天涯一特牛X的MM发的帖子

超级老生 · 发表于 2008-3-5 14:57:27

无意翻到，没看几段落，茶水就喷在电脑屏幕上了这丫头太牛X了，转来大家崇拜下

超级老生 · 发表于 2008-3-5 14:58:32

生活中变态笑话大集合，吃饭的千万不要看，笑坏了肚子我就不负责了，还有啊，有不明白的，可以留言，我做全面解释，欢迎BT人士进来交流，这可都是我的经典原创啊，大家鼓励鼓励，第一次在天涯发帖，小妹这厢有礼了~~~ 　　 　　 　　BT公司一窝蜂： 　　 　　1、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下） 　　 　　2、上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。 　　 　　3、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她） 　　 　　4、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。 　　 　　5、讨论JJ长短粗细，女生甲：唉，听说鼻子越大，那个越粗，是么？还没说完，一男生就站起来说：根本就是放P！你们看我鼻子挺大吧，我的XX怎么那么小啊？（全体无语中） 　　 　　6、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸… 　　 　　7、我们偶尔会讨论公司里，谁谁最有雄风，谁谁最骚，一次，一技术部男的，平时特邋遢，今儿突然西装革履，我们悄悄议论，肯定晚上有情况。不出所料，第二天，此人神情萎靡，领带歪歪扭扭，我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，刚说着，那男的坐在电脑前自言自语：难道是我肾虚了？（我们这叫个笑啊） 　　 　　8、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。 　　 　　9、平时最常说的话：你又玩儿什么妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=装逼饭） 　　 　　10、我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？ 　　 　　家有辣妈 　　 　　1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害… 　　 　　 　　2、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！? 　　 　　 　　3、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！ 　　 　　 　　4、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻...一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说傻逼这个词儿！这回轮到他们晕倒... 　　 　　5、我：妈，好象有人偷看我洗澡 　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开 　　我：…我疯啦？ 　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了 　　 　　可怜的男友 　　 　　1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了…. 　　 　　2、男友：我不想上网聊天 　　我：对，就该这样 　　男友：一个你就够我聊的了 　　我：不想聊也可以，直接来实际操作 　　男友：来，亲亲 　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 　　男友：…… 　　 　　 　　大话卫生巾 　　 　　1、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。 　　 　　2、我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了… 　　 　　3、以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。 　　 　　4、记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过<table cellspacing="0" width="100%" align="center" border="0"><tbody><tr><td align="right" width="100"></td><td align="center">作者： <a href="http://www.tianya.cn/browse/Listwriter.asp?vwriter=lyyn1003&idWriter=0&Key=0" target="_blank">lyyn1003</a>  </td></tr></tbody></table>

超级老生 · 发表于 2008-3-5 14:59:16

记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过我还是给她出主意，下次再遇到这种情况，你就说：哎呀，谁的WSJ啊？真是的，然后跑掉。她笑着骂我：讨厌啦你，这跟“哇，这就是地球啊”有什么区别啊！ 　　 　　5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。 　　 　　关于老师的BT事 　　 　　1、高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜… 　　 　　 　　 　　说说我，我是一爽快女孩，记忆中除了初中那会儿青涩了3年外，成年后就越来越章显不俗气质（气死人的特质）。性格挺另类，说话很直接，尤其现在，与周围BT之人交流切磋，练成了护底神功，可谓是百毒不侵、来者不拒。充分显示了一句话噎死人的特长，追求的是众人皆醉我独醒、调戏忽悠没商量，不过，这只针对某些人，大部分时候，还是蛮淑女的，嘿嘿~

