦说，
　　我这辈子最后悔的就是
　　娶了个祖宗生了个爹。。

一代宗师

　　女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！


　　我们村一个伯伯快５０了跟他７０ 岁的老爹在村口下象棋赢了一下午， 一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！


　　在二十楼和二楼向下跳的区别？
　　二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
　　二楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


    媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，
    售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手比划了一下，
    售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了，＂我说的是腰＂。


    陪老板应酬在KTV唱歌，刚轮到我唱，男朋友来电话了，我跑去男厕所接电话，男朋友叫我小心一点我老板，不要被他吃豆腐，我立马就回答，怎么可能，我老板丑的像坨屎一样，我是不会让他碰到我一根毛的，出来发现手里拿着话筒把玩着没关，同事们在包间里关了音乐听我讲电话，世界都安静了……

一代宗师

　　去医院打破伤风针， 旁边一哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针，今天又踩到了，用不用再打针？”
　　医生直接说：“有那钱你还是看看眼睛吧。”


　　今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，。。。。。。只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”　


　　有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像萝卜腿！”
　　男说：“谁说的，一点都不像，谁胡说八道？哪有萝卜长得又黑又粗的！


　　我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来。
　　同事：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果航班耽搁了好几个小时。
　　我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
　　同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。


　　就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个神对话！下面我就用甲和乙(因为我也不认识)
　　甲说:你再这样下去活该你要挂科！
　　乙:我要是挂科我就送条烟给老师……
　　甲:送烟老师就能让你过？
　　乙:让你也挂科！

一代宗师

　　多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
　　我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
　　她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。


　　初中时候的，校运会。400米跑的时候，一哥们跑得特快，距第二名快七、八十米。
　　终点前，这哥们往回瞅了眼，停下来了。
　　只见这哥们华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子，一边梳头一边走过了终点。
　　这哥们真心碉堡了！


　　儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

　　刚才开车送领导去谈客户，进门落座后跟客户打招呼，客户见我仪表堂堂，气度不凡，于是问领导：“这位是？”
　　领导淡淡的说道：“司机。”客户有些惊诧，但并不露声色。
　　等领导起身去洗手间的间隙，客户突然靠了过来，手悄悄地攀上了我的大腿低声说道：“没想到你们领导对这个项目这么用心呢，偶也si基（是基友）～”


　　数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？
　　话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。

一代宗师

　　LZ放假回家，风尘仆仆回到家中，家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。
　　洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
　　过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。。。


　　今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬也抬不起来。
　　我累的跟狗似的：爷爷，我把吃奶的劲儿都用上了。
　　爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。


　　今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
　　某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
　　我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
　　一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能有点节操！


　　大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，
　　估计是学生迟到不敢进来，遂去开门：“同学，进来吧。”
　　那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的肯德基？


　　游泳的时候我突然发现旁边的男子在撒尿，我一阵恶心，立马破口大骂：“你有没有公德心，没看见我在这里游泳吗？”
　　没想到他还来气了，反驳我说：“谁特么让你在便池游泳！”

一代宗师

　　早晨刚上班就接到电话，
　　"大哥,你的快递",
　　"家里没人吗？放门口就行。"
　　"不是,门开着，我喊了半天没人出来”
　　"不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上,谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门…"


　　我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落……


　　小时候跟我哥放学时比看谁先到家、各种抄近道。什么小路、菜地啊。跑得那叫快啊。最后他先到了、别问我为什么，我是不会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。哎...活下去真难。


　　“大师,为什么我老公出轨?”
　　“你先把这块蛋糕吃了。”
　　“嗯。”
　　“好吃吗？”
　　“好吃。”
　　“还想吃吗？”
　　“想。”
　　“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
　　“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
　　“你懂个屁啊！是因为你太胖了”


　　小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

一代宗师

　　弟弟上四年级，今天问我男朋友:哥，你看上我姐哪了，这么胖，还这么凶，就是一汉子，要是我的话才不会要这样的呢，你们以后结了婚你得天天挨欺负，我看你快和他拉倒吧，我看你人挺不错的。。。我了个擦，果断一顿胖揍！


