笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　小学生作文
　　-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
　　-------我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
　　-------后来，他又不幸患上了先天性心脏病
　　-------我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
　　-------解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　-------我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　-------老大娘拿出四张５００元的人民币


　　小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
　　后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
　　我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
　　老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……


　　系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！


　　曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
　　“什么节日都不是。”
　　“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
　　“没有”
　　“那。。。这里究竟发生什么了？”
　　“就是下班。。。”


　　-------小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　-------我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
　　-------还有一次写妈妈的 “妈妈有一双古老的手~~~”本来想写形容她手粗糙的.就这样结婚了有儿子了还在被偶娘念叨 我这古老的手…
　　-------在小学二年级的时候 我们语文老师说：用胖、瘦造句。我们班的崔敏同学是这样造的：这个人又胖又瘦。。。。
　　顿时 全班齐笑！办公室所有老师也知道后爆笑
　　-------哈哈~　我小学时候老师要求用跳字造句～　我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海
　　后来被老师当场批很久很久～～～
　　-------我想起我小学2年纪的时候，班里一个女生写的作文。
　　作文的题目叫：我的老师
　　我的老师名字叫周XX，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头..
　　！哈哈哈！！我们老师点评了一节课

　　-------小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句
　　“晚上，我一边洗屁股一边洗脚，洗完就睡觉了。”
　　同学们还都没反应，把语文老师笑喷了。
　　-------想起表妹小时候造句，“因为。。。所以。。。”她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。

一代宗师

　　小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”
　　老师批“这个人就叫卓大平”


　　当年小学的时候有一次数学老师要求编2道应用题..结果有位同学编的:
　　1.今天早上爸爸偷了5美元,妈妈偷了10美元,他们一共偷了多少钱?
　　2.爸爸有10条腿,妈妈有20条腿,他们一共有几条腿?
　　当时数学老师已经笑红了脸读给我们听,全班哄堂大笑...
　　他是有多讨厌他爸爸妈妈啊...这么囧...



　　一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”


　　哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……


　　近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
　　一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！
　　”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
　　…这不是g潮…
　　我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”

一代宗师

　　话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…


　　初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…
　　某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…
　　几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”


　　上公共厕所，没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑


　　那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
　　我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
　　老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
　　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
　　老公：“那走，进去逛逛。”


　　老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。


　　话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...

一代宗师

　　某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…


　　爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……


　　昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……


　　我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀


　　女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”…

一代宗师

　　苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！


　　一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了………


　　大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害……医务室的护士，病人集体凌乱了………



　　今天献血，战友说不要紧，抽400，结果刚一插进去，他就晕了，原来他晕血，这还不是g潮，医生说小伙血挺好，o型的，我们正缺呢，再来400吧，他本来刚醒了，啊了一声又晕了。


　　在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢

一代宗师

　　期末考试 大学 你懂得 那俩杀千刀的监考老师就坐楼主旁边空位 还剩十分钟 班上人都走差不多了 楼主口袋离得小抄拿不出来啊 想死的心都有了 如是不知那根经错了 站起来对那监考老师说：老师 麻烦您出去一下 我要作弊了


　　男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子, 看见男友妈妈怀孕的肚子。 问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?”
　　男友妈妈就逗她说“是小怪兽.”
　　说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？”
　　姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊


　　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!



　　老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
　　我这边已经处于抽搐状况ING


　　十几年前中学时，哥儿几个常在一兄弟家用dvd看爽片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严，他爷爷推门进来看见了。老人眼花，没说啥，颤巍巍关上门出去了。
　　我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军，你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

一代宗师

　　成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。



　　朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
　　朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
　　妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
　　朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
　　妈妈对爸爸说—-去超市把打折的金沙包全买了


　　朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
　　妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
　　朵朵：叫什么好呢
　　妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
　　朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
　　妈妈：……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
　　爸爸—#￥%……


　　由于本人（女）太浓眉大眼了，导致很多次身边的朋友都说我眉毛太像蜡笔小新了。。。
　　前天应闺蜜约聚会，期间一位素未蒙面的帅哥突然很严肃的问我：“你眉毛这么浓...长得像谁啊？”
　　我条件反射似地脱口而出：“蜡笔小新！”
　　只见那位男士十分囧、无比囧的说了一句：“其实我想问你是像爸爸？还是妈妈来着……” 顿时邻座爆发一阵狂笑。。。。


