新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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我们厂子里面种了几棵柿子树，现在不是成熟了吗？不知怎么地少了几个，我们老板大发雷霆，于是叫各个车间主任排查一下昨天晚班是谁的，还是找不到，于是老板就下令监控室调查最近几天的录像（我们有摄像头的），呵呵！结果----一下子调查出来老板娘和某主任在某夜野战的视频，老板的表情可想而知，也不是我说，不就是几个柿子吗，至于吗？现在好了老板也不调查柿子了……



有一朋友考上县卫生局下属某单位工作人员，不是公务员编制。月工资900，住房公积金扣800……



昨天一BT哥们在吃饭的时候（品品香饭店）大放厥言：“性这个东西很普通，如果你够开放，你就应该知道，其实握手和做ai是一样的，都是肉体的接触。唯一的区别不过是多抽动几下罢了~”刚语毕旁边桌一MM“扑哧”一声，我们回头一看，隔壁桌子上呈扇形着点，晶莹剔透全是饭粒，同桌的四个MM一脸幽怨地望着我们~~~



高中军训，军训一天下来一身汗，男生脚汗尤其多，本人男。不知道谁提议，十几个男的把鞋袜脱了，围成个圈，留个口子，找个男的把脑袋伸进圈里，看谁能忍一分钟。我站老远就能闻到那味道，根本无法形容。开始没有人，后面提议的那家伙就说谁要能坚持一分钟，就给谁50，结果有一哥们儿应征，他运了半天气，最后猛吸一口，把头埋在一堆臭脚中间。旁边有个计时的，到50秒的时候开始倒数，我看那哥们儿脸都憋红了，但还是强忍着，到一分钟的时候他脸上全是胜利的表情，可能是太高兴了，他头还在圈里，就把原先那口气吐出来，紧接着深吸气，直接由胜利表情转为惊愕，然后晕过去了，从此就在我们学校一战成名。



记得读高中那会儿。一个哥子为考一个名牌大学。竟然复读八届。然后终于如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……

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一天中午我和4个同学一起去食堂吃饭，无奈人太多，很难打到饭，所以我对其他4个人说，你们去打菜吧，饭就我来打了。于是我奋力挤进了窗口，对打饭的大姐说：＂给我打两斤饭！＂瞬时，整个场面被我hold住，打菜的阿姨们都停下了手中的工作，朝我这看来。我看见给我打饭的大姐嘴角抽搐了一下，再一次问我：＂同学，你说的可是两斤？＂我坚定地点点头，只见大姐双手颤抖着往我的餐盘里一瓢瓢地打饭，终于打满了整个餐盘，我带着满意幸福的微笑在一群不明真相的围观群众的注目礼中离开了。。。



大学里某些老师喜欢点名,我的校选修课老师就是其中之一,第一次课老师就点名了,点到一个男同学,叫高山,这也还好,关键是,过了一会,老师居然点到班上一个女生叫刘水,如此巧合,知音呐!关键他俩以前从来不认识,这下俩人都脸红了……



一同学去市中心逛街， 被小偷用那种长长的镊子深入裤袋夹钱包， 结果钱包没夹到， 却夹到了他的小JJ。。。。 我们听了纷纷表示替他D疼



小时候的事,至今记忆犹新啊，那是一个阳光明媚的早上,我们一家人吃着早餐,忽然来了一个身披袈裟的大师,说是从普驼寺远道而来,下山来寻找与佛有缘的人,路过此地,化些盘缠继续上路,还说自己是得道高僧什么的，啪啦一大堆，我们一家人热情啊，就叫那大师先吃点东西,那大师各种推辞啊，最后还是敌不过我爸妈，坐了下来,拿起一包子吃了起来,边吃还不停的继续啪啦他的道行，我就在边一直盯着他,直到他把那包子吃完,准备再拿第二个时候，我忍不住了，就问道:妈，和尚不是吃素的吗?刚那是还在流油的肉包啊!我妈瞪了我一眼:不得无理,这是大师,不能乱叫, 大师,你别管他,小孩子不懂事,你........忽然，我妈反应了过来:是啊，和尚不是吃素的吗?大师你, 那大师马上放下了那被吃了还剩一半的肉包,那和尚华丽丽的来了句:阿弥驼佛,贫僧....我爸一拍桌子:滚,尼玛的，你个犊子, ，那和尚马不停蹄的就跑了



2010年大年初一早晨，去亲戚家拜年，论辈分叫那亲戚爷爷，60多岁的人，他的大儿子在美国留学。
看到我们来拜年，老人很激动啊，拨通了他在美国的大儿子的电话互道问候，顺便向我们炫耀炫耀这个争气的儿子。
爷爷问寒问暖之后，开始语重心长的教导他大儿子：“你在外边上学，不能忘了国家啊！！多关心国内的事啊，最近吃的怎么样？你那边几点啊？”
他儿子说：“这边是7点多钟”
GC来了
爷爷一听，激动的说：“7点多了！？那我不跟你说了，你看新闻联播吧！”

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大学时候，到吉大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖
给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。
给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？
中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。
终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说吉大南校，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！



我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊  
悲愤之中和他爸爸打电话  
“爸，我和**分手了”~~~~~~难过的都快哭了  
“分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块”  
这两百块是干什么用的呢？



听一哥们说的：有一领导初学CS，突然有人扔闪光弹过来，他一下子就慌了，这神人不是躲，而是趴在屏幕跟前…………使劲用嘴吹（这个谁给解释下？）



今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。  
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。   
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所~~~·



某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一猥琐男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。   
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到猥琐男的身边，猥琐男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在糗事百科网摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……  
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

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当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”  
老太很高兴：“好，这位同学很积极！”  
“我家的沙发展开就是一张床！”   
一秒沉默后，全场掌声雷动！



有一次，爸爸妈妈一起去购物街买衣服，每个店的店门外都有很多蜡像模特。  
爸爸妈妈一边聊天一边逛着，途中爸爸累了，于是就顺手撑在一个女蜡像模特的胸bu上，突然爸爸对妈妈说: 太厉害了，现在的蜡像做得像真的一样，手感那么好，这时，爸爸的身后传来幽幽的声音: "先生，你摸够没有?......  
就在这时，爸爸和妈妈才注意到身后的蜡像模特是个真人，几秒钟过去后......妈妈拉着爸爸掩面狂奔鸟......



我大学一哥们,某天ps了一份<亲子鉴定书>,说他不是他父亲亲生的（我们学计算机的,ps属于专业),原因是他妈要降他的生活费,他说要用这个威胁他妈.不过后来没用,就夹在某本书里了.  
后来毕业了(去年),他爸无聊翻他的书,发现了这个,结果他爸死活不相信这是假的,理由是:假的怎么这么真.非要去再做一次.而他妈也唧唧歪歪的不愿意去.这就更坚定了他爸的想法.  
去了之后,结果果然不是...  
这个孩子是谁的呢?  
在某个炎热的夏天,他妈正在睡觉,他爷爷喝了点酒回来,看到了他妈睡美人的样子,一下没忍住,而他妈以为是他爸,当他妈清醒之后,一切都完了....  
为什么我知道的这么清楚呢?因为他爸爸就是我们辅导员.所以这件事是我们同学群里必谈的一件事.....  
我现在郁闷的是,他家的关系该怎么论呢?



