当狗血成为习惯——《王小明的爆笑生活》

约会

虽然也是座烂尾楼，不过楼层很有创意，值得一看。如有更新，再继续接上
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作者：乔家23号
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　　前言
　　　　

　　　　 我叫王小明，我奶奶帮我起的名字，这是她在自己仅认识的几个字中随机排列组合的。我曾经抱怨过这名字也太普通了吧，没有慕容、欧阳这样的复姓就算了，名还这么不给力。后来我得知奶奶认识的字中除了小和明以外，还有一、二、三和狗、猫、猪之类的，我就释然了，小明怎么说也比一狗、二猫听着顺耳多了。
　　　　 作为1989出生的我赶上了小明热，我的名字不厌其烦地出现在了众多莘莘学子的作文之中，扶老奶奶过马路、拾金不昧的事迹每天都在上演着，我和小红是学生们心中最佳的男女主角，虽然我们从未谋面，但我们从一本本作文选中知道了彼此的存在，全中国好像只有我们两个学生继承了雷锋精神。长大后，我不止一次地想过这样一个问题，如果我拾金不昧的时候稍微有一点私心的话，那么今天福布斯榜上会不会有我的名字？
　　　　 随着高考作文中规定不允许出现具体人物姓名后，我迅速沉寂了，几乎所有作文中的主人公都被隐去了名字，与当时大力宣传 “做好事不留名”的口号遥相呼应。印象中我好像就这么火过了一次，还是悲摧的名红人不红。但我的生活不会就此沉沦，朝着狗血、无厘头和爆笑的剧情狂奔。

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　　第一章 出生
　　
　　 我爸和我妈是在1988年结婚的，1989年我就要出生了，这符合他们做事情的风格——努力、高效、不停尝试。当知道妈妈怀孕了以后，最高兴的无疑是盼望这早些抱上孙子的爷爷奶奶了，但他们的体力已经不允许其跳一段街舞来表达自己愉悦的心情了。为了宣泄，二老把目光停留在了过年期间没有放完的烟火上了，爷爷奶奶点燃了高升以示庆祝，但可能是二老有点高兴过头了，他们在家里就点燃了高升，而我家住在3楼。所以当爷爷奶奶把手伸向夜明珠的时候，我爸死死地摁住了他们。高升只是在我家像遇见了猫的耗子乱窜几下就恢复平静了，但这一行为严重损害了住在我家楼上4楼居民的利益，以至于很长时间他们都不太敢昂起头来走路。
　　        据楼里“八卦师太”黄阿姨爆料，住在楼上的李大叔家听到从地板中传来的爆炸声，以为发生地震了，李大叔老家是唐山的，所以二话没说举家仓皇出逃，由于当时每户人家没什么值钱的东西，就数被单和热水瓶值点钱，为了减少损失，他们一家三口几乎每人披着一条棉被，李大叔头顶脸盆，李大妈手拿热水瓶一路狂奔下楼，李大叔的儿子披着一条被单看到父母夺门而去，知道事情严重，但当时他年龄太小，根本追不上他爸妈，于是灵机一动抱着被单在地上哭了起来，哭声惨绝人寰，犹如出殡。俗话说爱哭的孩子有奶喝加上他妈妈还比较有人性，看到儿子没跟上，回头抓起儿子继续逃命。而当逃到小区里的时候，看到街坊邻居和平常一样地在聊天、打麻将的时候，不由地傻眼了，而小区里所有人都停下了手中的活动，像看未知生物一样看着他们，时间仿佛静止了，是的，真的停止了，连老年迪斯科里的音乐也停止了。
　　        后来我们家请李大叔一家吃了顿好的，他们吃得心满意足了，自然原谅了我们。而后遗症就是，这件事迅速超过了马大哥妻子生下的小孩竟然是蓝眼睛和黄头发这一话题，成了大家茶余饭后的焦点，持续了有一个月的时间，李大叔披着被单的造型更是被取笑了够。听说李大叔现在对拳击运动员出场时身披披风的装扮还有所抱怨，认为他们是在恶意模仿。
　　        长大后，我和李大叔的儿子李一鸣由于年龄相近，又住上下楼成了很好的朋友。他告诉我李大叔帮他取这个名字的用意是望其一鸣惊人，没想到儿子还没一鸣，老子倒一鸣惊人了。我问过他，对于李大叔抛妻弃儿的行为有什么看法。他满脸不屑地对我说：“愚蠢、太愚蠢了，我肯定不会这么做。”我暗暗钦佩李一鸣已经从当时的孩提长成了一个堂堂正正的男子汉了，便问道：“如果遇到相同情况，你会怎么做？”
　　        李一鸣掷地有声地说道：“如果真有这种情况，直接TMD跑啊，拿个毛的被单和热水瓶啊，时间就是生命啊。”说完还频频点头，表示对自己说法的肯定，把脸正视了我，仿佛在等待我的表扬。而在一旁的我，脑海里除了滑过一句“长江后浪推前浪”，其余一片空白，无力思考。
　　        时间过得很快，转眼就到了妈妈要生产的时候，爸爸早早地把妈妈送到了待产病房，随时迎接我的到来。医生给出的预产期是4月1日。在预产期前几天，爸爸、爷爷、奶奶、外公、外婆轮流照顾我妈妈，除了他们凑在一起斗地主的时候会忘了给我妈送饭之外，其他方面照顾得已经无可挑剔了。到了4月1日例行检查的时候，医生说妈妈几天没吃饭了，身子有点虚弱，可能接生的时候力量不够会导致难产。一听这席话，斗了几个通宵地主的两对老人慌了，急忙把各自的亲戚都叫到了医院，来共同来迎接我的出生，他们坚信人多就能力量大了。
　　        首先到医院的是爷爷奶奶的亲戚方阵，目测三四十人，当他们出现的时候，门卫的脸都吓蓝了，以为有人来踢场子，赶忙哆嗦着呼喊同伴前来支援，他的同伴很讲义气，一听这种情况纷纷表示自己很忙，一个都没来。那个门卫也挺负责，象征性地伸手拦了一下，然后问清楚了情况后让他们进了医院。但没过多久，惊魂未定他的脸又变蓝了，又有三四十人直冲医院，还带着鸡蛋、水果等凶器，这次是我外公外婆那边代表团来了，门卫这次是打死他都没敢出门卫室，可能由于惊吓过度，他的脸色此后一直呈蓝色，他一直苦苦寻找治疗这种怪病的方法，但各大名医和他的同伴一样，纷纷表示无能为力。直到许多年后，他看了一部叫《阿凡达》的电影后，他释然了。当然这都是后话了。
　　        妈妈住的病房那层楼一下子拥进七十多人，加之医院本身就不大，一下子水泄不通了，许多病人想去上厕所必须提前半个小时，否则就有尿裤子的危险，这对病人的预知力和控制力提出了一个很高的要求。虽然院方动用了交警来管理交通，但效果并不理想，甚至由于交警的介入，那层楼变得更加拥挤了。而因为我的原因，这样的情况持续了很久。可能觉得4月1日出生不是很严肃，加上妈妈很虚弱，我和医生在拔河比赛中，楞是从4月1日晚上9点坚持了4月2日凌晨2点才举起了白旗。
　　        “哇”，随着一声响亮的哭声，守候在待产室门口的亲戚顿时砸开了锅，有相互击掌的，有相互拥抱的，欢乐的情绪很快弥漫开来了，大家行为也有些失控了。他们不再满足于拥抱自己的亲戚了，有的借机去拥抱了年轻的护士，有的去拥抱了手无缚鸡之力的病人，甚至连手臂骨折的80岁老人他们都没有放过。为了避免被第60次拥抱，接生护士几乎是把我丢给了爷爷，然后快速躲进女厕所并把门反锁住了。而与此同时，挤了将近45分钟的一名女病人苦苦哀求女护士开门，她实在憋不住了，但女护士心意已决，死死地抵住了厕所的门，就这样那名女病人在厕所门前尿了，我的那七十多个亲戚看到这一幕后纷纷投去了同情的目光，然后默默地又找其他人去拥抱了。
　　        爷爷得知我是个男孩后，自然喜上加喜，他站上了板凳，亲吻了我的额头，很有镜头感地扫视了一下，然后把我高高地举过头顶，大声呐喊。这一举动明显把气氛推向了高潮，周围的亲戚们呼应着挥舞着五星红旗，医院更应景地把棉花球撕碎，从空中撒了下来。随后，爷爷举着大力神杯，不，是刚出生的我绕医院跑了一整圈，频频向周围人示意。长大后，我庆幸了许久，万一爷爷当时学运动员咬金牌的话……
　　        由于爷爷动静太大，住在加护病房的一位90高龄的老大爷受不了这动静，心脏病复发了，医生几乎全员出动，包括厕所里的接生护士也义无反顾地打开门，跨过神情呆滞的女病人直奔加护病房，但还是回天无力，老大爷就这么去了。我知道后很过意不去，认为是我的出生才导致了老大爷的去世。爷爷安慰我说：“古人云，旧的不去，新的不来嘛。”我点点头，破涕为笑，感叹到古人真伟大。

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　　第二章 曹大妈
　　       
　　        妈妈出院后一直在爷爷奶奶家坐月子，外公外婆也时不时地来看看自己的女儿，脸上明显露出了愧疚之色，因为毕竟是他们的疏忽才导致了妈妈这么虚弱的，饿坏了的妈妈那时看到生肉两眼都会放光。为了得到妈妈的原谅，他们特地在小区中央举行了一个烧扑克的仪式，把家里所有的扑克都扔进了火盆里，发誓再也不因为斗地主而耽误正事了。两对老人还威逼利诱小卖部老板贡献几副扑克来祭旗，否则直接在店里放高升。老板无奈，含着眼泪，咬着牙，颤颤巍巍地把两副扑克扔进了火盆。
　　        老人们望着鲜红的火焰，庄重地举起了右手由爷爷带头宣誓保证下不为例。妈妈看到他们决心如此之大，心也就渐渐宽了，原谅了他们，上去和他们一一握手并欣然和他们合影，场面甚是感人。在场的许多人不禁掏出了手帕，轻抚脸颊，大呼能不能先把火灭了再煽情。这一幕正巧被计划生育主任的曹大妈看到了，当即上前一个贱步停在了爷爷面前，可能由于水花没压好，带起了大量的灰尘，爷爷的脸上顿时面如土色。曹大妈对爷爷嚷道：“下不为例？那意思还有下一胎？国家早实行计划生育了，一对夫妻只允许生一胎，你们家已经有一个了，还想要怎么着？我说你这思想觉悟怎么就这么落后，有一首歌唱的好啊。”说罢，卷起报纸就吼了起来。
　　        “孩子不是你想要，想要就能要，计划生育很重要，老娘是大佬；孩子不是你想要，想要就能要，办事戴套，避免中镖，只生一个好。”
　　        此歌一毕，顿时看热闹的各路人马魂飞魄散，纷纷夺路而去，脸上的表情无不彰显出他们面前的不是曹大妈而是哥斯拉。许多人在撤退的过程不慎跌倒，但都挣扎地想要重新站起来了起来，但后面的人群没有给他们机会，毫不犹豫地踩着前人们的肩膀过去了，如果倒下去的人都是巨人的话，那么中国又有许多人站在了巨人的肩膀上。其中，陆大爷是最先逃离现场的一个，歌声响起的时候，他果断扔掉了陪伴自己多年的拐杖，撒开腿就冲了出去，在此后的逃离过程中，一直处于领跑的位置，并把这个优势保持到了最后，看来姜还是老的辣啊。
　　        一分钟过后，现场安静了，只留下了几只散落的鞋子、斑斑点点的血迹和还在亢奋中的曹大妈，当然，还有陆大爷的拐杖。
　　        曹大妈何许人也，原名曹舞，俗话说人中吕布，马中赤兔，嘴中曹舞。曹大妈做思想工作的本领简直惊为天人，能日唆人、夜训鬼，她的格言就是“有嘴能使鬼推磨”。一旦被其逮住做思想工作，轻则思维出现片刻停顿，重则思维永久停顿。据黄阿姨爆料，曹大妈小时候就展露出了做思想工作的天赋，有一次她和班主任意见相左，在课堂上就激烈辩论了起来，听说她班主任是拿过全区最佳辩手的，而结果却是，她班主任当天回到家后就把最佳辩手的奖状给撕了并永久退出了辩论界。
　　        对付老师尚且如此的绰绰有余，在应付平日里同学之间小摩擦的时候，曹大妈更是不在话下了，在小学期间被其说得精神错乱的同学就有五个，因此被全校师生亲切地称为“精神病院的引路人”。由于其在语言方面过人的天赋，曹大妈年轻的时候当过一阵律师，且颇有些知名度，但一次重大的辩护失误却葬送了其原本光明的职业生涯。
　　        当时有个窃贼偷东西被当场擒获，法院判了个10年有期徒刑。他不服向终极人民法院起诉，并找来曹大妈为其辩护。这对于曹大妈来说不是个难题，她经过精心准备，在法庭上侃侃而谈，说得法官频频点头，眼看法官可能就要清判窃贼罪期的时候，可能由于发挥太好有些控制不住自己，曹大妈说得兴起，当庭讲了一个包拯抓住窃贼以一日一文、千日千文的理由将其斩了的故事，让法庭的气氛骤变，盗贼更是像看外星生物一般看着曹大妈。
　　        结果法官为了向包青天学习，判盗贼死刑立即执行，这可是终极法院啊，一点回旋的余地都没有了，当听到判决结果后，戴着手铐和脚铐的那个窃贼像看见了唐僧肉似的挣扎地要去咬曹大妈，从其绝望的眼神中可以肯定他想表达“做鬼也不会放过你”的意思。后来，曹大妈的生意就一落千丈了，除了几名自杀倾向严重的人来找她辩护外，再没有生意上门了，无奈，她只好结束了自己短暂的律师生涯。
　　        在事业上不顺的曹大妈，却收获了爱情。她的老伴是曹大爷，他们很相爱，一直小区里的模范夫妻，只可惜曹大爷走得很早。其实这也是有迹可寻的，在结婚后的没几年，天天经受曹大妈唠叨的曹大爷已经不时伴有植物人的症状。
　　        曹大爷出殡那天，曹大妈在他的棺材旁哭得呼天喊地，迟迟不肯盖棺下葬。趴在棺材前述说着她和老伴风风雨雨的这些年，在一旁的人无不动容，纷纷上前劝阻，人们无不感叹他们伟大的爱情。但物极必反，在曹大妈述说了3个小时以后，有的人阻止不了周公的召唤睡着了，从而引发了多米诺骨牌效应，随后陆陆续续又有人扛不住睡着了，5个小时以后，呼噜声和曹大妈的呼喊声响成了一片，但曹大妈还没停下的意思，因为她才说到他们恋爱的阶段，最后曹大爷实在忍不住了，自己盖上了棺材板，才结束了曹大妈的述说。 鉴于曹大妈如此厉害的嘴上功夫，大家一致决定不让其参加小区内组织的辩论赛，曹大妈只能担任评委一职，可每次她居然仍都能当选全体居民投票选出的最佳辩手称号。曹大爷走后，她百般无聊之下当上了计划生育的主任并自创了一首《计划生育买卖》，每当她要做思想工作的时候，都会先唱上一嗓子润润嗓，这给居民们提供了宝贵的逃命时间。所以，当曹大妈一曲唱完之后出现了人去楼空的景象还是可以理解的。

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　　第三章 豆浆的妙用
　　       
　　        我一出生给人的第一感觉就是皮肤很白，白得像刚剥了壳的鸡蛋，为此爸妈很是骄傲了一把，天天带着我到处和别家孩子比肤色，别人没事喜欢遛狗，而我家喜欢遛我。结果每次比拼，我都是以KO的方式取得了胜利，所以我包揽了1－3岁级的金腰带。
　　        当然，肤色太白也全不都是好事，有一次爷爷奶奶在家里喂我吃奶，由于我旁边放了一件白衣服，眼神不好的他们愣是分不出哪个是我，哪个是衣服，他们争论了半天也没个结果，于是他们选择了人类历史上最科学的解决方式——抛硬币，人头朝上选择左边、数字朝上选择右边。结果很快就出来了，人头朝上，而我是右边的那一个。当时还不会说话的我眼睁睁地看着爷爷奶奶为那件白衣服喂奶，一喂就是一天，而我在一旁则快饿晕了。从此我家再没有白衣服了，我长大后也从不穿白衣服，因为我恨。
　　        我皮肤很白这件事在黄阿姨的宣传下，一传十，十传百和某洗发水一样，很快成了人人皆知的秘密。甚至有家洗衣粉厂邀请我去做广告，广告的拍摄过程也很简单，一个黑皮肤、疑似非洲土著的孩子拿着一块写有“使用前”的牌子，而我则拿着写有“使用后”的牌子，按照摄影师的要求摆几个POSE就行。这么算起来，我也是童星起家啊，可以叫做半个娱乐圈的人了。虽然拍摄过程很简单，洗衣粉厂也没有按照事前说好的提供我奶粉盒饭，但这次经历还是让我毕生难忘，毕竟当今这个社会，靠自己实力而不靠潜规则混娱乐圈的人屈指可数了。
　　        我爸妈的皮肤都偏黄，按照基因学的逻辑我不可能会有这么白的皮肤。而且他们都是老实人，也基本上可以排除马大哥的悲剧，所以只有一个解释，妈妈在怀孕期间用了什么灵丹妙药。
　　        很多准妈妈们纷至沓来，前来询问是否有独门秘诀，为了套出妈妈的秘诀，她们更是按照美少女战士的规格夸奖着妈妈，妈妈的虚荣心得到了极大的满足。虚荣心的膨胀，挤压了妈妈大脑思考的空间，一股脑地把自己的秘诀全盘托出。所以说很多时候，糖衣炮弹比严刑拷打来的更加可怕。由于前来咨询的人络绎不绝，妈妈索性在自己房间门前贴上了写有“皮肤科”的牌子，并让奶奶负责发号以维持次序。
　　        说起我的肤色，妈妈在怀孕的时候确实没少下功夫，因为当时流行“一白遮百丑”的说法，所以她很想我能白净一些，这样能大大降低以后带我出去恐吓人类的概率。所以她到处收集各类偏方，在经过层层海选后，最后选择了喝豆浆这个偏方。原因有二：一是便宜，二是真心便宜。在妈妈怀孕的那段时间里，几乎把豆浆当成了水来喝，几个月后，妈妈身上就由内而外地散发出阵阵豆浆的气息，据说去验尿的时候，医生都闻到一股豆浆味。其十个月喝掉的豆浆量抵得上别人十年喝的量，大大拉动了小区豆浆销售量，为此小区豆浆摊老板给了她一张贵宾卡，享有优先买豆浆的权利。
　　        这个偏方被大家知道后，准妈妈们都疯了，像被豌豆打掉报纸的僵尸一眼那个，看到豆浆两个字眼睛都红了，争着去买豆浆，连坚果都拦不住他们。难耐狼多肉少，很多去的晚的准妈妈们无奈得只能空手而归了，为此她们又想到了妈妈。那段时间里，我家不但门槛被无情地踏破，连地面都被踩得凹陷了几公分，本来就不大的屋子里三层外三层挤满了人，连只苍蝇都飞不进来。几乎所有的准妈妈们都聚集到这里，来借贵宾卡。为了得到这张贵宾卡，她们现场飙泪博同情，互拼演技，对奥斯卡影后，不，对贵宾卡都势在必夺。由于难分伯仲，妈妈只能每天采取现场摇号抽奖的方式发放贵宾卡。
　　        当然，也有自力更生的准妈妈们，为了第一时间冲出去买豆浆，占据有利地形，有的人制造了大号的弹弓，把自己绑在上面，拉紧弹弓上的皮筋，以愤怒小鸟的方式冲到了豆浆摊，大大节约了路上的时间。有的人则不顾老公的反对，跟豆浆摊老板套近乎，时不时还摸摸他……他的情况。当得知其为哈尔滨人的时候，一位出身海南的准妈妈硬说他们是老乡。
　　        由于豆浆实在短缺，很多准妈妈们把目光瞄向了豆浆的原料，黄豆。她们认为豆浆就是黄豆熬制的，吃下去的功效肯定是一样的。这下可苦了整个小区，由于吃黄豆的人数不在少数，整个小区屁声不绝于耳，且24小时滚动播放。从很远的地方看，小区好像笼罩在一股黄色的烟雾之中一般。那段时间里，居民进小区不带防毒面具，随时可能出现大脑缺氧、四肢抽搐的现象，为此居民纷纷抗议准妈妈们使用这生化武器。迫于压力和有些准妈妈们都放得虚脱了的事实，她们又重新回到了豆浆的怀抱。
　　 许多未婚少女也加入了这场战役，她们未雨绸缪，纷纷囤积豆浆以备不时之需，一时间豆浆的价格超过了二师兄肉的价格，看其发展形势超过师傅肉的价格指日不远了。幸亏居委会及时出面调停，才遏制住了这股囤积之风。在这场风波中，豆浆摊的老板无疑是最大的胜利者，他的生意从此越做越大，后面甚至开出了多家连锁店，人们都忘记了他的具体名字，只是知道以前居民们喜欢称他为“永和”。
　　 其实，孩子的肤色白净与否完全是看运气的，完全不必如此兴师动众。小区内住着一位潘大爷，他女儿生出的儿子就比我还要白许多，迫使我不得不交出保存多年的金腰带。并且也没听说她用了什么偏方，仍旧该吃吃该喝喝的。而有的妈妈们用遍了所有方法，结果生出孩子的肤色还是跟举“使用前”那孩子一个色，所以这种事来不得半点强求。对了，顺便说一句，潘大爷的女婿是一个美国白人。

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　　第四章 象棋
　　       
　　        在烧掉了扑克之后，爷爷遵守了诺言，精心照顾着还在月子期间的妈妈，妈妈的脸色也渐渐红润有光泽了。爷爷在闲暇的时候难免有些技痒难耐，时不时回忆起有斗地主的日子来，但无奈家里所有的扑克已尽数烧毁。想要偷偷去买副牌吧，小卖部老板天天防贼一样提防着爷爷，生怕哪天他老人家兴起又要烧彩电啥的也要他助个兴。
　　        爷爷在家闷得发慌，就到小区到处溜达，寻找解闷的项目。一个不经意，他在小区东面看到别人在下象棋，这个中国古老的游戏一下子抓住了爷爷的心，以后他去小区东面越来越频繁。久而久之，爷爷就无法自拔，陷入了疯狂，其程度丝毫不亚于当初的斗地主。
　　        小区的娱乐项目主要有象棋、打牌和打麻将。由于打麻将的人数众多，所以他们把小区内地段最好、种着大量黄色月季的中心花园给霸占了下来，作为麻将基地。有了麻将基地以后大家都不愿意在家里搓麻将了，而是更愿意来小区中心花园众乐乐。大家搓麻将时难免会耍点闲钱，抽烟更是不可避免，所以这里充斥着毒气一般的烟气、热闹的赌钱，再加上黄色的月季，很快小区中心花园就成为了方圆十里地内最大的黄、赌、毒的聚集地。
　　        和麻将的风光相比，象棋和打牌就显得少人问津了，但他们也有自己的后花园，下象棋的人在小区的东面占山为王，打牌的人则去小区南面拔营扎寨。平时大家各玩各的，互不干扰。
　　        刚开始，下象棋的人都不太接受爷爷，原因有三。第一，大家都知道爷爷以前是打牌的拥泵，斗地主的时候又很爱抢地主，明显有地主成分的倾向，可以归类为出身不好。第二，爷爷长着一张余则成的脸，怎么看都像打入象棋内部的特务。第三，爷爷太喜欢在边上出招了，他本着“观棋不语真孙子”的观点，频频地毁人不倦。遇上倔强一点的棋友，不听从爷爷的指点，爷爷更是会越俎代庖，趁下棋的人不注意，抓起棋子就走，不给这个倒霉蛋任何挽回的机会。
　　        一般来说，爷爷的支招是具有决定性的，他能让原本优势的局面变成劣势，把原本劣势的局面直接变成烈士。这时候棋友往往会表示这步棋不是自己想要走的，而爷爷则会认真地对他输导关于诚信的重要性。自从爷爷来了以后，许多棋友受到了来自精神和心理的双重折磨，导致小区象棋水平急剧下降。
　　        幸好，爷爷和钱大爷关系够硬，钱大爷在小区象棋圈内是棋艺比较高超的一位，下遍小区无敌手，自然很有威信。据说钱大爷在处于下风的时候，往往都能用他的绝招起死回生。说到这个绝招，众多棋友纷纷表示消瘦不起。其中的代表马大爷说：“别人下棋要钱，钱老下棋要命啊，一看形势不对就掀棋盘啊，上次眼看我就要将死钱老了，刚想庆祝，好嘛，天一下子就黑了，整张棋盘扑面而来啊，直接砸我脑袋上，当时我就晕过去了，等醒来的时候月饼大的“马”还塞在我鼻孔里啊。”说到这里，马大爷那月饼大的鼻孔不禁霸气外露了下。
　　        在钱大爷的极力推荐下，纵使爷爷百害而无一利，棋友们看了看马大爷还是慢慢地接受了爷爷。所以说这人脉啊就像小鸡鸡，关键时刻硬得起来就能好办事。
　　        其实，爷爷对象棋也不是一无所知，在其上班的时候就会时不时地和工友们切磋棋艺，但每每都以被剃光头而告终。有位工友为了增加一些挑战性，让爷爷车马炮，但结果却是，经过排列组合，爷爷有20多种方法被那位工友将死，一时间爷爷的棋艺和中国足球的概念是一样的。从此，工友们一致认定，只有让爷爷老将才有可能输棋。每逢工友们在工作生活中遇到了一些不快的事，都会找爷爷下象棋来寻找心灵上的籍慰，在和爷爷下完棋后，他们往往都会如释重负，爷爷是他们的心灵鸡汤。其实仔细琢磨下，如果爷爷在密闭空间中与工友们下棋，那么他的工作和神父没有什么本质上的区别。
　　        自从爷爷在象棋上焕发了第二春后，天天往小区东面跑，频繁与人过招，一下子加重了我们家的经济负担。无论是打牌、麻将还是下棋，小区的人们或多或少都要带点彩头，以增加刺激性，当然数额很少，大家有输有赢，不会影响生活。而爷爷却不然，几乎全败难求一胜，天天为棋友们送钱，爷爷成为了中国最早的一台ATM，很多隔壁小区的棋友都慕名而来到这里爷爷取款，不，是下棋。
　　        所以爷爷桌前总会排起长长的队伍，一眼望不到头，最后只能使用蛇形通道来保持队伍的阵型。时间一长，爷爷也觉得这不是个办法，家里的钱禁不起他泄洪般地狂输，他得想办法扭转这个局面。短时间内提高棋艺是不可能了，因为他几十年来棋艺还是停留在托儿所级别象棋比赛的前三水平，他也没有霸气使出钱大爷的绝招。不过天无绝人之路，爷爷想到了一个妙招。他增加了每步棋的思考时间，这样大大减少了输的盘数，本着少输就是赢的原则，爷爷一下子完成了从温饱到富裕的跨越。
　　        但这可苦了与他对弈的人了，爷爷的第一步棋就要考虑一个小时之久，然后随着形势的危急其思考时间随之增加，而在被将死之后、只能投子认输之前通常还会有一个2小时左右的长考，许多人通常等不及要回家吃饭而无奈地选择了和局，爷爷这个时候都会很有风度地选择同意。我很钦佩爷爷这般的大度，在己方车马炮全失而对方车马炮皆在的情况下，换做是我，我确实找不到任何坚持的理由。

