[转帖]文革笑话

阿错 · 发表于 2005-6-30 13:43:26

活学活用

   10年浩劫中，有一个时期无论办什么事都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来捡去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”

结婚礼物

   “文革”时期结婚，人们绝大多数送的礼物都是一些“革命书籍”。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

离婚“语录”

   “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

采访标兵

   “文革”某年，一老记者采访了当时红极一时的一位“活学活用”标兵。记者：“请问，你原籍在什么地方？”“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”标兵侃侃而答。记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”记者不甘心，又问：“你家有几个兄弟？”“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。记者落荒而逃。

阿错 · 发表于 2005-6-30 13:44:17

文革笑话--姜昆小品的片段

两人表演。
姜（唱）：东风吹，战鼓擂......
X伴舞

姜：停！你这乱挥什么？
X ：这是代表红旗飘动。
姜：你这是向哪飘呐？
X ：东风吹，旗子可不向西飘吗？
姜：你向西飘，这不是向往西方世界么！？
X ：啊！那......革命红旗我向东！！！
姜：旗子向东，风从那边来？
X ：当然是西边。
姜：西风压倒东风，这漏子更大！！！
X ：革命红旗我向北！
姜：北面是苏修！！！
X ：革命红旗我向南！
姜：南面是台湾！！！！
X ：革命红旗我高举！
姜：举手投降嘛！！！！
X ：革命红旗我收起！！！！
姜：红旗落地！！！！！！！！！！
X ：！·#￥￥%……-----------**

阿错 · 发表于 2005-6-30 13:48:36

大粪要紧

   几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着，忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西洒了一地，几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者挣开同伴的搀扶，手指着满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们不要管我抢救公社的大粪要紧！”

春耕忙
　　
   某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 “再教育” 对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》”全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》”。

三改婚联

   特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：“两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家”。
　　生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：“两个生产能手一对劳动夫妻——劳动光荣”。
　　真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：“两个革命能手一对团结夫妻 ——相亲相爱”。
　　恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：“两个斗争能手一对矛盾夫妻 ——你死我活”。
　　对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

阿错 · 发表于 2005-6-30 13:52:07

家长的训斥

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。
学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’
(形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸
往那儿搁！”

家庭出身

毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，
个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛
仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为
他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

知青书信
　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

照相（其一）
　　一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”

还债
　　文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

念语录
　　某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
　　

李时珍要今朝来
　　“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?
　　这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”
　　翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
　　“噢，没有来，快用小轿车去接！”
　　翻译急得直搔头皮。
　　“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”
　　翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
　　“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

阿错 · 发表于 2005-6-30 13:57:37

[智取威虎山]
   杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
   有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
   道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
   众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

[取得联系]
   想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：「组织上还有甚么交待？」书记严肃地：「出去后尽快取得联系。」


   有一天姚文元的儿子在批判“四人帮”的大会上高呼，“打倒江青”革命青年喊“打倒江青”…………，“打倒我爹”，喊到最后一个的时候声音特别响，革命青年齐声高呼“打倒我爹”……，

   厂里团支部副书记因病住院，平时算是好朋友的几个人，在想，论公论私都应该去医院看望一下，“团副书记你好些了吗？在医院要注意休息。”我们几个七嘴八舌的安抚了几句，“你们下次不要来看我了！春耕正忙，国家粮食重要，我死了不要紧，你们尽快回去，且莫耽误了生产！”团书记说着，说着……，我们其中一位，飞快的退出了病房，～～否则当着人家的面喷饭！终究不是文明之举。我一愣，马上就去问了医生，到底怎么了？医生说：“刚刚他还吃了三大碗面条呢！”

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:01:20

只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明
的。
这样，就只好请首长点蜡烛了！”
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重唱
“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四
个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
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最需要毛竹
一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要
是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹千啥？”
“打篮子和削身心筏子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
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醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像
醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
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这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书
吧？”
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
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政治远见
“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80
元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位
上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了
不起啊！”
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修改历史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持
系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只
有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是
修改历史的专家。”
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张春桥坐火车
张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时
间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
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照相（其二）
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟
国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆
想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的？
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻
面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉
俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
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咸菜太贵
文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太
贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
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咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡
民们！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今
天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
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县委书记做报告
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报
告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南
县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每
隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始
摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几
个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个
高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一
下也没啥关系么。”

