新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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在一家电脑公司上班 公司主要为一些政府机关提供设备
昨天去一个派出所 重装系统 电脑在审讯室 我开机一看 电脑里的东西 天下加油站 网吧管理系统 我瞬间明白这电脑的来源  
在重装系统时很慢 很无聊 于是坐到审讯犯人的铁椅子上 拍照留念 这时很脑残的 把锁脚的和上面的铁板全都合上了 然后 锁上了 整个房间完全隔音 半个小时后 警察笑呵呵进来 把我放开 我当时那个囧呀 当装完系统 走时 我发现审讯室里有四个摄像头 ！全房间无死角！妈的 那帮魂淡警察在监控室里看着我锁了半个小时！



我小时活跃有点男孩子性格~那时刚进幼儿园自己主动申请当小组长~当我带领我们小组去上厕所时~我看到男生和女生上厕所不一样~为了发挥我小组长的威严~我让我们小组统一了上厕所的姿势…以女生的为准……



有人养了一条雪白雪白的小博美犬，某年冬天刚下完大雪出去遛狗，然后他一个人回来了…狗狗太白了掉雪堆里找不到了…



这几天金工实习，眼睛被电焊打了，就是所谓的电光眼，眼里布满了血丝。
刚才去楼下打水，碰见一不认识的人，聊了几句，感觉眼睛还是不舒服，就问他你看我眼红不，，他hll的说，就算你比我壮点我也不至于眼红啊



我家养了只泰迪，每天早晚必溜。
一天早上我妈妈照常带它在楼下玩.来了只巨大发情的公金毛,一来就抱着另一个溜狗的阿姨在后面疯狂办事,阿姨人小,狗站着抱着她比她还高,抱得巨紧,可多人都拉不开.最还是金毛主人把狗弄走了。只听那阿姨打电话操着陕北话说,老公.我刚被狗QJ了!

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宿舍女女A半夜看喜剧笑的花枝乱颤，吵得别人睡不着觉……半小时后B终于忍不住说了一句：A，你能把声音关了调震动模式么？这时A旁边那个铺的姐妹弱弱的加了一句，还是静音吧……



小时候在农村，过年时候看姨妈在大棚里挖蚯蚓喂鸭。小时候的我懂事啊，要为大人做事啊。于是我就屁颠屁颠的去找蚯蚓了。大家也许猜到了，当我最后一手拎一条赤炼蛇乐呵呵回来跟姨妈邀功时，她吓的直接坐地上了。后来大人们说我命大，要不是冬天蛇儿冬眠，我早就翘辫子了。



今天老师上课突然讲到他以前学习的事！
他说那时候，天天下课跑到小店蹲着看由琼瑶写的射雕英雄传!



我们质疑室友S（一米六不到的妹子 但比较霸气）的一句“我好小鸟依人哦~”之时 她立马又来了句：“难道大鸟顶人啊？”



我娘要做面膜,打开包装手一抖,啪,面膜乎在地上了。捡起来走到垃圾桶旁脚步停下片刻,回过头来冲我说:儿子,给你做个面膜。不容我反抗就贴我脸上了,不知明天脸会不会扭曲变型···拿我脸当实验田的老娘伤不起啊

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晚上回家听老妈说，老爸今天在地里挖到一颗圆圆的乒乓大小的球状物体，高兴得以为捡到宝石，连午饭都没心思吃，又是洗又是擦，就差把它展览起来...直到下午又在地里挖到两颗，一颗8号一颗11号~
原来挖到的是桌球！



本人女,19。大二医学生。话说小时候看古代电视剧,每次皇上发怒时其他人都会跪下大喊皇上饶命啊!等等~当时小学二年级，放学后去老妈单位找老妈，结果因为不听话把老妈惹生气了，我当时一看情况不对，于是乎。。我华丽丽的给我妈跪下了，同时一边磕头一边大喊妈妈饶命啊妈妈饶命啊!结果，那会单位大厅人特多。。。我妈当时脸就绿了。。。。等下班后直接一顿。。。。



我在某珠宝店工作。一日几人在店内聊中午吃什么，聊得正欢，来一客人。同事上前打招呼：您好，欢迎光临XXX，请问您吃什么？客人当场就喷了！



老爹和几个朋友比较喜欢运动，经常出去打打球跑跑步什么的，那个叔叔很喜欢喝可乐，经常买几箱放家里
那天他们几个打完球去那个叔叔家休息，进家门就看5岁大的小女儿拿着苍蝇拍到处乱跑，也不知道在玩什么，大家也都没在意，那位叔叔打完球口渴的厉害，看着桌子上有半瓶早上喝剩下的可乐（听装）一口气就干光了，小姑娘顿时不跑了，眼巴巴的望着他爸很委屈的撅着小嘴说“爸，你赔我苍蝇，我打好久才抓了那么几只，都被你吃了...”当时那叔叔脸就绿了，转头就吐了一地，据说那位叔叔从此再没喝过可乐...



本人女, 与父母同住.
昨天晚上我妈告诉我, "明天把你的床收拾一下, 有人过来住"
我说, "那你跟我睡呗~"
我妈说, "来的人是女的!!"
我说, "对啊!!"
......
过了五秒钟反应过来了, "哦..."
那还是我跟她睡吧= =

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本人女是某大学学生，前几天走在校园路上，这条路人挺少听见两个男生在说话，甲说咱们学校怎么没有美女呀！乙说：到处都是呀！你没仔细寻找！你看那个穿靴子的~~本人一阵窃喜，周围只有我一个穿靴子的女生！不给面子的是，正在喝水的甲同学，听完这话居然呛着了~~



办公室助理一名，最近迷上古装电视剧。
正在办公室跟同事聊电视剧情节聊得热火朝天，董事长突然驾到……
见到董事长必须先行礼哇，一激动一紧张各种奔放各种澎湃的脱口而出：皇上……皇……上……
一办公室人被我瞬间秒杀……



刚去开领导的门，扭头跟人说着话伸手去开门，接着门开了，我的手握着领导的秘书咪咪还拧了一下，秘书凌乱了，领导凌乱了，我也凌乱了…



早上听广播，是个医药咨询栏目，一位妇女听众打电话进去问：“我不小心把避孕药当感冒药给我们家孩子吃了”，没等听众说完，广播里的专家就说：“一定要注意下不为例啊”
听众：“不是啊，我想说的是我们家孩子是6岁时候吃的，现在26岁了，结婚都两年了，还没怀上呢，是不是跟6岁时吃错避孕药有关呢？”
专家；“.............”
我当时一口馒头差点喷出来



对面103岁的老太太来我家串门，给我讲了个冷笑话：哎呀！还不如去年找人嫁了呢，省自己闺女（他女儿81了）一直唠叨.....

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今天坐公车 售票员报站，下一站，海淀黄庄。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。。



刚才去拍签证用的证件照，摄影师看了下需求，先是给我拍了一张，然后看看相机，皱眉头想了想，用卫生纸叠了一个支撑，垫在我两个耳朵后面，看上去像是招风耳。如此再拍之后，就算是拍好了。我觉得很新奇，连问这是为啥？摄影师淡淡地说：照片要求露出五官，你脸太大，把耳朵挡住了。我：……



本人小女子，力气奇小，搬东西都只能拿轻的拿小的，一天老妈买了袋三十斤的米，老爸突然对我来了句：如果你能把米搬回家就给三百元。三百有木有，三百，老妈又说了句：我加二百。五百五百啊，当时一个月的零用钱就一二百，本人当时来劲了，抱着那包米死拉活拽地，在父母的惊讶中把米抬上了五楼。。。。。。感叹人民币的力量真伟大。。。



本人女，喜欢玩一些弱智的小游戏，而且还特上瘾，特意安装了很多在办公电脑上，一下班就迅速开战。
一日游戏中，一鬼头鬼脑小老外经过我办公室，看见后就进来旁观，出于厚道，我给他讲解了游戏规则并让他玩了一把，于是就出现了以下情况：
第二天，来了两个小老外，轮流玩，我旁观。
第三天，三个小老外轮流玩，我旁观。
第四天，四个小老外，我继续旁观。
现在，已经发展到一群小老外了......
我感觉我像开了个黑网吧......



