新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　41.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
　　
　　42.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
　　
　　43.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　
　　44.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
　　
　　45.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
　　
　　46.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...
　　
　　47.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
　　
　　48.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ
　　
　　49.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　　　抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　　　我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
　　　　同桌沉默了一阵，说“C”
　　　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
　　　　然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　　　最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　　　同桌答曰“A”
　　　　老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　　　下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　　　同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
　　
　　50.某工艺品柜台
　　　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　　　老板说：不能卖给台湾武器的

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　　51..高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　　　八卦的我们打听内幕：
　　　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　　　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
　　
　　52.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”
　　
　　53.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
　　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。”
　　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
　　
　　54.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
　　
　　55.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。”
　　
　　56.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
　　
　　57.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊
　　
　　58.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
　　
　　59.昨日进小区，门口俩初中生吵架，男孩儿骂：滚你（和谐）妈的，女孩儿很委屈，回绝：你骂我可以，干嘛骂我妈妈。男孩儿得寸进尺：C你（和谐）妈。女孩儿：你C我可以，干嘛…… 主啊，脾气多好的女孩儿，我真想抽那小公畜。
　　
　　60.高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

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　　61.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
　　
　　62.刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~~~
　　
　　63.这几天想换手机，刚刚买了半年的手机，却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多，腰有点吃不消，突然灵机一动---“妈，我手机辐射太大了，兜里装着久了就腰疼，久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处，将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊，每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。
　　
　　64.在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！
　　
　　65.今天上完体育课回到寝室，特热，拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下，嘴唇上都是会残留好些牛奶的！关键的来了，一室友，指着自己的上唇望着我说：“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇！室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说：“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎！”结果，全寝室都笑翻了~我也杯具了~
　　
　　66.话说闫凤娇最近火了，想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
　　　　闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
　　　　（众女嘉宾献策，给闫凤娇提示）
　　　　闫凤娇：“西班牙的传奇。”（我当时就纳闷说这是什么歌，怎么没听过啊）
　　　　男嘉宾：“这首歌我不会唱。”
　　　　闫凤娇：“错了错了，是新白娘子传奇。”……
　　　　西班牙的传奇……
　　　　新白娘子传奇……
　　
　　67.我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
　　
　　68.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
　　　　 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....
　　
　　69.和一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
　　
　　70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候，只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的，里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

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　　71.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
　　
　　72.去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
　　
　　73.今天晚餐…
　　　　餐桌上的语录…
　　　　妈：儿子…交女朋友没？
　　　　我：没有…
　　　　妈：做为男人对女人要专一…
　　　　我哭…我真的不花心…
　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
　　　　妈：你别带坏我儿子…
　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？
　　　　妈：我怎么知道？你自己找去…
　　　　我汗…
　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
　　　　爸：没事…肥水不流外人田…
　　　　我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…
　　
　　74.女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
　　　　其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
　　　　女孩：为什么我要打番茄酱？
　　　　其母：以后能长大咪咪~ ><
　　
　　75.今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
　　　　我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
　　　　那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
　　　　我：“.......”最后我买了豆奶粉
　　
　　76.以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
　　
　　77.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　答：不点。
　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　答：不考。
　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　答：随缘吧~~~~
　　
　　78.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
　　
　　79.本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
　　　　被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
　　
　　80.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨

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　　81.上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
　　　　 过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
　　　　 这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
　　　　 ＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
　　　　 她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
　　　　 终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。
　　
　　82.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了
　　
　　83.今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…
　　
　　84.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟
　　
　　85.那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
　　　　我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
　　　　她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
　　　　（嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操）
　　　　但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
　　　　就这样，我把大宝给了她（我才买的！）她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上（还没涂开，而且在嘴角。。。。。。）然后，我就去抢过来说，我自己来吧
　　　　可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡
　　　　关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西
　　　　而在我前面是那个女生，弯腰下去了
　　　　她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
　　　　当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
　　　　天啊，真是天大的误会啊
　　
　　86.男朋友当兵回来…最多说的不是甜言蜜语…而是：“大哥…你轻点好不好啊…”
　　
　　87.班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
　　　　女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
　　　　老师（年轻未婚女老师）：......

　　88.爱上一个MM。我们在一起很开心。 我很喜欢她。确定关系后我们什么都做了，前几天的一个晚上 吃完饭 看着电视她很认真的对我说 ：我男朋友要回来了！ 我TMD还在想我不就是你男朋友吗？ 结果 。。。。 劳资单身了23年结果成小三了！
　　
　　89.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
　　　　结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
　　　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
　　　　结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
　　　　@#￥%……&￥……×……
　　
　　90.一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
　　　　于是便诱导她
　　　　来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
　　　　女友忙问哪里哪里?
　　　　我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
　　　　感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
　　　　然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
　　　　哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！

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　　91.有次跟我一姐姐喝了很多酒 那天正好大姨妈来了 晚上一起睡觉睡到半夜的时候 那姐们抓着我贴在内裤上的WSJ 然后趴在我身上死活要ml 欲哭无泪........
　　
　　92.昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材···· 　　　
　　　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　　　我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····
　　
　　93.一强大的朋友趁有钱男友出差和网友419，结果发现中招了，无奈约了自己闺蜜陪去的医院。
　　　　闺蜜愤怒鸟~背着她正义的给她出差的男友电话，责问他没做男人的责任！！
　　　　可是…
　　　　可是…人家出差到东京快一年了呀…

　　94.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！”总不能说不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之……结果……　
　　雷人的来了……
　　　　"都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识。”
　　
　　95.先说明，我是女生，想起我初中的时候，有一次好朋友带我去了一个小的理发馆，里面那个女的剪头发又快又好，收费还特别便宜，后来我自己打算去剪的时候，因为之前是赔朋友，所以不记得名字了，只记得大概位置。
　　　　然后我看见个理发馆就进去了，一进去，那女人妖艳切暴露，看见我很惊奇：“你。。。。”我一屁股坐在椅子上，说：“我剪头发。”
　　　　那女的迟疑一下：“剪什么样呢？”
　　　　我：“比较有层次那种，不要太短。”
　　　　然后那女的叫我等一下，就进去里面的房间了，过了会拿出一些剪头发的器具还是给我剪了，这个头我一共剪了3个小时，其中，此女出去借工具5，6次，剪到自己的手3，4次，最后我一看，比狗啃的还丑，最后还收了我20块（那会一般剪个头就5块）。
　　
　　96.上课中,刚才伸懒腰,双手一伸,胸罩扣子松开了...

