新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

上高三的时候，每次10点回家时都看老妈不睡觉在等我回家，后来高考结束，老妈还是10点以后睡觉，这个时候我才知道，我老妈等的不是我，是10点半的海豚湾恋人~~~



那天和日本客户吃饭 喝高了 用日本语唱大刀向鬼子们头上砍去········生意没了



小时候住在一所乡镇中学旁边，经常去中学玩，学校的大哥哥大姐姐很喜欢我。
一次元旦的时候每个班级都在开元旦晚会，有个班级在玩游戏：用布条蒙住眼睛，原地转5圈，然后向前走，敲响前面的锣就可以拿到奖品：一颗糖。---------- 大哥哥大姐姐们看见我了，就把我眼睛蒙上让我玩一次，转完圈晕乎乎的，就听见旁边的人喊：小朋友，左边左边，右边右边，好啦，好啦，敲！我心里盼着那颗糖，高高举起锣槌，使劲敲下去！锣没响。。。只听见“嗷”一声，扒掉布条，看见提锣的哥哥头上顶着一个包，眼里全是泪花。。。全场爆笑



今天男友送龙猫大毛绒玩具一个　大家知道龙猫小眼胖没腰屁股大还爱吃东西　
搂着回家　爸爸问　男友是在影射你么……



在农村有茅房，过年的时候有孩子去拿炮仗去炸过厕所么?有！我就干过，那年过年，我带了一帮人买炮仗，名字叫（黑虎）威力很大的，然后我提议去炸厕所，一人把风，其余人去炸，我善良啊，所以喊了句“炸厕所啦，女厕所的人赶紧跑啊”然后就炸了，漫天飞屎~炮仗的火约味+酸味+臭味，好恶心，你以为这是g潮么，错了，g潮是外面把风的那个喊了一句“女厕所出来人啦，”然后我们一帮人去看，一个长发女子，神情恍惚，显然是受刺激过度。我喊了句“跑啊”我们一跑，那女的就追我们，追了半个村……

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一朋友跟我抱怨她找不到男朋友，她:唉…我这个人比较无聊，男生不会喜欢和我这样的女生谈恋爱的
我:没有，别多想，你哪有我无聊?
她:你还好吧，比我好多了
我:那你能把一集炊事班的故事看二十多遍吗?
她:.......




本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲，老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。




我妈突然语重心长的跟我说：儿子，你也长大了，该出去闯闯了...我心想：我这不刚刚回家吗？是出什么事了吗？我大学还没毕业啊... 然后老爸也过来我身边...深深看了我一眼，说：我给你拿点钱，去闯闯吧... 我了个去....是家庭变故吗？！别吓我啊。。。 接下来....我爸递了五块钱给我。。。太惨了吧。。。我家就那么点积蓄了？！然后我妈慢悠悠的来了句：既然闯，就要闯远点！来，儿子，拿上钱去对面家乐福买两根葱回来吧~
我泪奔。。。。



办公室老丢东西。同事想出一个好办法。
买了个数码录像机，在回家之前，把录像机放在柜子上，用吊兰挡住，只漏个镜头出来。
第一天下午上班，满怀期待的看录像，结果发现录像机忘记摁开始了。
第二天下午上班，满怀期待的看录像……
结果摄像机不见了。



本人很喜欢看电影，有一次和老公去看电影，照例爆米花饮料，我把电影票放在了裤兜里，老公离我两个人的距离。到了检票口，小伙子说，票。我把屁股一厥（其实是叫老公拿） ，就看老公很自然的从我裤兜里拿出了票，我就往前走。
老公追上来说： “刚才你屁股一撅，检票的小伙子很为难的看着你的屁股，在想是拿还是不拿，结果刚要小手，我就伸手了，那个小伙子一脸惊讶的看着我，顺便把他的手伸回去了。”
我一直在想象那是个什么场景。

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本人小女子一枚，前几日出院，姐带三岁半的小侄特来探望
上午九点带小正太去楼下公园玩，刚下楼梯，楼上一个学美声的姐姐练嗓子，“啊啊啊···”的唱，刚想低头问小正太好不好听听，结果小正太一把扑过来抱着我腿说：小姨，我怕。



昨天离跨年还有一个小时的时候。我发了一条短信给她。就类似表白吧。她的回复是：我一直在克制自己，不让自己喜欢上你。我问为什么。她说：我不知道，直觉告诉我不能，所以就不能，就要克制。额……这算是借口么。反正我是觉得这理由挺雷的。



12点刚过我们对着女生宿舍喊话，第一个同学喊“世界末日了。”我喊“我还是处男！”你妹的第三个同学喊出了我的名字！女生宿舍的灯瞬间灭了一片。
被出卖啊……



大家都知道打扑克是在火车上消遣的最好办法，坐火车我都随身带四副………就刚才和几个元旦回家的孩子（他们是同学，七八个人）打够级，太专注了，到站没听到乘务员报站，都以为是中间停车，他们全坐过站了！



本科在天津，天津有条河，海河。本人生在内陆，没见过水。大四实习去了海河边的一工厂，在厂里转的时候，班里男生指着一片水域对我说:那是海河。我没见过水啊，happy呀，扯着另一女女直奔河边各种pose各种照相。正开心发现带队老师正在看着我俩，当时想反正也被发现开小差了，索性多照几张。等我俩回到队伍，老师问我俩:看到了么?那是什么河? 海河! 什么海河，那是人家工厂为了防盗挖的一条沟!

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本女长期在糗百等处熏陶下心已经弥烂不堪，外加口无遮拦。……今夜和一群寂寞的女纸们打桌球，一猛女把球杆反过来拿，重重一推，球进了！小女纸惊呼，好一个老汉推车！ 推车… 推车… 她们鄙视我了



你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？



2012元旦，今天0：00，所以女生必须脱下bra，以保明年不会有凶兆。



小时候过节什么的最喜欢玩鞭炮了，有次买了摔炮，没放完，装裤兜里了，然后然后忘记了，蹲下去拉屎的时候它炸了。。。裤子都炸穿了，老爸老妈闻声赶来，第一件事就是脱裤子看jj有么有事，老爸说当时吓死他了。还好jj么有事。



元旦免不了陪领导喝酒，一喝就免不了喝多。
酒桌上给领导敬酒，领导开始对我谆谆教诲，听着听着就感觉刚才喝的东西在肚里闹腾，实在忍不住了就说：我先吐一下。等我回来才回味过来领导那无辜的眼神。
吐的不是时候啊

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大学密友，胸器，性格豪爽单纯，会在我山穷水尽的时候主动掏出500块，往桌上一摔，对我说，小妞，拿去用吧，大爷赏你的！饭量惊人，我记得是一次，晚饭，2个炒菜，2两米饭，一瓶芬达，一瓶可乐，6个直径5厘米的饼，然后吃完揉揉肚子和我说，还有吗？我还没饱啊。
一日，我无聊异常，到处寻摸，就是无事可干，正打算数数自己有多少根头发的时候，此妞忽然对我说，那我把我对象的QQ号给你，你和他玩会吧…
尼玛，你是太傻还是我对你太没有威胁…



火车上，刚才我对面一位大姐，好像是水买多了，包也有些沉，看我和另一个男的旁边没放水，以为我们没有呢，就很热心地给了我们两瓶水，然后我俩都说不用，自己都带了，两瓶水放在那我俩都没动，结果没过一会，广播里就传来了一句：各位旅客，请不要饮用陌生人主动赠与的水和饮料，以防上当受骗……瞬间大家都尴尬了



两岁正太，孩子小姨逗孩子,揪他小jj说:揪掉我吃咯 吃完咯!孩子立马哭喊到:别吃完 别吃完 给我留点啊 我也要吃!



