人生多笑话 公社再高楼

叛爷888

换下风水，重新收集归纳
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我弟已经12岁了，平时在家被宠坏了，什么活也不干，尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗，一副大男人主义的样子说：“我是男人，长大要干大事的，怎么能被家务活牵拌呢？”我一听肺都气炸了，拉过来就是一顿暴揍，现在他一边哭鼻子一边在拖地呢！小样儿跟我斗！


人事经理把我叫进去说：“领导让我在公司选一个人才，我就选中你了。”我假装谦虚地说：“哪里哪里，其实公司人才挺多的。”经理说：“你想啥呢？领导让我选个人裁，你被裁了。”


一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果，这妹子哈哈哈大笑三声说：“那你还不赶快叫爸爸！”


我们村一大妈，50多岁，更年期，之前很胖，这段时间突然瘦了很多，然后大家叫她检查下，她坚持自己很健康不去，别人看她爱喝水，犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家，她尝了下，尿不甜，肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对！


谈了好久的女朋友要和我分手了，作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话：“以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”

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上大学时候，街边遇到一只小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它！抱起来，放大衣里给它取暖。一路往回走，当在一路口等红绿灯时候，后背突然挨了一棍子，回头看一大爷，拿拐棍指着我说：我追你三条街了，把我小狗放下！我……


今天挤公交车，司机突然一个急刹，我手不由自主的按在对面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的说：算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！ 全车人都笑了！


夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”


晚上宿舍每个人都翻墙去网吧。一天，小孟也翻墙了，但是当网吧挤满了人，无处可走，于是小孟去广场游荡。学习，但变得越来越精力充沛。后来，每天晚上去广场领导舞蹈。我真的不知道小孟的想法。


今天陪我妈去买药店买药。一进去就看见一个小孩儿在地上打滚哭濠的撕心裂肺的。我妈问店主就是小孩儿的奶奶怎么回事？哎，，，闹人呗，没有原因现在还是好的呢，有时候还要打人呢，打谁呀？，谁都打，有时候实在找不着人:就打自己

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我邻居一中年男人特喜欢吹牛，大家都知道，不过也没拆穿，一天朋友来我家做客，我们闲聊聊到中年男人喜欢吹牛逼，正好这中年男人散步到我家门口，本想说:石哥你散步呢。打个招呼，脑子一抽说了句:石哥你吹牛呢，不说了拆绷带去。


下午本猿正吹着半死不活的空调敲着代码，手机突然响起来，原来是老妈打过来电话，老板还在，我接通电话小声说道：“打电话干嘛？”老妈来了一句“不好意思啊，我打错电话啦，我找我儿子”我听懵了，说道：“什么？”电话响起了嘟嘟的声音我现在在想我到底是不是我妈亲生的


今天跟朋友聊天，聊到了姚明。(姚麦时期的火箭还是挺喜欢的)然后朋友不屑地说:姚明空有身高，内线实在辣鸡。我当时就怒了:姚明步伐和勾手挺厉害的，再说NBA有几个中单罚球命中率有他高？朋友黑人问号:中单？兄弟你游戏打多了吧。真他么尴尬，当时气势就没了，那感觉，跟突然软了一样。。。


读书时学校门口有个卖武大郎烧饼的，感觉挺好吃的就一直买，一来二去熟了，有天通宵回来见老板没来我就在那等他，老远看见他来后我跑过去帮他摆东西：大郎你来了，老板愣了愣：金莲你怎么也来了，不是叫你在家呆着吗你又到处乱跑，小心我弟弟知道，我…………


去老总办公室，没看见老总，却看见办公桌上有个蜡笔小新上弦敲鼓的玩具，我笑了，老总还童心未泯呐！我拿起玩具想上弦玩了一下，没想到，咔嚓！上弦的地方被我掰断了！我吓得赶紧放好出去了，，一会功夫老总回来，他看见玩具坏了，大叫：你们谁这么变态，把我给孩子买的蜡笔小新的JJ掰断了？我......那个不是上弦的啊！

