茶馆志异

麻花鞭子

<p>开个茶店,经常都有些无聊朋友来串门.一边扯淡,一边蹭茶.人多的时候,基本上会扯到一些好玩的话题,我学蒲松龄,记下点.</p><p>下面开始.</p><p></p><p>(一)</p><p>今天来俩哼哈二将,属于孟不离焦焦不离孟的,一起做事一起玩乐,居然这么久了也没分开.他们的故事是这样的.</p><p>前两年他们在茶亭街开了个粥铺,虽然是旺区,但当时周围满是小吃店了,要竞争也挺不容易.</p><p>于是他们想低价拉客,每碗什锦\海鲜粥统统以5元\ 3元的价格售出,这样的价格没亏已经是很可以了,他们的目的是想在短时间内压垮竞争者.</p><p>第一天卖了30碗,第二天卖了50碗.</p><p>第三天睡迟了,到了8点才睡眼惺忪的爬起来,慢悠悠地往粥铺晃.大老远,其中一位突然发现他们的粥铺门前围满了许多人,黑压压的一大片.他兴奋地大喊一声:"有效果了,快跑."</p><p>二位神人提着裤子以百米冲刺的速度狂奔过去,发现店门口人头涌动,他们兴奋地挤了进去,一边高喊:"来了来了,大家不要挤,排队."</p><p>待到接近店门一看,二位顿时呆了.原来昨晚门没关好,被撬了个大洞,里面满厢狼籍,店被偷了.</p>

[ 本帖最后由 麻花鞭子 于 2008-7-7 23:16 编辑 ]

绿水悠悠

[em04]

不让阿错爱看云

麻花这故事可乐啊，继续继续

麻花鞭子

<p>(二)</p><p>今天茶馆里讲的笑话:</p><p>一哥们要到一家单位应聘,明天就要面试了.晚上有点紧张,约了几个朋友聊天,好缓解一下心情.</p><p>大伙都安慰他,叫他别乱紧张.其中一神人告诉他,你明天会遇上贵人的,不用担心.</p><p>第二天上午.</p><p>这哥们急急忙忙打电话给那个神人.</p><p>"你不告诉我今天会遇上贵人么?我靠,面试的人事主管叫张贵仁."</p>

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乐死错大爷了

青衫

登录可乐

麻花鞭子

<p>(三)</p><p>这个是我在茶馆里说的.亲身经历.</p><p>我有一死党,非常要好.他有个口头禅:"屌呐!"一般用于持不同观点的时候,经常在开头要有这么一个词.打个比方吧,比如你说:"云好低啊,要下雨了."他肯定回你:"屌呐!风这么大,一会就吹散了,下个屌雨."</p><p>话说有一天,大概九十年代初吧,那时候我还在打麻将.有一天,我们几个打了个通宵,凌晨才散伙.</p><p>出来时,这个死党提议吃个早餐再回家睡觉,我们都赞同.但是太早了,只好在店门口等会儿.笑话就从这开始的.</p><p>等的时间无聊,天气又冷.于是大家开始扯东道西的,不知道怎么拉扯说到皮衣.那年头男孩子都讲究有件皮衣穿,时髦.</p><p>我们早买,山羊皮的,那死党后面买的,买的是绵羊皮的,质地当然好.于是吹了起来.说我们的怎么怎么不好，他的怎么怎么好.一时争论起来,其中一哥们说道:"都扯淡,不管什么皮衣,放进衣柜里,第二年拿出来都是硬邦邦的."</p><p>你听那家伙怎么说,他马上回了一句经典:</p><p></p><p>"屌呐!我拿出来都是软软的!"</p><p></p><p>还是我第一个反应过来,笑得一屁股坐在地上,大伙楞了一下,全都疯狂大笑起来,肚子都抽筋了.</p>

雨里烟村

<p>你个破老财。</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p>[em04]

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<p>靠</p><p>差点喷酒</p>

大肠世家

[em04]

