新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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和女朋友在一起散步……经常时不时看看美女，尤其是夏天美女们个个都那么暴露……有一天正在一起走路看见前面一个美女顺口就对媳妇说：美女美女……可能是声音太大了传到前面得耳朵里了她猛一回头……我日……原来是王大妈啊！顿时眼看向别处又说了几句：美女……美女……



本人男 同桌是个比较漂亮的小姑娘
一天上完课 正准备走 站起来跟同桌说声拜拜 小姑娘打量了一下 突然涨红了脸 让我快坐下 我还很纳闷 难道这小姑娘要向本人表白不成 心中暗喜 这是不知道哪根弦搭错了 大声说 干什么 小妞 舍不得大爷？！ 全班惊讶！！向我这边看来(由于刚下课教师还比较安静 老师还没走) 这小姑娘可能是有些生气 哼了一声 大声说 你前开门没拉！！！本人顿时石化 5555…



今天听人说我校一哥们今年考634复习了，很费解问其原因，天雷滚滚啊！原来这哥们一家三口六月二十五号凌晨守在电脑旁查分数，分数出来看到成绩634分，那叫一个激动啊，这成绩上个211高校完全没问题！于是决定好好庆祝一下！二十六号全家就动身去槑槑旅游了，跋山涉水不亦乐乎。八月初怀着欢乐的心情回到家，一个朋友关心的打来电话问他录到哪个学校了，结果全家大惊：靠！就想着高兴庆祝了，把报志愿给忘了！这个时候连二本征集志愿都结束了，全家欲哭无泪，这哥们无奈的来复习了…



昨天和同学上课在街边买早餐 我买完后找不到同学了（他就在我后面买饼 人太多没看到） 然后打电话给他 这时我旁边一个猥琐男身上响起了我同学的电话铃声 大概你们应该知道了 这个猥琐男是小偷 我大喊同学说他手机被偷了 突然发现他在我后面 然后他飞起一脚将小偷踹倒 小偷用幽怨的眼神看着我 由于旁边都是穷学生 小偷的遭遇很悲惨……



今天公车上，司机手机响了，铃声是吉祥三宝。接的时间很巧，正当唱到“妈妈~~”那司机就接电话了“碍”的一声。司机是男的，我们一车人憋到内伤！

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去年和老妈边看电视边做饭，电视情节把老妈感动的一踏糊涂。我说了一句女主角可能会死的话，结果没看一会真死了，老妈就拿着菜刀要杀我，杀我啊，到底谁是亲生的啊…



本人女，领导（男）交待我一打印任务，我打印出来去请示领导格式对不对，走到领导桌前，发现领导正聚精会神的修裤子上的拉链…额…我低头装傻又走回俺滴位子…



高中我们俩的事。一次试验课后从实验室回到教室，女友看了看我说“你说你这么黑，要是把我传染黑了怎么办！不是有句话说，近墨者黑嘛”（女友很白），我说“没事，我近你不就赤了么～”，她立马大声喊“对！我是朱（猪），我是朱！”那可是刚下课啊……毛毛多的人啊～等她反应过来被我笑了半天。



大家都知道有些时尚的牛仔裤买的时候就有点小烂或者有些小洞什么的，我也有一条屁股的口袋有个烂洞的
昨晚去外婆家看望她老人家，顺便住一个晚上，洗澡了就把那牛仔裤扔洗衣机洗了，你们一定在想牛仔裤放洗衣机有什么问题？是的，这很正常，这不是重点，重点是我裤子的破洞让我外婆今早贴了块布用针线缝补上了，现在我在一根线一根线的拆。。。。



去年打工送餐的事，东北的冬天特冷，我给一家送餐，我那时已经冻的不像个样了，送给一大妈，大妈：该，在让你不好好学习，我先是一怔：我是大学生啊，大妈：奥，那你是毕业以后没有工作干这活吧，我一怔，我还在读大学……话说大妈你就那么不希望我好啊，……

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去atm取钱，门口遇同事，同事愁眉苦脸，数钱忘拿卡，30秒吞卡，我当然哈哈大笑，一会，我取钱与其交谈甚欢，自以为是告诉人家怎么明天取回吞卡，等等……结果，你懂的。。。我俩约好明天一早去取卡……



一哥们A去发廊找，小，姐
A：小姐，50做不做
小姐：一次100不讲价
A：你妹啊！100
小姐：我妹包夜200
A：………



我们这里的一个老人，现在八九十岁了
内战时是国民党的一个团长，不记得是在哪里，快解放了的时候，部队解散，分了些钱各自回家，结果他的银元都输光了，回家的路费都没有了，想不过来了，带了个团反水了，现在他一个月工资五六千，还每年好多领导去看他。而那些赢了钱的，早被整死了。



学校宿舍楼
半夜12点
夜深人静
四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~
全楼无语中。。。
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~
全楼沸腾了。。。



路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛

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同桌是个小萝莉，经常语出惊人
某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在抗不住了，就转过头问她：‘’星星，我好饿，有没有吃的？‘’不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：‘没有奶！’当时才下课，老师还在班上…………然后然后她就红了……




在路边买珍珠奶茶，看到一哥门开着小助动车，一边在发短信，结果一不小心“嘭”一声，撞电线杆上了，只见他整个人飞出几米远倒在地上，满地是血，而且长时间没起来，我们还以为出了什么事情了，过去一看，他居然还在发短信！大哥，这条短信不发完，你死都不闭眼吗？？？



楼下宿舍丢了一笔记本，失主黯然噬魂于当晚去网吧通宵，结果看见小偷穿着他的棉袄背着他的电脑在网吧查如何破解系统密码。失主默默的叫来了警察。该兄12小时不到就找回了自己的电脑，感慨的跟我说幸好是个文盲小偷不会一键恢复。



起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，在楼下不远处路口买了两个包子，发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货，情急尴尬之时，我跟老板说，我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢。。。然后，然后，5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。。。



老公三岁的一天，一个叔叔来家里陪老公爸爸聊天，老公头一次乖乖地绕在那叔叔身边玩。叔叔开心的把他抱在腿上，谁知他手里正拿着一钢锯在玩（锯木头那种，很锋利的），老公顺势拿起手中的锯条就开始锯那叔叔的腿！只听啊的一声惨叫，那叔叔腿上鲜血直流......今年我和老公回老家摆酒结婚，那个被锯腿的叔叔也来了，还和我“痛诉”当时被锯腿的惨状，还当场撩裤腿给我看他膝盖下方的伤疤～

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参观海南岛台湾村日月湾时，听见刚进来一当地导游在大声的问，各位团友到过台湾吗？游客们先是一片沉默，地陪正准备继续热情洋溢往下介绍时，我听见那群游客中一人小声的说，我们是从台湾来的。。。



今年刚高考，暑假没事就去打篮球，下午在篮球场那叫个热闹！我们和来的中铁职工打了一场，对方还有个女女，打的正给力，那几个给女女传了个球，那女女拍这篮球，我一个男子汉总不能欺负一个女女不，所以没防她，这时gc来了……………
那MM这时暴了句“上啊，上我啊，怎么没人上我啊！”我当场晕倒，这女女太强了！



本人二十有二良好男青年一名，这一天正走在下课回宿舍的路上。路遇一个看似五六岁的小萝莉在玩飞盘。小萝莉扔出了飞盘，不偏不倚恰好落在了本人脚下。于是捡起飞盘，递向小萝莉，报以微笑，心想小萝莉应该会向我表示感谢。谁知天有不测风云，小萝莉走过来，接过飞盘，轻轻拍了一下我的大腿，说了一句：真乖呀！
我站在风中凌乱了



大一的时候有个大学生论坛，主持讲完话手要下台，男主持就很绅士的做了个请的姿势，然后话筒就离女主持的PP较近，这时候那姑娘华丽丽的放屁了 还很大声 台下300多好人听得那叫一个清楚啊！！



