槐花公社

标题: 笑话搜集贴~~~~ [打印本页]

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 10:55
标题: 笑话搜集贴~~~~
本帖最后由一代宗师于 2015-11-28 21:27 编辑

　　小学生作文
　　-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
　　-------我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
　　-------后来，他又不幸患上了先天性心脏病
　　-------我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
　　-------解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　-------我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　-------老大娘拿出四张５００元的人民币

　　小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
　　后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
　　我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
　　老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……

　　系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

　　曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
　　“什么节日都不是。”
　　“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
　　“没有”
　　“那。。。这里究竟发生什么了？”
　　“就是下班。。。”

　　-------小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　-------我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
　　-------还有一次写妈妈的 “妈妈有一双古老的手~~~”本来想写形容她手粗糙的.就这样结婚了有儿子了还在被偶娘念叨我这古老的手…
　　-------在小学二年级的时候我们语文老师说：用胖、瘦造句。我们班的崔敏同学是这样造的：这个人又胖又瘦。。。。
　　顿时全班齐笑！办公室所有老师也知道后爆笑
　　-------哈哈~　我小学时候老师要求用跳字造句～　我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海
　　后来被老师当场批很久很久～～～
　　-------我想起我小学2年纪的时候，班里一个女生写的作文。
　　作文的题目叫：我的老师
　　我的老师名字叫周XX，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头..
　　！哈哈哈！！我们老师点评了一节课

　　-------小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句
　　“晚上，我一边洗屁股一边洗脚，洗完就睡觉了。”
　　同学们还都没反应，把语文老师笑喷了。
　　-------想起表妹小时候造句，“因为。。。所以。。。”她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:00
　　小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平，造句“水里沉着一个人”
　　老师批“这个人就叫卓大平”

　　当年小学的时候有一次数学老师要求编2道应用题..结果有位同学编的:
　　1.今天早上爸爸偷了5美元,妈妈偷了10美元,他们一共偷了多少钱?
　　2.爸爸有10条腿,妈妈有20条腿,他们一共有几条腿?
　　当时数学老师已经笑红了脸读给我们听,全班哄堂大笑...
　　他是有多讨厌他爸爸妈妈啊...这么囧...

　　一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

　　哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……

　　近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
　　一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！
　　”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
　　…这不是g潮…
　　我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:16
　　话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…

　　初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…
　　某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…
　　几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”

　　上公共厕所，没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑

　　那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
　　我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
　　老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
　　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
　　老公：“那走，进去逛逛。”

　　老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

　　话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:21
　　某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

　　爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

　　昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

　　我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀

　　女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:23
　　苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！

　　一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了………

　　大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害……医务室的护士，病人集体凌乱了………

　　今天献血，战友说不要紧，抽400，结果刚一插进去，他就晕了，原来他晕血，这还不是g潮，医生说小伙血挺好，o型的，我们正缺呢，再来400吧，他本来刚醒了，啊了一声又晕了。

　　在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:26
　　期末考试大学你懂得那俩杀千刀的监考老师就坐楼主旁边空位还剩十分钟班上人都走差不多了楼主口袋离得小抄拿不出来啊想死的心都有了如是不知那根经错了站起来对那监考老师说：老师麻烦您出去一下我要作弊了

　　男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子, 看见男友妈妈怀孕的肚子。问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?”
　　男友妈妈就逗她说“是小怪兽.”
　　说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。完事说一句“小姑，它死了吗？”
　　姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊

　　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

　　老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
　　我这边已经处于抽搐状况ING

　　十几年前中学时，哥儿几个常在一兄弟家用dvd看爽片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严，他爷爷推门进来看见了。老人眼花，没说啥，颤巍巍关上门出去了。
　　我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军，你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:29
　　成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。

　　朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
　　朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
　　妈妈说：为什么？蒸个包子就把你感动了！
　　朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
　　妈妈对爸爸说—-去超市把打折的金沙包全买了

　　朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
　　妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
　　朵朵：叫什么好呢
　　妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
　　朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
　　妈妈：……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
　　爸爸—#￥%……

　　由于本人（女）太浓眉大眼了，导致很多次身边的朋友都说我眉毛太像蜡笔小新了。。。
　　前天应闺蜜约聚会，期间一位素未蒙面的帅哥突然很严肃的问我：“你眉毛这么浓...长得像谁啊？”
　　我条件反射似地脱口而出：“蜡笔小新！”
　　只见那位男士十分囧、无比囧的说了一句：“其实我想问你是像爸爸？还是妈妈来着……” 顿时邻座爆发一阵狂笑。。。。

　　金融危机那年，去电子厂面试操作工。人山人海，我过五关斩六将，到最后面试的人还很多。面试领导考我们，出难题刷人，考试英语，说一个中文，让我们用英语说出来，好多人回答不出来都刷掉了。。结果问我了：太阳怎么说？我不知道怎么讲，就理直气壮地的大声说：沃特what（什么)?。。结果顺利面试成功。后来我才知道他也不懂英语。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:33
　　吃晚饭的时候，外甥女一直喊她老爸吃饭，答应了半天还在打传奇没过来，那孩子说，不知道爷爷怎么教育的，就知道玩游戏。

　　偶初中的时候有一次考试，监场老师跳着慢四就进来了，把试卷往桌上狠狠一放曰：”老子今天喝多了，谁敢作弊老子掐死他！！！第一排的，把卷子发下去！”然后伏案而卧，瞬间鼾声大作！

　　有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:43
　　昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮
　　司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?
　　只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."
　　前排乘客集体黑线...

　　初中体育要考立定跳远，每次体育课都要练，偏偏我176的身高重心不稳，最怕跳远。有次测试下定决心豁出去跳。但纵身一跃的同时忘了起跳…于是笔直的趴在地上，手指伸到3米标识处。
　　此后每次体育课，同学都叫我再示范一次3米跳远…

　　某天一群哥们喝酒，其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说:“兄弟，你坐反了。”

　　刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…）
　　她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～
　　那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…

　　小时候刚上学不懂什么标点符号之类的，记得有一篇课文是关于蝉的，最后是蝉的叫声，知了，知了……，老师让一起朗读，我以为一个省略号是一个点念一遍，然后两遍知了之后就只剩下我的声音回荡在教室里了…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:47
　　今天去姐姐家吃饭，可爱的外甥女看着碗里的小白菜，突然用筷子夹起一片较大的说：这个是菜爸爸，又夹起较小的说：这个是菜妈妈。
　　她老妈淡定地看了她一眼问：那你是先吃菜爸爸还是先吃菜妈妈？然后小公主一脸纠结得看着碗里，拿不定主意……
　　最后她夹一片说：这个是菜舅舅。然后吃掉了……

　　小时候我们座位都是六人围在一起面对面的坐着，我们就玩谁能把谁逗乐的游戏，但是不能说话只能靠动作和做鬼脸。。。最后剩两个人要决胜负了，一个小童鞋就跟另一个发起挑战说，你能把老师逗乐了么？另一个说我不敢，这个腹黑小童鞋说那我先来！我明显的看到，他没有做任何面目表情，就向老师看了一眼，但是他转过头跟另个小童鞋说，“我没逗乐，你们看老师也没生气啊！”小童鞋说，那我试试吧，然后疯狂的冲着老师做各种鬼脸，各种鼻眼歪斜啊！！！！让老师拎着领子就薅出去了啊。。。。。。

　　在小学我们有“自然课”，讲动植物知识，有时候还做实验。开学的时候自然老师发了我们一人几颗种子（是类似太阳花的小花种子）和塑料花盆，让我们回家种，看看谁种的好。。然后这件事就被大家搁置了，快到期末的时候，老师让大家把种好的花拿到学校，说算一次实验课成绩。。。第二天。。我走进教室，仿佛进入仙境一般。。芦荟吊兰仙人球，菊花月季大牡丹，还有彩椒金桔等各种新鲜果蔬。。。老师知道大家是因为重视这次成绩，，都昧着良心给了分数。。只有一个哥们儿杯具了，，，他没带花，没买花，其实如果只是这样，说明他很诚实，但他玩砸了，他拿一饭盒装满土，把鸡毛毽子埋里边了，露出五彩缤纷的鸡毛儿。。告诉老师他种的是七色花。。。。。。

　　一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

　　英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 11:52
　　情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司，可把我们羡慕的啊
　　然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下
　　然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵
　　再然后等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱
　　当场她男朋友就咆哮说：“我TM缺你几百块了么...”第二天把我们笑疯了

　　春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
　　只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
　　最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”

　　现在的抗战片都弱爆了，
　　看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，
　　男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。
　　男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。
　　尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！

　　表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说，大哥，这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，
　　大哥，你好像坐错火车了。。。

　　语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 12:00
　　同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”.

　　一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
　　半路尿急说得快开找个wc，
　　小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
　　“不好吧，你们还得下车”。
　　小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
　　我:。。。。好吧，小姨子你赢了

　　小学生上学迟到，站在门口抽泣。　　
　　老师生气的问：“为什么来晚了？”　　
　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”　　
　　老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

　　大学的时候，女朋友mm是可爱型。
　　很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
　　我在很正经的思索，忽然身后一陌生哥们果断插嘴："你好！"
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦。
　　他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。

　　早上，椅子坏了，去楼下电工借锤子，借了一把小铁锤。
　　回来，进电梯，刚要关门的时候，董事长过来了。后面还跟着他的猛男保镖。
　　我下意识把锤子藏到身后……当时真不知道自己在想什么。。完全是无意识的行为。
　　公司电梯的2边，是2面大镜子，反光的。。
　　我刚产生一丝不详的预感，就见黑压压一个2米大高个扑过来。
　　现在，我用左手一个字一个字敲键盘。。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 12:08
　　小时候跟表姐一块儿长大，不过小学开始她就去了隔壁镇子上学，不常聚。初中时流行写信，我跟我表姐也就有通信。有一次她给我写：清明节快到了，我们见面的日子不远了...

　　小时候我爸对我家教特别严。有一回我淘气，老爸特别生气，拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，“哇”一声哭了说：“爸……您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了……呜呜呜……”我爸一下子就笑岔了……

　　火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．

　　我把QQ签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错！！

　　上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 12:17
　　同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
　　他觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
　　一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

　　大学不被隔离人生不完整。
　　非典期间，我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，说：“同志们辛苦了。”我们答：“为人民服务。”看着兄弟一个个远去。
　　后来我出来的时候，别人见到我很惊讶，说——XX，听说你已经在小汤山火化了。

　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）

　　有一次在图书馆，对桌大哥没坐下5分钟，拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。
　　一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，走到窗户边接电话去。
　　这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:05
　　小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

　　昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
　　平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
　　当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
　　我吓呆了，点点头。
　　他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
　　他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。

　　以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
　　。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。
　　“我去给咱家马桶送午饭”。。。。

　　昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

　　朋友当警察，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。
　　因为一同参加这培训的有上百名警察，人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。
　　谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份（他们那天都穿的便装，没人穿警服），耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的警察面面相觑，不约而同地都笑了。
　　正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。
　　那劫匪喊的话大致如下：“你们笑个JB啊！再不交钱出来老子上来砍人了啊！你们以为在这里拖时间就能把警察拖出来吗？”
　　据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:09
　　逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。

　　今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“＊＊路＊＊酒店。”居然和我去的是同一个地方？!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。。

　　小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

　　今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话
　　她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."
　　过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

　　我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:22
　　一次，邻居家的叔叔问我家借自行车打气筒
　　俺小小的就知道顾家了
　　看叔叔打了好多下后，就说：叔叔，可以了，别把我家气用完了
　　哎，自此以后，我的抠门就出名了

　　当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话：‘物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”

　　饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手

　　今天中午和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊
　　进去后点了不少菜，先上了土豆丝。朋友看了下。说了句：这也太少了吧？
　　老板恰好在旁边看电视，扭头说：咋，给你杀头猪？
　　我朋友一愣，说：你怎么这么说话呢？
　　老板说：咋，管你叫个爹？
　　朋友很气愤就站起身，说：我走、我走、
　　我也和朋友一起走
　　老板不依不饶：咋，给你打个的？
　　朋友崩溃……

　　一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:30
　　一次，某总统去拜访另一个国家的女王。
　　女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马．．．．．

　　一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

　　开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

　　一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
　　同学说：“我难受…”
　　老师关切的说：“是不是生病了？”
　　同学淡定的说：“困的难受。”

　　下机取行李的时候，看见一条警犬趴在一件行李上不动，警官严肃地询问行李的主人，里面到底是什么东西？！小姑娘尴尬地回答：里面，里面是狗粮……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:33
　　一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！老外同时大喊：我cao！

　　今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗。。。

　　中午吃炒菜，点了个香干回锅肉，等老板上菜时发现尽是香干，便问到:“老板，怎么没肉呢？”
　　老板微微一笑，说:“肉都回锅了啊！” 我顿时石化……

　　昨儿晚儿上，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”给……我……了……

　　我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:38
　　美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙...