和男友吹了，而且各自相亲，各自处男女朋友，但是还每天用QQ斗嘴，老妈鄙视：“你们俩吹了都交朋友还互相联系，俩个什么人啊？”我顺口回答：“俩贱人！”

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农村的，在农村谁家结婚啊，圆锁（成人礼？）闹满月的前一天晚上都会在院子里做大锅饭。
有一家结婚的，他家有猪圈，圈墙不高，我放学后就把单肩书包放猪圈上，开心的去打饭了，当我吃完饭去拿书包时，不见了，各种找啊，绝望时往猪圈里看了眼，我草，书和本子全被猪啃了有木有！我当时就哭天喊地的跳进猪圈，对那十几头猪各种追打，摔的混身屎啊！边追边喊：还我作业啊，要是第二天老师发现没作业，会打死我的啊！！
然后我在村里出名了！第二天全小学都知道我昨晚和猪大战300回合！
老师也黑着脸对我说：我没你说的那么狠！



本人骑自行车上班，昨天下班后发现前轮没气了，于是去找地方修。由于要过马路，注意力集中在了来往的车辆上，嘴里念叨念叨：补胎补胎.
结果走到师傅那里的时候看见充气的气筒,心里就想:打气打气.
好嘛,一张嘴:"师傅,打个胎....
师傅一脸委屈的说:"兄弟就算你能怀上,我也不会打啊...
边上一群人笑到内伤...



一同事每天洗澡只带一瓶洗洁精。



某天，评讲生物选择题时，答案是A，老师说:这道，不选A的还情有可原，但选B，选C或D的童鞋实在是不可原谅了。”选错的童鞋纠结ing......



我们家在农村住着,那时候上学一年级二年级都在一个教室，(总共就俩年级)哥二年级!老师给留作业了，用但是造句，同学们造的五花八门的，可老师只给念了一位同学的!你知道这同学造的什么句吗?他造的是:我家有匹雪白雪白的小白马(当然这不是gc)槑槑是下一句!“蛋是”黑的!

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单位有贱男一枚，看人的眼神总是色色的，可能他不是故意的，因为他无论什么时候看起来都色，他在看你时你会有自己没穿衣服的感觉。
某天开会前，一女有事要贱男帮忙，故意嗲嗲的喊了一声：X哥哥~~ 贱男一个激灵：唉我！这小动静让人粉身碎骨啊~~ 女：我这不行，没你那眼神厉害，就你那眼神~让你看一眼都能怀孕~~



一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"



记得小学班主任女 特别喜欢打麻将，…… 有一次上课要擦黑板找不到板擦，很大声的问了一句：哎？骰子呢？



我家3岁小萝莉的趣事。
小萝莉：妈妈，你老了没有啊？
我：等你长大了妈妈就老了呀。
小萝莉：你为什么要老啊？
我：因为你长大了呀！
小萝莉：那、那、哦，好吧！等你老了我抓虫子给你吃，好吗？（认真的表情）
我：呵呵，乖啊，妈妈不是小鸟啊，就算老了，妈妈也不吃虫子的啊。
爱看故事书的小萝莉  



在校大学生，早上和班主任请假发了条短信。
晚上八点多，想起和女朋友发短信，昨天她不告诉我和哪个男的在联系，
所以发了条短信，内容为：如果我们之间连基本的坦诚和信任都没有了，那还怎么继续下去？ 按了发送键，接着玩游戏，后来手机响了下，回来短信，靠！！！！！
是傅老师。我瞬时震精了，这是我们班主任啊。他回了条“什么意思”。原来我发错了！！他又回了条，如果我不信任你还会给你请假吗？但这不是GC！！三分钟后，他电话打过来说，她老婆怀疑这条短信是情妇发给他的，一定要我解释。坑爹啊 ！！！！！没解释清楚我的大学就毁了啊！！！
现在还在解释中.......

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9月份研究生刚入学；一天接到通知去五教有活动
由于不认识去的路，于是给刚进学校就认识的研二学长电话：
我：喂...学长，到五教应该怎么走啊。
学长：啊，我正好在五教这边呢，你过来吧...
我（语快）：好啊，那你等我哦！
学长：嗯！
挂了电话...
我:.......



今天坐地铁一进站发现人山人海，结果后不容易挤进来回头一看一男的留个长头发，辫子被地铁们夹到了，疼得呲牙咧嘴的！（GC现在才开始）等到了下一站门开了，又挤了一拨人进来 那男的被夹蒙了，转了一圈又回到车门口！此时男的揉头揉着揉着又开始呲牙咧嘴，再一看 此时门已关，那辫子又被夹住了！！！ 人才啊！
男的还是留短发好啊！！  



上次我朋友说我长得跟M60（CF里的机抢)一样，我不懂，后来我才知道，凡是用那把枪玩CF的人都会被别人骂一个字———挫



两个人去大兴吃烧烤，要了十块钱肉串，喝了十五瓶啤酒，期间吃了四五头大蒜，结账时老板说：哥俩把酒钱给我就行了，串钱不要了~俩人疑惑问老板：串钱你咋不要了呢？、老板说：串钱不要了，把大蒜钱给我就行了。。。
那时沈阳大蒜8块多一斤  



车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我没做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷还一直跟着我们，以为他要报复，我实在忍不住了，转过头问他：你到底想干嘛。那小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，我镊子掉你对象包里了！

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有一天在上课无聊，就叫同桌教我折纸飞机，（虽然说很简单，可哥不会，）由于哥说话比较小声，叫他几次都没听到，后来哥火了，不知道那条筋不对了，站起来大声喊：我叫你教我打飞机，全班目光转向我，哥脸红了，以最快的速度跑到厕所，真到放学才出来，从此哥成了班上讨论的热点



被室友身上的味道薰到医院了。难以理解,上大学两年多没见她洗过脚。强行抱我把我薰吐了,继而犯胃病进医院了。。。输液中。。。



高中每个班都有一个定位为“活宝”的家伙吧，我们班那货长得还凑合，所以很自恋- -。高三同学们已经被眼睛大军攻陷80%。他也终于近视了，可是由于顾及个人形象不愿带眼镜~于是他在校门口两元店买了个望远镜用了一高三……其他老师居然都很淡定，只有有着文人的敏感的语文老师说老感觉他在近处注视自己……



国庆期间舅舅一家人来我家玩…我六岁的表妹在饭桌上说：“昨天晚上好好玩啊、我爸爸睡在我妈妈上面……”……我承认……我当时喷饭了……



高中毕业 请玩的好的几个同学吃烤羊肉，其中一个女同学给她妈妈打电话，说妈妈，龙龙请我们吃烤羊肉 她妈妈沉默数秒来了句：哦 那我问问你爸爸去不去 那同学黑线了

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前几年的事，那时候我们刚来韩国，简介韩语不错的男A和韩语不好的女生B。一天去市场闲逛，有卖韩国传统血肠，里面是粉条和猪血。B弱弱得问A，这是什么？（那女生确实不认识血肠）男A笑着说，是猪鞭。B恍然大悟，哦···原来这就是猪鞭啊。女生为体验韩国文化，壮着胆子吃一次，结果还超爱吃，有机会就少买点。一次一群朋友去市内，又逛到市场，B拉着A的胳膊，不好意思的说：咱们去吃那个吧！A故意装作听不懂，问-吃哪个？B又使眼色又摇胳膊，A就是装听不懂。谁知道女生一下子喊出来了。我要去吃猪鞭！当时我大家全都黑线了···



