笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　坐在肯德基蹭网，一个妈妈待着四五岁的小朋友坐在我邻桌，妈妈对孩子说：我去打吃的，有坏人抓你要大喊～～
　　我：你去吧，我帮你盯着。
　　小孩妈妈，满怀感激看着我，对孩子说：跟妈妈一起去吧～～


　　“你做过最大胆的事情是什么？”
　　“哼哼，我老婆前段时间开始做微商，老子第一个就把她屏蔽了。”


　　和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗


　　上小学时，比较调皮。一天，我把鞭炮塞烟里，刚装好放进盒子， 打算给同学的！碰巧被主任看到了 ， 把我拉回了办公室！ 让我吧烟交岀来 ，把我训了一顿后 ，他顺手拿了一支点上了， 没错他真点了…… ‘’ 嘣 ‘’的一声！校长都惊呆了……


　　看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷逼。”
　　真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

丘比特

　　油性头发，每天都得洗头。大姨妈刚来就没洗，第二天问老公我头发油吗？他让我坐下，摇头晃脑非常认真的说:反光，看不清楚。。。


　　在路边摊喝酒，邻桌传来一浑厚男声:“我在这混了三十多年，哪个不认识我彪叔。”
　　偷偷循声望去，一个魁梧大叔，身穿西装脚踩人字拖，伸手在半空比划:“这一片，还有那一片。外卖都是我送的。”


　　小时候有一个哥们，总说自己练过气功，我当然是他忠实的粉丝，那天他又在一个新认识的小朋友面前炫耀，那小孩竟然不信，我一生气，一板砖就砸在哥们头上，然后，他就进了医院，我爸出的医药费。。。。


　　去理发，给我洗头的妹子不停的给我推荐：“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
　　我：“相当于我办了卡每次剪头发都只付一半钱?”
　　妹子：“对的! 对的！”
　　我：“那就不办了，每次付全款，让你们也多赚点。”
　　然后妹子盯着我愣了好久，我想她一定是被我的土豪气质惊呆了。


　　一哥们想跟媳妇儿啪啪，可惜3岁孩子在这儿不方便，于是俩人配合着悄悄去房里啪，紧要关头儿子冲进来了！呼爹喊娘啊！那眼泪鼻涕泡的！“粑粑，麻麻你们别打了！别打了！”最后关头哥们儿也不想放弃啊，嫩是在儿子哭，扯，抓，咬中，跟媳妇儿一起走上巅峰。。。。

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　　小学升初中 初一第一次上地理课 老师拿了一个地球仪 开始就问有哪位同学知道这是什么？一个二货以一个豹子的速度站起来就说。 新闻联播……老师你别笑 忍住 你不忍住 我们也忍不住啊


　　刚才吃饭，偶遇老同学，拼桌了。同事全程谜之微笑，优雅、淡定，喝多了也不吹牛，没有表达欲。我被震住了，猜他肯定取得了巨大成功。一问，果然，刚离婚....


　　公司里很多老外，就刚刚，在电梯里一老外冲我说了句“哈喽”，我他么居然脑残的回了句“酷狗”，旁边哪位拿着豆浆喝的妹子直接喷了出来，这个脸丢得……


　　本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东:明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……


　　当年高考（山东），考完数学，路上听一人说：完蛋了，最后一道题没做完，估计考不上清华了。(╯‵□′)╯︵┻━┻妈的，去不了算了，太远了。
　　好缓解压力的装逼啊！

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　　朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这麽大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！


　　高中时找了家小吃店做暑假工
　　对于一个吃货来说，我想会有好多好吃的等着我，没想到啊，等到自己吃饭都好晚了，把我饿的呀！
　　有位客人要了一个夹肉饼，我拿出去时，想都没想直接咬了一大口，一边嚼着，把剩下的递给客人，那个人都惊呆了，蒙逼的看着我说；你先吃，你先吃！！


　　本来出门一直买打折机票的。可是听朋友说火车各种艳遇各种嗨！于是我就在卧铺上和几个大老爷们有一句没一句的唠着


　　上小学，在家睡午觉，我爹叫我起床上学，奈何瞌睡虫太厉害，我爹顿时怒上心头，好不容易快要爬起床的我，被一巴掌扇晕了......那天我第一次没去学校上课。
　　在不经意间就帮你完成梦想这才是亲爹。


