[原创]神人系列

孤山白梅

神人系列

首先得解释下题目。所谓神人，并非经过姜子牙封过的“神仙”意义上的那种神人，而是有惊人之举，在我等碌碌之辈中显得有些不同凡响的人物。

神人与牛人不同。牛人通常是指有些实力，或者自以为有些实力，说话行事比较彰显、不知韬晦的一类人；而“神人”则常常于无声处，横空出世，一鸣惊人，事情做得无论大小，总让人瞠目结舌、刮目相看。

所谓系列，其实很零散，是我经历过的一些真人真事，时间跨度大，而且想起什么写什么，没有时间次序，也不是发生在一个人身上，不过是想起来有趣，做个记录。

一、神射手
小时候玩弹弓，用自行车或者汽车内胎剪成窄条，做皮筋用，优点是弹力大、射程远；缺点是四岁的我拉着费劲，打鸟总是打不到。

有一天，我又树林边，拿着弹弓，对着树上的鸟刻苦练习着射击技术，邻居家的一个神人走过来了，比我大个三四岁的样子，很鄙夷地看着我说：“你不行，打鸟还得看我的！”

我很惭愧地把弹弓交给了他，他找了块小鹅卵石，然后摆好架势，拉满了之后，还对我说了一句：“打下鸟来归你！”然后一松手，“嘣”得一声，他就捂着嘴开始呜呜噜噜地哭，接着还吐出了两颗门牙和几口血。这是我才明白过来，这老兄把弹弓拉反了方向了。

鸟我没得着，他的门牙他自己捡走了。这个事件不只是让我一无所获，家里还认为我闯了祸，把弹弓给没收了，我费了好几天的时间，东翻西找，才又偷回来了，但是一直不敢公开玩。

二、预言家
小学一年级的时候，有个神人经常逃学，每次被老师批评的时候，都找若干理由撒谎搪塞，且没有一次不被识破。后来老师忍无可忍，对他单独定了制度：未经提前请假，一律按旷课论处，并且请家长。

有一天，这哥们又忍受不了学校的生活了，于是去找老师请假，这么说的：老师，我明天就感冒了，不能来上学。

三、也算早熟
也是小学一年级的时候，班上有个胖墩儿。可能是由于营养好，因此发育得快，成熟得早，在我们还忙着和女生吵架的时候，这个神人居然想到了爱情，并且在教室墙上写了句：小红，我爱你！

当时风气还是比较保守的，这行字引起了全班学生的极大愤慨，一致认为这是个性质非常恶劣、情节超级严重的流氓事件，并有个同学勇敢地站出来揭发了他。

老师也非常惊愕，在批评他的同时，还想深挖这肮脏、堕落的资产阶级思想的根源，一再追问他当时到底怎么想的。这哥们回答总是：“也没想什么。”这答案自然不能让老师满意，最后实在是问急了，胖墩儿红头胀脸地说了一句：“我当时昏了头了！”

四、小睡也别有风味
小学的时候，班里有个男孩儿，是个小帅哥，大大的眼睛，看起来非常聪明的样子。但这家伙不只是学习成绩和外在的聪明很不成比例，还有个贪睡的习惯。

某一天上语文课，老师在上面领读生字，全班同学齐声跟读，声势浩大。惟独小帅哥儿，趴在课桌上睡着了，口水流了一大滩，我和他搁着一个小过道儿，还能听到些微的呼噜声。

老师的眼睛总是明察秋毫，见此情形，就停下了领读，然后让全班同学都站到过道上，排好队，然后绕着圈儿地参观他的睡相。大家都忍着笑，好奇地看着他那一脸的酣美和那一滩晶亮的口水。

整个一圈都转完了，这神人还在做着美梦，老师无奈，只好让他同桌的同学把他推醒了。他醒后，看着一大队人围在周围，那一脸的迷茫和那单纯无辜的眼神，我到现在都记忆犹新。

五、一丝不苟
小学的时候，女生不那么爱捣乱，多数是遵守纪律的模范，也总是老师表扬的对象。也许是这种氛围的影响，也许是为了得到老师的器重或者遭到老师的表扬，反正通常的情况，就是每个班上总有几个女生喜欢踊跃地告发男生的劣迹，因此也就成为了男生痛恨的对象。

我们班上有个女生做得尤为突出，而且多数针对她后桌的一个男生。那男生也不是个省油的灯，恰好那个女生放学回家路过他家门口，于是他就每天拦着那女生恐吓。

有一天，上课前，班主任老师来了，那女生就告状说：王XX昨天又在放学的路上拦着我，说我要是再从他家门口过，就打断我腿。

老师一听，勃然大怒，就叫那男生站起来，然后问他：“你是土匪啊，凭什么不许别人从你家门口过？还要打断人家的腿？”

这哥们理直气壮地说：“我根本就没说打断她的腿！”

那女生气得一边哭一边说：“你就说了，就说了！”

这哥们很强硬：“我就没那么说，我不是那么说的！”

于是老师问：“那你怎么说的？”

这神人大声地回答：“我说砸断她的腿，没说打断她的腿！”

青衫

小学的时候，上学迟到，实在找不到理由，便实话说自己睡得迟了，老师大概那天心情好，便表扬我是诚实的孩子，并不用罚站.第二天有很多人迟到，都说自己睡迟了，老师大怒,都罚站,并抄书好多遍,唉

乒埠丄晝

神人自传哈，，，，

孤山白梅

不是自传，下一个系列才是自传呢：）

麻花鞭子

我记忆犹新的事也在4岁那年,应该算是我初恋了,同幼儿园的一个要好的小女孩大拇指的指甲盖翻了,是整个指甲盖都翻了,里面的肉是粉色的,嫩嫩的.她当时笑西西的给我看,居然把我吓哭了.打那时候起,我就恢复了古人类的母性崇拜,坚定地认为每个女人都比男人坚强,都比男人厉害,直到现在我还依旧怕老婆以及所有女性.

