[转帖]爆笑沙僧日记

革命

作者：林长治

　　透逗前年3月3日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给师傅吃。


　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。

　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。

　　哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通红。

　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。

　　透逗前年3月12号

　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪？大家快隐蔽！”

　　只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？

　　快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸

　　长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。

　　但它确实是死翘翘了。

　　师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”

　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

　　“哎？这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

　　哦！My God！

　　透逗前年3月28日

　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”

　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。

革命

秀逗前年5月5日

　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他  
死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……

　　秀逗前年5月8日

　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。

　　他怎么不去死啊！

　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就像穿了一条灯笼裤！

　　秀逗前年5月14日

　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”

　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。

　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。

　　大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　“和你们一起？和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比

　　你们。碰到妖怪，他不找你，万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。

　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

　　秀逗前年5月20日

　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”

　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了”。

　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”

　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。“

　　二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。

　　秀逗前年5月25日

　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　于是，大家走在路上都沉默……

革命

秀逗前年6月1日

　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了
！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。

　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”

　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”

　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”

　　秀逗前年6月7日

　　今天师傅被当地官员请去赴宴，屌官却不请我们三个去，真气煞我也！

　　临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上再在这儿汇合等师傅。

　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。

　　走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。

　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”

　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。

　　不再多说。收拾完行李我们就上路了。

　　进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写

　　“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”

　　糗死喽！

　　秀逗前年6月11日

　　路漫漫，其修远兮……

　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，

　　哪里会体会到我挑行李的感受！

　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不

　　走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’1台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”

　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　“为师的哪能背得动啊！”

　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，

　　唉！

革命

秀逗前年7月1日

　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”


　　那妖怪说：“不是。”

　　“那是不是想吃我师傅？”

　　“不是。他看上去就知道很酸！”

　　“那你是想泡他？别不好意思说！”

　　“泡他不如泡吴孟达！”

　　师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

　　“好耶！”我们拍手说。

　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　妖精没有说话。

　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。

　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

革命

秀逗前年9月10日

　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！


　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！

　　让他好好凉快凉快！

　　秀逗前年9月14日

　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。说着说着，就说到了“吃”上。

　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”

　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”

　　大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

　　接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”

　　大家热烈鼓掌。

　　9月27日

　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。

　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，就拉缰绳了！

　　大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”

　　师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok？”

　　“收到，小白！”大师兄无奈地说。

　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。

　　这样飞好爽！好销魂！

　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

　　“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！

　　大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”

　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫道“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

　　大家问：“是谁！”

　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

　　……

　　9月28日

　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。

　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

　　秀逗前年9月30日

　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们每人都已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太销魂了！”

　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！

　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。

　　二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”……

　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我-打！”一个飞腿过去了。狠k了他一顿。

　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，

　　把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！。

　　真解恨！

革命

秀逗前年10月21日

　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈！


　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”

　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的大脸妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

　　长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：“各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！”

　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　只见水缸：“哎？我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”

　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

　　“那是当然，”银总说。

　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见

　　一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”

　　葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”

　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。

　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只

　　毛毛虫！我好怕怕！”

　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。

　　秀逗前年10月23日

　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。

　　醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”

　　和金总银总道别后我们就上路了。

　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间

　　出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我

　　的朋友。就像一只妖蛾子，飞到我的窗前……”

　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸

　　的秃驴轰下殿去！

　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛

　　叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧…

　　…哎呀……”他还是被拖出了大殿。

　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

　　我们师兄三个回答得出奇的一致！

　　秀逗前年10月25日

　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，

　　把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去……

　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等

　　好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔撞上来。

　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕

　　到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了…

　　…这样吧，我俩一块儿去找兔子！”

　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。

　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”

　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”

　　“好吧……悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”

　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。

　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。

　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，

　　就掉到了凡间……”

　　……

　　秀逗前年10月27日

　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。

　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！

　　摆上桌子就筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成

　　了一个啤酒瓶，好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

　　观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清

　　打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，

　　才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

　　牌中，师傅问如来佛哥：“哎！老大，你的发型蛮有个性的，在哪儿烫的？”

　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整

　　的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！

　　怎么样，够时尚吧！”

　　“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。

　　……

　　这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！

　　秀逗前年10月29日

　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。

　　集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是

　　吸引了众人的目光。都是绝活！什么肛门吞宝剑；大石碎胸口；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！

　　看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！

　　和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”

　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。

　　二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一条小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

　　大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会儿树上结出了草莓！大家鼓掌。

　　该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛！大家鼓掌。

　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”

　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚趾头的结果！

　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”

　　大家热烈鼓掌！

革命

秀逗前年11月1日

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热得非常！太阳像火球一样


　　烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太

　　上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

　　到了格格那里，哇噻est！格格长得还真q！我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子

　　的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　“啊！不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大

　　哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您哪，

　　来！嫂子敬叔叔一杯！。”

　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大

　　哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”

　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码

　　是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”

　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常来坐，嫂子给你做好吃的！”

