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标题: “怕死”圣母院-----电影之笔记选录 [打印本页]

作者: 困哉    时间: 2005-5-31 21:40
标题: “怕死”圣母院-----电影之笔记选录
“怕死”圣母院-----电影之笔记选录


  在某一天(因为脑力不好,实记不起是那一年了,反正那时我不在世上)某个叫“怕死”(原名叫paris,不好意思,英文一直是我的弱项)的地方,举行了一场盛大的庙会(话刚出口,一群东方的和一群西方的学者立马用纸糊了我的嘴,说是弥撒才对,不好意思我还是坚持下中国特色的称呼,因为我是导演)。

副主教(为了避免再度为人封嘴,用下标准的中文译名)的DD,一个极度COOL毙的小伙子,正操着我听不懂的话辱骂,从胖子到书商到瘦子到主教到圣者,这些小配角就不用着拍太久了(不然电影公司的老总又会说我浪费菲林片),场面极为混乱,把下一场的道具又砸坏了不少(看来又要让老总骂了)。

这一场庙会的高潮是选出了丑人王,在一阵完全不听控制的瞎转转之后,我们的主角(注意,这也是这部电影的最大卖点:丑鬼与美女的爱情纠纷(这个完全是电影老总的意思,不关我事,诸位捍道者千万别打我^*^),极其丑陋的“咖啡喝多”出场了,只见他手臂一挥,把一个跑龙套的扔出人堆(据事后医院的检测,折了三根肋骨,还不算大伤),接着在丑人群中“牛立狗群“(好像又打错了台词,!扣那个字幕的工资~!),勇夺丑人之王的称呼,可惜当时没有奖金这回事,(据说真的”咖啡喝多“正在上诉,要求当年的那笔奖金。不过又据说那次有几个小孩为之吓得夜夜恶梦,其父母也正请律师向”咖啡喝多“要求赔尝精神损失费等共三百万”怕死“元)。

”咖啡喝多“在十二个帅哥的陪伴下,坐在一辆开蓬宽敞“花啦哩”跑车上,将被游街。(咔,扣!没”被“字!”街“字改成“城”字!)

  在游街,哦不!是游城之后到了另一个家伙,“鸽笼哭娃”(名字都叫哭娃,怪不得一出场老是在哭,看来都是名字不好才招致的)主编的一场庙会时演出的戏剧,由于副主教(导演:下场改叫罗汉堂长老,这样才顺口。话音刚落,一群学者又扔来了废纸,好在隔壁就是收废纸的)的DD的破坏,说破坏可能严重了些,其实这个COOL哥只是想“我行我酷”一下,没想到对于“哭娃”同志的艺术创作心理产生极大的创伤,极重的影响了他的创作热情(记住:下次不论看什么歌剧、演凑会、电影,包括我执导的这一部,要么沉默,要么热情鼓掌!哎,说到这里,好怀念国内的,那掌声特别悦耳。千万不可搞破坏,不然对于其创作者来说,心理是受不了的,万一是个极度脆弱的家伙,为此疯了,那可是一桩罪呀!善哉!善哉!)。这个“鸽笼哭娃”(由他的名字我再想到,活在“鸽笼”里的人,心理承受能力当然是极脆弱的)由于那个罗汉堂长老(有名字?扣,早不说,害得我得罪那么多人,快拿名单来)的DD的破坏,精神上早处于悲伤状态,再加上“咖啡喝多”的出色表演(
没法,哭娃,你不要怪我,我必须忠于原著的精神),可以说是处于崩溃的边缘。对于那个罗汉~`~~~哦叫”渴了的·富了骆“(扣!这样的名字也有,太长了,叫”渴了的“就行了!),对于那个“渴了的”的DD、还有那个勇夺丑人王的“咖啡喝多”在心里已是念上了一千遍的往生咒(编剧:导演,那个地方没有往生咒这回事。导演:没有,扣!加上,这样才有特色!),剩下几个老人正在他的戏剧下看(其实是走不动,在八封ing),顿时激起“哭娃”同志对于艺术的信心,正自慰(扣!这个字幕是个自慰狂不成?自我安慰打成自慰?继续扣他的工资!)中,精神正在逐步复苏,突然那几老掉牙(咦,怎么还有个青年的,不好意思,近视镜没戴上)当中有人狂呼:“爱死没邋遢!!爱死没邋遢!!”
(“爱死没邋遢”,这名字倒还好,肯定是个爱干净的人!)