我的囧妈，前几天别人送我们两只鸽子，今天中午回家，鸽子不见了。因为妈妈今天突发奇想要放生，把鸽子从阳台上扔了出去，gc来了——————————鸽子并没有飞起来，因为我妈忘了给鸽子解开翅膀

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难倒老外和我的汉语听力题：中文骂人的学问

文/曹菡艾  

最近一直在微博上转悠，要么在织围脖，要么在看围脖，要么在转围脖。这几天看到了几个很有趣又让我百思不解的微博，之后又在微博上让好心网友给我补了中文课，很开心。现分享给大家。

首先，有网友在微博上贴出的对外汉语听力题﹣

一，

录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”﹣﹣
Q：小明擦不擦窗户？

录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
Q2：这碟是谁的？

录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——
Q3：小明去不去思修课？

二，
录音1 小红：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”
Q：短文中谁很着急？
A. 小红她妹妹 B. 小红她老娘 C. 小红她姐姐 D. 小红她爹 E. 小红大姨妈 F. 小红…

三，

录音1：“小明，你大姨妈来了吗”“你妈，你妈大姨妈才来了！”
Q：小明大姨妈到底来没来？

录音2：“小明，你小腿上有腿毛吗？”“有个毛啊！”
Q： 小明有腿毛吗？

录音3："小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？"“你妹！老子当然喜欢你！"
Q：小明喜欢的是谁？

我看了半天，一道题也没答出来。真的难倒了。可悲啊，不及格。（经过网友开导，以上的考题，我现略知一二）。

同时，日前在我转发另一个有关虐待动物的微博时，一位网友在我的评论下面写下了这样的话：

//@血鸢若飞:卧槽！！！这算不算是在虐待同类？？毕竟人类从根本上来说也是从灵长类进化的，相煎何太急！！！//@nomi不画画会 死：好可怜。。 // @曹菡艾 :请关注，请谴责，请愤怒！请呼吁当地相关部门干预制止！请善待生命，让他们有尊严活着 @小小小导导导导演演演: 既然大家这么关心猴哥，我被不停的艾特。我就把猴哥照片都传上来吧。瞧它最后一张那神态，那眼神。。猴哥不停的卖命表演，全换来鞭打脚踢。。。哎~~ 再传一个视频，《赵忠祥怒斥节目现场鞭打猴子 @郭德纲 致歉》 http://t.cn/SzTY6j

我傻呵呵看了半天没看懂什么是‘卧槽’。我随即回复道：
@曹菡艾:什么是卧槽，谢//@血鸢若飞:卧槽！！！这算不算是在虐待同类？？毕竟人类从根本上来说也是从灵长类进化的，相煎何太急！！！ //@nomi不画画会死：好可怜。。。

之后，几位好心网友来我的围脖上一一解答，我那就虚心拜师。

      //@nomi不画画会死:卧槽就是我 x。。=×=文艺了
//@Z-------z：卧槽其实是在下象棋,是一招杀招, (11月6日 11:24)

//@Z-------z：卧槽在他的那个语态里面就是取谐音我x的意思,在象棋里面是一个学术性的词,马卧槽!(11月6日 11:28)

@曹菡艾 回复: 懂了，两个意思！所以这里说的一定不是下象棋！

//@瑪麗梵赛Miz鹿:[偷笑]曹老师，以后但凡您看见”卧槽““我擦”“我艹”“我勒个去”“我去””尼玛“等。。都可理解为语气助词[嘻嘻]

@曹菡艾:回复: 知道了！老师！

我一贯认为中文是世界上所有文字中最最美丽的文字，前两年听说国内有人竟然建议将英文作为中国人的母语，令我十分不爽，还曾撰文写过此题目（也谈国人的英语疯狂）。因为多年不在中文环境中生活，我书面语正式中文还凑合，写文章也还过得去，但当今汉语口语，特别是微博和网络用词，我很多看的似懂非懂，糊里糊涂，时常莫名其妙。实在不懂了忍不住了就问问好心网友。

无论如何，网络微博语言，五花八门，其乐无穷。尽管很多人在粗口骂人骂街，使用不文明语言，但语言既如此，语言是表达人们思想和内心动态的桥梁媒介载体，好的，不好的，都有，因为我们的社会，任何社会，都有好的，不好的，不足为奇。如果只有好的没有不好的，只说好的，不说不好的，不能沮丧，不能愤怒，那才是足以为奇，那就不称为人，不称为人类社会。我一直认为网络和微博是中国社会多年来发生的最好的一件事。它让中国社会进步，使中国人的公民意识和思想开放进步，尽管我自己也曾在这个博客里被人骂得一塌糊涂。这都是为了中国好，为了中国进步，为了中国人更好，更快乐。值了。

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整晕外国友人，从“小明汉语听力”读懂中国

2011-11-10 南方日报

“小明”是谁？作为70、80后“最熟悉的陌生人”，他陪伴着一代人的成长。这位我们小学课本中的男一号，不辞劳苦地活跃于各种应用题中，穿梭于各类作文里。近日，“小明”又重出江湖了，这一次，他仍然是男一号，不同的是，他出现在中文听力题型中。有人说，地球人都无法阻挡小明整晕外国友人的脚步了。

相信大学经受过四六级、托福、雅思等考试折磨的学生都曾经愤愤地想过，终有一天，我们也要整个中文听力考试，好让外国友人也尝尝我们曾经受过的苦。于是，这种“报仇雪恨”的心态在网上集中发酵，在民间源源不断的集体智慧之下，一套从四级飙升到十级的汉语听力考题，在微博上慢慢走红，引得各方纷纷仿造汉语听力试题，题库至今已蔚为壮观。比如八级题库，“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套！（Not at all的中文音译）”——问： 小明姓什么？A红 B黄 C蓝。诚然，这些恶搞试题的出现源于大家心中的强烈不平衡感，并非质疑学习英语在现代社会的重要性。我们不能否认英语是国际社会的通行语言，尽管母语非英语国家的人常操着一口蹩脚的英文，带着强烈的本国口音，甚至硬撑着说“闹太套”遭到鄙夷，但交流时英语总比肢体语言强得多。因此，雪恨归雪恨，甚至派遣“小明”出去“祸害”外国友人，但回到现实中，我们还是免不了要跟英语打交道，听着录音中那抑扬顿挫、一惊一乍的英语对话，卯足劲地选个ABCD，拼过人生路上那一道又一道的英语关。

尽管一些恶搞听力里面有着不少粗口成分，并博得人们开怀大笑，比如有网友补充的题库，“小明，今晚有中国队的足球比赛，你看吗？”“看球！不看！”——问：小明今晚看球吗？但我们还是从一些题中看到了汉语文化的博大精深与优雅魅力。比如著名的文言文《季姬击鸡记》，“季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡……”，要求进行现代汉语翻译，文章通篇只有一个读音，四音不限。放眼望去，能够用一个读音构造通顺文章的，恐怕也只有汉语才能做到。此外还有一个专业级别的题目，领导：“你这是什么意思？”小明：“没什么意思。意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”小明：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”小明：“其实也没有别的意思。”领导：“那我就不好意思了。”小明：“是我不好意思。” ——问：以上“意思”分别是什么意思？这样的题目确实很有生活意境，想真正了解中国文化、读懂中国，还真得知道这些“意思”都是啥意思。

事实上，为测试母语非汉语者的汉语水平，我们早设立了国家级标准化考试——汉语水平考试（HSK），其中正有听力理解部分，但更多还是跟我们平常的语文考试一样。我倒以为，大可以搜集这些民间贡献的智慧去考一考外国友人，既能展现我们汉语言文化的博大精深，又能让他们真正融入我国的生活文化。为何托福、雅思等考试的听力试题让大家挠破头皮，心生崩溃，就是因为这样的听力考试打造了最纯正、最贴近的生活语言环境，甚至包括各国人讲英语时憋足的口音，跟书本上一板一眼、标准到流油的句式、说法相去甚远。于汉语而言同样如此，也应该让外国友人明白，在生活中我们的意思常在意思之外。

