新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　1081、今天早上坐公交车上班，北京的交通情况相信很多人都了解的~~那叫一个挤啊~但是今天出乎意料的有空座，一上车我就看到最后面有俩空座，拉着朋友就跑过去坐着呢！我的位置就是那个没有任何可扶着靠着的正对着过道的座位，大家应该能想象到我发生什么吧~就在车子快到达我要下车的站点前，司机大哥一个急刹车......我就壮烈了....
　　由于一路上我都没有状况，所以到最后精神就松懈了，当时车上的众人就看见我一手挎包，一手拿着PSP（看小说打发无聊时光的），然后以连滚带爬，前仰后合的姿势来到车厢中央，还是旁边的好心银扶了我一把，要不就朝挡风玻璃去了....

　　1082、老公背着三岁的儿子逛街，突然肚子痛，儿子要跟他一起去上厕所；老公背着儿子急冲冲到厕所，只听到啪的一声，有小孩大喊：臭老爸！臭扁了！我要出去！...从此儿子再也不跟他去上厕所了.
　　
　　1083、想辞职。因为厌倦了这个公司。
　　但是老板一直对我很好，也很器重我。
　　于是我撒谎说，要回老家结婚。
　　谁知道老板说：“那给你放个长假。明年4月5月的时候，你再回公司来。”
　　我心里想，行啊！我一去就不来了。不见面不尴尬嘛。
　　
　　第2天，同事都知道了我要结婚的事，商量这要怎么给我庆祝一下！
　　我找借口说：“是男朋友的妈妈催得紧，所以回去摆个宴席，和亲友庆祝一下。并不领证的。不用庆祝。”
　　谁知道，他们居然开始热心的和我商量，男方家里应该遵守的一些礼节。
　　说要让他们家里给钱，不一定多，但是一定要拿。
　　不摆一点小小的架子，以后他家里人都会欺负我。
　　。。。。。
　　- -！
　　太热心了。。。

　　1084、大学军训的时候，教官喊口号让我们左右转之类的，一女生多做无力，总比我们慢半拍，教官看不下去了，过去问她吃饭了没，她回答没，教官接下来说了一句让我们吐血的话，没吃饭还长那么胖。
　　
　　1085、想起很小的时候，和家人去广州玩，头次进的四星级饭店，呵呵，没见过世面的我和表妹完疯了，忘记回桌吃饭，家人遍寻不见着急，然后是被服务员找到的，我们死活不肯和她走，服务员无奈带着妈妈去厕所找我们，见到后问：你们在厕所玩那么久干嘛？ 我和表妹说到：这里是厕所吗？好漂亮好香哦～～（呵呵，那时候确实是没见过雕龙画凤的厕所，里面还有檀香的味道，土啊）
　　
　　1086、跟老婆谈恋爱的那几年，每次回老家过年都会经常犯一习惯性错误。
　　譬如，一天，兴高采烈地冲回家，见老妈在做饭，顺口问：老婆，今晚吃什么啊？（那个尴尬劲儿啊）......
　　后来，我跟老婆一说这事儿，老婆告诉我她也一样，有次回到父母家，叫她爸：老公来，帮我拧一下这个瓶盖儿......

　　1087、初中的时候，某天来大姨妈，疼痛欲死，找班主任（女的）寻求帮助，结果刚进办公室就几欲晕倒，然后校长背起我和班主任一起送到了校医务室，医务室的女大夫把脉后笑笑，对班主任说：没事的，吃点药喝点热水就好了。 忽见校长站在门外尴尬万分：那个～杨老师啊，我先走了...........
　　
　　1088、说三件事，有共同的特征
　　1.高中迷CS，一队友修改CS默认的开枪声音，把A~片里叫床的设为了开枪音，于是每次他端着一把AK冲锋的时候，都可以听到硕大的音箱里放出“嗯~嗯~啊~啊~”的开枪声。。。
　　2.大学一舍友则突发奇想将其设为了手机短信音，某天上课一女生玩他的这款手机，恰好短信来，只听教室里立马就来那个销魂的声音，周遭立马华丽丽的安静下来。。。
　　3.舍友刚装一电脑，性奋ing，如法炮制，将录制的叫床声又设为了开机和关机的声音，从此，开机进桌面时”嗯~~~~“，关机时，又是。。。
　　
　　1089、话说俺是在南方某个中型城市读的师范大学，在市民中俺们这个大学还是挺有威望的。一日我和同寝室姐妹逛街后在肯德基歇脚，刚好碰见了我们学校话剧社的几枚帅哥，因为是靠在柜台处，就听到了他们的对话：
　　帅哥同学：小姐，有油条么？
　　服务员：……先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！
　　三分钟后~
　　帅哥同学：小姐，有豆浆么？
　　同一个服务员：…………先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！
　　几分钟后~
　　帅哥同学：小姐，有麻辣烫么？
　　同一个服务员：……………………先生，你可以隔壁永和豆浆看看！
　　几分钟后~
　　同一个服务员：先生，你好。我们这是西式快餐，中式快餐请您到隔壁看看！
　　帅哥同学抽出一百钱：小姐，麻烦你帮我把这一百钱都花了，能点啥点啥。
　　后来才发现原来这个同学在和同来的几个人打赌，美其名曰行为艺术。他们出门后听到那个小服务员说“某某师大怎么都是精神病！”
　　闻言，我和室友默默飘走……因为俺们穿校服呢……