　　97.小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
　　后来更安静了。。。

　　99.大学食堂里的人都是两手端着托盘，上面放满饭菜，相信大家都有过因为两手被占而发生的尴尬… 一天我端着盘子遇见了也是端着盘子的一同班女生，就2、3步远，刚打个招呼就悲剧了：她踩到了地上的饭汤，脚下一滑，急速前扑，同时发出尖哮…就是因为手上占着，大概娃也反应不过来了，就这么冲着我飙来。我一时间也愣了，哪有手扶她？回过神时她的头正对吾裆，继续前探。我顿感一阵酸紧…心想不能让她咬着，以后咋见面呀！于是乎，俩腿一PIA灵巧地躲过。转念一想也不能让人摔着，大男人不出手相救，以后咋见面呀！结果我下意识地把两腿一夹…全饭堂的人看着我用大腿根夹着一个尖叫的女生。我去…这下真没法再见面了。

　　99.话说有次和女朋友爱爱，正在吻，她放p了，问题时当时吻的不是嘴，你知道的，气流直接打我脸上了

　　100.
　　高中的时候我们班有一个传奇人物号称“屁叔”，堪称异人，后来由于名声太响，遂有众多粉丝拜其门下，被其收为关门弟子，号曰屁神、屁圣、屁仙、屁爷等等。 高二刚开学后（这哥们刚转过来）的某天课上，班主任正在慷慨激昂的讲英语，突然“扑”的一声，全班寂静，然后“扑、扑~~~~~~”一连串响屁，大家回头看，这哥们很深沉的微微举举手，　　
　　抬了抬鼻子上架的二饼（叔是四眼），做思想者状，向大家会心的笑了~ 全班哑然———————— 在那之后，“叮叮当当、嘭”的声音时有传出，我们高中教课老师换的比较勤，几届老师在刚接手我们班的时候都被他震慑过，被震后均哑口无言、满脸黑线、鸭梨很大很甜，教学无法继续，我们封他为偶像，有叔在，就有自习在！ 又一次我校从某名校挖了一位新校长来主持教学工作，这老头长的很像顾长卫，很淳朴的样子，某天来我班听公开课，我们暗暗议论：“我去！叔不会连新任校长也不放过吧！”随回头望，叔很淡定的向我们点头示意~~~我靠！有好戏看了！~~~校长老头选在最后一排坐下，旁边就是叔，六眼相对，老校长和蔼可亲与叔的深沉阴狠形成鲜明对比。开始上课了，数学老师滔滔不绝的讲着！时而高亢！时而婉转！讲到关键处，闷雷炸响， 传出了久违的“扑~~~ 啊.....老校长惊恐的睁大了眼睛，目不转睛的瞪着他旁边的这个人，就好像小红帽看着狼外婆慢慢的脱下伪装，叔很蛋订，向他微微点头示意，抿嘴一笑。数学老师的大嘴在长了十几秒之后终于闭上了，做了简单的调整之后，继续讲课...... 做叔的同桌是很痛苦的，无论男女，只要他对你产生了兴趣，必然崩之，高三某神人曰冠哥转校来我班与叔一桌，听闻叔的传说之后不以为然，辱之，叔蛋订，物理老师正在讲课，忽听砰地一声！大家转身,只见叔正以手指作枪状指着同桌的太阳穴，又吹了吹枪口，将菊花后的空气往同桌头部扇了扇~~~ 物理老师毛发倒竖~~~~冠哥不省人事~~~ 后以指带枪崩人的动作在学校颇为流行~~~ 　
　　屁舒大弟子屁神，又名屁壮。某日，屁叔居住之寝室（简称屁寝）正在打“五十K”(扑克)，状杀入，左右手双枪齐举，做机枪扫射状，“卜咧~~~~”，鬼哭狼嚎的，让人感觉他是不是拉了...那味哪是屁呀，某名人说过，勾点芡就是屎了，全寝皆胃液奔~ 屁叔二弟子屁圣，步枪专家，回寝之后，可一步一屁，直到***，但气味寻常，不足为道... 屁叔三弟子屁仙，性格乖张，善于突袭，在人没有防备的时候突然举枪爆头，可以连续十五响，不间断，令人发指... 屁爷，暗骚型，善于暗杀，无声无色，反应过来时，已被熏倒，五感皆失，唯见其将菊花后的空气往被害者头部扇了扇~~~~猥琐一笑~~~深得叔真传 高中毕业六年，回想故人，甚是怀念，遥祝屁叔安康~！ RPRP! 1P顶俩！