　　秀逗前年11月3日

　　“不对呀！走到这个地方怎么一点也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。

　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：

　　“前边有个界碑！我去看一看。”

　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

　　“哇噻ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

　　师傅又说傻话了。

　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼！

　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”

　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。

　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有。我是属于纯偶像派的！’”

　　……

　　秀逗前年11月5日

　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。

　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。

　　……

　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

　　秀逗前年11月11日

　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”

　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖

　　精！请你去吃饭？保准没好事！”

　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

　　……

　　秀逗前年11月27日

　　一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。

　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　“哎！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”

　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨濛濛》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

　　“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂道。

　　秀逗前年11月30日

　　上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　今天二郎神搞传销传到我们头上了。

　　结果被师傅和二师兄骂了回去！

　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

革命

秀逗前年12月6日

　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。大师兄的项目是短跑。


　　二师兄的项目是艺术体操。

　　我的项目是花样游泳。

　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”

　　使者一脚将他踹了出去。

　　秀逗前年12月8日

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现

　　在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit！”

　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”

　　二师兄很没信心。

　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。

　　我以无可比拟的难度和艺术性获得了冠军！

　　今天过得可真是既高兴又充实！

　　秀逗前年12月15日

　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。

　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”

　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

　　师傅又补充道：“在素面里放点肉丝！”

　　小二问：“那就是要肉丝面了？”

　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”

　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。

　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”

　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

　　秀逗前年12月18日

　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。

　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也没说。

　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦，哎呀！过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。

　　我心里好高兴啊！

　　晚上，师傅买来大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了

　　31根蜡烛。点上火后，他唱道：“恭祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

　　(有没有搞错！)“哇噻！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，我真的爱不释手啊！

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

　　透逗前年12月28日

　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：

　　能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并

　　不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！

　　1：能烹调鱼的鱼钩。？？这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

　　2：男女标识器。？？这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

　　3：会旋转的马桶。？？严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！

　　4：会上下乱动的床。……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

　　透逗前年12月30日

　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴承恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊！”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》……”

革命

秀逗1年1月4日

　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的像美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。


　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛，唱：“好靓一个女，绿色的祝福……”

　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”

　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口

　　哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！hiahia~~”

　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

　　秀逗1年1月7日

　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？

　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”

　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”

　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小东西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”

　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

　　说完，扔给师傅一根筷子。

　　秀逗1年1月10日

　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……

　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”

　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”

　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！……”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”

　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！

　　秀逗1年1月13日

　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

　　秀逗1年1月17日

　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。

　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

　　……

　　秀逗1年1月20日

　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄就去找点柴起火来取暖。

　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：

　　“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

　　二师兄问：“怎么灭绝的？”

　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便，使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”

　　我说：“师傅，越听越像是在说我们哪！我们会不会灭绝啊？”

　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

　　“对呀！”师傅答。

　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

　　“没错！”

　　“恐龙是不是会叫？”

　　“没错，当然会叫！”

　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”

　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

　　“没错！”

　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”

　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

　　师傅立扑……

　　秀逗1年1月21日

　　天净沙——西游

　　和尚，行李和马，

　　路遥途险脚乏。

　　古道西风人渣。

　　夕阳西下，

　　秀逗人在天涯！

　　秀逗1年1月28日

　　月朗星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！

　　师傅问：“小兄弟，你在干吗！”

　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不

　　满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”

　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

　　“不信，你自己问它！”

　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”

　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

　　“多谢大师，我改了就是。鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。

　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

　　秀逗1年1月29日

　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

　　“那，天空呢？”

　　“蓝色的！”

　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　有一个小朋友小声说：“是米色的。”老和尚有点不高兴。

　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”

　　“不对！是碳黑色的！”

　　“错！应该是藏青色的！”……底下乱作一团。

　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”

　　孩子们说：“不知道。”

　　老和尚笑了笑说：“有四种写法。1.用毛笔写；2.用钢笔写；3.用圆珠笔写；4.用铅笔写……”

　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”

　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！你们平时用哪一种啊？”

　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。

　　老和尚气得口吐白沫。

　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

　　师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！”

　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”

　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

　　师傅说：“当然能！”

　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。

　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”

　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。

　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

　　“像你这样目无佛祖之辈怎能做寺院的方丈？！”师傅厉声问。

　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

革命

秀逗1年2月6日

　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我，鼓励我！


　　他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治！

　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？

　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因，至今还是个王老五！

　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系！

　　秀逗1年2月8日

　　真是佩服死白龙马了！

　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱！

　　最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了！

　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！

　　没办法，他这一辈子算玩完喽！

　　秀逗1年2月18日

　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧组缺个小角色，需要一个长得有点帅呆了的人扮演。

　　师傅欣然同意。

　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！啊嚏！把我给冻坏了！”

　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！

　　可把我给累散架了！

　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

　　秀逗1年2月21日

　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！

　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。

　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”

　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何！平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人！……”

　　趾高气昂的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！”

