新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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今天女同事上班路上遇到流氓，来后比手划脚的跟我们说过程。说一个女孩骑着自行车，突然一个中年人跑过去对其袭胸，还把女孩推倒。。。。正当同事说得咬牙切齿的时候我问了一句，那女孩大吗？同事想都没想就回答，没注意啊，穿着羽绒服看不出来。然后我悠悠的来一句，我问的是年龄。



有一纯洁女童鞋，视力不好。
大二的时候，有一次我陪她坐公交车，去购物。她十分兴奋，在车上转来转去的。突然她像发现了新大陆似的，直勾勾的盯着一个地方看，我对此已经见怪不怪了就没有管她。过了一会，她憋不住了，把我叫过来，很大声的问我：包皮手术是什么啊？？？
你以为全车厢的人静悄悄的看着我俩就是高潮么?你以为哥羞得无地自容就是糗么？这你就大错特错了。。。这个时候，两个小学生非常鄙夷的看着她：包皮手术就是把小jj割下一块。
到了站我拉着她落荒而逃，车里的人全部憋到内伤……



本人文学系女生一枚，文学系，你懂的，班上只有2个男的。这样阴阳失调的结果就是我们越来越man了。俺们寝室都以哥弟相称。今天中午我和二哥走在路上，二哥突然扯了扯她的小短裙，惆怅地说:“唉…今天穿得太娘了……”



前天晚上我们宿舍的小A喝醉了，回到宿舍后，小A躺在床上没10分钟便大叫着要尿尿，于是我们宿舍的小B带着他去上厕所（宿舍没有独立卫生间），在去往卫生间的路上，小A靠在小B的身上迷迷糊糊的说：“把我的小JJ拿好，别弄掉了……”到了坑位前面，小A摸着自己的胸问小B：“我的JJ呢！！”在鸟的过程中，小A愤怒的对小B说：“给我换个大的！这个尿的太慢了……”而最最苦逼的是，我就是那个小A………………这些事情是第二天小B告诉我的……



昨天陪表哥去相亲。事先只知道女孩姓潘，28岁。见面一看，女孩长得还挺漂亮，两人也挺谈得来的，颇有点一见如故的意思。我在旁边暗暗为他们感到高兴，毕竟都是大龄青年了，不容易啊。初次见面，两人就谈了两个多小时，各自的情况啊，爱好啊，家里的情况啊，父母的工作啊，对某明星的看法啊，中国足球未来该走向何方啊（呵呵，这句是我编的）……总之，可谓相谈甚欢啊。临走还依依惜别。双方互留姓名及联系方式时，戏剧性的一幕出现了：女孩居然叫潘金莲！我从表哥的脸上看了惊讶、迷惑、尴尬……各种表情。我觉得我有点明白为什么各方面条件都挺不错的小潘姑娘为什么迟迟不能出阁了：光这名字就会吓坏一大批人。但更让人想不通的是，她父母都是重点中学的老师啊，她爸爸还是教语文的！怎么会给她起这个名字呢？真是让人百思不得其解。现在，是否继续和她交往下去，表哥还在纠结中。。。

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小时候的事，农村小学，学校旁边就是山，我们下课就往山上跑，一打铃全跑下来了，那叫一个壮观。那时候山上有一种书名叫苍耳的刺果，（全身是刺，一丢别人身上就挂上去了）一同学抓了一把，就往我头上搓，放死的搓，在头发里都打结了，拔了一天没拔下来，脑袋叫一个疼啊，回家爸爸带我把头发剪了，第2天我买了一兜的一毛钱一块很长条的那种泡泡糖，一直往嘴巴里放，直到嚼不动为止，一把冲到搓我苍耳那同学面前，吐出来按他脑壳上搓，那就一个放死的搓啊。。。。。。第2天他也一样剪了头发来上学的。



跟舍友借20块钱，他让我找个保人……



本人刚毕业，新教师一名，还是很苦逼的班主任一枚。
期中考刚过，学校要开家长会了。家长会前一天，老妈来电问候，于是告知：“明天要开家长会，忙……” 没等我唠完，老妈焦急的说：“家长会？我跟你爸都不在家啊，要不找你干妈……”我一愣，“那个，妈啊，我已经毕业好几个月了……”



我哥说，前几年他认识一个朋友，拿着爸妈给的出国念书的30万RMB，偷偷跟男朋友在我们那小城市区买了套房子（我也忘了是只付了首付还是全款），然后，然后，她的家长那个气的啊，各种骂。。。
这几年，房价涨了，那个胆子贼大的姑娘买的房子涨到了50万！！！
于是，家长，再也不骂了。各种表扬。。。



同学教育我出国的话一定不要整天跟中国人混在一起，不长进
他说他爸朋友的儿子去英国念书，成天跟些香港广州人混在一起，结果几年后回来。英语一点也没学好，倒讲了一口流利的广州话。。。

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教育我出国的话一定不要整天跟中国人混在一起，不长进
他说他爸朋友的儿子去英国念书，成天跟些香港广州人混在一起，结果几年后回来。英语一点也没学好，倒讲了一口流利的广州话。。。



教育我出国的话一定不要整天跟中国人混在一起，不长进
他说他爸朋友的儿子去英国念书，成天跟些香港广州人混在一起，结果几年后回来。英语一点也没学好，倒讲了一口流利的广州话。。。



家有极品媳妇一枚
前几日媳妇大爷过世，昨日让媳妇去医院开个死亡证明，因为媳妇大爷身体残疾，一生未婚，没有子女，所以这个光荣而又富有使命感的任务就交给这个媳妇了，媳妇拿着他老爸放在桌上的身份证明就去了，对，戏剧性的一幕出现了，他老爹放在桌子上的是自己身份证丢失要年检驾驶本时派出所给开的证明！我那极品媳妇看都没看拿着就风风尘尘直奔医院了，医生拿着他给的证明，大笔一挥………………  
后来当他老爹拿着自己的死亡证明当时就凌乱了…………




昨天上语文课，鉴赏朱自清的匆匆。课后，语文老师说了一句：“我看了你们这次半期考的作文，水平还是比不上朱自清啊。”瞬间石化了



大学住校，女生寝室有个校鸡
某天晚上呆在寝室上网，寝室下面一男生喊：“蒋++蒋++蒋++”（那个校鸡的名字）
楼下的蒋++甜甜的回了一句“哎，在呢”结果楼下另一个男生咆哮：“蒋++ 你个贱货，烂货。贱人给我下来。。。”
蒋++没有说话了。结果整栋爆笑。。。