决定

　　自杀的方法
　　
　　１药物
　　痛苦程度◆◆◆◇◇
　　麻烦程度◆◆◆◆◆
　　尸体形象◆◇◇◇◇
　　牵连他人◆◇◇◇◇
　　致死程度◆◇◇◇◇
　　有没有想过就像平时生病一样吃下一些黄黄绿绿的药片或者胶囊，然后慢慢地睡着了，然后你就离开了这个世界，永远不会烦恼？
　　优点：干净、文明、体面。
　　缺点：呕吐的情况造成成功率较低。
　　注意事项：服用药物的方式虽然很平静，但是过量服用药物往往容易导致呕吐的现象发生，为了避免呕吐，可以同时服用止吐药物。
　　
　　2、上吊
　　痛苦程度◆◇◇◇◇
　　麻烦程度◆◆◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◇◇
　　牵连他人◆◆◇◇◇
　　致死程度◆◆◆◆◆
　　实在、简单、无痛苦、不分男女老幼，上吊是最被广泛采用的自杀方式。
　　优点：成功率高，很难被抢救。
　　缺点：悬挂着的形象容易使目击者产生恐惧。
　　注意事项：必须使用牢固的绳子，否则容易前功尽弃。
　　　　
　　3、跳楼
　　痛苦程度◆◇◇◇◇
　　麻烦程度◆◇◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◇◇
　　牵连他人◆◆◆◆◇
　　致死程度◆◆◆◆◇
　　骤然跳下毫无痛苦，是最高级的自杀方式。
　　优点：没有疼痛、没有不安，节省时间，成功率高，很难被抢救。
　　缺点：尸体形象差，容易产生交通拥堵现象。
　　注意事项：必须注意坠楼的高度，至少要在6层以上；另外要观察楼下的设施，避免掉在沙堆上，而失败。还要注意观察楼下是否有行人经过，否则伤及无辜就会很不忍心了。
　　　　
　　4、割腕
　　痛苦程度◆◆◇◇◇
　　麻烦程度◆◇◇◇◇
　　尸体形象◆◆◇◇◇
　　牵连他人◆◇◇◇◇
　　致死程度◆◇◇◇◇
　　最平静的死法，很多美女热衷于这种方式。
　　优点：最简便而又能够当场体验到自杀气氛的方式。
　　缺点：成功率非常低，如果你不想死而又企图造成轰动效应，首选这种方式。
　　注意事项：要在行动之前学习一些解剖学知识，最起码要知道什么是静脉、什么是动脉。另外伤口很可能会凝固，为了避免凝固，可以将手腕放到温水里。
　　
　　5、刎颈
　　痛苦程度◆◆◇◇◇
　　麻烦程度◆◇◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◇◇
　　牵连他人◆◆◇◇◇
　　致死程度◆◆◇◇◇
　　最悲壮的死法，很多英雄人物热衷于这种方式。想尝试一次血喷天花板的感觉？
　　优点：有助于表现自杀者的毅然决然的决心。
　　缺点：成功率比较低，场面太恐怖。
　　注意事项：要在行动之前学习一些解剖学知识，最起码要知道什么是静脉、什么是动脉。只有真正割破颈动脉，才会很快成功。
　　　　
　　6、切腹
　　痛苦程度◆◆◆◆◆
　　麻烦程度◆◆◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◆◇
　　牵连他人◆◆◆◆◇
　　致死程度◆◆◇◇◇
　　有百害而无一利的手段，只有日本人喜欢。
　　优点：有助于表现自杀者的某种狂热的决心。
　　缺点：当刀子插入腹部时会引起腹膜休克，一般情况下会痛得很难继续下去。
　　注意事项：如果是用刀横向切腹，会有一桶之多的肠子流出来，样子极度的难看。
　　　　
　　7、触电
　　痛苦程度◆◆◆◇◇
　　麻烦程度◆◆◆◆◇
　　尸体形象◆◇◇◇◇
　　牵连他人◆◇◇◇◇
　　致死程度◆◇◇◇◇
　　电发明了以后产生的方式，有一点高科技的味道
　　优点：完全不会破会形象，比较体面。
　　缺点：成功率低，并且很少女性采用，可能是女性天生害怕电的缘故吧？
　　注意事项：本人已经死掉了，但是身体上仍然留有电流，这时候，赶来抢救的人很容易触电而死，这样就很不好了。
　　　　
　　8、投水
　　痛苦程度◆◆◆◇◇
　　麻烦程度◆◆◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◆◇
　　牵连他人◆◆◆◇◇
　　致死程度◆◆◆◆◇
　　只要有水的话，在任何地方都可以进行。
　　优点：成功率比较高，节省能源。
　　缺点：窒息的瞬间很痛苦，死状也很惨。
　　注意事项：过了数日，浮上水面的尸体肿胀得很难辨认，皮肤剥脱，形象很差。
　　
　　9、自焚
　　痛苦程度◆◆◆◆◆
　　麻烦程度◆◆◆◇◇
　　尸体形象◆◆◆◆◆
　　牵连他人◆◆◆◆◆
　　致死程度◆◆◆◆◆
　　视觉冲击力最强烈，绝对可以致死。
　　优点：成功率比较高，可以作为别有用心的人的牺牲品。
　　缺点：痛苦最强烈，死状凄惨。
　　注意事项：一旦失败，皮肤移植将花费巨额的医疗费用。
　　
　　10、冻死
　　痛苦程度◆◆◇◇◇
　　麻烦程度◆◆◆◆◆ 　
　　尸体形象◆◆◆◇◇
　　牵连他人◆◇◇◇◇
　　致死程度◆◆◆◇◇
　　比较另类独特的自杀方式，可以表达自杀者的特殊品位。
　　优点：成功率比较高，除了初期比较寒冷以外，很少有痛苦。
　　缺点：找到这样的合适地点很不容易。
　　注意事项：除非你不想让别人知道，否则尸体很难被发现。
　　
　　1１、死亡装置
　　痛苦程度◆◇◇◇◇
　　麻烦程度◆◆◆◆◆
　　尸体形象◆◇◇◇◇
　　牵连他人◆◇◇◇◇
　　致死程度◆◆◆◆◆
　　高科技的死法，可以在临死之前挑战自己的智慧。
　　优点：成功率非常高。
　　缺点：需要掌握复杂的机械原理。
　　注意事项：如果有耐心制造这样的复杂机器，我看就不必要死了吧？
　　
　　
　　12、卧轨
　　痛苦程度◆◇◇◇◇
　　麻烦程度◇◇◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◆◇
　　牵连他人◆◆◆◆◇
　　致死程度◆◆◆◆◆
　　往铁轨上一躺，就等火车了
　　优点：火车一过，必死。 死后照片可以用来教育喜欢钻火车底的同志
　　缺点：死无全尸， 有可能连累到火车司机
　　注意事项：最好趁晚上，白天躺在那里容易被人发现。最好是看准了再往轨道上趴，让司机没有时间刹车。
　　
　　
　　13、绝食
　　痛苦程度◆◆◆◆◆
　　麻烦程度◇◇◇◇◇
　　尸体形象◆◆◆◆◇
　　牵连他人◆◆◆◆◇
　　致死程度◆◆◆◆◆
　　饿死鬼............
　　优点：死定了。
　　缺点：容易被抢救过来，救回了就不会再想用这方法自杀了。
　　注意事项：要有非常的毅力，或者在他人监管下完成。

决定

最尴尬的事男人篇
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    1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿!”

　　2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

　　3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

　　4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。

　　5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话?可恨啊!

　　6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了!

　　当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏!

　　7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊!

　　——果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷!

　　不幸的是你们最终以0：1败了!

　　8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

　　因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的!当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊!

　　9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!

　　“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。

　　“哈哈，是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!

　　“当然!第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感;第二，你没钱，不会在外面养情妇;第三，你个性软弱，好欺负!”她朗朗地背诵。

决定

让管理员晕倒的10个网名

1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”

7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“****，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚***。。。。”

8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊” 　
管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“*！吃饱了没事干，滚 ...

决定

  城里人的N多怪事

    1.出门就打车，乘电梯上7楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　2.半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉，之后失眠，再吃安眠药。

　　3.管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

　　4.挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　5.把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　6.乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　7.手机里存了几百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　8.酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”

　　9.学生们穿得越来越时尚，说话越来越成人化。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

　　10.爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

　　11.家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　12.建广场时，把大树砍掉，再立数根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。

　　13.单位同事说句话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话，就喊：“大师啊！”赶紧磕头。

　　14.追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　15.用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

　　16.回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。

　　17.满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

　　18.过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。

　　19.司机的视力真好，把车准确地停在了盲道上。

　　20.见楼上往下扔垃圾，大骂：“呸，什么素质！”一口痰亦飞出窗外。

决定

  听动物倒苦水

    鼠：我在卡通片里是人见人爱的宠物，在生活中却成了人见人打的怪物，属于不被捧杀就被棒杀的“明星”。

　　牛：我一直都勤勤恳恳、任劳任怨，没想到因为有人爱吹我们的皮却让我们受到无辜的株连。

　　兔：我可是跟随嫦娥登上月球的第一批宇航员，可惜至今无任何权威机构予以认证。

　　龙：每一位皇帝都自称是真龙天子，可是他们连见都没有见过我们。

　　蛇：不管最终有没有吞下大象，反正打出的广告使人注意到了我们的存在。

　　羊：在古时候我们是名牌商标，可是在我们头下却常有伪劣的狗肉混杂出售，可恶。

　　猴：有人说我们是人类的祖先，但现在不是被链子拴着，就是被笼子关着，难道这一切都是为了偿还当年孙大圣大闹天宫欠下的债吗？

决定

你认识几个？2010年网络红人大比拼

排名按照百度指数的用户关注度，媒体关注度等综合指数统计出的目前人气
凤姐
身高1.46米，大专学历，在家乐福超市工作，月收入千余元。罗玉凤曾在上海地铁站发过成千上万份征婚传单，要求苛刻，誓嫁1.8米的清华、北大硕士生。在猫扑走红。

串场哥
富家女们在某网络社区上争炫陪自己看球的一位型男，引起大量网民关注,并冠以“串场哥”雅号。随后，一则串场哥在网上“卖身治母”的帖子更是引发网友热议围观，拍卖自己陪看世界杯，上各大门户网站的头条新闻。由于他天使般的面容，魔鬼般的身材，被媒体评为“史上最具有商业价值的网络红人”。

犀利哥
犀利哥(Brother Sharp)，是指的一位街头乞丐，因为他放荡不羁、不伦不类的感觉以及那原始版的“混搭”潮流，给人们潮流视觉眼前一亮，被猫扑网友开始追捧，并加以“人肉搜索”。