　　1090、初中的时候，有个同学叫查岚（ZHA LAN)，有天课间班主任突然说：查岚，去把那堆渣子扫下倒在那个篮子里，全班哄笑，班主任也忍不住笑了。

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　　1091、一次我爸炖猪蹄，调味的时候把一把花椒洒在了猪蹄汤里........
　　
　　1092、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
　　结果，他们都没发。
　　
　　1093、我小时候的事，我伯伯骑着摩托在回家的路上，天热就买了根冰棍吃，那时候路上基本上没车所以没在意就一边吃冰棍一边骑车，然后很自然的就被交警拦下了。
　　
　　怎么说都不行就把我爷爷叫去了，然后我爷爷问：这小子怎么了？
　　
　　警察很生气的说：我老远就看见你家儿子骑着冰棍叼着摩托就过来了!

　　1094、吃完晚饭抱着麦麦（我家的小土猫，因为脑袋上长了个M标志）看电视，它在我怀里打呼噜，很惬意，于是我就轻轻叫了声“麦麦”，它回过头看了我一眼，突然一副惊恐的表情，连滚带爬地跑了。。。。我囧
　　
　　1095、大学时候，我和我BF认识不久，BF就租了房子同居~
　　买了毛巾，拖鞋牙刷什么的开始正式同居的第一晚
　　因为冬天就洗脸刷牙洗PP洗脚准备洗漱了~~
　　刚洗完PP才发现，我用的是洗脸的毛巾！！！
　　本来想和Bf说一声的，叫他换条毛巾的，
　　后来我摘隐形眼镜，又涂水涂乳液的，一时给忘记说了
　　弄完一切我猜发现，BF正在洗脸，用着那条我刚洗PP的毛巾！！！
　　o(╯□╰)o
　　
　　1096、前段时间，感觉头皮屑比较多，就买了一瓶采乐来用，在药店买的很小瓶的那种。今天，我老妈突然悄悄跑过来问我：“放在浴室那瓶小小的是你买的采乐？”我：“是呀，怎么了？”老妈：“你不早说，我还以为是肤阴洁，用了好几次了。。。”我：“.......”

　　1097、中午有个会议，让我去主持，会议快开始了，我见还有人在用手机在打电话，于是乎我说：请各位把手机调成震动，以免影响会议。…不一会就各自拿出手机在摆弄，然后我看他们都准备好了，在确认后，我说会议开始，刚说完…我手机响了…十几双眼睛齐刷刷地看着我…
　　
　　1098、喉咙不疼的时候吃了个金嗓子，第二天，喉咙疼了....
　　杯具啊～
　　
　　1099、去上课，雾大的很。
　　远远看见两只麻雀在地上打架，想过去轰开，一家人打什么架啊！
　　兴冲冲跑过去，一看，！哇靠！
　　两片枯叶子！！！
　　
　　
　　看来我的确需要配眼镜了！！！
　　
　　1100、在公司值夜班
　　
　　半夜1：30
　　
　　打印机突然响了................

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　　1101、第一次到美国，很多东西都不懂。今天和朋友去快餐店吃午饭，用着很囧的英语终于点完了要吃的东西，老板娘给了我们一人一个杯子，我们就去灌饮料了，刚灌完老板娘就指着饮料机上面的说明“water is free， while drink is not”，还指给我们看哪里是WATER，我们当时就不好意思了，原来饮料要另外点的。。。我们想吧钱补上，老板娘说这次就算了，下次记得买饮料。 吃到一半饮料喝完了，我自信满满滴走向饮料机，去灌免费的WATER喝，灌完还向朋友做出胜利的姿势，但是发现老板娘和店员们都很吃惊的看着我，我觉得很奇怪，朋友问我，你的WATER怎么有颜色。。。颜色？是啊，怎么有淡淡的尿黄色，我喝了一口，原来是柠檬茶！又灌错了，当时面红耳赤，老板娘心里肯定在想，人无耻也要有个限度...
　　
　　1102、今天中午，食堂有腊鸭焖藕。刚吃饭的时候，我窃喜厨子给我打到了一段鸭腿，正用勺子往嘴里喂，边感慨运气不错，然后就发现啃了个空，鸭腿骨碌到地上去了。
　　顿时觉得杯具。。。
　　
　　1103、上中学时候，宿舍有个女生的名字叫：暖阳，嘿嘿。。。。看起来很暖和的名字吧，可是偏偏有个词语：冬日暖阳.....据说，整个中学期间，她的名字是最常出现在男生卧谈内容其中...可怜我们这些纯洁的女生，到现在才知道。。。。。。

