新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

关于淘宝的笑话

1. 买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
买家：你包邮给我？
卖家：是呀
买家：包邮你，给我？

2.买家：掌柜好,你家有胖子吗?
卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
买家：哦,我打错了,是盘子
卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖

3.买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：......不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧

4.买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。
卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？
买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁

5.野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

6.益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

7.物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

8.产品施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

9.好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB

10.产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

11.买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........

12.买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊

13.买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒

14.搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面

15.产品：卖手机
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器

16.买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！
卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧

17.买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
卖家：汗

18.买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

19.买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊，啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。

20.买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架 买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

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　　坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。
　　后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
　　我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 　
　　你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的



　　表妹结婚，我们一行人开着车队荡荡去女方家里接新娘，车开进她们家小区发现没有动静，开到楼下也没有动静，不要说鞭炮，连个人都没有。
　　后来大家上楼后才被告知，原来在我们之前大概5分钟有另外一支接新娘车队也进了小区，新娘的几个舅舅一看车队来了，拼命放鞭炮，等鞭炮放完了才发现是人家接新娘的车队，傻眼了，只好分头出去买鞭炮去了。



　　我也大四的，很少去上课。
　　今天得到通知说要检查，所以去上了节课。
　　结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！
　　留下我们一班同学满头黑线-_-||



　　本人苦逼高三党一枚
　　这次月考我把英语的作文发给一个去了美国的朋友让他在那找正宗的美国人帮我写一份，刚刚卷子下来了，满分25，我三分…



　　部队行军动员大会上领导说了条规定，休息时不准成排的在公路边小便！

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　　1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
　　　　
　　　　2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
　　　　
　　　　3、中国历史上四大奸fu淫fu是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚……
　　　　
　　　　4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
　　　　
　　　　5、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！

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　　　　6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
　　　　
　　　　7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
　　　　
　　　　8、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
　　　　
　　　　9、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
　　　　
　　　　10、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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　　　　11、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”
　　　　
　　　　12、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
　　　　
　　　　13、　老婆减肥，在家大叫：“我要减肥！从此我只吃菠萝和香蕉！！”
　　老公闻讯，淡定的说：“恩，大象也是吃这个长大的。”

　　　
　　　　14、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
　　　　
　　　　15、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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影帝考察北京周末蔬菜直销市场，芹菜8毛一斤，白菜6毛一斤 “您怎么买这么多菜？”那人也不知道是谁问自己，就继续挑菜说：“今天菜价很便宜，我多买点。”总理听后心里很开心：“小同志，别急，明天再买吧，今天买太多也吃不完。”那人依然埋头挑菜说：“不行，明天总理就不来了！




《小明的日记》2011.10.18今天老师给我发了条绿领巾。红领巾是革命烈士的鲜血染红的，我想，这绿领巾一定是当代领导们的鲜血染的吧。



早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……



浙江教育科技频道1818黄金眼有个节目，采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
   


Facebook上一位台湾朋友写道：今天我身边的朋友都在讨论苹果贾伯斯去世的消息，同时也在大陆微博上看见很多人讨论苹果乔布斯病逝的新闻。看来这两个人对苹果都做过巨大的贡献。苹果一天内失去两个人真是损失惨重！

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去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。



快下班了，找人晚上吃饭，QQ上问人
我：喂，苦逼，晚上要去吃饭么
友人QQ：等下，在做事
我：做你妹啊
友人QQ：……
友人QQ：我是他妹，他在包货
我：……
友人QQ：……




朋友给介绍一对象，见面聊天ing....
女：听说你工作不错哦？
我：恩..还行吧！
女：那是啥工作啊？
我：还在学习阶段，化装师！
女：啊？这工作女的做的应该比较多哦，是吧？
我：犹豫一会儿，不是啊，这个化妆比较特殊啦，民政单位！
女：羡慕啊！我能从事吗？
我：......
女：......
我：你去问**（介绍她给我认识的一朋友），你就知道你可以从事不？而且不好进！
悲催的以后她再也没联系过我！哎..第二个了！




朋友家里是做木地板生意的，现金交易量比较大，又需要开车给顾客送货上门。
昨晚一起吃饭，朋友说他口袋里的两张假币终于用掉了，我很好奇，问他怎么花掉的，要知道这两张假币在他身上都带了半年了。朋友说他昨天下午面包车送货，带的货比较多，在路口让交警给拦下来了，说是客货混装，要罚款，出示驾驶证。 朋友扭捏着把假币塞进了驾驶证里面递给交警。交警打开驾驶证看见毛爷爷赶忙合上，手背到后面伸头看了看车里，然后说了“下次别这样了，要送货就开货车，你这样很危险的，走吧。”说完把驾驶证交给了朋友，当然，里面的毛爷爷是不见了的。。。。还有拿假币贿赂的。。。。不晓得交警后来发现会是什么表情。。。



晚上班委竞选演讲，寝室有一姓蒋的兄弟人缘不错，但是不愿上台，我鼓励他说，“此刻你若上台，振臂一呼，则党国复兴有望”
姓蒋的兄弟：“…”

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某日，睡前，媳妇屁颠屁颠的凑过来非我要讲个她从没听过的笑话，寻思半天，说了一句“我爱你！”，冷场数十秒，媳妇笑翻掉下床~~~



跟朋友在外租房住（我们都是女的）
这闺女很懒，爱憋尿，后来一次就憋出毛病了。
尿不出来了（各位以后千万不要憋尿时间长）。
她憋的直哭，我们俩都不知道该怎么办。
她哭着说：肯定得前列腺炎了。  
然后就陪着她去医院，买前列康(尿频、尿急、尿不尽，请用前列康)
你能想象到两个女孩子跟医生说得了前列腺炎时医生的笑的多夸张吗？



前几天家里面给我介绍了一个对象，见面聊天后，感觉还不错。可是后来她拒绝了我，原因是：我和她爸长得太像了，而他爸妈经常吵架，所以，拒绝了我……



同学搜“从南京农业大学怎么到南京林业大学”百度答：退耕还林。退耕、还林、、、这个答案、、、好啊！



男盆友在韩国留学，那天他感慨道：
为什么韩国妹子喜欢披着头发？因为扎成马尾之后，脖子耳后全是刀疤啊。。。

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今天去网吧上网遇到班主任来逮人！！果断往厕所躲去……突然想起！！老子毕业有一年了……