　　昨天把孩子最喜欢的自动铅笔摔坏了，她说要报复我。我没在意。
　　今天来了个客户，我站起来递烟。
　　打开烟盒，抽出一根来，谁知道烟全被小家伙折断了，只扯出个过滤嘴儿来，我捏着个过滤嘴发呆，那哥们则愣在那里，伸着两根指头，不知道发生了什么。。

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　　新婚不久的闺蜜刚刚打电话来，说和老公打架了！我很吃惊，这好好的怎么打起来了？！
　　闺蜜像我哀怨到:这不是刚结婚嘛，不太习惯，早上一睁眼就发现旁边居然躺了个男人，就一脚把他踹下去了……


　　一次和哥们在火车站接人，来了个貌似聋哑的妹子，打着手语拿着个牌子，要我们买她的小饰品，价格纯属宰人。哥们开玩笑的对我说，要不我们把这小妞拉去kf，反正也不会叫。GC是妹子突然来了一句，变态。.....转身就走了，，


　　今天早上开会领导说参观通道有只猪，我还在谁这么吊养猪养到公司来了，后来才发现原来是有蜘蛛。。。。。。


　　下雨天，同事们喝过酒之后，有四个人一起打牌，谁输谁喝一杯水，有一个人不打牌，负责接水，n次之后，接水的回来说，你们快点打，一会雨停了就没水了！


　　楼主长得老，高中报道时候故意比别人晚进班级，一进去全班起立喊老师好，我正寻思该不该坦白。这时门口又来一位，探头探脑的，只听见同学们喊:老师，是不是你爸来找你了？门口这位急了:放屁，老子是学生！…

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　　迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。”


　　今天在超市看到了一对父女，小女孩想要买零食，她爹不愿意小女孩说:爱我你就抱抱我，她爹抱起来她了，她继续说，爱我你就买了它，好可爱哈哈更好玩的是她爹把她放下了，说我不爱你了就作势要走，小女孩哭着追上了


　　今天买了几斤核桃回家，一个人分几个 ……我们都用门夹，堂哥看到了，说，真没用，这种小儿科，还用门夹，看我大力金刚掌，说完，扬起手来就是一掌，尼玛，瞬间起了几个血泡啊，看着都疼……


　　一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。


　　昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！好！几！十！万！！！

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　　一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”


　　到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我！


　　那年和女友去广场看演出，人多，怕走丢，拉着女友的手，后来不知什么时候发现拉错了人，还得带着那个和女友撞衫的女孩一块找人。。。


　　同事打集团电话找人事李总，打到我这了。
　　我说:你拨错了，我这是2036，她分机号2038。
　　同事:李总尾号多少？
　　我大声说:李总是三八！对！我不可能记错，她三八！
　　正说着，看李总从我工位前走过。面无表情。
　　我可能要调岗了。


　　小时候住学校懒得洗内裤，就买一次性内裤穿，好像是纸质的，有一次几个人去山塘里游泳，忘了是纸内裤就往水里钻，过了会来了一大妽说不要在这游泳危险，我就上去了，大家都哈哈大笑，我正蒙了。低头看内裤只剩下伸缩带了……

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　　和老妈去买大白菜。
　　老妈说：这有秤啊，你称称体重吧。
　　LZ虽不情愿，但也称了。
　　老妈看看秤上的数量说：还行，比春天胖了十斤，上班不攒钱，攒下一身肉，挺好……


　　小区里，两个大妈碰面打招呼。
　　“我好像看到你女儿回来了。”
　　“不，那是我儿媳妇。”
　　“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
　　然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊……


　　上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义.......


