新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

学校 下午放学,本女不会骑电动
我帮一朋友推着电动,结果谁知那娃把钥匙插上了,还开着电,我出于好奇心 一拧, 它直接跑了, 我当时呢个不知所措啊..
我还不知道捏闸. 一直拧.当时到校门口了都. 学校保安看着我乐的. 当时还有几个高中的大哥哥大姐姐, 几个初一的小弟弟和妹妹, 他们笑翻了有木有. 有个哥哥还关心的问我 是不是腿抽筋了.
腿抽筋个毛啊..



前天老总在办公室接到一客户电话:让我记下对方姓名说姓kong，赶紧聚精会神拿起笔：恐小姐。老板看了一眼，挂断电话后让我去办公室说：“下午去把大学毕业证拿来，我要审核审核”我对不起我的211大学！！！



高中的时候知道“嘿咻”这个词，可是老娘当初是粉嫩小萝莉一枚啊~都不明白这个词是啥意思，只觉得是用来加油的，然后开运动会啦~我给同学加油了~就喊这个词~尼玛，老娘现在想到这件事都脸上发热，全校同学都在场啊，你叫老娘情何以堪，话说还好到高中毕业老娘都没有知道实情，不然就没脸呆在学校了。。。。。。



高中学习很苦也很累 高三的学生基本都睡眠不足
上晚自习 大家在写作业 一哥们困了 就趴桌上小睡会 很快就放晚学了 大家收拾东西都走了（那么吵他居然没醒来） 估计最后一个走的哥们看他睡这么香不忍心打搅他 遂悄然关灯撤了 午夜梦回 看门的大爷被一阵惊慌的敲门声惊醒 打开门一看 大惊 问之：童鞋 这么晚你要去哪里？那哥们答我是走读生 上晚自习不小心睡着了 半夜冻醒了 现在回家睡觉



有一次我们班主任问后面的同学，他讲课好不好,结果被问同学旁有一人说道'说不好你还不吃了她'
结果我们班主任让几个男生把那小子按在地上一顿捶,瞬间n个人冲了上去把那小子一顿揍

约会

本人小女子,一日做公交车,马上要上车了发现没带钱,大喊一声我没钱.前面的人吓坏了帮我投了币



有个重庆的哥子给我显摆：我妈怀我的时候就过种出国（重庆口音gui）我说阿？？出轨呀。。他一脸黑线。。重庆话，你们懂的。



暴个我们班团支书的故事…毕业聚餐那天，哥们哥高了，我们也是第一次见识到，他的酒品…喝多之后，他满脸感慨地冲向系主任，抱着同样喝多的主任一阵摇晃，带着哭腔说：您知道吗，我们多不容易啊！旁边人一看不对，连忙说，把他送回学校吧，于是一老师开车送回到宿舍楼下。一开车门，哥们以为进宿舍了，开始脱衣服…上衣，鞋，袜子…一件件扔啊…正脱短裤呢，派来接他上楼的同学到了，他嘿嘿一笑，直接睡在楼下。对面女生宿舍全程目睹，那个笑啊…他估计有快二百斤，又住顶楼，几个哥们根本扶不动他，于是叫来了更多的人，就这样，八个大男人喊着号子把他抬回了宿舍。后来，他死活不承认这回事，太丢人了…。



这几天瞄上公司的一个美女，圆圆的脸蛋，短短的头发略带一点黄。实在可爱。
由于不认识只好远处观望。（本人比较内向）就在今天早晨，观望已远远难满足于我，想近一步了解了解，于是决定看其芳名。（在这里有必要介绍一下，公司的名牌在胸左上角。）
我打足勇气漫步走到其跟前，只见名牌被她衣领遮住，这是她一脸茫然的看着我，就在这时我忽然脑子短路，竟然伸爪去扫除障碍物！！只见美女双手护胸：“你干嘛呀，我认识你吗？神经病啊”
我考，糗大了…名字没看到还被误会了，俺瞬间脸红了…果断掩面而逃！…半路还听到：“吓死我了，这人有病吧。”



我们学校上音乐课要到离教室有一段距离的艺术楼去上。 艺术楼前面挂了个很大的的铜钟（敲的那种）
有天音乐课， 我走的比较晚， 刚走了一半的时候听到了一声巨响，就是撞钟的声音，那个余音缭绕啊.. 我还说学校什么时候开始敲钟了，过去一看，我们班一娃子血流满面的坐在地上，手里握着手机，估计是打电话没注意摔了一跤就撞上去了..当时我就震惊了， 没想到这娃还无比淡定的站了起来，无视头上的伤，对着电话说：“我现在有点事，等哈给你打过来。”nb..

约会

单位组织运动会，要求运动员入场要有口号
我们喊得口号最后一句是“我能！”
还把口号做成了塑料泡沫的牌子，底部有波浪型的花纹。于是乎，气宇轩昂的“我能！”两个字，就被华丽丽的看成了，“我熊”。。



最近非诚勿扰有个日本的女嘉宾佐藤爱，今天上来一个28的男嘉宾。之前没有谈过女朋友的。
孟非就问佐藤爱，你知道28了没有谈女朋友意味着什么吗？结果这货带着一脸茫然的表情说：处男？全场暴汗。。。。。



班里正上晚自习呢。静得可怕。我因为肠胃不好，肚子一直咕噜咕噜叫。觉得不好意思就一直忍着，结果一个没忍住。来了一个超大声的，瞬间脸红，正以为没人发现呢，隔我两排的妹子问我是不是饿了，她有面包……



