[转帖]白骨精日记

阿错

在凯迪BBS互动区看到的牛帖
作者:亩产万斤

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    万金2758年3月24日  阴


    其实我的名字叫观世蜃，“观世蜃”的“观”，“观世蜃”的“世”，“观世蜃”的“蜃”。

    很多年之后,我有个绰号叫做白骨精，任何人都可以变得很精,只要你尝试过吃亏的滋味。

    任何人也可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌炉,我的双胞胎妹妹观世音就是这么一个狠毒的人，四个月的时候，她就突然开始让我先吃奶，一直以为她是良心发现，当我终于咬到妈妈已经涂了辣椒的乳头，我看到她在一旁偷偷地笑；十四岁的时候，当着来提亲的牛魔王的面说我早已不是处女了。

    我还以为这世界上有一种人不会有忌炉心的,因为他太骄傲啦,在我出道的时候,我认识一个人,因为他喜欢突然出现在空中,所以很多年之后,他有个绰号叫孙悟空。

    不久前，我遇上一个神仙，带给我一封信，他说那叫“鸡毛信”。我很奇怪，为什么会有这样的信，插上根狐狸尾巴不是更漂亮吗？我的裘皮大衣上也刚好用地上，再说有什么要紧事发封EMAIL不就行了？

    信中让我在六指山等四个人。每年这个时候，都会有许多旅行者从这里经过，去的时候腰间鼓鼓的，趾高气扬，但绝大多数都是垂头丧气地回来，有几个还只穿着裤衩，很多年之后我才知道都是去了境外的赌场。

    信中让我等到这四个人，然后把他们交给一个人---信上没有说，只留下一个接头暗号：“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表”。

    今天是我等在这里的第一天。

    今天是万金2758年3月24日。

飞雨闲云

中间有强的地方

阿错

扣!!!NND,这帖子还没写完,而且后来多是黄色笑话翻版,就转到这里了

阿错

万金 2759年1月5日 阴

八戒气喘嘘嘘地跑进天字一号A房：“不好了不好了，沙僧和人打起来了！快去吧！要不会出人命的！”
唐僧艰难地睁开眼睛：“我再三告诉过你，我睡午觉的时候不要来打扰，到底什么事呀？”
八戒一口起没回过来，顿在那里。
唐僧：“你说话呀？八戒，你要是想说的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想说呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想说的。你真的说要吗？你不是真的想要说吧？难道你真的想要说吗？……”
悟空：“我Kao！”一拳将唐僧打倒。
八戒缓过劲来：“我刚才太激动了，其实也没什么事发生，只有沙僧被打了。”
唐僧：“什么时候开始的？”
八戒：“都快半小时了。”
唐僧：“那你怎么早不来报告？”
八戒：“刚才一直是沙僧占上风的，可现在我看他要吃亏！”唐僧：“究竟是为了什么事？”
八戒：“不是很清楚，二师弟最近看了你借他的《金瓶菊》，整天魂不舍守的，估计也不会是什么好事。”
唐僧：“立即封锁现场，切断朱紫国与天庭之间的一切电话电报和邮路互连网络！加大对广播和电视的干扰，收缴所有与佛无关的书籍，所有交通工具都不得离开朱紫国！”

万金 2759年1月6日 晴

薄乐被我扶起来，穿上裤子，拨弄着光秃秃额头的几根乱发，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢《白骨精三十六变》呢！”
沙僧被我骑在下面求饶。
“臭男人，打人都没力气，还想搞同性恋？”我问薄乐：“你信不信我能打爆他的眼睛，你发誓啊。”
“信信信！小妹了得！”薄乐上来拍了拍沙僧的头：“这个世界上，到处是黄金，满街是帅哥，只要狠下心买一本《白骨精三十六变》，就什么都有了，千万别学那些色魔的，没一个上进，混吃等死!”
沙僧：“多少钱一本？”
薄乐：“跟你聊得这么投缘，给你8000文一本，我还帮你摆平，好不好？”
沙僧：“哇，《白骨精三十六变》啊，还卖8000文一本啊，想枪钱啊？”
薄乐转身对我说：“我说完了，你们慢慢聊。”
我再次把拳头举起来。沙僧把眼睛一闭，然后我轻轻将手落下，抚摩着他的头。
沙僧见没事：“谢谢女施主不打之恩！”
我：“别高兴太早，这次是内伤。”
……


万金 2759年1月7日 晴

沙僧回到天字一号A房
唐僧：“二徒弟，你怎么啦？”
沙僧：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
这时我和薄乐冲了进来，揪起沙僧就要再打。唐僧：“阿弥陀佛，两位施主，我徒弟已被打地遍体鳞伤，何故还要追上来打？他惹着你们什么啦？你们是不是如禾真仙的帮凶？”
八戒举起大耙：“师傅那那么多废话？有人找上门来，我们还手就是了！”
唐僧：“不可卤莽，你忘了被打屁股吗？况且，取经之前如来有规定，取经途中，一星期只能打死一个人，否则就要上报天庭备案，难道你忘了？”
薄乐说话了：“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
唐僧连连赔不是：“我这徒弟，酒喝多了就这样，请两位不要见怪。”
薄乐对我说：“看他喝醉，我看我们也就要不计较了？得饶人处且饶人。”
我娇羞道：“一切听你罢了。”悟空看着我，惊讶地张大嘴巴半天说不出话来。
薄乐挺着胸膛：“看这师傅也是慈眉善目，玉树临风，气宇轩昂，风华绝代，不羁倜傥，定是个好人，你们也是大唐人士？”
唐僧：“正是！为师教徒无方，还请两位多多包涵！”
薄乐：“你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。”
唐僧：“大家都是大唐自己人，我对你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾……”





















万金 2759年1月8日 晴

薄乐和唐僧勾肩搭被说了老半天，相约到什么地方喝酒。唐僧并答应在取经途中帮他推销《白骨精三十六变》，到天竺的时候作为见面理赠送给当地官员。
八戒过来和我打招呼：“女施主，你的腿一定很累吧？！”
我：“为什么？”
八戒：“因为你在我的脑海里跑了一整天。”
我：“切！”
八戒：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
最后，薄乐和唐僧挥泪而别，临走，我对唐僧说：“不好意思，还有一件事忘记告诉你，你的徒弟受了内伤，需要天山雪莲才能治好。”
唐僧一听，急了：“我们买不起天山雪莲，那可不在医保范围，听天由命好了。”
我改口说：“那用熟地也可以。”
唐僧还是摇头：“熟地也很贵，买不起，让他死了罢。再说，那点内伤，大不了最后成重伤，要死哪那么容易？”
薄乐没想到唐僧是那么吝啬的一个人，随口就插上一句：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治他的病。”
唐僧一听，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

阿错

万金 2758年12月30日 阴

我决定先住下来。
我：“掌柜的，刚才那几个丑八怪住哪一间房呀？”
　　店掌柜：“啊，是天字一号A房。”
　　我：“天字一号房是吗，那我们要天字一号B房！走！”
　　……
　　店小二：“这一间就是天字一号B房了。”
　　我：“那天字一号A房在后边啰？”
　　店小二：“不是呀。”
　　我：“在那一边啰？”
　　店小二：“也不是呀。”
　　我：“这一边应该对了吧？”
　　店小二：“不……是。”
　　我：“嗳，到底天字一号A房在哪一边呐？”
　　店小二：“哦，在那边，再那边，再过对面下楼梯再上楼梯，楼上第二间就是啦。”
　　我：“怎么天字一号B房不是在天字一号A房的隔壁吗？！”
店小二：“怎么？有人告诉你天字一号A房在天字一号B房的隔壁吗？”




万金 2758年12月31日 阴


“我自认是伯乐……”还没坐稳，就有个人来敲门。此人拨弄着光秃秃额头的几根乱发道：“而你，是我见到的第一匹千里马。”
我看了看他的秃头，准备把门关上。
“哎，小妹，小妹，别关啊！难道伯乐就不能秃头吗？”那人用一只脚挡着门。“哇，不得了啊不得了，你有道灵光从天灵盖喷出来，你知道嘛，年纪轻轻的就有一身妖气，简直百年一见的奇才啊。”
听到有人夸自己，谁都高兴的，我问：“那你看，我能干什么？”
陌生人：“你想想看：做工，太累；务农，太苦；经商，太难……”
我：“那就只能做个天庭干部了？”
陌生人：“这些都不配你，如果有一天教你‘白骨精三十六变’你就是母鸡变凤凰了，正所谓我不入地狱，谁入地狱……”
这年头有很多盗版，莫非连“三十六变”都有假？“白骨精三十六变？好呀！我想学！”我装作很感兴趣。
陌生人：“好！那么，警恶惩奸，维护世界和平这个任务就交给你了，好嘛？”
我：“小女子担当不起……”
“这本《白骨精三十六变》秘笈是无价之宝，《明星悱闻报》想买去连载，我都不愿意，我看与你有缘，收你八百文钱，传授给你吧。”



                          万金 2759年1月1日 阴

“很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人练功的时间都花在了喝咖啡上。” “伯乐”喝着咖啡翘着二郎腿说。
“伯乐”名叫薄乐，大唐人士，自幼父母双亡，一直云游四方。期间以代办各种文凭及一切证件，各种代考，私家侦探，追债，黑车手枪麻醉剂等交易为生。每个职业都干不了多久，但活地非常潇洒，按他的话讲：在生活的键盘上，始终要把一个手指按在“退出”键上。薄乐这些天来到朱紫国，就住在我隔壁，不去坑蒙拐骗的时候，喜欢到我这里来串门。
我：“《白骨精三十六变》我就不学了，难度太高了，我只想找到唐僧四人。”
薄乐：“四个？都是你的男朋友吗？其实，一个男人，对于女人就是王子，两个男人，对于女人就是红玫瑰与兰玫瑰；三个男人，对于女人就是星星月亮和太阳；四个男人……
“怎么？”我很喜欢听他讲的道理（虽然他推销的东西都是假的），比如，他曾经说：“人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅，酸甜苦辣皆为滋味。”
薄乐：“四个男人对于女人就只是一个跳蚤市场。”
……
我：“哦，我只是在完成一项任务，而任务的对方刚好是男的。”
薄乐很失望的样子：“其实我还有一本《如来千斤顶》，想不想学？只收你500文？”
这时，电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
我问：“那个举杯子的是谁？”
薄乐：“他是举重冠军。刚刚学了我的《如来千斤顶》。”
我笑着说：“他举的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”



















万金 2759年1月2日 晴

今天薄乐垂头丧气地回来，一直在喃喃自语：“我真傻，真的。我单知道过年的时候，巡捕在捕房里没有奖金发，会到怡红院里来收刮，我不知道平时里也会有……”
我幸灾乐祸：“男人怎么总是喜欢寻花问柳？无耻！罪有应得！”
薄乐接着又是叹气：“我真傻，真的。其实我也是被逼的，本来我是想找个姑娘唱唱歌，可是领班问：是朱紫国干部吗？我回答说不是。结果后面来的人都安排姑娘陪唱了，我就只能干坐着，实在等不及了，我就找到领班，领班说：上级要求要保朱紫国干部先尽兴！”
“我没办法，刚好有一个叫春香的非要让我进去……但是我刚进去就想啊：我是堂堂大唐子民，不能做这样的事情。”
我：“这就对了，在外国尤其要注意大唐人的形象，不能随地小便，用报纸擦屁股……”
薄乐：“所以我就又抽出来,但是又被春香给压回去，　　我就又抽出来……就在这样的过程中，巡捕就进来了。哎！我真傻，真的。”
……
薄乐也是天生乐观派，不一会儿，心情就开朗多了：“说起随地小便，昨天我骗了一个人。”
我：“不奇怪，你从事的那种很有前途的职业，什么时候不骗人？”
“这次不同，我昨天在大街上撒尿，一个人看见叫我停，我把那玩意收近裤裆，可我没停……哈哈哈！” 薄乐满足地大笑着，仿佛赚了一大笔。























万金 2759年1月3日 阴

薄乐：“唐僧是谁？你找唐僧他们干嘛？是讨债的逼亲的还是为了武林聚会？”
我：“都不是，实话告诉你，是为了被他们爆打一顿！那是上天安排的。”
薄乐：“虽然我也是见过世面的人，但这种工作我还从没见过，一定是喜欢上哪个小白脸了，不好意思说。”
我不置可否。
薄乐：“我说的没错吧？你现在啊，就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆……”
我：“你真有学问！”
薄乐谦虚的说：“其实，人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。而我，总觉得比人高一个档次。”
……
说到蛤蟆，蛤蟆就到。正在这时一个满脸横肉的人把门踢开，只见他样子十分凶丑：一头红焰发蓬松，两只圆睛亮似灯。不黑不青蓝靛脸，如雷如鼓老龙声。身披一领鹅黄氅，腰束双攒露白藤。项下骷髅悬九个，手持宝杖甚峥嵘。
那怪物道：“不许动！劫色！”


万金 2759年1月4日 阴

沙僧？我不动声色。
见有人闯进来，比人高一档次的薄乐首先躲到了桌下，但听到是劫色，薄乐又从桌下爬了出来。
“我说兄弟，你觉得你做的这种事有技术含量吗？暴力不能解决一切……”薄乐还没说完，就被沙僧一巴掌打倒在地：“不错！暴力不能解决一切，但是可以解决你！”
他把薄乐绑在椅子上，把我绑在床上，他上了床，亲吻我的脖子，然后就进去了洗手间。
我看见他还带着一本《金刚经》，一不留神，里面夹着的一个叫《金瓶菊》的黄色小说掉在地上。
沙僧在洗手间的时候，薄乐跟我说：“听著，这个男的是和尚，看看他的衣服就知道！
我：“我知道。”
薄乐：“他可能憋很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，小妹妹！”
我：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，大哥哥！”

阿错

万金 2758年12月24日 阴

观音：“事情闹大了，舆论是沸沸扬扬，不但《明星绯闻报》这样惟恐天下不乱的小报把‘好神仙打死了好神仙’抄作不休，网上也反映很大，我早说要实行网络实名制，说什么话都逃不出如来的手掌，可一直拖到现在还没有实现，没办法，如果不各打五十大板，我也不好向玉皇大帝交代。”
唐僧：“观音姐姐，你的意思？”
“还能有什么意思？既然如禾真仙已经死了，就是你们四人各打五十大板！”观音说：“不过，根据神仙处罚条例第4827条，你们有权在屁股垫个什么东西。”
……
悟空：“给我屁股上垫10件袈裟。”
垫罢，板子雨点般落下，先前40板还凑合，40板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后悟空摸着屁股走了。
八戒见状后，要求垫10个床垫。50板打完后，八戒起身，拍拍屁股没啥事（屁股大？）。
沙僧也照般照抄，叠了10个痰盂垫上。
最后，唐僧慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把八戒给我垫上！”。





万金 2758年12月25日 阴

朱紫国街头。
朱紫广场围了许多人，这我肯定不会错过的。看热闹本来就是件很好玩的事。
只见八戒在广场中央横躺着，露出半个屁股，把头用块布盖着，一开始有人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。
这朱紫国正在进行创建文明之国活动，大庭广众光天化日之下，居然用这么下流的姿势躺着，如何得了？于是就叫来了正在办理如禾真仙丧事的土地，土地在八戒耳边说道：“我知道你是八戒，够恨啊，八戒，虽然说你们取经是有后台有靠山，但这样放荡地躺在这里，也不太好吧？”
八戒咬咬牙说：“屁股被打烂了！”接着就昏了过去。
土地没说一句话，走了。留下一群不明真相的群众。
男人甲：“这人是谁呀？”
男人乙：“不知道，有布罩着，怎么知道他是谁？”
男人甲：“女人心细，也许让女人检查一下他的小弟弟，可能会有答案。”
一会儿……
女人甲：“不是俺男人，不是村长，不谁是会计。”
女人乙说：“不是姐夫，不是王五。”
一寡妇过来摸了摸说：“可以肯定，他不是咱朱紫国的人。”



万金 2758年12月26日 阴

    八戒：“师傅，你包的伤口真不错！急救箱里还有绷带吗？”
    唐僧：“当然有啦！我现在就去拿给你。”
    八戒：“等一下，你不用拿绷带给我了。”
    唐僧：“为什么？”
八戒：“我以为你把所有的绷带都绑到我屁股上去了……”
沙僧：“师傅，我看这么拖下去也不是办法，要不要找个专业人士看一下？”
唐僧：“靠，大不了重伤，要死哪那么容易。”
……
久病不愈，甚至有溃烂的趋势，八戒终于被抬进了一家诊所。
一个盲医给他把脉：臀宽肚圆，是个领导；耳大眼小，福气不错；嗬，细皮嫩肉，正在保鲜！
最后，盲医给八戒配了一大包卫生巾。沙僧见了：“你眼瞎了，他是个男的！”
盲医：“我本来就是瞎子嘛，你长着眼睛没看过广告？有了它怎么动都不怕，就可以爬山，奔跑，跳跃，自由快乐没烦恼。你要的不就是这疗效？”  
唐僧：“沙僧，我看不错呀，上面说用了它，你就能骑自车，又能游泳，八戒本来这两项都不会的，光有这两个好处，就值了。”
唐僧：“八戒，你猜我给你配来了什么？”
八戒：“不管是什么，只要能吃就行。”
万金 2758年12月27日 阴

八戒躺在六号病房的四号床上：“医师，把烂屁股治好后，顺便给我吸吸脂。”
唐僧：“靠！吸脂不在此次取经的医保范围，
沙僧：“八戒，你还是安心养伤，要知道得到这个床位很不容易的，要不是师傅托观音开后门，争取来这里的唯一一张床，你就只能住走廊了。”
“你们知不知道？六号床经常闹鬼，每星期六这里的病人都会在凌晨六点去世！”五号床的患者神经兮兮地说。
唐僧被唬地连连后退：“真有此事？”
八戒：“我天篷元帅是吓大的呀？我倒要看看是什么妖精！”
悟空对唐僧说：“别害怕，我看那人有神经病。再说你是四号床。”
五号床：“当然，我有医生的证明。”
正在这时，院长进来了：“五号床！你的英雄行为证明你可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
原来，今天有人报告，就是这个五号床的患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，认为五号床病情有好转，可以出院了。
“噢，他没自杀，”五号床解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”

万金 2758年12月28日 阴

唐僧还是不放心：“院长！听说每星期六这个六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。有没有这回事呀？我好怕怕！”
院长尽量装出平静：“没……没有的事，是谁告诉你们的？”
八戒指了指五号床。
院长松了口气：“神经病的话，你们也相信？”接着逃也似的出了六号房。在他的屁股后面留下一串串的问号。
……
八戒：“虽然我从来不怕什么妖魔鬼怪，但这床我睡地不舒服，能不能向院长说一声，换一个地方？”
唐僧去了不久懊丧地回来了：“院长不在，我见到一个实习的护士，这个护士说六楼的六号病房的六号床位都有人住了，说明这里实在没有房间了。”









万金 2758年12月29日 阴

今天就是星期六了。
接近凌晨六点时，没有一个护士敢去巡房。到六点整时，唐僧四人带着害怕和好奇的心理等着什么事发生。
突然，六号床的患者开始痛苦的拉扯窗帘床单着。
八戒：“还真有这种事？那个妖怪不想活了？我老猪在，都敢照杀人不误？”
唐僧则是钻到了床底下。
悟空：“师傅莫怕，老孙去看个究竟！”接着就变一只苍蝇飞出病房。
悟空看到窗外有个老太太，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头。
这是老太太的每个礼拜的例行打扫工作。

阿错

万金 2758年12月8日 阴

喊了半天，悟空居然还没有出现，唐僧有点急了：“清明！清明！我是河图！”没有回答。
唐僧：“换个频率，你试试看。”
沙僧：“锄禾！锄禾！我是当午！
还是没有回音。
唐僧：“哦，离开长安时如来曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，沙僧，打开锦囊！”
沙僧：“是！”
沙僧打开锦囊：“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
唐僧：“难道……”
沙僧：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”
唐僧：“我靠！”接着就一下子不醒人事，昏了过去。
西梁女兵把唐僧几个团团围住，有几个胆子大的一涌而上，“都给我住手！”西梁女王发命令道。
见没有发生什么效用，女王使出最后一招：“还不住手，今天中午黄瓜切片！”
从女兵纷纷退去。





