新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

不同年代的爆笑结婚表白
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10年代：

皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧！


20年代

新青年新风尚，流行在学堂找女学生。 女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？男：好啊，咱们一起参加北阀军去！

30年代

国难当头，危亡之秋 男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！

40年代

鬼子打完了，又开始内战……男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！

50年代

革命的激情，如火的年代男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.

60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

70年代

女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐?? 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！

90年代

商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！

00年代

这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代…… 女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……

决定

最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢?"

动如脱兔 静如死猪
　　
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
　　
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　
把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
　　
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
　　
听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
　　
祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
　　
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

决定

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　
长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
　　
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　
生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　
我拿什么整死你的爱人……
　　
锻炼肌肉，防止挨揍！
　　
没什么事不要找我，有事更不用找我！
　　
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　
我爱你！关你什么事？

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　
妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像

决定

女儿家规(转载)
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　　亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：
　　
　　　　第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
　　
　　　　第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
　　
　　　　第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
　　
　　　　第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
　　
　　　　第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
　　
　　　　第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
　　
　　　　第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
　　
　　　　第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
　　
　　　　第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
　　
　　　　第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
　　
　　　　第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
　　
　　　　第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
　　
　　　　第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
　　
　　　　第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
　　
　　　　第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
　　
　　　　第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
　　
　　　　第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
　　
　　　　第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
　　
　　　　第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
　　
　　　　第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
　　
　　　　第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！

决定

老公的忏悔(转载)
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　　导语：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　
　　
　　亲爱的老婆大人：
　　
　　　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　
　　　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
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　　　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　
　　　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　
　　
　　　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　
　　　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　
　　　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 　　
　　
　　　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。  
　　
　　　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 　
　　
　　　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 　
　　
　　　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 　
　　
　　　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 　
　　
　　　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 　　
　　
　　　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？  
　　
　　　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　
　　　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 　
　　
　　　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

　　
　　　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　
　　　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 　
　　
　　　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 　
　　
　　　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。  
　　
　　　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 　
　　
　　　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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校园十大尴尬!尴尬!!尴尬!!!(转载)
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　　那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他 穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了 什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西， 当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！

　　上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。

　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？“我 不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做万就走（音揍）。“我火了说：“根你说不用，你看我象那种人吗？“她很机智地说：“咋不象 勒！“当场倒地。
　　
　　有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：“我 问得不是你，是XX。“
　　
　　一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我 撑错地方了。
　　
　　一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走xuxu去。结果一MM的声音在后面响起，“你要带我去哪？“
　　
　　一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员（女）递信一封于我。低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一 条“查无此人“，再看，封口已开。抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。
　　
　　实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好“，我当时居然也就回了一句“老师好“，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
　　
　　我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己 宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……
　　
　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床 上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋 直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
　　
　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了， 而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
　　
　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着 手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

决定

　　一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，
　　其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的，要采访我。
　　采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
　　我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
　　我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，
　　这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，
　　然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
　　我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？
　　地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，
　　睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
　　她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
　　于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：“是实习生吧，没什么事我先走了。”


　　小时候，妈妈吓唬我说：“狼来了。”上学后，同学吓唬我说：“老师来了。”结婚后，同事吓唬我说：“你老婆来了。”

决定

　　1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
　　　　 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
　　　　 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
　　　　 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
　　　　刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
　　　　太慌张了。
　　　　太纠结了。
　　　　太心神不宁了。
　　
　　2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
　　
　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
　　　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
　　　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
　　　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
　　　　 “冷”
　　　　“冷 我给你捂捂？”
　　　　女孩脸红了，小声地说“好”
　　　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
　　
　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
　　　　你怎么还不睡觉？爸爸问。
　　　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
　　
　　5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
　　
　　6.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
　　
　　7.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
　　
　　8.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
　　
　　9.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
　　
　　10.身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　在场的同事全部石化。
　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

决定

　　11. 老婆去外地出差，好几天不回来。
　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
　　当时我差点没从楼上跳下去···
　　
　　12.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
　　
　　13.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
　　
　　14.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。　。。。
　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
　　
　　15.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
　　　　后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
　　　　一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
　　
　　16.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
　　
　　17.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
　　“那你缺乏父爱了咋办？”
　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
　　
　　18.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
　　
　　19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
　　
　　20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