大早上的出门买个菜，然后...
本人是个近视眼，当时没戴...
只见对面迎面而来一个“帅”哥
直到他走进，我看清楚了！当时，真恨不得戳瞎自己的眼！
上身小西装，下身，我嘞个去！！！
巨邋遢巨邋遢的一条裤子！！！
长得各种对不起人啊！555~~~胡子都那么长，您老好歹刮刮吧！
最最最搞笑的是...
路过我的时候...
一个回媚而笑...接着一个挑眉...
各种无语中！~~~~



小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无。

约会

今天逛招聘会，一位同学的名字，孔龙，看了下照片，恩，人如其名~~



闺蜜之间都彼此晓得对方的QQ密码，经常帮着挂Q。
几年前流行QQ游戏的时候，闺蜜给我打电话，说玩QQ斗地主都负1000多了，我笑她笨啊，你负这么多。她说“我用的是你的号，实在是不好意思哈”。大家以为这是GC，你错了，我淡定的说道，“我也负1000多了，也是用的你的号！”闺蜜电话那头抓狂中。。。



放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半时，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。一哥们受不了了。
他转身跑到那鬼身边，问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了。



我爸说他小时候穷，人也不讲究，大冬天鼻涕哈喇子都抹袖口上，导致划洋火都在袖子上划，方便还省事



去年宝宝刚生出生的时候，简直是20分钟一泡尿，弄得我和老妈尿布都换不急了，后来没办法了，老妈就说，反正是夏天也不用包的太严，这个大个尿布尿湿了就往前面挪挪，反正宝宝屁股下面的地方是干的就成。老爸看到了说：“两个人看一个娃娃还把一块尿布尿2次，懒死了！”
结果第二天老妈去买菜老爸看宝宝，1个小时就尿了5块尿布，老爸直接崩溃了，还说这小娃娃咋这么多尿！老妈买菜回来说天热给宝宝喝口水，我爸直接说：“还敢给喝水，再喝水尿布要没地方晾了！”哈哈，笑死我和我妈了！

约会

昨天星期天去做兼职扮卡通娃娃（就是那种站在门口穿得臃肿的娃娃）挣了两百块。结果回学校高兴的和班上同学说：“我昨天去扮充气娃娃200元一天。。”说完发现几个男生眼神不对，自己瞬间反应过来…



刚才在屈臣氏排队付款时，看见一个迷你小铁盒很cute，忍不住拿起来把玩了一会，然后同伴就小声提醒：“这不是糖盒”，我一看，连忙把它扔回杜蕾斯货架了……



大学，教我们心里健康的老师因为失恋跳楼自杀了……



和同学合租的房子，只有一个卫生间且比较狭窄，无换气扇
近日CQ降温了，凉拖也换成了棉拖，晚上洗澡，调好水温，走到喷头下，我擦！！我咋穿着棉拖就进来了！！算了，已经湿了，继续洗吧。。。GC来了，下午豆子吃多了，这会发作了，一个劲的放闷烟，悲催的是狭小的浴室还没有换气扇啊，我TM自己臭自己啊，洗完澡都快吐了啊！！！终于擦干抹净冲出浴室啊，一室友大便憋坏了啊，见我出来，直接就冲了进去啊，门一拉上就听见他惊天动地的惨叫啊!!“XXX（LZ）！你是洗澡还是洗大肠啊？”。。。



一大婶，卖菜的。一摊菜，用手中间一划，分成两堆。  
买的问：这边的多少钱一斤？
答：2块。
再问：那边的呢？
答：2块5。
问：为什么？
答：那个好一些。
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后... 再用手一分，又变成两堆。

约会

名字里有个“敏”字，身材胖，一般自我介绍时都会说“敏是敏捷的敏”，直到有一次，有个同学上下打量了几遍我的体型，将信将疑的“你确定很敏捷？？？”于是乎，就变成了“我叫﹡﹡，敏是过敏的敏”……



老公32岁，有点自大、爱吵架、情商低，工科男，一条班尼路牛仔裤能穿到破，最近是优衣库风格，总之穿衣服极不讲究，人很土。
他虽然不怎么在淘宝上买东西，但喜欢逛逛，有一家北京的一皇冠店他从2007年就关注，每当他累了无聊了就上那家店看看。为什么要看那家呢？因为里面有个真人出镜的男模，他形容那人丑、做作、胡子拉碴、装X、缩手缩脚、猥琐、恶心……总之是把人家当笑料看的。
上周五，他看到那男模身穿新到货的风衣，胡子、墨镜、长发，自以为很帅的样子，他终于忍不了了!他点开了店主的淘宝旺旺，跟女老板说了他对这个男模的看法。
他说：“你家生意不好就是因为这个男的!我关注你家好多年了，但我不买，就是因为这男的！老板，我买你5000的货，你把这模特换了！”
老板淡定的说：“我给你5000，你把你媳妇换了，你干吗？我在理货，没时间理你了。”
他遇到这种吵不起来的人，就好像一拳打到棉花上，憋得不行！晚上跟我讲这件事，把那个男模形容的简直没人样了，还要我看看照片说句公道话。于是，我看了，妈呀，这男模真他妈有型啊！帅！分明是带点文艺范儿的型男一枚！
我跟老公说，人家老板不理你，并不是因为你诋毁她老公，而是你根本不懂时尚，人家懒得跟你理论。结果，他不理我了，怀疑我的审美。我只能说，你到底是个土人啊！



本人今年27，马上奔三一大龄女青年，近日忽然发现左嘴角边有一疑似酒窝，把我这个高兴的，跟各路人马在网上一顿美，昨天见了我妹，跟我妹显摆，我妹说了句，有酒窝的人心脏不好！好吧，最近心脏是有点不舒服，但你妹啊，你是羡慕嫉妒恨吧，居然诅咒我！！今天依旧跟同事显摆，我龇牙裂嘴的冲我同志说，你看我的酒窝你看我的酒窝！我同事瞅了我一眼，说你那是褶子~