超级老生 · 发表于 2008-3-5 15:00:34

谢谢大家捧啊，第一次被这么多人捧，纵然是男厕所里亲过嘴、大马路上压过腿，也没这么激动过，既然如此，在给大家跟点儿好东西！ 　　 　　经典语句： 　　问的人角色不同，答的人是我。 　　 　　问：你挺黑啊！ 　　答：我喝巧克力奶长大的 　　 　　问：你挺白啊！ 　　答：昨晚被爆了（极端BT的人才能看懂） 　　 　　问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了 　　答：我不劫别人就不错了 　　 　　问：小心财色两丢，嘿嘿~ 　　答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~ 　　 　　问：你买那么多黄瓜干吗啊？ 　　答：用呗 　　 　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的 　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！ 　　 　　问：你今天穿那么性感干吗？ 　　答：今天不是开全体员工大会么？ 　　 　　问：小姐，请问你买什么？ 　　答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？ 　　 　　问：上班时间最好别睡觉 　　答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的 　　 　　问：你中午去哪儿吃啊？ 　　答：中午不想吃了 　　问：哦，减肥啊 　　答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了 　　问：…… 　　 　　问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？ 　　答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的 　　问：啊？这么好？ 　　答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了 　　 　　问：死丫头，你怎么又不冲马桶？ 　　答：你不是说上月水费太多了么？ 　　 　　问：来，帮妈刷碗 　　答：来，帮闺女按摩 　　 　　问：你爸怎么还不回来啊？ 　　答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。 　　问：啥？ 　　答：没错，我奶奶不是感冒了么？ 　　 　　问：同志，我问一下… 　　答：问个P，你才同志呢！ 　　 　　问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛… 　　答：别说了，妈了个B的！ 　　 　　问：其实你穿这个码的bra挺合适的 　　答：合不合适你说了算哪！ 　　 　　问：你怎么这么慢啊？ 　　答：够快的了，我直接从2楼跳下来的 　　 　　问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！ 　　答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？ 　　 　　问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？ 　　答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比 　　 　　问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？ 　　答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心 　　 　　问：你择偶的条件是什么？ 　　答：1、男的，2、活的，没了 　　 　　问：你怎么长的啊，那么高？ 　　答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事 　　 　　问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？ 　　答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了 　　 　　问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？ 　　答：因为我喜欢看你生气的表情 　　 　　问：你再说我我哭啦 　　答：你再哭，我..我笑啦！ 　　 　　问：你粤语学得怎么样了？ 　　答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的 　　 　　问：你看我穿这个好看么？ 　　答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！ 　　 　　问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤 　　答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉 　　 　　问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧 　　答：兜里就2块，凑3斤也给你2块 　　 　　问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？ 　　答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。 　　 　　问：你找谁？ 　　答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理 　　 　　问：工资可能又要迟发 　　答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？ 　　 　　问：你给我让一下，我过去 　　答：不让！！自己飞过去 　　 　　问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？ 　　答：爱听听，不听死去。 　　 　　问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了 　　答：多找两个，一个不够。 　　 　　 　　问：你还是女人么你？别是变过性吧！ 　　答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。 　　 　　 　　问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来 　　答：对不起，你是谁？ 　　 　　问：你说我应该做整容么？ 　　答：你快别给人家医院添麻烦了啊！ 　　 　　问：我喜欢胡兵那样的男人 　　答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍 　　 　　问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉 　　答：是么？那这顿你请 　　 　　问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感 　　答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。 　　 　　问：烦死了，这小肚子上全是肉 　　答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？ 　　 　　问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了 　　答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了 　　问：那为什么啊？ 　　答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心 　　 　　问：照相了照相了，大家集合 　　答：以我为中心，往两边扩散 　　 　　问：领导来了，领导来了 　　答：慌啥，又不是查房的来了 　　 　　问：闺女，你赶紧嫁人吧 　　答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊 　　 　　问：妈给你介绍了一对象 　　答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行 　　 　　问：穿这个裙子吧 　　答：你想让我迷死大街上的人啊 　　 　　问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？ 　　答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！ 　　 　　 　　愿结交既BT又可爱的男女生，我的QQ：527828599，心脏承受能力不好者，为了您的健康，请量力而行。再次感谢大家，有了好东东，一定不忘与大家分享！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－有胆子的流氓自己去加吧，哈哈

超级老生 · 发表于 2008-3-5 15:01:05

继续超强问答~~ 　　 　　以下为别人问，我答 　　 　　问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢 　　答：…我鞋带开了 　　问：那你不会跑着系啊，笨死！！ 　　 　　问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？ 　　答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了… 　　 　　问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去 　　答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了… 　　 　　问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？ 　　答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的 　　问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！ 　　 　　问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！ 　　答：… 　　 　　问：阿龙，水杯递我一下 　　答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊…