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001 - 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
002 - 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003 - 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004 - 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005 - 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006 - 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007 - 听君一席话，省我十本书！
008 - 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009 - 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010 - 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011 - “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012 - 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013 - 读10年语文，不如聊半年QQ。
014 - 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015 - 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《全是谈资》进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016 - 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017 - 士为知己者装死，女为悦己者整容。
018 - 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019 - 一山不能容二虎，除非一公和一母。
020 - 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021 - 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022 - 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023 - 给点阳光我就腐烂。
024 - 要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025 - 摇啊摇，摇到奈何桥。
026 - 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027 - 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028 - 你快回来，我一人忽悠不来！
029 - 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030 - 跌倒了，爬起来再哭~~~
031 - 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032 - 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。
034 - 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035 - 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036 - 吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037 - 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038 - 老鼠一发威，大家都是病猫
039 - 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040 - 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041 - 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042 - 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043 - 不要和地球人一般见识~ 咱们去二七路论坛上找火星人去
044 - 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045 - 出来混，老婆迟早是要换的！
046 - 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047 - 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048 - 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049 - 生前何必久睡，死后自会长眠……
050 - 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051 - 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052 - 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年 有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯 ’吧……”
053 - 钻石恒久远，一颗就破产！
100条超搞笑的“雷人”QQ/MSN 签名
054 - 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055 - 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056 - 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057 - 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058 - 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059 - 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060 - 别和我谈理想，戒了！
061 - 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062 - 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063 - 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064 - 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065 - 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066 - 长个包子样就别怨狗跟着！
067 - 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068 - 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069 - 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070 - 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071 - 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072 - 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073 - 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074 - 老子不但有车，还是自行的……
075 - 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076 - 偶然在说郑事看到所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077 - 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078 - 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079 - 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080 - 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081 - 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡 毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082 - 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083 - 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084 - 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085 - 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。
087 - 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088 - 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089 - 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090 - 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091 - 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092 - 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093 - 此地禁止大小便，违者没收工具。
094 - 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095 - 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096 - 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097 - 一炮走红——是形容女艺人的……
098 - 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099 - 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100 - 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就很不爽

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1、有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
　　2、【很忐忑很龚林娜】厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
　　3、北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议，其“隔代结婚论”：20岁的姑娘嫁给40岁的男人，等到女人40/男人60的时候，让男人退休，40岁的女人在改嫁给20岁的小伙；小伙也是同样，20岁时娶40岁的女人，等到男人40/女人60的时候，让女人退休，40岁的男人再回头娶20岁的姑娘。
　　4、某Mopper总结：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！
　　5、卦蝌，后晋神兽，原本等级c，因为大量前辈神兽的光环支持，因为马勒戈壁的肥沃，因为近几年大雪参高产，由于发现并炼制出超神器高树，现在大型肆虐于□□个大戈壁
　　6、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

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搓澡的各种版本

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（琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
(古龙版）四月十四，正午。大众浴池。无风，烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正趴在搓澡的床上。搓澡工出手了！没有人能看清他出手的动作和速度。浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。结束了。。。。。。床还是那张搓澡床。。。。。。人已不见。。。。。。地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
（网友聊天版）浴客：你好，你现在忙吗？搓澡工：你好！浴客：你多大了？你家住哪儿？（两分钟后）浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？搓澡工：我就给你搓呀。浴客：那你速度可够慢的！搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？搓澡工：都没有浴客：那我下回怎么联系你？搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。浴客：那好，886搓澡工：886！
（《英雄》版）“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”剧本节选这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
《鲁迅版》浴室的门的确是开着的几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮慢慢说道：“澡有四钟搓法，你们知道么。”
《村上春树版》音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
《重庆森林》版 我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?
（非典版）澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点：很拽啊，象宇航员：哼哼，防水的防化服，紧俏的很：橡胶的手套也能搓澡？：您就瞧好吧：……：您的体温有点偏高：你搓的：您的眼神有点呆滞：烟熏的：您的背肌有点酸痛吧：你再使点劲，它还会青呢：您哪的人：北京的：……：……：……：……：……：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…

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学姐给学妹的信

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亲爱的学妹们：
　　你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
　　四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
　　不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
　　第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
　　第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
     第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极 轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
　　第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
　　第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
　　第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的3级片。
　　第七：千万不要在凌晨五点绕学校大*场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。
　　第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
　　第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。
　　第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。
　　好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
　　我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

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面试

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老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

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一句话，同济大学建筑系某童鞋帮家里搭的鸡棚塌掉了……



我是一会计所的一个小小广告策划员，前几天广告公司的到我们办公室照相，用来做我们所的广告宣传册封面
就今天2万份的宣传册也做好了，也搬到老板办公室了，我也被老板叫到办公室了。g潮：我在宣传图片最显眼位置（进门第一个座）
我正在用电脑斗地主！4个二带双王！价值1万多块钱的宣传册！话说选照片的是我自己，我居然没发现，眼睛缺啊，眼睛缺……



刚才消防大队来我们学校示范灭火器的用法 结果用光了六桶灭火器 那个两平米的火堆终于 …… …… 顽强的又复燃了 然后就没有然后了 。。 消防队的领导直接无视那堆火 然后继续讲话




今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说:我也要过 我也要过。
一哥们儿来了句：你有棍儿吗？？
整个现场不淡定了昂。。。。。。。。。。。



骑自行车在路上飞ing,忍不住抬屁股放了一响P,旁边两小学生一挨千刀的说，我靠，自行车也有喷气式的－－－－－

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今晚晚饭间，我、班主任、班主任他妹子（追过我，没答应、现在见面还很尴尬）、还有其余若干人。
席间记不得班主任说了句什么，我大脑一热，顺口说了一句：我、干、你、妹！但是按照糗百的管理，这不是gc,gc是，班主任很随意的接了一句：去嘛！！！顿时一桌子人安静了。。。。。。



小时候我特可爱！妈一直舍不得打我，但有一次我在外面胡闹，给妈妈丢了脸，那时候才三岁多，什么都不懂，当然容易犯错，妈妈就恶狠狠的说，回家给你好看！回家后，我在等了很久没看到妈妈给我东西！就怯生生的跑过去问妈有什么好看的！本来她已经消火了，都快忘记了！被我一提，立刻火冒三丈！给了我好看！也许是顺手了！从此我就过上了三天一小打，五天一大打的日子！



今天去厕所抽烟。刚拿出来放嘴里。就看见校长在大便。他一把抓住我。用另一个手擦PP。然后全校通告吸烟未遂。新罪名啊…



我结婚两个月，和老婆在外地工作。。。。刚刚老妈打电话来讲了半天，末了说“你们两口子别吵架哦”.我开玩笑的回了句“我们不吵，一般都是打架”。老妈沉默几秒回“晚上打架应该的，多打打”。。我的麻麻呀，想抱孙子想疯了吧。。。。



一次英语课课上考试口语，以故事接龙的形式进行。一同学上台够支支吾吾不知道该怎么讲。老师心好，就提示他怎么说怎么把故事接下去。提示很相吸，差不多的时候，老师停下来，看着他希望他能开始讲。结果那同学憋了半天，说了一句:“都让你讲完了，我讲什么啊……”全班愣住，然后爆笑……

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想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。。。。



女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”



我给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。 准备吹生日蜡烛时，我：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？” 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”



.“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”



上星期，同学A被同学B打了，怀恨在心
周日中午，B全家都在睡午觉，周围寂静。A就跑到他家门口，狠踹他家的铁门，愤怒大叫到：中国人不是東.亞病夫！……然后从对面楼上传来洪亮粗犷的几声：说得好！

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一个同学的……他姓朱叫朱长林……平常我们都叫他朱大肠
有次在校园走着，听见后面倆陌生的MM在交谈关于养宠物猪的事，被我们听到了然后就取笑他说“大肠，快去你有人要了……”然后那家伙不知道是脑袋抽了还是怎么的，很淡定的跑那倆MM面前去（不认识额……）然后声情并貌的大嚎一句“求保养！”当时我们那个汗……那么多人看着呢……这还不是GC，GC是那倆女的其中一个楞了大概五秒然后打了他一巴掌然后梨花带雨的哭着跑掉了……我们相当无语……演电视么？、



表弟11岁,正太一枚
今天放学去表弟学校接他,他跟一小萝莉一起牵手出来.这不算什么,小孩嘛
惯例这不是GC 尼玛死孩子在我面前说:哥~这是我GF,我都有GF了,你赶紧啊,不然我的孩子可能要比大了..表弟!你让我情何以堪!