我朋友说的。他说他昨天去厕所正好旁边一个大叔也在尿尿。這大叔够有意思的。他说。小弟你這家伙可够大的啊，以后你媳妇肯定爽。這哥们脸红红的就走了。今天相亲去這货一看那个女的他爹。就是昨天那大叔。话说大叔脸红红



最近公司一个现场工程师在工地上摔倒骨折，我代表公司前去慰问。老板交代我工程师叫公孙X。我脑残的以为姓公，名孙X。 公司里一般习惯称某人为某工，例如周X，就是周工。工程师是一位五十多岁中年男性。
到工程师家里，敲门，开门的正好是本人，打着石膏吊着胳膊。
我灰常热情的打招呼，公工，你好，我是公司XX，代表公司来探望您。
....工程师脸上还没来得及反应表情，从里屋传来一个男子声音“爸，您多前给自己找个儿媳妇？”随着声音出来一个二十岁左右的男人...
然后我们两个面面相觑的石化了...好像都说错话了...
还是工程师先反应过来，跟我解释...我姓公孙..不姓公...
这不是GC GC是 那个男人从公司邮箱通讯录里找到了我的qq 加我了...验证写的 我是"公公“的儿子...
我加了....还不知道说什么好...

约会

大学时候晚上脱衣服准备睡觉，突然有室友问我，你是不是把内裤穿反了，我说没有啊，然后他比划着说不是这样吗，我一看，瞬间石化了，然后他也感觉到不对，说了句怪不得穿着老感觉不舒服……我无语了，简直是吭爹啊，三角内裤反穿十几年的人伤不起啊



和老妈一起看电视，电视里正在放蒋介石的生平介绍还有一些历史照片。这时老妈突然问我”这个人是蒋介石吗? 我以前看到的不是长这样的啊！“ 我和我爸瞬间无语。。。
亲爱的老妈，您以前看到的那些人是演蒋介石的演员好不好...



运动会，有同学晕倒，遂打120，然后。。。。“请您在音乐声中等待，本院是。。。”开始播广告。最后那同学自己醒了



刚刚,去加油站加油,一哥们气愤的在跟工作人员吵架,这次高潮来的很快,这大哥加油插队,把自己0.8的QQ停在了97号油的位置,工作大哥华丽丽的帮他加了满箱油,这货现在要求退钱重加。活该。。


我们班不知道谁的脚臭。熏了整个班
我们班有个很2的女孩子。挨个闻人脚。最后找到大致范围，没找下去的原因是受不了了

约会

今天我把最后的几袋维C银翘片拿出来，对我的室友们说：大家赶紧吃吧！快过期了。哎呀！我真是个好寝室长啊！



舅舅舅妈是经人做媒才结婚的，结婚了才知道是初中同学，还是同桌。
昨天在舅舅家吃晚饭，舅舅说：要旱知道同桌会变成老婆，无论如何，当时也要抱着亲两口。
一桌人大笑啊，其乐融融



本人一同事是个豪放女，交过很多个男朋友，某日在中午休息时，一男同事不小心用手碰到豪放女的腰，豪放女故作羞涩的说“你是不是故意想掐我的油啊？”该男同事镇定自若的说了句“是油渣吧！”



本人男，和一帮同学到a家玩，a家有条公狗
a突然对着b（另一男淫）说，你敢不敢蹲在我的狗面前，双手撑地？b素来胆大，人又多，还有mm，一拍胸脯豪气地说，有毛不敢的？
蹲下了，接下来一幕，，，那只公狗伸出前腿，搂住b的腰，腹部贴在b的背上做起了活塞运动，3秒内，所有人石化了，突然，所有人爆F了，笑声那叫一个爽朗，B没想到会狗会这样，立马叫起来，啊啊，救我，不要啊，所有的男淫都开始yd的笑了，a说，b，你的叫声很销魂啊。说完，拉着我们走了。。留下b一人发出惨烈的叫声。。



1992年巴塞罗那奥运会柔道冠军庄晓岩：体委的人特意告诉我们，金罐是健力宝奖励我们的，纯金的，足足有200克。她当成宝贝，还在银行保险箱里放了3年。今年7月份，意外地发现金罐上起了个小包。她把金罐外层的金属撕开了，结果里面露出了银白色。去了沈阳一家大型金店做鉴定，造价就值50元....

约会

我们数学老师在课堂给我们讲，做题不带括号等于你妈出门没带胸罩，一日数学老师讲题忘带括号，一位童鞋脱口就说老师你没带胸罩！（老师为男）



领导去机房参观，进门的时候有人给领导递上了一副塑料鞋套。 结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。 后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上.........



晚上9点多有个人喝了点酒做我的车，路过水利局路口的时候，前面有交警查酒驾，客人忽然发飙掉头快点掉头各种歇斯底里（自己想象）冲我大喊快点快点，我不知道怎么回事我问他他说别废话块掉头。。。。。。。。。掉之，，，刚掉过来我问他怎么...这SB茫然，师傅对不起我以为我在开车呢，，，



今天星期二准备歇息的，一个同学怂恿着要买东西，许诺请客我就跟着去了。坐了四站路到沃尔玛超市。然后同学内裤啊洗发露啊都买到了，之后我发现有促销的白砂糖，很高兴啊买了一大袋想回去泡水喝，同学看到了之后也买了一包。再然后去吃饭，说到白砂糖糖各种好处云云，各种感慨。吃饱喝足回到宿舍，打开袋子准备泡一杯糖水喝，仔细一瞅竟然是大袋味精，足足有一千克啊有木有……现在我们俩抱着两袋味精欲哭无泪。