诗人对老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒。等到女儿出嫁那天，再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”



我和天然呆老爸的事，吃过晚饭后我爸打了个盹，醒来时大概九点，突然走到我房间说他去上班了让我自己去吃早饭，我竟然也收拾书包回学校，一起下楼又一起回家--!
糊涂的父女俩伤不起，爸，你醒了天没亮呢爸。

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高中那会迷上街舞，然后有很多倒立之类的舞步，怕摔，就跑到姐姐的床上（上面一个席梦思，下面是木头床那种）练习。
那天突然心血来潮想练空翻，然后翻着翻着床就塌了，怕被骂，就给原样拼好闪人，结果那天晚上姐姐带着姐夫回来，关到房间里没五分钟就听到一声巨响，然后姐和姐夫就红着脸出来了，老爸在一旁道：年轻人就是有活力啊！



韩红在微博说看了十三叉之后再也不用日本产品了。然后有一个人转发说：我大舅的身体里有一个日本产的心脏起搏器，每次大伙大喊抵制日货，他都不敢作声响应。



儿子生口疮了，天天哭着疼。看医生了，给开点药面，让用吸管给往嘴里吹。老婆把药放吸管里，然后把吸管放儿子嘴里，老婆嘴刚碰上吸管，儿子先吹了。。。。。。



今天中午公司食堂吃饭，同事三人A、B、C，A是本地人，其余外地听不懂本地话。边吃边聊，聊着聊着A、B两人开始斗嘴，A对B说别逼哥骂你，B以为他说本地话呢遂回请说普通话，别说鸟语。A傻了自己明明说的就是普通话啊，这时一旁的C说B是要你用普通话骂他，别用本地话骂怕听不懂。。。。



本人在上海，今天早上去医院做体检，坐电梯准备上去，医院嘛，大家都懂的，人特多，特别是早上。所以每个电梯都挤得满满的，上了电梯之后没进去的人看电梯满了，也就没硬挤，都等下一班，挺素质的。结果门关到一半，一个年轻的女人冲了进来，结果“哔”，电梯超载了，里面的人就跟她说下去吧，等下一班。那个女的立马就叫了起来“凭什么让我下去啊，我就不下，要下你们下”然后就站在那里不动了，也不管旁边的人怎么说，想让出位的人也被堵着出不去，就这么僵着，就听见个北方口音的人说了句“去你丫的”，感觉里面有股力量往外推了一下，那个女站在最外面，根据物理原理直接飞了出去，旁边的人果断把电梯门关上，没让她再进来。不得不说这感觉真不错，别骂我不尊重女人，这种人就是应该吃吃瘪。。。

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表哥搬家，欲将其爱犬槑槑寄存我家。今天我领了狗狗坐公家回家，邻座一猥琐大叔一脸坏笑对狗狗吹口哨。由于没啥养狗经验，我脑残的对狗狗说：“快叫叔叔！”然后邻座都喷了，猥琐大叔一脸黑线。



去博物馆是要安检的，水一类的东西检查出来要当场打开喝一口
某天和朋友去博物馆，冬天，包里放了瓶甘油，果然被检测出来了。
问：包里啥啊？
我：甘油。
问：甘油？哦。打开喝一口。
我：这…



我有个女同学姓金，叫金戈。有一天她在玩她爸的手机，突然来了个电话，她就接了。电话里一个男人说：您好我找金哥（她爸）。她说：我就是。对方：...



晚上跟俩哥们儿吃饭，突然就聊到了面膜，
A男说：我女朋友老是欺负我，每次敷完面膜，就把用过的丢我脸上！
B男说：兄弟，不能反抗就接受吧，我每次都是用我媳妇儿用过的面膜，我什么时候才能不用她用过的东西啊。
我说:你们就知足吧，每回她用完面膜我还要屁颠屁颠的去捡，还要说谢主隆恩！



初中老师~工作不久~娃娃脸~有时候背很学生气的包~同事们都说我走在学校里像学生~~想看着成熟点，于是昨天把头发烫了~~今天大家说像差生……

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今天在同事QQ签名上看到的：
“今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”



妈妈生病了，急着赶往医院，打车没打到，一三轮车看到了，停在我面前，由于着急，上了就走，到了医院，问我要八块钱，我一惊，平时经常坐，都是五块钱，今天怎么这么贵？人回答:现在油价上涨了，成本高，我想想也是，就给了，后来越想越不对，尼玛你是洗电动三轮车，油价上涨管你屁事啊！



我，我爸，我妈三人去交手机费。
正赶上移动交一百给桶花生油，不过得办理一个月的手机报。
于是我妈就说：“那就办吧！”
工作人员办好了。
我爸签完后问了一句：“同志，咱这报纸在哪领啊？”



一个哥们的。
他本人长得较黑，从初中开始就有个外号叫：黑蛋。于是从高中开始就基本没人叫他大名（王XX）了。
高中时他一次偷偷抽烟被教务处领导逮住让罚写1篇检查（上面有写名字和班级），然后复印100份贴在学校各处，再然后就轰动全校了。
这然后的一天，下课后他跟一邻班同学瞥，那同学跟他说：“黑蛋，你们班那个王XX是谁啊，贴了那么多检查可真2啊。”



初中 ，有一男生不想上体育课 ，是这样请假的：
老师 ，我浑身肚子痛。。。。

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老爸老妈吵架
老爸语重心长的说：男人啊在社会上就像是大海里的船，家就像是港湾一样，男人回家都想安稳舒适的呢，你这天天跟我吵架算什么啊？老妈语塞：不知怎么急中生智爆一句：船回到港湾就该修理的！



那天坐火车，对面坐了一位大叔，手里拿了一串佛珠。
我没话找话说：你信佛？
大叔回答：我不姓佛，我姓黄。
我直接泪奔。。



刚才洗头，闻到一股肉类烧焦的臭味，四处寻找，原来一只老鼠钻进了燃气热水器里，被我洗头时开的火烧死了。我想把鼠尸弄出来，可想尽了办法都弄不出来，最后LP想了个主意，直接把它火化了吧，烧成灰就掉出来了。。。。。



我初中时一学弟，我们教室是一排一排的，一个年级一排，然后一班在二班左边，路是从右边往左边，刚开学，来了一新老师，美女，特漂亮，就是人特凶，然后经过2班门口，2班一小混混类型男生，对着老师吹了一口哨，说，美女，进来玩玩（他不知道那人是老师），然后老师进来了，他特高兴，别的同学想说，真拽，让进来就进来了，这同学牛啊，然后，老师进来就两巴掌左右，说，让你调戏老师，让你调戏老师，那学弟瞬间就凌乱了······



一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入 赘的意思，我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张