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　　第五章 奶奶的厨艺
　　
　　        奶奶的厨艺在小区是出了名的，当初安抚李大哥的那顿饭之所以能把其一举拿下，一是用料实在，鸡鸭鱼肉全上了，不但把李大哥一家的胃给塞住了，还把他的脑子给堵住了；其二就是奶奶高超的厨艺彻底征服了他们的舌头。俗话说，吃人家嘴软，李大哥那天吃完以后，嘴软得已经和橡皮泥差不多了。
　　        大家住的地方煤卫是合用的，所以一到饭点，厨房间立刻热火朝天起来，当然，大家免不了一些暗里较劲。一般有点水平的主妇都会炫耀着翻锅，食物经过一个完美的抛物线回到锅子里对于烹饪的人来说确实是一种享受。当然，也有没回到锅里的，当你看到一大锅红烧肉一块不漏地翻在锅外，其实也是一种享受。奶奶厨艺如此之高却不会翻锅，很多人对此不解。后来奶奶道出了缘由，如果不是翻锅，她现在可能就是五星级饭店的主厨了。
　　        奶奶年轻的时候，她就显露出了在厨艺方面的天赋，她烧出的菜色香味俱佳，每天都有很多人循着香味来奶奶家蹭饭，吃不了还拿麻袋打包，且连盘子一起抄走。奶奶家苦不堪言，最后不得不拿着拖把往外赶这些人。
　　        一位当时颇有名望的烹饪师傅也闻到了奶奶做菜的香味，循着味道来到了奶奶家。刚说明来意，还在气头上的奶奶抄起旁边刷马桶的拖把不管三七二十一就对着师傅的脸使劲反复拖，残留在拖把上的污水顺着师傅由吃惊而张大的嘴就流了进去。师傅急忙表示吃饭愿意付钱，奶奶这才收起了拖把，并表示刚才的就算是免费赠送的开胃汤了。
　　        师傅吃过奶奶做的菜后，除了开胃汤，其它几道菜都甚是满意，觉得其是一个可造之才，想收奶奶为徒。奶奶听后喜出望外，忙与家人商量，他们也觉得这是一个很好的发展机会，于是奶奶跪拜了师傅后，正式成为了他的徒弟。师傅也不吝啬，当场就教了奶奶几手煎炒油炸的绝活，从此奶奶开始了职业厨师的道路。
　　        刚开始的时候，奶奶确实进步得很快，师傅甚是欣慰。师傅交给奶奶的烹饪技巧，奶奶总是一点就通，有时候甚至做得比师傅还好，风头一时无二，很快她就成为了师傅门下的一姐。师傅掌勺的各大宴席也点名要奶奶担任助手，渐渐地奶奶在厨师界有了些名气，眼看就要从小咖走向大咖了。
　　        但后来，师傅教奶奶翻锅的时候出了一点小差错，结束了这场师徒的缘分。当时师傅教奶奶翻锅，并用蛋炒饭亲自示范，边炒还边教给奶奶蛋炒饭的诀窍：嘿！蛋炒饭，最简单也最困难，饭要粒粒分开还要粘着蛋……
　　        可能师傅的诀窍把奶奶的情绪带动了起来，情绪一高就容易做出错误的决定，这和酒后驾车是一个道理。奶奶觉得用蛋炒饭根本不能体现自己的水平，所以在师傅检验她成果的这一天，奶奶锅里放的是满满一锅子西红柿蛋汤。
　　        检验的那一天一切都很顺利，只在奶奶翻锅的时候出了一点小意外，真的只是一点小意外，奶奶手一滑，锅子“嗖”地一声向师傅方向飞了出去。师傅并不坐以待毙，一个就地十八滚躲过了飞来的锅子，但明器易躲暗箭难防，锅子里的西红柿蛋汤不偏不倚全都扣在了他的头上。师傅的脸色当时就变了，“唰”地一下成了暗红色，像一只刚出炉的烤鸭，大片的蛋花和西红柿把师傅的五官全部封死，所有功能立刻丧失，师傅“救命”都没喊出来就倒下了，连安乐死的机会都没有。
　　        奶奶本来就胆小心软，看到这里眼泪都快出来了，为糟蹋了这么一锅好汤而可惜。师傅后来去医院疗养了，医生说还好西红柿蛋汤凉了一会，温度不是很高，如果是刚刚烧开的，师傅连火葬场都不需要去了，可以直接进骨灰盒了。后来，奶奶的师傅为了生命安全，宣布奶奶出师了。
　　        在我年级还很小的时候，吃饭只能吃糊状的东西，三餐以奶粉为主。虽然消化系统还不允许我大吃特吃，但我的嗅觉系统已经很成熟了，奶奶烧菜的香味即使你在抽粪车旁边都能闻到。而我面对这么多佳肴却只能吃奶粉，人生最苦的事莫过于此了。更可气的是爸爸和妈妈会不停地引诱我，把食物放在我面前，等我张嘴去咬的时候又把食物抽走放进自己的嘴里，然后他们就会哄堂大笑。他们屡屡得手得益于我每次都白痴般地配合他们演出。人生最贱的事莫过于此了。当时我就在心里默默地想，我长大了一定把你们一个个都绑起来，把食物放在你们面前，看得见吃不着，想到这里我又能愉快地去吃奶粉了，又配合他们倾情演出了。人生最爽的事莫过于此了。
　　        奶奶的厨艺还治好过我的一个怪病，等我长了大一点的时候，不用再吃流质食物了，终于能吃奶奶烧的鸡鸭鱼肉了，但我的胃却不争气起来，一吃东西就吐，进什么吐什么，有时候还会吐一送一，赠送苦水。一家人急坏了，忙把我送到医院，医生说我们错怪胃了，是喉管不通畅的问题，这是个医学难题，需要做手术。我年级这么小就要做手术，爸妈一下子没有了主意。而奶奶显然发挥了翻西红柿蛋汤的大无畏精神，说：“不就下水道堵了嘛，我来。”于是，以后每次吃饭她都拿着一根擀面杖在一旁瞪着我，那擀面杖比我胳膊还粗，每当我下咽困难的时候，奶奶就把我的嘴掰开，硬是往里桶，吐了的话就再来一次，我的喉管毕竟年轻，哪见过这阵势啊，不久就投降变得通畅了。这个医学难题就被奶奶这个半吊子厨师治好了，所以说能治好疾病的并一定是医生的手术刀，有时候也可能是厨子的擀面杖。

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　　第六章 初次见面
　　       
　　        我从小就养成了不迟到不早退的好习惯，每每都会在爸妈换尿布的时候准时大小便，这一点，相信无论从嗅觉上还是味觉上，他们应该是深有体会的。除此之外，我还充满了探索的欲望，对身边每件事物都感到新鲜，总试图了解其本质。本着科学探索的精神，家里的半导体、闹钟等都被我一一打开过，我详细地了解了其内部本质，以此满足我的求知欲。但我的杰作被父母发现后，他们竟狠心地拆散了我和科学探索的这段美好姻缘，把中国第一位诺贝尔获得者扼杀在了摇篮里。看看杨利伟一批飞天英雄，哪个不是从小时候跳窗开始一步步走过来的。
　　        这还没完，爸妈还会对我练习一套男女混合打，我时常被打得犹如散了架一般，放个屁都有可能导致全身多处骨折。常规时间结束后如果不是爷爷奶奶心疼拦着，他们还准备进行惨无人道的加时赛。从此，家里所有的精密仪器都放在了我够不着的地方，而我一直试图了解电视机内部本质的想法也只能就此作古了，给中国电视界产业带了重大的损失。
　　        为了抑制我的破坏能力，不对，是动手能力，爸爸妈妈处心积虑地准备帮我报一个文艺类的学习班，妄图以柔克刚。开始的时候，有点小资的父母准备让我上钢琴或小提琴的学习班，但考虑到我对于事物内部的探索能力，这个费用是他们无力承担的。经过再三权衡，他们为我报了一个书法学习班，听说授课的老师是一位名师，教出的学生逃离满天下。而毛笔、墨汁什么的毕竟比较便宜，父母也不怕我拆了它们。
　　        我的书法老师姓牛，授课的地方就是他家的书房。第一次去那里上课的时候我是怀着忐忑的心情去的，没上学的我连字都认不得几个，何况是写了。到了牛老师家，老师穿着一身白色早就等着我们了，父母把我介绍给了老师，慢慢地大家就熟悉了。其实，他们介绍的过程我一点也没注意，倒是书桌上放着的一块上海牌手表吸引了我，那东西在当时可是稀罕物件，科学探索与我在此时又相汇了，但一想到男女混合打的威力，我还是忍住了，毕竟我不想成为霍金。
　　        牛老师首先教我如何拿毛笔，其实样子和拿筷子差不多，我一下子就学会了。突然，老师在背后把毛笔从下往上一抽，我猝不及防，毛笔瞬间到老师手里了。牛老师得意地说：“拿毛笔不但要姿势准确，还得用力让别人无论如何都抽不掉，这样写出的字就有气势了许多。”
　　        我当时就火了，心想你这是偷袭珍珠港啊，不厚道啊。父母看到这情况也是异常愤怒，站到了我这边来说道：“小明，你看老师说的多好，你要记住了。”
　　        “恩”，我答道，心想这个仇我是记住了。
　　        牛老师给我这个下马威后，开始教我如何蘸墨，他边做着示范边说道：“毛笔蘸墨一定蘸满，让笔芯也吃透墨汁，然后在砚台上滚动...啊！我的眼睛…我看不见了…”
　　        只听到牛老师惨叫一声，一只手捂着左眼，右眼中露出惊恐的眼神看着我，而他此时的拿毛笔的右手满是黑色的墨汁，像被眼镜蛇啃了以后中毒一样，原本白净的衬衫现在也被墨汁洒得斑斑点点，远看像极了以101开头的某卡通形象。我则拿着还在滴墨汁的毛笔在一旁得意地看着他。
　　        事件回放：
　　        老师一边讲解一边示范的时候，一心二用，难免注意力分散，我想这是一个多好的复仇机会啊，于是我装着要听得更清楚的样子，不断向牛老师靠近，一到触手可及的范围内，猛地双手抓起毛笔，卯足了劲，心里默念一声“孙子，走你”，由于事发突然，老师根本没有准备，蘸满毛笔被我连根拔起，从其右臂划过，所到之处顿时一片漆黑，甩起的墨汁更是无一浪费地洒在了老师的白衣上和脸上，有几滴墨汁不幸进了老师左眼，造成了其短暂的视力丧失。我这个举动带给牛老师的震撼无异于投下了两个原子弹的威力，偷袭珍珠港是要付出代价的。父母看到后无比尴尬和愤怒，因为此时我分明看到了他们脸颊的肌肉在强烈地抖动着，像肌肉男炫耀胸肌一般。
　　        老师毕竟是见过大场面的人，说道：“我的毛笔也没拿稳，我们以后相互勉励。”在场的气氛明显缓和了，爸爸妈妈也附和着孩子不懂事之类的话，总算把这场尴尬化解了。老师表示要去换下衣服才能继续上课，让我在书房练习下握笔，并告诉我以后再抽笔要在蘸墨前。我欣然同意。过了十分钟，老师明智地选择了黑超的装扮再次出场。
　　        老师在换好衣服，简单处理了一下眼睛的不适后，要求继续为我上课，我深深地被其身残志坚的精神给震撼了，其偷袭珍珠港后给我留下的很无耻的印象一下子就被冲谈了，只剩下无耻了。
　　        为了检验一下我的书法功底，老师让我在宣纸上随便写个字。我只有4、5岁，连自己的名字都不会写，只会写“操、滚”等几个简单的常用字，我也想写个“COW”和牛老师套下近乎，但考虑到牛老师的接受能力，我还是保守地写了个口字。由于第一次握毛笔写字，这个字是在我右手颤抖不止的情况下完成的，线条跟九曲桥似的，牛老师看了之后对我说：“阿拉伯数字0写地不错，但我要你写个中文字。”我当时哭的心情都有了，你见过哪个没心没肺的写个0会还TM分三笔完成的？无奈，我克制住自己因紧张而导致右手的颤抖和牛老师智商带给我心灵上的颤抖，又写了一个歪歪扭扭的口字，牛老师像看案发现场一样经过仔细辨认，勉强辨认出了是一个口字，然后失望地摇了摇头，对我爸妈说：“我这里有个好消息和一个坏消息，你们要先听哪一个？”
　　        爸妈显然吓了一跳，才写了一个字，老师就看出端倪了，果然是一代名师，忙说：“先甜后苦吧。”
　　        “那好，听你们的，我就先说下坏消息。”牛老师说道
　　        爸爸、妈妈、我……
　　        “坏消息就是你们家小孩写字断断续续，估计以后在草书方面不会有太大造诣。”
　　        爸妈起初以为我的手大概畸形不适合写书法，一听都是很久以后的事了，舒了一口气说道：“没事，本来我们就是让他来锻炼一下，没想让小孩成为你那样的名家，呵呵，那么好消息是…？”
　　        牛老师这时露出一副贱得让人想踩脸的表情（当时穿着钉鞋的爸爸脚已经离开地面）说道：“好消息就是，其实我也不会草书，更不会教了，哇～哈哈。”
　　        爸爸、妈妈、我……
　　        我们三个人面面相续，用眼神交流了下，然后都肯定地点了点头。我们脑海像lao虎机一般疯狂地翻滚着各种形容词，最后都慢悠悠地定格地在了“白痴”这个词上。
　　        牛老师教我从最简单的笔画入手，等笔画都能熟练运用了，再开始练字。第一个练习的笔画是横。横分为短横和长横，老师先在宣纸上写了一个短横，然后又在短横的下面示范了长横，并讲解了写横这个笔画的要领。随后就让我照着他写的短横和长横的样子自己单独练习。
　　        我年级太小听得云里雾里，不得要领，所以写的横都像蚯蚓一样营养不良，不像老师写得那般饱满。牛老师就算被墨汁污染了眼睛，但依旧犀利，马上找出了我的瓶颈所在。他告诉我写字运用笔锋要像握笔一样，要敢于发力，这样写出的自才能饱满。
　　        我听后自己又试了一次，落笔前学着举重运动员使举前那样大喊了一声（由于条件不允许，所以很不专业地没有在手上抹煤粉），使出了吃奶的劲头，笔头重重地落下了下去，随即按照牛老师说的，调峰起势，再拖行，最后收峰，整个过程一气呵成。
　　        一切都很完美，在提起笔的时候，我甚至觉得有一种豁然轻松的错觉。但当我低头一看，发现这不是错觉，而是我的毛笔变轻了。原来刚才落笔太重，笔头已经从笔杆处拦腰截断，永远地停留在了宣纸上。这一笔写得那么得苍劲有力，以至于牛老师和爸妈在都对其赞不绝口，当然，这些赞美都发生在他们发现我藏起来的笔头前。
　　        一节课很快就结束了，花费了几支毛笔的代价，我写横这个笔画已经像模像样了，临走的时候，牛老师把示范的样本郑重地交给了我，说：“回去以后还是要勤加练习啊，写的时候遇到困难就看看样本，这个样本就相当与我了。”
　　        我看了看样本上由一短横和一长横组成的“二”，接过样本，郑重地向老师点了点头，表示肯定。

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　　第七章 疯狂的足球（1）
　　       
　　        小区内有许多和我年龄差不多的小孩，由于小学阶段还处在九年制义务教育之内，进小学没进大学那么大压力，所以大家都没有什么五花八门的补习课，闲来无事就整天玩在一起。自从练习了书法后，我可以算是同龄人中的大忙人了，玩的时间大大减少，爸妈规定我下午3点之前都要练习书法，练完之后才能出去玩。
　　        我不得不每天在家练习成千上百遍的“一”字，导致我很长一段时间内手会不由在主地在胸前从左划向右。许多小伙伴看见后都嘲笑我并恶意模仿我，我一下子就怒了，迅速在人群中寻找比我瘦弱的人以发泄怒火。很不幸，人群之中只有小我一岁的张虎看着好欺负，我没有犹豫，一个跨步就冲到了他的面前，在他感到恐惧前就给其来了个扫堂腿，张虎麻杆一样的腿哪受得住这样的打击，重心不稳当即就倒在了地上，眼看确立了优势，我乘胜追击，骑在了他的身上照搬爸妈揍我样子对着张虎就是一顿猛揍。
　　        事实证明，这套男女混合打要在配合上拖鞋、皮带等才能更好地发挥威力，张虎只被我打得受了点轻伤，而他向我爸妈告状后，爸妈把我打得差点见了阎王。事后才知道，张虎被打得确实冤，他并没有模仿我，他做这个动作是被爸妈逼连小提琴而落下的后遗症。哎，相煎何太急。
　　        大家聚在一起的时候除了玩一些老鹰捉小鸡、123我们都是木头人等保留节目外，还会根据时下的动画片玩一些创新游戏。《北斗神拳》播放的时候，大家都会争相模仿健次郎，相互“哒哒哒哒哒哒”，然后学着健次郎的语调说：“你已经死了”，更有疯狂的伙伴也在胸前画出了七个伤疤，王虎由于年纪小，不知道北斗是什么形状的，就根据意会画了个蛇形，且蛇头正对肚脐，这造型看得大家都有了股打贪吃蛇的冲动；《圣斗士星矢》热播的时候，每天小区里则充斥着庐山升龙霸、天马流星拳等等，但这些创新游戏到最后都是以双方爆发肢体接触而结束的。
　　        我们这个团伙中有个年级比较大的小孩，比我们大个2、3岁，所以总是以老大自居。他姓孙，长得五大三粗、虎背熊腰的，曾多次被相扑星探相中。那张脸更是恐怖片似的，疑似进化未完成。所以大家都很怕他，这倒助长了其嚣张的气焰，大家越怕他，他越是横行霸道。
　　        大家玩老鹰抓小鸡的游戏，他当老鹰的时候，那肉球明显跟不上大家的步伐，所以一个小鸡都抓不到。但老大就是老大，很善于运用自己的优势，他不再和母鸡斗智斗勇，他和母鸡斗身体，踩着母鸡的身体就过去了。由于体重过大，母鸡愣是被其踩到了地面以下，但母鸡仍旧尽力地挥动双臂，不知道是挣扎还是想把做母鸡的职责尽到生命最后一刻。在我们一众小鸡看到此景纷纷掏出手帕抹眼泪的时候，这个姓孙的无耻地将我们一一抓获。大家平时对他早已怨声载道，但都屈服在他的淫威之下，我们当着面都叫他孙哥，私下就叫他孙子。后来由于我的出色发挥，大家算是出了一口心中的恶气了。顿时觉得神清气爽，天蓝了，草绿了，连小饭店都不用地沟油了。
　　        当时《足球小将》正在热播，大家伙都学里面的“猛虎射门”什么的。我们在一起玩的内容也变成了踢球，大家在小区里稍微宽敞点的马路上摆上两块石头就算是球门了，那时候也就自行车多点，没什么轿车，不用担心危险。我们在一起踢的时候也没什么战术可言，每个人拿到球后就学动画片中的人物那样摆好架势要来一脚猛虎射门，可实际效果往往总是老鼠射门。孙子的猛虎射门虽然跟动画片上的不能比，但胜在力量，基本上能把2、3个人练人带球一起哄进门里，所以后来每次当他摆出猛虎射门的姿势后，他前面的防守队员马上会一窝蜂地散开，绝对地整齐划一。每次发生这样的情况，我就会一边在心里就嘲笑他们胆小，一边赶紧跟着大家跑开。
　　        由于我们踢球技术紧跟国足的水平，所以时常会与周围居民发生摩擦。每当看到老爷爷、老奶奶拄着拐杖从我们踢球的马路上路过，眼看其颤颤巍巍得要摔倒的时候，我们总是会不忍心，足球也往往能理解我们的心情，我们射出的皮球会不偏不倚地飞向他们，助他们在摔倒的道路上一臂之力。并且我们以两天踢碎一块玻璃窗的速度造福着小区内卖玻璃的老板，玻璃店老板也是个有情有义的人，高调宣布与我们达成合作伙伴关系，无偿提供足球让我们继续踢碎玻璃，哦，不，是继续训练。当时孙子作为我们的代表出席了合同的签字仪式。
　　        有一天，在我们常踢球的地方出现了一个高人，至今我对他都不太了解。只知道他叫易志树，家里有一个姐姐、一个弟弟，父母都是普通职工，学历高中，星座白羊，以前是一名申花青年队的队员，后来由于各种需要和谐的原因提早结束了职业生涯，他离开申花队的当年，申花队就拿到甲A冠军。我真的一点都不了解他。
　　        易志树看我们踢球没有章法，乱踢一气，并且十分不解为什么有人一喊猛虎射门，防守队员主动会主动把球门让出来。他来到我们中间，抓过皮球往上一抛用脚接住就开始颠气球来，我们哪里看过这么高深的技艺，在一旁都看呆了，心想这NPC太强大了。易志树边颠边说：“看到了吧，这叫颠球，我一般能颠100多个呢。”话还没说完，皮球就慢悠悠地从他脚上滚落到了地面上，我可以看到他的脸抽搐了几下，但随即恢复了自然的神态，说道：“刚才我为你们示范的是颠球失误。”
　　        我们和一只天上飞过的乌鸦......