晚上老爸在看电视，妹妹在旁边洗脚，洗完了，拿出擦脚布擦脚，老爸看见直接愤怒大吼；丫这是擦脚布，啊。
妹妹淡定说：是啊，我一直都拿这个擦脚啊，
老爸抢过擦脚布就吼；这是我的擦脸的，你一直拿这个擦脚，怪不得每次我洗脸都是一股味。
随即去了卫生间拿了块毛；这块才是擦脚的。
妹妹看着老爸给的毛巾惊呆了
比老爸更怒更尖叫；你一直拿这个擦脚啊，这是我擦脸的毛巾。
留下我和妈妈一直无语中



刚刚南京地铁2号线上，我依旧看着糗百，突然一粉嫩小萝莉莉跑到我面前叫了一声“爸爸”，然后对我笑！我呆了、愣住了，但是我大脑短路问了一句：你妈呢？这时旁边一标准少妇：在这呢，对不起啊，她喜欢叫人爸爸！然后抱起她走了，留下一个充满韵味的背影给我……



某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”




公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了 再后来……他们俩就在一起了。

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昨天在ATM取钱，密码错了，卡锁了，怎么都想不起密码，觉得奇怪，去银行挂失，设置新密码的时候，大叔说，新密码不能和原密码相同...



我有个侄子（堂哥的儿子）比我还大四个月。我们在同一个城市念书，但不同学校。
暑假放假的时候，侄子比我先放假几天，他就在学校多住了两天等我一起回去。
QQ上他同学问他：“你干嘛还不回家？”
侄子：“我在等我姑姑，等她放假一起回去。”
同学：“哇靠，你牛的么。现在玩起神雕侠侣啦。”
侄子：“。。。这个真是我姑姑。。。



初中时候，过年都聚在姥姥家，各种热闹，大人各种娱乐，我们几个小孩买来一挂鞭炮在打算拆开一个一个放，可以玩的时间久点。就在屋里拆的差不多了发现鞭炮主线打了个结有几颗拆不下来，我让我弟去找剪刀，这时候姥姥手里拿着要给观音上的香过来，看我们遇困果断展现老人的睿智：不用拿剪刀了，我拿香烫断，。。。糗的是当烟雾腾起前一刻我还在为老人超群的思维折服。。。



上月去拍全家福，婆婆照相老板脸，摄影师傅一直在叫我婆婆笑啊笑啊，我婆婆就是笑不起来！最后我公公来了句：“你（指摄影师傅）要说打牌赢钱啦，我老婆肯定会笑！”结果公公刚说完，我们在场的全笑喷了。因为我婆婆特爱打牌！



参加一女同事的婚礼，和她婆家人坐一桌吃喜酒
同事的婆婆兴高采烈地说“今天一早就开始忙，我们请的那个殡仪公司……”说到这里大家顿时石化了，礼仪公司说成殡仪公司，旁边坐着同事的公公赶快解围，说了句“看她娘累得高兴的都说错话了，不过这结婚就是爱情的坟墓啊”……

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有一年中元节(也就是传说中鬼节)的时候，我家乡这边的风俗是烧冥币为纪念。我去有卖冥币的杂货铺购买。然后老板给我很厚一叠。掏钱，在等找零时随手把纸钱翻翻，一看。随口说到“老板，你这纸钱怎么面值这么低啊最大面值也才六位数，我原来买的都是上亿的啊。”老板激动了：“你那原来买的都是假的”。



听同事说他有个同学叫朱发科，这小子从初中开始就被人叫fuck
猪，可怜的孩子，这些年他是怎么过来的



今天早上起来穿鞋（刚起床比较迷糊）…把左鞋带右鞋带绑在一起…HLL的站起来迈步…然后摔倒…胸口着地…窒息中！！同学一看打了120…现在医院躺着……



上街买点东西，自行车锁好之后就走了。出来一看自行车没了，找了3条街都没找到，愤怒的把车锁的钥匙扔进了垃圾箱（垃圾车后面的那种）。
快到家的时候，我的车出现在离家不到200米的地方，锁被磨的不像样了，质量好，就是没弄开~估计小偷实在推不动了就扔那了。 我的钥匙啊



最近在进行人大代表的选举，上级要求我们单位的人大代表推荐人的标准为“下过乡的、留过洋的、无党派人士、知识分子、少数民族的女性同志”，还说给我们“充分自由”推荐自己认为合适的人选，我们最后发现只有一位女同志符合标准……所以我们现在都亲切的称呼那位女同志为——“下流无知少女”

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上学与女友在学校内浴池洗澡，男女分浴，换下的内裤洗了，干净的刚拿出来就掉地下，本人在校就两条内裤，只能真空出去了，和女友说完，她笑着说这多难受，回宿舍拿了她的一条给我，没办法穿上了，晚上下了自习，忘的一干净，当着全宿舍人脱外衣准备睡觉，裤子脱到膝盖，全体人员目光集中我的槑槑，粉红色，腰间蝴蝶结，后半面透明……直到毕业后还经常被舍友提起



本人女，有一对BH爸妈外加天真小正太弟弟一枚。我们家一向都很开方，说话都口无遮拦。某晚，我突然想吃芹菜炒肉，就跟我妈说了，我弟在旁边听到立即说：我不吃芹菜的。我想他平时也不挑食的啊，怎么一下子就不吃芹菜了呢？我就问他为什么不吃，他支支吾吾说是老妈不让他吃的？我困惑的看向老妈，老妈眨吧着大眼睛说：芹菜杀精的。－－！好吧！我败给你了，你是有多想抱孙子啦？杀精？！我弟才12岁……