超级老生 · 发表于 2008-3-5 20:03:19

再来几个经典的。 　　 　　1、在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！ 　　 　　2、公司一MM，外号“摊鸡蛋”，大家可以想到是什么意思吧，平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里，可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~ 　　 　　3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了… 　　 　　4、再说这个BT教父，简直堪称神话，他的QQ签名时常改动，拿出几个与大家共勉：我要去塘沽嫖娼、还是给你一条烂肉，你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑，日死你！抓住中腿，使劲拔！吐干净就不恶心了，就饿了….太多了，记不清了，现在他QQ用的一个粉缠绵的说：若能只得一个你，我愿被尘世烟火焚为灰烬，孤山雨夜漫洒天际，裹挟你的笑容直到天荒地老，我们看见第一反应：又一女的被玷污了… 　　 　　5、我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是影视专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！ 　　 　　6、有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干，我来个：我要是结婚了，就干！

超级老生 · 发表于 2008-3-5 20:04:37

7、一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。 　　 　　8、初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？ 　　 　　9、我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。 　　 　　10、上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说…我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。 　　 　　11、我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？　　12、我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。 　　 　　13、今年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~ 　　 　　14、我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？ 　　 　　15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！ 　　 　　16、大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。 　　 　　17、讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。 　　 　　18、上大学那时候还流行写信呢，我坐在写字台边写，旁边几个人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把爱学习的围中间了，我也没掺和，继续写，等我写好了，发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了，就剩一短裤背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐，我当时那个寒啊，这都是一群什么人啊，动辄扒人衣服，后来才知道寝室有条不成文的规定：忘记做值日者，则要听从大家命令，让干什么就干什么，以后每个我值日的日子，我肯定特积极。要搁现在，我才不管呢，要扒就扒，就当自己准备去洗澡。