[此贴子已经被作者于2006-12-13 10:45:37编辑过]

困哉

没什么事，只有小学六年时俺好同学，不知道为了什么事生气，一拳把车站一辆小霸王的面包车的挡风玻璃就砸碎了，惊为大力士。。。

孤山白梅

六、临危不乱

上初中后，就有住宿生了。我们这些不务正业的走读生，总去那里集会，于是住宿生的宿舍，就成了坏孩子们的天下。

有一次，我们几个结拜兄弟又躲在住宿生宿舍里抽烟，突然有人说：“老师来了！”于是我赶紧把烟头扔在地上，用脚踩灭，踢到床铺下边去了。

这是一个智勇双全的神人做了件让我佩服不已的事情。他没有把烟扔掉，而是倒拿着，烟头朝着袖口，这样烟就冒不出来了。当老师的身影出现在窗户边的时候，他一个箭步闪到了屋角里，老师推门进来，正好把他挡在了门后。

老师看到了屋子里未散的烟雾，就问：“你们几个谁抽烟了？”我一副很愤慨的样子回答道：“那边宿舍高年级的男生特别不自觉，跑咱们班的宿舍里抽烟，我说了他们半天，他们才走了。”

老师一边半信半疑地听我胡说，一边随手关门，并且转动着身子查看宿舍。这哥们就贴着墙来回无声地移动，总保持在老师目光的死角。等到老师出去后，他就开始继续抽烟，让我们都惊讶不已。


七、被扼杀的创造力
吸烟的活动开始不过是好奇，觉得叼着烟很酷的样子。当时没有“酷”这个词，但是扮酷和向往成熟的心理和现在的孩子没有什么不同。但是渐渐的，有个哥们上瘾了。

有次上课，老师拖堂了，他没有时间去厕所或者学校的角落里过烟瘾，下节课中间实在忍不住了，就在课堂上把烟点着了。他正好坐在教室最后一排，当时的教室是平房，临着操场，教室后面有个门，但是平时不开的。这神人为了怕喷出来的烟给老师看到，就把一个圆珠笔的笔管拧下来，每吸一口烟，就通过笔管从门板的一个窟窿上，把烟喷到外面去。

结果这哥们很不幸，才抽了半枝烟，校长从操场那边走来，发现一个教室的门在冒烟，很奇怪，就走过来，研究了半天，终于明白了其中奥妙，于是就用力把笔管抽走了。这哥们嘴里憋着一口烟，也不敢往外吐，一直到校长走进教室，把他抓住要带走的时候，才一边咳嗽着一边吐了出来。

八、捉“奸”在床
当时学校的住宿条件不好，住宿生的床都是用都搭起来的，一间大房子，搭成大通铺。

初三的时候，港台的一些东西开始渐渐地流入了家乡的小镇，什么电子表啊，武打录象啊，当然也包括邓丽君和张帝的磁带。多年闭塞的小镇被这些新鲜的东西打破了宁静，感官上的刺激和传统观念的冲突日益激化，终于有一天，学校宣布，邓丽君和张帝的歌属于靡靡之音，黄色歌曲，和《曼娜回忆录》、《少女的心》等手抄本同在被禁之列。

那两个手抄本内容没啥区别，看过了倒也不觉得有什么。学校这一禁止听歌，我们的兴趣都来了，邓丽君的歌哥们们都听过，兴趣都不大，于是就把好奇心都转到张帝身上了。

于是有个哥们费了老鼻子劲借来了《张帝问答》的磁带，另外一个哥们从家里拿来了一个单卡录音机，晚自习的时候溜进住宿生宿舍，围在大通铺上，声音开得小小的，悄悄地听。
正听得有趣的地方，张帝在唱：“有位朋友他问张帝，我的太太她美不美丽……”结果觉得身后有人也爬到床铺上来了，有人就问：“谁来了？”我顺口答了句：“狗来了！”恰好我们班有个同学外号叫狗，大家以为是他呢，也没在意。

刚爬上来的人就使劲往前凑，那个拿来录音机的神人被挤得不耐烦了，就一边用脚蹬着那人，一边说：“拱什么拱，你到底是狗还是猪啊？”然后那人就下了床铺，灯也亮了，大家全傻了，原来是班主任。

神人和他的录音机一起给带到了老师的办公室。当时录音机还是个稀罕物，没有几家有这东西。老师也不会用，就让神人自己把录音机给打开。结果那磁带是用英语磁带转录的，恰好一边的录音磁带快到头了，剩下的一小截居然是英语。神人于是就开始迅速改变思路，说大家在一起学习英语。

这谎话太离谱了，老师是无论如何也不会相信我们这些人会如此刻苦，但是苦于不会用录音机，又爱面子不肯说不会用，于是只好把他放了。


九、谁是老苍蝇
初三快毕业的时候，我们的教室搬入了教学楼，也是两个门，而且都能打开。

自从有一次，我召集弟兄们在教室后面开会，号召大家要“打成一片”被班主任当场抓获之后，他老人家就加强了对教室后半部分的警戒，于是我们只好改变了斗争策略，各种集会都转入到半地下的状态。

有一天我凑了四个弟兄，正在教室后门那里打扑克，我同时还肩负着用椅子顶住后门，防止班主任突然进来的重任。打到兴高采烈的时候，我光记着打牌了，把顶门的责任给忘了，于是把椅子的两条后腿翘起来，一边出牌，一边晃悠。

正在我要扣底的时候，班主任来了，直接就推后门，想以迅雷不及掩耳之势，抓几个捣乱的现形，结果我被连人带椅子推倒在地上。另外两人也被当场抓获了，只有一个外号叫老苍蝇的哥们，因为靠着墙边的过道近，当时就趴下去，匍匐到自己座位上，假装学习去了。

我们三个人，外加一副扑克，被老师带到了办公室，然后就是劈头盖脸的批评，还有被审问漏网的到底是谁。我们都是一副好汉模样，打死也不说的那种嘴脸。最后老师估计也想下班回家了，就对我们说：“你们说出是谁，就放你们走，不说，明天让家长来见我！”

我最怕请家长了，因为家教很严，如果此类事情被家长知道，饿饭、罚站不许睡觉，甚至还会有被用竹条蘸水抽的危险。于是我就壮着胆子问了句：“说了是谁，就不请家长吗？”老师说：“我说话算话。”于是我就说：“是老苍蝇。”老师惊愕了一下，然后说：“你们回去吧！”

第二天上午正好有班主任的物理课程，老师讲到一半儿，突然喊到：“老苍蝇！”那哥们本来没听课，正在神游太虚，听到老师叫，马上站起来应了声：“到！”，就这么悲惨地落网了。

