新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

今天听到一哥们儿说“我要上春晚！”另一位问到…
“春晚是谁？”…
在场的满脸黑线……
哥们儿…你说你有多邪恶啊…



大学食堂，中午，和宿舍几个哥们一起去吃饭，我打饭快，先坐回去开始吃饭了。
不一会，我对面坐下一个人，也开始吃饭。当时我想都没想（以为是和自己一起来吃饭的宿舍的哥们儿），直接上筷子，夹起他打的菜就尝了几口，就感觉气氛不对劲~！！随机哥几个打回饭来，坐在我旁边开始吃上了，我一数，人数正好，再抬头一看，靠啊~！~~~全然不认识的陌生面孔啊，当时我俩个（对面也是男生）四目相对，愣了半天没说话，后来尴尬的聊起来学的什么专业，（唉~……此处省略XX字），最后那哥们走的时候，提醒我，以后夹菜，先看人……



昨晚上一个人去看电影，片子是＜夺命深渊＞。左边坐了一对小情侣，右边坐了一对中年夫妇。电影刚开场10分钟，左边情侣开始议论：“这片子我们不是早看过了吗？咋换个片名又来了呢？那咋办呢？要不咱俩睡会吧？”于是他俩睡了。。。又过了大概20分钟，右边的大姐问她老公：“你觉得好看吗？”答曰：“不太好看。要不睡会儿吧？”于是他俩也睡了。。。然后。。。左边的小哥和右边的大哥开始打呼噜了－－。我在此起彼伏的呼噜声中蛋疼地看完了一场3D灾难片。。。。



我不胖，但是大腿很粗，小腿很匀称，所以经常穿短裙遮盖肥腿，跟好久不见的姐妹见面，穿的短裙，姐妹一见我就说，丫瘦了好多。我说哪里有瘦啊，姐妹说，你腿都这么细了！然后我拉起裙子，露出大腿，说，瘦吗？然后姐妹看看我：当我没说过……



我和老妈一起去姑姑家玩，突然间，老妈看见旁边堆了一大摞旧报纸
就对我姑姑说：这些报纸放着也是放着，要不给我带回家给我们家猫猫上厕所用吧
这时，
姑姑异常惊讶的说：
你们家猫会自己擦屁股啊！

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妈妈有个朋友四十多了，一直都很小孩，对什么都好奇。
爸爸一直是个音乐爱好者，家里有着各种乐器什么的。
有天妈妈的朋友来我家做客，看到爸爸在拉二胡。
她就走了过来说：“这是什么啊，拉得那些音很不错”
然后爸爸就一一给她介绍：“这个二胡、那个古吉他、那个、、、、、”
还每种乐器都演一曲给她听。
听完后，她很有感叹的说：“这些都不够刚才你拉的那个尿壶好听”
尿壶、、、、二胡’



本人女。今天坐公交没位置，我站在中间门口的位置。-一站到了上来一群人。有个男的站在我的对面稍微隔了一点点的距离。我感觉他一直盯着我看同时他从袋子里拿出一包烟从里面抽出一根朝我说：来 ！ 我很吃惊，连忙对他说不要不要我不抽烟的。他就拿着烟又对着我说哎呀没事来抽一根！ 我还是很莫名其妙地说不要不要我真不抽烟 。。。。 突然我感觉全车的人都用一种一样的眼神看着我，我当时僵住了，顺着全车人的眼光看去，原来我身后还有一个人，烟是发给他抽的。



本人今年新换的手机号，原来的手机号因为觉得尾号不错，就一直没去移动公司注销，但由于工作忙，也没时间续费，于是物换星移之间原来的号码被通信公司注销又转卖了。可是我老爸并不知道这件事情，手机里存着我两个电话号码，前几天他打我电话拨了以前那个号，电话接通后首先喊了声儿子，对面问他是谁，我老爸当时就怒了，“小犊子玩意儿我声音你听不出来，我是谁，我你爹αζγθ→↗↗↙↖↹……”如此这般对他的“儿子”谴责了好长时间，最后可能说累了挂了，事后俱我老爸说整个过程中他理直气壮的一塌糊涂，对方除了刚开始那句“你是谁”外一声没坑，我想，估计他在疑惑哪里冒出一个亲爹吧



我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步 走到一半他一拍大腿说哎呀mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的 然后这2b淡定的摸出了个打火机 然后我就去医院处理烧伤了



本人男，平时不爱运动，今年22。
下午路过某地，见一男孩（十六七岁的样子）在一姑娘面前泣不成声泪流满面，，哥经过时被这孩纸问候了，说若看的话要K我，于是我看了这小兄弟一眼… 只见他撒腿就跑。。。嘿嘿，惯例'这当然不是gc，，（正当俺觉得还好这厮跑了～否则定让他知道哥的厉害`之时）。。这小孩纸回来啦～拎了两块砖头'（这叫抛砖引玉么）。。。
好久没下午那么快地跑14秒内的百米了.之后便是大气喘嘘嘘…

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外甥寄读住我家，八岁小萝莉小正太各一个（龙凤胎）
经常半夜带女友回来喝XO 有次喝高了，女友叫声伴随床板吱吱嘎嘎地响也没注意。两外甥在门外猛敲：舅舅，你干嘛老喜欢把你女朋友带回来欺负她呀？别把床拆了打哦，你再这样我就告诉奶奶。 我当场就笑场了，直接萎掉…



前几天去城乡结合部地区办事，中午了，看到一个饺子馆，进去一看挺干净的就坐下准备要一盘饺子，服务员问我要多少钱的，我看了下菜单大份18，小份14，就想一是挺饿二是平常在市区饺子铺没有30个是饿的很的，就说来个大的吧，说完了以后就等上饺子了，结果……我就狗血了……上来一盆，每个饺子都有掌心那么大小…………像我这种平时吃三个煎饼果子的人吃了一半就撑得再也吃不下去了……旁边桌的人以异样目光看着我，因为人家三个人吃一盘还剩下了……无奈我只好打包，结果一下午不管到那个客户那里，人家第一句话就是，你还没吃饭啊，太辛苦了，我该肿么解释这种彪事



俺是宿迁的 最近有个园博会 遂与家人去观赏 那有很多馆 里面都是花花草草的 都挤了好多人 我舅妈不知道是什么 跟随我们大队伍的后面说了句:“去看看有没有便宜的东西”。。。 话说俺舅妈你有多实在呀



宿舍一女，平时自我感觉很良好。
一天逛街嗨皮过了头，回来的时候天已经黑了，我们站在路口等红灯。
突然间她扭身，一脸很厌恶的表情，皱着眉对我说：“你看看旁边，是不是有人偷拍我呢？”
我惊愕的抬头，正好十字路口的摄像头闪了一下......
好吧，那摄像头真的不是偷拍你的...人家是拍汽车的....



