笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

想起以前一个公司男同事，喜欢占便宜，我们都比较反感，这天一个美女同事带着她儿子来公司玩，刚牙牙学语的时候，女同事对着娃说一句：妈妈。小宝宝就跟着叫一句妈妈，超可爱！这时那个男同事凑过去，如法炮制来一句：爸爸！小宝宝看看他，憋出一句：恩！。。哈哈，当时办公室就笑疯了，大伙直夸这孩子有前途！


今天来北京旅游.....哥哥哥被挤死了....来到北大，看到未名湖边的一个桥洞里很多人写的愿望，都是北大等着我之类的豪言壮语，这时我在一个角落看到:“北大你等着，我一定考上清华”。这大哥把我闪的差点摔湖里去。
北大你等着把。我一定考上蓝翔


住院的富二代火急火燎的跑去找医生，医生问他有什么事？这货哀求说：“快给我换个病房吧！隔壁床的大妈说再不相中她叫来的姑娘，她就自己亲自来啦！”


记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”


我在南方看美女有一个习惯，就是先看对方的眼睛，看到对方不好意思低下了头再看胸，腿，屁股。第一次来到北方的时候我发现这一点行不通啊！照例先看眼睛，东北娘们一句“你瞅啥？”接着就被打了……

无敌大眼睛

　　那天我跟我闺蜜一起上街，看见一老头，穿的不怎么样，左手拿着个碗，右手拿了个跟筷子似的东西，在地上捡着啥，还往碗里搁，我就对闺蜜说：“哎，你看，那估计是个乞丐吧？东西掉在地上还捡起来吃了！”我闺蜜没吭声。然后，我们走近一看，那人原来是在用碗里的墨汁和手里的毛笔在地上练书法！！然而这并不是gc，我本来就傻了，然后那人一抬头，我滴神呐！！我叔叔惹！！！不是亲戚，就是家在一个小区，而且还都认识


　　一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救__人工呼吸。。 只见女子很快苏醒过来，便破口大骂﹉操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！


　　教大家学会搭讪。首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。看 现在食堂的那两只狗天天围着我


　　以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。


　　短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！

无敌大眼睛

　　下节语文课，我们都无精打采的，突然，体育老师破门而入，，说:你们语文老师生病了，，这节课我来，话还没说完，同学们一阵欢呼，，体育老师悠悠的来了一句，，我来上语文……


　　寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂。只听寝室长幽幽地说一句：月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了。


　　新手伤不起，刚才碰上堵车，前后左右都是车，想起这种情况教练让我把手刹拉起来，我一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下，躺平了。坑爹啊。。


　　我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！“
　　妈妈：“在等等吧！你还小！“
　　我：“我不小了啊！我都快20了啊！“
　　妈妈：“你丫的，我说的不是年龄！“


　　好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
　　我追出去说道：“可以改日再还的！”

无敌大眼睛

　　我问老婆：“当初哪么多追你的，为什么选我？”
　　老婆：“因为一直拒绝别人，所以想谈次恋爱练练，看你长的这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，结果就被你粘上了。”


　　理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
　　回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
　　这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧。”


　　邻居有个萌萌的4岁女孩，一天我买水果回家，碰到她和妈妈在我家门口玩，我就拿一根送给她并说：“宝贝，来吃根香蕉吧！”
　　没想到，她却悠悠来了一句：“叔叔，你好坏哦！”
　　我惊讶的说：“给你东西吃，怎么坏啊？”
　　她说了一句：“我也不知道，可是每当爸爸喊妈妈吃香蕉时，妈妈都是这样回答的。”


　　一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”
　　大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”


　　晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
　　老公：嗯。
　　我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
　　老公：没有啊。
　　我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
　　老公：你吃屎了吗？

无敌大眼睛

　　物理课上，老师问：最早的通讯手段是什么？
　　甲：烽火。
　　乙：驿站。
　　这时，角落里传来一个声音：托梦。


　　昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
　　我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”


　　有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！
　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么像的？
　　小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。


　　去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印？”
　　店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”


　　老公原来开面包车，手动挡、手摇车窗、空调也是坏的，他说有方法假装成高级车：起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装有空调。