主持人∶哇，这位帅哥钢琴弹的好棒呀，他叫什么名字呢？
嘉宾∶尿道炎
主持人〔黑线〕∶什么，这名字…
嘉宾∶他姓廖，父母希望在人生道路上严格要求自己！
主持人∶哦～酱子啊，那他为什么不跟他妈姓呢？
嘉宾∶他妈姓尹！
主持人〔彻底黑了〕…



北戴河一旅游纪念品店（确切点儿是门口处），正逛景点的我，发现店门口笼子挂一八哥，心想，这俺认识，会说话啊，何不逗上几句。我就说：“你好”！鸟只看我无应答。
我又傻傻的想没准人家会的英语，就说了句：“hello”！鸟还无反应。
我琢磨这是商店门口的，就又试着说：“欢迎光临”。鸟还只看我没说话。
心想，哼，一只不会说话的笨鸟罢了。转身，进店，身后传来八哥鸟儿的Y声L语：“你咋不说了捏”
——回忆起来我还想掐死这鸟！！！



我小学三年纪的语文老师特别喜欢打麻将，那时候他小孩才三岁，周末他老婆上班，让他带孩子，他带孩子一起去打麻将，小孩闹腾他，这家伙买了瓶白酒给孩子喝，小孩喝几口就醉了，睡着了…然后他安心打麻将…



同学他姐姐是开服装店的，某天他在他姐姐店里玩，来了个女的买衣服，给了张假一百元，被她姐发现了，质问那个女的。。。那女的说她也不知道，这是她之前买东西人家给她找的。。。说话前先想一想好不。。。

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今天上思修，老师用电影证明观点
师：就看到这里…
A：老师，看下去呗。
师：要看去电影院看。
A：电影院不发毕业证……




今天向同事推荐糗百，结果那哥们捧着手机傻笑了一上午，下午开例会回报这周的工作情况，这哥们还在看，我正为又给糗百收了个忠实的会员洋洋得意的时候，只听这哥们在肃静的会场里嗷的就是一嗓子 ：这孙子，忒狠了！ 把主席台上的领导骂蒙了！会场大乱！后果大家可想而知了，一月的奖金没了。



同事昨天她在地下商场看到暴露狂，神马都看到了，后来这个变态被抓了，在女卫生间门口被抓的，报警了，在警察来前保安大哥质问他
保安：你在女卫厕所门口干什么？
变态：外面太热了进来凉快一下。
保安大声：这里是女厕所你凉什么快。
变态也大声：什么，我带我弟弟出来凉快不行吗？



今天早上早点摊，我在吃早点，一位睡眼朦胧的大哥走过来向老板招呼到："老板，来碗葱油拌面，不要葱，不要油。"老板瞪大了眼睛问他："那要面么？"



们驾校属于管理松散那种，教练特别容易溜号（打牌呀，聊天呀之类的），学员有时候原地练车比较放羊
有一天正练拉抽屉呢（用离合控制车前进或者后退，为考桩做准备）。只见一哥们，抬离合，速度，速度，哐，撞墙上了。
教练打牌呢，没在车上，怒了，你傻呀，踩刹车呀。学员答曰，您没教踩刹车呢。只说抬离合车走，走起来踩下离合速度就下来了。当时，所有人都惊了~教练无语的同时，自己找了哥俩好把大灯粘回去了~

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同事腹泻一天，全身无力决定去医院．于是有了下面的对话
．医生：去验下血．在四楼．同事：大夫我都拉虚脱了．上不去楼了．医生：没事有电梯．同事：我走都走不动了．医生：轮椅免费使用．同事：$*1#@?$*



本人男，一直都是乖乖男一个。
昨天一个以前一女同事，不熟，在网上问我借钱，第一反应就是她QQ被盗了。。。
然后，各种调戏（糗友们自己想像。。。）
正在得意时，我电话响了，一看，正是那女同事，接电话就准备提醒她QQ盗了，顺便说一下我在戏弄那骗子。
惯例，这不是GC，我接了电话，她大声吼道：真的是我借钱！！
刹那间，我是天昏地暗的啊，当时台词各种调戏啊！钱债肉偿啊！KF啊有木有！



一天绘图老师讲到风井：“用圆头表示”…班里一登封小弟姓袁，号袁头。于是同学们微笑，老师可能认为讲错了，改口“圆规头，我等邪恶的笑…又指着图“这个规头”…大笑！！！不是gc,老师擦擦汗：讲吐鲁了啊…gc来了，那叫袁头的说：不能再鲁了，受不了了……



一老人在派出所心脏病病发，见病情较严重就call120，等120赶到老人已经吃药缓过来了，于是老人坚持不去医院要自己回家，可是没走多远刚刚到离派出所100米的城管岗亭就又病发了，于是120马上抢救，于是里里外外围满了人……这是突然听见某外层围观的群众大呼：城管打人啦，120都来啦! 汗……城管躺着也中枪



高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，。。。一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

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单位开年会，开了很多客户，年会的第一天答谢宴上，准备了一个小游戏，一个表演一个猜，两个客户选了食品类。以下简称A和B
第一个出的是糖葫芦
A:一串一串的，一个一个的，用竹签穿起来的！
B：羊肉串！
A：素的！
B：。。。。。
A:山楂串成的！一个一个山楂！
B：。。。。。。
A：酸甜的！
B：。。。。。。
A：大哥，你有童年吗？
全场爆笑！ 还不是g潮！
B:糖葫芦！
A：对了，郁闷死我了！下一个！
第二个是北京烤鸭！
A：这里，首都的特产，最出名的！可好吃了！
g潮来了！
B：“北京糖葫芦”！
全场爆笑！哈哈！



正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
我：“。。。。。。”



本人学化工的，最近竟然研究上了中医，各种配药，自得其乐
今天在图书馆看了本把脉的书,本着理论联系实际的精神，给一妹子把脉，把完后很脑残的说了句，姑娘，你有喜脉了………
本来以为姑娘会骂我，结果她没有，只是默默地离开，出自习室打了个电话



同学在重庆古镇玩的时候，看见有设计艺术签名的小摊，同学立兴致勃勃地冲了过去：“设计个艺术签名，多少钱？”“10块一位”同学马上掏出10块钱塞给老板，“帮我设计一个，要潇洒要飘逸！”“放心吧，保证您满意，您叫啥？”“丁一！”老板拿着那10块钱，纠结了好久，最终双手上贡状，把钱还给了同学



班主任是一凶神恶煞的壮汉，外号谭胖（他知道此外号），酷爱打乒乓球
昨天同桌和几个同学去体育馆看打乒乓球，某同学：“咱们班有一回活动完，是不是还剩了不少乒乓球？”我同桌义愤填膺的说：“剩个毛啊！全让谭胖子拿走了！他就好占这种小便宜……”然后他发现前面不远处正低头系鞋带的胖子忽然抬起头来看着他……没错，你猜对了！正是我们老班！后来我同桌回忆说当时谭胖脸上的横肉都在颤动……

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老公是机师，经常飞机加完油就核对下油量然后签单走
………职业影响，开车去加油，加完油不给钱，直接在别人本上签名走人，结果被人追了老远…尴尬半天………



昨天下班回家，看见儿子在坐在厨房的地上，满地和满身都是米，牛奶……儿子一见我就哇哇大哭……
询问半天才知道，他看了电视里面的一个广告，里面有一麻麻一挥手就让米和牛奶飞起来最后变成了叫脆香米的一种巧克力棒。我想了半天确实想起来他看动画时有见过这个广告，关键是他信以为真了！趁我不在就在那挥啊挥，发现没有效果，就把米和牛奶往天上撒……呃……你想吃直接告诉你爹不就得了，瞎折腾什么啊……