还有什么比跟岳父一起去KTV更郁闷的事，小妹不敢叫，只能看他们一人搂一个在玩，我只能郁闷的在一边看糗百……



今天中午在网吧上网，几个13 4的小学生来上网，还没上机器就唧唧喳我那个头疼啊，戴上耳机还不行，这时候有个小子问旁边那个会员号多少，那家伙说是他家电话号码，说完念力一边，我记住了，果断下机，在网吧厕所给冒充他们老师他家打了个电话，哈哈30分钟后果断上演动作片



大学，我们两栋寝室楼靠得很近，一栋全是男生一栋全是女生。本人女。
昨夜是神棍节前夜，十点左右开始，对面开始华丽丽用喇叭公放对面的女孩看过来，然后开始集体唱歌，一晚上听了二十几遍。g潮是十二点，熄灯了，对面开始放烟火，各种群体呐喊声，基本格式为我叫某某，某某某我爱你。后来还集体大喊我需要爱…是有多需要…我们女生楼这边有一两个寝室有回应，每次喊回去对面就大声欢呼尖叫。大多数姑娘都像我们寝室一样，被吵得睡不着又很无奈……我十二点多的时候默默掀起窗帘一角往外看，对面楼上，一大半的寝室男生集体站在阳台上，还有不少拿着手电筒往女生宿舍照…男女生宿舍楼靠得近的大学伤不起啊…

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单位上有一卖骚姐
单位组织我们去云南旅游，一路上卖骚姐在我们面前卖萌，四十好几的老女人，皱纹一大堆，当着我们的面给她老公长途发骚！
回到自己的城市，丫老公来车站接，老公手捧鲜花，老公当着整个车站的人大喊自己老婆！当然，这也不是GC！GC是卖骚姐拖着大皮箱，提着旅行袋奔向自己爱人时，失足掉下了月台，箱子散了里面的内衣裤掉出来了，落在钢轨上不敢多去捡就留在车站做纪念！然后，俩夫妻立马消失了！哈！



家有小女，十二个半月，刚会走路没多久，家里在阳台上养了两缸金鱼
昨天下班回家，我把把手机放在客厅茶几时发现我爸我妈我老婆手机都在，于是有四个手机在茶几上，…………结果大家都懂的，吃完饭拖地板的时候发现鱼缸里多了四个手机…悲催啊，四个手机一万多啊…



高中，市重点，老师们都很开明；大家平时下课十分钟的时候减压流行把用过的演算纸折飞机扔来扔去；
一次自习课，大家都在埋头做练习卷子，鸦雀无声，督堂的物理老师正跟一个同学小声地
讲解题目。
突然同桌（女）伸了个懒腰，大声说了一句：“好累哦，真想出去打个飞机！（其实是想
说扔个飞机）”说完她就知道不好，连忙趴在桌子上把脸藏进胳膊里。搞笑的是大家似乎
都没听见，当时的感觉就是整个教室愣了一下，但没有人做反应，只有班长大声说了一句
“啊？什么？”就没动静了。
五秒钟以后，我实在忍不住了，“噗哧”一声笑了出来，虽然马上捂住了嘴，但是勾引的
作用已经产生，于是乎，就听到从各个角落传出来了“嘻嘻”、“嘿嘿”、“哈哈”、“
嘎嘎”、“哇哈哈哈”的各种笑声，笑声越来越大，最后汇合成集体大合笑，连老师也忍俊 不禁，某些调皮的男生还使劲拍着桌子，同桌羞得乱了方寸，这锉孩子居然把头塞进课桌肚 里去了，于是大家又是一阵爆笑，足足折腾了一分钟才停下来。



一小偷凌晨潜入南昌一小区的一户人家，见户主家一贫如洗，便开始教育起户主“穷就要努力赚钱呀，日子过成这样要努力工作呀”后来小偷被户主赶来的同事抓住。在派出所，小偷说看她家里那么穷就忍不住想教育教育她，不然也不会被抓住了。



一小偷凌晨潜入南昌一小区的一户人家，见户主家一贫如洗，便开始教育起户主“穷就要努力赚钱呀，日子过成这样要努力工作呀”后来小偷被户主赶来的同事抓住。在派出所，小偷说看她家里那么穷就忍不住想教育教育她，不然也不会被抓住了。

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今天起床迷迷糊糊地对我妈说：“老妈，今天我过节！发过节费！”于是我妈“欧～”了一声，以一种以前问她索要钱财时从未见过的欢腾轻快的步伐跳进了房间，是跳哟，然后跳出来往我手上放了11块钱，说：“上次你借我的10块钱，现在还你，为了迎合节日气氛我还多给你加了一块钱，不用谢了，滚吧！”



昨天同事约了两妹子看深夜场电影。貌似得手了今天早上各种显摆。
就在刚刚他女友来电话让他过光棍节，现在同事一脸青黑的出去了。



刚刚一号宿舍楼下面有一帅哥带着他的兄弟们来告白，而且每个人都会乐器，有电吉他，贝斯，电子琴，架子鼓……还搬来了音响（估计他们是爵士研究部的）……在楼下又唱又叫，引来一阵阵女生的欢呼……过了一会儿有人喊了一句“她来了！”大家齐刷刷向那个方向看去……只见被告白的女生和她男朋友刚刚吃完中饭回来……那几个玩音乐的哥哥顿时黑线了……要告白也不事先打听好人家有没有男朋友……



今天早上肚子疼起来了，于是去了诊所，就是那种不大不小的，应该算是个小医院吧，不用挂号，进去了我说肚子疼，医生让我躺下给我按按，然后按了按我起来了，医生蛋定的说：很有可能是阑尾炎，我给你开个单子去什么室查查吧；(什么室我没记清)。我愣了一下，说：我已经没有阑尾了。。。。。。” 医生也愣了一下，还是很蛋定的说：噢，我再看看吧。” 最后拿了点去蛔虫的药走了。。。。



一个邻居的男的，那货小时候巨调皮，他家开杂货店的！
有一天他被他爸打的狠，那斯在马路上大哭到，我去告你们进货一块钱，你们卖一块半！他爸妈满脸绿！

约会

工作6年之后，我如愿以偿的圆了儿时的梦想，成为了万元户。



今天一哥们去算命，算命先生说他明年会遇到一个皮肤很黑，身高一米五几的女孩，很胖不过长得很漂亮，还说这就是他未来的老婆。。我哥们一米八几。。现在心情很糟糕。。



话说我们单位有一哥们，人挺帅，还能侃，就是黑了点儿
有一天午饭，继续在食堂神侃，说自己是水一样的男子。。。
于是背后有个低沉的声音响起：“墨水吧”



前段时间和女友买了情侣手机，结果她的被贼偷了。。。。。今天早上打电话给女友，结果是个男的接的电话，只说了一句喂，就不出声了。。我第一反应就是又被贼偷了，贼偷了手机还敢接电话，简直太嚣张了！挂了电话重新打过去，接了还是没人说话！如此反复多次！我发火了！打了n个！终于电话那头喂了一声！我开始狂骂对方！骂了许久，对方还是不出声！我问:你tm到底是谁！说话啊！对方冷冷的来了一句:我是她爸爸！我哭了，被吓哭了。。。老爷子怎么就接了电话不说话呢？？？