决定

　　昨天和女朋友逛街。
　　我带了3块钱。
　　妈的。我也不想带那么多钱的。
　　没办法。实在太喜欢我女朋友了。
　　我带了一个矿泉水瓶子。在洗手间打满了水。
　　然后就给女朋友说是买的。这样省了1块钱啊。
　　然后中午饿了。我花了两块钱买了两个面包。
　　一人一个。
　　然后我们走到了商场。她想进去，我突然之间说肚子好疼啊。
　　然后就让她一个人逛了。
　　我花了5毛钱了买了份报纸在外面等她下来。《要是我进去，那不是要我花钱了吗〉
　　终于等到她了，我们逛来逛去。逛到了5点了，她说肚子饿了。
　　于是我就把她带了一了一个车站。然后送她回去了，她正要说什么的时候。我对她说是啊，肚子也饿了，
　　我们都回去吧，我还问她要不买票。
　　她说不用了，我假装要买票的样子，被她推下来了，
　　
　　今天真高兴，还有5毛钱，我买了一个棒棒糖，开开心心的回家去了~~
　　
　　
　　陪女朋友逛街花了一块钱
　　今天风和日丽，微风阵阵，女朋友要我陪她去逛街。
　　丫头一逛街就找衣服，当然她试穿时难看的我会说成一般，一般的我会说成还可以，还可以的我会说成漂亮，漂亮的我会说成特别漂亮。
　　终于，我看到丫头挑出一件告别漂亮的T恤，看她喜形于色，我估计她也喜欢，形势不妙，我抱着肚子说：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口接我。”
　　“好啊。”
　　其实我只是有一点想上厕所，但并非肚子疼，可支开丫头只有这样了。
　　到了公厕，一老大爷要我交5毛钱再进。
　　“五毛钱？老大爷，我是学生啊，得学生价啊.”
　　“学生也是人啊，白菜也是菜，蚊子腿也是肉”
　　碰到高人了，我暗道，但我马上镇下心来。
　　“老大爷，你有那什么？孙子孙女吗？”
　　“当然有，有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷口气咄咄逼人的说。
　　“你孙子几岁了？”
　　“8岁了.”
　　“那你孙子上公交买票么？”
　　“不要。”
　　“你孙子去公园要买票么？”
　　“不要。”
　　“对了啊，白菜也是菜，狼心也是心，狗肺也是肺嘛，那我再问您，我们大学生三下乡时要过谁钱吗？我们学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”
　　“这......没有。”显然老大爷被我说中了心事，脸红了吃吃的回答。估计他心里充满愧疚，一定想找个地洞钻进去。
　　我心中大喜，胜利感油然而生，乘胜追击，我又心平气和的说：“没有吧，老大爷，退一W步讲，98洪水解放军抗洪要过钱吗？没有！徐虎修理马桶要过钱吗？没有！公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗？没有！全都没有是吧？”
　　老大爷脸红到了脚底，木讷的看着我。
　　我继续说道：“现在是社会主义社会，我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会，学生上厕所也应该有学生价，我们做学生的用的都是父母的血汗钱，每用一毛，心就被揪了一下似的.....”
　　“别....别说了，免费吧”老大爷沮丧的打断了我的话，倒在我肩上痛哭起来，我轻轻拍了几下老大爷的头，说：“也不用免费，我又不是来这里白吃白喝的， 再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧，不如收我一毛吧，说到这时我给了老大爷一元钱，老大爷慌忙找回我九毛，可能怕找错了，捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我，给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗。
　　心情好，自然畅通。
　　出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。女人的购买欲望是无穷大的！
　　大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说“丫头，你慢慢挑好，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。
　　丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。
　　我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还会贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。
　　“阿姨，有没有去年的报纸？”
　　“这小伙子，我卖的又不是年报”
　　“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”
　　“这倒是有，五毛钱两份给你”
　　“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛”
　　“好吧，拿去”
　　真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。
　　丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交。
　　我大吃一斤。
　　坐公交两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交那么挤又好脏，一不小心传染病就上身了哦，还是走路回吧，健康，时尚呢”
　　“走路好热啊？！”
　　“我买冰棍你吃。”
　　到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱了，别找零了。”
　　丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。
　　回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1圆RMB啊，怎么现在的女人都这么花钱。

狼君

一个全部女生都没有穿胸罩的地方 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗?在哪里?快带我去！ 甲：就在隔壁的幼儿园。
　　
　　1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好……
　　
　　( 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
　　
　　有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话
　　
　　母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
　　
　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准
　　
　　“ ( 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：*亲爱的，咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ “ 醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 “ 他老婆说： “ 真的么？ “ 他用力点点头： “ 千真万确！ “ 他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ “ 他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“
　　
　　(发 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！
　　
　　一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
　　
　　一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买>买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
　　
　　（ 说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈）

决定

小狼同学不用心，几次发的基本都重复

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男同學们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦



书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在传达党的声音！”



某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.



一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》



一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： 感谢小蜜蜂!



亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。



一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整



医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！


一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。



胸的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；(.Y.) 波霸 ；|o||o| 伪娘的胸部。



母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。



地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。


一个猫扑里的朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油

决定

各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅：欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡～



今儿猫扑上一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的



中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。



小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……



有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..


看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。



网易评论：“日本的妓女是明星，中国的明星是妓女。”



从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫AV。



鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!



宅男有三宝：科技，女优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

决定

从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了....




一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！






昨天好不容易在猫扑上要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！



奥斯卡揭晓，网友发来贺电： 阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……



数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”



新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。



某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…



某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法?

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我有一个同事小胡，家里有一个河东狮。某日单位集体聚会，气氛非常热烈，单位女同事轮番敬酒，小胡酒醉昏睡，酒后众人提议去泡温泉，于是大家集体行动，在换洗室，我们将小胡的短裤换成泳裤，其仍昏睡不醒，洗完澡后，众女将其送回家中。次日上班，胡妻到单位大骂“你们××单位女人咋这样，谁换了我老公短裤”众人哑然。


貌似自从天上人间被封以后，国足就木有输过…


其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了。



有同学结婚，大家一起参加。
到了闹洞房这个环节，所有人正准备捋袖子大闹一场，同学他丈母娘默默的送上来一个小婴儿，让新娘抱着，走了。
大家奇怪，新郎解释：“就闹我吧……媳妇得看孩子………”
沉默，觉得不能尽兴啊这，遂要求让丈母娘带孩子，洞房还是要好好闹一场！
新郎说：“丈母娘有事要出去……”
没人信，但是也没办法，于是大家激烈要求让新郎的妈妈看着孩子！！
新郎犹豫再三，张口喊：“妈~~”
他妈妈进来了。大家都沉默了。
.....
他妈妈怀里，还抱着一个。




