新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

家里有一只猫和一只狗，都是从小一起长大的，关系很好。
小时候狗就经常被猫欺负，狗脸上时常会挂彩。后来长大了就倒过来了，狗经常趁猫不注意上去就以饿虎扑食姿态压到它身上，猫被压的惨不人睹………终于有一天猫被逼急了，使出一招九阴白骨爪，碰巧抓到了狗鼻子上，结果就听见一阵杀狗般的叫声…血流不止啊，看狗那样都快掉眼泪了。可能猫也觉得自己出爪有点重了，一整天都特别蔫…等第二天早上，发现猫正爬在狗身上呼呼大睡，而狗爬在地上盯着眼前的若干只老鼠纠结…（这是猫的道歉礼物？）



院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～



这俩天一直再看哈利波特小说，昨晚做梦竟然梦到哈利波特了 在早上七点半 闹铃响了 在梦里我对哈利 赫敏 罗恩说7点半了 我要起床了 这时赫敏说 我可以使一个咒语 让时间推后一个小时 这样你就可以多睡一个小时了 然后我说行 他施了那个魔法 再然后我迟到了.........囧了



昨天晚上看到一个神态可疑的人在挪动那沉重的井盖，我想起了以前的悲剧，终于冲动战胜了理智，对着那个万恶的小偷，全力的一脚，然后立马开溜。。。哈哈哈。
今天听到小区的人聊天说，昨天不知道谁把修井盖的踢到下水沟里了。555555真的不知道啊，大哥，对不起，谁怪您修个下水道还笑的那么猥琐的。






就前几天的事儿。本人坐火车回老家，坐的是三人一排的那种座位，我坐的位置靠过道，旁边是一哥们儿，靠窗是他女朋友。本人由于前一天晚上上网较晚，比较瞌睡，上车没多久就睡着了。大约一个多小时后，本人睡醒，发现脑袋靠在隔壁那哥们儿的肩头，特不好意思，连连道歉。那哥们儿便告诉我，刚才我睡着的时候，他女朋友也睡了，俩女生靠在他肩膀上，他坐那儿半天，一动也不敢动，腰都坐硬了。而且，过往的大老爷们儿都用那种羡慕嫉妒恨的眼神看他，他那叫一个郁闷呀......还好本人睡醒的时候他女朋友还未醒，庆幸......

约会

哥们从小就低血糖，高中体检的时候测完这项之后，大夫看着我，叹了口气，表情特别凝重的说了一句，回去该吃点啥吃点啥吧。当时哥精神就崩溃了，各种想法涌上心头，我才17岁啊。哥颤抖着问大夫，我没救了？大夫说，哦不是，你血糖低，回去多吃点好吃的补补。。。。
差点拿凳子削那医生，不带这么吓人的呀。。。



今天我生日，楼下却放了一天哀乐（邻居死了） 哥心情还是很沉重的。。。



当年高中上英语课，睡倒一片，老师杀一警百，叫A君回答问题，A君镇定站起来，说:选B，老师爆怒:这是填空题....睡觉的都笑醒了
A君现在也是英语老师了



某年某月的某一天，陪老婆娘家一家人去逛大福源！
老婆看中一首饰接近10000￥，想买！遂问鄙人：老公，买吧，买就爱，不买就不爱，你爱我吗？我怒吼道：我爱、、爱、、爱尼妹哟。。。蓦然回首，看见旁边笑得花枝招展的小姨妹和瞬间一脸黑线的倒霉姨妹夫。。。我勒个日哦



同学家有鹦鹉一枚，早晨同学起床：妈妈，起来给我做饭啊！妈妈说：好嘞！过了一会儿看还是没起来，催促道：妈妈快来不及了，起来做饭啊！妈妈又说好嘞！同学又等了一会儿，还是没动静，去房间一看老妈睡得很熟，原来是鹦鹉回答的，于是悲催的饿着肚子上学了

约会

和同学一起去上课，路上看到一条狗，我本来想开玩笑喊同学名字的，哪知道脑子抽筋喊了一声自己的名字。。结果你们猜对了。狗回头了。。



手上伤了一点，老公帮我和面。要筋道的，我教他把面团往案板上扔。他扔的力度不够，不知道哪根筋抽了，我跟他说：“你就把面团当成我。”话音未落，一个180斤的男人举着一团面跳了一米高，狠狠地把那团面摔在了案板上……
昨天给老公买摇控小飞机（他小时间没玩过，想玩），店里有几个档次的，他说买个一百多的就行。我又不知道哪根筋抽了，指着一个249元的说：“买这个呗，你不是正好配个250嘛。”于是看到他愣了一下：“对对，我配的就是个二百五……”



高中时候做化学实验，我坐在最后一排，做完要求的实验后，闲的无聊，就把那些材料随便混混。后来混多了，也不知道哪个跟哪个冲突了，嘭的一声，还带着巨大的蘑菇云（颜色类似槑槑的蘑菇云）。全班同学和老师都回头看我，我特尴尬的！我前面的同学回头跟我幽幽的说了句：我以为你升仙了......



食堂伙食不好啊，上学的孩子伤不起~~鱼都吃不到……
今天看人人一同学发表：“今天听到一学弟说他们宿舍正在非法煲鱼，悲催的叫宿管阿姨闻到了，冲过来连锅带鱼全端走了！”



qq签名改成“不求天长地久,只求曾经拥有”的那天晚上,我崭新的自行车丢了!

约会

楼道遇一个上初中的小MM，手冻得通红，拧不动家门钥匙，想让我帮忙吧，无比纯真的带着那种求包养的眼神光芒四射跳到我跟前：“可以帮帮忙吗？阿姨。”我微笑着说：“好的，没问题，不过.......叫哥哥就好了......"...
她肯定没注意到我抽搐的嘴角



办公室里面，顶上夏天的时候装了风扇，然后电线原本贴在墙上的，后来被拉掉下来了，然后线的上面有一个架子，架子的另一端是一个洞，不知道是啥洞，经常有老鼠出没。然后正上着班，突然一只老鼠从那个洞里面爬了出来，然后顺着线爬下来了，果断哥发现后，威猛的一脚，啪嚓踩死，并且各种揉捏过后，惨死。我拿着死老鼠来了一个背抛，准备丢出窗外，但是意想不到的事儿发生了，一个同事正端着咖啡打着电话，好了，进球了，老鼠掉进了杯子，同事刷一下给倒出去了。楼下正停着一辆奔驰，然后老鼠华丽丽的挂在了奔驰标志上。



刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话…- -



本人比较固执而且二.大概是六七岁的时候,那段时间骗子多,有天我爸妈出去溜达,临走前我妈对我说有人打电话问大人在家吗,就说在家.
他们出去一会儿后有个叔叔打电话(他真的是爸爸的朋友)
叔叔:"你们家就你自己在啊?"
我:"我爸妈也在"
叔叔:"哦,那让你爸爸接个电话"
我:"我爸爸不在家"
叔叔:"…哦,那让你妈接个电话,我跟你妈说"
我:"我妈不在家"
叔叔:"…你爸妈去哪儿了?"
我:"出去溜达了!"
叔叔:"哦…那你家就你自己是吧"
我:"不是!我家有大人!"
叔叔:"…………………"



我住在民房的一楼，门口哟个水龙头，只有我一个人使用，昨晚把肉放在门口的水龙头边，回去拿刀，回来肉没有了！几秒钟，只剩下哥一个人拿着菜刀在寒风中凌乱了……

约会

一哥们，最近赶上了桃花运。他们公司新进了一销售MM，上班第四天，就给整在一起去了。MM体格75KG。
一天，这哥们陪着这认识四天就好上的肥MM上电子城买手机T卡，谈好了价钱后，店主开单了，上面写着小胖子T卡8G一枚。MM慌了、乱了，萌了问：你啥意思嘛，为啥要写小胖子嘛。店业愣了会，定了神的回：那是这款U盘的品名~！肥MM本想掏钱的，结果愤愤的说：你买U盘就写U盘嘛，非得写上小胖子不是。。。转身就走了。。。



同事新买个洗衣机 回家跟老婆把衣服都洗了 突然发现洗衣机有钱漂出来 同事兴奋的说 老婆发了 这是聚宝盆 捞出来一数 好几千
事后同事想起来公司发的奖金自己留的小金库 还要找理由瞒过老婆。。。



本人山区人，农村人骑摩托车都带很多人的。有一次一个摩托车师傅包括自己带了四个人，路上遇到jc叔叔拦截，这师傅看到情况不妙，看到jc叔叔拦截到边上了师傅急中生智，对jc叔叔摆摆手说了句，载不下了，下次载你吧。然后一溜烟的就跑了，留下叔叔在风中颤抖＋凌乱...