万金 2758年12月9日 晴

女王看着昏过去的唐僧，问身边的太师：“此人就是东土大唐王御弟唐三藏？”
太师：“正是！”
“果然相貌堂堂，丰姿英俊，一表人才，诚是天朝上国之男儿，南赡中华之人物！” 西梁女王低下头去……
太师：“女王陛下：施行人工呼吸，不是这么做的，走开，让我来，我以前做过御医。”
……
女王：“太师，问题是他的两个徒弟相貌凶恶，形容狰狞一句话：丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。你看怎么处理？”
太师：“到黑市上去卖了？不行，我看还是把他的徒弟放走，打发他们上西天，以免伤了和气，只留下唐僧，你看怎么样？”
沙僧这时跳了出来：“不行！我们师徒的感情处到了份儿，他是手心儿我们是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩的肠子都能拧成劲儿！”
八戒：“我看太师说地对，大家散伙，我去高老庄你回流沙河！”
沙僧：“没义气呀！你这个吃里扒外的家伙！八戒你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐？我听说高玉兰早跟别人跑了！”
八戒想要动手：“你是在跟我说话吗？不是跟我说的吧？”
万金 2758年12月10日 晴


天庭。
如来拿起通往西梁女国王宫的电话：“我是如来，我要和西梁女王的遗孤讲话！”
“遗孤？西梁女王可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
如来放下电话，问身旁的观音：“为什么把原订的行动时间推迟了？”















万金 2758年12月11日 晴

唐僧幽幽地醒了过来，“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
女王看到唐僧醒来：“天上掉下个唐三藏，似一朵轻云刚出岫！”
唐僧：“只道她腹内草莽人淫荡，却原来面貌清纯非俗流。”
女王：“娴静犹似花照水，不必担心佛跳墙。”
唐僧：“眉梢眼角似嫦娥，声音笑貌象观音。”
女王：“眼前分明外来客，心底却似旧时友。”
……
唐僧把手护在胸前：“你……你想干什么？”
女王：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。今天又是良辰吉日，我们随随便便拜个堂成个亲如何？”
唐僧：“我刚刚醒来，你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢！”
女王：“刚才太师已经给你洗过了。”
唐僧羞涩地低下头：“那就随便你了，你可要对我负责的哦！”
正在这时，女王接到了一个电话：“谁呀？这个时候打来？”
另一头：“我是观音！我得告诉你两件事。第一件事是你只剩一个礼拜可活。”
女王顿时瘫倒在地：“那第二件是……”
观音：“第二件事是我上个礼拜忘记通知你……”

万金 2758年12月12日 晴

女王终于垮了下来，躺在病床上奄奄一息，太师被叫来了。她对女王说：“请留下你的遗言吧！”
女王：“哎！我猜中了前头，可是我猜不着这结局，人家男才女貌天生一对，却居然引来观音来反对……”
太师：“陛下，已经没有几分钟了，不要再发什么感慨，生死由命，还是抓紧时间留遗言吧。
女王：“代我告诉唐僧：我在最后一刻不断地喊着他的名字……”
“明白了。” 太师说完，正要离去。
女王说：“请等等。请你把同一句话，也通知大唐的李白、裴延龄、李商隐以及天上的二郎神、四大天王……”
这时，昴日星官降落在王宫，女王现了原形，原来是个大母蝎子。









万金 2758年12月13日 晴

唐僧无限遗憾地离开了西梁女国。
唐僧：“观音来地这么不是时候！本来……”
沙僧：“原来师傅也有意呀？怪不得我看您见到女王的时候特腼腆，脸红地象猴子屁股。”
八戒在一旁插话：“其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女人脸就白了。”
沙僧不解：“脸白？”
唐僧：“八戒看见漂亮女人，血都流到某个部位去了，当然脸会白！”
沙僧：“……”
唐僧：“往事不用再提了，长路漫漫，好郁闷好，陪我聊会吧。”
八戒：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
唐僧想了想，道：“那我们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，八戒：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”






万金 2758年12月14日 多云

师徒两人正斗着嘴，不想，走到西梁女国边关，边关上围着铁栅栏，而且都是带尖头的，铁栅栏一边，围着一大群人，看着上面的警示牌标语如下：
  “男人翻越，小心变成女人！
女孩翻越，小心也变成女人！”
原来，西梁女王驾崩，国家暂时陷入混乱状态，边关无人值守，铁栅栏也不开，于是想进出的人都被堵在这里。
唐僧：“悟空说是要到观音那里出差一趟，到现在还没回来，这可如何是好？”
只见沙僧把一个箱子平着放在地上，一支脚踏上去。
唐僧：“沙僧，你这是什么玩意儿？”
沙僧：“我这个不是普通的箱子，它是‘箱中之神’，简称‘箱神’，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。我是在陈家庄买的。”
只听“嘀”的一声，红灯一闪，沙僧腾空而上，在空中翻个跟头。
沙僧：“箱--神--。（落地一看仍是原处）， Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。”
沙僧红钮一按，向斜前方冲去：“箱---，唉呀”，又撞在墙上。
八戒：“二师弟，你是不是又买了假货？”


万金 2758年12月15日 阴


沙僧：“我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。我在陈家庄的一个晚上作过试验，再给我一次机会吧！箱--神---”
沙僧成功啦，他真的飞出关门。
接下来是唐僧，不想飞的过程中将一袋经文丢失，唐僧非常难过。八戒没有看见，误以为唐僧病了，问：“师傅你愁眉不展，怎么啦？”
唐僧伤心地说：“痛经啊！”
人们见到箱子的好处，蜂拥而上，纷纷要求用“箱神”帮他们过关，造成了一定的拥挤，场面相当混乱。
这不，一个男人使劲往前挤。这时，前面的一个女子扭头瞪了他一眼。男的还在用力往前挤，那女的火了，说：“你挤个J B啊？”
男的很冷静的回答道：“一个”。
……
女子飞出去之后，娇羞地对沙僧说：“谢谢你帮我啊，晚上我请你吃饭吧。”
沙僧随口说道：“改日吧。”
女子脸露阴沉道：“白日？做梦！”



万金 2758年12月16日 阴

唐僧一行重新上路，出了西梁女国，已经是秋末了，万山红遍，一派萧瑟景象。只见万丈崔巍峰岭峻，千层悬削壑崖深。
唐僧：“沙僧，你去查一下，这里是什么地界？”
沙僧：“这是一个连三岁小孩都知道的地方……”
唐僧：“现在我们忙着赶路，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？”
沙僧：“前面就是大名鼎鼎的麒麟山西紫国分山了，当年我曾在这里度过二十年美好的时光，直到玉皇大帝封我为卷帘将……”
沙僧带着唐僧他们来到了一座小山。
    沙僧：“这是我那时候经常来散步的地方！”
然后又遥指着右方：“那是我最怀念的一座庙，虽然那时候不信佛，但依然令我难以忘怀。”
这时他看到了前面不远处大树下的一块大青石，他激动的久久不能自已，他颤抖着手指着那对大家说：“想不到这个地方还是那样，在这里我当着她母亲的面和她发生了第一次……”
八戒很好奇，问：“难道她的母亲不反对吗？想不到你这种事都做地出来！那太……太刺激了！”
沙僧轻轻的摇了摇头：“没有，她母亲只是摇了摇头，说了句——咩！”


万金 2758年12月17日 阴


沙僧看着那熟悉的山水，想想那遥遥无期的取经路途，不禁泪流满面。
“这一切值得吗？为了去取经，师傅让我把烟戒了，说是
吸烟有害健康，又让我把酒也戒了，说是喝酒损害肝脏……”沙僧对八戒说。
八戒也愤愤不平：“师傅说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把草纸也给戒了！”
沙僧：“嘘！有个牧童走来了，八戒你不要说下流话了，他们都是花朵呀！嘿！小朋友好！你还认识我吗？”
牧童没有理沙僧，而是在河边洗澡的唐僧面前（估计是唐僧比较有吸引力）严肃地说：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
唐僧吓了一跳，不知道在牧童的来历，取经的时候什么事情都可能发生，什么人物都能变化成别的什么人出现，于是赶紧塞给他100文，并叫他不可以说出去。
牧童觉得很好玩，他老早就听说每一个大人都有一个不可告人的秘密，只要说：“告诉你，我知道整件事情的真相！”就可以把他们给唬住──即使你跟本就甚么也不知道。这一招果然见效。
接着牧童走到八戒面前：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然，八戒一听到他这么说，也塞给他200文，也叫他什么也不要说，牧童非常高兴。
最后牧童对沙僧说“我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见沙僧露出不敢置信的表情，然后张开手臂感动的抱着他：“原来你都知道了……乖！来给爸爸抱抱！”





















万金 2758年12月18日 阴
   
如来终于打来电话：“世蜃！你在哪里？自从地府回来后分别，好久不见你的消息了，怪想你的。”
估计如来又喝多了，说话这么没有身份，话筒里面分明听到K厢里面打情骂俏的声音，还有几个美女在晃动的图象传来。
“还没完成任务，听观音说你安排我要被悟空打三棍，现在只完成三分之二，都烦死我了，还有没有其他更好的机会呀？”我问。
如来：“那你有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
我想了想：“都不会。”
“哦，那就慢慢来吧，给你这个机会可不容易哦，多少妖魔鬼怪打破头都争取不到，你要心里有数。”我分明听出如来话中有话。
我：“知道了！如来伯伯，我一定不辜负你对我的期望！”
如来：“嘿嘿！知道就好，这几天正在减肥，我真的瘦多了，你看我下巴都尖了！”
我通过电话看了看他的脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了……”
如来静一会儿：“世蜃，你的脸好像水蜜桃哟！”
我听了很高兴，并问：“是怎么象的？”
如来：“上面都有细细的毛。”
……
    如来最后关心地问：“其实这一天马上就要到了，在一个最出乎你预料的时候……你觉得紧张吗？”
我说：“肯定非常紧张，我不知道到时穿什么衣服好。”






















万金 2758年12月19日 阴

话说唐僧一行来到朱紫国，白龙马大概看到悟空的消极怠工---都好几天了还没出现，所以，它也就是不肯走了，急地唐僧好话说尽、马屁拍红还是不见效果。
没有办法，唐僧只得咬咬牙卖了辆“白龙马”二手车。
晚上，唐僧他们从客栈出来后准备开路，八戒发觉车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
八戒：“靠！这朱紫国的治安真是太差！只这么一会儿工夫！”
沙僧看了看：“八戒，你又喝多了，你是坐在车内的第二排座位上。”
……
沙僧开着车，三人在漆黑的路上前进，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。
八戒：“师傅，你买的什么破车哦？”
唐僧：“便宜货，将就一点啦，八戒，你把那配件搬到车上再说，明天去修理，”
八戒好歹弄上车，突然，附近一个戴着红袖章的老奶奶大喝一声，用火把在车里照了照：“别动！有是偷阴井盖？看不出你们这几个和尚还做出这种事！不要脸！”




万金 2758年12月20日 阴

沙僧一踩油门，转眼就开走了，“早知道有辆车，还用地上白龙马？”
唐僧：“还不是玉皇大帝硬要把它分配给我，它本是龙王三太子，玉皇大帝与东海龙王关系很好，我一直认为是玉皇大帝派白龙马来监视我们的。”
一路无话，车行了街头红灯前，沙僧把车停了下来，突然后面的一辆车喇叭响个不停。
沙僧立马跳下车去，喝道：“你是那里来的邪魔，红灯没看见吗？眼瞎了？”
那车上的土地住朱紫国全权特名大使如禾真仙大概没有在红灯前停车等待的习惯和耐心，遵守交通规则而停车等待，对于一个神仙来说简直是奇耻大辱，于是如禾真仙厉声高叫道：“你他妈是谁？敢跟老子这么说话？”
沙僧平时又何尝受这种小妖怪咒骂指责这种鸟气，自然要怒发冲冠：“你问我是谁我就告诉你，那我的形象不是全毁了！说出来我还怕吓死你呢！”
如禾真仙：“好好好！小子有种！你等着！”，说起来今天被一个外地人顶嘴，他平时又何尝受过这种挫折，更是奇耻大辱，于是便呼朋引类：“喂！9527！给我叫帮人来，把那些棍法最淫荡，意识最下流，跑位最风骚，鞭尸最独特的兄弟都叫来！在十字路口！”
不一会儿，一大帮虎将、熊师、豹头、彪帅、獭象、苍狼、乖獐、狡兔、长蛇、大蟒、猩猩把唐僧的车围个水泄不通。
万金 2758年12月21日 阴

突然狂风大作，黑云翻滚，雷电交加。众人不禁一愣，朝天望去。
八戒：“好大的棉花糖啊！”
这时，黑暗中一道七彩祥云破空而出，疾驰而至，云端一串筋斗翻下一人，身披金甲圣衣，手执金箍棒，正是齐天大圣－－孙悟空！
唐僧：“噢，原来是悟空，我还以为是片雨云！”
悟空双手合十跪倒：“师傅！不是雨云，是云雨，刚才和观音姐姐云雨的云雨……，现在已一心皈依我佛，绝不会再留恋人世间半点肉欲。护送师傅取西经这个重任，弟子愿一肩承担！”
唐僧：“善哉善哉！你终于重返正途了！快把那些牛鬼蛇神都给我灭了！宁可错杀三千，不要放走一个！”
“是！”悟空一个筋斗翻出去。
如禾真仙：“哈哈！一个猪精，一个猴精，一个人精都给我杀了！我送你们这些畜牲上西天！”
……






万金 2758年12月22日 阴
   
《朱紫晚报》：
“这孩子死了，真可惜！” 如禾真仙的领导土地说，他对自己的先锋被打死很气愤，“他工作干得不错，是个很利索、业务素质相当好的年轻人，性格很好，与同事处得也好。他是个不可多得的好先锋。”
土地分析说，“当时一是双方没亮明身份，二是两个人火气都比较冲才酿此惨剧。如禾真仙可能也是找人吓唬吓唬。”
《天庭日报》：
“如来说，悟空平日为人友善，连年被评为优秀取经工作者，且曾在天庭立过二等功和三等功，并被封为齐天大圣的称号。”
“这只是个人行为，个案并不能代表神仙的整体形象”如来说，“不值得媒体如此关注此事。”
《明星绯闻报》
“就这样，为人友善的神仙打死了性格很好的神仙，莫非好神仙与好神仙如同同一个槽上的老叫驴一样，是不能兼容的？好神仙打死了好神仙，真是天庭的巨大损失。
我们可以得出结论：不明身份的神仙面对不明身份的神仙，打死是必然的。


万金 2758年12月23日 阴


今天，朱紫国街头到处都是这样的标语：
“打死本地神仙是非法行为！”
　　“神仙不能打，妖怪还能行。宁可打伤，不可打死。”
“国家兴旺，匹夫有责；不打本地神仙，外地神仙有责。”
“打死神仙，不坐牢也要负上法律责任。”
“谁打死本地神仙，谁就是天庭的千古罪人！”
“保护本地神仙就是保护我们自己！
“让妖魔鬼怪充当打手是违法犯罪！”
“热烈欢迎唐僧来我国明察暗访！”

阿错

万金 2758年11月27日 阴

一个吸血鬼显然见多识广，大伙纷纷围上来要他讲自己的故事。
他说：“昨天，尽管天这么冷，我还赤身裸体到子母河游泳，突然斑衣巨鳜向我游来，想来吃我，我马上从裤袋里取出一把刀，与斑衣巨鳜大战三百回合！”
有一个吸血鬼问：“你又没穿裤子，怎么有裤袋呢？”
他生气地答道：“你到底要不要听故事？”
唐僧他们各要了一小杯鲜血，结果侍者却拿来一大壶，唐僧：“我们要小的，怎么来的这么多？”
侍者：“大唐人，也许你们没听说过，西梁鬼屋的东西都有这么大！”
喝光了那一大壶，四人才觉住了疼痛，渐渐的销了肿胀，化了那血团肉块。八戒忍不住，大小便齐流，唐僧也忍不住要往静处解手。
唐僧：“侍者！哪里有方便的地方？”
侍者：“沿右边走道走去，到尽头时，左边那个门就是。”唐僧：“谢谢！”
他急急跑去，看也来不及看，就打开了右边毗邻池塘的门。
“菩萨保佑！”唐僧惊叫到：“在地方连厕所都这么大！”。
顷刻风雨交加。
唐僧回来，涨着肚子却拉不出的悟空说：“师傅，真羡慕你呀，那么快。”
唐僧：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
万金 2758年11月28日 阴

洗净口孽身干净，销化凡胎体自然。不料肚子一空，就饿地不能行。
八戒：“拉出的这么大一坨米田共真是荡……气回肠！”
唐僧：“侍者，这儿除了鲜血，还有别的卖吗？”
侍者：“什么都有！比如唐僧肉。”
唐僧吓了一跳，不过还是不露声色：“我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”
侍者就照着煎了一个蛋。
悟空也跟侍者说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”
侍者也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到沙僧，侍者就不客气的问他：“你呢?你的蛋不要什么？”
沙僧有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”
……
西梁鬼屋一到天黑就关门了，意思是门关了，但营业还是正常的。鬼是没有问题的，一般都是从窗口飞出去。
没办法，唐僧他们也只能跳窗了。
八戒先跳过去了,紧接着沙僧也跳过去了,只听“哎呀一声。”
沙僧就问:“二师兄！你在哪？”
八戒很惨的说:“师弟，我在你的脚底下!”