刚才语文老师讲作文，讲到作文该大的地方要大，我随口重复了一遍，然后我旁边的妹子看看我又看了看自己的胸……然后……到现在也木有理我…



今天c语言上机课，在大家都期盼着下课的时候，下课铃终于响了。忽闻邻座一声巨响，只见那哥们电脑屏幕hll的倒在桌上，那哥们来了句：wc，当笔记本了。。。



相亲
女：有车吗？
男：没有！
女：有房吗？
男：没有！
女：有存款吗？
男：没有！
女：那你什么都没有你来干嘛？
男：哥有种！

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今天早上去菜市场买菜，小贩一般都能说会道。听到如下一番对话
买菜小兄弟："师傅，你家青椒怎么卖呢？"小贩："咱家青椒好吃，三块一斤。""便宜点吧"小贩思索一番快速地说道："别人三块，你四块，仅此一次啊！"小兄弟不假思索说道："来四斤。"……算账中，小贩说："四四一十八，你一次买这么多，给十七得了！"没想到，买菜的小兄弟果断付钱走了……数学不好的人伤不起啊，反应速度慢的人伤不起！



甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。



同事去超市买水果，苹果上印了好多吉祥话，财源滚滚、身体健康之类的。
同事欣然购买，回家看到，自己挑的每个苹果上都是一个字-----"滚“。



昨夜在急诊值班，晚上十点来一大叔，拎俩个家庭用氧气袋，大吼一声，护士给灌俩煤气灌。姐震惊了……



虽然是个女孩子但从小我就很爷们，六七岁的时候迷上了男生的剃须刀。后来被我妈发现我老拿剃须刀在脸上刮就再不让我碰了…
有一次趁大家都在客厅，我偷偷溜进卧室（一楼）把门锁死。我妈第一个发现不对劲，可是已经晚了，门锁的很彻底…
我妈狂奔到窗口狂拍，（卧室一面大镜子正对着窗户）当时也不知道为什么，看着镜子里我妈狂叫的样子（反光），我越刮越开心，
眉毛也顺带刮了、
当外公找来钥匙时，我脸上已经光秃秃的了……刮完之后看到镜子里的自己，顿时被吓倒，哇的一声哭了、

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《人民日报》招聘，社领导亲自面试女大学生：“你喜欢我报吗？”女孩吓得不敢回答，领导十分不悦，郑重说道：“我报就是党报！”



悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”蜘蛛精：“我才不怕呢。” 悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“这…这都是谁给你的？”悟空：“蜘蛛侠！”蜘蛛精吐血：“前男友，我靠！”



所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。



韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”



办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功.

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其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就他妈的申请退款



终于存够了浪漫的钱，租下了世贸天阶一分钟，一分钟的表白让她激动万分，下一分钟，她甩手而去，妈的，为什么没人告诉我下一分钟是妇炎洁广告!



中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
　　也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
　　看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
　　于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”



我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~



我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

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最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。



夫妻二人结婚后没有性生活，但也没有离婚，我把这种做法叫做：一不做，二不休。



时间决定性质： 赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情； 去3年，是偷情； 一去30年，那就是千古爱情。 很多事情不是不做，而是要看做多久。。。



今天，终于知道医院里为什么没有老人科、男人科。而只有儿科和妇科了。 子曾经曰过：唯女子与小人为难养也。
　　


上二天去考试，基本都不会做，考试时一女老师老看着我，突然走到我身后问：你怎么不写？答：不会。再语：那你还不交卷？曰：我在这吹会空调可以吗？老师铁青着脸走开．．．

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楼主说：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件SCAT的外套一千八，一瓶dior香水五百多，外加吃东西买烟火买烟火买小礼品，总共花了两千五百大洋！你们呢？
　　　　回帖：没赶上平安夜~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的dior香水大概五百多，还带了好多小礼品。为了庆祝也没带TT~~~我还是比较高兴的！



中国大学排行榜2010版 ：1、山东蓝翔技校 2、新东方烹饪学校 3、北大青鸟 4、北方汽修学校 5、成都金鹰职业学校 6、西山文武学校 7、珠海中特文武学校 8、新华电脑专修学院 9、清华大学 10、南开大学



今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：梁静茹是马来西亚人



2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”



四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

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寝室小六那时是一特单纯的孩子，我们特爱逗他，有次我们想了个法子，寝室的人全部出去，阳台统一挂白衬衫，再留一部手机在寝室，找个地方藏好，手机铃声设为人的呼吸声，虽然微弱但一定很清楚的，然后等他晚上自己上床睡觉时，给他打电话，内容如下“小六啊，你怎么还不回寝室？11点了，宿舍楼的门快关了。”
“啊？我已经在寝室了啊？你们在哪啊？”
“别闹了，我们5个都在寝室呢，赶紧回来了啊。”然后关机。
他觉得我们是在开玩笑，过会我们便拨通了那部有呼吸铃声的手机……
最后我们全部顶着门，不管他怎么大呼大叫也不开…



说一个朋友的，女孩叫D吧，D在中关村买东西！说请我吃饭！''我们4点多就一起坐公交走。这个点人也不多，还有坐，只不过坐不在一个车厢！(我们坐的是320)就这样我们就一前一后分开了坐！D坐前面！我坐后面的车厢！车开出一站后又上来了好多人！我就看不见那边车厢的D了。再走两站后我听见前面的骚动！接下来我听见D气急败坏的声音：''我就认为是你偷的，还我！''''凭什么说是我偷的？''我连忙扒开人群挤过来！只见不到一米六五的D，揪着一个比她高很多的男子！那男的用手挡开D揪着他衣服的手！D另一个手又揪上他的衣服！''你别想逃，还我钱包。''我连忙问：''怎多回事？''车上本来人就不少！让出地方让他们比划后也自然形成了包围圈！''他拿了我钱包！''D肯定的说。售票员在旁边说：''拿了就给拿出来吧！要不我们只能报警了！''旁边也有好多人附和：''报警吧！太可恶了！''我看着那男子，有点慌乱！可是还很嘴硬的说：''你凭什么说我拿了！''D气乎乎的揪着他！''我就看见你拿了！要不我报警！让警察来搜！''那男的显然有点急了！公共气车很快就该进站了！他用力想推开D！D一个跌趔差点就摔了。我赶紧在后面接了一下！D再站好的时候急了！冲了过去！用尽全力一推！那男的摔地上了！D冲了上去按住那男的一顿拳打脚踹！硬从那男的兜里把钱包给掏了出来。D更来劲了！''没话说了啊！没话说了吧……！''我目瞪口呆的看着这发生的一切！这时公交进站了！那男的突然站了起来！从另一兜里掏出了一百块钱！塞到D手里！说：''姐你别再打了……！''在此时车进站了！车门打开的那瞬间那男的窜了出去！D一愣也跟着窜了出去！我赶紧也下车！一边跑一边狂喊！''穷寇末追……穷寇末追啊……！''我怕她追上去碰上人家的同伙就糟了！跑了好远！她喘着气停那了：''你……以为……我追他……啊！我…我……我刚才太……太粗爆了……！''我叉着腰喘着气！看着她！突然爆笑！我抓过她的手举了起来！她手里还拿着那男的塞给她的一百块！