班里一男同学长的比较瘦小，外加有点娘。
然后该同学一个不小心于某晚10点左右月黑风高时在学校小湖边被一群小混混给调戏了。。。。。。
好怕怕~~~~  



有一次回老家，老家在农村，农村都会养猪，而且经常停电。
一群朋友聚在一起玩，玩到很晚，老朋友相聚自然少不了酒，大家慢慢喝，自然就有人喝高了，后来有人发现少了一个人，大家四处找，本来以为喝高了跑到床上睡觉去了，但是还是找不到；后来大家拿着手电到外面找，终于在猪圈里面找到了那个哥们，GC当然不在这里。我们正准备找人进去把他拖出来的时候，他推了推旁边的那头肥猪，然后说：“喂！哥们，睡过去点，给我挪点位置，好挤啊！”
我们当时就笑喷了～

约会

和老爸看电视,看到蔡依林的那个广告“我是偶像派~还是实力派~~”老爸在一边慢悠悠的接道“你是蛋黄派~~~”



我们去上课的同学最盼老师点名，不去的同学最怕老师点名，公司法课上，一同学大呼：老师点名吧，我来了。老师看他一眼，淡淡回了句：异想天开



我一女同学特迷糊，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，
老板说：哎，你还没给钱吧。。。
我同学听到突然蹦了一下
说：呀……你还没找我钱呢。。。
然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。。



因为某些原因，从小体育勉强及格的我无奈带了一年级的体育，学校的WC门弹力的，没有锁
今天降温又小雨的，我就给班里的孩子放视频，顺便抄教案，期间不停地有小P孩上来‘告状’。一个小loli上来说道：“老师，XX一直要来弄我的。”通常我都会问他为什么来烦你啊。可是今天突然想上WC，于是让她等下来说，自己去了WC。突然听到有脚步声，紧接着，我那间的门被拉开，小loli继续说：“老师，XX他……………”说完原委后，期待的看着我，我只好无语的表示，我会处理的。小loli关上门，高兴的走了。过了一会儿，门又被拉开，小loli露出灿烂的笑容：“老师再见。”在满头黑线中，我默默地走出了WC……



本人应届女大学生一枚，苦逼的在前台混着、大公司里要各种签快递阿
前两天签了个快递收件人叫郭蛋蛋、真的是蛋蛋阿，以为这就是够我欢乐的了麽？那你就错了啊，今天又签了一个，叫李咪咪。蛋蛋、咪咪 你们是一对儿吧…

约会

半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”
疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答“没啥”，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
原来我还不如一盘菜！



本人讨厌汽油味......今早蹲在街边吃早餐,一浑身肥肉女人开一辆超烂摩托车停哥前面啊......扑面而来的汽油味啊.......哥果断吐了.真吐了！此姐刚要下车呢,瞪了哥一眼,上车又走了.周围人各种窃笑啊...哥顿时幸醒悟！



今天重庆专家来学校开大课堂，教满江红，先激情澎湃教，再唱歌教！背景完毕！请同学上去挑战，高一高二站了一排，一高一学弟，自告奋勇唱！于是各种走调，台上老师都忍不住笑，台下更是爆笑，此学弟仍淡定唱完全部！
由满江红引到爱国，遂请下面同学谈一下如何爱国，一高二同学起来，旁边有人说：“打倒小日本”，不知他是心急还是紧张，脱口而出“爆日本菊花”（有话筒），全场瞬间凌乱了，段长站他前面，当时脸都绿了！完后此同学被称“菊花哥”“十七中传奇”等各种威武称号！



刚才有女骗子打电话来说有人用我的身份证从云南寄曰粉过来叫我联系派出所的某警官，我直接来了句，jian人！你们是哪个邮局的？！我的货也敢碰？！老子找人jian了你信不信？！然后，就木有然后了……



本人女，有一堂哥特皮，比我大8岁，总是欺负邻里家小孩。
在我大约6、7岁的时候，一天他找到我，神秘兮兮的指着拐角处邻居家的小胖子说：“妹，你帮哥去揍那小胖子！”我朝小胖子那望了望，顿时胆怯了，那么大一小胖墩，哥你咋这么不厚道呢？我哥见我不愿意，于是各种利诱：“去吧，有啥事，哥给你撑腰，以后谁要欺负你，哥收拾他。”此处省略几千字。
最后，我答应了，于是，怯怯的走到小胖子那，望着比我高一个头的他，又回头忘了忘躲在角落的堂哥，最终鼓起勇气对小胖说：“那个，我要打你！呃。。。”话还没说完，小胖子举起他的小胖爪挠在我脸上，顿时一阵火辣辣的疼啊，我哇哇大哭，赶紧回头找后援，角落里哪还有堂哥的身影，早在我哭的那一刹那，一溜烟跑了。
我到现在还没想明白，他是我哥么？有这样对亲妹子的吗？

约会

昨天放学，和室友出去吃东西，坐公车回学校的时候、上车时，司机先生问：你们从哪里来，要去哪里啊？我们宿舍的可能脑子都秀逗了，齐声回答：我们从东土大唐来，要去西天去经。结果全车的人都笑我们…



刚才大哥（我们李总）在打僵尸，我在旁边看了会儿说，大哥给你介绍几个小游戏吧，我过年闲着的时候就靠它们了。一会儿大哥来我桌前说：“小白，你电脑里有没有你刚才说的那个疯狂的大鸡吗？”我-_-///说：“大哥，内个叫愤怒的小鸟……”



我同事在读书时某夜晚，他和他几个朋友玩游戏玩得正high（注：玩游戏习惯将手机放桌上）
一猥琐男来回在他身边踱步，
第一次问：兄弟，你有见我手机吗？我同事正玩得起劲呢，木有搭理那人。
然后那人继续来回走啊走，第二次又问：兄弟，你有见我身份证吗？
我同事正杀得热火朝天，见这人老烦：没有见，死开，死开。
过了会，那人又来了：兄弟，刚我就坐这位子，你有见我身份证吗？
我同事见他不消停，说：桌上就我手机，你找找看吧。找了之后，那人悻悻然走了。
一会后，那人趁我同事不注意往地上扔了堆硬币，一毛，五毛，一块的，加起来十来二十个。冲我同事说：兄弟，你掉钱了。我同事木有搭理他，他继续死缠烂打：兄弟，地上的钱是不是你的。我同事火了，看地上那么多硬币不捡白不捡，弯腰伸手一个个捡完钱了事，顺便赶走这苍蝇。捡完后，起身，手机木有了。
硬币加起来不到十块，手机四千块，情何以堪呐
据说，后来他又买了个手机，然后天天去那网吧，天天把手机放桌上，等着逮那人，未果。



取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人，里面是什么东西！小姑娘尴尬的说，里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了。。。



成都，某年国家领导人XXX来视察 在天府广场 人山人海 众人围观 老婆一同学 有点2 自己把衣领竖起来 对这自己衣领说：目标已出现 目标已出现……第二遍还没说完，就被便衣给按倒了 最后让学校来领人 记大过处分……不知道那哥们现在乍样了……

约会

十年前哥哥只是个纯洁的高二学生。一次考试失手考的很差，被老爸骂，离家出走。半夜三更走在街上，听到边上一妖媚的声音喊：大个子，进来玩一下（本人183）。我羞涩的看了一眼，走了。当时可能想的是第一次不能乱用吧。（PS：那个神奇的夜晚在火车站还有个农妇问我：＂大哥，打炮不？五块。＂我第一次体会到了生活的不容易。）就在前两天，晚上偶尔经过那。又是那熟悉的声音：大个子，进来玩一下。我一看，还是那个店，还是那销魂的身影。大姐，都十年了，你还真是个守望者啊。这算孽缘吗？