火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…



盆友β讲的：某年，β一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！

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二十丫头一枚（改叫御姐还是什么的？）和其姐姐去食堂吃饭，国企食堂，末了，领导让丫头带盒烟回去，丫头刚进厂也不了解情况，就问食堂窗口：有烟么？什么都行。里面的大妈特鄙视，特仇视丫头的表情，说：没有！丫头没追究他态度，刚和其姐姐转身要走，大妈就跟边上的人说：女的还抽烟~！食堂里大多都是姐姐认识的人，大妈这么一喊，大家都安静看她妹妹。
g潮来了，其姐姐回头，淡定的说；女的买烟就抽啊？男的买WSJ就垫啊！
大妈凌乱掉了。。。。




英国苏格兰邓迪市一台提款机上周四突然乱吐钱，要五十给一百，不过设置该提款机的银行过后表示，不会追讨多发的钱。———万恶的资本主义国家就是这么贿赂腐蚀人民的！



放假回家先去的姐姐家,她有一一岁半的女儿.我男的..姐姐忙着做家务,让我给看孩子,刚吃完午饭,我看小家伙也有点困了,就想哄她睡觉自己好去外面抽烟,结果怎么哄她都不睡,我就趴那打呼装着睡着了,她看了我一会,拽了条枕巾给我盖在后背上,来回拉了几下发现太小,又去翻大被,我感动坏了,心说这孩子真懂事，半天没动静,我睁眼一看,人家踩着被子够墙上的东西玩呢,怕她摔着就拉下来打她屁股一下（她穿开裆裤）,可她..她居然一手捂屁股用那种眼神看着我,然后,脸红了.....



我和GF已经谈了三个月了。我俩平时基本上以爷和妞自称。
今天第一次到GF家，发现她家有一架古筝。GF的妈妈骄傲地说，xx（GF）小时候学古筝的，弹得很好。我顺嘴来了句：妞，给爷弹一曲听听……
反应过来，旁边的GF和她妈妈已经满脸黑线



昨天下午带着俩小孩一起玩，四岁的小萝莉对五岁的小正太嗲嗲地大喊：老公！小正太甜蜜的回一句：老婆！然后俩人一起回头对我说：保姆在家好好看孩子！

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槑槑动会，有一牛人涛哥，报了5000米，运动场上穿着黄色运动衣，那叫一个英姿飒爽，我们这些没报的看客就开始写鼓励稿，后来收稿子的时候有一篇鼓励稿在我们中间默默地流传着，开头是这么写的：“啊，涛哥！你就像一道屎黄色的闪电！……”



刚刚看CCAV,说：三岁的小欣怡学习豫剧已经两年多了！



今年上海推出新的车票措施！开设几十个临时售票口！加上代售点共一百多个！每天3点开始售票！出票后各路车票基本处于被秒杀状态！售票还采取实名制！每人限购5张！对与内部职工倒票采取严厉的打击措施！  
哥往年都是到年底了给朋友打电话！此朋友非常可靠！无往不利！
这些年从来没让我失望过！而且加量不加价！不论几张统一安装每张票加50元！ [糗百]
而且绝对是真票！童叟无欺！有着极高的商业信誉！在黄牛界积下了不错的口碑！
可今年打电话却被告知：“因为查的太严！现在已经改邪归正，不再做这一行了！从此以后，金盆洗手！不再争这非法的钱了！”
放下电话一人独自凌乱在风中！（还飘着雪花）今年算是回不去了！
感谢政府感谢党！黄牛不做了！我也回不去家了！



姥姥99大寿的寿宴上，舅舅囧囧的来了一句：祝您老人家长命百岁……



工作一年，排队一天，买好原价票，穿着纸尿裤，站着回老家，相当有尊严。

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朋友请我去红山路吃火锅，我站地铁欣然前往。一对情侣，女的昏昏欲睡，尽显妩媚。离新街口还有一站，那男的起身准备下车，女的继续倚在坐位上。我见那空位就坐了下去。突然，那女的抱住了我，是的，搂着脖子贴着脸。嘴里含乎不清的呢喃：老公，晚上吃什么？我当时不知是太激动还是怎的，居然答了句：火锅。然后，那女的颤栗了一下，醒了，跑了。我感觉一道充满杀气的眼神射射向了我。好在，车到了新街口站，那女的满脸通红，在安全门还未完全打开的情况下拖着那男的下车了。现在，周围的人都望着我，而我还有好几站…



刚上班那会，租的房子比较远，每天早上基本是踩点到公司。
一天我早上起的比较早，提前二十多分钟就到公司了。过了一会，总经理也来了。我和人事部主任一起跟老总打招呼说：“早上好。”
老总看了我一眼，然后问人事部主任：“我今天迟到了么？”主任说：“没有啊。”
老总说：“哦，我看见XX都来了，以为我迟到了。”
老总，你是有多幽默？



有人是一辈子的朋友，有人是一杯子的朋友，有人是一被子的朋友……



我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”



晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”

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认识1个男孩子，他的小拇指截掉一半，我一个小姐妹一脸崇拜，然后，没头没脑的说了一句：那你用什么挖鼻孔?



我们寝室对门有一个强人，脸上全是非法建筑物。有一天我去他们寝室借东西，进门就闻到一股什么东西被烧焦的味道，便问：“怎么回事？”
一人告诉我：那人不但脸上痘多，胡子也多，可是用刮胡刀刮的话一定会破相的，没有办法便用火机燎。



一天老公喝醉酒与室友同眠，一人睡一头，床小差不多各人闻着各人的脚丫，半夜老公尿急起床找鞋子上厕所，找了半天没找着，只好光着脚丫去，那时寝室用的是公厕，卫生条件不敢说。
老公光着脚去后，回来就滑进了室友的背窝继续睡，凌晨，室友大呼，好臭，最后看老公脚上，哈哈，是屎尿粘了一脚丫来了。




英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…



军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”

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微博上超经典金庸小说笑话
1、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

　　2、菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公共安全专家机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。

　　3、王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用，还得上头有淫！ 后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们；上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！

　　4、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”

