笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？


其实，我也是有梦想的人，我从小就梦想自己有一天戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，在俺们市里显摆显摆。 经过我几年的努力，如今，一半的梦想已经实现了———— 我已经拥有了自己的墨镜，就差车了！！哦耶。。。


侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！


表妹是个萌妹子，一个人在商场门口，租了个店面，卖奶茶，生意一般。自从上次，我帮她守了两天店，表妹的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言，表妹的男友，太丑了，帅哥靓仔们，都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！呵~看来我的丑，还是有价值的嘛！！


一想到等我四十多岁的时候，就会有很多帅哥，拎着各种礼品来巴结我，就好开心啊，一个不高兴我还可以给他们脸色看，我脸一拉他们就得揣摩半天。为什么呢，因为我生了俩女儿

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楼下超市的老板是个年轻女孩，每天独自守到凌晨，我经常半夜去买烟。有次她说:“你每天也睡得挺晚的，没事可以过来陪我聊聊天啊，一个人无聊死了。” 就这样持续两个月后，我成为了这家超市的老板。现在每个月的工资交给她付店租…


我们在朋友家里打麻将。哥几个问他：“你媳妇回来真的不会生气？”他说：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：“你不是老虎嘛？”这货说：“武松回来了，快。”


今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后,他TM浇了我满脸的水。


昨晚加班到很晚才回来，累的我瘫倒在沙发上动也不想动，偏偏小侄子非吵着要我陪他玩，我不想搭理他就对他说累了想睡觉。好久也不见他来烦我，正暗自高兴，突然腿上传来锥心的痛，只见小家伙举着一根毛衣针问我:小姑，现在清醒了吗？得叻，现在的我像打了鸡血一样来劲儿！


那天晚上我和朋友五黑，刚进游戏不久，对面除了狗头全掉线了。我们当时哈哈大笑，于是边玩边嘲讽狗头。他也默不作声。突然网吧停电了。无奈的我们只好回了家，第二天我打开电脑，发现游戏还没结束，我点击了重新连接。一进去，狗头发了一句:我等你好久了!

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拉闺蜜逛街，看到买游泳圈的，跟闺蜜说咱买两个游泳圈去学游泳吧……闺蜜看了我一眼慢吞吞的说：“这个游泳圈我用还行，你用太危险，你要真想学游泳，我让我哥在他骑车维修店里给你找条大车的轮胎，那个载重量你用肯定没问题……”


和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”　　
儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”　　
我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”　　
儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”


我:“小美，你不喜欢我这种成熟稳重的男生吗？”小美:“成熟稳重，嗯，确实是这样！”我高兴:“连你也认同我成熟稳重了？”小美:“当然了，26岁的年龄，长满了一头62岁的白发，72岁的腰，82岁的视力，你不是成熟，是苍老；至于稳重，那确实是真的，180多斤的胖子，能不重吗！”


小表妹理科高考完，说考得不理想，人很压抑。我怕她想不开，便劝她出去旅游散散心，费用我赞助。她二话没说就报了欧洲十日游！这几天问她要成绩一直不肯说，问急了，她开始哭了：表哥，考砸了，呜呜！无奈给我看了成绩：广东区，699分！


警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。　　
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”　　
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

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清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。”


失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。


爸妈跟亲戚吃饭，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己准备蒸点米饭吃，结果不小心把电饭煲内胆摔坏了。哥哥喝的烂醉被朋友送了回来，躺床上恶心的要吐，懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了，半个小时后听到老爸在教训哥哥，出去喝醉就算了，特么的居然吐在电饭煲里…哎…终于可以安心的睡个好觉了。


早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。


下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。

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物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”　　看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”　　一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”


上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”　　小华高兴的答到：“将会开午饭！”


儿子正在换牙期，一颗牙齿松动快要掉了，宝贝一样的护着不让我们去动，有点影响他吃饭了。我灵机一动，去买了一大块麦牙糖给他，果然几下子就把那颗牙粘住扯掉了。，，那家伙拿着牙齿哭的！哞哞的……哭够了，拿着擀面杖打了一下午麦牙糖出气。。。


妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。


我正在看老弟新买的手机，进来个电话～～我问他:这老龙王是谁呀
我弟接通电话:爸，什么事………………
挂上电话后，老弟:家人我都是用属相来备注的，这样就算手机丢了，落到不法分子手里，他也没法知道咱家的信息，老妈是赤链蛇，我媳妇儿是鼠小妹，嫂子是西施犬，你的就别说了
我马上打他的电话，来电显示是窜天猴

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堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。。。


今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”


媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。


他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！


看到妹子办公桌上有瓶可乐，找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术，妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇。。。结果没有井喷，挠着头有点小尴尬，就听妹子说：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去，要冰镇的！！！

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在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。


儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。” 　过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”


闺蜜家暴富，买了一栋大别野，喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了：去它喵的贵宾，我要虾排……不是……我要竹筷子！


去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板喊了一句:“姐，结账！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说:“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什么”？ 我迟疑了一下:“妈，结账！”


一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”　　他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”　　他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”　　“因为他会抽烟！”

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记得上学时期暑假刚开学不久，班主任就没收上课玩手机的，一共没收了6部手机，走到讲台上当着全班的面砸了七部手机。


无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑着说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：“有点急事给我打五千块用一下。”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。我:“我懂了！”他说:“你还不懂。”说完他把那人拉黑了。


为了装逼去买了一块手表八千多，我觉得有点贵。 促销妹子：贵？我跟你说，这块表原价一万六，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了八千！虽然你花出去八千块，但同时你又赚回来了八千块，所以这块表相当于是白送。你懂了么？！艾玛！事没干就赚了八千这家伙把我乐的。


去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”


表姐大龄女青年，那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家！媒人一直夸表姐温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩！正在这时候出门遛弯的表姐回来了，手拎了一袋东西大叫道：妈，我搞了条蛇，蛇皮都扒好了，赶紧给炖了……然后，就没有然后了……

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大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个。苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便，而且那家咖啡厅也比较有名气。重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他……


儿子结婚后非常懒，什么事都不做。 儿媳妇非常地生气：“看你这个宝贝儿子，结婚了，什么事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子？” 公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。 公公道：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的！”


送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。。。结果往上一扫他爹的名字……吴辽……得。。我错了。。不怪孩子他爹。。名儿应该是爷爷起的。


第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗？


昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该，抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是我昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，我接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说妹夫。。。。然后就没说话，，我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！这到底是怎么回事！我有点慌

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今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。


五年前毕业去外地上班，老爸说我走了家里不热闹了就去买了个猪养在后面院子里，说等我结婚了还可以杀来吃肉。现在那猪还在院子里活蹦乱跳的，夏天蚊香风扇冬天被子热饭菜，餐餐水果饼干。都600多斤了


老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说：“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币，递到交警手上说:“不用找了!”奶奶又接着对交警说：“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月!”话毕一脚油门绝尘而去，有钱就是这么任性～


朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！


现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

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在网上看见一个很有趣的问题：“如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？”我问朋友，朋友秒回：“哦，我把她P到岸上。


一男生流鼻血了，他女朋友手忙脚乱找纸擦，“哎呀你不要乱动脸都沾到了……” 男的很不爽地瞪她一眼说，是谁害的啊？ 女生不高兴了：你这什么意思？我说过你不能吃辣不用陪我…… 男生继续瞪着她：你老在我面前晃，才会萌得我一脸血！ 任何意外都是调情的契机……


前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。。


和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…


我跟朋友去赶会，看见套圈的非要套，说套上就给，可是特么的你往漂亮的老板娘身上套干嘛？关键还套上了，朋友非要把老板娘带走！拉都拉不住！老板别打脸。我真不认识他！

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跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说：“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。


早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……


再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道:“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”


听说你又被开除啦? 是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊? 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……


最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕……..，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？

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翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。


发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！


一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不，， 我说:妈，你真会玩儿， 老妈叹口气说:过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… 呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。刚刚去厕所时，听到老妈再问我哥:儿子，自己怎么给自己发红包……


刚刚，老公打来电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多，心疼他说：你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错……


陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说：“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说：姑娘 你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说：“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友！他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道：老婆子，别打了 我们弄错了！儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘… … -卧槽，你们特么的 到底几个意思嘛！

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女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”


一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”