　　大家都知道那种大型招聘会吧，就是上千家单位进场，几万人求职的那种招聘会。　　
　　有次就遇上一个女生，排到展位前问我：“请问你们这次都招聘哪些岗位呢？”汗，十几个岗位呀！要我一个一个给你解释？？我带着职业的微笑回答她：“请看下我们的海报，岗位和要求都写得很清楚。”她迷茫的抬起头瞄了一会儿，递上简历：“我想应聘行业分析师。”我看了看简历，毕业才半年，学校一般，专业不对口，没有相关工作经验，外表也不起眼。而该职位对专业、工作经验、个人形象的要求都很苛刻。喵了个咪的，刚才估计只看待遇去了吧，除了学历达标（本科）、其他没有一样符合要求的。我微笑着退回她的简历：“对不起，你不符合这个岗位的录用条件，我建议你看看其他的岗位。”我心说，眼光别太高了，应聘个基层一点的岗位还可以考虑。
　　因为排队人太多，她就退到一边慢慢看海报去了。过了一阵，她再次想挤进来，但又不想从头排起，这时看我们领导站在旁边（过来视察招聘会情况的），就把简历递了过去。领导也挺热情：“你想应聘什么呀？”只听她脆生生的回答：“你好！我想应聘人力资源总监！”
　　领导看着面前这个比他小十多岁，毫无工作经验的黄毛小丫头应聘他的上司，表情无比纠结。。。。。。

　　当时我得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
　　话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
　　“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
　　然后，然后他就呆不下去了……

　　老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有警察，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见警察，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，警察在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一警察从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），警察又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！

　　有次跟我妈走在街上，看见前面两个人拉着手，一个穿黑色无袖背心牛仔短裤，一个穿着白色半袖衬衫浅色修仙裤。两个人都不超过一米七，短发，很瘦，看背影怎么都像两个女生，于是我和我妈猜到底哪个是男生，
　　我猜白衣服的，我妈认为是黑衣服的，然后我们从旁边超过去一看，
　　凌乱了……
　　我们都猜对了……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:43
　　今天晚上在南京中央商场前的喷泉那坐着。看到两个黑人。两个人用卡片机互相拍照，我心想，这么黑的天，这么黑的人，能拍下来么？这时，其中的一个人走向我，用手势对我表示他俩要合影。他俩摆好很正派的POSE，我说 SMILE。。。。他俩笑了一下。我一声咔嚓，闪光灯一闪，再看看相机上的回放。。。HLL地凌乱了，相片里人没了，人没了。。两排洁白的牙齿在照片中央闪烁着，闪烁着。。

　　吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”

　　家里养了一只很大的猫。我很喜欢它。吃什么好吃的都会分给这只猫。
　　在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。
　　它抓到了一只耗子。
　　本着与人共享的态度，给我留了半只。
　　第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子

　　昨天去拜访一位亲戚寒暄完就聊起了找工作我对亲戚很谦虚地说：“唉大学学的不好签的宝洁” 亲戚道：“哦保洁做卫生的啊你学的再不好也不能做清洁工啊” 我……

　　有一哥们儿结婚，我们应邀参加婚礼，在典礼上把哥们儿的父母也请上台，主持人激动的讲着父母的不易，说的全场嘉宾都心里发酸。这时g潮来了，只见主持人话锋一转，对哥们儿的父亲说，您马上就要当上公公了，有什么感想吗？下面有请李公公给我们讲讲…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:47
　　今天早上在寝室抽烟，抽完后习惯性把烟头往地上一扔，用脚踩灭～结果…踩上以后才想起来没穿鞋也没穿袜子…

　　朋友讲的，他家庭一般家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币……

　　副经理被派去开发新港区，回来说那儿多么荒芜：没肉没蔬菜，渔民没得吃就捞些鲍鱼煮粥…

　　LP还是个小萝丽的时候，一次过节和家人爬山，人超多，她被人潮挤散了，就蹲在路边哭，这时一个大叔就过来问她：小妹妹哭啥呀？LP可怜巴巴的说到与家人失散了！大叔就抱起她说：我帮你！正当旁人以为他要带着LP去找警察或者管理处之时，却见次大叔把她放在路边一块很高的大石头上对她说：站在上面哭！
　　不过最终证明大叔的做法也没错，LP家人发现她走丢了，沿路回来找，就醒目的发现她HLL的站在一块很高的大石头上哭得一塌糊涂

　　今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-21 13:53
　我现在在美国念书，昨天中午在一家中国餐馆吃饭，旁边桌坐俩外国人，点菜那叫一个犀利：“给我来个水煮鱼和夫妻肺片”。服务员(不会中文) 直接蒙了用英语问“英文名是什么？” 老外：“不懂” 于是两个人就对望良久。。。

　　老公在上一个东家那里还有最后一笔现金工资要领，因为他比较忙我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝．我以为他不想工资被＂充公＂呢，结果他半天幽幽地说道：＂你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……＂

　　快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
　　HR：“何以见得？”
　　答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”

　　高中时和一哥们聊天，然后他就说初中时有一次踢足球，有一猛人一个大脚把球开出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，球、鞋…可怎么也猜不出还有什么，便问他，他淡定的说：还有鞋垫子……

　　飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。
　　安检员问＂有电脑吗？＂
　　哥们答＂有＂
　　安检员＂拿出来＂
　　哥们答＂在家呢＂
　　在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 09:50
　　初中的时候喜欢上网。无奈没成年，网吧不能进。但是有的网吧会有备用身份证，专门给未成年的用的。此为背景。一次上网，突然有警察来检查。隔了警察叔叔的。问我要身份证，我说没带。警察：九几年的？我：90（实际93）警察：90年属什么？我：……推半天没推出来，自觉离开网吧。

　　老公哄宝贝睡觉时唱的歌：“小白兔，白又白，两只耳朵竖起来…………一只没有眼睛，一只没有尾巴，真可爱，真可爱”

　　大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了

　　尼玛呀，大晚上的你晾裤子就晾裤子呗，你能不把俩袜子夹在俩裤脚上啊，上个厕所灯一开吓的嗷嗷叫啊，尼玛呀.....

　　一对小夫妻上牌照摇号，屏幕上一组号里面有个5942B的号，那女的觉得好玩就指着那号回头跟那男的说：丫，老公快看，居然还有这号啊。然后……那是触摸屏

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 09:55
　　狗狗被老爸训练的，天天在外面叼塑料瓶回来，
　　然后邀功要鸡肝吃，
　　最近我们发现它叼完一个瓶子要完一次鸡肝之后，
　　瓶子并不丢弃，再叼回窝里，
　　然后不一会又叼到爸妈跟前再要一次鸡肝，
　　如此反复，简直成精了，

　　高一没分班时，政治老师上课突然说到，我看你们脑子都挺好的以后都去读理科吧，众人不解…
　　老师又来了句，以后我不想再看到你们了。。。。

　　刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。
　　空气凝固十秒.......
　　后来那哥们被扁得很惨。

　　有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
　　我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
　　老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
　　我说“别介,万一袋子不结实呢．”
　　这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
　　就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
　　值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.

　　一日上日语口语课，一同学和老师对话后老师吃惊的说＂同学，你这发音是正宗的关东音，很多日本人都不会说了，你是和谁学的?＂然后同学说和爷爷学的，老师问他爷爷是做什么的时候，他的回答让全班人凌乱了，他答曰＂皇协军，汉奸＂。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 10:09
　　有一天晚上，在外面吃完饭回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余角忽然扫到一个白影，猛的一回头确什么都没有，可是始终都有个白影跟着我。急奔到家后发现白影子在，于是就很害怕。
　　后来洗脸的时候我才现，眼角有一粒米饭…

　　超市排队付款的时候，偷听到一妹子在讲电话，内容为："妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了。”

　　去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…

　　平时常说不雅的口头禅，和朋友聊电话聊到嗨皮处没忍住，说了句：你奶奶啊，你大爷的！0.1秒后想到朋友的暴脾气啊，，于是自己弱弱的接了句。。他们。。都还好吧？

　　今天带表弟出去玩，买票时门口写着每个人20元，由于表弟小,本想问下他用买票不，就对卖票阿姨说：他算人不，阿姨忙回答 “不算不算他不算人”……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 10:21
　　上班第一天，我巡逻到明理楼前面，看到四个女孩子正你一拳我一脚的揍一个男孩子。
　　男孩看到我连喊救命，我正想劝说，四个女孩朝我一瞪眼“你也想死啊！”
　　我赶紧溜之大吉，然后报告给班长…
　　后来班长告诉我：这个男孩脚踩四只船，分别从南开、民航、师大、工大找了一个女友，然后今天被发现了…

　　早上看到一人打的。一辆空的士和拖拉机开过，那人手一招，的士开走了，拖拉机停了下来。。。

　　一男一女去吃米线
　　男：老板！来四大碗米线！
　　女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！
　　男的拍了拍脑袋,说：哦,还有你,老板!来五大碗

　　一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。
　　我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?
　　男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。。。

　　某晚，我同学阿叉抱着他那台宝贝惠普笔记本看电影。一会后，房间传出一声惊恐万分的惨叫。于是我果断推门进入。只见他趴在床上，地上是一台已经裂开的电脑。这时他喘着粗气着说‘尼马的，是哪个坑爹的告诉我＜下水道美人鱼＞是苍井空的最新片子，还叫我一定要关了灯躲被窝里看…大爷的，吓死我了！坑爹啊！！！

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 10:50
　　话说朋友A，男用本山大大的话，那是贼拉帅。
　　有次和A一起去饭店赴另外一朋友的生日宴，轮到A时，A点了菲菜炒河虾，那服务员开始问，是要菲菜多还是河虾多点。。
　　A回，菲菜一定要多，并向服务员妩媚一笑。那服务员说，菲菜很壮阳的。
　　A直接无语。
　　期间，上菜时几乎每道菜都由不同的服务员端进来，我们表示很奇怪。终于答案在我去卫生间出来洗手时揭晓了。
　　我听一群服务员说：‘富贵厅（就是我们的包间啦）下道菜轮到我了，我要去看看那个需要大补的巨帅的鸭’
　　。。。巨帅的鸭。。。。鸭。。。
　　我说服务员你们有多能扯？楞能把又帅又爱吃菲菜的大帅哥想象成鸭