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朋友一个同事，女的，有一天到了公司后很着急的说，我钱丢了，昨天刚发的工资，找不到了。在家里翻箱倒柜找了，怎么也找不到。公司的人都觉得这事儿挺大发的，工资啊，好多钱呢！一起帮她找，也是怎么都找不到。该妹纸急的不行不行的。到了下午的时候，突然一哥们儿问她，你丢的什么钱来着？妹纸说，工资啊，昨天刚发的。哥们儿一脸黑线的说，咱昨天什么时候发工资了……于是妹纸恍然大悟……原来是自己做了个梦，梦里面发工资了……



我一大学同学，有点木，计算机出身的，现从事编程工作，经常要到外地搞项目。
我同学最近有一次出差到青岛搞项目，一天，在某一酒店电梯偶遇一花枝招展的女子，你懂得。那女的跟我同学说：“老板，我好厉害的，我什么都会做，你要不要我啊."我同学听完后，回了句，小姐，会编程不？那小姐一脸黑线，哑口无言



我们宿舍向阳，同宿舍一舍友脚巨臭。
另外宿舍一哥们到我们宿舍晒被子，收回去之后被子上全是脚臭味。那哥们用吹风机吹了俩小时



我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧....



写了一篇文章打算发表，依照制度要交给领导审阅，结果前不久见报了，作者署名是领导

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初中时有一次放学挺晚的，跟几个朋友一起回家，下楼时碰到个小萝莉，五六岁的样子，于是乎逗她玩。我问：美女在干嘛呀 小萝莉：说找妈妈
突然脑残说了一句，亲哥哥一下，哥哥领你找妈妈。
= =突然发现老班在身后，悲剧了......
更悲剧的是，小萝莉喊了老班一声妈妈.....



高中的时候有一年愚人节，我们宿舍的伙计们拿我一个退伍的钱包，在里边放了一张冥币，想借此整人玩。那张冥币很像真的100RMB。只不过头像是阎王。然后就扔在了从我们教室座位上能看到的地方。过不长时间就见一个小伙蹦蹦跳跳的来了，看见钱包，他愣了几秒后捡起来飞一般的跑了。
中午吃饭时我们又看见他了，他拿了一张100的去买饭，我看见他的钱上赫然印着一个阎王爷的头像~~买饭大叔脸都绿了~~



今天看相亲节目。
娘亲：这个男的走路怎么这么娘们。
我：你管人家呢。
娘亲：还没我姑娘利落呢。
我：…娘，你是说我爷们呗。
娘亲：…



一天老婆说要吃土豆丝，她用的是那种专门用来切丝的刀，我在卧室玩游戏一会她进来说；老公我把手弄破了。我一看都出血了，就说她你这笨蛋连弄个土豆丝都不会，我去弄你等着，5分钟后我回到卧室，攥着一个手指对老婆说；老婆我看我们还是出去吃饭吧。



我是一名幼师，每天放学老师们都要和小朋友互相亲一下再说再见的。最近来了个新同事，男，长相一般
那天放学，我们照样在门口和小朋友们道别，然后到了一个小萝莉的时候她突然哭了。我们问她怎么了，她指着新来的同事说：“老师长得好丑，我不想亲。”
然后我们都沉默了......

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KTV里，男朋友、表弟和朋友几个男人轮番上去唱歌。唱歌也就算了，还都捏着嗓子唱女人的歌，光唱女人的也算了，居然还唱苏打绿的歌，我和表妹、表弟女朋友实在听不下去了，抢过话筒，扯着嗓子吼了一首《精忠报国》



朋友的朋友（女）失恋了，找朋友们一起吃饭寻求安慰：我怎么这么命不好啊，谈个恋爱还失恋了！5555555555，开始哭。然后朋友的朋友就安慰说：别哭了，不值得，那是那男的眼睛瞎了，像你这样优秀的女的，又漂亮又温柔的在哪还找不到对象啊！朋友的朋友（女）不哭了，就问他：那你怎么没看上我？朋友的朋友不知道当时是梦游了还是脑子短路了来了句：我眼睛也瞎了，完了，失恋女哭的更凶了



一女同学签名：肚子迟早要变大的 与其坐等被搞大 不如自己吃大



高中化学实验中有一个银镜反应的实验，算是高中时期比较有难度的实验。银氨溶液和乙醛反应置换出银，然后银会布满烧瓶壁形成银镜。但是注意事项较多，不当操作会破坏银镜的形成
当时两人一组实验，大家都埋头努力，为了能得到烧瓶壁上那闪闪的银单质。银子很值钱的！
实验快结束的时候，成功的失败的都有。
此时猛然听到班里两个女生握着成功的烧瓶，执手高呼：“我们去卖银吧！”
教室瞬间安静了。



男友的前女友此刻正在他单位闹事，说陪他两三年，要点分手费。他俩是年前分手，女的做了别人的小三，开房被男友知道。男友问她凭什么做了对不起人的事情还有脸提钱，她说“我老了（34）没人要了，你还是小伙子（37）可以找个大姑娘的”“杭州的那个老板又不是天天来，你有什么好计较…”

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经常收到诈骗短信，逗弄之
一日又收到汇款短信，看名字应该是个女的，于是回，亲爱的，等下，老婆在，想念你柔软的胸脯和嘴唇，晚上不要找别人了，我来，吻你。发了之后犹如石沉大海，n天后，同样的号码，“MLGB老子不是那种女人！”



两年前公司总经理50大寿，一个公司的都到了，并且都携带了家属。同桌有个同事的媳妇和他们的孩子，就叫孩子小明吧，5岁。特别淡定的孩子，不给我们这些陌生人说一句话，更别指望他叫你了，只会用眼睛瞄你。吃饭时小明他妈喂小明吃饭，小明面前放3个碗，2双筷子，一个小汤勺，小明他妈说：我家小明吃饭可讲究了，一个碗装饭，不能有一点油，一个碗装菜，每吃完一个菜都要弄干净才能放另一个菜进去接着吃，还有一个碗装汤。我们一桌人听了都有点不淡定了，吃到一半的时候，我实在有点看不下去了，我就对着小明说，小明你看现在你吃一口菜，嚼啊嚼，嚼啊嚼的就吞下去了，然后你后吃口饭，嚼啊嚼，嚼啊嚼又吞下去了，然后你又喝了口汤下去，然后他们到肚子里就混合在一起翻滚，一直翻滚，等到明天早上你拉粑粑的时候一起就出来了。然后我用一种非常天真的眼神看着他，他也看着我，然后他就不吃了，他妈怎么说他都不吃了，我从他妈的眼神里知道她想杀了我。但我是淡定人不在乎。