从那次我才知道，班主任他老人家也是神人。

十、喜剧演员
家乡是塞外苦寒之地，冬天的温度，常常在零下二十多度，因此除了厚重的棉袄、棉裤、棉鞋之外，棉帽子也是非常必要的，因为确实有人被冻掉过耳朵。

渐渐的，在这本来的必要中，就产生了对档次的追求。记得有一阵子流行一种皮帽子，上面还有很漂亮的毛，比那种类似军用棉帽子看上去确实漂亮很多，几十块钱一顶，能戴得起的，在无形中就有提高了自己身份的感觉。我们班主任当时就常常戴着这样一顶帽子，扒在教室后门的小玻璃窗上偷窥，企图抓住不守纪律的我们。因此，我们在自习课上侃大山的时候，总是经常转头或者用眼睛的余光扫视着后门，警惕程度不亚于白色恐怖下的地下党。

有一天，我们弟兄正聚集在一起，神侃前一天打群架时，场面之壮观、表现之神勇，忽然发现后门的小玻璃窗上，有个帽子影一闪，然后一张脸就贴在了玻璃上，有人低呼：“老师来了！”大家一阵忙乱，纷纷拿起课本做认真阅读状，我旁边的一个哥们倒拿着书，嘴里还念念有词，我看了，也不敢笑出来，强忍着。

正当大家装得很辛苦的时候，就听得教室外面大喝一声：“丁XX，你干什么呢！”大家抬起头的时候，发现有个哥们，被老师已经押送进了教室。原来这哥们有顶和班主任一模一样的帽子，他去厕所回来，发现我们在神侃，突发奇想，在手上划了个人脸，用手掌顶着帽子，半蹲在后门处，将帽子举到了玻璃窗上，吓唬我们。也是他运气不好，正好班主任真的要来查自习，正好抓了他一个现形。这神人为了此事，写了一周的检查。

麻花鞭子

抽烟的那段不如我的,我有个邻居,跟我一样屁大,那抽烟的水平, 他能把半截烟用舌头将烟头卷入嘴巴里,待人走后再翻出来,我们为了学他这一招,烫伤了几次舌头.

七楼往下飞

以下是引用麻花鞭子在2006-12-13 13:03:34的发言：
抽烟的那段不如我的,我有个邻居,跟我一样屁大,那抽烟的水平, 他能把半截烟用舌头将烟头卷入嘴巴里,待人走后再翻出来,我们为了学他这一招,烫伤了几次舌头.

这是重庆学生的玩法，大约是初一初二时我也练过，不过没试过半截烟，最多也就大约三分之一吧。

我来写我们班的神人。

七楼往下飞

考上重点中学的初一了，班里全是各小学考过来的不认识的同学。磨合期过后，就有了几个哥们。其中有个家庭条件特别好的眼镜儿，让人鄙视的是他不是考来的，而是凭他爸爸在供电局的领导职位“走后门”来的。这哥们除了眼神不好，其他的也没什么好，唯一的好处大约是他有钱，所以他跟我就成了哥们。租金庸的书来看，一本一天的价格是两毛，我常常一租就是两本，然后看好几天，他就负责买单，所以我喜欢小龙女跟他是有关系的；偶尔我们会去小酒馆炒个回锅肉，煮个青菜豆腐汤，然后喝上二两白酒，他也负责买单，所以我喜欢喝酒跟他也是有关系的。

我们的班主任是个很严肃的老师，深度的近视眼镜，教语文。让我感激的是初中三年里她常常把我的作文当作范文贴在校园的黑板报栏里。她上课时喜欢朗诵，用非常不标准的普通话；她不上课时就喜欢偷偷的来检查课堂纪律。

我们教室的后门上有个小孔，大约有一分钱硬币那么大。她的纪律检查就是从那个小孔偷窥，然后就有捣蛋的学生在下课后被她带去办公室。同学们对此愤慨不已，于是就想了很多办法来堵那个孔：塞纸团的，被她捅开；塞泥团的，也被她捅开；还有个同学在家里专门做了个木塞，也被她用螺丝刀撬开。同学们对此伤透了脑筋。

眼镜儿这时站出来了。这个考试从来没有及过格的哥们智商真的比我们高很多，他用了一个简单到不能再简单的方法解决了这个难题——他撕下一篇作业本，在这页纸的顶端用口水润湿一下贴在了那个孔的上方，用整页纸覆盖了那个小孔。于是大家就发现了个有趣的事情：当老师试图用指头捅破那张纸时，那纸却不受力，而她的指头把小空塞满，她看不到。

大家轮流贴纸，谁也不承认——眼镜儿哥们帮我们度过了愉快的初中不被人偷窥的生涯。

革命

回卷烟头包嘴里的功夫,被大量小青年掌握过.

老苍蝇那故事强
那老师牛

困哉

再说二个，都是从二楼跳下来的，没事。

第一个是初中，同学们邀他出来玩，这孩子可能在家调皮过度，父母出门时锁了。他一急，拿把雨伞从二楼跳下来，没事。

第二个是初三，这哥们强悍，到现在俺都承认。和别的同学在追打，前面的跑到楼下了，他不假思索，手在栏杆一按，纵身一起，着地又飞奔去捉人。不幸的是，他跳的位置正对着教导处，第二天全校读检书：。、。。我不该随便跳楼。。。。

孤山白梅

十一、校长也神奇
中学时，学校里有个规定：哪个班的玻璃如果碎了，需要班级自己负责。于是责任就分解下来了，谁坐在窗户边，就有刮风下雨的时候及时关窗户的责任，而且如果看护不周全，玻璃碎了，需要自己掏腰包。

有一天我从操场踢球回来，旁边的玻璃不知道被哪个坏人给打破了。回家说起这事情，要钱赔玻璃，难免要挨骂，于是只好想了个不大道德的办法。

晚自习的时候，我就找了几个弟兄，去一楼比较僻静的一侧，找了间老师的办公室。晚上老师的办公室都黑着灯，于是我们就点燃了两个笤帚，做火把，然后一点点地撬那窗户上的玻璃。