今天中午为了给高考的哥哥（姨妈的娃）饯行，全家人一起在姨妈家吃饭，场面那叫一悲壮啊，哥哥还喝了点酒。话说哥哥为了高考把发型一直给剪得很短，我爸看见了就说我（我是女的），他说：“你看看你那头发，每天得花多少时间！改天给我去剪了，就剪成那日本女星苍井空，哦不山口百惠那发型……”
……
……
……
话还没说完，我很不纯洁的笑了，接着，弟弟笑了，哥哥笑了，周围的人都笑了……
妈妈瞪了爸爸一眼，也瞪了我一眼……
关我啥事啊！


昨晚，我、堂哥、堂妹、堂弟在一起。堂弟上网中，突然回头问：“cn什么意思？”
堂哥支支吾吾了半天没答。
堂妹很BH的答：“除了大哥，我们都是……”
我淡定的看了他俩一眼，答：“internet顶级域名，表示中国……”
堂弟擦把汗继续上网……


刚刚发生的,吃完饭准备睡午觉,然后老公发条短信过来：老婆子,好好吃饭啊,吃完给我好好睡觉,好好照顾我的大小表妹和小妹妹啊…反应了一会超想掐死他,因为本人的咪咪一边大一边小…ORZ


刚才在地铁上，有个老外似乎在问路，但是不会中文，于是我恬不知耻的上前打算用英语跟他交流，结果我们俩谁也听不懂对方说什么=_=…后来我想，他看起来像阿拉伯人，我还是算了叭。结果下地铁的时候，听到旁边一个人打电话，内容如下：“刚才地铁里有个新疆老头问路，一个SB学生还用英语跟他对话，笑死我了！…”听后囧死我了…

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惊爆！！国足1：0法国后今天各大报纸的头条
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cctv:国足二队轻取世界冠军，世界杯或已不适合国足身份
人民日报：中华巨龙一剑封喉秒杀世界冠军,三个代表让法兰西浪漫狼狈不堪——赛后高洪波第一时间感谢党和国家
费加罗报：中国邓一脚惊天，洛里斯坦言：当时太可怕了
体坛周报：中国二队一比零小胜法国，世界杯盛宴无中国已沦为鸡肋！
新京报：天上人间请求重新开业，欲专职服务国足将士将功补过
法制日报：南勇狱中如坐针毡，当初刻意雪藏金童恐罪加一等
南方都市报：富士康险酿新跳——事主闻国足喜讯放弃短见
体育画报：赛后亨利直言输一球已是狡幸，纵是98年的法国也无力回天
朝中社：中国长城摧毁世界冠军信心，朝鲜要求退赛将名额让给中国
黄健翔：邓卓翔落叶堪比天外来客，增城神奇扑救如布冯附体
米兰体育报：用人凸显少帅价值，国米悔草签贝尼斯特
亨利表示将不日空降鲁能：能做邓的队友愿拿老将合同
米兰体育：一用人凸显少帅价值，莫拉蒂只等高洪波签字
罗马体育：一特质令布冯堪比曾诚  里皮：有他在世界杯无解！
星期日电讯：潜力远超C罗梅西，邓卓翔成炙手可热新金童
FIFA官网：赛后各国纷纷要求FIFA将中国队列为种子球队，32强优胜者与中国进行决赛。
马拉多纳：神杯归属已无悬念，既生马，何生高
泰晤士邮报：炒掉贝帅所为何人，英媒爆红军已密签高洪波
圣保罗shibao:五星巴西望尘莫及，折翼南非另有隐情
慕尼黑每日电讯：里贝里神奇不在 中国邓得齐祖真传
布拉特：如此实力无缘南非？亚洲区预选赛多名裁判将接受调查
弗洛伦蒂诺透露：新一代银河战舰将以中国帮为核心
ESPN:魔力鸟或将下课 皇马一夜之间换帅为了谁？
韩媒：经专家多方验证，邓为韩国人
巴萨主席：邓卓翔是我们夏季第一目标 ，已经没有多余的钱引进小法
FAFA:新齐祖闪耀留尼旺，梅西足球先生恐将不保

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　　　　一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个那个。。。。。。。”
　　　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。。这个要12块。。这么小。。。这个要16块？什么做的啊。。。。。
　　　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。。。。。”
　　　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
　　　　“好吃”
　　　　“你说日本动画片好看吗？”
　　　　“好看”
　　　　“日本的机器人好玩吗？”
　　　　“好玩”
　　　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”
　　　　“漂亮”
　　　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
　　　　“我不嘛”这是个小守财奴
　　　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
　　　　“好。。。。”小守财奴点着小脑袋
　　　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。。。”做爸爸的在趁热打铁
　　　　“恩。。。”
　　　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
　　　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。。。。。。。。