　　小时候表哥骗我说去看烟花 ， 然后我俩撅着屁股看人烧了一下午电焊，晚上回家那叫一个难受啊，睡不着啊……


　　今天拿着钱去交房租，房东正在打麻将，三缺一，还没等我开口，房东说：“来，玩两把”。不好推辞，就玩了。
　　钱输的差不多了，
　　房东说：“你来交房租的是吧？”
　　我愣了一会儿，
　　“哦，我去给你拿钱”

丘比特

　　前几天一个高中时候的女同学开直播，让我去给她加人气，在里面聊天，我跟她聊了一会儿，随口问了一句她闺女还好吧，然后就被禁言了～


　　我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
　　

　　邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧！”
　　男的大声回:“我硬的不是翅膀！”
　　忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。


　　一哥们马大哈，那年他哥结婚，到了日子，他买了广州到湖北老家的卧铺汽车车票，啥也没准备就上车走了。
　　啥也没准备，衣服也没说多带一件，就穿着长袖T恤七分裤，脚踩一双沙滩鞋。
　　第二天早晨到了镇上，车门拉开，沙滩鞋一脚踩下去，踩在雪地里……


　　高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

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　　读初中的时候，楼主跟最厉害的女生掰手腕，一搭上女生温热柔软的手腕，就有点把持不住。围观的女生在一旁大喊：不行，他翘起来了，翘起来了。楼主一哆嗦：么滴，这都能看出来？裁判按住楼主肩膀：坐下，你屁股离开板凳，人家说板凳翘起来了，重来。


　　今天一妹子问我:“男生在家都是只穿一条内裤的么？”
　　我一脸懵逼:“不然穿几条？”


　　双十一快到了！购物车里全是我的东西！怕老公生气！看到一个钱包打折！赶紧问问卖家还有什么款式什么颜色！卖家“亲！您眼光真好！送老公的吗？这款看起来特别时尚哦”
　　楼主“这小了点吧！装不了多少钱！”
　　卖家“亲！一个结了婚的男人！要那么大的钱包干嘛？财政大权又不在他手里”
　　行！就冲你这句话！这钱包我买了！


　　今天在公园里训练狗捡飞盘，可我家的狗狗太不给面子了，每次将飞盘丢出去都不给我捡回来，还得我亲自跑去捡，一旁的一个大叔实在有些看不下去了，于是说：“大妹子，你自己丢自己捡的到底在干啥啊？”


　　有次出去遛狗突然下起了雷阵雨，走得有点远，等回来的时候淋成落汤鸡了，我妈：“你是不是傻啊？雷阵雨不会等雨小了再回来？”然后拿出了我的浴巾给狗擦毛，我就愣愣得站在哪里一脸懵比。。。

减肥不要紧

今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：“您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置？”我抬头看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司：“xin苑路？哪个xin？”我说：“一个木字加一个辛字。”公司：“没啥事吧，没啥事不用来了。”


小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了鸡冒着热气跑了…因为忘了杀鸡了…


妈妈刚才问我：“老盯着手机干什么?”我说：“抢红包。”妈说：“能抢多少？”我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”


某日班会课上，老师就班级的卫生、纪律、学习等方面，洋洋洒洒地讲了大半节课。最后总结道：“总之，我刚才说的话…”不知道下面哪个同学不小心触到了计算机，一个响亮的电子女音接着说：“等于零。”惊讶片刻，全班哄堂大笑。


某老师批改小学生的练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是“小鸟在树上叫。”大多数小朋友都很常规的改写成“小鸟在树上唱歌。”忽然看见一个答案写的是“小鸟在树上叫:我是人啊！！！我是人啊！！！”

减肥不要紧

A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！


女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。


晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。


和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。


闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)
闺蜜：真是日了狗了！
我。。。

减肥不要紧

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。


自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！


幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！


最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。


发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。
但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。
所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

减肥不要紧

“有什么好事啊，还让你破费”“这不嘛，你嫂子过生日，一块聚聚”“日了狗了，充气的也过生日”“充气的也有生产日期啊，你不要歧视她们行不行”


老婆回娘家才三天，丈母娘就打电话来说拿钱放人走。我忙问咋了？丈母娘恨恨的说：我好好一个闺女，嫁到你家才几天，就成赌神了，一家人的活动经费两场麻将就让她全洗白了，你说啷个办嘛？


那年我四岁，嘴馋了，堂哥拿了一块姜糖给我吃，告诉我那个是鸡大便糖，味道不错。第二天，我嘴又馋了，家里有我，以及几只鸡……


一朋友因pc进局子了，（朋友长的高大且胖）
警察：“说说吧。”
朋友：“我扒她裤子，扒她裤衩，完了趴她身上了，她说，宝贝，给我拿张纸好吗？”
警察：“你说你这么快，p什么c啊。”
朋友：“不是，她说我把她粑粑压出来了。”
哈哈，警察叔叔，别看我，容我先笑会……