　　1104、上个星期我一口气洗了很多条内裤（本人没事儿喜欢买内裤玩儿，所以内裤多），占用了宿舍阳台上的很大空间。说，某一日我正在厕所尿尿，外面一群女生叽叽喳喳地经过（我们在一楼），突然，一个女高音大叫道：“你们看！这个男生宿舍卖内裤的啊！”顿时，宿舍内奋战CF的众人笑喷。这还不算完，他们几个不仅把这事儿给我大力地宣扬了出去，还在当天晚上的系大型活动上狠囧了我一把。
　　
　　当时我正带领着众多学弟学妹在布置教室，此众人赫然出现在了多媒体教室的后排，然后对着上面的我大叫道：“诶！XX！你的内裤全干啦！回去收了啊！我要挂衣服了！”于是我直接被囧来应都没敢应上一声！
　　
　　1105、潜水好久，今天憋不住了！昨天表白，她回答：“我不喜欢男人。”

　　1106、我是在商场上班的，几个月前公司规定售出的商品小票上一定要写下顾客是以什么方式付款的。 一般我们都写 XJ 或者银行的名字比如建行 农行 ，那天突发奇想在小票上写下RMB 第二天早晨没上班，对班给我短信问；“那个RMB是哪个银行？”
　　
　　1107、一天，去超市买东西 正好宿舍哥们烟没了，让带一包中南海。
　　结账的时候，对收银员说：“来包地中海。”
　　没反应
　　“来包地中海！”
　　收银员用很怪异的眼神看了我一眼，没说话
　　怒了
　　“来包地中海！！！”
　　“没有！！！”
　　“什么破超市，连地中海都没有”骂骂咧咧 我走出超市
　　
　　1108、一同事姐姐失恋了，安慰她时本来想说“骑白马的不一定是王子”，没等说完，姐姐就说“骑唐僧的不一定是白马……”我说“有可能是牛魔王”……
　　
　　现在想来，怪不得唐僧不喜欢女儿国国王，敢情是个homo~~~

　　1109、我这个人血管特别小，打针特麻烦，又晕针，从小就怕打针。
　　前几天发烧了，加上最近甲流肆意。没办法只好去医院验血。·
　　可能是个实习护士吧~我抽2毫升的血，她给我扎了3针！我当时就快晕了，全身的汗啊~满脸的泪啊。
　　突然，某医生在旁边幽幽的说：哎~现在这些小妹妹就是这样，脂肪多血管又细！
　　我当时真的很想把医生一脚踹死！
　　
　　1110、下楼出去买饭吃..回来的时候一手提着饭..一手玩钥匙..
　　到了家门口..一没拿稳钥匙掉了..一下子没反应过来..脚就跟上了..把钥匙踢进门缝了了..
　　然后那天只能蹲在楼道吃饭..等到我爸爸回来..已经是10点半了..

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　　1111、我们公司吃饭必须用饭票，饭票分两种颜色，绿的是午餐，黄的是晚餐和夜餐。晚上我在公司吃饭的时候，头儿突然给我电话，正纳闷着是不是又有新活了，听见他在电话那头轻轻地问道，你那还有黄票没？可能当时正嚼着菜呢，竟听成你那还有|H|片儿没？当时就给懵了，吱吱唔唔了半天，脸也红了... ...后来才反应过来是黄票。
　　
　　注：我是女的，头儿是男的。
　　俺耳朵咋还是这样~~

　　1112、收到条短信：
　　
　　您的好友xx(1388*******)正在使用中国移动宠物业务，想收您为宠物。宠物与主人互发短信每条一分钱，月功能费3元每月由主人支付。同意回复“喵”，不同意回复“汪”。详情咨询10086.本条信息免费！
　　
　　我想都没想就回复：喵！（心想这月正寻思着短信不够发准备包套餐呢，没想到还有这业务~~不错不错，一边还在想这个业务是不是在套餐以内的哦）~~
　　一会信息回来：忽忽··你好可爱~逗你玩的！
　　我：~~~~~~
　　接着就去报复其他人！
　　第一个：喵！
　　第二个直接闪来电话问怎么回事，听对方口气也乐颠颠的，功能费你出了多不好意思啊 哈哈~
　　我说没什么 你直接回就喔K啦！挂了电话紧接着收到：喵
　　第三个：汪！ 附带（不好意思澳~我没用飞信的）
　　第四个：喵！
　　第五第六个直接没甩~~晚上再询问下他们到底出于什么想法没回我！
　　哈哈哈哈~还是有那么多可爱的猫猫狗狗们陪我一起做蠢事！
　　
　　1113、昨晚老公想ML，我不干，于是我们藏在被窝里石头剪刀布。我赢了，老公耍赖，于是被QJ.
　　
　　1114、呵呵，我和我老公可好玩了，那天我们讨论孩子的问题
　　偶：“老公，你喜欢男孩还是女孩”！
　　老公：“喜欢女孩”
　　老婆：“那你爸妈喜欢男孩怎么办呢”
　　老公：“没关系，其实只要你生的，我都喜欢”
　　偶：“嘿嘿，只要是我生的都没关系，都喜欢”
　　老公：“恩”
　　我逗他：“你是说只要是我生的，不管是谁的没关系”
　　老公还没注意；“恩。。。。。"。突然反应过来：“当然不行了..........
　　O(∩_∩)O哈哈哈~被我笑死了