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　　第八章 疯狂的足球（2）
　　       
　　        易志树教了我们许多球场的技巧，让我们受益匪浅，比如球员和啦啦队互动的十个诀窍、征服女球迷的五个关键点、球场把妹七步走等等。而我最大的收获就是弧线射门了。他严厉地警告我们，弧线射门前千万别像我们刚才那样哭爹喊娘地喊“弧线射门”，这种行为导致的噪音太大，很不环保。
　　        他说弧线射门需要运用到内脚背和外脚背，内脚背射出的球是内旋，外脚背射出的球则是外旋，并且他让孙子守门，亲自示范了弧线射门。只见其把球放定后，退后了几步，然后加速助跑奋力踢出皮球。可皮球没有发生任何旋转，也没有朝孙子把手的大门方向飞去，而是呈直线状砸中了站在最前排看热闹的一个伙伴。看到其鼻血像喷泉一样往外“滋”，我很庆幸很早就掌握了“枪打出头鸟”这句话的精髓，所以明智地站在了后排。
　　        易志树也不出意料地表示他刚才演示的是弧线射门失误。
　　        当易志树第二次尝试的时候，明显认真了起来，准备动作也更充分了，但所有伙伴还是不停地往后排挤，本来就站在后面的我差点被他们挤出了小区。不过，这次他成功了，其射出的皮球明明是向右飞去的，却突然拐了个弯，窜进了球门，孙子是一点反应都没有。我们惊呼奇技，要知道，孙子那身材，都快把整条路给堵了，更别说球门了，能绕过孙子进球对于我们用铁道部的话来说“这是个奇迹”。
　　        演示成功，易志树要功成身退了，临走时他还是把心中的疑问问了出来，为什么孙子喊猛虎射门的时候我们要躲？大家沉默不语。易志树问孙子：“你这招很厉害吗？”
　　        孙子倒谦虚起来了：“相当厉害！”
　　        易志树哈哈一笑，表示他想领教一下，孙子当然求之不得，刚才被易志树的弧线射门搞得一点面子也没有，现在正是找回来的好时候。孙子把球放好，抬脚就是一记猛虎射门，从其绷直的腿部肌肉来看，这次是用上了十成的力量了。只见皮球已经快得只能看到一道黑影了，但易志树毕竟是专业队出身，单手就把球给接住了。易志树得意地看了下手中的皮球，不禁皱起了眉头，差点昏厥。原来孙子发力太大，球没踢到，倒把鞋给踢飞了，现在易志树手上的不是皮球，是孙子的鞋子，难怪易志树要皱眉头了，孙子鞋子的味道可是杀虫剂的重要添加物啊。易志树能不被熏倒，完全是因为其身体素质好，换成一般人，早成植物人了。
　　        “猛虎射门”
　　        当大家还在感概易志树身体素质的时候，孙子的第二脚已经踢了出来，这一脚是发狠了，球运行过程中产生的强大气流把我们的头发都吹成了朋克风。易志树毫无思想准备，皮球以光速直奔其裆部而来。
　　        “啊…” 易志树发出了一声闷哼，就再也说不出话了，斗大的汗珠从其额头上瀑布而下，脸上以彩虹七色不停翻滚着，想必应该很疼。孙子知道自己闯祸了，说话也语无伦次了：“易…易公公…哦…不是…易志树，你…没事吧？”
　　        “没…没事。” 易志树头也不回地就走了，但大伙都知道他走得很安详，因为他的疑问有了答案。
　　        易志树走后，大家对弧线射门的威力仍旧津津乐道，轮流练习弧线射门，孙子大概坐拥猛虎射门这一大杀器，不屑于练习弧线射门，竟提出主动守门。大家当然乐意，可能由于大家足球悟性并不是很高，射了几轮，还是没有找到门道。
　　        孙子此时在门前已经吹起了口哨表示对我们的鄙视。我当时就埋下了报复的种子，轮到我射门的时候，我复习了下易志树教给我们的诀窍，左脚支撑，右脚内脚背发力抽向皮球的中心偏下部位，顿时脚上传来一股酥麻的感觉，我知道这次我踢的部位很正。球向右边飞了出去，孙子以为又是一个臭球，继续吹着口哨。但球在空中突然一个内拐，向孙子的脸直冲了过去，孙子猝不及防，皮球狠狠地砸在了他的脸上，并在其脸上继续旋转着，由于强烈的旋转，孙子脸上已经开始冒火光了，在其附近的人都闻到焦味了。眼看皮球要从孙子左鼻孔处破鼻而入时，皮球不争气地停了下来，依依不舍地离开了孙子的脸，滚到了地上，大伙发出一阵惋惜声，我也学巴乔双臂叉腰摆出忧郁王子的POSE，表示遗憾。
　　        再看此时的孙子，其目光呆滞地望向前方，身体挣扎地不倒下，大家都被孙子的纯爷们举动给深深感动了，纷纷为他加油鼓劲，有人拿出秒表喊着：“10、9、8…”，眼看就要到1了，一阵微风刮过，孙子还是轰然倒下，由于体重太重，造成了小区局部地区的5级地震，所幸并无人员伤亡，只是压坏几根地下水管。大家一下子围了上去，孙子的脸一边已经严重变形，呈黑色，并有烧伤的痕迹，估计去韩国也整不回来了，虽然皮球没有破鼻而入，但他的鼻孔在强烈的冲击下，已经至少能塞下两个乒乓球了，本来就有点还祖的孙子，现在把其放在周口店猿人旁边你都傻傻地分不清楚了。
　　        大家参观完周口店猿人后，纷纷表示今天的活动很有意义，并三五成群地回家了，每个人都不小心地踩到了孙子的脸，那个扮演母鸡的小朋友还格外地不小心，来回踩了好几次。而我看到对同伴这样不负责任的行为后很是气愤，怎么说也是一起玩到大的，就算平时孙子的行为确实很孙子，但我们也不应该撒手不管啊，想到这里，我已经气得无以复加了，撒腿就追了上去找他们理论起来，期间我也不小心踩到了孙子的脸。
　　        后来听说孙子是被一个捡垃圾的叫醒了，捡垃圾的人看清他的脸后当场就晕过去了。回家后孙子执意不洗脸，扬言要根据脸上的鞋印一个个收拾我们，还好，其脸上汇集了多达十几种鞋印，早已无法辨别了，孙子只能吃了这个哑巴亏，我想易志树知道这件事后肯定会倍感欣慰的。

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　　第九章 上一辈的恋爱之面馆
　　       
　　        我的生活无忧无虑且极其有规律地延续着。上午9点开始练书法，下午3点后立刻扔掉毛笔去找伙伴们一起玩，一直要疯玩到5点才回家，每天我就过着这样朝9晚5的生活。爸爸妈妈白天都去上班了，爷爷则像个财神爷一样每天去小区东面发钱，相比之下，奶奶的生活就比较无聊了，买完菜做好三顿饭后就英雄无用武之处了，只能靠织毛衣打发时间了。
　　        奶奶的针线活其实也是一绝。她织出的图案相比机器印制可谓精致了许多，栩栩如生。其上次织出的一件图案为猫脸的毛衣，就彻底解决了家里的鼠患。
　　        几乎家里人所有的毛衣都是靠奶奶这样一针一线织出来的，甚至我还拥有了全人类第一条毛线内裤，虽然看着挺好，但穿上后我奇痒难耐，简直痛不欲生，脱下时由于汗与毛线粘连，还被扯掉了几块皮。这不是内裤，这是严刑逼供的刑具。无奈，手巧的奶奶把这条内裤改成了一个围脖，我套上后，除了残留的味道有点逼人外，其他都挺好。
　　        奶奶在织毛衣的时候会给我讲些爸妈当初恋爱的故事，我就一边听，一边练习书法，由于奶奶故事的内容太吸引人了，导致我所有的心思都飘到了故事上，而我的书法自然就成了事故。
　　        爸爸和妈妈是在一个单位的，虽然爸妈不是一个部门的，但爸爸对妈妈可谓一见钟情。当时还没有“办公室恋情”的约束，于是爸爸鼓起勇气偷偷地把情书递给了妈妈。妈妈收到情书后，也是大吃一惊，虽然她和爸爸不熟悉，但爸爸的大名她还是听到过的。话说，爸爸年轻的时候长得很有明星相，在单位被称为“小德华”，而妈妈正巧对刘德华很是着迷，想到没想就答应了爸爸的要求，于是他们就这样狼狈为奸了。
　　        接触久了，妈妈实在没有发现爸爸和刘德华有什么相似的地方，忍不住好奇，她就问爸爸“小德华”整个绰号的由来，爸爸答道：“他们都说我和演猪八戒的马德华长的像，所以有了这个绰号。”
　　        妈妈……
　　        爸爸和妈妈都是十分低调的人，加上单位知道他们是恋爱关系也不是什么好事，所以他们约定好在单位内还是保持同事关系，绝不出双入对。为了避免被同事兼狗仔撞见，每次他们都在离单位很远的地方约会，且约会的时候口罩、墨镜一个都不能少。所以，当他们向单位宣布婚讯的时候，单位的同事们都满脸惊讶，纷纷赞叹他们两个是做间谍的好苗子。
　　        妈妈很喜欢吃面，一天不吃面就觉得浑身不自在，为了迁就妈妈，爸爸时常会主动提出去吃面，就连他们第一次吃共进午餐吃的也是面。那天他们逛街逛得口干舌燥，饥肠辘辘，正巧附近有一家面馆，爸爸和妈妈犹如在沙漠中看到了绿洲，直接就冲了过去，不等服务员开门，他们就破门而入了，门上的玻璃洒了一地。
　　        爸爸丝毫没有理会周围服务员和食客们惊异的眼神，指着贴在墙上的价目表问妈妈：“你想吃点什么？”
　　        妈妈害羞地回答到：“听你的。”
　　        爸爸于是就问服务员：“你们这里什么面比较有特色？”
　　        换过神来的服务员如数家珍起来：“我们这里的特色有黄鱼面、大排面…”
　　        就在服务员滔滔不绝地为他们介绍的时候，妈妈无意间看到了店里面有个客人在等面的时候无聊，挖自己的鼻子打发时间，并把挖出来的鼻屎揉成一团，运用指力逐一弹出，不巧其中一枚鼻屎弹到了旁边的一碗辣肉面里了，而旁边那人却浑然不知，夹起那团鼻屎就要往嘴里送，妈妈本着人道主义精神在一旁默默地看着，没有提醒他。
　　        当看到那人把鼻屎当成辣肉津津有味地咀嚼时，妈妈终于忍不住了，“哇”地一声就吐了。估计是经过了精心的计算，妈妈的呕吐物一点没有浪费，劈头盖脸地喷向了还在滔滔不绝的服务员，顷刻间，服务员的世界都黑了下来，强大的喷射力甚至将其冲倒在地。服务员倒地后，不通涌出的污物迅速把其掩埋了起来，不久现场就看不出一丝生命痕迹了。
　　        爸爸还在津津有味地听着服务员介绍，突然就没了声音，以为其卡带了。低头一看，才发现服务员倒在了一大滩污物里，立刻显出一副十分焦急的模样，大声询问：“喂，能听见吗？大排面后面是什么面啊？”但许久都没有得到回答，爸爸当时就叫了起来：“店长呢，店长呢，我要投诉，这什么服务态度，问了半天都不回答，不知道今天3.15啊！”
　　        估计是听到爸爸要去找领导，服务员由于害怕，其潜能一下子被激发了，那滩污物竟然出现了一丝生命的痕迹，所有的人都能感受到其强大的小宇宙正在燃烧，服务员正拼尽全力想要站起来，想必不久就能重新站起来了。
　　        爸爸在一面扬言要去找领导投诉，一面关切地询问妈妈怎么了。妈妈就把她看到的情况如实复述了一边，爸爸听后胃里也是一阵翻腾，也“哇”地一下吐了出来。爸爸的嘴像一个喷泉出口般不断涌出污物，呕吐物汇成了一条壮观的瀑布，不断倾斜而下，把试图想重新站起来的服务员又一次给埋了下去，这一次是深埋，可以确认没有任何生命痕迹了。爸爸和妈妈与在场的食客们一样，为年轻的生命就这么早就离开了而惋惜。
　　        在默哀30秒后，大家恢复了原来的动作。爸妈仍旧看价目表、有人仍旧挖鼻屎、有人仍旧吃辣肉面……由于爸爸妈妈本来就饿，加上又吐了许多，所以他们各要了三两面，且很快就消灭干净了，他们的第一次共进午餐就在这轻松愉快的气氛中结束了。通过这次午餐，他们的感情急剧升起温，为以后步入婚礼殿堂打下了坚实的基础。直到今天，爸妈还时常会想起那面、那店和那服务员！

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　　第十章 上一辈的恋爱之红房子
　　       
　　        如果把我爸妈放在现在，那么他们绝对是小资的领军人物。当时流行吃西餐，年轻人都一股脑往麦当劳和肯德基里扎，而爸妈则不然，他们要去真正的西餐厅。在上海，红房子西餐厅的名气最响，而爸妈吃了两个月的泡饭后终于攒够了去吃一顿的钱了。根据爸妈踩点的结果，吃西餐是用刀叉的，而爸妈为了去的时候不丢人，提前一个星期就开始训练使用刀叉了，无论吃什么都要用刀和叉，连葱油饼都不例外。
　　        为了凸显出庄重，爸爸还特意去小区裁缝店让赵裁缝订做了一套西装。赵裁缝单名一个贝字，是吉林人，手艺是祖传的。小区里的人来自五湖四海，大家喊人都喜欢带地名，比如沪李四、京王三，所以大家都叫赵裁缝为吉赵贝，一个让所有男人心潮澎湃的名字。赵裁缝裁剪衣服的速度极快，且就地取材，绝对有化腐朽为神奇的本领，但他也有个坏习惯，总爱自说自话，擅自改变雇主的初衷，导致很多人都慕名而来，骂娘而去。
　　        到了与赵裁缝约定交货的时间，爸爸兴冲冲地去拿衣服了，当看到做好的西装后，爸爸的眼泪止不住地落了下来。西装胸前那条笔直的金属拉链在阳光的照耀下显得熠熠生辉，爸爸边抹眼泪边问赵裁缝：“吉赵贝，这怎么回事？这西装是近亲结婚生的吧！”
　　        赵裁缝不好意思地挠挠头：“做西装的时候没有纽扣了，旁边正好有条拉链，就帮你按上了，系纽扣比拉拉链麻烦多了，我这不正好帮你省事嘛，都是一个小区的，就不用谢我了。”
　　        爸爸……
　　        由于晚上就要去红房子吃饭，没有时间再做一件了，爸爸无奈地只能将就穿了。可能是心里落差太大，爸爸离开的裁缝店的时候竟忘记了付钱，赵裁缝发现后赶忙追了出来提醒，爸爸作为一个高素质的人立刻意识到了自己的失误，很不好意思地把赵裁缝一脚给踹了回去，并一脸歉意地说：“滚！”头也不回地走了。
　　        赵裁缝是无论如何都不会再追出来了，因为他此刻在躺在裁缝店的地上狂吐鲜血，估计有献30多次血的量，店里的伙计用脚上的袜子和擦痰盂的抹布都堵在他的嘴里都止不住流出的血。事后，当得知爸爸那天压根就没有带钱去的时候，他在我心中的形象又高大了许多。
　　        当天爸爸和妈妈去红房子的路上，那个回头率高啊，由于连交警都忙着看爸爸拉风的西装，导致了部分道路的瘫痪和几起严重的交通事故。到了红房子西餐馆，服务生用看外星生物的眼神打量了爸爸许久，才把他们领到了位子上。
　　        服务生领位的时候还不时偷瞄爸爸的西装，一不留神撞上了迎面走来的送菜员，送菜员的手一抖，托盘上面的罗宋汤和蔬菜色拉顿时被撞飞了起来。全餐厅的人目送着蔬菜色拉不偏不倚地扣在了一旁津津有味吃着牛排的光头头上，光头刚起身发飙，刚刚出锅的罗宋汤就把他又砸了下去，“啊！”，瞬间，生的蔬菜色拉在光头头上就烤熟了，并留下了深深的痕迹，大家看得都不免头皮一紧。
　　        在红房子的高层出面道歉并许诺光头这顿免费后，光头的气才消了些。但他的头上却布满了刚才烫伤的痕迹，烙印全是蔬菜形状的，左边脑袋上有生菜、土豆，右边脑袋上有橄榄菜、土豆，中间脑门上还有一片完整的卷心菜纹身，很潮，很植物学家。
　　        这个小插曲过后，服务生才为爸妈点菜，他们各要了一份牛排和罗宋汤。爸爸的牛排上来得很快，因为他的牛排只要求半分熟的，从服务生坚定的眼神中可以看出刚才他有点疑惑，现在确认了爸爸是外星生物。这块牛排是直接从冰柜里拿出来的，撒了点盐和胡椒就直接装盘了。爸爸第一刀下去正好切到血管，顿时血流成河，不久红房子就由路上餐厅变成了水上餐厅。
　　        由于几乎是生牛肉，爸爸之前切葱油饼的经验完成用不上，所以怎么使劲都切不下来。最后爸爸和妈妈各拿着牛排的一边拼命往反方向拉，可结果不但没有分开牛排，还由于反作用力，牛排飞了出去，那速度跟网球发球似的，朝着倒霉的光头那里就飞了过去。光头可能预感到了危险，想躲，但这个可是追身发球啊，“啪”地一声，牛排就又甩在光头的头上，甩得那叫一个脆实，听声音就知道撞击部位吃得很准。
　　        果然，刀叉分了很久而没有分开的牛排这次蹦开了。光头疼得这次连“啊”都喊不出来了，嘴巴颤抖地张着，眼睛里则充满了绝望。爸爸和妈妈连忙上前，向光头表达了分开牛排的谢意，爸爸边说边把好不容易分开的牛排从光头头上拨到盆里，准备大快朵颐。妈妈毕竟心比较细，知道光头很疼，安慰说道：“大哥，你看幸好飞来的是牛排，万一是刀，那你不更疼啦！”
　　        说时迟，那时快，估计餐厅中还混入了拿葱油饼练习刀叉的客人，只听“嗖”地一声，一把刀子在切牛排时被弹开了，不偏不倚地朝着妈妈和爸爸这个方向飞来。爸妈恋爱期间建立起的默契可不是盖的，他们眼神一交流后，妈妈当即就拔地而起，刀子挨着其脚底飞了出去，而爸爸则就地下腰，刀子也将将划过他的头皮，爸爸和妈妈的这一配合严丝合缝，引起了在座食客们掌声响成一片，连在厨房的厨师们也争着出来喊一嗓子“好”过过瘾。
　　        光头这个时候也泪流满面，不知道是被气氛所感染了，还是因为在其卷心菜部位插进了刚才飞出的刀子。由于速度太快，除了刀柄部分，其余全插了进去。刀子插进的地方像被切了血管的牛排一样，血流如柱并不时伴有脑浆地溢出，水上餐厅很快要变成水下餐厅了。
　　        红房子在光头的血和牛排的血的衬托下显得更红了。而爸妈则失去了兴致，以后再也没有去过红房子了，因为他们觉得那里太血腥，不知道那个光头叔叔还有没有福气去过红房子，或者说还有没有命。

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　　第十一章 上一辈的恋爱之游泳教学
　　
　　爸爸以前是个海军，整天泡在海里，游泳自然很是拿手。他们连里会定期举办游泳比赛，爸爸在众多好手中也丝毫不逊色，拿过他们连里的游泳季军。爸爸也整天拿着那一块钱十张的奖状和我吹嘘他的这段英雄事迹，当然，他没和我说那次比赛只有3个人报名参加。
　　平日里，爸爸最大的爱好就是游泳，无论春夏秋冬，他都会坚持去游泳馆锻炼。他主攻蝶泳，那双臂抡得虎虎生威，像两柄铁锤。许多熟悉爸爸的游客，一看爸爸来了，都会很自觉地让开一条泳道给爸爸。也有不明真相的游客往往看到爸爸这条泳道人少，会过来和爸爸一起游，但他们基本上都会后悔自己的决定。因为霸气十足的爸爸游泳从来不顾及他人，抡着两柄铁锤，像推土机一般在泳道中横冲直撞，所到之处很惨绝人寰。
　　而妈妈则是个标准的旱鸭子，在水里的生存能力几乎为零，一旦落水只有坑人的能力，没有自保的能力。爸爸为这件事很是担忧，所以经过深思熟虑，他决心教会妈妈游泳。为了把妈妈培养成水路两栖动物，爸爸可谓煞费苦心，隔三差五就会带妈妈去游泳池，手把手教她游泳，可妈妈天赋实在太差，去了许多次还是只能混迹于游泳池的儿童区。
　　在第一次带妈妈去游泳的时候，爸爸就告诉过妈妈，学游泳不能怕喝水，要敢于下水。妈妈也实诚，知道学游泳免不了喝水就索性张着嘴下水了，那游泳池的水也不客气，玩命地往妈妈嘴里灌，当时整个游泳池的水位直线下降，浅水区甚至都快见底了。
　　直到妈妈实在喝不下了，才闭上了嘴。喝了这么多水的妈妈其肚子大得跟怀孕似的，由于肚子灌满了水，她连翻身都很困难，更别说爸爸让她练习滑水和打水了。无奈，第一次练习只能到此为止了。
　　在回家的公车上，妈妈一上车，整个车厢的人包括司机都争着让座。有经验的老人只看了一眼妈妈的肚子，就说道：“至少三胞胎。”
　　由于路上公车十分颠簸，司机还时不时来几个突然变向，妈妈好几次都有要喷涌而出的感觉，但她都忍住了。可在一次急刹车后，妈妈实在控制不住了，“噗”地一声，喝下去的水喷涌而出且滔滔不绝，样子跟葫芦娃里的水娃喷水一样。车上的小朋友们也很应景，妈妈一边喷，他们一边兴奋地唱：“葫芦娃，葫芦娃,一根藤上七朵花...”
　　第一次去游泳就这样草草收场，为妈妈在学游泳失败的道路上打下了坚实的基础。爸爸吸取了教训，让妈妈在以后学游泳的时候只要按照指示做就行，千万别再张嘴了，这也是游泳馆方面的强烈要求，游泳池的水妈妈早就喝够了，自然欣然答应。爸爸从最基本的打腿开始教妈妈，打腿就是手伏在岸边，身体躺在水上，利用腿上下拍打水面保持身体的平衡。
　　爸爸说：“我先给你做个示范，如果你看会就告诉我，好吗？”妈妈点了点头。
　　爸爸为了表现自己，腿打得那叫一个卖力，顿时泳池里面水花四溅。不久水都快被其打到泳池外了，即使有池水循环系统，潜水区的水面仍旧几乎见底了，其功力丝毫不压于妈妈的嘴。
　　15分钟以后，一直处于高速旋转中的爸爸，体力渐渐下降了，拍打的频率开始慢了下来，但妈妈丝毫没有叫停爸爸的意思，为了在妈妈面前逞能，他咬了咬牙坚持了下来。1个小时以后，爸爸已经体力不支了，大腿有气无力地拍打着水面，舌头伸出嘴外大口地呼吸着空气。终于，爸爸放弃了，他问妈妈：“我都打了一个多小时了，你看懂了吗？”
　　妈妈点了点头。
　　爸爸有点恼火地说道：“那你为什么不叫我，不是让你会了以后叫我吗？”
　　妈妈被吼得莫名其妙，大声嚷道：“不是你不让我张嘴嘛！”
　　爸爸……
　　轮到妈妈练习打腿了，爸爸在一旁纠正着妈妈打腿中的错误动作，经过爸爸的指导，妈妈打腿的动作明显规范了许多，在没有爸爸帮助的情况下，自己也能在水中保持平衡了，爸爸很知道初学者的心理，需要鼓励所以及时地鼓励了妈妈。
　　妈妈被这表扬撞了一下腰，情绪明显高亢了些，打腿的幅度大了许多，力量也加大了，由于这一变化太突然，在一旁指导妈妈打腿的爸爸明显有些措手不及，一不留神就被妈妈左脚一个强有力的下劈，劈头盖脸般地打到水里去了，爸爸当时就觉得整个世界都清净了。到底是连队游泳比赛的第三名，爸爸的身体素质可不是盖的，经过短暂的调整后爸爸马上恢复了常态，刚想冲出水面，妈妈右脚正好顺势而下，“啪”地一声直接砸在了爸爸的脸上，爸爸又被打到水里去了，他的世界又清净了。
　　不知道是妈妈太兴奋没注意到打到了爸爸，还是爸爸被打糊涂了忘记了变通，每次爸爸刚想出水，就被妈妈狠狠地砸进去水里，然后爸爸顽强地再次出水，妈妈就再次狠命得向下砸，并无限循环，跟打地鼠似的。这样的情况持续了将近5分钟，最后连一旁的救生员都看不下去了，默默地捂住了脸。
　　妈妈打累了以后，才慢慢地停了下来，而此时她附近的池水已经被爸爸的血水给染红了，妈妈一看也吓了一跳，心里暗想：难道提前了？还来不及害羞，她忽然发现爸爸不见了，妈妈慌忙四处寻找，终于在水里发现了还在挣扎地想往上爬的爸爸。说是爸爸，其实妈妈当时也不是很肯定，因为爸爸的脸已经被打得不用电脑还原技术几乎无法识别了，妈妈也只是根据其身材和饰物大胆假设、小心求证的。
　　所幸发现及时，爸爸没有什么大碍。这件事以后，爸爸对妈妈不会游泳这件事的态度发生了很大的变化，他觉得妈妈是个旱鸭子其实挺好的，真的。

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　　第十二章 表哥
　　
　　我和表哥属于见面就打，不见面就想的那种类型，如果说打是亲骂是爱的话，那么我们真是亲了又亲。表哥只大了我一岁，大家无论从体型还是力量上都相差不多，又都处在争强好胜的年纪，所以战争往往一触即发，今天你给了我记撩阴腿，明天我立马会还回去一个暴菊手，不把对方打进残奥会我们绝不收手。后来为了我们身体健康的考虑，爸爸妈妈和姑父姑姑开展了一次四方会谈，全票通过帮我们两买个游戏机，让我们去虚拟世界分出胜负。
　　游戏机很老土的小霸王，又叫红白机，对，就是一开机就会发出“小霸王，骑了无穷啊”这淫荡叫声的那一款。由于年代久远，没有什么太多游戏可以选择，我们只能玩《魂斗罗》、《坦克大战》等几款经典游戏。
　　我和表哥都迷上了《坦克大战》这款游戏，我们选择双人模式一起通关。可玩着、玩着，我内心的火苗“腾”地一下子就起来了。在游戏中，打掉敌方的坦克会随机出现星型道具，吃了它以后坦克的威力就加大了，射出的炮弹能打穿铁壁。每次只要有星型出现，表哥就率先冲过去把它吃了，如果道具离我坦克距离近，他就放屁，干扰我对方向的判断，很快我们玩游戏的这间房间就跟毒气室一样了。
　　于是，我们两个控制的坦克级别越拉越大，当初说好的共同进步，走社会主义路线，表哥这背信弃义的东西竟然独自走了资本主义路线，太无耻了。我当即提出了强烈抗议，表哥又“噗”地一声回应了我。眼看最后一关了，表哥要以英雄的姿态迎接胜利了，虽然被熏得已经视线模糊了，但我的意识还是很清醒的，当即分析了下敌我形式，如果不及时阻止表哥，敌方就要失败了，那一刻那些赫赫有名的卖国贼们同时在我身上附身，于是我果断调转坦克的枪头，毫不犹豫地把自己老家给轰了，保全了敌方胜利的果实。
　　表哥当时暴跳如雷，扔掉手柄就来扔我了，我被扔得像放了气的气球一样在毒气室里乱窜，但当我看到屏幕上那金光闪闪“GAME OVER”的时候，我露出了欣慰的笑容。
　　当然，作为礼尚往来，我做了一件令表哥终身难忘的事。那件事发生在我踢废了孙子后不久。表哥来爷爷奶奶家玩，照例我们对对方身体打了一声招呼，在家长们奋力把我们拉开后，表哥注意到了放在一旁的足球。他露出了很鄙视的表情：“你也踢足球？”那表情我恨不得当时就拿妈妈切菜的砧板去抽他两个大嘴巴。可是我忍住了，不是因为我拿不动砧板，而是我高风亮节。
　　我从桌子上拿过一根牙签，吊在嘴里，手叉在裤子口袋里，晃着腿，看也不看表哥地答道：“踢啊，怎么着，你也踢球？那去小区练练！”
　　原以为表哥看到我这幅许文强的样子会认怂，但表哥不退反进：“练练就练练，我是校队的！”
　　“是笑队的吧！”我嘲笑道。
　　表哥明显被我激怒了，脸涨得跟猪肝似的，脑袋上都开始冒气了，他说道：“走，现在就去，看我不虐死你！”
　　我当然也不能服输，拿起球就跟着表哥下楼了。当我下楼的时候，许多平时一起踢球的伙伴都涌了出来，就跟迎接回花果山的孙悟空似的。表哥在一旁都楞住了，但我已经习以为常了，自从孙子那张脸去韩国也整不回来后，他就不太出门了，而我自然就顺理成章地确立了小区足球队老大的地位，我对他们摆了摆手，并把收到的鲜花放在一旁，对表哥说：“怎么个练法，射门还是过人？”
　　表哥有点缓过来了，说道：“过人吧，有点技术含量。”
　　当时，我的心就拔凉拔凉的啊，我最引以为豪的就是我的弧线射门了，本来想露一手的，没想到表哥选择了过人，我哪会过人啊，早知道就问他选择射门呢还是射门呢。事已至此，我也没有退路了，毕竟猴众们，不，伙伴们在一旁看着呢，我只好硬着头皮上了，并佯装轻松的语气说：“那你先来过我好了。”
　　表哥接过球后，就自顾自地玩起来了，又是颠球又是头顶球的，一看就比易志树专业多了。我心里当时就打起鼓敲起锣来，合计着表哥这是有备而来啊，这架势进国家少残队绰绰有余啊，当队长都行。我当时冷汗就下来了。表哥一系列神乎其技的表演，惹得一旁观战的伙伴们一阵叫好，纷纷要求返场，表哥也是个人来疯，一听这话耍得更加起劲了并且没完没了了，久久不来过我。
　　一个小时候以后，我的眼皮已经快要搭在一起了，可表哥丝毫没有停脚的意思，仍旧臭不要脸地卖弄着，旁边观战的伙伴也审美疲劳了，纷纷搬来了板凳桌椅和水果零食，准备边吃边看。我淡定地瞄了一眼桌子上的食物，很不争气地留下了哗哗口水，当时我多想融入群众啊。
　　当我伸手要擦掉口水的时候，表哥向我发难了。他很好地抓住了我这防守大师仅有的一次漏洞，把球从我挡下趟过，身子轻盈地从我旁边越过，妄图对我实施一次人球分过。我瞬间就傻了，在众目睽睽之下我被其人球分过，这让我以后在小区还怎么混，刚刚坐上老大的位置估计又得让出来，我不甘心。此时，我分明看到表哥嘴角露出了让人电熨斗烫脸都不解气的笑容。我想起了我们玩《坦克大战》时候的危急时刻，立刻调整了心绪。
　　我一下子恢复了冷静，在表哥人球分过进度条要到100％的时候立刻倒地，把右脚伸进了表哥的左脚与右脚之间，绞肉机般地不停搅拌，为了保险起见，我左脚也没闲着，对准了表哥的后背就是一记狠踹，从经验来看，腰椎间盘突出是没跑了。在我这国际足联终身禁赛的动作下，表哥失去了重心，狠狠地砸在了地上，“轰”地一声，跟定点爆破似的，我都被地面都震得站立不稳了，整个小区都感觉到了震动，李大叔差点又顶着面盆跑下来了。
　　等灰烟散尽，我和伙伴们看到由于力量太大，表哥已经面朝地面深深地砸了进去，呈现出一个狂草的“大”字，血沿着地面的裂缝慢慢地流了出来，我们纷纷表示惋惜：看来路面又要修了。虽然我和表哥平时不对付，但毕竟他是我亲戚，我有责任把他运回去，于是我召集伙伴们用工兵铲把表哥挖了出来。
　　此时，表哥满脸是血，身体多处骨折，大腿、胳膊散得满地都是。等把表哥拼装完毕，伙伴们纷纷表示要帮我把表哥一起抬回去，为了显示我作为老大的亲力亲为，我当即决定我一个人搞定。目送我抓着表哥的头发把其拖了回去，伙伴们纷纷对我竖起了大拇指，夸奖道：“真是兄弟情深啊！”