超级老生 · 发表于 2008-3-5 20:06:17

BT损友： 　　 　　要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了… 　　 　　 　　 　　其实GAY跟正常人没什么区别，只是男的喜欢男的，女的喜欢女的罢了。我这个朋友一直就没找着心仪的男伴，原因是：他喜欢的不喜欢他，喜欢他的他不喜欢，大家也知道除了圈内介绍，生活中很难找到合适的，这可把他郁闷坏了，天天往家领男的（那时候我们合租），让我帮他参谋。有一男的，高大威猛，是他喜欢的类型，还是个英语老师，按理说，条件应该不错吧，我看着也蛮顺眼。没想到第二天，他气呼呼的回来了，骂道：那小子根本不是个男人，我说怎么了？他说：靠，和我逛超市，丫的一分钱都不出，整个一铁公鸡，哪怕拔根鸡毛儿呢！ 　　 　　 　　又领来一个，我一看，实在有点对不起观众，那个头，比洗衣机高不了多少，我都得严重鸟瞰他，我把朋友拉进洗手间说：这个差点劲啊~我朋友还美呢：你知道我为什么喜欢他么，他愿意当1，我说当1不当1先别说，你看你1米78，找一1米50的，那也不般配啊，我朋友更绝：这多好啊，他帮我弄的时候，都不用跪着… 　　 　　 　　总之后来陆陆续续又来了几个，职业还都不错，翻译啊、歌手啊、摄影师什么的，我就说啊，大家不要对他们有什么歧视，这些都是人才啊！但最后，我这朋友一个都没谈成。有一天突然不和我说话了，嘟个脸，我问他怎么了，他摔打摔打的直来劲：人家那些公子哥…都看上你了，一个劲儿要你电话呢！ 　　 　　 　　我还有一猛女朋友，初中就是同学，后来前后脚到的北京，她比我还语出惊人，因为长得特别漂亮，还会打扮，走到哪儿都招眼，我高她靓，好家伙，走在路上都成风景了。（这是事实啊，不过嫉妒的朋友，容许你们BT）。有一次挺晚了，我们回她家，就在后现代城那条路上，碰上几个色狼。色狼嘛！稍微有点姿色的都要打口哨呢，更何况我们这样气质不凡的，眼睛都直了，老远就跟我们打茬：哎，你俩别走啊，说你呢穿黑衣服的那个…边说还边想跟上来，我心有点跳，寻思赶紧走，没想到我这姐妹儿一抬手把他们吓跑了！她从包里揪出一注射器，大呼小叫的喊：别过来啊，我有传染病，扎着谁我可不管！那几个人估计我们说的是真的，再说看到注射器谁不心慌啊，撒丫子跑了。我当时都呆了，抓她手一看，这哪是什么注射器啊，明明就是两用的睫毛刷，头的部分挺像的（女生都知道），我佩服她的胆识，打那以后，我兜里也常备喷雾剂啊，刮刀什么的。不过几次走夜路，想找机会练习，一直没碰上，难道因为我比不上她美？ 　　 　　 　　再说这朋友，除了有胆识，说话也不含糊。上网聊天，一男的怀疑她是鸡，就调戏她说：小姐，你出个价吧！她打了个：8000，对方回了一句：操，金逼啊~~~我朋友：啊，就是镶金边儿了！我还没说是美金呢！ 　　 　　 　　她男朋友在飞机上认识了一个空姐，还拍了照片回来给她看，结果她吃醋了，大声吼：这么恶心！长得跟粑粑似的！拿走！！ 　　 　　 　　我们在一起，动不动就折腾周围的人，一次吃饭，要的娃娃菜上错了，服务员答应我们这餐打九五折，可买单的时候，那个服务员下班了，前台不给打，这可把我们惹了，我俩登鼻子上脸：愣是不走了，把你们老板叫来！！！老板来了，我朋友俏脸一横直盯他，我负责说，摆事实讲道理，排比疑问并列假设，各种语文中学到的语法全用在这餐饭上了，（想听我的详细阐述么？想！！！好！） 　　 　　我一本正经的跟经理说：你们这饭店，要说环境饭菜质量我们都很满意，可你们这么做也太过分了！拿我们耍着玩儿呢（经理一顿摇头）作为我们消费者来讲，最看重的是你们的服务态度，态度懂么？