我上大四的时候把我女友带回新疆玩，她不是这的人。所以还是很开心的。我家人给我一些钱让我给我女友买些衣服。
我们上街的时候看到一些擦鞋的，在那坐下擦鞋。过会就听我女友喊，又人偷包。我就看见一个少数名族拿起我女友的包就跑。（说一下，本人比较高，也比较壮)我当然在后面追，在我追他的时候，后面又跑来一个少数名族说：“朋友，我从这面追，你从那面追，我们两个一夹，就把他给抓住了。”
我想也没想就开始跑。跑了50米才反应过来，尼玛他往东跑，我往南追，抓个屁啊。然后反身抓另一个去了，那个也没有影了
去报案，被警察蜀黍一阵子笑。

约会

室友讲的 她小学的时候她舅舅带家里的哈巴狗名贝贝去她家洗澡，用了大半瓶飘柔搓狗毛，洗完个飘柔澡又泡朱古力牛奶给它喝，贝贝那日子过得真叫好啊……………………第二天，舅舅打电话来说去他家吃狗肉。问哪来的狗啊，说贝贝。。。前一天还伺候的那么好第二天就下锅里了，为哪般啊。。。。。



哥最近在追一女女,各种关心各种爱.中午照例又用短信关心一哈,她回:谢谢你.哥正暗自窃喜,但接下来一条就把哥菊花爆了.你总是让我想起我奶奶~~~



突然想起大一刚上学离开家的时候，老爹和我说的最后一句话：有些东西可以一个人看，但是不要和寝室里的人一起看。。。。



话说杏林是我们那的一个地方
小学的时候都还很幼稚，什么都不懂，连作文都不会写，只记得老师叫我们要爱国。一次写游记，一同学写了一经典名句：妈妈叫我去杏林，我说不！我要留在自己的祖国！
这句话我现在高一了还在传唱啊，那个同学每次都觉得很糗…



回家，在门口大喊：妈，我回来喽！房门虚掩，直接拉开。没错，少走了一层，此时楼下4岁小太妹正在屋子中间盆里洗澡。一下站起来双手捂胸冲着门口就是怒吼：你想干嘛，偷看！看到是我又说：哥哥，我还没生宝宝呢，我不是你妈妈。。

约会

　　17个月的儿子眼睛很大皮肤很白，人家都以为他是女孩子。
　　上次带他坐火车，卧铺的。他在车上乱跑，到别的包厢里和一个小男孩玩，小男孩也把自己的玩具给他玩。
　　过了一会我去接他，小男孩对我说：“阿姨，你让妹妹再陪我玩会吧。”
　　我说：“是弟弟哦！”
　　结果这小男孩立刻把玩具抢了回去。



　　一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
　　 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。
　　 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。



　　电子辞典没电了 我把电池取出来想做为参照买同一型号的 结果它长得太像一元硬币...被我花掉了...



　遇见大肚子7个月的朋友，我问她怀孕有啥感触。朋友趾高气昂的拍拍肚子说，就当里面多了个蛋黄儿。



　　在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。 春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”

约会

      和女朋友分手了.她不甘心.报警说我qj了她.现在我正在警察局呢!



　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？
　　我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。



　　小学时，冬天大雪，和同学在楼道追逐，同学往楼上跑，我在后面追，一直追到6楼走廊。忽然追着追着，我同学一下从我眼前消失了
    原来6楼走廊尽头在施工装档雨棚，护栏拆掉了，那天雪下太大又把雨棚盖住了，这家伙一脚踩在塑料雨棚上，从6楼掉下去了!!我一下吓呆了，赶紧往楼下跑，那一瞬间快要崩溃了，自己同学的一条命啊，就让我给追没了!!
       刚下到3楼，忽然看见我那同学又神一般出现了，丫的他居然正从楼下火速冲上来，抓住我就开打:"你妈的让你追啊，刚才吓死我了......."一边骂一边打，下手那一个狠啊，哪像刚从6楼摔下去的啊。最后才知道，丫的命大啊，每层楼都有雨棚，相当于每层都起到了缓冲作用，加上地上积雪厚，冬天穿的衣服又厚，种种奇迹之下，这家伙才毫发无伤的回来了。这还不是g潮，g潮是学校还让我俩家长来赔了雨棚的钱。




　　上周末 咱休息咱就败家去了··新开张一家日本风格的服装店··门面挺大的
　　姐就进去了, 进去的时候门口两个服务员就说：いらっしゃいませ （欢迎光临）
    我脑袋短路的回来句：こんにちは（你好） 服务员就傻了不知道怎么接了··跑到柜台说：店长店长 真的来了个日本人··



　　有一次下课回来，老大特别神秘的说：现在的世道啊，什么都有。。
　　刚才我在新食堂楼下的电线杆子上居然看着小广告写着“批发婊子”。。。
　　众人哗然。。
　　但是作为资深淫民，我觉得此事很蹊跷。。。
　　果断不信。。。
　　于是下午上课去又特地去看了看。。
　　没走近的时候老大叫起来：原来是批发妹子！~~~
　　我们更震惊了。。。
　　再走近点一看：批发袜子。。。。。

约会

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！



刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友…



今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。



前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”



某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”

约会

本人苦逼高三党一枚
今天，就刚刚，数学老师买了一大堆馒头发给全班同鞋吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！！！全班鼓掌！！！呼，高三天天考试的有木有！



开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！我很平静说：大夫，我就是对方！医生很尴尬的说：我以为你是家属呢！说完就华丽丽的走了……