万金 2758年11月29日 阴


而女医师也回到了专家门诊，到门口突然想起已经好半天了，她娘可能等急了，心一紧张，不小心被门槛拌到了，
这时她娘刚好开门看到她,这时女医师急中生智,便跪在地上对着蜗牛说: “加油吧!我们已经到门口了!”
她娘问：“你在作什么？”
女医师：“我出去采作药引子的蜗牛。”
她娘：“你衣服怎么没扣好？”
女医师：“我正想问娘，如果遇到色狼怎么办？”
她娘：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”
女医师就问：“如果对方武功高强呢？”
她娘：“有些事，忍一忍就过去了。不对呀，西梁女国有什么色狼？”
女医师：“我刚才就碰到了，不知从哪里来的四个男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．母亲，你说我该怎么办？”
她娘：“那你赶快吃梅子，而且马上吃。”
女医师：“吃梅子，为什么要吃梅子？可以避孕的吗？”
她娘：“门诊里有很多人，如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好？”


万金 2758年11月30日 阴

唐僧一行从西梁鬼屋出来，路经一个水潭，只见那潭水碧波荡漾，清澈见底，好不喜人!
八戒见状，甩掉行李，一边脱衣服一边对唐僧说道：“师父，俺老猪整整一年没洗澡了，今日正要用这潭水好好清洗一下，俺看你这些日子鼻孔里老塞着棉球也够难受的了，而且总让俺呆在你五丈之外也不是回事儿啊！”
唐僧其实也想洗个澡了：“你且站在一边，待为师教你如何洗澡。”
    当唐僧脱好衣服，准备下水之际。
“喂喂！各位帅哥请等一下。”一个西梁女兵从老远的地方，大声叫喊着并跑进唐僧身旁说：“帅哥你没有看到旁边的警告牌上写着‘不准游泳’？”
   唐僧一把捂住下身：“啊！真的呀！你为什么不在我脱衣服之前叫住我呢？”
   西梁女兵若有所思地回答：“是呀，不过这里并没有禁止任何人脱衣服呀！”







万金 2758年12月1日 阴

“你不过是损失了一个不爱你的人，而他损失的是一个爱他的人，他的损失比你大，你有什么可难过？不甘心的人应该是他呀。”
今天，春三十娘告诉我她的男友终于提出和她分手，我这么劝他，
春三十娘留着泪：“本来，我们还打算去北极度蜜月呢，听说那里夜长二十四小时，可现在……”
我：“你交往过很多男人，也不在乎这一个嘛，你不是说要把男人六十岁的思想搞乱，五十岁的财产霸占，四十岁的妻离子散，三十岁的腰杆搞断，二十岁的就让他们彻底完蛋，从头再来好了。再说作第三者也没有什么意思。”
“好吧！我争取做第二者。”春三十娘然后语气沉重地说：“都是说说了，实际上那有这么容易找？我认识的第一个男人声音洪亮——86岁；第二个30岁，英俊，但他不喜欢女人；第三个31岁，英俊，有才，喜欢女人，喜欢我，见面时，我给他讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……，那一个已经是我认识的第四个男人了。”
我打趣道：“哇！有这么多！还有别的吗？介绍给我呀？”
春三十娘：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
我：“那就介绍好的啊！”
春三十娘：“那对不起我自己。”


万金 2758年12月2日 阴

这么无情无义的春三十娘！我陪他在陈家庄这么多天，把捉唐僧的事情都搁在一边，居然得到这个结果，我决定重新上路。
“姐姐！唐僧他们在哪里了？”我拨通观音的电话劈头就问。
只听到这样的回音：“我去吃饭了，如果你是美女，请一会联系我，如果你是帅哥……就算你是帅哥，我也要先吃饱肚子啊！请在听到‘阿弥陀佛’的一声后留言！”
……
“姐姐！唐僧他们在哪里了？”和春三十娘的突然出现一样，观音居然突然出现在我面前。
观音：“我还想问你呢，我这是在哪？”
我于是很是认真地研究地图。
观音：“这是什么地图？”
我：“这并不是个普通的地图，它是图中之神，简称图神！”
我正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，我终于说话了：“姐姐，看见那座大山没有？”
“看见了。”观音满怀希望的回答。
我：“根据地图，我们正站在那座山顶上！”



万金 2758年12月3日 阴

观音：“我也是来找唐僧他们的。”
我：“他们好好地在取经，一路风光一路情，乐不思蜀，找他们干吗？”
观音：“你不知道？天庭正在选举，要他们去投票。”
我：“天庭几亿人口，也不少他们这几票哦，为什么还要劳你大架亲自前来？”
观音：“唐僧取经不过是一个小把戏，一个噱头而已，那其实是我和如来接班人培养计划的一部分。”
我：“啊？唐僧何德何能成为接班人？”
观音：“这你管不着，领导说你行，你就行，不行也行，领导说你不行，你就不行，行也不行。在他设定的旅游线路上，设定的情节里，傻子坐在唐僧那个位子，也能把真经取到手。”
我：“有道理。‘他’是谁？”
观音：“这个我不能告诉你，你想想看，取经路上，为什么那些妖怪（包括你）许多是天上的座骑、童子下凡变的，每当悟空的金箍棒就要砸在它们的头上时菩萨们便会出现，他们会满怀歉意的告诉悟空，那些妖怪是他们的宠物、坐骑、侍童什么的，还会一本正经的骂上几句，然后大喊一声：‘孽畜，还不快快现出原形！’便腾云驾雾的离开。”
我：“难道都是一种安排？我也觉得奇怪，孙猴子为什么动不动就上天去搬救兵，是不是在联络各部关系，让各位大仙认识一下唐僧，在战火中培养出革命的感情，以使唐僧接触各方神圣，建立神际关系网，以便将来登基顺利。”
观音：“妹妹真是聪明！”
我：“原来让我来完成任务，也是你托后门才给我的一个机会？”
观音：“谁叫我们是姐妹？你知道就行了，哦，说地太多了！”




















万金 2758年12月4日 阴
     
月光下，我们轻轻地靠在一起，围坐在篝火旁数着星星。
观音将柳叶净瓶随手扔在地上：“把天上纷争忘在脑后，和妹妹享受这时光原来也这么美好。”
我：“姐姐，柳叶净瓶是宝物，你把他扔掉，里面的甘露琼浆会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！”
观音没有理我，继续望着夜空沉思：“往事如山腰飞来的那一排留鸟，一幕幕在脑海里重现。我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我们的一件童年往事。”
我：“是呀，许多往事都历历在目，但那时候穷，挖出的鼻屎都不舍得随便乱丢……”
观音：“妹妹，你还记地吗？有一个深夜，我们家里突然来了个电话。电话是你接的，是一个男人气呼呼的声音：‘你们的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！’。然后你问对方是谁，他告诉了自己的姓名。
第二天深夜同一时间，他家里也响起了电话铃声：‘对不起，这位相公，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗’。那是我打的。哈哈！”
观音继续道：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”

万金 2758年12月5日 阴

“世上居然有这么多无聊的废物-----难道只有孙悟空才是真正的英雄！”观音突然脱口而出。
“怎么？难道你跟他有一腿？！”观音与悟空之间的事，虽然已传言纷纷，但作为她的妹妹，我一直不太相信，甚至有人说在当年真假美猴王那时候。唐僧贬孙悟空出门，孙悟空就直接了当去找观音。观音全然不顾唐僧已经到了最危险的时候，将孙悟空留在身边达四天四夜之久，肯定有什么事情发生了，现在看来，此传说不假呀！
我终于明白，我的竞争对手原来是我的姐姐观音。
如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。
但在爱情中，男人像跳入沸水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人呢？像是被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
观音脸上起了红晕：“不早了，我们该找个地方住下。”
在这荒郊野林，天又这么黑，那有什么住处？
“姐姐，你还是回去吧。”我说。
观音：“好不容易在一块，陪你一天吧。”于是我们在几里外的村庄里找到一个替人们干杂工的老头子，老头子答应了。
天亮后，当我们离开木屋的时候，我们发现那老头子的门外新漆上这么几个字：
“王记小店：专干杂工，兼陪女人睡觉。”  

万金 2758年12月6日 阴

本来，在天庭的选举也是装个样子，走个过场，但这次，玉皇大帝明显感到来自如来的挑战。
天庭政治结构，貌似二元对等，行政事务管理由玉帝负责，另有一个平行的宗教事务管理层，由如来总负责，表面上互不相关，其实不然，如来时刻在关注和指导行政事务，当然都是大方向大原则的问题，所以如来与玉帝之间很有些竞争关系。
昨天，如来在《天庭日报》上说：“玉皇大帝自幼修持，苦历过一千七百五十劫。每劫该十二万九千六百年。你算，他该多少年数，方能享受此无极大道。”
这话貌似在恭维玉皇大帝，但明眼人都知道那是在说，玉帝没有别的本事，不过是多年媳妇熬成婆。
正在被选举的事情弄地焦头烂额，这还不算，比如玉帝手上的这份秘密报告：《天庭男人性生活后的行动》的进行调查。
调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
玉帝：“这么多婚外情事件，什么社会！”  
王母接道：“就是嘛，通通该贬出天庭！”
玉帝若有所思地凝视王母娘娘：“你老实告诉我，我们成亲这么多年，有没有对我不贞？”
“怎么问这样的问题？”王母惊问。
玉帝：“不要逃避， 回答我的问题！”
“好罢！”王母心一横，牙一咬说：“只有两次。”
玉帝急了：“两次？！那两次？”  
王母：“第一次： 记不记得你在落枷山修炼？土地公公百般刁难，说是你其实在看黄色小说？若拿不到修炼学分，我们的前途也完了。后来，那个难缠的土地亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我跟他 ......”
玉帝：“难怪……原来是你为了我，那第二次呢？”
王母：“第二次，记不记得你在上次天庭选举，表决的时候，你还差二十一票……”



















万金 2758年12月7日 阴

这边，天庭，如来亲自举着横幅上街号召大家：“5号！5号！请投5号！”，“支持一下”、“后面的朋友来点掌声”、“大声点好吗，我听不见你们的声音”。
那边，西梁女国，唐僧一行陷入了绝境，西梁女王派大兵前来捉拿唐僧回去成亲。
西梁女王：“你就不应该来这儿。”
唐僧：“我现在后悔太晚了，留下个回忆行吗？”
西梁女王：“不行！要留，留下你的人！”
八戒：“女王陛下，放过我们吧，我师傅是同性恋！”
西梁女王：“同性恋也行，只要她答应七天后成亲！”
八戒转身问唐僧：“你真地决定娶她？”
唐僧：“当然不可能！我在等悟空回来救我！”
八戒：“哈哈哈！你居然会相信那个小滑头会回来接你？要是真的话我可得恭喜你了。不过就算他回来他有什么本事把你从西梁女王手上抢回去？”
唐僧对小声地八戒说“八戒，你就不懂了，实话告诉你，上天既然安排我去西天取经，我就知道一定会成功，他们只是路上安排的一点障碍，而我呢，仍然必须兢兢业业地扮演弱者，只是为了把戏演得真一点，避免玉帝这样的政治对手的警觉，也博取更大的同情。所以，不管发生什么事情，我就知道悟空会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来救我！”
说完唐僧就大喝道：“我好怕怕呀！悟空你在哪里？”

阿错

万金 2758年11月12日 阴

悟空看时候已经不早，怕唐僧等急了，只得硬着头皮去敲门。
悟空：“HI，有人吗？给我做一百个金刚圈。”
铁匠在屋面道：“暂时停止营业，一个钟头后再来。”
悟空：“你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。”
铁匠：“三个时辰都未必搞定。”
铁匠老婆：“大令，我回卧室等你，生意要紧。”
铁匠：“这里环境不错，去去去！来！”
悟空：“师傅，这可是一笔大买卖呀！利润大大的！”
铁匠：“我正在谈儿女私情，买卖这种小事改天再说啦。”
铁匠用脚插上门栓，将要亲热，铁匠婆姨拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。房里挂着的各种铁器在昏暗的烛光下显得很壮美。










万金 2758年11月13日 阴

悟空无功而返。
四人只能出发了，八戒偷了一条小船，唐僧：“出发前，观音告诫我们不要拿群众的一针一线，你居然拿了条船来？”
八戒：“我开了张白条，取经成功后十倍还他。”
船划到了通天河中央，八戒忽然站起来说：“噢！对了，我的大耙忘记拿了。”
说完便跳下船，以蜻蜓点水的方式，三步两步地走过湖面，拿回了大耙，又以相同的方式回到船上。沙僧在一旁看了这一幕之后，不禁对八戒的功夫暗暗佩服。
不一会儿悟空也说道：“我把金箍棒也忘在陈家庄了。”
说完也跳下船，用与八戒相同的方式轻轻松松地走过湖面，到陈家庄取回金箍棒后，再以同样的方式回到船上。
沙僧在旁看了这一幕之后，他心想自己当然也不能丢面子，虽说武功的确没法比，但毕竟是在流沙河混过的。
于是他站起来说道：“我的念珠也没有拿来。”
说完也跳下船，只听“扑通”一声整个人沉到通天河里，在喝了几口水之后，他挣扎着游回船上，他不甘心，又跳下船，但还是“扑通”一声，整个人沉到河底。
流沙河的大风大浪都经过了，想不到在这里没了面子，沙僧实在想不通（其实是因为流沙河的水里沙子多，比重就大）接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。
正当他用最后的力气努力游回船上时，隐约听到悟空和八戒的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”
万金 2758年11月14日 晴

不想，悟空和八戒这样来来去去的，早就被陈家庄的人注意了，唐僧一行一过河就被陈家庄的人包围了。
“阿弥陀佛，快帮帮我吧，这样下去我们就死定了！”唐僧一看不好。
这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你们现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个领头的！”
于是沙僧按照天上的指示，挑了一块大石头，朝领头的用力丢了过去，领头的就被砸死了。其它的陈家庄人马先是一阵错愕，然后开始对唐僧一行怒目相视！
天上又传来一阵声音：“这下，你们真的死定了！”
……
三个徒弟逃地快，只有唐僧和他骑着的白龙马被抓住了。“没有义气啊！”唐僧后悔不已。
“你们不好好呆在陈家庄幸福的蜜罐里，却要做出背叛陈家庄的事，我会杀掉所有偷渡出去的人，” 灵感大王对唐僧说：“不过因为我今天高兴，我可以在吃掉你之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
唐僧想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
灵感大王答应了，于是唐僧走过去，对白龙马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女子。
灵感大王啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？唐僧再次要求和马说句话。灵感大王答应了，于是唐僧再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
几个时辰之后马又回来了，这次背上驮的有是个女子，比上次那个更加性感动人。
唐僧：“我想和我的马单独谈谈。”
灵感大王觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了。
唐僧死死地盯着白龙马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“你听清楚，我再说一遍，我让你去找观音，不是我要观阴！”
















万金 2758年11月15日 晴

观音：“灵感大王，你这个畜生，你还认识我吗？”
灵感大王：“三八婆！我管你是谁！我可是有后台的哟！滚！刚想吃口人肉你就来搅和，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！”
唐僧：“灵感大王，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？”
灵感大王：“哗－－！闭嘴！
唐僧：“你又吓我！”
观音：“你知不知道你已经犯了弥天大罪，你绑着的人是谁？
灵感大王：“哈哈！总不会是唐僧吧？我管他是谁？吃了再说！”
观音：“不满你说，呵呵！他就是唐僧！”
    灵感大王听后一头栽到在地。
唐僧：“干什么呀？观音姐姐，你用了什么独门暗器？灵感大王他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！”
观音也愣了一下：“我没有杀他，他是后悔死了。”





万金 2758年11月16日 晴

三个徒弟不知从什么地方也回来了。
观音：“你们都到哪里去了？师傅被抓居然都逃走了？”
悟空：“当时，我看情况紧急，叫要二师弟、三师弟保护现场，我去找救兵，后面的事情有就不知道了。”
八戒：“我怕悟空不认识路，于是我就追了上去。”
沙僧：“我是舍身去救师傅的，不想被灵感大王踢了一脚，飞出十万八千里。”
观音：“哼！你们诸多借口，根本就不想去取西经！今天我要替天行道！”
唐僧：“喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他们一条生路吧！”
观音：“我不惩罚他们，我没法向玉皇大帝交代！”
唐僧：“其实也不能全怪他们，当然也不能怪我，我们一行出来，没有关系，象寡妇睡觉，上面没有人。”
八戒：“主要是政策不好，象妓女睡觉，上面老换人。”
沙僧：“我看问题还是出在我们自己这里，不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
悟空：“大家都别说了，都过去了，象跟白龙马睡觉，放马后炮有什么意思？”
八戒：“放屁！”



万金 2758年11月17日 晴

唐僧责怪八戒：“一个出家人怎么出口成脏？说放屁就放屁？”
“说起放屁，”唐僧对观音说：“去年我在楼兰国认识了一位楼兰新娘，她做的丁字裤手工精美、价钱又公道、童叟无欺，我买了一条准备送给你。”
观音拿起来一看：“很一般嘛，有什么特别的，对了，跟放屁有什么关系？”
“那不是一般的丁字裤”唐僧说：“你看，它是绝对的高科技，第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。
这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。”
唐僧继续说道：“你看，它的第二层是分离层， 采用不知什么材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。”
观音将信将疑，唐僧：“第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。怎么样？”
观音仔细把玩，发现裤上还有几行小字：油璧车,绫络裳，红头盖, 新嫁娘，独上西楼望断天涯路，不知道我的丁字裤在何方?
“不但高科技，而且好有文化气息哦，我好喜欢！” 观音最后说。
万金 2758年11月18日 阴


终于过了通天河，这就是西梁女国的地界了，四人扎下营后，唐僧告戒三个徒弟：“汝等须要仔细，谨慎规矩，切休放荡情怀，紊乱法门教旨。”
八戒自告奋勇去探路。
不久，八戒回来了：“报告师傅，我看到前方西梁国女兵逼上来了！”
悟空：“那我们就出击吧！”
唐僧阻止道：“不行，她们会受惊的！”
沙僧很沮丧：“我们只好就地守营了。”













万金 2758年11月19日 阴

来通天河的，的确是西梁国女兵，不过与唐僧他们无关，她们是专程集体来洗澡的。
    “注意纪律！一组一组来，其余负责警戒！”女领队看到五百个女兵好象五百只鸭子一样吵吵嚷嚷乱成一团，于是命令道：“年轻的先洗！18岁处女站出来！”  
没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”  
没人站出来。  
问到：“25岁处女站出来！”  
没人站出来……
当问到：“50岁处女站出来！”  
还是没人站出来。  
最后，她叹气一声道：“灵感大王来过了。”
……
八戒看到妙处，忍不住口嘴流涎，心头撞鹿：“师傅，我去河边取点水吧！”
悟空：“这么艰难的任务，八戒去我不太放心，听说西梁国女兵虐囚现象很普遍。还是我去吧！”
“不行！西游八项注意有一条叫洗澡避女人，难道各位都忘了？”唐僧果断制止。
“师傅错了，洗澡避女人是指自己洗澡的时候避女人，而女人洗澡的要不要回避，上面没有说。”
唐僧：“不用再说了！旁边还有一条河，八戒，你去那里取水。”
万金 2758年11月20日 阴


八戒去了一会，很快就空手回来了：“师傅，吓死我了，河里有条斑衣巨鳜！”
悟空说：“你当年掌管天河八万水兵大众，怕什么？其实斑衣巨鳜看见你也害怕，而且比你更害怕。”
八戒：“你为什么不去！”
行者道：“靠！你有没有搞错呀，在路上山里的妖精，什么时候用地上你们费力了？水中之事，我是要念避水诀才能下去的，或者变化什么鱼蟹才行。但如果那样，就轮不得铁棒，使不得神通，打不得妖怪了，你的，明白？”
八戒：“那三师弟去好了，他也是在流沙河混过的。”
沙僧去了一半天，终于把水打来了，还是一脸心有余悸的样子：“我不知道这水能不能喝。”
唐僧：“是水被污染了？请问是自然污染；还是人为污染？如果按污染杂质的不同来分，是化学性污染、物理性污染还是生物性污染？”
沙僧：“好象应该是生物性污染，假如斑衣巨鳜有我一半害怕的话”





万金 2758年11月21日 阴

唐僧一行依路西进，走了三四十里，前面城池相近，市井上人语喧哗，想是西梁女国首都迎阳城了。
见那里人都是长裙短袄，粉面油头，不分老少，尽是妇女，忽见唐僧一行来时，一齐都鼓掌呵呵，整容欢笑道：“人种来了！人种来了！” 八戒看地赏心悦目。
守卫女官听得前方一阵骚动，也赶忙过来看个究竟，忽然，她指着沙僧大叫：“站住！”
沙僧：“女施主，叫贫道做甚？”
守卫女官：“进我们西梁女国是不准留胡子的！上面有规定：留胡不留头，留头不留胡。”
沙僧气不打一处来：“胡须乃父精母血，怎么能说剃就剃？不玩了！” 转身要走。
唐僧：“沙徒弟，入乡随俗，把他剃了吧！”
……
沙僧不情愿地坐在理发椅子上，望着镜子里的美髯十分心疼。这时，帮他剪胡子的女人看看旁边没人，用和蔼的口气小声地问他：“高僧，你真的想保留胡子吗？”
沙僧受宠若惊，连忙答道：“好的，谢谢！”
女人微微一笑，操起剪刀，“嚓嚓”几下，剪掉了沙僧的胡子，顺手放进一个乾坤袋里，说：“请保留好，做个纪念吧！”。



万金 2758年11月22日 阴

话说唐僧一行喝了沙僧取来的水不到一天就感到肚子越来越疼。
而且，肚子还渐渐大了。用手摸时，似有血团肉块，不住地在肚中乱动。连八戒都没有心思去欣赏一路春色了。
唐僧捂着肚子痛苦地问：“悟净，你打来水中的生物性污染，除了有骚臭味，是不是还有血吸虫呀？”
沙僧一脸迷茫：“我看到西梁女国的许多人都在喝那里的水，再说血吸虫发作也没有这么快的。”
悟空：“看，前面有个专家门诊，我们看看去。”
专家门诊上写着“特效定肚神针”。
沙僧：“莫非这肚痛是这里的常见病，而此门诊就是看这病的？”
四人就进去了。等了好久，有点着急，就到定肚神针室门口，听里面一个女医生说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
四人一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我们躲一下吧！
四人出去遛了一圈，回来发现专家门诊里已经没人了，走近了定肚神针室，他们听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
唐僧乐了，走进去说：“打针！”
里面女医生见到有人敲门，一笑，向里一喊：“刚才没及格的，出来补考。”
万金 2758年11月23日 阴