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几个同学在一起打牌闲聊,其中一娃随口问了句：你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来，演算过程为：四两=200g,那么一个rf的质量m=100g，人体rf密度按人体脂肪密度（0.79g/cm³）算，则一个rf的体积V=126.6cm³，将rf的形状近似成个半球，1/2*4/3∏r³=126.6cm³，求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差，椭圆周长公式为L=∏(a+b),其中两个椭圆的b值相等，a值的差值就等于rf的半径r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm，解得：胸脯四两顶多也就个小B而已，也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。。。



喜欢一女纸很久，终于下定决心对她表白，准备烟花和各种东西，想给她一个难忘的惊喜，今天学校跑课间操，本人抱着大箱烟花 跑到楼顶，大喊XXX我爱你， 做我女人！紧接着放烟花，各种好看，楼下各种看热闹，那女的确实激动的哭了，可是尼玛的搂住我们班的另一男生，各种亲密，而苦逼的我，被年级长从楼上拉了下来，各种P啊，还被叫家长，后来才尼玛了解到，昨天晚上那男的正好说今天要给她惊喜，向她表白，尼玛，这空子钻的，尼玛尼玛尼玛啊，太苦逼了我



我是男的。。我离婚了。。在征婚网站找对象，认识一个也离婚的，我俩聊好几天，我俩视频。。但我的摄像头坏了。。我看见她了。。挺好看的。。她觉得不公平。。我就给了她一张照片。。约好今天去修摄像头。。我兴冲冲的拎着摄像头回家。。上Q。。发现我被删了。。。



本人女，有一天跟一哥们聊人生，谈到看破红尘这件事，我就说什么时候出家去就清净了。
他一句话终结了我所有装逼念头。
他说，你能忍住不吃肉？？！！



A: 老板, 来二两面, 多点绍子, 多点面
老板: 那是三两

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我真TM服我女朋友了，三个月前跟我分手，这三个月我肥了二十多差不多三十斤，脸都圆了，裤子得全部换过，今天和她在街上遇到，她娘的竟然说喜欢这么肥的我，要和好，你娘亲的，我就怕我保持不了这体重。



高中一同学，因为打篮球常像牛一样横冲直撞，于是乎大家给他取外号大牛，但他一直死不承认自己很牛。。。直达有一天，宿舍有个同学在学弹吉他，由于初学，弹得太差，大牛听不下去了，就突然来了句：别在这对牛弹琴了！话音刚落，自己瞬时石化。。。



下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是我的二货，激动地问我，我在你心里只排第二?一货是谁。我和周围吃饭的人暗笑到内伤，事实证明老公你是很二



有一天，哥在厨房剁肉饼，一会隔壁来敲门，问：“你们房里是不是有人敲豉？”我说没有。邻居往里瞧了一下，没发现可疑迹象，就走了。哥继续剁。一会邻居又来敲门：“我是听到敲豉声了，肯定是从你们这传出来的！”我蛋定说没有。他接着说：“你们房间右边响起来的，爵士乐，没错！”神啊，哥的音乐造诣竟然如此深喉！



同事小Y，大学的时候，宿舍有一哥们儿（暂且叫他小Z吧），爱猫，于是乎在宿舍里养了只猫咪，整天逗着玩，感情特别好
冬天天冷，小Z怕猫咪着凉，就把猫咪抱到自己被窝里同睡。后来感觉肚子不舒服，于是便气沉丹田，松开菊花，放了个特不响的闷屁（大家懂的），与此同时拉紧被子四角，以防与外界空气有任何接触。猫咪在被窝里各种挠哇！最后好不容易逃了出来，立刻飞蹿到一角落，吐了……

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四五年前北京公交刚开始有一卡通的时候，9字头的公交车还是人工刷卡，就是售票员拿着刷卡机，不是固定的那种，而其他路线的车刷卡机已经装好固定在车门附近
我从家里坐公交去学校，是要先坐一趟9字头的车，然后换乘一趟6字头的才能到学校。那天从9字头车上下车后，换上了6字头车，上车后找个地方坐下，因为是傍晚，车上基本没人，售票员见我没刷卡，就拿着票夹走到我面前让我打票，这时我掏出公交卡就递给他……售票员愣了一下……拿着我的卡去前门给我刷了一下……我才反应过来……我红着脸对售票员说：我是故意的！售票员崩溃了……
其实我想说我不是故意的……  



当年在部队·新兵连·禁止吸烟·某班新兵偷抽被抓。
班长命其蹲下·然后玩笑似的问道：“你是要红中还是白板啊？（意思为部队老式武装带的两头）”该哥们用颤抖的声音回答：“班长·我自摸行吗？”



年底了，SA8000（社会责任标准）来公司考察，那天，食堂里的菜是：红烧猪蹄，盐水虾，红烧鱼，土豆肉。各种丰盛啊！！那天吃的大家很激动。第二天，审核的团队走了。。食堂的菜又恢复了炒土豆丝，炒白菜，蕃茄炒鸡蛋末。。。。。。



小的时候，我性格非常内向，别人叫我我都从不答应，于是老妈非常担心我是不是耳朵有毛病。有一天，我睡得正香，老妈突然对着我一声大吼，吓得我哇地大哭起来，于是我老妈拍着手笑道：“没有毛病啊~”  
还有一次，老妈想用录音机录我的哭声，可是我怎么都不哭。于是他们就开始使劲折腾我，终于我开始号啕大哭了，老妈心满意足的打开了录音机~
我，我是你亲闺女嘛~



昨天年会集体婚礼上，领导问新人各自喜欢对方的什么，一姐们说，我最喜欢我老公能干！顿时全场暴笑！

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老师上课讲圣经，说发大洪水的时候把所有生物都淹死了。一同学说：“你确定？”老师：“确定！”，同学：“那鱼呢？”，老师：“你出去！”



初中叛逆期跟老妈吵架，最后老妈带着家里所有钱离家出走了……



东北这几天巨冷……我穿了厚厚的羽绒服
今天走路时觉得别人都看我……当时也没在意……走着走着觉得下雪了心里还挺高兴……后来发现不是雪……是小羽毛……再后来发现衣服不知道什么时候划个大口子……里面羽绒都要掉没了……
最后知道真相的我眼泪掉下来



前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。



晚上回家，一进门，老公突然豪气万丈地对着家里养的两只小乌龟吼道：“你们的王回来啦~”

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下课归来在食堂买了红烧肉，一只猫在舔米饭盒，看到我冲我喵喵叫，一时不忍就拿肉喂猫，结果猫咪闻了闻继续舔米饭盒……



今天加班，刚刚拿水杯去打水，想着洗下杯子！接了点开水，盖上盖子摇了摇，突然！嘭……盖子飞了！直接撞旁边美女脑袋上了！人美女直接就哭了！哄好了问她！是不是很疼？结果人家说是吓哭的！说实话我也吓到了！



暗恋一男生，某天他要我介绍女朋友给他认识 我一甩短发:不好意思，我只认识我自己....