天冷，在被窝里不愿意起床！上班迟到了，女上司打电话来！
她：在干嘛？还不来上班，迟到多久啦？
我：啊！迟到了啊，我还没起床，等等就来！
她：还等等，还要睡多久啊？要不要我来陪你睡啊！？
我沉默，憋笑无语中。。。
她：晕，说错话了，我不陪你睡了。。。



高中时候我们班有个人叫宋凡，有一次学校通知班干部开会，我们班其中有个班干部有事就叫宋凡代替去了，可能不是本人去，学校就记这个班干部没到会，通知了班主任，班主任很生气的跑到班上问这个班干部：“你为什么不去开会”班干部委屈的答曰：“宋凡去了的”班主任更生气了：“送饭？开会这么重要的事情你给谁送饭去了？”



数学老师说 他识数比较早是因为 小时候穷 夏天没事就数自己肋骨玩……



下班高峰期，一公交车发生交通事故了，后面一辆公交紧跟着，然后需要倒车才能绕走，后面紧跟着的车实在太多，司机就要一名乘客下去看着，然后他倒车，然后那货华丽丽的下去了，司机从后视镜里没看见他人不敢倒车，然后我下车一看那货站正在车屁股后面挥着大手纳闷司机咋不动，感情您这是让公交车屁股上也装一摄像头啊，这让司机情何以堪，等那家伙回到车上时，全车爆笑……

约会

哥当年读得是所半军事化学校，一向男多女少，进去的那年扩招，女生一下就多起来
去澡堂（进门是个小厅，女左男右，门口挂布帘），还在等呢就听见左边传来吵架声——盆子、水桶落地声——打声，知道为了抢位子好戏上演，就在小厅围观，果然一会儿gc来了，一妹子被另一妹子从里面打出来，是的，都是赤果果地，围观群众一阵叫好，那bh妹子白了一眼广大人民群众，丢下句“看nmd看！”进去了。后来听说双方又约好晚上球场“摆清楚”，哥想穿着衣服谁看啊，没去。



最近宿舍管理员发现男生宿舍藏有避孕套…本人女，高中生，在父母心中是乖乖女。然后宿舍就讨论男生宿舍避孕套事件，好激烈啊！然后我就在刚才洗头发时发现洗发露又不见了。然后我就打电话给老爸，可怜兮兮地说：“爸，我避孕套又被偷了…”



几年前我一直跟车干装卸活，只要车停下基本上都很忙。
有次正忙的时候手机接一陌生号码的短信，抽空看了一眼，大概意思是：我妈的火车票买了没有？我一看就知道是发错了，就没搭理他，过了一会又发了两条同样的信息，又晃了我一次电话，我趁闲时给回了一条：票买完了，一会送过去。接着就忙自己的。晚上又接到那号码发的信息：大哥你可把我坑苦了！



中午快下班了一同事突然对我说：11月有31号码？ 我：没有呀今天一号。同事 ：你看。说着把手机给我看。 一个大大的11：31转眼变成11：32



带妻儿、岳母去长清灵岩寺玩，进寺院后导游介绍这里许愿是很灵验的，岳母去买香火，我为哄四岁的儿子玩，就给他10元钱去放功德箱里，儿子把钱放到功德箱后自己又跪到佛像前双手合十闭着眼嘴里还念念有词，还磕了三个头，我在一边看寺内文物没管他。下午回到家后只因把玩具弄的到处都有，他妈训了一顿，训完后儿子对我说：“爸爸，今天咱们让那导游给骗了！”“何以见的？”“导游说灵岩寺里许愿很灵的，但是我许的愿为什么不灵？”我问“你许的什么愿，怎么不灵了？”“我今天许愿是以后不挨训，天天有新玩具，今天不但没新玩具还挨妈妈训，你说导游是不是骗我们？”

约会

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。 等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了……



某日跟2损友去361买鞋，大家进去的时候一损友一直站在门外不肯进来，疑惑之。当我们选好后在付钱的时候那厮突然大踏步走进来对我们说：x总，xx总，需要叫车么？一副毕恭毕敬得样子，我们知道装B时间到了。于是趾高气扬的说：好！然后那厮迅速跑到门口大喊一声：三轮！！那分贝，啧啧啧……那厮喊完后回头看了看我们后再次大喊：两个！～～尼嘛，于是提着鞋飞奔出去，丢不起那人啊～



学校开运动会，一哥们是跑步方面的高手，参加了八百米，因为跑的快，要到终点时回头看拉第二名就有半圈，心里那个得意，一下子就想nb一下，就边跑边把双手张开，还装不小心摸了一旁女生的脸，结果，女的大叫一声流氓，一脚踢过去。最后悲剧了，他倒地，成最后一名，灰溜溜地跑掉，还被辅导员狠狠的批一顿。



为方便考试，室友正努力背一些常用根号数值，……根三多少…根五，六，七，十多少的，背啊背。哥不耐烦了，冒出一句“根号四多少？”他沉默半天，心想搞毛，这还想半天。令人喷血的是又过半天来一句“这个没背！”



高三时，班里有位大神，绰号“贱圣”此人异常疯癫，经常说话不过脑子。某日放学，收拾完毕出教室，此大神不慎撞上班长大人，圣兄扭头喉到：“你两只眼睛是怎么长路的你！”QB惯例这不是GC，当教室完全安静，圣兄发觉不对劲，又喉到：“看来我贱气有所增长，你们都被我所伤！那在下告辞！”于是立马失踪，只留下全班孩子在班长呆滞的目光中零乱…

约会

数学老师某日上课：“好，我们已经学完二点式了，接下来我们就来学.....”
木仔：“三点式？？......”



说说学生时期遇到的倒霉蛋好学生。
该说是民风彪悍还是什么，从小到大，看学校的那帮家伙打架已经成了家常便饭，现在想想，我能平安长大真是件幸运的事。
中学的时候，学生A，学习很好，考重点高中没问题，长得也帅，总之还是那么点小名气，结果放学时候遇到两人互殴，这位仁兄路过，嘴欠说了句“闲的慌”，被打架的其中一位拿刀捅了，持刀的学生家里是卖猪肉的...最后一分钱也没陪，那位帅哥命悬一线被就好了蹲级了身子也遭了...
高中的时候，学生B，理科生，学校指望他考清华呢，打篮球打得特别好，长得也不错，结果高三模拟后，高考的前几天，打篮球回来，进教学楼大厅的时候，愣是没看见前边那块擦得犹如无物的玻璃，跟同学打打闹闹冲过去，一下子撞个头破血流，右手废了，那个破门，平时脏的要命，清洁工大爷那天一时兴起给擦了个锃亮，据说后来学校一气之下给了清洁工大爷处分，大爷真是躺着都中枪...
高中时候还有一件事，也是一位学习很好的同学，课间趴在桌子上睡得迷迷糊糊，他同学在楼下大叫他的名字，然后，他就打开窗户，跳下去了，跳下去了...



高中班主任名字叫全光华 …………上物理课的时候，正好讲到摩擦系数的章节。老师为了巩固记忆：摩擦系数大于0小于1，等于1的时候是不存在的。那样东西就挪不动了。等于0的时候会发生什么情况呢？同学们知道吗？ …… “全光华（滑）”一个同学答道。 众人狂笑不止……



我们学校比较正规，投票必须本人亲自去，不去学院记过处分，而且选票有另选人一栏，也就是说你可以选举其他，不出所料，当选举大会最后领导向广大师生宣布选举结果的时候出现了这样感人的一幕：
前面的都剩了直接起g潮：小明两票（我们导员）胡，锦，涛两票，苍老师两票，全学院学生已经开始起哄了，还有g潮，我们那位讲话的领导在没有关麦的情况下问了旁边学生会主席 咱们学院有姓苍的老师么？ 学生会主席满脸黑线的憋出一句 那时日本的一个明星～～掌声再次响起，这次三年以来我在我们学院的历次大会上听过最响亮的一次！



有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫，你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的，你还要不要点尊严了，干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……后来听到一声狗叫，那老板说你还好意思叫，全让你吃了还没饱是吗。