本人男，爱好女，28，单身；小侄女，7岁，可爱萝莉。
今天我侄女把我过去谈话，说：叔叔我跟你讲，你找老婆不要找漂亮的，要找有钱的，因为有钱的就可以变漂亮，漂亮的不一定变有钱——醍醐灌顶，天雷滚滚~！



例假来，不舒服，让男友帮忙去买卫生巾，过了好长时间，给带了包尿不湿。说是不好意思地买卫生巾。。。



一件寂寞的糗事……我校有两栋男生宿舍楼。。合围成U字形，有阳台。
11月5号的晚上，有一文艺男于阳台弹吉他唱歌，一师弟和之。。。。渐渐地引来两栋楼全员出动，大家在阳台上大合唱，从老男孩到校歌。。。后来楼长出来喝止，众人无视之。楼长威胁熄灯（周末本来不熄灯），大家嘘。。。后来真的熄灯了。。于是各种手电应急灯出动。更有气氛了，国际歌响起来了，完全是工体演唱会的气场，期间一波波保安来了也没辙。楼下全是围观学生一起唱。。后来大家齐声喊“开灯”，楼长招架不住了又开了灯。于是各种“楼长我爱你！”“楼长做我的男人吧！（楼长是个大叔）”响彻云霄。全校轰动

约会

昨天，我、老公、弟弟三人屋內吃饭……老公无限犯欠，叨叨个不停！我忍无可忍！大吼一声:"弟弟！关门！放狗！"说完自己就扑上去咬了老公的肩膀！顿时…三人都凌乱了……



自从我们英语老师喜欢上 超短裙和黑丝。 我们班的 掉笔率 和 摔倒率 直线上升~~



前天我在看祖英姐姐和井空姐姐合影的照片。一猥琐同事看到后指着井空姐姐的头像弱弱的问句：这女的是谁？
我说：靠，少给我装纯，苍井空你不认识吗？看了她那多片子！
只听他低声低估道：看是看了，每次都注意她别的地方去了，没注意看她脸。
我：。。。。



一选修课上，多媒体坏了，老师（女）找人修，修电脑那人也是女的，修完那女的准备离开教室时，只见一男同学直追过去，还边跑边叫：“老师，给您作业，老师！”，，，，，老师在他背后说：“同学，我才是老师，你是没来上过课么？”，，，，，后果可想而知了



我们的化学老师姓F名水根，虽然很凶，但我们都亲切地叫他水根，他不知道我们这么叫他。
有天放学的时候同学A在低楼走廊处巧遇水根，一个惊慌之下A脱口而出：“啊…水老师好！” 水根朝他瞪大了眼睛然后无奈地笑着说：“你…”
前几天运动会，水根参加50米接力赛。当他接到棒起跑的时候十七十八两个他教的班齐声喊：“水老师加油！”我们都没有觉得哪里不对劲！水根大概是被气的脚抖了，在正要交棒的时候啪叽摔了一跤……然后那整一天水根身边都有两个美女在旁边安慰他……

约会

小学六年级的时候，我在一张纸上写满了对某个女生的爱慕，还署上了两人的名字，然后折成小灰机，从教学楼四楼抛出去，挺单纯浪漫的吧，悲催的是，在放学的时候，不知道哪个天杀的把我的小灰机捡回来了，最后全班人都知道了，当时我就泪流满面了，华丽丽的泪奔~



那天在万体馆演出，演出开始前姐姐我和一妹子在台边散步，一个警察牵着只防爆犬从我们面前飘过，由于那只防爆犬长得很可爱就各种搞怪逗，坑爹的是不管我如何逗它就不理姐，姐我就生气的对够说：看姐我一眼呗，狗狗我又不丑。这不是最坑爹的，坑爹的是他主人低下头用命令对那只笨够说：看她，快看有美女。笨狗哀怨的看它的主人，然后跪下了！



昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了



和女友在操场漫步，大学里谈恋爱的都懂滴
突然女友完全没有征兆的拉着我狂跑，我们奔跑在夜色中美丽的校园里，我觉得很美，但这不是GC。我们跑着跑着，她越跑越快，最后竟然挣脱我的手往前狂奔，我追都追不上啊，我欣赏着她飘逸的长发在空中飞扬，依然觉得很美，但这依然不是GC。GC是她最后径自跑进女生寝室，边跑边冲后面追赶的我喊了一句：“你回去吧，我拉肚子呢……”我彻底凌乱了！



本人长期混迹物流组，每天和各种快递打交道，今天打电话给联邦让改发票抬头，联邦MM温柔滴问可以告诉她具体是哪个字吗？我念到尔字的时候卡住了，介个尔捏，是。。。是。。。尔康的尔。。。整个办公室都斯巴达了，我自己也喷了。。
你还记得  大明湖边的荣麻麻么  

约会

我是物业管理员，有次在小区广场看见个少妇带着她的小鬼出来玩，也不只不过三岁左右，那个少妇大约年龄三十不到样子，而他的小鬼胖墩墩样子，我就蹲下来摸他的小鬼肚子，就说出来玩，而那个少妇叫她的小孩说：叔叔好！我就想还没结婚呢。我说叫叔叔太老了，就说叫哥哥吧。
那个少妇说了一句:我生不起你，然后走掉！留着我站在风中凌乱.....



最近新谈了一个男朋友，我与姐妹闲聊时姐妹认真的看着我的脸说：我觉得你应该有点女人味儿。我不屑，随口便说：老子一直都很有女人味儿……



今天在学校的时候，听同桌神秘兮兮对我说:食堂的大师傅，吃了自己做的菜就食物中毒了,现在还在医院.