女生睡觉的时候都不喜欢穿罩罩，但是冬天脱的时候又很是麻烦，要先脱秋衣再脱罩罩在穿秋衣。
于是我们寝室有一个姑娘，她自己经过深思熟虑之后果断的把罩罩套秋衣外面了。各位客官想象一下，一枚紫红色的罩罩套在一件肉色的秋衣外，当她脱下来毛衣那一刻给我产生的深深的震撼。GC是这个时候我们寝室另一个女子幽幽地说：好家伙，你介是女超人啊……

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我一哥们二十五六了，单身，被七大姑八大姨拉去相亲无数回无果……最近终于脱离单身，而且十分有意思的是他跟内女的相亲三回都是他，刚好内妞信佛，认为他们俩有缘，深入深入了解一番，觉得朋有还不赖，就没羞没臊的在一块了。



一天陪老爹去某古董店淘宝，店主慧眼看出我俩是个棒槌。于是，在一顿神聊把我爹侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”乾隆年乾隆年..



...一天化学老师说发酵的事，说绍兴的女儿红：女儿出生了就埋一瓶酒，等出嫁的时候再喝。
然后他说：据说最久的女儿红已经有500多年了。。。。。。一同学惊呼：啊！还没嫁出去啊！！！！。。。。。全班笑翻



同事国庆放假回家，叫他给我带点特产。就刚才，他把他表妹带到我了我面前…



浙江卫视的快乐蓝天下、twins当嘉宾、！
在猜真假的环节中，猜一台湾美女是不是索吻100个、啊娇说：我猜是假的，我们都是中国人嘛，都很保守的。
我笑了、嘿嘿、

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本人女，最近在减肥。貌似小有成效。
早晨风特大，给我吹的。完后我回家就跟我对象说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。
我对象说：你争取瘦到自己放个屁往前跑好几步。
好吧，我努努力吧。。。



今天去网吧玩飞车 一个高手在旁边看 然后高手帮我玩了 高手说了一句话，他有个朋友玩飞车，竟然晕车，他要吃晕车药才能玩………



我有个同学在成都，哥一下………！……………他要去另一个学校看高中同学，两个学校离的有点远，但是他还是选择骑自行车去，于是是上了高速…高速…大汗淋漓骑了4个小时，到下高速的口被收费站拦住，不允许下高速，于是骑回去了…骑…回…去…了



成都欢乐谷的过山车，第一排坐了个大叔，他在过山车最高的那个地方……吐了，过山车往下猛冲…后面的人都在尖叫……然后…一车的人都杯具了…



我们公司的一个童鞋最近买了个爱疯4、~~~~~~~~住的公司提供的宿舍。今天早上起来的时候他心爱的爱疯不见了。只见枕头旁边HLL摆了个山寨手机。把我们笑翻了。有爱 的小偷比你伤不起啊

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本人有个滑板，买了一段时间了，我妈不让我玩，说容易摔着，于是束之高阁了，最近人不在家，去了外地，刚才我妈给我发短信，内容如下：我受伤了，因为玩你的车。。你的车。。的车。。。车。。话说，我妈都五十了。。



酒店后台卫生很乱。
某日，一群人吃火锅。
火锅刚端上来，其中一人发现一块很大的黑东西在里面。
遂叫服务员盘问。
该服务员急中生智：是一大块没有切的海带，不好意思，我端回去让他们重做。
就直接端走了火锅。
然后事实证明那是一块叠起来的黑抹布。
该服务员获得酒店经理奖励500大圆。
后续：抹布捞出来以后直接又回到桌上去了。。。



今年我已经24了…………………………今天去买衣服，老妈对卖衣服的说“给这小孩拿件衣服，”卖衣服的小姑娘笑的都不成样子了



十一在北京玩，一次进地铁，快开了才冲进来的，找到个空位站着，车开动的时候一颤，我顺手抓住了一根竖着的扶手，抓了半天，发现很多人在笑，结果我定睛一看，我hll的抓着一民工大叔手上拿着的棍子，我说怎么在这个位置会有扶手呢，不过我说大叔您这手劲是有多大呀，我抓着很稳，跟扶手没区别呀



宿舍一姐们玩电脑的时候总爱吃各种零食。
昨天晚上她一边吃干脆面一边看视频，一不小心撒了一键盘，方便面渣掉进键盘缝里卡住出不来了，抠了半天都没抠出来，键盘上几个键按都按不下去了。整个宿舍的人都在帮她抠，宿舍舍长大吼一声：看我的！！‘啪’的一下把手砸在键盘上了…只见那几个键真的都能按下去了！！面渣全碎了！！这显然不是gc，面对着倒过笔记本来，哗哗拉拉撒了一桌的各种面渣饼干屑，舍长凑过去幽幽的说了一句：以后谁要是饿了没饭吃了，就把××键盘倒一下，就够一顿了……其他人全部凌乱了……

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小表妹念小学的时候，有一次老师要她们要孙子造句，我们拿起小表妹的作业本一看，只见她华丽的写到“我是孙子”，好简短的一个句子，我们瞬间就笑抽了，小表妹也瞬间哭了，边哭边说我们笑她。到现在说起还是觉得小表妹那时好傻好可爱。



今天坐公交，碰上了便衣捉小偷，众人车上围观，警察押他下车的时候，老婆华丽丽大声说看人家多帅，多威猛，你那么肥。警察回头看我老婆笑了一下，小偷跑了.........



我室友的.....一次他忘记自己银行卡密码了，在宿舍给家里打电话，问他爸爸，我银行卡密码多少，他爸爸说是XXXXXX，他说不是，我刚改的，就听电话那头他爸爸咆哮起来，尼马，你改了我咋知道.......



本人的爷爷去世很多年咯，葬在房后的山上;爸爸的好友刚从国外回来，饭后觉的无聊便说打牌，但三缺一，此人便想起我爷，他就问我爷去那儿咯，我爸说在坡上，他却说:快把他喊回来！…



我的小表弟还是小学一年级的可爱宝宝，有一次看他的作业，组词造句的那种，用“右”这个字组词造句，结果他的本本上写的是，“右，右眼，我的右眼瞎了。”看了之后瀑布汗，我的小弟啊，你这个句子着实没有语法错误，但是咱也不用这样为了科学献身啊。。

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　　高中有个超搞笑的老师…………某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了



   小县城经济落后，县政府好不容易请来三个日本人投资，结果一场车祸全挂了…



　　21岁，没告诉家里有女友
    休息天睡懒觉，妈妈给我洗包，发现一个TT，遂告诉了爸爸
     爸：起来！问你个事情
    我：啥事啊？说呗
    爸：你妈说你包里有这个，怎么回事？
    我：（惊醒，坐起）。。。。。
    爸：说啊，怎么会有这个？
    我：用啊！
    爸：怎么会用这个？
    我：（豁出去了）那你说我是用还是不用啊？
    爸：（愣半饷，出我房间了，走到门口幽幽的来一句）那还是用吧



    和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.