　　今天在科技馆做志愿者,站在一个巨大的蜥蜴模型旁边
　　一堆小朋友进来都指着模型说好可怕,唯独一小男生指着我大叫好可怕…臭小子绝对是故意的

　　学校统一调换宿舍，我班一位极品男找到辅导员，问“老师，换宿舍我的不动产怎么办？”老师反问他都有什么不动产，他回答粘钩。。。老师瞬间凌乱

　　我们学校是一个山清水秀，鸟语花香，环境优美的好地方。学校有很多湖，里面的鱼是N年没打捞过的，绝对不许人去钓鱼，有保安管。
　　昨天，看到几个人在钓鱼，我们很好奇的围了上去。同学有问，这不是不让钓鱼么？
　　钓鱼的人中有个回了句：我们是教育局的。。。。。

　　刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱地问他：‘小朋友，你的家长呢？’熊孩子一脸熊样的挑衅看我：‘我一个人出来玩的！’”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 11:00
　　有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。。”

　　昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

　　我们班一女同学心情不好,找我出去陪她吃饭。
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我:“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
　　我犹豫:“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
　　女同学：“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”
　　我转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”

　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
　　儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
　　“他是在叫他的狗儿子呢！”
　　“那你爸平时管你叫什么？”
　　这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

　　我是男的。前天公司举办同事生日宴，转天同事A告诉我，我昨晚喝多了，搂着同事b（男）说：“师兄，你把我当姑娘吧，我今晚是你的了。”据同事讲，CD的是发在电梯里，其他所有同事，都痴呆的目睹了这一切！

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-22 11:35
　　在学校上厕所时，所有的厕所门都关着，不知道有人没，看着有一个门留着条缝，不管了，冲上去拉开了，一哥们手上拿着一条血淋淋的卫生巾，地上还放着一包新的，当时两个人都石化＆凌乱了～我震惊得魂不附体中，关门转身，逃跑，一气呵成～
　　后面那哥们打开门，用几乎哭的声音喊，哥们，我痔疮，你误会了～～

　　家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
　　我：老板，来条鳕鱼！老板：木有一条，只有半条我：那就来半条老板：……大哥，你等等…… 一会儿，我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……

　　一阵大风,妹子我的内裤被吹到楼下去了,正好掉在楼下一辆越野上。
　　下楼刚准备拣,车主回来了,问我在干嘛?
　　为了不被误会以为是小偷,我认真的回答:我内裤掉你车上了…话还没说完,只见车主身后的女子嗷的一声哭着跑开了,关键是跑之前冲到我面前给了我一巴掌。
　　现在我捂着滚烫的脸发呆,朋友们,我是做错什么了吗?

　　街上看一小P孩，大概是犯了错，被他妈训哭了，他爸在旁边视而不见，小P孩跑过去告状求安慰，他爸一把抱起来：“呦～宝贝儿，谁欺负你了？忒不够意思了…”
　　顿了一顿，“也不叫上我！”
　　小P孩哭得更厉害了…

　　家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
　　刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
　　我妈说：“晒辣椒用的怎么了？”
　　我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-23 12:39
本人怀孕，总是想让老公和肚里宝宝说话可是老公死活不说有天在半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里，然后就听老公说：宝宝，趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧

高中时一哥们出外去网吧玩，给班主任请假说是爸爸住医院了。下午的时候，接到班主任电话，班主任问，在哪呢？哥们答，和爸在医院呢。班主任:哦，那你回来吧，你爸在我身边呢

昨天晚上和妹妹去附近的小卖部买东西，看到了地瓜干，妹妹便问老板：这个好吃不？老板说好吃。妹妹就开玩笑说能不能拿一块尝尝，(老板平时很吝啬的）谁知老板微微一笑，说：没骗你们的，我吃给你们看！说完，老板拿了一块吃了起来。我和妹妹无语……

爷爷今年九十一岁了，中午吃饭的时候跟爸爸说，现在上街怎么都碰不见熟人了呢？他们都干嘛去了？

一年级的时候，那天班主任不知道发什么神经给我们讲了个鬼故事，说没有眉毛的人火焰低，晚上能看到鬼，第二天，就有几个家长来找老师了，你能想象一下老师看到那几个把眉毛剃光的男学生和怒气冲冲的家长是什么样的精彩表情吗

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-23 13:40
上初中的时候，有一个同学巨调皮，好多老师都没办法，后来来了一位新老师教物理，他想逗逗老师，上课的时候问老师外面的是风响还是树叶响，(外边一棵杨树)老师说你上来，上去之后老师直接一把掌打脸上，问手响还是脸响。这货回答，手与脸的摩擦响的，老师说，下去吧，那是风与树叶的摩擦响。当时全班的学生都给跪了，这老师太tm机智了，从此以后这货老实了

中午和同事喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆:那个时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪，可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子，捡易拉罐，还帮着送过报纸半年后我终于攒够钱，买了一个地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆，可买完两天后TMD苏联就解体了

今天，就在刚刚，我的同学唱了一句我想有个家，一个不需要多大的地方我脑袋一热接了一句，骨灰盒啊！一顿臭骂……

舅妈是个农村妇女，小学文化第一次去自动取款机取钱，输入密码后，对着机器大喊取五百！结果没反应，又大喊取五百！到最后还是没能取到钱，回家追着舅舅骂，死家伙什么时候把钱花没了！

今天和一哥们在学校瞎逛，学校有一个从来没喷过的喷泉，走到喷泉中间时这丫的居然喷了，这时不知道哪个兔崽子喊了声在一起在一起，然后整个广场沸腾了，从在一起到亲一个此起彼伏，我会说我们是跑回宿舍的嘛

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 09:55
　　昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：靠，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

　　宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
　　于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

　　二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。

　　姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
　　另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”
　　发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:02
　　一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
　　丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
　　快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
　　低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……

　　有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。
　　一日开家长会，此家长问老师：“有事可不可以不来？
　　老师：“有什么事呢？
　　家长：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。
　　老师连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......

　　和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上菜，朋友吃了一口便叫：这菜怎么有味呢？
　　服务员闻了闻，确实有味，忙道歉，过一会又上一盘。朋友刚吃了一口又叫：你们菜是过期的吧，怎么还有味呢？
　　服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，忽又转头说：先生，请您把鞋子穿上。

　　一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
　　可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
　　有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
　　店主说：“没有，是我结婚了。”

　　偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
　　女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
　　男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
　　女：恩，下次说话注意点儿......

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:03
　　有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
　　到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

　　刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
　　我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。

　　四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……
　　旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
　　她男朋友来了一句：你的智商比她高……

　　一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，
　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

　　家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
　　姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
　　她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:06
　　男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri。

　　甲：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
　　乙：“那你点着头走吧。”

　　一个公司把蓝牙耳机做到了一个手套里，听筒在大拇指上，麦克风在小手指上。。。戴在手上打电话的效果。。。公司表示。有这样的设计你就可以不用手机而是用手来打电话了。（一瞬间回到幼儿园的感觉啊）ps：可是别人看到你这么打电话真的不会觉得你是SB么。对了，这个坑爹的东西卖1000英镑…

　　“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
　　“恩，是啊”
　　“活该单身！”

　　听老公同学说的。我老公上小学时不好好听课，老师让请家长。
　　我婆婆到了学校，把老师一顿数落：“你们老师是怎么教育孩子的？师大白上了？孩子上课不听讲都管不住，你们要好好反省！”
　　从此老公同学都很崇拜我婆婆

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:10
　　甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
　　乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
　　甲：可她是我妹妹啊。
　　乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

　　MM：你看，我最近下巴都瘦了~
　　GG(小心看了又看)：是啊，每个下巴都瘦了...

　　一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了……”

　　说个高中的事，有一次我眼看上课要迟到了，就赶紧往教室跑，结果刚进教室门因为刚拖过地，地上很滑，就听轰一生，我就在全班面前趴地上了，全班（包括老师）当时就大笑起来，我想这下丢人了就赶紧爬起来，结果刚起来走了一步就又轰一声我再次趴地上了，这下全班笑声又提了好几个分贝，我羞得了不得，赶紧回到我座位上，这时GC来了，我发现我座位上一个陌生的MM正朝我笑着,再一看全班没几个认识的，苍天哪，我走错教室了还，我一看赶紧往外跑，结果又一个GC，我跑到门口那里又是轰的一声我第三次在那里摔倒了，我当时死的心都有了，从那以后我成为学校里的传奇，到现在很多高中的同学因为这件事认识我，而我不认识他们。

　　本人女，以前上高中不爱学习爱捣蛋
　　闲的蛋疼，特爱搞发明创造，有天突发奇想要研制“五毒汤”
　　满学校的抓虫子，同学吃剩的喝剩的，全都倒在一个瓶子里
　　过了一段时间之后发臭，拿它故意吓唬同学
　　时间久了就淡忘了，一直放在桌子底下
　　突然有一天想起来，又想刺激一下
　　拧开盖子········“五毒汤”像火山喷发一样咕嘟咕嘟冒了出来······
　　奇臭无比！！！！我同桌当时就刺激的眼泪掉下来了！！！！！
　　全班同学都疯狂的争先恐后的趴到窗子上呼吸新鲜空气！！！！！
　　最悲催的是，有几滴滴到了我的手上，以及座位上······
　　从没遇到过如此坚强不磨灭的臭气·····
　　不管喷多少香水都无法掩盖······
　　整个一上午······
　　所有人都离我远远的····
　　包括老师·····

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:13
　　和几个朋友小聚，其中一个姑娘给我们显示她的新手机（型号我记不住，反正是诺基亚的挺不错的那种），于是有人问她多少钱入的，这姑娘说没花钱，抢来的—— 原来是周五晚上她和BF去泡吧，中途她上厕所，正蹲着呢，突然发现有一只手拿着手机从隔壁下面伸过来了！！于是她果断地把那只手捏住，从容地把手机抢了下来～～然后听到隔壁门开了，有人跑掉了……

　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

　　今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

　　前面坐着一男一女,女的在用护手霜．男的说:我也要用．．说着随即把手伸了过去．．女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素．．

　　本人男，有一辆闲置山地车，欲出售，便在学校的校园网发了出售信息
　　当天下午有人联系我看车
　　看车的是一哥们，看了半天，不说话
　　我问：“怎么样，可以么？”
　　他答：“额……我不喜欢你这种类型的”
　　好死不死的,我们班几个女生刚好路过，听到了我们最后的俩句对话
　　两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往，遭拒绝了……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:19
　　女朋友在家愿意穿他的背心，觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面，没觉得有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果他被众人笑话，向我哭诉：她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了。。。两个泡泡，哇卡卡~~

　　姐姐和其男友买了两盆小仙人掌，取名大毛二毛，大毛姐姐养，二毛送给了男友。
　　其男友对这仙人长是视若珍宝呀，天天都在浇。
　　一天，姐姐到他家，看着泥浆一样的土,纠结的告诉他水浇多了。他居然不信，还说明自己是咨询了高人的。姐姐据理力争，终于，其男友在半信半疑中淡定的拿出了吹风机开始对着二毛狂吹……这时姐姐一脸黑线的看着这离奇的场面无法言语……
　　晚上，发现姐姐的QQ心情变成了：大毛，你要坚强成长呀，二毛是没得救了。

　　中午吃饭下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了
　　“我以前用笔记本习惯了”

　　我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯说要找套房子，并留了号码
　　今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
　　我：“喂，侯哥，你好。”
　　他：“哎，八戒。。。。”