　　5、黄药师派梅超风出去寻找九阴真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

　　6、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

　　7、慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。

　　8、红花会派人回到海宁陈家老宅，找到了能证明乾隆汉人身份的证据，差点毁掉了大清朝。从此以后，乾隆爷吸取教训，将旧房拆迁定为大清朝的基本国策。

        9、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

　　10、任我行当教主的时候，东方不败背地里密谋造反，终于推翻了任我行的统治，这说明了对内网络监控的重要性；东方不败上台后，向问天勾结外网人士令狐冲，终于让任我行复辟，这说明了对外构建防火墙的重要性；最后任我行还是用脑过度挂掉了，说明你上防天下防地，也防不住自我嗝儿屁。

　　11、郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬，挤兑这个争夺那个，最终下场悲惨，后世的孙子吸取了这个教训：是孙子就应该努力当好孙子，别的什么都不用管——结果人家成将军了。

　　12、李莫愁一把拂尘迅若闪电，打得杨过等人无力招架，只好抱头鼠窜。幸好这时他们遇到了冯默风，以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘，救了众人的性命。李莫愁走后，冯默风擦了把汗，长叹一声：“幸好哥当年在广电总局混过呀！”

　　13、东海区域掀起了“唱红歌”**，当地 go-vern-ment要求所有单位必须参加，唱红歌为国庆献礼。黄药师不胜其烦，只好养了一堆哑仆。

　　14、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s.b！叫你天天写微博！”

　　15、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

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三国告诉我们六十条
1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA(工商管理硕士)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们：身体是**的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。
21. 孔融的经历告诉我们：让梨是一种美德，也是一场做秀，是从小就策划好为自身提高知名度的一种做法。紧记:出名要趁早。
22. 张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体罢工或跳槽。
23. 于吉的经历告诉我们：神鬼可以不信，但不可以不敬。
24. 黄忠的经历告诉我们：年龄并不是问题，关健是要有实力。千万别小瞧老员工，有时候会干的比年轻人更出色。
25. 刘禅的经历告诉我们：富二代自己没有本事，即使有再牛的职业经理人也难免被兼并的命运。
26. 二乔的经历告诉我们:嫁人别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。
27. 曹植的经历告诉我们：职场有时没有兄弟，只有利益！
28. 周公瑾的经历告诉我们：遇到和自己旗鼓相当的对手时，要沉得住气，扬长避短。不要把个人的成败输赢盖过了大局的利益！
29. 曹嵩的经历告诉我们：儿子亲没亲生并不重要，关健在于有没有潜质，只要是人才花再多钱培养也是值得的。
30. 三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
31. 董卓的下场告诉我们：儿子是不能乱认的，尤其是有前科的，更何况自己是大款，为得家产甘当孙子的都有。
32. 孟德的经历告诉我们:企业要做大做强，就是要不断地收购兼并，打压个体工商户!
33. 陈宫的经历告诉我们：老板找好员工难，好员工想找一个好老板值得为他卖命的更难。
34. 魏延的经历告诉我们：跳槽不能太盲目，尤其是被老板的得力助手看不顺眼，这种公司没有发展前途，与其继续做下去不如再次跳槽。
35. 关羽的下场告诉我们：搞好人际关系至关重要，不能看不起别人，尤其是老板的干儿子或小舅子之类的，哪怕自己跟老板是亲兄弟关系也不能歧视老板看中的人。
36. 袁术的经历告诉我们：冒充国企会死得很惨…
37. 张角的事迹告诉我们：农民企业家，不好做啊……
38. 典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡烂妞。
39. 木牛流马告诉我们：先进的机械没备是必须的，不但可以提高工作效率，还可以减轻人力资源。
40. 赤兔马的事迹告诉我们：名牌的东西就是不一样，哪怕是二手的，照样会有人花高价，哪怕是当奢侈品摆在家里，也可以显示出主人家的尊贵富有。
41. 诸葛亮告诉我们：大型企业光靠个人能力是很难突破业绩的，要懂得如何管理、分配、开发下级员工之能量、给予重任，才能培养出优秀的团队，以防人才短缺。
42. 华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。
43. 孙权的经历告诉我们：有时候守业比创业更难。
44. 汉献帝的经历告诉我们：当家族企业被亲戚朋友或外姓人参股，而股份大过自己时，最终肯定是要更换董事长的。
45. 阿蒙的经历告诉我们：在企业如果没本事，要跟就跟有本事的头，这样才能成就吴下阿蒙。
46. 曹操请徐庶的故事告诉我们：人才的恶性竞争是可以不择手段的，哪怕到了自己公司白拿薪水不干活，也不要将他让对手抢了去搞策划，影响自己的企业前途。
47. 诸葛叔侄告诉我们：与其在同一家公司吃同一锅饭，不如各自在一家公司。
48. 王允告诉我们：不管多大型多么有实力的企业，只有存在有私人利益的人员，给予挑拔分化，都是可以把它整垮的。
49. 刘表和刘璋的结局告诉我们：当企业做到小有成就时，忽然有一个自称是亲戚或朋友的要进来合股投资或来打工的，都要戒备以防自己一手创办的公司会转收送人。
51. 袁氏兄弟企业告诉我们：家族企业更应该合睦、和气、团结，不该搞分裂、解体，否则会导制没落。
52. 孙尚香的下场告诉我们：当自己老公跟自己娘家的企业进行恶性竞争冲突时，不管站在哪边都是很为难的事情。
53. 貂婵的经历告诉我们：傍什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。
54. 董卓的经历告诉我们：在分公司做副总，不如在总公司做经理。
55. 马超的经历告诉我们：自己没能力单干时，不如找一个英明的老板跟着他干。
56. 郭嘉的经历告诉我们：红颜薄命不如天妒英才。
57. 华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。
58. 黄盖告诉我们：挨打也是一门学问，关健是在于演技，演的越像得到的报酎越高，同时还有机会升职。
59. 官渡之战告诉我们：剑拔弩张下的对峙，很可能就是对手在为击败你而在寻找新的思路。警匪战就是好的例子！
60. 三国的战士告诉我们：没有钱权，永远只是一棋子，任人摆布宰杀，只有勇于就义才能改变命运。

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1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上
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变成18年了。

2、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

3、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

4、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

5、谁让我过愚人节　我就让他过清明节。

6、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

7、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

8、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

9、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
   政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
   物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
   英语不及格？正常！我们都是中国人。
   语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
   数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

10、失而复得的东西。永远都是二手货。

11、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真TMD的很想扁他。写的是：在吗？

12、女：对于性你有什么看法？
    男：看法是没有做法倒是很多。


13、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

14、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

15、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

16、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

17、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

18、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

19、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

20、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

21、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

22、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

23、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

24、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?
    暴强回复：谁救砸谁。

25、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

26、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

27、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

28、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

29、我的名字叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

30、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

31、感化不了你？老子就火化你。

32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

33、老师讲完课后道：还有哪不懂？
      我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

36、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

37、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

38、禽兽，放开那女孩，让我先来。

39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

41、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

43、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

46、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

约会

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”



某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！



一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”



一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”



聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！

约会

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西……



记者采访一扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”大妈果然犀利。



一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。
一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。 一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...