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高中的时候，住宿生没什么钱，同宿舍8个人，每天晚饭必定是泡面，我就负责去楼下泡面，拿楼上，每次都是各个泡面里掰一点，楼下大妈每天都会送多送一袋(买得比较多送的)，然后攒下的钱当午饭了，后来有次上网的时候网吧停电了，回楼下看到室友在买晚饭，才知道，每次送的泡面都是这群人提前给的钱，现在大家都出来了，不知道过得怎么样。


上初中的时候，在一个冬天，刚刚下完雪从食堂吃完饭回来，雪下的挺大，由于挺长时间没下雪，忽然下这么大高兴的不得了，然后当时的旗台是瓷砖的，比较滑，当时脑子不知道想啥，就跟旁边来了一句，咱从旗台底下走，说完就蹦到上面，再然后在差不多全校同学面前，众目睽睽之下来了个四脚朝天。


今天，我认识了一个高中同学高鹏。鹏哥说，他现在在一家国有企业工作，每月超过2万。嘿，人不能比较。说到鹏哥，高中一直是学校里的佼佼者，而大学也在著名的大学，现在做得很好。这一切都归功于他的辛勤工作，艰苦奋斗。就像我我无法通过大学入学考试，也找不到工作。我只能依靠自己家的两家公司和数千万资产。


在第二个孩子完全开放之后，我和妻子每天都低声说要生另一个孩子。五岁的芳芳突然变得勤奋起来，每次她主动倒垃圾，有时她不满意时便匆匆赶出去。我忍不住问她：“老师在幼儿园教的吗？”她揉了揉鼻子，咧嘴一笑：“恐怕你会去垃圾桶，把弟弟和妹妹抱回来！”


当我下班回家时，我的兄弟正在教他的侄子：儿子，你不能在上学的时候欺负同学，但也不能让他们欺负你，你知道吗？侄子问：爸爸，你为什么总是被母亲欺负？大哥脸红了，说：我是男人，我不跟女人一般见识！侄子抱怨道：我的母亲是跆拳道教练，显然你不能打败妈妈！我们一家人嘲笑正在听的猪。

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跟女朋友相约去宾馆，在前台遇到一对男女。那对男女很惊讶的样子，女朋友的脸色也变了，难道是她前男友? 我故作大方的问她:亲爱的，那是谁啊？她呆呆的对我说:那个你大舅哥，出门前我跟他说遛狗来的,纳尼?遛狗！


一对夫妻吵架，女的怒曰：“你再凶我，你再凶我我就和你离婚。”难得勃然大怒：“你有种。”女的毫不犹豫的转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质。”


公司新来一女经理，听说长得挺漂亮。今天公司开会第一次见面，看到她的那一刻我当时就愣住了，居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前，记得当年跟我表白时她一说话就脸红加结巴，现在真的是女大十八变啊！会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好...”我当时听的差点眼泪掉下来...


有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”


男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。

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都说女追男隔层纱，有时候也不尽然，公司一妹子，平时作风彪悍，暗恋一男的，后来开车载着人家，跟人表白，怕被拒绝了，就说“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还特意轰了一脚油门！结果男的打开车门跳出去了！把腿摔折三节。。


一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。


公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！”结果，整个一顿饭吃的格外消停！


老婆三十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:”小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了一篓子。


亲戚家小孩学习不好，家里富裕，便把小孩送到国外留学，心想着哪怕能学学外语也好，，，留学回来，那孩子满嘴流利的广东话！！这就厉害了！！！

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套路
地摊经济开放后，思路很明确！打开淘宝，随便买点什么东西，吃的喝的玩的用的，到货后去摊位兜售！7天卖不出去，直接7天无理由就好了！思路打开了，就差落实了！再用上花呗，还不用占用货款。