      国庆很多同学做兼职赚外快，一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。。今晚那货出来吓人时被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎，顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来，然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

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跟老婆发短信
我：“老婆，什么时候发钱？”
lp（装不懂）：“什么钱啊？又要干嘛！”
我：“私房钱不够用了，快发点我钱给我”
然后我收到一条简短的短信：“钱”



一个黑人哥们纠正天朝大学生的普通话。。。说那小子有陕西口音。。。



本人今天像往常一样没羞没躁欺负妹妹，心满意足回屋睡觉，妹带着泪腔说：不是女儿是爸前世的情人么？你欺负你前世的妈不怕雷劈么？
我当场凌乱
。。妹儿啊，虽然你哥18了，也不要拿前世吓我啊。。



本人平日较懒，一日老妈在厨房忙活，心有不忍，问她要不要帮忙，
母亲大人：“去那个哪儿，把那个啥给我拿来！”
我：“……”
她看我半天没动，“就你那脑子还能干点啥？”说完自己拿去了。
我：“……”这关脑子什么事？



学校矿院...毕业四年同学聚会 全班二十多就剩下四个....报考要谨慎啊……

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朋友和媳妇儿去领结婚证，有一哥们儿作伴。
中途朋友媳妇儿去上厕所了，领证时有表格要填，朋友有些地方不大懂，就和他哥们儿一起在那写。写完以后正好有个工作人员从他们身边走过。朋友顺口就问：“请问您看我们俩这表可以吗？”说完工作人员惊异的看着我朋友还有他那满脸黑线的哥们儿。。。。。然后。。。就木有然后了。。。



老公今天回来喝的有点高，躺下半装醉，女儿在他旁边拼图玩，我想关心他，不想他一把拉住我就抱上了，也挣不脱，看女儿在呢也不好怎样，就小声喊：我的眼镜！我刚说完女儿抬头看了我们一眼，非常淡定地把我眼镜摘走了！老公一下子酒彻底醒了！女儿五岁，用我老公的话说：亲生的！懂爹！



侄子上初二，平时非常不愿意学习，每天写作业都跟上刑场一般。
昨天老妈检查他的作业，有一道数学题错了，老妈把他叫到身边指出错误，小侄子一反往常虚心认错的态度，理直气壮的一口咬定肯定正确，僵持不下中，孩子急的大叫到我是照着参考书的答案一步一步抄的。
老妈找出参考资料，找到了这道题的答案，一步一步的对照下来，果然跟侄子的答案一致。正在疑惑参考资料中怎么可能会有这种错误时，发现答案的下面写着一行黑体注视“按照这个步骤计算，得出的是错误答案”。



跟男朋友去粥店吃饭，老店翻新的。。
吃饭途中，男朋友感慨：“变大了，变大了。。。”
我一直在低头喝粥，一听此话，立马往里面看。。
看了之后疑惑得看着他：“真的吗？”
男朋友满脸黑脸的看着我：“我说的店，装修后，空间变大了。。不是你的胸”
说完，低头喝粥，明显看到他在抖动。。。



小时候热播四驱兄弟，跟风存了好久的早餐终于买了一架跃动冲锋，偷偷挖了老爸剃须刀上的金霸王电池，放学的时候装上新电池想学电视上那样跟着车跑，结果电力太强，人追都追不上，白白看着爱车消失在视野内，最后站在街上大哭了一顿。

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现在正在火车上,熄灯前我们在一个卧铺间的俩人个人聊天,一位大姐说她神经衰弱,愤怒的斥责我们让我们小点声,现在她在我旁边,以全车厢都能听见的音量打着呼噜



刚才我们来真心话大冒险的时候。。一小男孩输了。给他爸爸打电话说爸爸我爱你，不过他声音比较尖，结果他爸听成尖叫了以为出毛事了。。他们大人在楼下打牌。。于是乎他爸以迅雷不及掩耳之势冲上六楼！！发现他儿子安然无恙之后迅速给了他几耳光。。看的我心惊肉跳阿。。



刚刚看电视播放《杜拉拉升职记》，想起来大学时发生的事，那会刚刚上映这个电影，宿舍里在热议，突然宿舍里有一女生发出疑问：“你们怎么看这么恶心的东西啊？”刚刚说完，大家都震经了，以为她是说里面有床戏的镜头所以恶心，“这有什么恶心的啊？”心里面还在暗暗腹诽“好保守啊”，结果她又问了“杜拉拉生z器，这还不恶心？”~~无语了~~不明真相的女生伤不起啊！~~



想到我高中的英语老师。那个才叫人才。
他给我们讲解英语试卷，是这样说的。
“我们先看看A，我们就能发现，这个a是不对的，在看b明显不符合题意的，在看c。这个c一看就不对，所以主题肯定是选d。好看下一题。”
明显。。一看。。肯定。。。
哥么，我当初是怎么考上大学的？



课堂上，一个新的代课老师似乎觉得大学以后班里人就不是很团结，就问有没有组织班级活动，答，有，有没有班里人到很多人的聚会，有，老师说是什么活动，答，期末考试

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十一来同学家玩，晚上的时候我和同学还有他姐一块在屋子里上网，同学一直在抽烟，他姐就发牢骚说他。一会我憋出一个屁来，然后有点小尴尬，但是他姐说了句：**的屁都比你的烟味好闻~我凌乱了 脸红了。。。。。



看电影遇到同事，打招呼之，然后那货问我：你在这上班吗？



在亚泰富苑买衣服，能抽奖，抽奖的柜台就两个营业员叫我 摸标数字的乒乓球，摸到147或者258有奖。哥刚摸出三个，自己还没看清，那边营业员一拿就说你中一等奖，你运气真好，今天你是第一个神马之类的，能以百分之十的价格买任意两件珠宝，搞的我不买就是二b一样、、 那小破玉每个原价都好几千，哥心想这么大的店 不能骗人啊，然后买了个原价5400的吊坠。还屁颠屁颠高兴回家了、、后来回家一查网上被这店骗的人多了去了、、果断要求退货、 到柜台以后发现又有人中奖在那里挑珠宝呢、、营业员坚决不退、与之理论半小时、、怕引人围观、最后同意退货、、o(︶︿︶)o 唉 世道啊大商场就这么坑爹啊、、



304国道因为肇事禁止通车。我们没办法只好堵在路中间。傍晚七点很黑，所有的车都熄火等待着。老公说累了想睡会＇对面有车灯光晃眼睛＇老公去后备箱拿了被子挡在风挡玻璃处，我俩又拿另一被子盖好自己。过了大概一个小时＇我们迷迷糊糊的听见后面的车一顿按喇叭＇老公一激灵扒开风挡玻璃的被子＇前方霍然的没有一辆车！！而车窗外是几双愤怒的眼睛。。。拜托我们真的只是在睡觉，睡觉。。。。谁知道那么快就通车了？老公你是有多困。



