笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　小学生作文
　　-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
　　-------我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
　　-------后来，他又不幸患上了先天性心脏病
　　-------我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
　　-------解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　-------我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　-------老大娘拿出四张５００元的人民币


　　小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
　　后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
　　我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
　　老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……


　　系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！


　　曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段，老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
　　“什么节日都不是。”
　　“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
　　“没有”
　　“那。。。这里究竟发生什么了？”
　　“就是下班。。。”


　　-------小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　-------我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
　　-------还有一次写妈妈的 “妈妈有一双古老的手~~~”本来想写形容她手粗糙的.就这样结婚了有儿子了还在被偶娘念叨 我这古老的手…
　　-------在小学二年级的时候 我们语文老师说：用胖、瘦造句。我们班的崔敏同学是这样造的：这个人又胖又瘦。。。。
　　顿时 全班齐笑！办公室所有老师也知道后爆笑
　　-------哈哈~　我小学时候老师要求用跳字造句～　我一个同学的：星期天，我跟爸爸去跳海
　　后来被老师当场批很久很久～～～
　　-------我想起我小学2年纪的时候，班里一个女生写的作文。
　　作文的题目叫：我的老师
　　我的老师名字叫周XX，他很勤快，从来没有迟到过，他每天都穿蓝色的秋裤和红色的裤头..
　　！哈哈哈！！我们老师点评了一节课

　　-------小学一年级的时候呗语文老师点起来用“一边……一边……”造句
　　“晚上，我一边洗屁股一边洗脚，洗完就睡觉了。”
　　同学们还都没反应，把语文老师笑喷了。
　　-------想起表妹小时候造句，“因为。。。所以。。。”她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”被我举报以后被她妈暴捶一顿。

叛爷888

简直是一副荡气回肠的猪大肠……太长了，重新换个帖子

这个帖子就此为止
算是目前公社第一长度了，啧啧啧

EBD=========================

减肥不要紧

35岁的大龄女子就是找不到男友，忍不住向老妈抱怨：都怨你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！" 老妈听了打趣道："知道我当初我为啥不让你早恋吗？"女儿摇摇头："为什么？" 老妈叹了口气说："你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！"


前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！


夜里突然觉得有些窒息，睁眼看到儿媳们正惊慌地瞅着我。我大叫了一声，问她们到底想干什么。结果大儿媳委屈的回答说：“俺俩看你打呼噜，感觉您肯定工作很辛苦，所以渴了就给您倒了点水.....”


陪闺蜜逛街，她买了件网扣衫 ，我看着蛮好看，就也买了件。回家一穿，老公眼睛瞪得老大: 傻婆娘，你咋买了件破衣服，你看上面全是破洞，一个洞，两个洞，三个洞，……卧槽，你这是垃圾堆捡来的吧


去应聘，看到招聘信息上写着月薪2000至20000！心想这个公司发展空间挺大的啊……干了三月发现，发现除了老板能赚20000，没人能拿到超过2000的工资……

减肥不要紧

老师:小明，你起来用春天、夏天、秋天、冬天四个词造句，要带修辞的。小明:春天和你漫步在盛开的花丛间，夏天夜晚陪你一起看星星眨眼，秋天黄昏与你徜徉在金色麦田，冬天雪花飞舞有你更～加～温～暖！我去，居然读着读着唱出来了……


餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！ 半小时后…… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”


新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：”领导，对不起，我们来晚了”。


我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话”！


店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶…… 浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……

减肥不要紧

哥们女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20万，少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨：“20万我也勉强凑得出来！”我就疑惑了，他接着说：“我不爽的是，丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万，而且我未来小舅子的女朋友是个美女！”我当时脑抽说一句：“那你还不如拿这20万，直接去娶你小舅子的女朋友呢！”后来他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了，只是现在他前女友家一直在跟他闹.....