提醒
想对美国人说一句：朋友们！最近可是大流行病啊！一家商店进几十个抢劫犯好吗？

预测
照上半年的过山车程度，总觉得下半年怎么也该出现外星人了。

反思
2020发生众多历史性事件，反过来想，其实也有好处：至少我们的孩子在历史课上不必记住很多不同的年份。

感受
只要买得够多，每天拆快递都像是拆盲盒。

规律
一般来说，宣布只想一心搞钱的人，之前肯定是爱情没了，也没搞到钱。

效果
过去的一年中，我把去的成人网站上凡是做广告的产品全都买过来用了。
大家好，我的OO现在有100米长。

习惯
今天去相亲，女方问我：你一般都把钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？
我说：存在我的回忆中。

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参与
今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥，于是我大步流星地走过去，挤进圈子里，说道：“就是！他就一傻逼嘛，纯的！”
就这么一句话，我已经成为了这个小集体的一员了。

差距
老爸弄坏什么东西，老妈会说：手笨死了，平常什么也不干，干次就给我找麻烦….
老妈摔了碗，全家没人敢说话，连狗子都窝在我怀里装睡，老妈悠悠来一句：不干活的永远弄不坏东西….

区别
别人喝奶茶，我也喝奶茶；
别人嗦螺蛳粉，我也嗦螺蛳粉；
别人吃嫩牛五方，我也吃嫩牛五方；
别人80斤，我不吭声。

作风
昨晚张三带着新女友去酒吧，准备介绍给狐朋狗友们认识。
结果她说：“这边从左到右依次是李x、罗x、张xx、王x、刘x。”
张三震惊了：“卧槽全对！你有超能力哦？！”
悲剧
一场暴乱，让美国原本就不富裕的家庭，多了一台70寸SONY大彩电，两个LV包包。

现状
美国似乎已经成功地阻止了第二波冠状病毒疫情…..
通过保持第一波。

报警
“警察同志，刚刚我再提离婚时，那个男人又家暴我了！”
“女士，离婚要慎重，你现在在离婚冷静期，先冷静一下吧。”
“他家暴我的时候还说了一句，中药都是垃圾！”
“你现在在哪？我们马上到。”

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关怀
听到海南要建自由贸易区，感动。国家终于想起我们东北了吗？

区别
美妆用品针对男性客户的广告：本品可以当洗发水、沐浴液、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、引擎去污剂、粉墙腻子和防晒霜使用。
美妆用品针对女性客户的广告：我们专门为你的左胳膊肘设计了一款保湿水。

变化
结婚18年，老婆先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。
然而每次吵架的时候她最喜欢说的却是“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”

建议
问：为什么咱们国家不整一个56个民族女团？每个人都穿自己民族的衣服上歌跳舞，那一上台，多盖啊！国外的都得懵。
答：那是春晚。

本质
禁止堕胎的意思是，你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处，住在一个完全不希望你诞生的人的家里，对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。

意外
为了保住体育课不被抢，天真的我们用体育老师的名字，在数学老师自行车里塞了一封情书。
没多久，体育老师真的娶了数学老师，还在班里发了喜糖。
那一年，体育老师的病就没好过，我们再也没上过体育课。

待遇
刚遛狗看到一只德牧，狗友一起聊天，说你们这个狗让养吗？德牧不是禁养犬吗？
主人：我们这个是军籍，以前在弹药库上班的，值夜班。现在年纪大了退休了，打了报告了，让养。
然后给狗喂肉干，说是退休工资，部队按月给发肉干。
大家纷纷表示羡慕。

套路
“我常用一哭二闹三上吊来征服我对象，你呢？”
“我就只用第一种，一哭一哭一哭！”

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小姨子是碧桂园的销售经理，月薪百万，她性格十分火爆，不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子开玩笑，结果把小姨子惹生气了，被她骂了个半死。老板笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”小姨子怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”小姨子竟然羞涩地说：“嗯……”


表哥相亲很多美女，没一个他喜欢的！那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样?