态度决定命运，我可不是跟你开玩笑，我一打电话，你们这家店立刻就得上报纸头条，你们可以亲自问那服务员，如果事情不属实，我马上买单走人，如果你们不按照兑现的付诸行动，给我们打折，我们肯定会向有关部门讨个说法的（靠，当时真拿自己当秋菊了），我朋友也在旁边添油加醋：哎哎，给我们倒点茶水，你看你们这服务意识！服务员给她使唤的溜溜的，我心里这个乐呀，旁边的顾客别看在这儿吃菜，眼睛都瞄我们，经理当然怕事情闹大，乖乖打折送客，还给了我们几张代金券，这真是请神容易送神难，类似的事，不胜枚举。 　　 　　 　　还有一次在超市，我们买了一堆东西，但服务员只给我们一个将将能装下的小塑料袋，我们想换个大点的，回去也好装垃圾，那小妞儿死活不给，说塑料袋有限，我朋友二话不说，上去就扯了一个大的：你不会从别人身上省啊，157986，你工号啊，我投诉死你！！说完大摇大摆走了！ 　　 　　 　　她男朋友老出差，我就经常去她那玩，晚上睡着睡着觉，楼上的动静把我们吵醒了，好像有女人在有规律的呻吟。我俩睡的迷迷糊糊，后来实在难以入睡了，我说：在坚持几分钟就好了，她可不管，拖上拖鞋，穿着睡衣就出去了，不出2分钟，楼上的声音戛然而止，我正琢磨，她回来了，我说，你不会去跟人家评理了吧，她说没有，我就砸了砸他家门。我心话：楼上的男人废了！！　　还说呢，我今年5月到的广州，这广州啊，出了名的治安差，没安全感，我公司8成以上女孩被抢被偷，个别几个姿色差的也未能幸免，我胆子大，一直都盼望自己能与砍手党或抱腿帮来次邂逅，也好试试我这身手，没准儿能一举成名，得个见义勇为勋章什么的，报纸头条我都想好了：机智美女勇斗歹徒，毫发未伤歹徒送命，不过，这都大半年了，什么也没有发生。我正疑惑，终于出了一把事儿。 　　 　　 　　那天我晚上11点才从公司回去，因为家离公司不远，我常常走路，拎个小包，美巴滋儿的，还哼个小曲儿，可我眼睛耳朵没闲着，我看自己的影子，后面没人跟踪，旁边也没人注视，其实我裤兜里有喷雾剂，就算有人贴近，我也不怕。走啊走，旁边的摩的过去6、7辆，到我跟前儿就按喇叭，示意我坐不坐，我有的摇头，有的假装没看见，正走呢，后面喇叭又响了，上来一摩托车，摩托车后座载着包东西，正好掉我跟前的路上，我一招手，想说：你东西掉了，那人可能没听懂，以为我要坐车，就想掉头，不巧正好对面开来一辆小面包，眼看要出车祸啊，还好两个司机都有准备，一声刺耳的刹车声顿时划破长空。吓我一身冷汗，那摩的司机脱险后，还不忘到我跟前，问我坐车不，我说：不坐，你东西掉了，那司机说：噢~母乖啦~~东西没有捡就开走了，我好奇的上去打开一看，暗想：靠，这司机比我还BT，塑料袋里包一团棉花，原来是自制椅垫，哎，为此要搭一条小命，多划不来啊~~ 　　 　　 　　因为广州的夜生活很丰富，常常凌晨3点，烧烤的生意还很兴隆，这可苦了我，我们家5楼，烧烤烟雾缭绕满屋子味儿不说，楼下吃客吆五喝六听的一清二楚。一次半夜四点，俩男的在楼下白呼，搅得老子不得安生，他俩嗓门大，不知从哪儿来的狗也跟着汪汪，这给我气的，我穿上衣服，就下楼了。老远我就看着那狗，拿起砖头就把狗给撵跑了，还喊：再叫打死你们！！狗日的！！不过我还是很客气的跟那俩人说：大哥，你们说话小点声儿，我们可都听见了，你和你老婆什么的，这多不好啊，明天我们还上班呢！两人态度不错：噢！靓吕~~某一西叻，欧门也系喝走喝多，哏走耶啊~（噢靓女，不好意思啊，我们喝酒喝多了，这就走啊）我一看，不能因为我来自北京，就歧视说鸟语的，这些日子也学了点，赶紧堆笑：HOHO ~~雷崔宾流啊~毛姆黑磊一西的~~~修僧修僧~（你们随便聊，我不是那意思的，小声，小声），后来还挺骄傲的回家了，嘴里唱着：摸索轻伤多幢挨，风雅给凤呀跟~~（能听懂者有音乐和粤语天赋）