马诺
《非诚勿扰》里的拜金女出名。

闫凤娇
《非诚勿扰》的女嘉宾，然后散发**而出名。

兽兽
通过网络流出不雅视频而走红。

妖娆哥
2010年3月30日在天津滨江道出现了一位受到上千人围观的轰动人物，网友称其为“妖娆哥”。

瞌睡哥
2010年5月7日，北京地铁十号线惊现一中年男子，在地铁中打瞌睡时不断倒向右侧，多次揩油身边美女，经身旁女士反抗后竟然破口大骂5分钟，脏字连篇，让一车人目瞪口呆。

高数哥
真名叫黄旭冉，吉林工程技术师范学院毕业，专业是电子工程。被网友猫扑在网上以“高数男”曝光后走红网络。

宠物女
因其自曝“视男人为宠物”、“把男人当宠物养”而誉之为“宠物女”。该80后美女颇具姿色且身材傲人，尤以C罩杯被“狼友”赞为汹涌澎湃扑面而来。

杀妻帝
长春街头一男子。脖子上挂着一纸牌，上写“寻妻 马艳春 三天内不归必杀人”，被网友评价为“神情漠然”“眼神很犀利，后果很严重”。

未来哥
未来哥是指百度贴吧一位ID名为“X来自未来”的世界杯比赛预测者。这位哥预测荷兰和西班牙会师决赛，并且荷兰2比1胜出。

被子哥
湖南农业大学一位临近毕业的大四学生别出心裁地把“哥要走了”写在被子上，被网友戏称为“被子哥”。

三轮哥
在一起两死一伤的严重交通事故中，猫扑网友通过公开的监控录像发现了在事故中死里逃生的骑三轮车的“三轮哥”，在不到两秒的时间里，躲过两辆车一前一后的夹击而且毫发未伤。

担忧爷
82岁的西安老大爷，在自己三轮车后贴上“你酒驾，爷担忧”的标语，以提醒身后开车的人不要酒后驾车，被网友尊称为“担忧爷”。

表情帝
爆料网友称，“真没有想到，看CCTV青歌赛的美声组比赛也会这么有乐趣，美声组惊现‘表情帝’一‘枚’，仅仅一首曲目的演绎就已完全颠覆普通大众对美声的一贯呆板认识。其令人震惊的神态演绎贯穿整首歌曲，使曲目顿时充满了多情的生命力。”

评论帝
柏桦并非著名诗人、而是成都市作协副主席，他仅是一位普通网友。过去一个多月的时间里，他几乎每天都要对某网站上的新闻进行评论，且格式均是整整齐齐全的七言四句的“诗”体，吸引不少网友注意，被戏称为“评论帝”。其评论也成为其他网友的热门回复对象。

决定

地震牛人排行榜
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    第一名：
　　一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到G外去了！”
　　
　　第二名：
　　非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆著火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……
　　
　　第三名：
　　都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。
　　
　　第四名：
　　成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。
　　
　　第五名：
　　地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！

决定

　　现代广告搞笑-新传
　　　
　　　　
　　1.金鹿杀虫气雾剂
　　　　
　　襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。
　　郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
　　　　
　　2.盖中盖
　　武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”
　　张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
　　　　
　　3．红牛饮料
　　药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道： “渴了，累了，困了，就要喝红牛。
　　”
　　4．佳美护肤霜
　　星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路
　　　　
　　5．奇圣胶囊
　　　　
　　桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子， 不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿<裆>自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”
　　　　
　　6．脑白金
　　　　
　　春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 　黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”
　　郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
　　　　
　　　　
　　7．诺基亚手机
　　黑木涯。
　　任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
　　　　
　　8．排毒养颜胶囊
　　绝情谷。
　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。”
　　杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。　小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。
　　杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”
　　小龙女：“过儿，那是为什么？”　杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
　　　　
　　9．婷美内衣
　　黑木涯。
　　任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”
　　“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
　　　　
　　　　
　　10．蓝天六必治牙膏
　　黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。
　　鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”
　　郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！” “讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。” “嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。

决定

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有 理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日正想叫快餐吃，突然看到电视上播放的徐州新华电脑学校，快餐电话已通：“喂，（学费）一年多少钱？”快餐店老板狂晕“我们下个月就不卖快餐了！”

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服 务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了 我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包 里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排 队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了 个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要 吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢D火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴 笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门 就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆 笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“北京市公交IC 卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“北京市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

决定

　　1、世界上最最最没用的一 句话是什么？ 1、pol.ice：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓！ 7、父母：孩子，不要闹了 8、罪犯：我是冤枉啊！
　　
　　2、一个剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
　　
　　3、各地年薪公布，西藏仅次于北京位居第三：上海63549元，北京58140元，西藏48750元，天津44992元，浙江37395元，广东36355元。结果发现，我们全都拖后腿了！
　　
　　4、【扫盲啦！这些字你都认识吗？】囧 jiǒng； 槑méi； 玊sù； 天明：奣 wěng； 水人：氼 nì； 王八：兲 tiān； 好心：恏 hào； 开火：烎 yín； 强力：勥 jiàng； 功夫：巭 pu或bu； 二心：忈 rén； 火化：炛 guāng； 只要：嘦 jiào； 不要：嫑 biáo。最难的一个：巭孬嫑昆，你会念么？
　　
　　5、富二代学生给他爸发了封电子邮件： 爸爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。 爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁
　　
　　6、一年轻妈妈哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，妈妈说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。。。
　　
　　7、常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。由此推论：干什么都要先吃饭！！！
　　
　　8、【猫扑上关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
　　
　　9、中国，急之国。中国人，赶时间。
　　　 最爱“快进”，狂点“刷新”。评论，要抢“沙发”。寄信，最好是特快专递。拍照，最好是立等可取。坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。做事，最好是名利双收。创业，最好是一夜暴富。结婚，最好有现房现车。排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？
　　
　　10、【唐骏谈真诚】唐骏接受了Famous记者电话采访，但回避事件本身。对“真诚与成功”答：有的人说我们这个世界上很多人靠花言巧语，你可以蒙一个人，那如果把全世界都蒙了，就是你的真诚蒙到了别人，你欺骗一个人没问题，如果所有人都被你欺骗到了，就是一种能力，就是成功的标志。
　　
　　11、如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？ ①张震岳《放屁》 ②梁咏琪《未来的未来》 ③林俊杰《一千年以后》 ④郭采洁《狠狠哭》 ⑤陈奕迅《浮夸》 ⑥周华健《别傻了》 ⑦邓丽君《甜蜜蜜》 ⑧周杰伦《黑色幽默》 ⑨五月天《疯狂世界》 ⑩韩红《美丽的神话》 ⑾张学友《我等到花儿也谢了》？
　　
　　12、世界杯期间大出风头的章鱼哥保罗已经不幸去世。 应中国球迷强强烈要求，水族馆让这只章鱼预测中国何时进入世界杯，保罗在思考一个小时后一头撞死！！！
　　
　　13、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
　　
　　14、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
　　
　　15、【现实是什么】雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了。。。
　　
　　16、南非世界杯收视率最高收视人数最多的是中国。老外，他就是奇了怪了：你们中国又没人在上面踢球，干吗这么多人去看球啊！这你就不知道了：中国人的特点就是喜欢看热闹。哪里最热闹，哪里的中国人就最多！无关自己痛痒的拼杀，看得过瘾啊！
　　
　　17、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”。
　　
　　18、一泡尿成千古恨。杯具！广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。。。
　　
　　19、我国是一个由马诺族、风姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。。。
　　
　　20、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。
　　
　　21、⑴莫谈国事，因为谈也无用；⑵莫论人非，看人不顺眼是自己修养不够。⑶莫谈自己，俺不想成为谈资，也缺少成为谈资的资本；⑷莫卖东西，这里尽是富裕的名人和慷慨的穷人，前者不用买有人送，后者没钱；⑸莫泡美女，很多貌似美女的其实都是老男淫装的。
　　
　　23、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
　　
　　24、代言什么什么倒，成龙大哥果然是能摧毁一切的男人！代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言的北方汽车专修学校被指违规招生；代言不含化学成分的霸王洗发水，结果你们都知道了。别忘了，大哥还在继续~
　　
　　25、魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”
　　评论：带有中国特色的社会笑话。