在图书馆自习，很多人那种
突然一手机铃声想起，竟然是国歌…只见一黑人起身出去接电话，众人笑而不语。国际友人太爱中国了…



还是小萝莉的时候，有一次因上火嘴唇上张了个泡泡，又痒又痛的，很是难受，当时脑袋里突然冒出不知道从哪听到的“痔疮”这个词语，然后果断跑去找老爸确认我这泡泡是不是传说中的痔疮。当时家里还有个叔叔在和老爸谈事情，我冲到老爸面前问：“爸爸，我嘴上长的这是不是痔疮啊”？老爸直接黑线，赶紧打发我：“去去去，找你妈去，我这忙着呢”。我当时很郁闷，是就是，不是就不是，不就一句话的事么干嘛赶我走!于是我还是缠着老爸问，旁边那叔叔脸都憋红了……后来叔叔走了，我终于从爸妈那里得知，痔疮只会长在屁股上



我们公司小公司，而且以前是和尚公司，上下班都坐一中巴车，位置刚好。
前几天公司来了一个美女行政，下班时发现位置不够，美女就站在边上不好意思上车，一会老总来了一看说了句"都挤吧"，美女假装大方的说"那就挤吧"。停顿一秒车里发出一句"挤吧挺好"。安静，全车大笑，美女脸红
美女过了一会还解释，"我说的是挤车"……

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经常收到诈骗短信，逗弄之
一日又收到汇款短信，看名字应该是个女的，于是回，亲爱的，等下，老婆在，想念你柔软的胸脯和嘴唇，晚上不要找别人了，我来，吻你。发了之后犹如石沉大海，n天后，同样的号码，“MLGB老子不是那种女人！”



两年前公司总经理50大寿，一个公司的都到了，并且都携带了家属。同桌有个同事的媳妇和他们的孩子，就叫孩子小明吧，5岁。特别淡定的孩子，不给我们这些陌生人说一句话，更别指望他叫你了，只会用眼睛瞄你。吃饭时小明他妈喂小明吃饭，小明面前放3个碗，2双筷子，一个小汤勺，小明他妈说：我家小明吃饭可讲究了，一个碗装饭，不能有一点油，一个碗装菜，每吃完一个菜都要弄干净才能放另一个菜进去接着吃，还有一个碗装汤。我们一桌人听了都有点不淡定了，吃到一半的时候，我实在有点看不下去了，我就对着小明说，小明你看现在你吃一口菜，嚼啊嚼，嚼啊嚼的就吞下去了，然后你后吃口饭，嚼啊嚼，嚼啊嚼又吞下去了，然后你又喝了口汤下去，然后他们到肚子里就混合在一起翻滚，一直翻滚，等到明天早上你拉粑粑的时候一起就出来了。然后我用一种非常天真的眼神看着他，他也看着我，然后他就不吃了，他妈怎么说他都不吃了，我从他妈的眼神里知道她想杀了我。但我是淡定人不在乎。



在图书馆自习，很多人那种
突然一手机铃声想起，竟然是国歌…只见一黑人起身出去接电话，众人笑而不语。国际友人太爱中国了…



还是小萝莉的时候，有一次因上火嘴唇上张了个泡泡，又痒又痛的，很是难受，当时脑袋里突然冒出不知道从哪听到的“痔疮”这个词语，然后果断跑去找老爸确认我这泡泡是不是传说中的痔疮。当时家里还有个叔叔在和老爸谈事情，我冲到老爸面前问：“爸爸，我嘴上长的这是不是痔疮啊”？老爸直接黑线，赶紧打发我：“去去去，找你妈去，我这忙着呢”。我当时很郁闷，是就是，不是就不是，不就一句话的事么干嘛赶我走!于是我还是缠着老爸问，旁边那叔叔脸都憋红了……后来叔叔走了，我终于从爸妈那里得知，痔疮只会长在屁股上



我们公司小公司，而且以前是和尚公司，上下班都坐一中巴车，位置刚好。
前几天公司来了一个美女行政，下班时发现位置不够，美女就站在边上不好意思上车，一会老总来了一看说了句"都挤吧"，美女假装大方的说"那就挤吧"。停顿一秒车里发出一句"挤吧挺好"。安静，全车大笑，美女脸红
美女过了一会还解释，"我说的是挤车"……

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在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦……



某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有NB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”



“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”



某网吧墙上招贴的“告示”上赫然写道：如果发现洗手间内有苍蝇或其它飞虫，请告诉吧台，我们有足够的杀虫剂对付它，千万不要用小便扫射，拜托了！



“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了，我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说“性别”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂！哥，我就说了你有戏！”

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公司洗手间门上写了“同性征友”，后跟个电话号码，哈哈，应该又是同事在恶搞。那电话前七位还跟我的号一样呢！再仔细一看，我勒个去！后四位也一样！




情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。



今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。



女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿受到短信：“某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”



有一个男人有老婆有孩子，却和另一个姑娘恋爱了。老婆发现了他们的事，告诉了在外地的公婆。他爸连夜赶到他们生活的城市，进门就揍了他一顿，给儿媳妇出气。夜深了，老婆孩子都睡了，爸爸和他站在阳台上聊天儿，爸爸问他：“那姑娘漂亮么？” 他眼圈儿一红说：“漂亮！”

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紫禁城后勤集团春晚，敲钟后20多分钟，最后的GC部分，有一个保留节目：
报幕员上台，下面请欣赏独唱：《亲亲我的“宝贝儿”》，演唱者，海大富。大家欢迎！



今天无意中用打印机打了张老公的照片，是黑白的，不舍得处理，放相框里摆在桌子上了,越看心里越压抑.....



高中同桌一彪悍女女！夏天，该女女穿一条裙子。天气热，该女女抓住裙子下端直接拿起书本从下往上灌风进去！
她：帮我放哨，看有男生偷看没!
我：姐，我就是男的啊！斯文点行不。。。
她：你是男的你有证据吗？
我：当然有啊！我有的东西你有吗？
她：你那东西证据不足。。。



住一个村的表姐夫突然打电话来让我赶紧起床找表姐去，深更半夜的我以为他们吵架了。表姐夫激动到告诉我家里遭贼了，从二楼阳台翻进来，表姐发现后竟然一个人追出去了，竟然跟小偷一起从阳台上跳下去追出去了…… 我们发现表姐时，在一个死胡同。我心里那个紧张，生怕表姐吃亏啊！好多人照着手电，胡同里明亮啊……我敬爱的表姐手里竟然提着甩棍！一个矮个子的贼躺在地上不动，另外一个抱着头哭哇！ 原来表姐听到动静就提了甩棍出卧室，隔壁是放衣服晾衣服的房间，表姐尖叫了便追出去，跟贼一起跳下了阳台。楼下还有个把风的，两个人没逃几步就进了胡同。表姐趁他们还没调头，朝最近的一个贼头上抽了一棍子，估计用力猛了那家伙当场晕了，另外一个反应过来往外冲，爆F的表姐劈头盖脸一顿猛抽，村里人很快出来了，帮忙打了一顿然后才报警。我问表姐偷什么了你这么玩命。她竟然说现在想想才怕，追的时候没想到怕。只因为贼跑时撞翻衣架，我家九个月大的外甥女的袜子勾在那贼身上，被带跑了。表姐玩命追的是这只袜子。我说袜子又不值钱，你万一出事怎么办。表姐告诉我：她最近看小说，上面写有人偷别人衣物施什么蛊，可以害人。她怕那贼偷了女儿袜子，施蛊害孩子… 迷信的女人伤不起…我说那两贼，你们也太悲了…我姐平时脾气那个好啊…今天竟然为只袜子跟你们楼都跳了哇！