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　　第十三章 小祖宗
　　       
　　        如果说我的破坏力是初段的话，那么我堂弟的破坏力绝对是九段级别的。小时候他很喜欢在晚上哭，且哭声不断，闹得整幢楼的人都睡不好觉，很多人都认为其是孟姜女转世。其中受影响最严重的莫过于隔壁三班倒的王大叔了。每天，王大叔都会顶着一双熊猫眼来堂弟家强烈抗诉，但堂弟一家人都拿堂弟没辙，威逼利诱都止不住，王大叔甚至尝试过打扮成大灰狼的模样来吓唬堂弟，但堂弟很不给面子，看着王大叔这么大年纪还玩COS一点同情心也没有，反而哭得更凶了。
　　        稍微长大了一点，堂弟能支配手脚了，他的破坏力开始呈现3D化了，最出名的莫过于他对于陷阱的运用了。他一次睡觉前在去厕所的路上倒放上了一些洋钉，目的是想要扎死老鼠的。堂弟的如意算盘是晚上不会有人上厕所，即使内急也有尿不湿啊。但堂弟把问题想太简单了，你有尿不湿不假，可姨父没有啊。当天晚上，姨父半夜被尿意憋醒，半睁着眼睛，穿上拖鞋便去上厕所了。由于夜晚上厕所姨父不习惯开灯，又处于迷迷糊糊的状态，完全没看到地上的洋钉，于是遍毫不犹豫地踩了上去。
　　        为了扎死老鼠，这些洋钉可是经过堂弟精心打磨而成的，各个都锋利无比。姨父这一脚下去，洋钉直接扎穿了拖鞋从姨父脚底板刺了进去。一秒钟后，痛意袭来，姨父“啊”地一声就叫了出来，五官由于疼痛像听了紧急号一样都纠结在一起了，叫声更是惨绝人寰，人神共泣，整幢楼都被吓醒了。
　　        姨父受痛以后，习惯性地双脚蹦跳。脚刚落地，扎在脚上的洋钉由于冲击力就插得更深了写，姨父又痛，于是他又跳，洋钉就又插得深了些，如此良性循环。最后洋钉在姨父的蹦跳中整根没入了其脚里，只能用榔头拔出来了，据说洋钉拔出来的时候还连着些许肉丝。堂弟一共放了9根钉子，于是姨父脚底板从此留下了这9个伤疤。有一次，我和姨父家去泡温泉，发现有一位和尚总盯着姨父的脚看，后来他悄悄靠近姨父对姨父说：“大哥，你这戒疤点得很有创意啊！”
　　        我们……
　　        如果要评选受堂弟破坏最严重的家族成员的话，那么舅公家肯定是全票通过的。有一次，堂弟家去舅公家做客，舅公自然表示热烈欢迎，从小区门口就开始铺红地毯迎接了。但舅公家养的狗“嘟嘟”可能比较怕生，对着堂弟一家又吼又叫，舅公拦都拦不住。还是堂弟有办法，拿起拖把直接塞到了“嘟嘟”的嘴里，立马世界就清净了。舅公家是新公房，整幢楼每户人家都有自己独立的卫生间，卫生间里有很新潮的马桶。这个新鲜事物马上引起了堂弟的兴趣，舅公也乐得向堂弟演示了如何操作马桶，把按钮向后一拧，水就会把东西冲下去。但舅公没有发现，堂弟的眼里此时已经闪现了罪恶的光芒。
　　        堂弟活学活用，偷偷把舅公的钱包拿了过来，往马桶里一扔，旋转按钮，硕大的钱包没有如意料般地冲下去，堂弟不死心又旋转了按钮，这一次，在强力水流的冲击下，钱包终于被冲了下去。舅公一直在招待姨父和姨妈，大家都没注意堂弟的举动。后来。舅公发现钱包不见了，把床都掀了都没找到。堂弟上前捅了捅姨父，手指了指马桶。舅公心领神会，用询问的目光看着堂弟，做了一个跳水的动作。堂弟露出了赞赏的目光，用力点了点头。舅公“嗷”地一声就跑向了厕所。
　　        大伙一看，也纷纷紧跟舅公跑了过去。舅公旋转马桶的按钮，果然水开始漫上来了，这意味着钱包发扬了黄继光的精神，英勇地把马桶给堵住了。由于必须取出钱包才能使马桶正常工作，舅公又是找施工队，又是征得楼下住户的同意，忙得不亦乐乎，前前后后经过了一个礼拜才把马桶修好。这一个礼拜，舅公一家人天天只能去旁边的公共厕所上厕所了，搞得舅公一家人不是在公厕就是在去公厕的路上，很多次家庭聚会就是在公厕里举行的。
　　        舅公过50大寿的时候在家大摆宴席，邀请了众多亲朋好友，自然包括堂弟一家。“嘟嘟”对所有进门的客人都一一吼了个遍，可到堂弟这里，它突然停住了，露出了暧昧的眼神，献媚地扭动着身子走向堂弟，亲昵地蹭着他并向他不停地摇动尾巴以表示友好。表弟轻轻抚摸了“嘟嘟”的头，表示接受了它的友好，这个场面很温馨，不得不说，狗是人类最亲密的伙伴。但堂弟还是顺手把拖把塞在了伙伴的嘴里。
　　        从堂弟一进门开始，舅公的眼睛就没离开过他，舅公家住5楼，上一次公厕跟跑次马拉松似的，而且他还跑了一个礼拜，现在看到楼梯都有想吐的感觉。马桶对堂弟有着无与伦比的魔力，堂弟频频向厕所的方向张望，但苦于舅公的监视，他一直没有施展的机会。在席间，舅公频频被人敬酒，在被灌得有些迷糊后，其警惕心自然下降些，堂弟抓住这个稍纵即逝的机会，抓起一旁的抹布就往厕所方向冲。舅公在视线范围内没有搜索到堂弟，当即冷汗直冒，酒也醒了，扔掉酒杯就往厕所赶。
　　        这是一场速度与智慧的较量，堂弟胜在年轻，当舅公赶到厕所门口的时候，堂弟已经转动了马桶的按钮，舅公眼巴巴地看着抹布随着旋转的水流冲了下去，没了踪影。
　　        舅公的马桶又堵了，这次立功的是抹布。找施工队，联系楼下住户......又用了一个礼拜的时间。后来，舅公和公厕管理员成了很好的朋友。舅公在两次教训后，也终于明白家贼难防的至理名言，随即作出决定，再也不请堂弟来家做客了。

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　　第十四章 嘟嘟
　　       
　　        舅公家的“嘟嘟”是条母狗，是当初舅公在买菜回家的路上发现的，与别的流浪狗不一样，“嘟嘟”并不像其它流浪狗一样邋遢，相反它拥有一身雪白的毛，可能是女生比较爱干净吧，舅公可谓一见钟情。当他要对“嘟嘟”伸出魔爪时，“嘟嘟”誓死捍卫着自己的贞洁，狂吠不已，不让舅公靠近一步。
　　        当舅公无计可施的时候，他灵机一动，用一根线串上一块五花肉引诱“嘟嘟”，可“嘟嘟”是个刚烈的女子，就算几天没吃饭了，但它根本不为所动。当舅公再线上再串了一块五花肉的时候，“嘟嘟”表情依旧，但眼睛却不时地偷瞄着五花肉。舅公一看有门，又加了一块五花肉，“嘟嘟”这下彻底失去了抵抗，放下了矜持，朝着舅公就飞奔了过来了。舅公一看得逞，待“嘟嘟”接近后，把绳子往其脖子一套做成了一个临时狗链，把它牵了。就这样，舅公用三块五花肉的代价就把“嘟嘟”给“潜”了。
　　        舅公把“嘟嘟”带回家后，一家人也十分欢迎这位家庭新成员，当晚，他们特地在厕所搭了一个小笼子，让“嘟嘟”住进去。“嘟嘟”很怕生，面对舅公家的热情一点也不领情，只要一有人靠近它，它就狂叫不已。但不久之后，舅公家的热情还是“嘟嘟”内心的冰山给融化了，它和舅公一家人已经能打成一片了，并且很享受别人对它的抚摸了。舅公有两个儿子，都已经在外独自成家了，他很喜欢女儿，就索性就把“嘟嘟”当成女儿来养了。不但喂“嘟嘟”吃高级的狗粮，时不时还会把吃剩下的饭菜给“嘟嘟”吃，俨然是狗的中的富二代。
　　        舅公自以为和“嘟嘟”关系很亲近了，整天把它拉到脸前谈心。要知道舅公是整天离不开大蒜的人，那一开口别提多味了，有一次乘电梯就因为他肆无忌惮地哈了一口气，在轿箱的5个人当时就晕过去4个，还有一个运动员出身的人倚住了扶手勉强没有倒下去，但神情已经有恍惚的迹象了。
　　        而“嘟嘟”则要每天经历舅公的毒气攻击，对身心的摧残可想而知，每次谈话结束，“嘟嘟”连厕所的气味都会觉得格外的新鲜。而“嘟嘟”的一次次地抗议，都被舅公的口水给无情驳回了。终于有一次舅公的过分举动点燃了“嘟嘟”内心积怨的小宇宙。舅公说到性起，抓过“嘟嘟”的嘴就要去亲，“嘟嘟”真是连死的心都有了，当舅公的嘴离它的嘴只有0.01公分避无可避的时候，“嘟嘟”果断张开嘴露出尖牙向舅公的鼻子咬了过去。“咔嚓”，在一声器具脱落的声音后，舅公扔掉了“嘟嘟”，捂着鼻子双脚乱跳，鲜血止不住得从他的手缝中喷射出来，“嘟嘟”则一溜烟地跑回在厕所的窝里去呼吸新鲜空气了。
　　        “嘟嘟”这一下子是发了狠心了，咬下去的力量十分大，目的就是一击致命，差一点就把舅公的鼻子给咬了下来。经过治疗后，舅公的鼻子算是保住了，但只有鼻翼处的几根肉丝和脸相连着，“嘟嘟”的牙齿印记清晰可见，两颗虎牙更是深扎进了鼻子里，凿出了两个洞，一下子舅公鼻子上有了4个鼻孔，空气流通顿时十分通畅。由于有4个鼻孔可以呼吸，舅公的肺活量可以说比常人多了一倍，塞翁失马，焉知非福，现在的舅公腿不疼了、腰不酸了，连潜水都不需要带氧气瓶了。
　　        舅公很爱吃蟹，每年6月份蟹最肥美的时候，总要买几只阳澄湖的大闸蟹来过过嘴瘾。他也有拆蟹的习惯，把剥出来的蟹肉做成蟹粉狮子头是他的拿手绝活。又到了吃蟹的季节，舅公买了几只大闸蟹回来吃，他照例利用工具小心翼翼地剥蟹肉，并把蟹肉活在肉里做成蟹粉狮子头，做成之后就等家人们一起回来品尝了。他把做好的狮子头放在了餐桌上就去隔壁房间忙别的了。
　　        狮子头散发出的香气迅速引起了“嘟嘟”狗鼻子的强烈反应。它寻着香气来到了餐桌旁，当它看到放在餐桌上的狮子头，眼神中闪烁着贪婪的目光。它速战速决，迅速跳上了一旁的凳子，再后脚发力奋力一跳，向桌子跳去。只听“啪”地一声，由于力发力不足，“嘟嘟”直接撞上了桌角，脸都被撞憋进去了，顺着桌脚慢慢地滑了下来。
　　        虽然被撞得有些尿失禁，但“嘟嘟”并没有灰心，狮子头实在太诱人了，它鼓了鼓脸，把憋进去的器官都鼓了出来。随后其依照刚才的步骤跳上了凳子，这一次它明显发力更猛，脸部表情由于用力过度都有错位的迹象了，落地时它稳稳地战在了桌子上，看着桌上的狮子头，“嘟嘟”犹如思春时看到了公狗一般，义无反顾地扑了上去。
　　        大快朵颐后，嘟嘟想依照刚才的步骤下来，它计算了角度、风向等一切因素，可它忘记了自己刚吃了东西，体重增加了。于是在离凳子还有指尖大小距离的时候，它就开始下降了，“嘟嘟”以一个标准的入水动作在铺设地砖的地面着地，唯一不同的是它的手没有打开，而是用脸着的地，从地砖横飞的程度来看，这个动作失败了，“嘟嘟”的整个脑袋都陷入了地面，双脚不停地向上蹬着。
　　        地砖碎裂的声音引起了舅公的注意，他第一时间赶到了事发现场，看了看插在地上的嘟嘟，刚想走，突然瞄到了空空如也的盘子，舅公像被打掉报纸的僵尸一下子就暴怒了，直接从“嘟嘟”身上踩了过去，寻找狮子头的踪影。除了“嘟嘟”肚子，舅公在家里搜了底朝天，可还是一无所获。
　　        从舅公家被堂弟两次堵马桶的事件中可以看出，舅公的智商确实不高，但现在这明显的局面舅公还是容易搞得明白的，用了半个小时理清了思路，舅公确认这狮子头是被“嘟嘟”吃了。当时他就气得4个鼻孔都冒气了，跟蒸汽机似的。他抓起插在地板中不停抽搐的“嘟嘟”，边上下抖落，边唱起了《我的果汁分你一半》：“拿了我的给我吐出来…”包括返场，舅公唱了将近十遍《我的果汁分你一半》，他自己唱得都快吐了，“嘟嘟”还是没有吐出来，舅公急了，拉起“嘟嘟”就要去人民医院做灌肠，被赶回家的舅婆及时拦了下来，大声喝斥道：“你怎么能带“嘟嘟”去医院灌肠呢，不就几个狮子头嘛…”
　　        嘟嘟吐出舌头，露出兴奋的表情，朝舅妈“汪汪”，表示严重同意。
　　        “要去也去宠物医院啊！”舅接着说道。
　　        “嘟嘟”……

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　　第十五章 羽毛球争霸
　　       
　　        每年一次的小区羽毛球大赛马上就要开始了，全小区的人不管男女老少都进入到了兴奋状态。羽毛球大赛对于小区的人来说相当于春晚的赵本山，是一年中最大的盼头。在羽毛球大赛中拿到冠军，不仅可以拿到丰厚的奖品，还可以提高其在小区内的地位，所以大家都十分重视这个比赛，大赛开始前一个月就在小区内练开了。
　　        我以前一直都踢足球，对羽毛球不太感兴趣，后来爸妈买了一副羽毛球拍，我耍了几下觉得还挺顺手，于是决定出战本次小区羽毛球大赛少年组的比赛。我的最大对手就是楼上的李一鸣，他已经连续包揽了五届少年组的冠军，把别的少年逼得都无路可走了，连许多成年人都不是他的对手。
　　        根据小区规定，夺冠一次就可以佩戴一条杠的袖标，如果日后再次夺冠就在袖标上加上一条杠。李一鸣现在已经是五条杠了。他对此很得意，别人天天遛狗，他天天遛袖标，连洗澡都戴着。
　　        李一鸣能取得这样的成绩并不是空手套白狼，其在羽毛球上确实很有天赋，他的绝招就是大力扣杀。李一鸣本身手臂力量不错，且有排球功底，扣杀起来真叫一个快、狠、准，羽毛球在他的扣杀下像子弹一样在球场上飞来飞去，如果对手不幸被羽毛球砸中，轻则不能继续比赛，重则永远不能继续比赛。所以和李一鸣同场竞技的人都是真的勇士，他们除了要配备羽毛球拍外，还必须时刻拥有防弹衣。
　　        我练习羽毛球的起步比较晚，但我悟性不错，很快从一个拍子都拿不稳的菜鸟成长为了一个接发球自如的高手了。我没有李一鸣那样的力量，我打羽毛球靠的是股巧劲。我更善于利用场地的宽度调动对手，上下左右让其不停地跑动，而且这一跑就是一个多小时，如果达不到身上有腿，心中无腿的境界，别说了是人，就是马也得累得吐白沫。我依靠这样的战术，在同龄段中除了李一鸣几乎打遍小区无敌手，夺冠赔率紧逼李一鸣。
　　        李一鸣似乎对我的崛起有了些耳闻，在大妈们的渲染下，他感到了压力，六条杠对他来说一直是个梦想，如果没有我，他可以轻松完成这个梦想。而由于我的出现，他的六冠伟业要画上一个大大的问号了。为此，他加紧了练习，由于没有人敢当他的陪练，于是他就对着小区的防护墙练。
　　        他把羽毛球高高抛起，举起拍子大力把羽毛球往墙上扣，由于挥拍力量巨大，羽毛球与崩紧的拍弦接触的瞬间都能听见“嘣”的声音。羽毛球急速飞向护墙，“啪”地一声就撞进了厚实的墙里，砖块和混泥土顿时就飞溅起来。小区内的居民听到响亮的“嘣”后紧接着就是一记“啪”，纷纷跑了出来，大家都护着头压低了身子，边跑还边喊：“打仗啦，快逃命啊！”，“台湾反攻大陆啦！”，“美英合伙欺负人！”……喊什么的都有，现场十分混乱。
　　        终于期盼许久的小区羽毛球大赛拉开了帷幕，我和李一鸣被列为少年组的一、二号种子。在晋级决赛的路上，我们一路过关斩将，顺利会师决赛。从我们的对手来看，很好地体现了我们两个的打球的风格，和李一鸣交过手的选手大多血肉模糊、身体不完整；而我所淘汰的选手则口吐白沫、严重脱水。这是一场一快一慢、一刚一柔的较量，堪称小区羽毛球大赛史上无法逾越的高峰。
　　        万众期待的决赛马上就要开始了，在比赛开始前，社区大妈组成的啦啦队率先出场跳舞活跃场上气氛。在舞蹈跳到一半的时候，现场观众已经吐成一片了，被我淘汰的选手更惨，由于已经没有力气吐了，直接晕死了过去。表演快结束的时候，连领舞的大妈看到同伴们的舞姿也忍不住“哇”的一声吐了。
　　        领舞大妈这一吐，导致跟着她做动作的一群大妈们没了方向，排练的时候没这个动作阿，但她们毕竟是经过严格训练的，也学着领舞大妈的样子吐了起来。观众看到大妈们在场地中央相互呕吐，顿时胃里一阵阵上涌，全场顿时吐成一片，连我和李一鸣都融入观众吐了起来。当时现场那个呕吐味都能熏晕大象，这哪是活跃场上气氛啊，这分明是活跃场上气味嘛。
　　        在清理完场地后，比赛正式开始，由于我吐得有些反胃，比赛状态不是很好，被李一鸣占得了先机。我赛前已经精心布置过，绝不能给他扣杀的机会。我更加大范围地调动李一鸣，很明显，他经过了专门的训练，脚步移动非常快，每一次回球质量都很高，我的特点在这么快的脚步面前完全没有了优势。糟糕的是，我根本无法破解他的优势，不知道是不是为了表达必胜的决心，他的每次扣杀明显加力，看着地板上被羽毛球砸出的坑洞，我的腿当时就软了，如果不是我紧夹着双腿，那么很有可能导致尿失禁。
　　        照这个趋势下去，我的溃败是在所难免了。我必须调整战术，并且能够一击致命。在如此紧张的情况下，我终于想到了一个万全之策，连我自己都觉得自己天才得有些无耻了。战术制定完成，说干就干。我发了一个偏左的发球，李一鸣回过球后意识到自己中路空档，已经快速向中路移动了，按照以前的战术，我确实会吊他的中路，但这次不同，我用了李一鸣的绝招大力扣杀。当看到我高高跃起后，李一鸣楞住了，由于不太用扣杀，我跃在空中对着羽毛球不知如何下手，但我没有慌乱，脑海中过了一遍小鹿纯子在空中的动作，于是按照晴空霹雳的招式把羽毛球扣了出去。落地后，我感觉非常好，甚至人都轻松了。
　　        事实证明，这不是感觉，我确实轻松了，因为我落地后从手背到手心找了一遍，楞是没找到我的羽毛球拍，经过裁判的提醒，我才发现我的羽毛球拍深深地镶进了李一鸣的脑门，此时他的眼睛正惊恐地看着眼前的羽毛球拍。刚才学晴空霹雳太过忘我，忘记了现在是羽毛球比赛，就顺手把手中的羽毛球拍也扣了出去，李一鸣看到来球伸拍去接，但我的羽毛球拍随即而至，砸中了猝不及防的李一鸣。
　　        裁判看李一鸣这样估计很难完成比赛了，当即宣布我获胜。在场的观众嘘声四起，尤其是买我输的观众甚至撩起了袖子就要冲下来揍我。我见后，心中的怒火油然而生，我大声喊道：“谁不服，我对谁晴空霹雳！”
　　        片刻之后，观众席上爆发出了热烈的掌声，看到他们由衷的目光和自己手臂上一条杠的袖标，我欣慰地笑了。