约会

很不幸，大学时候有门课，人体解剖生理学。上之前心里是各种怕吖，但是万幸，不是医学生的我们，最多也就接触几只兔子罢了。但是不幸，我们的人解老师是个变态，课堂上经常会听到这样的声音:“同学们你们看，咱们先用手术刀把兔子的头皮划开，露出头盖骨，再用咬骨钳 把头盖骨一片一片的取下来，同学们你们听 ，这咬骨钳和骨头，发出清脆的咔嚓 咔嚓的声音，是多么的动听吖！！” 我真的受惊吓非常深，以至于交实验报告的时候，要求画兔子的形态，从小美术不及格的我，不敢怠慢，央我美院的同学帮我画了。可是，坑爹吖，全班同学的兔子都是两三厘米那么大，一笔画成。我的兔子A4纸那么大，还带兔毛，带阴影…… 变态X人狂老师对我印象深刻，每节课都用那阴森森的语调叫我。我的心理压力真是比山还大吖！



本人海员一枚 昨天找好一条船准备上船工作 今天告诉我船沉了！



夏天，晚上被迫翻墙，我头发黑色，很直很长，身穿白色泡泡裙高跟鞋…特意找了个隐蔽的墙头，特么的是上去了，但不敢下来了，又不好意思求助…老娘就在哪坐了几个小时，还假装悠闲看星星，期间吓到几个路人，还有一个女孩哭了…




小女子偶高中住校的时候，因为比较好奇那方面的事情，就去管班里一个你叫彪悍的女生那里拷了几部小电影，想观摩一下，她回家用U盘拷完后带给我。苦于高中宿舍没有电脑就一直没能看。等到第二周电脑上机课，实在是忍不住了，偷偷插上U盘小窗口在看。
悲剧的是，上机课有互动环节，就是老师提问电脑操作，点名让一个学生操作，然后把所有人屏幕切换到那个学生那里，悲剧的就是老师叫到了我的名字，在叫的同时把全班同学的电脑都切换到了我的屏幕上。 小女子从此在全年级出名了.....



刚开始工作，发现一个规律，求指教： 一把手总是面无表情的，二把手总是和蔼可亲的，自己部门的上司都是不苟言笑的，别的部门的领导都是笑容满面的，秘书们都是趾高气杨的，司机们都是牛B轰轰的，搞业务的都是筋疲力尽的，搞财务的都是八面玲珑的

约会

男生宿舍的宿管阿姨把男生当儿子看，女生宿舍的宿管阿姨把女生当儿媳看



男朋友昨天和我打架。被打了一脸伤。
后来和好。
今天早上吵着要我给他化了妆才出门……



初中一事:俩男的打架,打着打着咬起来了,老师过来问谁先咬谁的,那俩货都抢着说"是他咬我他咬我" 老师不耐烦的吼了句,"到底是谁咬谁了!" 后排传来一个低沉的声音:"狗咬狗.."



高中的时候，一个好友生物颇好，也颇爱学，有天突然把我拉过去很沉重地说，xx，我感觉我怀孕了。她是很听话的女生，我就说，你又没有跟别人干过那种事，不会的。结果！她幽幽地说:我可能自交，我雌雄同体，自己会怀孕的。



一朋友，女，灵魂工程师，爱打麻将
一次一个小朋友没考好，被她叫去办公室训话，用手在该小朋友试卷上一拍“你看你这把 牌嘛……”全办公室老师爆笑

约会

当初刚上大学时，很同学一起出去逛街，刚好看见了肯德基和麦当劳，同学想去麦当劳，我装可爱的在大街上对她说，我们不要去麦当当嘛,我们去肯JJ吧，话刚出口我就想咬短自己的舌头了，同学也果断装不认识我走开了。。。。



不知道谁给了我一包蓖麻。那玩意儿长的挺好看的。一剥开里面也是白的。
脑残的我。把它分了很多我的好朋友，告诉他们是我爸带回来的特产，特好吃。
第2天，大半个班和邻班的好几个学生陪着我住院了



一同事，小时候酷爱养乌龟，他妈妈不喜欢，总想找理由扔掉，但无奈同事坚持要养，一次同事去外地旅游几天，回家发现乌龟没了，遂问之。他妈妈说：你走了这么多天，也没人给它换水，都长绿毛了，我怕它发霉，放阳台上晾晾。同事赶到阳台，眼泪都下来了，乌龟被两个衣服夹子夹着两只脚挂在晾衣绳上，都晒成干了…



校园后面是军事禁区（市弹药库）
看上了一女纸，想点烂漫，制造另类气氛遂到－＞烟花爆竹点买了一些冲天爆竹，当晚，就在楼下痴情表白随后全校欢呼中将礼花砰砰送上天，啪啪～啪～那尖叫呀～那雀跃～深情款款中窃喜等待幸福砸下来…，
顷刻安静后，仍默默等待，一瞅，造孽呀，教导主任阴魂不散的站在后面，叽哩咕噜一通，把一干人等带进了办公楼，g潮来了，接着，闪着漂亮霓虹灯的派出所“Taxi”来了，围墙那头的兵锅锅来了，再然后爸来了，再然后全校出名了，再然后连餐厅的大婶都笑呵呵的多给我打点菜了，最后，那女纸偎在旁边一起写这事了



大一的时候头发很短，人也又瘦又矮。很象男生。
大一报到是我姐陪我去的。我姐大我三岁但是看着很小，清秀型。当时是一大二学长来接我们，对我姐各种询问和亲切微笑啊，完全无视身后背着包默默的我。我姐在他问了N个问题后尴尬来了句：她（指我）才是新生、、、学长迅速扫了我一眼：哦这是你弟啊。我抬头看他：我是女的。 当时他的表情……

约会

记得高中我座位的前排坐的是一女生。有一天，她拿了几朵栀子花放在自己课桌上。我趁她转身和同学说话时，把栀子花拿过来玩。当她转过身发现花不见了，再一看发现我拿着花，一把把花抢过去，大声说道：“你这个采花贼……”全班暴笑。我当时真想把头放裤裆里……



某一天中风，然后第二天还要去和女友的家长第一次见面，想象的到吗，一手托脸，又是敬酒又是加菜，还怕嘴里的饭掉出来！



谁见过连续两天跟男朋友各种腻歪各种依依不舍各种告别，然后大义凛然提着箱子早晨奔赴机场，下午原封不动灰溜溜被遣送回家的？主要是，连续两天的航班都被取消了……



妹子86年生人，小时候不都愿意吃糖嘛。有次要去打什么疫苗，打屁股针，小孩子都死活不打的。老妈为了稳住我，在去打针的路上跟我说“你要是不哭的话妈妈就给你买棒棒糖”。那时候棒棒糖对于一个孩纸的诱惑力多大啊!到了医院悲剧发生了…当针扎入我屁股的那一瞬间老妈的话浮现在眼前，于是就看到我含着眼泪大声的“哈哈哈哈哈哈哈”狂笑不止。（当时老妈说的是不哭，可我理解成了……）医生呆了，满脸疑问的看着在一旁满脸黑线的老妈……



同事老妈平时喜欢上网玩游戏，斗地主什么的，有一天兴致勃勃的问同事：“哎，为什么我一玩游戏人家就跟我聊天呢”，同事：“跟你聊什么？”“他们都跟我说sb,sb是什么意思？”同事：“……”

约会

上大学的时候，我们班有个女生叫王昭君，真名，一字不差。
某日点名。老师点：王昭君。
王昭君（小声的）：到！
老师没听见，重复点：王昭君！
王昭君又小声答到，再次被老师的耳朵忽略。
于是老师提高声调，又重复一次：王昭君！（因为此人平时从不缺课，而该老师也习惯一个名字在没人应答的情况下重复三次）
这个时候，从后排某阴暗的角落里幽幽的传出一句：出塞了……



本人女 18岁 幼师一枚 教中班
今天中午跟孩子一起午睡 睡在我右边床上是一个贼帅的小子 四五岁左右 学前班的 不是我的兵 …… 带上耳机听音乐 就在我迷迷呼呼的时候 那小子爬起来亲了我一口 我顿时愣了 睡意全无 转过头来瞪着他 那小子居然来句 老师你好漂亮 顿时所有小朋友都在笑 我尴尬纠结无语蛋疼中……正当我不知道说啥好时 那小子居然又来句：老师你怎么脸红了？好可爱！吧唧 又亲了我一口 我…我………！你妹啊！这货谁家的？！！！你让我情何以堪啊！