我们是苦逼的新闻专业。  
今天小玲姐说他们的广告片需要一个很多人挤公车的镜头，然后就去实地拍摄，可每到一个公交站台情况都惊人地一致，那就是机器一架起来所有人一瞬间就变成排队上车了，而且队伍空前的整齐。

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小时候家在农村，家里有一条大黄狗，生了5只小狗狗
一天我妈做饭，把我放在屋子里睡觉，做好饭之后发现我没了，到处找，发现我正撅着屁股跟4只小狗一起喝大黄的奶，从此我有了个呢称，5狗子。。




本人女，食量比较大………今天娘亲知道了我平时我在外面吃饭都吃两碗的，勃然大怒：有木有搞错！吃这么多！把米都吃贵了！…………



朋友爷爷是老荣军，最近她谈恋爱了，男朋友是部队的，爷爷今天拿出本党章，告诉她：把这个背会了，我就同意你们俩的事……



今天我们大学办校运会，赞助商是中国移动。
就刚才开始的女子400M中，一个胸部由于跑步正在剧烈涌动女生的胸口印着 动感地带 。。。



一条路上房子拆迁，居民房，旁边是个停车场…俺的门头在对面
今天房子周围包括停车场在内拉上警戒线，贴满通知，不准停车和走人，几个民工负责监督…
中午一牛人开来一俩奥迪Q5，非要停在停车场，民工当然不让停，于是各种骂，称自己一个小时赚的钱顶民工一年的，不让停就找黑色会收拾他们BALABALA……民工们就有些犹豫了，此男锁车后华丽的走了…
高潮来了，挖掘机拆房子，倒塌了，整辆车砸混凝土里连个影子找不到了…牛B男回来后各种嚎啕啊，大哭啊，原来是偷偷开老板车出来装B的…
保险公司来后拒绝理赔，接近50万的车啊…好悲惨的牛B男…

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本人男，180cm瘦瘦，今天穿个修身的浅色牛仔裤，上身一件大毛衣衫，在PC游戏店买光盘，当我弯腰寻找时，一猥琐男在我背后轻声说：美女，找什么类型的游戏呢？我给你推荐些啊？我愤怒的站起来，低头看着猥琐男’一字一顿的说：找！你！妹！



我们学校经常容易丢车，我新买了一辆车，怕丢，所以买了两把锁。前后轮子各一个
有一天，我们班一位萌呆的著称的女同学A借我的自行车，我把车借给她后，交代有两把锁，让她锁好。。第二天，她把车子还到我们楼下，然后短信告知我，我中午到楼下看了一下，发现怎么就一把锁。。。当时百思不得其解，以为小偷只开了第一把锁，第二把锁打不开就放弃了。。。今年，我们搬新校区..我惊人的发现我的另一把锁锁在我们楼下的另外一辆车上。。。车身上已经锈迹斑斑。。。不知道这辆车的主人当时看见自己车上多了一把锁是多么的无奈。。



宿舍楼下张贴一张告示，内容如下：“拿我本的哥们儿，。。。（此处省略n个字）。。。本我可以送给你，但是能不能麻烦你，把硬盘拆下来还给我，里面的数据对我很重要。。。。（省略很多字）。。。”宿舍兄弟都很兴奋，久宅宿舍的另一兄弟顿时很g潮，发出了一句很咸湿感慨：“。。。这哥们估计要火，冠希就是这么火起来的。。。”



饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，唯一要求就是她们必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！



前几天参加朋友婚礼，婚礼上主持人让一个五六岁的小女孩向新娘说句祝福语
小女孩不知道该管新娘子叫什么，主持人告诉她，你应该管新娘叫嫂子，于是！GC来了！只听小女孩拿起话筒对着新娘大喊一声：【嫂子！叔叔会爱你一生一世！】于是全场来宾观众沉默反应了2秒后，全体笑翻了。。。孩子啊，你不能看着人家新郎显得成熟就管人家叫叔叔呀。。。

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表姑妈经常开车上班，一日汽车坏了，骑自行车上班。  
表姑妈在机动车道上骑自行车，交警把表姑妈拦下来，问：“你怎么跑路中间骑去了？”
表姑妈一脸惊讶：“啊！我以为我在开车”
交警：。。。。



昨晚在楼下吃烧烤，过来一个老外，烧烤老板HLL的说了一句：Do you want eat something?老外直接用中文回了一句：10块钱羊肉串。
你以为这就算结束了？没有，烧烤老板娘出场了，说了句：shit!only 10 yuan!
我当时举着羊肉串在旁边就石化了......



家里是90年代初期的老式公寓，卫生间没有插座，洗衣服得用插线板把电接厕所。
家里养了只小拉布拉多，到处乱撒尿
晚上洗衣服，插线板就放在厕所门口。全自动洗衣机就是好啊，设定好了什么都不管，坐电脑前看糗百，让它自己洗。就二十分钟前，我听到一声狗狗的惨叫，然后我的插线板烧了



今天和朋友上街 ，碰到一个骗人的那种免费美容的。
那个男人冲上来（真的是冲）：“美女我不是灰太狼，就是想调查下.....balabala。” 我和朋友一摆手，继续走 。 他继续说：“美女你要是拒绝说句话么！ 美女美女 收到请回答！收到请回答！”
我想也没想 ，回了句：“您呼叫的用户不在服务区...” 帅哥大汗 ，转身离开 。。。



大一走廊的尽头，住了一屋子的四川附近的哥们。
有一天那屋子里面的一个重庆的哥们和一个成都的哥们厮打起来了。
我们去拉架的时候问因为啥打起来的啊？
原来他们在争论谁说的才是标准的普通话。。。

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本人，女，特别爱闹，一次上课，和同学密谋捉弄我班一男生，同学掩护，我把那男生钱包偷来，把护垫撕开，粘他钱包里的50元钱上，又偷偷放回！中午放学，那男生去买饭，拿出50元钱就递出去了，结果，可想而知…