昨天早上去买早餐，走进好利来才发现身上的钱只够买面包屑。是的。我忘记带钱，钱包里剩六毛！各种悔恨。于是昨晚回去第一时间放了两张毛爷爷在钱包里，早上又很兴奋的走进好利来，该付款的时候才发现，今天木有带钱包……



有个女网友发说说，“给我一张床，我可以睡到世界灭亡！”
有人回复“给我一张床，我可以阻止世界灭亡！”

约会

临近光棍，急于脱光。。。。。。
今早第二大课，于桌内发现一手机，小巧，女式机，忽响，果断关机。。
下课，回宿舍掏出，开机，浏览相册，发现机主为一漂亮女子，以为春天将到，遂向舍友炫耀，其间机响，欣然接起，约一起夜宵。
晚，带友赴约，到后发现其人与照片相差甚远，问，乃好友，问之为何，送一白眼，曰，此乃防盗防遗失之法。宿友奸笑，我掩面而逃。。。



大学校内一草坪比较偏僻，外面种了些树，刚好可以挡住视线！有些小情侣喜欢在里面寻求点刺激（大家都懂的撒）！
宿舍一行人从外面上网回来察觉草坪内有不小的动静，我们悄悄的在路边拾了些偏小的鹅卵石，往有动静的方向砸过去！里面传来我们辅导员那凄厉的杀猪声：哪个龟儿子扔的。。。。我们撒腿就跑。第二天，辅导员头顶上贴着一个纱布来教室巡。这还不是GC，随后宿舍一哥们的女友来教室，眼睛旁边淤青的，问她她说是撞墙了。。。撞墙了。。。。。后来那哥们回宿舍真的把墙给撞了，果断分手



和老婆一起吃大餐，摸着她腰上的肉肉看着她大吃的样子不禁叹气...她白了我一眼，“为了从B杯到C杯只能多吃啊，辛苦了我，娱乐了你......”



昨晚上高数课班上篮球比赛，上课的人很少迟到也多。此为背景。上了大半节课了甲乙丙三人才来。其中甲乙是男女朋友丙是打酱油的。老师火了说：你还当小三？那你必须给我当小三。你必须把他们拆散。不然你们三个期末都不及格。话说丙现在还在纠结。



姨家刚有孩子的时候，大伙研究起名，有人提议取二人姓，姨夫姓吕，姨姓金，提议的人说，不如就叫“铝合金”吧

约会

下课了，上厕所的同学蛮多，我也上厕所，跟另一个别班的童鞋打招呼，他说：“别说话，我要吐了”然后他进了厕所但没吐出来，我上去开玩笑说：“吐不出来啊？看看我吧”他抬头看了下（厕所有镜子），一下就顺利地大吐特吐了！
他真吐了！！！
全厕所爆笑，把校警惊动了过来也一起笑了



山东齐鲁正在上演电视剧《一个鬼子都不留》，老妈大声朗诵：一个兔子都不留！我正凌乱时老爸从厨房出来，霸气侧漏，“一个包子都不留？这是什么电视剧？”



初中时一体育老师姓文，外号马狗，大概 因为长了张马脸。班里一男生校门口遇上 ，很礼貌的说了句马老师好，于是马老师很果断的甩了他一大嘴巴子。



刚才逛帖子，看到一个名为“为何包青天头上是月亮而不是太阳？”，1楼的说“欠日”…………8楼说“白天不懂爷的黑”…………



去年冬天,有点冷,然后几个人去一家精品店买围脖
然后看见一个男滴,拿了一个杯子,标价15块钱,然后去付钱,给了100,然后收银员收了,零钱凑不齐85,就把100还给那个男滴,让那男滴给零钱,那男滴零钱也不够,然后掏出5块钱递过去,那收银员接过5块钱,然后很脑残的再次递上90~~一旁的我看得目瞪口呆,那男滴接过钱之后,马上出门,我刚提示那个收银员的时候,那孩子才反应过来,追出去了~~看到的是一群背影,啥都没看到...回来脸都青了

约会

本人女，家里有个宝贝女儿六个月………下班回家从宝姥姥手里接过宝宝，小家伙表情看起来不太情愿，于是抱着她不停的亲，结果那个小兔Zai子居然吐了………



我有一个朋友上高一，长的小了点，有一次出去玩，来了个发传单的拉住她，要给她推荐小学辅导班。。



上个月集团公司举行征文比赛，我的诗词被书记重磅推出却没能获奖。书记是这样安慰我的：
你写的很好，真的很好，词汇非常优美。
我一个字都没敢给改就交上去了。
因为看不懂你自创的那些词，怕把握不准你的中心思想。
大赛评委那帮人我都熟，水平还没我高呢。
肯定更看不懂。
为了稳妥起见，他们就把看的懂的文章评上去了。
。。。。。。



一男A对女B表白
A：当我女朋友可以吗？
B：不可以。
A：为什么不可以啊？
B:我们不合适。
A;那不合适，我觉得我们两挺配的。
B;性别不合适。。。。。



今天舍友一哥们在舍友QQ 空间留言；冰，你安心读书吧，孩子我会带大的……你不要担心！永远爱你………………
这不是高潮……舍友的老妈看到了立马打电话过来问舍友要孩子……舍友当时石化………

约会

班主任曾在班会课上气势汹汹义正言辞地教育我们说:化学老师说你们物理课吵死了!..