政法干警面试前，借了朋友的一套西服穿。朋友简称D。
我：你媳妇在我家了，忘了带回来给你了，下次还你。
D：媳妇...
我：西服。。。。
D：我艹。



今天下午肚子饿了，准备去买几个包子
“老板，包子怎么卖？”“肉包子一块五两个，菜包子一块钱两个，要哪种？”“来两个菜包子，三个肉包子！”老板帮我装好，我递去一张五元，老板在计算多少钱..“老板，收四块算了啊，经常来吃的..”老板楞了一下，找了一块钱我了..我开心地走了..然后边吃边想：丫的，不对啊，咋四个包子五块？于是算算：三个肉包子两块一，两个菜包子一块.... 我仿佛看到了老板在笑，还说那个傻13...

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大伙都知道坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…



本人小女子一枚，高三那年去南京师范大学艺术统考，眼镜近视三四百左右，艺术考试不敢戴眼镜。
那天天黑了坐车回去，下车后路过一黑暗林荫道，结果不小心撞到一对正在KISS的情侣。我和那个女生一起摔倒了……结果……那个大哥把我拉起来抱在怀里……“宝贝摔疼没？”然后还华丽丽地府身吻上姐的……我想我和他女友都凌乱了……



妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了支同样颜色的牙刷。”



哥今天销售手机，把自己的手机卖出去了，现在拿着一模一样的新手机发呆，待会还要给人打电话赔不是……



大学寝室的事
晚上7点多，同学A在寝室魔兽，没吃饭，同学B给他带回炒面当晚饭。
A就把嘴里的糖吐在炒面的边上开吃，美其名曰吃完炒面再吃糖。恩炒面
炒面量大，A只吃了一半。
9点多，同学C网吧回来没吃饭，见桌子上有半份炒面就开始饥不择食了。
几分钟后我们听到一声好奇的声音“哎？我吃到一块糖”

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读初中的时候，有一男生特不爱学习，一上课他就睡觉，一下课就活蹦乱跳，老师教育好几次也没效果，他自己家里人也不管，所以到后来老师也就默认他上课睡觉了，只要不影响其他同学。
一次晚自习，大家都很安静的在写作业，突然不知道谁的铅笔盒掉地上了，发出很大的响声，结果那家伙睡眼惺忪的站起来，眼睛也没睁开，当着讲台上值班老师的面，华丽丽的走出了教室……大概三十秒后，教室门口探进来一只小脑袋：“没下课啊？？？”全班哄堂大笑，那家伙一只手挠着脑袋，一只手抓着衣角，对着坐班老师说：“我平时都是听到大家很吵就是下课了，所以就直接出去了……老师对不起”
结果当时老师也没忍住笑，“坐回去吧，下不为例”



买包山楂片和女同学套近乎，人家矜持不吃，我说“吃点吧，酸儿辣女”……



周五我们语文课 老师讲题 一道题是这样的：背井（）乡 不就一个背井离乡么？ 确实很简单 但偶班有一白痴 估计当时在睡觉 老师念题：“背井什么乡，那位同学回答下。” 那孩纸迷迷糊糊地就说了句：“北京烤鸭香。。。。” 话说当时老师脸都是紫的。。。。。



寝室一女女玩游戏入魔，不吃饭常事，当然洗后的衣服不收也是常事。
一牛仔裤在架子上晾了一个多月恁是没收，我实在看不下去去帮她收，结果...
飞出一只鸟，然后一个鸟窝从裤管里掉了下来，我先是石化，然后尖叫，然后狂笑。
牛仔裤究竟是晾了多久，为什么鸟儿都在里面做窝了



寝室隔音效果不太好 声音比较大的话能传到隔壁去
昨晚睡得比较早
隐约听到对门有个妹子在打电话
电话里一直在说火车票的事情
突然 妹子撕心裂肺的吼了一句
你不要说你爱我
你卧铺票都不买你还说爱我

约会

读初中的时候，有一男生特不爱学习，一上课他就睡觉，一下课就活蹦乱跳，老师教育好几次也没效果，他自己家里人也不管，所以到后来老师也就默认他上课睡觉了，只要不影响其他同学。
一次晚自习，大家都很安静的在写作业，突然不知道谁的铅笔盒掉地上了，发出很大的响声，结果那家伙睡眼惺忪的站起来，眼睛也没睁开，当着讲台上值班老师的面，华丽丽的走出了教室……大概三十秒后，教室门口探进来一只小脑袋：“没下课啊？？？”全班哄堂大笑，那家伙一只手挠着脑袋，一只手抓着衣角，对着坐班老师说：“我平时都是听到大家很吵就是下课了，所以就直接出去了……老师对不起”
结果当时老师也没忍住笑，“坐回去吧，下不为例”



买包山楂片和女同学套近乎，人家矜持不吃，我说“吃点吧，酸儿辣女”……



周五我们语文课 老师讲题 一道题是这样的：背井（）乡 不就一个背井离乡么？ 确实很简单 但偶班有一白痴 估计当时在睡觉 老师念题：“背井什么乡，那位同学回答下。” 那孩纸迷迷糊糊地就说了句：“北京烤鸭香。。。。” 话说当时老师脸都是紫的。。。。。



寝室一女女玩游戏入魔，不吃饭常事，当然洗后的衣服不收也是常事。
一牛仔裤在架子上晾了一个多月恁是没收，我实在看不下去去帮她收，结果...
飞出一只鸟，然后一个鸟窝从裤管里掉了下来，我先是石化，然后尖叫，然后狂笑。
牛仔裤究竟是晾了多久，为什么鸟儿都在里面做窝了



寝室隔音效果不太好 声音比较大的话能传到隔壁去
昨晚睡得比较早
隐约听到对门有个妹子在打电话
电话里一直在说火车票的事情
突然 妹子撕心裂肺的吼了一句
你不要说你爱我
你卧铺票都不买你还说爱我

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在高中住宿的同学A，他经常抱怨宿舍厕所没有灯，有一天突然发现他脸上有一道红印，结果另一个同学B就说了“你小子调戏妹子被抽了？”结果A很愤怒的吼一句“我擦，这个破学校就是舍不得装一个声控灯，昨天我晚上我拉肚子发现厕所里没人，我也就没关门了，结果不知道是谁来上厕所，走到我面前来朝着我的脸来了一脚（学校厕所很脏，一般上厕所都会先冲水，而且一般都用脚踢开关），我惨叫一声。那小子就跑了”B“...”



我们生物老师，斗鸡眼。楼上初三奉送“窦（斗）老师”的爱称。（老师其实姓蔡…），沿用至今
学期学校新来了个特别漂亮的音乐老师，大眼睛长发飘飘的，我们班和她很亲。有一天音乐美女老师问谁教生物，我们说是窦老师吖，就是那个眼睛斗起来的～这个时候窦老师从办公室门口走过去了，音乐老师以为她姓窦，热切地叫道：窦老师你早吖～
好对不起美女  窦老师一定恨死她了  



前一阵锁骨断了 住院在骨科病房 早上护士来查房 说让我们开窗 晒太阳 因为天冷都不愿开 这时护士姐姐说 你们要多开窗 晒晒太阳 有利于你们的光合作用 我到此时才明白我们都是植物人啊



高三时，正值模拟考试际(数学)，一女生在窗外冲二楼同学大喊：裴艳萍，把我的达克宁丢下来！由于在我们那里方言里的裴，发的是皮的音，班里一片笑声，而我更是悲催，本来刚想起来的一点头绪，也消失了…



感冒了，和男闺蜜哭诉。人家告诉我，每年小病几场，就当病毒库升级了

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圣诞节的那天。。我们兴高采烈的辅导员对我们说。。。今天是圣诞节，是我们中国的传统节日，祝同学们快乐啊



我奶奶晚上玩我htc手机... 发生如下对话 ：
我： 会不会玩 别弄坏了 好几万呢。
奶奶： 我包里有好几十万呢
我：哪呢?
奶奶：在沙发上 一个包 一张就9万。
我在沙发上翻找中。。。。
我：哪呢?
奶奶：咦。。我麻将呢???
我：....