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:06:15

为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯
了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是
‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
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为啥迟到
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升
飞机来的！我们是一步一步走来的！”
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西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大
好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地顺：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
们把西北风给喝光了。”
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死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了剧本
修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳
低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到
医院动手术，目前是死是活还没确定。”
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批判会上
在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作
难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主
持中央工作，他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘
厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了
吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血
栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，
批判会就这么散场了。
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批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人
喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！……
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达
室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电
话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
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哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最
合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
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念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不
管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩
全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时
光。”
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历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
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解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”老九索性信口道：“就是
就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，
所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”
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今不如昔
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例
如今天批“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的
人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际
批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如
昔”论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突
然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社员同志们，前两天开会，
俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺可
是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金
不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
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结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些
“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，
恐怕都用不完呀！”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有
穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，
有什么用不完的呢！”
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喊口号
10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备
就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于
找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要
喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地
说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口
号，怎么样？”
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精
神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:09:41

等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
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公有制
在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是
这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听
她指控道，"……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私
有财产……"，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦
于没有什么合适的借口。
只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情
发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你
的私有财产呢！？"，“一定要把她当成公有财产！”
一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九？一三”林彪
事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往
苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着
老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
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文革时期.一天，北京街头围着一些人。
高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看……
原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的"我解脱了。”
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：
“我翻身了。”
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《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了
劲砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”
又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了
一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看
也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

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“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不
是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永
远健康！”
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“大阿福”遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令
停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看
他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，
能生产吗？”
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“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不
能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部
长……，“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部
长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
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“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当
夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦
菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至
于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点
一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是
想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本
上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话
中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
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观感
“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的
照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”
老农溉声：“我很害伯。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:23:24

我们生产大队斗争“反革命份子”孙洪波时，领呼口号的女青年真是糊涂，硬是喊错了。当时被称为反革命份子的孙洪波那个小队只有两个姓孙的。那另一姓孙的叫孙文昌，是个老实腼腆的青年，出身贫农。呼口号的喊：打倒孙文昌！大多数不知内情的也跟着糊里糊涂地喊：打倒孙文昌！一部分人笑得肚痛。孙文昌招谁惹谁了？那个脖子上挂着白纸板做的牌子，弯腰的孙洪波都被逗乐了。
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文革文物——书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：　
   您们好！　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！！万寿无疆！！！祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！　　
   在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。　　
   北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福！光荣！　　
   造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！　　
   此致　　
               无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！　　　　　　　　　　　　　　　　　
                                                                     福建宁化农工机傲霜雪战斗队　　　　　　　　　　　　　　　　　                               革命战士　　　　　　　　　　　　　
                                                                     严××　赵××　黄××　
                                                                     一九六七年三月二十九日

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样板戏《列宁在十月》　　
   那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
   演列宁的须生崔正红习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。　　
列宁唱：【红鸾袄·二流板】　　　　
叫一声约瑟夫孤的好兄弟　　　　
有件事朕同你细说端的　　　　
打冬宫咱还要从长计议　　　　
切不可闹意气误了战机　　　　
冬宫内到处有许多裸体　　　　
全都是大理石雕刻成的　　
斯大林唱：（同上曲牌）　　　　
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔·依里奇　　　　
三日前本将军已传话下去　　　　
打冬宫不准毁坏文物古迹　　　　
开枪不能朝着壁上的裸体　　　　
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的　　　
　…………………

（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:43:01

文革”笑话四则
　作者：黎明
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有屎为证

   “文革”初期，我家乡某公社粮站的6个人分成了两派，一派3
人成立了“独立兵团”，另3个人的组织叫“造反联军”。不久，
“兵团”的两位成员杀“回马枪”加入了“联军”。正当“联军”
新老成员在饭店喝酒庆贺时，已彻底“独立”的“兵团”头头气急
败坏地反击来了，他用蓖麻叶裹了一包大粪带到饭店，见了另一派
头头二话不说劈头盖脸地扣了过去。顿时，饭店里臭气冲天，桌翻
椅倒，一片狼藉。被浇了一头一身屎的头头大呕不止。喘息稍定，
便急着要冲洗。这时一人献计说不要洗，就这样留着证据到县城去
告状，让上边知道那家伙有多恶劣。那时乡下还有点组织观念，武
斗也没开始，大家认为这是个不错的反击措施。于是一行五人骑自
行车往县城紧赶。事有不巧，要找的人正开会，等了好久，几次捎
话说有急事才出来。听5人告状很不耐烦，说：“我当是什么大事
呢，胡闹！”头头满心委屈地要他看脸，人家却说：“沾几个点有
什么大惊小怪的！”原来，大热的天，猛骑了四十里路，一路风吹
日晒汗水冲，又晾了一阵子，脸上的臭屎早就只剩下几个斑点了。
头头后悔不已：“早知道这样早洗了，白臭到现在，真倒楣！”

“特大汉奸”

   老王早年出家当八路，“文革”开始时当一科级单位的头。
造反派开批斗会，逼他交待问题，他就交待某年某月扫了公家树叶
当柴烧，某年某月占公家的地种菜度饥荒，某年某月公家伙房给了
他几个馒头，等等。造反派指责他“只说小的不说大的”，在一片
“说大的”怒吼声中，他哆哆嗦嗦地说：“那年，日本鬼子进中国，
那是我……我领进来的，是我。”