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　　第十六章 四驱车
　　       
　　        我们小伙伴之间玩的东西很大程度上依赖于电视台所放的动画片，放《足球小将》的时候我们就踢足球，放《灌篮高手》的时候我们则去打篮球，还好当时没有什么《摔跤天才》、《相扑小子》之类的动画片，否则我们的童年就将不会完整了。
　　        最近电视台开始播放《四驱兄弟》了，小区内迅速刮起了一股四驱车热潮。所有小朋友们有事没事都拿着四驱车在手上晃悠，逢人就和相互比较谁的四驱车跑得快。一时间，小朋友的四驱车与老大爷的鸟笼、老奶奶的菜篮子成为了小区三宝。
　　        李一鸣也赶了潮流，买了一辆名为“白鼠号”的四驱车，这车全身通白，形似老鼠由此而得名。从此他遛弯不仅戴着五条杠，还要揣上这辆四驱车。但这辆车的造型做得确实太逼真了，逼真得连“八卦师太”黄阿姨家的猫都分辨不出来了。
　　        那天，李一鸣找小伙伴们比车，他把开关调到“ON”键，刚把车放在地上，“白鼠号”就呼啸而去了。不巧在四驱车行驶的路上黄阿姨正好带着她家的猫溜达。当黄阿姨家的猫看到迎面而来的“白鼠号”时，眼睛都发绿了，“喵”地一声就扑了上去。由于“白鼠号”速度太快，猫扑了空，让四驱车从自己身边溜了过去。“白鼠号”逃过一劫后，不偏不倚正好从呼唤猫不要乱跑的黄阿姨两腿之间穿过。猫咪一击不成，哪肯罢休，立即反身向“白鼠号”追去。
　　        “白鼠号”从黄阿姨腿间穿过去，那猫也一根筋地要从黄阿姨腿间穿过去。黄阿姨家的猫是什么体型？号称猫界的奥尼尔，谁家的门稍微窄一点，它都挤不进去。黄阿姨腿间那点空间用屁股想都知道过不去，就算你没屁股，科学不是还证明过猫的胡须可以量出空间的宽度给其能否通过提供依据嘛，你不是胡须嘛，你倒是过之前先用胡须量一下啊，长胡须不是让你扮成熟把母猫的啊。
　　        不幸，黄阿姨家的猫一没用屁股思考、二不用胡须，直接朝黄阿姨冲了过去。李一鸣还没明白发生什么事，就听到黄阿姨大声呼喊：“猫眯，快回来，别乱跑，快回来，别…别…你别过来…别…啊～”
　　        黄阿姨家的猫直接把它家主人撞翻在地，黄阿姨疼得当场就更年期提前了。李一鸣一看知道自己闯祸了，但他不愧为五条杠，勇敢地表示自己要承担这个责任，并号召同伴们把黄阿姨先送到医院，在他的感染下，同伴们积极性都被调动起来了，纷纷要上前扶起黄阿姨。李一鸣更是带头疾步走去，身后同伴们立刻撕心裂肺地喊着“李一鸣，你走反了，黄阿姨在这边”，听到喊声后，李一鸣索性撒开了腿就跑，体现了其救人心切的高度责任感。
　　        看着伙伴们一个个都有了四驱车，我心里那个痒痒啊，整天软磨硬泡着爸爸帮我买一辆，爸爸不愿意，还拿黄阿姨的例子吓唬我，让我死心。我不服，向高级人民法院妈妈上述，但遭到无情地驳回，无奈我只有告到终极人民法院奶奶那里去了，还是奶奶公正，给我买了一辆，我高兴得把终极人民法院亲了又亲。
　　        经过我的拼装，一辆崭新的四驱车就呈现在了我的眼前。说明书上说这辆是“猛虎号”，但由于当时买的时候资金有限，我买不起猛虎，只好买了病虎，所以我这辆车的马达有时候会出现间接性的停止运转，不是很稳定，但我心态好，聊胜于无。
　　        表哥和堂弟来我家做客，他们竟然也各自带着一辆四驱车，看来这股四驱车之风刮得还真快，连别的小区都感染到了。小孩子在一起免不了相互比较，我们三个各自吹嘘着自己的四驱车，表哥说他车的速度快，堂弟说他车的耐撞性高，我说我车的主人帅。
　　        堂弟、表哥……
　　        表哥向我们展示他马达转速，据说这个马达是进口的，转速很快。表哥打开开关，马达没有动静，我们都以为进口马达怕生，需要适应，但等了许久，马达还是纹丝不动，我在一旁偷笑，这孙子买的时候资金肯定也不足。
　　        表哥也很摸不着头脑，来我家的路上还好好的，怎么一来我家就不动了，就怪我家风水不好，我当时就火了，于是话不投机打了起来，堂弟站在中间想要劝架，结果所有的拳脚都落到了他身上，当时堂弟就趴下了。堂弟内心的怒火腾地一下就起来了，站起身就加入了混战，大家杀成一片，本来两方争霸现在变成了三国杀。
　　        等我们打累了，经过调停，我们三个从归于好了，聚在一起讨论马达不转动的原因。本来以为是电池没电了或者连接装置松动了，但事实证明电池和连接装置都没问题。后来我提出了一个建设性的意见，四驱车内连接电池的金属片会不会不导电了。这个想法立即得到了表哥和堂弟的认可。表哥问道：“那怎么试验这金属片导不导电？”
　　        我说：“你旁边不就有电源插座嘛，你把金属片伸进去不就得了。”
　　        表哥被我一语点醒梦中人，拿出金属片就伸进了一旁的电源插座，刚伸进去，表哥就“啊”地一声，然后就不停地抖动着身体，看来是触电了。堂弟看到表哥触电了，大人们告诉他过别人触电时不能直接用手去碰，否则自己也会触电的。于是，他果断伸出了自己的脚去踢开金属片，于是他也“啊”地一声和表哥一起抖起来了。我看到这一幕，慌忙问他们没什么危险吧，看到他们两个不由自主地点头，我心里顿时宽慰了许多。
　　        讨论了这么久还是没有得到结果，俗话说，三个臭皮匠赛过一个诸葛亮，看着表哥和堂弟渐渐发黑的脸部肤色，我不由地感叹到：诸葛亮你赢了！

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　　第十七章 拍卡片
　　       
　　        四驱车热慢慢褪了下去，因为四驱车消耗实在太大了。四驱车的设计者很有创意地没有设计刹车系统，导致很多四驱车不撞南墙不回头。四驱车的速度本身就不慢，而且许多人为了追求速度，在和人比赛前还会给四驱车安装可充电电池和高速马达等违禁物品。所以每次发生事故后，现场都惨烈无比，车壳和车身被撞裂的情况也只能算作轻伤了。
　　        堂弟的那辆号称耐撞性能优越的四驱车被撞得当场就四分五裂了，像被五马分尸了一般，而且在巨大冲击力的作用下，四驱车的碎块在空中分不同方向被撞飞了出去，最后堂弟的四驱车连个全尸也没保住。酷爱《七龙珠》的表弟很不甘心，他发誓一定要找到这些碎块，他坚信只要找齐了碎块就能召唤出神龙了。
　　        全家......
　　        我的病虎号也早就撞得一等残疾了，就连李一鸣以正价买的“白鼠号”也撞成了植物鼠，而更多的四驱车则是一去不复返，永远停留在了垃圾箱、粪坑等地。
　　        伙伴们一直在寻找新的寄托，既要代价小又要具备刺激性。经过不断探索，终于功夫不负有心人，拍卡片游戏的出现如黑暗中的火把给我们指引了方向。拍卡片游戏的规则其实很简单，参与方各出一张卡片，正面朝上放在地上，把卡片沿中线微微折起，参与方轮流扇动卡片，当一方扇完后所有卡片都背面朝上了，那么这个人将赢得所有卡片，很是刺激。卡片有《灌篮高手》主题，也有《圣斗士星失》主题的，价格也不贵，几分钱一张，所有的这些都符合了大家对于新游戏的要求。
　　        可以说拍卡片游戏的出现是大势所趋，众望所归的，它的出现彻底解决了学龄前儿童空闲时间用弹弓砸小区居民窗户的问题，为构建和谐社会作出了卓越的贡献。
　　        今天，我们照例聚拢在一起拍卡片，闫少靖、钱一波、王涛和周建国四个拍卡片的积极分子手当其冲摆了一局。
　　        根据抽签，闫少靖最先开始，他拍卡片的技术很好，往往上演一拍翻4张这样独中四元的好戏，但读了2天《孙子兵法》后，他认为自己已经是个军事家了，得讲究策略，如果他上来没有独中四元，而是完成了帽子戏法，那就太便宜他后面的人了，所以首轮他只在地上轻轻拍了一下，那刮起的风小得别说是卡片了，就连我们的脚毛都没刮动。周围爆发出一阵惊异之声，伙伴们就闫少靖的行为傻不傻逼展开了激烈的讨论并相互交换了意见。
　　        在得到闫少靖确实是傻逼的结论后，王涛了出场了，他的性格是吃好就拉型的，没有那么多的想法，上场就直接往地上一扇，瞬间两张卡片翻了过去，周围一片叫好。下一个是钱一波，还剩下两张的局面对他来说并不是很难，他是有一举收掉的实力的。钱一波经过仔细观察，选择了一个最有利的角度往地上扇，可结果却只有一张翻了过去，还留下一张，小伙伴们都无不叹息。
　　        周建国真是很贱，这个时候他已经笑得合不拢嘴了，口水顺着他的嘴角就流下来了，露出了其面瘫的本质。他对周围抱拳致谢，显得势在必得。可能由于太过高兴，他竟然忘记了自己没拍卡片，地上还有一张正面朝上的卡片，就蹲下身子要把4张卡片全部拿走了。这种黑吃黑的行为无疑于自杀，其他三人见状同时抬脚向他的脸部踹去，你别说，周建国的脸还真大，三只脚全踩在了上面还有富裕。
　　        周建国被踹得当场就认了他们三个做了干爹，后来他补拍卡片，受到生理和心里的巨大影响，他一掌下去，那张没翻过去的卡片竟然纹丝不动。
　　        这是闫少靖最乐意看到的情况，被周围伙伴说得郁闷到了现在，他此刻终于可以拨开傻逼这朵乌云了，他压抑住自己快跳到喉咙口的心脏，算好角度和力量拍了下去，照这个样子看，他拿到四张卡片是十拿九稳的事情了，就像面对空门的前锋，把球射入一样容易。但......
　　        这前锋显然是国足的，卡片竟然还是纹丝不动，现实就是这样残酷，闫少靖原以为可以拨开乌云见天明了，没想到看到是更大的一朵傻逼乌云。
　　        就当闫少靖被现实搞得呆若木鸡的时候，直肠子的王涛一巴掌就过来，那是用了全力了，其掌风甚至割开了几个伙伴的裤衩，且由于惯性还把在一旁擦血的周建国打翻了在地，可卡片仍旧一动不动。随后，钱一波和拼尽最后一口真气的周建国又都扇了，可卡片还是没有翻过来。这样的情况持续了好几轮，王涛、周建国、钱一波都快放弃了，只有闫少靖好像真的少一根筋一般，不停往地上扇，其用力之猛，每扇一下，地上立刻就会多出些肉末来，到最后我们都能看到森森白骨了。大家看了很心疼，疼得都忘记告诉他那张卡片下面粘到口香糖了。
　　        拍卡片技术与闫少靖齐名的就是吴大力了，一听名字就知道此人天生神力，他爸爸是练健美的，他妈妈是练柔道的，有了如此良好的基因，他一出生时手臂就比接生护士的大腿粗。吴大力拍卡片完全是靠力量，他有双芭蕉扇大小的手，要是女的，他演铁扇公主都不用带道具，那一巴掌下去，人倒树歪，其威力不亚于台风。随之产生的附加效果就是，在小区门口路过的姑娘，她们的裙子顿时会飞扬起来，露出她们五彩缤纷的内裤，有黑色的、白色、黄色、紫色的、绿色、没穿的……
　　        吴大力刚开始还和我们玩在一起，等我们回家告诉各自爸爸们吴大力有这个本事后，吴大力就不太和我们玩了，他每次出现，都会被手拿望远镜的爸爸们团团包围，逼着他和他们拍卡片，我对此很是费解。

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　　第十八章 澡堂（1）
　　
　　        天渐渐热了起来，本身我就是上掏鸟窝，下趟泥坑的选手，现在又加上了满身臭汗，气味直逼孙子的鞋子，十米内他人无法近身。肮脏不堪的衣服、逼人的气味，配上我天真无辜的眼神，就我这造型往小区门口一蹲，别说是进进出出的居民，就连到要饭的流浪汉看了都会心软。如果我脸皮厚一点在面前放个碗的话，效益肯定不错，十年之内上创业板应该不成问题。
　　        这副样子不好好洗澡的话，估计过几天爸妈都快认不出我了。所以一回家我的首要任务就是洗澡，由于我家煤卫是合用的，在家洗澡是个件很麻烦的事情，爸妈需要在一个大澡盆里放满水，然后再扛到家里，洗完之后还得把澡盆里的水倒掉，所以洗一次澡是极其耗费爸妈体力的。
　　        我遇水就容易异常兴奋，一看澡盆来了，立刻就以标准的背越势入水，顿时澡盆里三分之一的水立刻洒了出来，等我再想来一个转身转体三周半入水的时候，被反应过来的爸妈在空中当场拦下。但我玩心未泯，趁爸妈为我涂肥皂分心之际，我抽出一只手，捞起盆里的水就向爸妈泼去，水向海啸般扑向了爸妈，猝不及防的他们被我泼得节节败退。正当我感叹泼水节魅力之大的时候，我发现我泼向爸妈的水已经由刚才的暴雨变成了现在的毛毛雨，低头一看，原来澡盆见底了。
　　        家里此时早就水漫金山了，衣柜、床头柜等各式家具由于水的浮力在家里飘来飘去，而回过神来的爸妈此时犹如饿了一个礼拜的狮子般看着我这块鲜肉，妈妈更是从飘到他身边的鞋柜里拿出了钉鞋，我闭上了眼睛等待着一场暴风骤雨的来临。
　　        “啊…漏水啦…楼上的怎么回事！”
　　        住在楼下的大哥的呼喊声传来，爸妈不敢怠慢急忙感到楼下去看个究竟，出于好奇，我也睁开眼睛跟了上去。一到楼下钱大哥家，我们都被眼前的景象彻底给震住了，这哪是钱大哥的家啊，这是盘丝大仙的水帘洞啊。钱大哥家几乎没有一处不在漏水。
　　        爸爸面带歉意地递过一支烟说道：“老盘啊，不对，老钱啊，是我家孩子不懂事，对不住啦。”由于爸爸真诚的道歉，加上事后爸爸塞给钱大哥一条好烟，这件事总算就这么过去了。
　　        而我，被爸妈打得也差点过去了。
　　        后来全家召开了紧急会议，讨论我洗澡的问题。澡一定要洗，但按照我这么个洗法，我们这幢楼迟早要变成水族馆。经过激烈的讨论，全家一致决定定期带我去澡堂洗澡。
　　        到了去澡堂的日子，我全副武装，泳裤和游泳圈一个都没有落下，后来爸爸和我详细地讲解了游泳池和澡堂的区别，我才卸下了装备。澡堂离我们小区不远，我和爸爸一会就到了。澡堂入口有两个通道分别写着“男”和“女”，爸爸拉着我就朝写着“男”的通道走去，我以为两个通道都能走，就问道：“爸爸，为什么不从另外一条通道走？”
　　        爸爸：“你是男生，只有女生才能走那条通道。”
　　        对于小孩子来说，大人越说不能做的事，孩子就越好奇，我求着爸爸说道：“爸爸，我想去那条通道看看。”
　　        爸爸一脸惆怅地看着我，说道：“这事我都想了好几十年了，都没实现，孩子我看还是算了吧。”
　　        我……
　　        说话间我和爸爸已经到了更衣室，脱光了以后，我就随着爸爸进了澡堂。澡堂分成了两个区域，一个是淋浴区域，一个是泡澡的区域，大家花钱总想多享受一会，所以淋浴区的人很少，泡澡区的人很多，小小的浴池中挤满了人。相互认识的人紧挨谈天说地，有时候不免因为动作幅度过大而和同性发生身体接触，久而久之，他们就习惯于同性接触了。我可以很负责任地告诉大家，中国最早的一批GAY肯定出自澡堂。
　　 澡堂也看中泡澡的人多，推出了很多特殊服务比如搓背、剪脚、按摩等，唯一美中不足的就是服务人员也是男性。这些服务员凭手艺吃饭，一般有名气的服务员只做回头客，而新人则要在澡堂里招揽客人，树立起自己的招牌。他们服务的费用是和澡堂平分的，当然，客人有时候兴起也会给点小费。这里和红灯区最大的区别就是服务员是不出台的。
　　        我和爸爸看着泡澡区人多得连下脚的地都没有，本来也只是来洗澡的，就去了淋浴区。刚拧开喷头，就听见一声清脆的落水声，随后一个中年男子的声音传来：“你TMD弹我干什么。”
　　        我和爸爸立刻把喷头关了，跑向泡澡区，本来就人就多的泡澡区加上前来看热闹的人，顿时就水泄不通了，人挤着人，看来今天至少又要挤出几对GAY来。有个搓背的服务员正满脸歉意地对着一个捂着裆部的中年男人，说道：“我和开玩笑的，让你受惊了。”
　　        “你开的什么玩笑啊，弹我JJ啊，你这不是让我受惊，你这是要让我绝精！”说着，中年男子又痛苦地捂了捂裆部。
　　        搓背的服务员一看客人没有原谅自己的迹象，忙说道：“其实这是福利，买一送一。”
　　        中年男子吼道：“好，你送我也送。”
　　        搓背的服务员：“你送我什么？”
　　        “送终，我蛋尽粮绝也不会让你好过！”说罢，中年男子就向服务员扑了过来，大家见后忙把其拉开，才避免了一场悲剧。后来，在澡堂领导的出面下事情才得到了解决，领导对服务员私自提供客人额外的服务提出了严厉的批评并急忙送中年男子去了隔壁医院检查。
　　        医生看了中年男子的情况后说道：“第一，你的工具没什么事，如果你不放心，一个星期以后你可以再做次复查；第二，这里是宠物医院，复查的时候别来了。”
　　        中年男子……

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　　第十九章 澡堂（2）
　　       
　　        后来我去澡堂的次数多了，渐渐熟悉了在澡堂洗澡的流程，加上爸爸工作很忙，没什么时间陪我一起去澡堂了，所以很多时候，我都是一个人去洗澡的。前几次独自去的时候，我还是有些胆怯的，尤其是害怕遇见那个搓背的服务员，每次都绕开他。后来，我胆子也逐渐大了起来，也敢从其身边走过了。可在经过搓澡服务员的时候，我还是会不由自主地护住裆部，我害怕即使我没有买一，他也会送一。
　　        黑子是淋浴区的常客，按理说，常客之间都算半个朋友了，可他却长期垄断了“可口可乐杯浴客心中最不受欢迎人物”的第一名。原因就是他淋浴的时候喜欢唱歌这个习惯让淋浴区的浴客实在接受不了。
　　        如果其是天籁之声，那淋浴区的客人肯定是大加欢迎的，可黑子的嗓子是属河马的，唱什么歌，都跟拖拉机耕地一样，大大超出了常人所能能够承受的范围，对人类的听觉系统造成致命的伤害。把其放在市中心唱歌其实和飞机撞世贸中心的性质是一样的。
　　        且黑子和曹大妈不一样，他没有人性，喜欢出其不意，准备唱前没有丝毫预备动作，张嘴就唱。他这畜生派的唱法对周围浴客的杀伤力是巨大的，没有心脏病的人都会被吓出心肌梗塞来，曾经他就当场吼倒了三个人。很多人都不满他的行为，但看到他的8块腹肌，都不由地忍住了。我当然也是直接的受害者，虽然我年纪小，但正直的我会像其他人一样忍住吗？是的，我也忍住了。
　　        今天我又去澡堂洗澡了，我照例夹紧裆部绕过了那个搓背的服务员，心里默默向上帝祷告：千万别遇到黑子。还没祷告完，就看见了一块块棱角分明的腹肌，抬头一看，黑子正大步迈向淋浴区。看来，上帝在中国明显水土不服。
　　        我耷拉着耳朵走向了淋浴区，期望着能减弱一点进入耳朵的噪音。今天黑子的状态非常好，他的声音已经扩散到了泡澡区，甚至隔壁的喷头已经被其喊崩了一个。我赶紧找了一个在他对面的喷头洗起来，不是为了欣赏他，而是这里离黑子的直线距离最远。黑子此时正唱着《我的太阳》，唱到动情之处不由得闭上了眼睛。别人都夸我的菊花像向日葵，所以其不由自主地对准了黑子。
　　        这几天我一直闹肚子来着，且出门前还吃了一把黄豆，加上现在热水的刺激，一下子我的肚子就翻江倒滚起来，我用坚强的意志努力控制着阀门。
　　        “妈～呢～”黑子的《我的太阳》唱到了高潮之处。
　　        这高音绝对是海豚音，海豚被轮奸时候的声音，我犹如被雷劈了一般，身子一下就软了下来，阀门一送，一坨稀状大便就飞了出去。抛物线很完美，直接抛进了黑子的嘴里，闭着眼睛的黑子还沉浸在其歌声之中，突然感到一个不明飞行物就进了他的嘴里。闻着味道像是大便，为了确定自己的想法，黑子还咀嚼了几下，确认是大便后，“噗”地一声把大便给吐了出来，睁开眼睛寻找大便的主人，看到的却是空空如也的淋浴区，而我，早就溜之大吉了。
　　        此后，澡堂再没有看到过黑子了，众多浴客纷纷议论黑子到底出了什么事，有的说其被车撞了，有的说其被火车撞了，还有的说其被飞机撞了，总结下来就是黑子不得好死，而只有我知道其中真正的原因，他是被屎撞了。
　　        没有黑子在的淋浴区顿时清净了不少，我也能安心地享受洗澡的过程了。我从小到大没有搓过背，看到搓背的服务员能帮客人从身上搓下很多污垢，很是好奇。就学着他们的样子从自己身上搓。我拧干毛巾，用双手握住，使劲在身上揉搓。毛巾与皮肤发生摩擦，我立刻感觉到了疼痛，有些地方甚至出现了血迹，后来我知道第一次都是这样的。
　　        虽然很疼，但效果却是十分明显的，我身上的许多污垢都被我搓了下来，有些污垢粘连在一起更是一大块一大块地往下掉。我越搓越过瘾，把全身都搓遍了，搓下的污垢很块就著作等身了。等搓完之后，为了毁尸灭迹，我用水把他们全都冲走了。
　　        回到更衣室，我发觉原来的衣服穿在身上明显感觉大了一号，人也变得身轻如燕起来，穿戴整齐后，我俨然从一个普通的少年一下子成为了一名嘻哈少年。
　　        我刚走出浴室的大门没几步，就听见浴室内男宾区里炸开了锅。浴室老板急忙跑去看发生了什么情况，跑过去没多久就被一股水流给冲了回来，随后陆续有许多一丝不挂的男人被冲了出来，同时冲出来的还有一些鞋子和衣服。
　　        “啊…”许多前来洗澡的女顾客看到这一幕都惊叫了起来。由于害羞，她们都不敢正眼看眼前赤身裸体的男人，都纷纷用手挡住了眼睛，从手指的缝隙中看了个真真切切，并相互窃窃私语。
　　        “老板…老板…”一个搓背的服务员冲了出来，拉起还躺地上的老板说道：“里面下水道堵了，水全泛上来了，现在澡堂里面跟游泳池一样，大家都拼命往外游。”
　　        老板急忙问道：“下水道怎么会堵。谁干的？”
　　        服务员不置可否地摇了摇头。
　　        “我知道！”
　　        只见一个人以标准的自由泳姿势向澡堂老板那里游去，一看就是专业出身，怪不得能从众多浴客中脱颖而出，第一个游出来。他上岸后，对老板说：“刚才我看到淋浴区有个小子在搓澡，搓下的东西把下水道全封死了，水就是从淋浴区漫上来的，肯定是这小子干的。”
　　        老板脸色一边，大吼一声：“追！”
　　        我一见不好，利用甩掉黑子的方法，迅速闪身进了隔壁的巷子里，甩掉后面的追兵，躲过一劫。随后，我和黑子一样，永远从那家澡堂消失了。自此，我无奈地从澡堂永久退役了。

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　　二十章 新衣服
　　
　　        转眼我五岁的生日就要到了，用爸爸的话来说我已经祸害人间五年了，看我活蹦乱跳的样子，估计我还得继续祸害下去。不过说归说，全家人还是很高兴的，为了迎接这一刻的到来，提前一个礼拜就进入了一级准备状态，按照春晚的规格为我筹备着生日宴会。爷爷奶奶的首要任务就是给我置办一套新衣服。
　　        一大早，我就被爷爷奶奶吵醒了，说是要带我去购置新衣服。而我当时正在做梦，梦见对面的银行搬到了我们家里，不断有人往我家塞钱，我一下子有了好多钱，够我去买好几辆正版的四驱车了。正当我美滋滋地开着的时候，爷爷和奶奶就在这一刻很不解风情地把我摇醒了。
　　        我很讨厌美梦被打破的感觉，于是就在床上撒泼起来，顿时床单、枕头漫天乱飞。爷爷奶奶伸手就过来抓我，但我身子一缩就躲过了他们的五指山，正当我为自己比孙悟空能耐还大而暗爽的时候，爷爷奶奶拿出了杀手锏，他们打开收音机调到了京剧频道。一阵京剧声传来，我听到后顿时觉得头部一紧，头痛欲裂起来，抵挡不住紧箍咒的摧残，我无奈地从床上爬了起来。
　　        我们一行三人来到了商场，一进商场就直奔童装区。不得不说，现在的童装丝毫不亚于成年人的服装，样式同样地层出不穷，用色也很大胆，连帽子都有绿色的了，我不由地感叹道：真是什么事都从娃娃抓起了。我们逛了一大圈，面对琳琅满目的童装，我们看得眼花缭乱，甚至出现了短暂的海市蜃楼。我的腿更是犹如拖着没减肥之前的芙蓉姐姐一般，再也迈不开步子了。
　　        在我们休息的时候，一位导购小姐模样的人在东张西望了一番后，很热情地贴了上来，和爷爷奶奶有一句没一句地套起了近乎。爷爷奶奶以为其是导购小姐，也是有一说一，告诉其我快5岁了，希望帮我买一套新衣服过生日。导购小姐很漂亮，期间还频频向爷爷抛媚眼，爷爷本身把持能力就差，被这一番诱惑后，骨头已经酥得几乎站立不稳。
　　        导购小姐并没有如我们意料般地为我们推荐任何衣服，而是神不知鬼不觉地掏出了一份宣传单，说道：“小孩子5岁啦，看着真年轻，我还以为是3岁呢。”
　　        我、爷爷、奶奶……
　　        这恭维的话说得也太生硬了，明显是用来忽悠中年妇女的套话，我心想如果我才1岁，你还不把我看成胎盘了。导购小姐并不介意我们三个用看弱智的眼神注视着她，继续说道：“衣服是暂时，穿不了就要扔了，老大爷、老大妈你们得为孩子的未来投资啊。”说完对爷爷眨了下眼睛。
　　        爷爷为之一震，眼珠都变成了桃花形状，顺着她的话问道：“这话有理，什么是未来的投资。”
　　        导购小姐顺势把手中的宣传单递给了爷爷，说道：“大爷你问的好，你看这就是未来投资。”
　　        接过宣传单，闻着上面还残留着导购小姐的余香，爷爷提高了语气：“哇！这就是未来的投资啊，少儿保险，听上去好赞哦。”
　　        导购小姐说道：“哪是听上去好赞啊，那是相当赞，投资少，回报大。”
　　        爷爷已经被导购小姐娇柔的声音迷得神魂颠倒了，说道：“哇！太棒了，这位老大妈，你看是不是买一份，尝试一下……啊！”
　　        爷爷“啊”了一下后就倒在了地上，一旁是奶奶还在冒烟的拳头。她其实早就忍不住了，一直没有发作的原因不是其能忍，而是奶奶在默默地憋大招，在发现能量格满了后，抬手就是一拳，把还在轻飘飘的爷爷打得满地找假牙。奶奶怒视着导购小姐说道：“小三小姐，我们凭什么相信你说的。”
　　        导购小姐说道：“我们这可是国家支持的项目，有中国红十字会和铁道部撑腰呢！”
　　        “滚”
　　        打发走了那个假冒的导购小姐，同时帮爷爷找到假牙后，我们三个又开始漫无目的地在一家家童装店里逛着。这时一位穿着制服的女生出现在了我们面前，她自称是童装部的导购小姐，可以为我们提供服务。在确认了其身上没有宣传单之类的物品后，我们才相信了她话。
　　        导购小姐问我：“小朋友，你喜欢什么样的衣服啊？”
　　        我想了一下，我平时玩性很大，一直要和同伴们打打闹闹，衣服肯定不能紧绷，而且我还怕热，这衣服穿上后最好能凉快些，考虑到我遇水就兴奋的特点，衣服最好还能防水。想好以后，我就把自己的要求和导购小姐说了一遍：“我要不紧身、穿上凉快最好还能防水的衣服。”
　　        导购小姐毕竟专业，思考了一会就帮我找到了我所需要的衣服。虽然衣服都很符合我的要求，但爷爷奶奶还是拒绝了，毕竟生日宴会上穿着一条游裤出席这么前卫的事他们接受不了。
　　        导购小姐很耐心，又继续推荐我们其他款式的衣服，可不是爷爷奶奶不喜欢，就是我不喜欢，一直没有中意的。逛了好几圈，就在导购小姐也快要出现海市蜃楼的时候，我们终于找到了一套大家都中意的衣服，一套蓝色的运动装。
　　        我在万花丛中一下就被其吸引了，奶奶和爷爷也满意地点了点头，服务员也很热情的向我们介绍这款衣服，其中间白色加大口袋最为有特点，不但能放很多东西，天冷了还能取暖。在询问了价格和尺码后，发现这套衣服很适合我，于是我们果断买了下来。谢过了眼神迷离的导购小姐，我穿上新衣服兴冲冲地回家了。
　　        一路上，不停有人回头看我，我知道我帅的程度让许多女生无法控制住自己，但今天连男生都回头看我了，我不禁菊花一紧。后来在等红灯的时候，我听到一旁的人窃窃私语起来：“嘿、嘿，快看，这小朋友是不是在COS机器猫啊，你看他手短脚短得和机器猫还蛮像的，嘿嘿～”
　　        我……
　　        把我和机器猫混淆就算了，可那句短手短脚把我气得差点失去理智把他断手断脚了，但考虑到马上要过生日了，爷爷和我说过古代皇帝过生日的时候都会大赦天下。于是，我也穿越学回古人，这次就赦了他。