现在电子行也很发达，手机、电脑都流行触屏
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说:你傻啊,有遥控器不用,非走过去用手指戳?



以前高中的时候住校，第一天晚上，大家都不熟，所以个自睡觉。我下铺是一胖妹纸，睡到一半的时候我床晃的厉害，我还以为谁在用力摇我的床，姐正在愤怒的时候，往下一看，没有人好不好，只是下铺的胖妹子翻身。。。。力度也太大了吧~~~



前几天，一个心仪好久的但是有男友的MM给我打电话，说她把男友踹了(不要了)，让给介绍一个，我心里那个美啊，但是我表示很淡定，和她讨论了许多她们的事，为了表现出我的高大(太虚为了)，我狠狠的劝了劝她。。。。第二天，我想问问她咋样了，她说，你说的很有道理，我又要他了。。。

约会

小的时候生长在乡下，自我学语开始奶奶教我喊爸妈，别的小孩子都把爸妈叫爹娘………在我三岁那时候计划生育抓得老严了，我妈生了我妹之后，计划生育的人找上门来，我奶奶在灶火做饭，我在厅上玩，那伙人一进门看到我一小孩子，就问我：你爹在家吗？我奶声奶气回：我没有爹。那人又问：你娘呢？我回到：我也没娘。当时我我奶奶一脸黑线但还是没忍住暴笑



我姐生孩子。 小孩出生后，护士出来报平安：“ＸＸ（姐姐名字）家属！恭喜，是个男孩，母子平安！”全家都很激动，姐姐的婆婆尤其激动，本来想问孩子多重，一张嘴就问：“多少钱一斤啊？”护士也挺逗的，笑呵呵地说：“五千块钱一斤，孩子６斤，一共３万卖吗？”顿时，周围认识的不认识的都笑了，姐姐婆婆一脸黑线～～～～～



小时候老爷养蜜蜂，所以家里很多新鲜的蜂蜜。
蜂蜜喝多了容易上火，我上火容易留黄鼻涕。
大三暑假回姥姥家，对门邻居家的孙子从国外回来了，想当年小时候也是鼻涕满脸的人，现在居然变的高大威猛，帅气阳光，是我喜欢的菜。
见我第一句话就是：“婷婷，好久没见了呀~~~最近好么？”
我，羞涩状：“挺好的，你还记得我呀？”
帅哥：“怎么不记得，在国外的时候我还和我的朋友经常说起来你呢，想当年你可是鼻涕流半米长还能一口气吸回去的！”
我：..........
不带这么记得我的！



有天跟朋友去看他们学校辩论赛，辩题是相爱容易相处难还是相处容易相爱难。  
反方某男：我们现在在交流，在相处，但是你爱我吗？正方某女（愣两秒）：我爱你！
当时差点没忍住笑，拉着同学溜了没忍心继续看下去



A他女朋友第一次带A回家见父母，A很紧张。他女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。A赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”………

约会

本人男，身高差一点点到170。一次上午下课，奔下堂课教室而去，楼道里很挤，大家走的都很慢。这是我看到了旁边一女生，胸口跟我视线同一水平线。于是我极度缓慢地抬起头看着她，发现她也在看着我，然后。。。。她没忍住，笑了笑，用手摸了摸我的头。



俺们老师讲课讲烦了 让俺们一人写一问题交上去 保证一一解答 一哥们问道 乔不斯走了 苹果后势如何？老师答 一个苹果倒下去 还会有梨子站起来的～！



高中在学校吃早餐，配餐，出去的时候有一个推车A是倒剩菜进去的，还有一个推车B是丢剩碗和筷子进去的，最后把餐盘放在一个大桌子上垒着。
甲是我朋友，女。今早吃完早餐，甲在推车A那地方看见了自己认识的两个人，不知道是什么关系的，甲想优雅地在她们面前倒着餐碗，于是轻轻高傲地把碗抛进了推车A，突然她脸色大变，一脸慌张：＂倒，倒，倒，错了啊！！＂然后她突然想到那两女的在，马上又恢复优雅，轻轻高傲把剩菜倒入了推车B，＂呀，呀，呀，又错了！！＂于是她又急忙把筷子轻轻仍进推车A，然后她痛苦地抓了自己的头发，最后把大餐盘扔进了推车B，她已经崩溃了。
我笑的都要趴下了，她一脸尴尬地看着已近发怒的生活老师。



本人，物理系一大二孤独男～～～
高中时，和一女同桌聊的甚欢，同桌么，就是没事逗来逗去的～～～～～～
一次说道结婚问题～她说；长大了我一定给你带顶绿帽子～～～然后我不说话了～～～她反应过来趴在桌上一节课没起～～我想你是爱我啊，还是恨我啊



本人从小头很大，人送雅号大头…………………………………………………………………………大学的时候，学校后墙栏杆有个很大的缝，有一次晚上想逃出去上网，到了栏杆边，我说这个能过去么？我同学说只要身体能过去就没有问题，然后我很辛苦的把身体挤了出去，当我以为成功脱逃的时候，头卡住了……挣扎了很久还是没出去，无奈，只能挤回去睡觉……后话，当天晚上老师查房，寝室兄弟全挂，就我独活。

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小时候一毛钱一支的冰棍不知道大家有没有印象
小学时买了一支认真加炫耀的舔，周围的同学留着哈喇子的羡慕，舔到一半发现有夹心，更兴奋，继续舔，夹心露出来了，麻的是只蝌蚪。。。。