有一个在一起7年的男朋友，从小坐车都没有系过安全带
3年前去深圳打工，一次坐公司7座商务车去工厂办事，车里除司机和他外全是女同事，满座，他在副驾驶
路中经过一个十字路口，有交警，司机转头顺口说了句：把安全带系上。只见BF瞬间迷茫后，转身很娴熟的拉起安全带套在头上，然后淡定的坐好。 车里鸦雀无声。。。



前日，在路上看见一位满头白发的老爷爷，各种身段架势摆好，凝神运气，我以为是要唱段京剧啥的，结果是“你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我~~嘿~~~”老大爷，您真是青春无限啊~~



今天我们学校拍DV.就是说说新年愿望神马的
刚刚拍一个小伙……小伙有点紧张+激动……当镜头对准他的时候……他很淡定的说:“祝家人身体健康……祝考试不及格。”说完全世界都安静了……

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圣诞节的那天。。我们兴高采烈的辅导员对我们说。。。今天是圣诞节，是我们中国的传统节日，祝同学们快乐啊



我奶奶晚上玩我htc手机... 发生如下对话 ：
我： 会不会玩 别弄坏了 好几万呢。
奶奶： 我包里有好几十万呢
我：哪呢?
奶奶：在沙发上 一个包 一张就9万。
我在沙发上翻找中。。。。
我：哪呢?
奶奶：咦。。我麻将呢???
我：....



有一个在一起7年的男朋友，从小坐车都没有系过安全带
3年前去深圳打工，一次坐公司7座商务车去工厂办事，车里除司机和他外全是女同事，满座，他在副驾驶
路中经过一个十字路口，有交警，司机转头顺口说了句：把安全带系上。只见BF瞬间迷茫后，转身很娴熟的拉起安全带套在头上，然后淡定的坐好。 车里鸦雀无声。。。



前日，在路上看见一位满头白发的老爷爷，各种身段架势摆好，凝神运气，我以为是要唱段京剧啥的，结果是“你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我~~嘿~~~”老大爷，您真是青春无限啊~~



今天我们学校拍DV.就是说说新年愿望神马的
刚刚拍一个小伙……小伙有点紧张+激动……当镜头对准他的时候……他很淡定的说:“祝家人身体健康……祝考试不及格。”说完全世界都安静了……

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最近看达人秀，那天老妈实在忍不住了。指着周立波说，这人怎么老不洗头就上节目的？



公交车上，挤公交的人特别多，所以很多人站着，我旁边站一对情侣
女：什么时候你也能买一辆车呀？（看着窗外的私家车）
男：当然能买，不过估计要过个三五年！
女：切，三五年后你能买得起吗？（真的是轻蔑的口气哦）
男：当然能买得起，不过到时候旁边坐的可能不会是你了！
女：～～～～～
我和周围的人凌乱了～



同学姑姑去世，帮忙去干活。　晚上没事陪着同学守灵
就在刚刚，一哥们发现灵堂门口站着一位和遗照里一样的人。　
我同学抬头看了一眼说：姑姑你回来啦。　尼玛啊，把我吓得腿都软了有没有。　
有一哥们当时就晕倒了。还有一哥们跪下开始哭。　边哭边说，我真没干过坏事啊，真没。一阵扰乱后，我同学悠悠的来了句，死的那个是大姑，这个是二姑。　她倆双胞胎。　　二姑刚从国外回来…　　　　
阿姨啊，不带这么吓人的。　您进来时候还说了句都在啊。　换谁谁不害怕啊。　　　　
现在心还跳呢，太他妈吓人了。　　
可怜那位晕倒的同学了，摔的头破血流的。



有一天上课，因为lz咳嗽非常厉害，英语老师也是如此，他讲课现在我面前，对视相咳长达半分钟之久，他停下来说了一句：你赢了。



本人女，名刘曦
上英语课，老师讲有关名字的课。拿起本班花名册，深沉的说道，本班男生中刘曦这名字不错。。。。遂爆笑之~~~

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我们公司在很偏僻的工业港，单位食堂的菜巨难吃。一直开车去外面吃的。这天，很冷。不想出门，全办公室响应号召每人叫了一碗粉，牛内粉，酸辣粉…叫得多，老板亲自来送外卖。十分钟后，一辆奔驰停在门口，老板叫下去拿粉。各种凌乱啊…



昨晚在本来想在另一个地方过夜，现在小偷贼多
破车不敢乱放，就找了个院子放进去，给了主人五块钱
然后出门没有半小时，家里有事必须回去，赶紧把车骑出来
师傅说车没放，该还你钱，然后我想出于礼貌应该客气一下
理论上剧本应该是这样：我说不用了
师傅说，那不行，你没放车
最后我说：“那实在不好意思”然后把钱收下
结果事实是：我说师傅不用还了...
师傅手缩回去说：那真不好意思了



初中时候，自己家商店旁边新开了一家卖电动车的，小鸟牌，大家听说过没？为了宣传，商家找了一辆面包车，挂着自己的牌子“日本小鸟电动车”，每个字一个牌子那种，挂在车旁边。和弟弟XE了，我们把几个字从给他排了一下，“小日本电动鸟车”。过来过往的人都瞅着他家……



今天和一网友见面了，聊了一年了，见过后悔了，悲催啊，伤心啊…可以当我妈妈了…汗！



昨天老爸开车发现前轮胎压不足，于是就在路边找了个4s修车店打算给轮胎打打气。
他一进门就跟人喊：“来个人啊，我要打胎！！！！！”
“我要打胎……我要打胎……”大厅里还带回音的。。所有人都楞住了之后爆笑！！

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有一女同学，此同学经常同情心无限泛滥，每次遇到可怜的乞丐都会施舍一点，但是她施舍的原则是把身上面额最小的纸币施舍出去，一直未变。有一次，此同学逛街，路遇可怜乞丐一枚，打开钱包，最小的一张，20，送~。3分钟后，此女回来，对着乞丐一脸歉意：“不好意思，刚才有一张5块的没找到~”，随在路人o_O的表情中从乞丐碗里拿出一张20的，放进去一张5块的。。。



本人大四学生，有个室友，一下简称A。我有他手机号，但是他没有我的。
有天我去我们教学楼的厕所，发现厕所门上有个交基友的（大家懂得～），但悲催的是，下面的电话居然是我的手机号码！！身上也没带什么涂改工具，所以就暂且不管这事了。晚上回宿舍之后，我正跟床上看糗百呢，突然手机来信息了，我一看，是A发的……“你是交友吗……”我该怎么办，我感觉我在这个宿舍貌似很危险啊！