本人男、以前一女性朋友给我评的QQ好友映象为‘深藏不漏’…我一直觉得很别扭…

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老爸老妈喜欢斗嘴
刚斗过嘴，老爸跑我房间
老爸：中午吃啥
我：随便
老爸：吃狗屁吧（爸，咱也50多了）
我：行啊
然后…………老爸来了一句
让你妈去放吧



听长辈说的，在我这地方留传很广，有可能是真人真事。70年代，种田的都上街收尿做化肥，一角钱一担。于是就有人想到了造假，用稻草泡水兑入尿中卖钱。
收尿的：“你这桶尿不够黄，兑水了？”卖尿的一脸无辜：“没有，绝对没有！”GC来了，收尿的放个手指进桶里点了一下，放嘴了一尝：“淡了，肯定是兑过水。。。。
其实他只用中指点了一下，尝的是食指。



初中的事，初中是要上晚自习的，我们是自己看书，老师一般坐在最前面，或者最后面的门边。。学校是寄宿制度，一礼拜回家一次，我家就在学校不远，所以不是住校生，经常带点老妈做的小吃什么去学校，那天晚自习带了点油炸小鱼。
晚自习偷偷摸出来吃，同桌发现后也找我要，好嘛，见者有份。。于是两个低头慢慢啃
不料后面的后面的同学注意到了，我的一哥们（平时挺调皮），也把手伸老长叫我给点，我见老师就坐在不远的门边看报纸，没给他，怕被发现，谁料这货竟然自言自语的说：“老师，有人吃东西！”
我惊了，他还越喊越大，喊了几声后全班肃静，老师也站起来了，往这边走来，我冷汗都出来了。
GC来了，老师直接走到他边上，给了他一大耳光，嘴里还说到 “叫你多管闲事”。然后走向原来的座位准备继续看报纸。。我一看，乐了，笑得把嘴里吃的东西都喷出来了。老师刚刚坐下又站起来，走向我。一巴掌甩过来说：“叫你贪吃！”



我老婆是北方人，没见过长在地里的甘蔗。她坐车来广州看我，一下车就跟我说，“老公，我今天看见活生生的甘蔗了！”我直接没反应过来啊，活生生的甘蔗啊，你是多激动啊，随后又来了一句“那甘蔗跟QQ农场里的还真像！”……



姐妹生了个女儿，2个月还没满，本人超喜欢小女孩，几乎三天两头跑去她家抱孩子，一天我抱着邻居9个月大的小男孩又去了，小女婴本来睡在婴儿床上乖乖的，回头瞄到我手里抱着别的孩子，先盯着我看了会儿，扁了扁嘴，接着哇哇大哭起来，她妈妈淡定道：“小妞吃醋了……”现在的婴儿伤不起哦……

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被困电梯
好消息：有美女作陪！
坏消息：想拉屎..
好消息：约半小时得救！
坏消息：屎没憋住...



上夜班，身上带了十块早餐钱，直接揣兜里。快要下班的时候和班长邻坐，然后过来接班的人看见我坐的凳子上有钱就问是谁的，我刚反应把手伸进兜，班长大吼一声：我的，我发誓这速度绝对不到一秒钟，我一摸自己兜里钱没在了，我正在考虑要不要说的时候我们班长已经迅雷不及掩耳的揣自己兜里了。然后……没有然后了……



昨天晚上在外面吃完饭回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗-----------我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有。可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候我才发现，眼角有一粒米饭。



就30分钟前的事情 哥现在刚回家手涂着红药水包着纱布就发了 ——————
早上出门办完事情 骑着自行车悠哉悠哉的回家，刚看见小区大门 突然旁边冲出来一小孩 把哥给推到了 这叫什么事啊！！！有木有这么倒霉的啊 ！！这孩子NC啊，哥的手掌和手肘 都破了还有些石子都嵌进肉里去了 。哥扔下自行车 直接去追那小屁孩，只见那小屁孩跑到一个大人的身边 我就过去了 看着样子应该是那小孩的爸爸 小孩也就2年级左右的样子 父子俩应该不是本地人，，我上去理论了 他爸竟然不鸟我 我火大啊 这么护小孩 他儿子推我的行为他是完全可以看到的 哥脑子一热 直接把他儿子拽过来扇了两下耳光 臭小子一下子哭了 我撒腿就跑 没跑几步就听见他老子喊：站住。我一愣 没敢回头看 继续跑 又没跑几步 又听见那人喊：你小兔崽子真没出息被人打了还逃 我白教你了啊。 我当时那个汗呀 怎么有这样的老爸 我不跑了 停下来看戏了 只见他老子又给他扇了俩巴掌 还对他说：记住了谁打你就打他。然后估计他爸应该是要带他回家了gc来了，，只见那孩子一个箭步冲到他老子前面 朝他爸JJ部位打了两下重拳，如果你当时在街上就会看到这样一幅场景。。一个只到男人腰部的小孩 猛击一位壮汉的JJ 然后壮汉捂着JJ缓缓倒下 然后小孩潇洒的走过并扔下一句：你教我的！！！ 后来那小孩东张西望好像找什么东西 突然看到我 眼神盯住了 ，哥想不会是来打我了吧 ，哼 哥hll的 捡起自行车 撤了。。



单位同事中，一位姓倪，一位姓陶。
一日，这二位闲聊，聊到高兴时，倪哥大喊，我是你祖宗，你说，是先有的泥（倪），还是先有的陶？陶兄顿时无语。

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我们寝室2床有说梦话的习惯 不是大喊一声 就是骂人不断
有一天三床半夜起来上厕所 我们还没睡着 在侃大山 （2床已经睡了）三床穿上鞋子走到门口，2床忽然大喊 CNM 你干啥 ？！ （其实是梦话）
3床 呆着颤抖腔说（估计下一跳 我们也震惊中） ：我。。我 上厕所啊。。
结果当晚3床没敢去厕所 在寝室拿瓶子解决的



我一朋友，前几天去通宵把手机给丢了，发现后给手机打电话希望好心人捡了还给他。　
刚刚我问他手机的事，他说那人不还。我就让他说些煽情的话，说这手机对你很重要之类的。他一脸苦像的说：说了，说了他直接就把机关了再也联系不到了。我纳闷了，问说什么了。些这货竟然跟人家说那手机是他奶奶留给他的遗物……



有一次和姐妹去吃火锅 才坐下 一男人就上来询问我们可否与他一起吃 声称自己一个人菜点多了吃不完又不想浪费 于是我与姐妹一商议便坐了过去 在火速吃完呢个男人两盘鱼丸两盘牛肉两盘五花肉以后扬长而去……留下呢个男人在火锅店里一脸凌乱……



上学期高一求了化学老师好久才被允许做钠的水溶反应 老师给我们每人豆子大点的钠 场面被几个女生搞得相当劲爆呀~~w趁老师不注意偷了一小笼包那么大有木有 回教室就弄了一大桶自来水 切了二分之一扔进去了 同学当时围了个里三层外三层 LL拼命往进挤没挤进入 就去三楼东头上w了 教室在西头 中间有个大厅 回来时整个三楼浓烟滚滚呀 大厅里全是我们班同学 教室整个一蓬莱仙岛 听说当时桶里就飞出来一火球 围观的男生有的头发被烧了 最搞笑的是w 那货本来浓眉大眼的 眉毛此小新还黑还粗 现在左边眉毛就剩一半了 老妈说还好我没挤进去不然以后嫁不出去还得她养...