  “鸽笼哭娃”这回真的哭了,他虽然不知道这“爱死没邋遢”是啥,潜意识里就涌上了撒旦的样子来,因为余下那仅有的几个跑龙套的全到另一边看那个“爱死没邋遢”了。尤其令他伤心的,他的道具,一把破梯子被人偷去看那个“爱死没邋遢”,这简直是致命的一击(可能这破梯子对他有某种精神意义,不然我叫人换把新的,他还要和我拼命)。我们的“哭娃”同志一得哭着,从司法宫一直向河滩广场走出,可怜的哭娃同志,原来为了演这出戏,他早餐还没食,现在是晚上了,又饥又冷。口里还一直念着我听不清的咒语,大概是要疯了的样子。

   “鸽笼哭娃”在经过那个被染布厂污染得全看不出是水的河时,差点想跳河自尽,好在一个机灵鬼,告诉他,在那个什么广场有免费的食物。睢他开心的样子,奋力的向那个广场走去(扣!不是说走去,怎么是在爬?)。“鸽笼哭娃”爬到时食物早就空了,又在想寻短见的时候,看到了一个美女(扣,黑皮肤?也叫美女,这个角色要不是老总的情人,早让我换了)在跳舞,顿时什么冷呀饿呀全没了(怪不得孔老夫子说“食色性也”,古人又说“秀色可餐”,这个“鸽笼哭娃”看来也有肤色偏好,对于黑皮肤的姑娘这么入迷的?),嘴里老念着:“仙女呀!火精呀!女神呀!曼什么山的酒神祭女(扣,不就是祭酒大人的女儿嘛,说得这么复杂的!没文化!)!”,最后还弄出个“吉卜塞姑娘”来(这个编剧有问题,纯粹是在拖时间,影响情节发展)。不过那个姑娘跳得实在是好,居然把一只山羊也感动了(怪不得古代有“吹箫引凤”这回事,睢这黑姑娘也能“跳舞引羊”,下次要是开牧羊场,一定重金聘请她来管羊),屁颠屁颠的走到那个姑娘跟前,还戴金穿银的,这只山羊的主人是谁?这么有钱的,对宠物也这么照顾的?(编剧:导演,这就是她的宠物。导演:扣,有没搞错,还把宠物弄来,这不是要多付一分宠物出场费用嘛?有没有检疫的,不要传染来羊癫疯就好。编剧:导演,羊癫疯不是羊有的。导演:不是,不是那干么叫羊癫疯,我告诉你!疯牛病就是牛带来的,这羊癫疯当然也是羊带来的!---------编剧喷血中!!)

(翻了下名单,才知道这个黑姑娘就是女主角--------“爱死没邋遢”)上面说错了,这个“爱死没邋遢”没把那只羊感动,倒是俘虏(?俘虏,有战争嘛?扣,这个字幕员,老打错字)了“鸽笼哭娃”,“鸽笼哭娃”同志不顾那个修道女(?不是尼姑?)的尖叫声(扣,是不是女高音来的,震得我耳都聋了)拼命在盯着这个爱干净的“爱死没邋遢”,那一脑袋的色情玩意在他的面容上表露无疑。这时,咱们的男主角,“咖啡喝多”这位帅得过份的家伙(所谓物极必反,他这样丑,大概就是因为帅得过头了的原因)正快游到这里,本来想剧情就要发展到高潮了,谁知一个、哦就是那个“渴了的”不知道和他说什么,居然急急的走了,把女主角呆在一边,便宜了“鸽笼哭娃”的眼睛。

  在深夜里分,那个“鸽笼哭娃”一直跟着“爱死没邋遢”的后面(扣,这个家伙,现在不想寻死了。不过那个“爱死没邋遢”也真是的,这么晚了还乱跑,明知道现在治安不好),走过了几堆垃圾堆(扣,这也太夸张了吧,这个“怕死”城居然扔了这么多的垃圾在这里,卫生局的人怎么没有管的,真是渎职!),再九弯十八曲的走了一阵子(+那个摄影的手发什么抖,弄得镜头突上突下突左突右,看得眼都花了),突然一队保安队的人样冲了出来,正要绑架(扣!保安绑架?这是什么世道?)“爱死没邋遢”这个黑美人。

这时,我们的男主角“咖啡喝多”“嗖”的一声从来而降(扣,又忘了绑安全带,“咖啡喝多”的下半身的某地方似乎”喀嚓“了一下,折了),上演一幕”丑鬼救美“的悲剧来了。(编剧:导演,你看错了,是”咖啡喝多“在绑架“爱死没邋遢”。保安队的人来救“爱死没邋遢”了。导演:KAO,不早说,我就说嘛,这世道还没那么差!)。

   保安队的那个头儿正抱着那个黑美人“爱死没邋遢”,“爱死没邋遢”紧紧的抱着那个小白脸,媚眼如丝,声音轻飘飘的问:“帅G,你叫什么名字呢?”那个小白脸一脸垂诞的说:“my name is '副秘书·的·瞎说呗'”(KAO!这是啥名字,瞎说的副秘书,还是副秘书在瞎说?扣!下场一律叫”副秘书”。还有,下场要是再讲英文,扣他工资,欺负我不懂英文?)。这个长得和京剧里的白鼻公子差不多的“副秘书”此时一脸正气,挥手命令手下把那个绑匪“咖啡喝多”给绑了。