正在边边角角的障碍都扫清了之后，玻璃开始活动，能取下来的时候，负责警戒的哥们说了句：“那边过来的可能是校长！”于是大家赶紧把手中的火把摔灭，作鸟兽散。

我和另外一个弟兄跑过楼角，躲在那里张望。果真是校长，推着自行车，迈着小碎步，走到了我们刚刚做案的床前，看了又看，很好奇的样子，然后终于忍不住伸手探询我们究竟对那块玻璃做了什么。

玻璃应手落下，粉碎声在夜里很响亮。校长似乎被这意外惊了一下，然后左右看看，四周没有人在走动，于是推着自行车，快速离去了，依然是小碎步，但频率比来时加快了至少一倍。

我们几个人提心吊胆地以为会有一次全校性的大清查，结果担心了一周，竟没任何人再提及此事。


十二、姜是老的辣
有一阵子，《射雕英雄传》的录象，风靡了小镇。镇子上仅有的两个录象厅，每天都在放着《铁血丹心》、《东邪西毒》、《华山论剑》，而且为了招揽生意，专门有个喇叭对着大街，那些武打的配音，对我们这些武侠迷来说，是致命的诱惑。

录象播放的时间多半是在晚上，正是我们上晚自习的时间。班主任对晚自习抓得很紧，通常的做法是，一瓶白酒，一盒罐头，一包花生米，坐在教室的最后面，边喝边吃，边看着我们上自习。

有一天，一个哥们实在是忍不住了，在来上晚自习的路上，就直接钻进录象厅看录象去了。但他怕老师查到他不上晚自习，找到他家里去，于是在离下晚自习20分钟的时候，到了教室。

班主任看到他就问：“为什么现在才来？”，这神人可能在路上就想好了谎话，说：“我刚出家门没多远，自行车胎给扎了，我推着来的，我们家远，一直走过来的。”结果没想到班主任更绝，对他说：“你把自行车推来我看看。”他就去推自行车，然后班主任就对大家说：“等着看笑话啊！”然后就也出去了。

过了一会儿，班主任先回来了，两分钟后，那神人也回来了，推着一辆后胎憋了的自行车，对老师说：“您看，后胎扎了，一点儿气都没了。”班主任哈哈大笑：“这么晚了，没地方打气了吧，我看你怎么回家，我眼看着你自己把气门芯拔了！”

十三、无厘头的谎言
我们班的男生特别团结，向来都是一致对外，因此才上高一没多久，就在全校称王称霸。高年级那些爱欺负人的家伙，都躲着我们班的同学走，因此我们班的男生也就特别嚣张。

有一次，我们班下了课了，隔壁是高二的一个班，还正在上课，于是一群人百无聊赖地站在人家教室后门那里起哄挑衅，见没人理我们，就有几个人去踢人家教室的后门。结果那破门也不结实，有个哥们一脚下去，门被踢散了一半儿。

两个班的老师进行了联合调查，最后得到的线索是：一个穿黑布鞋的踢的。班主任就把全班穿黑布鞋的全叫到教室前面，站成一排，挨个审问。大家都说不知道，纷纷都能提交自己不在现场的证据，有个哥们说他当时在洗手间蹲着呢，还企图描述一些细节，才说了两句，被老师给喝止。

正当此时，神人出现。踢坏人家门的那哥们挺身而出，大声说：“知道是谁踢的！我看见了。”老师以为我们中间出现了变节者，想揭发同伙呢，赶忙问：“是谁？你说说！”神人腆胸叠肚，侃侃而谈：“刚才校外来了两个小流氓，可能要找那个班的同学打架，问我认识不认识XX，我说不认识，并且劝他们走。他们一看找不到，就去踢门，把门给踢坏了。我一看气坏了，这帮小流氓真不是东西，居然敢跑到学校来破坏公物，我就上前要抓住他们，送到校长办公室去。他们一看害怕了，一个往东跑了，一个往西跑了，我想抓东边的，怕西边的跑了，想抓西边的，怕东边的跑了，我这一犹豫，两个人就都跑没影儿了。”

这谎话说得太离谱了。老师一听，气坏了，开始把我等一群人单独提审，使用了很多审问技巧，终于有个家伙中招了，供出了神人。神人差点被学校给开除。

十四、出色的解说
主动给自行车撒气的那神人，个子很大，会些拳脚。在我还不到一米六的时候，这哥们都长到快一米九了，经常在校内校外寻衅滋事。

有一次，他和邻班的一个男生不知因为什么发生了口角，大约就是谁多看了谁一眼，眼神不太友善之类的理由吧，就约好了去打架，并且约定单挑，不许好帮手。我们怕出事儿，还是跟着去了，几个回合下来，这哥们用了一招“叉掌锁喉”，把邻班的男生顶在了一颗树上，眼看着那男生的脸由红变青，已经呼吸困难了，我们想上前给拉开。

正在此时，过来了一个女老师，教地理的，把我们叫住，问怎么回事，我们都着急，人都快没气儿了，她还在仔细调查起因，于是三言两语地说了，结果这老师也是个神人，根本没有去制止的意思，还在那里指着我们班的那哥们说：“你们看看，这招数多毒辣啊！”

十五、死人骨头
学校的后面就是连绵的群山了。从学校西边的院墙跳出去，翻过一个小山梁，就是一片坟地。学校的男生为了吹嘘自己的胆量，常常不上自习课，去坟地附近玩，有时候坐在坟地中打扑克。

有些坟头天长日久没人管了，山水下来的时候，就会把土逐渐冲走，先是露出腐朽不堪的棺材，然后就会有些零散的死人骨头被冲出来。大家一开始还嫌晦气，离那些骨头很远，后来逐渐地开始靠近，最后竟拿来做装饰了。我当时是找了一块掌骨，穿了个孔，做自行车的钥匙缀儿。

我这个哗众取宠的行为，在当时被很多人认为胆大而有创意，我在众人的崇拜的目光中得意了很久。然后就出了个神人，把我头上的光环打得支离破碎。这兄弟不是我们班的，有一天下课，就到我们班门口叫我出去，然后要我的自行车钥匙看了下，然后问：“这真是死人骨头吗？”在得到旁观者的印证后，对我说：“这也没啥了不起的，我都敢吃。”我当时真觉得他在吹牛，就说：“光说有什么用，你吃一次我看看。”