　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东东？”

　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神经’！”

　　秀逗1年2月22日

　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。

　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他楸住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

　　我们一轰而上，几下子就把道士们赶跑了。

　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”

　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

　　秀逗1年2月25日

　　大师兄有时显得也太幼稚了！

　　昨天，他问一个鲤鱼精：“哎！你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了！唉！好扎呀！”

　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”

　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的！”

　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

　　秀逗1年2月29日

　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队，而不走呢？”

　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个交通警察，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了！有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……

　　“哎！这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了！飞行执照还在他手上呢！”

　　“真够惨的！”我说。

　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉！”超人君说着指给我看另一个人。

　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭呢！“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快点嘛！……扣我干啥呀？……呜呜……”

　　这时，那个交警说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的，下来消遣人来了！

　　这个生儿子没屁眼的东西！

　　秀逗1年2月31日

　　我们在无比英明、无比光辉、无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆！

　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常够处的朋友！

　　他——是我们的精神寄托！

　　他——是我们前进的动力！

　　他——是我们的苦海明灯！

　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生；他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他——我们的真理，我们的师傅！

　　师傅万岁！

　　师傅万万岁！

革命

秀逗1年3月5日

　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好！难道他偷看了我的日记！？


　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密！还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

　　声明

　　上篇，即2月31日的日记(傻逼连日期都写错了！)系我师傅——粉面秃头妖冶驴所写！

　　并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上按个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则——脸糊！

　　秀逗1年3月19日

　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。

　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过。太眩目啦！

　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊！流星雨！要不要穿雨衣？”

　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”八戒说：“啊！陨石闯进地球！看来得戴安全帽喽！”

　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光。大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”

　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

　　秀逗1年3月20日

　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

　　“你们四个也太不像话了！”

　　师傅问：“老伯这话怎讲？”

　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了600多个愿望，呶，这是清单！”说着递给师傅一个帐本。“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东东！”他提高了嗓门。

　　“最令佛祖生气的是：唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望！……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……

　　秀逗1年3月25日

　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》。十分的走形！

　　“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”我们说

　　他唱错了！

　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”

　　我们说他又唱错了！

　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

　　秀逗1年3月27日

　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！

　　新疆是个好地方，

　　遍地都是牛和羊。

　　漂亮无比好姑娘

　　新疆是个好地方，

　　天山脚下展风光。

　　物产丰富瓜果香。

　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子煽着火，一边吆喝。香味随着烟在空气中弥漫，我们都流下了口水。

　　我问师傅“羊肉串是何物？”

　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”

革命

秀逗1年3月30日

　　我们终于登上了心驰神往的天山！

　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。

　　我们在湖边大喊：“喂……有……人……吗……？”听到湖对面传来我们的回声：“喂……有……四个……傻……鸟……！”

　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”

　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

　　二师兄表情自然，并无半点痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀呦！太冷了！我快不行啦！差点没冻死！……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快！……快……快下来爽一下！真……真是太销魂了！”

　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。

革命

秀逗1年4月1日

　　　浣溪沙


　　　——别新疆有感

　　天山昆仑两相望，

　　吐鲁番里好风光。

　　而今一别心茫茫。

　　谁言关外山水恶？

　　我道新疆好地方！

　　经年常忆瓜果香。

　　声明

　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

　　秀逗1年4月7日

　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女！

　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作！……”

　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着抠出四个大钱走向柜台。

　　老板还未接着钱，只见二师兄‘啪’地一声扔过去一锭50两的白花花的银子！银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦！”

　　“不用找了！就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。

　　哇！美女早走了……

　　复式广告

　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。

　　这就是生活……

　　浙江洗衣机电器集团

　　天津黄鼠狼股份有限公司

　　沈阳热得快电器公司

　　合肥DDT酒业

　　秀逗1年4月9日

　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据！这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　二师兄也很得意。

　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的！这人就是证据！”大家赞同。

　　白龙马很高兴。

　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫到：“你们都错啦！看！这个中间形态！我们可以下结论！人是由驴演化而来的！”

　　师傅：……

　　秀逗1年4月12日

　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说：我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是这回事啊？”

　　二师兄说：“是呀。没错！”

　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”

　　秀逗1年4月14日

　　上午，我们进了一个县城。

　　一群人在城楼下往上看，一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳！

　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一台超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

　　小伙子骂道：“死胖子！这点工钱你还拿不出吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！”

　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。

　　小伙子大叫一声：“天理何在！”旋即纵身跳下！大师兄飞奔过去接住了他。

　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”

　　小伙子千恩万谢，拿着钱先回去了。

　　秀逗1年4月15日

　　今天早上起来后，我就和大师兄、二师兄由昨天那个小伙子领着去找包工头要钱。

　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里；全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！

　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”

　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”

　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”

　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行！我有个办法！”

　　“什么办法？”

　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”

　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby！come on！”包工头气焰十分嚣张，看上去很的样子！

　　我说：“那好！从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。

　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”