  镜头突然又回到那个可怜的“鸽笼哭娃”(有没有搞错,这家伙又不是主角,怎么还晃着?)身上。他在那场丑男与帅G的美女争夺战中晕了过去,醒来时却发现在那个黑美人“爱死没邋遢”的香闺中。老实说这个“爱死没邋遢”还真会享受,那个闺房弄得和五星级的总统套房一样

(不愧是老总的情人!!场记:导演,这里就是老总的别墅!),只见她斜靠在那张浮白色的大床上,着一件吊带短腰背心,还有一个裤叉,那身材真是没得说,看来穿少一点比穿多一点好看嘛。“爱死没邋遢”一手轻轻在”“鸽笼哭娃”在头发上轻轻拂过,一手拿着高脚杯猛喝着一瓶1960年路易十三的红酒,不时还轻轻的吹气,弄得“鸽笼哭娃”两眼冒火(扣,I 服 U,这样还把持得住,会不会是性功能有障碍)。

  “爱死没邋遢”说:“宝贝,你刚才好英勇哦,为了我,打倒了那么多人,我真是爱死你了!”(有没搞错,明明那个哭娃当时就晕菜了)

  “鸽笼哭娃”不愧是个艺术创作者,立马回过神来,说:“所谓路见不平,当拨刀相助。像我这么有正义感的男人,为了一个弱女子,这此事当然不在话下了“(扣!无耻!下流!贱精!)
  “爱死没邋遢”这时干脆放下了酒杯,两手搂着这个“鸽笼哭娃”的脖子,估计正想给他一个香吻。突然场外传来”咳!咳!”数声(奇怪!怎么和老总的破声一样?)。登时“爱死没邋遢”从枕头下拿出一把AK-47出来,说:“你这个混蛋,你想干嘛?你快给我滚!!”
   可怜的哭娃同志大概还不明白是什么回事,立时就让“爱死没邋遢”从床上踢了下来,再一脚踢出了房门。(扣!剧情发展得也太离谱了吧

!这时场记悄悄走过来说:导演,老总来了!在外面等着和“爱死没邋遢”去吃宵夜呢。)
  
  ( OK!大伙收工,明天再继续!)



  第二天早上,法庭上。
  (导演:喂!道具的,你过来,你干嘛把木乃伊弄来的?不怕国际文物保护法嘛?
    道具:导、导演,那是“咖啡喝多”!
    导演:扣!喝咖啡喝成这样,真是古今中外第一人!I 服 U!
    道具:据小消息说,是“咖啡喝多”昨天晚上不小心碰到老总的情人那个重要部分。所以今天早上就成这样了!
    导演:KAO!太黑暗了,告诉所有有可能碰到那个“爱死没邋遢”的,过来为”咖啡喝多“默哀二十分钟先!
    外务:导、导演,医院送来检验报告。”咖啡喝多“属二级重伤,左眼瞎了,耳朵聋了,右脚拐了。完全合乎原著。
    导演:KAO,有这好事?马上告诉印刷厂,在海报上加一行字:完全合乎原著的人物属性!记得把什么瞎了耳朵聋了眼的也写上。)
   
  满身伤痕(绷带刚被人扯掉)的”咖啡喝多“只露出一个独眼,在炯炯有神的虎视席上的庭长。
  那个白发老头发问了:“姓名”。
  “咖啡喝多”那独眼发出闪光,一声不发,极为蔑视庭长的上下嘴唇与卷舌运动。白发老头“哦”一地声,“原来这样的名字”(扣!“咖啡喝多”刚才有在说话嘛?编剧:导演,这个庭长是个聋子!导演:不是吧?你们不是摆明要陷害“咖啡喝多”嘛!会被天打雷劈的!编剧:导、导演,我、我是忠于原著呀!导演:KAO!换人,“咖啡喝多”这么可怜,还弄个聋子来,那不是更惨,万一被枪毙呢!)

  (一杯茶时间,一个跑龙套的被我发掘出来当大人物)一个蛇头鼠眼的家伙座在刚才那个庭长的座位上,拍了拍惊堂木,:”来人呐~~呀~~!把这个恶棍拉下去重打三十大板再说!“一群身上纹着青龙、白虎的壮汉立时把可怜的“咖啡喝多”给拉下去痛打,“噼!啪~噼啪!”一片血光,观众席上晕了几十人!(太离谱了吧?脑袋外冒出这样一行字来:惊堂木?知府大人?青龙白虎?黑帮老大?)