我们家一共四个房间住人，爷爷奶奶一间，爸爸妈妈一间，哥哥嫂子一间，我自己一间。。。。。这不天热了，他们都开空调了，我才发现，一共四个房间，三个房间有空调，就我没有。。。没办法晚上跟我爸商量住他那屋，我爸说门都没有，我是亲生的吗？


第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。 未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的。” 我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。” 未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦.” 幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。


刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。家里三个人的群？？？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？？？我还能怎么办，我也很绝望啊


上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉……”

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老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……


一男人因身体不适到医院求诊。“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”


去公园散步，走累了，坐长椅上休息！旁边不远处，一位大姐坐长椅上侧身给一个大哥按摩脚，没几分钟大哥起身掏出一张20元给了大姐，穿上鞋跑步去了，后来又来了个毛头小伙子也让大姐按摩脚。。于是我拿着20元也找大姐按摩脚，大姐愣了一下说，刚才给我钱的是我老公，他让我买瓶水，后来的是我儿子。。。


有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”


有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。但是。。。我。。。食欲好 。

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半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。


老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着…”说完，摔门而走…三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了…”


我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。


我一二逼舍友特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”


一位母亲带着她六岁的女儿在服装店挑衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

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大早上群里炸了锅，都在互相转告什么商品打折，或是什么商家在做活动。​
只有我跟一同事没有参与，我忍不住问他：难道双十一你一点东西也没买？
同事灭掉到手里的烟头：我买了一些时间。​
我一时没搞懂，不巧路过的经理接到：呦~我第一次见把买伟哥说得这么清新脱俗的！


给客户打回访电话，打通了半天没人说话，过了好久，一个奶声奶气的小孩子问我:你找谁呀？
我说我找你爸爸，你爸爸在哪呀？
小孩子想了想说:爸爸跪着的啊。
然后又听到那个小孩就奶声奶气的喊：妈妈，妈妈，你等的狐狸精真的打电话来了！


昨天与老婆外出，看到以前英语老师，我刚要刹车，
老婆：你要干嘛？
我：那是我以前英语老师顺路载一程。
老婆：不行太危险了！
我：她一个老师又不是坏人危险什么？
老婆：我怕她一说话你又睡着了。


我小时候，我家的狗便秘了，它焦躁不安，我也替它着急。
我翻来覆去睡不着，想到了一个主意。第二天，我把鞭炮塞 它 屁 股，划了火柴，一点，一炸...
“事实证明，狗也是会咬主人的！”我一字一顿的跟防疫站给我打疫苗的医生说...


有一次网购TT，快递到了后刚好有事，
就让楼下一妹子的帮收快递，等我回来时包装让妹子拆了，
然后我就问：“怎么拆了？”
妹子红着脸说：“我就想看看什么伞那么小。”
我再看外包装，店家你也太可爱了，给我写“遮阳伞”！

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借着酒劲和暗恋很久的女生聊天，
说着说着进入了主题：“我喜欢你很久了，咱俩去滚床单吧”
没想到她直接了当的回答了我：“滚”。
我在惊喜之中问到：“那去你家，还是去我家，还是出去开房间”
她竟然说：“去你的吧！”
没想到她竟然对我也有感觉我却浑然不知，这真是突如其来的惊喜啊！


隔壁女孩的内衣裤又被偷了，这都已经第三次了。
唉，哪位大哥收藏了，咱俩商量一下，
下次去别的女孩家看看啊，您不能老盯着这一家啊，
人家女孩还以为三次都我干的呢，差点报警了……


收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；
但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？
正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，
而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，
嘴里说道：滚！……大早上没刷牙就亲我！
我。。。


刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，
边打边骂：我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人，
引来一群人围观，被打的男子急了，
说：那人是我老婆啊！全场一片哗然。

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我有一个高中同学，女的，医学院毕业后被分配到泌尿外科实习，
一位副主任带她。实习第一天，来了一位常见病症状比较明显的男病人，
副主任让她也检查一遍，她第一次上手检查，又是个男病人，
非常紧张，摆弄了一番男病人的丁丁后，
本来应该问他有什么不舒服吗，结果却脱口而出：“你舒服吗？”


坐公交车，车一个晃动，我没抓到扶手，
不小心抓了一下旁边美女的胸....美女大怒，刚要大声尖叫！
我一把捂住美女的嘴，小声在耳边说道:
“我刚才看到有人在掏你包，你快看看丢啥没....”
美女马上翻包检查，发现啥也没丢，最后感谢了我，
还请我吃了顿饭。我这个故事告诉大家，不创新，就是死路一条.....