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　　女儿:“妈妈，爸爸可能有外遇了！” 妈妈:“怎么这么说老爸呢？” 女儿:“昨天给老爸打电话一个女的接的” 妈妈:“哦，她怎么说的？” 女儿:“你拨打的电话已关机，请稍后再拨” 妈妈:“傻孩子，那是人工台自动回复的，以后不要乱说老爸了！” 女儿:“可是那个女的刚说完，我老爸接着说了一句，你真聪明”


　　第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”


　　去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。
　　然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”
　　我愣了一下问道：“刚那个人是？”
　　女友说：“那是我哥。”


　　火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。
　　看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，
　　问她：“a四次方求导是多少？”
　　她一下愣住了，嗫嚅不已。
　　我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”
　　她——竟然落荒而逃。


　　昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。
　　我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧？”
　　至今我脸上还肿着呢。


　　带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演。正看到几个大胸妹纸摇呢！
　　儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”
　　熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。

无敌大眼睛

健身房趣事。一20多岁的帅哥来健身房锻炼，给人说，他和老婆为了健身光健身装备花1万多。一看还真是上下名牌，而且专业。结果就来两次：第一次，跑步2公里，腿抽筋，几个月没来；第二次，跑步从跑步机摔下腿骨折，再没来过！


妹子晕血，前儿去医院体检，男朋友一起，抽完血就开始有反应了，但是我一直强忍着，一直大口大口呼吸，慢慢的开始耳鸣，然后跟木偶似得被男友拉着做完了剩下的项目，出了医院大门，我终于扛不住晕了，男友急坏了，抱起我就跑，跑到门口把我塞进一辆出租车，跟师傅说，块！去医院！师傅直接蒙圈了。


手机丢了，借朋友手机打了过去，一个人接了。
我说“你好，请问你是不是捡到一个手机？”
对方态度强硬“什么捡的，我刚偷的”


在河南清丰高速服务区的餐厅里，忽然天昏地暗飞砂走石，暴雨即将来临。坐在餐桌旁的小女孩紧紧地搂着妈妈说：猪八戒是不是要来抢亲了，妈妈你快躲起来吧！


今天手机贴膜。是一妹子帮贴的，完事之后，不知怎地，脑残的说了句“谢谢你的膜”。不说了，脸还疼呢！

无敌大眼睛

几个朋友一起喝茶聊天，A君老婆讲到A君当年第一次登门拜望家长。
吃饭时，她~妈对A君说：“专门为你做的菜~多吃点吧，剩下的冰箱放不了。”
那憨货也不是个凡人~撑得都翻白眼了，居然还把一大桌菜干完了。第二天下班，就去商场买了个当时最大容量的冰箱送去！
她家里当时对A君的评价：
A君丈母娘：“这小伙子实诚，有孝心。”
A君老丈人：“那就一傻~缺。”
我们问：“那嫂子你当时怎么想的呢？”
A君老婆羞涩一笑：“当时那大冰箱~他一个人一口气扛到七楼，连大气都不喘的~~~~！”


男票的发小跟老婆在家打架，双方都撂下狠话，为免矛盾升级，劝架不成，我俩只好一人拖一个到男票家喝茶，谁料一言不合，这二位隔着茶几就你一脚我一脚的踹了起来，拦都拦不住，随后只听“咣当”一声，茶几碎了，然后在我跟男票惊异的眼光中他俩扭打着走了……走了……


小姨妹来玩，儿子太调皮把她短裙掀了起来，老婆气愤的打他。
儿子哭着说，不要她当妈妈了，要小姨当他妈妈。我在旁边听着，憨厚的笑了两声。
老婆啪一耳光呼我后脑瓜上，特么的讲不讲理啊！我就笑笑，再说我还没同意，让你妹当他妈妈好不…！


我两个同事，一个姓殷，另一个姓杨，前天阴历七月十五，两人去铁建办送材料，主任问小伙子都姓啥啊，我姓殷（阴），我姓杨（阳），只见主任微微一笑然后说，你俩来不光是送材料的，是不也看风水啊～