大学在郊外，每晚11点熄灯。女生宿舍楼里，经常裸女乱奔。大三，一日城里仿佛有什么暴乱。所以，辅导员—— 一单身青年男子，要来我们女生寝室楼点到。
辅导员来的时候是11点十几分，大概是特地挑这个时间来的。他遇到了几个在过道里还没进屋的女生，并庆幸她们不是衣冠不整。他轻声问这几个女孩，大家是不是都睡了，让她们把大家叫起来并穿好衣服出来点到。这个时候我的室友们都在床上了，而我正要上床。只听过道里一名叫羊羊的女生一声惊喊：“床上床下的姑娘们，穿戴起来啦，出来接客啦~~~~”



跟同专业的一个女生关系甚好。我常常叫她母后，她也顺利成章的叫我皇上。一天考试，我在考场见到她，就大声说母后，今天要给力啊！然后我们的监考老师带着试卷进来了，就问：皇上，可以颁发圣旨了吗？当时真想找个地缝钻进去



听一个19岁的导游小姑娘说的，她因为家远住她二姨家，二姨五十多岁很节俭。
某个夏天的晚上她上超市买了包湿巾准备第二天带团用，第二天早上起来怎么也找不着了，问她二姨，她二姨把她领阳台上指着晾衣杆说"大夏天的小手绢泡时间长了不好，你看我全给你晾干了”

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晚自习，我的徒弟（妹子）在完手机，我有些火了，她看情况不对，就把手机给了我，然后安静的学习
十分钟后，她手机来了短信，一看是她妈妈的，敢紧给了她，她回复后有给了我，我刚把手机放好，就被她一把揪了过去，我茫然的看着她，她一脸委屈，带着哭腔的告诉我，师父，我手机丢了…
顿时，我俩周围看到全过程的同学笑了…
徒弟，你是多健忘啊！  



本人女, 初二天然呆妹子一枚, 450度小眼镜. 那天在食堂吃饭, 打完饭突然被一学长拦住, 深情款款地看着我,然后问我.... "你眼镜多少瓦? "
然后我愣是没反应过来..  



今天和女朋友去吃饭，一服务小妹儿很爱说话，很逗，我一时高兴，问她：小妹儿，你说我媳妇儿长的漂亮不。小妹儿和女友都一愣，小妹儿笑着说，姐姐，长的很漂亮了，而且一看就是温柔型的bialabiala...说的女友捂嘴呵呵之乐。我本来想夸小妹真会说话，结果一脑残，张嘴来了句：哈哈哈，你着孩子，说谎都不脸红！！！！媳妇的脸，当时就红了
....木有然后了，半夜睡不着，绞尽脑汁想明天怎么哄媳妇……



一女纸眼睛上有眼屎，好心委婉提醒。拿个镜子给她自己看。那货不懂，看了一眼镜子。“嗯，美女”。。。。



我："网上新闻说蒙牛奶能致癌。"
妈妈：“哦，那去买两箱？”
我：“能致癌你还买？”
妈妈：“能治癌还不好啊？”
我：“。。。是能致癌，导致的致，不是治疗的治”
妈妈：“哦~那不买了。”

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上个星期六，我表弟给我打电话，说送点东西给表嫂（我老婆），叫我过去拿，我听了很奇怪，他是今年毕业的大学生，刚工作半年不到，工资也不算很高，自己用都很勉强，还有钱买东西来孝敬我们？就在狐疑之间嗯了一句挂了电话。
星期天下午，我到了表弟住的地方，是公司宿舍，只见宿舍里面摆满了箱子，他们是2个人一个套间，摆满的箱子都是他们公司的，用来装他们公司产品的那种纸皮箱子，起初也心里也没什么，因为我知道，他们公司是一家做卫生用品的公司，专门OEM一些品牌女性用的卫生巾和婴孩的纸尿裤（尿不湿），还有就是一次性的纸内裤。比如大家耳熟能详的ABC。
这时表弟从外面进来了，脸上有点尴尬，说，哥，这里卫生巾你拿一箱回去吧，我公司发的，我有点蒙，这就是送我们的东西，哦，是送你嫂子的？他说，对啊，这就是公司发的年终奖了，5箱卫生巾。我一时语塞……你没女朋友、没结婚的也发这个？我的天，那剩下的4箱怎么办？我也不知道怎么办，拿回家里吧，又不合适，总不能送这个给老妈吧，他是家里独生子，没有姐姐，妹妹的，也确实不知道送谁了。
我笑着说他，送你以前的女同学吧，要不，你拿到灯光夜市去卖，呵呵，唯有这样了。又闲聊了几句过年什么时候回去之类的，抱了一箱走人。



小时候，爷爷奶奶辈的都很节省。奶奶疼我，常常给我一块钱去买冰棍儿吃。买回来常常还哭丧着脸。大人就问“买了怎么还不高兴啊？”我就常常眼眶含泪地叙述发生过n次的事实啊——拿了钱出门就遇见爷爷，爷爷说五毛钱就够买冰棍儿冷是抢走我五毛钱。。。没私房钱的爷爷伤不起。。。



昨天办业务，来一对男女。那男的50岁上下，女的20出头。当我对那女的说让你爸提供一下通话记录时，她很激动的说那是我老公。瞬间我就石化了



大学宿舍也是在澡堂洗澡，出门的时候和我一同来洗的室友也是看前面刚洗澡出来的一排MM有人掉了bra，不过这货说的话更经典，他喊：“前面的同学，你的马甲掉了。”一排女的刷头看过来，场面立马凌乱了，我们2个落荒而逃，现在还觉得当时那货真有才~

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和女友闹了点小矛盾，她翻身下床穿衣服开门要离家出走时又回来了，跟我说怕黑



乐天派的我今天上学骑车摔了，脚崴了，中午家父来学校接我，。。回去的时候他突发奇想走了后山小道，饶了半天没出后山那个村子，后来发现有一处海军部队的营盘，我爸狠心让我去问那个正在抠手皮的值勤兵。我开口道:中午好啊共军兄弟。他哗啦一下就把枪上膛了



有一次跟老公吃饭，突然想到总有一个形容词叫：跟吃了苍蝇似的。。而且应用甚广。。我就不理解了，吃了苍蝇的表情是什么表情？于是就问老公：老公，什么叫吃了苍蝇的表情啊？只见老公幽幽的抬起头，一脸夹杂着恶心，纠结。。。等等的表情。。。我说：哎呀，别说，学的还真像！
。。。老公吐了一口饭在碗旁边，里面赫然一只正在挣扎的苍蝇。。。



被BF在脖子上撮了个红印儿，转天上班被一90后MM看到。羞的我哦。结果90后MM来了句“这有什么的了。我每回都给我对象撮条项链儿出来”我FT!