超级老生 · 发表于 2008-3-5 20:06:48

我曾做过几年的电台主持，主持最多的是少儿节目，是小朋友眼中的天使姐姐。（让各位BT朋友见笑了，你们或许会想：让我这种人来教小朋友，那我们的后代不全是蜡笔小新啊），其实呢，你们都大错特错了，受折磨的是我，给大家讲讲其中乐趣。 　　 　　一次我在节目里讲故事：小朋友们，今天XX姐姐给你讲一个关于动物园的故事，有一天哪，动物园里，小动物们都来聚会，这小动物真多啊，有小白兔、小花猫、小山羊，还有…小动物们好开心啊….总之吧，这故事里出现的最多的是小动物。一般故事结束放广告，之后我要伴着音乐做一下节目插播，结果我习惯成自然了：亲爱的收音机前的小动物们…你现在听到的是《快乐小动物》节目… 　　 　　好家伙，小朋友们第二天打进热线就直问我：姐姐，你怎么管我们叫小动物啊？我还忽悠呢：姐姐觉得这样叫很亲切啊~~ 　　 　　 　　周末有热线节目，我有一次给大家出的题目是，请打进电话的小朋友，说出三个关于夏天很炎热的成语，一小男孩：嗯…烈日炎炎（不错，我表扬）恩….汗流浃背（哇！真棒！！）恩…嗯..（恩了半天没恩出来），我提示：比如…家里很闷热，他赶紧接：热气腾腾，我随口来个，你丫蒸包子呢！ 　　 　　 　　一小丫头，是我们同事的外甥女，仗着和我认识，就天天缠着我上节目，我心话：上个一次两次就行了呗，还没完没了了，就寻思着把她轰走（靠，我这天使姐姐也忒缺德了），有一天我给她录故事，故意把话筒架弄松，她一拿，话筒砰的掉地上了，还好是地毯，我故意大惊小怪：哎呀，丫丫，你怎么这么不小心啊，我们的话筒很贵的哦（其实那话筒也就百十来块钱），小丫头当时就哭了，我以为她会说：姐姐，我再也不来了，谁知道她竟说：姐姐，你千万别告诉我妈妈，要不她不让我来了…我嘴上说：好好，你先别哭，我不告诉你妈，可还是第一时间告诉了她妈（我很坏是不是？），我以为她妈说：哎呀这孩子，你看看，下次不让她来了，谁知道她妈更死皮赖脸：哎呀真对不起啊，上不了你节目没事儿的，我让她上晓光的节目（我们同事），我赶紧说，哦哦，还是上我节目吧！心里骂：死女人，晓光那节目我都上不了，丫丫5岁能上才叫怪了，性心理健康讲座的，整天讲的就是月经不调、崩漏带下、尖锐湿疣，靠，尖锐湿疣是个啥东西我到现在也不知道… 　　 　　还有一次讲故事，讲小蜜蜂提着花篮去采蜜，可是花被小蜜蜂弄得东倒西歪的，当时一着急，东倒西歪没想起来，我脑海里想着，花如果乱七八糟的，应该怎样表达，说时迟那时快，我嘴里说：这花呀，被小蜜蜂弄的哩了歪斜的！（东北人能听懂） 　　 　　 　　做电台主持，这活儿不是一般人能干的，早上5点多就要开机，无论身体多难受，都要面带微笑，把最好听的声音献给大家，那天正赶上自己胃痛，脸色蜡黄，可是早上要报天气预报，我也得咬紧牙关硬撑啊，于是我说：各位听众，下面预报本台今天上午7点发布的天气情况，今天——————（疼啊，疼得说不出话来）今天夜间（咬牙）到————明天白天，晴——————转多云，（深呼吸）有————小到中雪，偏————北风转偏西风————5——6级，最低气温零下（吭了一声）10度，最高气温零下————————3度，那个3几乎是从牙缝里挤出来的。有听众打来电话反映：你们的天气预报怎么断断续续的？我解释：天冷，收音机信号不好，容易出现断频现象。靠，谁知道我在直播间里的痛苦哇~当时真想把调音台砸了。 　　 　　 　　广播幕后牛人多，每个主持人都有一台戏，讲几个我同事的。 　　 　　我一男同事主持着节目，感觉自己鼻子热热的，一歪头吓我一跳，靠，说先进性教育，他流上鼻血了。 　　 　　另外一男同事主持游戏节目，前面有一段我和他的娱乐新闻：谢霆锋的母亲——————秋波拉昨天在出席xx首映式上…靠，狄波拉听了不得疯了呀！ 　　 　　 　　还是一男同事：各位听众，今天是2006年——————以下是要闻快报！月日没说直接越过去了，因为那时候的新闻稿，日期需要自己填，我们一般都很自然的记着当天几号，只有他，突然一下不知道几月几号，能在中途失声7秒钟，又继续平稳的说下一段，真令我敬仰。不过要知道广播失声3秒以上算小事故，要是我遇上这情况，我怎么糊弄，也不能让他失声啊！ 　　我得说：各位听众，今天是2006年…今天的月亮真圆啊，以下是要闻快报！ 　　 　　 　　因为广播不同于电视，光鲜亮丽，我们只要保持好声音就行了，所以进直播间，即便穿着拖鞋，也是司空见惯的事情。到了夜话节目时间，你就看一个主持人，从昏暗的灯光里走进导播室，揉一揉惺忪的眼睛（因为此时已是凌晨），打俩呵欠，挖挖鼻屎，喝点茶，吐点茶叶沫，伸伸懒腰，然后叫唤两嗓子：我的世界只有你没有他！！！扭哒扭哒走进直播间，坐那儿，准备好CD、稿子，蠕动一下嘴唇，偶尔还吐出点韭菜叶之类的东西，好，时间到，拉上话筒：月色阑珊、星光依旧，今夜的你是否和我一样心事繁多呢？欢迎收听《今夜悄悄话》，我是你的朋友XX~~哇靠，那声音简直就是从仙女嘴里发出来的，温柔如水、飘飘欲仙，让你忍不住要亲一下，可当你真正看到这“仙女”，你会后悔当初为什么收听《今夜悄悄话》栏目，而不是《科学养猪》！！（这“仙女”不是我啊，泛指所有广播人，所有广播人不要郁闷，见光死不就是咱们的称号么？） 　　 　　 　　 　　我在这儿衣冠楚楚的敲击着键盘，微笑的面对从我身边走过的同事，还时不时拖腮思量一下，神情专注而沉迷，殊不知我写的东西，是领导做梦都想不到的。