除了在书上，这个西梁国女医师还是第一次见到男人，所以，当唐僧四人进去的时候，把她吓了一跳。
“男人我没见过，男人痛经我更没听说过，四位有和贵干？”
八戒：“原来这定肚神针是治疗痛经是呀？”
唐僧：“女医主，贫僧是东土大唐来的。因为过河吃了河水，觉肚腹疼痛。”
那女医师喜哈哈的道：“你们在那边河里吃水来？”
唐僧道：“是在此东边清水河吃的。”
那女医师流着口水笑道：“好耍子！好耍子！你都进来，我与你说。”
沙僧：“施主你要说就在外面说，还流口水干吗？”
女医师：“我这里乃是西梁女国。我们这一国尽是女人，更无男子，故此见了你们欢喜，所以流口水。”
唐僧：“悟净，别打岔！“
女医师继续道：“你们吃的那水不好了，那条河唤做子母河，我们这里的人，都要到二十岁以上，方敢去吃那河里的水。吃水之后，便觉腹痛有胎。至三日之后，便就降生孩儿。”
八戒：“挖靠！我一直以为西梁女国是无性繁殖呢！”
唐僧瞪了八戒一眼。



万金 2758年11月24日 阴

唐僧：“女施主，那该怎么办？”
女医师：“我这里也没有什么好办法，听说向东五里，有个西梁鬼屋，在卖能堕胎的一种血，你们可以去打听一下。”
唐僧：“谢谢，告辞！”
女医师继续留着口水看着唐僧他们：“别这么急着走呀，你们难得来这里一趟，我也难得看见个男人，谈谈嘛。”
唐僧只地耐着兴致听她讲：
“大唐国我只是书上见到过，请问你们大唐男人的人生追求是什么？”
八戒：“金钱和美女。”
女医师鄙视地看着八戒。
唐僧想了想说：“事业和爱情。”
女医师无限敬仰地看着唐僧。
沙僧不解，小声问八戒：“你们的回答有区别吗？”
八戒：“有，是会说和不会说的区别。”
女医师：“你们男人大便时都用左手还是用右手擦？”
悟空：“我用右手！”
女医师：“哇！厉害！我们都是用纸，你们不怕臭喔？”
悟空：………
女医师：“书上说男人总是看女人的外表。为什么？”
悟空：“看女人的内脏的，我们一般把他们叫作医生。就是象你一样的职业。”

万金 2758年11月25日 阴

女医师哭着喊着一定要陪同唐僧他们去找西梁鬼屋。在八戒的再三要求下，唐僧只得同意了。
“等一等！”说着女医师进了一个小房间，八戒也跟去了。
八戒看到女医师在化妆台前化妆。
八戒问道：“女施主，你在做什么？”
女医师：“在涂面霜啊！”
八戒：“干嘛要涂面霜啊？”
女医师：“好使我更美丽啊！”
过了一会儿，女医师拿起面纸把多余面霜擦掉。
八戒：“怎么了？灰心了吗？”
……
他们租了马车去在西梁鬼屋。走了好一段路程，不料车子不动了。
这时女医师说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为这里的一个主人，我有义务下去修理。”
说完就钻进了车底。八戒自言自语道：“身为一个客人，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多时辰，唐僧跑回来对八戒和女医师说：“身为一个客人，我也完全可以不管；可是作为八戒的师傅，我有义务前来提醒你们：车子早就开走了，你们还没好？”


万金 2758年11月26日 阴

西梁鬼屋看上去象一个酒吧，实际上，更正确地讲应该叫“血吧”。
在唐僧他们旁边的就有三个吸血鬼。
一个吸血鬼说：“老板，来杯鲜血。”
其他两个看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二个吸血鬼说：“老板一杯柠檬鲜血。”
其他两个吸血鬼笑到：“看你那口味。”
第三个吸血鬼说：“老板一杯开水。”
只见那第三个吸血鬼拿出一张带血的卫生巾，在白水里泡着，说道：“哼，现在都喝袋泡茶了。”
……
血过三旬，突然一个吸血鬼号啕大哭起来
另外一个问：“我说你哭什么啊？”
“昨天晚上我饿得发慌，在大唐，看见一个女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两二个吸血鬼着急了。
吸血鬼一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死鬼，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”

阿错

万金 2758年11月4日 晴

我听见有人来敲门，打开一看：“春三十娘！你来这里干什么？”
春三十娘见到我，居然没有感到很奇怪：“HI，你好，请问包租公和包租婆起床了吗？昨天晚上的事真是很抱歉。本来想去道歉的，但见他们的门还关着……”
昨晚黑灯瞎火的，没看清，原来真是春三十娘！而我的偶像—成熟与美貌集一身的春三十娘，把擦脚布当成擦脸布就会那样地惊叫，我感到不可理解，人真是复杂！
我说：“好象还没。怎么不见了哪吒？”
春三十娘没有接我的话，忧心忡忡地走了。
春三十娘中午吃饭后，又问我：“包租公和包租婆起床了吗？”
我说：“没有，是呀，我也很奇怪，大便吃多了也不至于这样呀？不去看医生难道呆在家里？”
春三十娘吃完晚饭后，又来问我：“包租公和包租婆起床了吗？”
我说：“好象一直没出来过，这种小事过去就过去了，你也没必要放上心上。”
春三十娘：“我不能不放在心上，昨天中午我听见包租婆要包租公去浴室拿润滑剂的。而现在，润滑剂还在，我的一瓶强力接着剂却没有了。”


万金 2758年11月5日 晴

象在落蜃坡上的神秘出来，这回春三十娘也是神秘出现在陈家庄，难道这只是巧合？
今天，我决定去探访一下春三十娘。
春三十娘见我到来，用据说是瑶池的水泡茶招待。我喝着茶连声赞道：“好！好！”，春三十娘以为我是品茶的行家，便问：“妹妹连声说好，是茶叶好？还是水好？”
我：“热得好！热得好！啊！这小狗真可爱，买的？”
春三十娘自豪地答到：“不，自己下的！”
……
春三十娘：“我这次来这里，主要也是来散散心。”
我：“怎么啦？”
春三十娘：“我认识了一个比我小6岁的男朋友，我们很是相爱，已经到了谈婚论嫁的程度。
我：“啊！那很好呀，这么大的事情你都不告诉我，还说是姐妹呢！”
春三十娘：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
我：“年龄是一种标准，但它不一定是标准的。是他知道了你的年龄？”
春三十娘：“他知道一部分。”
我：“既然年龄没有问题了，那还有什么问题？”
春三十娘：“主要问题是他的家人非常反对我们结婚。”
我：“哦，他的父母不喜欢你？不会吧？到哪里去找象你这么好的人？”
春三十娘：“不是他的父母，是他的老婆。”























万金 2758年11月6日 晴


强力接着剂是春三十娘补鞋跟用的，还真少不了，于是就进了一个小店。
一顾客：“请把这箱西凤酒都打开。”
店小二按这顾客的要求耐心地把整箱西凤酒都打开了。
一顾客：“请帮我都倒出来。”
店小二又按顾客的要求将酒都倒在一个坛子里。
一顾客：“谢谢，然后再倒进酒瓶里。”
店小二倒到一半的时候终于受不了了：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
……
春三十娘：“有强力接着剂吗？”
店小二：“没有。”
春三十娘：“有棉花糖吗？”
店小二：“对不起，也没有。”
春三十娘：“有牙签吗？”
店小二：“没有。”
春三十娘：“有贡丸吗？”
店小二：“没有。”
“啥东西都没有，你们开什么店呀？”春三十娘头也不回，愤怒地离开“悦来酒行”。
看着春三十娘买不到强力接着剂，我给她支招：“我有一种让鞋子耐用的办法，你想不想知道？”
春三十娘：“当然想知道，你说说看。”
我：“两步并作一步。”






















万金 2758年11月7日 晴

一天劳动下来，腰酸背痛，八戒懒洋洋地坐在床边喝着茶，嘴里哼着小调：“稻堆堆得圆又圆，村民堆稻上了天。撕片白云揩揩汗，凑上太阳吸袋烟。”
唐僧问：“这里谁喜欢音乐？”
八戒：“我。”
唐僧：“很好，现在请你把这台琴抬到阳台去。”
八戒：“操！”，他怕离开后有人偷喝他的茶，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
八戒刚刚出去，就有个叫陈富贵的进来。
陈富贵：“请问您就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身：大唐高僧唐玄藏？”
唐僧：“不错，正是在下。”
陈富贵：“高僧我有个问题请教。”
唐僧：“不敢当，我们共同探讨。”
陈富贵：“我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他有问题吗？”
唐僧：“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！想当年我还玩牛粪，又是做牛粪甜食，又是盖牛粪塔呢。”
陈富贵：“我们也是这么想的，大夫，可是他的老婆吵着要离婚。”
八戒好不容易抬琴回来，只见杯上写着：“我也吐了一口。”


万金 2758年11月8日 晴


昨天晚上，陈家庄的那个灵感大王来到一个房门前，敲了三下门。
里面传来女人的声音：“谁呀？”
灵感大王答：“是我。”
随后屋门开了，灵感大王进去了。
这件事被门外的八戒看见了，八戒想：有这么好的事？
今天晚上，他也来到这个房门前，敲了三下门。
里面同样传来女人的声音：“谁呀？”
八戒学着灵感大王的声音回答：“是我。”
屋里随即传来一句：“是谁在学我？！”
……
八戒鼻青脸肿地回来，唐僧正在责备沙僧：“你那么老实干什么？居然向春三是娘承认那狗腿是被你踩断的？她的纯种波斯京巴狗你赔地起吗？”
沙僧：“那我应该怎么说？”
唐僧： “你可以说你看见它爬上房顶玩耍，却不小心摔了下来，反正也没有证人。”
沙僧：“我明白了。”
唐僧回头看见八戒：“你脸上这一坨一坨的，什么东西啊？”
八戒：“刚才我爬上了房顶……”

万金 2758年11月8日 晴


八戒和沙僧吃完饭在散步，看见打扮地花枝招展的包租婆正在门口东张西望，见到他们，殷勤地说：“我有一个很难为情的请求，你们能答应我吗？”
八戒隐隐感到些什么，连连说能。
包租婆继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你们一走过我就注意到你们强壮的身体了……”
八戒的口水都快流出来了，心想，想不到这包租婆还喜欢玩3P呀，于是便迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”包租婆高兴的回答：“我新买的梳妆柜就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
……
八戒象被泼了一盆冷水，转身要走，还是沙僧心肠好：“我们就帮她这个忙吧。”
于是，两人奋力地推拉着梳妆柜，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，梳妆柜却一点都不动弹。最后，八戒说道：“我们最好算了，这么重的梳妆柜怎么搬进去？”
沙僧：“啊？是要搬进去？”
以上就是很多年后八戒骂沙僧：“就是因为多了你这个累赘他（大师兄）才会高我一点点！”这句话的典故。


万金 2758年11月9日 晴

晚上，唐僧发现八戒在玩一颗夜明珠，就问:“这夜明珠不错，哪儿买的？”
八戒：“这不是买的，是奖品。”
唐僧：“怎么得来的？”
八戒：“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
唐僧：“那两人是谁？”
“一个巡捕和一个丢夜明珠的人。”八戒得意起来：“实话告诉你，其实前天我也不是从屋顶摔下来，我是在和灵感大王在打架，
唐僧问：“为什么要打你？”
八戒：“这不是关键，关键是我让他打了两个小时硬没把我打倒。”
唐僧：“二徒弟果然厉害，听说五百年前，二郎神与灵感大王为了争夺兵器谱上的排名，就决定打架，最后二郎神不到半个时辰就被他打翻在地。你被他打了一个时辰都没趴下？”
八戒：“他是把我绑树上打的。”







万金 2758年11月10日 晴

天庭日报：《王母娘娘畅游通天河》
“十一月十日这一天，王母娘娘将要离开陈家庄，通天河水面笑逐颜开，沿江两岸大堤上，无数彩旗，巨幅的标语，欢送的人群，呈现出一片无比欢腾的节日景象。
　　“离别之际，王母娘娘还不忘在通天河里游上一回，只见她迈着稳健的步伐，从船舷的扶梯上走下来，先在水里浸了一下，然后便伸开双臂畅游起来……在浩瀚的河面上，她时而挥臂侧泳，拨开层层波涛，破浪前进；时而仰卧水面，看万里碧空。”
   一个正在游泳的叫猪八戒的人见到王母娘娘，“兴奋得忘记了自己在游泳，举起双手高呼：‘王母娘娘万岁！’‘玉皇大帝万岁！’他跃起来又沉下去，喝了几口水，觉得通天河的水特别得甜。”
   









万金 2758年11月10日 晴


灵感大王见王母娘娘走了，一直对白龙马垂蜒三尺，今天带了几个武装地痞来到唐僧割麦的田头：“你的骏足多少钱？我要了。”
    唐僧吓了一跳，小声地对悟空说：“我只有两条腿，若卖给他，我如何去取西经？猪脚还可以作火腿，要我的有什么用？”
   悟空：“他要的是你的白龙马，骏足只是一种尊称。”
   唐僧松了口气：“原来这种动物，也有一个道号。”
   八戒在一旁偷笑，唐僧看到后气不打一处来：“八戒！我问你，三国演义中董卓骑的是什么马？”
八戒想了半天没有想出来。
唐僧又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
八戒：“貂禅。”
唐僧愣了一会：“我问的是白天骑的！”
灵感大王听不到他们在说些什么，于是大声喝到：“唐秃驴！你长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆，我只问你一句：你到底想不想卖？”
唐僧：“可以有选择吗？”
灵感大王：“当然有！卖，或者被抢！”


万金 2758年11月11日 晴

唐僧对三个徒弟说：“我看我们还是逃出去吧？为了白龙马，我看灵感大王快要动手了，再说雨季就要来了，湿身是小事，淋病就麻烦了。”
悟空：“走水路还是陆路？陆路都有人把守。”
唐僧：“那就水路吧，听说河那边是西梁女国，这边百钱之物，到那边可值万钱；那边百钱之物，到这边亦可值万钱。我们是不是请陈家庄的那个铁匠做一批金刚圈到西梁女国去卖？也可以解决一下路的盘缠问题。悟空，你就去一趟吧。”
（陈家庄铁铺）
男孩：“父亲，这是什么？”
铁匠：“这是老鼠药。”
男孩：“父亲，我们家的老鼠生病了吗？”
铁匠:“？”
男孩“父亲,为什么妹妹的小名叫铁红？”
铁匠:“孩子,那是因为我们刚刚开店，在铁第一次烧红的时候怀有你姊姊的”
这男孩想了一会儿又问:“那哥哥的小名为什么叫灵进?”
铁匠说:“那是因为我与你的母亲在灵感大王进庄的时候怀有他.“
铁匠好奇的看著他的小儿子，问:“你问这些问题做这么呢?破保险套？”
“老公！”
铁匠：“老婆！”

阿错

万金 2758年10月19日 不明


地府没有白天和黑夜，一切都是阴森森的，照明的只有鬼火，因为能源紧张，鬼火也是只有三三两两的，实在无聊透顶，如来一行在B19宾馆闷地发慌。
就在这时，一个青面鬼腋下夹着一个包来到门口。
守在门口的二郎神：“你的姓名？”
“荆……荆……荆荆荆……柯……柯柯……柯。”
二郎神：“对不起，朋友，你口吃吗？”
荆柯：“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的县官，就这么记下来了。
二郎神：“包里是什么？”
荆柯：“一张地图，地图里面是白色粉末。”
二郎神：“白色粉末？是什么东西？”
荆柯：“这是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪的超级粉末。是我亲自从集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王——要你命3000里面拆下来的。你有没有兴趣尝一尝？”
二郎神：“谢谢了，刚吃过夜宵，那么，你来这里干什么？”
荆柯：“找赢政，想跟他谈谈理想什么的。”
二郎神：“那你走错门了，赢政在楼上B1859房，。”
荆柯：“谢谢！”
二郎神：“不客气，对了朋友，这里有什么好玩的地方吗？”
荆柯：“往前走100米，有一个全部女人都没有穿肚兜的地方。”
二郎神：“真的吗？在哪里？快带我去！”
荆柯：“我不去了，没见我很忙吗？那里很容易找的，门口有块牌子写着‘春蕾幼儿园’，你进去就是了。”





















万金 2758年10月20日 不明

天庭里最小的也是天才少年哪吒，所以没有幼儿园，故二郎神也不知道幼儿园是什么场所，于是就兴冲冲地跑去了。
教室里面，黑板上方是“有教无类”四个金光大字，旁边有一些小字，二郎神用三只眼望过去，看到那是学校守则：
三十而立：交三十冥币者只能站着听课；
四十不惑：交四十冥币者可教直到你没有疑问；
五十知天命：交五十冥币者可知明天小考之命题；
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
只见，一个女鬼教师问她的鬼小朋友：“小朋友们！你们谁能说出各种不同颜色的东西？”
第一个小女鬼说：“红色的鬼火。”
老师说：“不错！还有什么？”
第二个小男鬼说：“绿色的眼睛。”
老师说：“对！还有呢？”
第三个说：“白色的牙齿。”
老师：“很好！还有吗？”
第四个小鬼：“黄色的臭屁。”
老师惊愕道：“有黄色的屁吗？”
第四个小鬼：“没有吗？那么，我肯定是拉裤子了！”


万金 2758年10月21日 不明

二郎神不甘心，还是想进去，却被门卫拦住了：“朋友！你三只眼难道还不认识字吗？”门卫指着一个通告问。
二郎神一看，上面写着：“如来到访的非常时期，为保证安全，防止发生意外事件损害地府形象，外来人等一律禁止入内，有急事必须报对口令才可以进入。”
二郎神：“可不可以通融一下？”
门卫铁面无私：“不可以！”
二郎神很不高兴，冲着门卫骂道：“你这只看门狗！”
此时门卫答道：“答对了，请进！”
“你让我进我就进啊？把我看成什么了？！” 二郎神的犟脾气犯了。
二郎神一转身，“哎呦！”
“对不起！踩到你脚了。”我说。
“应该是我的不对，妨碍你脚落地了。” 二郎神看到了我，脸一红。“你不是那个白……哦，世蜃吗？”
“是呀！你是二郎神？”
二郎神：“是的，我就是如来身边的人。”
“我终于找到组织了！”我欣喜地。
在这一片漆黑孤独的环境里面，有一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是二郎神这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。


万金 2758年10月22日 不明


二郎神带着我去如来的住处，路上见到一个茅厕。二郎神对我说：“我去去就来。”
我在路旁等着，碰到一个吸血鬼满身鲜血地从阳间回来，我很是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，他把我带到一个大柱子旁，问：“看到柱子没？”
我答：“看到了。”
吸血鬼：“他妈的，我就没看到。”
……
“如来伯伯，你瘦了！”我激动地跑向如来。
“世音你怎么来了？”当时如来正在看《金刚经》，见我到来，扔掉手中同样厚的两本书，张开双臂迎接我。
“世音，你去整容了？容貌变了不少。”如来问。
我：“我叫世蜃。”
如来：“什么？名字也改了？”
我只能再重复：“我是世蜃，一直没变过，如来伯伯。”
如来：“哦，看我眼神，老了不中用了，不少人说我有老年痴呆，不承认还真不行了。”
我恭维着：“瞧您还能一心两用，同时看两本书，谁能比地上呀？”
如来：“没办法，一本是《金刚经》，一本是《金刚经》勘误表。”

万金 2758年10月23日 不明
本来，如来访问地府有十五天的行程安排，到今天，如来却死活要回去了，阎王不解：是招待不周还是地府太潮湿了，再三追问之下，如来相告：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”
阎王：“这也没什么呀！我也一样喜欢，第二个坏习惯呢？”
如来：“梦游。”
……
一朵祥云缓缓降落在奈何桥边，如来一行挥手向大家告别。我也跟随着如来要离开地府了，在地府生活的一个多月，见到了很多名人，离别之际，份份向我挥手。
“九泉潭水深千尺，不及晶晶送我情。”人群中，我看到屈原有泪光闪动。
“谢谢你，给我的爱，今生今世我不忘怀！谢谢你，给我的温柔，让我们在阳间再相会！”我送给他美好的祝福。
孟姜：“一路保重，有空不要忘记给我写信哦！常回来看看！”叔齐：“到哪里去找这么好的人？天天有饭给我吃？”
祥云卷了起来，上路的时刻到了。
“你昨晚说要带我见如来，半路上厕所，后来怎么一直没见你，听说的到半夜才回宾馆的，你是怎么对如来交代的？”我问二郎神。
二郎神：“我说：‘今天’……”
我：“怎么只说了两个字？”
“下面都由如来说了。”
万金 2758年10月24日 晴