去药店买药，刷医保卡时
收银员问：这是你的医保卡吗
我：是啊，你看照片！
收银员：不像，看你身份证对比一下！
我：那，你看是我吧？
收银员：这是你的身份证吗？
我：很明显我的啊！
收银员：现在你脸上痘痘怎么那么多？
我：……

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大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。


公交车上俩女一男，其中一孕妇，孕妇对男的说：“老公，咱们孩子出生了起个什么名字好？”男：“我喜欢亮剑里的李云龙，就起名李云龙吧，英雄了得”“才不，李云龙没楚云飞帅，要叫就叫楚云飞”这时另一女孩弱弱的插嘴：“姐夫，你姓张……”


在网上给我老妈买了一部手机 因为没送手机壳 所以在另一家买了手机壳 结果因为物流原因手机壳先到我妈手里了 我准备打个电话跟我老妈说手机晚点到 电话刚一接通就听我妈在那边吼：“你买的手机怎么回事？为什么只有壳？你是不是被骗了？”


我：我怎么做什么事都没耐心，都做不了多久就半途而废。
损友：谁说里？最起码你在单身这个问题都做里挺好里们，已经单身了二十一年了…………
我：我艹


楼主妹子，学生时代时做路边小吃摊生意老是缺零钱。后发现一乞丐每天都来校门口乞讨，而且收入不错。遂做了个大胆的决定，与他换零钱，那乞丐觉得零钱一大把放在口袋碍事竟也一口答应了，还叫来几个同伴一起来换。可是每当路过的人看到那些乞丐把一天赚的钱交给我时那惊讶的眼神，我知道我成丐帮帮主了

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昨天吃早餐的时候，本人强迫症患者，看到早餐店里的筷子没放好，有正的，有反的，所以早餐都没吃好，就开始整理筷子，老板看我这么做，就对我说：美女，没带钱吧，别整理了，快上班去吧，等下迟到，这餐我给你免费～我的老脸啊……

     
楼主扛着大行李包回家了，碰见走在街上年迈奶奶，楼主就过去给奶奶问好。奶奶看着我，抓着楼主的手，心疼的说：娃啊，你看看你累成啥了，年纪轻轻就累驼背了，以后咋娶媳妇啊！奶奶我…………

     
我在公司拉翔，突然跑过来一个人，很急的样子，一脱裤子，哗啦啦掉了几个硬币，其中有两个直接衮到我的坑里了。然后没了动静，我在想，这是土豪啊，钱掉了都不过来捡的，于是我趴在地上想看看他在干嘛。我这辈子也忘不了两个大男人没穿裤子趴在厕转转所地下对视的眼神……

     
十八岁那年，经人介绍，认识了特帅气的前男友。其实，我是一个挺保守的人，十八年来从未与异性亲密接触过，哪怕是牵手。那晚月圆夜，男友捧着我的脸，轻声细语，为了在他面前不显示我的紧张，我眯着眼，学着电视里看到的女主角那样 嗯 …嗯 …啊…啊…不要…正当我陶醉在自己的表演中时，男友悠悠来一句：我还没开始呢！我…………

     
大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。有人问他：“阳哥你是混血吧？”他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！”绝对的混血儿…

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街上看到一一米八几毛发旺盛，胡子浓密的大汉对一个一米七五瘦小男子撒娇说:老公人家要吃冰淇淋嘛！我瞬间石化了。。。

     
甲:你跟谁关系最好？乙:当然是医生！甲:为什么，不是家人吗？乙:当然不是，我每次去看医生都带钱的，家人就未必了！甲:..................

     
正在工作，老板让下楼去买些外卖，我说让外卖自己送上来不好吗？老板居然看着我说:你不看着人家做饭，怎么会知不知道有毒。。。有毒。。。

     
天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装……楼主：……

     
昨天中午，在外跑业务，饭口，在一小学附近吃饭，刚开吃，跑进来好多小学生，一个小萝莉挨着我坐下，只点了份热面，于是把自己的菜分给她吃，也不知道从哪跑来个小正太，狠狠地瞪我“大叔，就这破菜，还想泡我女朋友！！”说着拉起女孩“走！宝贝！！我请你吃披萨去！！！”很土豪的鄙视了我好几眼！！！

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女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水。


一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“我想年内买套房……”


一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。

小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”


学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!”