　　一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:23
　　有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:”道长．．．．．．”我扯扯老妈的衣角,小声说:”这是寺庙．”老妈顿悟:”师太．．．．．．”

　　十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

　　刚带狗狗去超市买晚饭，结果那货抓到个老鼠，然后超市免了我俩塑料袋子。。

　　记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........总共是150个圆圈

　　一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）　　那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。　　那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:26
　　Ａ去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

　　朋友为T一枚，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”

　　老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。日记本下面老师批语写着：请务必写清楚是在做梦的时候捡的，那样让人读起来就更加真实贴切些。

　　一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥

　　学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，你们真幸福。我问为什么，学长回答：想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 10:34
　　和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
　　哥们女友说：我可能怀孕了？
　　女友脱口而出：谁的？
　　。。。。
　　我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！
　　。。。。
　　那顿饭气氛尴尬到最后

　　说宿舍老大看上一女生，几次约会下来没有实质性进展，兄弟们一齐着急，老三出了点子：跟老四到校外小树林扮劫匪，而后老大将“劫匪”们打跑，英雄救美后，不怕美人不入怀，三人遂定下详细计划。
　　晚间，老大携美女至小树林，“劫匪”果然如约而至，未等“劫匪”说话，老大便一顿暴揍将劫匪打跑，无比神勇，连道具西瓜刀都被缴获，美人终于入怀。
　　回到宿舍，老大直夸老三老四仗义，同时责怪两兄弟太过逼真，连管制刀具都用上了。
　　此时众人面面相觑：老三老四整个晚上都在宿舍打CF，哪里也没去！

　　今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。

　　我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……

　　听妹妹说的，她是学医的，经常要练解剖的，解剖过的S体就运到指定地点集中火化　　一次他们学校的两个老师开车执行这项任务，S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了，就下车吃点东西。过了一会就有几个警察叔叔进来问外面的车是不是他们的，他们说是啊。结果当场就被扑倒了，一顿审问之后他们才明白怎么回事。
　　原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西，就偷偷滴打开了，结果当场吓傻了，以为遇到变态X人狂了。（一大袋子S体啊，谁看到都得傻！）受惊的小偷于是报警了！！！
　　小偷报警了

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:09
　　发个弟弟的，胖，200来斤。
　　某次去海南旅游，旅游团给安排了潜水。
　　普通人用的那种负重腰带他上了3个，却依然漂浮不沉········
　　热心游泳教练过来帮忙，往海里按了半天，愣是沉不下去，最后很纠结的说，你照照相留个纪念吧。

　　某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关注……
　　下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…

　　一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。
　　男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“尼玛啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈。
　　当男孩准备要走时，另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
　　男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我已经笑倒在地上了）

　　我一同事，直播新闻节目，请了人大代表作嘉宾。他跟这位人大代表畅谈正欢，突然就开始流鼻血了，毫无征兆！镜头切的是人大代表在说话，画面上看到的是代表一脸惊骇慌张的表情。当时我这个同事穿的是黑色西装，他使劲往鼻子上一抹，编导赶紧把镜头切回给他，他强忍着来了句：＂插段广告，待会见！＂广告一上，他扭头就跑！直播间里瞬间炸锅

　　晚上在巴西烤肉吃饭，吃得差不多了，便开始调戏小正太:
　　"几岁了?"
　　"四岁。"
　　"你是男生还是女生啊?"
　　结果，他愣愣地看着我半天，突然转身扑向他妈妈:"妈妈，我是男生还是女生?"
　　笑喷…
　　可怜的孩子，就这样怀疑起自己的性别了…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:13
　　本人眼睛又小又细，非常具有特色
　　1、高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：“才几点，这么就睡着了！”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊……
　　2、常常发生“别睡了！”“我没睡！！！”“哦……”
　　3、照相的时候很痛苦，因为……如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一——闭眼，二——闭眼，三——果断睁开，猛睁，瞪大！
　　4、初中的时候，带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后，小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说……姐姐，你为什么没有眼睛呢?

　　大一的时候，班里有好几个宿舍都有了联谊宿舍。老大英名神武，想到了一条妙计：抓阄，我们抓到谁，谁就做我们的联谊宿舍。
　　当天晚上，我们抽出的是：4、4、1、6，就是四号楼416宿舍，那个宿舍好像是经贸学院的，她们学院的PPMM那可真是多啊，我立刻修书一封，让老大送去。　　
　　信都送出去几天了，对方还是没有回信。正在盼得急，周五有人敲开门，问：这是419吗？楼下有人让我给你送的信。大家一听欣喜若狂，老四更是高喊：媳妇们终于知道回家了！别的宿舍的人也纷纷来看热闹，班长更是凭借人多势大抢了信去给我们念，信中写道：
　　四一九之猪男士：
　　吾等本不愿多事，然念尔辈诚心可嘉，故待为回复一封，以绝尔念。
　　四一六虽美女众多，然皆为流动人口，乃女生厕所是也！

　　外企的特点是，中国人要取英文名，外国人要取中国名。一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的。
　　我们三老板是个老外，因为他名字比较怪异叫O‘Brien（奥布莱恩），所以一直没有人给他想到什么好中文名字。于是他来找我这个才子出主意。我告诉他：“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋、公爵（Duke）、皇帝的辅政大臣（Consul），就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。他眼睛一亮“快把名字写给我看”。
　　第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：　
　　鳌拜

　　前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…
　　我去…

　　早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉
　　小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷，头都不抬，刚上车头也不抬头投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人.....

　　今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧，我也分不出……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:15
　　哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
　　后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。

　　一女性朋友在一酒店做服务员。
　　两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时，发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！

　　我外甥，六岁小正太一枚，放暑假到家来玩，我家九岁小萝莉递给他一个棒棒糖，他接过来就往嘴里送。
　　小萝莉正色质问：＂别人送个东西给你吃，你应该怎么说？＂
　　小正太：＂.....还有吗？＂

　　给孩子扎针，孩子逃避的办法最高境界不是大哭，而是：阿姨，打疼了我一毛钱都不给你…

　　有天洗澡，听见有个又黑又胖又高的仁兄在唱“我是一朵雪花，天上来”……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:19
　　大学时因调剂被分到机械系，全班只有我一个女生。
　　一次，去实验楼上课，我自己一个人走在最前面，后面浩浩荡荡的跟着我班的一大群男生。一个别专业的认识的学长迎面走来，（学生会的，认识）“哎呦！领后宫出游啊！”

　　昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TM准啊！

　　本人三十岁，有一双胞胎的弟弟，长的不一样
　　那天走在大街上，突然看到自己正挽着一个女人作亲密状，哥的第一反应是时空扭曲穿越了吧，正彷徨中，对面的二位也看到我了，那哥们和他老婆也大惊失色，一副见到鬼的表情。走近了互相看着，再互相攀谈，发现那哥们也是双胞胎，也三十了，生日都是同一天，这下更惊讶了，心里突然产生一种不安。
　　拉着哥们开微博，调出和老弟的相片，对方直接黑线，瞅着哥说了一句：你咋有我的相片？一句话尘埃落定。
　　为了保险去医院做了DNA，遗传基因基本一致，可以确定是亲兄弟。正纠结是不是告诉父母们。
　　现在每天都有砸了医院的冲动，这都是尼玛的什么狗血生活？

　　我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课，师生全体笑喷……之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇

　　6月12号早上7点，一室友敖一嗓子起来，给我们吓了一跳。都问怎么事。她说今天父亲节。我们都慌乱了。都把手机从被窝里翻出来，然后排着队打电话给自己的老爸
　　吧嗒吧嗒...
　　都打完了终于舒口气..
　　结果有人说：为什么我觉得今天不是父亲节.....
　　好吧，众所周知，父亲节不是12号是19号。
　　19号那天，众姐妹：电话打还是不打啊...
　　打吧父亲节啊
　　我：...爸父亲节快乐！
　　我爸：上次不是打过了么
　　我：上次不是，这次才是.上次给你打，是因为怕你一下接受不了我给你打电话祝你父亲节快乐的刺激，所以 ..你看，闺女我对你好吧·~
　　我爸：好..以后挣钱都给你，不给你妈了
　　我：....

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:31
　　大学时，周末都穿拖鞋。
　　有一次，妹子让我陪她去图书馆，找资料。
　　我拒绝，指着拖鞋说：门卫不让进！
　　她奸笑，骗我说：早问过了，今天门卫请假。
　　我没理由，就跟她去了。
　　顶着太阳走了20分钟，到图书馆，看见门卫挺着皮带，英姿飒爽站在门口。
　　我愤怒了。
　　不料妹子继续没皮没脸地说：我有办法的，你放心吧。
　　结果，她就当着门卫的面，做了一件让我瞠目结舌的事：她不知从哪淘出一大卷黑胶带，硬生生给我拖鞋粘了个后跟，然后绕一圈，绑在我脚腕上面。。。
　　我就穿着这样新潮的“凉鞋”，泪流满面地从门卫面前走过。

　　出差时，发现客户的车间主任自制了一种双卡双待手机——俩手机背对背绑起来，两头都能接电话。。。无限崇拜中。。。

　　英语课上，宿舍老四正在认真听课- -，老五：四啊，你知道哪有卖兴奋剂的么？老四：这个啊，不清楚...老五（陷入沉思）...老四：想什么呢。问这个干嘛？老五：我想啊，哪天买点兴奋剂，把我那一柜子的脏衣服全洗了...

　　最近不知道怎么回事，老是做梦。。。本来做梦是没什么，关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮，然后被饿醒。。。连续重复几天都是，做梦，梦里吃东西，被饿醒。。。终于前天晚上小宇宙槑槑了，临睡前把肚子吃的鼓鼓的。心说这次不会饿醒了吧。然后，我梦见我怀孕了。。。

　　一哥们同学，海南人我们是北方的。在太原上学
　　话说冬天时，哥们带这海南人去买羽绒服。。。。
　　进个店里MM就推荐：你穿这个，质量特好，特保暖。。嘿你知道姐这牌子吧。。。
　　海南人hll的来了一句。。我第一次听说羽绒服这东西。。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:37
　　领导去机房参观，进门时有人给领导递上了一副塑料鞋套。结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上．．．．．

　　某天跟男友部门的人一起聊天，就有人问：你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么？答案应该是，防止墙倒下来。结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出：吸引异性！

　　想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
　　她：“好啊，买甜的。”
　　我：“甜的？不是吃的，是用的。”
　　她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
　　晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

　　新版红楼梦影评：
　　----金陵十二钗清一色的黄瓜头着实令人发指，演员的嫩与矫情则比黄瓜头更让人难受。
　　----87版红楼梦与新版红楼梦的演员都让观众惊为天人：一个来自天上，一个来自天上人间。
　　----有网友反对此种说法，新版演员哪里比得上天上人间的员工，不能这样侮辱咱们中国足球队的审美品味！

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:42
　　帅哥同学经历：
　　一次我坐公交扶着柱子，一美女上来一屁股就靠在柱子上了，正好靠我手上
　　我反应快，大喊一声压死我了
　　美女转过来还跟我道歉
　　同学老婆的回复：难怪好久不洗手

　　本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐
　　前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来
　　等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……一哥们说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓退了一小步”……