二郎神紧紧地靠着我，轻声地在我耳边说：“你还是戴上那玩意吧，安全点。”
我：“不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……”
二郎神：“可不戴头盔让天庭交警抓着咋办？”
……
祥云飞上半空，突然又折回奈何桥。过了30分钟又顺利起飞。
“唐僧他们到哪里了？”终于看到了阳光雨露，呼吸到了清新的空气，金黄的麦穗装点着十月的大地，看上去分外地妖娆，除了眼睛有些不适应，心情十分舒畅，但几个月来压在我心中的一块石头却重新浮了上来。
如来：“如果我的情报没错的话，应该是在陈家庄，八戒在陈家庄被人抓起来了，所以一时半会还走不了。”
我：“八戒怎么会被抓的？”
如来：“八戒去化缘，想找人化几个果冻吃结果被抓了。”
我：“陈家庄人好不讲道理哦，不给就行了，还抓人？”
如来：“问题是，八戒是这么问的：‘明天的明天你还会送给我水晶之恋吗？’”
祥云抵达陈家庄，要向如来告别了，我忍不住好奇的问如来，为什么祥云第一次起飞后又要折回奈何桥。
如来就对我说：“因为第一次要起飞前驾驶祥云的神行太保听到祥云有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的人上来。”

万金 2758年10月25日 晴

祥云飞走了，把我孤零零地留在了地面。
我走着走着来到了一个集市，想找个人打听去陈家庄的路，我看见一个乞丐在烧饼的摊子前徘徊，看着那一个个黄橙橙、香喷喷的烧饼，直流口水。
突然，乞丐一个健步上去，拿起一个烧饼就吃，摊主：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”说着，拿起烧火棍就打，乞丐向我跑来。
“多好的地方啊！这里的人拿着棍子逼着你吃烧饼。”我拦住乞丐，决定向他问路：“莫非这就是号称世外桃源的陈家庄？”
“我平生最恨两种人：势利眼和穷人。”乞丐看着我风尘朴朴的样子，这么回答我。
本来我想告诉他：我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是青蛙！
但为了问路，没有办法：“您是丐帮的几袋长老？说话这么有学问？这条裤子您穿上合身极了！”我讨好地问。
乞丐不好意思起来：“可是我觉得裤腰把胳肢窝卡得太紧了。往前走三十里就是陈家庄了。”
   我：“谢谢！”靠！着陆居然偏离目标三十里！
正好有一匹出租马经过，我二话没说跳了上去，在马身上那么一摸。
“喂！坐汗血宝马去陈家庄多少钱？”
（马的哥：这女子真是单纯，连马的大姨妈都没见过。）
万金 2758年10月26日 阴

我：“你骑那么快，我好怕喔！”
马的哥：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕。”
……
马步履蹒跚在羊肠小道上，这是一个偏僻的村庄，马的哥的眼睛闭地更紧了，他神秘地对我说：“你知道吗？这里很奇怪，常常有人出事。不久前一个和尚被树撞倒，当场毙命。”
“看！树上有两个人！”我故意吓唬他。
马的哥“呼”地从马上掉了下来，马一惊，把我也摔在地上，立即不醒人事，玩笑开大了！
……
醒来是时候好象是在一个什么诊所里，一个医师：“你哪里受伤了？”
我：“全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……”
医师：“摸胸部也响？”
我：“也响。”
医师：“我不信，不信！除非，让我也摸摸看……”
学徒： “师父，她到底是怎么回事？”
医师（小声说）：“真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。”
马的哥也缓缓地活过来了，但还是一脸恐惧：“刚才树上真的有两个人吗？”
“是呀，树上挂着个牌子，上面写着：‘交通安全，人人有责’”
万金 2758年10月27日 阴

“用针灸一下就好了”，医师对他的学徒说：“谁来？”
一个叫华小陀的自告奋勇：“师傅，看我的！”
华小陀举起大针，对准马的哥的屁股……“嗖”的一声，一个师弟倒下了
华小陀道：“tmd，这次不算！”
华小陀又抡起手臂，又对准了马的哥的屁股……“嗖”的一声，只见一个师哥也趴在地上起不来了。
华小陀道：“靠，这次又没射准！重来！”　　　
华小陀又拿出一支针，刚要刺下去……
只见医师“扑通”跪地上了：“贤徒，求你了，你这次就瞄着我打吧！”
……
轮到我了，这回是医师亲自来的，我心里算了有了点底，不过，看着闪闪发亮大针我还是忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”
医师说：“放心好了，我做了二十几年的医师……”
我：“太好了，我放心了”
然后医师一针扎下，我发出一声惨叫！
医师才缓缓接道：“没有一次不痛的……”
好久，我才清醒了过来，“这里是哪里？”我问。
“陈家庄。” 医师回答。


万金 2758年10月28日 阴

医师一拍马的哥屁股：“好了，你可以走了。”
马的哥一拐一拐走出门口，看见一只大狗：“你们诊所门口的那只狗不知咬不咬人？”
“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”医师：“我们的狗哪里去了？”
华小陀从窗口张望了一下：“好象死了也！”
医师：“不会吧？我们的狗始终拴在大门边的，就是防止它吃带毒药的肉---那是给门口的那只大狗吃的。”
我：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”














万金 2758年10月29日 阴

陈家庄是一个只有101户、582人的小村庄，村里唯一的工业就是一个铁匠铺，虽然他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，但一直没有什么名气。
陈家庄唯一的第三产业，是由一个从基层干起，一直爬到顶峰的青年创办的──以前擦皮鞋，现在是理发师。
然而，自从王母娘娘来到了陈家庄，这个默默无名的小村庄，也就随之开始改变了自己的命运。万金 2758年6月，王母娘娘以“批牛魔王”“抓点”为名，到陈家庄树起了一个 “意识形态领域革命”的典型。以后又两次到那里活动，还派“联络员”灵感大王常驻陈家庄。
本来那大王也是感应一方兴庙宇，威灵千里祐黎民。年年庄上施甘露，岁岁村中落庆云。但不知怎么，灵感大王有一个奇怪的爱好，喜欢赛诗，赛歌，赛唱样板戏。当然吹捧王母娘娘，宣扬妇女掌权的内容。致使全村1/5的劳动力经常脱离生产，出现“村民唱戏，抓人种地”的不正常局面。
唐僧一行运气也真不好，就在抓人种地的高峰中路过陈家庄，有因为八戒的失言刚刚撞到枪口上，于是一起被抓起来帮助种地。
因为灵感大王有王母娘娘的背景，悟空就是有通天本事，也只能抓耳挠腮，忍气吞声，再说，悟空当年大闹天空是属于私人行为，有什么好处全是自己的，当然尽全力了，保唐僧属于公差，公家的事自己没必要那么拼命，所以，唐僧一行就在陈家庄呆了下来，算来已经有一月有余了。
万金 2758年10月30日 晴
台上热闹非凡，又是赛诗，又是赛歌，又是赛民间鼓词、新旧梆子、秧歌、宫调、小花戏、皮簧，也有话剧、歌剧、等等，极为活泼多样。
“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”看着急地心乱如麻的唐僧，悟空翘着二郎腿说。
“下面一个节目：大闹天宫。”
八戒指了指台上：“喏, 那个家伙装着个猪头居然说自己是猪八戒！”
悟空：“我记得我大闹天宫的时候，你不是正和嫦娥打地火热吗？怎么会有你呢？”
沙僧：“那就是一个猪头，是忘记拿下来了，不是猪八戒。”
悟空：“哇！你看那位大哥，他化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！”
旁边一个村民拍了拍悟空的肩膀：“这位朋友是不是还在宣扬‘写真实’论？”
八戒幸灾乐祸地说“是呀，悟空只站在一部分人身上说话而没有站在天庭的立场说话。只说到一些并不占主要的缺点，又是片面的看问题，只指出了某些黑点，而忘记肯定光明的前途。”
悟空连忙道歉：“这位兄弟的话使我把过去很多想不通的问题渐渐都想明白了，大有回头是岸的感觉。”
万金 2758年10月31日 晴

《大闹天宫》中有一个王母娘娘开蟠桃会前，在瑶池沐浴的场面，沙僧目不转睛地盯着。
八戒想：这个木头终于开窍了，以后去什么成人场所肯定不会被他揭发了。
许久，沙僧问八戒：“王母娘娘洗澡的时候带着个泳帽是什么意思？”
八戒没好气地说：“原来你一直在研究这个东西呀？无聊，当然是为了防止池水伤害头发的。”
沙僧：“但那是一顶透水的帽子，又不防水，有个啥用啊？？”
悟空：“是用来防止头发掉到池水里的。”
沙僧想起每次洗澡后地上里总是有一撮头发，很恶心，所以也就理解了：“还是大师兄高！”
八戒：“听二师兄的解释，我也终于明白了为什么王母娘娘洗澡的时候要穿内裤了。”
……
悟空是猴子屁股坐不住，嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到旁边的通道里,被一个戴着红袖章的老奶奶发现了。
“悟空” 老奶奶严厉的大声叫他。
悟空：“什么事？”
老奶奶：“把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!”
悟空终于看不下去了，想去大便，向沙僧要手纸。
沙僧：“你自己有手指，为什么要我的？”
万金 2758年11月1日 晴

今天，王母娘娘来到陈家庄，在平时，王母娘娘一般会说：“是我们的玉皇大帝派我来的”，“我带来了玉皇大帝的问好。”
今天，王母娘娘照例如是说，陈家庄的村民激动地不知所措，齐声高呼：“玉皇大帝万岁！”。不料王母娘娘却回应道：“不要喊这个，不要学牛魔王这一套。”甚至还说：“活到万岁也得死呀！”
王母娘娘很快要求下地，她身穿裙子，脚登白色凉鞋，在众人的前呼后拥，来到正在收割的麦田。王母娘娘见到麦子，非要割麦子，众人无法，只好让她割。
不一会儿，王母娘娘两个手指伤得不轻。众人扶他离开球麦田，并让御医为他医治、包扎了手指。
“御医，”王母娘娘焦急地问，“我的手好了以后，能够弹琵琶么？”
“当然可以！” 御医断言。
“你真是位高明的医生。” 王母娘娘高兴地说，“我以前是不会弹琵琶的！”
接下来，进入王母娘娘在陈家庄的正题，开“批牛报告会”，一个叫陈秤金的半边天开讲了，她批判牛魔王，越批越气愤，突然反问道：“孔老二说我们女人没用，我们是无用的吗？”这一问问得好，再次激活了王母娘娘的女权思想。她打断陈秤金的话，说：“伽叶长者说生产力中劳动力是最主要的，劳动力是谁生的？是女人生的，这是要超过他们的！”
陈秤金：“操！就是操过他们！”
万金 2758年11月2日 晴

各地来陈家庄取经的人有很多，陈家庄因此有许多的家庭旅社。这是王母娘娘带给他们的一个好处。
我想找个在唐僧一行隔壁的家庭旅社了下来。
我：“这里有空房间吗？”
老板：“我这里虽说是小店。但一般对女性客人不开放，所以住宿要求很高，具体讲就是皮肤不白的不住，1.65以下的不住，短发的不住，染发的不住，胖的不住，瘦的不住，有男朋友的不住，抽烟的不住，小眼睛的不住，戴眼镜的不住，大鼻子的不住，大嘴巴的不住，脾气像个驴的不住，性格像个鸡的……唉，别走，住！！！”
另一家要求不高，包租公也挺和气，两人都在而立之年，就是房间里面没有什么生活设施，想想也住的时间也不长，就决定住了下来。
我：“老板，我明天要准时起床的，可这里钟都没有，用什么计时呀？”
包租公拿来了一个喇叭。
我：“我要的是一口钟。”
包租公：“你要知道什么时间，吹一下就行了，一般都有人会回答你的，比如：‘三更半夜说他妈在吹喇叭？’于是你就可以知道是三更了。”
看来，没有什么生活设施，不只是他们租出去的房间，老板自己房间，也没有照明的设施。并且房间的隔音效果也不太好。
半夜，包租公：“你的洞口在哪里？我找不到哦”
包租婆：“要不，你试着插，我来回答是或不是。”
包租公：“OK！”
包租公就插了一个洞，包租婆回答：“不是！”
包租公再尝试另一个洞，包租婆又说不是，包租公再尝试另一个洞，我就听不到包租婆说话了。



















万金 2758年11月3日 晴

“真对不起，我一定是走错了房间。” 一个老头走进我的房间，看到我在，非常不好意思说。
我安慰道：“那倒不一定，不过是迟了四十年。”
小店故事多，充满惊和诧，这不，很晚了，大家就被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自隔壁的房间，许多男人便准备英雄救美，拿上棍棒冲了出来，连八戒都来了，开门一看,发现房间内有个女子（春三十娘？）在很伤心的哭着。
八戒横耙立马：“色狼在哪?”
可她就是不说，只是哭，大家就冲出去找，但一无所获。就都回来问女子到底被怎么了?
女子抽噎着说：“我……我把擦脚布当成擦脸布了!55555555”
八戒愣愣地看着那貌美女子。
这时，包租婆也来了：“这么晚了，还让不让人睡了？” 包租婆见到八戒，觉得他的大耳朵很好玩。
包租婆对包租公说：“你爱不爱我？”
包租公：“爱！”
包租婆小声说：“那你摸他耳朵一下。”
包租公咧嘴，苦笑。
包租婆:“那就是不爱我！”
包租公无奈,伸出手摸了八戒耳朵，八戒回头。
包租公:“老张?老张......认错人了,对不起啊!”
八戒无话，回头继续看美女。
包租婆：“你爱不爱我？”
包租公：“爱！我心里只有你一个人。”
包租婆 ：“那你再摸他一下。”
包租公苦笑。只得伸手又摸八戒的耳朵一下，八戒愤怒回头中……
包租公：“不对，你就是老张，别装不认识我。”八戒已回过头来，“真不是啊，对不起啊。”
八戒看了包租公一眼后，在美女面前也不好发作，转身走了。
两口子大笑。
八戒发现忘了拿耙，再次回来。
包租婆：“那你再摸他一下，最后一次了。”
包租公无奈，又摸一下八戒的耳朵：“老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了。”
八戒急了，一把抓住两个：“跟老猪开玩笑？你们吃掉对方的大便就放了你们！”
包租公和包租婆做到了，八戒走后包租婆大哭，包租公问其原因，包租婆伤心的说：“你还是不爱我，不然你不会拉那么多！”

阿错

万金 2758年10月10日 不明

“一笑泯恩仇，阴阳再聚首”，奈何桥上锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。巨大的红色横幅将地府门口装扮得喜气洋洋。如来轿子两侧的人群热烈地欢呼、鼓掌。有的大声高呼“如哥”，“如哥”！

“奈何桥是一个具有历史连接、感情连接的地方。这是一次间隔了整整60年的访问，有一种相见恨晚的感觉，但终于迈出了历史性的一步。让我们大家互相勉励，也互相祝福，祝大家身体健康、万事如意，谢谢大家。”这是如来抵达地府，在奈何桥发表的简短讲话。

讲话完毕，如来一声令下，手下立即摆开摊子，出售此次带来的三种书：《天庭通史》，《我改变了天庭》，及《如来，2758地府行》，都是鹿皮封面精装本，价格令人咋舌。一本要十张玉皇头，折合成冥币是一万左右。

“来来来! 看一看，瞧一瞧啊! 走过，路过，不要错过，新鲜的刚出炉的天界名著，有钱的出个钱财，没钱的出个人才啊！”如来亲自吆喝。

“包皮好软哦！”一个女鬼摸了摸封面，“我能翻开看看吗？”

场面热闹，但由于价格太高，认购并不踊跃，于是又马上推出新的措施：买一送一，买一本书送一个月光宝盒！

如来拿出一本《我改变了天庭》对那女鬼说：：“这一本，看了，有趣得一定可以笑死，还买一送一。另外，由于是新开张我给你签名！”

女鬼：“那就买一本吧，我拿去给我婆婆。”
……

“书我已经买了，月光宝盒呢？”交了钱，拿了书，那女鬼的男人问。

“有没有搞错？不是我们送给你一个月光宝盒，而是不管你在哪里买了月光宝盒，我们帮你送到家！买一本，送一次！”




















万金 2758年10月11日 不明

“举世皆浊吾独清，众人皆醉吾独醒，是以见放！”，看着风风光光的如来一行，屈原有感而发。

“什么意思哦？屈原大哥。”我用崇拜的目光看着他。

“没什么，没钱洗热泥巴浴，没钱买酒还耳鸣失眠！”屈原答。

我感到这几天屈原心态不是很正常，这是一个摘下了面具的屈原，一个憔悴而无望的屈原，我很担心会出什么意外，头一次的自杀需要勇气，以后就成了习惯。

在地府幽暗的灯光下是屈原无神的眼睛：“我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。”

我似懂非懂：“有什么可以跟我说说吗？也许能开心一些？“

屈原摇头：“只有男性可以进入我的精神世界,但我只愿进入女性的肉体世界。”

我：“我有能力满足你对一个女人的一切想像，但……但只是想像……我们不会有结果的。”

屈原：“那你到底喜欢什么样的男人？我可以为你改变。”

我说：“没用的，我只想找个投缘的。”

屈原伤心的说：“头扁一点不行吗？”



万金 2758年10月12日 不明


屈原享受不起的“热泥巴浴”是地府一项特色旅游项目，响誉天地人界，盖源于地府得天独厚的地热资源，
屈原以前是经常去的，但因为如来的破冰之旅，各种副食品都调价了，但为什么洗澡也涨了价呢？屈原得到的回答是：“因为你也属于肉类。”这也是屈原更痛恨如来的一个原因。

如来当然不存在这个问题，而且让如来安全地享受“热泥巴浴”，浴池特地作了清场，闲杂人等一律不得进入。

如来到地府的第一站正是洗热泥巴浴。

如来眯着眼睛，热泥巴缓缓地漫过身体，旅途的劳累一扫而光，见浴池里没人，便高声唱起了人间的流行歌曲《别说我的眼泪你无所谓》。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。

    下一站是到冥间大会堂演讲，洗完澡，一身舒坦的如来兴致很高：“各位，在演讲之前，我要给你们唱一曲《别说我的眼泪你无所谓》。”

    但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，随从听了底声劝道：“许多人都呕吐了，影响不好。”


“要不，叫地府的人在这里给我盖一座浴池？我保证唱得很好。”如来说。


万金 2758年10月13日 不明

如来特别喜欢吃地府的羊血泡馍，在天庭时还曾专门宰羊做羊血泡馍吃。每次来地府看到卖羊血泡馍的摊子，一定会买来过过瘾。这一时成为如来地府之行的花边新闻，被各大媒体抄作。

今天，如来一行参观地府的时候，就看到在路上看到有一六十多岁的老太太在卖羊血泡馍，旁边还站她的老头子，并抱着一个活泼可爱的小孙女，估计也是来看热闹的。

如来不顾身份和旁边大批的记者，就跑过去了。吃罢，发现这羊血泡馍异常美味，于是他就想向老太太至上最高的敬意。

如来：“老太太，你的羊血泡馍怎会那么香？”

老太太：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”

如来：“哇！那么珍贵的材料，你取自哪里？回天庭我也要带点去。”

老太太：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”

……
人群一阵骚动，如来为了掩饰尴尬，便看着她的小孙女礼貌性地问道：“她真可爱。多大了？”

老头酸酸地说：“再过两个月就六十五了。”



万金 2758年10月14日 不明

如来抱起了那小女孩，微笑着面对记者，记者们当然很职业地报之以一阵闪光灯，那小女孩那见过这阵式？当然也很职业地哭了出来，吓地如来放下小女孩就走。

老头赶忙拿起一个羊血泡馍，对他孙女说：宝贝，要不要舔一下？小女孩不哭了，眼巴巴地望着爷爷。
爷爷伸出舌头在小孙女脸上很用力地舔了一下，然后自己吃掉了羊血泡馍。
……
一只不知从哪里窜出来的地狱犬，有眼不识泰山地拦住了如来一行，狂吠不止，如来的保镖二郎神杨戬拿起三尖两刃戟，拉着啸天犬正要动手，如来一把拉住了他。

“和平之旅动刀动枪的，影响不好，还是我来吧。”如来对二郎神说。

这时，地狱犬还在狂吠：“汪！汪！汪！”