下午自习课的时候，我们两个班的男生去了二十多人，到了坟地里，这神人从一个破棺材里拿出一块死人骨头，放在嘴里含着，然后转头看着我。我当时强忍着没吐出来，赶紧说：“你狠，我服！”从此，这哥们在学校里几乎没人敢惹了。

孤山白梅

十六、公而忘私
时间又倒回小学去了。那时学校的办学资金可能是特别紧张，每年总有一两次组织同学勤工助学。而小学生又干不了什么活儿，于是勤工助学就成了清一色的往学校交几公斤的废铁，然后由学校统一卖到冶金厂去，至于卖了废铁的钱用到哪里去了，我们从来就没有想过，也不得而知。

开始大家家里还有些破锅烂铲子什么的，凑足了斤称交上去，后来这活动多了，家里就没那么多废铁了，于是我们一帮人就跑到冶金厂收购废铁的地方，偷些废铁回来，交到学校去，再由学校卖给冶金厂。

冶金厂渐渐发现了这中间的奥妙，于是就派人把收购来的废铁看起来了，我们去了几次都无从下手，最后被逼无奈，连家里留着钉东西的铁钉子什么的，都凑上去了。交废铁那天，校长非常不满，很多零散的小铁块、铁条，还有一些是铁皮和铸铁的，被宣布为不合标准。

我们班唯一有一个孩子交来的东西看起来很齐整，是个铁锅，个头不小，是几个同学找了个手推车帮着推来的。校长当场表扬了这个同学，让我们看着都很羡慕。谁知道没过十分钟，这孩子的家长骑着自行车，满头大汗地追来了，说要把锅拿回去。原来这神人把家里正用着的做饭的锅给拿来了，当时家里只有奶奶在家，阻止不了他，只有去单位把他爹找来了。

校长非常尴尬，又做了一番讲话，大意是学校没有逼大家非得砸锅卖铁的意思。

十七、高新技术
记得小时候的学校里，走过场的事非常多。学校本来什么条件都不具备，平时也没有什么培养的过程，但是却要组织什么科技竞赛，而且不是凭兴趣参加，每人至少做一件科技作品参赛。

等到交作品那天，和赶集一样热闹，各班的班主任都要来回地串着互相看看，比一比哪个班的科技作品多。大家拿来了五花八门的东西，很多都是用胶泥捏的方头方脑的机器人啊、两个大小不等的方块叠在一起，插上一根棍子做成的坦克之类，甚至用硬纸折一只大蛤蟆都算一件，很少有真的能称做科技作品的。

有个同学，平时就爱捣蛋，经常不完成作业，这次又没拿来科技作品，老师很震怒，勒令他下午必须地交一件上来。下午上课的时候，这神人来了，拿着一个土豆，下面插着三个钉子，交给了老师。老师问：“这就是你的科技作品？”神人说：“这是卫星，比机器人、坦克可科技多了。”

十八、深刻的检讨
初中的时候，有个同学不上自习课，跑到操场了玩篮球，被老师抓获，勒令其做出深刻检讨，并需要在第二天上课前在全班同学面前自己宣读。那神人的检讨太精彩了，当时在学校广为传诵，到现在我还能记得，基本如下：

检查

毛主席教导我们：发展体育运动，增强人民体质。

身体是革命的本钱，我们现在是早晨八九点钟的太阳，将来就是共产主义事业的接班人，没有一个好的身体，我们怎么能够为了实现四个现代化贡献力量？

我们要从小树立远大的理想，从一点一滴做起，不光要学习好，还要身体好，要德智体全面发展，才能成为一个“四有”新人。篮球是一项很好的体育活动。在打篮球的过程中，我不光是锻炼了身体，还学会了和他人共同配合，提高了自己的集体观念，并且放松了紧张的神经，使我在对科学文化知识的学习过程中，头脑更加清醒，效率更高。

当然，我在上自习课的时间去打篮球是不对的。老师批评了我，听君一席话，胜读十年书，他老人家的话一句顶一万句，那真是感人肺腑、动人心弦、催人泪下，把我从罪恶的深渊边拉了回来。我在他老人家的教诲之下，幡然悔悟，认识到了自己的行为是多么的无耻，多么的十恶不赦，性质是多么的严重、情节是多么的恶劣，我的行为不仅仅是浪费了自己的一点点的学习时间，而是违反了学校的纪律，损害了班级的荣誉。如果不及时悬崖勒马，难免会给人民造成巨大的损失，给祖国带来巨大的危害，给社会主义抹黑。

从今天起，我要彻底改过自新，我要做个回头的浪子，我要洗心革面、脱胎换骨、重新做人。我要告别过去那个丑恶的自己，我要学习雷锋、学习张海迪、学习黄继光、学习邱少云、学习董存瑞、学习刘胡兰、学习王二小，做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

我一定说到做到，不放空炮，请大家擦亮眼睛，看我的行动吧！


十九、学习雷锋好榜样

小学的时候，还有一件特形式主义的事情，就是学雷锋做好事。学雷锋，是应该的，可那规定太搞笑了，诸如在一个星期之内，每人需要做5件好事之类，结果搞得我每次上学放学的路上，都特希望捡到个钱包啊，碰到个歹徒什么的。

到了规定日期截止的时候，老师会让每人同学站起来汇报，做了多少件好事，都做了什么好事。于是一幅景象出现在我眼前：满大街都是过马路的老太太，四处都是找不到路的乡下人，每个上坡的路都有个推不动车的老大爷。

老师听着也乏味，后来就说，没有特殊的事情，就说下做了多少件就可以了，有特殊的再详细说。

在一个一个的数字报过去之后，老师的神色越来越失望，突然有个哥们站起来了，问：“如果做了一件大的好事，能不能顶五件小的？”老师眼睛一亮，说：“当然能了，你说说，你做了什么大好事？”

那神人就说：“前天是端午节，我和刘三、小群我们一起登山去，起得特别早。走在半山上，发现一家院墙边有个草棚子在冒烟，着火了，旁边还有个大柴禾垛。我们喊了几声，他家里人都睡得挺死，也听不见，我们三个就旁边沟里的水和山坡上的土，把火扑灭了。”