决定

房地产的经典广告！
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偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光
紧邻闹市---------坐拥城市繁华
挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水
挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情
挖个水沟---------亲水豪宅
水能流动---------叠水丽景
地势高-----------视野开阔，俯瞰全城
地势低洼---------台地叠景，冬暖夏凉
外立面贴砖-------托斯卡纳风格
卖不动打折-------回报客户
还卖不动再打折---回报社会
楼顶是圆的-------巴洛克风格
楼顶是尖的-------哥特式风格
楼顶是平的-------观景露台
户型很烂---------个性化设计，紧跟时尚潮流
规划方案奇怪-----打破传统
楼间距小---------邻里亲近，和谐温馨
能看见一丝海-----无敌海景
边上是荒草地-----超大绿化，满眼绿意
边上有个公园-----公园拥抱的房屋
边上有家银行-----紧邻中央商务区
边上有个居委会---中心政务区核心地标
边上有家学校-----浓厚人文学术氛围
边上有家诊所-----拥抱健康，安享生活
边上有家小超市---繁华闹市
边上有家大超市---闹中取静
边上有家大商场---与LV为邻 笑话-XiaoHuaYouMo.com
项目缺商业配套——纯居住社区
边上有五星酒店---CBD核心区
边上有四星酒店---后CBD
边上有三星酒店---泛CBD
边上有经济型酒店-这里充满朝气
有会所-----------豪宅配套，尽享银行家俱乐部的风雅
没有会所---------简约生活，新都市主义
有中水设备-------绿色住宅
有集中供暖-------节能环保，领先时代
地板采暖---------韩国领先技术
柱式散热器-------北欧风情
没有采暖---------自由式供暖系统，节约采暖成本
有壁炉-----------欧陆风情
没有壁炉---------可自设壁炉，空间布置灵活
没有电梯---------洋房
有电梯-----------两梯两户（含楼梯）
门口有保安-------管家式服务
门口没保安-------和谐的邻里关系
挨着地铁线-------一线生活
挨着地铁口-------立体交通
公交车多---------交通枢纽，坐拥城市繁华
没有公交---------私属领地，坐拥升值空间
离主干道远-------你能听到的只有“宁静”
紧邻主干道-------你到任何地方永远只有一步
紧邻经济适用房---本区域市政条件即将改善
70/90项目--------精致三居，创意无限
非70/90项目------高尚社区
有书房-----------拥有知识，拥有世界
没有书房---------网络生活
做了个样板间-----体验式营销
光积累客户不卖---蓄势待发，闪亮登场
客户多了就涨价---倍受追捧
卖不动打折-------回报客户
还卖不动再打折---回报社会
业务员天天讲解---接待客户
领导给客户讲解---产品说明会
客户上网查资料---网上全是对我们的评价
业内人士上网-----市调

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中国遇难矿工救援奇迹的电影应该这样拍.(中国电影导演编剧入门教程)
　　
　　第一幕:阴谋.
　　
　　讲述境外反0华0势0力派来特工收买我国矿山技术人员,企图制造令人发指的恐0怖事件,以期破坏我国经济,降低我国国际威信.
　　
　　要点:要体现"肮脏交易",光线一定要昏暗,人物一定要猥琐,镜头一定要给背面,要给大把美金一个特写,最后还要有交易双方疯狂的笑声.
　　
　　
　　
　　第二幕:黑手碰壁.
　　
　　被收买的我国矿山技术人员屡次试图制造矿山工程事故,无奈由于我矿山领导高瞻远瞩,事先制订了毫无破绽的安全生产计划,又由于我广大干部群众眼睛雪亮,严防死守,狗汉奸的数次破坏行动均已失败告终.
　　
　　要点:过程不追求惊险,要做到坏人一伸手,立即碰壁.要重点体现汉奸失败后沮丧和无奈的心情,以反衬领导高的瞻远瞩和广大干部群众的眼睛雪亮.
　　
　　
　　
　　第三幕:悲剧发生.
　　
　　由于部分干部工人工作热情高涨,希望多快好省地尽快实现社0会0主0义现代化,不顾科学生产规律,单纯追求施工速度,再加上天刮大风,天降大雨冰雹,地上突发小型地震,终于给了坏人可趁之机.悲剧发生了.
　　
　　要点:风要大,雨要狂,地震要够猛烈,一定要突出"天灾".部分干部工人赶工期的人为因素是次要的,而且出发点是好的,是好心办坏事.最后还要给汉奸的破坏行动几个特写,要告诉观众,最大最可恨的是坏人的破坏.
　　
　　
　　
　　第四幕:惊悉险情.
　　
　　险情一出现,立即上报中0央,中0央立即作出指示:要不惜一切代价救人!
　　
　　要点:电话,急电,送电报的专车,中0央报告者的急促脚步......几个镜头要一气呵成.领导接到报告后颤抖的双手(三秒钟特写),拿不稳摔碎的茶杯(三秒钟特写).最后,"要不惜一切代价救人!"演员的语气一定要坚定,有力,要让人振奋,给人希望,让观众相信,有了中0央的关怀,一切都会好的.
　　
　　
　　
　　第五幕:救援.
　　
　　一方有难八方支援.在大风大雨和余震中,解放军,武警消防,民兵和广大干部群众不顾困难和危险参与到业已开始的救援行动中.
　　
　　要点:风要更大,雨要更狂,余震要更猛烈,要有一个升华.红旗,标语,口号,人墙,一样都不能缺;困倦,疲劳,受伤,晕倒,一个都不能少.还要有抢救,人工呼吸,喂奶(这个可以考虑).
　　
　　
　　
　　最后一幕:奇迹,胜利.
　　
　　经过十天十夜的艰苦卓绝的努力,遇险矿工全部奇迹般安全救出.被收买的坏人准备出逃之际被在机场守候已久的公安人员抓获.境外反0华0势0力的阴谋彻底失败.
　　
　　要点:被救上来的工人要先感谢国家和领0导,再干别的(喝水喘气痛哭晕倒什么的).坏人出逃过程要慌乱,要惊险,公安人员要"守候已久",气定神闲.最后要大放凯歌,大奏激昂音乐.
　　
　　最后来一段字幕,列举某非洲矿难,死多少人,某东欧矿难,死多少人,某拉美矿难,死多少人,拯救遇险矿工是一个世界难题,社0会0主0义中国取得了举世瞩目的奇迹.
　
　　
　　(本文纯属娱乐,调侃一下中国电影,请勿与政治挂钩)

决定

大学混搭最高境界写照
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　　1 考试版
　　　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　　　成佛： 什么？昨天有考试？？
　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？？