小学2年级的时候，和同桌的妹纸有一种纯纯的小暧昧，有次学校组织看电影，我坐她旁边，看到电影里的男主角为了女女历经各种艰难困苦，终于将其救出。她问我：“如果我也这样了，你会来救我吗？”我当时毫不犹豫的点头了……那个电影是《宝莲灯》啊！

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24号和动漫社一伙去小寨卖面具，看见一个男的跪在路边一直磕头，旁边躺着他“深度晕厥”的母亲，我们看着挺可怜的，可是当时还开始卖东西，身上钱都不多，就没给他钱，刚走几步，迎面来了几个城管，我们回头一看，那个“深度晕厥”的母亲一骨碌爬起来开始收拾被褥= =



本人新教师一枚，带小学三年级
上次教师节，班上小萝莉正太们送贺卡，有一张上写着“老师我是你的同学，我祝你教师节痛快”…我看到了在办公室说了句“这孩子，语文老师死的早呀”，说完这句话才想起来他们语文老师和我一起看着呢…



我有一同学（女的），上次活动有表演，去买件衣服，120砍到70，结果表演结束活动过后，觉得衣服太成熟了，就把衣服退了，老板还她120， 还赚了50，晕~



刚才敷面膜，转过头时把我家养了一个星期的小猫咪吓到了（第一次看到我敷），全身毛都竖起来了，白养你了，我恨你……



本人打小不爱学习调皮捣蛋，我哥则恰恰相反，爱学习爱看书
听我妈说的，我哥小时候大约二年级的时候，偷拿家里钱，不买吃的不买玩的，买了两本漫画书，又不敢带回家，就放在离家不远的草丛中，回家找我姐（比我哥小）出去玩，没错，就是去草丛玩，gc来了，我哥兴奋的指着刚才放好的书：看！书！我捡到书了，我姐也高兴的屁颠屁颠的，于是两个人回家和爸妈报喜去了。。

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和男友上街，看到卖卤猪蹄的，男友兴奋的挤进人群大声对我说，我买只猪蹄吃好不好？旁边一彪悍帅哥劈头一句：买个猪蹄还要申请吗？



抚顺某地区贫困户交不上暖气费，可是冬天又实在太冷，于是街道想了个办法，给交不上暖气费的家里都发一只大猫，用来抱着取暖……



我是做餐饮行业的，前厅非厨师。有一姐们是刚刚升职为我的上司，也就是负责掌管包厢服务这一块的，每天对我们指手画脚巨讨厌的那种。
昨晚有一包厢客人巨难伺候，要求服务员又是红酒又是白酒啊不停的给他们斟酒，看包厢的小妹有点儿忙不过来，那姐们自告奋勇的就去帮忙倒酒，当她打开一瓶红酒之后，问那客人“请问哪几位需要倒红酒”？客人文绉绉的回答一句“见人都倒”，介句话其实无可厚非，意思是看见一个人就倒一杯，也就是都喝红酒的意思。问题是那姐们脑袋短路了，HLL的丢一句“请问哪几位是贱人” 哪几位是贱人······ 哥几个在包厢门口瞬间凌乱···最后，那客人闹腾了一晚上，老板过来又是免单又是送礼物赔不是，我姐们那货吓哭了，今天回老家去了····



初中的事
历史老师特别严特别凶 女生都揍过 我也被罚过 有天又要背书 吓得一身冷汗 但还是被叫到了 老师问了个问题 恰好我不会 就愣着  老师突然脑袋开了个小差 我也不会答就一直站着 若干秒后 老师说:"回答的不错 坐下吧” 我瞬间石化了 全班都石化了 然后我就在全班同学羡慕的注视中缓缓坐下。。。。



昨晚成都地震，有震感，lz当时刚刚上床，突然感觉床铺摇晃剧烈，以为有人在晃床、但是对面那个室友打呼噜中，遂郁闷，思索，不得其解，难道他发羊癫疯了？坐起，刚想问另外两个，其中有一个说：“靠，XX，你打个灰机动静至于这么大么。。。”

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一大早有水的路面结了冰，又赶去上课，走的太急　差点滑倒，情急之下一把抓住旁边的男生（不认识的）才没有摔倒　抓他的同时情不自禁的喊了句：“哎呀，妈呀！”
那男生悠悠的回答了一句：“不好意思同学，你认错人了……”
我的那个晕哦



本人女，特别喜欢小孩，最近有机会去幼儿园体验生活
今天中午开心地跟小班的孩子一起吃饭，结果坐在我远处的男孩看我一会，竟然吐了……吐了……他对面的男孩强忍了一会，竟然也吐了……我身边的小男孩看了看他们，又看了看我，搬个小凳子坐到了离我最远的地方……



招聘会从前阵子就开始了，然后山东青岛的一个远航公司来我学校招人。
我们专业是文科，基本上不在招聘范围之内，虎哥因为人太虎了，所以不知道咋就能混到了面试阶段。我们那天都去给他站台（ps 虎哥是我们专业的神人，大家其实是去看热闹的）
面试官：你为什么选择远航，要知道海上生活很寂寞
虎哥：因为广阔的海洋能容纳我广阔的胸怀！
面试官：如果遇到风暴你怎么处理？
虎哥：我什么都不怕
面试官：……………………（等待了几秒）为什么？
虎哥：因为我是要成为 海贼王 的男人
然后就没有然后了



我们邻居一对夫妻，经常吵架，女的比较弱势，所以男的就越来越得瑟，开始动手，女的倒也没什么，但是第二天，我们这就传开了，男人打她的那天晚上，她趁男人睡着，就把自行车放到大院门外头，然后拿的擀面杖进去就是一顿揍，打了一顿，然后骑的自行车就跑娘家了。。。。
最后男的，把她给求回来，至今没见吵过！  



刚和老公耍朋友那会很纯洁，我们异地恋。有一天，老公给我说：寝室一哥们儿买了个充气娃娃，天天抱着睡…
我说：这么浪漫？
老公：就是啊，哪像我，一个人。
我：那你也买一个吧？
老公：不，我有你。
我：那你给我买个吧，我可喜欢洋娃娃了…
老公：……

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某一三年级的小p孩，由于圣诞节爸妈没有买礼物也没有带他出去玩，他生气，不说话以示抗议，无奈爸妈没有把他的抗议看在眼里，于是他很难过的咆哮到：你们是没有读过儿童心理学，不懂得孩子。说完，泪奔走了。。



今天去办公室签到。看见几个高层领导也签了，情不自禁的说,神马世道，领导居然开始签到了哇,西边太阳。我转过身看见领导跟公司主管，以及总公司派来检查的人看着无辜的我。好吧，我错了



生日那天下班回家看见沙发上放了双新皮鞋，心想老妈给我买生日礼物了，兴奋。于是穿新鞋出去逛街了，逛完街回家没一会，邻居阿姨（我妈同事的老婆）来敲门：“你王叔给我买的鞋，叫你妈妈帮我带回来的……”鞋子还在我脚上呢，我当时那个糗啊……



昨晚对头女生睡梦中狂笑…吓到我了…第二天问她什么情况…她说自己做梦买了好多内裤…



本人医科女一枚.学校里有个教中医学老师,是个老头.有一次上课他想表达他每天都要用艾草理疗,说:我每天早上六点就要起床做艾,而且一做就是一个小时...　全班愣了一下就笑翻了...