大家羡慕嫉妒恨地看着一女同事挺着大肚子向领导申请产假。旁边突然传来一男性低沉的声音：“我肚子这么大了都坚持工作呢……”请假那女同事一脸黑线啊……看来大肚子的男同事们都很敬业啊

约会

今天我们化学老师喝了很多很多酒，下午迷迷糊糊来给我们上课，刚拿起教科书，高潮来了。。化学老师很hi的说：再炒个辣子鸡～～～



就前一阵子。晚上出去玩。遇见一个朋友。大家就一起玩咯。后面她回家了。……………结果早上我们上网，看到她的说说，被老师停课也就算了，结果还失恋了，失恋了也就算了，结果晚上回家手机丢了，晚上回家手机丢了也就算了，下车的时候脚还给崴了，脚给崴了也就算了，晚上睡觉起来迷迷糊糊想喝水，喝就喝吧，早上起来发现装鱼的杯子里少了三条鱼



门前有一摊鸡屎 忍不住说;谁拉的鸡屎 被三岁的孙女听到 答;我



女，高中时候住校，宿舍八个人，上下铺，四架床，摆放位置就是田字
某夜，几个人睡了，剩下几个人点蜡烛看书复习（高中孩纸都懂），我对面的女纸也没睡。夜深人静啊，我斜对面那朵睡着的女纸突然手脚猛挣扎，动静不小，嘴里嚷着一句：不要！不要！ ——我和对面女纸都愣了一下，相视一笑，估计那朵睡着的是做了被qj的梦了吧。gc嘛，那朵女纸继续挣扎了一下，说：不要！不要！不要硬币！——我和对面顿时石化



一日在街上瞎晃悠，遇到一古董摊子，一老爷爷拿本老旧泛黄的书在摊子上仔细的阅读，心里不禁感慨万千，当他正要翻页时，我看见了封面……《邻家少妇》

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当年我才七岁，我妈骑车带我。我脚岔开坐后座，然后华丽丽的后仰着睡了一路，我妈后来说怪不得一路上各种被盯着看。当时我要是摔了，先着地的就是脑袋啊~



姐现在在沈阳上学 每个星期五都要例行回家
也不知道怎么回事 火车站就那么多人 姐挤的正high呢 突然感觉后面肿胀的牙龈流出了腥腥的东西 姐看见旁边有垃圾桶 就往那里吐 一口红红的液体从姐的嘴里飞出
我后面一老大妈说了一句：看给这孩子挤的 都吐血了。。



和女朋友调情中,问她为什么那么多人就和我好了，她回答就你睡觉不打呼噜...



打牌赢钱20，给我100，找他八十。回去发现是假钱，麻痹，我输了八十，小子他赢了。



高中的时候俺班级在二楼。一楼（俺们正下方）是十二班。一次俺路过那里，两个俺都认识的人在闹，闹的很嗨！然后，一个从教室里冲出来，跑掉了。另一个端一盆水冲出来，看都没看就泼了……没泼俺身上。一个中年妇女老师路过，全湿了……当时周围的学生，足足有几十个！那老师啥都没说，瞪了他一眼，回办公室了。然后那个童鞋就跟着被叫办公室了，那个老师把童鞋交给班主任，然后出来了。就在出来的一瞬间，办公室隔壁班级上演了相同的一幕。
这个老师她…… 又被泼了

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今天去逛超市，超市有活动，就是那种买多少多少钱可以用枪打气球送餐巾纸，我打到3包。背景完毕。晚自习，就刚刚，同学问我借纸，我就很炫耀地说“：拿去拿去，我今天打枪打了3包餐巾纸！”同学直接邪恶了。另：本人女…



刚下车，手里拿着电话跟老婆打电话，忽然摸口袋，手机没了，对着手机狂喊，老婆我手机丢了。然后然后。。。我老婆拿着手机在那头凌乱了。。



今天上班刚上公交车就听到一漂亮MM说：“菊花好痒”。当场雷到，…………这时又听到有人说：“仙人掌好养”



本人女。上课中。同桌，男〔简称小A〕，后桌，男〔简称小B〕。
有次小A换电池，拿了两块，一块比较大，是他后桌的。然后他把电池放在大腿上低着头换，我无意中瞥到，盯着他大腿顺口来了句∶好大哦… 然后小B灰常凌乱的看着我们…话说真不是他想的那么邪恶啊…



高三学子都知道，排列组合中有个叫插空法的算法。老师出题：几男几女站队，先把女生排好，抽一同学回答，问：现在什么x什么。回答：男生x男生。。。。。。。。。

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闺蜜昨天去见男友家长了，在家门口意外的看到了初中时死活要和他妈离婚，并且断绝了与她家所有人的关系（包括她爷爷奶奶），就是为了一个从未谋面的小三……的她爸……于是今天她崩溃了，原因是她得叫她爸姐夫……



-去公交站台坐车,发现站台前停了一部宝马740在等人，靓车呀，我一路注视着宝马车往站台走，经过往车里望发现覗机竟是三十美女一枚，这时前面走来一民工穿着打扮的大叔径直来到宝马车前敲打窗门，看到后我正在感慨现在的有钱人真低调的时间，大叔给我来了句天雷滚滚的台词：师傅，我要去某街，你这车载客吗？



白天在学校实验室做实验，晚上无聊就总去附近的超市逛一逛
昨天去逛了半天，一如既往，没买到什么，最后看到了小时候经常吃的乳皮豆，买了一些，称好了装在袋子里就往出走，GC来了，不知哪根筋犯病，突然HLL的把手里的袋子抛向空中，只见袋子在空中划了一道美丽的弧线向地面飞去，可叹我的手臂不够长，没接住。。。果然一袋子豆豆在地上炸开。。。只留下我在众人的目光中凌乱着。。。



某天回寝室，作业繁重，于是大家都一声不吭地用功着……突然一室友从床上跳起，正当大伙不知所措时，室友手舞足蹈地唱到：“对面的山上有一群牛，公牛对母牛说爱拉母牛…（用川普）”顿时全寝室一阵狂汗…



某学院在搞歌手大赛，每个选手上台可放伴奏也可清唱。
一个女生走上台说，“今天我给大家清唱一首，《敢问路在何方》。”然后，她就开唱了……“梆～～～梆～～～梆～梆～梆～梆～～梆梆～～啾啾啾～～”…………

约会

光棍节，昨天晚上刚过十二点，对面的女生宿舍楼就传来了一阵有一阵的“祝福声”，当然，我们男生们也不能示弱，因为我今天要回家，所以很早就睡了，但是他们是在是吵的很大声，最后在舍友眼神的鼓励下，我站到了窗边，提气，吸气，对着对面的女生寝室来了一段：对面的女寝一到五楼听着，把哥的孩子打掉把，哥今天要和兄弟们去唱单身情歌....终于，世界安静了，对面果断关灯睡觉。
本来事情已经结束了，尼玛的，校警来敲门，把哥带走了....苦逼的我正在思考怎么写检讨书。



听一日本哥们讲的……刚开始以为去那里片多的很，结果一看不行，管的很严格，后来回国后就自己带了，那次硬盘里带了200g,结果他日本同学都争相问他要片。这不是gc，有一次他们一块看一个素人的，一日本同学当时就急了，大喊，我妈，我妈！这还不算gc，gc是这孩子最后耐住性子，跟大家一块看完了……



本人和老公谈恋爱那会，迟迟未见送我花之类的东西。所以本人想出一条妙计，自己从花店买花，拿回家说“你送的花真漂亮”。我老公当时就愣了一会，不是我送的呀！我故作惊讶，任凭老公追问就是不招，就说我也不知道是谁送的。估计是感觉到了有对手了，过几天老公果然送我一跟手链。现在我们结婚了，我老公都会偶尔给我买点小东西呢。到现在他还不知道那花是谁送的



今天我一哥们儿买彩票，中了五块钱！巨兴奋！然后花70块钱打个的去兑奖…



昨天女朋友休息，白天去逛街了，下午四点回家睡觉了
我七点下班回家，知道女朋友还没起来，就轻手轻脚的开门，然后在黑暗中摸到床头，把手伸进被窝里开始挠她的脚丫子，女朋友本来就比较胆小，家里又没开灯，冷不丁的被人摸了一下，就像打了鸡血一样的，一个无影腿扫过来，然后就听见我杀猪般的嚎叫，我瞬间就感觉自己的鼻孔里有一股热流喷涌而出，于是就迅速开灯，这灯一开不要紧，我鼻子不是流血了么，在我开灯的一刹那，女朋友就看到一个满嘴都是血的人站在那，然后整栋楼都听见了我女朋友那铿锵有力穿透力极强的一声呐喊：“鬼啊。。。。”然后就木有然后了。。。
如果今天早上在武汉看见一个歪鼻梁的苦逼男在挤公交的话，那就是我。。。。

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今天下决心开始减肥，对老公说：我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝。结果老公淡淡的回了一句：大象也是吃这些长大的...