早上赶着去上班，等公交等了半小时还没来，着急啊！
忍无可忍使出绝招！
果然，刚点上一根烟才抽了两口，就远远望见公交来了……


老公抱着老婆，摸着胸：老婆，你有没有发现我的改变？
变得做事越来越认真了！ 老婆：没有，你哪改变了？哪里做事认真？
老公：你看我摸的认真吧？ 老婆：尼玛，为啥认真？
老公：因为不认真还真不好找！


在便利店里遇到一个穿着紫色皮草叼着香烟的大妈说到，
儿媳妇居然想用生孩子跟我谈条件？
有病吧。我儿子我要倒回去几十年，我他妈都不想生，
孙子还要我管。我还有自己的人生

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同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了，
主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了。
主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，
在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿，，，
全场掌声雷动。


邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。
好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。
花了一万多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道:“手术很成功，
一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！


前两天老公感冒了，一直流清鼻涕一包餐巾纸就用掉半包，
今天早上婆婆到家里来看见半垃圾桶用过的餐巾纸，
担忧的看了我老公一眼，然后，就去买菜了，
中午吃饭时桌上多了一只乌骨鸡汤，里面有各种药材，
婆婆一个劲对我老公说：儿子你干活挺累，多吃点。


爸妈都喜欢玩游戏，对王者荣耀特别痴迷
老爸更是从一个青铜硬挤上了星耀的段位
老妈一直卡在铂金郁郁寡欢，这不今天拍着老爸的肩膀暗含威胁的说:
“老头，你今天不能给我上分，那我明天就只能给你上坟了”


我邻家小妹家里收玉米让我帮忙，一开始我不想去，
后来小妹说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱～
我勉强答应去了。现在我跟着小妹坐在火锅摊前，
看着锅里八块钱的海带丝，陷入了沉思。

减肥不要紧

公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢着吃，大家全吐下了，哥们笑了，其中一哥们说咋味道有点奇怪？吐的同事说，我是真吐了，这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来


楼主：今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！


上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问“南是哪边”。快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！笨女人，站在那里别动，我去找你”单身狗的我瞬间就泪奔了……


听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村的狗都是他的后代。


在海边看到一个美女正准备轻生，朋友看到正准备去救。我拉住了他:“别急，等会，先去漱漱口。”

减肥不要紧

恶毒的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字，王子想为他心爱的女孩表白，从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字，三年后王子激动不已的出门，谁知被门槛绊倒在地。这时王子会说出哪三个字?


姨哥结婚，我开车陪着他去接新娘，女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！我们说给八千八，遇意婚后发发发！双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势凶凶的跑出来说:“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！……


上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……


现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”


主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

减肥不要紧

家有二货老公一枚。我儿子三岁多，平时一般我带的，一摔跤，我就会赶紧跑过去拉他起来，问痛不痛，他就边哭边说痛。今天老公带他在院子里玩，儿子一下子摔倒了，老公用嫌弃的语气说：诶呀，快起来，摔到鸡屎那里脏死了。儿子一下子就边拍衣服边起来，说：爸爸，我身上没有鸡屎，不脏的。然后又跟他爸爸愉快地玩了。我去，这样也行，那我以前还哄个屁啊！


记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”


儿子：男人为什么要娶老婆？　　
爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。


小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你他妈的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。


感觉纹身特别内涵高大上，于是准备纹一个，那帅哥老板拿着一张图纸给我，说：请问你要纹什么呢?”我接过来看了几遍，没一个入得了法眼便问：可以纹别的吗?我想纹个霸气侧漏的大恐龙行不行?”帅哥老板掏给我一百块钱说：你走吧!我接受不了这个恐怖的过程

减肥不要紧

参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”我。。。。。。


家门前有段下坡，这段时间下雨挺滑，老妈从那里下去，脚下一滑，眼看就要摔倒了，结果她沉腰塌肩，硬生生的稳住了！我对老妈矫健的身手大为佩服，鼓掌叫好：“6666”，老妈转身就是一巴掌：“知道溜还不提醒老娘！”