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　　公司组织拓展训练，就餐前要起立喊口号，结果第三天就被别人打电话举报说是传销组织，来了警察调查。后来饭前仪式终于取消！


　　朋友结婚
　　主持人问：新娘你怎么会嫁给身边的这位新郎
　　新娘说：因为怀上了
　　主持人问：新郎你为什么会娶旁边这位美丽的新娘
　　新郎说：没办法，因为怀上了
　　剩主持人在台上尴尬，台下笑成了一片


　　女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。
　　有一天急用钱，向女朋友申请。
　　女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
　　这话我没法接，只好找朋友借钱了


　　星期五，和项目组长一起楼下吃饭。
　　闲聊中，他很内涵的的问我，喜不喜欢紧的？
　　我也很内涵的点头。
　　他马上说：果然没看错，你明天过来加加班，最近这个项目非常紧……


　　“老公，我想买个包～”
　　“不许！”
　　“人家把地板都拖干净了～”
　　“把你自己脱干净了也不行！”
　　。。。。

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　　两同事吵架
　　“你整个一不锈钢，连个铁渣都不掉”
　　“那也没你厉害，你整个一吸铁石，渣都不掉还得吸点走！”
　　别说，到底是做机械工作的，专业知识就是强！


　　昨晚舍友洗澡回来，头发湿漉漉的，却不顾一切和我们谈天说地，说到高兴处，不禁错拿刚换下的红内裤擦拭头发。发现之后略显尴尬，欲换毛巾继续，可是脑子一抽，又拿起一条内裤，为了掩饰，他说这条是刚买的，没穿过呢，反正我是不知道，毕竟我不在意这些……


　　表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……


　　没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。


　　项目部有一彪型大汉，一米九多，一百八十多斤。最近在项目部白板擦掉地上，总是用单脚蹦着踢几下。时间久了实在好奇，就追问他。搞什么毛线。结果那货一脸忧伤的说：在家跟他六岁的女儿玩跳房子，他居然输了。得抓紧训练一下。那个画面太美好了，不敢想象。哈哈

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　　准备要孩子，老公开始戒烟
　　昨天晚上，快睡觉了，他穿着睡衣往厨房溜达，我冷笑道：干嘛去？！
　　他一脸心虚：哼！老子离家出走！
　　我高兴地说：好～顺便把垃圾带下去，回来时候给我带瓶果汁，要芒果味的！
　　老公：……


　　这个世界上最不适合回头看的有两样东西：
　　一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。


　　结婚前老公说经济紧张！好多东西现在钱不够就先不买了！等结了婚一定给你买！要不然现在钱都买东西了！婚后咱俩该过苦日子了！我懂事的点了点头……
　　结婚后！主动将经济大权交给我！让我再去买！总觉得花了自己的钱一样！看着老公阴险的笑脸……
　　哎！自古深情留不住！唯有套路得人心阿！


　　吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。
　　咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！


　　在夜市吃烧烤，来了一对小情侣，女的怀里抱了个很大的布熊，男孩点了东西对老板说打包。
　　待烧烤烤好老板准备打包装进袋子，女孩把怀里的布熊往旁边一扔，咽了下口水说：不用打包了，我来拿着。 男孩望着布熊一脸蒙逼……

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　　一位朋友和他表弟在超市买东西，看中了一位妹子，让他表弟扮成坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后他去英雄救美。结果.......他表弟被跳广场舞的大妈、大爷和路人揍成了猪头...想象那画面，也是醉了！


　　晚上停车场等着接人，在车里等！这时候来一女的，在我车前转了两圈，然后蹲下来。我以为是什么掉了回来找，就好心把车大灯打开了！结果看到白花花屁股！女的嗷一声裤子都没提好就跑了！我这真心不是故意的！


　　昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情……… 男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。 两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！ 我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到咪咪上，顿时x汁一喷就出来！ 我和同事还有在场的村干部当场石化。


　　和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息
　　“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”
　　闺密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”
　　然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。。