　　金融危机那年，去电子厂面试操作工。人山人海，我过五关斩六将，到最后面试的人还很多。面试领导考我们，出难题刷人，考试英语，说一个中文，让我们用英语说出来，好多人回答不出来都刷掉了。。结果问我了：太阳怎么说？我不知道怎么讲，就理直气壮地的大声说：沃特what（什么)?。。结果顺利面试成功。后来我才知道他也不懂英语。。

一代宗师

　　吃晚饭的时候，外甥女一直喊她老爸吃饭，答应了半天还在打传奇没过来，那孩子说，不知道爷爷怎么教育的，就知道玩游戏。


　　偶初中的时候有一次考试，监场老师跳着慢四就进来了，把试卷往桌上狠狠一放曰：”老子今天喝多了，谁敢作弊老子掐死他！！！第一排的，把卷子发下去！”然后伏案而卧，瞬间鼾声大作！


　　有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”


　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……


　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

一代宗师

　　昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮
　　司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?
　　只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."
　　前排乘客集体黑线...


　　初中体育要考立定跳远，每次体育课都要练，偏偏我176的身高重心不稳，最怕跳远。有次测试下定决心豁出去跳。但纵身一跃的同时忘了起跳…于是笔直的趴在地上，手指伸到3米标识处。
　　此后每次体育课，同学都叫我再示范一次3米跳远…



　　某天一群哥们喝酒，其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说:“兄弟，你坐反了。”


　　刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…）
　　她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～
　　那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…


　　小时候刚上学不懂什么标点符号之类的，记得有一篇课文是关于蝉的，最后是蝉的叫声，知了，知了……，老师让一起朗读，我以为一个省略号是一个点念一遍，然后两遍知了之后就只剩下我的声音回荡在教室里了…

一代宗师

　　今天去姐姐家吃饭，可爱的外甥女看着碗里的小白菜，突然用筷子夹起一片较大的说：这个是菜爸爸，又夹起较小的说：这个是菜妈妈。
　　她老妈淡定地看了她一眼问：那你是先吃菜爸爸还是先吃菜妈妈？然后小公主一脸纠结得看着碗里，拿不定主意……
　　最后她夹一片说：这个是菜舅舅。然后吃掉了……


　　小时候我们座位都是六人围在一起面对面的坐着，我们就玩谁能把谁逗乐的游戏，但是不能说话只能靠动作和做鬼脸。。。最后剩两个人要决胜负了，一个小童鞋就跟另一个发起挑战说，你能把老师逗乐了么？另一个说我不敢，这个腹黑小童鞋说那我先来！我明显的看到，他没有做任何面目表情，就向老师看了一眼，但是他转过头跟另个小童鞋说，“我没逗乐，你们看老师也没生气啊！”小童鞋说，那我试试吧，然后疯狂的冲着老师做各种鬼脸，各种鼻眼歪斜啊！！！！让老师拎着领子就薅出去了啊。。。。。。


　　在小学我们有“自然课”，讲动植物知识，有时候还做实验。开学的时候自然老师发了我们一人几颗种子（是类似太阳花的小花种子）和塑料花盆，让我们回家种，看看谁种的好。。然后这件事就被大家搁置了，快到期末的时候，老师让大家把种好的花拿到学校，说算一次实验课成绩。。。第二天。。我走进教室，仿佛进入仙境一般。。芦荟吊兰仙人球，菊花月季大牡丹，还有彩椒金桔等各种新鲜果蔬。。。老师知道大家是因为重视这次成绩，，都昧着良心给了分数。。只有一个哥们儿杯具了，，，他没带花，没买花，其实如果只是这样，说明他很诚实，但他玩砸了，他拿一饭盒装满土，把鸡毛毽子埋里边了，露出五彩缤纷的鸡毛儿。。告诉老师他种的是七色花。。。。。。


　　一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。


　　英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。

一代宗师

　　情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司，可把我们羡慕的啊
　　然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下
　　然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵
　　再然后等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱
　　当场她男朋友就咆哮说：“我TM缺你几百块了么...”第二天把我们笑疯了


　　春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
　　只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
　　最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”


　　现在的抗战片都弱爆了，
　　看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，
　　男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。
　　男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。
　　尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！


　　表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说，大哥，这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，
　　大哥，你好像坐错火车了。。。


　　语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

一代宗师

　　同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”.