老太也疯狂

看着笑话，想想错的坚持，是个好男人
{:1_170:}

决定

楼上这丫头真老实啊:tuya:

地沟油，我们在关心你

余爱禄


地沟油，你在哪里
你可知道，这世界有多少人在关心你

你从垃圾中来，从潲水桶中来
从阴沟里来，腐烂的死猪病鷄中来
你很低调，悄悄地来，神秘地走
消失在茫茫世界里

地沟油，你去了哪里
你不会去罗刹，他们
土豆大列巴不需要你
你不会去东夷，他们有
生鱼，酱汤，精致的料理

你不会去阿非利加，那些黑人兄弟
他们也许需要吃的，但，
他们话得坦然
你，他们幷不待见

你不会去西欧，不会去北美
那里，有可恶的布尔喬亚

有他们反动的治理
他们吃的，喝的
自有人全天候，睜着眼睛
监管很严。你，地沟油
想偷渡也没法
回去吧，这地儿不安全

你，到底去哪里
是去天上人间，还是皇府饭店
是去官家的招待餐，还是富豪的黄金宴
地沟油，你进错了门，快逃得远远
好多的保安啊
他们会把你痛扁

你只能走向适合你的大地
在民工的饭盒里
在学校的食堂里
在孩子们蹦蹦跳跳吃着的零食里
在大学生求职的食品袋里
在街边的各色店子里

我不善含泪，离大师更千万里
我虔诚地祷告上苍
佑护孩子，佑护那多无助的可怜

什么有毒的食品，什么垃圾
什么污染，什么有害的东西
只要吃进去，都能适合自己的身体
提高了免疫功能，有金刚不败之身
任何病毒，来者无敌

上苍，保佑无助者
保佑孩子
保佑养育我们的大地

决定

开车时的眼神暴露出你的驾驶水平你开车时的眼神暴露出你的驾驶水平!专业市场研究机构8年来对数万名司机进行实例调查发现，司机驾车时视线的指向、变化及识别能力与其驾驶经验有密切关系，其误差不超过3%。 　　


1.直勾勾地盯住正前方的，少于1个月；
2.还经常性地看仪表盘和挡位的，1-3个月；
3.拐弯并线时能够看后视镜3-6个月；
4.会车时主动看清对面来车的号牌的，6-9个月；
5.时不时地跟身边的MM进行视线交流的，9-12个月；
6.能够对行车电脑一目了然，12-18个月；
7.乐于欣赏120度视线内的路边景色，18-24个月；
8.能够根据前方100米以内的路况采取最佳措施，2-3年；
9.变换车道时习惯性地看后视镜，3-4年；
10.能够对周围的车发表评论的，4-5年；
11.能够对后车内MM的相貌做出判断的，5-6年；
12.能够只看后视镜倒车的，6-7年；
13.能够一边开车一边发短信的，7-8年；
14.只看新近设立的交通指示的，8-9年；
15.不知道看什么或者别人不知道他在看什么的，10年以上!
16.开车时一直在睡觉　１００年以上



对照一下，你开车有多长时间了？

决定

　　1．年底动物感言
　　袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠；
　　猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧！
　　老鼠：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
　　苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
　　鱼： 打死我也不去什么网吧！
　　蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠掴上一巴掌，宁死也值得！
　　乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼?
　　恐龙：不好意思，灭得太早让你们伤脑筋了！
　　刺猬：真想感受一下别人拥抱的滋味！
　　
　　2．我以小卷粉的真诚,过桥米线的热情,烧耳块的宽广,鸡枞油呢深邃,炸洋芋的博大,包酱豆腐呢包容!祝你事事顺利,样样板扎!
　　
　　3．某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
　　
　　4．请填空：猫很（ ）,狗很（ ）,森林很（ ）,玻璃杯很（ ）,荡秋千很（ ）。填写形容词或自己的感觉就行。
　　
　　哈哈!请对照检查!猫是对自已的评价，狗是对伴侣的评价，森林是未来生活的目标，玻璃杯是对爱情的评价，荡秋千是对性生活的看法!
　　
　　5．圈子和班子的关系：进班子没进圈子等于没进班子，进圈子没进班子等于在班子，进班子又进圈子是班子中的班子，想进班子没进成想不开是孙子，想通过圈子进班子是儿子,不进班子和圈子照样潇洒是老子！
　　
　　6．人生最高境界：
　　拿→沙特工资，住→英国的房子，用→瑞典的手机，戴→瑞士的手表，娶→韩国的女人，包→曰本的二奶，做→泰国的按摩，开→德国的轿车，坐→美国的飞机，喝→法国的红酒，吃→澳洲的海鲜，抽→古巴的雪茄，穿→意大利皮鞋，玩→西班牙女郎，看→奥地利歌剧，买→俄罗斯别墅，雇→菲律宾女佣，配→以色列保镖，洗→土耳其桑拿，当→国家干部。能做到最后一条，则前面的愿望就可能实现。
　　
　　7．啥叫郁闷:下象棋让人周了,三打一让人抠了,打麻将让人搂了,上街让人偷了,老婆跟人溜了,回家一看就剩粥了,眼睛一翻就抽了,上医院车还掉沟了。
　　
　　8．啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做；啥是情人？无话不说，无事不做；啥是老婆？话懒得说事懒得做。
　　
　　9．四川人说:感冒了鼻子足球得很，但篮球得去医院，因为挂号要排球半天队，体温表又冰球得很，医生也水球得很。以其网球到医院跑一趟，还不如手球到屋里头，药开得多，抽屉都垒球不倒，如果住院，乱跑还要被桌球回切，万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动。
　　
　　10．兔子在沉思,狼走过来,问它在干嘛?兔子说:在构思博士论文《论兔子怎么打败狼》。狼大笑:哈哈,可能吗?论据呢?兔子指着背后的山洞:论据在里面!狼不相信,就走进山洞。一阵惨叫后,兔子走进山洞,狮子在剔牙。兔子问:领导,怎么样?狮子冷笑:这个世界,要什么论据啊,关键看背后是谁。
　　
　　11．知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少;知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少;知道比尔的越来越多,知道保尔的越来越少;知道关之琳的越来越多,知道卞之琳的越来越少;知道上帝的越来越多,知道老子的越来越少;知道四大天王的越来越多,知道四大发明的越来越少;未婚同居的越来越多,婚后同居的越来越少;养二奶的越来越多,养奶奶的越来越少;爱财的女人越来越多,爱才的女人越来越少;同甘的夫妻越来越多,共苦的夫妻越来越少!
　　
　　12．无论是做菜的还是做爱的，放心的肉越来越少！无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶越来越少！无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋越来越少，无论是饲养的还是应召的，放心的鸡越来越少！闹了禽流感，又来了猪流感！能让人放心的就只有你了。
　　
　　13．新闻报道：国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫"鸟巢",女式内裤叫"水立方",其广告词"同一个地方,同一个梦想"。
　　
　　14．学生问老师：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老师语重心长地说：等你长大之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
　　
　　15．学生用“皱纹”造句：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