我家里是黑龙江的，爹妈异常喜欢逛街。。到了成都又好不容易碰到出了一次太阳，就出去逛公园。
因为南北方植被差异很大，我爹妈就跟小孩子一样，一会儿看这个一会儿看那个。。在成都的都知道，出了太阳就跟过节一样。。。连电视台都出动了。。然后看到了我爸妈，在那里活泼开朗的要死。。就去采访他们。
主持人说：我们是xxxx节目的主持人！
我妈：恩！！这个我看过！！（其实她根本连听都没听过。。。。但是表演欲望异常强烈）
主持人说：你们来自哪里啊？
我妈：黑龙江！
主持人：如果给你们三万块钱你们想要什么？
我妈：春熙路！！
主持人：……………………
我爸：那三万也不够啊。。能不能多给点。
主持人：……
主持人B：这个。。真是不够，那有什么别的想要的么？
我妈：在成都买套房子！
主持人：……咱能不能想点儿比较现实的。。。。
我爸：给我姑娘要一套紫檀木的家具！！
主持人：那给你们三张入场券，带你们的女儿一起参加比赛，有机会活动三万块的奖金哦~给自己加加油吧！
我爸……做了一个董存瑞顶Z藥包的姿势，吼道：加油！然后我妈。。。蹦上去。。跟我爹击了个掌……主持人已经彻底无语了。。。。。



天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了，伤不起啊



那天我朋友到浦东去玩。。。玩到很晚一群人打车回家。。他把车上的3个人一个个送到家然后回家。。。快到家门口的时候掏钱包发现钱不够付车费了。。。于是。。。他指着他家隔壁小区说就停那边。。。接着从后座下车。。叫司机打开前座的窗户。。。问了一句。。“叔叔，你看过午夜狂奔么？”司机被问得一头雾水。。呆呆的摇了摇头。。接着我朋友华丽丽的说了句。。“那我现在拍给你看！！！”说完拔腿就跑。。。消失在夜色之中。。。

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昨晚睡觉的时候和老公打赌，说他30秒内肯定睡着，老公不信，于是开始自己数…数到26，呼噜响了…



哥是野战苦逼小军官一枚。记得09年在某海防团实习，班长很搞笑
有一次我们擦枪，班长说检查到一处不干净罚十个俯卧撑。小陈查出五处，做了标准的五十个俯卧撑。班长点点头说:恩，体能不错。然后小朱上，一查三处不干净，只见他做俯卧撑光屁股动手不动。班长也点点头说:恩，床上功夫不错……



一哥们考试时作弊，拿到前面和旁边座位的两份答案。于是抄在考卷上对照，怕分不清，在前面标签：这是前面的，这是旁边的。于是被监考老师抓到了，监考老师淡定地走到讲台，一看考卷，笑成了菊花。



本人长相清秀，和女友在某夜晚路灯下kiss,一对貌似中学生的男女路过...
女：LG快看呀快看两姐姐在...
男瞄一眼：搞基的
留下偶两在路灯下凌乱...




我们初中有一哥们儿，这小伙做的事想起来就一字——雷。
一天，他感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊？”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

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本人银行小业务员一名，礼拜天还在上班，悲催啊
早上第一笔业务，一个农民工兄弟来存两千块钱，在柜台前站好，华丽丽的从脱下解放鞋，从袜子里面掏出钱来，递进来的一瞬间，营业场里弥漫开了那种味道，够味儿啊！小弟差点没休克。屏住呼吸以最快的速度办理好业务，然后迅速再加八千凑成一万扎成把想着尽快把这钱付出去。赶巧有一客户来取一万块钱，小弟就把刚刚那一万块钱递给了他，结果gc来了，那老兄竟然蘸着口水一张一张的点上了，我的苍天啊，我作孽啊。不过，兄弟，味儿是味儿了点，不过那钱真的是干净的血汗钱啊。



上个月我同事非常兴奋的告诉我有个笨蛋帮他交了500的电话费，结果上个星期被抓了，原因是他的号码涉及国际金融诈骗，理由是诈骗犯为什么会帮他充话费。现在还没出来。



小弟姓张，新到单位没几天，每天迷迷糊糊的，单位的人虽然不多，但是还没认全。单位有一个领导岁数比较大，电脑操作有什么小问题，会找我。
某天，吃过早饭，正走向办公室。背后有人呼喊“小陈，小陈！”果断不理中，低头继续走。后被人一拍肩膀：“小陈，走路还挺专心，喊你都听不见。”回头，是局长大人，笑眯眯的说，小陈啊，我电脑balabala，你帮忙看看。于是很纠结的去看他的电脑，不是什么大问题，很快搞定，领导同志促膝谈心，小陈长，小陈短。我纠结了一个多小时，终于忍不住“彭局，我姓张....”瞬间，看到他脸抽搐ing......  
GC是他终于叫对了我的名字，我一口一个彭局又和他相谈甚欢了半个小时之后，另一个同事敲门进来:"刘局，有个文件送给你看看！"刘局！！！刘！！！！
我忘记我是怎么走出他办公室的了.....



同学小磊比较黑。晚上十点在图书馆自习回来，和同学一块挤电梯，满满一电梯人。小磊被挤在一个角落里，侧前方是一个女生～～～电梯在下降，很安静～～～小磊看到一个熟人，打了个招呼，吓了那女生一跳，大叫连声说：吓死我了，我以为没人呐？！～～～更吓了我们一跳，一惊一炸的～～～惯例，gc来了。我一同学幽幽到：小磊，大晚上的这么黑，你就别隐身了，怪吓人的～～～
众人皆憋到内伤～～～
肤黑的孩纸伤不起啊！



上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

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昨天下午楼主在医院收费处排队，后面是一年轻妈妈领一大概五六岁的小正太，因为队伍很长很挤，所以小正太就各种哭闹啊，年轻妈妈百般哄骗未果，来了句：这是谁家的小孩，你妈妈呢？你怎么一个人跑出来了？
现在的小孩就是牛×，小正太顿时不哭了，扯着嗓子就叫起来：漂亮阿姨，晚上我妈妈不在家，爸爸让你去我们家玩！顿时各种围观议论哄笑啊，年轻妈妈脸红到了脖子根，钱也不付了，一边拉着孩子往外走，还一边向路人解释那真的是她儿子……



本人女，有一好色初中女同学兼死党。
有一天我们的聊天对话如下：
她：“你睡觉穿不穿罩罩？”
我：“要穿啊，不穿不习惯。”
她：“我以前不穿的，但是现在要穿起睡了。”
我：“为什么现在要穿了呢？”
她：“咪咪太大，翻身的时候甩过去太麻烦了，好痛哦。”



本人男，有一关系不错的女同事，经常一起午餐，单位很多不知情人士传我俩的绯闻
八月的一天我跟领导去县里玩顺便找蜂农买蜂蜜，临上车前被蜜蜂蛰了眼皮，眼睛肿了，流泪不止。
两天后参加女同事婚礼，进门就被无数的人致意同情悲悯的目光，更悲催的是，还TM被人当着新郎的面问“至于吗，哭成这样？”
我努力的睁开肿的就剩下一条缝的小眯缝眼，看着满脸黑线的新郎，并送上了我最真挚的祝福
“亲，你们要幸福哟~~”



面馆吃饭 ，面馆养了2只小猫。
晚上打完球，去面馆吃饭。进来两哥们。
“老板，有饭没？”
“有”
“烧菜不”
“烧菜”
一哥们跑冰箱里瞅有什么菜，看了半天。
“老板 来一盘小鱼”
“那是猫吃的！”
“……”