　　　　2 睡觉逃课版
　　　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
　　　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
　　　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
　　　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
　　　　老样子，帮我喊到！
　　　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　　　　（画外音：你不怕教授发现吗？）
　　　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
　　　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
　　　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　　　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

　　　　3 上课睡觉版
　　　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
　　　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
　　　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
　　　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
　　　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

决定

哥花100万买了辆辉腾之后。。。(转载)
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　　某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"
　　
　　某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
　　
　　
　　某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
　　
　　
　　某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
　　
　　某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
　　
　　
　　某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
　　
　　
　　某领导调到一城市任职，机管局给他准备了一辆A6，他指着一辆停在路边的辉腾说，奥迪太奢华了，还是搞一辆这样的帕萨特吧，机管局同志狂晕过去。

决定

　　老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。


　　九岁时候去北戴河旅游，跟团
　　那时候智商和口齿都不行
　　同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
　　团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
　　有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
　　大喊一声
　　“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”


　　初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 　　
　　班长：起立！
　　老师：同学们再见！
　　全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！


　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”


　　中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗...

决定

　　高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！


　　我们地理老师
　　上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
　　下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”


　　男：包夜多少钱？
　　女：200
　　男：干什么都可以吗？
　　女：恩
　　男：太好了，那夜里帮我排队买张火车票


　　初中一同学超级爱看小说，一天，数学老师喊其回答问题，沉浸在小说中的他毫无头绪地站起来回答了一句“降龙十八掌” 数学老师怒吼“老子给你一三角板”


　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

决定

　　女秘书在公司非常受宠！同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！”女秘书镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”


　　前几天跟一个哥们去打台球，摆球的小妹真是风情万种，低胸T恤妩媚无比！
　　帮我们摆台的时候，我那哥们色心大起，说：“往上摆摆！”
　　摆球的小妹只好把球往前推了下，我们趁机瞄了几眼她的酥胸。
　　哥们得寸进尺：“再往上摆摆！”小妹没办法，又推了推。
　　我那哥们还是没完没了：“再往上推推！”摆球的小妹终于忍无可忍了！
　　小妹站起身对我哥们说：“大哥，太明显了吧，球都快推到白球那了！看两眼就得了。”


　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”


　　北京面馆喜欢吆喝。某天和朋友一起去家附近的面馆吃面。我俩点了2碗阳春面和2份小菜，只听小二大声吆喝到：18号桌阳春面2碗，小菜2碟嘞~吃碗面结账，共计19.8元，我付了20元，说剩下2毛就不用找了，小二大声吆喝道：18号桌客人付小费2毛！旁边传来窃窃私语声，我倍感尴尬，于是说，那你还是找给我好了。谁知小二又大声吆喝道：18号桌客人收回小费2毛！


　　实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

决定

2010年高考苦心收集的20个爆笑状态
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1、今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

2、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。

3、高考終於完佐。。。解放喇，解放喇，譆譆～～太興奮喇，以後唔使再記呢様記個様喇。同樣告別個D討厭噶人。好開心。唔使點形容添。哈哈!
xh的高手请翻译下？

4、今年江西省的高考作文是“找回童年”，真想抽出题的丫的！一高三学生找什么童年啊，向前看就是了。

5、今年各省的高考作文题别具一格啊。见过个刻薄话，说先生出了个恶心的上联：抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓；有学生对曰：生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。——早生就早死啦。。我的《早》

6、重庆作文题叫做“难题”。领导说：天上人间黄了，我们的下一站在哪儿，这是个难题；丈夫说：她老公出差了，我怎么跟媳妇儿找个夜不归宿的借口，这是个难题；一姑娘说：怎么能让他相信我那膜是小时候骑自行车弄破的，这是个难题；xh网友说：怎么写帖子能不被和谐，这是个难题。

7、【高考作文】《早》：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。 早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处， 今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~

8、数学出的很变态，葛军啊葛军，他，如神一般。。秒杀了52万江苏考生。。 他，打破了江苏03年高考数学的历史。 他，破坏了和谐社会。 他，让几百万群众所愤怒， 他，出了2010年江苏高考数学卷。。。 他，告诉江苏考生，你们活不到2012。。。

9、【高考现场：妈妈举圣斗士牌为儿子加油】重庆妈妈，花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士，星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

10、高考作文《路径》：床第是感情的路径，阴道是生命的路径；贿赂是办事的路径，诈骗是发财的路径；丰胸是吸睛的路径，整容是演艺的路径；**是出名的路径，马屁是升官的路径；跳楼是解困的路径，罢工是加薪的路径；上访是控诉的路径，下跪是申冤的路径；xh是沟通的路径，翻墙是爱国的路径。

11、高考作文《别笑，我是高考零分作文》它令阅卷老师怒火冲冠 它令教育专家哑口无言。它令天下父母啼笑皆非 它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人、最搞笑、最荒诞、最天才的高考零分作文。绝对挑战你的想象极限！

12、北京最最邪恶的一篇高考作文:一开始她仰望星空，我脚踏实地；接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地；最后我们就一起仰望星空了。

13、广东卷《与你相邻》：那一天，我与你相邻，你是总理，我是人民。那一天，我与你相邻，你是公仆，我是主淫。那一天，我与你相邻，我是过客，你是贵宾。那一天，我与你相邻，我是临记，你是明星。那一天，我与你相邻，你是《楚门的世界》里的楚门，我是《喜剧之王》里的周星星……