前几天，家里请了位算命先生（盲人），我一般不信这个的，闲来无事，我便问他：大师，“为什么女孩子都不愿意和我交往，我其实很善良的”。只见大师掐指一算，然后意味深长的对我说：“小伙子，善良是看不见的，而丑看得见”……卧槽，你特么不是瞎子吗？

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曾经读书的学校封闭式管理，所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机。某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！” 答曰:“好！你跟我来！” ………… 第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！


记得很多年前的一次地震的演习。
老师带头带着我们跑，这时候一二货跑出了队伍，往楼上大喊：各位朋友，在下明教张无忌，各位若信得过我，就从楼上跳下来，我会用乾坤大挪移接住大家。
然后这货被老师带走了！


今天和公司小宝哥去抽烟，瞎扯。小宝哥说他自从结了婚，没被发现的零花钱就只有四十块，还不够去楼下胡同里玩一次五十块的你懂的…
呵呵，听得我都心酸了，愣是把我存了两个月的十块钱硬塞给他………


朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固


楼主对十岁的小外甥说:有两个选择，第一，你去打扫院子，我去传达室取报纸；第二，我去……
我选第二！小外甥麻利地打断我的话。
我一字一顿地说:第二，我去传达室取报纸，你去打扫院子。
小外甥怔了一下:舅舅，我可以去打扫院子的，不过，弱弱的问一句，你们大人成天想着算计别人，不累吗？有意思吗？
话音未落，熊孩子拎着扫把，头也不回地走了，走了……

无敌大眼睛

在家的时候，有次老婆帮我洗衣服，在我衣兜里偶然掏出一百多块钱。
以后我每次要洗衣服的时候，老婆总是把衣服一把夺过去：瞧你那粗心大意的样子，万一兜里有钱，洗坏了咋整！还是我来洗吧！
所以我时不时的在兜里装些零钱，反正“肥水未流外人田”。


记得小时候到了错误（时间长了记不清犯啥错误），心惊胆战回家还是被老妈赶出去了，没地方去就躲在窑（yao）里的草堆上装死，正好老妈出来拿草烧火做饭，可能天黑没看到只感觉抓了个软软的东西被吓到了跑出去了，我心想没事了，可是过了一会老妈拿着柳条朝着我的身上狠抽，我疼得跳起来就跑，我发誓以后再也不装死了。惨痛的记忆！


小时候，哥哥跟我分苹果，左右手各拿一个，问我选哪个，我要左手这个，这个稍微大一点…老哥一口下去，然后递给我…


昨天生日，晚上在ktv当我吹完蜡烛就被一损友一头按蛋糕上了，早上丈母娘在吃面，有点烫就吹了吹，然后我脑袋一抽抓着丈母娘的头一把按面碗里了。。


七八岁时，回了老家，因为在城里生活所以很好奇农村的一切。一天大清早，我跑出来瞎逛。当时的厕所是下面在地上挖一个大坑，上面用木桩再搭几块木板，那粪坑到那木板有一段高度方便挑粪，有一只山羊正站在坑前面吃干草，我蹲在不远处看着它，他也发现了我，然后我俩就开始对视，有了一分多种，我突然张开手大叫着跑过去，那羊显然是料不到我这样，转身就跑，跑了第二步已经来不及转弯了，扑通一下跳进粪坑了，两只前蹄扒着边沿，还一边大声咩咩叫着，一会大人闻声赶来把它救了起，到了下午，那羊就被杀来吃了，从此我在老家出名了，至今忘不掉羊起来时那惊恐的眼神和那味，突现屌丝气质啊

无敌大眼睛

我女朋友教小学的，一个小朋友暑假的日记大概意思是:他爸爸是个很正直的人，很多人暑假送了
礼物和钱给他爸爸，但是他爸爸都不要，他妈妈却都接了，他妈妈应该要向他爸爸学习……他老爸是个安监局长，这事闹得挺大，反正这几天都请学校老师吃了很多次饭了


昨晚九点多我对门小二口从吵架变成了打架，110都来了………
问其原因，一个要看喜羊羊一个要看光头强。警察同志认真的做完笔录。最后给出调解答案，再买一台电视机………
我真想静静…………