宿舍四人在一起商量去哪里买银戒指
我说学校门口就有卖的，室友接我话说“门口那个卖银的姐姐是咱学校法学院的！”



小学上数学课,小a被身后的小b贴了纸条上写"我是猪"。坐着也就罢了没几个人看到。老师这时把小a叫上黑板做题。全班看着他的后背憋着笑,连老师也憋着不说。这当然不是g潮,睡梦中的小c在大家的笑声中醒来，看到了a的背当庭狂笑并大叫"我是猪,"指向小a的后背,狂笑"我是猪,哈哈哈哈"在整个课堂静默3秒后-所有人笑喷包括老师。小c疑惑了一下,然后红着脸默默坐下。



附近寺庙发生命案，小和尚把方丈杀了逃了，警方在方丈住处的保险箱里搜出一盒套套、一袋火腿肠，另据各种证据得出初步结论－此案系情杀！



朋友派出所民警一枚，这段时间经常接到群众举报丢自行车，但基本都是白举报，你们懂的……昨天朋友抓到一小偷惯犯，16、7岁，外地人，审问如下：供你吃喝住，在局里住半个月，今年举报丢的那几十辆自行车都算你身上，半个月后就给你放了，保你没事，听见没？……只留下小偷哀怨的眼神…………偷车的案子就这么破了

约会

高中时候住校生是不能出校门地，我跟一哥们出去吃饭，dan痛的是班主任撞见，然后在办公室班主任对我们严刑考打啊！硬是死说木出校门啊…gc来了，当单独问我这哥们时对话如下：“出去没”“没啊”（义振言辞）“真没出去？”“真没有”“那你们出去干嘛？”“出去吃饭啊”…我顿时飞就货两脚的心都有了



大学寝室，晚上大家一起讨论明天早上吃什么，老七说想吃面，接着老八说老六拉的好吃。。。然后就木有然后了，全寝室爆笑



我姓王~女~
和妈咪聊天 说 我以后一定要让我小孩儿跟我姓
我妈咪接 你找个也姓王的不就行了
果然智慧~！



高中时，语文老师无奈感慨：上辈子杀了猪，这辈子来教书。上辈子杀了人，这辈子教语文啊！



终于盼到了投票日。居委会投票站前彩旗飞舞，人头攒动，热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅：“珍惜民主权力，投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉，在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字，并圆圆地画了一个圈，郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居，“‘好庄严’是谁呀？”，“我也没听说过，不过既然号召大家投他一票，一定错不了！”

约会

宿舍牛女，大家见到她都尊敬的喊一生声“男姐”，此女长得酷似一种叫沙皮的狗，表情凶残，并且脑残，所以27了还没对象。
刚开学那天，有幸她坐我旁边，教室里黑压压的都是人，只见她在中间站着很仔细的把所有人看了一遍，然后转头对我说：“我算是看过了，整个教室的丫头，就他妈我最丑！” 又一日，我们有幸分到一个宿舍，学校发了三床被子，很厚，很重。大家都住在上铺。我们就一个人在床上接被子，一个人在面递被子。这时男姐来了，手里拎着三床厚被，然后只听“咚咚咚”三声闷响，只见三床被子像抛物线一样飞到两米高的上铺。我们一个递一个接的都爆弱了…………全呆了。男姐很潇洒的说“我打水去了”。
又一日，男姐看上一个叫阿伟的男孩，那男孩不理她，男姐非常郁闷，晚上八点多就睡觉了，我们都以为她睡着了，十点的样子，听见男姐对墙一跺，对床一跺，都跺出回声了，然后喊一声：“阿伟那孩真帅，我他妈真喜欢！”我们都不敢说话了……………
男姐有时睡懒觉，我们去吃饭，男姐把饭卡一丢，说“帮我带饭，老规矩”。她的老规矩是六个包子，我们学校的包子很大，男生一般吃两三个就饱了，男姐最高记录吃九个……



刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。



中午吃完饭从食堂出来，一个长得特清纯的学妹突然跑过来，递给我一张传单，甜甜地说说：“欢迎学长参加我院举办的光棍节'非诚勿扰'节目！！！” 我怔了一下，问：“学妹，你参加吗？”只见这学妹也怔了一下，然后一把抢过我手里的传单走了。。。。



一次校长开会，开了很长时间，我们伟大的阿信学长很是不耐烦。后来他毅然决然的走上去很是恭敬地说：“校长您累不累啊？”校长吓了一跳，好半晌才很欣慰的说：“同学，校长不累，谢谢你了。”信哥说：“校长，您不累我们还累呢。散了吧。”全场震惊啊有木有！几千人的大操场啊！后来就是雷鸣办的掌声。最后校长竟然说：“那就散了吧。”
…………………………
刚刚好今天下午团委要开会 期间那老师滔滔不绝 我突然想到那事 于是就跟老师说 老师你累不累啊 老师说 不累不累 我就照样说 老师你不累我们很累 散了吧 于是 预想的结局没有出现啊！老师一拍桌子说 你累了就出去！！！于是我现在在写那一千字的检讨……



老婆同事是商场主管，平时处理客诉比较多！有一天这个同事，眼睛发炎老是留眼泪！。。有个顾客无缘无故在店铺闹着要退买了半个月的衣服！店长处理不了，让她去了。她到那边由于老流眼泪可能是眼睛莫糊了，一个踉跄半跪在顾客面前，站起来了还两眼泪汪汪的！顾客看了大吃一惊！说小姑娘我就是要换件衣服你不要这样吧！好吧好吧。我不退了，我再买两件就是了！老婆同事，刚准备解释，眼泪又花花的流了出来，赶紧回头，回办公室

约会

小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你。



某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严肃点了点头。



虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”



知道称职的课代表是什么样的吗？ 某天英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。” 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的同学留下。



夏天蚊子多，小明睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴！老子不用你指挥！

约会

最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。



一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…



高中，宿舍一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接崩溃……



　　前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
　　现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……



女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

约会

      上高中的时候，最搞笑的一件事情
　　那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
　　刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
　　上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
　　被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
　　汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
　　班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
　　“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
　　最经典的出现了
　　“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
　　我彻底无语了……囧RZ



有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……



批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
　　


    同学A出车祸，脚骨折，住院
　　我们几个玩得好的同学去看他
　　一进住院部就遇见了他爸妈
　　我连忙上前去询问A的病情
　　结果一开口就变成了
　　“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
　　他爸妈脸都绿了。。




我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

约会

        抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
　　我被感动的哭笑不得。



    上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
　　那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
　　其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
　　突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
　　班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
　　我摇头
　　班主任：说话
　　继续摇头
　　班主任怒了：你给我说话
　　我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
　　班主任也没憋住笑了……



今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子



在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
　　我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。



第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 　
　　于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...