　　1115、去年五一节的时候，男朋友带我去玩，在站台等车的时候，遇到一奇男子。
　　那人问：“同学去总府路坐几路车啊？”
　　男友说：“你看站台上的路线图嘛。”
　　那个人又说：“我只有5毛钱，差五毛，你能不能给我5毛？”
　　男友说：“没有5毛的，大概只有1块的。”
　　那个人说：“你给我1块嘛，我找你5毛。”
　　男友很无语，但是还是给了他1块，那人还真的找了他5毛。
　　
　　我们等了很久，车都没有来，男友说到前面一点去等车，这时候那名男子又来了。
　　
　　他又问：“同学去总府路坐几路车啊？”
　　男友说:“我刚才已经给你5毛了。”
　　那名男子悻悻的走了。
　　
　　1116、高三毕业班级晚会上，我本来准备了一首《军港之夜》，上台以后，不争气紧张，腿肚子打颤，传染给了嗓子，唱成：“军~~~港~~~滴~~~~夜~~~~啊，，，静~~~~悄~~~~悄~~~~，，，，”
　　
　　。。。。。。
　　
　　那晚我获得“最佳颤音奖”。。。
　　
　　十多年后想起来，还是头皮发麻，忘不了全班的一双双眼睛。。。。
　　
　　1117、中考要考体育，大家天天早上很早来跑步，训练。跑完步喝无菌砖牛奶成了传统。
　　某天我后桌的A童鞋感冒了，不停往地上吐痰，他同桌B童鞋万分恶心，让A吐到早上喝的牛奶盒子里面。
　　于是半天下来，A兹兹溜溜顺着吸管往盒子里吐了大半盒。
　　晚上吃饭回来，C童鞋经过A的桌子，看到牛奶大喜：“啊，＊巢牛奶！”然后拿起盒子猛吸一大口…

　　1118、老媽最近在開始晨練，就會認識一些新的朋友。
　　今年十一我回去的時候，穿著背心外面套了件襯衫，牛仔褲。剛剛把頭髮剪短。
　　晚上和我媽逛超市的時候，一老大媽走過來和我媽打招呼。
　　端詳了我一陣后說：您兒子長的真秀氣。
　　我媽非常鎮定的回答：她是我女兒。
　　嗷...我現在還對那個老大媽的表情記憶猶新啊。
　　
　　1119、刚才看见好朋友的QQ签名：
　　我妈问我，蒙娜丽莎是不是你的同学？
　　
　　1120、用最后的手纸擦好后，又拉出来一大坨......

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　　1121、从郊区打车到市里，行车半小时后我开口说话，告诉司机在哪里哪里下。司机扭头惊恐的盯着我，道：我以为一个小伙子坐在我身边，你一说话，吓死我了！
　　妈妈呀，你又没把我生成李宇春那模样，咋能被认成男的！！
　　
　　1122、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
　　
　　1123、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!

　　1124、国庆，我们作为政府机关，要求参加市府广场的升旗仪式！穿制服（秋装）打领带。
　　我因为个子高，站在第一排。
　　市长，书记，各个单位的领导，在前面主席台上站了一排。我们正对主席台！
　　啊~~~多么光荣啊！
　　这时候，我打了个喷嚏....
　　皮带开了（我用的是军用帆布带，铁头的。一使劲就能挣开的）
　　裤子掉了.....还好穿的是四角的内裤！
　　我旁边的是护士方队。小丫头哦眼泪都笑出来了
　　当时领导在台上也乐了！电视台记者都在拍我们，有个记者蹲那里都直不起腰了
　　丢人都现场直播了！想死的心都有啊！
　　
　　1125、我们宿舍一人的老婆一天24小时呆在我们宿舍，我实在烦得要命
　　
　　今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，结果大妈啥话没说，把我电炉收走了。
　　
　　1126、爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？
　　我顿时感觉雷霆万钧.....