我姐有一闺蜜，是个身材娇小但性格彪悍的女人。她大学的时候有一次在去教学楼的路上遭遇槑槑癖（正在修建中的新校区，设备不完善而且很荒凉），同行的女生大都是惊吓尖叫一声就赶紧跑开，她却是越想越气，等那个变态提上裤子心满意足准备走的时候，她拽上了同班一个男生尾随之，眼看他就要走出校门，此女生急了，对那男生说：你从另一条路绕到他前面，我们把他前后堵上！男生答应了便跑开，结果她自个儿越想越生气，随手抄起一块板砖，喊住那个变态，那哥们还彬彬有礼回头一笑：同学你是喊我吗？话音未落她一块板砖就拍他脑袋上了…………等到那个男生赶来的时候，看见的是变态满脸是血的跪在地上向她求饶的场景…这位彪悍同学还逼着变态把身上的手机和三千块钱全给了她当做赔偿……后来我姐知道这事以后满脸黑线的说：人家槑槑癖顶多拘留个几天，你拍个板砖外加抢劫估计都够判几年的了！



昨夜睡梦中，隐约听到有人在耳边唱歌，伊伊呀呀。惊醒，坐起来，开灯，起身寻找，无人，无声。于是躺下继续睡…又有歌声，又醒，起身，无人无声…又睡…又唱…吓懵中……崩溃边缘，忽然想起，MP3在枕头下放着呢，掀起一看，姐压到开关了…里边正放着昆曲…



初槑槑爱吃五角一包的麻辣食品。后座的阿珍是个语出惊人的妹子。
一天上自习，不知道是谁放了一个威力巨大的p，面面相窥时，同桌说，谁吃红薯吃多了啊，威力这么强。阿珍马上嗅了嗅，说，这不像红薯的味道，是麻辣条的味道。



昨天早上自己蒸白薯，白薯可甜了，就吃了三块，这一天老是放屁，教室里，街道上，车里，走哪放哪，臭气熏天，周草木尽死，人畜无生还者。。。，gc来了，在办公室我打开窗户想通风，正好赶上放屁，这个屁悄无声息，却臭味十足，顺着风向，正好吹在离我三米远的的一mm的脸上，她当时，面色凝重，有呕吐的声音发出，我想这下坏了，太丢人了，于是赶快关窗户：“外边空气太差了、、、”

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郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！



四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！



有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……



小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。



期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

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一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道:这里是动物保护协会吗?-
工作人员:是啊，请问是谁欺负你了?-



农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。
医生:我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。-
农夫:这办法不错，但您太太什么时候方便呢?-



牧师:你们当中有谁正好今天过生日?-
汤姆欣喜地举手。-
牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!-



有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说:**，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!-



阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说，还真挺像~~~-

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今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。
我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。
坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。”
我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！
搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！
他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”



地铁上一个男子，潇洒的脱下了球鞋，半分钟后，旁边一大爷直接就倒下去了……



看到一写改句的糗事，想起我小学同学牛牛写做好事的作文：“老爷爷伸出无名指夸我是无名英雄……”



本人有个朋友，结婚两年后夫妻感情不和于是去离婚。
到了民政局把情况说明，有个大妈走过来说看他们感情还挺好，建议不要离婚，然后又说了一大堆，最后两口子回家了…
接下来两人去了五次，最后都被大妈以“感情还未破裂”劝说回家…
第七次他们商量好对策，到民政局进门后丈夫先给了妻子一耳光，妻子随即连踹了丈夫十来脚。然后在大妈纠结的目光下他们成功离婚了…



本人男。晚上在低头洗脸的时候，看到洗漱台上有只分尸两段的蜈蚣，心想这都好久没见到蜈蚣了，怎么哪冒出来一个，还死在这么高的位置，走过去一看，NMD 是个同事的女友在这里洗澡时，放在台子上的假睫毛

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在上初中的时候亲眼看见两个男老师打架，那场面血腥，暴力，A老师40多岁，教英语，有一个儿子，B老师20多岁，是个刚毕业的大学生，带个眼镜，教微机。有一天，几个老师去学校附近的小餐馆吃饭，其中就有AB老师，席间多喝了几杯，两人因为学校分给的宿舍条件好坏问题就多说了两句，A老师没注意就把B老师的眼镜弄掉地上摔坏了，于是AB老师开始对念三字经，不堪入耳呀，被几此拉开。饭后，一群老师浩浩荡荡的就到学校，其实AB老师一直借着酒劲气都没有消，就在大马路上两人有碰撞出火花了，并且动起手来，但是被别的老师们强行拉开了，毕竟在大马路上影响多不好，其实这时候已经来了很多看热闹的了，就这样拉着拽着拖进了学校，在办公室里坐下，期间别的老师不停的劝呀，可是两个老师都觉得没有占到便宜，衬别的老师没注意又掐了起来，笔毕竟B老师年轻气盛，个头又高，虽然一个镜片花了，但是很快占了上风，A老师被挤在墙角只有槑槑的份，别的老师拼命的拉呀，但是他们扭打在一起，打架，诺蛋，下死手呀！AB老师脸上已经有了血迹，不知道是谁的。这时候下午的学生都来上课了，办公室周围黑呀呀的一片，并且越聚越多，平时都是看学生们在打架，虽然也激烈但是早看腻了，这下老师也打起来了，誓问谁能放过这千年难遇精彩瞬间，看的个个目瞪口呆，别的老师们眼看拉不开俩老师，就开始撵学生，想把影响减到最小，我们学校学生那叫一个执着呀，死活要围观，班主任吼也没反应，还有呐喊助威的！老师只好把办公室的门关上，学生们瞬时趴满了窗户，A老师被打急了，就下口咬住了B老师的耳朵，B老师疼的哭爹喊娘的，A老师就是不丢，几个老师只有去掰A老师的嘴，经过5分钟（没错，A老师一直含着那只耳朵），A老师看到B老师已经失去战斗力了，就松开了嘴巴，几个老师拉着几欲想想再战的B老师，出了办公室，试图把他们分开，没错，B老师的耳朵止不住的向外涌血，B老师走过走廊，血迹一大片，就在大家一切快结束的时候又一槑槑来了，当B老师经过走廊的第二个窗户时，办公室飞出来一块半截砖头，转头砸破了玻璃，溅了B老师一身，顿时又激起了B老师的战斗力（你要问转头谁丢的，是A老师，你要问他不是占了便宜了吗，我只好说，这就是喝醉酒的缘故吧），这时半边脸都是血的B老师又杀了回去，几个老师想堵住，但是B老师像打了鸡血一样，满脸杀气进入办公室又和A老师纠缠到一起，老师们看这样很快就要出人命的，所以早就给校长打电话了，一会校长来了，可是他们照样不分你我的揪缠在一起，校长打了个电话，10分钟后，上任退休老校长从黑呀呀的学生人流中挤了进来，步履稳重，走到办公室门口就是一个重踹，大步走到两个老师面前，一人一个大耳光，用颤抖的声音说：你们这是干什么呀，闹笑话吗！顿时那气场盖过了一切，俩个老师木纳了，转过身子就吼，回去上课！学生们一轰而散。就这样持续了近3个小时的战争结束了！最后学生对老校长那叫一个崇拜呀，甚至宿舍张贴老校长的照片，以求辟邪！