　　一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
　　半路尿急说得快开找个wc，
　　小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
　　“不好吧，你们还得下车”。
　　小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
　　我:。。。。好吧，小姨子你赢了


　　小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　
　　老师生气的问：“为什么来晚了？”　　
　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”　　
　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”


　　大学的时候，女朋友mm是可爱型。
　　很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
　　我在很正经的思索，忽然身后一陌生哥们果断插嘴："你好！"
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦。
　　他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。


　　早上，椅子坏了，去楼下电工借锤子，借了一把小铁锤。
　　回来，进电梯，刚要关门的时候，董事长过来了。后面还跟着他的猛男保镖。
　　我下意识把锤子藏到身后……当时真不知道自己在想什么。。完全是无意识的行为。
　　公司电梯的2边，是2面大镜子，反光的。。
　　我刚产生一丝不详的预感，就见黑压压一个2米大高个扑过来。
　　现在，我用左手一个字一个字敲键盘。。。

一代宗师

　　小时候跟表姐一块儿长大，不过小学开始她就去了隔壁镇子上学，不常聚。初中时流行写信，我跟我表姐也就有通信。有一次她给我写：清明节快到了，我们见面的日子不远了...


　　小时候我爸对我家教特别严。有一回我淘气，老爸特别生气，拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，“哇”一声哭了说：“爸……您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了……呜呜呜……”我爸一下子就笑岔了……


　　火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．


　　我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错！！


　　上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

一代宗师

　　同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
　　他觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
　　一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～


　　大学不被隔离人生不完整。
　　非典期间，我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，说：“同志们辛苦了。”我们答：“为人民服务。”看着兄弟一个个远去。
　　后来我出来的时候，别人见到我很惊讶，说——XX，听说你已经在小汤山火化了。


　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”


　　播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）


　　有一次在图书馆，对桌大哥没坐下5分钟，拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。
　　一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，走到窗户边接电话去。
　　这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

一代宗师

　　小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……


　　昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
　　平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
　　当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
　　我吓呆了，点点头。
　　他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
　　他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。


　　以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
　　。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。
　　“我去给咱家马桶送午饭”。。。。


　　昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...


　　朋友当警察，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。
　　因为一同参加这培训的有上百名警察，人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。
　　谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份（他们那天都穿的便装，没人穿警服），耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的警察面面相觑，不约而同地都笑了。
　　正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。
　　那劫匪喊的话大致如下：“你们笑个JB啊！再不交钱出来老子上来砍人了啊！你们以为在这里拖时间就能把警察拖出来吗？”
　　据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙……

一代宗师

　　逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。


　　今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“＊＊路＊＊酒店。”居然和我去的是同一个地方？!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。。


　　小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。


　　今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话
　　她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."
　　过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....


　　我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

一代宗师

　　一次，邻居家的叔叔问我家借自行车打气筒
　　俺小小的就知道顾家了
　　看叔叔打了好多下后，就说：叔叔，可以了，别把我家气用完了
　　哎，自此以后，我的抠门就出名了


　　当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话：‘物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”


　　饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手


　　今天中午和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊
　　进去后点了不少菜，先上了土豆丝。朋友看了下。说了句：这也太少了吧？
　　老板恰好在旁边看电视，扭头说：咋，给你杀头猪？
　　我朋友一愣，说：你怎么这么说话呢？
　　老板说：咋，管你叫个爹？
　　朋友很气愤 就站起身，说 ：我走 、我走 、
　　我也和朋友一起走
　　老板不依不饶：咋，给你打个的？
　　朋友崩溃……


　　一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??

一代宗师

　　一次，某总统去拜访另一个国家的女王。
　　女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马．．．．．


　　一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"


　　开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”


　　一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
　　同学说：“我难受…”
　　老师关切的说：“是不是生病了？”
　　同学淡定的说：“困的难受。”


　　下机取行李的时候，看见一条警犬趴在一件行李上不动，警官严肃地询问行李的主人，里面到底是什么东西？！小姑娘尴尬地回答：里面，里面是狗粮……

一代宗师

　　一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！ 老外同时大喊：我cao！


　　今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗。。。


　　中午吃炒菜，点了个香干回锅肉，等老板上菜时发现尽是香干，便问到:“老板，怎么没肉呢？”
　　老板微微一笑，说:“肉都回锅了啊！” 我顿时石化……


　　昨儿晚儿上，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”给……我……了……


　　我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

一代宗师

　　美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙...