　　楼主电气工程专业本科，工作7年了一直从事电气工程师的职位，昨天家里一个插座坏了，我正好可以大显身手，三下五除二，家里全没电了，我拍着胸脯对老婆说，没事，我把电闸推上就好了，又一顿鼓捣。。。整个楼没电了。。。现在不戴口罩都不敢出门了，生怕别人认出来，太丢人。。

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　　见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”这…这…哪学来的…


　　昨天一早去外地考试，连牙都没刷，老婆问，怎么不刷牙，我说，又不是跟别人去接吻，刷什么牙，她立即问我，那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？


　　公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值。
　　后来他因为工作不够努力而被开除了。


　　下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”


　　今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。
　　妈妈说：行是行，不过要明天给你。
　　等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。
　　我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？
　　接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

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　　儿子被人打了，我问他:是谁打你的，我找他算账去。
　　儿子拉住我说:别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。


　　今天给客户群发笑话，结果一客户回信息说:再发这些没用的东西把你删了。哀家甚是尴尬啊……


　　感冒了，嗓子难受到不能发声……
　　今天早上去买早餐时，只能用手比划。比划了半天才买了早餐走人！
　　谁知刚走没两步，就听到后面的人在议论“长的还不错啊，竟然是个哑巴！！”
　　楼主也没打算反驳，谁知另一个人又接口说道“你知道别人是哑巴？难道不可能是晚上叫的太厉害了？”


　　家里的祖坟就埋在屋后不远处。刚学抽烟时，我喜欢躲在那里！有一次爷爷误以为是祖先显灵，祖坟冒烟，带着全家人去拜祭祖先！
　　等赶到祖坟，发现是我在烤着红薯抽着烟时，气的边打老爸边骂:这就是你给我教育出的好孙子，你看着办吧！”那次我不光被打，老爸还在祖坟旁搭个棚，让我住了一个月！


　　我男神约我晚上吃饭，我想机会来了，然后花了两个小时画了个美美的妆。到了约会的地方，我男神一脸不可思议的问我:“万圣节到了么？”

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　　老爸为了讨老妈欢心，每天清早煎一个心形的荷包蛋给妈妈。
　　我起来去卫生间，看了一眼厨房，老爸正在给荷包蛋翻个儿，一颠马勺，鸡蛋啪叽掉地上了，然后老爸速度的捡起来，擦一擦，又扔进锅里…


　　今天重修补课，老师给讲机械设计，讲完后问我们，谁还有问题，一位同学说：我有。老师问：你哪有问题？教室不知名处传来一句：他脑子有问题。然后，老师都笑了


　　楼下小两口不育,去医院检查,医生: “你要节制呀！”话音刚落,女的就吼到 :“ 就沒满足过，节制个屁！”


　　在同事家玩见他儿子在写字，我拍拍小家伙的头说:“真乖！看你耳朵那么长，是属兔的吧！”小家抬头瞅瞅我说:“叔叔！你耳朵那么长，是属骡子的吧！”
　　“妈蛋！十二生肖哪来的骡子！！


　　天桥底下，一个妹子抱着吉他在卖唱，她身体单薄，长相甜美，特别是唱起抒情的歌曲，我整个心都醉了，突然起了恻隐之心，心疼，怜悯，同情！
　　我盯着她面前放钱的盒子，犹豫了好久，好久，最终狠狠一咬牙，做了一个匪夷所思的决定，算了，去抢乞丐好了，这么可怜的小女孩儿，老子实在是下不了手！！

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　　去年过年的时候姐夫喝醉了酒，非让侄子给自己磕头，磕一个头给50块钱，侄子是实在孩子，倒身就跪，磕头磕到根本停不下来，，，
　　要不是一家人劝，侄子能磕到天黑，即使这样，姐夫到现在还有个五千块钱的欠条在侄子手里攥着。


　　我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……


　　跟刚交的女朋友嘿咻，我问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女朋友：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…


　　一朋友男的，每次和媳妇吵架他都收拾东西离家出走，这离家出走的距离就是在楼下小区绕一圈！整个出走的过程10分钟，收拾东西半个小时！


　　婚前跟老公约定，以后他银行卡里超过五万块钱，多余部分需上交，结果是我想多了，结婚几年，他都没能攒到五万，我也从没执掌过家里的财政大权！！

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　　儿子四岁了。每次逛街手痒。喜欢这里摸摸那里动动。还喜欢捡东西。弄得手脏脏的。今天又是这样。被我狠狠的教训了一顿。告诫他。以后在路上除了钱！任何东西都不能捡不能碰！