                     幸亏“老粗”

   砖瓦厂的造反队头头张某在同一派人大会上发言，按先“祝
愿”后“语录”的固定程序，一开始就让会议组织者出了一身冷汗。
他在台上慷慨激昂地扯开嗓门喊道：“首先，让我们哀心地祝愿伟
大领袖万寿无疆！……伟大领袖哼哼地教导我们说：“革命不是请
客，是吃饭！……”下得台来，有人告诉他，他把“衷心”念成了
“哀心”，把“谆谆教导”说成了“哼哼地教导”，还纂改了语录。
张某大吃一惊：“幸亏大家都知道咱是“大老粗”，要不当场就被
揪出来了！”

心想事成

   “文革”时涌现了一批专门作“忆苦思甜”报告的人，其中出
色的频频被各处邀请。有位青年农民做报告很有名，讲起来总是声
情并茂,涕泪俱下,全场人跟他一齐伤心、愤怒，口号声震天动地。
报告次数多了,同村好友有点纳闷,问他为什么每次都能真哭真流泪。
他说：“解放前我还不记事，哪来的苦大仇深好说嘛，上辈子的苦
也说不清楚。我的诀窍是，‘嘴上说的解放前，心里想着60年’。”

   (以上笑话均真人真事，并无夸张)
                                       2000年12月26日

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文章上传日期：2004-8-27

转载必须注明出自凯迪

阿错 · 发表于 2005-6-30 14:56:02

单位政治学习，一老同志读报纸：乔寇，滑到美国去了……。有年轻同志指正说：是乔冠华到美国去了。
老同志眼一瞪，气氛地反驳道：就是“寇”！我们当年打日本的时候就是念“寇”，怎么今天念“冠”了？！！！
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文革期间，山东电厂实行军管，某电厂军事代表大会发言，发言稿是由别人起草的。"我们一定要狼狼的打击阶级敌人！" 下面有人提示到:”狠狠！“ “狼不狠谁很？”军代表反问道
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同族的一叔，现在经常到我们家看电视聊天，一看到他就想起他在文革期间的笑话----当初差点惹下大祸。那时候，上课的程序是：
老师：上课！
班长：全体起立，敬祝毛主席~~~~
全体学生：万寿无疆！
不知我这叔那根神经出了问题，他喊的是：难受吃姜！他大概想起感冒时，他老娘给他熬姜汤。他的出发点很好，毛主席难受也喝点姜汤！
念他当初年幼无知，否则一定反革命帽子又戴上了！
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在文革时期，有一对年轻的新人走到一起了。

　　新婚之夜，热闹过后，客人们都走了。小两口准备休息了。等待两人脱下衣服上床以后，新郎倌就忍不住用手去摸睡在身边的新娘子。他刚碰了新娘子几下，结果这个新娘子马上从床上坐起来严肃地对新郎倌说：你这是在干吗？咱们是为革命走到一起来的嘛。你怎么会这种资产阶级丑恶思想呀？
   经过她这么一折腾，那个新郎倌当时的表情就可想而知了。
   那位新郎倌说，“我这就是为了革命的下一代在努力工作嘛。你，你，怎么你想破坏革命下一代的事业吗？”
   新娘子听罢就傻脸了。“真的？”…

阿错 · 发表于 2005-6-30 15:15:54

天安门
一老农向往北京天安门久矣，然而只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？

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文革中有一段时间¡人们出门无论说么话只要一开口就必须先说一名毛主席语录然后再说要办事一天去供销社进门就听到一个中学生和售货员对话
中学生：关心群众生活—给我拿支钢笔。
售货员员：为人民服务—你买哪一种。
中学生：我们都是来自五湖四海——多拿几支让我挑挑。
售货员：反对自由主义——不让挑，买哪支拿哪支。
中学生：我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。
售货员：在路线问题上没有调和的余地——说不能挑就不骅挑。
中：凡是敌人反对的，我们就要拥护——为啥不让挑。
售：凡是敌人拥护的，我们就要反对——不为啥，不让挑就不让挑。]
中：注意工作方法—有这样卖东西的吗。
售：一切权力归农会——爱买不买。
中：打倒土豪劣伸——你这是什么工作态度。
售：友谊，不是侵略——咋着，你想打架。
中：凡是反动的东西，你不打他就不倒——你以为我怕你。
我见俩人的战争一触即发，就急忙上前调解：要团结不要分裂——你们有话好好说。
中：将革命进行到底——我看还能咋着。
售：人不犯我，我不犯人——我还能咋着。
中：人若犯我，我必犯人——你当个售货员有啥了不起。
看他俩相持不下，我便又劝：敌退我进——你先走吧，明天再买。
中学生听了，顺势下来。转身而去，边走边说——别了，司徒雷登——哼！
售，如得胜将军：一切反动派都是纸老虎——呸！