　　1127、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~
　　
　　1128、弟弟两岁的时候，我8岁。
　　在家带着他做游戏。
　　我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
　　弟弟很高兴地同意了。
　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
　　弟弟走过来，在我头上狂踩~~
　　
　　一转眼，17年过去了。
　　
　　1129、我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡；
　　
　　有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。
　　
　　我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽，
　　
　　他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹”
　　
　　我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！
　　
　　全家人都安静了…………，
　　
　　我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………
　　
　　可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………
　　
　　天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！
　　
　　
　　》》》》事后问我女儿，答曰：爸爸，买那么多彩色气球哦，好漂亮哦，为什么是油油的呢，不过没关系，我都帮它们擦干净了……………………


1130、桑茉smile说：以前有八卦强人说过，就你最嫩最年轻，你永远都是受精卵（from：八卦群）

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校园笑话

１、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

２、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

３、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

４、校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”

“校长好！”

“同学们辛苦了！”

“为人民服务！”

“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

５、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

６、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

７、政治犯

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

８、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

９、挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

１０、改变世界

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

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１１、求知欲

老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“

小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

１２、人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

１３、难不倒

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

答：“４月８日”

教授说：“哪一年。”

答：“每一年。”

１４、保险措施

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

１５、做笔记

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

１６、三品

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

１７、妙解

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

主题：１８、家庭作业

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

１９、数到一百再说

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

２０、鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

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听错了的歌词(二)

1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。
　　　　2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？
　　　　3、升旗的时候的国歌哦..."我们万众一心，抱着敌人的老婆..." 好吧...我承认这个是我的错...那时候年轻不懂事...　　
　　　　4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。 　　
　　　　5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！ 　　
　　　　6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　
　　　　7、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？　　
　　　　8、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”　　9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 　　
　　　　10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～” 　　
　　　　11、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
　　　　 听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 　　
　　　　12、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。 　　
　　　　13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？~~~~ 　　
　　　　14、陈奕迅>其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走" ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。 　　
　　　　15、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。 　　
　　　　16、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 　　
　　　　17、江美琪有首歌里一句"笑变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了! 　　
　　　　18、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！ 　
　　　　19、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！ 　　
　　　　20、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死！！ 　　
　　　　21、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 　　
　　　　22、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜” 　　
　　　　23、听梁静茹的>,里面有句:"知了也睡了，安静的睡了",听成"吃了也睡了",当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢! 　　
　　　　24、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”.... 　　　25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风” 　　
　　　　26、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴. 　　
　　　　27、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 　　
　　　　28、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？ 　　
　　　　29、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句"手握着香槟,想要给你生日的惊喜" 被我听成"我手握着橡皮," 想不通橡皮和分手有什么关系? 　　
　　　　30、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。　　
　　
　　 31、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了？挺可怕、怕啊~~
　　
　　 33.小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意？
　　
　　34.早先有个革命歌曲，"哪里艰苦哪安家…"，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~

林间姝境

要一口气看完，会把人笑得口眼歪斜，大小*失禁的说，，哈哈。。。:RH:

农民爱时尚

本来我也想来盖楼了，结果发错了地方，唉，老了，就不中用了

豆腐

　　1、
　　凌晨00:01
　　12580：您好，请问有什么可以帮您？
　　客户：哈哈，我这电话时间刚刚好，这就是技术，这就是水平。我算是今天最早打进电话的人吧？
　　12580：（疑惑中）是的，
　　客户：那就好，给我订一个最便宜的酒店，哪个城市都行。
　　12580：已把酒店彩信发送到您手机上。
　　客户：我可以获得前50名订酒店送的1000元加油卡了吧？
　　12580：……
　　
　　2、
　　客户：有后天三亚XX酒店的海景房吗？
　　12580：请稍等。对不起先生，后天的海景房已经全部订满了，但明天和大后天有……（话没说完）
　　客户：（话筒那边）老婆，海景房已经全部住满了，我们还是不要去了，在家我陪你看电视。
　　啪，挂电话
　　12580：……
　　
　　3、
　　客户：我要给客户订个酒店。你们哪家酒店有那个…特殊…服务吗？（一时想不出合适的形容词）
　　12580：（汗颜~）对不起先生，我们为您提供的都是正规酒店。
　　客户：……就是免费上网，送早点的那种。
　　12580：……
　　
　　4、
　　客户：我要订机票，机+酒自由行的。
　　12580：好的，为您推荐明天最优惠的机+酒套餐。
　　客户：咦，为什么是还有旅馆？这是套餐白送的？
　　12580：先生您好，自由行里“机+酒”的“酒”就是酒店。
　　客户：不是喝的酒？那为什么不叫“机+馆”“机+店”呢？我就是冲着酒来的，我要酒不要店还不行？你们欺骗了我脆弱的心灵，你们要对我进行赔偿。
　　12580：……
　　
　　5、
　　客户：我要订叶惠美。
　　12580：先生，您是要买周杰伦的专辑吗？为您转接到音像店。
　　客户：谁说我要买专辑，我就要买你们的叶惠美。
　　12580：对不起先生，我们没有叶惠美，叶惠美是周杰伦的。
　　客户：怎么说不听呢，老王就在你这买过，当天订当天入住，还很便宜。
　　12580：……是预订酒店服务中的“夜特惠”。
　　
　　6
　　客户：我想买张机票去旅游，你说我去南宁还是西宁呢？
　　12580：……
　　客户：我只是想去一个宁静一点的地方旅下游，只是没有想好到底是南边宁静还是西边更宁静。你的建议呢？
　　12580：……
　　客户：好像“息宁”比“难宁”更好？好，我决定了，给我订一张明天去西宁的机票。
　　12580：……