决定

　　1、上高中的时候，我们物理老师特别有意思，他能用一两句话把人逗乐，自己却总摆着一副严肃的样子。有一次，他在讲离心运动的时候，他问：你们知道，做离心运动的物体有什么感觉吗？还没等我们反应过来，他就说出了答案：有一种被甩的感觉！~
　　2、还是这个个老师，有一次在讲课的时候突然怒目圆睁，大吼一声：你能不能不抠鼻屎！！！我们大吃一惊，顺着他的目光看过去，只见一个女生坐在那里相当尴尬，估计恨不得找个地洞钻进去~
　　3、我有个师姐，在实验室的位置是在我旁边，有一次，她跟我说：你帮我看看我的鸡壳怎么了？我一听，什么？鸡壳？一看，才知道，她说的是机箱……
　　4、还是这个师姐，有一次，我想测量一个通孔的深度，需要用一个硬币顶住一端，然后用游标卡尺测量，我就问她：你有没有硬币啊？她看了一下钱包，说，没有，只有纸钱……吓死我了~~
　　5、毕业会餐时，我们几个喝的醉醺醺的，有一哥们喊了一句：“老板，还有冰镇啤酒吗？”老板屁颠屁颠地跑了过来，“有啊，要几瓶？”。我回了一句：“不要啦！”，老板脸一下黑了……

决定

　　某日晚归地铁上，一男生和一好友电话，挂机时，感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后男生同老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”
　　
　　上大学时，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~ 　　轮到我同寝一男子王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来自某城，我最爱下棋！~” 　　然后，关键的来了哦~ 　　王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
　　
　　好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。 哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X 到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍， 听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~” 那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
　　　　
　　妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗？” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快...”
　　
　　某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
　　　　
　　一俄罗斯女子在北京高档会所天上人间卖淫，被我公安抓获，警察问俄女子：你一天接客几人？俄女答：七八个吧。警察怒道：到底有几个？俄女答：非常遗憾，到底的还真没有。
　　
　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。

决定

　　我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
　　　　　　
　　某日，我在单位食堂打开水。一不小心，开水溅在了手上。背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧?”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事。”并装作若无其事。MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，水还没烧开。”
　　
　　-------中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生微怒）中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒）中：中医是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生大怒）中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！

　　妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
　　
　　我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

决定

　　问：“吉尼斯世界纪录·世界上最大的茶几是多大面积的？” 答：“960万平方公里，可放置13亿杯具。”
　　
　　一天和老婆路过工商银行，想起个笑话，和老婆说“知道工商银行英文缩写ICBC是啥意思不”，老婆期待地眼神看着我，“爱存不存”，老婆嘘了声，回了句“还以为是爱插不插呢”。
　　
　　一学生上课不肯听讲，一日教授提问：请你列举公民的十项基本权利。学生不回答。教授：一项你总会吧？”学生：公民有权保持沉默。
　　　　
　　索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
　　
　　GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片..
　　　　
　　企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
　　
　　记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉

决定

　　由于我们小区比较大所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
　　这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
　　老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
　　超市：“有。”
　　突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
　　然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
　　超市：“……”
　　
　　我和一mm在msn上斗嘴玩，对她使用了最近流行一句话：我咒你一辈子买方便面没调料包。她立刻反唇相讥：那我咒你一辈子买卫生巾没有护翼
　　我..
　　
　　初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一些装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。
　　讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？
　　众女生羞，安静……
　　突然一洪亮男声回答：没有！
　　
　　火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
　　
　　话说我比较WS，我们图书馆的电梯是透明的那种，我们兄弟几个经常抬头看MM的NK，一天看见一个美女穿超短裙下来，我们几个很xe的看，貌似被发现了，美女拼命的张开双腿给我们看，这便宜不能不占，在我们评论她的身材的时候，有人点了点我的肩，才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……
　　
　　小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。 小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
　　
　　个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了， 雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

决定

　　某大学有个“周易”课，上课后老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”
　　
　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
　　
　　记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。。。
　　
　　公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：不痛了！旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?
　　
　　毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
　　
　　波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。

决定

　  大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司——没有。生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴看后一言不发……
　　
　　上班途中，某人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，地铁里鸦雀无声。
　　
　　毛时代，是他一个人写微博的时代，他每有更新，人们就负责转发到中国的每面墙上。
　　
　　今天刚到一个小加工厂做，到的时候旁边坐了一哥们，他对面坐的一女的，长的还行，就在上班时那女的弯腰去拿衣服，两个咪咪就露了很多出来，我看了一会儿，旁边那哥们也发现了，我们对视WS一笑，然后那哥们的说：那是我老婆，我老婆，老婆，婆……
　　
　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的，有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅　　我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”
    师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
　　
　　
　　在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,15左右.录了口供后,队长发话:最后一个问题,电话多少?小女都没反应过来.队长重复:电话.小女说没有.队长:不是吧,那固话?小女:也没有.队长:那留个qq总行吧.小女:也没有.队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....大家开始黑线
　　
　　儿子五岁，今天去医院做包皮手术，一直给他说小手术一点不痛，遂很勇敢。手术全麻，结束后推到观察室休息，可能麻药效果逐渐褪去，儿子终于感受到疼了，大叫：“我要回家...”赶快哄：“不行啊儿子，小JJ还没好呢。”儿子：“把JJ留这儿我们走吧......”我倒.。。。。
　　
　　内向男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，内向男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，内向男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。。。
　　　　
　　一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…. 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
　　
　　 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

决定

　　 用来考女球迷的选择题 1．阿根廷主教练叫什么名字？ A.猪拉多纳 B.牛拉多纳 C.马拉多纳 D.羊拉多纳 2．以下哪个是阿根廷球星？ A.梅东 B.梅西 C.梅南 D.梅北 3．以下哪个是葡萄牙球星？ A.A罗 B.B罗 C.C罗 D.D罗

　　 原来一个老师上课时讲的笑话是他家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你...

      唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，
　　郭敬明不甘示弱，随后出了本《我如何成功地复制粘贴》.