朋友给他媳妇儿打电话，他媳妇儿说，她们苦练三个星期篮球，总决赛激战一个小时，最后6比4赢了。。。



刚才，一只小虫飞落到屏幕上，用鼠标使劲点了几下，愣是没点死它...
周末加班压力大呀...



三的时候，晚上十点半才下晚自习，骑着自行车回家，刚好那天晚上风特别大，路灯也坏了，快到家的时候在那漆黑的小巷子里突然发现后面跟着一个东西，而且是piao着的，速度特别快，那个吓的我哦。。死劲的蹬着自行车，再以全巷都听得到得声音嚎我爸。。据说那声音特凄惨，把我爸吓的光速的跑下来。到家门口楼道的灯一瞧。。。一个沃尔玛的大号塑料袋。。。~



有一次和老公聊天,我问:擒贼先擒王上句是什么?老公憋了半天,来了一句:射猫.....先射虎?

约会

刚才过安检，安检员盯着x光屏幕里我的箱子看了半天，指着里面一个金属阴影问我这是什么？我正要解释，她却恍然大悟状，大声道:噢这个可以过！金属按磨棒对不对？顿时周围所有人都投来了异样的目光，有震惊、有暧味、有欣赏、有色咪咪。而我只想仰天大吼:泥马！那是老子配音用的麦克风啊！



线戴考试中，考场里两个监考老师，其中一个可能是教线代的，老是走来走去，还不时的低下头看学生试卷。我很烦老师在我后面看我试卷，就好像你在嘘嘘，后面有人在看一样。于是在老师又一次走到我后面时，我在草稿纸上写下了几个大大的字：看你妹。。。然后老师默默的走了



上大学得时候，我们常去的大阶梯教室旁边有供热水间，与其相邻的是厕所。 一次，哥教室背马哲困的要死，舍友让我去拿瓶子打水，偶走进热水间，伸手腰间，解开腰带……突然看到旁边妹纸一张惶恐的脸。shit，把热水间当厕所了。



放假的时候大家都会去火车站买票回家 众所周知火车站坑蒙拐骗什么都有 朋友正在等车 对面走来一大妈对着朋友直接一句：小伙子，要帅哥么！ 这到底长得有多像搞基的啊



我给女朋友起了个爱称叫啵啵，每天啵啵啊啵啵啊叫个没完没了。昨天吃完晚饭走在路上，看见一个女孩子坐在石凳上，凳子下有一条小狗，我开玩笑指着小狗说：啵啵啊，你看那狗，多像你！她正要回击“像你还差不…”，就听见那个女孩叫道：啵啵啊，快出来，别趴在那！然后我被暴揍…

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朋友在公交车上碰到的事，车上一个四十多岁的男人从包里拿岀一个塑料电子表，左看一下右看一下，又吹了吹，gc来了，突然他把电子表拿到耳朵边，华丽丽的说了句：喂！周围人都憋出了内伤！
他旁边一哥们儿赶紧起身走开了！



我们学院的事。两男生A和B。A对B说：“你知道吗，我们院有基友！”B好奇：“不知道，谁呀？”A(作扭捏状)：“你亲我一下我就告诉你。”



有一年在网吧上网，旁边一初中男生，玩卡丁车，那叫一个专注，简直是人（机）车合一，简单说吧，游戏中卡丁车左漂移，他往左偏身子，卡丁车右漂，他右偏，最神人的是，撞车了，就差电脑下边给他安一防爆气囊。他随车惯性往前顿！



我小时候听哥哥讲，他们老师给他布置了一片作文，描写一种植物，要求两页作文纸。我哥哥写的是《蒲公英》，是这样写的“蒲公英飞呀，飞呀，飞呀，飞呀，飞呀，飞呀······“一直飞了整整两页纸，最后来了一句飞到哪儿，哪儿就是我的家！”这么多年了，我一直都对我哥充满了崇拜感！！！



刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。茜茜！有个和尚找你！！。。。。

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小学四年纪，考语文一哥们全超的我的，得了85分，我却的了58。现在想起来我还挺郁闷！



周末跟朋友去大饱口福大吃一顿,座毕,拿着托盘添各种美食,路过一日本菜档,取了一条鱼,很新鲜,心想难到这就是日本生鱼片,回到餐桌各种嚼,马的,这鱼够筋道的,嚼不动,放弃了.满嘴的鱼腥.然后又去添其它食物,回到桌子上,服务员说,先生我们把您的鱼拿去加热了……



租房考研，前两天租的房附近死了个人，搭了个灵堂，天天用音响大声放“南无阿弥陀佛”，超度往生么，虽然有点吵但是能理解就没觉得什么，习惯了还催眠……今早迷迷糊糊的忽然听到熟悉的旋律，仔细一听，居然是梁祝！这尼玛是殉情的么……这还没完，梁祝放了一遍就又成心经了，心想这还差不多，结果刷牙的时候突然变成爱的奉献了……这是多凄婉的一个灵堂啊……我也没心看书了，打算去吃饭，走了好远发现手机没带回去拿手机，结果一进那个巷子就一哆嗦，少年壮志不言愁有木有，尼玛这是超度谁呢…………



通常都是嫂子去幼儿园接小侄女放学，有一回哥哥去接的，结果第二天放学回家小侄女在饭桌上说，爸爸，爸爸我老师都说我妈妈漂亮，说我长得像你！多内涵的老师啊！



今天下午赴邻市参加一朋友婚礼，本人直男一条，身高181，今天开会，修身黑色西装加黑色衬衣，座驾Evo10
今天会议比较早结束，宴会前两小时到达，平时驾驶习惯较粗暴，在酒店门口绕喷水池耍了一圈上了门口，服务员代泊车，下车后神奇的一幕发生了，首先一群人将我围住，一阿姨责怪到“怎么那么晚才到”我还没开口，就在我胸口别了一个喜章，然后被一大叔拉去迎宾台站着，GC来了，每个进来的人都拿了红包给我，跟我握手，大叔阿姨旁边介绍，我还配合地点头问好，足足站了半小时后貌似伴娘模样的姑娘站我旁边，一起问候来宾，没人觉得不对，我也觉得挺好，直到门口来了辆BMW，准新郎和他老爸来了，大家出来围观的时候，亮了，刚才他们以为我是新郎，然而我认为的伴娘，其实是新娘……不带这么玩的，都什么亲戚啊……华侨？

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那时染发的人还比较少,我们村一男的图新鲜染了一头金灿灿的黄发.一天那男的捧着个碗蹲在池塘边吃饭.那时是冬天下午五六点的时候,天色是那种还没黑透,还能看清近处的时候,一大爷扛了个锄头从地里回来,看见那男的大喊一声:“啊,水鬼!”说完举着个锄头向他奔去准备来一下,那男的把晚扔了拔腿就跑.从此水鬼就成了他的代号.~