约会

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
　　



我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
　　然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...




一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
　　
　　


    我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
　　某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
　　结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……



听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

约会

早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=



我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　



高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。



我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
　　


今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

约会

端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”



一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了




小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
　　


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！



我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

约会

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！



下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响




高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
　　结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
　　当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！



    我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 　
　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 　
　　关火，擦擦手，下楼。
　　NND，车没了……



有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

约会

物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”



昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我k.你也太强悍了吧？”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强悍了”



今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……



带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。



女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”

约会

这学期新来了一个物理老师，男，未婚，有点小帅~
我们班的物理普遍都差。今天老师评价完一章练习，然后问我们：“有点感觉了吗？”
然后一花痴女说：“只对你有感觉！”
老师脸红了
全班沸腾了



我们学校有一奶吧，有卖鲜奶喝，分大杯和小杯。
早上起床去买奶，到奶吧要买大杯的奶。也不知道那根筋打错了，进门来了句：“我要个大奶子”。卖奶的妹子很漂漂，当时有很多人，看我的那个眼神啊



我有一小学同学，她跟他弟弟的名字可以说是完全体现出了我国重男轻女的卑劣陋习。姐姐叫徐妹孬，弟弟叫徐好。



给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大減价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊~~~” 。问：“什么东西10元？ A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫"…如果你不动中文，你能看懂么？亚历山大啊。。。



一朋友说她梦见我找了个倍儿漂亮、特靠谱、很温柔还烧了一手好菜的媳妇，还没等我接话，她接着来句“当时我就意识到这是个梦了” - -#

约会

妹妹今天来电话：姐 恭喜你成为大姨妈
然后就挂了。。。
原来她怀孕了。。。



幼儿时期跟着父母去了广东，就这样从幼儿长到儿童，妈 妈不敢让我一个人在家，因为我一个人无聊，用镊子插过 电孔，用火烧过蚊帐，床太高，下不去就蹲在床角尿了。
广东的菜市场经常会有被拋弃的女婴，我就缠着我妈非让 她把婴儿抱回家不可。妈妈硬把我抱走，我不从，大嚷： 你怎么能把妹妹丟下？留下一脸黑线的妈妈和市场指指点 点的众人。
就种事重复了两三次后，谣言不攻自破，我也在市场出了 名。
再过了一年多，妹妹出生了，市场的人还经常开玩笑：小 胖子（我），你又缠着你妈妈从哪里抱来的妹妹呀…



今有一同学兴起，煊耀自己的文才：“近朱者赤，近墨者黑”我们连连点头，gc来了，结果那同学立刻突出一句：“比如我是猪（朱）”大家沉默了一会，然后连连点头…



前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。
几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？
爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。
后来，我们家的猫有了名字——————陈黄猫。。。。



男朋友宿舍的吧。宿舍了有五个北方人，一个南方人。
大一的时候，家里给孩子打电话还是给宿舍打，那时候接电话是要钱滴（那是七年前的事情了）
一次，宿舍电话响了，宿舍一男孩很高兴的去接电话，听着电话里传来一阵听不懂的声音，而且语速极快，男孩听了好久，实在听不懂，然后华丽丽的蹦出了一句话：“you dial telephone number is wrong number, please check and dial it again ....”（文中解释：您所拨打的电话号码有误，请您核对后再拨）。电话那头立刻挂了，全宿舍人呆呆的看着那个男孩，瞬间笑爆。
一分钟后，那个南方同学的手机响了，是家里来的电话。听那位南方同学转述，他妈给他打电话说，刚才给他打宿舍电话，打到国外了……

约会

妹妹小时候刷牙不爱弯腰，刷好牙胸口湿一片，特别是冬天，衣服厚，会着凉。
说了N遍，无果。
又是一天早上，刷牙中……妹妹还是老样子
老妈急了，一巴掌拍过去说：你吞了擀面杖啊？！



今天晚上去看话剧，在话剧开演前15分钟
坐在我斜前方一大哥非常有感触的对自己的朋友说“好久没来看电影了”，他朋友特别认真的回了一句“这个是话剧”



我们可爱的营养学老师说他一直分不清大小S到底哪个是阿娇



我们高中原来有个化学老师，老婆要生小孩了，班里同学就讨论起什么名字。这时一女生大声说：生儿子就叫L有机！生女儿就叫L无机！
全班皆黑线。。。



不知道大家知道不知道，野生动物晚上眼睛会发光的，比如猫，兔子之类，但是野猫什么晚上看是两个亮点，因为两只眼睛长在前面的，兔子晚上看只能看到一个亮点，因为眼睛是长在脸两侧的，同一时间只能看到一边。
以前村里经常晚上拿散弹土枪出去打野兔（现在是不能打了），就专门看草丛里一个亮点的，那是野兔，两个亮点的就是野猫。
有次隔壁有个叫王春生的楞子出去打兔子，百寻不着，突然看到前面有个亮点忽明忽暗，大喜；偷偷摸摸捱到近处，对准了，呯的就是一枪，然后，我们村就多了个麻子。。。而且以后在也没人晚上在外面蹲大便抽烟了。