刚被一小伙堵在回家的巷道里（无照明设施）一顿海扁，打完了才说认错人了……



上课同桌睡觉
老师气愤让我把他叫醒
我很有底气的转过头说，谁把他哄睡着谁把他叫醒
老师当时就凌乱了·····



舍友（当然也是女女啦）有个亲弟，她家庭遵照男孩穷养，女孩富养的政策方针，姐弟俩上大学后，父亲总是在闺女的银行卡打好几千，还总打电话问钱够不，不够就尽管说。而对男孩就限定每月一千生活费，钱不够了也不多给一分。因此捏，每月底，弟弟总是花光了钱害怕老爸的威严不敢往家打电话，只能向老姐求助，老姐心软总是不忍心电话另一端的弟弟在每月的最后几天挨饿受苦，所以舍友就说“弟啊，你每月打电话的时间比我大姨妈还准”。。。。。现在，舍友在宿舍致电她老弟，哭着喊“弟啊，这月你咋不打电话要钱了啊？我大姨妈迟迟不来啊”

约会

昨天我一表妹在公交车上给我电话，
“姐姐，我以前男友缠着我要跟我复合”
“那你怎么想。”
“我们不可能，我们有距离。”
“不都是一个地方读书么。”
“可是他初三，我高二啊。”
“。。。。。。”
“他给我打电话的时候，我给他背了首诗。”
“啊？什么诗”我的脑子飞快运转中。
“君生我未生，我生君已老。”
“。。。。。。”
原谅你姐姐，你姐姐当时已经吐血阵亡。



本人女，高中生。同宿舍的舍友去厕所特别爱说的话是：“走，去厕所，我请你。”
一天我又被某同学请去厕所了。。。
第二天中午食堂排队，人各种多。好不容易早来到前面一点儿的位置，某同学从我后面冒出来，说：“今儿请我吃饭。”我说怎么请呢没带饭卡么，她挺大声，豪爽的拍着我肩膀，说：“不是，你还我的，昨儿厕所我请你那顿你忘了么。”



小时候，我觉得厨师很神气，可以把竹笋做成菜。于是，自己就回家把竹帘子拆了几根，往锅里一扔，再加点调料，夹起来一尝：‘哎呦’，我的牙掉了。



室友a看完《鸿门宴》回来……室友b问道：有虞姬自刎的片段嘛？a慌忙摆手：不不不，全片都木有吻戏！听到这段对话睡懒觉的我差点一头从上铺跩下来



一个朋友婚礼上、一切很顺利。到父母说贺词的环节，新娘的父亲说：感谢大家来参加我女儿的十二岁生日庆典……

约会

晚自习突然看到我后面的男生穿了一件有MB标志的衣服，楼主没文化不懂那是什么衣服就问他
“你那衣服上的标志是美特斯邦威的缩写么？”
“不是”
“那么是美国联邦局中文缩写？”
“……不是”
“MLGB的缩写？”
“你还是别猜了，我喝水都要喷了”



俺娘一个朋友的弟弟，今年40多少了，整天游手好闲，无所事事，一肚子坏点子，那个阿姨整天为他操心，还要时常接济他。今年过年那阵，听俺娘说，那个叔叔已经有固定工作了---被拆迁办招安去了~~ 嗯，其实，这也没啥，只是前几天又听俺娘说，那个叔叔工作成绩突出，现在已经买上小汽车了



本人女，去年这个时候一不小心在学校对一帅哥一见钟情了，怎奈对方有女朋友，所以一直是只敢惦记不敢偷  
前两天晚上睡觉做梦，梦见在某处偶遇该帅哥，就是一路追随，各种穿梭，各种穿山越岭啊，终于在一田间小路上追上了，各种羞涩后准备告白，刚进行完自我介绍，帅哥好像对我印象不错说我们坐下说，坐下后刚准备说重点，突然不知怎么脑残地冒出一句“不要慌，你有没有餐巾纸，我要擤个鼻涕”。
然后就超大力的一擤
然后我就醒了……
然后就没有然后了…



有一同学女A，自视清高，跟别人说话从来都用鼻子看人，语调还是哼哼唧唧的那种，我们对她都十分厌烦
终有一日，A在跟B交代事情，B突然来了句：同学，你的鼻毛该剪了。。。。哈哈，当时我们就笑喷了，大快人心



本人大学学的体育，足球专业。我有一个室友。也是足球专业，人只能说很懒。。有一次训练前，他打开抽屉，我惊讶的发现，里面除了满满的脏袜子，什么都没有，他在那里面扒拉来扒拉去的，果真是不嫌弃自己啊。。。。我惊讶的问他干嘛，他说要挑两只不太硬的袜子来穿。。。

约会

今天晚上打车回家，快到家的时候，出租车司机开始打嗝，就那种岔气的那种。在我踌躇再三之后，到家了。我在从钱包里拿钱之际，猛的抬头吓了他一下。别说这招还真好使。他打嗝被我治好了，车撞我家院里路灯上了。



有没有试过用嘴巴吸在皮肤上，过段时间那块皮肤会发紫？好吧，试过的应该知道。
初一一次考试，我做完了试卷，剩下的时间闲的无聊，就想起如上所述的事情，我脑残地想：吸会让皮肤变紫，如果用嘴巴对皮肤加压会有什么效果呢？然后我NC的付诸实践，结果就悲剧了：用力过猛，一个相当响的声音“卟”回响在安静的教室了，全班都笑翻了，老师居然走过来问是谁放的屁，周围的同学都不约而同的指着我……我靠，我想解释啊，但你们说我该怎么解释？！然后全班再次沸腾了……



大学时候的事，老婆和我是同班同学，名字比较男性化（＊＊伟）
一次上大班课，老师点名提问，说：“下面我提问个男同学，＊＊伟（老婆的名字）来回答一下。”结果在全班同学的爆笑声中，一个女同学站起来了，老师当场无语。



今天我玩着电脑突然想吃零食了就出去买了包盼盼墨西哥鸡肉卷，就那种膨化食品，让我妈尝了一口之后就不停手的抓一佐又一佐的吃的很欢，我就高兴的说是不是很好吃啊，她回说：这都是垃圾食品。我说那既然是垃圾食品你就别吃啦！妈就hll的来了句：我都这把年纪了不怕，我帮你吃点…过会儿我暂时不想吃放一边了，她一会过来直接拿走继续吃，然后就木有然后了，我一会功夫看见空袋子默默地躺在垃圾斗里…



前段时间齐鲁台还是山东台的播了一部电视剧叫《一个鬼子都不留》，那片名是用毛笔写的，结果看了几天，我家有四个人看到的是《一个包子都不留》，而我爹更爱国——《一个鬼子都不能少》……

约会

妈妈微胖，爱打麻将。
妈妈跟雀友聊天，然后雀友说：你皮肤真好，脸上连点斑都没？　然后妈咪很认真的说：我脸皮厚，斑出不来……满家人黑线



同学姓唐名好田。。。。今天上午在银行写名字的时候被柜台的美女夸了哈，说他的名字好听，还重复了两遍。当时他心里还挺美的~没想到美女在里面关了扩音的开关，然后对她旁边的同事来了一句“醋好酸”······同学无奈了啦~。。话说上学的时候我们都叫他盐好咸。。。



大学的时候有一同学特别喜欢吃豆腐，暂且称为A~~~~中午几个同学赶往食堂去吃饭，A同学排在前面，到他打菜，我们班几个同学就在后面催他快点，他对打饭的阿姨说：要个卤味香干，额，一个日本豆腐，再来个麻婆豆腐。高潮来了，那打饭的阿姨“噗”的一声笑着说道：你这么喜欢吃豆腐啊。
邪恶的阿姨，我们在后面也喷了



看打群架不要离的太近，很容易被拉进群殴队伍里被殴。。。。一个同事正因此躺在医院里。



今天会计教授抱着完全没批的堂测卷子进来，然后发回每个人手上，曰：下课之前公布答案自己改，记得不要作弊哦！题不多，结果发现选择错了3道，报表也漏了解释，心有不甘啊，于是果断改了一选择+添解释之。等卷收上去了，教授才笑眯眯地对我们说：其实啊我早就全复印了一份……本门课最重要的就是职业道德啊同学们！回去我一对就知道谁作弊谁没作弊了……靠，我0_0"……这不是HLL的坑爹吗！！