在一辆长途车上，有一个小伙子想小便，说，司机师傅，我要解手，司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说，我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！


跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……


自从老公买了辆宝马，我就发现他这几天有点问题。今天趁他不注意的时候，我拿出他手机翻了一下。果然在通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。我用我的手机拨打了这个电话：“你是谁?你和我老公有什么关系？”那边却响起一个男声：“什么关系关系的，你谁啊?我就一个换轮胎的，天天有人给我打这种莫名妙的电话，怎么？你要换轮胎吗？”


姐夫月初刚换的新车，宝贝的紧………前两天附近有喜事，动静大了点，把车的防盗系统震响了，姐夫就一个人在客厅里来回转圈，嘴里还带着忧伤且焦虑气息不停的碎碎念：怎么办，车被吓的一直叫，好可怜啊啊啊啊.......然后就趴窗口看着他的新车………那神情真不忍直视！！！

减肥不要紧

昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？


我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”


上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！


我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…


洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声，老婆着急忙慌的推门进来，脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道：快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！

减肥不要紧

要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：”亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？” 结果她不高兴了：“这不就是学校旁边宾馆那种嘛，原来总看，都看腻了！”


妻子为了让老公有新鲜感就买了个烫发器，每天学着美妆博主在镜子前捣鼓。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好；第二天又拉直了，老公吓了一跳，觉得也挺好；第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型。老公见后沉默了半天说：”你是不是看上理发店那小子了！


那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。


正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你……”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。


办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是………

减肥不要紧

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”


老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，又想起来了。 这人才啊！


睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”


早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊！昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧！哎呀：班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！


托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……

减肥不要紧

昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了。最后她指着一对小彩虹问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”


我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，带着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。


暑假把读幼儿园的闺女送到住在乡下的老丈人家，这不快开学啦，今天接回来。中午丈母娘炒了几个好菜，餐桌上，老丈人故意逗我闺女，对我说：你这闺女什么都好，就是脸皮厚，整个暑假在我家蹭吃蹭喝的，什么活都不干。正在大口扒饭的闺女说道：外公，你家闺女脸皮更厚，我才一个暑假在你家蹭饭，她可是天天在我家蹭饭，也是什么活都不干。


一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”


一哥们家生了女儿，天天在我面前炫耀，周日就想着和老婆一起去他家看看孩子，老婆说：天气太热啦，我今天就不化妆了，只画个眉毛行啦，可以吧！我说：难道画个眉毛就不算化妆吗？老婆???

减肥不要紧

一件去年夏天的事，公司电工集体去市里培训学习，教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台，热的受不了就要求把空调全打开，老师回答："线路不好，全开了会跳闸，不能开"这时一老电工拍桌子大怒："这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸？


姐夫三十多，180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑，说姐夫这么好小心哪个小姑娘给勾引跑了！姐姐笑笑没说话，姐夫一把搂住姐姐深情地说到"我怎么会被别人勾引，双腿健全不好吗？


姐和姐夫吵架吵的不可开交，一家人都苦口婆心的劝姐夫都让一步，不要跟女人计较。姐哭成泪人，嘴还不停说:男人没有一个好东西……我都听不下去了，反驳道:男人有一个是好东西。气氛瞬间凝固了…


邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说："小孩吗都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！"今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他："用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水…"听，孩哭的声音。


现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张，身份证一张，地铁卡一张，还有六百多块 。偷了我的钱包我还不知道，走了几步前面竟然掉下个钱包，我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块，其他一样不少，散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢？

减肥不要紧

闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说："我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。"我惊讶："啊？什么病啊？"她脸一红："没毛病。"我切了一声："你逗我啊，一会有病，一会没病的。"她脸更红了："我说了，我有病。"我正经问她："到底什么病啊？"她又说："没毛病。"我："……"


媳妇说：我晚上闺蜜聚会，你去不去？我：去，刚好晚上没事。我：我要不要打扮下。媳妇：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！


下班看到老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！


刚来这座城市的时候，出租车司机说:"丫头，一个人出来啊？""是啊……"丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫"死娘娘腔的"好多了！


我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了，就在那里说，谁谁的儿子，得了癌症，赔了多少钱！谁谁的儿子出了车祸，赔了多少钱！幸亏提前都给自己买了保险！我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说："你看看人家儿子。"

减肥不要紧

大学时学校有规定，男生不能进女宿舍，但女生可以去男宿舍，那年十一放假，宿舍人都回家了，就我一个人。恰好那几天感冒了，一直流鼻涕，就躺在床上休息。一个女同学（我们也是老乡）听说我没回家来找我玩，推门进来，看到满地的卫生纸，皱了皱眉头。我一看她进来，正准备解释，她说道：“你就这么饥渴吗，这种事你可以找我啊！”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝，她才把衣服穿上。