　　大家都知道那种大型招聘会吧，就是上千家单位进场，几万人求职的那种招聘会。　　
　　有次就遇上一个女生，排到展位前问我：“请问你们这次都招聘哪些岗位呢？”汗，十几个岗位呀！要我一个一个给你解释？？我带着职业的微笑回答她：“请看下我们的海报，岗位和要求都写得很清楚。”她迷茫的抬起头瞄了一会儿，递上简历：“我想应聘行业分析师。”我看了看简历，毕业才半年，学校一般，专业不对口，没有相关工作经验，外表也不起眼。而该职位对专业、工作经验、个人形象的要求都很苛刻。喵了个咪的，刚才估计只看待遇去了吧，除了学历达标（本科）、其他没有一样符合要求的。我微笑着退回她的简历：“对不起，你不符合这个岗位的录用条件，我建议你看看其他的岗位。”我心说，眼光别太高了，应聘个基层一点的岗位还可以考虑。
　　因为排队人太多，她就退到一边慢慢看海报去了。过了一阵，她再次想挤进来，但又不想从头排起，这时看我们领导站在旁边（过来视察招聘会情况的），就把简历递了过去。领导也挺热情：“你想应聘什么呀？”只听她脆生生的回答：“你好！我想应聘人力资源总监！”
　　领导看着面前这个比他小十多岁，毫无工作经验的黄毛小丫头应聘他的上司，表情无比纠结。。。。。。


　　当时我得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
　　话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
　　“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
　　然后，然后他就呆不下去了……


　　老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有警察，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见警察，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，警察在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一警察从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），警察又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！


　　有次跟我妈走在街上，看见前面两个人拉着手，一个穿黑色无袖背心牛仔短裤，一个穿着白色半袖衬衫浅色修仙裤。两个人都不超过一米七，短发，很瘦，看背影怎么都像两个女生，于是我和我妈猜到底哪个是男生，
　　我猜白衣服的，我妈认为是黑衣服的，然后我们从旁边超过去一看，
　　凌乱了……
　　我们都猜对了……

一代宗师

　　今天晚上在南京中央商场前的喷泉那坐着。看到两个黑人。两个人用卡片机互相拍照，我心想，这么黑的天，这么黑的人，能拍下来么？这时，其中的一个人走向我，用手势对我表示他俩要合影。他俩摆好很正派的POSE，我说 SMILE。。。。他俩笑了一下。我一声咔嚓，闪光灯一闪，再看看相机上的回放。。。HLL地凌乱了，相片里人没了，人没了。。两排洁白的牙齿在照片中央闪烁着，闪烁着。。


　　吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”


　　家里养了一只很大的猫。我很喜欢它。吃什么好吃的都会分给这只猫。
　　在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。
　　它抓到了一只耗子。
　　本着与人共享的态度， 给我留了半只。
　　第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子


　　昨天去拜访一位亲戚 寒暄完就聊起了找工作 我对亲戚很谦虚地说：“唉 大学学的不好 签的宝洁” 亲戚道：“哦 保洁 做卫生的啊 你学的再不好也不能做清洁工啊” 我……


　　有一哥们儿结婚，我们应邀参加婚礼，在典礼上把哥们儿的父母也请上台，主持人激动的讲着父母的不易，说的全场嘉宾都心里发酸。这时g潮来了，只见主持人话锋一转，对哥们儿的父亲说，您马上就要当上公公了，有什么感想吗？下面有请李公公给我们讲讲…

一代宗师

　　今天早上在寝室抽烟，抽完后习惯性把烟头往地上一扔，用脚踩灭～结果…踩上以后才想起来没穿鞋也没穿袜子…


　　朋友讲的，他家庭一般 家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币……


　　副经理被派去开发新港区，回来说那儿多么荒芜：没肉没蔬菜，渔民没得吃就捞些鲍鱼煮粥…


　　LP还是个小萝丽的时候，一次过节和家人爬山，人超多，她被人潮挤散了，就蹲在路边哭，这时一个大叔就过来问她：小妹妹哭啥呀？LP可怜巴巴的说到与家人失散了！大叔就抱起她说：我帮你！正当旁人以为他要带着LP去找警察或者管理处之时，却见次大叔把她放在路边一块很高的大石头上对她说：站在上面哭！
　　不过最终证明大叔的做法也没错，LP家人发现她走丢了，沿路回来找，就醒目的发现她HLL的站在一块很高的大石头上哭得一塌糊涂