  “咖啡喝多”同志在那个蛇头鼠眼的酷刑下被划上了押,在那张该死的“游街+浸猪笼”审判书上按上了鲜红的手印!(天呀!昨天风光的游城!今天残废得还要游街!真是“天有不测之风云,人有旦夕之祸福”!“咖啡喝多”被拖过我面前时,那只绿幽幽的独眼一闪一闪,吓得体温下降到零下三十度!)

  “怕死”城的菜市场上,一群三姑六婆、阿伯阿公、阿兄阿弟、阿姐阿妹们早在那儿等侯。一只猪笼缓缓而来,左边一个五十几岁的妇女说:“切!排骨~不够用!”,右边一个面如锅底的肥婆说:“扣,不够压。长得嘛比撒旦好看点!”隔远一点的一个长面条状的白发魔女说:“为什么!每次庭长都只会判丑八怪!太可恶了!”说罢,拿起剩菜、石块就往“咖啡喝多”身上扔去。其他的跑龙套当然不会失去这么好的摧残主角的机会,“噼啪~~~噼啪~~~”黑压压的一堆垃圾在“咖啡喝多”同志那早就饱经摧残的身上堆起(oh!my god!卫生局的同志剩机在发罚单!!*<汗!真是会挑时间>*)

   真是鬼天气!(昨天大雨今天还出这么大的太阳!)我们的“咖啡喝多”同志在阳光下的样子不用多说,因为垃圾中他只露出一双眼,不!正确来说是一只眼,和一张嘴(扣,那边的《沙漠奇兵》剧组的人几乎让阳光晒死了,就你一人这么舒服的,有东西遮阳光!)。瞧他得意的样子,嘴角含春,似乎在说:看你们晒的,我多么舒服!。

  旁边的跑龙套的显然不满意这个残废而可怜的男主角的这一表情,于是每人拿出一瓶“好爽”冰镇矿泉水(这是本次饮料赞助商的招牌产品),“叽哩咕噜”的拼命往喉咙里灌,那样子别说的多美,就是导演我也拿了一瓶在海饮中。嘿,也不知道是那个恶作剧,把吹往“咖啡喝多”的风扇给关了,只见“咖啡喝多”同志“唰唰”的面赤过关公,汗多过矿泉水,张开口,露出雪白的牙齿(一边参观的牙膏商大喝一声:就是他,下次找他拍牙膏广告!!),对着最近他面前的几个妇女说:“水!我要水~~水”

  ???(睡?他要、要和谁睡?太不知礼义廉耻了吧?)

  白发魔女说:“切,想和我睡呀!没门~”(全场惊悚)
  黑锅肥婆说:“讨厌,这么多人在这里,怎么可以说得这么直接呢”(导演对编剧说:?????,编剧说:!!!!!。太恐怖了!)

可怜的“咖啡喝多”同志再次狼嚎:“水~我要喝水!~~”,这回大伙总于明白是,原来是要喝“好爽牌矿泉水”,黑锅肥婆说:“切~你是主角,出场费高我们几十万倍,没水喝,话该!”,白发魔女的说:“你不是喝咖啡的嘛?这么~会喝水了嘛,来呀!等下”。黑锅肥婆立时冲到一百里外的家里把她隔夜的洗脚水拿来,顿时,众跑龙套的休克了共二十一个,呕吐了一百五十六个,只有二人,哦不!三个人若无其事。(KAO,下次日本的耐臭比赛可以叫他们参加,一定勇夺冠军)

黑锅肥婆正要强迫可怜的“咖啡喝多”喝下她的优质洗脚水,以泄她由失望产生的心头之恨。这时,一声娇“叱”,黑美人“爱死没邋遢”正和她的宠物公羊一步三折的扭腰走了过来,只见她睡眼朦胧,着着一付真丝珠光吊带睡衣(??导演:有没有搞错,不是给她一付黑皮革舞装嘛?道具:导、导演,她刚从老总那儿过来,来不及换,只好将、将就一下。·@@·导演休克中·@@·),拿着一瓶冰冻红牛走了上去,(喂,你有没有看广告的,<“渴了的”、“累了的”喝红牛>,这瓶东西是那个“渴了的”才能喝的。“爱死没邋遢”随手拿起一个砖头向下面一个跑龙套的头上就砸了过去!扣,流血,快叫救护车!)。

“咖啡喝多”同志显然不知道他变得这么可怜就是因为“爱死没邋遢”,而且在美色与红牛的面前,他那表情简直是有要一辈子当“爱死没邋

遢”的奴隶的真情流露。天呀!全场暴动,“爱死没邋遢”吻了下”咖啡喝多“(KAO!扣那个字幕员的工资,那里是吻,分明是那只黑玉手不小心碰到“咖啡喝多”受伤的唇!”)。看来“咖啡喝多”同志的色情心里还是没有多大的改变,恋恋不忘昨夜没有完成的事业,企图再次行为不轨。好在那堆垃圾实有够重,“咖啡喝多”只能露出他被“白S人牙膏公司”定下了的牙齿,咽喉同时发出一种近于原始森林或者是非洲大草原上的动物的吼声。