麻花鞭子

<p>(四)上</p><p>这个故事的主人公还是故事(一)中的两位神人.</p><p>他们一直是搞酒店管理的.一些餐馆和酒店开业需要有专业人士负责前期的管理运作\量体裁身核算成本利润,于是他们会经常被请到某些酒家饭店帮忙.</p><p>这次请他们的是一家新开业的酒家.老板在开业前就和一个厨师班组签定了合约,里面有一条内容,就是甲方或乙方无故终止合同将惩罚好几万元的违约金.</p><p>开业不久,老板就发现厨师班组并不如意,想撤换.但苦于合同牵制,一直不敢下手,于是这两位神人被老板挖来当狗头军师.</p><p>两位过去听了情况汇报,5分钟内,马上制定了一套完美的计划(要么人家是专家,是神人),把老板高兴地蹦了三尺高.连声喊妙.</p><p>这个计划的中心是:叫上一拨社会上混的人(开酒家娱乐场所的基本上都要交这样的人,比保安管用),在进餐的时候,将死蟑螂悄悄地放进菜里,然后投诉卫生防疫或消费者协会(当然来调查的都是自己人),进而以此逼迫厨师班组辞职,不但省了违约金,还可以扣掉一笔比较可观的质量保证金.</p><p>这个计划可谓天衣无缝.接下来就是道具了,通过热烈讨论,老板娘兴奋地自告奋勇地表态,她也想尽一份微薄的贡献,那蟑螂就由她来弄好了.于是两位神人开始现场授课.</p><p>别以为死蟑螂随便放进去就可以了,那样很容易被人识破.蟑螂必须是活活煮死的,否则一检验马上穿帮,内行的人一看就明白.而且蟑螂要入味,也就是说要放进哪个菜里,事前就必须先以此为味道先煮好,然后装进密封袋里,找机会再放进去.</p><p>看来行行出状元,小小的这么一件栽赃也这么复杂,而且有精密的程序化.从老板娘那先前跃跃欲试到后面渐渐拉成了苦瓜的脸上,仿佛读懂了什么叫做艺术,什么叫专业精神.</p><p>老板娘去买奶锅抓蟑螂了,估计这奶锅就一次的寿命.</p><p>接下来就是寻找时机了.</p><p>欲知后事如何,请听下回分解.</p><p>(在女儿的哭闹声中写的,没功劳也有苦劳啊,会射精的来加个精),否则没准就是太监帖.</p>

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吊胃口.....

青衫

<p>一个发烧了还在没日夜的工作，一个又到山上采风喝五粮液了，一个还在保定骑老虎吓驴，一个在洗尿布学习，还有N个潜水观望中……</p><p>拿钻石授精的事只好由我这望重德高又有责任心又超级无敌可爱的人士来做了……</p><p>这贴不授精，天理难容啊</p>

麻花鞭子

<p>(四)下</p><p>老板娘捂着鼻子煮了几只蟑螂，捞起来放进密封袋，连锅带汤全扔了。<br/>后面的事该轮到混混们了。<br/>那晚，餐厅里，跟往常一样，生意不是太好，大厅里稀稀拉拉的几桌。这时候，中间的一桌几个客人突然大吵大嚷起来，其中一个用手捏着一只死蟑螂，气势凶凶地把服务员喊来：“叫你们老板出来！”<br/>服务员慌慌张张地请来了大堂经理，问明了原由，原来这桌客人在例汤里舀出了死蟑螂，证据确凿，蟑螂快被煮烂了。必须要给个说法，否则后果不堪设想。<br/>经理忙把整个厨房都叫了出来，这时候，老板夫妇恰巧也赶到，正慌不迭地给客人赔不是。<br/>厨房的人都出来了，带头的是厨师长。老板指着桌上的蟑螂，对厨师长说：“你们看看吧，这个事怎么解决？”<br/>厨师长走了过来，看了看死蟑螂，又看了看盛例汤的瓦罐，突然笑了。<br/>“这不是我们做的，例汤都包给外面的人了。”<br/>原来，因为例汤的配料做法基本上都是很固定的，程序也很简单，所以馆店一般都包给外面的人。比如这家餐馆，是包给一个外地来务工的家属做的，一个月也只给人家5、6百。这事还是老板自己订的呢。<br/>这场闹剧草草的收场了，厨师们兴高采烈地继续上班，做例汤的那家人被罚了500元，又扣了一个月工资。混混们满不是滋味，不敢看老板，生怕那眼神会吃了他们。也不能怪他们，谁叫当时没人叮嘱一下混混们，叫他们别往汤里放呢？<br/>最后，那家人过来哭丧着脸对混混说：“大哥，你真厉害，我今天鼓了几百下没发现，你一勺就给舀出来了。”</p>

0的姐姐

<p>以为真是 聊斋志异呢！&nbsp;</p>[em04]

绿水悠悠

[em04]

不让阿错爱看云

<p>剃头担子一头热啊</p><p>又没动静了</p>

飞烟

<p>中秋之后,又一个成精了</p>

无花

<p>这里坐沙发.总行了8..很久没开门了</p>[em05]

醉舞

你这都不知道是多少层的地板了,还沙发呢.就美吧你.[em04]

无花

俺把家里沙发搬过来坐,总行了吧[em05]

麻花鞭子

<p>(五)</p><p>一哥们垂头丧气跑来，原来今天被罚了200。</p><p>事情这样的。</p><p>这小子开车过十字路口，快到他的时候变红灯了，丫很自觉地停了下来。谁曾想交警挥手让他通过。</p><p>丫心里这个喜啊，今天咋碰上大好人了捏，难怪人都夸俺人缘好呢，待见哩。于是加大油门开了过去。</p><p>才开过去，就被交警拦了下来，以下是对话。</p><p>交警：胆子好大啊，劳资站这你也敢闯？！！</p><p>哥们：爷哦，哪敢呀！还不是您挥手让俺过的，交规里不是说看警察的手势为先么。</p><p>交警：劳资啥时候让你过的？</p><p>哥们：您老不是左手侧举，右手向左边挥动么？</p><p>交警：考！劳资左胳膊痒，挠挠也不行么？！！！</p><p><br/>就这样，闯红灯被罚了200。冤呢！</p>