　　公司的打卡机是人脸识别智能语音的，今天早上打卡，打卡机说了一句:周末又来加班了！脑抽的我回了一句:还不是怪你爹！！！回头看见老总黑着脸站在跟前！！！


　　周五下班的时候听到同事说:哎，要是每天都周五就好了。当时我脑袋一抽，回了句:每天周五，那不得天天上班?那哥们当时都蒙蔽了。


　　记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……


　　中午三人在食堂吃饭，稀饭免费的，同学小瑜喝了三碗，我喝了两碗，另一个男同学用鄙视的眼神看了我俩好久说:我仿佛看到几十年后超市俩老太太提着马扎布袋在超市排队免费领鸡蛋的身影。说完他又晃晃悠悠的去盛了第四碗！

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　　问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻
　　答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把将狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了


　　路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小姑凉，你是来针灸的嘛？”


　　早上和媳妇闹了点矛盾，冷战中，下午快下班突然接到媳妇电话，我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了。我惶恐道：就这事？不生气了啊！然后媳妇那边立马语气变了：卧槽，都忘了！


　　朋友开了个小卖铺，今天去他那里玩，有个人来买打火机，给5块钱，打火机1块一个，他让他儿子（很小）找四块钱给那个人，结果小家伙在抽屉里翻了半天，喊到，爸爸，都是一块的钱，没有四块的钱。。。


　　高一期末考试结束以后，为了放松一下，班长在教室用多媒体放起了电影“三傻大闹宝莱坞。”一个小时以后班主任过来，给我们停止了，重新放了一个“妈妈再爱我一次。”本来打算放松的我们，在教室里面哭的稀里刷啦的。

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　　今天跟女朋友聊天。。我:“你看看你的那些朋友，都是可口可乐般的身材，而你呢。。”女朋友:“我也是可口可乐啊，只不过是2.5L的身材。”


　　在街上溜达，看见一个卖老鼠药的。。举个牌子，并吆喝着:“味道全国统一，不会吃不惯。”我看的是一愣一愣的。。


　　上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长，一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同，老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿，，
　　后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人。。。


　　早上闺女幼儿园的微信群里 好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子!


　　女朋友怀孕了。。我:“上次你不是说吃药了么？”她:“是啊，吃两片呢。”我:“你吃的什么药？”她:“抗生素。”我。。。。。

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　　小侄女有套小恐龙的睡衣，后面有个尾巴。今天早上我起床后迷迷糊糊的收拾好然后准备送她去学校，都坐上电瓶车了到门口了，让她妈提着尾巴一把给拽下来了……拽……下来……了……


　　接女儿放学后顺便买了些零食和菜，到家后，老婆看到便问女儿：宝贝，哪个是给妈妈的？女儿对着零食左看看右瞧瞧，一副不舍的嘴脸说到：菜是你的……


　　和老婆激情后，习惯性地点了一支烟。老婆不高兴了：你做之前也抽，做完后也抽，身体不要啦！我：没有的事，我做之前从来就不抽烟。老婆想了一会儿说：对不起，搞混了。这还差不多，有错就要承认。


　　爱一个人，就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。


　　民国以前，老婆对老夫说：“官人你我年龄不小了，该娶个小的了，要不左右邻舍说我不懂事。”
　　老夫看书，头也不抬地说:“没见我天天在忙，哪有空想这事？”
　　老婆说：“要不我帮你相一个？你看中就点个头，我去操办行不？”
　　老夫仍头也不抬地说：“你看着办吧”。
　　这么优秀的传统文化都丢了，唉！

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　　走路慌忙中不小心和一妹子撞了个满怀,她的眼镜掉地摔坏了。急中生智突然想起有一糗友撞倒个老太太喊了声大姐就没事了。于是我连忙道歉并讨好地说道:“美女，其实你不戴眼镜更好看的。”哪知妹子伸出两根手指冷冷地说道：两百！