“咖啡喝多”因受伤而发出的呻吟声,显然是一般人所没有的,刚刚清醒过来的跑龙套们又晕了几个,呕吐完的有几个继续向外排泄胃酸。顿时把“爱死没邋遢”眼睛上的朦胧美转换成高清晰度的明媚美,只见她掩了掩鼻,呲了呲嘴,转头下来,一脸不屑。[[ 不过这个表情被那个该死的剪接剪错了,我叫他剪掉接下来那个尼~~~修道女的鬼叫,(呀、、、、、、!!!!!唉气女人<谁知道是什么意思的鬼叫??>),他却剪了黑美人的高清晰性感近照,分明是意欲使这部电影失去吸引观众的东西。记得扣了他的一半工资,导演吩咐财务)

好了,“咖啡喝多“同志由于美色的剌激与红牛的力量,激发了他的潜能。居然在散场时能一拐一拐的走路了,不用那几个青龙白虎的拖着走了!阿门,真是万分感谢!下一场还要他跳高与跳远呢。

   今天天气真好!不过主要原因是美女太多了。
   我们的“副秘书”的家里今天来了计一十有七个美女,一式的穿着当年杨贵妃的抹胸装,顿时场上想睡觉的跑龙套们、台前幕后的工作人员一律精神勃勃,努力的表现中。

   不过很不好的是,这十几个美女显然不太合作,因为场上的帅G只有“副秘书”一个,睢他“牛立鸡群”的样子(.!.),一副小人得志,两只眼睛不时在那此抹胸布上扫来描去,连外面零售价30元正的一瓶“好爽”牌运动饮料也不喝(他的口水也未免太多了吧?快叫拖地的拖干净!)。内定能与帅G亲近的的一只有一个绰号“霸王花”的女子(霸王花?警匪片?编剧:导演:是是百合花,那个字幕又打错了!导演:扣!TMD的,这个字幕员!罚他去冲厕所),其他的MM们胸中怒火焚烧,都板着面,当时场上的气温据说比场外的冷了16℃。

   “啊!祖国呀!你是~~~~~~~~~~~~多么的美好呐~~~~~~~~~~~~~~~~!”(女高音!扣,那个修道女是谁又放她进场了!)

  一个近窗的MM兴奋了,:“大家看,那个黑牡丹“爱死没邋遢”在边唱边跳”
  另一个MM说,:“真是爱国的好女子呀!巾帼英雄呀!”
  又一个MM说:“唱得比董文华、宋祖英还好听呢!~~“

  (道具:那个混蛋把音响开了!快关了!)

  “霸王花”对“副秘书”说:“表G,那个“爱死没邋遢”不就是你那天晚上冒着生命危险救下的姑娘嘛。不如叫她进来这儿跳舞,人家好闷呢~~~~~~~~“。“霸王花”摆弄着她的如丝媚眼,把身体向”副秘书“同志作60°倾斜。

   果然,”副秘书“同志精神抖擞的走到窗边,举手一挥,大喝一声:”“爱死没邋遢”同志!请你上来一趟!“(扣,怎么越看越像革命时期的手势?)

  “爱死没邋遢”正在跳肚皮舞,听到这一声,本来想发骂的,话到嘴边,见是那晚那个帅G,顿时装作羞涩妆,垂着头一步一步的向”副秘书“的家走去,进门时还红晕着脸,看得”副秘书“同志那”一江春水“的唾液又再度泛滥成灾。

  那此美女们叫“爱死没邋遢”来,本来是想显示她们的美的,最一遗憾的是她们穿的衣服性感的地方只有一块,而且“爱死没邋遢”露脐、露胳膊、露肩露背,还穿着超薄超低V形背心、超短迷你裙,顿时在场的美女都统一了攻击目标,包括那个”霸王花“。

  不过”副秘书“同志已是第N次倒上一杯法国农庄纯正葡萄酒(这是本次电影酒类赞助商的招牌产品),那“爱死没邋遢”羞色的在他耳边说

:”帅GG,我已喝了第一百零一杯了,要不晚上十一点到 香港伦敦道108号 那儿,我们一起喝个够!“。”副秘书“同志显然是兴奋过头,居然”鼻血与口水齐流“,一边倒了过去。