14、《高考作文》真伪：“全国 有鱼吃还捉老鼠—富二代。北京 仰望星空与脚踏实地—天上人间。四川 最美的青春—富士康连环跳。陕西 谈成才环境—宋山木**门。广东 与你为邻—非诚勿扰。浙江 角色转换之间—小三二奶。辽宁 幸福是—不要蜗居。重庆 难题—警匪一家。湖北 幻想与现实—

15、难题（重庆卷）：一酒鬼球迷看到某酒店完成三个难题就可免费去南非观看世界杯的告示，便来到酒店得知挑战难题：一口喝下2斤二锅头，帮牙痛藏獒拔牙，到套房让美女满足。球迷暗喜，一口灌完了2斤二锅头，箭步冲到后院，藏獒立刻发出尖叫声，片刻酒鬼冲出来大吼：快告诉我牙痛美女在哪？

16、昨日上午，某中学考点有考生提前交卷走出考场，先离开考场的学生多着装新潮：男生展示非主流T恤，女生则低胸装、抹胸裙、超短裙齐上阵，大秀**香肩……这群提前出考场的艺术类考生，引来家长们一阵阵议论。不少家长认为，暴露着装会影响男生考试，建议将艺术考生和普通考生分考场考试。

17、【后高考时代】四大门派：务实派——高考结束，打工去；迷糊派——这个……暂无打算；逍遥派——想出远门，看风景；休整派——太累了，睡觉去。关键词：世界杯，世博会，魔兽世界，谢师宴。

18、《城市与我》：我是一个失去土地的农民，游走在城市的边缘，成了一枚蚁族。某天，拆迁的推土机开进了我的恶梦里，惊醒后蜗居只剩一片瓦砾。后来，为了生计，我走街串巷卖玉米，遭遇城市管理者，他们砸车打人后扬长而去。再后来，我成了流浪汉住在桥洞里，遥望世博新区，城市让官员的生活更美丽。

19、北京人上北大概率是河南60倍：在2004年，北京大学在北京地区招收380人，清华大学在北京地区招收360人；而同年，北大在河南招收72人、贵州招收32人，清华也差不多。

河南省人口是北京的8倍，贵州省人口是北京的3.36倍。也就是说北京考生考上北大的概率是河南的60倍，贵州的34倍。

20、给同事读了一则高考作弊的新闻之后，同事A：考起了也毕不了业。同事B：毕了业也找不到工作。A：找到工作也养不活自己。B：养活自己也找不到媳妇。A：找到媳妇也养不活孩子。B：养活了孩子以后还是要作弊。。。。。。。。

决定

你的大学生活是这样吗?(转载)