有一同事男手机可以玩愤怒的小鸟，其他同事借其手机玩的乐此不疲，刚才，一同事女，对那个男同事说：来，借我玩一下你的小J…另一个平时沉默的男同事说：恩，你要是真的想玩，小J就真的愤怒了！…

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打篮球把脚扭了。
早上躺在床上看书，我一舍友忽然走过来仔细观察了一阵我的脚，然后亲切的问候道：脚今天好多了啊。望着他那真诚的目光，我不好意思的答道：仁兄，你刚才看的是我那只好脚。
舍友当场凌乱了



一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…



小时侯住长江边，家里穷，天天去阵网（湖北老乡懂的）边蹲着，讨点不值钱的什么甲鱼啊，黑鱼啊，黄刺鱼吃，一晃三十年了，身为硕士的我依然吃不起这些不值钱的东西。



国庆早上10点，老娘跟我说，电视机坏了，没声音。
我端详了几秒钟，颤颤巍巍的说：妈…里边的人好像在默哀吧……



大学会那会我们班的一女娃跟哥的名字是一模一样
我们学校排学号是按拼音字母排的，并且我们都叫张志x所以被排到了全班最后两个。于是就悲剧了，点名和考试都被弄得乱七八糟，有的老师点名在名字后面加上男女，有的老师加上12，有的老师以为印错了多印一个所以点名就点一个，每次点名都弄得我们好纠结，后来考试本来我应该挂5科，她没挂，结果弄成了她挂3科我挂2科，老师填分数都给弄乱了，并且都输入数据库改不了了，她只好去补考，还有好多……第二学期她就被调别的班去了

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刚刚喝豆浆（我妈榨的），最后一口一饮而尽，突然发现有东西，吐出来定睛一看。。。
啊！！！~是脚趾甲！！！（手指甲不会这么厚，这么硬，一看就知道是大脚趾的指甲）
于是，我去质问我妈：“是不是你的脚趾甲？”
我妈拿着指甲仔细端详了半天，娇羞地笑着说：“好像是耶。。。”
那哪叫好像是？那根本就是！！



一日，小学教室，老师看黑板没有人擦，想知道是谁值得日，就脱口而出：“今天谁作庄？”



昨天上班出门时下小雨，骑着电瓶车想着10分钟就到公司了应该不会淋湿，继续前进，半路忽然暴雨连天，又走了2分钟在一屋檐下避雨，旁边还有4人跟我一样落汤鸡，开启行李箱拿毛巾擦座椅，顿时傻了，行李箱内一把崭新的雨伞躺在里面，旁边几位顿时看看伞看看我。。。。。。



那天是一个感谢会，客户找不到我们的会场，我们一个一个的电话通知，一个同事说，先生你到了以后把电梯停在地下停车场，坐您的车到十楼右转就到了…



刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是槑槑 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是槑槑的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！

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一个风和日丽的下午，和朋友去海滨玩。一个算命的中年妇女非要给我们算命，跟了我们一路，大家不胜其烦。我淡定的靠近她耳朵小声说：“我和你是同行”！那个算命的女的一脸凌乱的走了。



小学时体育课后,回到教室,拿起自己桌子上的矿泉水就一口干了,感觉有点怪,然后同桌过来了,看了看我的瓶子,愤怒的问我,你把我辛苦抓的蝌蚪给弄哪去了!



本人男，有近视。
有一天我走在街上。突然听到有人叫我名字，我前看后看没见着人，十五米以外的人脸又看不清。果断认为叫我的人在马路上的车子里，然后就朝着车子一脸兴奋，不停挥手，高声回应。突然一妹子过来拍我，笑着问我干嘛呢，怎么看见我害怕吗？喊你就准备打车跑了？额，装逼不成功就升级变二逼了。



昨晚崴的脚肿的不行。今天中午吃完饭，上车回家。脑残的把手放在副驾驶位的门框借力上车。我妈看都不看，嘭的大力关上车门。坑爹的，我的手夹里面！！！现在脚肿手残的



在火车上，对面坐的一对年轻小夫妇，女的坐在里面，抱着两三岁大的小正太，我和一位老大爷在他们对面
那个小正太无聊向窗外看，可能不想看了，就转过身，去摸他妈妈的mm，妈妈立刻把他得小手拿了出来说：宝宝大了，不能摸了。那小正太说：爸爸比我大，就摸了。妈妈：不许胡说。那小正太还去摸，他妈妈还是把他的手打掉，小正太突然说：爸爸就摸了，他还吃了呢！那女的顿时脸就红了，我和老爷子憋到内伤啊！要摸mm的小孩伤不起啊！

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科里的一个漂亮的小护士，丈夫作“精.液”化验，来到采精室，排队。快轮到他，给LP打了个电话让她帮忙打飞机，于是小两口在采精室里奋战，High了许久
其他采精的男狼们一看，纷纷跑过来问院方还有没有这种服务。院方表示......



女朋友是半保守女子一枚
一次逛街，看到一正太当街嘘嘘。。。漏着小jj，女友看了好久。我气愤：我也有。女朋友蛋定道：我喜欢小的。哥明显不淡定了。脱口而出：我的也很小！！！众人鄙视的眼光看向我俩。。。。



儿子出生后，老妈强制老爸和我戒烟中，晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……
现在我们抽烟都要下楼出小区。。。  



当年大一军训完毕，我们军训的那套装备全卖了。
我们专业有一极品男，平时就表现的脑子被门夹了。在一次上VB课的时候，老师点名了，160多人的教室就前面坐了几十个人。当点到此贼时，没应答。老师念第二遍，这货急了，举着手大叫在这儿。我们寻声往去，这货全副武装，脖子上还挂着一个小朋友的那种玩具望远镜。我们在齐刷刷地看着他时他正努力地用望远镜看大屏幕。给出的解释是近视。。。



在津京城际上，一列车员过来问：和谐号动车车模，有需要的吗？前面一哥们：哟，这个都有？多少钱一晚？

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在美容院做脸；中途帮我做脸的小妹接了个电话。可能男友和她说分手，她一边哭一边帮我做脸………正做着就停电了。小妹也不说话，点上一根蜡烛，继续哭，继续帮我做脸，床上躺着不能动的我【盖着面膜看不见】。想一想那个画面吧！床上躺着一具…旁边点着烛，还有个女人在哭，多不吉利啊！你还敢不敢烧一点纸？