　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”

　　“那我唱什么歌呢？”

　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”

　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”

　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”

　　“怎么唱的？”

　　“我教你唱，记住了！”

　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”

　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望、无助的凄美感觉！

　　……

　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声：惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地…

　　秀逗1年4月16日

　　“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！

　　我笑着问他：“感觉如何？”

　　“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八次床单……”

　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。

　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”

　　秀逗1年4月19日

　　今天在路上捡到一张广告海报。

　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！

　　本·拉丹航空有限责任公司

　　秀逗1年4月25日

　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！

　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！

　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”

　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊！”

　　他怎么不去死……

　　秀逗1年4月29日

　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇着。

　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！

　　小花穿着性感到非常的迷彩比基尼向我款款走来！

　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。

　　“小明！(我的小名)我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花说着带泣。

　　“不知道啊。”我说。

　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”

　　“没这么严重吧！”

　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”

　　“不会吧！”

　　“快脱衣休息吧！”

　　“不是吧！”

　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”

　　“不要吧！”

　　“那我帮你宽衣……”

　　“不要这样吧！不……不……不……”

　　突然我睁开了眼，欧西！原来是一场游戏一场梦！

　　没想到我傻，梦里的我更傻！……依稀挖来喂！(这是感叹词，吓着了吧！哈哈)

革命

秀逗1年5月1日

　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！


　　行为准则

　　1.早上起床要叠被。

　　2.早晚要刷牙。

　　3.饭后便前要洗手。

　　4.不说脏话。

　　5.吃饭不漏嘴。

　　6.要遵老爱幼。

　　7.以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。

　　8.今年年底之前找到女朋友。

　　9.如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。

　　10.在四十岁之前找到女朋友。

　　11.如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。

　　12.在死之前找到女朋友。

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　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。

　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。

　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！

　　——非礼谱电器

　　(让我们做什么好呢？)

　　coollcz@263.net

　　秀逗1年5月3日

　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。

　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点吧！哎！我不是还是生的吗？”

　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉，驴肉之类冒充你的肉……”

　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们绝不在这种饭店吃饭！”

　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”，“椒盐唐僧大肠”，“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！

　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”

　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息！”

　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”

　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”

　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”

　　“切~~~他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点没笑出声来。

　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”

　　“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说，又问我们：“哎？几位客官是从哪里来的啊？”

　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。

　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。

　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人哪……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还蛮有哲理的呢。

　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。

　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。

　　公益广告

　　吸毒等于自杀！

　　珍爱生命，远离毒品，让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”

　　——中国全国牙防组

　　秀逗1年5月6日

　　我的关于时尚的一些看法。

　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！(又扯得没边啦！)

　　时尚就是流行与个性的对立统一体！

　　一心追求流行就成了媚俗，比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力！既要有个性，又得别人认同。

　　流行年年在变，个性却始终如一！

　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世英雄”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“叭！”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装作不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

　　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了！但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的！那么，怎样才是时尚呢？

　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子起火……那才是个性与流行的有机结合！简直酷毙啦！

　　哦！对了。年轻的朋友们：我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不能做的事情！

　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东东，经常去一些高消费的场所，这就不好了！要知道时尚并不是在那种场所泡出来的！

　　我觉得时尚是每个人骨头里的东西！天生的！许多人说我很时尚……是啊。我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……在时尚与个性这个问题上我相信：一切顺其自然……

　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！

　　秀逗1年5月9日

　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的……

　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”

　　“他怎么啦？”

　　“死啦！”

　　“怎么死的？”

　　“酷死的。”

　　“？”

　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”

　　……告诫天下人不要学这位电线杆子妖兄！

　　秀逗1年5月15日

　　靠！天怎么这么炸热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！(乱用形容词不犯法吧！)

　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”

　　师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村；世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”

　　“你能不能省点口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”

　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”

　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”

　　“切~~~还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。

　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……

　　大师兄飞上天空，一望：“咦~~~！乖乖隆的隆！果林，好大一片！”

　　于是我们跟着师傅狂奔了5里地，真的站在了果林里。

　　一看，全傻眼了……

　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！

　　看林子的老头说：“唉！我们县3年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’！现在由于缺水就改结这玩意了……”

　　公益广告

　　崇尚科学，反对邪教！

　　搞歪理邪说的人不得好死！

　　散布邪教思想的人——放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！

　　——中华科学教育办公室

　　秀逗1年5月16日

　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照！但老天还是晴朗得非常！

　　我们来到县衙，县长也在求雨。我告诉县长：“别费劲了！让我们来求吧，我们大师兄会法术！”

　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，这是报应啊！”

　　“此话怎讲？”大师兄问。

　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好侍候着。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊！一个个，贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物！真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头！于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”

　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦！“我的孩呦！笑死我啦！什么‘陈部长’啊！就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！……你真是肉眼凡胎啊……”

　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了！”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”

　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗假英的片子！”

　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

　　……

　　有奖竞答

　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？

　　(答案在5月20日的日记中找)