某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……



4岁左右,老爸带我去逛街,见一小男孩拿包饼干在马路边玩,我说爸我也要吃那种饼干,只见我爸走到小男孩跟前,以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那包饼干捞起我就跑,至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神……

约会

我是一公司职员。昨天公司开会，老总正在上面说的起劲，忽然看到我在下面打手机。老板顿时不悦大声道：“我在给你们开会，你在下面打手机，这是对我的不尊重”话毕，老板自己的手机铃声响起，只见他先是一愣，然后瞪了我一下轻蔑的道：“我让你也尝尝不被尊重的感觉。”我随之崩溃。。。。。。。




　　早上吃了笼包子，貌似肉不对劲了，一中午胃里直往外冒酸水，恶心
　　中午回宿舍的路上，远远看见前男友走过来，边上跟着一个女人，可能是对我甩了他有些不忿吧，就一把搂住那女的，边亲热边拿眼瞄我，
　　然后我HLL的吐了，好不容易吐完了擦擦嘴站起来，看见他还盯着我看，于是，，，，你想的没错，我又趴下了，，，吐了，，，



家里是独家院子，站院子能看见厨房。平时喜欢恶作剧
晚上吃过饭老公去洗碗我上了趟厕所，回来看见老公没有注意到我，于是想吓他一下，吐出舌头挣大眼睛，用手电筒从下巴往上照我的脸扮鬼，阴森森的，事后我看也确实吓人。我站窗口一会老公终于发现了我，我也确实起到了恐吓的作用，但他大叫一声后这厮毫不犹豫地把手中的碗抡了过来。反应果然够快:(。现在我头顶一个大包躺在床上，老公继续忍俊不禁中。再也不敢了。



　　走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥” 我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。



学校的套餐是2荤1素8元，以下是我跟打饭阿姨的对话。
我：“不要那个白菜”
阿姨：“不要素菜也是8元”
我：“哦，那你给我打点那个土豆丝吧。”
阿姨：“土豆丝是荤菜，你打那个是要加钱的。”
我：“······”

约会

放假回家开电脑，等啊等等啊等终于开机了，华丽丽的两分钟开机时间。。。
我：你为毛安两个杀毒软件！还开机启动！这开机是有多慢！！！
老爸：好玩啊，看他们互相掐。。我以前还同时开三个杀毒软件，一开机三个杀毒软件就开始掐，这个说要把那个删了那个说要把这个删了，很好玩啊。。然后电脑疯了。灭了。。。
老爸你是有多无聊。。。你才知道电脑hold不住三个杀毒软件。。。



放假返校在火车卧铺上，碰一美女在我上铺。
躺在床上正在想怎么和美女搭话，结果美女把头探下来和我：
“先生，能用被子把你的脚盖上吗？”



室友向我们介绍自己的新女友，“她叫闫洁”。这时一位兄弟问道“她姓闫还是姓付阿？”



我上初中时我们这专门的奥数班还不流行。但是初中时有那个“奥数”预赛，就是出一些很难得数学题，当然既然是预赛完全是老师自己找的题然后油印的那种卷子，20个选择题……
那个题巨难啊，我们费了好大劲做了1个小时后交卷……
结果我们班一个出了名的差生以领先年级第二名45分的成绩雄踞榜首……
我估计很多人都猜到了，他看都没看全选的A后就睡了……



武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场…

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去一家内衣店买内衣，看店的老板娘很是热情，帮忙介绍各种款式。无奈姑娘我贫乳一个。。只想买个加厚的果断闪人。老板娘激情澎湃的建议我试试内衣，说内衣必须试。。磨叨半天我还是尴尬的走进了试衣间。。如上刑场般开始试内衣…老板娘帮忙调整好后淡然的说了句。。。哟，你也太瘦了。。你这，买文。胸是为了保暖吧。。？



我们有一哥们，看上了一英语系的女生，就在寝室发动大家给他取一个霸气的英文名。众人冥思苦想他都不中意，一正在玩电脑的哥们说：“‘皮格斯•海德’么样？
没想到他竟欣然接受并使用至今。



家有一犬 爸妈甚是喜欢
和狗狗说话都自称男主人女主人 但是他们在狗狗面前提到我的时候却说我是姐姐－－＃.....



刚上政治考研班，老师说，下面让我们来讨论一下毛主席的第一次问题。。。



我一个关系比较铁的哥们暗恋一女子2年多,关系挺不错,就是没有表白揭穿
有一条这哥们终于忍不住要表白了, 拿着手机偷偷跑进房间里开始打电话给此女子表白,由于紧张,哥们一接通电话没等人家说话就说了一大堆感人的, 说了10多分钟. 电话里传来一声带着哭腔的女声:女儿没带手机,,,你迟点打来把. 这是高潮吗? 是!! 但是还有一波高潮, 我哥们他妈在他房间睡觉， 我哥们不知道，我哥们语文特好， 连他妈都给他感动了，岳母杀手啊。
现在他们没羞没躁的生活在一起了

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领导上午给我们开廉洁会强调不许拿办事单位一根烟，晚上办事单位请吃饭喝酒喝成胃出血住院了。



老班喜欢偷偷从后门看我们上课的是否在听讲，门不让关。因为天冷，门被掩上但没插上。上物理课，我被罚站在后门，门被我用拖把抵上，低着头看课本。突然一阵冷风，以为门被吹开，没抬头直接手大力一推。“啊”一声尖叫，全班回头。我诧异的扭头，老班头被卡在门缝里，他悄无声息的进来先伸头啊。
当天被骂很惨...



今天凌晨3点半，楼猪去水房刷牙，门虚掩，猛力一推，一声尖叫吓死爹…一看扫地大妈上衣半敞宿管大爷一脸尴尬…夕阳无限好啊



本人男，天生脚臭，今天回宿舍突然发现自己的盆里多了一块香皂，后来才知道，那是舍友5人合伙给哥买的，让哥洗脚！



我们军训的时候我向教官说“求入列”，然后教官语重心长的说“这个....军人是不能说求的”然哥们我就冒出来一句“入列！”教官马上回到“是！”全班笑轰

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为班上填一表，一哥们叫王朋飞，我为其填为王鹏飞，他拿到表大呼之，我没有鸟啊………全班愕然…



小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩好不？。随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉出来啊？



老公是一名小警察，家里电脑桌抽屉里有一手铐。老公忙着玩电脑没空理我，我就翻箱倒柜收拾东西，突然看见手铐，就心生恶念给他拷上了（记得家里有钥匙）悲催的是不是那个钥匙，我们家里的是大手铐的钥匙。结果大晚上的让出110的同事接他去派出所里开的锁。不明真相的民警还说：“嘿，又逮个犯事儿的！”等老公回家一顿爆K