如来走过去，对着地狱犬：“吐！吐！吐！”

奇迹出现了！地狱犬还真的安静了下来，上下摇着尾巴低着头走开了。

记者围了上来纷纷称奇：“如来佛真是神通广大！”

如来不高兴了：“如果赶个狗都要用上神通，这不是在骂我吗？教各位一个好方法：当狗对你吠：汪(one)，你就回：吐（two），这个时候狗会因为无法回你three就会惭愧地停止吠叫了。”

接着就是一阵雷鸣般的掌声，有一个观察非常仔细的记者问：“这只地狱犬为何是上下摇呢？”
如来被问住了。

“所有地狱犬尾巴都是上下摇的，因为地府的住房十分得紧张。”马面替如来解了围。





















万金 2758年10月15日 不明


屈原掠了掠稀疏的头发，想方设法地覆盖在脑袋上。

“你真有学问，”我赞叹道，“每根头发都做了安排。”

“是啊，过去它们只有一个大致的总数，后来呢，我给它们都编了号，可现在，”屈原苦笑着说：
“它们各有各的名字了。”

我：“那你还不快找个老婆？你都人老珠黄了，自己不急吗？”

屈原：“哎！人海茫茫，鬼海也茫茫，我去找谁的老婆好呢？”













万金 2758年10月16日 不明

男小鬼：“如爷爷，您回来拉！”

全体：“你终于，回来啦！！”（全体身体向前手臂张开）

右２男女小鬼：“这里曾经是您的童年”（右手向右伸）

左２男女小鬼：“这里曾经是您的练如来神掌的地方。”（左手向左伸）

中２女小鬼：“请聆听来自童心的问候。”（站上前。）

全体：“如爷爷您好！”（全体向前鞠９０度礼）

中间还伴随着象是悟空望远方的标准动作，这时，在场的所有神鬼满地找鸡皮疙瘩，有几个嘴里含着胆汁。

只有如来在一个劲地鼓掌，大声叫好，终于，“哇！”地一声，把刚才吃的羊血泡馍都吐了出来。
“爽！”如来站起来：

“晚上好！（应该是口误，实际是中午）看到斯草、斯木、斯事、斯鬼，心里面实在是非常亲切。我向地府所有人士问安，天庭非常想念大家，非常关心大家。还有好多好朋友，比如孟姜、鲁班、司马迁居然都在，实在是意外的惊喜，谢谢各位。

“我很高兴在历史转移的时刻，我已经搭上了这一班的巴士，BUS，巴士，BUS，巴士，BUS，巴士……”
……
接下来是如来代表天庭向地府送猫熊的仪式……

很多年之后，这对猫熊回去探亲，见到在天庭两眼泪汪汪的妈妈，地府的猫熊对它说：“离我们远点，你是熊猫，我们是猫熊，我们没有关系！”

阿错

万金 2758年9月25日 不明

施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”
鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！”
小鬼：“反正猴子又听不懂……”
不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。
“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”
鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”
马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”
最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。
猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎麽还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”

万金 2758年9月26日 不明

虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。
今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼,，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人！……”
看门的小鬼：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”
屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”
看门小鬼：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”
小鬼到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”
“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。
屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。”
“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。
屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？”
万金 2758年9月27日 不明

小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”
小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！
这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”
屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪, 一十八个男人一起操你娘!”
鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”
屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”
鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”
屈原千恩万谢地走了。




万金 2758年9月28日 不明

屈原千恩万谢地走了。走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。
突然，门开了……
而告示上写着：“小心：门向内开！”
……
“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊”屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。
“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。
雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”
屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
雌虎尖叫一声“站住！”
雄虎有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
雌虎趴在雄虎的耳边说：“我要吃酸的。”
雄虎更奇怪了“为什么啊？”　　
雌虎用手指一戳雄虎的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

万金 2758年9月29日 不明


今天，在B13层门口，我居然碰到了伯夷，就是以不食周粟表明自己的义,饿死在首阳山上的那位。
我走上前去问候了他一下：“还没投胎？”（这是一句阴间典型的问候语，就如同在地上的“吃了吗？”）
“没有哦，当年不食周粟被饿死，到阴间后判官罚我2000年不得投胎！”
“为什么？”我问。
“他说不食周粟是个性，但懒到不去要饭而被饿死就不对了，于是他要我在阴间要饭2000年！”
这时，旁边另一个乞丐看到了我，“要饭！要饭！”。
“那个丑八怪是谁呀？”我问伯夷。
伯夷：“是我的弟弟叔齐。”
我：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
听到叔齐在要饭，伯夷一副知识份子模样，好象叫不出口，于是叫道：“我也是！我也是！”
我问：“叔齐吗？为什么也来求乞?”
叔齐：“因为我需要钱买酒喝。”
我：“那你为什么要喝酒?”
“好有勇气求乞。”叔齐捧着两个饭碗举到我面前。
我：“真是兄弟情深，你也替哥哥要饭？”
叔齐答道：“哪里！判官规定自己的饭只能自己讨，我之所以用两个饭碗，是因为最近生意不太好，我又开了一个店。哎！真怀念在西歧的时光，住的是高级套房，享受着特殊津帖！”
伯夷：“我还记得懂事起做的第一件事就是斗蛐蛐，记得自己如何用竹子编出笼子，如何在侍卫们搜罗来的蛐蛐中精挑细选，如何同叔齐在凉亭的石桌上斗得酣畅淋漓……哎！往事不用再提，人生几多风雨。”
此时刚好从1308房间出来一个女子问叔齐：“你吃不吃隔夜的饭？”
叔齐：“吃，当然吃！”
那女子：“那么，你明天来吧。”














万金 2758年9月30日 不明

大凡有爱心的人，也往往是哭孩子出身，这不，明天就要送饭给伯夷叔齐吃的那女子就是大名鼎鼎的孟姜女！
孟姜女万里寻夫送寒衣，哭倒长城八百里的故事家喻户晓，流传至今。但从哪里学来能哭倒长城的“狮吼功”，大家就不知道了吧？嘿嘿！我来告诉大家：
秦朝时候，孟老汉和姜老汉互为邻居，仅一墙之隔。一年春天，孟老汉在自己院中种了一颗葫芦籽，经过浇水、施肥精心培育，葫芦秧长得肥壮、高大，从墙头爬过去，到姜老汉的院里结了个很大的葫芦，有几十斤重。等葫芦熟后，姜老汉拿刀把它切开，突然见里边躺着个又白又胖、非常可爱的女娃娃，姜老汉喜台望外，奔走相告，村里人听说后，纷纷前来观看这新鲜事，可是孟、姜两老汉却因此产生了矛盾，吵得不可开交。孟老汉非常坚定地说：“这葫芦是我亲自种下的，胖女孩该归我。”姜老汉却固执地说：“这葫芦结在我的院子里，这女娃该是我的。”吵了七天七夜，难解难分，毫无结果，后经村里人调解为：女娃娃属于两家共同的，轮流居住，共同扶养，并取了个“孟姜女”的名字。
所以，孟姜女来到人间的第一天起，就是在大人们的吵闹声中度过的，为了让自己的哭声盖过吵闹声，孟姜女不但使出了吃奶的劲，更是使出了拉屎的劲，久而久之，练成了人间一绝：“狮吼功”！终于在十八岁那年将长城哭倒在地！

万金 2758年10月1日 不明

还是孟姜女告诉我伯夷叔齐是怎么死的。
伯夷和叔齐二人在首阳山采薇菜。这个主意是叔齐提出来的，他自小爱听宫里的乡下保姆讲故事，谈到首阳山的薇菜如何味道鲜美，是绿色食物，比宫里温室培养的不知好到哪里去了。
而伯夷呢？听故事总是心不在焉，按照伯夷自己的说法，保姆对他说过一句：你再不听话就打你屁股，从此他就再没听话过----当然这是题外话。
首阳山的薇菜其实很多，不但兄弟俩可以填饱肚子，还可以将剩余的弄到山下去卖，挣些外快，兄弟俩的日子其实过地挺不错，大踏步地向小康奔去，拦也拦不住。
直到有一天……
许多人为了吃薇菜闻名而来，差点踏破首阳山，直接影响到他们奔大康的步伐，兄弟俩感到了真正的威胁，于是有一天叔齐写了一个告示牌：“爱护植物就是爱护我们自己！”
但，效果甚微。
第二天，叔齐在告示牌上写道：“注意！首阳山薇菜中有一个株注射有剧毒！”
果然从这天开始没有偷薇菜的了。不过一个星期后。他们看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
“现在有两株了！”
再一个星期后，伯夷和叔齐就饿死在首阳山上了。
万金 2758年10月2日 不明

到阴间已经二十几天了，差不多已经忘记了唐僧这件事，其实，做一个妖与做一个仙到底有什么区别？正如屈原告诉我：“”
对了，还是谈谈屈原吧。
    “美丽的女人是不需要化妆的……”，这是屈原见到我的第一句话。
    我：“谢谢……。”
屈原见到我的第二句话是：“我想你还是化点妆好了！”
也许因为自己的没文化，我还是很崇拜屈原的，欣赏他的文采和幽默，于是也很乐于接受他的套近乎。
今天，我和屈原在奈何桥上散步，看着三三两两的人在桥边喝着忘魂汤。突然，屈原看见了马面，就对我说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”  
于是，我们就跑进一间大宅，没想到这大宅的主人就是马面，马面见了我们道：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”
我们就这样被打了一通，赶出马府。
我问屈原：“既然你们是好友，为什么要打我们？”
屈原：“他是一贯这样跟我开玩笑的。”




                      万金 2758年10月3日 不明


昨天被打，胸部一直很疼，而且左乳上有红癍。今天决定到博爱冥院去检查一下。正好屈原被打了一巴掌，耳朵嗡嗡地响，也要去看病，于是一同前往。
“请问你看哪科？”挂号的小鬼问。
“我……我两棵都要看呦！”我不好意思地说。
……
博爱冥院有个特色门诊，主任医师姓华，因为是驼背，所以都叫他“华驼”。
“学医的头一件本领，就是在一见到病人就作出绝望地摇头状。一、二、三！大家开始练！” 华驼在给他的徒弟上课，我敲门进去。
“华医师，你看我这是怎么了？” 　　　　
　　华驼仔细看了半天，摇着头绝望地说：“凭我多年的行医经验，乳上长红癍极其危险，我看还是割了吧！” 　　　　
　　我一想：没办法，就割了吧。　　　　
于是华驼就帮我割了左乳。
华驼惊堂木一拍：“下一个！”
拿着大棍的徒弟们蜂拥而出，医院里响起了震摄人心的堂威：“噢……，下……一……个……喽！
……
屈原一个健步走上前去：“华医师，我的耳朵好象不对了，耳朵嗡嗡地，我连自己打呼噜的声音，都听不到了。”
华驼仔细看了半天，摇着头绝望地说：“你患的是耳膜及内耳蜗震颤性巴浦诺夫综合功能紊乱齐亚哈克夫斯基效应缺失症！”
屈原：“华医师，我医学一窍不通，您能不能说得通俗易懂些？”
华驼：“耳鸣。”
屈原：“那我还有救吗？”
华驼：“你服用这药看看，情况可能好转。”
屈原：“我的耳病就能痊愈吗？”
华驼：“那可能没办法，但是可以让你打呼噜的声音大一点儿。”












万金 2758年10月4日 不明
乳房是女人的门面，据说男的看女人的第一眼，有83.41%是落在胸部，昨天被割了一乳我感到非常难受，虽然妖不同于人，再生能力很强，但没有十天半个月也好不，所以今天心情很不好。
这不，今天阴间放映电影《天堂里的笑声》，本来想去图个开心，但排队买票的时候，前面一个男的踩了我一脚，我回头怒目而视，“你没看见我的脚吗？”
男：“你的脚藏在你的鞋里，我怎么眼得见？”
我愤然道：“我操你大爷的！”
男的马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
这时我听到后面的东郭小声叹气：“现在的MM好凶啊！”
我听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
……
电影还早，我在售票处门口看电影海报，见东郭先生买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，我觉得很奇怪，又过了一分钟，又见东郭先生走向售票口，再买了一张票，我突然想通了：看来东郭先生是票贩子呀！阴间大了，什么鸟没有！
我走上前去拍了拍他的肩膀：“嘿嘿，东郭先生，在这儿发财呀？”
东郭先生：“发个屁财！简直是破财！每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉，我就只好再来买一张！”
万金 2758年10月5日 不明
   

听说如来马上就要来了，今天派了手下道虚真人前来探路，联系如来访问的具体事宜，大家还在纷纷传说，如来将送给阴间一对猫熊，鲁班已经受命建造猫熊馆，而给猫熊取名，已成了地府各层的热门话题。
我不知道如来到访对我的祸福，也没有心情去考虑，今天我在洗澡的时候发现自己的右乳也长了红癍，于是赶忙去找华驼。
我：“你看我这是怎么了？”
华驼左看右看：“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，孩子，保命要紧，也割了吧！” 我想：也只好如此了，于是华驼就亲自操刀，帮我割了右乳。一排徒弟在一旁认真学习。
刚做完手术，“师傅能否再来一遍？昨天打麻将我睡过头了，来晚了”一个徒弟问。
……
走出博爱冥院，今天哪儿也不敢去了，只好呆在客房里看电视。
好事不门，坏事传千里，长平公主不知道是哪里得到了消息，说是一定要来拜访我，我没有办法，让她进了房间，她的兴致很高，好象我们是见过多少面似的，从做女人挺好一直讲到唐明王。
“昨天，”她说：“唐明王送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什么呢？”我明知故问，“难道王宫里没有花瓶吗？”
……
接着是一阵沉默，电视里放的是记录片，讲的是在人间赛马的情况。
长平公主：“那个场地是干什么的？”
“那是人类赛马的地方。”我回答。
长平公主想了一会，然后说：“我敢打赌，一定是马赢。”
















万金 2758年10月6日 不明

今天，我的背上也也长了红癍，我还是只能来找华驼。
我：“华医师，你看我这是怎么了？”
华驼沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是胸罩掉色！”


















万金 2758年10月7日 不明

“你知道如来吗？”今天接到一个电话，里面是一个苍老的声音。
我：“知道一点。”
老者：“你知道如来是做什么的吗？”
我：“听说过。”
老者：“你知道如来要来阴间访问吗？”
我：“报纸上是这么说……”
老者：“你知道如来什么时候来吗？”
我：“就是这几天。”
老者：“你知道如来到阴间的意义吗？”
我：“……”
老者：“这是六十年来，天界与阴界第一次的高层会晤，是……”老者说了一大通，“这样重大意义你知道吗？”
我有点不耐烦了：“您到底想说什么呀？”
老者：“我想说什么？你真的不知道吗？“
我一脸迷茫：“真不知道。”
老者：“为什么这个时候你们还要停电？看不了电视，还让不让我们了解阴阳大事了？”
我晕。
“老伯伯，你打错电话了吧？电力客服电话是—95598，而我这里—95958”（注：阴间的电话号码前面都有“—”，表明阴间的电话号码都为负数。另：以上情节是真实事件改编的）
万金 2758年10月8日 不明

胸部没长好，不敢去大庭广众，难得有几天的清闲，我决定请孟姜女教狮吼功。
“记住，学武之人最忌招摇。就算你日后练成了老娘这样的盖世武功，也不可随意招摇。” 孟姜女语重心长地告诫我。
孟姜女说完上了卫生间，一会儿捧出一个抽水马桶出来。
“你这是……”我掩着鼻子问。
孟姜女：“这是练狮吼功的器材，我是好不容易拔出来的。”
我后悔了：“想不到狮吼功还有一个大喇叭，小妹佩服。我……我看还是明天练吧，今天我请客去喝一杯？”硬着头皮外出吃饭，也总比练狮吼功好。
孟姜女看出了我的意思：“练功都是要吃苦的，都不容易，我看就算了，况且，练成了盖世的狮吼功又能怎么样呢？不过是盖世的孤独，盖世的寂寞。”
孟姜女停顿了一下，继续道：“不怕你笑话，有时候午夜梦回，怎么也睡不着，深深地失眠…… ”
“练狮吼功会失眠？”我很迷惑地问。
孟姜女没有理我，一直在自己的思绪中：“这个时候我就想能够在月光下找个对手切磋一下。可是想来想去，把整个武林成名人物想了一个遍，硬是寻不出一个对手。只能，只能长叹一声，翻个身，洗洗睡吧！”


万金 2758年10月9日 不明

良久，孟姜女终于回过神来：“你刚才说要请客？”
我如蒙大赦：“是呀是呀！走。”
我们找了一家客人最少的“丹枫白露”坐了下来。里面按阴间的标准来讲也是阴森森的。
“好黑！” 孟姜女抓住了我的手，我感觉到她的手心在冒汗。
“听说这酒吧是一个黑社会头目开的。”我说。
“黑社会真黑呀！” 孟姜女感叹。
不知从哪个角落，一个狼面小鬼飘了出来：“嘿嘿嘿，请问点些什么，两位？嘿嘿嘿。”
“来杯‘心痛的感觉’！你要什么？”我装着很在行的样子。并递给他一千元冥币。“不用找了。”我大方地说。
“来一杯‘温柔的慈悲’吧，没喝过，尝尝。”
不久，狼面小鬼端着盘子来了，“两位，还请追加200元！”接着把一杯白开水送到我的面前。
而给孟姜女的是一小瓷杯的地府乌龙茶，杯上写著“温柔”二字。
忽然，孟姜女发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着她。阴森森的狗眼让人发毛：“那狗为什么老盯着我？”她问狼面小鬼。
“嘿嘿嘿，我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。嘿嘿嘿。”

阿错

万金 2758年9月15日 不明

唐僧的经没有取来，阎王的公费旅游却不下几十次了，这不？十八层地府都被他重新编了号：从Ｂ１到Ｂ１８。
正好，阴间门口有一位方丈问判官：“我一辈子念佛讲经，为什么我要进B18层地狱，而那个公车司机却能进B12层？这太不公平了。”
判官：“因为你讲经的时候，下面的人都在睡觉， 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客都在念阿弥陀佛！”
……
大家围着一位被强奸致死的美女，义愤填膺：“你有没有记着那色狼的特征，变成厉鬼好去找他算帐！
美女不好意思地说：“他的特征嘛？力道强劲、姿势多变、耐力也很好……”
轮到我时，判官得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“夫人说回家太晚了，路上不安全，我要关门了，今天就到这里，各位请回。”

万金 2758年9月16日 不明

想不到在阴间里也是与时俱进，“有钱能使鬼推磨”的理想终于实现了，在这里，可以根据不同的实力和需要，提供不同的服务，贵宾在这里并不比天堂差。
不用说这也是阎王的新思维。其实阴间独此一家，别无选择，这种垄断经营到这个结果也是顺理成章的。
马面：“您是第一次入住地府？请交‘初住费’。”
交完初住费，我想先得把行李送到房间去。
马面：“请问，您住几号房？行李交给我吧，您只要付足邮资即可”
我“邮资？什么意思？”
马面：“用邮寄的办法运送您的行李，既安全又可靠，而且收费低廉，不过您要购买银质包装箱，确保不被小鬼们搬运时撞破。
整个地府才18层，居然还要用邮寄的办法运送行李，有创意！没办法，我只能交了邮资。
马面：“还要办理特快专递手续，以防到投胎了还见不到它。”
办完手续，马面：“现在您可以放心去餐厅就餐了。对了，您想与名人共餐吗？今天的特约嘉宾是秦始王。共进一次晚餐，只收费10000冥币。”
我：“不必了，我自己就是名人。”

万金 2758年9月17日 不明

“马面，有菜谱吗？”
马面：“详细情况请到信息服务台有偿咨询。”
信息服务台坐着牛头他妈。
我：“请问……”
牛头他妈：“要说的话太多，但我会给您一个非常满意的答复。”
我：“谢谢！”
牛头他妈：“请不要走开，咱们可以多聊一会儿，我会将所有饭菜的营养知识，口味特色，来源出处，民间传说，甚至你用餐后的丰富感受都告诉你。”
果然是服务周到，真是太感动了！
……
我：“结帐！”
马面：“共计88888冥币。”
我：“什么？请再说一遍”一定是计算机出故障了。
马面：“没错，饭费是8冥币，通话费是88880冥币”
我“通话费？”
马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”
我“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”
马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”

