我的作品集（一）

星城夜未央

给我一个支点（代序）
　　　　　　　　　　　星城夜未央

　　2005年的那个秋天开始，我蜗居星城，租赁城市屋檐下的一间陋室，开始了我在星城“传道授业解惑”的生涯。自己的职业，在过去的年代忝居神圣牌位的末位，崇高得很。每日里，我夹着书本和教案，提着一个笔记本电脑，匆匆行走在校园里。虽然说是新世纪的教育，提倡素质的培养，弟子却都是城市的第N代公民。他们的父辈，早已是城市的食肉阶层，他们更是喝牛奶长大、吃麦当劳和肯德基成长的“都市宠儿”。他们将来面临的是城市精英的竞争和搏杀，其学习和教育，有着更强的目的和功利性。
　　而我呢，只是一个来自小山村的少年。在读大学的时候没有摸过鼠标，大学毕业的时候还不知道MP3为何物。走在城市繁华的街道上，霓虹灯照着我，是满面的“村相”。虽然始终相信“教育是塑造人类心灵的艺术”，可站在城市马路的斑马线上，却分明感到城市的节奏就像飞驰而来的香车“宝马”，似乎一转眼就要把你碾得粉碎。要我担负着带领几十个“祖国的花朵”冲向那座三年后的高考“独木桥”的重任，我不知道自己的肩膀能否承受得住。
　　跨过生命的26个年头，尽管自己已经走到了父辈们不曾走到的地方，看到了远方陌生的风景，可是，这一年的时间里，我敏锐心灵的感触，却超过了前面25年的总和，甚至，可以说我是沿袭了小村的重负，步履蹒跚地走在城市的街头。其中况味，冷暖自知！
或许，若干年后，当我能够回首来看这一段生活的时候，我一定会写一些文字，来真诚地记录这一段心路历程，不管它是否会写出我灵魂里那无数的“小”！我想我都会真诚地面对自己灵魂的拷问的。
　　可是，我接下来要写的，却与都市“无关”。
　　我只是要告诉人们，曾经有这样一个小村，位于被称之为“滩河”的资江中游。那里有高高的山，山间有如彩带般缭绕的云雾。那里的土地，肥沃得让你站久了身上就会长出枝丫来。在小村那轻拂的杨柳风里，你会明白真正的自然在哪里，可是那里上演的“故事”，却令你心碎！然而，小村的记忆，却伴随着每一个走出了小村的人们，就如同你从娘胎里带来的一块胎记，一辈子附在你的身上。
　　或许，当我的老父亲担着一担箱笼，送我到小镇中学读初三的时候，我就已经开始诅咒小村的苦难，（在这里，我打五笔的手停下来了。或许，我对小村的背叛，还要更早一些？！）幻想着自己早日跳出农门，脱掉一层农皮，做一个“体面的”城里人。现在，我的生命已经是望“而立”之年，也明了了自己的责任；一年多“城市门槛边”的生活，磕磕碰碰，让我尝尽了人生百味。在人群中，我戴着各种面具，试图用来隐藏自己的“村相”；可首先背叛我的，就是那从自己嘴边不经意溜出来的村语，就是那自小隔山喊山歌练得老大的嗓门，就是那永远也学不会用刀叉来吃牛排的“窘相”，就是那走路时脚步抬得很高的经常上山的姿势。甚至，当站在载满“城市精英”的电梯里，放一个响屁，也会担心小时候“红薯野菜饭”的气味是否已经被人家闻到。
　　每个夜晚，当心灵沉淀浮躁的泥沙，小村就会进入梦里。小村的记忆，就象春蚕作茧，紧紧地包裹着你。这时候我才明白，快乐就在我原来所认为的“苦难”里；我的根，也在小村那里。那里住着我的父母，住着我祖祖辈辈坚韧地生活着的亲人们。是小村，告诉我与动物以及自然和谐相处；是小村，告诉我对一粒米饭和一件新衣的珍惜和满足；是小村，让我明白对自然“神明”的敬畏。尽管这些都是成年后，童真已经泯灭，午夜梦回的时候，我仰望星空或者面对自己灵魂的时候，偶尔才会想起来；但是我仍然感谢，感谢自己没有把它遗忘得太久。
　　是物理学家阿基米德说的吧：“给我一个支点，我能把整个地球撬起来！”我没有伟人的深邃和雄心壮志。但是，我也知道自己快要进入而立之年，也要给自己找一给支点。就像小时候，坐在教室里，把双手放在背后，当老师点到自己的名字，我都会响亮的回答“在！”。那一声“在”的回答里，该蕴藏了我多少喜悦啊！因为它彰显着一个小孩子朦胧的主体意识，他是在向世界宣告一个“我在”！难道，当我走向城市，却要忘记最初那响亮的回答？
　　也许，朋友，当你看到我这些文字的时候，你会指责我不会控制文字的节奏，如同一个病人在魇语。在接下来的叙述里，我会让自己的心沉静下来，让自己的文字如同深呼吸后的慢慢吁出，沉着而自在，因为这些文字写的是我长久以来内心的渴望。也许，你可以从我的文字中了解到一部分人们别样的生活，了解到人类心灵的一部分秘密，甚至，它会触发你内心那些隐秘而温馨的感动？
　　我知道，当我在2005年6月6日凌晨一点写下这些文字的时候，我就在进行一场叙述的冒险。“你能够面对自己的灵魂吗？你的记忆真的那么可靠吗？或者，你确信真有叙述的价值吗？”……如此种种怀疑，在我的心中纠缠。我知道，在我之前，有浩如烟海的自传，足够让我“高山仰止，景行行止”。我能做到像萧红写《呼兰河传》一样的真诚吗？能够做到像卢梭写《忏悔录》一样拿刀刺向自己的灵魂吗？或者，你能够像你所挚爱的作家沈从文先生写《从文自传》那样，献给人们一片美好而又温存的记忆吗？
　　我也知道，到写这些文字为止，我没有用笔梳理过自己的记忆。一开始写作，就挖掘童年的生活矿藏，就写自己最刻骨铭心的体验，对写作资源或许是一种浪费，因为我肯定还未能够找到最适合自己的经验表达方式。童年的记忆，因为时间的发酵，就算是苦涩，也已经被酿成了陈年老酵；记忆的规律，总是让人们记住那些美好的东西。亲爱的朋友，我会因为对小村的怀念和感恩美化自己的记忆，从而欺骗你们吗？所谓的“自传”，是我为了自赞抑或是为了博得读者的赞扬而写作的吗？
　　如此种种的思虑，告诫我，我不要去思考我所写的是散文还是小说，不要去理会自传的所谓写法，只要真诚于自己的内心就够了。更重要的是，我在文字中，要做到“不虚美，不隐恶”。我会告诉人们一些人和事。故事里面的环境，有些是偏僻的、贫穷的，在“城市高贵的人们”看来甚至是不卫生的、愚昧落后的。但是，我也会在字里行间告诉你：庸常生活的欢乐与歌唱，生命的卑微与坚韧，灵魂的清洁与高贵。愿你能从我的文字中得到一种奇妙的亲切。
　　我知道，人类的心灵，就好象阳光照耀的树林，你能感觉到树林的深邃和美丽，但是你却无法深入地探究它的奥妙。庆幸的是，我故乡的土地，都被太阳晒过。我也希望，自己写这些文字时的心灵和情感，也被太阳晒过。
　　愿天下健康快乐而又善良的人们鼓励我，和我一起去寻找那曾经的健康和美丽，让我们一起去寻找那生命的支点。
　　（这是我的一部散文集的自序，望看到的朋友指导！我会陆续把后面的内容发上来！）
           