朋友准备去当兵，明天走，今晚请大家吃饭，好几桌，一桌十一二个人。
正吃着呢，发现菜里有只小生物，你懂的， 他们说没事，放那，别吃就行了， 然后开始喝酒，喝到最后，只剩下那道菜没动，我喝得有点高，忘记小生物那件事了，于是大吃，边吃还边笑怎么别人都不吃这道菜。突然，嘴里一苦，， 继而一哥们说，你吃那菜干嘛？里面有苍蝇，我低头， 苍蝇不见了。。。。然后，我一口咬定是他刚才看错了，哎， 苦往自己肚子咽啊，现在还想吐，，，，

约会

坐公车公车上大家都知道的有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车，在车站等车时我前面有一MM，边等边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红的补了钱……全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……我哭了……



小时候的糗事，隔壁邻居阿姨是那种特幽默的，一次中午我去他们家打酱油，阿姨兴冲冲说里面在放电影。那时候我才六七岁，就进去坐着跟叔叔一起看。过了以后阿姨进来很邪恶问我：好看不？小jj有没有翘起来？，身为小朋友，我本能的摸了摸，说：硬了。阿姨哈哈大笑……那时候不知道为什么，既不知道她为什么笑，也不知道为什么会翘。过了几年长大了才知道看得是爱情动作片哇！



一天，去一朋友家，见一小萝莉
我问：“这是谁？”
朋友：“我妹。”
我再问：“亲生的？”
沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”
呃，野生的……



本人女，因为学校要迎接校庆，所以在不断的整修。
这一日，我和两女自习，自习室外面再用电锯锯树，吵了一下午。两女也骂了一下午，破摩托车，打不着火也不走！



家里卖电子称的
店里没厕所
我对妈妈说去厕所，她让我称下，62.55。。。。。说句，你回来再称下，看你是的上厕所还是去玩了。。。妈妈。你強大

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小学时候有手工艺课，老师布置作业叫我们一人剪10朵小红花！我是比较爱惜书本的人，舍不得撕书本，所以回家找了几张缴电费的单来制作！弄好了，还用水彩笔给涂成红色！我妈下班回来，走进房间，突然吼道：你个小兔崽子，把老娘的存款单给剪了啊！然后二话不说一顿咒骂。。。从此以后，我走在大街上，认识的人都会指着我说：你看嘛，就是那个娃有钱得很，小红花都是用的存款单做的！感觉倍儿有面子了。。。
话说那个年代还真没有银行卡！



一日想看片儿（你懂的…），但是苦于自己无能，结果让朋友帮我下，特别告诉她要找个漂亮点儿的～朋友说没问题！事情搞定，于是就接着聊些别的。朋友说她在淘宝看中一件衣服，说着说着就给我发了一个图片过来，问我行吗？我看了好一会儿，终于勉强说了一句：有点儿露吧…领子有点儿大…结果我朋友特别气愤的给我打过来一行字：我是问你这个女优长的行吗！



家在农村，做饭啥的都用木头树叶之类的做燃料。7,8岁的时候我在外面发现一堆木头，就高高兴兴地抱回家了，然后高兴地向我妈炫耀说我帮他们去捡柴禾了，结果被狠批一顿，原来我抱回家的是一堆别人挖出来丢掉的棺材板。



我妹在外省读大学，去年给她买了台电脑
昨天下午6点钟给我打电话：“姐，我的电脑打不开了。”
我心想：恩？怎么这么快就坏了？。。
然后她接着说：“我把密码给忘了。”
我还是很纳闷的问她：“你不是天天都在用吗？怎么想不起来了？”
她说：“我以前没设密码，我今天下午才设置的，结果去外面吃了个饭回来就想不起来了。”
我：“。。。。。。。”



半夜一点我还噼里啪啦敲着键盘聊天，我家狗在我被子上面睡觉，估计是嫌我吵，回头看我三次了，最后深深的叹了口气...

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本人小弟只有小学二年级…一日，他指着我唱：你妈是鬼，我妈是人（应该是小孩子们骂人的手法）。我不甘示弱回口：你妈才是鬼。说完感觉背后一道寒光，回头看到满眼幽怨，一头黑线的老妈幽幽的说：你们两个小鬼



早晨出门的时候怕撞到老板，匆匆忙忙的走，忘记带钱包和身份证了。兜里一共带了200元现金，到最后一场丁丁历险记3D竟然要50元。更悲剧的是眼镜还要押金100元。我勒个去，这可难倒老衲了。回家取钱电影就结束了，身上又没带银行卡。没办法，只能去前台寻求帮助了。前台小姐很淡定的说；“先生你可以押手机”。好吧我认了，旁边那么多人看，我就掏出了手机。前台小姐看了看手机，问旁边的领班；“张姐，你看他这手机能值100元么？”。GC来了------------- 那个老女人看了看说；“最多值50”。还问我手机上面那个粗糙的地方是怎么弄的。我说了实话“启啤酒了” 为了换个3D眼镜，我豁出去了。 大不了以后不去那个电影院了。



刚进大学那会，学校硬是给我们开通了一个什么亲情语音功能，于是，每每收到一些个什么关心孩纸心理健康什么的短信，我一直觉得应该是给小学家长定的才对。特别是你期待某些重要短信的时候，结果全来这些个垃圾啊10086啊什么的，最心酸勒!于是有一天，我那一个焦躁啊，亲情麻麻又给我发了一短信，我实在怒火攻心就给它回了一个，“以后不要再给我发了!!!”。。。过了一会就收到它的回信说，“您的意见已经转发到所在班级班主任邮箱里了，感谢使用亲情语音。”……



本人有一女同学叫张会整，新学期老师点名后要同学自我介绍，该她介绍时她特羞涩的说，我妈说我出生那天是大年初一，这也太会整事了，不用走亲戚啦。于是爹妈一致同意叫会整。
让全班凌乱的解释……



逛街看到一家网吧的标语：上网请系安全带，因为网速实在快。顿时雷倒！

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女朋友拿着中国银行的卡去农业银行排队，排了一个多小时……



西安交大，一个美国的留学生期末英语挂了…



刚领着5岁儿子看完电影「杨门女将」出来
我问儿子：电影好看么？
儿子回答：好看，爸爸妈妈都死了！
我：。。。。。。。。。



一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁 边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。………



昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..."还没说完，旁 边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了……

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上初中的时候，有段时间很流行那种上课起立的时候把前座的人的凳子拉走让别人摔倒的整人方法。我班的一个男生，上课自己瞎扭从凳子上摔倒了，老师走下来直接给他后座的那个人一巴掌，还说“不用解释，我知道是你”。后面那孩子就无语了……



某男得了直肠方面的疾病，医生建议他用一种往菊花里塞得药物，医生帮他弄的时候，他感觉到一阵剧痛，然后就捂着屁股回到了家，妻子第二天也帮他塞药，一手扶着他的肩膀，一手往里塞，他突然一声尖叫，妻子问他怎么了，他说，我想起来了，昨天医生帮我塞药时候是两只手扶着我的肩膀的....