  这时美女们登时哄了起来,”女巫!妖精!狐狸精!“骂声不绝。

  这时,“爱死没邋遢”的公羊冲了进来,意欲来一次”义羊救主“,不幸闻到”霸王花“的超级香港脚,登时晕了过去。

  ”咦!那只该死的公羊上面挂着什么?“

  ”打开看看!~~~~~~~天!写着“副秘书”的名字!“

  ”这个非洲来的贱人一定是个魔鬼,她正想勾去“副秘书”的魂。“众”波大无脑“的美女们这时定下了英明的结论。

   ”把她捉去浸猪笼!“”霸王花”对这个决定很有英明的感觉,大概是昨天看到“咖啡喝多'同志被污辱的样子而念念不忘把她的情敌也实施一次。

  这时,倒在地上的”副秘书“同志,呻吟着说:”oh my god! it's so beatuflly!“爱死没邋遢”~~~~~“爱死没邋遢”(KAO!“爱死没邋遢”之前他说的是什么?喝过几年洋墨水就猖狂到这地步?)

众美女顿时争先恐后的到“副秘书”同志面前抢功,把如何发现“爱死没邋遢”是个标准狐狸精的经过,以及决定把她捉去浸猪笼的英明决定说了一遍,在第一十七个美女说完时,“副秘书”同志拭了拭他的口水,叫了一声:“有十七个狐狸精嘛?”(立时他的头上起了十七个小笼包,刚出笼的,还冒烟呢@@~~)

十七个美女表现自己的英明与爱心之后,正想回头来收拾“爱死没邋遢”,不料“爱死没邋遢”和她那只倒霉的晕羊早走了!

香港伦敦道108号, 晚上十二点(扣,不是说十一点嘛?怎么迟到了一小时这么久!)

我们的'渴了的”副主教先生因为他那瓶“红牛”被“爱死没邋遢”拿给“咖啡喝多”喝了,所以一直找不到解渴的饮料,辛辛苦苦的打听到“爱死没邋遢”住这儿,就连夜赶了过来,为他的”红牛“追债。

走过了一个中庭花园,突然见窗上闪过两条人影,机灵的”渴了的“副主教用一个日本武士式的隐身法,附在窗下偷窥。

只听见“爱死没邋遢”黑美人娇嗔连连:”帅GG,人家好想你哦!~~自从那夜你为了我打倒了那么多人,真是太英勇了!“(?怎么和那夜向”鸽笼哭娃“说的一样,这个帅GG要小心她枕头下的AK-47哦!)

这个帅GG不用说,当然是那个”副秘书“,只见他一手搭在“爱死没邋遢”的肩上说:”哦,宝贝!我也是,我的肉,我的灵、我的血、我的口水(!)无时不刻的想着你呢~~!!)

接着便是一片“嗉嗉、叽叽、呀呀、噢噢~~~~~~~~”的,可怜我们的罗汉堂长老一生苦禁色欲,今天却要活受罪!最惨的是“爱死没邋遢”和“副秘书”的情话没完没了,要知道这玩意对于情人来说是维生素B/C~~~~~Z,对于罗汉堂~哦,不是副主教“渴了的'这个近于太监的人物来说,那可是致命的毒药。

窗外的”渴了的“一脸血红,在苦苦的挣扎,真是可怜的,他拿着一个大花盆来喝里面的水,可是鬼知道“爱死没邋遢”美人儿有几天没浇水了,那花盆里一点水也没有,生气之下,”渴了的“副主教先生顾不上在香港乱扔垃圾要被罚款600HK正的危险,把花盆往里面扔了进去。

正在激情万分的”副秘书“同志,估计是在某个关键时刻(真是遗憾,没有机会拍里面的,只能在窗外看,这香艳的镜头只有他们两知道!^_^!),头上突然感到某一硬物的到来,正想回过头,就倒地game over!了。

惊恐万分的“爱死没邋遢”美人儿,”啊!“的一声,街上突然冲去数十名警察,手持红外线定点式冲锋枪冲进了“爱死没邋遢”的香闺,把衣冠不整的“爱死没邋遢”带进了一辆警车。其过程共约只是五分钟!(扣        !怎么回事,谁报的案的?警察有可能这么快嘛?编剧过来说:导、导演,小声点,别让老总听到了。(!)又是他?@@)

第二天所有报纸的头条上都刊有一则新闻:“8月17日,国际著名男明星”副秘书“先生在著名艳星“爱死没邋遢”的香闺里惨遭头部强烈轰击而至死,该案已正式逮捕了“爱死没邋遢”,不日将开庭审判!”


又是那个法庭,今天的临时演员来得比我想像中的多,而且其中绝大部分是不用钱的。(嘿,省下的临时演员开支够我去泰国玩二天!)