我以前大学是封闭式的，全体学生都是住校，晚上不让出去，想包夜都是爬墙
一次和同学想从宿舍楼前的铁门爬出去，前面爬了2个出去了，轮到我了，我的手刚刚摸到铁门，GC来了。铁门倒了有木有，把我压在地下了有木有，还好我跑掉了，没被当场抓住，还有一次，从二楼爬下去，下面有一个报刊亭，抓着二楼走廊的围墙，踩在亭子的上面，然后跳下去，又轮到我了。我的脚刚踩上去，亭子的顶塌了，塌了，还好我抓着走廊的围墙，没掉下去。。。。迅速返回宿舍，等待第二天学校的通缉令，哥在那栋宿舍楼出名了。。，从此以后再也没有人和哥一起翻墙出去包夜了。。。




上世纪90年代末，还是在用BP机的年代，女朋友还在上本科，和几个同学在外租房，楼下不远处有一IC卡电话亭，她经常在那里呼我，我就从家里赶过去约会。正题，某次，女友呼我，我正在洗澡，洗完后看到号码，就骑上我的125自行车冲过去，待我赶到电话亭时，发现女友不在，但有几个警察和保安在，我就掉头去女友的宿舍，结果JC和保安看到我掉头，以为我在逃跑，一个个如脱缰的野狗冲了上来，遂被按倒制服，问我为何见到他们就跑，我说我是来找女朋友的，丫不信，把自行车和身份证都检查了一遍放行，本来洗得干巴干净的准备约会的，白洗了。



我...哥哥...下班回来、把单车放在门口、没锁，进去没几分钟走出来，他那辆“宝马”已经没了踪影，便疑问我妹妹：“诶？小丽（妹妹）我有没有骑车回来啊？”妹妹答：“有啊！我明明看到你骑车回来的啊。”于是我哥就说：“小丽、拿一块钱给我。”然后我妹就拿给我哥了，再然后我哥就走出去了~约二十多分钟、我哥就骑着他那辆“宝马”潇洒地回来了~~我妹心存佩服（佩服得五体投地的那种佩服）问我哥：“你也太牛了吧！跟我拿一块钱就把车追回来了！怎么找到的？？？”我哥帅气的说：“我自己口袋还有一块钱、加上你那一块钱坐公车去**大厦那里、有家卖二手单车的店，刚好那个小偷在那里卖我的车，被我当场抓包了。”。。。因为我哥是跑业务的、所以对地形跟商店都挺熟悉的，牛X的哥哥、小偷你伤不起啊！！！



一朋友换手机号后联系我的短信如下：
在干嘛啊？
你是？（陌生号码）
我是XX（一看就知道是假名）
真想不起你那个，说~~~~~~~~~~~（这货好烦）
我们一起做过XXXXXXX
不认识 （妈的，和我搞这些事情的多了去，谁知道你那个啊~！）
我是XX 啊（真名来了）
哦，你妹~！现在到那点？（原来是一个玩得很好的哥们）
在福州啊
你跑福州去干嘛啊？
我在贵阳呀~！
我说你娃不是到福州嘛 怎么现在又是贵阳咯？
GC来了~~~
你不是问我妹嘛，她在福州，我在贵阳。

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　　尼玛，看中国足球这么多年，唯一的变化的是刘建宏的头发白了……



我们军训完了，坑爹的学校要搞个军事汇报表演。大该就是一个一千人的方队，举拳头喊口号之类的。当时我站第一排。
在教练一声令下之后，姐姐我慷慨激昂的举起拳头喊口号。而在我真激动的时候听见后面有人在很憋屈的笑，都快别出内伤来了。然后我就按捺不住好奇心了，打算把头小小的转动一下，看有什么糗事在发生啊......结果，我发现1000个人只有我在举拳头啊，还举的孔武有力虎虎生风啊！！



学校附近治安不好各种新疆人，同学们饱受其害。有一同学被连偷几次，光火，遂决定戏耍新疆人。预备计划只戴耳机。不用随身听。。。结果被新疆人恼羞成怒打了一顿



一日与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了，脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。



和女友吃饭，聊起吃饭的饭馆  
女友：这家饭馆还不错吧。
我 ：还行。
女友：我和我爸来过。
我 ：你和你爸还出来吃饭啊？
女友：是啊，我和我爸相依为命呢。（开玩笑）
我一时口快： 恩，可惜呀，我马上就要从你身边抢走你爸了。。。
我听到隔壁的喷了……

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一档节目，俩三四岁的小孩自己去某个地方……男孩想拉臭臭，没地方拉，女孩于是打电话给爸爸寻求帮助。爸爸没大听清楚，在电话里喊：赶紧去香格里拉！那么巧，一路人拉着箱子从旁边过……女孩说：快，我爸爸让去箱子里拉……



光棍节喝多了，打电话一个一个跟全班的女生表白,23个有13个接受了...纠结



朋友女子一玫，一个人在外租房住，冬天平房很冷没有暖气。在这时朋友的闺密来此处居住一晚，饭后俩人坐在床上闲聊，插着电热器取暖，正当俩人聊到兴致突然停电了，我勒个去，，慢慢的屋里越来越冷，，朋友的闺密突然来句：你把那蚊香点上暖和暖和吧，，，，



同事每天骑电动车上班 买了个头套（劫匪经常用的那种 客官自行想象）外带头盔 路过一银行运钞车 运钞员神情紧张 从车上跳下来 马上进入戒备状态 把同事吓的屁滚尿流 灰溜溜的骑车走人



闺蜜乃小学老师一枚，某次监考语文，在下面转时看到一小正太把一题 坚持的反义词 写为“不持”，笑着给他指了指，转了几圈又过去看他改了没，果然改了，改成了“倒下”。。。

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有一帅哥们，他是一朵奇葩
光棍节那天，我们刚从食堂出来，一学妹就跑到他面前表白：“学长，求包养！”他望了望学妹幽幽的说到：“你不吃草吧？”说完就留下学妹在那自个凌乱，我们好奇问他怎么用这么怪的理由来拒绝学妹，他说：“现在物价太贵了，包养人不划算，如果对方不花钱只吃草的话，可以考虑交往！”



本人小胖，腿粗。
五一登山归来去盲人按摩院按摩，一帅哥（当然也是盲人）为我服务。别想歪，绝对正规。按摩期间闲聊，我自嘲胖，帅哥此时在按摩后背，一边按肩胛骨一边说身上都没肉，胖啥啊！继续闲聊。过了一会该按摩腿部了。帅哥忽然说了一句
＂都五一了怎么还穿棉裤呢＂。。。



本人实习小医生一个，现在在康复科实习，科里都是些头颅疾病的病人，智商什么的有些不好
医院不让病人及其家属使用大功率用电器，护士长会抽查，然后没收，到出院还给病人
某日，护士长（四十多岁158cm）查到一家在用电饭锅，气乎乎的就没收了，这时病人（二十三岁193cm）腾的站起来了，恶狠狠的说：站住，敢走？护士长哆哆嗦嗦的问：你要干嘛？大家以为要打架，这时病人转过身从放刀抽屉找东西，大伙都劝病人想开些，病人甩开拉住他的人手里那个东西就冲护士长去了，说：拿走锅了要拿走这个，给你笼屉，没有屉你拿的就不是一个完整的锅。病人脸上挂着笑容



老公小时候挺萌的。话说有一次老公碰破头了（忘原因了），然后以此为由不上学，老公家离他幼儿园也就10米吧，有一次婆婆送老公到幼儿园，老公各种哭，婆婆狠心走了，他对老师说，老师，我回家拿小手娟擦擦眼泪吧。



本人155，个子矮，找了个184的傻老爷们儿
我家爷们儿是一个典型的闷骚男，平时很少夸我，今天异常认真的看着我说：媳妇我发现你长得特别有异国风情…我特别高兴的问：真的？哪有异国风情？是不是我最近的眼神特别深邃性感？他答：不是，你有矮人国风情.......