闺蜜匆匆忙忙跑到我家，进门就喊“完了，完了，那晚你还记得吗，就是夜店那晚遇见的那个帅锅啊，今天居然找我单位了，非要你电话，你说我给还是不给啊！”
我还没来得及阻止闺蜜，老妈应声从厨房跑出来了“丫头你们居然泡夜店？还骗我说加班？我说怎么就你老是加班，大半夜的才回，想挨揍是不？”老妈话音一转对着闺蜜甜笑道：“你跟阿姨说说，那个帅锅有多高？大约几岁？有车吗？在哪里工作？家住哪里？姊妹几个。。。”


有一次冬天喝酒喝多了，白的，刚到院子里就吐了，那个头晕啊………什么也不管了～睡觉，第二天刚6点就渴醒了，就到厨房去喝水，刚到院子里，就见我家刚抓就一个月的小狮子狗口吐白沫，在呢抽搐，我想完了，喝多了～～估计不行了……就没理它，一会中午回来，丫的又活蹦乱跳了，酒醒了，丫的命大啊！！！


跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。

狼君

你遇到过最糟糕的追求方式是什么

有一个已婚的男同事和领导争吵以后辞职了，他们的领导日益膨胀着把很多人得罪了，结果就是他们的领导被开除了！


接着老板就问我辞职的人是不是挺好的，他想招回来！我就实话实说了一句：照前一段时间表现来看，是不错！


后来那男同事回来，觉得我帮了他，接着和我聊了半年微信就跟我表白了，卧槽，我就是跟你聊天你他妈想日我？？？


一开始我是拒绝的，到最后他越发不知检点。下班路上堵，回家门口堵，还跟踪我，这样的人太可怕了！！


后来就给我送东西，什么平板电脑，什么手机，什么给我打钱。卧槽啊，我说我什么都不缺，就缺一栋楼！他笑了笑！


然后我还是拒绝，他就各种威胁我，你不答应我我就天天跟你，让同事都知道我喜欢你，还有各种不可理喻的事情！


过没多久又跟我道歉说自己太不理智了！


你他么有病没病啊，老子男的呀！！！

无敌大眼睛

我们村有个开半挂的，晚上回家就把半挂停村头了。怕油被偷就把自家的大狼狗牵那里看着点，第二天早上，油箱里的油没有被偷，狗被人偷走了。。。


小时候看见别人吃冰淇淋，很眼馋，于是偷偷从我妈妈的书桌抽屉的钱包里拿了五块钱，拿了钱后，怕被发现，于是学着电视里面，用抹布把抽屉和钱包上的指纹擦干净，然后把抹布扔进了楼下的垃圾桶里。当时对自己的高智商佩服的不行。我妈回来后出去买菜发现钱包里少了5块钱，直接就把我揍了一顿，晚上吃饭擦桌子时发现抹布没了，又挨了一顿揍…


同事奶奶看阅兵，看到习大大站在天安门城楼 便问同事那是谁啊 同事回答说是主席 奶奶说 “哦，就是现在的皇帝啊，这是今天登基啦”还好老人家没说是地主。。。


今天早上刷牙正尽兴的时候，听到老妈在背后飘来了一句:听你这动静，真不知道你是在刷牙还是刷鞋。我。。。。。


毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险

无敌大眼睛

A：今天是抗战70周年，普天同庆，高兴的我一晚没睡……
B：第一次听说把熬夜说的这么清新脱俗……


家里两套房子，准备出租一套！来了一对小情侣。小情侣来看房合适了，价钱说好了，当要写合同的时候，他们退缩了！我问其原因，男答曰：感觉做邻居不安全，而且还是房东！我特么也就纳闷了，怎么不安全的，我就问他了！他的回答，想neng死他，竟然怪我姓王，就住隔壁！我真不是隔壁老王


以前班里有个娘娘腔女朋友被人泡了，然后就跟对方约架了。
下课后，娘娘腔纠结我们四五个平时玩得好的同学到指定的地点。对方也是个二愣子，一个人来了，还先推了娘娘腔一把…
我们几个正要动手呢，突然娘娘腔像疯了一样指着对方又嚎又哭“你…你特么敢推我，我妈都不敢推我……”