我们的艳星“爱死没邋遢”显然比昨天疲累得多了,肌肤上一条条比拇指还粗的伤痕(扣!动用私刑,还说现在是法治的社会!太黑暗了!)。

我们的第三场的那十七个美女,争先恐后的述说她们如何发现这个“爱死没邋遢”原来是个巫婆(··@@··这是什么年代了,还兴这个)

那个鼠头蛇眼的法官显然对于美女极有兴趣,对于律师的问答式极为不满,轮到了我们的“副秘书”的未婚妻发言了:“短命的呀!你怎么这么早就扔下我不管呢!你叫我一个人怎么过这日子呀~~~~~老爷们,求求你们吧!让我陪他一起去吧~~”

全场的不知情人士立时也流泪流鼻涕,为在这个堕落的社会还有如此痴情的女子激动不已,那个“渴了的”的DD更是说:“迷人的霸王花!你不要这么难过嘛,其实我我~~~~我一直是喜欢你的!”(话音刚落,立时场上的男士们用纸巾把他密封起来,然后纷纷张开他们的口,重复了“副秘书”先生生前的情话:“哦,宝贝!我的肉,我的灵、我的血、我的口水(!)无时不刻的想着你呢~~!!”,有的还立时到场外的花庭上采下新鲜的玖瑰花,慢一点的只好将就用花茎来代替,纷纷表达对“霸王花”美人儿的爱慕之心)

“肃静!!”法官拍了拍那惊堂木,那群青龙白虎的立时吼了起来:“肃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~静~~~~~~~~~~~~~··!!”(扣,像是死人曲的,拖得这么长!“

法官问道:”你是怎么发现这个恶毒的“爱死没邋遢”是个巫婆?“

”霸王花“说:”法官大人,事情就是如此这般,这般如此~“(咦,她会唱戏?怎么懂得这么简单的证词?”

法官:“哎!咂!朗朗乾坤,皆容妖孽横行!妖女,你认不认罪!!”

  这时,法官旁边一个更鼠头蛇眼的家伙贴到法官的耳边说:“她昨夜在警察局早就被殴打得按了手印了,大人这个不用问了!”

  法官道:“OK!鉴于认罪及时,态度良好。本官现在宣判,绞刑。'法官顿了顿说:”这个比枪毙或是电椅可是落后了几百年的,本官是很有

同情心的!“(扣!~~~~~~~~~~~~~~~这叫什么法官?)

  时间总是走得很快的,转眼一个月就这么白白的流走。

  在那场该死的审判过后,那个本来应该死的“副秘书”居然活着(科学发达就是好,有钱人更好:),正和他的未婚妻在家门口欣赏风景。

  我们的“副秘书”同志大约是经过那夜惨痛的教训之后,变得对他的“霸王花”未婚妻极为爱惜,居然破天荒的拥着那姑娘的小蛮腰,居然TMD的又用上了他的经典情话:“哦,宝贝!我的肉,我的灵、我的血、我的口水(!),我这一个星期无时不刻的想着你呢~~!!”(顿时场上一片呕吐声不绝)。

  我们的“副秘书”的未婚妻,看到那么多人都向广场边走去,顿时以为是某一时尚物品又在免费展销,立时产生欲望,拉起“副秘书”那粗壮的手臂飞奔过去。

  大约就是我们全场工作人员在挨饿的时候,正午十二点,我们的那此演员这回可是出奇的准时。
  一辆黑乎乎的监狱车,前后两辆闪光的摩托警车在“呜~~~呜~~~”(谁把《窦娥冤》的配乐弄来的!拉出去打!)开道。

  车门开了,'哇”“”哇“~~~~~不绝的色狼门尽量的用比平时更敏锐的眼光窥透我们可怜的艳星“爱死没邋遢”那迷S人不赔钱的肤体,只见她那本来就极稀少的衣服,如今更是稀少,几乎只可以说是几条破布条(扣~那些警察也太过份了吧,人家都快要死了,按惯例是要让她吃顿好的,穿上完整的衣服的嘛。怎么她的肚子的雷鸣这么大的!真是惨无人性)。


  午时十二点正,场上的执刑官鸣起枪(??比赛?回来,一群笨蛋!),“爱死没邋遢”被两个虎背熊腰的刽子手拖了上去(喂!不准剩机揩油,小心告你性骚扰!),两行珠泪飘呀飘了出来(场外的风扇威力真好,还有那鹅毛,飞得真像六月的雪)。