无花

哈哈.笑倒//这爷也太运气不好了点

无花

<p>跟一个我身边的笑话:</p><p>我有一同事，家里养一乌龟。去年冬天，一直到12月份那乌龟都米冬眠[大约家里暖气太足了吧]，他老婆急了，说“乌龟怎么能不冬眠尼，一定得帮助它困着啊。”于是她很仗义地把小乌龟请进了冰厢的冷冻室里。后来她觉得应该把睡着的乌龟请到老窝里去困觉，拿出来一看：哇，死翘翘了。</p>

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<p>这个女人不寻常！</p>

麻花鞭子

该续点了<br/><br/>（六）<br/>某MM的表弟刚当上刑警，专业是刑侦照相的。刚上班几天挺新鲜的，到处跑。辖地在海边，碰巧连续几天都漂来浮尸，打捞、解剖、化验、照相，没把他恶心死，最后也锻炼得视若无睹了。<br/>前两天他们几个聚在茶馆开聊。<br/>做表姐的挺好奇，老喜欢追问一些毛骨悚然的东西。表弟呢，倒也坦诚，有问必答。大伙渐渐的都把话题扯进去了。<br/>前面七嘴八舌老问些现场情形什么的，后来大概也觉得够恶心的，于是话题稍稍作了调整。<br/>表弟聊到某户人家上吊的案件，有人问吊死鬼是啥样的，是不是都吐着舌头。表弟回答有时候吐着，有时候并没有，后面解释了关于这个方面一些科学的原理。<br/>表姐的思维属于天马行空的，马上就联想到红楼梦里的尤二姐，于是她问表弟，那吞金自杀的脸上是啥表情。<br/>表弟比较不自然，慢吞吞斟酌了半天，才开口说：“那个。。。那个。。。不会有生命危险的，就是一些蛋白质和氨基酸而已，一般自杀不采用这个方式。”<br/>众人听完后哈哈大笑，表弟回过神来也笑弯了腰。<br/>那表姐傻了一样看着大家，不知道笑啥。<br/>

农民爱时尚

<p>BT搞笑奖新鲜出炉</p><p>&nbsp;</p>[em10]

麻花鞭子

某甲约了女朋友到茶馆吃晚饭，结果女朋友做头发迟了，到8点才姗姗而至。某甲饿得胃直抽，极其不爽。待女朋友至，看了一眼新做的发型，更气不打一处来。原来很满意的中直发，被烫成麻花卷，因为长度不够，又向店里买了60根假发接上。

吃过饭后，某甲讲了一个故事。

说他们家乡迁坟。有一年，老家建道路，要拆一片山地，山上有很多坟墓。乡里人该认的都认了，政府也赔了点钱，于是政府组织动工。期间挖到一个没有主的荒坟，破开一看，前朝女尸。尸体还算完整，估计是块养尸地，头发居然乌油油的，真长，都快到小腿了。女尸遇到空气被氧化，很快腐烂。但基于本乡的风俗，没完全剩下骨头的，还不能直接移坟，必须火化掉。于是，大伙整了个地方暂时存放女尸，准备第二天火化。
第二天，火葬场的车来了，大伙七手八脚的起尸，翻开布一看，头发没了，当时面面相觑，都心寒，谁也不敢多想，交代火葬场的完事。
这事本来就算完了，又过了几天，一民工请客，喝醉了吹牛，说那女尸的头发事他剃的。问他为什么。他说卖钱啊，卖了180多元，要不哪来钱请你们呀。吃酒的顿时吐了一大片，作鸟兽散。

某甲的女朋友听了直觉得恶心，插话道，谁要那死人头发。
某甲说，很多发廊都在收购，像那么长的头发收购价比碎发高多了。
女朋友诧异地问道，发廊要那死人玩意干嘛。
某甲朝他女朋友努了努嘴，悠悠地回答：






喏，都接到你头上了。

瑶池

:zhtou: :zhtou: :zhtou:

晕晕，偶就说偶今年运气咋那么背，不就春节假期买了个长假发戴一下而已。。。。。

家里人接二连三的生病住院，迷信的三姑帮问了一下地仙，说是家里来了个女鬼。。。。

偶原本也不信的。。。。。。

（丫的，想找张女鬼图片上来还找不到）

瑶池

:zhyjing:

不知那女鬼会不会正站在我身后看我打字。。。。。。。。。。。

台灯外面的房间很黑。。。。。。。

ggyy1212

啧啧 老财长进啊   这么久的太监还能接上  :chbianzi:

狼君

找到根据地了。。。。。昨晚上。。槐花群。。。。
哈哈哈哈:qilv: :qilv: :skao: :skao:

落霞

见过小强，没见过这么小强滴……:wqu:

超级老生

借地支持小池
:guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei: :guimei:

落霞

超级半天，带着一排女鬼，和几排字母浩荡而来。。。。。（详见楼上）