我们摄影系下乡。有一天我和一闺蜜去山坡上拍照，看到山坡下隔壁宿舍的人（中国计量学院的），遂想打招呼。我们热情洋溢地喊了好几声“同学同学！”他们都不理……闺蜜一急，脱口而出：“喂！计院的！！” 刷刷刷一群男女全部看上来了。。囧……计院……妓院…………



这段时间在学驾照！前几天听一个人说驾校有个人前段时间考试都考过了！特兴奋，喝点小酒，然后把他老表的车子开着去拿驾照，结果拿到手上才五分钟，就被警察拦住了！然后他出示驾照，结果被吊销执照，才拿到收没五分钟就被吊销了！现在又来和我们一起重新考！真是悲催呀！

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朋友的婚礼上，伴郎也拿出戒指相伴娘求婚，伴娘答应了！两对新人！场面温馨感人！就在这时司仪本来想说好事成双的，可是一激动说成了祸不单行！台下所有人的表情在那一刻僵了……



当年高中的时候，我同桌一日在课上睡觉，他旁边是后门，当时天热，后门开着在，他又是斜着睡，靠着门框，所以……当时我只听“砰”的一声，只见这货给摔出去了……他摔出去后又爬回来继续睡～我还以为他不怕痛，正纳闷时，他迷迷糊糊的半睁着眼问我“我刚刚梦到摔出去”……



有次`我们公司几十人会议结束后聊天`谈到男人谎言问题`一帅哥问：男人最大最狠的谎话是什么啊？
GC```一美女随口应声到：我觉得是“我只在外面`不进去”
当时一下`全场肃静了`````



朋友A，女，在一商城卖洁具。某日接待了一对夫妻，貌似是家里重新装修要换套新的洁具，开始都挺顺利的，也选定了面盆什么的，到马桶的时候那男的就说了：“这马桶一定得挑好了，以前那个水溅老高了，经常把身上都弄脏了。”但挑了很多都不满意，这A就不耐烦了，没好气的说了一句：“其实这马桶都差不多，关键是你得会压水花。”顿时，全店侧目，店里其他同事脸都憋红了......



家里有次来了个亲戚,女的,我叫她小姨。因为家里地方小,于是晚上我跟她挤在一起睡,可我小姨习惯把衣服脱到床上啊~~结果悲剧来了!!第二天早上,起晚了,在我起床疯狂穿衣收拾书包冲出家门后,我总感觉有路人向我投来关切的目光,还高兴地以为大家在看我的美貌。进了教室后,大家都在早读,老师一直目送我到座位,欲言又止的样子。我低头看了下自己的衣服,一直有只袜子挂在我身上啊。。。

约会

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……



MM在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言：“蓝个蛋啊！这TMD不是你爸吗？”



毕业五年了，依然怀念校园的风景
四月一日愚人节那天，我和另外一个哥们去附近大学打篮球，发现有一个宣传栏，大致意思就是三月七日（他们所谓女生节）那天的活动，然后好多女生用小纸条写的小愿望，其中看到一字迹清秀的纸条，上写我希望老天给我一辆自行车，某某 电话13*******。我哥们邪恶的一笑，拿出手机拨通那个号码，那边好听的声音怯生生的问，您好哪位？哥们读书时候是学校播音员，用磁性的声音问，"是某某吗？我们是湖北广播电台《梦想成真》栏目组，我们从你们学校的宣传栏得知您的梦想是一辆自行车，那么我们会为你实现！"
本来是愚人节的小玩笑，结果那边女生单纯的可爱，居然相信了，一直聊说她的梦想啊，小时候家里条件不好啊，一直努力学习啊云云，而且高兴的通知周围的舍友还要请她们吃东西，小女生单纯的让哥们欲罢不能，于是玩笑越开越大，晚上躺床上短信又私聊了好久……
第二天，哥们居然毅然自掏腰包去买自行车了！！！然后叫我冒充广播电台工作人员陪他去送车！！！天雷滚滚……
然后他们一起骑车去郊游，然后他们没羞没臊了……然后为他们求祝福……




出去旅游，认识了一个香港女孩阿菊。
有一天看阿菊相机里的相片，有很多她拍摄的红色横幅（就是经常挂在房子上的，什么“欢迎某某领导莅临”之类的，大家懂的），我觉得很奇怪，就问她干嘛拍这些东西。阿菊很淡然地说：“我们那边都没见过啊，那回去给同事们看看，开开眼界。”
好吧，我承认只是大陆特色……



观看中国队足球比赛20余年，电视解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。。

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去年一朋友结婚，我当伴郎，在接新娘子的路上，朋友说:"坐后边吧，有点事给你商量下！"于是我从附驾的位子坐到了婚车的后座！在过一红灯路口时GC来了，红灯车在斑马线前停了下来，一小女孩走车旁经过看到了我和我那朋友，便大叫：“啊！你们快看两男的结婚”于是引起了轰动，在大家的围观中崩溃的我们两个绿灯都能开过路口！最后还被司仪在婚礼中当成下酒菜将给大家听!



一日放学回家，看到妈妈坐在客厅，伸着舌头一脸忧怨～走进一看舌头又红又肿，问其原因，原来妈妈买来新鲜蜂蜜，见一只死蜜蜂在瓶子里，捞出来之后准备扔掉，再运往垃圾箱的途中蜜蜂身上的蜂蜜顺势低下，我妈本着绝不浪费的精神把蜜蜂放到了嘴里。。。是的，蜜蜂没有死，它坚强的叮了我妈的舌头，然后牺牲了。。。



那天班里一女同学被大冒险，我们给她出主意去男厕所门口大叫：这地方是我的！
结果那女的推脱不过，就去了。。
BH的她指着男厕所门口大喊：这地方是我的！
与此同时，校长从里面悠悠的走了出来。。



我有一个妹妹，叫做乐乐，三岁。她爸是我叔，很疼乐乐，爱开玩笑。
老叔喜欢摸摸乐乐的屁股，，尤其是在乐乐穿着裤衩满屋子疯跑的时候，老叔总是一把揪住乐乐摸摸她的屁股，乐乐反抗，老叔义正言辞的说：“谁让你穿的这么少的？不摸白不摸”，三岁的小家伙表示很费解。某天，我，老叔，乐乐三人上街，看见一女子穿着暴露，露脐装，低腰超短裤；乐乐一件，双眼放光，跑过去一下子抱住了那位MM的腿，回头朝老叔大喊：“爸爸，快来摸屁股呀，不摸白不摸……”……老叔呆滞，路人癫狂的侧目，一脸的“明白”的表情。我拼命拦着那位MM防止她在暴走的状态下一脚把乐乐踹下去……



今天坐公交外出，公交上移动电视在播新闻，说本市昨天出了一起超市抢劫案，民警介绍说，其中一名嫌疑人留有鸡冠头，就在这时，公交到站上了一个留有鸡冠头的男人，车上所有人的目光一起投向这人，把他看得一脸茫然……