　　今天去买卫生巾，没看清楚，买的是薄荷味的，那冰爽—— 买的时候只看见了个爽，没看见那个冰字，一上午好像垫着个尿过的纸尿裤。 终于知道什么是空穴来风了。


　　初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。


　　在外地拿着身份证去火车站买票回家时，手机和钱夹被偷了。爸妈和男友的手机，陌生号码又打不进。一筹莫展的我转而求助好心人，看到一气质不凡一脸善相的中年大叔。遂上前陪着笑脸：‘’大哥，帮帮我好吗？‘’大叔放缓了脚步迟疑着：‘’要多少钱？‘’我一听，嘿！有戏，赶紧回：‘’两百，就两百，大哥！‘’大叔显然是吓住了，惊恐地：‘’这么便宜！玩仙人跳的吧？‘’说着就加快了脚步匆忙离去，留下我一个人在风中独自凌乱……


　　因为相亲，被妈妈强迫着穿高跟鞋，餐厅的地又太滑。
　　你能想象我第一次见相亲对象，直接给对方跪了的场景吗？
　　对方还来扶我说道：妹纸，爱情祈求不来的，我还有事，咱们改天约……

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　　在加油站公厕处碰到一个让我心动的女孩，想要鼓起勇气搭讪无果，眼看她朝我走来，我知道机不可失，时不再来，这才羞涩挤出几个字：“你要纸吗？”她点点头，然后，然后我说有一块的和两块的，要哪种？


　　八十年代14寸黑白电视是个稀罕物，全村就邻居家有一台。
　　吃过晚饭把碗一撂生怕去迟了没地方···屋子就那么点地儿，正看的精彩处就发现屋里全是水···水缸都被人群挤破了。


　　我就想知道，哪个混蛋在医务室那假人眼睛上涂的荧光粉？半夜透过玻璃看见有多吓人你知道不？


　　如果暗恋一个男生，女生一般会用什么招数？我听过最奇葩的是女孩给暗恋男生打电话说被打劫了，目的是想寻求安慰和保护嘛，结果那个耿直BOY直接打电话报警了


　　女儿7岁，每次（她爸在家时）吃饭就耍赖，一顿饭吃一两个小时。今天我实在看不下去了，拿根棍子给她爸说：教育孩子该出手时就出手。结果这货拿着勺子给孩子喂饭去了。还理直气壮的说：这不是你让我出手的吗？

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　　晚上吃饭，一男的接起电话就问，你是卖车险的吗？对方说是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见


　　昨天傍晚儿子在家做作业，忽然跑进来几个小女孩对儿子说：‘’智哥，我们请你去吃冰棒辣条，走！‘’
　　儿子：‘’你们每次都不让我买单，不去！！‘’
　　卧槽，儿子你这逼装得让爹有点措手不及呀！


　　昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”


　　一个快递很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般把包裹放低点拿着让对方签字，那样就可以自然地看到胸。。。


　　最近一段时期，小区附近总有丢东西的，楼主心想，总出差，媳妇在家进贼怎么办？就在某宝给她拍了一个口红外形，电浮最小的电棍，用来防身。，由于忘记告诉媳妇给她买电棍了，你能想象媳妇看见红色口红然后迫不及待的……

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　　前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：金哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……


　　一兄弟因为偷车进了监狱，他出狱后我问他:在里面还好吗，有没有受教育？
　　这哥们立马兴奋起来了说:你别说，真受教育了，里面高手众多，我开锁技术又提高了一个层次。
　　卧槽，感情您去监狱进修去了！


　　一记者采访市民：大爷，你晚上逛街看到十几个歹徒围殴一个人，重要的是这个人是市长，您会怎么做，
　　大爷：十几个人围殴我能怎么做，看着呗，十几个人就够了，我这把老骨头就不帮忙了！


　　现在这个时代，一个输入法都想帮你管理系统，一会儿清理垃圾，一会说你网速慢，这只是一个输入法


　　公司周末聚会，领导说可以带家属……我就带着我爸去了 ，去了一看大家带的都是男朋友只有我带的爸爸。不是说好了带家属吗？男朋友在你家户口本吗？在吗？啊？啊？啊？

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　　今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。


　　谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸那擀面杖追了他两公里才没被冻死！


　　现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程.....


　　我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。


　　刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好，请问您找谁啊？
　　你们能想象到我当时的感受吗？