　　今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了

一代宗师

　我现在在美国念书，昨天中午在一家中国餐馆吃饭，旁边桌坐俩外国人，点菜那叫一个犀利：“给我来个水煮鱼和夫妻肺片”。服务员(不会中文) 直接蒙了 用英语问“英文名是什么？” 老外：“不懂” 于是两个人就对望良久。。。


　　老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……＂


　　快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
　　HR：“何以见得？”
　　答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”


　　高中时和一哥们聊天，然后他就说初中时有一次踢足球，有一猛人一个大脚把球开出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，球、鞋…可怎么也猜不出还有什么，便问他，他淡定的说：还有鞋垫子……


　　飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。
　　安检员问＂有电脑吗？＂
　　哥们答＂有＂
　　安检员＂拿出来＂
　　哥们答＂在家呢＂
　　在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

一代宗师

　　初中的时候喜欢上网。无奈没成年，网吧不能进。但是有的网吧会有备用身份证，专门给未成年的用的。此为背景。一次上网，突然有警察来检查。隔了警察叔叔的。问我要身份证，我说没带。警察：九几年的？我：90（实际93）警察：90年属什么？我：……推半天没推出来，自觉离开网吧。


　　老公哄宝贝睡觉时唱的歌：“小白兔，白又白，两只耳朵竖起来…………一只没有眼睛，一只没有尾巴，真可爱，真可爱”


　　大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了


　　尼玛呀，大晚上的你晾裤子就晾裤子呗，你能不把俩袜子夹在俩裤脚上啊，上个厕所灯一开吓的嗷嗷叫啊，尼玛呀.....


　　一对小夫妻上牌照摇号，屏幕上一组号里面有个5942B的号，那女的觉得好玩就指着那号回头跟那男的说：丫，老公快看，居然还有这号啊。然后……那是触摸屏

一代宗师

　　狗狗被老爸训练的，天天在外面叼塑料瓶回来，
　　然后邀功要鸡肝吃，
　　最近我们发现它叼完一个瓶子要完一次鸡肝之后，
　　瓶子并不丢弃，再叼回窝里，
　　然后不一会又叼到爸妈跟前再要一次鸡肝，
　　如此反复，简直成精了，


　　高一没分班时，政治老师上课突然说到，我看你们脑子都挺好的以后都去读理科吧，众人不解…
　　老师又来了句，以后我不想再看到你们了。。。。


　　刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。
　　空气凝固十秒.......
　　后来那哥们被扁得很惨。


　　有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
　　我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
　　老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
　　我说“别介,万一袋子不结实呢．”
　　这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
　　就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
　　值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.


　　一日上日语口语课，一同学和老师对话后老师吃惊的说＂同学，你这发音是正宗的关东音，很多日本人都不会说了，你是和谁学的?＂然后同学说和爷爷学的，老师问他爷爷是做什么的时候，他的回答让全班人凌乱了，他答曰＂皇协军，汉奸＂。。

一代宗师

　　有一天晚上，在外面吃完饭回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余角忽然扫到一个白影，猛的一回头确什么都没有，可是始终都有个白影跟着我。急奔到家后发现白影子在，于是就很害怕。
　　后来洗脸的时候我才现，眼角有一粒米饭…


　　超市排队付款的时候，偷听到一妹子在讲电话，内容为："妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了。”


　　去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…


　　平时常说不雅的口头禅，和朋友聊电话聊到嗨皮处没忍住，说了句：你奶奶啊，你大爷的！0.1秒后想到朋友的暴脾气啊，，于是自己弱弱的接了句。。他们。。都还好吧？


　　今天带表弟出去玩，买票时门口写着每个人20元，由于表弟小,本想问下他用买票不，就对卖票阿姨说：他算人不，阿姨忙回答 “不算不算 他不算人”……

一代宗师

　　上班第一天，我巡逻到明理楼前面，看到四个女孩子正你一拳我一脚的揍一个男孩子。
　　男孩看到我连喊救命，我正想劝说，四个女孩朝我一瞪眼“你也想死啊！”
　　我赶紧溜之大吉，然后报告给班长…
　　后来班长告诉我：这个男孩脚踩四只船，分别从南开、民航、师大、工大找了一个女友，然后今天被发现了…