老师一听，兴奋异常，马上把他们的壮举写下来，说：“后天就要开表彰会，表彰好人好事，这下我们班可光荣了。”然后拿着那材料就去找校长去了。

校长看了材料，也认为事迹非常突出，据说当时就告诉教导处的人出去买奖状，准备大力表彰他们几个人。

然而第二天，形势急转直下，班主任被校长叫去了，回来后脸都气黄了，说话的声音里夹杂着颤抖地喊：“王XX，你给我站起来，你说，你端午节那天早晨到底做了什么？”这神人开始还嘴硬呢：“我救火了啊！”老师几乎是声嘶力竭地说：“你胡说，人家都找到学校来了，说人家正在做早饭，有几个咱们学校的学生，往人家烟囱里倒水，还往人家的厨房里扔了好多土喀拉和石头，连锅都砸坏了！”

神人一见事情败露，只好如实招供了，后面有将近一个月的日子，都是在教导处写检查。


二十、交友不慎
初中时，有个单身女老师，长得漂亮，因此经常被社会上的一些混混儿骚扰，她自己也整天提心吊胆的。

有一天晚自习中间，她回自己的单身宿舍去，不知道是因为心里紧张，还是真的有事情，反正是匆忙跑到教学楼里来找人，说她宿舍可能进去人了，门被从里边插上了。

于是学校的团委书记带着我们班的十几个男生，拿着棍子之类的武器，赶赴现场。

可能是看过些武侠小说吧，团委书记当时站在窗外说了句很神的话：“屋子里的朋友，出来吧，否则别怪我不客气了！”屋子里没有丝毫的动静。

于是这神人当机立断，一棍子把玻璃给敲碎了，伸手拉来了窗子的插销，率领大家跳了进去。结果屋子里空无一人，最搞笑的是，那门根本没插着，推开就能进去，根本不用跳窗户。

神人很尴尬，一场英雄救美的好戏演砸了，只好对那女老师说：“你今天先找个东西挡下这窗户吧，明天我找人来给你安玻璃。”那女老师看着呼呼进风的窗户，都快哭出来了。

孤山白梅

二十一、驴唇马嘴
高一的时候，数学老师是刚从师范学校毕业分来的，年轻气盛，责任心也强，课讲得也漂亮。

当时我和我们老大一桌，在第一排最靠边的角落里。这是因为我们两个总是捣乱，班主任为了少影响别人，特意安排的。

有一天上数学课之前，我正在忘情地吹着走调的口哨，老师进来了，对着门口指了指，我以为是有人找我，就出去了，结果出门一看，什么都没有，再回来推门，老师已经开始讲课，门给插上了。

于是我就在门口拼命地一声接一声地喊报告，最后老师的课讲不下去了，就把门开了，我说了句：“外面没人找我！”，就走回座位上课了。

课程上到一半，同桌的老大睡着了，看着他睡得香甜，我在一边就帮他打了几声呼噜，结果一下被老师听到了。老师就叫他站起来，问他为什么睡觉，他矢口否认。于是老师就让他把刚才讲的题目再去黑板上做一遍，这神人就开始胡乱写了几行，然后回到了座位上。

老师用教鞭指点着他的答案，说：“大家看看，这都做得什么啊，简直是驴唇不对马嘴，我再给大家讲一种解法。”然后奋笔疾书，写出了答案。神人看了，在下面一边鼓掌一边说：“妙啊，这下驴唇对上马嘴了。”

老师闻听大怒，把他赶出了教室，我赶紧抓了个帽子追了出去，嘴里嚷嚷着：“把帽子戴上，天冷，别感冒了！”然后我们在住宿生的宿舍里吹了半个上午的牛。


二十二、小小的我
中学的时候，每年新年联欢会，大家都很兴奋，因为难得有什么集体的课余活动，纷纷准备些节目，也无非是唱歌、演个小品什么的。

某年联欢会，教室里张灯结彩，喜气洋洋。大家正兴高采烈的时候，年级的所有任课老师组团前来慰问，弄得大家觉得都很拘谨。

正当此时，刚才一直号称没有准备节目的一个哥们横空出世，主动拉着一个一米五高的男老师，说要和他合唱一首歌，那老师非常高兴，欣然允诺。

这哥们说：“我唱第一段儿，您唱第二段，好不？”然后就开始放开喉咙高歌：“天地间走来了小小的我，小小的我……”结果没等他第一段儿唱完，那老师红头胀脸，拂袖而去。

二十三、大变活人

也是某次联欢会，有个神人自称前一段儿学了个魔术，大变活人，非常精彩，但需要有人配合。于是就请了我们班的团支书，一个最喜欢在老师跟前告密的女生帮忙。

大家一致认为，团支书作为班里的领导，有责任支持同学演好节目。于是神人就请支书蹲在教室的讲台上，然后用一张白纸盖住了她的脸，然后对她说：“我数到三，你就把纸拿下来，攥在手中，我把你给变没了。”

表演开始，支书照着他说的做了程序。然后那男生说：“表演完了。”大家纷纷问：“这算什么大变活人啊？”神人指着支书说：“你们看她在姿势，不就是大便活人吗？”支书楞了两秒钟，捂着脸哭着就跑了。


二十四、农民伯伯
小学的时候，有篇课文，记得好象是什么《小燕子飞回来了》，里面提到了“农民伯伯”。我们老家那里不说“伯伯“这个词，通常叫“大爷”，因此老师就问了：“谁知道伯伯是什么意思？”

一个女生踊跃举手，站起来回答说：“我知道，伯伯就是棒子面饼子。”

我们那里一般吃玉米面都贴成饼子，这神人可能是听说过玉米面饼子也叫饽饽。


二十五、我可抓着你了
小学的时候玩一种游戏，叫“摸瞎儿”，大家通过猜拳，最后的失败者要蒙上眼睛（通常用红领巾），然后抓住一个同伴，替代他做瞎子。

有一次，整个可见一个同学一直当瞎子，总也找不着替身。他正四处摸人呢，我们看到老师来了，估计要上课了，就纷纷跑回教室去了，这神人还在摸，正好摸到了来上课的女老师身上，兴奋异常地紧紧抱住，大声地喊：“我可抓着你了！”最让人瞠目结舌的是，这神人在高度兴奋之下，居然抠了两下老师的屁股。

孤山白梅

二十六、要钱不要脸

大一的时候，班里有个哥们是我见过最神的一个。

当时学校的住宿条件不好，夏天宿舍里既没有空调，也没有电扇，又闷又热，大家一般都象膀儿爷一样，光着脊梁，穿着内裤，晃来晃去的；就连有时在教室里，也只穿个大短裤，光着膀子，女生也习以为常了。