当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我睡意正浓，便睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么洋葱、青菜等，飞得到处是。这可把边上的一个女生吓坏了，她以为我挂了，当即把饭盘扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒！”


小姨子为了美，非要去韩国整容，转眼整容回来！我一看啥也没变呀！小姨子生气的说到：“我到那边整容，他们非要我先减肥，我不才300斤，脸大一点！”我心中说到：“当初不让你去，你非要去，自己的啥条件不知道吗？就你这体格，谁也整不好！”


付出就有回报！通过打拼老公在顺丰快递当上了经理，工资从4000涨到了50000元。晚上他请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。

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准备带男友回家，对老爸说：“爸啊，您说你这烟酒不碰，又不喝茶的。我男朋友第一次来见你，这都不晓得带什么礼物好了？”步入客厅后，坐在沙发上的老爸深沉的说：“不如就让他带点儿旺旺碎冰冰吧！”


这几天气温骤降，早上起床找秋裤穿，翻得乱七八遭的都没找到，还是老婆厉害，一把掀开我：走开，我来。然后抽出一条她很少穿的紧身裤，抄起剪刀，“咔嚓”一声在裆部剪出一条口子后扔给我，不容商量的语气说：穿上！


马上面临高考的小舅子最近闹退学，说啥都不愿意上了。老丈人很生气，把小舅子关在房间里饿了三天这小子还不服软。最后只好我出马，我买了两个鸡腿悄悄送给小舅子，问他：你小子学习成绩那么好，以后保送北大清华都有可能，为什么不愿意上学了？


小舅子一边吃着鸡腿，一边哽咽着跟我说：姐夫，我在学校谈恋爱了！我：哦？是不是最近闹分手了？小舅子：不是，是最近我们学校严打早恋，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被教导主任逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上了？小舅子：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！


下午没事在朋友内衣店里玩，进来两个姑娘要买男士内裤，朋友给她们介绍，一个说：不要这个，太大了吧……另外一个说：这个可以的，你老公鸡 巴大，穿这个合适……沃 日，两个人当时就打起来了，拉都拉不住啊……

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现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。


老公：“有一天，我死了你咋办？”
媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”
老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”


心理承受能力差到每次网上买完东西，发来的支付提醒短信都不敢点，装作什么都没发生一样。


陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”


你们的妈妈都好美，不像我，我和我妈妈都美。

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“不行了…我…我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的，一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200块一位的自助餐啊！”


同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。


在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?”我绅士地笑了笑：“当然不介意!”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。


有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻，有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这个不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。


女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。

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和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……


领导跟我们差不多年纪，平时酷爱打游戏。。。某次下班，领导手一摆说:“网吧五黑打撸啊撸，要来的快！”遂一起去网吧。大概打了两三局之后，领导手机突然响了，是她老婆打过来的，质问领导大晚上不回家是不是在外边有人了！领导顿时怒了:“没错，我跟小三在一块呢，所以你今天没事别烦我！”说完狠狠地挂了电话，随后又淡定地说道:“抓紧时间一波对面，我着急回家跪搓衣板呢。”


一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”


辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。


昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

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1、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
2、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了~！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
3、“世界那么大，我想去看看。”“别急，你还有一年就刑满释放了。”狱警对我说。
4、“表白被拒是一种什么样的感受？”“就像压在心里的石头终于落下了，然后砸脚上了。”
5、你们吃西瓜吐籽吗？反正我是吐籽的，刚才吃西瓜时吃到一个蟑螂，把昨天吃进去的葡萄籽都吐出来了。
6、中午遇见一个中年妇女碰瓷，躺在一个捷豹车正前方装死，司机按喇叭和隔窗喊话告诉她车子有记录仪都无效，司机无奈开门下车，一只泰迪也跟着从车里跳了下来，然后泰迪跑到中年妇女身边抱着中年妇女的头就开始做猥琐动作……中年妇女立马就起来了，灰溜溜的走了…
7、看一个人是大方还是小气，你就约他吃饭，如果他买单了，就说明你小气。
8、今天一妹子穿了一件很性感的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
9、我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明节我都很想他。
10、一个乞丐在街头乞讨，说他老婆得了重病需要救助，听得我都想哭了，怎么这么惨，为什么我没有老婆?