　　前几天在街边看老头下象棋，杀的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老张头，你车没啦！”
　　老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，你个老小子还真嫩多多练习吧，
　　不是我是说你自行车没啦，”，只见那老头站起来就冲出去了。。。一会回来说我的ju没了，，，瞬间笑尿了。。。


　　LZ半夜接到一哥们（男的）电话，没说两句哭了，这给我吓得，急忙安慰一番，最后问起原因，说他老婆喝多了把他给打了。我说为什么打你，他说刚搬了新家晚上跟老婆庆祝，灌他老婆喝白酒，结果他老婆一人喝了一斤！真是不作死就不会死！


　　朋友打电话，，，，，，，，她讲电话一个劲儿发嗲，说话软的骨头都酥了。我在旁边大叫：装逼被雷劈！！！朋友挂了电话瞟了我一眼说道：哎，不装没人骑！。 我被伤到了，说话真直接，，，，，


　　今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了30分钟，看美女睡得那么香哥只好保持一个动作纹丝不动，正当我酸痛难忍的时候，奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。尼玛 当我是雷锋啊。。。。。

一代宗师

　　老姐谈了个男朋友，有天他要约我姐出去，然后我姐就叫我一起去，我心想:可以蹭顿饭吃，就说好啊，然后等出发的时候老姐突然叫住我对我说:“你到时候别只顾着吃，看看你姐夫怎么泡我的，多学学，看看你，23了都没有个女朋友”。。。当时我就呆了


　　今天貌似是好日子，办喜事人很多...早晨和老婆坐电梯下楼，就我俩人，我说给媳妇变个魔术(其实就是电梯开门一瞬间我双手配合向两侧推，看上去像我把门变开的)，平时周末早晨楼下一般没人，于是待电梯打开一瞬间我双手两侧分开，大喊“呀咩爹，开！”。靠，只见门口一堆人，新郎还抱着新娘子，他们都惊呆了！


　　上大学时，校外通宵，半夜的时候，几个玩家开始喊网管，"网管，卫生间打不开"，网管是个年轻小伙，疑惑的过来看，可也打不开，就踩凳子爬通风口处向里看，看完就跳下来砸门且大骂。旁边人就问咋了?网管就骂骂咧咧的说"这个B在里面洗澡着呢"


　　记得上次带队到饭堂开饭，突然遇到纠察检查军容风纪，检查完三长完后，又让提裤腿检查袜子，那新兵走到我面前说：“班长，你这袜子也太…”我了个去，谁规定不让穿海绵宝宝的袜子。


　　朋友土豪………开沃尔沃，一日从矿上和另一个开路虎的土豪回县城……路虎先走…他随后…赶了一路没看见人家车屁股遂感叹这路虎真特么快啊，时侯不大，路虎逼来电话了 :你特么到哪了，咋没见你过去呢，我特么掉沟里了，快来拉我上去……

一代宗师

　　LZ和四个哥们儿去喝酒，都喝多了，酒足饭饱的五个老爷们儿挤在一辆QQ里准备换场继续，LZ坐在副驾驶，后座的一哥们儿说要喝水，LZ下车去买，临下车哥们儿大喊，我不要冰的，几分钟后，一人一瓶矿泉水发到手，只见那哥们儿瓶盖都不开就冲嘴里狂倒，这还不是GC，GC是倒不出来对着LZ大骂，我特么说了不喝冰的不喝冰的，这特么倒都到不出来。。


　　…我在原来的公司不干都快半年了，为毛还每月往我工资卡里给我打钱？我就不吭声，我看财务怎么算账的，真TM气人…


　　Lz男，和老婆刚处对象那会知道她练过散打。后来结婚才知道她尼玛是女子散打教练！我擦，别人家暴都是男打女，我却反过来了！！刚结婚一年！我就骨折过一会..除了在床上我能拿下她.别的地方我感觉我的前途一片黑暗.....