有一天一个哥们居然光着膀子，穿着三角内裤就去教室自习了，大家都说：“你够牛啊，你有种内裤也别穿就来上自习！”这神人一听就来劲儿了，问：“我要是敢的话，你们输给我什么？”最后大家商定，赌注100元钱，但是有附加条件：必须在教室人多的时候进去，而且要找个女生说句话，不能半夜没人的时候进去。

晚自习的时候，神人晃荡着就进教室了，大家一看就明白了，丫下身真什么都没穿，但是上身穿了个大背心，把下面遮住了。他进了教室后，找到坐在门口的一个女生，说是要抄作业，借了人家的作业就走了，那女生也不知道他裸着下身呢。

我们说话还是算话的，大家凑了100元钱给他了。结果没过两天，系里找他，不知道谁把这事情传出去了，结果神人的100元钱被没收了，还挨了个警告处分。



二十七、我就不信都能及格

大学里每个系都有几个被称做“杀手”的老师，在最后的考试中，会有很多不用功的学生纷纷落马。

有一学期，我们赶上有门课程是系里最著名的一个杀手给上的，据说上两届的学生都沉了一半以上，因此他的课程我们都不敢逃。

考试之前，大家都提心吊胆，请求老师给指指重点。老师说：“大家都别担心，你们班学风好，是我教过的最好的一个班级，因此全面复习就行了，不用指重点，保证大家都能通过考试。”

我旁边的一个神人就说了：“我就不信都能及格！”

考完试之后的三天，成绩出来了，大家一传看，果真都通过了，最低分就是神人，正好六十分。神人看了之后，大怒，瞪大了眼睛在喊：“不可能，我一共就答了三十分的题，怎么能得六十呢？我找他问问去！”说完就要找老师理论。

众家兄弟好说歹劝，才把神人给拦下了。


二十八、心理素质训练

大二的时候，有一阵子大家特别爱进行一种心理素质训练。基本方式如下：
大家从食堂把饭打回来，在宿舍里一起吃，边吃边说些特别恶心的话，譬如说别人吃的粉条是“拔丝鼻涕”、吃的鸡蛋羹是“清蒸一碗脓”什么的，渐渐的都练习得心理素质极好。

眼看着大家对这些都无动于衷了，于是我就想起个新办法，说：“谁敢端着饭盆去厕所吃？”立刻有个神人站起来说：“咱俩一起去。”我们一起端着饭盆走到厕所门口，神人推门就进去了，然后蹲在坑前就开始吃饭，我突然觉得一阵恶心，几乎吐出来了，落荒逃回了宿舍。


二十九、营养餐

大学的时候，米饭里经常有虫子，我开始看到了就吃不下去了，渐渐的把虫子拣出来能继续把米饭吃完。

有一次吃饭的时候，我发现能在厕所吃饭的那个神人碗里发现里一只虫子，白色的，和米粒样子差不多，就告诉他了，他就开始找，结果一翻动，那虫子找不到了，于是神人就说：“虫子才有营养呢！”然后大口大口地把米饭都给吃了。


三十、口头禅

大学里班里有个哥们，口头禅的习惯很严重，而且张口闭口都是“我靠”。早晨一起床，睁开眼睛坐起来，就会说：“我靠”，去教室迟到了也是“我靠”，下课了从椅子上站起来还是“我靠”。

有一次我们一起去看电影，电影散场了，等公共汽车的时候，有人和他打招呼，他一看是他的两个老乡，一男一女，非常高兴地走过去，大声说：“哎呀，我靠你们两个！”

我们在旁边听了狂笑，然后给他起了外号叫“一勺烩”。

游移

估计每间教室后门上的洞/缝都是老师们故意弄出来滴

李天

十分的强.回头我也写写我那点破事

水若兮

班主任老师好象都有偷窥的毛病，我记得我上初三那会，我的班主任是个黑老头，说话嗓子好象总有口痰，叫人听着想吐，不过有一点俺很喜欢他，他的字写的不错，板书非常的漂亮，我的字就是那时候最突飞猛进，没少受益，这点表扬他一下。象大多数班主任一样，这黑老头也爱偷偷的在教室外偷看大家，看见上自习说话捣乱的，马上突然现身，把捣乱份子吓个七荤八素的，我那时候个头已经长的不矮了，坐最后一座，时间长也学鬼了，总拿眼角的余光看他是否在偷窥我们，然后告诉大家，有一次眼神散涣了没看住，等我发现他的时候，已经晚了，自己只好爬桌上赶快学习，结果他老人家进来教室，把我好一顿的表扬，弄的我极大的不好意思，受其鼓励，我还认真的开始学习了，说句脸红的话，初中的时候学习一直是不上不下的，以为考高中没戏了，听了几句好话不知道怎的认真起来了，到考高中的时候居然前十名之内，你想啊，全班60多个学生，只考上了18人，俺也够神吧？嘿。。。

[此贴子已经被作者于2006-12-15 10:14:56编辑过]

革命

偶历来是好学生,从来不和老师发生任何摩擦,也不在这里说同学坏话
所以,冷静地翻着白眼看你们嘀咕

飞花如雪

我就好奇你们后来咋都改好了呢？

雨里烟村

偶历来是老师有恨又爱的角色。

飞雨闲云

偶厉来是老师眼中的乖乖仔，但实际上很野。

纳兰狗剩

我们以前爱玩火
把一个金属伞柄锯断到20cm左右，象把短枪，在枪口里塞一枚鞭炮点燃，然后冷不丁杵到距女同学肚皮10cm处……嘿嘿 火光迸射 震耳欲聋 该可怜女孩吱哇惨嚎 有声有色

有厉害的曾把女同学连衣裙燎破一个窟窿 买来橡皮膏为之补洞……好白的一块橡皮膏哇

纳兰狗剩

初三的夏天 不知为何老爱停电 以前晚自习教室里总是七零八落的几根人影 那一段忽然人人都用功了 个个教室烛火通明 男男女女在温馨的烛光下 勤奋读书到夜深兀自不肯散去
那个夏天的苍蝇活该倒霉 被逮捕以后 一个个惨遭裂翅断足之痛 然后或遭火刑 或被滴蜡制成琥珀 啧啧