　　夏天去游泳，游泳馆的工作人员说，一个富二代朋友有皮肤病不让进。
　　我在后面看着，心里说他好好的啊，哪里有皮肤病了？结果等他转过来的时候我吓一跳：他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑，有的还肿了起来，小的如绿豆，大的如五毛硬币。
　　考虑到他爸旗下的产业中有一家夜总会，我就把他拉到一旁，问他：你不会是去那种地方玩染上病了吧？
　　他摇头：没有！那样我爸不打死我才怪！
　　我问：那你身上这些红斑是怎么来的？为什么只有正面有，背面没有？
　　他愤然：还不都是因为你们！
　　我奇怪：这跟我们有什么关系？
　　他说：你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗，我不想被你们说成那样，所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。
　　我：哦，结果晒出日光性皮炎来了？
　　他：我这不是晒出来的！我在天台上的躺椅上躺着晒，晒着晒着就睡着了，等醒过来的时候天都快黑了，因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……
　　我稀奇了：摔下去怎么会摔出那么多红斑来？
　　他：我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃，里面都是仙人球和仙人掌……

　　大学要毕业前夕，突然接到电话，说是学校学籍科，我的资料不完整云云，要我补齐，于是问了我爸妈电话，家里电话之类的，我当时给了。挂了电话觉得不对，就给父母打了个电话以防万一。
　　过了一会，老爸电话就来了，说对方说我急性脑膜炎发作在医院，他是导师，需要立刻打3000过去，我爸回他，让我儿子自生自灭吧，就挂了。过一会妈也来电话，内容一样，我妈回的是，他身上有张50w的信用卡，没有密码，随便刷，死了再联系我…………

　　我姐嫁了个老外，就生了个洋娃娃，有段时间暂住我家
　　有次我怂恿她去走花坛边上的钢管，结果她脑袋着地，嘴唇下方人中处磕破块皮，一平方厘米很方正，我让我娘骂的狗血淋头，其中不乏一些脏话。
　　快好了结痂的时候，那块疤痕就黑黑的。她念的国际学校，有很多小老外，她隔壁桌小老外问她，你们日本女生也长胡子吗？
　　她突然爆发了，非常大声地回答，你TM才是日本人呢！ .......

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 11:47
　　有一次同学要一份酸辣米线，不加辣~食堂师傅叹口气，摇摇头：不加辣椒的酸辣米线，就像没有情人的情人节~~~

　　俺和老婆从死党转化为男女朋友关系。。但没想到事情没那么顺利。。。还有一个纠结的人。。就是俺老妈...
　　俺老妈一直想要个姑娘...生了俺后就更想要个姑娘...
　　俺老婆还是俺死党的时候，第一次来俺家。。俺妈就相中她了。。
　　看这姑娘多好，有股英气。。这姑娘身板多直流，看着跟你（指俺）个差不多（俺182俺媳妇163.俺泪流满面）...看这姑娘多能吃....（一顿3碗白米饭..）总之在以后的日子，“这姑娘”拿走了太多属于我的母爱....
　　当俺和老婆恋爱的时候，带俺老婆回家了.正KISS中，听老妈大喊：你们做什么？
　　俺：俺亲XX一下怎么了？
　　俺妈：我一直把XX当姑娘，希望她找个好人（俺死的心都有。。俺是捡来的，一定是..）看到你俩那啥，有种那啥的感觉....
　　俺：俺俩那啥，那啥是那啥感觉？
　　俺妈：（脸红）看你俩亲嘴有种乱伦的感觉。。。（晴天霹雳，俺外焦里嫩...）

　　今早湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

　　今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

　　刚才和同事聊天，他女儿哭着回来了
　　原来最近院里来了个串亲戚的小男孩，很喜欢同事的女儿，和她玩得很高兴，还送她小玩意。但她的闺蜜劝她不要理他，也不要收他的东西，她照办了
　　结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的，手里拿着本来属于她的小礼物。
　　很俗套吧
　　但问题是，这是一帮四岁的孩子啊，身为一个刚生了女儿的父亲，我压力很大
　　00后小三很强大

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-25 12:04
　　一对情侣正激烈的吵着架，男的说了件女方让男方在他朋友面前出糗的事，女的大笑起来····男人觉得很尴尬，又不知道怎么制止女人的笑声，男人沉默了数秒，吼着：你严肃点！我们这是在吵架！

　　夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位pol.ice叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网pol.ice就上门了。
　　哥们心里正斗争的时候，pol.ice叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟pol.ice叔叔说：JC，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。
　　只见两个pol.ice叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后，其中一个对我说：想什么呢？这是我的警官证。。。。。

　　一初中同学结婚，大家都去了。新郎新娘都是他们以前的初中同学，而且，同学里还有新郎和新娘的初恋（兔子专吃窝边草啊……）……而且据说彼此都谈了N年……
　　酒过三巡，新郎有点晕乎了，敬酒敬到他初恋那，一下没忍住，对着初恋泪眼婆娑，小半杯白酒仰头喝下，再看一眼初恋，酒杯一扔，抱住初恋开始哇哇哭……
　　众人汗啊，都不敢去看新娘的脸色。。。。
　　新娘冷哼一声，快步走到她初恋那，半强迫的和那男的喝了个交杯……然后紧挨着那男的坐下，冷眼看她的新婚夫君抱着另一女的哭。。。
　　眼看着一对新人的父母要崩溃，喝多了的司仪也摇摇晃晃的站起来（据说司仪也是请的熟人）：“在这个美好的日子里，让我们举杯，恭喜两对新人！！~”
　　整个大堂鸦雀无声……

　　出差，在机场过安检时，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”
　　哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”
　　“从来没听说过要查这东西啊……”
　　在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿(认识的),坏笑着从旁边冒了出来:“这次又去哪儿啊？”
　　不带这么耍人的！

　　我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-26 23:57
　　本人女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨，天热又没冷饮，打开了平冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒，手摸摸刀锋，这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：你打算什么时候娶我？

　　楼主工地技术员一枚，有板房洗澡堂一间(五平左右)。。。。今天洗澡领导让我帮他搓搓背，以前没练过啊，不太会。我说王哥你扶好墙。我就开始搓，结果我一用力直接给他连墙壁带人给搓出去了，趴在板上被围观鸟。王哥，你要相信，我真不是故意的啊。。。。。。。

　　最近结婚了，某一天想到了当初甩了我的初恋男友。
　　于是发了个短信：我都结婚一个多星期了，你怎么不来祝福我呢？
　　结果初恋男友回：艹，把你家地址发过来，我过去
　　半小时后门铃响了，我跑过去开门正是初恋，这个时候老公从厕所出来看到了他，大惊失色，喊了句，你怎么跑来了，然后就一把把初恋拉出去了……出去……了

　　在家看鉴宝，一哥们在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问:什么偶然机会啊？哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的！

　　CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了23333 怎么可以这么搞笑

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:02
　　一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！二货老婆马上回复＂吾皇万岁万岁万万岁＂看有点时间就回复老婆＂后宫佳丽三千可都安好？＂老婆神回复＂死了2999，只剩本宠妃一人＂

　　今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”我听到了…

　　我上小学的时候是个小坏蛋，逃学去河里游泳，结果被老爸发现，老爸又气又恨说：＂你不好好读书，以后放羊都不识数！＂我随口说了句：＂我不会放一只？＂老爸暴走，在河边树上撇了一把柳条，抽了我个皮开肉绽...

　　今天坐长途汽车回家，旁边坐了一个软妹子左晃右晃的睡着了，lz大手一挥把她头靠在我粗壮的肩膀上，随手拿起矿泉水往自己衣服上到，想伪造妹子流口水到我身上的假象，这样就可以没羞没臊的要电话了。我刚刚打开瓶盖，准备沿着妹子嘴下面倒，司机一个转弯，水都倒妹子脸上了！！！妹子惊醒，幽幽的看着我，我拿出纸说看你睡得太死了，让你清醒下怕一会儿你做过站了....然后没有然后了

　　昨天七夕打开男神QQ对话框想说点什么又不知如何开口，突然发现对方正在输入，大七夕的吓死我了，各种期待紧张祈祷。输了一会儿，他又停了，我一直死盯着屏幕。男神就这样写写停停15分钟。气氛越来越香艳了，这么纠结，难道是写表白！？
　　终于我忍不住了，主动发过去说hey，给我写啥呢写这么久？对方沉默良久说喔，我在赶论文，要扣图表，借你的对话框截屏。
　　知道真相的我眼泪掉下来。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:05
　　Lz妹子，实习教师。。今天第一天实习，在小学一年级。。。第一节音乐课，老师唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍下桌子大喊，这就是我要的声音→_→我在考虑要不要以后上课时候把他的椅子转过去

　　我爸在他们兄弟当中排行老大，最近刚刚学会上网用QQ，昨天和我要我堂弟的QQ号，结果他老人家的请求加好友信息是这样写的：我是你大爷，今早收到堂弟拒绝加好友通知，拒绝理由：你是狗大爷！！！真服了这叔侄俩。。。。
　　

　　有一朋友开店卖摩托车，有个卖保险上门找他推销， 1小时后看见这家伙买了辆摩车开走了!

　　本屌丝在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是万般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，泥马坑爹啊！一个信封！！！！信封里有一叠钱！！g潮是那一叠钱还用皮筋绑着！

　　大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:16
　　昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

　　我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

　　看北京公交是如何欺负老外的——包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。。

　　刚刚在面馆吃面，邻桌是夫妻俩带一个特可爱的小萝莉。我和萝莉吃的是同一种面。面里有芹菜。小萝莉不爱吃芹菜，就闹，她爸就说你看那大哥哥都不挑食。然后我就把芹菜都挑了出来，放在盘子一边。小萝莉就叫，大哥哥也不吃芹菜，闹得更凶。她爸看我就特别怪。我吃得快，很快就吃完了。芹菜堆了一小堆。萝莉的爸妈都在哄。最后，我一口把所有的芹菜都吃了，小萝莉看得愣了。我出面馆的时候，小萝莉哭得那个厉害啊。。。

　　今天校园里面脉动做活动，免费品尝，就看到一个收废品的阿姨去领了两瓶，然后走到后面草地把脉动倒了，把瓶子放进了蛇皮袋

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:23
　　有个电台点歌的节目，这天主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的狱友，今天出狱了，我特别替他开心呀，今天为他点首歌，《桃花朵朵开》！希望他在未来道路中桃花朵朵开！主持人很感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。。

　　她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

　　二姑家表哥结婚，我们婆家人好多都去参加婚礼，包括我的七岁堂弟………婚礼现场司仪来采访婆家人，堂弟被叫上去，问他有没有什么话想要对未来的嫂嫂说，堂弟吱唔了半天，问新娘道：你还有像我这么大的小妹妹吗？…………你这是要逆天啊

　　一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

　　真事。几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂LZ顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊…

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:28
　　回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：…… 老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆

　　我们学校有次实行诚信考场，无人监考，可是后面有摄像头。。。那次我一同学坐最后面，考试开始后他就一直盯着摄像头，盯了有十几分钟，这时候教务主任来了，你..你盯着我看这么久干嘛？我同学：老师，我没试卷！老师：。。。

　　藕下班，突遇前美女同事，坐其车。该妹纸未婚且无BF。
　　刚坐到副驾驶，美女来了句：XX，把安全套戴上，不然警察看到要罚款……
　　偶没转过弯，于是说：那好，我先去家乐福…………

　　妈妈今天心情很好，然后她告诉了我一个惊天大秘密，喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我我对不起你啊”，我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！”………我忽然觉得世界都安静了

　　今天一个收破烂的来我家问“有没有废铜要卖”我爸感觉莫名其妙说“我们家没有”收破烂说“村口有个人告诉我说你家有红铜要卖还100多斤呢”我爸一脸黑线，因为我爸小名叫红铜……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:34
　　今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了”

　　今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。。。

　　傍晚看到宿舍楼门卫孙大爷牵着小孙子玩，见他给我打招呼，出于礼貌，我走过去摸摸小孩的脑袋，随即回了句:“孙子，你大爷真可爱！”

　　在学校厕所里蹲坑，感觉拉完了，擦了PP准备走，突然又涌来一股强烈的SHI意，拉完后再擦，发现没纸了！隔壁坑蹲着一个不知道是老师还是家长还是什么领导的汉子，纠结了半天不知道该怎么称呼。叫兄弟？大哥？先生？老师？都不合适，当时脚一麻，脑袋一抽，也不知哪来的词，说道：对方便友，能借我两张纸么。。。。。。

　　有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问我她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格，“你妈比你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:44
　　朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……

　　神马垃圾微博，还要问人性取向的，我在填资料没看见是什么，以为是问性别的就选女了，从此姐的资料上显示同性恋，后来我改的时候以为点下男就好了，从此我的资料中显示双性恋。

　　老妈带我3岁的儿子去肯德基，老太太不会点餐，请教我儿子怎么点，儿子说我要奥尔良烤趐，于是老妈告诉服务员：＂我要二两烤趐！＂服务员说：＂大姨，我们这不用称，按个儿卖!＂

　　小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

　　一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“你忘取卡了……”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-27 00:50
　　临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了还跟老子上课睡觉

　　昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺.