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晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。


不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！


上学的时候，楼上的美女问我和表哥谁有U盘，表哥赶紧把自己的给她了。过几天还回来的时候，这二货像是突然想起来什么似得：你没翻里面的文件夹吧？美女羞涩一笑……最后，他俩竟然在一起了……


化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”


前两天路过一宾馆，正好看见领导带着女同事从里面出来，我们互相看了一眼都没说话就走了。结果第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟……


之前在酒店做接待生，一有钱老板给我2千小费，让我脱……了鞋再上他的车，还让我别把车刮了，气得我恨不得连袜子都脱了，要是每天有这样的好事，我就不用一直在这停车了……

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和朋友合租一个上下铺，一天室友带女友回宿舍过夜，后半夜我在睡梦中居然被摇醒了，然后听见女生说：“你慢着点，别把上铺的给晃下来！”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去！”


车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”


和哥们一起去买烟，付钱的时候一摸口袋。卧槽！比脸还干净！尴尬地对哥们说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……


一次学校请到了省长来我们学校演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德，我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心啊，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年，我还偷过咱们学校的桃子。


第一次去外地打工，哥们火车上就跟我说那边火车站车特黑，人家要一百你给六十就行。下车之后，果然如他所说，人家要了我一百，我一激动，“就给你六十，我们俩人给你一百二，你走不走？”当我说完之后，身边的哥们脸都黑了……


我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”

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跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！


部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：我要背背，我要背背！我说不要他还打我，没办法，只好给他背了……你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。


“老公，咱俩谁最大？”“你最大呗！”“老公，那我在你心里什么位置？”“你是天！”“老公，那你说句让我激动的话呗！”“老婆，我想上天！”


公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：“哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。”我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她：“我这两个蛋给你吃吧。”我觉得老板看我的眼神都有点不对了……


今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强力反对的，在打扫的时候并没有想象的那么脏，没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有，你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫，真的是很轻松的就打扫完的。


女同事过来跟我说：“哥，假如有一个女孩不要彩礼，也不要房子，又不要车，然后她想嫁给你，你会娶她吗？”我仔细打量了一下女同事：“假如你说的都是真的，那么这个女孩一定是200斤，你信不？”女同事哭着就走了，径直去了老板的办公室，一会老板叫我进去，跟我交谈了一会，下午我就主动向女同事求婚了。别人都很震惊，但是我很激动，老板说了结婚的时候给我彩礼，按照女同事的等同分量秤。其实钱不钱的不重要，主要是喜欢胖子，有人信不？

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老公是开大车的，家里的独生子，他有很多表妹，和我玩的都挺好。老公大姨家的表妹上周五约我看电影，结果老公回来了，我就没去。周末表妹又约我逛街，我说陪老公，又没去。昨天，他表妹愤怒地问我：嫂子，你老公走了没？他不出去挣钱赖家里干嘛呢？


今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！


马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话。电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧！



当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！”


前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的。”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。


嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……“ 然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”


老板娘是老板的秘书，老板娘24岁，比老板小16，大家都心照不宣，可新来的保洁阿姨却不知道，非让老板娘做她儿媳妇，老板娘说：“您儿子比我还小一岁，而且没眼缘！”就拒绝了！谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问老板娘：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”我们老板站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？”


我这个人一般平时比较疼老婆，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老母亲在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老李就一言不发地过去了……


丈夫：“媳妇儿，你读书的时候好像被我们班的班草追过吧。”媳妇儿淡淡回答：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，但是后来他跟我道歉了：对不起我‘送错了’。”

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和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！


小姨子带着妹夫回家了，丈母娘专门做了红烧肉，焖羊肉等一桌子菜。等到大家都举筷子的时候，那小子“唰”得一下就夹肉吃！丈母娘打趣道：“孩子，慢点吃，你看看把你馋的！”小姨子幽幽的说了一句：“妈，他平时也嘴馋，平常连人肉都吃。”丈母娘和老丈人脸色大变，都停下了筷子，惊恐的望着小姨子的男朋友！小姨子立马解释：“爸，妈，你们别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”