　　早上看到一人打的。一辆空的士和拖拉机开过，那人手一招，的士开走了，拖拉机停了下来。。。


　　一男一女去吃米线
　　男：老板！来四大碗米线！
　　女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！
　　男的拍了拍脑袋,说：哦,还有你,老板!来五大碗


　　一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。
　　我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?
　　男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。。。


　　某晚，我同学阿叉抱着他那台宝贝惠普笔记本看电影。一会后，房间传出一声惊恐万分的惨叫。于是我果断推门进入。只见他趴在床上，地上是一台已经裂开的电脑。这时他喘着粗气着说‘尼马的，是哪个坑爹的告诉我＜下水道美人鱼＞是苍井空的最新片子，还叫我一定要关了灯躲被窝里看…大爷的，吓死我了！坑爹啊！！！

一代宗师

　　话说朋友A，男 用本山大大的话，那是贼拉帅。
　　有次和A一起去饭店赴另外一朋友的生日宴，轮到A时，A点了菲菜炒河虾，那服务员开始问，是要菲菜多还是河虾多点。。
　　A回，菲菜一定要多，并向服务员妩媚一笑。那服务员说，菲菜很壮阳的。
　　A直接无语。
　　期间，上菜时几乎每道菜都由不同的服务员端进来，我们表示很奇怪。终于答案在我去卫生间出来洗手时揭晓了。
　　我听一群服务员说：‘富贵厅（就是我们的包间啦）下道菜轮到我了，我要去看看那个需要大补的巨帅的鸭’
　　。。。巨帅的鸭。。。。鸭。。。
　　我说服务员你们有多能扯？楞能把又帅又爱吃菲菜的大帅哥想象成鸭


　　今天在科技馆做志愿者,站在一个巨大的蜥蜴模型旁边
　　一堆小朋友进来都指着模型说好可怕,唯独一小男生指着我大叫好可怕…臭小子绝对是故意的


　　学校统一调换宿舍，我班一位极品男找到辅导员，问“老师，换宿舍我的不动产怎么办？”老师反问他都有什么不动产，他回答粘钩。。。老师瞬间凌乱


　　我们学校是一个山清水秀，鸟语花香，环境优美的好地方。学校有很多湖，里面的鱼是N年没打捞过的，绝对不许人去钓鱼，有保安管。
　　昨天，看到几个人在钓鱼，我们很好奇的围了上去。同学有问，这不是不让钓鱼么？
　　钓鱼的人中有个回了句：我们是教育局的 。。。。。


　　刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱地问他：‘小朋友，你的家长呢？’熊孩子一脸熊样的挑衅看我：‘我一个人出来玩的！’”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦……

一代宗师

　　有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。。”


　　昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。


　　我们班一女同学心情不好,找我出去陪她吃饭。
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我:“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
　　我犹豫:“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
　　女同学：“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”
　　我转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”


　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
　　儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
　　“他是在叫他的狗儿子呢！”
　　“那你爸平时管你叫什么？”
　　这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”


　　我是男的。前天公司举办同事生日宴，转天同事A告诉我，我昨晚喝多了，搂着同事b（男）说：“师兄，你把我当姑娘吧，我今晚是你的了。”据同事讲，CD的是发在电梯里，其他所有同事，都痴呆的目睹了这一切！

一代宗师

　　在学校上厕所时，所有的厕所门都关着，不知道有人没，看着有一个门留着条缝，不管了，冲上去拉开了，一哥们手上拿着一条血淋淋的卫生巾，地上还放着一包新的，当时两个人都石化＆凌乱了～我震惊得魂不附体中，关门转身，逃跑，一气呵成～
　　后面那哥们打开门，用几乎哭的声音喊，哥们，我痔疮，你误会了～～


　　家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
　　我：老板，来条鳕鱼！老板：木有一条，只有半条 我：那就来半条 老板：……大哥，你等等…… 一会儿，我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……


　　一阵大风,妹子我的内裤被吹到楼下去了,正好掉在楼下一辆越野上。
　　下楼刚准备拣,车主回来了,问我在干嘛?
　　为了不被误会以为是小偷,我认真的回答:我内裤掉你车上了…话还没说完,只见车主身后的女子嗷的一声哭着跑开了,关键是跑之前冲到我面前给了我一巴掌。
　　现在我捂着滚烫的脸发呆,朋友们,我是做错什么了吗?