约会

一个同学，在学校用乐扣杯喝茶，就是那种透明的杯子，然后，那天这哥们泡的菊花茶，可能泡的时间有点长，颜色从白色变得有点发绿，相信爱喝菊花茶的人都知道。。。旁边一女同学盯着他看了半天，自习课啊，很寂静啊，然后冒出一句：XX，你菊花怎么是绿的啊……然后这哥们就泪奔了。。。此后，哥们外号叫：绿巨人。



单位的仓库阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿到办公室，打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊。。。。。阿姨，这伞我要是撑出去，不是坑爹吗。。。



西安e报上看到的，在西安飞天花园小区，一个老爷子弄丢了两个夹灭鼠药的“毒馒头”，当他调出监控录像时发现，同小区的一个老太太拿走了馒头，但物业挨家寻找未果。就在此时，卖药的小贩现身了，他安慰老爷子说，他的药是假药，用面粉和小米配的，绝对绿色天然无公害。



上班 照着名片上的电话打过去 除了跟妈妈打电话 其他电话都会紧张
名片上的名字是孙必胜 由于紧张 或者走神 或者脑瘫 或者什么 一开口成了 "您好 请问是孙大胜么..........." 我....憋笑如憋尿 办公室集体熄火
这位孙必胜先生自己也有点hold不住 嘿嘿道 大师兄捉妖怪去了 女施主找他有何贵干



学校广场上每天都有许多的人在发活动传单，今天南京特别的冷
今天我作为AMD活动的发单员，一下课就去广场了，可是今天也TMD冷了，站在那边发抖，终于到吃午饭时间了，大家都路过广场。我就像平时那样给了张传单给一男生，只是那男生双手插袋，瑟瑟发抖。用纠结的眼神看了我一会，弱弱的说：“太冷了，你把传单放到我嘴里吧。”放到嘴里！！！！。。。轮到我纠结了。。

约会

小时家在林区，林子里都有野生的狍子兔子之类的。一朋友总在一起玩，有次冬天，我表哥带着我们一起去林子里玩，玩了一会，坐下休息，朋友随手拣起一“石头”，椭圆形，表面粗糙，坚硬，上面有纹路，研究半天不知道是什么东西，遂用舌头舔了一下，咂吧着嘴一脸兴奋的说：我cao,该不会是古代化石吧？ 表哥听见回头看了一眼赶紧把头扭回去，悠悠的说了句：狍子粪……



本人做粉末涂料的，公司还生产粉末涂料的喷枪（估计从事这行的少），平时我们和客户沟通就直接简称粉和枪，结果让外人听了就出问题了
有次和坐公交车，车上接客户电话，直接回复客户：你要白*粉啊，我库房有好几吨，给您送多少嘛？qiang啊，也有十几把库存，马上叫人给您送过去......
当时没注意，下车的时候发现全车人神色不对才发现问题，急忙下车，希望没人报警。



高二的时候有一同学烫了一个烟花烫，就是头发乱糟糟的那种，她的课桌在第二排，我在她后面（此为背景），一天上课，我亲眼看见一只苍蝇飞进了她头发里，再也没出来。。。



邻居因为要出国，房子就想租出去。精装的房子带家电年租金2万。
看房的人络绎不绝的，大部分都是年轻的小两口但是都嫌房租贵，一直没租出去。
这天有一对棒子国（韩国）夫妇来租房子，看了看房子比较满意，然后去看了看卫生间，浴霸，热水器，大浴池，样样齐全，更加满意，当下就付定金租了房子。
一年后，也就是昨天，邻居回国看亲戚，顺便看看房子怎么样了有没有破坏。
回到自己的房子后比较满意，家具啊墙壁地板啊都还挺好的。于是他起身准备走，走之前还不放心的去浴室看了一下
好吧，GC来了。尼玛啊，这什么东西啊！！！满满一大浴缸。满满一大缸辣白菜！！
然后就没然后了，邻居很内伤的走了。。



初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。…………讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

约会

忙着下班整理东西，有份报表找了好久都没找到，忘了放哪了，领导走进办公室，我想也没想，张口就大声叫道：妈，看到我的报表没啊，忘了放哪了。。。众人的眼光瞬间转移到我身上，现在周一去上班要被洗刷惨了。。。。



大学的时候 学校有个男女混合的排球联赛 奖励是去苏杭5日游
我们系队一路过关斩将终于打入决赛，但是决赛对手是电工系，他妹啊，电工队女人比男人还爷们，男人都是春哥了，丫半决赛的时候，他们队的一妞一个跳扣，打在法学系哥哥的脸上，直接把鼻子打破了。我们女生都不敢上了。二姐死活也不去，队长找到她，软磨硬泡的，结果挨了一巴掌。决赛的时候二姐来了，刚入场我们就震惊了，没穿胸罩，胸部明显不正常（我见过真正的大小），一跳起来她就叫啊，叫声很颤颤。我们打的很得意，对面打得很恍惚



初三的时候、我前桌的男生很爱看侦探小说、但他其实特无聊。。。
上课后，就跟我说、在一张纸上用铅笔写几个字，然后擦掉，之后在水里泡一下，拿出来晾干，对着光看就能看见你一开始写着什么。（大概是这样说的。。）
我说不相信，他就立马拿出纸做给我看。
他拿着笔，在纸上写了几个大字“老师是笨蛋、”
然后就一步一步的开始做给我看，因为他的动作特别大，老师也注意了我们好几次，但都没说。
最后把纸晾干后，我们都很清楚的看到了那五个字——老师是笨蛋。
但没想到老师就站在他旁边。。。
于是。。。于是。。。老师很经典的让他写五百遍“我是大笨蛋”。。



太姥姥葬礼……葬礼都有哭的环节，不管谁进来先哭一场，有的自然就很假……我和堂妹(跟我同岁)在谈论这些哭的特别假的人，我舅舅家3岁的小妹妹在旁边听着，我们也没在意，过了一会儿，一个大姨(是我太姥姥养大的，但是没有孝顺的心)为了表示自己多孝顺，在那儿号啕大哭，哭的有声有色，GC来了…我小妹妹拉着我妈就跑过去，指着她说：“看，假哭！快看啊！假哭！”周围的人都凌乱了…



高中时候的美术课，期末考名画鉴赏，一个哥们儿拿着梵高著名的向日葵上台，一边指着一边说到，大家好，我鉴赏的是梵高的菊花……全班爆笑三分钟……老师幽幽的看了他三分钟………三分钟后，那同学弱弱的问了下……不对么，你们干嘛笑。

约会

室友说他们高中宿舍楼下有个违纪小黑板，每个星期一早上都会写一些违纪的人
话说这周他们有个宿舍有个叫于一的违纪被写下来了！早上他们去上课时路过小黑板见于一被加了一横变成了于二，中午回来变成了于三，晚上回来变成了于王……到第二天中午是就变成了于国！按照惯例这不是gc，因为到星期四下午时变成了“国国”！



哥们家在蒲松龄的故乡……那天在网吧通宵上网 快两点半了只听一哥们大叫“神啊，赐我个狐狸精吧”然后全场鸦雀无声………后来知道那哥们大半夜的看聊斋…



前天我弟弟(7岁)因为和邻居小胖吵架了，原因不明，所以这两日俩人见面就各种瞪啊
今早跑步又在楼道里见小胖，谁知道他一张口就唱:"一天早上.小树(我弟)起床.来到窗前向外望.走过大街穿过小巷来到猪圈开始唱.他说母猪你真漂亮.交个朋友怎么样.母猪听了扇他巴掌.说他当街耍流.氓..."(请...参...考...《新年好》...的...调调小孩子们都会唱)我弟也开始回啊"小胖小胖长得太胖腿脚都短滚下了床"俩熊孩子在楼道各种的吼啊.....
= =我石化了，这是‘渔歌互答’么？！都谁学的？



看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了。
老板不依，非要35元，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50元的。他很麻利地找了我35元……



我是云南的孩子，在外地上学
同学和我在一起的时候经常提到，羡慕我啊，每天都能吃个香蕉椰子菠萝什么的。我想也对，我们那里盛产热带水果，就没多想。快毕业的时候才知道，他们都认为我住树上(原始森林，树屋)，肚子饿的时候伸手就摘个香蕉火龙果什么的。。。。孩子们，我还想说云南特环保，都没人开车，全骑大象的。。。

约会

去年某日下班拐一女同事陪我上网,她坐我旁边的机子,我先上的扣,她在登录的时候瞄我屏幕,TX提示您的好友‘倒血霉’上线了,此女好奇问之是谁,未果,遂抢过鼠标看资料,看完哥果断被打...........此女同事名→高雪梅



昨晚猜票中了一百多块，今天兴高采烈的开车去兑奖金，为了方便就把车停在了马路边，谁知刚进去十分钟兑完奖金出来车上就多张罚单。罚款刚好是一百多块。



前几日一病人以腹泻入院的，今天主任查房时问她：还呕吐么？大家愣了下，病人开口说：屁股已经不吐了...