约会

晚上跟几个哥们一起出去吃饭，因为点菜久久不能决定，一个哥们儿就让服务员先忙去了，我们点菜他写单子。
有人点了一个东北拉皮，我就逗写单子那个：拉皮的拉会写么？
他说：不就是拉屎的拉么！
……………………………………………………
过了一会叫服务员过来，你猜对了。。服务员满脸黑线地看着“东北拉屎”，不知道是什么菜。。。



厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找
位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。 （如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文。。。）
僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨
声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上 驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起
步”。载着一车乘客的528路，一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那 个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
约十五分钟后，司机打出租车追来。。。



高中在私立学校读书 学校不给抽烟
一神人 在地上捡烟头 然后拆开 烟丝 用纸包着抽 这就算有烟了 这不是关键 关键是他没火 把一个插坐拆了 两跟线互碰取火 吓的整个宿舍的人围观他



暑假的事情。
男友一大家人在外面房间打麻将，我和男友在里间卧室看电影。
他4岁的小侄子甚是闲不住。一会去闹外面麻将桌上的人一会跑进来抢我们电脑。
或者把冰箱的门和壁灯开了关，关了开。
男友非常气愤，起身做要打他的样子。
小家伙可机灵了，一转身跑出去，顺势把门狠狠关上。顺带啪啪的一大声。
我正准备感悟现在的孩子可真好动，真可爱。
突然，外面传来小家伙与他打麻将的妈妈的对话：
他妈妈：怎么能摔门呢？
小家伙：他们俩在里面亲嘴。我就把门关上了。
外面一片安静。
我默默的起身开门去。



本人女，今天一男性朋友来我家玩，因秋季天气干燥，遂问我有什么面霜借他搽一点，我随手丢给他一瓶乳液。他接过后看了看又给我丢了过来，我说，怎么不用？他说，你是不是拿错了？我看了看说没有啊。
他说，乳液不是你们女人抹胸上的吗？

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朋友昨告诉我一真事。他有天看岛国的片看激动了，可怜单身汉一条。于是想找一发廊解决一下。苦于不知道怎么找，便在网上搜这方面的资料。找到一家评价比较高的就去了。到了门口，由于第一次去，脸红的不行，经过近半小时的思想斗争，终于进去了。不想XJ说：你喝酒了？脸怎么这么红？我们不接待喝酒的。朋友赶紧说没喝，不信你闻闻。可任凭怎么解释，人家就是不接客。朋友只好灰溜溜的走了。



周末回家，晚上看电视，四岁小外甥女突然对我说，小姨你晚上跟我爸爸睡觉，我要和妈妈还有姥姥睡一块，我想都没想回了句：你爸想的美！突然意识到不对，抬头看一边的姐夫满脸黑线，老妈和老姐快憋内伤了…



小学同学的故事。那时候玩沙包，一种用布缝的，袋状的，里面装玉米之类的，可以像毽子一样踢，也可以扔着玩。
体育课，我和几个女同学一起踢沙包玩。那沙包的颜色是土灰色滴，和石头的颜色比较像，轮到一女生踢了，她视力不好，捡起脚边一块貌似沙包的石头，边踢边给我们说“你们都不行，要看我的”结果。结果，石头把她门牙给敲掉了半个，她嚎啕大哭，捂着嘴巴跑了。惯例这不是GC，旁边一男生刚好看见了整个过程，他便比较坏的拿着那块肇事的石头，跑去给其他人学事发过程，他是边大笑边踢的，结果。大家应该猜出来了，他的门牙也被敲掉了半个。从此，他们俩被合称为“无牙二人组”。



半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……



我们高中一个男老师和一个女老师搞婚外情，结果男老师的老婆和女老师的老公在捉j的过程中结成了革命同志般的友情并成功升华为爱情，并且比另一对提前一天步入婚姻殿堂。据说那对老师结婚的时候，两人班级里的学生提早20分钟放学去随分子。。。我的一个同学得知这个让人震惊的消息后说道：知识分子就是牛啊，换-妻都弄得这么合法……

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去年的今天接到过这样一个电话，对面的声音我听不出来，他当时问我是不是本人，我说是，又问我在不在学校，我说在，好，他让我去学校门口等他，他马上就到，我想，既然知道我的名字和学校，应该是熟人吧，就灰溜溜的去了，但是等了一段时间他没到，我就打电话问他怎么还没来，他说马上就到，临挂电话之前我不小心听到他说，兄弟们，抄家伙，这货来了，哥当时就崩溃了，吓得直接跑回来了。我招谁惹谁了我....