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　　0:02 接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机
　　
　　0:03 没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火
　　
　　0:04 漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟
　　
　　0:47 在外宿舍打了十几把牌,并抽了几支烟,赚了.
　　
　　0:48 回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听
　　
　　0:52 看着枕边的麦迪,发誓明天把他换成王菲
　　
　　0:55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥
　　
　　0:56 大家问我服不服气,高举双手
　　
　　0:59 宿舍开始有人沉默,但不是我
　　
　　1:07 胖子开始打呼说梦话:我要当贼,给我把AK
　　
　　1:11 胖子打呼噜打的很响
　　
　　1:22 最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了
　　
　　1:25 他们的呼噜也打的很有水平,怪响的
　　
　　1:30 很饿,想吃东西
　　
　　1:33 找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水
　　
　　1:36 回忆白天遇见的几个美女
　　
　　1:37 更饿了
　　
　　1:39 安慰自己很快就会饿饱的,好像不顶事
　　
　　1:47 好像有饿饱的趋势,胖子又说梦话了:水开了
　　
　　1:53 完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女.小刘他女朋友不错,挺温柔
　　
　　1:58 发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖
　　
　　2:04 发誓有了500万后,一定要用钱咂倒一个绝色美女
　　
　　2:13 好像有点困
　　
　　2:21 睡着了,开始做梦
　　
　　2:29 说梦话:拿钱砸死你
　　
　　5:17 电话响,没接
　　
　　5:19 又响,还是没接
　　
　　5:20 第3次响,拿起话筒,对方说找陈静.告诉他出国了,挂电话
　　
　　5:21 对方打过来问哪国?告他天国.挂电话
　　
　　5:23 又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线
　　
　　5:30 又开始睡觉
　　
　　6:30 小刘的闹钟响了,被吵醒
　　
　　6:31 还在响
　　
　　6:35 小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:睡觉
　　
　　7:05 睁眼看表,决定再睡5分钟
　　
　　7:50 睡晚了.赶紧起床
　　
　　7:51 洗脸,刷牙
　　
　　7:52 泡方便面
　　
　　7:56 没泡好的方便面真好吃,真脆
　　
　　7:57 向教学楼狂奔
　　
　　8:02 从后门闪进教室
　　
　　8:10 开始上课,东张西望.左顾右盼.开始神游
　　
　　8:55 下课,出去溜达
　　
　　8:57 看见一美女
　　
　　9:05 又上课
　　
　　9:06 发现老师长的像南瓜
　　
　　9:18 越看越像
　　
　　9:22 发誓以后再也不吃南瓜
　　
　　9:25 没意思
　　
　　9:30 有点困
　　
　　9:33 开始睡觉
　　
　　9:55 被下课铃吵醒
　　
　　9:57 递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮
　　
　　10:00 跟美女搭话,问她老家在哪.她说刚果.#$%&*^%$#^&&**^%#
　　
　　10:10 上课,又困了
　　
　　10:12 接着睡
　　
　　10:17 有人发短信给我:别睡了.怀疑是舍友
　　
　　10:23 回短信:此处美女成群,速来
　　
　　10:24 舍友回:就到
　　
　　10:38 看到窗外的舍友,阴笑两声
　　
　　10:45 收到舍友短信:混蛋.心知肚明的知道不是在说我
　　
　　10:55 又下课 对着手机发呆
　　
　　11:05 继续上课
　　
　　11:13 感觉很饿,问前排女生有没有吃的
　　
　　11:14 她送给我一白眼,我这说不能吃
　　
　　11:15 她又送我一白眼
　　
　　11:18 开始继续睡觉
　　
　　11:40 醒来,发现衬衣口袋里有5毛钱
　　
　　11:45 坐直,准备下课
　　
　　11:48 送给讲师一个眼神,你下不下课?
　　
　　11:50 下课
　　
　　11:54 食堂里1块钱一碗的火饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的
　　
　　12:07 回到宿舍
　　
　　12:08 打开电脑,上网
　　
　　12:20 开始玩真三
　　
　　13:10 关机,睡觉
　　
　　13:50 被楼下人吵醒,决定再睡一分钟
　　
　　14:07 发现睡晚了,狂奔教室
　　
　　14:20 踹开教室门进去,不小心把门踹坏
　　
　　14:25 班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币100元整
　　
　　14:27 心情很差
　　
　　14:29 被提问,不会,很丢人
　　
　　14:30 发誓我要是拉登一定先把讲师家炸了.什么都不留,当然钱除外
　　
　　14:34 还是很生气
　　
　　14:39 决定逃课.先传给班长一纸条
　　
　　14:40 班长默许
　　
　　14:42 做好准备
　　
　　14:43 逃课成功
　　
　　14:57 叫胖子打CS
　　
　　15:00 到了无限网吧,发现吧台来了一个美女
　　
　　15:10 成功得到美女QQ号,很高兴,决定我请客
　　
　　15:15 被胖子拉去打CS 临走前,递给美女一个媚眼
　　
　　15:50 被人羞辱
　　
　　15:51 告诉他们我在让他们
　　
　　15:52 对方要求再打,答应
　　
　　16:40 沉着冷静的应战,还是被羞辱
　　
　　16:43 改名为"我是菜鸟"
　　
　　17:20 又被羞辱
　　
　　17:21 又改名为"被菜鸟羞辱"
　　
　　17:40 接着被差辱
　　
　　17:45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子
　　
　　17:47 决定回宿舍
　　
　　18:02 继续吃带石子的饭
　　
　　18:20 买体坛一份.躺床上看报
　　
　　19:10 打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条
　　
　　19:11 查无此号码,很是生气
　　
　　19:15 打电话到无限网吧吧台,对接通
　　
　　19:16 深沉的说:"刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?"对方挂断
　　
　　19:17 再打一个,对方接通,先问:"请问是无限网吧吗?"对方说是
　　
　　19:18 深沉的说:"刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑."对方又挂断
　　
　　19:20 寝室打牌
　　
　　20:30 输钱五块,下去买东西
　　
　　20:50 打扫他们吃剩扔下的垃圾
　　
　　20:58 开始练习吉它
　　
　　21:07 发现丢了价值5块钱的拨片一个
　　
　　21:13 深情弹唱"东北人都是活雷锋"一首.遇袭
　　
　　21:21 练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭
　　
　　21:30 全宿舍合唱"春天花会开"与"世界第一等",我负责伴奏
　　
　　21:47 大家开始洗脸,洗肢
　　
　　21:58 上床睡觉

决定

　　有一次和朋友下楼，碰到有一男二女上楼，那男的提了个电动车的电瓶，然后女A问，这东西好重吧？女B答，是啊。然后女A 又问，那这充了电之后不是更重了？　
　　我们几个笑晕了，，女A一幅很无辜地表情看着我们......

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毕业语录


      1. 什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。

　　2. 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。

　　3. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

　　4. 大学从我身上爬起，穿上裤子对我说“留下青春，你走吧。”