上中学那会儿，我还是一个腼腆的小男生，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买上两个包子等她下课（晚自习，下课就9点了，他们老师拖堂很严重),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也TM得很开心，买了半年包子后，她就顺理成章的。。。。。。跟另一个男生好了，因为那个男生总是在她吃完包子我走后，给她买瓶水喝。。。。。。
包子一块五，水才TM一块钱  



最近在打黄，举报一个黄网最高奖10000元
同事打开网络收藏夹，高兴的大喊：哇塞，我发财了！



我的媳妇孩子的娘，我们从高中就谈恋爱，上了大学接着谈。
我们俩很腻歪，各自为对方起了很多外号，她的外号其一“猪妮”叫得时间最长久，我的外号就不说了。
大学我们分处两所大学，因为经常见面，所以和我那些同学都处的很好。同学们听我整天“猪妮”的叫，这些混蛋问也不问也跟着叫。直到大学毕业两年结婚发请柬，GC来了，同学组团打电话声讨我，为什么没和“朱妮”结婚，却和一个叫张晴的女人结婚！大家一致认为我是个背信弃义人，并纷纷以此为借口不拿份子钱。后来，后来我当然泪牛满面的一个一个的解释了，毕竟好多钱呢。

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客服接电话，询问客人姓名·
···割···
“先生，您好，请问您贵姓”··
“姓王，王八蛋的王”
刚发生的事·····



某天我跟寝室一女去买了红酒回来，听说美容养颜嘛，我的打开了，她还在奋斗中，后来把那个塞子搞断了，我拿过来帮她看看，然后不知道怎么想的，就拿到门后面的墙上敲，企图把塞子顿出来。搞了五分钟吧，因为怕把瓶子搞碎，所以，都是有节奏的轻敲，然后就听到走廊里频繁传出隔壁妹子的嚎叫声，及其惨烈，没理。。继续敲，又大概五分钟过去鸟，这下变成走廊好多别的寝室的妹子也在叫，还说好恐怖，然后我们寝的彪悍姐就出去凑热闹，回来时说隔壁的说闹鬼了，我就放下瓶子出去看，刚好赶上隔壁妹子在跟别人解释，她说她们被楼上的什么声音烦到了，一直在跳绳样，她们就上去找，企图让别人安静些，结果一上楼，发现楼上根本没人，楼上几个寝室，包括她们正头上的都是锁门熄灯的，并且楼上对门的说人家已经毕业，早离校了，好久没人住了，可是一会来，声音还是在。。听到这，我就默默的走回寝室，拿起瓶子，恢复有节奏的敲击，结果走廊里又再度沸腾了，一个恐惧的声音高喊着，听到没？听到没？就是这个声音，这楼闹鬼不能住了。。。



本人女，我们学校食堂一般给女生打饭比给男生打饭少一点，so我总感觉吃不饱。正文：今天和几个同学去吃饭，然后我就托我们中唯一一个男生帮我去打饭，说让他告诉阿姨多打点。他比较瘦小类型，就在窗口大声的告诉阿姨：阿姨，我很能吃的，给我多打点！阿姨很淡然的打了小半碗推出来…我和他都懵了，他问：怎么这么点？阿姨很彪悍的回了句：很多男人都以为自己行，其实他们不行。……周围排队的人大笑…我同学都快钻地下去了…

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两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生A驻足观看，学生B不耐烦地嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”



上大学的姐姐那天和我聊天，说她参加了年级的篮球比赛，于是给我描述了一场激烈火爆的女篮比赛。那说的一个壮观啊！尤其最后一句“我们的中锋在最后的几秒钟内抢到篮板投入制胜的一球取得了胜利”。我被完全震住了，心中浮现一个球场上10个女球员你来我往比赛异常激烈和NBA就差扣篮的场面。最后我随意问了一句“姐最后比分多少”。姐淡定地说“2比0”。顿时我就泪流满面了…



与班主任同住一栋楼
中午放学，电梯里，班主任和我两个人
不知怎么的肚子不舒服，偏偏在电梯里没忍住，虽然努力控制，没有响声，但是奇臭无比，老师回头看我笑了笑，我脸发热冲动地说了句“不是我放的”....



上学的时候， 下课还是再说给孩子起名字的问题，一个同学姓单（shan），还有个同学姓尚，单同学说：我以后的女儿要叫单若水。尚同学邪恶一笑说:我儿子要叫尚单若水



导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重 要，我不能不接，请大家原谅一下 ”然后“喂，你好，我是XXX …哦，你打错了！”

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上中学的时候老师介绍世说新语，就想买一本看看，结果去书店光记得四个字的，买了一本笑林广记。这有什么可笑的呢，看过笑林的就会知道，这个就是一个古代糗百......



本人大三，有个舍友年龄特别小，我们晚上逗他玩儿～昨天晚上考他各个省的省会。我们问：“甘肃省会？”“不知道。”我们遂提醒之：“什么拉面？”他特别激动的跟我们说：“哦哦！我知道！加州！”…



以前大学时曾选修过一门心理学。老师每次上课都异常激动。有次他说到双胞胎，激动的问我们，大家都知道双胞胎身高模样都很像！一般人不易分辩！但是有一种双胞胎一眼就能分辩，大家知道是哪种吗？我们心里默想那不就是异卵双胞胎之类，只听老师在讲台上咆哮到，就是龙凤胎啊！



自从老婆住进家里后，就不让我玩游戏了，但本人网瘾重，一直想玩，于是哥厚着脸皮去申请，结果当然是不行，哥就说那好吧，我去看国足踢球吧，正欲转身，老婆幽幽的传来低音，你还是去玩游戏吧..



本人自恋女纸一枚，逗侄子说话，来，叫姑姑。。。说 姑姑是个大美女。。。。。。。然后听见我哥在边上说。。你这样不对啊，怎么教孩子说谎呢~~~

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高中英语课的事。当时我在睡觉。。
同桌推推我：老师叫你呢。我站起来。
老师：你说，这句话对不对啊？
我：对吧。。。（怕说不对老师让我解释错在哪）
老师：对了！那你说为什么对啊？
我：（心里默念鬼才知道）这个。。比较顺口吧。。
老师：对了！所以说啊，英语就是要靠语感的！



上高中的时候的事
那时候贞子电影很多人看过,经典镜头是贞子从井里爬出来
我家附近有口井,夏天我们会往里面扔西瓜,午后就很凉了,里面有鱼,夜里附近没有灯.
那天我穿白色的衣服,出去在井边夜尿,听到里面的鱼跳了一下,当天月光比较昏暗,看不清楚,就把头升进去看,一边打哈欠...然后就听到我家老妈大声尖叫!
3天后那口井被填了...之后几个夏天都没有冰西瓜



大学时代，宿舍八个人，有睡着后雷打都不醒的，有半夜老爱说梦话的，有对半夜谁去上厕所说梦话都一清二楚的，有半夜老失眠爬起来背单词的......
话说某日熬夜打牌，第二日全体睡懒觉。第一个醒的老七大叫一声：“谁把我的裤子藏起来了？”接着其他兄弟陆续被吵醒，发现自己的裤子全都不见了。在嘻嘻哈哈互相叫骂了半天猜谁是罪魁祸首后，实在憋不住尿去上厕所的老二在宿舍门口欣喜地发现了自己裤子————应该说是所有八个人的裤子————更确切地说是八条被搜过钱包并被整整齐齐地叠好放在门口的一张椅子上的裤子——（这张椅子也是特意搬过去的）---------多么有涵养、讲道德、重操守的小偷啊！



老爹小时候晚上爱跑出去玩，奶奶说他不管用，就睡觉时候在他手上绑了绳子，绳子另一端绑在奶奶手上，老爹一走，正好惊动奶奶。还有在门上放簸萁，一开门……然后起来一顿胖揍……



刚才坐903公交车，大家都知道武汉的公交车人很多。到站上来一个30岁左右(下面称为大神)，外表很光鲜很感觉的一个男士，皮鞋擦的蹭亮，能反光的那种；上车之后那个男的没位置站在下车门那里，我比较早上来坐在门口位置。
那大神买完票之后，看了一下皮鞋，然后把脚蹬在门把手上看了下，突然，左手手指往嘴里蘸了点口水，开始用口水擦起皮鞋来，众目睽睽下，用口水擦皮鞋！哥当时就石化了。
你以为这是GC？NO，他擦完欣赏了下，可能是没擦感觉，他又把刚才擦完皮鞋的那个指头用舌头很卖力的舔了几下，继续擦起了皮鞋。整车人凌乱了。大哥你是多喜欢你的皮鞋啊。