超级老生 · 发表于 2008-3-5 20:08:07

讲几个带有黄色性质的笑话，是发生在我周围的，大家不要笑啊，小孩子多远点~~ 　　 　　有一次，我们单位几个女生约好去我家，其中包括闷骚型的芳芳，大嘴巴型的文文，不懂装懂型的欣欣，和什么都懂，但什么都不做的辉辉我。我家没人，大家就商量着租几本A片回来看，到了音像社，文文直接就问：老板，有没有黄色碟啊？我们差点没用CD把她拍死。欣欣说她在大学时和男朋友租过一本什么人皮僵尸，极其下流色情外加恐怖BT，我们找半天，还是没找到，老板（30多岁男人）好心，帮我们拿了一本，看封面，那是相当诱惑啊，我们连饭都没吃，骑个自行车马狂奔在回家路上，那叫一个欢呼雀跃。到了我家，连大衣都没脱，就赶紧放碟，如饥似渴般的在屏幕上找寻赤裸镜头。刚开始，是一段抗日战争时期的画面，打打杀杀，没什么情节，我还编呢：等一会儿吧，没准敌人抓了个女人回来，就有的看了，芳芳说：但愿是轮奸啊！（怎么样，没说错吧！）等了半天，终于出来一女的，长得那叫一个大波浪！一看就是抗日战争时期的女特务，拿把枪比划来笔划去，和一个猥琐老男人展开了极为无聊的泡沫对话。半天都不脱！看了一小时了，什么动作都没有，我们大呼上当，都埋怨欣欣，欣欣委屈的说：我和男朋友在一起光顾浪漫了，什么内容都没看，不然往后倒倒吧~~A片看完换B片，终于，出来一个光身子的女人，大家立刻来了精神，大喊：STOP！！倒回去，靠，好生失望，那女特务就抖落了一下睡衣，露了露肩膀，还没有隔壁二大娘的身段好呢！全片下来整个一爱国主义教育，为了不让气氛沉闷，我在最后补了一句话：你们到底想看什么？？？都给我脱光了到洗手间面壁去！！！一会儿我检查！ 　　 　　 　　 　　再说我们几个，一次大家聚在小会议室没什么事儿，旁边一字典，大家说玩猜字游戏，我来笔划大家猜！我看到一个字，就拍了一下自己的PP！文文马上开口：大！我说不对，欣欣说：屁！还是不对，芳芳说：肉！更不对了，于是她们三个人就猜啊猜啊，答案如下：圆、打、响、拍、臭、股、指、画、摸、揍，更有甚者，居然说出了“秋儿”这个字，（猪的后臀尖儿位置），这给我气的，我说你们怎么那么笨呢！这个你们不知道么？欣欣都快挠墙了：死辉，该猜的我们都猜了，到底是什么嘛！我再次指了指自己的PP：各位，这不是腚么？？？ 　　 　　 　　以上说的这些，是我在电台时候的同事，那时候大家都很年轻、很阳光，真的就像早上7、8点钟的太阳，各自主持节目，敬心敬业，而且大家大都是CN，没有被男人日过。但都很敏感。有一次，芳芳很郁闷的问我：辉辉，你有没有见过男人的那玩意儿？我说见过啊，在幼儿园的时候，大把。她说现在呢？我说：见过啊，见过我爸的，不小心看到的，他本人不知道。芳芳开始捶我，说出了她最近以来的心事：他遇到一个BT，老在她家楼道等着她，然后掏出JJ给她看，她都快恶心死了，也不敢找人送她。我那时候胆子也不大，要搁现在，早就拿着相机去拍了，不过我还是给她出主意：要不，你见到那个冷静一下，就放声大笑，说好小，估计他就害怕了。第二天，她没精打采的汇报情况：辉，我笑了，那个人也被我吓跑了，可是我以后再也不想吃油条了。

飞雨闲云 · 发表于 2008-3-5 22:22:17

。。。无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。

瑶池 · 发表于 2008-3-6 09:19:35

问君能有几多X, 恰似一江春水向东流.......

风生水起 · 发表于 2008-3-6 15:16:23

看过，笑过 [em01][em04]

湖边蓝蓝 · 发表于 2008-3-11 21:18:03

是很强

农民爱时尚 · 发表于 2008-3-16 23:10:35

第二三楼的回贴更强，更牛，更BT