大一，一次心血来潮，一大堆人兴致勃勃骑车到100公里远的地方去玩。骑车是因为省钱，结果太累骑不回来，自己坐车花费不说，还花了很多钱去托运自行车。托运还不到位，卸货点偏了30公里，又自己骑回来。回来后个个严重晒伤。。。


一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了


晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

减肥不要紧

谈个男朋友带回家，爸妈很是满意，待他走后，老妈一脸严肃的将我拽过去，
“警告你啊，睡一起可以，安全措施给我做好，我还年轻，不想这么早给你带孩子！”
我……


看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。
主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
小伙子严肃地说道：路边套圈套的！


三里屯这有个算命的阿婆，非要追着给我算一卦，
边走边说我这个人命好，是旺家旺夫的好命，
自己的事业也好吧啦吧啦…我不禁倒吸一口凉气，我擦～
这么私密的事情老婆婆是怎么知道的，难道真有两下子？
忍不住问到：“您是从哪看出来的呢？”
阿婆无比鸡冻的说：“我看你印堂发亮，甚至还闪闪发光，
非凡人可比，一定好事不断财源滚滚啊……”
原来是出门匆忙高光打多了，赶紧找个没人的地方擦擦…


看到有美女跳湖轻生，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……
不停的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……
救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生，这才是最有效的救人方式。

请注意，去公共厕所一定要选择门锁健全的。不然厕所上一半有无耻之徒突然开门抢了你的手机，你是要手机还是先穿裤子呢？要钱还是要面子呢？
后面的那个妹子一只手提着裤子居然跑这么快，都快追上来了，为了一部手机连一点羞耻心都没了吗？我还从未见过这么厚颜无耻之人


公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！
挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?
生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包！

减肥不要紧

女儿成绩不好，语文考了三十分，被她妈妈揍的稀里哗啦得
那天我问闺女，你妈妈天天这么揍你，你恨她吗？
闺女坚定的说，不怪啊，但是我得怪你！！
我一脸懵逼，说她揍你的时候我可护着你那！怎么还怪我了！
闺女说，不怪你怪谁，谁让你娶了一个这么凶的老婆！
我。。。。。闺女你说的对！


我小时候，语文老师人挺好，有一天他生日，大家伙也没钱买礼物，
就商量好开始上课时，学电视剧给他喊吾皇万岁万岁万万岁！给他个惊喜！
语文老师一进门：“上课！”班长带着全班人喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”
语文老师却一脸不高兴：“严肃！上课注意纪律！校长在外头呢！朕不吃拍马屁这一套！”


说个操蛋的事，本人26家住郊区，家里安排去市区相亲，
相完都觉得互相不错可以试交往，然后就各自回家。
回家的时候半路尿急，由于市区到郊区这段距离没有公厕，人也少，
所以我就把车靠边停，找了个树掏出家伙开始放水，
谁知道一辆公交车突然急驶过来下来了一车人，超TM尴尬，
最不巧的是车上居然有我相亲对象。回去后就没有然后了。
后来经过的时候我才发现站牌被藏在一颗树后，MMB


我打电话质问老公：“你在哪呢？干啥呢！”
老公淡定的说道：“我刚下班，路过一家洗浴中心，
看到门口写着中医按摩，你不是说你最近腰总是疼吗！
我就进去咨询了一番，准备明天带你来体验一下...”
我挂掉了电话，手里拎着刚去市场买的菜，
站在远处看着老公从洗浴中心走了出来，
心里暗自说道：“原来老公这么关心我...”


最近便秘，每次去卫生间都要好久，今早亦是如此，
在卫生间待了能有二十分钟左右，
听到我小侄女喊我:姑姑，你在里面还好吗？
我:没事，就是拉不出来，一会就好了。
小侄女:那我给你加油吧！
我？？？
只听外面传来“姑姑加油，姑姑加油”……
我是满脸黑线啊！

减肥不要紧

有位女病人刚做完手术，送到复苏室苏醒，
病人稍微有点醒过来的时候，医生过去问：
“外面有没有人啊？”，结果病人意识还没有完全清醒，
迷迷糊糊地说：“我外面有人了，对不起......”