台下的跑龙套们纷纷发表掉词。
甲:“红颜薄命呀!!呜,这么美的人儿~~~~我还没机会和她演亲热戏呢!”(扣!色鬼!)
乙:“魂兮归来!~~~~~~~长发曼髹,艳陆离些。二八齐容,起郑舞些。~~~~~~~~~~~魂兮归来哀江南!”(扣,他手里拿的是什么?宋玉的《招魂》,晕S·@@·)
丙:“魂乎归徕!~~思怨移只~~~~~~恣所便只!”(丙还没念完景差的《大招》,就被一堆呕吐物堵住了翻动而飞的双唇)
丁:“I~~~I~~WILL~~~MISS~~!"(口吃也学人说英文,扣~)
A:”哦,想当年~~我和你演第一出戏的时候~~~~~~~~~~~~~没想到现在却是~~~~~~~~~呜,我忍不住要哭了!“(全场拭汗中)
X:”在你临死之前,我要向你说一句话,就是:你真的好美哦。在你临死之前,我要你记住一句话:我很丑,可是我很温柔!在你临死之前

,我要郑重的说一句话:天地为证,我是真心爱你的!在你临死~~~~~~~~~~“(有完没完呀,不是说只有一句话嘛?)

…………………………

“爱死没邋遢”她的倩眼正巧妙到那个负心人”副秘书“脸上,只见”副秘书“同志和他的未婚妻霸王花正点头评足“爱死没邋遢”颈上那条

鸡蛋大小钻链是不是假货。
  霸王花:”老公,我们结婚时也要那样一条,要比她大哦~~“
  ”副秘书“摸了摸口袋,一脸严肃的说:”老婆,她那条是假的,我到时一定送你一条真的!不过克拉要小一点点“
  霸王花说:”不会吧,那条是老总送的,还会假的?“
  ”副秘书“说:”根据我在政府部门工作的经验,这么好的东西是不可能被人放过的,所以一定是假的!“

那两个刽子手大概是吃豆腐吃得过瘾,居然捆条绞绳都捆了一个小时,“爱死没邋遢”显然等得不耐烦,抢过绞绳,三两下自己就绑上了,一付英勇就义、大无畏的样子,博来了场外她的影迷长达二小时的掌声!

”OK!”那个鼠头蛇眼的执刑官(扣,怎么法官是他,执刑官还是他?编剧:导演,他本来的角色就是执刑官,只是您~~“导演:知道了,小角色,没人注意的~”)把手一挥,上绞了。

  “绞下留women!!”,“咖啡喝多”先生一拐一拐的远远跑来,远远的喊着。
  执刑官对刽子手说:“快点,肚子饿S了,老总在香格里拉大饭店请我们呢!”
  
等我们一拐一拐的“咖啡喝多”到达现场时,“爱死没邋遢”早就伸出了舌头(为什么一定要伸舌头?编剧:“根据医学界证实,凡是吊死的一般都会伸出舌头,吊死鬼就是这样。导演:”那你的意思是“爱死没邋遢”会变成吊死鬼?编剧:“有这可能,所以要防止尸变,我在场外请了法云寺的大师、白云观的道长、慈云庵的师姑、圣爱堂的神父、清真院的阿甸、还有瞎子神算的师父阴阳通,等下做一场大型水陆法会!)

这时眼泪又飘了起来,不过这回是”咖啡喝多“的,所以跑龙套们对于不是玉泪、珠泪、香泪等的其他泪水是避之远之,都溜光了。至于”喝啡喝多“同志抱着“爱死没邋遢”那伸长舌头的香体干什么了,大家都没兴趣,因为香格里拉里面还有场盛大的庆功宴在等我们呢。

END,片尾:在一二年后,有人在”怕死“城外的乱坟岗里找到“爱死没邋遢”和”咖啡喝多“的尸体,紧紧的抱在一起,“爱死没邋遢”颈上那条假钻石链子还在发光,”咖啡喝多“同志的拐脚伤口清楚可见。那个好心人把他们俩用土葬了起来,那时有一双蝴蝶在坟上足足绕了三百六十圈才飞走。

  《”怕死“圣母院》终于拍完了,至于得不得奖根本不用考虑,就算评委们不给我面子,也得给我们老总的面子,况且据说每个评委前两天的银行户口不约而同的多了几位数,而且陆续的到过我们老总的别墅作客,那几天同时据说又有几十个模特、准备出名的女演员也到老总那儿。

  对于票房嘛,根本不用考虑,因为电影拍得好,不如广告作得好;演员演技好,不如生得靓仔靓女名气好!电视、报纸、网上、街头巷尾的《”怕死“圣母院》电影广告足以淹没全世界的眼睛。“爱死没邋遢”那几个性感艳照更是被评为本世纪最性感的电影镜头,尤其是临刑的那一个:)“副秘书”那帅得S倒万千少女的小白脸,也被不少杂志评为本世纪最性感的男人之一。

至于老学者们评击把雨果先生的大作这样乱改是辱没了文学的神圣,反正有编剧顶着,而且票房证明一切,他们再怎么嚷也敌不过那铁的事实
的数据。

作者: 李天    时间: 2005-5-31 22:52
太长
作者: 老酒    时间: 2005-6-1 17:10
又一怪




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