数学课上数学老师正在给我们讲数学的重要，当说到数学是龙头老大 其他什么科都不好使的时候…班主任（教语文的）正好开门进来拿东西 只见数学老师瞅着班主任楞了三秒钟，立马转过头来对我们说“当然，学好语文也是非常主要的”然后冲着语文老师笑了笑……



昨天跟对象一起看电视，某个镜头，一女的喊了声妈，对象立即答应了一声，平时她就是这么占我便宜的，然后电视里又说："您老安息吧"对象立即黑线,



同学的邻居家有个小孩儿，爷爷死了骨灰盒在客厅放着……这娃某天捉到一只老鼠，这屁孩儿把老鼠放在了其爷爷的骨灰盒里，然后，娃遭到了史上最惨烈的男女混合双打……



那年在石市把手机丢了，后路去内蒙工作晚上睡觉因为以前手机用的震动，我睡觉的旁边有个电机启动声音特别大，晚上俺睡着了一起动抓起旁边的一块半截砖头就说，喂谁呀半夜打什么电话

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本人必胜客打工仔一名。有一天上班，在传菜口传菜，旁边一阿姨正认真得做着清洁。这时候过来一女女服务员，女女体型跟肥肥差不多，平时就看见什么吃什么。她过来就说渴了要喝水，我也没管她，那有水有杯，自己倒就好了。。。我就看见她拿起一个杯，一饮而进。喝完她说这水怎么这个味啊？？？旁边阿姨过来一看说，你怎么把这个喝了呀？这个是洗涤剂？你没事吧？这时候看那女女已经吐泡泡了。。。。。。。。。



今天坐车、听到一女生很声撕力竭的给她一朋友说‘你说你杂这么晦气、你上次丢暖壶我下午接着就丢、昨天你说你丢手机我今天还没上车手机就丢了…’全车人听完、瞬间笑一片



初中时候开运动会，为了让我们班运动员赢得比赛。听别人说喝兴奋剂可以跑的很快，于是我们几个男男女女一起去一家很显眼的成人用品店去跟老板说要买。老板狐疑的看了我们一眼死活都不买给我们，我们只好失望的走了。现在想想，还好没卖给我们，要不然那个同学就被我们害死了！



那天和哥哥聊天，他突然冒出一句话，“唉，我突然发现我一个母校也没有了~这毕业证不都作废了……”
我一愣，随即笑疯了~因为呢，哥哥上过的学校都没有了~小学被村里卖给了一家工厂
中学上过两个，都倒闭，被合并了
就连高中也倒闭了
我说，还好啊，你那会坚持没有上大学~



上小学时候，老师都会要求写四百字作文嘛，俺们班白x磊同学的作文如下：“今天到x杰家玩游戏机，他家的游戏卡真多吖，有二合一，三合一，四合一……………九十九合一。今天玩的真高兴呀。”

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一同学A看到别人吃黄瓜炒蛋，就恶作剧说成黄瓜操蛋。正所谓“常在河边走，哪有不湿脚的”这不，在水泄不通的食堂，这丫的大声喊：再给我来份黄瓜操蛋！真的感觉乱哄哄的食堂瞬间没有声音了。打饭大妈（奸笑）：什么？同学A（用手指着黄瓜炒蛋）：就是这个黄瓜操蛋！！打饭阿姨：没有黄瓜操蛋。同学A：这不就是嘛！突然这伙意识到了，然后那叫一个反应快啊，快速低头，挤出了人群，随后当然就是哄堂大笑。



去打印银行笔试的复习资料，一个姐姐给我的，没仔细看就直接去打印了，然后豪迈的跟老板说都给我打印出来，然后我就在那边等边发呆，等反应过来的时候，已经答应出来两千张了，两千张有木有！！连起来可以绕地球两圈了有木有！！然后我就在那抓狂了，老板说后面还有，还要不要打了。。我去之前就跟老板说身上只有七十块，这让我情何以堪啊！！然后我就跟老板商量让他论斤秤给我，他死活不同意，然后一算价格一百三，我把身上搜的一干二净的给了他，还把我校园卡刷的一分不剩了！！最后老板好贴心的拿了两个巨大的袋子给我装好，还怕我拎不动说要帮我送回宿舍，整整两大袋子啊，我是拖上六楼的啊



朋友姓艾，喜得一女，一群人凑一起叽叽喳喳地想给小宝贝取个名字，许久朋友都觉得不满意，准备回去翻翻字典再说，这时人群中一浑厚的声音说：“叫‘幼薇’吧！”并将这俩字输在手机里拿给朋友看，朋友觉得还不错，念叨几次越来越觉得好听，都准备汇报给老婆了。此时人群中又传来一声：“哎哟喂”朋友满头黑线。。。



本人女，小护士一枚，今天早上给一个新入院病人接心电监护，挺白净一人，目测为女，脱了上衣后，挺惋惜的，长得不错，怎么是飞机场呢，遂想告诉其丰胸方法，刚一开口，小妹妹，那人看了我一眼。道，我是小弟弟，小弟弟…



公交车比较拥挤，下车时高跟鞋实实的踩在小偷脚上，小偷吃痛，顺手拽了他偷的人的衣服，果断被抓。

约会

从小爱跟妹妹抢东西吃
今天下班回家，饿了，看见妹妹在吃苹果，贼心大起，说，我咬一小口，妹妹就把苹果给我了，然后我为了多咬点使劲把嘴张大，结果下巴脱臼了…



上课看课外书被老师没收第二天又找我要书的下册结果两本都没还给我！



今天，我被一辆车追尾了。我觉得这已经够糟了，但是更糟的还在后面：我刚和第一个人谈妥善后，第二辆车又追尾了我。



学大家都做过“把”字句改成“被”字句。
原句：我把松鸡拔了毛掏了内脏。我同学的惊世之作：我被松鸡拔了毛掏了内脏。
虽然过去了十几年，言犹在耳啊，，，



老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

约会

那天，出了图书馆，往食堂的方向，看见校内银行那停了辆运钞车，于是就发挥个人幽默的才能和舍友讲糗百中曾出现的与运钞车有关的段子，讲着讲着突然间发现，这辆运钞车正放着DJ，旁边拿枪的大哥正把枪当吉他随着音乐在晃动……
留下我们也跟着晃动……