女友负气出走，张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归。人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意，有重谢100人民币，末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。


闺蜜开车载我出去玩，路上不小心追尾了，我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头，刚想安慰她，只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说：“快看，安全气囊居然是粉红色的，我要是不撞车，永远都不知道安全气囊这么好看！真值！”


我一哥们单身了三十多年，昨天他和一个女生相亲，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？

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就刚刚，约了qq附近的妹子，出来玩，她还带了球拍出来，说一起打羽毛球。打的正欢快的时候，她老公来了，她告诉我那是她老公，我突然意识到这不是打球，这是在玩火呀！


我昨天去相亲，今天全公司上下都知道了，先是女同事趁别人注意，掐了我一下，后来又是女老板叫我去谈话：“心思能不能放在工作上？”我说：“领导，我23了，再不结婚就晚了！”女老板顿时就怒了:“我32了，我说什么了？”女同事推门进来：“我都33了!”这两个傻娘们以为谁岁数大随占优势啊，岂不知，我喜欢年龄小的。我说：“别比了，我谁也不要！”女老板轻笑一声，丢过来一张卡。女同事急了：“姐，那里面的钱也有我的一半…”哎呀，交往这么久，我才知道她们是姐妹，这可怎么办？


昨晚打游戏打到好晚，还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！


和女朋友在一起俩月，有一天发现床底下有烟头，我愣了一下，我什么时候把烟头扔到床底下了，如果被她抓住了这还了得？肯定是少不了一顿胖揍啊，于是我赶紧把烟头收拾了起来。


今天下午到小区外面的澡堂搓澡的时候碰见一身材壮硕的大哥。就见这大哥的腰上纹了个爪子。我好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”大哥说：”哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。”

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今天中午，闺蜜闷闷不乐来我家告诉我：他老公在保险公司的同学去他家推销保险，老公经他游说后给她买了份意外险。我：这是好事啊，证明他爱你在乎你。闺蜜：为什么不买重大疾病险？商业分红险？人寿险？买了意外险后，离奇死亡的报道还少吗？听她这么一说，我也不太淡定了，怎么安慰她好，这货现在还在我家，说她老公不退保就不回去……


闺女上小学的时候每天要我喊起床，今天早上给闺女拾掇上学，出门前我感觉外面风很大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女热泪盈眶的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱光辉伟大的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨叽了，快去送孩子吧！


一天我和同事一起值班，聊了一会天。结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”他什么也没说，走到我的面前。对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！


一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”


女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。 女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？” “一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？

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昨天， 儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，” 爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗” 然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱， 分明是来赚钱的，这熊孩子！


奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”


一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。“


今天丈母娘来我家，中午了，妻子在厨房做饭，我陪着丈母娘说话。只见丈母娘给我倒满一杯茶，然后说道：“我女儿很任性，爱胡闹，谢谢你包容她”我说：“妈，我既然爱她，就会包容她”丈母娘接着说道：“她比较懒，不爱做事，家务全是你做，辛苦你了”我说：“妈没事，我喜欢做家务”丈母娘笑着说：“她馋嘴，什么都喜欢吃，谢谢你给她买了这么多好吃的零食”我笑道：“她喜欢吃就好”突然，丈母娘喊道：“女儿，你老公好嫌弃你啊！”我无语......


老妈问我，你们公司女孩子多吗，我回，挺多的，老妈又问，那你怎么没处个对象！我回，公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈杀到公司，质问经理，经理一脸懵逼，没有这规定啊！公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！

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外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”


被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”


朋友：在吗，最近好吗？我：你好，有什么事情啊？朋友：没事，这两天看新闻没有，美国、英国、法国要打叙利亚了。我：看了，新闻都再说，怎么了？朋友：要是打起来，俄罗斯肯定反击，网上说可能第三次世界大战就要开始了，这个要是开始可能就是核战争了。我：哦！朋友：万一打到中国才吓人，躲都没地方躲。我：这个东西要死要活身不由己。朋友：没事我给你说个地方，我们在青城山这边有个盘，绝对打不到这边，成都炸了这边都不影响，均价18000，三层别墅，底层可做防空洞！


今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我......