豆腐

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

        某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

豆腐

没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了
“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：
“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反
“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇
儿子：
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句
老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子
一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

农民爱时尚

:LH:走过，路过，也笑过

豆腐

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子，做老公的常看老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才知：“原来如此……”

    一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

    一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

    今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后就唉叹了一声，我还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

    一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

    姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，于是就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句话：“姑娘，你是饿了吧，我刚买的，你先吃点吧……”

    我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！”

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淘宝小妞的妙趣生活日记

　
　　　　[详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
　　　　[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。

　　实体店推荐超级舒适内衣
　　　　[详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？
　　　　[解释] 痒就挠呗。


　　　　[详情] 我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。
　　　　[解释] 冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！

　夏季商务超薄全棉袜子
　　　　[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
　　　　[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？

休闲男式春装长袖五钻热卖
　　[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
　　[解释] 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。

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童言无忌！史上最爆笑的造句N则


    三年级时有一次是由长相特雷人的新老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是我就写了：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。”这个短句。

    在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!

    日记——前天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

    昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

    今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴啊。

    老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

    小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

    我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

    《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地来给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他却因发高烧走了，我永远怀念这个好朋友。

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相当有才！让老师哭笑不得的学生
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小学五年级语文考题：__肉__食标准答案是：弱肉强食，某生想不出答案最后答：牛肉定食。

  一名医学院学生的考试卷上有一道问答题：“喂食母乳的四个好处。”这位学生很快地写出了三个好处：1.不需加热2.不会被猫偷喝3.随时要喝都有，到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：4.较为美观。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个单词一开学时就教过了，想看看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？”结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……它……它没有说话！”

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。一分钟后，学生发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授允许我纠正吗？”教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

某哲学系老师在期中考时只考了一道申论题：“什么是勇气？”正当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了。不过，他只写了五个字：“这就是勇气。”到了期末考，老师依然是只考一题：“这就是题目，请作答。”大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了：“这就是答案，请给分。”老师气不过，传唤了那位同学：“我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。”同学：“嗯。”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题我不用回答。”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚要我嫁给他。”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

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:LH::LH:
原来小芳六岁时是这么可爱的，
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚要我嫁给他。”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

豆腐

俏皮话1

　　1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
　　2、客官 您是打尖还是住店
　　我大便
　　3、我年轻过，你们呢，老过么？
　　4、绅士无非就是耐心的狼
　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
　　6、别紧张,我不是什么好人……
　　7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了
　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　23、通往成功的路，总是在施工中。
　　24、我不下地狱，谁爱下谁下
　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
　　31、微笑，挥手，再见，结束。
　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。
　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
　　44、我的否已极了 可泰说他没空来
　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
　　50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
　　52、漫漫人生路，总会错几步。
　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
　　

豆腐

俏皮话2

　　54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
　　55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
　　57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
　　58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
　　
　　59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
　　
　　60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
　　
　　61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　
　　62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
　　
　　63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
　　
　　64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
　　
　　65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
　　
　　66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　
　　67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
　　
　　68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
　　
　　69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
　　
　　70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　
　　71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　
　　72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　
　　73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
　　
　　74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
　　
　　75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　
　　76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
　　
　　77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
　　
　　78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
　　
　　79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
　　
　　80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
　　
　　81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
　　
　　82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
　　
　　83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
　　
　　84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
　　
　　85、
    5岁的女儿让老爸帮她做某事。 　
　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。” 　　
　　女儿：“老郑！” 　　
　　老爸：“哎！” 　
　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

豆腐

去面试，第一句话就被赶出来了


考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元  
　　考官:出去，下一位
　　放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过；

　　我投啊投啊，在网上逛TT返利网 时无意进入点进入了google页面，
　　终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...  
　　考官:你从哪得到google面试的消息  
　　我:在逛TT返利网 时百度的  
　　考官:出去,下一位
　　哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

　　托朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~
　　麦当劳面试失败了。

　　我妈妈托人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
　　我：“132.......
　　考官：出去。。。。
　　哥们心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。

　　走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的
　　考官：请说出我们的口号，  
　　我：just do it  
　　考官：出去，下一位。
　　
    一次次的失败，并没有打击我的信心，
    于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　考官：出去。
　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。

　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：Hello moto  
　　考官：出去。

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官场段子

　
我刚到纪委工作就犯了严重错误：前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型，领导要我通知几个好局长来。

为快下班了，所以我通知各单位时说的比较简单：“请你们局长明天到纪委来一趟。”

没想到国土局长接到通知后大小便失禁，心脏病突发，不醒人事。财政局长自首了。交通局长当晚就失踪，据说已逃往加拿大。工商局长连夜杀死情妇，他以为她出卖了他。卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的名单。

这惨痛的一切都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检讨！

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深圳市市长许宗衡被双规，家中一大保险柜久不能开。一识货中纪委官员说：此乃声控锁，密码多用八个字。

于是大家轮流猜试 :人不为己天诛地灭;芝麻开门芝麻开门;上天保佑 升官发财; 八仙过海 各显神通;人为财死 鸟为食亡; ……但均不灵!