　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份：本人偶像林长治的热吻30秒。

　　秀逗1年5月17日

　　上午，我和大师兄来到天宫找玉帝。

　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’？那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

　　“呦！是大圣啊……那个县长真太客气啦！吃完饭还请我们去打乒乓球……”

　　“还有呢？”

　　“没有啦，打完乒乓球就回去了！”

　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道：“真是没见过大场面！”

　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子！干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”

　　玉帝说：“又要踩我呀！给个面面吧！”

　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。

　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。

　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。

　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”

　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”

　　“哇噻est！果然糜烂！……”

　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下界，记得整容哦？别老给咱们仙界丢脸！”

　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。

　　有奖竞答

　　1.在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板“听说你三天前……”而不是“三年前”？

　　2.大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？

　　(答案在5月20日的日记中找)

　　秀逗1年5月20日

　　今天晚上，我们住在一个农家小院里！

　　星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”

　　“好！你问吧。”我们说。

　　“如果我和如来、观音在一只小船上过家家……”

　　“师傅你好自私！过家家也不带我们……”

　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁哪？”

　　我说：“当然是救如来！他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”

　　师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希冀地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”

　　二师兄：“观音！无论如何女士也该受到优待！”

　　师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青：“悟空，你呢？”

　　大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”

　　答案

　　一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗假英，如花，吴猛达等。

　　二、(1)因为天上一日，地下一年嘛！

　　(2)“六叶子”是指某人愣头青，同义词还有：二百五，猪头三等。

　　你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263.net索要奖品！

　　秀逗1年5月25日

　　今天我和臭猴子打了一架！

　　这个死猴头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙！幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴骚反斗精间接接吻啦！噫~~~好恶心，不能去想！

　　我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的骚货！

　　我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”

　　我怒不可遏，奋起拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！

　　他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵；然后我就用指甲挖他的脸！

　　他就用口水吐我……

　　我们打得好不刺激，好不壮烈！

　　师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了！

　　让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……(hiahia！够狠了吧！走路都能走死！)

　　秀逗1年5月28日

　　三天没理那只死狒狒了。他好像沉不住气了。

　　今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边……

　　我才不会因为他的这点良心发现而再和他说话呢，他这个人是从根上的低素质！

　　我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁股大狒狒呢？

　　秀逗1年5月31日

　　今天，狒狒买了一支新牙刷给我……

　　我想：有时候低素质的人和高素质的人呆时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！

革命

秀逗1年6月2日

　　这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……


　　今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的事太令我生气了，我不能原谅他！

　　秀逗1年6月3日

　　大师兄有时看来也并不怎么讨厌……

　　今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。

　　我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的！我也不能因为一点小事而对同志耿耿于怀，那不就显得是我太小气了吗？

　　好吧，我决定明天就和他说话。

　　秀逗1年6月4日

　　今天阳光明媚，鸟语花香。

　　咦？我的牙刷怎么又不见了？

　　哦！大概是我昨晚放到别的地方了！

　　哎？大师兄在刷牙……有点像我的牙刷！

　　呜！他不会这么贱吧！

　　咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那支丢掉了，这支我才用了半个月！

　　哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……

　　“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一支新牙刷吗？你这支旧的就给我用吧！”

　　……

　　秀逗1年6月7日

　　今天我的心情特别的飘逸！(看！又乱用形容词了不是？)

　　我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的3000年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。

　　还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！

　　(刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”。在这里即表示“极个性”的意思。)

　　哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！

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　　科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！

　　人体缺铍，可导致以下症状：

　　1.大舌头。

　　2.睡觉流口水，说梦话！

　　3.总把鞋垫穿卷起来。

　　4.啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉！

　　5.见到别人长得帅就想扁他。

　　缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！

　　喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！

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　　秀逗1年6月11日

　　今天我们应邀到一所妖怪学院参观并做演讲。

　　这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美！

　　来到大阶梯教室，底下已座无虚席，首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”

　　“真简练啊！”

　　接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”

　　话未说完，底下就哄起来，并不时有鸡蛋扔上来。

　　“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”

　　“我们想听听五百罗汉的发家史！”

　　“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”

　　“我们要听如来和观音的罗曼史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好！

　　“大家不要吵！”师傅说话了。“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”

　　底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”

　　“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”

　　又一只妖生站起来，“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”

　　“这纯属商业炒作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真！”

　　底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你和他们谁的知名度高些？”

　　“我和四大金刚都是同门师兄，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。

　　“听说观音欲反走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。

　　“这个问题我不好表态！不过有一点是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

　　“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。

　　师傅答：“不一定吧！‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》夺标呼声也很高啊！”

　　“据报道：铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”

　　师傅喝了口水，说：“哦！是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”

　　“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。

　　“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”

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　　这时，下课铃响了，大家欲走。

　　师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”

　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。

　　秀逗1年6月12日

　　晚上我们参观了妖生们的寝室。来到一间全校文明标兵寝室208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的鞋鱼，满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？