记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上自习，便让室友以随便一个理由帮我请假，很快，我中暑的消息传满了全校……


昨天在公司吃饭；
经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

无敌大眼睛

　　初一那会我们还很单纯，记得有一次，晚上我带着一个女生回家补习功课，妈妈偷偷在我床上多放了一个枕头


　　我：“爸，我谈恋爱了，河南的。”
　　爸：“尼玛，你一个大小伙和男的谈什么恋爱！”
　　我：“河南的怎么了？”
　　爸：“你再说我弄死你！”


　　姨父是个老实人，不懂电脑什么的。
　　表哥在我家加了我的qq，立马接到姨父电话：快回家，你电脑咳嗽了。。。


　　公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。
　　只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？


　　去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？”
　　老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！我那天出差了，不在家。”
　　刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……

无敌大眼睛

　　楼主今年23岁，有一个6岁的小妹妹。老爸每天晚上7点多都会去广场走两圈锻炼身体，这天小妹妹找老爸找不到就问老妈，老妈说你爸跟别人跑了，然后小妹当时就大哭的说，不行啊，爸爸身上有100多块钱啊，得先把钱拿回来啊！！


　　朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～


　　工地小卖部家女儿十五六岁，有点叛逆。～～～～～今天听到母女俩吵架，女儿大吼：“早知道这样你当初生我干啥？！”母怒了：“晚上老娘躺着你TM给我钻回去！”我很费解，为啥用钻呢？


　　妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”


　　闺蜜向来着装时尚性感，这次出门超短加低胸，引来无数少年侧目。有帅哥上前搭讪，闺蜜心里窃喜终于可以脱单了。可是帅锅开口就问：美女，多少钱？

无敌大眼睛

　　左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…


　　初中班上有一帅哥，白淨阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学 。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。


　　如你所见，我是一个非常能干的女人，我能换灯泡，修下水道，自己换窗帘，贴膜，手机贴膜，我还能修遥控器，我能用手掰核桃，我还帮隔壁的小美修过电脑，当然，还有吹风机，吹风机我也能修，有一次电梯坏了，该死，我一个人把一整箱啤酒搬到了十五楼！可是，我为什么没有男朋友呢？


　　今天火气大，我一回家就摔东西，女朋友过来看着了，你干什么啊！你找东西发泄，也不找我发泄。我。。！！


　　昨天洗衣服，一地方特硬，就使劲搓，今天穿衣服，发现那有一团红色的烂纸，我的八百不见了。

无敌大眼睛

　　左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟我说，这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒，我默默地把丁丁往右边挪了挪…


　　初中班上有一帅哥，白淨阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学 。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。


　　如你所见，我是一个非常能干的女人，我能换灯泡，修下水道，自己换窗帘，贴膜，手机贴膜，我还能修遥控器，我能用手掰核桃，我还帮隔壁的小美修过电脑，当然，还有吹风机，吹风机我也能修，有一次电梯坏了，该死，我一个人把一整箱啤酒搬到了十五楼！可是，我为什么没有男朋友呢？


　　今天火气大，我一回家就摔东西，女朋友过来看着了，你干什么啊！你找东西发泄，也不找我发泄。我。。！！


　　昨天洗衣服，一地方特硬，就使劲搓，今天穿衣服，发现那有一团红色的烂纸，我的八百不见了。

无敌大眼睛

　　有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。
　　我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”


　　在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢？


　　刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家，
　　后来跟我妈打电话哭了半个多小时，
　　我妈小心翼翼的问我：“闺女，你是不是被强奸了？”
　　我：“……”


　　已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”


　　男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
　　女：你不符合我找男友的标准。
　　男：你找男友是什么标准啊？
　　女：我的男友要像我的手机一样。
　　男：手机？
　　女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

无敌大眼睛

　　妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”
　　刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
　　我机智地解释道：“手太重，你刚昏迷了三个小时！”