纳兰狗剩

冬天 有些同学带一个“脚缸”到学校 这东西就是一个陶烧成小篮子的形状 装上炭火 可以把脚搁在上面取暖
可恨的是他们还带了菜油和黄豆 用个啤酒瓶盖子装上菜油 在火上炸豆子 靠 那叫一个香！
于是后来凡是能带脚缸的都带了 整堂课整堂课都是奇香扑鼻 我观察过 有个年轻的地理老师 他上课的时候那喉结平均二十秒就要滚动一次

纳兰狗剩

高中将近尾声 学校为了拼升学率  搞分流 把差生打发到外校去了 学校不长眼 吾亦属分流一例（语文老师是独一的好人 找到吾嗟讶了几声）
满怀悲壮的一队烂人 开到了流放地 一个个要不蓬头垢面躲在宿舍里抽烟喝酒 要不油头粉面四处勾搭新女同学 唯一扬眉吐气的就是足球场上 一班流放犯将教师队杀的丢盔弃甲屁滚尿流
在适应期间 有一件事不得不提 因为特别惨痛
新班主任是个愣头青 流放犯们刚到其辖地 总归要打一顿杀威棒 于是事情就这样发生了
开始一段 我们抽烟还不好意思当着老师的面 见他们来了总之做做姿态意思意思的也要掐了扔了 后来发现老师们压根装没看见 于是也都放开了 碰到顺眼的还顺手打过去一枝 这么过了一阵 忽然有一次夜里 班主任来宿舍突然袭击 整个宿舍十二号烟枪一个不剩全逮了
班主任老师邪恶的笑着 抖露出他那一套示敌以弱诱敌深入然后枪打出头鸟的阴谋诡计 然后以毕业证书相威胁 对每人罚款一百元！——我靠 我那时一个月生活费也就一百五十元
罚款被充作班费 不过对着十二双血红的眼 老师大概也有点不好意思 他提出一部分款项用作专对我们的教育经费
班会课上 老师买来了两条KENT  那时候中学生挺流行抽这个 一来是外烟 满足下崇洋心理 二来是白嘴的 不同一般黄嘴 显得特别有品位 三来口味独特且劲大  用我们的话说 一枝顶一枝
老师说 你们不是喜欢抽吗 这节课就让你们抽个痛快 不要客气 站到讲台前面来抽 完了之后 谁再让我看见在学校里抽烟 加倍罚款！
十二个人面面相嘘  傻了好一阵摸不透他到底啥意思 站在前面对着几十号笑眉笑眼的男女同学很是腼腆了几分钟 最后在老师一个劲的催促下 我们老大哈着腰说 老师那我们就不客气了
于是咱们就站在上面开始喷云吐雾 并且很快横下心来进入放松状态 摆出自认为潇洒的样子——那时候还没“酷”这个词 一个个要不双手插裤袋里耸着肩搭着脑袋作不羁状 要不抱着臂翻着眼作深思远想状 有的默然不动两眼下垂玩深沉 有的斜倚黑板斜叼卷烟斜飞媚眼对下面女生放电……
到下课 终究两条烟还是没抽完 我往裤袋里装了一盒------ 好歹挽回7块钱的损失
后来我们都喜欢上了街上的干挑面 就是酱油猪油拌面 最最简单的 连吃了一个月

七楼往下飞

以下是引用纳兰狗剩在2006-12-17 8:45:42的发言：
冬天 有些同学带一个“脚缸”到学校 这东西就是一个陶烧成小篮子的形状 装上炭火 可以把脚搁在上面取暖
可恨的是他们还带了菜油和黄豆 用个啤酒瓶盖子装上菜油 在火上炸豆子 靠 那叫一个香！
于是后来凡是能带脚缸的都带了 整堂课整堂课都是奇香扑鼻 我观察过 有个年轻的地理老师 他上课的时候那喉结平均二十秒就要滚动一次

冬天 有些同学带一个“脚缸”到学校 这东西就是一个陶烧成小篮子的形状 装上炭火 可以把脚搁在上面取暖
可恨的是他们还带了菜油和黄豆 用个啤酒瓶盖子装上菜油 在火上炸豆子 靠 吃和黄豆打屁 那叫一个臭！
于是后来凡是能带脚缸的都带了 整堂课整堂课都是奇臭扑鼻 我观察过 有个年轻貌美的地理老师 她上课的时候那手平均二十秒就要捂住鼻子一次

醉舞

以下是引用青衫在2006-12-15 23:44:28的发言：
小学的时候，上学迟到，实在找不到理由，便实话说自己睡得迟了，老师大概那天心情好，便表扬我是诚实的孩子，并不用罚站.第二天有很多人迟到，都说自己睡迟了，老师大怒,都罚站,并抄书好多遍,唉

青青,你运气怎么就那么好呢?偶小时候习惯性迟到啊,基本哪天不迟到,老师就该担心了.[em02][em02][em02]

风生水起

那个大便活人，我相信肯定是白煤自个儿想出来的，真不愧是大白，一个字，强！

青衫

以下是引用醉舞在2006-12-17 18:54:45的发言：
[quote]以下是引用青衫在2006-12-15 23:44:28的发言：
小学的时候，上学迟到，实在找不到理由，便实话说自己睡得迟了，老师大概那天心情好，便表扬我是诚实的孩子，并不用罚站.第二天有很多人迟到，都说自己睡迟了，老师大怒,都罚站,并抄书好多遍,唉

青青,你运气怎么就那么好呢?偶小时候习惯性迟到啊,基本哪天不迟到,老师就该担心了.[em02][em02][em02]
[/quote]一是她听惯了头痛脚痛的借口，这些我都用过了;二是那学校里的老师大多是看着我长大的,熟啊,汗

菜菜

初中的时间,学校要求对每个任课老师都要提意见,学生和老师可以双向选择.有同学提意见说物理老师不注意为人师表,可是坚持不说理由.后来校长找去谈话,该同学扭捏半天,说:裤子的拉链经常没有拉上....

菜菜

老师自己讲出来的笑话
打了通宵麻将,下了牌桌就进教室,看见黑板没擦,问:谁的庄?

九州霜寒

温馨回忆啊

0的姐姐

有趣！欣赏了~
问好祝福各位！！~