今天收到陌生号码短信一条"这是本人新号，旧号停用。。。＂，从头至尾仔细看了一边，果然木有属名。。。楼主一番纠结，回复对方：＂孩子，新号要留下大名的啊＂。两分钟后，收到信息＂不好意思，我是姑妈＂。。。



我去吃东西，突然来了个外地人也在吃东西，他边吃边说，哎哎要火腿肠火腿肠，老板来句，火车站往前面走100米就到，伙计说人家是问火葬场在那，火葬场远了要座xx路就到了。我在旁边偷笑，我说人家是要加火腿肠，大家喷饭

约会

前几天去取钱，队伍很长，本人性子急躁，就不停的伸头探脑的，搞得众人一脸鄙视，好不容易到我了，我兴高采烈的走上前去，一摸兜。。。没错，您猜对了，我没拿卡。。。。我立即装出一副很愤怒的样子，一拳砸在取款机边的玻璃上，用大家都听得见的声音说：TMD，怎么又坏了。。。果不其然，一条将近三十人的区区折折的队伍因为我一句话散伙了。。



某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”




昨天晚上和男朋友一块儿逛街看到我的一位老师，然后我礼貌性的问了一声老师好，然后老师回了一句：“嗯，你们又去开房啊。”……



今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我五毛钱！”



昨天去表哥家玩 他家小萝莉在家 过了一会他邻居家的一个正太来找萝莉玩 萝莉拉着正太说 走到我屋里 咱俩一起玩造小人的游戏 我一听 瞬间邪恶了 现在的小孩太霸气了 于是尾随之 从门缝里看见倆小孩在用橡皮泥捏小人

约会

我们学校很大很大，具体有多大呢？传言学校食堂的一老大妈拒绝了传达室大叔的示爱，理由是拒接异地恋...



一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”



去男朋友家吃饭。他爸爸有高血压什么的。但是又贪吃。他妈妈就控制他的食量。
这天，做了螃蟹肉圆。
他爸爸吃了会，就说去盛饭了。他爸爸端着碗，时不时偷看他妈妈，那可怜样。他妈妈就给他爸爸夹了半个肉圆。他爸爸低头猛吃。突然，他妈妈剥开他爸爸的饭碗，好家伙！他爸爸在厨房藏了一个肉圆在碗底用饭盖住。然后噼里啪啦被他妈妈说了半天。他妈妈最后说，我就说嘛，肉圆数量不对！可怜啊，吃饭还要偷偷摸摸的。



老婆毕业后一直在家呆着，前段时间找了个工作上班，前天下班回家告诉我今天公司去了几个韩国客户，巴拉巴拉各种讲话，我现在算明白什么叫日有所思夜有所梦了，半夜醒来正好听到老婆梦话：“哈尼哈塞呦……”然后是一阵恐怖笑声，接着又说：“有什么了不起的，我也会说。”白天不知道受棒子什么刺激了……



大学时一年春夏之交，天气已经挺热了。寝室一哥们早上对我们抱怨，这天太热了，晚上都热的睡不着，出了一身的汗，我们纷纷表示还好，睡得很爽，这哥们百思不得其解。其实我没告诉他，我偷偷把他的电褥子插上了…

约会

学校在排队时。一同学老插队，后面一位女同学看见校长，终于忍不住了。跑上前，“校长，他老插我。已经不是几次了”～～～



舍友从浴室回来，郁闷道：操，悲剧了！
尼玛在浴室再也不敢照镜子了，身材太他妈好了，
都他妈想QJ自己了
自恋的孩子你看不下去啊



刚刚老公在看关于2012的各种讨论，我问他有什么感想，老公淡定答道:没什么，不就死几个人嘛！我惊讶:这一死可就死一球了啊。
老公继续淡定：可我就认识几个呀。
跟老公一起淡定了



《我们最幸福》出版自台湾，繁体字、竖排版、从左向右翻、从右向左读、底封（大陆图书的正面）是全白的没印字。
那天我抱着书坐在奶茶店门口专心阅读，有两个警察从我身边走过。大约5步之后转身又冲我走来，一前一后把我挤在当中。
问：什么书？
答：《我们最幸福》。
问：谁写的？
答：芭芭拉！外国人。
问：为什么是繁体字？
答：没有简体的!
问：讲什么的？
答：讲朝鲜人民的！
问：那里的书？
答：台湾的！
问：我看看（神色凝重）
于是乎两个雷子把书拿在手里翻来覆去的看，色稍解。片刻交换我手，说：最近在开党代会，别在路边看这种书！之后两个人继续巡街去了。边走边说，哎，还以为是法LUN功呢。之后剩下在阳光下凌乱的我。



我们是网络系的 平时上课天天是机房 一直用电脑
甲：XX明天陪我去剪头吧。
我：好。
甲：就两边删掉点 前面删掉点 后面删掉点
我：。。。。

约会

十七那年，和同事骑摩托出去，看到一个女子，背影很漂亮。同事说“你拍她屁股一下，我加油门就走！”我就答应了、结果我拍完了，丫的同事刹车不走了！那女子拿着包包就打我啊，还喊着“臭流氓，臭流氓！”哥当时只能把脸埋在同事背上，同事那个笑啊



上班中途，和工友出厂房去阳台洗脸，水龙头的。打开水也在阳台。由于搓脸用力过猛，小手指捅到鼻孔了，指甲又长，鲜血长流！正在此刻，厂里最靓MM正好出来打开水，我抬头正视他。草，这是什么场景阿！工友一阵洗刷的话语。美女也微微一笑



第一次献的时候 本来打算是献200cc就好了 没想到什么都填好了 告诉我只有400cc的袋子了...姐被颠颠的抽了400cc的血 晕乎乎出来又在上面称了下屉重 神呢 轻了一斤呢....



我跟同桌女生说我能骗她钱，她不信。——————————我就跟她说：我们各拿10块钱出来合成20块钱，再以拍卖的方式出价，谁出的价高谁就能拿这20块钱，好不？她说好。——————————我说我出10块，她说她出15块。然后她掏出15块，我把20块给她。旁边的同学笑喷了，她愣是半天没反应过来。你是神经有多大条？



北京的地铁公交车站小摩的很多，而且骑的很快的说，在通州北苑地铁站附近，有辆小摩的飞快的驶过，突然发现马路边上有人招手，咔……一个急刹车，车翻了，前面的挡风玻璃摔碎一地，但是骑车的大哥非常淡定的爬起来，又从容的把车扶起来，接着问那位招手的人：去哪？ 那位仁兄说：西马庄去吗？
骑车的大哥说：去，8块钱，
结果他们就去西马庄了……。

约会

玩游戏想不到好名字
我爸是李刚那段时间比较火
来了个老总叫李总
本人玩网游，取名字的时候比较为难，开始取的我是李刚，我儿子是李刚都被使用了，最后一个我孙子是李刚成功了，游戏里面的叫法哥已经忍了，认识的叫李刚，不认识的叫孙子，哎，杯具，昨天晚上下班正在游戏中，该死的老总说来看看下面人的住宿是什么样的，哥开着我孙子李刚正在下FB啊，老总站在后面说：
：玩游戏啊
：恩
：靠！！！我刚来得罪你了啊
：..........
：你怎么取的名字是这个啊，我晕
：..........
说完就走了，随后陪他来的人给我说：李总的名字就叫 李刚
.................