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他刚刚结婚，他的妻子是九代贫农．．

他们的家具也充满了革命的气息

他们的枕巾上绣着：时刻不忘阶级斗争！

他们的床单上绣着：在大风大浪中前进！
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一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说”二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。
　　营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习毛泽东思想的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”
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记得六一年，饿！饿得眼发绿！
哥几个是实在挺不住了。一哥们儿说：“xxxx抓苍蝇去！”

那年头苍蝇多，一下午就抓了一大脸盆！xxxx黑呼呼一团！
哥几个里有饿得发昏的，说：“xxxx钉不住了，吃吧！”
“别急呀，翅膀怎么吃啊，来来，先摘翅膀。”
得，摘！
摘出一手臭汗来，人人身上都粘乎乎的。
翅膀摘完，盆儿里就剩一小半儿了，大家都挺可惜的。

吃吧！那年头没筷子，我是抓了一就嚼起来。
“怎么样？”一哥们儿问。
“xxxx不够咸，有酱油吗？”
“有。沾着吃？还是烧烧？
“你真逗！倒！拌拌就行了，还烧？xxxx还是你斜！

苍蝇轻，酱油一上是全漂在上面，而且不上色儿。
拌了半天。那是个盛夏，总算开吃了！
好吃！苍蝇大小象米粒儿，味道也象，就是不如米那么实惠，一咬一口汁儿。
苍蝇不多了，大家都自觉，少吃多嚼。

几年过去了！每每一嚼米饭就想起苍蝇来，一个味儿，一个味儿，就是不如那时
那么有激情了！唉！生活啊，生活！
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文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！
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文革时代，学校开批判大会，对象系右派的女儿赵老师。开了一会张主任觉得不过瘾，便将和自己有矛盾的王老师叫上台问：“你和她——右派的女儿有什么关系？快交代！”“我和她没有关系。”张主任灵机一动：“没有关系？那——你是男的，她是女的，你们就是男女关系。”

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抓特务的故事

文革时闽南公路上, 一辆长途汽车疾驶. 民兵在路边举旗停车, 让大家都下来站好, 然后放唱片: "伟大领袖毛主席教导我们: "发展体育运动,增强人民体质. 提高警惕,保卫祖国! 现在请大家准备好, 我们一起做广播体操."
"原地踏步走, 一二一...."
"第一节, 上肢运动, 预备齐! 一二三四五六七八, 二二三四五六七八......"
站在那里不知所措的八成就是台湾特务.

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文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

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文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗'社经'室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说："你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？"在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

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蜀山剑客 · 发表于 2005-6-30 16:51:40

精彩!阿错辛苦了:)))上茶:))

漠北 · 发表于 2005-7-3 19:44:28

严重搞笑！顶

素心月 · 发表于 2005-7-4 17:33:40

查查这网http://joke.163.com/jokelist/jokelist,15,1.shtml，基本上都给醋弄来了！辛苦！

阿错 · 发表于 2006-1-12 23:14:55

网络上流传的基本上都在这里了,还有些黑色幽默,过于敏感就舍弃了

平沙落燕 · 发表于 2006-1-13 00:13:08

上香茶:)))

阿错 · 发表于 2006-6-19 15:38:02

&重唱

「文革」中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。

剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：「真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的甚么歌?」

团长连忙说：「这是重唱。」
局长听了说：「对，是应该重唱，太不像话了。」

@解「形而上学」

极「左」年代，造反派不仅行动上「先进」，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的「老九」：「甚么是『形而上学』?」

「『形儿上学』是一个哲学术语，指看问题观点直观……」

「说甚么『哲学』，你就说『上学』吧』」

老九索性信口道：「就是就有个小孩叫『形而』，背著书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以『形而上学』就是指看问题简单化。」

造反派头头很满意：「这才符合人民群众的事情。」

*家长的训斥

「文革」期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当著老师面批评孩子：「报上老是登『兴儿上学』（形而上学）、『兴儿上学』，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!」

$「大阿福」遇难

10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉「首长」指示，勒令停止生产泥人「大阿福」。

工人们说「『大阿福』是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?」

来人眼珠一瞪，嚷道：「阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?」

#公有制

在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是甚么秘密,只听她指控道,「...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..」,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有甚么合适的藉口.

只见有位学生跳上台来,「在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?」,
「一定要把她当成公有财产!」

0的姐姐 · 发表于 2006-7-25 16:03:04

哈哈,笑死!好玩...