家里养有一只拉不拉多，朋友带着6岁女儿来家玩，小萝莉看见狗了，大叫“我知道，我知道，这种狗叫拉的不多” ………

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参加大学辅导员婚礼，出电梯口每人可以领一张入场券。之后会有抽奖，我走的楼梯，不知道有入场券，也不知道有抽奖。
婚礼开始后，主持人说抽奖，奖品很丰厚，三等奖是苹果笔记本。然后同桌的大学同学都拿出入场券，我一看怎么我没有入场券啊，这么好的奖品呢，三等奖都是苹果笔记本啊，于是问其他同学怎么有入场券。然后在全桌同学的注目礼之下跑电梯口去索要入场券，结果没有了。然后悻悻的回到座位上。想着这么好的机会白白不要了。
三个三等奖出来了。尼玛那奖品真的就是一个苹果和一本笔记本。那顿饭吃得我五味杂陈啊。



大学里体育课，网球考试，对墙打，20个合格，40个满分。
一直没怎么接触网球的我，用乒乓球的直拍握拍法打了42个。。。。



本人在乐山读大学……学校周围有各种小吃，其中有一家叫李米线，我跟老板也蛮熟的，经常去吃那的招牌菜：山椒牛肉……………………某天中午跟朋友再次光顾，当时脑子短路了本来想跟老板说来碗大份山椒牛肉，结果说成了来碗大份的山椒人肉……于是周围各种惊恐，老板满头黑线……



某日和几个哥们一起吃饭，期间有道剁椒鱼头
菜上来后，我不知怎么想起个鲳鱼，于是说了句：“这不是鲳鱼吧？”对面一哥们看了我一眼，淡淡的说：“逼良为娼”，众人爆笑......另一哥们说：“鱼都被你们吃了，你们还要糟蹋着......”边吃糟蹋......



朋友大冷天骑电动车来找我，抱着我一直暖脚的暖宝宝贴在脸上。说我暖宝宝可爱还亲了亲。于是我不知道要不要说出真相了。

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高中时我们中学的女老师和另外一个中学女老师打篮球比赛，具体分数不记得了，听看过的同学描述这是一场在篮球场地用橄榄球的方式打了个足球分数的比赛



今天，我们寝室A去面试，虽然木有通过，但是遇到了很帅的面试官，让她不那么沮丧。
刚刚她回来说起帅哥面试官，另一个比较爱开玩笑的B做花痴女生状，娇憨滴说道：“啊，帅哥，为什么我木有吸引你，你是那么那么……”【突然木有声了】
我们诧异的看着她捂着鼻子飞奔出去，才知道她真的流鼻血了……
YY都能流鼻血的女流氓伤不起啊。



今天中午在食堂排队，正在和同学对饭菜进行口头讨伐时，一哥们拿个盘子杀到窗口处，从盘中捞出一鱼片，对着大妈拿筷子在那死命的戳那鱼片，嘴里悲愤的喊到:大妈，这是生鱼片呀，生鱼片啊…手还在用筷子拼命戳鱼片，可惜那鱼片并未被筷子刺穿，配上那绝望的表情，犹如好莱坞…大妈慌了，一把抢过证据，温柔的对那哥们说再来份吧……




婆婆信佛的，我要怀孕希望她照顾，结果她说家里有佛龛，必须住在家里，不能到我家照顾我，那我问，她远在国外的女儿生孩子怎么办，她说，佛祖允许她出国。。。我顿时黑线



北京的最低气温已经降到零下3度。虽说还不是特别冷，至少秋裤早就改穿了。今天发现同事还没穿秋裤。
我：“你咋还没穿秋裤？不冷么？”。
同事:“不穿，因为我网名叫风吹裤裆鸟飞扬”。
我：“……”。

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今天跟同学去吃面。我点的杂酱面，她点的担担面
刚下课，人挺多，老板记不住，过会而进来挨个问，问到我同学那，老板：你是一个dandan么，你是一个dandan么，我同学：我是一个dandan,我是一个dandan......




有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时泪流满面。
人性尚存的骗子啊



小区楼道里一直都摆满了晾的白菜，还有好几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一大蛇皮袋的土豆上面贴了一张纸条“要吃自己拿”，这么好的事呢。估计是人家吃不完，就当个人情送给楼里的住户了。我伸手进去拿，已经不多了，我就拿了两个...刚上了两层，猛的有人破口大骂“谁这么缺德啊，连土豆都偷，贴条的混蛋生儿子没P眼..."



考研上政治辅导班，政治分马哲，近现代史，毛概等……老师在讲了两章毛概，艰难的进入第三章（就是说槑槑如何伟大，没有槑槑就没有新中国的）时，骤停。全体同学抬头，集体疑惑目光。只见他，抚了抚额头，幽幽的说：我实在讲不下去了，你们自己看这章吧…



和暗恋的男生一起放学出校门。
他回头问我，“你有纸巾吗？”
“有！”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。。。。。

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刚刚一个老大爷来取钱，国家补助的那种，大爷不认识字，签名的时候叫大爷摁个手印，旁边有印泥。结果我话没说完，大爷把手指放在嘴里一咬，很果断的摁了个血印！




我小外甥，一小胖子。。  
昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。
他说，小姨，我懂，你平胸，你这是嫉妒。




今天坐公交出门，坐在前排看上来的各种人的怪异表情
一男上车，掏了半天没硬币，只有一张5块和100的，后面的人一直在催在挤，那哥们儿在极度慌忙之中把100元的投入钱箱中。。。一车人狂笑，排他后面的大叔狂笑。。于是大叔很随意的把公交卡投了进去。。



　　半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。
　　我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。
　　两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。



今天老公下班，很体贴的问，饭吃了没，我说没呢！然后老公说，我们叫上对面的女孩一起去吃吧，我说好呀！然后老公速度的去叫了！女孩说，你们去吃吧，我刚吃过！然后我起来穿衣服，打算去吃饭！谁知道老公一声不向的开始脱衣服说我不吃了，你自己去吃吧！
正在穿衣服的我，凌乱了。。

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　　昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”



　　本人家里养一只狗，最近感冒了，晚上老叫的不行，真心烦。晚上给他冲了包999感冒冲剂喝……神奇吧，不叫了。心想晚上终于不会被吵了。第二天早上起来一看硬邦邦的…死了



太久没有摸女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，舍不得往嘴里塞……



第一次在淘宝买东西，问店家到我们这要几天。店家说顺丰的话要3、4天（当时不知道顺丰是快递啊）。 呵呵我以为店家给我开玩笑呢，我就问他逆风要几天啊！逆风。。。丫的店家当时就无语了



朋友口头禅：“皇上不急，我急什么。”~~不知道他是怎么想的

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今天到宠物市场看看鸟，看到一个买仓鼠的问鼠贩仓鼠可不可以合笼养（仓鼠是独居动物，合笼会打架打到死），一看鼠贩那闪光的狗眼就知道他不是好人啊有木有！以下是他们对话，简称A和B。
A：老板，可以两只公的一起养吗？
B：不可以，会打架的！
A：哦，那就要一只吧。
高潮来了
B：也不行啊，一只会寂寞的，要买就买三只吧，这样两只打架一只还可以帮忙劝的……



老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。



家有2个月的小萝莉嗷嗷待哺。
听朋友说，哺乳期的妇女吃什么，奶就是什么味的。
吃海鲜就一股腥味，吃牛羊肉就一股膻味。
我一边恶狠狠的吃着团购的1公斤装的德菲丝巧克力，一边嫉妒滴想：这小兔崽子运气真好，年纪轻轻的就能喝倒这么纯正的进口巧克力奶了。。。。。。