高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。


大早上的，就被尿憋醒了！赶紧穿衣起床去厕所，刚走到门口，就被眼前的一幕惊呆了“哇，下雪啦！”我如同脱了缰绳的二哈，在院子里狂奔着！咣的一声响，脚底打滑，一头扎进了雪窝！ 赶紧爬起来，抖了抖身上的雪，跑回房间。我跟你们说，要不是我那泡尿，我可能就被雪活埋了！


我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！


单位每年都会组织春季五公里长跑，去年第一名奖励一个牛皮本，参加的人寥寥无几，据说最后都是散步回来的！今年前三名奖励各1000块钱。
开跑那天，那场面怎么说呢，你们见过动物世界里角马迁徙吗？

减肥不要紧

朋友最近在练科三…今天遇见他，心想应该证到手了，随口问道：“兄弟，拿证了吧，是不应该请一顿啊！”只见其拍了拍我肩膀，哈哈大笑说：“感觉我路考特牛，是路上空无一人一车，爽啊！两次闯两红灯！”这心态，这操作，这眼神……


早上老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手 鲜血直流，于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然老爸也刮到手鲜血直流，我挽老起袖子准备接手，只见老爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!” (我真怀疑老爸是不是故意的)


上班太困，不小心做错事，女上司立刻拉我去办公室那是各种教育各种说理，我听着听着困的受不了，就想打个哈欠，可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙，忍住了，可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的，可是一看我眼泪出来了，就说：“孩子别哭，知道错就好，你走吧。”


女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她："你在上网搜什么呢？"妹子来了句："我上网搜搜刹车是在哪个脚上？"


小葵花妈妈课堂开课了，孩子鼻尖总冒汗，多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒，治肾亏，加量不加价，一口气上五楼，那个不痛，想吃就吃彩虹糖，爱上彩虹，快到碗里来。怕上火，喝优乐美奶茶，每年销量可加入肯德基豪华午餐，肯德基现推出康师傅冰红茶，冰力十足，纵享丝滑！下雨天，挖掘机和音乐更配哦！

减肥不要紧

刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！


昨晚和一女同学聊天，我问她最近干什么了？女同学回:“练车，考驾照呗。”我诧异道:“我没记错的话你刚参加工作时不就报名了吗？这都几年了你还没考下来？”女同学气愤道:“那个驾校的教练都太笨，一个会教的都没有，我现在刚换个新驾校。”我。。。。。


表弟27了，每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！


今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上，台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份，然后保险经理人就特牛逼地说:只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出:不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理人的脸都绿了，我感觉我摊上大事了……


前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……

减肥不要紧

有一次，老师说：“当你长大了，你一定是社会精英。”“精英是什么？”一起学习。老师回答说：“那就是把所有的人聚在一起，过滤、过滤、过滤、过滤和过滤剩下的东西。”这时，一个学生突然问道：“那是渣滓吗？”


今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：“我怕你饿！有错吗？！”女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”内涵了…


出差回家我：老婆，开门！我回来了。老婆：等等……你怎么提前回来了？我：还不是想老婆你了，这才……老婆：先别进来，你去买菜吧！我给你做好吃的！瞬间内牛满面，老婆对我真好！


办公室里，女主任和新来的前台妹子在闲聊！女主任说：“现在想做点事，上面必须要有人！”妹子说：“你来公司这么久了，你上面应该有人吧？”女主任摇摇头，说：“光上面有人也不行，还得多活动活动！”妹子问：“活动？活动就能办成？”女主任接着说：“光活动也不行，还得出血！”


昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

减肥不要紧

当年第一次去女朋友家见家长时买了一大包东西，之前也想好了第一句话说些什么，眼神，动作怎么做。想留个好印象嘛！不料结果当天太紧张了，想好的台词全忘光了支支吾吾变成: "叔叔阿，阿姨好，这，这是给您们的快递，请，请签收！"女友在旁边都笑抽了！


二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说："就是生肖里最犟的！你猜猜看？"二货女友连想都没想就直接回答："驴！"然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...