　　跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

　　记者采访一位大妈！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”大妈：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……

　　去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！.

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 13:53
老爸刚才煎的饺子，我一脸崇拜的说:哇哦，老爸真棒，煎的饺子一个都没有碎耶！老爸谦虚的摆摆手:哪里哪里，是你饺子包的好我一看老爸这架势，急忙话锋一转:哪有，是妹妹饺子皮擀的好啊！妹妹一挥手:不不不，还是老妈和面和的好！老妈听后，一脸无奈的说:是咱家麦子种的好

每次挤地铁都很难受所以朋友想了一办法！有次他挤进地铁里拿出手机做出打电话的样子说:这次你要几部手机，价格可不能再低了再低我会找别家的那就这样吧，我要工作了！这话一说周围的人都挤出空间给他了，谁知道有一人从后面拍了一下朋友，笑眯眯的附在朋友耳朵上说:自己人刚刚听你说好像有渠道销售，给介绍介绍贝我给你回扣！朋友一听完当场就傻了.....

单身几年了，前几天隔壁搬来个女的，由于我早出晚归，一直没见过，前天楼道一阿姨说那妹子找我好几天了，可漂亮了，你认识啊？我郁闷了几天，今天见到那妹子了，我说，听说你找我，什么事啊？妹子拿着手机，看着手机摇了摇，犹豫的说，我想知道，，我立马打断他的话兴奋的说给你，拿着他的手机输入我手机号，晚上十一点敲门来了，大哥，你这WIFI密码不对啊

用过手机豆瓣FM的糗友都知道有个摇一摇换歌的功能，平时用起来也挺方便就在刚刚，坐车上班，手机放在裤袋里，为了方便就直接把手伸进裤袋里摇歌直到身旁的妹纸用惊恐的眼神看着我才发现点什么妹纸妹纸绝对不是你想的那样你你一定要听我解释啊

出去玩儿，医院旁边等公交车，一小孩半跪在地上死活不进医院打针，眼泪鼻涕泡儿弄了满脸
少妇妈妈自言自语的，我有点儿饿，等下你打完针我去买巧克力，肯德基，蛋糕烤肉串就不带你去！！小孩儿一听刷的起来，左右开弓把脸上鼻涕一抹，拽着他妈妈的手说：妈妈，我们进去打针吧！
然后很嗨皮的进了医院！

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 14:35
前两天挤火车，出站的时候特别挤，就听到有个妹子大喊：别挤我的猕猴桃！别挤我的猕猴桃！

开车去机场发现车没油了，发现机场旁边的中国航油，停好车后犹豫半天也不知道给不给汽车加油，一个工作人员忍不住过来问：有事吗？我问了一句：这里给汽车加油吗？那个工作人员一脸鄙视的表情：你觉得飞机开的进来吗？

上高中时，地理科目有一本填充教材，黄色封皮，每次上课老师都会说，把我们的黄皮书拿出来，，，一天老师进班莫名的兴奋，大喊道，来！把我们的黄色教材都拿出来！我要讲课了！全班都猥琐的笑了

朋友的真事，他们一起出去吃饭，一共吃两碗羊杂碎(才10块)，把人家4个饭桌上的辣子粉全吃了，结账的时候，老板无奈的说，兄弟，小本买卖，羊杂碎钱不要了，把辣子钱付了吧

带两个小外甥去银行办业务，正赶上银行特勤车押钞，两个孩子各种闹，LZ大吼一声都老实点，蹲下别动，瞬间被抢指着举起双手，周围好多路人，快找个地缝我钻进去

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 14:41
　　老爸老妈看电视，看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问2遍老爸都莫有回应我瞥过去一看妈呀，你看完陈真都不会出现，因为你看得是上海滩，，

　　第一次去女朋友家，我是以同学身份去玩的！
　　晚上一家人在院子里吃饭,吃着吃着丈母娘说，她就两个女儿，大女儿已经嫁人了，剩下小女儿一个，然后就让我做她干儿子，一直追问行不行，行不行，
　　楼主一急说不做干儿子，要做女婿，女婿，婿……
　　当时女友和她父母都笑喷了，剩下我一个人端着碗凌乱

　　去朋友家聊天，他们电视里正在放最近热播的《岳飞》，朋友的爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。朋友在一旁没心没肺的应和：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世…… 然后我看到一根拐杖飞过去！

　　跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，lz果断拦住哥们，我说等下，lz从口带掏出个硬币藏到碗底，然后对兄弟说现在你叫吧，哥们叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！lz华丽丽的来了句＂以前哥也是干这一行的，还想蒙我，这是我刚藏在刚才那盆里的，你敢说帮我们新做了份？把你们大堂经理叫来＂大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

　　现在的社会，有钱有地位的人打官司，怎么都打不完打不输。没钱没地位的一下子就打完了，有的还能从原告变被告！

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 14:46
　　朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。
　　一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”
　　我很想知道老师说了什么。

　　过马路碰到一姑娘和男盆友闹别扭，直接拿可乐瓶子猛砸男盆友脑袋，转身闯红灯欲走。
　　气泡沸腾的瓶子弹到姐脚边，害姐差点栽跟头。二话不说一脚飞起瓶子照姑娘背影砸了个正着，姑娘怒气冲冲的回头看到地上滚动的瓶子冲了过来，对着目瞪口呆的男盆友大吼：尼玛LN今天跟你拼了啊啊啊！

　　上班时有一同事号称借两千，原因是他总是借别人钱，还不多借，就两千，
　　有次见到他，我就问他，我的那两千啥时候还啊，他吓得连说，过几天再过几天，又过几天我又问他，我急用钱，快点还钱，扒拉扒拉
　　下午那二货居然真的还了我两千块钱，关键是。。。。
　　他不欠我钱。。。。

　　昨天办公室通知我参加区里的培训会，提醒我带笔记本，我确实带了！今天来，丫的，全部单位人都带的笔记本电脑，就我一人带个真正的笔记本……

　　谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 14:53
　　一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视
　　老爸:今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格
　　我:嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了，真难得
　　老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了

　　小外甥在儿童乐园玩，我进去陪同，旁边一帮小孩，无聊中做了个孩子怎么来的调查。基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤交给她一个婴儿让她抚养……

　　小外甥在儿童乐园玩，我进去陪同，旁边一帮小孩，无聊中做了个调查。基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤交给她一个婴儿让她抚养……

　　高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
　　一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，
　　突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。
　　一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

　　同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 15:05
　　家住单元楼一楼,晚饭毕于窗前站着消食。五楼41岁的叔叔,躲在楼门拐角等他女儿.一脸坏笑,目测是玩吓人游戏,我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子,你妈还管我叫姐呢！

　　今天心血来潮叫了肯德基的外卖，
　　跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，
　　结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了
　　单据上客户留言那栏直接打印着：
　　快点送达，顾客即将饿死……
　　好吧我无语了。

　　昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
　　答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

　　有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

　　很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭.
　　老公实在饿急了，但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”
　　我说“在等会,5分钟就好”
　　老公不解的问道“做什么这么快”
　　我说“我去换件衣服，和你一起去”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-28 15:17
　　现在楼主工作中，就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话
　　在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”
　　就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“2013房间退房”

　　现在安检过于繁琐。一次旅游，看见一个背双肩包的男孩过安检。安检员叫道：“过来放双肩包安检！”此时只见后面有位中年妇女嘟囔道：”现在这么严啊。。。。”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放上了传送带。

　　院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，
　　一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，
　　然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，
　　和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着:我走了！不要忘了我！

　　一个奇葩的传奇：晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。

　　晚上散步，见教堂的人在发传单，请路人进去。我就问要不要买票，人家立马就笑了，说不要。不仅不买票，进去还有免费的东西吃。我进去坐了一会，吃了一块蛋糕。回家路上我就想：同样都是宗教，凭什么进教堂信耶稣不要钱，去寺庙信佛就要买票呢？

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:39
　　1、
　　谁要不认识你，谁就没吃过猪肉。

　　2、
　　如果用书法来比喻你的长像，你就是潦草！

　　3、
　　就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚，绝对称得上是侏罗纪后裔。

　　4、
　　有人嫩得一掐就出水，你却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

　　5、
　　天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

　　6、
　　有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

　　7、
　　你说你是我朋友，我知道，动物的确是人类的好朋友。

　　8、
　　哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

　　9、
　　“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”

　　10、
　　我看你是属黄瓜，欠拍；属核桃，欠锤；属香烟，欠抽；破摩托打不着火，欠踹。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:39
　　11.
　　别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香

　　12、有时候你在谦虚自嘲的时候别人竟然也同意了，那种感觉真是操蛋

　　13.
　　我就是那种跌倒了之后先确定手机有没有摔坏再检查衣服有没有蹭破最后才关心自己有没有受伤的人。

　　14.
　　世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。

　　15.
　　事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功

　　16.
　　郭采洁换男友了！就为了能够吃上德芙巧克力？可是人家房房为了泡你，到你那儿买了好几个月的书！虽然最后不知道他要的书到手没有

　　17.
　　看完3DIMAX《地心引力》，作为一个资深影评人，深有感触，准确地刻画描写了帝都白领倒三趟地铁换乘才能回到家的艰苦情形。

　　18.
　　“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”

　　19.
　　有必要给我们班一个女的起英文名了！Jeantamasha，汉语翻译，真他妈傻

　　20.
　　二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:40
　　21.
　　告诉大家一个秘密：在冬天，哈尔滨的铁栏杆是甜的。

　　22.
　　肥皂如此多娇，引无数英雄竞折腰。

　　23.
　　离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮

　　24.
　　男人要有点恶习才行，要不然该如何向别人解释这么大年纪还找不到女朋友。

　　25.
　　一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。

　　26.
　　谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷偷吃了一块现在还剩两块。

　　27.
　　吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！

　　28.
　　我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。

　　29.
　　粤语的久和狗是同音的，是读粤语“狗”的音。当我听到“日久生情”时。。我邪恶了，节操碎一地

　　30.
　　我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:41
　　31.
　　数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

　　32.
　　好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的

　　33.
　　不攻自破，这个词让人浮想联翩啊

　　34.
　　福建人说话好萌噢！吃烤漏喝流赖！萌死个棱类！！！

　　35.
　　吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！

　　35.
　　民族复兴都进行到65.3%了，99.9%的时候千万别蓝屏啊

　　36.
　　演员王老汉在三极片拍摄过程中多次故意笑场赢得数次重拍机会

　　37.
　　他曾经以为自己的床上功夫出神入化，直到老婆告诉他她有哮喘......