今天排队取钱，人特多，忽然有人进来喊了一句自行车丢了！大家都慌忙往外跑，我暗喜，立马冲到窗台前，发现收纳员也跑了。。。



家有三岁侄儿豆豆，各种疼爱～各种逗～有次带他出去玩，公交车上～～我：喊我！豆豆：小姨。我：喊我小姨妈！（个人认为姨妈听上去比姨亲昵～）豆豆：小姨妈。我：喊我小仙女！豆豆怒目圆睁：你不是小仙女！！全车哄堂大笑～555555,掩面疾走～～



我骑单车的糗事，那车是移动充话费送的，质量各位自行想象，反正是哪种折叠式的，一骑全身吱吱直响的
那一晚心血来潮，骑了出去兜兜风，在一比较平缓的下坡，看到前面有一减速带，不想减速也不想磕的屁股疼，更主要的是前面有几个MM，如此大显身手的机会怎能放过，于是潇洒地一起身，一提单车龙头……
你妹的，这什么质量啊，龙头被我直接华丽丽的给拔出来了，然后伴随着几位MM的尖叫，我手脚并用才停下来，埋着头，一声不吭地插回去，在众MM的注视下推着车默默离开



刚刚我在火车上，火车比较早，起床直接打车火车站上火车一气呵成，作为一个经常出差的女纸，不修边幅粉正常哈，眼镜背包，丑。。。然后，八点多清醒过来，上洗手池一顿收拾，回来神奇变身，本人小漂亮，回来坐下旁边男生说。。。同学，你坐错了，这有人了。。。

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本人芳龄22了~~~寒假的一天，自己在家。有人上门推销什么空气清洗剂，我寻思闲着也是闲着，有人陪我说会儿话也好，就打开了门………………这位大娘看了我一眼，超级不屑的说：“你家大人在家嘛？？”我……内伤了！




我们学校一女生英语奇差，四级考三次不过，某日去书店买一四级词汇，准备发愤图强
两个星期后，某女背完了A字母开头的单词，兴奋不已，在人人更新状态：从A到B的转变，于是，有不明真相的群众回复：啥时候去隆的胸？



同事让我推荐一部电影，我说肖申克的救恕不错。第二天，同事跟我有说没找到。我说不可能啊，这么有名的电影。然后他问我舅叔是什么亲戚。。。。。我：……



我们的员工食堂都是自带餐巾纸的，有一次食堂午餐，因为吃了油腻的菜菜又忘带餐巾纸了，就问同饭桌一同事借，结果她也没了，这时边桌一男同事说我有的，是卫生纸，我说也行吧就擦下手
他从口袋里拿出一把来，有四五块吧，然后每块都扒开看看…然后递给我一块说：这块没用过……



在钢铁厂工作，洗完衣服晒干，衣服生锈了！

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我老婆是城管，我们那有一个小摊的臭豆腐味道比较好，每天下班后总有许多人排队。老婆的同事为了买臭豆腐时不用排队就提前在中午把钱给了摊主，说好下午下班来取，下班后这位大姐没有脱制服就下班，路过小摊时直接取了臭豆腐就走了。第二天我们当地的网络上都是咒骂城管的帖子，说城管吃臭豆腐连钱都不给，欺负摊贩等等·············连市长都过问此事了，搞得城管队长把那位大姐一顿臭骂。现在我老婆的同事们都不愿穿制服了。



本女女经常发小脾气。今天跟男人三个月纪念日。说好了出去得瑟一圈的。快中午的时候起来，准备出去。
结果，姐又发脾气了。我躺在床上死活不出去，也不吃午饭。他就拼命哄啊，最后给姐哄哭了。然后他就让我咬他解气。我真是下了狠嘴，使劲咬的啊。咬完了怪心疼的，姐就抱着他一直哭啊一直哭。哭着哭着，GC来了，耳边就传来抽泣声，声音越来越大，吗的，他竟然比我哭的还厉害。给姐吓坏了，姐啥时候见过这阵势啊！姐以为姐给他咬疼了，他疼哭的。于是姐就不哭了，手慢脚乱帮他擦眼泪，顺便把自己一脸的鼻涕眼泪擦他脸上。终于给抹干了。姐就问，是不是疼哭的。他说不是。姐追问了半天，他说，我说了你不准哭。我说好。他说，他跟《男人帮》学的，说是当女人哭的时候，你要比她哭的更惨，那样女人的天性就会使她心软。然后姐就凌乱了。姐想说一句，姐不是心软，姐是害怕啊害怕！



本人女跟同伴在烫头发
大家知道 烫头发要很一两个小时 正在烫头发的间隙 来了一个男的 说他也想烫头发 然后 店员就巴拉巴拉的跟他介绍了很多 他突然就来了一句说 其实吧 我就想烫李宇春那样的发型 听完 我就不淡定了



今天外婆七十大寿，两桌人在饭店，济济一堂，外婆她老人家，穿的很喜庆，喜滋滋的
我当时那脑子啊，简直就是二逼转世加上被驴啃了，脑残的笑着说：“外婆，你的寿衣真漂亮啊。”外婆的脸，绿里透黑



小时候，上课前预备铃响后 有个MM第一排 睡着了 上课铃响后还在睡 ，老师进来后就想叫醒她 然后 嘘了一声 示意同桌的同学别叫她 走到跟前 在脑袋上弹了一下，按理该睁眼看看是谁吧，这货火了 骂了一声 谁这么贱

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当年大一的时候，刚流行网络小说，有名字叫痞子蔡的《第一次亲密接触》，哥暗恋且追求系花
当时对系花各种情书，各种追求，各种纠缠。一次，公共课上发现她刚买了《第一次亲密接触》，于是厚脸皮借之，久久不还，系花无语且无奈。校园内远远碰见，大喊：＊＊，还我的第一次！



沈阳体育学院那时候周围有施工，所以晚上民工吃完饭就在马路边乘凉（夏天），赶上下课点就有正妹在那经过（穿的暴露），民工遂吹口哨调戏，正好赶上正妹男朋友是练百米的，脾气大，就急眼了，开始追民工，想教训下他
他一体育院校专业练短跑的啊，穿运动鞋，民工穿板鞋，最后没追上，高手在民间啊………



小学的时候有劳动课，六年级的时候劳动课老师家就在学校旁边，那年秋天有次劳动课我们被他领到他家叫剥花生，老多了，悲催的剥啊剥，然后看见一货在那边剥边吃，于是众人效仿。。。。



在山东威海出差，主要负责市政工程，和本地官员和高空作业的包工头打交道比较多。那时是海边的三间酒店安装期间，一个阳光明媚的下午，由于前一天晚上睡不好，到了酒店工地现场转一圈，就和包工头坐在大堂休息，刚好热情的老板娘（50岁出头）过来，问我累不累，安排个客房我休息请我吃东西什么的...各种不要意思最后接受了别人的小吃，顺便聊个天。
突然看到后院有个PLMM一身运动休闲装在打羽毛球，各种身材样貌着实是极品。突然包工头发话了： 包工头：阿XX你说外面那个女的PL吗？
me:（低调的回答）嗯！还行!
包工头：“想不想上？”然后转头问老板娘，“老板娘，那也是你的住客吗？”
老板娘淡定的说：“那是我儿媳妇~！”
当时我们沉默了，各种尴尬，一口气把小吃往嘴里倒然后一脸严肃的告辞了....