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今天旁边一对情侣聊天，貌似说到戒指，女举起手问男的说你送我这戒指是白金的啊？男回答恩，然后女的说，白金的，你看白的都掉了，露出金的了，你看好黄啊。。。。。




本人小小苦逼研究生一枚，刚来北京上学，不知道北京公交司机都是穿着一身蓝制服
有一天，本人在公交车站排队等车，旁边一大叔却不排队，还不停地往前挤，我的正义感不断地膨胀着，过了一会儿，车来了，我走到前面的时候跟他说“师傅，您去后面排队吧”，看到他用一种极不淡定的眼神望着我，但还是拼死挤到我前面上了车，然后，跟车上的司机寒暄，递手套，二人换班。。。。



我妈同事的儿子，大概那时候很小，第一次去澡堂洗澡，一进去就对她妈妈说：哇，好多大咪咪啊。



今天跟男朋友分手了，理由是我穿的衣服太难看了，没有考虑他的感受。



刚才从小区门口出来，碰到一个骗子，跟一个美眉哭诉中：妹子，这附近有木有个兴运酒店？（我可以肯定没有）我一个老乡让我来，我迷路了，能不能给我两块钱买个馒头吧啦吧啦…我笑而不语进了超市。买了喉糖出来，听到后面喊：大兄弟大兄弟，跟你打听个事…我回头，还是他：“请问这附近有木有个兴运酒店？我…”“有！就在前面路口左转二百来米就到了！”骗子显然没想到有这么一幕，愣了半天，连泪花都干了，过了好一阵才支支吾吾的说：谢谢啊…调头就走了。大快人心！

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圣诞节和男友坐公交车去玩，说起过段时间老妈要来广州避寒，将坐晚上的航班来这边，我们开始讨论机场大巴晚上的收车时间。人家纯纯的说了一声：机场大巴的人说了，有机就有巴……说完，车厢安静了，偶瞬间龟裂：姐们的意思是，有灰机降落就有大巴运行！



圣诞节和老公在步行街闲逛，一人一杯冰激凌。
卖花的小MM迎面走来，对老公说：“帅哥，给你女朋友买枝玫瑰花吧！”
老公淡定地说：“我是单身的！”
小MM坚持不懈，指着我说：“她不就是你女朋友么？”
老公果断地说：“我不认识她！”
我大怒：“为了5块钱你连老婆都不认了！”



加我侄女QQ，怕她不知道是我，特意验证消息：我是你大爷！果断被拒绝，外加：我还是你大妈呢！…… 她才14



昨天搬画室，浩浩荡荡一群人扛着家伙就下来了。几个娇小的学姐手里勒着石膏头像的脖子，也有学长一手提一个大缸……一位搬箱子的学长淫笑着冲后边大吼：拿画的呢？到前面去！保持好队形！ 我一看，那学姐手里抱着的是黑白的人物头像啊啊啊！ 大哥我们这是搬东西不是出殡啊

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在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。。”，过了十多秒，又听大妈再喊“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁。。。！”



6岁的小萝莉刚读一年级 然后刚刚看她妈妈教她做作业。教她造句，她麻麻问：“鲜花怎么造句？”她果断回答：“鲜花插在牛粪上。”我在旁边看着她妈妈的脸色变啊变……早熟的小孩你伤不起啊。



短信邀请领导吃饭，领导表示很忙，说要不下次？
马上回复说：好的。
可发送完后却发现好的竟然是“妈的” ……



昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米！



宿舍有人梦话说：翠花（别问我，我也不知道翠花是谁。），快跑！我问了一句为什么跑？答曰：老师抓作弊呢，快跑！

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最近金陵十三钗很火，于是去电影院看，看得那是一个气愤啊，激发了强烈的爱国情怀，最后不是有一个女的回去拿琵琶的弦吗，她很可怜的被抓住了，然后就在屋里被日本人……看到此处不知那个王八蛋用特yd的声音说了一句：她肯定爽死了
二话不说，整个电影院的人在半分钟内不约而同的用手机屏幕的微弱光线照向了声源，一张猥琐的脸出现了，爽你mlgb的！二十几个站起来包括我拿起手中的爆米花还有没有喝完的饮料砸了过去，真丢中国人的脸，然后……然后那个人直接从电影院滚蛋了！



今天是圣诞节，和男友一起逛街。男友不懂浪漫男一枚………看见街上一个女生抱了好大束玫瑰遂跟男友撒娇
我:"唉…咱们都在一起两年半了你也没送过我花". "行，今天送你，你喜欢什么花？" (心想他第一次给我买花为难为难他)遂说"我喜欢向日葵花！" 男友屁颠屁颠的跑到街对面的花店，我心中窃笑的挑衣服去了，五分钟后两斤瓜子展现在我面前……………悲催的圣诞节，悲催的花……
他委屈的告诉我……这个季节向日葵都成瓜子了  



我家有一远亲，基因问题头发稀疏，年纪轻轻40岁左右就开始带头套。（以下简称姨婆）
有一天呀，姨婆骑着自行车上班，走到一拐角处对面来了一辆摩托车。骑车的人应该都知道，骑到拐角处经常不小心撞上的（本人曾经和人撞上把嘴巴缝了2针）
我姨婆就被撞的往后仰过去了……
她的头套掉了，那天还有点风……她的头套就咕噜咕噜的滚的挺远……
大街上只听见撞到她的司机一阵惨叫啊……
是的，司机以为这一撞把我姨婆的头撞掉了呢……
我姨婆淡定的爬起，摸摸头发来一句：“擦！”捡起头套骑车上班去了，留下那受惊吓的司机坐在风中凌乱……



刚才在自习室，身边的一个女同学趴在桌子上睡觉，突然她前面的女生不小心碰倒了她的水杯，水顿时蔓延了半个桌面，她惊醒，眼神一片茫然，前面的女生抱歉的递给她一张纸巾，但她更茫然了，始终未发现有什么异样，随即拿着纸巾擦了擦嘴角边的口水，倒头又睡下了…



在庄里上四中的孩纸们，你们应该都记得总有个半傻的女人在学校附近，见到你就说一句：“给五毛钱买点吃的吧…”好多年了。今天又见到她了，你们知道她说什么么？她说：“给两块钱买俩馒头吧…”涨价了！

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宿舍一帅哥手指抽筋……原因是同时和七个女的发信息……按抽了



大三学生一枚，以我为例，复读一年，现在二十二岁。
一天某学科要交作业，大家都在奋笔急书的抄作业，只听后面某男生愤恨的说到……“在过去都当爹的人 现在竟然还在教室 抄 作业~！”



男人昨晚睡觉忽然大喊几声，醒了告诉我，梦到自己变成女人，有人要QJ他。。



本人男，24号平安夜，约了几个朋友出去吃饭，有男有女，都是平时玩的不错的哥们儿。
酒足饭饱，一伙人溜溜达达出来压马路，结果一姐们儿突然越众而出，把哥拦住了，额~~她跟哥表白了！被大家围观有没有！可是哥一直拿她当亲妹子，当哥们儿看待的啊！我当时就急忙澄清，想说“我一直把你当兄弟的”
结果舌头一打卷，居然说成了：
“我一直把你当姐妹的！”
我擦！两个字之差，角色、意思完全变了，旁边扶我的兄弟差点没把眼珠瞪出来！
我的一世英名啊！



小公司，办公室在一楼，公司背后是卖黔江鸡杂的，厨房和我们男卫生间位置比较近。
刚才去卫生间解决大问题的时候隔壁做鸡杂的香味飘了过来，蹲在那里口水一直在流，完事儿出来洗手的时候用手擦了一下嘴呐呐自语的说了一句太香了。。。洗手台旁边的女同事以一种惊恐的表情看着我。。。。