　　寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住8个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”

　　这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。

　　“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦！害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’；老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”

　　“就是泡马子喽！”他接着说：“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室呆着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶！你们看，他看报纸都查字典！”

　　“我们班男生有三个寝室，207，208，和209。207是赌场；208是水房；209是迪厅！”OK仔说。

　　“怎么起这样的名字啊？”我问。

　　“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水。207、209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水！太可恶了！209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”

　　“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。

　　“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的！我们每人一瓶都藏在床底下啦！那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。

　　这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了！

　　208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”

　　不一会，喇叭跑了进来，喊道：“快，快！207麻将三缺一！”……臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃！我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得发炭的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……

　　OK仔对我们说：“没事了！几位坐！碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶！”

　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了……刚看不到他的人就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”

　　于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来……这时喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦！”

　　“妈的！他怎么不再把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。

　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着水瓶去教室上晚自习去啦！”

　　我靠！一群妖中之渣！

　　秀逗1年6月15日

　　“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的圣地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。

　　“前面好像有座寺庙！”我指给师傅看。

　　这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”

　　“刘员外？听起来是个成功人士啊，他拆庙干嘛？”我们问。

　　“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村！……唉！没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。

　　“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。

　　“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫是可杀，不可辱！我毅然遁入空门！没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法！我这次是在劫难逃啦！明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。

　　“我靠！这么猴急！花痴！”

　　“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。

　　“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的！师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”

　　多懂事的孩子啊！师傅问：“这孩子多大？”

　　“我今年五岁啦！您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！

　　“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。

　　“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着又流下了眼泪。“三藏法师，求你们带这个孩子一起去天竺吧！等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！“噫！这个我们得商量商量……”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱！我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。

　　最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。

　　临别时，二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”

　　老和尚说：“人如其名！”

　　“哇噻！花儿一样美？”

　　“并不是所有的花都漂亮啊！”

　　“那如花是……”

　　“苦菜鸡冠花！”

　　“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：(我——打)×2！”

　　秀逗1年6月17日

　　越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……

　　什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他！

　　他一点错误都不犯，我们显得很多余……

　　秀逗1年6月18日

　　子龙今天叫我“三叔”！我心里美滋滋地，问他：“为什么叫我三叔呢？”

　　“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。

　　“小叔是谁？”我问。

　　“是三藏师傅啊！”“你该叫他师傅才对啊！”

　　“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”

　　“不当和尚，那你想干什么？”

　　“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”

　　“哦！……今天天气可真好啊！”

　　“二叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”

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　　秀逗1年6月20日

　　子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。

　　今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。他开始演了。一个人又装师傅又演徒弟。师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”

　　徒弟：“师傅。是座疙瘩山！”

　　师傅：“山上有个什么洞啊？”

　　徒弟：“有个疙瘩洞！”

　　师傅：“洞里有个什么妖啊？”

　　徒弟：“有个疙瘩妖！”

　　师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”

　　徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”

　　哈哈哈哈……

　　秀逗1年6月22日

　　日落时分，我们五个登上了天下第一楼“黄鹤鹳雀楼”。

　　登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发。即兴赋诗一首：

　　白日依山尽，

　　黄河入海流。

　　春去花还在，

　　粒粒皆辛苦！

　　“好诗！好诗！”旁边一个穿着很的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为：野火烧不尽，红掌拨清波。岂不更妙？”

　　师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”

　　“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。

　　“戴个口罩就以为自己是医生了！呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！”

革命

秀逗1年 6月28日

　　大师兄给我们讲了一个笑话：

　　上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。

　　如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”


　　陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”

　　如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”

　　陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”

　　如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”

　　吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”

　　如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”

　　吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”

　　最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”

　　罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”

　　这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”

革命

秀逗1年 7月14日

　　那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过……

　　我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的!

　　妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！


　　他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？”

　　“我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”

　　花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”

　　“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”

　　“铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”

　　我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”

　　师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”

　　小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。

　　师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！”

　　接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……”

　　这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。

　　我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”

　　“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……”

　　话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！”

　　“唉！不是悟空！”师傅叹道。

　　师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。

　　大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”

　　师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手……

　　“完了！”我想，师傅要被烫死啦。

　　谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！”

　　大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“

　　谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。

　　在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”

　　妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。

　　真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！

　　7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。

　　山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”

革命

秀逗1年 7月21日

　　一条大河波浪宽，几个和尚犯了难……

　　这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？


　　正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。

　　好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F-16都不成问题！

　　大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。”

　　“你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。

　　“这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。

　　师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？”

　　“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。”

　　白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？”

　　“切！穷鬼！”

　　给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！”

　　大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”

　　过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”

　　“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”

　　“那你要等到什么时候啊？”

　　“不知道，什么时候人上满了就走！”

　　“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”

　　“不长，最多也就半个月！”

　　“退钱！我们不坐了！”

　　“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”

　　“靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”

　　“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。

　　太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。

　　没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。

革命

秀逗1年 7月22日

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。

　　师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”