记得那时我们几个小伙伴，凑钱买包烟到旷野上抽，学电视里黑帮，因为买烟我出钱最多，一翻讨论后，这黑帮老大我来当！！正坐着让小弟们给我点烟的时候，巧碰我老妈刚干完农经过这里，老妈汹汹走过来，作为老大我不能丢这面子，于是深深的抽口烟，从烟雾缭绕中对我老妈说：“妹子，要不要加入我们帮派，给你当个压塞夫人！”那次差点没过8岁这个坎！！


去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……

闲筝如水

我登陆了吗？

闲筝如水

我是不是打开的方式不对，看个贴要不停放大🔍

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被糊涂村姑歪楼……
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我曾经幻想过，当我走在街头，一个漂亮的初恋感觉的妹子，晃晃悠悠骑着自行车，不受控制的向我冲来，然后撞上我，然后一见钟情。然而现实是，那天我走在人行道，恩就是人行道，结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来，确认过眼神，劈头盖脸对我一顿骂。


初中的时候听说叛逆期可以为所欲为，在花3元请同学喝汽水了解到长痘痘了就是叛逆期来了，所以见了长痘痘的我都特别谨慎，生怕得罪他们，终于有一天哇哈哈，我也长痘痘了，那个心潮澎湃啊，我感觉我走路都有点飘啊，放学后我妈让我打瓶酱油，我瞪着眼喊“你那么大人了怎么不自己打去，看见没”我指着我脸上痘痘说，“我叛逆期到了”。我妈懵了两秒以后，抄起鸡毛掸子就像我冲了过来，哎，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的叛逆期啊。


最近阿紫一直逼着我戒酒，几个月没碰过酒了，今天最好的兄弟“王哥”给我带了一瓶牛栏山，喝完之后昏昏沉沉的在王哥家睡着……突然我滑下桌子醒了过来，向家里走去，走到家看到了令我震惊的一幕。王哥将阿紫抱在怀中，阿紫挣扎了下说“王哥，你不怕李白回来吗？”王哥:“他几个月没碰过酒，我和他喝了一瓶牛栏山就给他干翻了！”我真的很愤怒，我想不通和王哥这么久的兄弟了，他居然在背地说我酒量不行。。。


小时候对一个心仪的女孩子表白：“我喜欢你。”对方吞吞吐吐地说：“对不起，我不喜欢你。”我穷追不舍：“不喜欢我，那你喜欢什么？”“我喜欢学习……”这就是为什么我讨厌学习的原因。


表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘要他送到医院去，说给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

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晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！


今天刚下课，一男孩子对我说：“老师，感觉过了一个周末，你又更瘦了更漂亮了，还有您扎起头发来充满了活力！”正当我心里甜如蜜时，另外一个男孩子说：“你怎么那么会讲话呢，你嘴怎么那么甜呢？你是不是作业没做完？”说罢就去检查了一下他的作业，果真没有完成……此时我脑海中第一反应是“本是同根生，相煎何太急”……


奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？


女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!


同事今天来上班，脚一跛一跛的问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了口气说：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好就咬了我一口泄愤......

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一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班？干什么工作的？”妹子答：“我是按摩店踩背的！”


奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：“爸，你怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。”老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她她也听不懂！”


女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”


当年成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖，我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！


有个学生回家坐公交，公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了，他赶紧翻了几下，脸色变得很难看。他妈妈紧张的问：“咋啦，钱包？钥匙，还是手机丢了？”学生苦笑道：“东西没少，还多了......”说着翻出几根鸡骨头，几张糖果纸，半杯奶茶，还有两张擦过的餐巾纸.....