女朋友是女警妹子一枚，今天我俩吵架，
我没忍住打了她屁屁一下，她说我袭警，让我等着。。。
我该怎么办，要跑路吗？在线等，挺急的。。。


大学时分宿舍，一老外留学生分到我们宿舍，
一次放假过后，另一湖南哥们从他们那带了一大堆槟榔，
也给了那老外一包，特产嘛，那老外以为肯定很美味，
迫不及待就开了吃了，一瞬间脸都绿了，抓住湖南哥们的手，
用不太流利的中文指着自己的嘴:解药，快，解药......


眼睛进沙子了，便对老婆说：“帮我吹一下。”
老婆抬头看了看我红肿的眼睛
关切的问道：“这么难受？好吧，把窗帘拉上”
我…………


女友非要我给她讲睡前故事，没办法就讲了一个龟兔赛跑。
完了之后她不满地说：“这个故事我都听过了。”
我刮了刮她的鼻子：“傻瓜，我是想说，乌龟虽然弱小，但它的坚持不懈的精神不正和我一样吗？”
女友冷笑道：“你要是能坚持不泄，老娘还需要你讲故事？”
我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思….

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我一哥们儿开了一家名品女装店，今年似乎年景不太好，
很多店铺都生意萧条，难以为继。
唯独他家的女装店门庭若市，好奇问他诀窍，
他偷偷塞给我一张卡，只见上面写着:
工资卡已上交老婆怎么办？
零花钱总是不够花怎么办？
老婆血拼挥金如土怎么办？
来吧，做本店的兼*职推*销员，带老婆来我们店，消费满1000元返现金288元！
留下你的微信号，离店即刻到账！本店就是你们的小金库！


安静的电梯里，全是酒味儿...
就听突然一嗓子喊道：“美女！认识一下呗！留个电话...”
把站在我身边的美女吓了一跳！我马上一个嘴巴子过去，
然后骂道：“你特么是不是喝多了！你还想认识谁？
你是不是忘了上午刚跟我结完婚...〃


姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。
没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，
要求见家长。来到老师办公室，还没看清老师的样子，
一道熟悉的掌风就扑面而来。
尼玛，老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。


我发现每个女人都有一个相同的秘密，特别是穿裙子的女人。
她们在坐下的时候，都喜欢先摸一下自己的屁股，这是有什么用途吗？
出于好奇，我也学着去摸了一下，没想到的是结果被打惨了。
难道是我摸屁股的方式不对么？


发现老公最近神秘兮兮的，一定是有情况。
晚上老公吃过晚饭就出门了，我就叫上闺蜜一块跟踪他。
果然看到他和一个女的一块走进了酒店。
我对身边的闺蜜说：“现在咱们不能进去，再等等，等几分钟咱们再进去，
直接就能抓现行的，要不然怕他们不承认。”
闺蜜一听就急了：
“别等了，就你老公那样，等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了!”

减肥不要紧

今天教室看见一女学友穿的丝袜，薄薄的。
我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！
她：不冷啊，怎么了？
我：爱美也不能委屈自己的腿啊
她：哦，我穿的假肉透。
我：嗯？什么意思
她：哎呀，你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿，
我还真去摸了，感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了，要我负责了……


清明节到了，一同事扫墓回来，
感叹：现在的冥币做的跟真的一样，
烧的时候还真有点莫名的心疼。
一阵苦笑之后，他妻子打电话来，
说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？
还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”


话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，
进门看见里面夫妻正在xxoo，
唐僧大怒道：光天化日……。
话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，
这时里面传来女人声：
TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的，臭不要脸！


空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。
半小时后，师傅来了，检查了说：维修费给500元!我想，
卧槽，特么真贵，冬天没空调过不了啊，咬咬牙点头了。
于是师傅脱了衣服，小心翼翼的打开窗户，
猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！
我说：师傅，楼层这么高，你怕吗？
师傅说：当然怕，所以收费贵点。我说：怕就好，
你价格给我算便宜点，不然我要关窗户了，
老公，事情的经过就是这个样子的，真不是你想的那个样子！


科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。
那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？
经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱！