帝都前几天一号线有俩棒子在车上拿韩语骂国人，大意是不光长得像猪脑袋也像猪还有很多不堪入耳的话，结果一老头听见了拿韩语跟他们对骂，后来又拿汉语一招呼，一车厢人瞬间怒了，暴打之，从复兴门打到终点站，下车的时候俩棒子多处骨折。。。老爷子被派出所罚了三十块钱放了。后来知道是帝都某外国语学院教授，懂十几种外语。。



中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。



刚刚在地铁快停下来的时候，有名女子对车头方向怒喊一声＂有下！！！！＂我凌乱了！



国庆到处是人，路上也很堵，司机肯定也不爽（开车的人懂得）！所以公交车如果前面别比较少肯定会开的比较快，刹车也踩的很猛！
车上有一美女，穿的黑丝+短裙，一个大叔突然东西掉地上了，想弯腰下去捡东西！由于公交车很不稳，所以捡东西的时候把那美女的小腿给抱住了，吱的一声，丝袜半截没了，全车人眼光齐刷刷的看过去，美女用哀怨的眼神看着大叔，也没说什么，而是一只手伸进裙子里，把整个丝袜给脱了！全车人一脸黑线！

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　　小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。我越发好奇。终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊



　看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！



　　十一你们胖子为什么要出门？你们不知道就是因为你们出门上街才这么拥挤的吗？我们瘦子从来不多占地方！你们胖子呢？一人占两人三人四人甚至五人地方！到处拥堵到处排队都你们造成的！难道你们不觉得羞愧吗！觉得羞愧在家宅着不行吗！非要出门上街有什么目的？答：我们，我们胖子十一出门就想挤死你们…



　　来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！



　　当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了

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　　一哥们儿约了他心仪已久的女孩儿，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？”女的羞涩地道：“还没有。”他狂喜地道：“那你可不可以当我的男朋友？”



　　考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....



　　去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ ”



　　昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”



　　今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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刚上初二，第一节物理课，老师为了勾起我们对物理的兴趣 就准备了几个有意思的问题，其中一个是关于折射的 说渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的 那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢 然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊 这时老师叫起前排某同学问“大家都回答的这么积极，你为什么嘴都不张一下，那你说说为什么要插鱼尾？”这时就已经有人笑喷了 ， Gc就随之而来 那同学憋了半天说：“我叫余伟” 这次真是 全班包括老师都hold不住了



五年级时没有发育也不太清楚男女的不同，夏天天热好多男生脱掉上衣裸着上身，我果断的把上衣脱了。。。介个我是女的。。。后来老师来上课瞬间跑到我跟前，说，穿上！！！



我是一名小警察，女，最近单位新上了一套系统，通过身份证号或者姓名就能查询到其人在当前城市所有旅馆的登记信息，是用于排查搜寻嫌疑人之用
安装好的当天，我刚回单位，就看到单位的一群WS男在围着这台终端大呼小叫，由于不知道他们在干什么，我就很好奇的挤进去一看，顿时泪流满面，搜索栏上赫然看到自己的名字，后面是一大片的KF记录，而且全是同一个旅馆....... 他们全都跑光了！！！留下我一个人风中凌乱！！！怎么办，自己和老公从认识到现在的KF记录全被人看光了........ 不敢去上班了!5555555



坐我后面的同学是一BH女.经常语出惊人
有一天她和我们说她有个姐姐.她爸妈为生她被罚款十万.然后我们就笑她只值十万.还说那以后就叫她十万好了.结果她被我们说急了.hll的来了句好歹我也值十万.不像你们是免费的!然后我们都恍然大悟.对啊.我们是免费的.



最近和一女孩交往蛮频繁，平时短信电话什么的也有点多
刚才女孩跟我说，她的手机被同事翻看了，可能看到我给她的短信，我就说，一般我手机上重要的人，都会起假名字的，只有我自己知道，然后就给我改个什么名字合适展开了讨论，说叫什么10086、10010之类的都被pass了。
然后女孩跟我说，想好了，就叫“#”，我问怎么会起这么个名字呢，然后女孩不紧不慢的说道：“反正你横竖都是二”。
瞬间石化了……有才的女孩伤不起啊

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X年前，当我还是一个初中生小正太，我姐结婚了，当时家里很热闹，很多亲戚都围着我打趣，本人性格比较内向，就有点小紧张，突然有个亲戚说：“你就要当舅爷（方言）了，想不想当啊？”我脑袋一热“不想！！”“那你想当什么啊？”“我想当姑爷！”。。。。。顿时全场寂静。。。



暑假在家可以宅一整天都不出门，老爸老妈恨不得把我轰出家门，于是约上个朋友出门逛街。
由于本姑娘长相真的很普通，属于大众脸，所以从来米有什么回头率搭讪啊。
可是这天我走在街上，哇塞，有很多帅锅和我擦肩而过以后还回头看我咧~~~真是心花怒放啊！！！难道说这么多年没有的桃花都开在今天了么？！！！！所以一整天都很HAPPY，还在街上手舞足蹈。
晚上回到家，换衣服，悲剧了。衣服穿反了。。。。。领子那边的标签就一直在外面晃着，线头什么的都在风中凌乱。。。
感情我是在外面发了一天的花痴啊（无颜见江东父老。。
在QQ上和一起去逛街的朋友提起这事，她很久没动静，5分钟后，“我知道啊。”
你够狠。。  



今天和一哥们儿聊天，聊到车上了，他就说了。曾看到过一损伤较严重的SUV，车屁股后面有个个性车贴，写着“对撞十次，九胜一平”他当时那个汗啊。我也天雷滚滚的了



昨晚有人不停的弹姐的视频，姐一看陌生人没理他，md还在不停的弹，问他干嘛，他说觉得我网名好听，果断拉黑，坑爹啊，姐的网名叫海绵宝宝，好听你妹



岁的时候，陪妈妈去姑妈家买东西（那是一条街，都是熟人在那里买东西） 我妈进去买东西，两个我认识的叔叔说，我来教你当飞机！我高兴的答应了声好…然后他们把我裤子脱了，抓住jj，像启动柴油机那样旋转了几圈，然后说，你可以起飞了，跑到那个叔叔那里。就这样来回。（你可以想像一个小孩在整条街人的面前，露着jj在20米的距离内张着双手跑来跑去…）现在想起来小时候好脑残啊！还有那两个万恶的叔叔……

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老婆上夜班，刚给老婆打电话，问她在干嘛呢，她说在接客。我凌乱了，立马挂了电话，打另一朋友电话问实情，在街客，可以喝饮料的地方……