      CB访客：问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…

　　父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
　　
　　今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
　　
　　 儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？” 爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？” 儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊

决定

　　说起来挺不好意思的，我没带过眼镜，所以也不知道眼镜店的事情，一次我同学和我说：盼盼，我配眼镜了！我问：你在哪配的？“在咱学校对面的宝岛眼镜配的，配的**牌！”我一听我就说她：“你说你也真有意思，你到宝岛眼镜配眼镜你不配宝岛牌，你怎么还配个别的牌子？”我同学“汗”了！

　　　　一日与男朋友到菜市场买菜，往回走的时候看见一饭店，一条幅上面写着：图们大冷面，5元/碗. 我兴奋的说：哇！你看！图们大冷面耶！每块钱五碗！我男朋友汗了！

　　　　一美女坐飞机，因为是第一次坐飞机，所以稍显紧张，她觉得闷，于是叫来空姐：小姐，麻烦过来一下！空姐走过来问：小姐，您有什么需要？美女说：麻烦你把窗户打开，我想透透气！空姐汗了

　　　　一女士想去看远在外地的儿子，于是在乡下弄了一只土鸡想给儿子带去，到了机场，安检时候，安检工作人员对这位女士说：女士，很抱歉，您的包里有动物的尸体，您不能上机！无奈，这位阿姨只能忍痛将鸡送给了机场清洁人员

　　　　cctv这个词，我们再熟悉不过了，有的时候电视说莫个人怎么样就说，你好cctv的！当然这是个笑话。某天我和男朋友看电视，看见一个节目上出现了一个好看的节目，于是很兴奋的说，原来是cc电视台啊？说完之后觉得不对劲，于是改口说：哦！原来是中央tv啊！！我男朋友受不了了！

决定

1小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！
　　之后，又把钥匙塞了进去。


　　2一次跟一朋友去吃饭，那小子刚吃了一嘴豆芽菜就紧接着打了个喷嚏，我一抬头，我靠！只见两条豆芽菜从他鼻子里钻了出来。我仨天没有吃下去一口饭，瘦了两斤。


　　3有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.


　　4和好久不见的朋友坐公交车出去玩
　　朋友说我今天打扮的好漂亮
　　我好高兴。
　　然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。”
　　然后车里很安静了。。
　　其实我想说的是 “我出来见朋友都要打扮的”。


　　5路上看到一的女人和他丈夫散步，刚好我在后面，那女的知道自己很不错，所以她PP扭的很那个，然后忽然听到那女的小声和他老公说，在那石凳坐一下，我PP扭到了


　　6.刚在公交上看到的悬赏通告
　　嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
　　体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。
　　这tm的是派出所还是婚介所。。？


　　7.有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！
　　周围众人顿时被雷到。。。


　　8.大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人(有男有女，比较要好的那种)边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，还在往X L(挺粘稠，速度挺慢)，一帮人那叫一个狂笑啊，美眉赶紧擦掉，结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，树干是暗黑色的，乍一看好似刻意画上去的一笔高光(不知道是什么 求解)。
　　晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法
　　该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了
　　全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟
　　老师整整石化了5分钟


　　9.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
　　我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
　　忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
　　全班同学回头看我，我猛然惊醒。
　　。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊


　　10.某天，我们在宿舍聊天``
　　聊着聊着，一个兄弟聊起女生来``
　　接着，他说了一句话：“你们这些男生啊...” 然后全宿舍人都看着他，他也意识到自己说错话了。 然后说：“啊...说错了 应该是我们这些女生啊...”
　　再接着，全宿舍爆笑

决定

关于在中国结婚的一般流程。我是无比震惊


1.双方同意
　　2.父母同意
　　3.经济基础一定（无标准）
　　4.双方还不觉得对方讨厌
　　5.大吵过3次以上
　　1.婚礼筹备计划
　　1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
　　1.2.确定婚礼预算
　　1.3.草拟客人名单
　　1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
　　1.5.确定伴郎、伴娘
　　1.6.确定主婚人、证婚人
　　1.7.成立婚礼筹备组
　　1.7.1.召开kick-off项目启动会
　　1.7.2.制定婚礼项目计划书
　　1.7.3.明确筹备组分工
　　2.婚礼前准备
　　2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
　　2.1.2.发喜贴给亲友
　　2.1.3.电话通知外地亲友
　　2.1.4.猫扑发布结婚通知
　　2.1.5.再次确认主、证婚人
　　2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
　　2.1.7.对于重要亲友再次确认
　　2.2.结婚物品采购
　　2.2.1.新家布置用品
　　2.2.1.1.家电、家具
　　2.2.1.2.床上用品
　　2.2.1.3.彩色气球
　　2.2.1.4.彩灯（冷光）
　　2.2.1.5.纱
　　2.2.1.6.蜡烛
　　2.2.1.7.胶布
　　2.2.1.8.插线板
　　2.2.1.9.其他物品
　　2.2.2.婚礼用品订购
　　2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
　　2.2.2.2.结婚戒指
　　2.2.2.3.新娘化妆品
　　2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
　　2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
　　2.2.2.6.烟、酒、饮料
　　2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
　　2.2.2.8.录像带、胶卷
　　2.2.2.9.预定鲜花
　　2.2.2.10.预定蛋糕
　　2.2.2.11.水果
　　2.3.新郎新娘形象准备
　　2.3.1.新娘开始皮肤保养
　　2.3.2.新郎剪头发
　　2.4.拍婚纱照
　　2.4.1.挑选婚纱影楼
　　2.4.2.预约拍摄日期
　　2.4.3.拍照
　　2.4.4.选片
　　2.4.5.冲印或喷绘
　　2.5.布置新房
　　2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
　　2.5.2.布置新房
　　2.6.确定婚礼主持人
　　2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
　　2.7.婚宴预约
　　2.7.1.估计来宾人数
　　2.7.2.估计酒席数量
　　2.7.3.选择婚宴地点
　　2.7.4.确认酒席菜单、价格
　　2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
　　2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
　　2.7.7.预定酒席
　　2.8.婚礼化妆预约
　　2.8.1.选择化妆地点
　　2.8.2.与发型师、化妆师沟通
　　2.8.3.确认婚礼当天的造型
　　2.8.4.预约化妆具体时间
　　2.9.婚庆车辆预约
　　2.9.1.确定婚车数量
　　2.9.2.选定婚车司机
　　2.9.3.预约扎彩车时间地点
　　2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
　　2.9.5.预约婚车
　　2.10.婚庆摄像预约
　　2.10.1.确定摄影社摄像数量
　　2.10.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
　　2.10.3.安排摄影摄像分工
　　2.10.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
　　2.10.5.预约摄影摄像
　　2.11.其他
　　2.11.1.调换崭新钞票
　　2.11.2.确定滚床儿童
　　2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
　　3.婚礼前一天准备
　　3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
　　3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
　　3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
　　3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
　　3.1.5.最后确认帮忙的亲友
　　3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
　　3.2.确认婚礼当天要发言人的准备情况
　　3.2.1.主证婚人发言准备情况
　　3.2.2.父母代表发言准备情况
　　3.2.3.来宾代表发言准备情况
　　3.2.4.抢亲时新娘提问准备
　　3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
　　3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
　　3.3.1.最后试穿所有礼服
　　3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
　　3.3.3.准备两瓶假酒
　　3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
　　3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
　　3.3.5.1.新娘的新鞋
　　3.3.5.2.结婚证书
　　3.3.5.3.戒指
　　3.3.5.4.红包
　　3.3.5.5.要佩戴的首饰
　　3.3.5.6.新娘补妆盒
　　3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
　　3.3.5.8.焰火道具
　　3.4.新郎新娘特别准备
　　3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
　　3.4.2.预演背新娘动作
　　3.4.3.预演婚礼进行台步
　　3.4.4.预演交杯酒动作
　　3.4.5.放松心情，互相鼓励
　　3.4.6.注意睡眠，早点休息
　　3.5.准备闹钟
　　3.5.1确认一只正常工作的闹钟
　　3.5.2将闹钟调到5点半
　　4.婚礼当天流程
　　4.1.化妆
　　4.1.1. 5：30 起床
　　4.1.2. 7：00 新郎发型做好后到达新南门女方娘家附近等待
　　4.1.3. 7：45 新娘妆完成，通知新郎
　　4.1.4. 化妆师、美发师红包
　　4.2.婚车
　　4.2.1. 6：30 开始扎彩车
　　4.2.2. 7：00 专车送新郎至新南门
　　4.2.3. 7：30 彩车完成
　　4.2.4. 7：45 专车送新娘回新南门娘家（8：30前到达）
　　4.2.5. 9：00 所有婚车到达新南门
　　4.2.6. 司机红包
　　4.3.抢新娘
　　4.3.1. 8：00 伴郎准备好鲜花、红包
　　4.3.2. 8：30 新娘回到娘家，藏好新鞋
　　4.3.3. 8：40 新郎带领兄弟们开始抢人
　　4.3.4. 8：45 敲门、盘问、塞红包、挤门
　　4.3.5. 8：55 新郎找新鞋，向女方家人承诺
　　4.3.6.9：00彩带师到位气球到位
　　4.3.7. 9：05 新郎背新娘出门，彩带，踩气球
　　4.3.8. 9：10 车队出发
　　4.4.迎新娘
　　4.4.1. 10：00 车队到达化成小区男方家
　　4.4.2. 10：05 新郎抱新娘进门，彩带，踩气球
　　4.4.3. 10：10小孩子滚床
　　4.4.4. 10：15 伴娘准备好茶
　　4.4.5. 10：20 新娘给男方父母敬茶
　　4.4.6.10：40新郎新娘出发至酒店
　　4.5.酒店准备
　　4.5.1. 10：00 将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
　　4.5.2.10：10最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
　　4.5.3. 10：30 准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
　　4.5.4.10：45彩带师到位酒店门口
　　4.6.酒店迎宾
　　4.6.1. 10：50 新郎新娘到酒店，彩带
　　4.6.2. 11：00签到处人员就位
　　4.6.3. 11：00 引导人员门口就位
　　4.6.4. 11：00 新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
　　4.7.婚礼仪式
　　4.7.1. 12：15 主持人准备
　　4.7.2. 12：15 音响准备
　　4.7.3. 12：15 结婚证书、戒指准备
　　4.7.4. 12：15气球、彩带到位
　　4.7.8. 12：20 奏乐，新人入场，彩带、踩气球
　　主持人介绍
　　主婚人致
　　证婚人宣读结婚证书
　　新人父母上台
　　新郎新娘交换戒指，三鞠躬
　　新人给父母敬茶
　　双方父母代表讲话
　　双方父母退场
　　第三者代表讲话
　　新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
　　游戏
　　4.7.9. 13：00 婚宴正式开始
　　4.7.10.13：00 新郎新娘退场、速食，新娘换礼服
　　4.7.11.13：15 新郎新娘逐桌敬酒
　　4.7.12.14：00 宴席结束，宾客与新人合影
　　4.8.下午休息
　　4.8.1. 14：00 宾客离开或到棋牌室娱乐
　　4.8.2. 14：30 新郎新娘进餐、休息
　　4.8.3. 14：30 清点所剩烟酒糖等
　　4.8.4. 14：30 统计晚餐人数
　　4.9.晚餐
　　4.9.1. 17：00 通知酒店晚餐准备数量
　　4.9.2. 18：00 请宾客进晚餐
　　4.9.3. 20：00 清点所有物品，离开酒店
　　4.10. 闹洞房
　　4.10.1. 21：00 开始闹洞房,节目自由发挥
　　4.10.2. 22：30 宾客离开
　　—————————————————————
　　4.11.摄像摄影
　　4.11.1.摄像A从新娘化妆开始全程拍摄新娘
　　4.11.2.摄像B从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
　　4.11.3.摄像C拍摄婚礼仪式全过程
　　4.11.4.摄影适时拍摄
　　4.11.5.摄影摄像人员红包
　　5.婚礼项目结束