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本人银行一苦B小小实习柜员

1、一天坐在窗口里办业务，突然冲了一女的对着我说：“我的死期到了。”我愣了老半天没反应过来，旁边一老柜员跟我说：“他说的是定期到期了。”（心里呐喊着，大姐，你真不觉得刚才自己的话很有问题吗。。。。。。）

2、一客户来代他老婆开户，但经后台过机验身份证时显示身份证号码不存在（号码改了没带二代证），故不能办理，我脑子当时抽了一下跟客户说：“对不起先生，刚才经电脑查询发现您老婆不存在，所以开不了户”那个客户石化了半天。。。。。。。。。。。

3、一对公账户来拿回单，主任问我是什么公司，我说是XX婚姻介绍所，在等待时，突然来一电话，然后我非常熟练的拿起电话，很有礼貌的说：“您好，这里是XX婚姻介绍所，请问有什么可以帮您的？”登时全网点加我面前的客户憋至内伤，电话那头是上头经理打来的，估计当时他是一脸的黑线。。。。。

4、我们网点打电话出去要先加拔一个0，不然的话会全打到一个地方，一天一柜员急着有事找他爸，就打了个电话，对面喂了一声，他就就：“爸，（省）”然后听到对面说，不好意思，这里是哪里哪里，你是不是打错电话了。他突然反应过来没加0。。。。。。

5、给客户开户中，等主任授权ING，听到旁边柜员对话：
柜“请问这张卡是谁的？”
客“我妹的”
柜“你妹的？”
客“是啊，我代我妹过来办”
柜“不行啊，要一要他本人过来”
客“但我是她哥啊，帮我妹也不行？”
柜“不行，而且一定要你妹带上你妹的身份证过来”
客“身还要我妹的身份证啊”
柜“嗯，要你妹的”。。。。
我和我前面的客户在那里差点重伤不治。。。。

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前一段时间一时冲动养了两条小金鱼（小红和小黑），可惜才两天啊，第一条饿死了，第二条是撑死了。
我不甘心，又跑去买了三条，黑红白各一条。为了养好，姐想起中国的一条习俗——取个贱名。于是黑色那条由于比较扁取名阿扁；红色那条由于颜色鲜艳名曰如花；白色看起来最弱，没办法安了各最贱的名字：小三。。。。
这三现在还活的好好的，特别是小三，每天喂的鱼食有一半是被它吃了。
果然是越贱越好啊~~~



和朋友去吃饭，两男两女 一女属兔子的，饭量小，没多会就吃饱了，然后看我们三个人吃。然后说看你们吃这么香，给你们讲个恶心的故事哇，我们说好，balabalabala..讲完了，问我们怎么都没反应呢。我们说都听过了。。GC来了，那女的沉默一会。。桌子一拍。。大声说，好！逼我出绝招了，我给你们讲一个吃鼻涕的故事。。我们还没什么反应。。后面那一桌子哥们刚上了饮料。。全喷了。。



那天去媳妇儿那里，陪她逛步行街。她是个乖乖的女孩子，有什么事都会说声谢谢或者对不起
走到一家糕点店，她想进去看看，店门非常窄，整块大的镜子贴在墙壁上。我就跟在后面进去了，只听见媳妇儿扭过头说了声对不起。我看见她后面没有人只有镜子啊，于是乎我和店员都憋到内伤。



今天我去一修手机的朋友那玩，刚和那哥们聊了一会，来了一位二十岁左右的顾客，现将他们的对话献上。顾：老板，有这个手机的电池吗？我朋友看了手机型号：没这个型号的电池，要的话只有订做。顾：那待机时间有多久？我朋友：如果不一直上网，听歌，一般两三天没问题。顾客很傲的说：我这个是苹果哦！我朋友：苹果？梨儿都是这样的！



几天前公交车，上车后没座位，就手扶着横杠站着。十字路口等红绿灯的时候，闲的没事，不知道怎么ＮＣ的双手握着横杠，做起了引体向上，当我做第三个的时候，忽然觉得旁边的人眼神不对，我突然意识到这时公交车，我汗！赶紧向窗外看，就当什么没发生。
还是听到有人笑出来了！

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今天出去吃饭，刚吃一半，同学转过来说：你看那只狗好像你。我正准备骂人的时候，那只狗跑我旁边了，衣服跟我的一样？一模一样啊！狗主人也呆了…不过现在正跟我happy地聊着，话说是美女…好事还是糗事？



今天跟朋友逛街，买了东西，就剩最后一块钱坐车回家，送完同学从火车站出来去坐车，快到车站手上拿着那一块钱，正好看到一个行讨的，很可怜，从我迎面走来的人淡定的扔了一块钱进盒子，我也nc的把手上一块钱硬币扔进去了，才反应过来是最后一块钱，要怎么回家啊，我又赶紧蹲下在盒子拿了一块钱还说了句，不小心掉进去的，就掩面而逃了。。



夜里天有些下小雨……我和女友撑着伞在街上走，很惬意的那种，打算就这么走下去。可谁知有人拍我肩膀，回头看是个小女生，对我们说：“雨停了，不用撑伞了…”然后跑了回去。这是多么善良的姑娘啊，我们都尴尬得不敢回头看…



小的时候被女孩拒绝"我不能和你玩　因为你没有糖"
长大了又被拒绝"我不能和你在一起　因为你没有房"　



放学回家，经过一小学，一奶奶拉着一个小盆友，教诲之：“如果有人在路上给你搭讪你不要理他哦。‘’小盆友听话的点头。“那如果那个人说带你去买ipad呢？‘’ 我瞬间惊了！尼玛啊！我们小时候都是糖果啊！ipad！现在的小盆友伤不起啊！

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小时候调皮 有一天和同学比谁撒尿撒的高。村小学，厕所条件简漏，男女厕所只隔一道墙且一般高，我拿起我的小jj直接撒到墙另一边，只听到"啊"的一声，接下来就是班主任来厕所请我，尼蚂，尿撒到正上厕所女老师身上有木有。然后哥跪了一下午讲台



我出生乡下，一直跟大我三岁的姐姐关系非常的好，不过在我十岁的时候去BJ上学就没回去过。到了我大二放暑假的时候决定回老家过。
我到的那天，姐姐在车站接我。我一下车就看到穿白色连衣裙的姐姐，人长的漂亮而且样子也没变化，一眼就认出来了。由于太久没见，一时激动。上去就给姐姐一个熊抱，然后在姐的脸上亲了一下，重点来了，这时旁边一个丑男怒气冲冲的跑过来，一把啦开我说：我女朋友你也敢吃豆腐，啪 一巴掌打我脸上…至今看到那个已经成为我姐夫的男人，我的左脸还是一片火辣辣的…



和朋友去吃酸辣粉,朋友霸气的对老板说:"老板,老规律,不要酸不要辣!"我看见老板脸上抽触的表情表示不认识这个人!



本人一高中同学现在是精神病院一名小医生，今天见她更新了一人人状态：有困难找人民警察？警察叔叔有时也不定会去帮你
今天我院一病号欲用蛮力逃跑，被我和主任拦下了，她叫嚣道：放我出去！要不我打110，叫警察！我们不屑，于是那女拿出手机：喂，110吗？我在第四人民医院，他们扣住我不让走。啊？我为什么来的。我是被骗来的，喂喂。。。主任淡定的说，从我们医院打出去的电话，警察是不会来的，一看就是精神病。。。



本人苦逼艺术生，画室附近有所大学，所以周围出来同居的人很多。。下午画色彩很是不小心的弄了一身深红色，不懂请联想血的颜色。。放学也懒得换干净的，直接上到晚上放学，放学回家已经十点多了，在回去的路上我总共吓跑了六对情侣。。她们都不约而同的大喊　啊!槑槑了。。警察很是敬业的给我整所里了。解释了半天才让回去。。回去路上我又吓走了两对。。