无奈，押许市长至此。他清清嗓子，用浓重的湖南湘潭话正色道：“清正廉洁，执政为民！”柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人!

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1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

    2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

    3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

    4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

    5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

    6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

    7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

    8.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"

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我更喜欢粗鲁狂野的男子
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　　“文学青年”一般特指男性，上世纪70、80年代，“文学青年”是一顶熠熠生辉的桂冠，对于男人来说，“文学青年”就像今天的“有房、有车”一样，成了一种标签。可是，今天再提起“文学青年”这四个字，都恍惚有一种隔世的感觉。
　　　　介绍人张口第一句话就说“这个小伙子可是个文学青年”，接下来我什么都没听清楚，脑袋轰隆隆地响。我知道，约见、吃饭、看电影、逛公园等程序是必须的，如果不把这一套程序走完，我定会招致包括母亲在内的身边所有人的“苦口婆心”、“晓之以情、动之以理”
　　　　第一次见面选择在一家茶楼，我想，他不会手捧一本书来吧？正说着，他来了，晕！他果然左手环抱一本包装精美的书。他歉意一笑，看看手表，冲着介绍人说：“一路上我大步流星，可总赶不上时间的脚步，还好，没有迟到，可是，我的心跳却无法掩饰我紧张的情愫。”
　　　　一点不意外，他肤色很白，身体单薄，惟一不同于想象的是没有架上眼镜。他薄而色泽鲜红的嘴唇，给我留下很深印象。
　　　　介绍人开始“赞美”他。诸如是某厂的宣传干事，很受领导器重；写得一手漂亮文章，经常在报纸上发表“豆腐块”云云。介绍人还说他正在写什么剧本，不定今后成为像老舍一样的大作家。
　　　　他显得很受用一样，浅浅一笑说：“其实，我仅仅是把别人用来喝咖啡的时间花在了写作上。”我附和一句：“这好像是鲁迅说的。”这句话令他很惊讶：“哦，你也喜欢文学？我认为，文学就像一盏明灯，它指引我们在混沌的人世间摸索、跋涉、前进……”我已经听不到他接下来还在说什么，我的眼前就剩下一张薄而色泽鲜红的嘴唇。
　　　　母亲不分青红皂白地对我说：“这小伙子肯学，有文化，这次机会可要抓住了。”言下之意，这次遇上这么好的小伙子要快刀斩乱麻地自己嫁掉。……天啊！一个29岁的未婚女人真的就这么可怕吗？其实我经历了几个恋爱，，曾今和许多女人一样，在塞克买情侣房，希望和陌生男子组建嘘拟傢庭找到蓝颜，如果发展得好，说不定可以成为未来的另一半，也有不少的网络蓝颜，但父母一直反对网络交友，几次面试都不父母刷了下来，原因很简单，他们不是文学青年，给父母的印象更为粗鲁，所以那些网络蓝颜也就成了我的梦。
　　　　接下来的程序应该是公园约会。他反对，说，为什么不郊外踏青？可是，如果乘公交，2个小时的路程让人哪还有“踏青”的兴致？他说：“乘公交吧，让我们像一条鱼一样沉浸在芸芸众生中，呼吸自然的氧气，感受生活的真谛，这样，我们将会更加珍惜我们生命的周遭。”天啊，只要别再说话，让我爬着去踏青都无所谓！
　　　　我已经做好他面对“美丽的大自然”抒发情感的准备，可是，出乎意料，“踏青”的过程他一直没说话。后来才知道，他之所以这样是因为“让身心和自然合而为一，用心聆听大自然的心跳，洗涤我们心灵的尘埃……”
　　　　难道，“文学青年”都是这样说话？我问介绍人。介绍人说：“哪该怎样说？现在像他这样的有修养的人太少了。”我不敢再吭声，不然又要说我太挑剔、太不实际了。
　　　　他说，他心灵的墓地埋葬曾经的往事，他不再悼念，因为，我是他墓地上盛开的美丽花。
　　　　他说，我们是两朵缱绻的云，撕咬着、牵扯着，尔后，那密密的雨，浸润成一道咫尺在彼此心涯的彩虹……
　　　　我开始恐惧听他说话，他说的每一句话给我的感觉就像事先打了草稿。对他彻底绝望还是他来我家，因为，母亲已迫不及待了。母亲总以为，见了父母，这事就八九不离十了。我的身后似乎一直有一双手在推着我走，我欲罢不能。
　　　　“伯母、伯父。这个日子我似乎等待了千年。一路走来，那斑驳的墙就是我纷杂的情感地图，知道么，她(指我)就像夜行者前方那温暖的光……”我不知道父母听没听明白，但我已经清楚了我的选择。
　　　　“究竟什么样的男人你才看得上？”母亲这次真的绝望了。
　　　　我无言。但我清楚，我宁肯选择一个说话粗鲁的男人。

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星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "


　　读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
　　读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
　　 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
　　靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!