邻居家小孩没发奖状，他妈问其原因，他回答道，学校没买够，都发没了




我是幼师啊。一天我鼻子不舒服在扣扣啊。结果一个正太小盆友看到了啊。。他就问我老师你在干嘛啊？我当然不能说我在扣扣啊。我就说鼻子不舒服啊。我俩就对视了三秒啊。结果他指着我一字一顿的说。。。有。鼻。屎~



大家都还记得小学有篇课文《故乡的杨梅》吧，上完这篇课文，老师布置让我们仿写课文作一篇作文，蔬菜水果都可以，第二天课上读出来给大家听。然后我回家就老老实实写了，那真是一丝不苟的仿写了，没动脑子，全篇就把名词改了。其中课文里有句“拿一个杨梅，洗干净了，放进嘴里，酸酸甜甜的。”好吧，我写的是西瓜，“拿一个西瓜，洗干净了，放进嘴里，酸酸甜甜的”，那天老师鬼使神差读了我的作文，全班笑爆了。。唉



本人1米82，刚才去网吧的路上看到两个漂亮MM，我在经过她俩身边几秒钟的时候听到：这么像长颈鹿啊…长颈鹿啊…颈鹿啊…鹿啊…一头黑线直到网吧

约会

冬天、部队、营房的浴堂坏了---------------------------------------
晚上轮到我站岗。。。12点到1点半的。穿上大衣出去巡逻了一圈，走到炊事班的时候看到灯还亮着。。就纳闷，这么晚了在干什么。。进去一看我纠结了，，一战友在我们吃饭的大锅里烧了一锅水。。坐在里面在洗澡，，瞬间我感觉胃里翻了起来，。哥很果断的把他打了一顿。。从那以后再没吃过那个锅里的菜。。。



我们总是不让外甥女吃糖和巧克力，一天，她从我包里翻出一块巧克力，躲在门后偷吃了，然后出来冲着我咧嘴一笑，说，小舅妈，我没吃巧克力!可是孩子，你让我怎么相信，你那一口小白牙咋都变成小黑牙了?



上高中的时候，化学实验课结束，一哥们偷了一块钠出来
然后下一堂课是老班的课，老班正在眉飞色舞的时候，突然后排出现一大片火花啊，那个亮啊，一团火到处乱窜啊，全班凌乱中。。。。话说那哥们怎么带出来的那么大一块钠啊~~~



本来要去喝喜酒，结果临时有事去不了了。
小表弟哭着闹着非要去，小孩子嘛，总是喜欢热闹好玩的场合。
舅妈就对小表弟说：喜酒不是白喝的，去了要包红包，好几张红红的票子呢。
小表弟边哭边抹鼻涕回了一句：你就不能让他便宜点嘛



侄女的空间进不去，有问题提示：我爸爸的名字？于是把她爸爸的全名，小名，各种名字输进去都不对。发短信问她空间答案是什么，她回我：爸爸

约会

今天才发现一同学嘴上长了一个痣，觉得位置比较特殊于是一直偷偷观察，被他发现了~于是此同学脱口而出一句，看什么看，不就长了个痔疮吗



记得上小学三年级的时候，闹非典，学校就给发口罩！上课了，班主任拿一大袋口罩朝教室走、一同学眼尖，看到了，这厮居然在教室门口大叫发奶罩啦！发奶罩啦！
还没反应过来——就听见班主任：xxx出来！
各种劈啊……



现在班里有个孩子不知道为什么总是喜欢跑过来亲我一口，每天跑过来好几次，我就纳闷了，问了问孩子，他说，其实魏老师我想咬你一口。哈哈。就跑了
晚上他妈妈来的时候，和我说，昨天晚上孩子回家和妈妈说中午睡觉流口水了，她就问为什么流口水了，孩子说，我想咬老师一口。。。
唉，郁闷。
昨天星期五，班里过圣诞节，孩子亲了我手一下，然后大声说，魏老师，我会对你负责的。。。



上了一天得班非常累，晚上也没什么活动，所以就拿着本本回家看电影，看着看着感觉太无聊，就找了个苍老师主演的小短片，带着耳麦看得那个过瘾啊！躺着的姿势时间长了太累就翻了个身，这一翻身不要紧发现后面站满了人！天！满脸黑线哪！我们宿舍一共六个人！当时屋子里不少于十个人啊！



逛超市看到美女配丑男，帅哥配丑女的组合。很是奇怪。男朋友妈妈说，这就是一块馒头搭一块糕。
回家后想着那句话，就问他，我是糕呢，还是馒头？
他想了想，一本正经的说，你是糕。
满意的点点头，甜滋滋的问他，“老公，为什么呢？”
“因为你的胸平，称不上馒头，只能算是糕吧。”
唉。其实我觉得还好。旺仔小馒头还是比不上我的。

约会

大学班级聚会，各位孤男寡女都微醺了，于是开始各种大胆游戏，比如随机抽选两个人拥抱舌吻之类
一盘游戏中，抽到我和班上一位妹妹舌吻，妹纸长得还算标致，虽然是游戏，但是两个人都还是不好意思。我用茶漱了漱口，打算拿一张纸巾隔着，当我和妹纸慢慢靠近的时候，妹纸一把把纸巾扯了，抱着我拥吻了，我嘞个去，一大老爷们儿尽然被一女的强吻了，现场各种起哄各种沸腾，本人心里各种心跳各种爽，当然这不是GC,吻完之后妹纸擦了擦嘴，说了一句让我喷饭的话：“下一个。。。。。。”我当场凌乱了，感情您是欠吻啊。。。。




傻大个突然拿出手机说，我同学坐飞机居然和张柏芝坐一起！我们看手机果然有她的照片，老二说：这样大牌的人也坐经济仓？老三说：你同学应该把手机里的yzm图片翻给柏芝看，说，我最喜欢你了，我手机里全是你的图片！
她会打你的  当时飞机上好像有一个剧组  



伯伯家有只狗狗是公的，有只黑猫也是公的，这狗每次发情的时候就会把这只猫当自己的老婆，把猫按在地上槑槑。开始黑猫死活不愿意，后来次数多就习惯了，再后来狗再对猫做这样的事的时候猫不仅配合还会从喉咙里发出娇媚的声音！



我小时候 老湿 让同学们讲下长大想做什么职业....终于轮到我了 我十分天真的说长大想做老师 被问问什么 答曰 老师能随便打人，还不用叫家长！ 因此被老师请回家 反思



今天实验，养了一个多月的小白鼠终于要为科学事业现身了，于是实验室师兄师姐流水作业，在桌子上排成一溜你取心我取胃一切都很安静很和谐……新来帮忙的小师妹一手拿刀一手拿剪刀，突然来了句，好有吃西餐的感觉哦……好吧孩子，你赢了，你太有胆识了，想当年姐刚来没被吓死……于是现在屠宰小鼠有了个更文雅的名字，冷餐会

约会

今天特温情的吻了一下老公，然后他用小无辜卖萌的眼神对我说了句：你又偷吃我的鼻屎～姐顿时风中凌乱了



朋友说的，她们单位有位A姐姐，姐姐长得很温婉，性格特别好，结果被一个HEI社会大佬型人物看上了，每天都有人给她送花，上下班总有人暗中接送，但是大佬一直没有现身，A姐姐一直很害怕，而且想不起来在神马地方见过大佬。。。一周之后，一个小喽啰型的哥们出现了，告诉姐姐，大佬要见她，姐姐战战兢兢滴去了，结果大佬说了一句话：“送错人了”就走了，留下姐姐凌乱着。。。但这不是结局，第二天，姐姐猜想，应该没有送东西的了吧，结果门铃还是响了，喽啰哥站在门口，对A姐姐表达了爱意，并透露，东西是他故意送错的！后来的事情，A姐姐一直讳莫如深，大家就都不知道了。。。



小时候各种爱吃糖、但是妈妈害怕我吃坏牙一直不给买…天天那个馋阿、有一天在爷爷屋里玩…发现满满一瓶糖、各种激动各种不安各种纠结之后还是吃了好多…然后然后…就去医院住了一个多月…那是眩晕停阿…爷爷用来降血压的。。。



我们寝室一女对着大家抱怨,哎呀,现在头发好毛燥！一姐们安慰她,没事,大家都说毛燥的头发有福气。众人不解,问之,曰,爆发户,爆发！



学校洗澡间男女区只有一墙之隔，旁边讲话我们都听得到
有一次洗澡的时候，一个女生进来了，不停地说好热呀好热呀，我一时兴起，接了一句，真的好热！然后……那边的女生再也没说过一句话。。