公司入职前三天,是新近员工的一个简单培训.
某位主管,一再强调:公司照顾到大家来自五湖四海，所以食堂的伙食，根据大家的不同喜好，有多种可谓可供选择。最后还特意强调了一句：会让你吃出妈妈的味道哦。
大家期待中午的工作餐ing...
中午食堂，大家一起用餐，又是某位主管，亲切的慰问大家：大家觉得伙食怎么样啊？有没有吃出妈妈的味道啊？
某位鞋童很大声，我吃出了妈妈的味道。。。
大家都在鄙视此鞋童，食堂的伙食不是一般的难吃，真会迎合领导，拍马屁。
突然，此鞋童，有轻轻地补上一句：可惜是后妈。。。
声音虽小，却响彻整个食堂，某位主管神秘消失。




某县公安局刘局长好武，刀枪棍棒样样都会来几手。这天，刘局长乘小船过河时，一不小心，心爱的剑掉到河里去了，他急得捶胸顿足。突然，他灵机一动，拿出小刀，按落剑的位置在船身上刻了一个记号。船夫好奇地问：“刘局长，您这是做什么？”刘局长说：“我的剑是从这里掉下去的，等船到了岸，我再将剑捞上来！”船夫听了，哈哈大笑。刘局长不高兴地说：“笑什么？我的剑是通灵的！”船靠岸后，刘局长马上电话通知各派出所，说他在船上丢了一把剑，请帮忙打捞。不一会儿，全县各派出所就出动所有的民警下河捞剑去了。
第二天一早，第三派出所所长笑呵呵地来了，说：“报告局长，属下不辱使命，剑被我捞到了！”“不错，是这把！”刘局长高兴地收下了。然后，第五派出所所长也送来一把，说：“刘局长，我也捞到了一把。可能在河水里浸得太久，剑变短了一点，您将就一下吧。”紧接着，其他派出所所长相继赶来，他们都说捞到了刘局长丢失的那把剑。不过，这剑各式各样，五花八门，刘局长笑纳的剑简直可以开一个剑铺了。正在这时，一个最偏远的农村派出所所长带着一位民警汗流浃背地赶来了。“报……报告局长，大水真猛啊，您丢失的那把剑被冲到下游去了，恰好被我捞着。”同来的民警却哭丧着脸说：“局长啊，我们是最后一个得到消息的，可全县城的剑都卖光了，您看这把菜刀行吗？这可是我家祖传的啊……”

约会

学校组织考电工证，要去市妇幼保健院体检，班上女生也报了名，还有一群大老爷们。
在排队等体检时，看见一体重计，两苗条女生就上去称了下，然后就讨论身材问题，这时班上微胖姐跳了上去，兴奋的大声说：减肥成功啦！我正好一百斤耶！还手舞足蹈高兴着呐，一医生出来说：同学快抓紧下来，那是小孩用的，最大就一百，别给压坏了～～～
微胖姐多难过啊，这么多人，那个糗啊！



走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的
我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了陀便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他们脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…



本人弱小小女子一枚。上礼拜去考试，考试离家比较远，一大早就得打车
出租车大叔很关切地问我，丫头，这么一大早去哪啊？我说，考试啊。大叔说，那我放首歌给你加个油吧。本人当时还特别开心，特别兴奋的说，那好啊。结果音响里默默地传来了周杰伦的（半兽人）。。。。。。。。。。我只是去参加考试，不是去打怪兽啊，叔叔~~~顿时感觉冷汗那个冒啊



我在校就业指导中心当学生助理。
光棍节第二天 我们中心加班，大家聊天，一女生对众师兄说：“昨天光棍节忘给你们发信息祝你们光棍节快乐了～对不起对不起～”
师兄们：“没关系～”
此女很真诚地说：“对不起对不起，明年一定给你们发！！”
。。。沉默。。。
一个师兄幽幽地说：“这算是诅咒吗。。。。？”



本人在传统理工大学，男女比例你懂的。。。。。。一句话，学校机械工程学院举办了名为“百年机情”的羽毛球赛。。。。伤不起啊

约会

本人女，有一很娘的男性朋友，他眉清目秀且有点肥，重点是有乳腺增生，大概能到B罩杯，不过穿着打扮还是挺爷们的。
一天我们到逛街逛到ZARA，男装在二楼，看完正下楼，路遇一对拉拉，她们羡慕的看着我朋友，擦身而过时，其中比较女人一些的拉拉对另一人撒娇：“老公~你看人家穿男装多好看呀~”
我朋友瞬间内向……我笑得差点滚下楼梯



有一女同学，天然呆，胸大导致无脑
北方入冬了，开始卖糖葫芦。昨天上午下课，陪她去校门口买糖葫芦，小贩各种介绍，突然她指着纸袋包着的一种糖葫芦大声问道：“这个戴套的多少钱？”戴、、、戴套的，小贩叔叔一下子就不淡定了，周围群众纷纷表示围观，我立刻拉着这位傻大姐果断闪人



最近老妈迷上《武则天秘史》，天天在网上追着看。
今天早上起来上厕所，还睡眼朦胧呢，看到老妈又在看，一边看还一边跟这哼唱主题歌，“61岁我失去二儿子流放了三儿子囚禁了四儿子”！我问了一句：妈你干什么呢？老妈回了一句我瞬间全身汗毛倒立！“我学习怎么对付儿子呢”！



今天指导老师上公开课，总结时，老师问了一句：课文中的小姑娘多有爱心啊，同学们，你们准备把自己的爱心献给谁呢？一学生用激动且高昂的声音回答到：我挡！…………这一刻，我仿佛回到了抗战年代…………



刚才注册一网站的用户名，随便的输入了“我姥爷”三个字，随后gc来了﹑系统提示恭喜我姥爷注册成功！

约会

同事儿子一岁多了，还不咋会说话
一日接到孩他妈电话给他报喜，说孩子会叫爸爸了。同事大喜，但立刻气急败坏地吼道：“不对，我不在跟前，孩子管谁叫爸爸呢？”



单位一老头A和另一老头B一直不和。由于身体原因，A即将离世，临走的时候，单位人都去看望。老头B也去了。当A看到B时颤抖的伸出手，握住了B。当大家以为A要在弥留之际想和B一笑泯恩愁的时候。g潮来了，A深情的说：我先死了，到下面给你占个地，你早点过来。当时，B一脸崩溃，脸上各种颜色



我村里有位大叔，平时粗话连篇的。…………见别人家养了只很聪明的八哥，一时兴起，花了800+买回一只。一个月后杯具了，那鸟聪明得很，见人就叫 艹尼玛 ，艹尼玛B。某天大叔终于火了，骂了它一艹尼玛的，那鸟就兴奋地跟他对骂上了。于是，大叔怒火中烧，抓起鸟笼一摔，鸟当然是归西了，GC是鸟在临死前还大叫一声艹尼玛B………



刚才和一妹子讨论车，她说她开自动档，我说你是自动妞，她回复我：手动哥，还在qq好友印象评价了我，手动哥，我邪恶了，果断删除



本人大一新生一枚，一日放假和认识的几个同学去市中心逛街，顺便参观一下该城市较著名的景点…………
从学校西门出来后，有过马路对面，大老远的就瞅见一特牛的车（具体牌子忘了，看样子贵贵的），走过去后同行的一男纸A对另一男纸B说：“**你去车那边我给你拍张照”B就屁颠屁颠的走了过去，而且还戴上了墨镜假装去拉车门，A男就变换个种角度给B男拍照，在A男与B男照了n多照片，准备交换时，B男往车里一看，车里一对男女正用无比幽怨的眼神看着车外的A与B。