大学宿舍，一日，半夜，我突然醒了一下，听见我隔壁铺的一哥们说梦话，说了句：“憋死我 了”，之后我又睡着了
早上醒来，我和那哥们说了他晚上说梦话的事了，结果另一哥们和我们说 他也听见说梦话的哥们说梦话了，不过他听见他说了句“女的太多了”

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昨天，因为某些事情，不想接电话，所以就把电话来电转移到一个我停机的号码上了。后来发现多了好几条10086的短信进来，都是不断的充值，我还说谁充错了。
结果今天来单位，我同事问我怎么手机欠费那么多的。。。。。。找我有急事，他打我电话，发现停机的，于是给我充了20块钱，再接着打，发现还是停机的，又给我充了20，一打，还是停机。他一口气给我冲了100。。。接着打，还是停机的。。他放弃了。。。。



昨日下班，地体5号线。乞丐乞讨,一路无人施舍。当乞丐路过我旁边一四十多大叔时。大叔豪气万丈，摸出一张票子看也不看递给了乞丐。同时不屑的看了一眼四周我等p民。我瞟了一眼。十块的。确实挺大方的！
是的gc来了…大叔在藐视我们的同时好像也看到了他手中的数额。
他…他…他把钱收回去了。
乞丐：…
我们…内伤



放学回家路上，两个背着霰弹的押运钞票的叔叔被运钞车遗弃，默默在雨中打的……



男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。



一日，和老妈看电视，突然某台播放陈奕迅的演唱会，老妈立马换台。
我：“赶快换回来”
老妈：“我最讨厌他”
我：“他的歌很棒，为什么讨厌他”
老妈幽幽的眼神：“你们男人心中果真都有一个陈老湿……”
我顿时反应过来了：“这不是拍照的陈老师啊……”
老妈：“……我一直以为他是你们说的陈老湿，我就是说柏芝和阿娇怎么会跟他拍照，长的丑死了”
我：“……”

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大一时候，和朋友出去吃早餐，吃完饭发现没带钱，朋友就回家去取钱，我就等啊，不好意思干等着就叫东西吃，吃了40个蒸饺3碗豆浆，还没回来，老板看我的眼神都绿了，朋友回来了我撒腿就跑，出门就吐，可怜的早餐白吃了



老公的堂哥是奇葩一个，人长得不咋还瘦不拉几的，是大龄剩男一枚
某天奇葩去相亲，带着女方在SM逛了一上午，啥也没买。到了大中午，女方估计是饿了，（能不饿嘛！逛了一上午连口水也没喝啊）于是问奇葩说中午吃啥，奇葩沉思了一会，然后转身离去。一会奇葩回来，手里拿了个包子，递给女方说，你吃吧，我不饿！！
最神奇的是后来这女的还就看上奇葩了，可奇葩华丽丽的拒绝人家，原因不明。。。



高中时一女同学，瘦，晕血
高三例行身体检查，排队抽血
此女正排队，前面一同学正在抽血
她好奇伸头看了一下，然后往后一仰，昏过去了
那动作一气呵成，堪称经典
医生早有准备，抬到一边，掐人中等各种急救
另一医生说，趁晕倒，赶紧抽血，然后抽血
然后她幽幽醒来，看了一眼，正在抽她的血
一仰头，又昏过去了...



姥爷有5个女儿，我妈排第二，她们每周都带各自的孩子一起出去吃饭，逛街。。。
有次夏天热，就一起去游泳，当时就本人一个男孩。。。大人们怕我自己不懂事跑丢了，就让我跟她们一起去女更衣室换衣服，当时我才四年级，什么都不懂。。。我脱衣服脱得快，就在一边无聊等大人给我泳裤，突然发现旁边我小学同桌也在那站着，状态跟我一样（不解释），我就给她打了声招呼。。。从此。她再也没有给我说过话。。。



今天校运会男子一万米，一黑人学长参加大家很激动，大家很给力的去加油，第一圈跑第一，第二圈跑第二，第三圈人不见了，五分钟后被人背出来了……

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暑假去济南姐姐家 有一男正在追求我姐 适逢黄河汛期刚过，露出来的河床表面很硬但是下面都是泥浆,车陷进去拖车公司都不愿意管  
第二天车载我们去黄河边上玩,到了之后我就去玩那种小车,类似卡丁车一样,那个男的就把车停到黄河边上,然后看我和姐姐玩,我和我姐很海皮啊,所以也没注意他的车.期间他的目光也一直深深凝视我姐,导致了悲剧的发生...
他不经意间回头一看,他那5系的宝马就剩个车顶棚了...我当时看着他嘴角微微抽动着说:没事,我正要换车...



跟一女同事闲聊。
她：“你好瘦！”
我：“你也好瘦，特别是胸部……”
然后……她直接动手了……



我一同事，很彪悍一姐姐，家里的车位被人占了。找来物业联系车主，问丫为啥抢自己车位，那人的借口很给力，他说自己家车位小，看这个车位挺大就停这了。
彪悍姐对他说：你车位不大就去别人家大车位停车，你要觉得自己老婆不漂亮，难道就去睡别人的老婆？



同学英语系，班上只有仨男生，其中一个很娘 ……后来，那俩不娘的好上了



等公交，公交站台站上加上我站了4~5个人
来了差不多四十多岁的一个乞丐，挨个要钱
第一个戴眼镜的女生，不给
第二个带眼镜的男生，不给
第三个我(带眼镜)，不给
第四个不带眼镜的一女生，给了
乞丐拿到到钱后，鄙视的往后看了一眼说：
戴眼镜的就是坏~~~~
无语...........