　　38.
　　如果有人笑你打飞机你就直接说 ' 好过你用戒指打飞机

　　39..
　　吃魔都生煎要一口咬下去才香，应该和东北铁管舔起来是甜的是同样等级的。

　　40.
　　所谓的防空识别，就是小学生在课桌上划一个道，然后跟同桌说，别过来啊，同桌哈哈大笑，一脚把椅子踹翻了

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:42
　　1.
　　小时候去楼下哥哥家玩，看到他的书桌上有块玻璃，下面压着好多奖状，于是我回家就要我爸爸也给划一块，后来，底下压满了我的检讨书。

　　2.
　　去西塘玩，买烤鱿鱼。排我前面一女的，特挑剔，尖刻地命令老板：“这串好小，给我换个大的！”老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！

　　3.
　　朋友今天早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领，一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700份儿钱，提一辆新车，每天上下班顺道固定拉五个活儿，每天大概还能挣100左右，他说这比租车强多了，还不限行。

　　4.
　　和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见

　　5.
　　庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”惠子说：“神经病。”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:43
　　6.
　　喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。

　　7.
　　今天在食堂碰到同班一美女，随口问到：明天周末，准备去哪玩？她：跟男朋友爬山去！我：那可得注意安全啊！她：没事，我们准备两盒呢！

　　8.
　　几个哥们喝酒微醉，甲感叹：“酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀啊。”乙说：“哪我们岂不是都中毒了，怎么办？”甲提议：“那我们去刮骨疗毒吧！”

　　8.
　　参军体检，六个人全果出镜。我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的JJ，一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。这时一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急.....

　　9.
　　常听女生抱怨：“男人没一个好东西，一见面都是先盯着胸！”其实，那只是男孩羞涩万分、不敢直视异性双眼、稍微向下错开视线而已。他们绝无半点邪恶的念头。他们的脑子里只有紧张、尴尬、自卑、焦虑、大胸、大胸和大胸。

　　10.
　　早上与哥们公交去上班，前排座了两妹子，一妹子问另一妹子最近有没有什么好看的节目。妹子点头说到：有呀！就是那个《爸爸去哪》。我那哥们弱弱的说了一句：去上班！唉！现在还在给那两妹子道歉！（妹子没抽死你算真爱。）

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:43
　　11.
　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

　　12.
　　今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。（又得麻烦她老人家了。）

　　13.
　　向日葵问小草：“你可以喜欢我吗？”小草说：“不好意思我不喜欢瓜子脸的。”

　　14
　　、章鱼小姐对着电脑发誓说，再买东西我就剁手剁手剁手剁手！于是她就变成了Ω小姐

　　15、
　　生活就是一场大家来找茬的游戏。每个人都在找你的茬。包括你自己。

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:47
　　今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个

　　坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

　　今一女的拖着带尾长有几十米的白色婚纱在大街和新郎奔跑着，用四个字形容，很多人都说什么“霸气侧漏”“最长新娘”等之类的，突然旁边有一屌丝说：“白带异常（长）”

　　下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机，虽说没撞上也把我吓得够呛阿尼陀佛，谢谢菩萨！

　　有一哥们，喜欢一个女孩，天天去女孩校门口等她放学，后来那女孩的男友知道了，找了几个人，把我哥们一顿好揍躺了半个月。哥们咽不下这口气，去五金店买了把西瓜刀。背在后面就去他们学校找女孩男友报仇，正好遇见那天揍他的那几个人一起出来，哥们大喝一声就要拔刀，奈何手臂有点短刀太长，还有点紧张，拔了几下刀没拔出来。。。后来，这哥们在医院又躺了半个月。。。

　　小学时喜欢看武侠小说，经常梦想自己身怀绝学；后来机缘巧合发现放学路上有一家电焊店，于是乎，天天路过是盯着刺眼的电焊光-我要练就一对火眼金睛！
　　终于，小学五年级成了唯一一个戴眼镜的-有个绰号：四眼

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:49
　　本人在肯德基兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了

　　今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

　　以前，有女同学电话给我，我妈说， “你电话，怎么是个女的？” 现在电话来了，妈妈说“快！快！快！找你的，是个女的

　　当兵时，年底复原的老兵给我们腌酸菜，没等酸菜腌好老兵就复员走了，吃了一冬酸菜，开春快吃完了，从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋……

　　我朋友在医院妇产科工作，单身，今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前被人流掉了。”

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:54
　　Lz天冷喜欢各种赖床！各种墨迹！今早老妈叫起床，Lz应了一声！于是起床穿衣，一气呵成，那速度之快啊，自己都佩服自己刚准备下楼，突然，老妈大吼你怎么还没起床！Lz一惊，睁眼一看，尼玛怎么还在床上躺着呢？

　　买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……

　　“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

　　今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说638分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了，一屋子人都笑晕了。

　　打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方，不是……合回飞回方，不是……合肥飞回慌，不是……合回飞潍慌……尼玛！”掩面而泣……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 22:57
　　土豪坐飞机空姐让其关机，土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷"土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹~

　　寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

　　前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。

　　“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。"

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我，说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 23:00
　　一同事新买了苹果5s，天天在群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

　　有个人发帖问：女生都觉得打蓝球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

　　在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”

　　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！

　　朋友买了新摩托车，还没办牌照，加满了油带我兜风，走在路上我问他加了多少钱的油，他举起左手比了个二说加了二十，刚说完前面的交警把他拦了下来，对他说：我当了十年的交警，第一次见你这么嚣张的，没办牌照也就不说了，看见我了还敢给我比“耶”，你在挑战我敢不拦你吗？

作者: 一代宗师 时间: 2013-11-30 23:04
　　放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！

　　带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”

　　此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事，寝室还有一位起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部重启...

　　肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！

　　在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:03
　　中秋节老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不过饺子，好玩不过......”然后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死你！

　　最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

　　晚上吃完饭，想抽根饭后烟，发现烟没了，只好出去买，跟老婆打了声招呼出去下老婆一直都反对我抽烟，这下听到我说出去买烟，阴阳怪气地说:“台风来了没事就别出去，要不然火葬场的人也不知去哪收货！”

　　同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了...

　　我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊？”我大妈说：“你妹的！”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去。。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:07
　　跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……

　　和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：......

　　男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

　　今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

　　就刚刚，女友在餐厅吃饭。对面有一猥琐男一直盯着她看，三番两次之后女友实在受不了了就怒道：“看什么看，没看过美女吗”？猥琐男弱弱的说：“不是，你脸上有两粒饭”。女友：“不用你说，我知道”。然后奇葩女友一直强忍到人家吃完走了才擦掉米粒。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:10
　　刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。

　　本人爷们，下午没事在广场溜达，正闲的没事走着就看到一个挺丰满的妹纸长的还挺漂亮向我跑来。gc的是她的mm跟着她跑步的节奏一上一下的看的我眼都直了。结果她发现了更让人喷饭的果断用两个手拖住两个mm在我面前跑过去了。。是拖住。。拖住。。我当时凌乱了。。

　　聚会时有人给我介绍一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我请他传授秘诀，他一脸木然的对我说，：“其实也没什么秘诀，我原来是千万富翁……”

　　医生将一瓶药递给一个肥胖病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”

　　路遇一老人晕倒，马上将其送往医院，当时身上没带多少银子，于是打电话话给女友，女友一进病房就骂道：“你脑子有病啊！管什么闲事……”当她看到病床上的老人后一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧……”

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:12
　　凶案现场，死者妻子陈述说：“老公的绵帽、雪地鞋、厚大衣、皮手套全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

　　听到身后男女对话，女拿自拍给男的看：我美么？男唯唯连声：很美很美。“那怎么美呢？”“嗯……有种很硬朗的感觉，不像其她女孩子那种柔软的表情，嗯……像……一把菜刀，哎……你干嘛去啊，哎……咋啦，你等等我啊！”待我回头两人都跑远了，可惜没看到那姑娘到底是怎么明晃晃的一张脸。

　　公交车上一个爸爸对儿子说：“都这么大了还打不过你妈，我十二岁能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

　　超热的一个上班早晨，挤扁人的300路公交车上，我旁边一个占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停擦汗，一边操着一口北京口腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方，我给他车钥匙他给我一天公交卡！”

　　如何在公交车上抢到座位其实是一门学问：1。找一个睡着的人：2。轻轻地叫醒他：3。告诉他该下车了。嗯，我现在想哪个王八蛋叫我下车的。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:16
　　公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡：又上来个学生，一刷，嘀，学生卡：紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。

　　“请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

　　最近我一哥们给我嘀咕，准备离婚了，询之，他说都是微博闹的。在微博上他挺方，他老婆挺寒，结果几个月想行房，他老婆怒斥曰——休想，你方粉还想白搞韩粉啊？……我听罢大笑，我是没参与这场大战的，这是真事儿转播，希望两方的粉都别来骂老汉啊……

　　胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

　　老妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，凌晨五点，那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了……

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:18
　　我和我亲姐走在马路上，忽然一自行车冲出来差点撞到我姐！我就一把把我姐抱过来了！自行车男不削看我一眼，想抱就抱呗！拿我当借口！我就，。。。。。

　　小时候家住7楼，没有电梯。有一天早上上课忘记带作业本了，懒得爬7层楼去拿。于是站在楼底下放声大喊：“妈~~~~！”然后1234567楼还有左右单元还有左边的左边和右边的右边的窗户里都出现了妈妈们的身影……好多个妈妈啊……

　　今天接到一个咨询电话：16岁出家做了和尚，经过磨练，终于有了自己的一家寺院，有了经济能力，娶妻生子，然夫妻不合，现欲离婚，只是寺院作为夫妻财产分割的争议焦点，让法官情何以堪啊？大师级婚姻案件。。。

　　同事带了一堆饼干来办公室吃，自己吃的兴高采烈还热情的分给我们，牛肉味鸡肉味，脆脆的还挺好吃，吃完以后另外同事打扫卫生倒垃圾，发现垃圾桶里的包装袋是狗饼干！狗……狗……狗饼干……同事淡然的说，“淘宝买的，我家狗狗不爱吃，我觉得还蛮好吃的！”囧，我也吃了不少。

　　200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货，尼玛！竟然是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。。。你妹、你妹啊！

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:21
　　唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
　　唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
　　唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
　　唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
　　唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

　　“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
　　“没，她下嫁了。”
　　“嫁给谁了？”
　　“什么嫁给谁？就是从淘宝上下架了啊！”

　　儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，
　　爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
　　儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
　　爸爸嘿一下乐了“嗨真像我，玩去吧！”

　　儿：“还是以前妈妈疼我，你都是用扫把打我。”
　　父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你，
　　要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

　　儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，
　　小船可以载两人，问几次可以过完？
　　儿子答13次，老师的答案7次，
　　儿子追着老师问船谁划回来的...