早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说："纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！"我听了感动地坐在她腾出的位子上。


小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的贴心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！


我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦，梦见火车翻轨了，车里人都遇难了，我惊醒了…… 这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，仔细想想…… 我惊恐的站起来，刚才在梦里见过他们……

减肥不要紧

今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。


淘宝小窍门:天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。不谢


有人要跳河，路人问：你是要跳河吗?那人说：是。路人问：你为什么要跳河?那人答：找东西。路人问：找什么?那人说：找死!


今天上班的路上，看到一老太太在过马路时候摔倒，年轻的同事小李，要上前抚一把。我拉住小李：“你有别墅吗？”小李：“没有！”我：“你有存款100万吗？”小李：“没有！”我：“那你还敢扶？”小李：“他是我亲奶奶！”


老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……


和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

减肥不要紧

去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问，:""大姐。撞上了？"大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！


自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。


某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。


今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。


有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

减肥不要紧

画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她："您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？"她说："比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。


回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！


闺蜜结婚时，司仪为了活跃气氛，说：我主持婚礼是要现场收费的，一般新郎越帅，我收费越高！闺蜜听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……笑死我了。


老妈嫌我这么大年纪还不结婚，每次周末就把我往外拧，不让呆家里说再呆下去发霉了更没人要了。今天正巧出门碰见一下楼丢垃圾的男人，刚好听到，跟我妈说：大姐，没人要不如送给我吧，管吃管住。说完还一脸贱样从上到下的打量。老妈鄙视的横他一眼：我说的是人，没想到我闺女还挺有畜牲缘。唉，妈妈你这张嘴这么毒，万一他要扇你我该怎么办？


今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

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下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……


小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把钥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。


国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。 国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”


上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”


今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

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一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。


开车回家，老婆又在那里唠唠叨叨，说我反应太慢，开的慢吞吞的。我毫不在意，说，“我一个人开车随便都敢彪八十迈，这不是你们在车上吗？”半天没听到老婆说话，回头看她，她一脸委屈的看着我，说，“我是长胖了，但有你说的那么离谱吗？”


中午吃饭的时候，听到旁边两女孩气愤地说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”眼睛红红地和哭过似的。另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用某某快递了。”


大学时期选了全寝室的人选了一门瑜伽课，每次上完瑜伽课腰酸背痛，累的不能动弹，有一次刚下完瑜伽课，我们回宿舍点了外卖，谁都不愿意去下面拿外卖，于是我舍长想出一个法子，谁衣服穿的最多谁就下去拿外卖，当我全脱掉的时候，二逼舍友赶紧拿手机拍了照片，并威胁我下去......套路深 啊！！！


在小学时，妈妈给我买了一件漂亮的雨衣和雨鞋。每天上学前，我都抬头看看会不会下雨。但是连续十多天，就是不下雨！有一天终于多云了，看起来要下雨了。我高兴的穿上全套衣服，以为我终于可以在小伙伴们面前炫耀了！等我到学校的时候，天，晴了~

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大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。


昨天老同学结婚，见到新娘那一刻我有点不敢相信，那不就是老同学学校时的死对头嘛，以前互相见面就吵架，谁都劝不了。于是我抽空问了一下老同学：“你们怎么会在一起？”老同学笑笑说：“总是惦记，不吵一架心不安，所以，我们决定吵一辈子！”我......


刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…


刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托。不料，被我表哥看见了，我急忙解释说那是我女同学。表哥我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年……


科长找我谈话，严厉的批评了我，我装作很难过的样子。下班的时候科长觉得可能话说重了，跟我说他话说重了，让我别往心里去。我说：没事，我心大，多大的事过一天就忘了。科长很无语加语重心长的说：你还是往心里去点吧。


坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说：“九分钟。”那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”


双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

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本人小学老师今天看到一篇学生作文《我的妈妈》，我有个要强的妈妈，小时候妈妈带我骑自行车，我的脚卡车轮里了，我妈妈发现蹬不动了，然后她站起来用力的蹬了起来。


出门倒垃圾，不小心把防盗门关上了，蹲在门外吹口哨、学猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了，我......