　　有一种女生，喜欢拍男生的头。觉得你蠢萌的时候拍一下，特别感动的时候拍一下，有时候闲的没事也要拍一下，看你要发火的样子，又会赶紧告诉你她只是喜欢你，她不是觉得你好欺负，只是因为开心，只是因为对你安心。
　　如果你身边有这样的女生，请尽快把她的手打断。


　　摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！
　　麻B的，有你这么安慰人的么？


　　去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。


　　闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
　　这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
　　正当我伤心时，老公又跑了回来。
　　我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

无敌大眼睛

　　媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”
　　我：“好好。我马上就去！”
　　半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。
　　你猜怎么做到的！？
　　小意思，我把电池拆了！


　　七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了…真心替老爸感到忧伤～


　　要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，结果脑袋被车门夹了一站地。


　　今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
　　当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
　　我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
　　女儿想都没想说：跟我妈！
　　我伤心道：你们尽然如此对我！！
　　女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天


　　妈妈经常骂我，一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句”“哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你”

无敌大眼睛

　　有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！


　　我：“老妈，最近手头有点紧”
　　老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
　　我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
　　老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
　　我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
　　老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”


　　经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。
　　有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”
　　阿姨说：“你怎么知道？”
　　我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”


　　儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。


　　回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。
　　一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？
　　他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!
　　我又问：为啥？
　　他说：光给里面放水了，没加药！

无敌大眼睛

　　记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作…… 当我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……


　　“老婆你造么？当我第一次遇见你的时候，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地里，犹如岩浆流入了大海，雏鸟的翅膀可以起飞。”
　　“说人话。”
　　“硬了！”


　　哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
　　他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的，这句话怎么就一点也不灵呢？”


　　高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。
　　可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。
　　当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。


　　刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说：如果给你5亿你会怎么用？
　　我说：我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息。。。
　　我妈遗憾的摇头：这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了。。。
　　啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷！

无敌大眼睛

　　前段时间学生放假，我就回家休息啦，今天刚回来，早晨困的眼皮都睁不开，脑子也锈逗啦……一个姑娘来买早饭，点完餐我问了姑娘一句“打包还是带走？”
　　姑娘看看我没有说话，我又问了一句“打包还是带走？”
　　姑娘还不说话，最后我实在忍不住了吼了一声“你是聋子么？”
　　姑娘终于开口了“就不能在这吃么……”


　　爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。


　　有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒，挂了。。。。


　　楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了。然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。


　　同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。
　　同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。
　　一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……

无敌大眼睛

　　你屏蔽我，我就删你呗，多大点事儿啊，你能看我的朋友圈，我看不了你的，凭啥？
　　就好比进了澡堂子，我们都光屁股，就你穿裤衩。跟谁俩呢？你是搓澡的啊？


　　凌晨两点烟瘾上来了，可是又怕把老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根，抽完以后，习惯性的拿脚踩了一下，尼玛，烫死劳资了……


　　小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”
　　后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…


　　坐公交对面站了个美女，就多看了几眼，美女怒怒的说道:看什么看？赶快给美女道歉:对不起职业病犯了。美女疑惑的问，你是医生？答:我是色狼。美女就笑喷了，然后一路一直盯着我！


　　记得几年前我去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

无敌大眼睛

　　有一次骑新日电动车出门，到地方停车上锁一气呵成，等我回家的时候，不知道谁给我车油门开到最大粘住了，我一开车就特么射了出去，一下把一过路美女给撞倒了；腿也撞破了，只好送医院治疗，完事还得骑车载她去换几次药布，结果日久见人心了我俩相爱了，这不准备张罗着结婚呢，谢谢啊！那个用胶水粘我油门的人哈哈。。


　　小时候。每看到爸妈给哥哥姐姐们买衣服。我就高兴死了！因为我知道。那衣服迟早有一天是属于我的。


　　昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。　　单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”　　儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”　　我问：“什么啊？”　　儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”　　我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”　　儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。”　　我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。　　回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。　　儿子一笑：“什么钱啊？”　　“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”　　“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”


　　我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管大队的电话举报了他们。


　　说我读初中糗事，那时大家都喜欢玩千年杀，有天天色已晚，我从三楼梯往下看看到我死党正上来，然后我就躲楼梯旁准备来一个全世界最大力的千年杀给他，谁知是班主任先上来，十多年过去了，到现在班主任杀猪般的叫声还在耳边回响！