晕倒一片

欢迎加盟

晕倒一片

从字里行间看得出你内心的激动，更可贵的是老兄还继续是保持着青春时代才有的直率与冲动。很难得。

不过我还是要建议你文字上自然平淡一些可能更好。

晕倒一片

从字里行间看得出你内心的激动，更可贵的是老兄还继续是保持着青春时代才有的直率与冲动。很难得。

不过我还是要建议你文字上自然平淡一些可能更好。

菜菜

我的聊斋
     那时我上高二。
     一天，我在书摊上遇见初中的同学毛富，他手里拿着一本《世界最新发型》，我手里拿着一本金庸一聊就半钟头。书摊老板脸色不好地问：“你们到底买不买？”我们异口同声地说：“买！当然买！”然当我搜遍了牛仔裤的口袋连毛票一起也没有凑起80元时，显的十分尴尬，毛富见状后掏出皮夹，递给老板二百元说：“一起算”。总算解了围。
     拿了书，我自然随他去了他的发廊。
     毛富的发廊正当街，生意出奇的好，请得有好几个发型师。看见长椅上坐等的顾客，我知道毛富发了。毛富对我说：“别读那书了，读出来又能赚几个？和我干吧，保你两年就有十万。
想到刚才买书时的窘迫，我莫名其妙的冲毛富点了点头。
     从此，我放了学既不回家也不温习功课，背了父母到毛富的发廊学艺。冲着我在初中时三年一贯制地在考试时给毛富递条让他混了初中的牌照少挨了他老爹的许多拳脚，毛富对我够铁，没多久就让我掌握了“打碎”，”反翘“等剪发技巧。我想：我先学好技术，现在帮毛富干，以后自己干，我要赚大钱，让一家人都享福
     一天，我的同桌“盖碗头”来理发，看见我正给客人做头把嘴张成“o”型用在动物园里看珍稀动物的眼神看着我。说实话，我对盖碗头挺有好感，虽然不敢胆大妄为地往她书里夹条子，但在上课时时常躲避了老师锥字般的目光偷看她耳轮下那长着细细绒毛的白色三角。这下我知道我完了，但面子上还得撑着。我冲“盖碗头”牵扯了几下嘴角算是招呼，她不理我也不理发转身就走。
      班主任来我家家访，妈妈始而大惊失色继而变成一座泥塑。那天晚上，全家人也不吃饭象双规审查般要我交代思想动机。我说我想发财，我姐说你理发也能发财？我说毛富都发了我比他聪明为什么不能发？我爸说你想发财该好好念书啊，书中自有黄金屋！我说你念了十几年现在还不是下岗看见黄金屋没有？我爸摔了烟缸砸了茶杯抄起火钳要揍我， 我妈一把鼻涕一把泪数罗：“

我和你爸再苦再累都会供你念书的，你如果再不争气，我只有喝乐果！”
      我的发财计划宣布夭折，又一门心思做功课。我不知是感觉”盖碗头“还是怨狠”盖碗头“反正从此不再偷看她。一天，我再地理书里发现一张条子，上面写着：你天赋好你能上大学，我们一起努力一起上大学好不好？我侧脸看”盖碗头“她着专心记笔记，耳轮下的洁白三角透出淡淡的绯红。
     我果然考取了大学，而且是一所很有名气的大学的中文系，“盖碗头”因临场发挥不好，上了本地的大专。
      走的前一天，我们在小河边的树林里告别，如祥林嫂般絮絮叨叨，反反复复地说：任凭天涯海角，直到地来天荒！

阿错

楼主好久不见了,下文呢?

飞雨闲云

汗，以为新的。结果是有某位同志顶帖。

漠北

楼主只发了一帖一文，不会成太监了吧