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某日晚。舍友在和她男友语音，聊天的声音超大。此为背景。我洗澡出来后直接叫舍友，“F，我洗好了，你快去洗。”…片刻后，从舍友电脑那传来他男友的声音。“F，你不是在宿舍么？女生宿舍怎么会有男人？”……XX，姐姐不就是声音粗了些么。




坐地铁，扶梯坏了，只得爬楼梯，要爬7个11层的台阶，爬上去后会怎样大家可以想象的。LZ不想爬，要让BF背着，BF一脸不情愿但还是背了。惹得周围人都在围观。GC来了，这时旁边一位麻麻拉着7岁儿子的手，语重心长地说:以后对女朋友好可以，但不许这样害自己啊！小心她得寸进尺！周围人憋到内伤…LZ能做的只有傻笑



前天没钱吃饭了，一哥们儿借给我了十块钱
今天中午和他一起吃饭，我说今天你去给我买饭吧，这样我借你的钱就不用还了，然后　然后他就屁颠儿屁颠儿的去了，还毫不掩盖他激动兴奋的表情……



听舍友说的，她的一个男同学在人人上分享了个女人痛经的事，于是舍友留言说你怎么连这个都分享。男生答到“知识学得太杂了……”



某日同事下班去接小儿子从幼儿园回家，经过十字路口突然窜出一人，同事猛得急刹车，口里惊呼：好险，差一点就撞倒人了。这时她4岁儿子说话了：妈妈，妈妈，你为什么不撞上去呢？如果你撞上去了晚上我们就有人肉吃了！

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坐长途大巴车的时候要先买了票在去出站台检票，然后就可以坐车了，一般检票口就一个。上次坐车回扬州，上了车就坐那边等，因为是流水线的人很少，快发车了，又上来一小伙子，一只脚踏车上，一只脚还在地上，不过是从别的方向来的。
于是司机问：“你的票在哪里检的？”
小伙子一脸被侮辱的表情：“你说话给我好听点！”
……司机：“……不是，我就是想问你这票是在哪边检的。”
小伙子上也不是，下也不是，一脸愤愤：“我自己买的！”
车上人开始骚动：“就是问你有没有检票！…”小伙子咆哮了：“我买的，没有捡！”
司机：“那……好吧，你上来吧！”
这种天然呆的小伙子你伤不起啊！



老爹平时很少电话联系我
有天意外接到老爹电话还唠了挺久，后来快挂的时候问了一句老爹为嘛打电话来，老爹弱弱的说：你妈妈出差去了，我一个人在家很无聊……
我：……



我见过的最彪悍的事就是刚刚一个脑瘫跟我说＂我的头像会变颜色喔！＂
然后说了个＂变！＂
然后就下线了。。。。。



刚刚看到一老同学，我一把上去就搂上了，还狠狠掐了那姐姐一下以示友好，掐青了都…后来吧，结果吧，是吧，我认错人了！意识到后我居然又二B的掐了人一下，闪了。那姐姐就雨中凌乱了…



近日比较冷，结果感冒了。早上搭公交车上学。忍不住打了个喷涕………只听一女娇哒哒滴说:“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”GC来了、只听旁边的一年轻人说:“这算啥？你连人流都不怕还怕甲流……？”脸笑抽了……

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同学A寝室有一神人
有天早上学校停水，A跑到寝室过道的消防栓接水洗漱，神人问他从哪弄的水 ，A说在消防栓，神人听后就拿盆出去接，结果抱了个灭火器回来，一脸着急的问杂弄出水来…然后…一寝室人笑翻在地。



地铁里，一小白领打电话给上峰：“我还在老家呢……”
刚说完地铁就报站了“前方到站是东四十条……”，那小可怜儿关机不及，各种狂乱~~



本人在一家雕刻设计上班。。。一次在上班需要一些缧丝
上班找缧丝，找了很久很久，都木有找到。于是去告诉老板。老板不信。。于是来到本人的工作台检查。。。于是哥很自信的站在边上等待着老板，好，老板来到一看，从我的电脑背后拿出来两个，哥还是很淡定期站边上说没有。老板又拉开哥的电脑桌抽屉，里面躺着十几二十个缧丝，哥不淡定了，来了一句：靠，果然是老板够狠啊。于是边上的几位美女同事一个个捂着嘴趴桌子上了。。。老板盯着我看。。。



我们班一女孩一直喜欢我（虽然她没说），老是偷偷瞟我，甚至还喜欢没事蹭过来。可是我一点儿也不喜欢她
终于有一天实在受不了她了，我说：“能不能别凑过来？让人很不舒服的。”她先是一愣，然后幽幽地问道：“你想要舒服吗？”顿时，我感觉浑身发毛……



有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了

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我是幼儿老师，早上来一小朋友，我微笑着说…早上好
人家可有领导风范啦，重重的说“恩”
我凌乱、、



极品男一枚，与女友交往了几个月，去女友哥哥家见家长，女友兄嫂对其赞赏有加，之后有时间便邀请其来吃饭，日渐熟捻。
结果，极品男与女友的嫂子私奔了.....



想吃烧烤，进店：老板，来一串血肉模糊……
老板愣。我又说：不对，是骨肉分离……
老板：你要的是骨肉相连吧？



我和我们两个朋友一起吃午饭，因为我们懒，基本吃饭都在外面吃。
这天，我们在馆子里面吃饭，其中一个朋友，简称A吧。A由于生活费用完了，所以要叫他妈打钱给他，结果A手机坏了，又记不到他妈得电话，就凭朦胧得记忆打电话，结果号码记错了，也就打错了，电话一通，就听见A说：爸，我妈呢？我找我妈有事。结果那面说了句话，A就崩溃了。对方说：儿子，我才18岁。
A在挂电话得时候还说了句：爸，再见。又因为是开了扩音的，当时馆子所有人都听见了，全场爆笑，A还淡定的吃饭。



英语试卷发下来，同学都很想知道自己的分数，一女呼喊，找我的找我的，其他人不爽，‘谁知道哪个是你的’。其女HLL的来了句，后面英语作文用拼音拼的就是我的。GC是，满分25的作文她得17。老师你也是拼音考的教师资格证？

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刚在八食堂的小卖部碰到一个奇葩哥一直在问收银员：9块5？这包抽纸怎么这么贵啊？！问了几遍之后收银员终于忍无可忍的说：你看清楚再买好不好，这是WSJ。



昨天晚上心情不好，然后宿舍宝宝就逗我，，趴阳台使劲叫，天上有只猪啊 快出来看啊 ！快出来看啊！！ 然后 发现隔壁宿舍的女生冲出来了 趴栏杆那里使劲往外探头。。在哪里 ？？？在哪里？？



我有个同学有点娘(男生)，寝室有个哥们老是跟他闹，有次下课，那个哥们就喊他大姑，他听了有点生气，就站起来大声说，我还是你大姨妈呢…全班都吃惊的看着他，很多女生都害羞的笑了！