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:25
　　早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校
　　这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：
　　“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”这才是亲娘呀！

　　那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
　　过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”
　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”突然觉得，这个世界已经被一种叫老婆的“生物”占领了。

　　一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。
　　媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。
　　估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，
　　媳妇说“你该有点反应吧。”
　　我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒！”
　　顿时两客人喝的汤喷了一桌。

　　昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，
　　学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
　　孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
　　当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

　　有一位老师受伤了，有记者要来采访他。
　　他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”
　　然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:30
　　高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。
　　妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”
　　估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”
　　沉默了一会妹：“姐，咱俩不长的一样么？”

　　男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
　　男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”
　　女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

　　话说现在要是没有关系，很难在短时间内办理各种证，我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

　　邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
　　那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
　　结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……还成精了。

　　开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”
　　老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-1 14:33
坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
　　老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

　　老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”
　　一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了

　　办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
　　女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
　　她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
　　前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
　　女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

　　今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。
　　问过后知道了原因：她儿子昨天清明节烧纸给他爹烧了个小姐。

　一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
　　第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
　　三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
　　从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 10:59
　　住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

　　本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……

　　我边洗澡边高兴地唱歌，被我姐姐听到了。后来，那句小弟弟不要怕，能长多大长多大被我姐姐唱到了起码我19岁。。。。

　　今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开，四散到客厅的各个角落。

　　国人最强音：今天是三八妇女节，给硬盘里的姑娘们放一天假

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:01
　　初中同学写的作文，具体看不清了，大概是，讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错！可是他用先抑后扬的手法写的！引用原文---“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生出了我父亲”……

　　大家都知道火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
　　我一朋友去买火车票，等通宵排第一位，根本买不到卧铺票。我那朋友一下眼神里充满了熊熊怒火：“硬座还有吧，给我来三张”
　　上车了，我那朋友拿这三张票跟人换成了一排的，从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从包里拿出了一件神器———条幅！！！那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找铁路总局”

　　大学时期一次英语期末考试，我和同学早早来到考场，发现学生证没带。正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
　　我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
　　没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢。等回到教室，听力已经快要结束，我也不想听了，就做后面的题目
　　过了一会，MM老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊。只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥%
　　话说这是我考的最好的一次英语考试了

　　同学家里有个很厉害的驴，平时见到小孩就欺负。同学平时在家总是躲着那头驴。
　　暑假期间他好好做自己的作业，看到驴站在门口。只见一个驴蹄飞来直中他胸口，他直接晕过去了。他奶奶把他叫醒时，告诉他暑假作业被驴给吃了。。他当时哭着又晕过去了。第二天开学他奶奶去学校给老师解释去了。。。

　　我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说，哦，这就是我常给你说的丁香…

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:05
　　最近老公总是遮遮掩掩极度不正常，于是我悄悄把老公手机里存的我的号码换了个名字，改成了12520，之后给老公发了个信息《想知道你和她的缘分吗？如谢霆锋配张柏芝，马上知道你和她的缘分，回复仅需信息费。》于是乎，我知道了小三的大名。。。

　　家有十二岁二货小弟一只，昨天晚上，弟弟悠悠的来一句:姐，你以后要找什么样的男朋友啊？我看了他一眼说:比你帅就行。弟弟听后马上跳动起来说:姐，你也要求太高了吧，你长得那么丑，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！我……

　　听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
　　一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
　　她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
　　道士在山风中凛冽了。。。。。。
　　不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。
　　这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。

　　我问我妈：“你买那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？

　　辅导班老师，给学生布置了丌少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都凌乱了……

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:11
　　大一时，寝室电话响，我们正联机挑CS，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？我是隔壁财院的，想咨询一下………”。
　　女生的提问无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个新生心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医学院丢脸，我们把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
　　一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！
　　大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
　　后来咨询电话少了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……

　　话说当年家里养了两只狗的时候，还有一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……

　　上大学时，宿舍第一次外出K歌，中途老大要去WC，回来后告诉我们，这家KTV厕所里的纸是心相印的，带走...我们石化...
　　回宿舍后，老大喊住我，一脸神秘，伸出拳头，摊开，是一对电池。老大说：K歌包房里电视遥控器里面的....我们再次石化...

　　一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我突然醒悟她那卡其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。。。。

　　昨晚做梦,梦见自己生了三胞胎,两男一女
　　亲戚朋友都来看望,说家里第一次出多胞胎,大喜!
　　我正得意,突然有人问孩子的父亲是谁
　　老妈大悟,说她也忘了问我...
　　我当场冷汗狂冒,醒了，醒来后还在想...我现在清醒了,想清楚了--我擦~我是男的!哪来的三胞胎!

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:14
　　一大哥花160万买了12缸的W12 6.0辉腾，引发了以下的小故事：
　　-------大哥进停车场自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥怒吼道 “老子的车够买他4辆了"
　　-------大哥去泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜兼后半场，正妹一见大哥的辉腾，扭头就走，说道“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了
　　----大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
　　-----大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
　　-----大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车。事后朋友还车，大哥自豪问“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
　　-----大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“靠，真有NB买它啊”

　　某理科生骂人：“你简直是X＋2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” ······不带这么欺负人的，想难死数学学不好的同学吗？

　　我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:20
　　一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗，一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿华丽丽铺了一桌子···这时男友去食堂旁边小超市买可乐，我自己坐那，这个吃一点，那个吃一点。
　　这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人石化····走了····
　　第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”····　　
　　亲切交谈···关你P事···

　　那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一哥们儿决定第一节课翘课买早点，买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。
　　结果悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，坐在窗边的座位
　　正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……沿着校长的头发，豆花哗啦啦地流下来，飘荡着热气……

　　周一开校会，校长在主席台讲话。。
　　我一兄弟。。手持RB国旗冲上了主席台。。。本想点燃的。。。结果突然发现自己没有带打火机。。。。于是。。。手持那面随风飘扬的RB国旗在主席台上愣住了。。。台下发现那随风飞舞的国旗。。。X人的目光啊。。。兄弟就那凌乱，，，，还好最后校长提醒他了一句。。。快扔地上踩啊。。。兄弟才反映过来，，，扔地上踩了两脚。。。飞一般的消失了。。。

　　老公是军人，他家老爷子对军事方面特感兴趣。
　　一天，老爷子去银行，正巧有押钞的，老爷子好奇，问“小伙，你们枪里几发子弹？”
　　押钞的疑惑地看着他：“五发！”
　　老爷子问，“那人多抢银行，你们忙得过来吗？”
　　押钞的更疑惑地看着他：“我这是散弹，一发打十人！”
　　后来，老爷子从存折到身份证被保安检查个遍!

　　在整容医院激光科，我之前还有一对母女和一位大妈
　　小女孩十五六岁的样子，长得很漂亮，真的是很漂亮，她长了小小的有点像是脂肪粒的痣，妈妈就问医生能不能点掉。旁边的猥琐大妈听了，恶毒地说了句，这种也能点？到时候点出事情为止。
　　大妈不依不饶，继续对医生说，诶哟，医生他们这个怎么能弄，要出问题的吧。
　　终于，那个小女孩爆发了，对大妈笑着说，阿姨，你来这里整容吗？整哪里？
　　这时候，g只听见那个看起来很有修养的妈妈很严肃的对女儿说：宝宝你别胡说，人家阿姨明明是嫌脸上的皮太厚，用激光打薄一点好看= =

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:25
　　高中时…一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
　　后来其他男生纷纷效仿，而且明争暗斗比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争，每天早上一来就开始比
　　几天后，一哥们儿拎了装满果珍的一金龙鱼桶屁颠屁颠的来了，足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车，别人都在笑我…”这能不笑你么？

　　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
　　她妈妈:"别胡说，那是jc叔叔!"
　　可我是解放军叔叔……

　　女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍优雅地扭去饭店。
　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

　　我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

　　同学在老家当防暴jc，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了!队长飞起一脚踹开喊话的新人，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:35
　　昨天晚上遇见一位超级能吃辣的顾客。
　　那位顾客点了很多辣菜，包括剁椒多宝鱼头、BT辣翅、酸辣海带丝、笋丝等等。买单前我上了一盘赠送的西瓜，谁知道这时恐怖的事情发生了，那个男的，竟然一边和他的女朋友继续谈笑，一边拿起一片西瓜蘸了下剁椒鱼头盘里的剁椒汤汁往嘴里送……瞬间石化！

　　有道几何题，学生没写上正确答案，老师仍然华丽丽地给了满分，学生的答案是：不会，宁愿不做，也不抄　　
　　老师批语：好，有骨气

　　我好友上个月到后藏旅行。
　　有天他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我开玩笑回复：“到了廷布，别忘寄明信片儿哦”（廷布是不丹国家首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。

　　话说来了个韩国的客户，有点感冒，晚餐时老板提议喝点白酒能驱寒…
　　韩国客户说，太好了，然后BLALA得说自己多能喝
　　遂让服务员拿了1瓶550ML的，给丫倒了2两，韩国客户喝了没到一半，手已经开始在空中比划了…………然后我突然想起来了，他们自己国喝的酒跟白开水似的，根本没度数的
　　GC来了老板说：太好了，再给丫倒一杯，我得看看棒子出洋相
　　其实我也憋了句话：老板正合吾意啊…………

　　今天中午从科学园回寝室，中途恰巧尾随一对母子，小男孩貌似上小学的样子，如下是工大老师母亲对孩子令我无比汗颜的谈话内容
　　“只要你周末去练琴，星期一的科技小制作妈妈帮你做好，妈妈到时候把光纤传感器交上去，肯定得第一名”
　　小男孩露出无比幸福的表情。
　　我当时一顿狂汗·····和他那科技小制作相比·········我觉着我现在做这个毕业设计课题简直就是垃圾·······

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:35
　　老外娶了娶了中国太太：

　　------打开抽屉，除了三副刀叉，全是筷子，折磨得我呀，目前都会用筷子夹花生豆了。
　　------我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方……
　　------在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。
　　------你要是赶上一个爱煲汤或熬中药的太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫来的，说“方圆几里地有化学武器的味道”。
　　------如果得罪美国太太，大不了说句“sorry”，你要是和中国太太说“我错了”，她马上问你：“说，错哪了？”
　　------美国人养孩子是为了让他们生活得快乐幸福，中国太太对自己的孩子下手可狠了。所有小孩子喜欢玩的，中国家长都禁止他们去做。中国家长似乎是不把自己的孩子当人，唯一目标就是如何尽快把自己孩子逼疯。

作者: 一代宗师 时间: 2013-12-2 11:47
　　老婆胸比较平，穿的罩罩比较厚。天热，在家就把罩罩摘了，两岁多的女儿盯着老婆的胸部看了半天：妈妈，波波呢？波波不见了？？看到老婆头上燃起的熊熊大火，赶紧把女儿抱走，平胸的女人你伤不起啊...

　　话说我们军训的时候期间，当一个女生方队踢正步从我们面前走过去后，只见地上华丽丽地躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗？那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…

　　昨天公司聚会，老总带着老婆参加，公司一小年青喝高了！端着杯子晃到老板跟前说：老板，给您和大嫂敬杯酒！老板和他老婆拿起酒杯，刚要和他碰杯，结果这家伙看到老总秘书在对面，忙说：差点把二嫂忘了，来来来，一起来！全场员工瞬间石化，漫长的几秒过去后，大嫂就华丽丽的走了！但是老板今天一天没来上班。

　　哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
　　学校开学时都要表扬上学期的标兵，随后批评上学期的刺头。
　　在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
　　哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
　　表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我，我就先不下去了。
　　接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
　　接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...
　　从此哥名垂校园

　　那是一个冬天吧，我这位叔去吃火锅回来的路上。
　　叔叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子，本来想绕过去的。那群人估计是打混了，一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！
　　叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。
　　你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~
　　叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子
　　远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个。没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院……
　　飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！
　　好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊……）
　　另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？
　　狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，我叔留了8只狗平时陪自己玩的。唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开……
　　打主人也是要看狗的

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