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　　第二十一章 生日蛋糕
　　
　　        买好了衣服，爷爷奶奶心中的一块石头算是落了地，一到家，他们二老就累倒在了地上，大口喘着气。逛了一天的我也很想和他们一起累倒，共享天伦之乐，但爸爸妈妈一把就把我给提了起来，说要带我去买生日蛋糕。我当时眼泪就下来了，他们和爷爷奶奶还能换班休息，而我跑了一个10000米后紧接着就是一场马拉松，照这个体力消耗下去，我过完生日后差不多就可以过忌日了。
　　        其实我对于蛋糕还是很喜爱的，如果不是太累，我还是很乐意和他们一起去买蛋糕的，甩开膀子的我一下子能吃下好几块蛋糕。平日里我有事没事也总往小区门口的蛋糕店里跑，看蛋糕师傅做蛋糕过过眼瘾，但不太掏钱。久而久之，我对蛋糕店的熟悉程度甚至高于了店内服务员，新进员工都要像我打听蛋糕店得内幕，我所以被评为了蛋糕店最熟悉的陌生人。
　　        小区门口的蛋糕店与时俱进，为了推销自己的蛋糕，特意开辟了一面橱窗，有个糕点师傅在里面现场制作蛋糕，惹得橱窗外总是人山人海的。
　　        当我们到达蛋糕店的时候，果然橱窗又被围了个水泄不通，人们纷纷议论橱窗里的糕点师傅，还有人想扔吃的东西进去，俨然一副在动物园看猩猩的模样，而且看这猩猩的是完全免费的。糕点师傅一看人多，也来了兴致，在制作蛋糕的时候，不停变换着姿势且左右手不停互换，别人有花样调酒，他有花样做蛋糕。
　　        橱窗前，甚至有人举起了一个傻瓜照相机不停地拍摄。看到有摄像人员，糕点师傅跟打了鸡血一样，动作幅度更大，甚至好几次准备把蛋糕抛起来，以此来和印度飞饼对抗。亏着他的助手还算冷静，死命把其拦了下来。
　　        糕点师傅正在做一个黑森林蛋糕，眼看就要完成了，橱窗前的有些性急的观众已经忍不住内心的激动，提前鼓起掌来。糕点师傅很是感动，一边转动转盘装裱蛋糕，一遍频频和自己的粉丝打招呼，并对着粉丝的照相机镜头伸出左手，作出了胜利的手势，持续了很长很长时间，长到他忘记了他的右手还在装裱蛋糕。
　　        时间一久，糕点师傅发现粉丝的笑容凝固住了，表情像看到了大便一般。这时，他才想起自己的右手还在操作蛋糕，赶忙停了下来。他向蛋糕望去，顿时理解了粉丝的表情，因为他确实看见了大便。由于刚才边转动转盘，边装裱，从裱枪里挤的褐色奶油就在蛋糕上这样一圈一圈地绕着，层层叠叠，最后一个好好的黑森林变成了一坨大便。
　　        我和爸妈走进了蛋糕店里，由于今天我是来买蛋糕的，难得当一回大爷，保守横眉冷对的我一改平时的贼眉鼠眼，气宇轩昂地大阔步走了进去。店员完全被我这股气势给震住了，连蛋糕店得大门也被震住了，一动不动。“啪”地一声我重重地撞了上去，脸上所有的血管全爆开了。
　　        我这个血流满面的造型很成功，店员们一下子都没认出我就是那个陌生人，很热情地接待了我们，询问我们需要什么样的蛋糕，并极力推荐黑森林蛋糕。
　　        我对巧克力免疫力确实很低，但我和爸妈实在无法确定这个糕点师傅会不会又顾着拍照把黑森林做成了大便，于是果断放弃了。店员又向我们推荐了十二生肖系列，我们一家对于生肖蛋糕都颇有兴趣，于是准备买这个系列的蛋糕。我的生肖是蛇，当我们看到蛋糕的效果图的时候，都震惊了，这次都不用糕点师傅顾着拍照，这个蛋糕都是大便，一条细长的大便，无奈，我们又放弃了。
　　        随后，我们一家三口又逛了逛，妈妈十分喜爱吃樱桃，所以她的眼睛一直没离开过樱桃蛋糕。她问我：“乖儿子，你要买什么蛋糕呀，听你的？”
　　        我犹豫了一会：“芝士蛋糕。”
　　        妈妈立刻说道：“芝士蛋糕太容易胖了，你吃了变胖了以后长大了就没有女生喜欢了，选个其他的蛋糕吧。”
　　        我说道：“那我就要拿破仑蛋糕。”
　　        妈妈：“去年不是就买的拿破仑蛋糕阿，今年换换花样。”
　　        我没了主意，说道：“那我不知道吃什么？”
　　        妈妈说道：“别急，慢慢看，都听你的。”
　　        我看扫了一遍，说道：“抹茶蛋糕。”
　　        妈妈：“奶奶不喜欢抹茶味呀。”
　　        “奶油蛋糕？”
　　        “太没特色了。”
　　        “水果蛋糕？”
　　        “水果和蛋糕混在一起不好吃的。”
　　        “樱桃蛋糕？”
　　        妈妈露出了满意的笑容说道：“服务员，我们买樱桃蛋糕了，多少钱？”
　　        我……
　　        在糕点师傅做樱桃蛋糕的时候，爸爸妈妈跟哼哈二将一般站在了橱窗前，严禁有任何拍照鼓掌的行为，停止了一切游客和猩猩的互动。蛋糕的制作很顺利，不一会一个新鲜的樱桃蛋糕就完成了。拿了蛋糕后，我们尤其是妈妈心满意足地回家了。至此，所有的事情准备完毕，就等我生日那一天的到来了。
　　        生日当天，爸妈在家宴请了表哥、堂弟等亲戚。而当我穿着机器猫的衣服闪亮登场时，表哥和堂弟的眼睛都红了，两双手不停往我的袋子里掏，跟索马里海盗似的。再结实的袋子都禁不起这样摧残阿，不一会，我就称为了没有口袋的机器猫了。
　　        那天的晚餐很丰盛，鸡鸭鱼肉全都上了，奶奶还特地下了长寿面。吃过面以后，生日宴会进入了高潮，爸爸手捧着生日蛋糕缓缓走出，上面点了5跟蜡烛。妈妈也很应景地关上了灯，一屋子人为我唱起了生日歌。歌毕，就是许愿环节了，我许好愿望就吹灭了蜡烛。
　　        “啪嗒”我清晰地听到打开电灯的声音，但此时我的眼前还是一片黑暗。不久，脸上的5个方位有痛意袭来，我受不住大呼小叫起来。原来，爱恶作剧的堂弟早就联合了表哥，他们要学电视上表演的一样，把我摁在蛋糕里，所以当我许愿的时候，他们就挤到了我的身边，蜡烛一灭，就把我往下摁。
　　        这些恶作剧我也经常做，其实无可厚非，但他们竟然把我往下摁的时候没有把5跟蜡烛拔掉，导致我脸上5个地方不停地冒血，加上鼻子又磕到了桌子，鼻子下两道血流不住地流着，脸上共有7处血迹。很多人看了《北斗神拳》后对我说开场的时候健次郎很可怜，胸前被坏人打得7处流血，被摁得脸上7处流血的我往往都会笑而不语。

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　　第二十二章 KTV
　　
　　        爸妈和舅舅、舅妈很早就有去唱KTV的想法了，但苦于一直没有时间。今天他们四个正好都有了档期，所以就相约去唱KTV了。吃过午饭后，加上我一行五人就直奔钱柜KTV。我们原本想去更有名的天上人间KTV的，听说那里的服务员服务很周到，会陪客人一起唱歌，设施也是最高档的，我们都想去见识一下。后来听舅舅说那里收费太高，相当于其他地方的两倍，由于我们资金有限所以只能就此作罢。但爸妈还是好奇地询问舅舅天上人间收费高的原因，舅舅回答说那里的服务员是用全身在唱歌。
　　        “哦～”爸妈同时发出了意味深长地感叹。
　　        到了钱柜KTV，由于是周末，前来唱歌的人很多，舅舅凭借自己身大力不亏，硬是从人群中杀出了一条血路，挤到了服务台，顺利领了号。领了号以后，我们五人就呆在大厅等候服务员的叫号。大厅里挤满了等候的人，环顾四周，每个人都有自己的方式打发着无聊，有的人抽烟、有的人和女朋友打情骂俏、有的人趁别人上厕所之际和别人的女朋友打情骂俏、有的人冲出厕所追打和自己女朋友打情骂俏的人……
　　        幸好，爸妈早有准备，知道等待的时间会很长，于是带了两副牌和舅舅、舅妈斗地主解闷，而我则在一旁观看。舅舅打牌很是冲动，手上一把炸弹都没有都敢争着抢地主，结果自然是输得体无完肤，被农民炸得屁滚尿流。如果生在旧社会，舅舅这个地主绝对是农民朋友们的福星，与周扒皮有本质的区别，是舍己为人的典范。
　　        他们四个斗地主不赌钱，但输了的人要在脸上贴纸条。不一会，舅舅脸上已经贴满了纸条，纵使有周建国那张大脸都没有多余的地方下纸了。舅舅打牌的时候都不得不撩起来脸前的纸条才能看清面前的牌。
　　        这时，钱柜KTV的服务员走了过来，对我们说：“您好，轮到你们了，你们包厢的号码205。”他们四人此时正激战正酣，完全忘记了此行的目的是唱歌而不是斗地主。见没人回答自己，那个服务员就就近拍了拍旁边的舅舅，舅舅正在思考如何出牌，被这一拍吓了一跳，忙回过头看是谁。其满脸的卷纸由于其这一转头被甩得像蛇一样飘动起来，现在舅舅又是输红眼，造型完全就是男版美杜莎。只一眼，那服务员看了后当场石化了，倒地不起。
　　        舅舅这副牌眼看就要输了，连死缓的机会都没有，他迟迟不出牌就是在等待机会，而服务员倒地正好是一个绝佳的契机，他毅然地把牌混进了牌堆，表示救人要紧，自己吃点亏算输了。
　　        手中只有一副王炸的爸爸……
　　        钱柜有自备的医疗人员，经过简单的治疗，那个服务员慢慢恢复了过来，医生说她只是由于惊吓过度，休息一会就好了。确实，不是化妆舞会和电影上，而是在生活中真真切切地看到了美杜莎这传说中的生物，她只是晕过去而已，已经是很高心理素质的表现了。
　　        钱柜KTV换了一个服务员领我们去205房间，当然舅舅以正常面目示人了，否则换多少个服务员都不管用。在去包房的路上，服务员向我们介绍现在钱柜KTV举办周年庆活动，为每一位顾客提供免费的自助餐。舅舅听后，眼睛又红了，差点又变成了美杜莎，边舔着牙边询问服务员自助餐厅在哪里。
　　        服务员见满满逼向自己的舅舅，忙护住胸部回答道：“就在前面左转。”
　　        舅舅听后，立刻踩下油门就飞了出去。说起舅舅的名字，在上海自助餐界是个让人大小便失禁的名字，他被誉为“自助餐杀手”，多少家自助餐餐厅倒在了他的嘴下。每次他都是站着走进去，被别人抬着出来。他在自助餐餐厅扫荡的时候，连生的食物都不会放过，很多备货不足的店往往好几天都揭不开锅。每次店长都会声泪俱下地对他说：“大哥…你是我大哥，小弟下次花钱请你去别的店吃，千万别来我这。”
　　        舅舅这一手太突然，我们和服务员只能看着舅舅绝尘而去。我们表示不等他了，于是服务员带着惊魂未定的情绪带我们到了205包房。一进包房，我们就开始点歌了，大家一人点了一首，我也自告奋勇地点了一首《丢手绢》助兴。妈妈先唱了一首《雾里看花》，这首歌她在家练了很多遍，听她的歌声已经颇具专业水准了，可以说简直和原唱一模一样，唱的我们如痴如醉。在发现没有把原唱去掉之前我们都沐浴在妈妈的歌声中。
　　        爸爸点了一首《青藏高原》，而且他执意去掉原唱，我们都为音域很低的爸爸做出如此自杀式的举动感到不理解。果然，唱到高音部分爸爸明显唱不上去了，只能仰着头嘶声力竭地喊，像狼看到园月变身一样。一曲《青藏高原》唱毕，唱得我们全有了高原反应，都极力克制着胃部的爆发。
　　        这时，失踪已久的舅舅推门而入，嘴里塞满了食物，目测其露在嘴外的肉类就有三种。外面此时已经乱成一片了，钱柜KTV所有的厨师倾巢而出，打了鸡血似的赶向厨房。就听到他们边跑边说：“这个时间点叫我们去干什么，午饭时间都过了？”
　　        “你没听说阿，自助餐餐厅所有的食物几乎被一扫而空了，许多顾客都没吃的了。”
　　        “哪个孙子干的，满满一餐厅的东西都吃了？”
　　        “恩，不知道谁干的，但看上去不像人类，连TM调味料都吃了。”
　　        “呃”舅舅打了一个饱嗝，他终于把塞在嘴里的食物全部咽了下去。别人酒喝多了会发疯，舅舅饭吃多了也会发疯。他此时就接近于癫狂状态，一把夺过我的话筒，把我的《丢手绢》给切了，点了一首《心碎了无痕》。舅舅是一个很会唱歌的人，加上其声音洪亮，经常在小区的春节联欢晚会上表演压轴的《难忘今宵》，更是KTV的麦霸。
　　        但现在他这个状态，连站都站不稳，其歌声的质量不言而喻，简直就是黑子转世。他一口气就把这首歌唱完了，我不知道大家心碎了没有，但我知道包房的玻璃是真真切切地碎了。
　　        “哐当”一声，一整面玻璃不堪噪音的破坏，顷刻间爆裂开来，全部砸在了在玻璃前照镜子臭美的一位男顾客身上。钱柜KTV的工作人员听到一声巨响，以为是拆迁队的又过来了，纷纷跑了过来，边跑还边喊：“别拆…别拆…我们签字…我们签字！”
　　        后来他们看到了一地玻璃，才明白只是包厢玻璃碎而已，纷纷松了口气。在与目击者的我们交换意见后，一致认定了是男顾客把玻璃吓碎了。

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　　第二十三章 足球迷
　　       
　　        爸爸是个狂热的足球迷，只要有转播的重大赛事，无论时间多晚，他几乎每场不落。在爸爸的感染下，我自然也成一名小小的足球迷。妈妈起初对足球并不感冒，对我们为一个进球而大呼小叫的行为感到非常的不可思议，很多次被我们吓得几乎要拨打疯人院的电话，举报这里有两条漏网之鱼。后来在我们两个传销式的拉拢下，她也渐渐地喜欢上了足球，虽然妈妈自始至终没有明白什么是越位。
　　        女人一发狂，马上变流氓，此话一点不假，只要她支持的队伍进了球，妈妈庆祝的方式比我们还歇斯底里，家里不值钱的东西基本上都被其摔过了好几遍，我和爸爸吓得都不敢出声，生怕引起妈妈的注意，把我们也摔了。
　　        作为上海人，我们全家支持的队伍自然是上海申花队。联赛中，申花队的每场比赛我们都不会错过，我们会为他们进球而欢呼，也会为他们失球而沮丧。我们的表情就是申花队的晴雨表，很多小区的人都是看我们的脸得知申花队比赛的结果，对于小区的人来说，我们表情的作用就相当于体育新闻了。
　　        今天晚上有申花队的比赛，爷爷奶奶也破天荒地不看京剧要看球了，吃过晚饭，我们一家五口早早地守在电视机前看比赛的转播。我和爸爸各持着一个喇叭，妈妈手里也早早准备好了彩带，只要申花一进球，我们就吹响喇叭，挥舞彩带来庆祝。
　　        申花队开场攻势很猛，围着对方的大门狂轰乱炸，无奈射术不精，球门后的球迷已经被踢晕了好几个了，可还是没有收获进球。对方的教练明显有些着急，冲进场内指挥阵型向前压，申花队队员一看，对方场上有了第12人，立刻向裁判抗议。对方教练很无耻，看到裁判看他了，立刻退到了边线外，裁判一没看他，就又跳了进来，就这样兔子一般地跳来跳去，边跳还边向抗议的申花队员做鬼脸、吐舌头，很是淘气。
　　        裁判没有任何表示，继续了比赛。被挑衅的申花队员很冷静，并没有因此而发火，在抗议无果下，他选择用自己的方式解决。他拿到球后，佯装观察队友的跑位，其实他眼角的余光一直瞄着对方的教练。当确定方向后，他卯足了劲大力一脚抡到了球上，球立刻向对方教练飞了过去，对方教练还在卖萌扮鬼脸，皮球飞过来的时候根本没时间躲避，皮球重重砸在他的脸上并深深陷了进去，这下他成了真正的鬼脸，化妆舞会演个牛头马面、黑白无常什么的都不用化妆了。
　　        对方教练立刻被拉去整形医院做球脸分离手术了。少了教练的指挥，对方手脚大乱，局面进一步被动了。申花队适时抓住一次防守反击的机会，由前锋单刀直入，晃开门将，面对空门来了一脚轻巧的推射。可能由于太过轻巧，眼看球缓缓滚向了球门，我和爸爸都把喇叭放在了口中准备吹起，妈妈更是提前挥舞起了彩带以示庆祝，可皮球却鬼使神差地在球门线上停住了……
　　        挥得满身是汗的妈妈有些无法接受这个事实，冲上前去拼命拍打着电视机发泄自己的不满。这里不得不说下我们家电视机的优点了，虽然时常出现黑屏和雪花，但真TM经拍。不一会，妈妈拍得手都红了，而电视机却毫发无伤。她有些恼火了，她不停摇着电视机，期望能把皮球摇进球门，但纵使她把电视机都快摇得翻个了，球还是停在了球门线上。她的这副样子俨然十足的足球女流氓，我们四个人都吓楞了，大气都不敢喘，生怕她把我们当成电视机。
　　        不久之后，画面上出现了一个对方球员的身影，一个大脚把球踢出了边线。妈妈快气炸了，卷起袖子就要把电视机举起来往地上砸，我们见后像听了发令枪的信号一般，同时冲向了妈妈，这电视机要是砸了，那么爷爷奶奶的京剧、我的动画片就全部泡汤了，更重要的是楼下钱大哥家刚刚从水帘洞的阴影中恢复不久，这下要再被砸出个黑洞来，一条好烟肯定拿不下。我们好说歹说，不停做着妈妈的思想工作，甚至自杀式地要请曹大妈出马了，妈妈终于想通了，放过了电视机。幸好那场申花最后赢球了，妈妈的情绪缓和了许多。
　　        后来，我们一家三口一致认为家里已经装不下我们看球的热情了，于是我们决定去现场看球，感受一下现场氛围。周末正好有上海申花迎战北京国安的比赛，爸爸很早就从黄牛手上买来了3张主队球迷的票。为了体现我们是申花球迷，比赛当天我们还特意穿了申花主队的蓝色衣服。
　　        一到体育场，这里早已是人山人海了，各队球迷纷纷喊着自己的口号，并且相互挑衅，如果不是保安拦着，估计比赛还没开打，已经有一半球迷被打进了医院了。挤过众多人群，我们三个终于找到了自己的位置，身边陆陆续续又有一些球迷入场，比赛开始前，我们身边坐满了穿绿色衣服的球迷，我们在一片绿色中很是显眼。
　　        看着周围满是愤怒的眼光，纵然是足球女流氓的妈妈也有了些怯意，问爸爸：“你买的是主队球迷的座位吗？”
　　        爸爸回答道：“是阿，那黄牛信誓旦旦保证过的。”
　　        “那申花队的队服什么时候变成绿色的了，我在电视上看不都是蓝色的吗？”
　　        “是阿，我也纳闷来着，我们周围怎么都是绿衣服的，你看，那几个人是不是要冲过来打我们了。”
　　        “卖你票的黄牛是什么人阿？”
　　        “不知道，但听口音像是北京人。”爸爸答道。
　　        妈妈和我……
　　        比赛的结果以申花队1：0小胜而结束了，申花队进球的时候，为了生命安全，我们没有按照常规吹喇叭和舞彩带，就这样战战兢兢地在穿着申花的衣服在国安球迷堆里渡过了90分钟。事后，申花球迷协会得知爸爸妈妈带着我深入虎穴后，对我们大家赞扬，并颁给了我们一人一面锦旗，上面分别写着“铁血真汉子”、“英雄母亲”、“英雄出少年”。

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　　第二十四章 搬家（1）
　　
　　        由于市政建设的需要，我们小区要被改建成摩天大楼了，这里也就成为商业中心。我不得不搬离这个我生活了多年的小区了。拆迁时间一到，拆迁队就蜂拥了进来，所到之处灰飞烟灭，不一会小区东面的象棋天地已经拆除完毕了，效率惊人。一排排平房在被执行“拆光、拆光、拆光”三光的政策的拆迁队风卷残云般地摧毁下，很快就变成了一堆废墟了，那速度绝对比定点爆破快多了。
　　        在新房子装修好后，我家就计划开始找搬迁队帮我们搬家了。我们小区很大，这里要拆迁的风声一走漏，无数大小搬家公司如蚂蟥一般蜂拥而至，顿时把小区四周里三层外三层围得水泄不通，本着宁可错杀一千，不可放过一个的原则，只要有人出入小区，他们就一窝蜂地涌上去推销自己。可这些推销员的眼力劲实在太差，频繁进出小区收废品的马大爷一天之内都要被他们簇拥好几次，搞得现在其身上都有了一股领导的气质。
　　        眼看皇军，不，拆迁队就要逼近我们所住的地方了，纵使我们楼前种满了坚果，也无法阻挡他们推进的脚步。无奈，本来还在观望的我们只能将计划提前，加快寻找搬迁队的脚步了。爸爸一出小区，守候在外的各路搬迁公司的人就涌了过来，硬是把我爸又推进了小区。他们边推还边喋喋不休地向爸爸介绍各自公司的好，一阵口沫横飞，爸爸的脸上顿时蒙上了一层厚厚的口水，目测至少50种以上的DNA，痰盂里的DNA都没爸爸脸上的多。
　　        话说，要做到脱颖而出你就得出其不意，别人穿黑衣服你就穿白衣服；别人穿白衣服你就穿黑衣服；别人穿五颜六色的衣服，你就不穿衣服……就在众人对爸爸口诺悬河的时候，有一家公司挤不到前排，就在人群后打出了公司的标语“不晕不遇搬家公司，保证不晕车不遇事故”，这个举动马上引起了爸爸的注意，虽然其是一家小公司，但爸爸还是突破重围，让这家公司负责我家的搬迁工作。
　　        搬家那天，不晕不遇公司派来一辆大卡车，从车上跳下来了几个五大三粗的工作人员，摩拳擦掌地向我们走来。如果不是看见他们穿了工作服，我早就逃了。一进家门，这几个举重运动员身材的工作人员就忙开了，整个搬家过程就如朱明瑛唱得一样“左手电视机，右手电冰箱，背上还有一个床头柜呀，咿呀一个喂…”他们效率很高，不一会家里已经被搬空了，连一针一线都没有落下，我们全家都震惊了，不由地感叹他们这个身手不去抢银行真是抢劫界的一大损失。
　　        清空了所有家具后，我们一家也跳上了车。家具放在敞开式的车身上，由于车头只可以坐2个人，我们一家就坐在了敞开式的车上，这里不但凉快，还能欣赏沿途的风景。卡车司机姓陈，他让我们喊他小陈。
　　        他显然是个急性子，我们刚上车还没坐稳，甚至妈妈的一只脚还在车外，他就一脚把油门踩到了底，大卡车像看到耗子的猫一般，“嗖”地一声就窜了出去。事后得知，小陈开车速度快是出了名的，据说如果有人能和他开得一样快，那么他们两个开车对撞时就能造成时空扭曲，打开时光隧道，完成穿越。经过观察，我严重怀疑小陈以前绝对是开飞机的，因为每开到兴奋之处，他都会不由自主地想拉起方向盘。
　　        小陈的这一脚油门实在太突然，加上惯性太大，我们死命抓住车身才没有被甩出去。可车上的家具就没这么幸运了，放在最外面的一面镜子飞快地向车外滚去，眼看就要落地开花了。爸爸不愧为军人出身，眼疾手快，一个鱼跃抓住了镜子，但由于大卡车速度太快，爸爸侧着身子，难以保持身体的平衡，镜子在爸爸的手中随时可能再次跌落。
　　        我们看得都很心急，一边帮爸爸加油打气，一边急忙让小陈停车。小陈听后很是干脆，在这么高速的情况下，毅然把刹车踩到了底，顿时我们感到一股强大的力量把我们向前推，我们不得不做出《黑客帝国》中躲子弹的经典动作，才勉强维持住了身体平衡，幸亏我平时勤于锻炼，否则早就腰椎间盘突出了。小陈没落到好，驾驶室中的安全气囊全部打开，把他脸裹得跟粽子似的。这种气囊是新型气囊，号称能360度全方位保护驾驶员，绝对没有测漏。这种气囊确实能让驾驶员不被撞死，但绝对能憋死，小陈现在的脸色由于过度缺氧已经开始发红了。
　　        由于在高速下急停，刹车过程中，轮胎与地面强烈摩擦，一路带着火星跟风火轮似的慢悠悠地停下了。一旁眼神不济的大爷看到两个冒火的轮子，激动得热泪盈眶，颤抖地指着卡车说道：“哪..哪…哪吒！”说着就要走进来看个真切。
　　        小陈这时终于从安全气囊挣扎了出来，脸红得跟泼了颜料似的，驱赶着老大爷：“去…去…去，你看到过踩4个轮子的哪吒啊！”
　　        大爷凑近盯着小陈红色的脸看了一会，才嘟嘟囔囔地走开：“原来不是哪吒啊，是红孩儿啊！”
　　        小陈……
　　        正当我们庆幸保住了镜子的时候，忽然我发现奶奶不见了，开始以为她童心未泯和我们玩躲猫猫，于是我发动全家一起找，但搜索了所有衣柜等可藏身的地方，我们甚至连油箱都没放过，依然不见奶奶的踪影。在我们纳闷之际，就听见车前有人喊了一句：“谁家老太在马路当中练倒立呢？”
　　        我们忙伸头去看，只见一个和奶奶年级相仿的老人头朝地在路中杵着，他穿着和奶奶一样的红鞋子，和奶奶一样的黄裤子，和奶奶一样的绿上衣，远看还真像个交通信号灯。我们不禁感叹这颇像奶奶老人的行为艺术，当看到老人的脸后，我们不由地愣住了，这哪是像奶奶啊，这分明就是奶奶啊。我们一家急忙跳下哪吒，不，跳下卡车，跑向了奶奶。