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A姐的同学B君的妈妈是开理发店的，门面较小，装修简陋。
某日A姐拉上几个姐妹去理发。
B母正在招呼其他客人，叫A姐她们在门口等一下。然后就出现了这样的情景：
昏黄的灯光下A姐及其姐妹一字排开，嬉笑逗骂，笑的花枝乱颤。一眼镜男上前左顾右盼后，低声问曰：做不做？（请自行想象其猥琐程度）



我小时候比较二，有一天就我和表哥在家呆着，表哥比我大7岁，当时我四五岁。估计是表哥觉得太无聊了，所以他领着我出去溜弯，走到一片空地边上，他看见不远处有一头趴在地上晒太阳的猪就跟我说"小宇，你有没有骑过猪啊？特别好玩的，你骑上去抓住它的耳朵就行了。。。"悲剧是单纯的我居然相信了他！然后他就双手托着我的腋下把我举起从猪的背后放了上去，我刚抓到它的耳朵它就跳起，由于害怕我手上就死命的用力，其实是用力抓着向后扯，可怜的小猪可能受惊了就背着我拼命向前冲，那感觉，比长大后坐过山车都刺激啊，最后我实在是抓不住了就掉了下来，身上多处擦伤，后被威胁不能告诉别人



刚刚接触电脑的时候，为了能快点学会使用方法什么的就报了一个电脑初级知识培训班，班了好几排电脑，每个人挨着坐，男女老少都有，授课老师来回走，方便学员请教。刚学会申请qq，满心欢喜的挂上了刚申的qq,然后就开始加人。没过一会儿就听到咳嗽声儿，还是男人的咳嗽声，小女子那时候傻啊、而且处于情窦初开期，就感觉啊怎么老是有男人加我、怎么那么多男人加我、周围的男生是不是都有偷偷瞄我！那个不好意思啊、那个脸红啊！！现在想想我是多自恋！受不了啊。。



本人男，四五岁时住大杂院，光屁股端着碗饭在院子里吃，话说邻居养的一只鸭子经常被我喂，看着我端着碗就又过来了，不记得当时为什么破例没有喂它。它围着我转了几圈没要到吃的后，狠狠的一口含住了我的小DD拉拽……拽……。谁说鸭子没有牙我跟你拼了有木有，锯齿一样，各种疼——我就是从那个时候养成了穿裤子的习惯。



有女A 平时老是喜欢各种炫耀..某日 A又在开始了 我姐有LV牌的包包 我姐给姐夫买的衣服都是阿玛尼的!我姐有许多化妆品..balabalabala...B瞬间就说了一声：你姐有个JB!!!木有想到A彪悍的说了声：是啊她原来有的!!……………………

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嫂子孩子还很小，总跟小孩交流智商会降到跟小孩一样。今天晚饭，嫂子一边给公公递饭，一边说，乖宝宝，吃饭饭…



今天逛街完坐公车回学校，到了青大站被巨大的人群挤下了321，被迫上了下一辆321，等红灯的时候两辆车并排在一起，本人站在前车门那儿冲刚刚还攀谈过的司机大叔打了个招呼，结果丫以一脸惊悚的表情迅速开着车跑掉了……



我爸是JC，有天我去他单位玩，那会儿我还是个四五岁的小萝莉。我爸去厕所了，我无聊，玩桌上的手铐，把手伸进去了，手小啊，一缩就出来了，得意啊，另一只手也戴上了。亮闪闪大手镯啊，正美呢，往桌子上一磕，悲剧了，俩手的圈圈都变小了，手出不来了啊，俺爹回来了啊，这手铐不知道是谁的啊，木有钥匙啊。于是，就看见一个警察叔叔领着个穿裙子扎辫子拷着手铐的小萝莉穿梭于每一间办公室，叫一众JC叔叔挨个试钥匙……



今天跟两个同学去另一个大学的招聘会一同学长得比较显成熟，然后那天他西装革履地去。由于各个学校都有自我保护的意思，就在招聘会大门口有保安拦着查学生证。我那两同学过去，保安就拦住说要查学生证，于是我们就说没带。保安明显就不让进了。正在这时，我那同学是站在队伍边上的。挺个啤酒肚对着保安说，这是我学生。你就让他进去。一副领导的样子，唬着保安一愣一愣的。然后他就背操着手领着我们进去。哈哈，估计那保安现在还纳闷怎么没见过这领导…



现在是柿子成熟的季节，柿子卖几毛钱不稀奇。我友女是外省的，来我家玩…我要上班）她自个逛街玩，看到有位老伯卖柿子，四毛钱一斤，（她没见过那么便宜的）那个兴奋呀，就像发现新大路，直接掏钱买了五十斤，而且是不熟的那种。还鸡冻的给我打电话汇报情况。50斤青柿子呀，大姐！

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我中午去吃饭，苦逼的考研党，食堂人还不太多，看了半天我终于决定吃豆腐烧海带扣了，划卡打饭，五块钱，我就问阿姨咋这么贵呢？阿姨说这个鱼炖豆腐就是五块啊。我问那阿姨鱼呢？阿姨找了半天没找到，告诉我做菜时水太多，鱼游走了。我了个去的，身为一名天朝的党员我忍住了，这日子。阿姨你根本就是屈才了，您该去说相声！



大四了室友都不在寝室住了，所以见面很少，但有一天寝室六个人奇迹般的聚齐了，地点：补考的考场.24个补考的我们寝室占了6个.



我们公司搞活动，每个人轮流下去发宣传单…………轮到我了，我屁颠屁颠的下楼了，正发的起劲，一直蜂子冲过来，我不拍它还不要紧，一拍悲剧了，直接飞我领子了，这还不是槑槑，据目击证人说，那只晕头转向的蜂子本来要飞出来，我由于害怕一个劲的抖衣服，它竟然…竟然…飞进去了，槑槑是，它飞到我的咪咪上，狠狠的叮了一下，然后死掉了，然后我的咪咪以迅雷不及之势肿成c 罩杯那么大，我穿的是衬衣，全公司都看到我一个胸大一个胸小！实在是太丢脸了，万分之一的几率呀，绝对是我的亲身体验



     大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
　　 毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
　　 她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”



我去学校上课，经过一个小巷子，里面灯光挺暗得，突然看见前面两个我们班的女同学，我就邪e的想吓吓她们，然后大喊一声“打劫～”然后那两女生就回过头来死叫……然后我就嘿嘿嘿的在那笑，然后我就晕过去了，被人从后面打晕了……

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今天去食堂打饭，前面一个漂漂女生指着一盘菜说：我要这个冬瓜。师傅淡定的说：这是萝卜。该女：哦、萝卜啊，那我要这个茄子。师傅依旧淡定的说：这是土豆条。该女：那要这个土豆丝，奇怪？怎么有了土豆条还有土豆丝啊！看着她指着的那盘豆芽菜、我要哭了…



新换的公司培训，一哥们上厕所小便，出门刚要洗手时候看到保洁阿姨一直盯着他看
弱弱的问了一句：“阿姨有事吗？”
阿姨很横的蹦出一个字“冲。”
哥们很茫然，“啊？”
阿姨还是那一个字，但是态度更强硬了：“冲！”
哥们楞了一下，然后二话没说，撒腿就跑，一直跑到办公室跟我说：“我cao的，保洁阿姨真牛，我小便完了就让我赶紧冲回办公室”
我满头竖线的跟他说：阿姨叫你冲厕所.......