　　“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！”

　　“哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”

　　“对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！”

　　“还有什么奖？”

　　“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”

　　这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。

　　突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！”

　　大家都挤过去看那个拉环，果然。

　　大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。”

　　“不干！我要媳妇！”

　　“妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！”

　　“哦，好吧，不过你得给我五十两银子。”

　　“不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。”

　　师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。”

　　师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”

　　“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”

　　“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”

　　“谁敢啊！”

　　师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”

　　大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。”

　　那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”

　　大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”

　　“你惨了……”其中一个人说。

　　大汉：“……”

　　“我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”

革命

秀逗1年 7月23日

　　现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭。

　　今天上午，我们也去摸奖了。


　　人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。

　　我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。他很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师傅中奖啦。给你，你去兑奖吧。”

　　子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了。”

　　师傅大惊，忙说：“快！给我看看！”

　　子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My ass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴！”

　　他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了，能不能不要那个轿子？”

　　“那你要什么？”

　　“我想要CD的全套化妆品，行吗？”

　　“当然可以，只要不要现金就行！”

　　“太好啦！来！亲一下！”

　　“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”

　　“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”

　　“不用交。”

　　“太棒啦！你们想得真周到啊，再亲一个……”

　　“拜托不要，把彩票给我吧，求你啦！”

　　“好，给你，凤凰！”

　　工作人员接过彩票差点儿没气出屎来：“神经病，画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师傅脸上。

　　我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。

革命

秀逗1年 7月29日

　　今天观音同志下来找我们说：“老大如来觉得你们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨你们。”

　　操他佛爹！这几天还顺啊，又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的……


　　观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。

　　“全看你们的造化了，不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。

　　“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师傅问我们。

　　“还好啊，挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说，“师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”

　　师傅担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”

　　子龙说：“师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的。”

　　“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。

　　入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口广阔的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去。

革命

秀逗1年 7月30日

　　清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）

　　子龙托着小下巴在思考：“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”


　　“快说来听听！”

　　“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗，我们现在何不试一试？

　　“那是夸张的吧。”我说。

　　“不妨一试。”师傅说。

　　于是，我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。

　　第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。

　　地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”……

　　牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出‘6’！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”

　　好大的一张脸出现在坑口，哇，正是“棋牌乐”！他真屌，神速啊，我们有救啦！

　　我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”

　　话未说完，他竟不声不响地跳下坑来：“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”

　　日！遇到牌痴啦，我是第一次见到打牌不要命的鸟人！

革命

秀逗1年 7月31日

　　昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。

　　今天早上，一睁眼，Shit，他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是自娱自乐了一夜啊！

　　就在这时，头顶传来女孩子的银铃般的笑声。


　　“快来看啊，这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“掉下去这么多野兽啊。”

　　哦哟呼，长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮。”

　　子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧，谢谢啦！”

　　其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”

　　师傅说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去。”

　　“是东土来的啊，怪不得口音不像本地人，说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说，“我看他们不像坏人，把他们救上来吧。不过，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”

　　“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了。”

　　“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。

　　“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”

　　“就是麻烦点儿，现在也只好这样了。”另一个女孩说。

　　于是，她们找来锹（绳子找不到，却能找到锹，真拿童话故事没办法啊）开始挖坑口。 我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看。

　　挖了四个小时，我们终于出来了。看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”

　　“你这个矬人，怎么不早说呢？！”女孩们骂道。

　　“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”

　　“两位妹妹，叫什么名字啊？”师傅深深鞠躬，一边抱拳，一边微笑说。

　　“我叫阳洋，”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”

　　我们和阳洋和山吹小姐道别。

　　“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打80分啊？”

　　我们没睬他，径直上路了。

　　就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打，可找到牌友啦，快快快！”

　　一对牌痴！

革命

秀逗1年 8月5日

　　今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。

　　于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的。

　　经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。


　　进入演播大厅，灯光眩目，座无虚席。好紧张啊，我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”

　　这个名字挺奇特的，味道很特别呀。

　　师傅走到对手席，和大额头寿星拉呱起来：“老伯，你的额头可真够大啊，长这么大，有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？”

　　“是啊，我很困惑。上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走，看来它们是把我当成亲戚啦。”

　　“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧，怪时尚的！”

　　“其实很简单，没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊，时间长了就成功了。”

　　……

　　“请双方选手入座，现在比赛开始！赛程分为两个部分，必答题和抢答题。现在是必答题部分，首先由‘糟老头’代表队1号选手——太白金星答题，请问五百年前大闹天宫的是谁？ A．铁臂儿童木 B．尼古大王 C．孙悟空 D．流氓兔”

　　太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。”

　　“恭喜您答对啦！给‘糟老头’队加10分！现在由‘西游迷途’代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”

　　师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。”

　　“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。”

　　“这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。

　　“现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组 B．四大金刚乐队 C．F4 D．F-16”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。

　　“对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这题难不到我，我说：“选C！”