上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。


连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”


第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗？”


我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

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女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……


现在的小女生到底怎么了？无缘无故就说喜欢我。且不说我们十几岁的差距，我可是有家室的人啊。竟然跑到我爱人的公司去闹，劝说我爱人跟我离婚，好说歹说都没用，这小女生是铁了心要跟我在一起了。我该怎么办啊？我这妄想症该吃哪种药才好？


弟的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也补课，顿时群里沸腾了，不知道明天老师会不会表扬他啊，好激动啊。


有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！


结婚前一个月，女孩对男孩说：“我们老家有个习俗，结婚前，新郎要给新娘买三金，就是金项链、金手环、金戒指。” 男孩听完，一秒没迟疑的说道：“亲爱的，我那么爱你，三金怎么能够？我觉得至少得要五金！”然后，爽快的塞给女孩一盒螺丝钉。

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记得小时候和弟弟一床睡，我俩打架一直嚷嚷的不行！老妈过来灯也没开直接啪啪两巴掌！黑夜里瞬间寂静了下来！过了没两分钟，很纳闷弟弟被打了两巴掌咋没哭，就问弟弟疼不疼，谁知弟弟也一脸懵 逼问我疼不疼……然后就听到卧室里老妈张狂的大笑声……


妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。


陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训闺蜜：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”


律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”“先说坏消息吧。“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢？”“血样分析显示，你身体很健康！”


前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……


昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！ 然后说：“我就挠了，你想咋的？” 我说：“不想咋的，觉得还怪好看滴！”


刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。 母亲说：“咱俩锤子剪子布决定。” 我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。


女友带闺蜜来我们租的屋子玩， 然后我，女友还有她闺蜜三人一起斗地主。 由于屋子小，我们就在地上玩， 她穿短裙又不能坐， 所以半跪半坐的就玩了一下午。 女友出去买菜，正好她男友又来接她， 看见她膝盖红红的， 兄弟，你听我解释，不要打脸！


早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。 我：?。。。。？

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爸爸:儿子你们期末考试你班成绩怎么样， 儿子:有人数学好，有人语文好，有人英语好， 爸爸:那你呢， 儿子:我心态好， 爸爸:……站那别跑！


和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”


办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。


今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：你给我等着，十年后我会报仇的！我：怎么滴，十年后你能打得过我？小侄女：我打不过你，但是我能打过你孩子！老妈在一旁看不过去了，说：你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？我......


从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我，老婆，你有十八吗？我一听害羞地回：讨厌，你不知道我有多少啊？老公：那给我十八块，我去买瓶饮料！

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今天和老婆要生活费，我说到老婆你看最近我表现那么好，每天下班按时回家哪也不去，聚会啥的能推就推多给我点生活费呗！结果旁边的女儿搭话：爸爸要不是你这几天脚崴了，行动不便，你确定你会不出去嗨？要不是她是我闺女，我非得暴揍她一顿！


早晨合同拟错了个数，boss大骂了一顿，没忍住哭了一通，boss事后说，你有啥委屈的，在公司也就我一个人骂你，对你有点不客气，其他的谁对你不是客客气气的！我一想boss说的挺有理的，除了常驻外地的，两个人的公司就这点好！


那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”


语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”


一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

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　　我这几天精神衰弱，晚上睡不着。
　　侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边：今天晚上，你肯定能睡的香香。
　　我奇怪的问：这个枕头是药枕么？有这样神奇功效？
　　他神秘的看看我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！
　　呃～貌似很有道理的样子。


　　记得上高中那会儿，带着女朋友去散步，漫步夕阳。因为是在农村，在路边挺多苜蓿的。
　　女朋友看见了就蹲在一旁，边闻着发出特殊香味的苜蓿边问我这些是啥，能吃不？一般干啥的？
　　我想也没想就说:“这个啊，在我们这儿一般都是拿来喂驴的……”
　　看着把一小撮苜蓿放进嘴的女朋友，我感觉我整个人都不好了……


　　记得小时候家里条件不是很好，我呢特别喜欢吃大鱼大肉，有一次看宫廷剧说一个小孩儿被送到宫里做太监，把小JJ割掉就可以每天大鱼大肉，于是我拿了小刀偷偷去了后院。。。真的疼啊，哭喊着捂着小JJ跑进了屋，奶奶吓的赶紧领我去医院，从此我每天都有肉吃就是多了一条伤疤


　　数学课上，老师对一位贪睡的同学说：“你是来上课的，不是来睡觉的！”只听那位同学果断回了一句：“你是来教书的，不是来催眠的！”


　　高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。

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一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上 对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？” 医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。