无敌大眼睛

　　老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”


　　问：表白被拒绝时听到最狠的话是什么？
　　答：轮奸都轮不到你


　　老公：“老婆，给你商量个事儿好么？”
　　老婆：“说吧，什么事。”
　　老公：“下次能不能把你的妇炎洁放的离我的海飞丝远一点。”


　　现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？


　　越是没文化缺乏表达能力的人才越喜欢在签名档写流行歌词，或者社交个人档案上写不忘初心。他们再老一点就要引用佛经和泰戈尔了。从王菲歌词到飞鸟集，这可能算是知识的进步。

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　　身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
　　妻子高兴极了，要丈夫买下来。
　　丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”


　　深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来啦?”


　　一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”
　　农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
　　城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”
　　农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！ ”
　　“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！ ”


　　一2b同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！


　　一近视眼朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？
　　朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

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　　老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫下车还想跑，追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，
　　小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿一个苹果6回来了。”
　　我：“你忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢”。


　　女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
　　我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
　　女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


　　男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
　　女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
　　男答：“那你每天拿个镜子干什么？”


　　小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”


　　“男人会演，也是种技能。“
　　“哦？“
　　“昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说：我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句：真拿你没办法！走了。”

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　　小时候家里养了一只大黄狗，冬天，大黄狗下了一窝狗崽子，小狗不到一个月的时候，下了一场大雪，那晚正好半夜起来尿尿，完事钻进狗窝看了看它们，那时候感觉狗窝比被窝暖和，于是就跟他们睡了一晚，第二天老妈问我睡狗窝啥感觉，我说挺暖和的，就是有点挤……有点挤……现在老妈还经常拿这事笑话我


　　各位美女，今天大阅兵，你们是不是也该秀一下你们的武器装备？来看看别人家的媳妇是怎么做的：在沙发上看电视，女朋友踢着正步走过来。我问：“干嘛呢？”她没有说话，敬着礼从我面前走过，另一手拉着平板车，上面摆着搓板、遥控器、擀面杖、鸡毛掸子、拖鞋等。


　　一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
　　儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
　　然后将肉夹到了我碗里。。


　　老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。


　　哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
　　我：“有啥好吃的？”
　　哥们儿：“四菜一汤。”
　　我：“好，马上来。”
　　我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
　　哥们指着酒，道：“这不是吗？”
　　尼妹啊，这帮坑货。

无敌大眼睛

　　1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

　　2、有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。

　　3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

　　4、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

　　5、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

　　6、一生至少应该有一次，不要再信“一生至少应该有一次”这种话。

　　7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

　　8、据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！

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　　快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………” 眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”


　　中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”


　　听别人说因阅兵，电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道：“幸好，幸好，这些广告都还在。。。”


　　一个暑假过去了，字变丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！


　　我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？男友：好。我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说男友：丑女、爱、土豪。我：呵呵，没事了，这游戏真没意思

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　　高中有一次地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。


　　今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我笑了好久。。。


　　在汽车上人很多，你没有座位怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……


　　客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”


　　一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
　　神回复：你试试买东西不给钱 。。。

无敌大眼睛

　　我问室友，你这是在给谁上香呢？
　　室友说：“前女友。”
　　我问：“擦，人家又没死。”
　　室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”


　　儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
　　爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
　　儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”


　　妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
　　然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”


　　弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
　　他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”
　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”


　　中午饭桌上，七岁的儿子不听话。
　　争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
　　儿子慢慢的站起说：“你有证据吗？”……

无敌大眼睛

　　一天晚上，吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了现在真没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。


　　话说八戒被跟唐僧取经走后，高家小姐也嫁人了，30多岁的时候想起八戒追悔莫及，怪只怪当年年轻不懂事，丑与俊吹灯后还不是一样，关键人家会36变，嫁一个等于嫁36个，总有一个尺寸满意的！想着想着呜呜哭起来！


　　老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多聊几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！


　　昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”


　　今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
　　一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。
　　我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……