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小明拿着试卷哭着走进办公室，见到老师后，
小明问道：“老师，为什么给我卷子打零分？”
老师怒：“为什么，你说为什么，你卷子60％都是抄袭别人的！”
小明：“抄袭的怎么了，国家规定，创新发明雷同内容只要控制在70％以下，
就可以申请专利，我和我爸的DNA有80％重合，
我爸都说我不是他亲生的，我才抄了60％凭啥给我得零分呀！”老师：“……”


吃酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布，
谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小祥(堂弟)，
小姑娘可爱吧？堂哥:可爱！三婶:要不，
我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈，
说啥呢，她还这么小！三婶:知道她小，
你还不快去找找伴娘团在哪个桌！！！！


上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！
听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，
他只是叹了口气说：“何止一只啊” ……
老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……


我一个表姐嫁了个富二代，俩人都是丁克，结婚都十来年了没要孩子。
结果最近我表姐给我打电话说她怀孕了。
我问不是“铁丁”吗，怎么改主意了？
她说前几天她老公的十岁的表侄子来家里玩，看上了个耳机要带走，
但是那个耳机是她老公花了七万多买的，也不便宜了，不适合十来岁的小孩玩，就说给表侄子个别的。
结果表侄子说，你们死了还不都是我的，晚给不如早给，你们对我好点，老了我就上点心……
把我表姐气得，直接开始备孕了，最近刚怀上。


有哥哥真好，上小学时候别人只要欺负我，
我就去叫我哥哥帮我教训别人，现在大了结婚了，
前天我老婆打了我，我就又去叫我哥哥帮我出气，
我哥哥到我家里把门关上把我老婆打的吉利哇啦的乱叫……
我在院子里听着心里一个高兴啊，看妳以后还敢打我不。

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多年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是……
……
……
……
现在TMD要饭也会这么挣钱。


隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，
搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，
我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，
一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”


我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。
我问姐夫：“这把刀哪买的？”
姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”
我：“为啥不当面给钱！”
姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”


清明节回家一趟，顺便去相亲。
女方：有车吗？我：暂时还没有！
女方：有住房吗？我：暂时还没有！
女方：有存款吗？我：够了！你们女人一上来就要房和车！你有什么资本跟我谈这些！你是处女吗？
女方：我是！
尼玛，这次怎么不按套路出牌了呢，这叫我还怎么往下接？


刚儿子在写作业，写的是一个虫字，他越写越大，后来一个田字格都装不下。
我对他说:“宝宝，怎么字越写越大啊！”
“爸，你家虫子不长个吗？”
我没上过幼儿园，现在的幼儿园都这样教吗？

减肥不要紧

老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚，回来时电动车发出异响， 一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！” 老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”


今天我很严肃的对女朋友说：“明天我们就结婚了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女友顺口答道：“好，我知道了，以后要说离婚、离婚……”我：……


男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！


跟女神告白了，她说：“你离我二十厘米远，不用头和手脚要是能碰到我，我就同意和你在一起”。当时我听完心情激荡不已，于是就脱了裤子，发现差了一点。然后我灵机一动，尿了她一身。我就想问问笑友们，这种情况到底算不算碰到她，我怕她下次见到我不认账了


今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，，，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

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坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！” 妈妈：“胡说，哪来的鬼？” 小孩：“老师说的，火车有铁鬼！”


老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！


警察：“为什么你老闯红灯?一个月你都闯了八次啊!”某男：“不好意思，我昨天才算过命，原来我上辈子是牛王啊!”


从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。


从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车”

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高中时喜欢一个学渣男神，他成绩差，为了能跟他在一起，我也在志 愿中和他填了同一个卫 校。 谁知这三百多分的卫校他也没考上！我坚持要陪他复读，他淡淡的说，不用了，那个卫校志愿也就是随便填下，他有个在一本大学当校长的大伯，已经用特权把他招进去了！劳资现在当护士。


某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。”


婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。


陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”老丈人失望的说：“没了？”我：“还有耐心！”老丈人思考了良久，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”我：“额……”


老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈道，我忘了放洗衣液了。。。

减肥不要紧

一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”


逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑：两次就洗掉了…


说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。


今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。


一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦”男孩高兴地说：“那你跑吧“