决定

不能按时回家，给老婆滴的请假条
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亲乃滴老婆大人：

　　今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。

　　亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？

　　亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？

　　亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。

　　亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。

　　亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。

　　老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。

　　好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

　　老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！

　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 最崇拜最乃您的老公

　　P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

胡一刀

深刻的诙谐：解读男女本性的5个笑话
1、关于本能

　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

2、关于信任

—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……
3、关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

4、关于改变

热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我！男人说：你疯了吗？

某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

5、关于需求

0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。

6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！

21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

决定

　　今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。
　　忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。
　　
　　记忆力有限，以下为精简版本。
　　
　　女：我委屈。
　　男：你委屈什么？
　　女：你不让我喝雪碧！
　　男：你喝啊！
　　女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段）
　　男：……（不作为）
　　女：你干嘛不帮我续？！
　　男：我很累啊……
　　女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！
　　男：你喝了那么多雪碧有意思吗？
　　女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！
　　男：你喝啊……
　　女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。
　　男：那你买大杯啊！大大杯啊！
　　女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！
　　男：你喝啊……
　　女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……囧）
　　男：那你想怎样啊？
　　女：你道歉！给我十块钱！
　　男：为什么要给你十块啊？
　　女：你不让我喝雪碧！！
　　男：你喝啊……你再去买一杯啊！
　　女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！
　　男：……（我已经听得很无语了……）
　　女：你道歉！
　　男：我不是已经说过对不起了嘛？
　　女：为什么对不起？
　　男：不给你喝雪碧。
　　女：还有呢？
　　男：不帮你续杯……
　　女：还有呢？
　　男：还有什么啊？
　　女：还有呢？你再想想！
　　男：还有什么啊？
　　女：还喊累！！
　　男：我是累啊……
　　女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！
　　男：你干嘛非要续杯啊?
　　女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊……用雪碧砸死我吧！！）
　　
　　……（以上对话重复N遍）
　　不知不觉中……时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。
　　
　　女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！
　　男：那你再去买啊……
　　女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……囧）
　　男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！
　　女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！
　　男：……
　　
　　此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！
　　但是……我忍住了……
　　
　　男：我们走吧，差不多可以回去了。
　　女：我不走！
　　男：那你想怎么样？
　　女：我就是要等天黑。
　　男：干嘛要等天黑？
　　女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！
　　男：那现在走不正好看天黑么！
　　女：我不要，我就要等天黑！
　　男：那你想怎样啊？
　　女：我委屈。
　　男：你委屈什么啊？
　　女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？
　　
　　一个惊天霹雳雷……
　　我立马决定起身快速冲出了麦当劳……
　　脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！

决定

2010最新搞笑问答20条


　　1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……
　　
　　2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
　　
　　3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！
　　
　　4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
　　
　　5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……
　　
　　6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……
　　
　　7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……
　　
　　8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…
　　
　　9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！
　　
　　10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
　　
　　11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
　　
　　12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
　　
　　13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
　　
　　14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼
　　
　　15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
　　
　　16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
　　
　　17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！
　　
　　18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
　　
　　19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
　　
　　20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。