我是实习小护士一名，昨天听一起实习的同学说的。
住院病人死了过后，家属找医院麻烦，在楼道里放火炮，导致一昏迷很久的危重病人被吓醒- -



某同学在老师家补课，去上厕所，以为在里面的是我们班一女，在门外说“肥婆，快点出来啊，我要上厕所”里面无反应，又喊了几遍，一生气大吼“肥婆，你在里面干什么啊，快点出来！”结果。。我们老师阴着脸从厕所里走出来。。揪着某人的耳朵谈话去了。。。



问服务员少一个凉菜为什么还不上，服务员说那个凉菜太凉了，要热一热才能上……



本人今年大三
放假的时候回家看电视看喜羊羊。有一天上六年级的表弟来我家玩儿，我就让他一起跟我看喜羊羊，结果表弟hll的拿过遥控器换到爱情公寓上了……

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昨天在公交车上，两个大妈上车了，其中一个大妈拿着块玻璃。车上没有人让座，没拿玻璃的大妈对着拿玻璃的大妈大声说：“现在年轻人素质真不好，你拿着玻璃不方便也没人给你让座！”下一站到了，她们旁边正好有一个人下车，两个大妈都去抢那个座位，结果没拿玻璃的大妈抢到了。



本人是一家服装公司的拓展，这几天给客户打电话让他们来开订货会
有一姓孙的女的。打电话的时候一直在想是孙子的孙。结果电话一接通哥就hll的说：孙子，你好。……



快运动会了，还记得去年我们班上一牛人报铁饼(丢铁饼不是要转圈么？他不会)，比赛的时候把我们生物老师送到医院，住了快一年，结果他出名了。然后今年的运动会，学校就没有丢铁饼这个项目了…结果他报了铅球！然后我们全班就估计明年会不会又少一项目…



同事怀孕五个月,因为太瘦和秋天的风衣根本看不出怀孕,她不只一次在公交车上被大妈们虎视眈眈的眼光看得心虚,都起来让座了。我们这统儿训她,跟她说,再有这种情况,把风衣扣解开,自己抚摸肚子喃喃自语



吃饭的时候，电视里的新闻说泰国为保首都金融中心可能将水导到东城区把那里淹掉。老爸头也不回地说：这肯定是中国去的那伙人出的主意。

约会

小时候家住农村，村里有建个澡堂，全淋浴，全免费的 小时候没地玩 澡堂外的小树林就是我们一帮小P孩玩的地方
一天玩的太疯了 一帮小泥人 被大人拉去洗澡 娃子多嘛 淋浴间不够 我一个邻居说他快洗好了让给我们几个 剩下我们几个就硬往里闯 推门而入几个被眼前一物惊呆了 低头看看自己 抬头看看人家 反复对比几次果断往家跑 到家门口就开始伸开双臂比划着大喊：爸！妈！ 小芳爸爸(就我邻居)的JJ 那么大！
到客厅看到小芳妈妈还有好几个邻居在我家串门！我还在那边比划边喊 对！就是用喊的：“你们都不知道有多大…那么那么那么大”一屋子人笑疯了！小芳妈妈脸都黑了…别提本人当时有多得意了…哈哈哈！
事后小芳爸爸人称杨大JJ
再事后被人笑到现在…现在回老家都不敢见邻居一家人！



给儿子办满月酒，因高兴喝多了，客人怎么走的也不知道，到半夜口渴的很，就早水喝，说实话自己当时真的不知道喝的什么，结果早上起来的时候发现孩子的洗澡水少了一半



一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊!”



某兄弟心态长相都很猥琐，我叫他琐哥
某日琐哥极其严肃的告诉我，不要再叫他琐哥了，败坏他名声还害的他泡不到学妹，我虽然觉得他泡不到学妹跟这称呼关系不大，但为了让兄弟不再棍子一条于是同意了。
过两日日他打电话来，我手机格机不知号码，问其谁，他很大声说：草，我是琐哥！



本人一同学是平板电视，一日与她跟她对象逛街。她在内衣店买胸罩，看上了一个好几百的，等到付款的时候她对象说，你买那么贵的干嘛你也没胸。周围人暗笑~ 她跟她对象说:那你以后也别买内裤了。我听了以后一口水直接喷收银台上了！

约会

大一吧 某天傍晚 班上集体活动完毕回宿舍 准备穿过一座教学楼 教学楼中间有过道 两边都是玻璃门 我正走上台阶 只听见对面砰得一声 有人撞门上了 蹲那捂着嘴骂了句我靠 我心里笑了笑这SB 走路都能撞门上 还没想完 我砰地也撞门上了 断了半颗门牙 加嘴唇破裂



办公室一位教化学的同事的糗事
此同事系温柔妈妈一枚，儿子十个月。她昨天早晨上课时看到下面有学生说话，就说“嘘”，却不料说成“嘘嘘嘘”，话刚说出口，她就觉得好像给她儿子把尿一样，就想趁学生未反应过来赶快说点别的掩饰一下下，结果就补充道“你们再别尿了”。学生当场崩溃，她也笑的上不下去课。我们办公室因此事快乐了一上午。。。



同班同学很爱泡网吧，无论他妈妈怎么阻止都没有效果
一天，这个同学去爱上（网吧），吼一声，＊＊＊＊激活，网管来一句，你过来，看了看他，
说，你不能上，
他说为什么，
网管说你看这个是不是你，
他一看，赫然一张类似于通缉令的照片在网管的电脑上
gc是，网管又说，你妈妈把你的照片给我们，说你未成年，你走吧
同学满脸黑线的走了



有一次坐公交车，上来一个有七八十岁的老太太，车上有座，但都在后面，她拿的东西多，前面一个五十岁的大姨吧，起来让她做那，那位八十岁的就对五十岁的说：“谢谢你啊！姑娘！”



初中的学校在山区，远离城镇，交通不算便利，课余饭后娱乐活动非常的少，根据市场的需求，校长家就开了一间棋牌室，就有了后来的众多老师捧场！一次上课铃响了，却不见老师，教室乱哄哄的，影响了隔壁班级，然后隔壁的老师就怒了，你们老师呢？自然没有人知道。然后他就给那位打了个电话，意思肯定是让他回来上课之类的，得到的答复是：让学生自习，他打麻将输了钱要扳本