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今天去交警队处理违章，前面排了两个人，第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了，管理的问他还有什么事吗？他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”.......


愚人节那天，小王跑医院去，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。最后给他做了一次全身检查，心电图，脑CT，核磁共振啥的做了个遍，医生一看哪都没事，很是纳闷！小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我骗你滴，愚人节快乐！”完了医生很严肃滴说：“嗯 ，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！”小王一脸黑线......


已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！


我嫂子怀孕以后彻底开启了不讲理模式，只要宝贝儿在她肚子里有点动静，她立刻会惊喜的喊人过去摸，摸的时候宝宝动了她就很开心，说你漂亮，宝贝喜欢你，请她宝宝吃点好的联络感情。如果宝贝不动，那肯定是你丑，吓到了她的宝贝，必须请她吃大餐补偿……


今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

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单位附近新开了一家“川妹子”，领导带着大伙儿呼啦啦去尝鲜……第二天办公室五个人一个咽炎两个痔疮复发，还有一个不知道啥过敏当晚就肿成猪头三，直接住院治疗了……看着头儿望着残兵败将们哀怨的眼神，估计“川妹子”有生之年再也不会见到我们了。


我家附近超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼:“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对。


开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。


听说楼下小超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”


闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。我。。。

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今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水把我全身弄脏了。这时看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。


村里以刁钻刻薄出名的吴老头的牛被撞死了。他一过来就狮子大张口，“伙计，你这回得出点血，这头牛光卖肉都值一万多，还怀着个牛犊子，一尸两命啊！陪个两万我们谁也不找谁了！”那司机当时就愣住了了，倒是他老婆挺机灵，看了一眼倒地的牛，愤愤然的说，“你个老货，别看我们是城里人，但母牛不长几把我们还是晓得的！”


在部队的时候，大家都知道新兵连头发是班长给理。。割。。有一次我理发，先是副班长理，然后副班长有事理一点走了，班长来，又理一点班长有事走了。另一个班长来，就这样前前后后5个人给我理的这个头，每个人层次都不一样。一层一层的。人称五层头


世事难料！陪媳妇逛商场，到一楼梯处，媳妇嫌累不想走楼梯，我就开玩笑说不想走我们就一起滚下去吧。不料走到第三个台阶，媳妇一脚踩空率先滚了下去，我拉都拉不住也被带下去了


我妈和我老婆去赶庙会，晚上吃饭我问：去拜菩萨求什么愿啊！我妈开玩笑说：给我大孙子(刚上高中)求了个媳妇儿！我看儿子脸上闪过一丝狡黠的笑。第二天放学，儿子回家就喊：妈，妈，奶奶求的菩萨真灵，我们班的王梓涵要和我谈恋爱了！老婆大怒说：我还给你求了这次考试考第一，你考不上咱再算账。

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老婆：“老公我撞车了！” 老公：“老婆撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”????


一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧?


几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。


老婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。


甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣! 乙：怎么啦? 甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!

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闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你? 姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗? 闺蜜：知道啊，怎么了? 姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清? 闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜：擦……


某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报 “头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句： “你老公知道了吗?” 她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!


有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。


儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者 话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。


县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!

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想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....


在我软硬兼施的爱情攻势下，成功将男神拿下。交往不久，一天男神请我去吃麦当劳。男神：你坐着等我，今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。说完男神就去排队了，过两分钟只见男神空手回来了。我：你点了什么？东西呢？男神：隐藏吃法嘛，我刚刚躲一边吃完了。


表妹是西北工业大学的校花，找了一个开法拉利的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”


刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……


一同事看上去身体挺壮实的，可那同事这几天老是请病假，惹得经理有点烦那同事。今天上班时，那同事突然晕倒！我们吓到了，连忙叫经理来。经理盯了一眼就朝那同事脸上吐了一口浓痰，我们惊呆了！结果那同事一点反应都没有，经理大喊：快！快叫救护车！不是装的！