英语专业读研中，外出打工，酒店服务员。包间接待一桌客人，席间小孩不听话，家长训斥，不听话云云就像他们（指lz）干这种低三下四的活儿云云…本人女，北方人，性子烈，当时很气氛但也没有吭声，但那位妈妈不依不饶的，一直各种讽刺和侮辱。最后怒了，我说，我是某一流大学的英语专业研究生在读。然后就没有然后了…可想那母亲的吃憋的表情…



大清早的哥们儿打电话哭诉，让我上QQ看他暗恋的女子的状态……
“第一个进入我身体并给我留下伤痛和烙印的人。痛并且喜欢。”
我愣了半天，回拨了电话给哥们儿：她昨天打耳洞了。

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一个稳定到单调的化工厂，这里最凶残也是最忙的部门是质管，经常从其他部门抓壮丁，这次在同一个车间的前辈被质管某副经理[女]抓去五个月了，每天晚上加班到十点，七月起只在天朝诞辰休息过一天，一日一起吃饭时前辈在感叹：我这要到什么时候才 是个头啊？！被同事称为沉默哥的不善言辞的在下尽蹦出一句：你加班太听话了，从不反抗，这让副经理用你用你用的很舒服，已经离不开你了～想必各位猜到g潮了，没错，副经理这时突然出现在我身后……………然后………我也在质管了



刚刚认识了别的学校的女生,自我介绍,我姓马,对,就是种马的马……大家都很沉默………



小学周末的作文作业，老师出题目 “一件身边的事情”
周一的时候，同学们写什么都有，老屎抽查，让站起来朗读，点到一哥们 哥们起来兴奋而无比愉悦的念叨“周六 我爹死了……我感到很悲伤…………此处省略好几十字，最后邻居李奶奶给了我一袋糖 ，我欢欢喜喜的回家去了。”
同学们的情绪从悲伤变得一片沸腾 卡 他爹死了 欢欢喜喜 …………
下周他老爹来校务办 ，全校一片沸腾……



十一岁的时候学跳舞，在家练习下腰
以前一直是在地上练，某天突发奇想在床上练（席梦思床）。很顺利的就把腰下下去了，该起来的时候猛得一使劲，惯性太大，床又很软，就把自己弹射出去，整个人贴在对面的墙上，像壁虎一样……



体育课上，正在跑圈。一同学正在跑步。。然后鞋子掉了，这不是GC，GC是该同学没有发现！！一直跑完一圈才发现。。

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一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”



某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在
一页纸快念完时，首长曰：
“军官要爱护士”
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：
“这里还有一个兵！”



小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。”小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”



看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”



3年后的一天，开着汽车去加油，师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧”，“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”，“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢”，“加好了，等下我给你拿发票”，“不要发票，谢谢”。。。师傅愣了半天，“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”

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小时候常常听到外面卖豆腐花，我会跟老妈撒娇买，长久习惯后，一次上自习课我埋头学习，忘记身在何处。外面叫卖豆腐花，我情不自禁说了一句：妈，我要吃豆腐花。”不料讲台上老师回答一句：好，等一下，我试卷快改完了。全班大笑。




认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸："爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？"她爸怒曰："这是藕！"



毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说："老师亲她一个！"大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答："不可以处罚老师！"



母鸡对公牛发牢骚："人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！"老公牛说："你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！"



家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说："妈妈，我就吃一块钱的……"

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电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”



办公室有个二愣，二愣的人一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，不拿手上根本就看不出来区别，他们怎么都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说到：“你TM先把那个［爱情买卖］的手机铃声给我改啰！”



丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！




一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”



MM电话我：跑哪里潇洒了？　　
我：还记得周末逛周大福首饰店吗？就你看中那条两万1千3百大洋的金链子的那家店？
MM声音有点发颤了：记得！记得！！　　
我叹了口气：记得就好，好吧，我现在就在那家店边上的文具店修电脑

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一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文… ” 文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”



下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。



有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。



那天我对我兄弟说：”考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨”，兄弟想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”，我告诉他：“错，是F。” 他一听立刻高声反驳道：“XX！有那么大的啊！！！”一走过的MM听了，骂了句：“无聊！色狼！！”



晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

约会

丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
   妻子：“那个女孩在干嘛？”
   丈夫：“那是 女支 女”
   妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
   丈夫：“下次我问问她”
   妻子：” ...........？？？“
   丈夫：”#%#@%3@#“




半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
妻子“唔”了一声，又睡着了。
过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”



富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”



妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。


顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。  

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两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。



朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”



小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！




记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”



现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

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宿舍里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。
哥几个瞬间变化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……



即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十元的现金…………”
眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”
祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心……”




一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。
小孩说：“擦，我怎么可能知道！”



我刚去对面的爬虫类动物园看那个什么变色龙展。
坑爹啊！根本一条变色龙都没有啊……



我女朋友是AV明星了。
她发现时会发多大的火呢……

约会

我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。  
有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”
我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”



女儿4岁，很懂事，现在由她奶奶带着，但是很怕打雷。
有次我打电话给她，她那边正在打雷，她被吓哭了。
在电话那边说：爸爸，你要自己照顾好自己，我不能照顾你了，然后就在那边嚎啕大哭。



朋友的朋友，男，给一六十多岁的老外当翻译，某次老外要找XJ，翻译带去了，老外上楼，翻译楼下等着，没过多久老外来电话要翻译上楼，翻译虽然诧异但还是上楼了，原来老外说与XJ无法沟通，要翻译在旁边守着帮忙翻译他需要神马姿势……



本人湖北某城市的苦逼高中生一名，湖北的学生啊！从初中就5点半起床的学生啊！晚上12点才上床睡眠严重不足的孩子啊！我们的语文老师，大妈一个，目测40岁左右，外号“奶妈”晚自习给我们诉高中老师的苦，“曾经我刚来这个学校的时候，24岁，风华正茂的小年轻一枚，自信满满走过学校大门人家说我是高一新生、”
、“一年之后，25岁，就变了，在起早贪黑一年50天假都不到的高中体质下，我木光呆泄走过校门，人家说我是高三复读班的苦逼娃、”
“再过一年……26岁，我站操场旁准备拎包回家，一个家长问：你也来给孩子送饭？”、我们追问：“再过一年呢？”
“再过一年啊！高考后27岁的我带比我小3岁的弟弟来参观学校，特么的一个家长问我：“怎么？你也带孩子来填志愿？”卧槽！我这么一个文艺青年硬生生被折磨成40岁大妈！我教你们容易么！下辈子我饿死都不做老师！实话告诉你们！老娘今年才29！”
全班愕然……满脸憔悴的高中老师伤不起啊！



刚刚边上的文秘接了个传真，传真公司名称：**升天有限公司……
发件人：赵仙儿……
我**00的，不是如来佛祖看上我们公司想合作吧。