万金 2758年9月18日 不明

用餐毕，看见东郭先生对着一个550W的大灯泡坐着，好不自在。
我问东郭先生：“久仰！干啥呢？”
东郭先生神秘地一笑说：“嘘小声点，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”
……
进了房间，果然气派非凡，据说是刘备曾经住过的。房间里挂有不少刘备在各个时期的画。其中有一幅是赤壁大战的场景，刘备横剑立马，指挥千万船只向江北冲去，远处是曹操熊熊燃烧的战舰，此画的题目叫“百万雄师烧长江”。
还是老实呆在房间里好，免得发生其他费用。
我：“马面，请问把热水瓶移到床头柜要不要交移动费？”
马面：“当然，因为它需要专业人员帮你移动，否则容易出问题。”
我：“是呀，要劳驾专业人员登门，还是别动为好，马面，房间里有蚊子，能否帮我找点灭蚊的东西？”
马面：“使用蚊香是计时收费的，而且不同时段标准不一。”
我：“怎么用最便宜？”
马面：“夜里蚊子出现的高峰期最贵，白天便宜，冬天用是最省钱的。”

万金 2758年9月19日 不明

在阴间的这几天，总觉得时差还没有到过来，据说阳间的一天等于阴间的一年，而仙界的一天就是阳间的一年，都说对于初来乍到的，倒换两界的时差的确是要点时间的。
而我记的日记也按当地时间为准，换算实在太麻烦了，另外，在阴间由于看不到天空，天气这一栏只能注上“不明”，请谅解。
按书上说，吃东西有利于倒换时差，于是我就成了餐厅常客。今天，在餐厅里居然碰到一个外星人，说是来自东斯拉夫星的。而且还是一个和尚。
东斯拉夫星：“你真漂亮！”
我不高兴地问：“和尚怎能说这种话？”
东斯拉夫星反问道：“吃素就不能看带荦的菜谱吗?”
席间，东斯拉夫星人向地上吐了一口。我感到挺恶心：“现在吃饭呢，不要吐口水好不好？”
东斯拉夫星人：呸！
我：“没教养！真是外星人！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回东斯拉夫星吧，阴间是很危险地。”
东斯拉夫星人：呸！
我放下筷子：“你再吐的话，我跟你翻脸！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“你真的再吐的话，我就用卫生棉条通你屁眼！”
东斯拉夫星人：“我……我没有屁眼。”
我：“哪你怎样大便？”
东斯拉夫星人：呸！

万金 2758年9月20日 不明

许多在阳间的人（看什么看？说你呢！），也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人屁眼？
其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。
在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。
今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最美丽的男子，让他更上一层楼!”
接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！
……
终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！
第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。
第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23
　　当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢?”
司马迁回答：“在长安。”

万金 2758年9月21日 不明

振奋人心万众瞩目的“超级男生SHOW”圆满地完成了任务取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。
一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆了POSE？”
司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好，我非常喜欢她的节目。”
……
摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”
司马迁：“我要穿裤衩。”
……
话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服,等他出来后问：“吴晓莉,你会不会觉得胸口太低了呢? ”
吴晓莉: “司马先生,你有胸毛吗?”
司马迁: “我没有胸毛! ”
吴晓莉: “那真的是太低了。”

万金 2758年9月22日 不明

超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”
接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”
“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。” 色狼结结巴巴地回答。
“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好你好！”我紧紧握住了他的手。“先生怎如此潦倒啊？”
庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”
我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”
庄子：“一日徜徉宋国，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’她回首，我凝眸。结果两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”

万金 2758年9月23日 不明

“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”
“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”
庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”
……
他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。
他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。
他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了园门。
“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。
就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？神经病！”
“？，你真的是庄子吗？” 　
庄子笑起来，翩翩地舞走了。 　　

万金 2758年9月24日 不明
这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。
鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。
这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。
鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”
一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”
鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
小鬼们哈哈大笑，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”
马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。
“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。
鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”
不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”
鲁班说：“高领改翻领！”

阿错

万金 2758年9月4日 阴

     今天唐僧作出三项指示：
　　第一、立即吃饭，停止讨论白骨精叔叔昨天的讲话；
　　第二、收回《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》；
      第三、不要揪人，要按“西游”精神团结起来，白骨精叔叔的发言是违背“西游”方针的。

      到九月了，吃唐僧肉应该不会流鼻血了，但悟空还没有什么表示，急死我了，本来昨天的一招是想抬高、架空唐僧，造成取经的分崩离析，好对唐僧下手，万万没有想到唐僧看着笨，其实眼睛好象是雪亮的，我感到万分郁闷，前途未卜。

    倒霉算命、发财拜佛，独自一人上街，见到一个算命的，上书“铁板神算”落款：“牛魔王书”，有许多人围着他，估计是有点名气的，决定不妨算他一算。

    排在我前面的是一个女子：“先生，五年前，您曾给我算过一卦，你说我不但会找到老公，还会生五个孩儿。”

     算命先生紧张地问：“怎么，我算的不准吗？”

     女子：“太准了，我真的生了五个孩儿。”

    算命先生撇了瞥小胡子，得意地提高嗓子：“呵呵，我铁板神算当然是不枉虚名的，对了，那你还想叫我算什么？”

     “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有老公呢？”
……

    轮到我了，算命先生看了我好久，皱着眉问：“神仙？”

    我不语。

    “妖怪？”

    “问那么多干什么？叫你算命就算命！”我没好气地说。

    “谢谢！在你40岁以前，我只看到了恶运和失败。”

     我焦急地问：“后来呢?有什么改变？”

     算命先生看看我说：“噢，改变当然有，40岁以后你就习惯了。”

















万金 2758年9月5日 阴

    算完命，坐在一家饭馆里喝闷酒，邻坐是一个壮汉，长着满脸的落腮胡须，正在大块吃肉，大碗喝酒，见我坐下，就递上一个鸡屁股，非常豪爽。

“兄弟哪里人？”我问。

“俺是敦煌人，你呢？”

“我……我也是，想不到在这里见到老乡！”我随口答到。

……

老乡见老乡，两眼泪汪汪，一会儿热乎地不得了。

“咱村边的那条小黄狗现在怎么样了？”我问。

不知道是忙着吃还是怎么的，壮汉不答。

“是不是被卖掉了？”我接着问。

壮汉：“不是。”

“死了？”

壮汉：“没有。”

“和作篱笆的女人一起进城了？”

壮汉：“哪能呢？”

“那到底怎么啦？”我急切地问。

“变成大黄狗了。”壮汉答。

聊地兴起，壮汉很热情地拿出一听“敦煌乌龙凉茶”给我：“你出门这么久，家乡的乌龙茶好久没喝到了吧？”

我不好意思起来，赶忙也掏出“白骨牌”纸烟回敬他，并且很热情地帮他点上火。

就在我把“敦煌乌龙茶”喝到大半的时候，猛然抬头看到饭馆里贴着一张告示：“为了自身安全，请顾客勿随意接受他人的食物、饮料、香烟……”

我突然感到头有点晕……




















万金 2758年9月6日 晴


     是不是这“敦煌乌龙凉茶”被壮汉作了手脚？这方面的事我听到太多了，感到背脊一阵发凉。

      我倒不是怕被害，主要是如果有麻醉的成分，我就要现出原形，然后会把这里的人吓一跳，然后他们会报警，然后就会通知唐僧去领人……总之，对以后的行动大大的不利。

      这时，壮汉说话了：“老……老乡，我上一下厕所。”

      看他那吞吞吐吐的样子，这事儿肯定是八九不离十了，他去厕所？难道他还有同伙？我这么想，就悄悄跟了上去。

     “老婆呀，不好了，这里有个自称是老乡的家伙，给我敬烟不算，还帮我点上火，我总不能不给他面子吧，可我抽完烟就感到头疼，老婆！我真后悔呀！”

     想不到这壮汉还这么婆婆妈妈，但通过他们的谈话，我心中的石头终于放下了。

      见到壮汉还在厕所里，虽然有点内急，我也不好意思进去，让他看出我在偷听，于是决定到外面找个墙角算了。

      我刚好把它掏出，一个戴着红袖章的老头就不知从什么地方窜了出来。

      “此处禁止小便，你没看见吗？罚款！”老头说着，就把罚款单撕了下来。

       我：“看到了，可这边上不是还有‘请穿嫦娥牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

老头：“？”

我：“再说我也没有小便呀！”

“还说没有？那你在干什么！”老头大喝。

“我自己的东西，掏出来看看，行不行啊？”




















万金 2758年9月7日 晴

                 一早就到了乌鸡国海关，门口的广场上，正好有一队官兵在操练正步前进，就听一个女人喊道：“这么多的兵勇，只有我儿子的步伐没错……

     这时，教头看到其中有一个兵勇一直在发抖，就大声地问说：“9527，你在干什么？”

　　那个兵勇忍不住了只好说：“报告云麾将军，9527要上一号！”

     只见云麾将军听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”
……
       倒换通关文牒还算顺利，我们一行终于要出关了，唐僧与我一路无话，各怀心思。不料，到了边境镇西关，沙僧却被守边兵勇的拦住了，一个节度使上来问他是否带有应报关物品。

   “没有。”沙僧答道。

   节度使：“您肯定没有么？”

   “当然。”

节度使：“那么你身后的这匹耳朵上夹着面包片的马是怎么回事？”

   “都督，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”


万金 2758年9月8日 晴

路上，沙僧见我埋头走路，一声不吭，好心地劝我还是给师傅道个谦。

     “观音在很多会议上都讲了唐僧是最伟大的天才。说唐僧比四大天王、伽叶二尊者知道的多、懂得的多。难道这些都要收回吗？坚决不收回，刀搁在脖子上也不收回！”我坚决地说。

       八戒：“我完全拥护白骨精叔叔9月3日的非常好、非常重要、语重心长的讲话！”

      八戒估计是和悟空在作对，也认为有利可图，所以站到了我一边：“我还建议设立‘大师傅’这个职位。这是悟空的愿望，是沙僧的愿望，也是我个人的愿望。”

     唐僧终于发话了：“你们让我多活几年多好啊！还让我当大师傅呀？不当大师傅，就不能去取经吗？你强调大家的愿望，难道我不当，大家就不去取经了？你们继续这样，我就回家了，让你们闹。设大师傅的问题不要再提了。要我早点死，就让我当大师傅！”

     唐僧回头看着我：“我劝你也别当大师傅，谁坚持设，谁去当！”

      八戒立即见风使舵：“我没有听师傅的话，我干扰了师傅的伟大战略部署，也违反了取经联席会议的意见，这是无组织无纪律的行动。我的内心极感沉痛，要接受这次教训，谦虚谨慎，戒骄戒躁，提高觉悟，坚决跟着师傅取到真经！”


万金 2758年9月9日 晴

      你挑着担,我牵着马,迎来日出,送走晚霞，我们又上路了。在外人看来，那是多么温馨的场面哦！

      “八戒！把GPS拿出来看看我们走到哪里了？”

      八戒拨弄了半天，“师傅！好象是太阳黑子的作用，GPS失灵了！？”

        我走上前去想看个究竟，“老白，你还是给我们去探探路吧，这里有八戒就可以了。”唐僧说。

       “老白，去的时候要注意观察，注意隐蔽，千万小心，我的心跳得好厉害！”沙僧好心地说。

      “你看到什么了？”我问。

“没有，因为我的龙头杖发出‘嘟－嘟－’的讯号。”

我：“哪儿来的嘟嘟声？”

沙僧：“嘟－嘟－嘟－！对不对？”

我：“你嘟的，龙头杖没嘟。”

     沙僧：“哎呀，我知道你听不见我才‘嘟’给你听的嘛！总之，你小心点就行了，妖怪不可怕，你还要注意地雷！”

我：“地雷？”

沙僧：“是呀！这里是当年揭谛大菩萨大便的地方，如今这些便便都成了地雷。”

我：“万一踩上了地雷,应该怎样做?”

     沙僧迟疑了一下,说:“传说中，按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”




万金 2758年9月10日 晴

      在这个鬼地方叫我去探路，肯定唐僧这家伙给我下的套子。

     我战战兢兢地向前走，虽然自己是妖，但地雷这玩意是人间的高科技，不熟悉其性能，还是小心为妙。

      最后看到一缕炊烟。我兴奋地跑过去，看到两个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

     “天王盖地虎！”我高声叫道。

      “宝塔镇河妖”一男子答。

      太好了，终于碰到亲人了！我将包一丢，大声喊：“谢天谢地，我们迷了三天三夜的路，终于遇到了你们两个人。”

      另一男子看了看我的打扮，泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我们已经迷了六天六夜了。”
……

       “你们两位是来旅游的吗？为什么在这荒山野林迷路了？”我好生失望。

       “时髦点讲，应该是叫探险。”第一个说：“我出来探险的时候，手机还没有发明呢！大风大浪都经过了，想不到如今却迷路在这里了，哎！”

       第二个说：“要说探险的资格，你还是我早，我这次出来，人们还是骑马旅行哩。”

       想不到这样的时刻，这两人还这么能吹，心态真是不错哦，我也不甘落后，于是问：“马是什么东西？”



万金 2758年9月11日 晴
     在这里也不是事儿，只能起身告别了，我一拱手道：“两位再见！后回有期。”
      “再见，你的电话号码是多少？”
        我：“在电话簿里。”
     “可是，你的姓名呢？”一男问道。
     我头也没回：“也在电话簿里。”
……
       走了半天，到了唐僧一行的露营地，见唐僧正在念经。
      “报道师傅……”

      “奶奶个熊！我说过多少次了？在我念经的时候不要跑进来跟我报告，我心脏不好，血压高！万一你把我给吓死了，你担待的起吗！啊？再万一我爹听说我给你吓死了，他也一时悲愤不已，伤心过度而死，那可怎么办呐？再万一我妈听说老头死了，她也一时想不开就死了，你说怎么办？他们老夫老妻的一起共赴黄泉路不要紧，万一我妈死了之后，家里养的老鼠，蟑螂什么的小动物也因为没了他们老俩口平时的剩饭剩菜，也给活活饿死了那可怎么得了？老白，你算算，你就这一会儿工夫害死了多少条生灵啊！”唐僧把念珠扔在地上破口大骂。

      我：“师傅怎么这么说话？”

       八戒小声地对我说：“师傅说话一向这么罗嗦，别理他！”

       “八戒，你在说什么？”唐僧狠狠地盯八戒，八戒低下头。

         “我在问你话呢！你总要吱一声啊！”

        八戒：“吱。”




万金 2758年9月12日 阴
   
      路上，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。唐僧对我说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”

     我去了一会儿，回来告诉唐僧：“牛问我：为什么要跟一头野驴一起出来溜达？”

      我感到再呆下去凶多吉少，唐僧有了防备，不好下手，也没有得到什么指示，还是趁早走的好。我准备了一把扫帚，从三月到今天，已经有差不多六个月没飞过了，心里没有把握，也许扫帚能帮点忙。

       晚上11点半，我对唐僧说：“师傅呀，有件事要向您报告，我想动一动。”

　　“你准备到哪里去？是空中动还是地面动？”

　　我回答说：“……空中动，需要一把扫帚。”

　　“你拿了扫帚没有？”唐僧问。

　　“还没有，我是想通过你的允许后再拿。”

　　很多年之后，我才知道，其实沙僧已经告诉唐僧扫帚被我拿走了，这下更加证实了沙僧报告的情况。

　　为了不惊动我，唐僧对我说：“今天晚上飞夜航不安全，关于扫帚的事情，我和观音商量一下，看看天气情况再说。”



万金 2758年9月13日 阴

      今天晚上风还真的越刮越大。我飞在空中喘不过气来，半小时后，见到下面有一条大河，估计是黄河了。

     为了证实是否是黄河，我飞低了，见河上有一木船在风中摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。

      和尚便念咒：“念彼观音菩萨力，风浪尽消歇。”

      道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令。”

      医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”

       船夫说：“这些是什么？”

      回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
……

        唐僧：“老白，请回话，告诉我们你的高度和位置。”

        我：“我的高度是一米七五，位置是坐在扫帚上！”

         沙僧：“老白，你无论在什么地方降落，我沙悟净都去迎接。”

        突然，在云端中我看到了悟空！

       错过一个人最可怕的方式，你在他身边，却知道永远不能拥有他，真想不到，竟然在这样一个时间，这样一个地点，悟空就在我的身边！

       悟空：“看来我不应该来！”

       我：“现在才知道太晚了。”

      悟空：“留下点回忆行不行？”

      我：“我不要回忆！我要你遵守你曾经答应过我的诺言”

      悟空：“那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你走吧！”

       我：“好！我可以走，不过临走前你要亲我一下！”

      悟空：“我怎么说也是个齐天大圣，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！只能怪相逢恨晚，造物弄人！”

     悟空抬头看了看天上，突然改变了主意。

“好！你现在可以吻我，但是随后我得把你打死，因为观音正在上面看着我们。”


（亩产万斤注：以上就是大家都知道的所谓9.13事件。）












万金 2758年9月14日 阴

     悟空一个跟斗回到营地，满身疲惫，同时也如释重负，他激动地紧握着唐僧的手：“师傅，师傅，大权还在你的手里！”

悟空说完走到一个角落。

……

      突然，一阵嚎啕之声如江水崩堤猛然暴发，这是一种长久的压抑到了极限，终于无法再压抑而暴发的哭声，一种痛楚无比撕肝裂肺的痛哭。

     沙僧一下呆住了：不是亲眼目睹，他压根儿不会相信，发出这种哭声不是别人，正是面对群山双肩颤抖的悟空！

        唐僧拍了拍悟空的肩膀：“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！”

      沙僧：“悟空，悟空，白骨精被你打死了，你还得到了取经联席会议的嘉奖和师傅的通报表扬，应该说是最好的结局了，你该高兴，对不？”

      悟空回过身来，双肩依然在颤动，脸上泪水纵横，他摇着头，声音嘶哑地反复说：“你不懂，你不懂！”

阿错

万金 2758年8月30日 晴

早晨大家还没醒来，伙计就惊慌失措地来敲门：“你们这里是不是有一个姓沙的和尚？”
“有一个，什么事？”唐僧问。
“他刚从三楼掉下去了，不醒人事！”伙计通知了一声，立马跑下楼去。
唐僧吓得脸色惨白，穿着短裤往楼下追去，并大声叫着：“伙计！伙计！少订一份早餐！”
楼下已围了一群人，沙僧到底不是凡人，唐僧他们到时，除了些许的头晕，已无大碍。
“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”唐僧见面就责备。
“我……我掉下来的时候来不及把裤子脱下来。”沙僧答。
唐僧看到这么多人在，口气和蔼了不少，“贤徒，你是怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，一个女服务员在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
……
早餐送来了，悟空：“你们怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。”
伙计：“是这样的，本来你们是五个人吃的，你们突然要求少一个人，所以我们就减去了五分之四的料儿，当然啦，烧的时间也少了五分之四。”




万金 2758年8月31日 晴

听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
八戒忽然想起忘了拿大耙。
“喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把耙忘在房间里了。”
八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，耙确实在您房间的里。”
……
让白龙马先在乌鸡国城门外等着，我们一行乘上了出租车。
在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。
    司机：驾照，行照……
    官兵：疑？……。喔……。
    司机：可以走了吗？……被临检的感觉真爽。
    官兵：先生……这是单行道……
……
车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”
心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”
我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”
司机答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”




















万金 2758年9月1日 晴

一行来到了乌鸡国海关，见门口张贴告示道：“万金2758年9月3日，是本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”
“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。
沙僧进去了1个时辰出来了，拿着一张纸：上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”
“靠！还要等三天！”唐僧骂道。
海关的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。
唐僧的手机响了。
“？！谁这么缺德！”










万金 2758年9月2日 晴

五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。
见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”
我：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
有个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女菩萨，我们在哪里见过面？”
“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任相公。”
“你结过三次婚？”唐僧问。
“不，只结过两次。”
……
侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
唐僧又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
唐僧又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后唐僧生气了，他对侍者说：“把我的袈裟拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对唐僧说：“很抱歉，您的袈裟也没有了！”