我们舍长是挺幽默一孩子，经常拿我们开玩笑。
有次我在食堂排队打饭，人挺多的。舍长出现了并且看见了我，不知哪来的突发奇想，对着我说：“哟，茫茫狗海中，我一眼就看到了你。”我习惯他了，就陪着傻笑。旁边的人估计也觉得有趣，就都看着我笑，气氛一片融洽。舍长正在骄傲自己带动了气氛，五秒之后，大家突然都想到了什么，笑声戛然而止，一片尴尬。



小时候家里穷，很久才能吃饭一次肉，那是忘了因为什么了，反正是杀了个鸡，着急了被卡到了，去医院了，路上一直哭啊，担心没肉吃了，取出来了之后，妈妈心疼就给我就了块鸡架子，上面骨头特别多的那种，没错又被卡，又去医院，医生那表情“““



我们几个实习生和A年轻律师在聊手机，A律师说他想换IPHONE4，拿出来也好看。这时让资历老的B律师接话，说换什么，山寨机不是很好，用了几年也没坏，只要能接打电话和收短信就可以了。然后我们笑说：一个律师拿国产山寨机，多没档次、质量也不好啊，不耐摔~~~这时B律师，直接拿起放在桌子上的国产山寨机抛起，让它自由落体！！顿时安静了~安静了~B律师淡定的弯腰拾起，试机，一切正常！这得多大勇气啊！

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上初中的时候半夜爬墙翻到女朋友家中（是她的卧室，以前经常去的）钻到她被窝里摸了摸感觉卜对，后来一发现原来是她妈，让俄情何以堪啊~~



刚接到一电话，本来不打算接…一不小心按错！那人冲上来就喊：“老婆老婆～～我好想你噢！！！来亲一个亲一个。mua ～～你也亲我个呗！”……我无语的沉默着，那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗！！！？？？”我默默的回了句……：“宝贝你打错了”对方沉默了两秒，挂了……



本人住校，由于比较懒，有时候晚上会懒得刷牙，遂买了瓶漱口水放寝室。用过的人应该知道，那玩意入口比较刺激
刚才准备睡觉了，于是漱了口，瓶盖子还没来得及盖，就那么拿在手里。突然冲进来一别的寝室的哥们，气喘吁吁的，好像一口气跑上来的，见了我二话不说一把抢过去，连说渴死我了一边灌了一大口…我完全没有反应过来…紧接着…那货眼泪唰就下来了…直接喷我一脸啊…幸好我带眼镜啊…苦逼孩子呦…



我家的菜刀是剁骨头专用的，又沉又钝，用了快十年。我爸妈经常故意吵架玩，有时我妈吵不过我爸就耍赖皮：拿刀对着我爸瞎晃………后来，我爹买来一把身轻如燕、削铁如泥的菜刀。我娘怕误伤我爹，不敢再舞刀了。但是，由于一直没找到其他方法治我爹，一直郁闷到现在…我爹的命运就这样被菜刀改变了……



初一的时候,有一天放学,我走在前面先出了校门,看到一哥们走在我后面貌似没看见我,于是我小跑着藏到学校门口拐角想吓他,算准了快到他出现哥一个HLL的出场,举着文具盒大喝,把钱交出来!不然打晕卖了你!。。。NND发现面前是一楚楚可怜的MM,那个眼睛水汪汪的盯着,我当时脸上就一抹酡红的想溜,刚准备跑,后面的妹子大喊,站住!我把钱给你!你别去找人卖我。。。。。。

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记得小学学前班的时候，期中考了个45分，然后很高兴的跑回家献宝似的跟我老妈说：“我考了45分耶!”想必当初老妈的表情会有多丰富。。。



宿舍的。当晚在讨论减肥这种经久不衰的话题，一女说了你都不知道创造威尼斯世界记录腰最细的人腰有多细！另一女子很淡定的说是迪士尼世界记录吧！我笑而不语！



中午无聊到对寝找大a完，他在吃他室友在食堂带的饭，过了一会发现他死盯着我嚼饭，一脸迷茫，心想吃饭也不用瞅着我吧，刚要说他，他把手神嘴里拿出一物说，牙!我刚想说吃饭还能把牙吃掉，只见他舌头在嘴里转了一圈来了句：不是我的！不是我的！不是我的！我凌乱了……



广交会又开始了------晚上挤BRT时突然感觉背颈部被一不明柔软物挤迫, 当时以为是哪个文艺女青年抱着毛绒玩偶坐车. 一直到师大暨大站准备下车时转身才发现尼玛后面站了一个身高近两米的巨型鬼佬, 压在我脖子上的是他的肚子!!



趁一室友不在，玩心渐起，贼胆拿出她的吉他耍耍，一边搔首弄姿向另几个室友摆各种pose，一边WS的念叨：“那一夜，你木有拒绝我~那一夜，我桑害嘹你……”嗨得正抬头撅嘴狼嚎时，发现她QQ视频忘记关还开着，模糊的屏幕里显示一个男生的大头……ps：本人女

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某天，同宿舍一哥们（A）病了，在宿舍休息半天没上课。中午，宿舍人陆陆续续地回来，都问候道感觉好点没有。A答曰：好多了，就是感觉胃里有点翻腾。
又一哥们（B）回来后，同问候，A的回答同上。然后B拿起梳子、镜子，边照边梳边说：哇~~怎么这么帅啊！ 然后A“哇！”地一声吐了。然后就没有然后了



高中的英语课，上午第二节课，全班六十人，竟然睡着五十五个，还有五个人，个忙个的，看小说，玩游戏，等等…上课到一半的时候，老师果断走了，走了，完后班主任来了，语气很深沉的把我们喊醒，说了一句话，给人家点面子，别睡那么多，前半节前面几排睡，后半节换后面的睡，尼吗，这是班主任…换这睡……



一日我老婆跟我说她想去考驾照，我觉着总比你闲着好吧。。于是说行。一开始我老婆去还挺好的，可过了几天我老婆就说不想学了。。我当时呢个气啊，说：当初是你想学的，现在又不想学，钱不是百花了？于是我老婆硬着头皮继续学。等到我老婆考完驾照呢天，她拿着驾照跟我说：太好了，以后我终于不用开车了。。。。。。。我去。。不开车你考驾照干吗？



本人女，抱着一岁多的女儿逛夜巿，一路对各种事一物一一描述，目的是促进女儿说话。忽见马路一侧人行道上一个大笼子内好几只活鸡，难得活物，于是兴奋地伸直手臂指着大叫：宝儿快看!鸡!鸡!鸡⋯⋯突觉一股诡异的杀气，定睛一看，顺我手指方向，鸡笼的后面便是一家大门开敞，昏暗粉红灯光的K丅V，里面沙发上一排穿着暴露的疑似槑槑女!急忙暴走!天知道这活鸡难道真是暗示用的招牌?!