前段时间洒家的亲妹妹找对象准备结婚了，哥忽然反应过来，曾经的BH小丫头也长大了，一阵唏嘘。发几个妹妹的事儿
1.哥当年五年级，小丫头当年一年级。哥们的弟弟和我妹一个班，他弟弟不知是营养不良还是怎么的，长的和豆芽菜似的，在班里经常受一调皮孩子欺负。这哥们有天实在受不了了，拉上我去他弟弟班里平事儿。进门就看他弟弟被那个死孩子用教鞭敲脑袋，还没等我俩冲上前，就看我那亲爱的老妹揪住那倒霉孩子的衣领华丽丽拖到教室后面，一脚扫倒，然后抄起扫把劈头盖脸就是一顿……至今我都没忘那天我哥们那凌乱的表情，而且至今他弟弟仍然管我妹叫姐姐……
2.小丫头二年级的时候，一倒霉孩子不知道从哪弄了只矿泉水瓶盖大小的蜘蛛就丢我妹桌子上了，还在活生生的爬。小丫头当时的做法是，用铅笔逗了逗那蜘蛛，然后一把抓起来就塞在那倒霉孩子的脖子里了……事后小丫头和我说，蜘蛛看起来蛮可爱的……
3.小丫头上六年级的时候回家躲躲藏藏的找了一个瓶子，然后就钻在屋子里不出来了。等我进去叫她吃饭，发现她正把瓶子往桌子底下塞。瓶里的东西我扫了一眼脸就绿了，这该死的丫头从哪弄来的竹叶青！那蛇居然还在瓶子里蠕动……



饭店吃饭。旁边桌一大哥喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说不信。那大哥淡淡的说,那你还不把瓶起子拿来？



昨天跟老公去菜市场，老公在挑小白菜，我就突然想到一个困扰我23年的问题·
“老公，小白菜是大白菜小时候么？”
菜贩扑哧·· 那个乐啊···
老公一脸黑线··转身走了····
我真的是很认真在问的好么···



还记得小学时老师让默写“农民伯伯收获了三袋麦子”，我牛逼闪闪地把“麦”写成了“表”…

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初中的事，我们北方的冬天，天气十分寒冷，老师就靠着暖气讲课，班里有个货把他们家店里的电棍带到学校了，那个货在最后一排，上课不好好听课闲的无聊，便掏出电棍胡玩，没想到这货竟然电到暖气管上了…你们懂得，老师正讲到激情处，突然一阵抽搐，，，最后那货被五个老师一顿群殴



俺在家乡村医院，逢年过节有福利，虽然是私立的，然后我们的福利，元旦排骨汤，春节排骨汤，正月十五排骨汤，五一排骨汤，六月初一小年排骨汤，八月十五排骨汤，十一你妹的还是排骨汤



本人小护士一枚，给一个同龄男性患者做心电图，我说手腕脚腕胸口都露出来，他就问，护士姐姐，疼不疼啊，有没有电啊之类的，我说什么事都没有，放松，一会就好。他突然暧昧的羞涩的说了一句：护士姐姐，要温柔一点哦。我去。。。。



小时候吧，农村学校本来就破，厕所更是破，而且男人女生的厕所仅有一墙之隔，那墙还不叫太高，我们男生尿尿时经常比赛谁尿的高。那次下课，去厕所比赛，不知道怎么，我的小JJ居然一直硬着（有小JJ的都应该知道，硬着尿的远），比赛的时候，我运用丹田之气，借助小JJ硬的时机，一尿当先，居然越过了那道墙，冲到了女厕所去，大家也被震精了，为我欢呼，并封我为新一代尿神，可是，一出厕所，校长正怒瞪双眼看着我，我看着校长一头湿漉漉的头发低头沉默了…

我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，姐姐裤子有鸟……”。全车轰然……

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坐车回家遭遇车祸，在省道上，幸而人没事 步行几里地（往回走） 重新坐上车 到刚刚车祸的地方 又撞上了已经抛锚在路上的原车…… 我永远忘不了下车的时候 原车司机那纠结看着我的眼神……



国庆假期在丈母娘家过得.丈母娘家楼下就是商业区，国亲期间也都暂停营业了，都过节呢吧！
今天一大早，就听到楼下有哭声，抱着看热闹的心态，下楼溜达溜达，一中年妇女坐在一家店前台阶上大哭，原来是这家店的老板娘，店昨晚被盗了，店里基本上洗劫一空。!GC是俺抬头看看店名，我CAO，防盗监控设备专卖！防盗？
周围人都在议论，这个吧，朝中有人好办事，人家老公是朝中的ＪＣ蜀黍的！该老板娘打电话，说店被盗了，让ＪＣ蜀黍赶紧回来，那边可能说，没开车出来，得回来晚点，这边问，你车呢，那边说，在店门口停着呢，这边环顾一周，车也丢了！



今天我和一个女同事一起去逛超市、走到一个卖套套的地方、我和女同事就拿起一盒看看、我刚开始没怎么看因为旁边放着是口香糖、就问她这好吃不、她就说好吃、然后旁边的几个人都在看着我们傻笑、我没管又说买一盒够没、她就说一盒这么小气两盒都不够啦！旁边的人都笑了、我一看名字、啊、气死我了、



老公姓王，本人姓杨。有事没事总琢磨着要给未来孩子取个有创意的名字。本人琢磨了很久，想想要是名字里既有我的姓又有老公的姓就好了，然后，想到了一个很不错的名字：王杨补牢…



高中政治老师是同校的前辈学长，平时和我们比较随和，某日上课将封建社会，大家讨论中，某哥们大放厥词说封建社会好来着，老师反驳——假如你回到某朝代，得罪了皇帝，皇帝一声令下，***（我哥们名字）拉出去----，本来老师要说---斩来着，结果几乎全班男生异口同声---阉了！我的个汗呀，空前一致的团结呀！那个声音齐得呀！以前从没有排练过呀！

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6年级的时候，女生发育早，mm都已经有点~你懂的
体育课结束后回到教室，看到一女生衬衫口袋凸凸的，以为是零食，于是脑残的跑上去抓了下，“什么东西鼓鼓囊囊的，分我点”
然后。。然后就没有然后了。。。




本人男，工科专业，大四，考研想转一个偏文的专业
今天头一天去上考研班，一进去立刻激动了，全班一百多号人，个位数男生，工科男生你们懂的啊！然后坐在我前面的妹子那个水灵，那个柔软，本人正在酝酿着怎么去搭讪的时候，妹子居然转过来递给我一个小纸条，当时我的那个兴奋啊，那个遐想啊，结果尼玛刚准备打开，妹子开口了。。。。。。请你帮忙递给你后面的那个男生好吗。。。。。