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　　第二十五章 搬家（2）
　　       
　　        原来刚才刹车的时候，奶奶由于惯性的作用，一个站立不稳，就“嗖”地一声，以标准的背跃式越过了车头，摔在了车前，直接插进了地面上。亏得奶奶的天灵盖被刚刚被开过光，否则肯定要开瓢了。等我们赶到的的时候，奶奶已经被周围群众挖了出来，慢慢恢复了些许意识，并无大碍。
　　        经过一番整顿，我们又重新上路了，在我们的再三嘱咐下，小陈终于分清了驾驶飞机和驾驶汽车的区别，开车的速度明显放慢了许多。就这样相安无事地持续了半小时，突然，小陈又是一脚直踹刹车板的刹车，我了个去，我们只能立刻上演《黑客帝国2》，我估摸着纵使我的腰再好，无论如何也演不了《黑客帝国3》了。
　　        奶奶则依旧采取了背越式的落地方式，按奶奶落地的距离来看，除去风速的影响，这次刹车的力度比上一次显然有过之无不及。
　　        车停之后，我们忙下车扶起奶奶。原以为在这急停跳远的运动中，奶奶已经是NO.1了，不曾想在奶奶前面还有摔着一辆骑摩托和一个年轻人，他正挣扎地想要爬起来，让我们不由地感叹真是人外有人，天外有天。他比奶奶整整领先了5米，未来是属于这个年轻人的。
　　        年轻人慢慢悠悠地爬了起来，我们一众人立刻就围了上去，七嘴八舌地询问到底是怎么回事。年轻人晃了晃还迷糊着脑袋，描述道自己在路上骑着摩托车，突然就觉得背后有冷风呼啸将至，还来不及回头查看，自己就像乒乓球一样被拍了出去，从背部疼痛的感觉来看，这TM的绝对是削球啊。
　　        这时人们纷纷把头扭向削球手小陈，很明显是小陈把摩托车给撞了，但大家都很疑惑：这么大个的摩托车在前面，他怎么会看不见。小陈挠挠头不好意思说道：“刚才开车的时候，路边有个巨型的内衣广告，我当时脑子都是模特没穿内衣的样子，就分神了，所以…”
　　        骑摩托车的年轻人点点头表示理解，他一定要小陈告诉他这个内衣广告在哪里，他要亲手严惩罪魁祸首。小陈告诉了其确切地点后，年轻人立刻跨上摩托车朝内衣广告方向骑去了，我能清楚地看清其嘴角流出的口水，在迎风摇曳，他在内衣广告这个罪魁祸首之前流连忘返了好一阵，最后才大度并依依不舍地离去了，没有任何报复行为，我想这就是《英雄》中所提倡的“和平”吧。
　　        围观群众一看主人公走了，也树倒猴孙散了，我们一家也重新整顿了一番，准备再次出发了。
　　        与刚才一样，卡车行驶得十分平稳，就是有点左右摇晃，我们一家在这个巨大摇篮中都昏昏欲睡。这种平静对于这位小陈来说是可怕的，俗话说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。以小陈今天的状态，他是走死亡路线的。
　　        果不其然，卡车驶到一个十字路口，由于已经亮起了黄灯，小陈想节约时间，加大油门冲了过去。而与我们垂直方向的一辆桑塔纳不等绿灯亮起，也是一脚油门冲了出来，两辆车在路中间相汇了。只听“轰”地一声，顿时尘土飞扬，迷得周围的人都睁不开眼，跟爆破现场一样。
　　        由于对小陈的驾驶技术已经有了很深刻的了解，我们即使在昏睡之际也死死抓住了车身上的围栏，所以没有被巨大的冲击力给甩出去。考虑到奶奶天灵盖的耐久度也接近于0了，所以不能再摔了。我们在上车的时候，就把奶奶用双面胶粘在了车上，别说这双面胶的质量真还不错，在巨大的冲击力下奶奶这次竟然没有被摔出去。
　　        小陈照例从气囊群中挣扎了出来，下来进行了勘察。桑塔纳那个体格往我们这卡车旁边一摆，就只能用小家碧玉能形容了。结果可想而知，经过这次撞击，我们的卡车巍然不动，仅仅掉了点漆，而桑塔纳的车头已经被撞得深深凹了下去，不时还有零件争相往外蹦。小陈看见桑塔纳的车身上写着两个字，由于文化程度不高，他不认识。于是他凑到爸爸身旁，问道：“大哥，这上面写的啥啊？”
　　        “城管”，爸爸平静地回答道。
　　        爸爸的回答如平地一声雷，刚刚还在幸灾乐祸的小陈，其脸色“刷”地一下就变白了，我心里不禁暗暗钦佩起他来，在这么危机的情况下，小陈竟然还能如此淡定地表演中国传统艺术形式变脸，以此来缓和现场紧张的气氛，这得有多好的心理素质啊。但人往往是禁不起表扬的，当看到两个人挣扎地从桑塔纳里爬出来的时候，小陈的心理防线立刻崩溃了，一股骚尿味从其裆部传来了，随风飘向了城市上空，慢慢扩散开来了。
　　        这时，从路人的收音机里传来“各位听众朋友们，现在播放一个紧急的消息，由于城市上空突然出现一团未知气体，今天城市的空气质量已由原来的优变成了中，各位市民出行时建议佩戴口罩”。
　　        其实也不能全怪小陈不环保，平时他们看到城管就跟看到伏地魔一样，好么，今天一下子冒出来两个伏地魔，自己还把他们撞了，只吓得尿失禁已经算很爷们了。从桑塔纳下来的两个人，怒目圆睁盯着卡车司机，其中一个更是怒不可斥，一巴掌把自己的护心毛都给拔了，看得我们都觉得疼，差点把车上的脱毛膏给他递了过去。
　　        他们两齐刷刷地掏出魔杖，哦，不，是警棍，一步三晃地向小陈逼近，古有削发明志，今天他们拔毛明志，是旨在报仇。小陈看到这个情形，急得满头大汗，突然他灵机一动，大喝一声：“我爸是李刚！”
　　        此话一出，顿时现场形式发生本质的逆转，用《非诚勿扰》中的话来说就是小陈进入到了男生权利，阳光穿过尿味气体，照耀在其身上显得小陈熠熠生辉，两个伏地魔抵挡不住，节节败退，拖着桑塔纳的残害仓皇而逃。
　　        到了夜深人静的时候，我们终于到了新家所在的小区，在向门口保安解释清楚我们不是废品回收人员之后，我们终于住进了新家。一路上小陈驾驶的这辆卡车跟碰碰车似的一路撞了过去，我们每时每刻都在经历蹦极般的刺激，如果不是我们身体素质好，绝对被这不晕不遇搬家公司撞成不孕不育。

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　　第二十六章 婚礼
　　
　　        刚搬好新家，我们家族又迎来了一条喜讯，我的表舅要结婚了。这个消息无异于在电梯里放臭屁那样让人眉头一皱，在我们家族所有人的观念里，如果在凤姐获得选美冠军和表舅结婚之中选择一个哪个可信度高的话，那么我们肯定相信前者。
　　        虽然和表舅往来不多，但表舅的一些事迹我还是有耳闻的。表舅其实相貌堂堂，也有一份收入不菲的工作，按理说应该不愁没姑娘要，但他有一个致命伤，表舅很害羞，遇见女生不但话说不利索，还会全身发红。大学期间，除了与一个研究变色龙的女生有过来往之外，表舅和其他女生说的话不超过10句。
　　        年轻的时候，家人还不在意，以为随着年龄的增长，表舅会放得开的。没成想，表舅这个害羞的性格越发强烈了，到了30岁，遇见女生除了全身发红和说话不利索外，更会不由自主地心惊肉跳，久而久之表舅就有了一个“遇女心惊”的绰号。
　　        表舅的家人尤其是表舅的妈妈急疯了都快，不断为其安排相亲，因为表舅条件不错，来相亲的剩女倒是络绎不绝，表舅那段时间里，不是在相亲就是在相亲的路上。但表舅属于见光死，一见女生就小儿麻痹般地哆嗦，很多人见后往往当即摔门而去。即使有女生心理素质极佳不介意第一印象，愿意和表舅做更深一步了解的，在发现表舅说话时哆哆嗦嗦的样子，也很容易让人产生连嘴都麻痹的联想，到这一环节来相亲女生基本上已经绝尘而去了。
　　        后来，在一次相亲前，表舅的妈妈看资料上对方的条件实在不错，心中都暗暗把她定做为儿媳妇了，可想到儿子还是以前那样的话，那姑娘如果不是思维异于常人，肯定又会被吓跑。所以在相亲前，表舅的妈妈嘱咐了表舅，觉得紧张了，就喝口酒。表舅点头允许。在相亲的时候，双方第一眼就对上了，眼看好戏要成，但表舅又不由自主地“遇女心惊”，说话也开始结巴了。表舅想到其妈妈的叮嘱，忙抄起面前酒杯，一口闷了。
　　        表哥面前放的不是啤酒，而是56度的白酒啊，酒量再好的人也是一点一点抿的，表舅这一口下去，人立刻有点飘飘然了。酒壮怂人胆，此时表舅的胆已经大得和足球一样了，他看着对面的姑娘，顿时就意乱情迷起来了，他大吼一声：“走！”
　　        姑娘娇羞地问道：“去哪啊。”心里琢磨着应该是电影院。表舅的妈妈听后也是眉开眼笑，觉得这桩婚事没跑了。
　　        表舅晃了晃脑袋说道：“开房去！”
　　        在场的所有人顿时石化，连隔壁座的服务员都震惊得思绪飘到外太空了，完全没有注意到自己倒酒的瓶口对着的不是酒杯，而是顾客的脑袋。
　　        经过这次打击后，表舅心灰意冷，我们家族的人都不为其找到老婆抱太大希望，突然收到他的请贴，自然是一番惊愕，一致认定此姑娘乃一代女中豪杰。
　　        在表舅的婚礼上，我除了吃，还有一项特别的任务，担任花童。其实的岁数已经有点大了，而堂弟倒是最合适的，但考虑其有把婚事变成丧事的破坏能力，最后大家决定还是由我这个超龄儿童担任花童。
　　        表舅的婚礼当天很是热闹，一路上鞭炮齐鸣，表舅和表舅妈的脸上满是幸福。在他们进入酒店大堂的那一刻，作为花童的任务就来了。他们两个要走过一段铺着红地毯通往主席台的路，我和其他花童要往新人身上撒玫瑰花，烘托气氛。
　　        不知道是不是工作人员安排的失误，这些玫瑰花茎上的刺都没有割掉，我们拿在手上都觉得一阵阵地刺疼。这时，表舅他们进入到了大堂，他挽着新娘在《婚礼进行曲》中缓步踏上了红地毯，我们一众花童立刻忘了疼痛，奋力把篮子中的玫瑰花往这对新人身上扔。一朵玫瑰花砸在了表舅的屁股上，顿时就染红了他的西裤，表舅顿时叫了起来。
　　        这一声叫，刺激了我们原始的兽欲，在我的统一指挥下，带刺的玫瑰花如箭雨一般往这对新人身上砸去，惨叫声不绝于耳，表舅拖着新娘连滚带爬地冲向了主席台，其身后留下的斑斑血迹和红地毯相映成辉。
　　        等上了主席台，表舅的西装已经被割成了马甲，而表舅妈的婚纱彻底被割成了比基尼。幸好婚礼司仪反应很快，用一句“新娘和新郎是经过了一番坎坷才走到了一起，他们的爱情必定会更加坚贞”化解了尴尬。
　　        随后的婚礼环节就比较俗套了，表舅现场求婚成功后，他们两个交换了婚戒，并切了婚礼蛋糕。表舅的妈妈眼泪婆娑的上了主席台，30多岁的儿子终于成家，她难免激动之情。他握着儿媳妇的手说道：“你要好好照顾….”
　　        表舅妈是个机灵的人，马上接口道：“妈妈你放心，我肯定会照顾好他的。”
　　        表舅的妈妈说道：“不是，我的意思是你要好好照顾你自己。”
　　        表舅……
　　        正当大家以为这场婚礼即将在新人向每桌敬酒的环节中结束的时候，不落俗套的表舅别出新裁，上台拿过话筒声称要送老婆一件神秘的礼物，正当大家迷茫之际。大厅内响起了《碟中碟》的音乐，一辆遥控直升飞机跃入空中，它的下面吊着一张银行卡。操控他的是表舅的一个好哥们，原来他们早就串联好要给表舅妈一个惊喜。
　　        直升飞机平稳地朝新娘飞去，表舅要把家里以后的经济大权给表舅妈，表舅妈脸上一阵惊喜。正当直升飞机离表舅妈还有一步之遥的时候，表舅的哥们不知道是不是太激动，手竟然一抖，直升飞机在表舅妈面前拐了一个弯，顺着一旁开着的窗户飞了出去。
　　        整个大厅的人都震惊了，瞬间鸦雀无声，大家都张大了嘴看着表舅的哥们。
　　        还是表舅最先反应过来，扔掉话筒，追了出去，口中还悲愤地大吼一声：“我的银行卡…”

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　　第二十八章 杭州旅游（1）
　　
　　        我不知道表舅最后到底有没有找到那张银行卡，但有一点我可以肯定，那就是承办表舅婚宴的饭店亏大发了，不但几十桌的饭钱打了水瓢，还搭上了一扇大门。在看到表舅冲出了饭店后，在场的人都傻了，买单的人跑了，谁走得慢还不得当冤大头付钱。只一秒钟的愣神，一众亲朋好友抄起随身物品就跟着表舅一起涌了出去，爸爸更是一激动，连不是自己的随身物品也一并抄走了。奶奶更是发扬了对勤俭节约的优良传统，在短时间内把没吃完的饭菜和菜碟全部打包走了。
　　        表舅原本就长着一张吃饭不给钱的脸，而且这又是几十桌的大生意，饭店老板很早就叮嘱过服务员和保安密切注意我们，一旦有跑单的苗头就先把大门给关了，来个关门打狗。虽然饭店早有准备，但看到我们这群人赤裸裸、毫不掩饰的跑单行为，还是不免有些被我们的气势给震住了，一些年轻的服务员看到奶奶左手蹄髈右手火腿还健步如飞的样子，甚至抽泣起来：“见过跑单无耻的，没见过还有无耻到跑单带打包的。”
　　        服务员和保安也只愣了一秒钟而已，就恢复到了常态，想起老板的箴言，迅速关上了大门并拿出了抗洪救灾的劲头，手拉手扎成了金字塔形的人墙。我们一看对方的阵势，丝毫没有退缩，因为我们心里很明白退缩的代价就是买单。
　　        于是，我们一群人越走越快，呈球状向他们靠近，企图冲破他们的封锁，我甚至可以清晰地看见脚底与地面强烈摩擦而擦出的火花。只听“砰”地一声，服务员和保安没抵挡住我们巨大的冲击力，如烟花一样，一个个被撞飞到了空中。由于击球点很准确，保安和服务员没有一个幸免，经官方认证，这是一次漂亮的全中。随后，我们信心爆棚，连大门都不屑于打开，直接撞开大门，扬长而去。
　　        参加完表舅的婚礼后，我的生活就慢慢趋于平静了。新居比以前的老房子舒适了许多，新房子拥有自己独立的煤卫，我在其中活得很是滋润。但俗话说，平静的湖水都能被一颗小石子搅得波涛汹涌，何况我这只是看似平静的生活？只要一个小小的波折就能让我的生活恢复狗血本色，果不其然，十月一日国庆节不期而至。
　　        邻近十月一日前几天，爸爸妈妈在工作中就处于了放空状态，一心都扑在了假期安排上。这个假期可以说打开了我们全家那颗尘封已久骚动的心，全家人一致决定出去旅游。我长这么大都没出过上海，现在我终于可以把我的狗血泼向祖国的其他土地上了，每每想到这里，我都会不由地会心一笑。
　　        在出游地点的选择上，全家的大方向也颇为统一，都认为越远越好，只对具体地点有点分歧。这对一直处于多党派过渡政府的我家来说可以说是开天辟地头一遭，这种等同于太阳西边出来的奇景注定了此次出游充满了不平凡。我年龄太小自然没什么发言权，但从他们口中我听到了许多令人向往的地名：西藏、西伯利亚、南极、北极....听得我不禁心花怒放，嘴咧得快超过凤姐了。
　　        最后爸妈和爷爷奶奶兴高采烈地告诉我十一我们要去的地方竟然是杭州，并拉着我和他们一起手舞足蹈。是的，你没有看错，我也反复和他们确认了是中国杭州，我的脸瞬间面瘫地抽搐了几下，那脸难看得跟凤姐被反复泼了三次硫酸一样，看着中国地图上上海和杭州的距离还没有我的小拇指宽，我心中暗骂一声“远你妹”，便抱着聊胜于无的心态加入了他们庆祝的行列。
　　        十月一日的一大早，我们就早早地起床了，早得连周扒皮家的鸡都还没打鸣。原本想趁早去火车站买票节省时间。可到了火车站我们5个人全部呆若木鸡，偌大的火车站早已经是人山人海了，加上这火车站像极了荷叶，远看就是一锅子粉蒸肉，虽然猪肉价格很贵，但这么多肉，我们全家看着也不由地发腻。
　　        火车票无论你买与不买，都在那里，但买的人一多，就造成了一票难求的情况。这种情况也就催生了一个行业的诞生——黄牛。我对黄牛的了解不是很多，但有一点可以肯定，做一个合格的黄牛，缩骨功是必备的绝活。我们在粉蒸肉里简直寸步难行，往往好不容易前进一步，却又被人群往后挤回了两步，无论如何都冲不到售票口，恨得我们差点就去召集表舅婚礼上的一众战友了。而黄牛们在穿梭自如，如泥鳅一般滑来滑去，且他们眼力十足，能一眼相中被目标，伺机发动进攻。
　　        正当我们陷入窘境时，一个怀抱小孩的妇女挤到了我们面前，神色慌张地对我们说：“要盘吗？要盘吗？”
　　        我们异口同声地说：“嗯~？”
　　        那妇女急忙挠挠头抱歉道：“错了，错了，我想说的是你们要票吗？”
　　        爸爸：“你这同志也太不敬业了，都做黄牛了还穿以前的工作服。”
　　        黄牛点头道：“是，是，大哥说的是，我今天也是第一天上岗，到现在还没开张，要不你给我破处得了。”
　　        我眨着眼睛问道：“爸爸，什么是破处啊？”
　　        爸爸吼了我一句：“一边呆着去！”并转过头对那黄牛说：“你这处女膜...不...火车票多少钱一张。”
　　        那黄牛见爸爸诚心想要，急忙问道：“大哥要几张？”
　　        “5张”
　　        “大哥，你运气真好，我这里正好在举行一个活动，买5张火车票的话你可以买这个全家桶套餐，还送你纪念玩具一个，总价200元，你看怎么样？”
　　        当时去杭州的火车票是30元一张，黄牛多收了50元，这个价格还是比较能够让人接受的，在一番讨价还价之后，最后我们185元拿下了5张票。交易完成之后，我们拖着沉重的行李上了去杭州的火车。

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　　第二十九章 杭州旅游（2）
　　       
　　        在去月台的路上，我们就开始后悔带了如此多的行李，简直就是“上下左右错杂负，大包小包挂身躯”。这事得怨奶奶，她是一个事无巨细的人，生怕落下了任何一样东西，所以奶奶完全是按照搬家的模式帮我们准备行李的。
　　        全家人大到衣服被褥，小到毛巾牙膏全部一股脑地塞进了包里，等她收拾得当后，我环顾四周，生性情感丰富的我不禁心头一酸，现在的家只能有家徒四壁这四字来形容了，早知道奶奶有这手，当初爸爸是断然不会花钱请那搬家公司来搬家的，搞得全家人到现在还没从不孕不育的阴影中走出。
　　        我们一行人刚开始还能勉强直立行走，但身上的行李犹如孙悟空身上的白骨精越来越重，爸爸光右手就提着两个热水瓶，渐渐地我们开始支撑不住，腰变得越来越弯了。
　　        一路上，许多人都停下了匆忙的脚步，驻足默默地看着我们。我很理解他们此时的心情，因为在课本上，我们只看到过从猿人弯腰行走渐变成人直立行走的演变图，可谁也没看到过从直立行走变成弯腰行走的过程，而我们被行李压弯腰的过程正好弥补了他们的遗憾，我们一家算是为中国的科普事业尽了一份绵薄之力。
　　        其中，一个长着大胡子的叔叔看得都入了谜，“呜~”一声火车发动的声音才把他拉回到了现实，他看了看手上的票，又看了看开走列车上的编号，拔腿就向火车跑去：“等等我，等等我…”
　　        说时迟，那时快，火车上除了幸灾乐祸的人以外，还真有好心人为大胡子叔叔着急。好心人抛下一根绳子扔给了他，大胡子叔叔眼疾手快，一把抓住了绳子，由于有冲浪的底子，他很快调整好了平衡，由火车拖着冲浪了起来。这一幕构成了火车带着大胡子叔叔奔驰在希望的田野上的美好画面。
　　        可好景不长，火车的速度越来越快，别人冲浪脚下好歹还垫着一块板，而大胡子叔叔则是赤脚冲浪，不一会，其鞋底已经磨穿了，大胡子的脚底顿时被磨得火辣辣的疼，他受不住想要放手，但车上的好心人为了大胡子叔叔能抓牢，在绳子上早就抹上了黏贴钢筋用的AB胶，此时大胡子叔叔的手已经和绳子融为一体了，天崩地裂也分不开了。大胡子叔叔绝望地望了好心人一眼，只能心里把好心人的祖宗骂得诈尸。后来听说火车到站时，大胡子叔叔被磨得只剩大腿了。
　　        小插曲过后，我们历经千辛万苦终于走到了检票员面前，我们一行五人累得都快弓成了虾米了。检票员见我们一步一磕头地走了过来，受宠若惊，忙上来扶我们说：“快起来，这是我应该做的，再说你们这拜年拜得也太早了点，这才十月份啊。”
　　        边说还边习惯往我手里塞了一个红包。虽然从红包传出来的晃荡声可以判断出检票员在里面无耻地只放了几个一元硬币，但我还是训练有素地红包快速收好，这是我多年过年收红包养成的良好习惯，不给敌人以任何后悔的机会。
　　        上车后，我偷偷打开红包一看，发现我高估了那个检票员，里面的硬币竟然都是一角的，加起来才2角钱，属于去超市买塑料袋都不够，给要饭的都拒收的金额。都说服务单位和顾客关系难搞好，此刻我深有体会。
　　        列车上的人并不比火车站里买票的人少，甚至密度更大。苍蝇从这里飞一遭都得被挤得瘦下三两肉来。我们在人流中好不容易找到了自己的位置，安放好行李后，我们一行五人拿出携带的零食蜜饯大快朵颐起来，看着发车时间尚早，我们又拿出了两幅牌斗起地主来。
　　        我们这一带头把大家的瘾都给勾起来了，有些人迫不及待地掏出了飞行棋，有些人则拿出军棋，更有甚者直接扛出了一副麻将来过手瘾。顿时大家的喧嚣声响成一片，连推小车卖食品的工作人员也被气氛所感染加入了进来，一时间整节车厢成为了一个棋牌室。
　　        在大家相互博弈的时候，我发现对面的位置上一直没有人，好奇心驱使我幻想着对面坐的会是谁，我从神仙姐姐一路想到了芙蓉姐姐，各种姐姐都想到了，甚至幻想过对面是一个萝莉，然后双方一见钟情，定下了娃娃亲这样的邂逅。只是当我真真切切地看到对面的旅客时，全然没有了邂逅，取而代之的是泻药，顿时我的胃就和老太太的乳房一样下垂了。
　　        迎面走过来的是一对印度夫妇，两个人肤色都很黑，是黑到那种在暮色之中能轻而易举隐身的那种。令我下垂的倒不是他们的肤色，而是他们的体型，他们太心宽体胖了，本来就狭小的车厢再涌上他们两位，我立刻感到了呼吸困难。我在电视上知道，印度以前一直是英国的殖民地，而中国也被英国殖民过，但看看国民那皮包骨头的样子，再看看他们，我不禁疑惑，同样是被殖民，这体型的差距咋越来越大呢？
　　        我心里默默祈祷了一千遍这对印度夫妇不要坐在对面，但事与愿违，他们在对面位置前停住，对了对手中的车票便一屁股坐了下去。我的萝莉啊！
　　        不得不说，中国不全是达芬奇，也有质量过关的产品，比如对面的座位。面对印度夫妇两人迅雷不及掩耳盗铃之势地坐下，竟然纹丝不动，稳稳地托住了他们两个的臀部，尽管其底部的螺丝钉已经开始争相往外冒了。
　　        这对印度夫妇的出现吸引了大家全部的目光，爸爸自然也不能免俗。带着好奇心，他壮了壮胆子，用蹩脚的英语和他们打起了招呼：“Hi！”
　　        对面那个男主人彬彬有礼地回答道：“Hi！”
　　        爸爸看能用英语和对方交流，不免有些得意忘形起来，接着说道：“好偶的啊有？”
　　        印度男人明显面露难色，摇了摇头，示意听不懂。爸爸只好又重复了一遍，印度男人仍旧摆出一张苦瓜脸，随后字正腔圆地说道：“大哥，你刚才说的是英文吗？你还是说中文吧，我听得懂。”
　　        爸爸......