小时候爸妈吵架…后来动手了………第二天和好了，老妈就在那耍矫说我爸打的疼…老爸又说没用力打…是老妈打的疼…后来他们为了证明这个问题，一人打了我一巴掌…问我谁打的疼…其实你们开心就好…………真的……！


儿子说学校要书本费，后来被老婆发现了，老婆准备收拾他，儿子一看大事不好，果断说到：你有本事也打我爸！他在阳台藏钱，老婆一听，带着儿子就杀向阳台，儿子二话没说直接反手把门锁上，隔着门对着老婆喊到：就你这脑子，骗你都属于白骗！


老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！


最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？”她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”我：“没，没什么，一路顺风。”


老爸：闺女啊，我最近身体不好，去医院看医生，医生告诉我是因为短裤穿太高了。我不是很明白这个因果关系呢。我：？我也不太明白，我帮你问问医生吧。于是我赶紧给医生打电话：医生，我爸身体不好的原因是短裤穿太高？医生：我说的是胆固醇太高！！！

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大学毕业时，同学们 组织散伙饭，我喝多了，几个男同学合力把我扛到了学校附近的宾馆……就这样，我躺在床上装睡，不一会儿就听见他们争吵“我先上”“还是我先上吧，我比较快”“我 先 上，我半个小时”“我二十分钟”…我终于忍不住了，睁开眼睛一下坐起来，正准备生气，只见他们几个围着电脑互不相让…


妻子：你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！老公：老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！妻子：难道我说得不客观？老公：当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！


儿子上四年级，数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章……


儿子：我老婆太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！老爹：你老妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！


三天没出门了，我坐在家里，看着外面的雨，静静的思考着人生。思绪不禁意间总回到三天前的晚上，天异常的闷热，我穿着雨靴打着手电带着铁锹去拦秧田流水的口，经过一条水沟时发现脚边有动静，用手电一照，一条拇指粗的蛇，想都没想，直接用铁锹狠狠地铡了下去……看着渐行渐远的蛇，我不停的颤抖，心中充满悔恨，虽然没有铡到蛇，但任何生命都有生存的权力，不该受到伤害，我不应该有伤害它的冲动，好吧，其实我是铡到脚了。

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某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”“怎么回事？”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”


变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！ ”只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师父吧”。。。说完一脚油门，绝尘而去。。。。。


爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”


儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。


阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。太太责问道：“你没有把门锁上吗？”女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”“为何今晚不上锁？”“今晚轮到防火灾了。”

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我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔!这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识!” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊!不过要你姐姐带你来拿领!”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子…...


深夜，某男来到小商店："老板，来瓶二锅头。" 老板："20" 男子："上次来还是10块，怎么?" 老板："那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。" 男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。 男子："怎么又找了10块?" 老板："酒卖光了。"


深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…


手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”


小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的”果然，小猪后来当了火腿。

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大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊……”


结婚前有一次去媳妇家，刚进大门，媳妇冲着厨房对做饭的丈母娘大声喊道，回来了！他妈妈问，你男朋友来了没？ 二货媳妇想逗逗她妈，就说他今天加班不来了。话音刚落，丈母娘说，正好今天的饭跟菜都不够，结果我站在门口进退两难了！


相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上。服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱！


一大胖子哥儿们，不太会游泳，一天套个救生圈纵身向水里一跃，结果姿态没调整好，倒栽到水里。关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来……我们几个看见了，抓着他的脚拖了出来。哥们边喘边吼：“这是救生圈吗？这是救生圈吗！差点要了老子的命！”


老婆生了个女孩，老公抱怨说："不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？"老婆说："生男生女是男人决定的，这能怨我吗？"老公："在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？"

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弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！ ”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！ ”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我过年就只能啃方便面了！ ”


老公总嫌我买的衣服的多，但又不好意思说我。昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公："爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？"公公："我管了，我一直管好自己的嘴……"


店里正忙的时候我的同学来买东西，我接待了他。等他走后，媳妇问我这是谁呀？我说是同学。媳妇有些惊讶:“"你同学比你大很多吗？看起来很老。"我:"他是我小学同学，老同学了，能不老吗？"


老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！结果，老婆回了一句："你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！"


早上正吃饭，我问道："妈，咱们今天中午吃什么？"话音刚落，老妈立马变了脸色大吼："早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！"我：。。。