当时给儿子起名的时候。我姓王 属猴 媳妇姓孙 属猪
儿子叫王孙诸侯。



高中的一男同学，涂XX，男(一死胖子)。
一天下午在上课，涂XX因为表现不好被请家长了。在大家聚精会神的上课时，涂XX猛然一举手。老师问：你有事吗？ 涂：老师，我大姨妈来了！WDMY，全班凌乱了~~老师凌乱了~~在笑声中转头看窗户那边原来他的大姨妈真的来了！



我是个粗心的男仁，性急。当年我们小学都有5年级帮小学一年级新生戴第一条红领巾的传统。哥哥当时比较粗心，自己戴自己的都比较麻烦，帮别人戴更不会。眼看别人都弄好了。。我就。。。打了割死结。而且打得很紧。。我都不敢面对这小女孩哀怨的眼神。。。

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十分钟前我女儿拉了一堆粑粑，用塑料袋包好放门口了，打算出门时再带出去扔，刚刚收拾好了出门，发现那包粑粑被人打开过了~~~~~



下午去逛街，看到一横幅，华丽丽的写着：人生自古谁无老，养老还得靠社保！太给力了…



今天一客人来家里，看见弟弟，然后对爸爸说，你这个儿子长得不错呀…然后弟弟就在那嘀咕，本来就长得不错，长错了还得了？



二嫂是老师，没事办公室的人一起闲聊
我二嫂在办公室讲个冷笑话，说“一男的打劫一黑丝女，黑丝女很紧张，打劫的说快点把丝袜脱下来给我，我赶着去劫银行呢！”笑话讲完大家一笑而过，数分钟后女老师a问：“打劫的为啥要黑丝袜啊？”女老师b抢着回答：“把抢银行的钱放那袜子里呗！”众人爆笑。



今天路口一追尾事故，后车全责，司机妙龄女。处理事故的让其把车开到路边停下，嘎吱。。。右前轮轮毂挂花了。事故处理完，此女起步往左打方向，咣～～～一骑电瓶车的妹子子应声倒下～～哎，女人何苦为难女人呢？？

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高一、高二、高三、大学总共上了四个学校，这四个学校全都倒闭了！我连个母校都没有了！！！人家都喊我学校杀手……




本人男，少白头，加上长得比较黑。所以------
1：那次和哥们在我们 那露天市场门口吃饭。旁边一个少妇带着他五岁左右的儿子跟我们一桌。她儿子比较皮。老是在那晃桌子。这时那少妇华丽的来了句：“小来，别晃桌子了。你大爷在这吃饭呢。”。
我干，我有那么老吗？？？？？？？？？？？
第二次。放假回家，在路口等车，饿了。于是在路边小吃摊上要了份焖饼。吃完正好公交车过来。顺手把焖饼钱两个大钢蹦放在桌上。起身上了车。
车刚开出去。那40多岁的老板娘砸车门让车开门。随后上来对着我说：“大爷，你吃饭没给钱呢。”
。。。。**，谁是你大爷！



嫂子生小孩了.我当叔了！去看3天的小侄子，顺便看看刨腹产的嫂子。到医院闷的慌，我哥问我：“看神马呢？。我说：糗百，都是笑话.哥："说几个乐和乐和。"
好吧 我们都太低估糗百的威力了，嫂子笑开线了。。。重新缝合。。。再没让我去过医院.真不是我的错啊！



国庆坐车回家首都到吉林那嘎达。值得一提的是：我坐的是动车。
车到长春，上来一男一女，开始很高兴，拿出吃的喝的，做甜蜜状。
车开了以后，那女的明显晴转阴。后来竟然连踢带打。男的一直陪不是，赔小心。
高潮来也。
那女的大喊：别TMD和别人说你带着我上错了火车，我丢不起那人！
一车厢憋到内伤。




本人额头宽广兼有点秃鬓角…………昨天做了一天思想斗争，决定剪个寸头，到理发店跟师傅说，师傅一捋我头发：小伙你砸场子的吧…

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我男朋友姓‘母’在公司专门接待客户的。有天来了个女客户姓‘龚’结果：母先生、龚小姐…把众人笑翻了。



我比我弟大14岁
那年我弟四岁，我家乡有过节给过世的亲人烧纸钱的习俗，有年年三十，等我娘亲做好饭，我爸各抓了一些吃食就带着他的小尾巴（我弟）走了。据时候我爸形容：画好了圈，放好了吃食，我弟愣是不跪，我爸骂其不孝，人家回：傻瓜才给树跪。无奈，我爸决定单独完成任务。一点火开始烧纸的时候，这小子跑过来，蹲着（还是不跪，好有气节啊），观察了一会，忽然间，两只小手一抓，一扬，大声喊道：“爸爸，你死的的好惨啊！”我爸顿时啥心情都没了........



今天发小喝多了，我开车去接那小子回家，路上拐弯时候和别的车刮了一下，，对方车上下来三个小伙子，于是后座上的醉汉开始骂架，然后冲突升级到推搡！这时我那发小大叫一声＆天马流星拳＆对方三小伙一愣！其中一个骂了一句＆我擦，还庐山升龙霸呢＆说完所有人都笑了！结局是互留电话和驾驶证副本，明天约好修车和切磋97。。。



班上一男的想整我们可爱的数学老师俊哥：俊哥，，我昨天看到一女的抱着孩子找您呢！俊哥正板书着，回头对那sb孩子说：你确定那不是你妈抱着你弟弟吗？



我是空军，一次去执行秘密搜救任务和地方警察，武警，医院协同完成的…………到了大山里，车开不进去了下车准备步行，由于事情突然机动五小时就没停过，下车一个团的人一起嘘嘘，就在这时3辆白车开来（地方救护车）只听车上的小护士们大声尖叫：兵哥哥！好壮观。兵哥哥，我的QQ号是xxxxxx要加我啊。兵哥哥，真帅，眨眼间全团五六百大头兵提着裤子就往林子里跑。事实证明兵哥哥，也怕女流氓啊！

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晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！
唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完、
她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了....




：我爷爷塞牙了……
B：你不是说你爷爷只有一颗牙吗？那还能塞牙啊？
A：吃藕片，塞藕片眼里了。
B：……………………



想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。。。”



偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”



一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

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一个女生晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。




某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。




他，离家多年，苦苦奋斗，终有一天，他想起远在乡下的妈妈，决定把妈妈接进城一起住。妈妈接来的第一天，他匆忙寒暄几句，便急急出门重返忙碌。深夜，打开门，灯还亮着， 他发现妈妈默默流着泪，一针一线缝着他那条新买的限量版levis。。。



某女对程序猿老公说：“待会你去超市的时候顺便买1个老干妈回来。哦，对了，如果有鸡蛋就买6个吧。” 过了一会，老公买来6个老干妈。 老婆便纳闷：“搞什么，干嘛买6个老干妈！” 老公：“因为有鸡蛋。。。”




一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

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1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！

2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

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1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……

5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

10.有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……

13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

14.我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

15.有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

16.某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……