同学在移动客服上班，说各种sb都遇见过
一个sb打骚扰电话，问同学，我卡让猫吃了，怎么办？同学回，这个号的卡让猫吃了？sb回嗯，同学问，那你拿猫打的10086？那边挂断了……

约会

某天，同宿舍一哥们（A）病了，在宿舍休息半天没上课。中午，宿舍人陆陆续续地回来，都问候道感觉好点没有。A答曰：好多了，就是感觉胃里有点翻腾。
又一哥们（B）回来后，同问候，A的回答同上。然后B拿起梳子、镜子，边照边梳边说：哇~~怎么这么帅啊！ 然后A“哇！”地一声吐了。然后就没有然后了



高中的英语课，上午第二节课，全班六十人，竟然睡着五十五个，还有五个人，个忙个的，看小说，玩游戏，等等…上课到一半的时候，老师果断走了，走了，完后班主任来了，语气很深沉的把我们喊醒，说了一句话，给人家点面子，别睡那么多，前半节前面几排睡，后半节换后面的睡，尼吗，这是班主任…换这睡……



一日我老婆跟我说她想去考驾照，我觉着总比你闲着好吧。。于是说行。一开始我老婆去还挺好的，可过了几天我老婆就说不想学了。。我当时呢个气啊，说：当初是你想学的，现在又不想学，钱不是百花了？于是我老婆硬着头皮继续学。等到我老婆考完驾照呢天，她拿着驾照跟我说：太好了，以后我终于不用开车了。。。。。。。我去。。不开车你考驾照干吗？



本人女，抱着一岁多的女儿逛夜巿，一路对各种事一物一一描述，目的是促进女儿说话。忽见马路一侧人行道上一个大笼子内好几只活鸡，难得活物，于是兴奋地伸直手臂指着大叫：宝儿快看!鸡!鸡!鸡⋯⋯突觉一股诡异的杀气，定睛一看，顺我手指方向，鸡笼的后面便是一家大门开敞，昏暗粉红灯光的K丅V，里面沙发上一排穿着暴露的疑似槑槑女!急忙暴走!天知道这活鸡难道真是暗示用的招牌?!



同学在移动客服上班，说各种sb都遇见过
一个sb打骚扰电话，问同学，我卡让猫吃了，怎么办？同学回，这个号的卡让猫吃了？sb回嗯，同学问，那你拿猫打的10086？那边挂断了……

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哥们的企鹅签名：你们都别惹我啊，谁惹我我把谁写裤衩上，天天放屁崩他。 片刻后，另一哥们回复道：那你媳妇是不是得写前面啊



今天一上班，一同事就跟我讲他今天在地铁上碰到一搞人的事----------一老头和一老太太在地铁上互掐,打得那个热火朝天的...让人觉得囧的是,起因是一小姑娘看到面前站俩老人，就起来让座..没想到，老太太说小姑娘是给他让座,老爷爷说小姑娘是给他让座，俩人争执不下,小姑娘又不表态，俩人就在地铁上打起来了..话说,两人身体都挺好嘛..挺有激情嘛...



一同学放在篮球架旁边的眼镜被飞过去的球砸碎了。正当我笑他人品差的时候，又飞来一个球不仅把我砸成猪头，顺带连我的眼镜给砸飞了……看着碎了一地的眼镜沫，我凌乱了……



知道那个游戏么，两只小蜜蜂，猜拳，赢的做扇嘴巴的动作同时喊"pia pia!"，输的做被扇的动作喊"啊 啊!"都是只做动作不真打，做错的喝酒。
我第一次玩很紧张，和一男生"两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊，左飞飞，右飞飞......"我猜拳赢了，鸡冻的上去就甩给他俩大嘴巴子，pia pia的可响了，不用我喊了，周围热闹的人群安静了......那哥们脸上挂着五指印哀怨的眼神......
哥们对不住了...太鸡冻了



小时候特别喜欢玩弄东西，一风扇停转了，速拆之，电线似无损坏迹象，想了半天不应该啊，是不是不通电，速用手摸风扇内部金属触片，尼玛，直接被电到两米之外，还不甘心，是不是插座接触不好，用手去拿，尼玛那插座背面有个孔手指直接插进去了，又是HLL的蹦倒……

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侄子幼儿园放假了，我去接他。他和他一小伙伴走在前面。他俩在聊天。那小伙伴说最近苦恼得很，喜欢上了大班里面的一个女纸（侄子和他都是小班），但是苦于面子不敢表白等等。　　
　　侄子语重心长地对他说，都和你说多少次了，大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了。你和她们都是没结果的。　　
　　剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………



吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”



公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧…



火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃。



一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。

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某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”



昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……



高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了……



在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。



     我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
　　后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：
　　适用于微波炉。

约会

　　一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
　　“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅。他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”




    一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点。
　　老实男主动要求送MM回家。
　　MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”
　　老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”
　　MM怒吼道：“我拿手机照着自己的脸走还不成吗？”



     一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”
　　他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”



宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，过一会儿去擦碗。”



小时候，爸爸教育我说：“中国的男女比例是107:101。如果不好好读书,你就是那个‘6’！”
长大后我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1。我还是那个“6”！

约会

　　在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。
　　漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。
　　有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。
　　可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。



　物理课上老师问某男生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”　
　他回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”



　　一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
　　此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”
　　女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
　　男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”



在校大学生领结婚证可以加三个学分，然而很难理解原因是什么。
身边某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”



　　一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作。
　　他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
　　员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

约会

老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
　　学生：“不知道。”
　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
　　学生：“我知道了，是采花大盗。”



诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。



我一男同事昨天下午参加厂里的消防知识竞赛，上午就开始骚动，说是到时候要上台给女模特做人工呼吸的，还要按压胸部，看谁动作标准。今早我看他气色不佳，便问他昨日赛况如何，他却哆嗦着嘴唇，眼中涌出泪花：“昨天我被叫上台当模特，几十个爽朗的汉子轮流来给我做人工呼吸。。。。”



上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来。
就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了



中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说：“天啦，我说的是‘米好烫啊！’”