　　悲催的80后。。。。。。。。上小学时大学免费。。。上大学时小学免费了。。刚上班时老板吊的像爷。。。。自己当老板时员工吊的像爷。。。。。80后生不逢时呀


　　和媳妇结婚三年一直在避孕，老妈不知道。今天我手机充电器坏了拿媳妇的冲，媳妇回家问我的充电器呢，？我说你先用我的。她进去找了，这时妈进屋看我一个人就说，老说你不听话咋不赶紧要孩子，是不是她有问题？这时媳妇在里屋大声喊我：你的不行，头太短啊，插里没反映啊，老妈听到恍然大悟：原来是你的问题啊。改天让你爸领你去看看。。。。老妈您听我解释啊。

一代宗师

　　吃饭，拿一瓶易拉罐的百事可乐，转身去装饭，坐下，拉起百事可乐的拉环，畅饮，我妈眼睁睁看着我，
　　我：干嘛？要喝么，冰箱里有，
　　妈：不对啊，怎么不喷出来的啊_
　　爸在一边大笑：刚刚你妈猛摇百事可乐想看看能不能喷你一脸的样子…
　　我是充值话费了人家送的……


　　我家泰迪狗被土狗上了此为背景。那天我出去了，忘记给狗穿安全裤，结果回来，好家伙，在小区花园里屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿都没分开，最后自己分开了，我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了……


　　什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。


　　晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的……


　　“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”

一代宗师

　　一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”


      公交车上看到小两口吵架。男的接了个电话，女的问：“谁的？”男的说：“咱妈，说让回家开个家庭会。”女的问：“又商量啥？”男的说：“还是咱孩子出生后用尿布还是用尿不湿的事儿。”女的一听就急了，骂道：“不是昨天刚开会商量这事儿吗？换啥都是接泡尿，换个尿戒子，还用开两会！”


　　昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。


　　昨儿，女朋友终于同意去开房了，我是个处，我们一起去成人店买t，我听说dls的比较好，就问，dls一盒多少？老板说35，我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应了，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧，于是我们开开心心去kf了，突然觉得，有个会砍价的女盆友真好，好幸福!


　　有谁试过半夜被敲窗声惊醒？
　　妹子我住六楼啊！！！
　　一声接着一声啊！！！！
　　外面一片漆黑啊！！！！
　　吓得我窗帘都不敢拉开啊！！
　　好不容易熬到天亮啊！！
　　尼玛！！楼上的！！你家卫星电视接收器被风刮掉了

一代宗师

　　刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。我。。。


　　记得，有次高中的自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了……


       某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:"是我儿子出租房子,但他现在不在家"。他想了想问道:"是季付还是月付?"话音刚落,对方勃然大怒道:"什么继父岳父,我是他亲爹!"


       某天上班无聊,一女同事边看笑话讲给我们听......她看到一段比较长的,说了句“这个比较长,我就不念了,笑给你们听吧?”我勒个去,我们一群人看着她一个人在那傻笑!


        豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!

一代宗师

老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!”老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道:“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”


周末回家休息,上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女,于是我热心搭讪道:“你好,很高兴认识你,你是哪所大学的?”“恩,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来是白衣天使啊,那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道:“好啊,不过……我学的是法医”……


高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。 结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,“喂你好,是xxx吗?” “嗯,是我,请问您是?” “我是你班主任,明天来我办公室一趟”。。


闺蜜在咖啡厅上班,夜班是客人啥时候走,她们啥时候下班。
晚上就只有两个客人,一直不走,闺蜜正在郁闷, 　　
我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器,果断的拔了。。。 　　
拔了。。。五分钟后,客人买单,闺蜜下班。


一天我手机放在桌子上、儿子在旁边、突然、来电话了、儿子接起:喂!对方听出是我儿子、说:你爸爸哪?儿子好不犹豫的说:我就是你爸爸

一代宗师

某屌丝去吃肯德基,因为周日,排队的人很多,于是默默的站在队尾。拿出手机看段子,不时乐 一下,蓦然抬头发现些许人注视他,他想可能自己看段子失态了。于是定了定神,突然狂汗, 这队伍是他妈女生排队上厕所的!


一同学在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!


课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?” 教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!"


一天,小明去学校外的桥边,这里清明有很多人烧纸钱,有位大叔过来问他:“有打火机吗?”小明说:“没有,我只是在等爸妈送钱给我!”大叔转身走了,走了几下,大叔尽然跑走了。。。小明觉得莫名其妙……


今天坐长途大客出差,在大家正摇摇预睡时;一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还他妈跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!” 然后全车人都精神了!