　　“恭喜你，答对啦，加10分。”

　　“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。

　　“师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。

　　“下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水 B．拉完屎用水洗屁股 C．钓鱼 D．产卵”

　　“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！” 　　　　　　　　　　　　　　　

　　广告

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！

　　前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！

　　——“干蚊妈”蚊香厂

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。

　　“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。

　　“可以，请大家按键。”

　　“结果出来了，选A的是10%；选B的是70%；选C的是5%；选D的是15%。

　　好，老寿星请给出你的最后答案！”

　　“那么就听大家的吧，我选B！”

　　“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦 B．大象的脑筋很死板 C．大象怕水 D．大象妈妈不许孩子点水”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”

　　“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。

　　“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。

　　“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”

　　……

　　我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。

　　“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”

　　“叮咚——”

　　“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”

　　“是不是它吃了不卫生的东西？”

　　“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”

　　“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”

　　这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”

　　哦，原来是犀牛大仙在说话。

　　“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。

　　“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”

　　大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”

　　大家开始倒喝彩。

　　“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”

　　“叮咚！”

　　“请唐三藏答题！”

　　师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”

　　“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？ A．玉帝 B．林长治 C．吴孟达 D．刘老根”

　　“叮咚！”我按了铃。

　　“请沙僧答题！”

　　“我选D！”

　　“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王 B．雷公 C．菩提老祖 D．王母 E．玉帝 F．托塔李天王” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。

　　“请太上老君答题！”

　　“我的答案是D．E．C．F．B．A.！”

　　“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”

　　“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。

　　“请孙悟空答题！”

　　“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。

　　“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！”

　　鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……

　　我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”

　　二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”

　　“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”

革命

秀逗1年 8月20日

　　今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

　　大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”


　　子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”

　　“当然啊……不许偷看我牌。”

　　“我们是第一批取经的人吗？”

　　“不是。”

　　“那其他人取过经，他们现在在干吗？”

　　如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”

　　“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”

　　如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”

　　“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。

　　如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”

　　师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”

　　“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

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秀逗1年 9月1日

　　我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。

　　靠！访谈啊！

　　大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英
发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ”

　　“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。

　　“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”

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秀逗1年 9月7日

　　今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%·#￥%”

　　我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。

　　师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”


　　狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”

　　师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”

　　“哈哈，错！”

　　“锅铲子呢？”

　　“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。

　　“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”

　　他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”

　　“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

　　大师兄：“蜘蛛精？”

　　“啊呜！”

　　我答：“草履虫？”

　　“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！

　　狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

　　“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”

　　“我叫爱迪生。”

　　“我叫达芬奇。”

　　……

　　都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。

　　师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

　　“现在要包袱干吗？”二师兄问

　　“我想用下睫毛钳。”

　　我倒。

　　忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”

　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”

　　“是花生啦！”

　　“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。

　　“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。

　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”

　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”

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秀逗1年 9月12日

　　路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”

　　只看见那人挥舞着刀……

　　二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”


　　那人哭着跑了。

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秀逗1年 9月28日

　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。

　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”

　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”


　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”

　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”

　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”

　　二师兄：“好，我点！”

　　师傅：“我啊！”

　　二师兄：“怎么样！你完啦！”

　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”

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秀逗1年 10月8日

　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。

　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

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秀逗1年 10月15日

　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。

　　这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”


　　会说话的机车？

　　厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”

　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：

　　“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”

　　“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。

　　“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

　　“闭嘴！”我踩上了二档

　　“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”

　　“闭嘴！”我踩上了三档。

　　“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”

　　“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。

　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”

　　“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。

　　“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”

　　它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！

　　摔得我好解脱啊！

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秀逗1年 10月18日

　　真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。

　　二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”

　　“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！


　　“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。

　　子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。

　　子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”

　　甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”

　　甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

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秀逗1年 10月20日

　　动物界趣事：

　　1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。


　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”

　　螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”

　　鸵鸟：“……”

　　哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”

　　麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”

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　　两只刺猬在一起聊天。

　　甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

　　乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”

　　甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”

　　乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”

　　甲：“晕……”

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　——安徽合肥小舔甜药业coollcz@263.net

革命

秀逗1年 11月15日

　　今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”

　　“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”

　　“这是什么山啊？”


　　“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”

　　山说：“我好痛啊——”

　　师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”

　　“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”

　　“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。

　　这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”

　　果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”

　　山说：“怕怕哦——”

　　“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。

　　我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”

　　“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。

　　“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”

　　“你问吧。”

　　“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”

　　“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”

　　师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”

　　“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。

　　“？”

　　“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”

　　“不会吧，翻一座山要半个月？”

　　“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”

　　“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。

　　怪不得他叫果然慢。

　　果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”

　　师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”

　　果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”

　　……

　　那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。

　　为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油

革命

秀逗1年 11月25日

　　今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。

　　于是大家讨论起来。

　　师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”


　　大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”

　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

　　白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”

　　大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”