　　
　　农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

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1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　
　　2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　
　　3.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　
　　4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　
　　5.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
　　
　　6.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　
　　7.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
　　
　　8.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
　　
　　9.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
　　
　　10.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
　　
　　11.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
　　
　　12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
　　
　　13.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　
　　14.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　
　　15.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
　　
　　16.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人NB，在他眼里你也是一NB,所以我认为牛B像单恋，NB则是两情相悦。
　　
　　17.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
　　
　　18.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
　　
　　19.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
　　
　　20.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　
　　21.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　22.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
　　
　　23.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
　　
　　24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
　　
　　25.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　
　　26.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　
　　27.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　
　　28.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
　　
　　29.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
　　
　　30.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　
　　31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
　　
　　32.通往成功的路，总是在施工中。
　　
　　33.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
　　
　　34.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
　　
　　35.我不下地狱，谁爱下谁下
　　
　　36.自己选择的路，跪着也要走完
　　
　　37.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
　　
　　38.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
　　
　　39.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
　　
　　40.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
　　
　　41.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
　　
　　42.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
　　
　　43.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
　　
　　44.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
　　
　　45.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
　　
　　46.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　
　　47.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
　　
　　48.做人要厚道~！看完此贴，留点痕迹~ ^^*

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史上最强老纳和师太-----全集
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　　一、普通版：
　　编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
　　第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
　　二、进化版：
　　小说要求:
　　1、要同时涉及3大门派
　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
　　4、越短越好
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　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
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　　第3天,修改稿:
　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
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　　第4天,第三稿:
　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。
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　　第5天,终结稿:
　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"
　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!
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　　三、威力加强版：
　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."
　　说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。
　　大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
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　　四、完全解读分析版：
　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”
　　那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　--------------- 解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。
　　以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。


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　　只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."
　　此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."
　　说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。
　　大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
　　----------- 解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
　　这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
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　　“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
　　------------- 解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。 以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
　　最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！ 完整的分析如下： 道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）.
　　同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
　　喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
　　注：本文中的LL为luanlun的简写
　　五、囧(jiǒng)版：
　　版本1 三角恋： 贼道!尔敢和老衲抢师太.
　　版本2 断臂山： 贼尼,你敢和道爷抢方丈!
　　版本3 有外遇的断背山： 秃驴,你敢和贫尼抢道爷!
　　版本4 忠贞不渝的断臂山： 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!
　　版本5 同门日久生情： 师兄,你就从了老衲吧
　　版本6 众神皆法： 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
　　版本7 情节连贯： 师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧～～

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手中的东西

    一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

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在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐......

他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

Bryan 说: "右边啊!"

那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

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在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐......

他乾脆一口气飙到１２０公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

Bryan 说: "右边啊!"

那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

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　　１.秃秃秃
　　有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！(Twototwo)」
　　
　　2.外教
　　有一个外教,学了一口不清不楚的国语。一天在电梯内,他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说:"你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意,瞪了他一眼,然後没理他。他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈你好!"
　　
　　3。学汉语
　　外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子（字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她。"

　　4.当头棒喝新解
　　某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈“悟”，谓吾中国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。

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　　 有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
　　同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”

豆腐

大学食堂十大悲情时刻
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十、排了很长很长的队，轮到自己时刚好最喜欢的菜没有了！

九、自己喜欢的菜还有，看起来盘子里的肉片很多，但师傅的勺子不知道怎么一颠，肉都掉下去了。

八、如果仅有的一片肉都可以让这个菜成为“荤菜”，那么有些女生因为男性师傅的照顾打到很多肉，然后毫不留情地将肉丢掉简直是一种“煮鹤焚琴”的行为。

七、食堂里的电视竟然不转播球赛，放的是性用品广告，这不是逼人犯罪么？

六、心仪的美女和一个狗屁不如的家伙竟然坐在一起吃饭，显得很亲热的样子。

五、一男一女共用一根吸管喝水，这非常非常不卫生，但…… 自己也很想找个人“不卫生”一下。

四、披着浴巾打饭的美眉竟然没有出现在自己学校的食堂里！

三、为了手机费而节约饭费，只好吃廉价菜，从人群中挤出来时发现手机竟然被偷。

二、和恋人在食堂里吃分手饭，喝分手酒，抱在一起双双哭成泪人。

一、最痛苦的是，眼看着别人吃分手饭，喝分手酒，自己却孑然一身，独自喝着闷酒。

豆腐

最近，我们社区和附近的民警组织了一场篮球友谊赛，也算是加强警民之间的鱼水情吧。

　　比赛中，我接到我方队员的一个传球，我左右躲闪，欲进却退，一个假动作，骗过了对方几个防守队员，终于突破了重重防线，正往前跑准备投球时，只听到身后被我突破防线的那个警察大喊道：“站住，别跑了！再跑我就开枪啦！”