　　街上看一小P孩，大概是犯了错，被他妈训哭了，他爸在旁边视而不见，小P孩跑过去告状求安慰，他爸一把抱起来：“呦～宝贝儿，谁欺负你了？忒不够意思了…”
　　顿了一顿，“也不叫上我！”
　　小P孩哭得更厉害了…


　　家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
　　刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
　　我妈说：“晒辣椒用的怎么了？”
　　我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！”

一代宗师

本人怀孕，总是想让老公和肚里宝宝说话可是老公死活不说有天在半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里，然后就听老公说：宝宝，趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧


高中时一哥们出外去网吧玩，给班主任请假说是爸爸住医院了。下午的时候，接到班主任电话，班主任问，在哪呢？哥们答，和爸在医院呢。班主任:哦，那你回来吧，你爸在我身边呢


昨天晚上和妹妹去附近的小卖部买东西，看到了地瓜干，妹妹便问老板：这个好吃不？ 老板说好吃。妹妹就开玩笑说能不能拿一块尝尝，(老板平时很吝啬的）谁知老板微微一笑，说：没骗你们的，我吃给你们看！ 说完，老板拿了一块吃了起来。我和妹妹无语……


爷爷今年九十一岁了，中午吃饭的时候跟爸爸说，现在上街怎么都碰不见熟人了呢？他们都干嘛去了？


一年级的时候，那天班主任不知道发什么神经给我们讲了个鬼故事，说没有眉毛的人火焰低，晚上能看到鬼，第二天，就有几个家长来找老师了，你能想象一下老师看到那几个把眉毛剃光的男学生和怒气冲冲的家长是什么样的精彩表情吗

一代宗师

上初中的时候，有一个同学巨调皮，好多老师都没办法，后来 来了一位新老师教物理，他想逗逗老师，上课的时候问老师外面的是风响还是树叶响，(外边一棵杨树)老师说你上来，上去之后老师直接一把掌打脸上，问手响还是脸响。这货回答，手与脸的摩擦响的，老师说，下去吧，那是风与树叶的摩擦响。当时全班的学生都给跪了，这老师太tm机智了，从此以后这货老实了


中午和同事喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆:那个时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪，可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子，捡易拉罐，还帮着送过报纸半年后我终于攒够钱，买了一个地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆，可买完两天后TMD苏联就解体了


今天，就在刚刚，我的同学唱了一句我想有个家，一个不需要多大的地方我脑袋一热接了一句，骨灰盒啊！一顿臭骂……


舅妈是个农村妇女，小学文化第一次去自动取款机取钱，输入密码后，对着机器大喊取五百！结果没反应，又大喊取五百！到最后还是没能取到钱，回家追着舅舅骂，死家伙什么时候把钱花没了！


今天和一哥们在学校瞎逛，学校有一个从来没喷过的喷泉，走到喷泉中间时这丫的居然喷了，这时不知道哪个兔崽子喊了声在一起在一起，然后整个广场沸腾了，从在一起到亲一个此起彼伏，我会说我们是跑回宿舍的嘛

一代宗师

　　昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。


　　上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：靠，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……


　　宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
　　于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…


　　二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。


　　姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
　　另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”
　　发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

一代宗师

　　一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
　　丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
　　快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
　　低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……


　　有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。
　　一日开家长会，此家长问老师：“有事可不可以不来？
　　老师：“有什么事呢？
　　家长：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。
　　老师连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......


　　和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上菜，朋友吃了一口便叫：这菜怎么有味呢？
　　服务员闻了闻，确实有味，忙道歉，过一会又上一盘。朋友刚吃了一口又叫：你们菜是过期的吧，怎么还有味呢？
　　服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，忽又转头说：先生，请您把鞋子穿上。


　　一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
　　可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
　　有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
　　店主说：“没有，是我结婚了。”


　　偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
　　女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
　　男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
　　女：恩，下次说话注意点儿......

一代宗师

　　有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
　　到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”


　　刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
　　我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。


　　四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……
　　旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
　　她男朋友来了一句：你的智商比她高……


　　一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，
　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。


　　家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
　　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
　　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”