　　5. 抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。

　　6. 用四年的时间换一个心底永远的回忆。

　　7. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

　　8. 人之将毕业，其言也善。

　　9. 今天天气不错，明天没有课……以后都没有了……

　　10.我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学……

　　11.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。

　　12.毕业了，才发现大学生是最好的职业。

　　13.母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。

　　14.再也不用逃课了，因为没有课上了……

　　15.几个人用同样的要是打开同一扇门；几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。

决定

2010中国球迷完全装13指南（卷一）
　　
　　按照中华人民共和国装13委员会的统一工作部署，为加强对全国球迷群体装13行为的指导力度，委员会下辖的足球运动装13管理协会组织专门人员，针对我国球迷群体装13水平的现状，结合目前正在南非举行的世界杯活动，编写了此指南，供各位爱好装13的球迷参考。
　　一、赛事
　　装13人士决不能随便选择观看的赛事，别人看西甲、英超、意甲、法甲，你就看葡超、俄超、塞浦路斯超、美索不达米亚超（同时可以顺便炫耀下家里强大的、甚至可以接收基地通话信号的卫星信号接收器，当然中超就免了）；别人看欧冠，你就看南美解放者杯；别人看丰田杯，你就看尼赫鲁杯等等。结合目前的形式来说，其他人都热热闹闹的一起讨论世界杯，这时，你就要跳出来，要宣称“真球迷绝不会喜欢世界杯”，要严重鄙视凑热闹看世界杯的人，要论证塞浦路斯超、尼赫鲁杯、欧冠的水平是领先世界杯五百年的，并拿出详细的数据，包括进球数、拦截数、助攻数、回传数、守门员手抛球数、球童拣球数、场外医疗人员无聊打呵欠次数等等作为佐证，最好再辅以数理分析，什么极限理论、抽屉理论、木桶理论、三角形两边之和大于第三边理论等等等等，别管靠不靠谱，统统往里套，反正别人也看不懂。
　　二、途径
　　大家都是要么网上看球、要么电视机看球，要么手机看球，现场看球的是极少数。装13人士虽然也是这么看，但决不能与大众同流合污，要看卫星电视，电视机至少要420寸的液晶（严重鄙视那个发帖说看世界杯要用42寸液晶的，42寸？？！！你当是用显微镜观察酵母菌呢？），要直接接收南非的卫星信号，坚决与南非当地酋长收看的信号保持同步。别人都看cctv（此处注意：一般网络p民都称ccav或朝廷台，装13人士不能这么叫，可以叫c台、cv或cc等等，总之充分发挥你的想象力，别人越猜不出是什么越好）、广体、espn，你要看德班台、约翰内斯堡台、比勒陀利亚台等等。
　　三、解说
　　虽然对于真正看球的人来说，赛事解说属于大年三十抓兔子，有它没它都过年，但网络p民们对球赛解说都比较关注，争相贬低刘建宏、段喧等，这是典型的恶俗表现，也是装13人士表现自己的好机会，你要号称只听法语解说（唯美主义）、拉丁语解说（怀旧主义）、西班牙语解说（激情主义）、毛利语解说（￥%•O^…）等等，或者宣称只听CNN、BBC、SWB、RMB某解说员的解说，要用淡然的语气说：“听习惯了xxx的解说，再听段喧、詹俊、何辉的解说，有些影响心情。。。。”
　　四、球员
　　看网上梅西C罗、梅西大罗、老马大罗、巴蒂维埃里的吵得不亦乐乎，一个字：俗！装13人士从来不会为这些琐事浪费口水，也从来不会抱这些当红球员的粗腿，我们只需要来一句“我觉得塞浦路斯的xxxx的胸部停球技术是世界最好的，没有之一”或“我认为罗本如果看了法罗群岛xxx的脚后跟磕球，以后就再也不会做这个动作了”等等，立马就能让这些网络p民们哑口无言。
　　（待续）

决定

孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
    孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。


    一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
    “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
    “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”


    儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”


    妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”


    一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

决定

女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”


    不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。
    这时，画面上出现了一群非洲的难民。
    祖母问：“那些人是谁？在做什么？”
    孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
    祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
    孙子：“……”


    有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
    结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
    他趁着没有人跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
    数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
    他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来……


    一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
    “看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
    老公一脸不屑头也不回的说：
    “放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”


    有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
    “我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
    “天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
    “十……”医生说。
    “十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
    “九，”医生说，“八，七，六……”


    一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
    这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
    不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
    但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
    打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
    “在他的后面！在他的后面！”
    这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
    鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
    有一天，这艘船漏水，结果沉了。
    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
    这只鹦鹉正站在木板的另一端。
    他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
    就这样在水上飘流三天。
    就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：
    “算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”


    一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
    “哦，非常便宜．你问这干什么？”
    “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”


    我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
    “再过两个月就六十五了。”


    即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
    我有幸听过一段精采的传译──中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
    英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
    中文：婚后，她变得像个水桶。
    英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。


    甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
    乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

决定

中国武侠片的50条经典定律  
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1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 　　

2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。

　3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。　　

4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。　

　5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。　

　6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。　　

7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。　

　8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！　　

9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 　

　10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。

　11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）　

　12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。　

　13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 　

　14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！　

　15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 　

　16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！　

　17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 　

　18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 　

　19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！　

　20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 　

　21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 　

　22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。　

　23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！　

　24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。　

　25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。　

　26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 　

　27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。　

　28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。　

　29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~ 　

　30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。　　B：原来是***，久仰久仰。　　A:不敢当不敢当…… 　

　31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ” 　　

  32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词…… 　

　33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 　

　34.少林图书馆经常失窃…… 　

　35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。　

　36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。　

　37.都喜欢假死。　

　38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。　

　39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。　

　40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（…… 　

　41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来…… 　

　42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。　

　43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。　

　44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！　

　45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药…… 　

　46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。　

　47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）　

　48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。　

　49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定…… 　

　50.美女到处都是，这是最郁闷的……

决定

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

决定

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的常看老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才知：“原来如此……”

    一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

    一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

    今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后就唉叹了一声，我还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

    一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

    姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，于是就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句话：“姑娘，你是饿了吧，我刚买的，你先吃点吧……”

    我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！”

决定

小碗刀削面引发的蝴蝶效应
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前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5)
叫了一小碗刀削面,
吃完后觉得不饱
然后换了一家饭店吃饭
结果碰上熟人
一起吃饭,
人很多
而且还喝酒,
吃完了他结帐
完了说不爽!
要去打牌刺激下
然后去宾馆就开了房子打牌,
结果打到2点的时候,
别人已经赢的不想在打了,
各自回家了,就剩下他了,
觉得很不爽,
这时宾馆电话响起:
先生请问需要服务吗?
他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,
刚才拖完衣服,
几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice",
这样他被请进了pol.ice局,
罚款5000,并拘留15天...15天后,
他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天,
这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,
没想到却是一张离婚协议书,
他感觉到好象到了地狱,
然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),
悲剧就这样发生了...
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:

早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!!

决定

一日，小娆和几位同学去食堂吃饭，“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹，继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片，十分不雅！！
　　“气死我了！”小娆愤愤地说，“今天吃了一屁股的油！”


经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经 理：还是你边拖我边上吧!


一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。


    三年级时有一次是由长相特雷人的新老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是我就写了“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。”这个短句。