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　　第二十九章 杭州旅游（3）
　　
　　        这对印度夫妇很热情，虽然他们的中文还很生硬，但通过手势和脚势，大家总算能勉强交流了。经过一番交谈，我们得知他们是从印度首都新德里来的，男的叫达萨米，女的叫克里希那。看到他们大包小包的，大家都以为这对国际友人是来中国旅游的，来领略祖国的大好风光，可事实却和我们想象得大相径庭。事实证明，人口多的国家，幸福的人都是相似的，但苦逼的人各有各的苦逼法。
　　        刚开始聊天的时候他们还面带微笑，嘴都快咧到耳朵根了。他们甚至在兴奋的时候还会蹦起来，这时我就为对面的座位感到一阵阵的揪心。果不其然，在他们的一次双人蹦之后，对面的座位蹦出了最后一颗螺丝，轰然倒地变成了榻榻米，但毕竟印度和日本都是亚洲国家，他们很快就习惯了盘腿而坐的姿势又和我们侃侃而谈起来。
　　        但说到他们的身世时，其脸色一沉并带起了哭腔，甚至口气也变得辛酸起来，我们都是老江湖了，一看这情形，估计这里面有事故而且还不短，赶忙拿出了花生和瓜子，连服务员都泡了一杯茶，由于没有空余的座位，就蹲在一旁准备做长久战了。他们说的时候连笔带画，动情之处竟然还声泪俱下，绝对一部印度3D情感大片，看得我们纷纷表示不虚此行。
　　        原来他们是一对苦命鸳鸯外带亡命鸳鸯，两个人从小青梅竹马，幼儿园期间就早恋了便早早地定下了终身。但达萨米出身贫寒，他很小的时候家里就揭不开锅了，等他长大成人后家里连锅都没了，更别说为他买房娶妻了。而克里希那则出生在一个殷实的家庭，他的父亲当然不会允许自己的女儿如此下嫁，所以蛮狠地阻止了他们的交往，并且把她作为筹码许配给了当地的一个权贵，俨然印度版的文成公主。
　　        克里希那作为一个有思想有抱负的新社会女性，当然要把命运掌握在自己的手里，她串通了达萨米在迎亲的路上截和。于是达萨米和他的朋友们就把克里希那在半道上劫了下来，但克里希那身上有股与生俱来的香气，无论用什么掩饰都去不掉，所以她爸爸的人马就顺着香气找到了他们逃跑的方向，把克里希那给抢了回来，且把达萨米用城管的方式暴打了一顿。
　　        达萨米那肯就此罢休，他联合他的那帮朋友又故技重施，但碍于克里希那身上的香气，又被父亲的追兵追上，达萨米自然又挨了一顿暴揍。就这样，达萨米前前后后一共抢了克里希那7次，每次都以失败告终。说来也怪，克里希那的父亲每次都是把达萨米打一顿后就放了，妄图用诸葛亮对孟获的方法让其打消和克里希那结合的念头，但这招“七擒七纵”在印度明显水土不服，达萨米一直没有停止对克里希那的爱。
　　        终于天随人愿，克里希那身上的香气在一次生病中神秘地消失了，成全了他们的天作之合。第八次的截和自然是大势所趋，其过程也颇为顺利。一众迎亲队伍的人和达萨米及其朋友们经过前七次的交道早已相识，有些人甚至不打不相识，成为了莫逆之交。双面心照不宣，达萨米用一条香烟的代价就交换到了克里希那，双方各取所需。没有了香气的指引，克里希那父亲的追兵就犹如无头苍蝇般没了目标，终于他们逃出了克里希那家族的实力范围，来到了中国。
　　        他们有一个梦想，就是要去风景如画的大理建筑一个属于他们的家园，过上幸福的生活，所以他们才不远千里来到了中国。
　　        说到这里，全车厢的人都安静了，大家无不羡慕他们坚贞不渝的爱情故事，很多人甚至抱头痛哭起来。我虽然也被这气氛感染了，但心里还是不禁想问他们：你们确定没看过《还珠格格》吗？
　　        妈妈很友好地把桌子上的一些中国传统零食分给了含香和孟丹，不，是达萨米和克里希那。礼尚往来，他们也从包里拿出了一些传统的印度美食，首当其冲的就是印度咖喱。大家轮流尝了一下，无不露出“我宁愿吃砒霜也不吃印度咖喱”的表情。达萨米用不解的眼神看了着我们，认为我们不懂得欣赏，只能孤芳自赏了。他向还蹲在一旁的服务员要了两碗白饭，把咖喱洒在了上面，做成了咖喱盖浇饭并大快朵颐起来。可能由于刚才连说带肢体语言幅度过大，达萨米和克里希那都有些口干舌燥，达萨米不放心克里希那一个人就手牵手一起找水去了。
　　        我也用手指偷偷尝了尝印度咖喱的味道，一股辛辣的味道立刻冲到了胃里，掀起一阵巨浪，本来就下垂的胃彻底探底了。加上我先前吃了一把炒黄豆，又一口气喝下了一瓶水，此时我的胃里好似一锅麻辣烫，肛门立刻感受到了一股前所未有的压力。而此时，厕所的门上不知道是不是字幕出现了故障，上面显示着令我绝望的四个字“请您傻等”。
　　        我竭力保持住自己的绅士风度，可我实在忍无可忍了，再保持下去，我这一绅士就要变成一身屎了。看到前面印度夫妇还没吃完的咖喱盖浇饭，心想拉稀的颜色和咖喱差不多，应该能蒙混过关，我立即脱下裤子，顿时感到一阵轻松，所有的烦恼都被抛到了餐盘上。
　　        不一会，达萨米和克里希那就一起回来了，看到饭上多出的咖喱，他们喜不胜收，估计是真饿坏了，连吞带扒地就把餐盘里的东西一起送进了嘴里，吃完后还打了一个饱嗝，那气味熏死一头牛都绰绰有余了。克里希那也是浑身散发着恶臭，我是真怕他爸爸顺着这股臭味把克里希那又抓了回去，导致他们第八次的私奔再次失败，那么我心里会很过意不去的。

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　　第三十章 杭州旅游（4）
　　       
　　        达萨米和克里希纳口中喷出的气味实在令人发指，空气都被他们两个污染得呈现屎黄色，以前就知道东边的日本人核辐射污染中国，没想到现在连南边的印度人都开始利用人体炸弹的方式污染中国了。整个车厢的人恨不得立刻都变身成没有鼻子的伏地魔，有些人意志薄弱的人甚至都有跳车的冲动了。
　　        后来有人把自己仅有的两根口香糖给了他们，虽然杯水车薪，口香糖也很快被同化成了口臭糖，但他们呼出的空气颜色明显变淡了许多。于是大家一下子咱开了锅，为了自保纷纷掏出自己的口香糖往他们口中塞，作为罪魁祸首的我自然也责无旁贷，把咀嚼了一半的口香糖吐进了他们嘴里，由于发力过猛，我还附送了一口浓痰。
　　        当然，由于口中塞了光牌子就有十种以上的口香糖，塞得达萨米和克里希那连闭上嘴都有些困难，他们只能保持仰头看天的姿势，所以没有发现我的赠品，否则一旦他们一旦发起脾气来，到印度去说中国人民对他们公然吐痰，破坏中印两国长期的友谊，我的罪过就大了。
　　        达萨米和克里希纳艰难地咀嚼着口中的庞然大物，每咬一下，我都能看到其脸部的每块肌肉都被充分调动了起来，咬十下相当于做了一套全国第十套广播体操的脸部版。早众人的虎视眈眈下，他们前前后后一共咀嚼了一刻钟，直到他们呼出的空气都带有了口香糖的气味，众人才允许他们停下。
　　        而我一直看着他们重复做着咀嚼的动作，觉得他们的动作越来越慢，慢慢地就被他们催眠了，不知不觉中就睡了过去。等我一觉醒来，他们已经咀嚼完了，车厢内的空气也清新了许多。我猛地一看克里希那的脸，几乎不敢相信自己的眼睛，靠，这不是范冰冰的瓜子脸嘛。她刚上车的时候明明顶着一张面盆脸啊，还是大号的。这么短的时间里就去韩国整容了？这磨腮磨下来到的骨头够煮多少锅骨头汤啊。
　　        我随后看了看榻榻米上的身体还是属于相扑级的，确信了她就是克里希那。原来她的脸是通过咀嚼口香糖瘦下来的，现在她的瓜子脸和达萨米的面盆脸放在一起俨然就是《大头儿子和小头爸爸》的景象。
　　        他们两个把口香糖吐掉后，向我们展示了咀嚼口香糖的成果，果然清新没有蛀牙。达萨米嘴巴张得很大，我甚至看到了他胃里还存在着不久之前在我肛门中的物体，顿时倍感亲切。
　　        一车厢的人随后又开始打成一片了，我们对印度都很好奇，不禁频频发问，达萨米和克里希那也是言无不尽知无不言地回答我们。其中，大家最为感兴趣的就是印度人能吹笛子就把箩筐里的蛇吹得站起来，我们都觉得很神奇。而达萨米则露出一副见怪不怪的表情，称他自己小时候也拿没毒的蛇练过，只要掌握其中的秘诀加上勤于练习，一点也不难。而且不光是蛇，其他事物也能站起来。
　　        大家纷纷露出半信半疑的表情，达萨米为了正名，拿出行李中的笛子，自顾自吹了起来。笛子发出的声音和电视上放得一模一样，果不其然，不一会，我就看到桌子上的三只蚂蚁竟奇迹般地站了起来，列着队向达萨米走去。
　　        我们看了无不拍手称快，这时，一个叫杨伟的旅客突然冲了过来，指着自己的裆部对达萨米说道：“让它也站起来吧。”
　　        整节车厢……
　　        达萨米只能无奈地表示自己无能为力，但他还是在一张白纸上吃力地写下了“新新医院”四个字给了杨伟，希望能帮助他。
　　        我最为感兴趣的不是达萨米吹笛子能让动物站起来，而是克里希纳的额头上有一个红点。我平日里只要表现得好，爸妈就会在我的额头上贴上一个红色的五角星以资奖励，这和克里希纳头上的红点可谓异曲同工。我出于好奇就问克里希纳：“纳姐，你头上的红点是什么意思？是表现好才有的吗？”
　　        克里希纳：“不是的，这叫幸福痣，是已婚妇女用的，有了这幸福痣，其他男人就不能追求我了。”
　　        我点了点头，看着她由于头部变小而呈现出金字塔形的身材，我心中暗想：就是没有这幸福痣，也不会有男人追求你啊。我继续问道：“你这红点也是贴上去的吗？”
　　        克里希纳答道：“当然不是，这是画上去的。”
　　        我打心眼里觉得克里希纳头上的红点和我的五角星一样是贴上去的，于是趁着克里希纳打瞌睡之际，我决定亲自证实一下。俗话说，好奇害死猫，其实好奇也会害死克里希纳。我偷偷摸摸地来到克里希纳面前，努力用两个月没剪的指甲去剥那个红点，可克里希纳的额头除了多出了几个手指印之外，那个红点竟然纹丝不动，看上去如她所说，这个红点是画上去的。
　　        但我不死心，拿出一把美工小刀，小心翼翼地挑着克里希纳头上的红点，结果刀尖刚刚插入其额头，克里希纳的额头处就如同被健次郎点了穴一般，变得凹凸了起来，连倒计时都没有，那血就像钱塘江大潮一般从其额头处涌了出来。我一看这情况，当机立断，偷偷摸摸地溜了。不得不说，克里希纳睡得真死，她至始至终没醒过来。
　　        当达萨米看到此情况时，火车都快到杭州了，达萨米立刻哭天喊地起来，并一把抱起还在边睡觉边喷泉的克里希纳冲向了医务室。
　　        我也为自己的行为感到内疚，这时，广播里传来了即将到站的消息，刚才还在飞奔的火车也缓缓停了下来。我知道我们此次旅行的目的地到了，马上就能一览杭州美景了，想到这里，我心中的内疚感就荡然无存了，我由衷地钦佩自己的心理调节能力。我们此次的杭州之行也正是开始了。

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　　第三十一章 杭州旅游（5）
　　       
　　        火车一停稳，我们五人立刻跳下了火车。没错，我们是跳下来的，我们从来不走寻常路。由于下车的人实在太多了，人群在出口前竟排起了长龙。作为中国人自然不怕排队，但雪上加霜的是，我们这节车厢离出口最近的两个人都发扬了奋勇争先的精神，学着刘翔和罗伯茨相互拉着手，不让对方第一个出去，就这样，我们车厢犹如一个小号的马桶被这两坨大便给彻底堵死了。
　　        照这个趋势看，短时间内这马桶想要恢复通畅是不可能了，于是我们选择了砸窗跳生。爸爸砸玻璃的时候没有选择一旁的逃生锤，而是霸气侧漏地抡起了被达萨米和克里希纳坐塌的座位残渣，对着玻璃就是一通乱砸。顷刻间，面前的一大面玻璃哗啦哗啦地掉了下来，有的落在了地上，有的则落在了看刘翔和罗伯茨热闹人的头上。所以说，围观有风险，看热闹需谨慎。
　　        我们一行五人砸完后立刻鱼贯而出，我也终于踏上了杭州的土地。这里不得不赞扬下中国人的山寨能力，在我们砸完玻璃不久，就听到身后车厢一阵哗啦声，整节车厢的玻璃跟多米诺骨牌似的，被乘客逐一击碎，他们学着我们的样子一个个从车上跳了下来。这种严重的侵权行为带来的后果是惨烈的，又有许多来看砸玻璃的人被掉落的玻璃狠狠地砸倒在地。所以，亲，请跟我大声念一遍：围观有风险，看热闹需谨慎。
　　        我们刚想出站，就听到一阵嘈杂声传来，带头的几个人拨开人群就往我站的方向冲来。我定眼一看，四个医务人员用担架抬着还在冒血的克里希纳往一旁的救护车赶着。虽然他们步伐灵活，但他们四个人的表情却像要他们舌吻凤姐一般，且个个手臂青筋暴起，显然克里希纳的体重对他们来说是个严峻的挑战。
　　        我一看他们过来了，赶忙闪到了一边，并习惯性地把脚伸到了他们前进的路上。果然，由于只顾看着克里希纳，前排两个抬单价的医务人员根本没低头看路，一个踉跄就摔了出去，而一同摔出去的还有克里希纳。只见克里希纳在空中划出了一个美妙的弧线直接落在了救护车里，虽然救护车被其砸成了敞篷车，但训练有素的医务人员还是立刻发动汽车，朝着医院方向开去了，我也算为克里希那顺利上救护车尽了一旦绵薄之力。
　　        等我们验票出了杭州火车站，一大片黑压压的人群就涌了上来。他们和搬家公司绝对是师出同门，上来就是各种推销，光西湖一日游就分为精致一日游、优良一日游、史诗一日游等等，根据等级不同价钱也不同，多花钱还能在各种一日游中砸宝石和砸星。网游公司，你以为你穿了旅游公司的马甲我就不认识你啦。
　　        我们连插嘴的机会都没有，最后愣是被逼回了火车站。
　　        在全家陷于被动之际，亏得妈妈灵机一动，让我们高举写有“自助游”的牌子，我们这才在众多旅行社的鄙视中出了火车站。在火车站外的广场上，有五个身穿五种颜色的卡通人物频频向出战的游客挥手，表示欢迎。听别人介绍，他们是杭州火车站的吉祥物，人称“福哥”，是福娃的究级进化体，他们的名字分别为“杭杭”、“州州”、“欢欢”、“迎迎”、“妮妮”。
　　        我们五人听完以后，顿时感觉到了一股前所未有的凌乱，脑海中始终想着：福哥…哥…
　　        但尽职的出租拉客方阵没有给我们过多凌乱的时间，只见他们穿着统一的服装，踏着整齐的步伐，争先恐后、面目狰狞犹如《生化危机》中破笼而出的僵尸般向我们冲来。他们与旅游公司光动嘴不同，这帮孙子二话不说直接上手啊，拼命把我们的行李往各自车上拽。
　　        在拉扯过程中，装有我衣服的手提包被扯坏了，顿时衣服漫天飞，如天女撒花般落在了各个角落。我不得不像小当家他们寻找传说中饿厨具那样寻找我的衣物。落在地上和树上的衣服还能找回，但那条飘到公交车上的内裤则被我永远落在杭州。
　　        经过层层的筛选，李师傅击败了众多同行，成功抢到了我们这笔生意。我们选择他并不适因为他诚意最足，也不是因为他的车最好，而是因为他抢走我们的行李最值钱，如果他一不高兴把我们行李扔了，那么杭州丐帮当天至少能吸纳五名新成员。
　　        我们挤上了车，报了我们定好的酒店，李师傅就踩了油门奔驰而去。李师傅是一个十分健谈的人，一路上他天南海北和我们无话不谈，上到天文地理，下到大象蚂蚁，横跨几个学术界，使我们大开眼界，增长了许多知识。为了扩大我们的知识面，他舍近求远，带我们绕了好大一圈才到了我们的目的地。当然，与我们知识面一起扩大的还有我们的车费。
　　        当李师傅和我们讲到黑洞的时候，出租车终于把我们拉到了目的地——杭州大酒店。我们当时已经像连续上了一天毛邓课的大学生一般昏昏欲睡了，当听到李师傅说到了的时候就像听到了下课铃声一样，顿时就来了精神，拿下行李直冲饭店大门。
　　        而付车费的时候，计价器显示的数额为88元，虽然数字很吉利，但从李师傅无耻的笑容里我知道我们被宰了。可木已成舟，爸爸还是无奈付了钱，对着李师傅骂了一句“莲英”就绝尘而去了。
　　        可能由于太气愤，爸爸拖着行李去推饭店的大门时，饭店的大门竟然岿然不动，这让当兵出身的爸爸颇为没面子，他丢下行李双手用力推门，可大门还是一动不动。后来爸爸连脚都用上了，甚至喊出了“芝麻开门”的口号还是没有把门打开。
　　        这时在一旁的门童看不下去了，轻轻拍了拍爸爸的肩膀说道：“先生，这是拉门。”
　　        全场......

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　　第三十二章 杭州旅游（6）       
　　
　　 鉴于爸爸如此丢脸的行为，我们其余四人默默地拉开了与爸爸的距离，本着管宁割席的精神与其划清了界线，从一旁的旋转门进去了。
　　        我们一进门，服务员就很热情得跟了上来，一把夺过了我们的行李，并引我们去了前台。服务生的态度很谦卑，全程都低头哈腰的且笑脸相迎，那样子像极了清宫戏里面的太监，而我则立刻感到自己体内一股阿哥的气质油然而生，我对自己说：对，我就是阿哥，我就是四爷，我就是吴奇隆…
　　        都说中国服务行业“顾客就是上帝”这句话落实得不好，其实倒不是中国服务行业的错，而是口号不符合中国国情，咱的口号必须得有中国特色。比如把口号改成“顾客就是阿哥”，那么我相信中国服务业的现状肯定会有大有改观的。
　　        在去服务台的路上，我突然发现走在队伍最后的太皇太后不见了，回头一看，发现奶奶居然还在旋转门里转着呢，一旁的人无不感慨。就这样，门在大家的一片感慨声的中越旋越快，几乎造成了时间扭曲。根据此番景象，后人命名此门为“慨旋门”。
　　        就在奶奶即将完成穿越之际，我们赶紧上前把她给拽了出来。由于长时间的旋转，奶奶不仅头晕眼花还伴有明显的失重迹象。走路的时候竟然不走直线了，而是迈起了太空步。这太空步踏得浑然天成，犹如杰克逊附体。一旁的人窃窃私语道：“就听说杰克逊肤色变了，现在连性别也变了？”
　　        许久，奶奶才回到了地球上，恢复了正常。
　　        我们来到服务台，接待我们的是一位年轻的小姐。虽然她的服务态度很好，但我们始终想不通这么好的酒店为什么会请这副长相的人坐在前台。整体来说，她的形象并不差，可她的嘴实在太惊悚了，大得出奇。姚晨和舒淇的嘴在她面前只能算殷桃小口，特别是她见到我们后职业性地一笑，那嘴角都快咧到耳朵根了，若不是一路奇遇锻炼了我们良好的心理素质，估计当场我们就魂断杭州了。
　　        此时，她边说还边嚼着一颗石榴，血红色的汁水不断从他口中流出，看着这张血盆大口一张一合，我甚至能从她的喉咙直接看到她的胃。其胃里的东西几乎一览无余，如果我没有看错的话，她的早饭应该是豆浆和菜包。我对这名服务员不由地羡慕起来，她看胃病几乎不需要X光，只要张张嘴就行。在医药费高涨的今天，其无疑省下了一大笔照X光的费用。同志们，嘴大，这是一条发财致富的新路啊。
　　        我们订好的房间是302和303两间房间，拿到了房间钥匙后，我们准备立刻上楼休息，毕竟火车上我们都没睡好，而且奶奶刚回到地球，还得倒时差，我们得抓紧时间补觉了。
　　        当我们在讨论是乘电梯上去，还是走楼梯上去的时候，“血盆大口”友好地提醒我们尽量走楼梯，并对我们诡异地一笑。我们不禁后背一凉，幸好她前面的是柜台，如果是电视机的话我真怕她爬出来。
　　        熟话说，好奇害死猫。别人越不想你做的事你就越想尝试，所以我们一行人毫不犹豫地走向了电梯。运气很好，由于电梯没有人使用，我们刚按下电梯按钮，电梯门就开了。我们一行人加上关门前一个匆匆跑进来的年轻人走进了电梯。
　　        年轻人按下了4层的按钮，我用一脸鄙视的眼光看着他，然后说道：“叔叔，你真懒，4楼还要坐电梯。”可能被我说了，他不好意思地挠了挠头，说道：“小朋友说的对，叔叔以后不懒了。”
　　        我听后很开心，觉得自己又拯救了一个懒惰的灵魂，然后脸不红心不跳地按下3层按钮。那个年轻人看后，看我的眼神变得复杂了起来，嘴角不停的抽搐着，鼻孔不停地喘着粗气，两只手做出“6”的姿势摆在了头上。我则暗暗庆幸当天我没有穿红衣服，否则我真怕他冲过来。
　　        奇怪的是，年轻人按下的4层和我按下的3层按钮都没有亮起，于是我们在想是不是按钮坏了，就一个个试了过去。直到按到20层的时候，按钮才亮起，电梯门随之缓缓启动。当电梯门关闭后，我们才发现电梯门上的一张纸上赫然写着“此电梯只在20楼以上停靠”，旁边还画了一个笑脸。
　　        我们看后都快气炸了，这就意味着我们必须从20楼走到3楼，我更是怒不可斥。但想到那个年轻人也得从20楼走到4楼，心里顿时平衡起来，气也消去了一半。
　　        我们仔细一看，还发现这行字后还有许多小子，估计也是那些被耍的人留下的，反正写什么的都有。
　　        “写这张纸的人生儿子没屁眼！”
　　        “顶1L”
　　        “兰州烧饼，楼下保持阵型”
　　        “3分”
　　        “您好，我们是闽南特产铁观音的农家生产户;在网上做产地销售，就是要减少铁观音的流通环节，最大限度的保证铁观音的原味性正统性，把我们自己家种植采摘出的茶青制出的铁观音直接送到广大品茶人的手中。铁观音 泽黛绿，汤色金黄，溢味鲜爽，香气清高，素有 “绿叶红镶边，七泡有余香”之美称。铁观音是一种珍贵的天然饮料，又有很好的美容保健功能。现代医学研究表明，铁观音除具有一般茶叶的保健功能外，还具有抗衰老、抗癌症、抗动脉硬化、防治糖尿病、提神醒脑、减肥健美、防治龋齿、清热降火，敌烟醒酒等功效。如果能拿出最纯正的铁观音与亲朋好友一起分享，那不更是更能体现您的热情与尊贵吗？联系ＱＱ：１１４８８８４５４７　{铁观音茶农}，联系手机:１５２５９４５１１００（小苏）” “连观音哥哥都来了，此帖要火”
　　        ……
　　        居然还有“1024”
　　        正当大家讨论要不要给个红脸的时候，电梯“哐当”一声，竟然停了下来

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很痛心四个月没动静了，联系作者中……