万金 2758年9月3日 晴

“美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？”在乌鸡国还要呆上三天，真是无聊之极，大家只能躺在旅馆里数脚趾头，于是我给大家出了个脑筋急转弯。
“结婚后天气就冷了。”沙僧答，我摇摇头。
“用电蚊香了！”八戒答，我也摇摇头。
唐僧说：“她嫁给了青蛙王子？”
“对了！师傅好聪明哦，真是天才！”我兴奋地说。
大家哈哈大笑，这时我突然提出要讲几点意见。大家莫名其妙，我要讲话，讲些什么内容，事先都不知道。
我说：“师傅天才地、创造性地、全面地继承、捍卫和发展了佛教，把佛教提高到一个崭新的阶段。说师傅对佛教没有发展，这是形而上学的观点，是反佛教精神的，这点值得大家深思，尤其是在悟空值得深思。”
我继续说：“我们说师傅是天才的，我还是坚持这个观点。把师傅在取经中的领导地位，精神领袖作用发扬光大，我最感兴趣的、认为最重要的就是这一点。”
为了配合这次行动，我早有准备，临时组织了一些语录，编成《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》分发给八戒沙僧等人。
最后，我说“有人想利用师傅的伟大和谦虚，妄图贬低师傅、贬低在取经中的作用，我应该坚决把他揪出。”
唐僧没有说话。

阿错

万金 2758年8月29日 晴


夜深了，除了八戒，几个人疲倦地躺在床上，没事在讨论谁的酒量最差。
    我：“我喝一杯就醉了。”
悟空：“我一滴就醉了。”
唐僧：“我闻到酒味就醉了。”
此时沙僧走了过来，问道：“你们在说什么呀？”
悟空：“我们在讨论谁的酒量最差。”
沙僧一听到酒便醉倒在地上了。
……
沙僧：“都是广告害的！来到了这个鬼地方！”
悟空：“活着真累，到处都是广告。”　　
　突然，门开了，进来一个推销员，“不好意思，我刚好上厕所路过你们房间门口，你们刚才的话我不巧听到了，不过我给你们带来好消息，可以选用我们公司的广告消除器。使用它， 你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”
悟空立即手起枕头落，哗－－！整个世界清净了。
可是没清净多久，八戒又进来了，见我们都没睡，道：“哎，如今的女孩真是大胆。”说完做沉思状。
沙僧：“又交了桃花运？”
八戒：“刚才在走廊上碰见一漂亮MM，她对我说：哇，你真帅！
沙僧：“你肯定是扑上去啃了！”
八戒：“那里！我就一个耳光打过去骂：靠！废话！”

阿错

万金 2758年8月28日 晴
吃完夜宵，八戒睡不着觉，在旅馆的走廊里散步，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。
八戒停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是我帮小孩按响铃儿，整个楼层里的人都听到了铃声。
小孩这时却对八戒说：“现在咱们快逃。”
倒了大霉了！但八戒想逃已经来不及了，然而出乎意外的是，开门的居然是一位好美好美的青春靓女，皮肤白白的，胸部高高的，双腿长长的，头发飘飘的，眼睛大大的，眉毛……（以上是按照八戒的形容）
八戒：“HI！你愿意接受我的邀请，到楼下咖啡厅里去坐坐吗？”
靓女：“喝咖啡？无聊！”
八戒：“我倒觉得世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。你想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；本来水是凉的，然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……好好玩哦！”
靓女：“不，谢谢。”
八戒：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
靓女：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
八戒用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”   
   “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！” 靓女冷冷地说。

阿错

万金 2758年8月27日 阴

随着西天越来越近，学习天竺语成了最迫切的任务，正好“本馆各国语言均适用”的人头马旅馆里可以实践一下，唐僧叫来一个伙计，用天竺语、波斯语和希腊语和伙计交谈，可是伙计却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天。
最后唐僧用汉语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”伙计回答说。
……
天下没有不透风的墙，唐僧一行入住人头马旅馆，还是被狗崽队探到了。于是一下子涌进来不少人，弄地我们疲惫不堪。
唐僧很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。
照片印出来后，唐僧把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

阿错

万金 2758年8月26日 阴
五个人在街上溜了一整天，才想起要去海关倒换通关文牒。
唐僧：“请问，最后一趟班车什么时候开往乌鸡国海关？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”老大爷回答。
“师傅！我们还是先找个旅店住下来吧，明天再去倒换文牒算了。而且，现在那些部门都下班了。”我说。
“看，广告上有个‘人头马旅馆’，写着一年有十万人来光顾，‘本馆各国语言均适用’，并且从这里到旅店只需要十分钟。我看还是去那里好了。”沙僧道。
走了一个时辰，终于到了“人头马旅馆”。
“靠！你们的广告上明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”八戒对老板嚷道。
旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
悟空：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
旅店老板：“一只10文，两只18。”
太晚了，实在不想再去找什么地方了，只好将就一下，大家在旅馆里转了一圈，“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。”唐僧说。
“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”老板回答。

阿错

万金 2758年8月25日 晴
看马戏的人群中，一个卖红薯的拍了拍沙僧的肩膀，然后低声说：“你是城管吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是城管吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”
“我认识的人中没有哪个是城管。”
“那么，请你别踩我的扁担，好吗？” 卖红薯的说。
马戏结束了人群一哄而散，一个游客盯上了八戒：“马戏团管理也太混乱了，逃出一头猪！”
幸亏八戒没有听见，看来我们真是越走越偏远，大名鼎鼎的唐僧取经居然没有人知道，反把我们看成了怪物！真的少见多怪。
那游客拿出照相机准备给我们拍照。
悟空急了：“STOP！”
那游客一看不对，赶忙向悟空解释起来：“不好意思哦，其实照相是不会摄走人的灵魂的。”接着他又详细地向悟空讲解起照相机的原理。悟空几次想插话都找不到机会。
最后，游客口干舌燥说了半天，终于轮到悟空说了：“我想说的是：你忘了打开照相机的镜头盖。”

阿错

万金 2758年8月24日 晴

“师傅，我们去看马戏吧？”八戒看到街角有许多人围着，上面有“巴比伦马戏嘉年华”的广告。
　　“八戒，还是上路要紧。”
　　“听人说，马戏团里有一位不穿衣服的波斯妞在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
当音乐响起，一只小狗跟著音乐载歌载舞，
众人口瞪目呆的看著小狗，纷纷拍手叫好。没想到忽然一条大狗冲进来，小狗衔走了，
众人问：怎么回事？
老板无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了！”

阿错

万金 2758年8月23日 晴

虽然白龙马变成了灰龙马，但一眨眼就到了车迟国，真是高科技哦！
车迟国里面熙熙攘攘，一派热闹景象，在一个跳蚤市场里，
五个人走到一个摊位前面停下来观看。
“这是一双溜冰鞋，它的神奇作用是可以在任何东西上溜冰，穿了它能直接滑过水面，滑过草原，滑过森林，是取经的必备用品。”
“这个是置换布，你把它盖在一个东西上，然后大声说出自己想要得到的东西，就会变成什么东西！”
“如果有十个女子把布盖在她们相公身上，然后大声喊一声‘潘安’。呵呵！多么美好的一瞬间呀！”一个女人感叹道。
“那是当然！但如果她们同时这么做，潘安就分成十块了！”
接下来，只见摊主手持浅锅在火上烧，大家等着看摊主大显身手。
    只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，八戒问他：“你现在做的是什么？”
   “我在煮咖啡。" 那人答道。
……
这时，一个乞丐来到唐僧面前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
唐僧：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
唐僧：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
唐僧：“我们连水也没有了。”
乞丐看了看唐僧，“朋友，快跟我一起要饭去！”

阿错

万金 2758年8月22日 晴

悟空：“师傅，前面想是乌鸡国了。”
唐僧道：“正是，我们快赶进城干事。”
“这不是车站吗？我们不如乘车去好了。”八戒说。
“白龙马怎么办？”沙僧问。
“跟着车好了，可以省点钱。”八戒说。
“那我们还是打的吧！白龙马跟着的士，我们就可以省更多的钱了。”
等呀等呀等呀，天已经黑了，四周静悄悄，只有五个人傻傻地等着。不但的士没有，公车也没有。
终于，公车的灯光亮出现了！一辆公车慢慢地开到候车亭前。
五个人跳上公车。
……
“你爸爸是不是当小偷的？”八戒问身边的美女。
“？”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”八戒说。
……
“喂，伙计，你好吗？”一个男的问我。
车上很拥挤，我看不清他的面孔，随口答道，“还好。”
“你待会儿想干些什么？”
“去乌鸡国。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
“无聊！请你别再烦我了。”我道。
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。车上有个变态的人，总是在那答我的话……”
……
悟空：“师傅，你为什么在每次车子靠站时就站起来呢?”
唐僧：“你没看见吗？每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”
我：“ 拜托！是‘下一站停车’ 不是‘车停站一下’！”

阿错

万金 2758年8月21日 晴
“白骨精叔叔的蛋上有很多皱纹，但他不辞辛劳……”八戒的思想汇报上这么写道。
唐僧：“老白，你不该啥地方都让八戒看。”
“八戒！你是不是把‘脸’字漏掉了？”我问。
……
“师傅，粪字如何写？”八戒问。
“这个这个嘛，……就在嘴边，怎么就出不来了呢？”唐僧想了半天。
我连忙帮唐僧解围：“八戒，你除了调戏嫦娥，到底会些什么呀？”
八戒理直气壮地说：“我就两样东西不会！”
“什么？”
“这也不会，那也不会！”八戒说。
“你知道不知道什么动物，它有眼不能看，有腿不能走，却能和阿育王塔跳得一样高。”我问。
大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候揭晓了。
“答案是：一头死猪。”我说，“它有眼不能看，有腿不能走。”
“但它又怎能与阿育王塔跳得一样高呢？”
“阿育王塔不能跳。”我解释道。看到八戒怒目视，我继续补充：“其实，猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。”

阿错

万金 2758年8月20日 晴

“艳姬！你真甜，我真想吃你一口。”在一家饭馆，一个书生模样的人摇着一把折扇，上书：“黄金不惜买蛾眉，拣得如花四五枝”。
“居易！我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的店小二咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
“此人莫非就是白居易白大侠？怎么跑到这么偏远的地方来泡妞？”沙僧问。
“所以这种人就叫诗人，不象小说家、散文家一样称家，钱都用在泡妞上，就成不了家！”我说。
……
   用膳完毕，“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”唐僧说
    老板听到了，很高兴地说：“几位真是一个美食家啊！我们饭馆的饭菜确实是第一流的。”
    唐僧接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

阿错

万金 2758年8月19日 晴

路边有一个白胡子老者地坐在树桩上好象在看风景，此人神采奕奕，红光满面。
“您老高寿？”我问。
“98了！” 老者道。
“是什么让使您如此长寿？不会是吃了唐僧肉或者是人参果吧？”我问。
老人想了想，用手敲敲树桩，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食吃唐僧肉人参果，我清心寡欲，总在早晨六时起床。”
“那你为什么要活这么久？”八戒在一旁小声地说。
“可是，”我连忙打断八戒的话“我有一个朋友，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
唐僧接上来问：“老寿星，那您在这儿干什么呢?”
老者回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“真幸运!”
“您可说对了，还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”
“真是奇迹！现在您准备做什么?”
“我正等待发一场地震把土豆从地里翻出来。”老寿星说。

阿错

万金 2758年8月18日 晴

   “悟空，不是我说你，你这个人就是没有长久性，西天取经路还很漫长，以后怎么得了！”不知道为什么，这几天唐僧看谁都不顺眼，除了看我。
“你再这么婆婆妈妈叽叽歪歪，有你好看！”
“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？有则改之，无则加勉嘛！”我说。
“说你没有长久性，你还不承认，你说星期一喜欢吃土豆，星期二喜欢吃土豆，星期三喜欢吃土豆，星期四喜欢吃土豆，星期五喜欢吃土豆，你星期六喜欢吃土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”唐僧说。
“师傅！前面在卖大肉包子，一文四个，好便宜呀，我去请几个来？”八戒说。
“吃了7天土豆，也该换换口味了。”沙僧附和着。
“好！下不为例。”唐僧同意了。
……
“靠！这么小的包子也叫‘大肉包子’？”唐僧摇头。
“师傅，‘大肉’是猪肉的意思。”我做了解释。
“哦，大八戒，师傅错怪你了。”唐僧不好意思起来，过了一会儿：“贤徒，‘大肉’真的是猪肉吗？”
“相信我，没错的！”
“‘大肉’会不会指的是人肉呀？要不这里面怎么有人的头发？”唐僧问。

阿错

万金 2758年8月17日 晴


前面峰岩重叠，涧壑湾环。虎狼成阵走，麂鹿作群行。一看就是是非之地。
“趴下！”突然，悟空喊道。
“劫财还是劫色？”唐僧问。
“不知道，反正不是劫脚底板！” 悟空道。
“妖怪们！你们被包围了！快快交出武器……”八戒向前方喊着话。
“八戒！不要激怒他们，应好言相劝，还是我来！妖怪们！大家辛苦了！在这辞旧迎新之际，我代表……”唐僧话还没有说完，就有一颗手雷扔了过来。
……
“没事！没事！”我看到有人在扶我，我赶忙制止。
“你JB都炸掉了还说没事？还好我已将伤口缝合，已无大碍！”沙僧说。

阿错

万金 2758年8月16日 晴
唐僧在讲解经文：“……从前，有一只狼……”
八戒：“你是在讲经还是在讲童话呀”
唐僧：“好，在秦朝，有一只狼……”
……
“为什么我讲经的时候你们总是抬杠，打瞌睡，看小说，挖鼻孔？那天太白金星应邀来讲课，你们连眼睛都不眨一下？”唐僧终于忍不住了。
我回答：“我想原因是这样的：您讲经的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当别人来向我们讲经的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
唐僧：“老白的话还是很有点理论水平的”转向另外三人，“你们跟了我这么多日子，好象没有什么长进呀！”
“我现在宣布：老白升为大徒弟，老白是我最亲密的朋友，最好的学生，最理想的接班人，他把我举得最高最高最高，对我最忠最忠最忠，跟我最紧最紧最紧。老白永远是你们学习的光辉榜样!”
悟空不屑地在一旁冷笑。
我就指着悟空说：“只有唐僧能当大英雄，别人谁也不要想当英雄，你我离得远的很，不要打这个主意。”
随后，唐僧接过来对悟空说：“你这个人有野心，历来有野心。”
悟空瞪了唐僧一眼，正想把金箍棒拿出来，沙僧立即来劝道：“算了算了，师傅很生气，后果很严重！”

阿错

万金 2758年8月15日 晴

好几次了，我问悟空什么时候下手，悟空总说心急吃不了热唐僧肉，要等一个好的机会，再说，大热天的，吃唐僧肉是要流鼻血的。
总觉得我和悟空的目标是有分歧的：我是要把唐僧交给一个人，完成任务好成神仙。而他是要吃唐僧肉。
悟空看着我的迷惑，说：“不能理解我沉默的人，也一样无法听懂我的语言。”
不知他在搞什么鬼！

阿错

万金 2758年8月14日 晴

“小子，敢打我！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！”八戒捂着脸骂道。
“出家人慈悲为怀，怎么能说打就打呢？比如我，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。到底是怎么回事？八戒？”
“我上了这条船去探路，发现脸上有只黄蜂，正想拍死它，突然眼前一黑，就什么都不知道了！醒来脸肿地厉害，一定是这船夫干的好事！”
船夫很无辜：“当时我也看见了他脸上的黄蜂，我就顺手用桨把它拍死了。”
“人家也是好心嘛，算了算了！”唐僧说：“船老大，能否送我们过河呀？”
“今天收工了！”船夫生气地说：“你自己淌过去吧！”
“不过，你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
    五个人都傻了，正好只有一个化斋用的碗，唐僧对其他的四个人 说：“我是师傅，你们要听我的，我先走！把碗给我！”      
说着，一把抢过了碗，脱下了内衣裤，拿着碗下了河。
　　其他四人也急忙脱下内衣裤，跳下了河。
就听“哎呦....”几声过后，唐僧的屁股很疼，但是也故不了 许多，拼命向前走。

　　到了对岸，唐僧一回头，发现另外四个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？船老大骗我们么？鱼没咬你们么？你们四个怎么过来的？”
　　“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”八戒说到。

阿错

万金 2758年8月13日 晴

好久没有收到如来的信了，不知道怎么样了。
但听说八一节时如来登上灵霄宝殿，出席了招待会，应该是个好消息，玉皇大帝有批示：“所有与五月逆流有关的老神仙及其家属，都不要批判，要把关系搞好”。 而最近又有批示：“再不要讲‘五月逆流’了。‘五月逆流’是什么性质?还不是受了牛魔王的蒙蔽？要允许别人犯错误嘛，一个月被蒙蔽，我们可以等一年，一年被蒙蔽，我们可以等十年嘛！”
以上当然是道听途说，但《天庭日报》上已经把如来的事情由“分裂活动”变为“事件” 再变为“风波”再变为“那件事”了。估计离上台不远了。
今天的《天庭日报》就有如来参加《如意真仙英雄事迹报告会》的消息。今年，山上竹子开花了，如意真仙为了保护大熊猫，主动上山去找竹子，不想脚采了一个空，屁股将竹子从根部挤压断。受顶部铁丝的作用，反弹过来，正好击中如意真仙的右太阳穴，当场就打出血来，如意真仙昏倒在地。山民们立即用担架把他送到附近诊所抢救，如来飞速赶到天庭202医院请来医疗专家。但由于颅骨损伤，脑颅出血，导致脑机能障碍，如意真仙不幸去世，年仅32岁。
“如意真仙还活着！” 如来上来就是这一句，把在座的吓了一跳，如来秘书赶忙提醒他：“精神！是精神！”
“对，他还精神着呢！” 如来又道。
台下一阵骚动。
如来讲完，请英雄母亲作报告，英雄母亲激动地说：“……在取经途中，如意真仙也是兢兢业业，相信唐僧到迷信的程度，服从唐僧到盲从的地步，如意真仙是我和唐僧的好儿子!……”
当唐僧读到“如意真仙是我和唐僧的好儿子”时，非常震惊！小声问旁边的沙僧，咱们取经时候经过如意真仙老家了吗？

阿错

万金 2758年8月12日 晴
   
一只杜鹃飞快地从我们身边跑过，后面是一群猎犬，猎犬的后面跟着一只兔子。
再后面是一个猎人。
悟空用鸟语笑着问：“杜鹃朋友，你又不是什么猎物，逃地这么快干吗？”
“我虽然不是他们的目标，但要是他们弄错了，以后再平反就来不及了”。杜鹃气喘嘘嘘地说。
“几位和尚，你们看见一群猎犬经过没有？” 猎人问。
“看见了。”沙僧回答。
“它们到哪里去了？”
“不知道，” 沙僧有点困惑地回答，“但是兔子跑在后头，我还是第一次看见。”
“我也是第一次把雌猎犬放出来。”猎人说。
“我帮你去追！”八戒自告奋勇。
……
不一会儿，八戒跑回来了
“八戒，怎么回事？手指头怎么啦？”唐僧问。
“我好不容易追上了猎犬，我想知道猎犬有几颗牙，就把手伸进猎犬嘴里去数。谁知道，那条猎犬也想数数我有几个指头。”

阿错

万金 2758年8月11日 晴

天气真的很热，知了在樱桃树上吵个不停，一群大雁往北飞，一会儿排成“S”字，一会儿排成“B”字，仿佛在嘲笑地上我们。
夏天，也是女子肉隐肉现的季节，于是在路上，我们谈的第一多的是女人，第二多的呢？也是女人，我虽然没有什么兴趣谈这个话题，但为了不被怀疑，也不得不说上几句。
“女人和樱桃树有何区别？” 唐僧不知怎么问出这样一个问题。
悟空：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，男人就爬了上去。”
说到女人，女人就到，今天八戒就收到了一封高老庄的来信。穷极无聊，每当收到谁的女人来信，都是当众宣读，这也成了惯例，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”唐僧失望地问。
“事情是这样的，”八戒说，“在我离开高老庄时我正好同高玉兰吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
……
“老白！说说你的风流韵事。” 唐僧转而把目标对准我。
“我没什么故事，曾经认识一个女子，第一年，朋友们说：‘你们没希望的，还是放弃吧。’；第二年，朋友们说：‘你们还在坚持？不容易～’；第三年，朋友们说：‘好感人，祝福你们！’；第四年，我们分手了……”