笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！” 我。。爸。。没。。在。。。


　　那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。 中午带他去吃饭，忽然想起我姐说“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！” 一出门就一群小孩拿石头砸我，侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。 打完后说：“知道回家怎么说嘛？” 小孩：“知道。” 侄子：“怎么说？” 小孩：“撞树上了。”


　　记得初中生物学到男女身体构造那节课的时候，各种欢乐娇羞！
　　同桌女，问我，“哎你们男生的那个器官那么长，蹲下碰到地那得多脏啊！”
　　LZ霸气回答，“我们可以拿起来挂在脖子上啊，笨！”
　　现在看来理想太踏马丰满了……


　　今天一早一朋友发信息给楼主说他辞职了！楼主问其原因他回:“我早就看领导不爽了，想在辞职前揍他一顿， 我就喝了点酒，假装撒酒疯，说我是皇帝，要他行礼，他不干，我骂他是乱臣贼子，就干上了！”


　　昨天去相亲了，见面之前听说女孩子喜欢成熟的男人，所以相亲前特别留了几天的胡子。相亲当天，女孩子说：“大爷，您儿子没有来吗？”

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　　前几天的事，一哥们双11他女友给他发微信（异地恋）说想过节，哥们一想双11购物节吗遂给微信转账1314，转完他女友收了钱说我想过光棍节。。没然后了，隔天他失恋拉我喝酒正赶上下雪，喝完酒都喝不少，我拍着他肩膀说欢迎加入单身狗行列，他一把推开我说我比你高级，然后看这货往雪地里一趴，大喊巴拉巴拉小魔仙变身-哈士奇，然后就哭了。。。
　　

　　给闺蜜打电话…
　　我:在干嘛呢？
　　闺蜜:在给男朋友做整形呢！
　　我:给黄瓜削皮？
　　闺蜜:不是，剪指甲呢！ ……


　　中午打了个摩的，现在佛山都是禁摩的，所以摩的师傅都是抄小路怕被抓呀！唉，现在的摩的技术是越来越好了，有点速度与激情的感觉！让我有点心慌……来到一条小路有个90度急转弯，我看情况不对，忙以迅雷不及掩耳之势左脚蹬地，抬起右脚保持着黄狗撒尿姿势！接着摩的和师傅便华丽丽地栽臭水沟里了……


　　一次送哥们去坐火车，途中吃了个饭！我脑抽来了句：吃饱了！你也该上路了……


　　去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在偷拍老娘，这怎么可以忍…几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗就拍！

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　　北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了 同意的赞……


　　工程男一个，有次在工地上跟一司机聊天，他开后八轮的，他说有次晚上开车拖土，装的比较满，在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车，没想到车上掉下来一坨泥巴，直接把那哥们砸晕了……当时我就没憋住！


　　部门经理天天研究买双色球、大乐透，好奇问他为什么，经理说“比起工作挣到500w，还是买彩票概率高”。额额额，好像很有道理的样子。


　　初中时上课正睡得香，突然就被老师叫醒，问两点之间什么最短，我一时没回过神，老师就吼开了:直线最短嘛，狗都知道，你给狗扔个骨头，见过哪只狗拐几个弯才过来的？！
　　这么多年回想起，那时的我，连狗都不如……


　　灯光昏暗的公园，歹徒正要强.暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三天了，你说我哪点不如你？”

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　　给上小学的女儿开家长会…正和后排的一个家长聊的热闹，突然不知谁喊了声“老师来了”，瞬间转身拿起一本书打开放到桌上………


　　哎呀我艹，这雾大的：我骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！！！


　　儿子：爸爸，我什么时候才能长大？
　　爸爸：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
　　儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
　　爸爸：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了！


　　带六岁的小侄子逛街，这熊孩子非要拜马路边上一个乞丐为师，说这样来钱快！拉都拉不走…最后撸主掏了十块钱，让乞丐说了句，徒弟已满，不收了！他才肯走…真心累啊！


　　小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不 情愿的说：草……

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　　晚自习同桌上课睡觉，动了动换个舒服姿势，不小心碰到了我，我悄声道，那么亮怎么睡的着哟！同桌遂迷迷糊糊站起来就把灯关上了！关上了！全班同学包括老师都惊呆当场。


　　喝的半醉的我借酒壮胆跟发小借钱，“哥，我最近手头有点紧，你看”。
　　他“啪”一声重重拍了一下桌子，多大点事儿啊？手紧好说，一把抓过我的手，不停的揉捏抚摸～挑了下眉毛，冲我说：手现在没那么紧了吧…


　　今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然“我的精华”！


　　晚上和女朋友逛夜市，一姑娘牵着一条大金毛遛狗，金毛看上了路边的小泰迪，骑上去就做运动，姑娘使劲往一边拽着走，边拽边喊：不要啊，你们是没有结果的！！ 旁边路人都没节操的笑憋了。。


　　六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说:你们认真考虑过了吗？儿子:当然！，妈妈问:怎么去上学？儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子:结果有了孩子怎么办？儿子:我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把他踩碎！，

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　　当年在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
　　具体点就是没厕所尿不出来。
　　可是川藏线上很多没人家的地方。
　　昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
　　一队人都笑喷了。。。


　　兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
　　看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
　　兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”
　　噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~


　　眼睁睁看着晾在外面的内裤被一变态大叔偷走，追了两条街都没追上，气愤的跟我爸说了，我爸撇了我两眼道:那大叔肯定不知道你长啥样，不然拿着都嫌烫手。。。


　　昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你。我…已无语O__O"…


　　我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因，不仅仅是它们的搞笑，他们为我们描绘了这样一种生活：最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面。

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　　坐电梯上楼，电梯门正要关的时候一美女风风火火跑进来，结果电梯报警超载，我正看着美女怎么还不下去的时候不知从哪伸出一只手把我推下电梯。。。。你妹。。。


　　高中时，每天晚上会有老师查寝，，，一晚上我们正聊的起兴的时候，忽然宿舍门被爆踹开了，但是我们上铺的没看见人，原来老师踹完门就滑倒了，正在地上坐着呢。


　　今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是...哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。


　　晚上坐公交803，车上两三个人，死寂死寂的。公交司机特认真负责，逢站必停必开门。中途有几个站灯也没有，压根没有人，他仍然停车开门，关门起步。我只是想说，大哥，别这么认真，我胆小，心里慎的慌呀！


　　老婆：“老公，人家说手机里没有微信、陌陌的都是好男人，你连QQ都没有那不就昰绝世好男人了呀，我爱死你了！！！”老公：“老婆，咱啥时候给我换个彩屏手机啊？？？”

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　　今天上一乡村公交，脚刚踏上前门，售票员就喊“可以走了”，然后车上十几人就齐刷刷地望向我，脸不由自主地红了起来。坐下后还有人小声嘀咕：这是什么人物，等他一个等这么久！
　　靠！估计这车等了半个小时都没有上一个人！


　　小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
　　爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
　　此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
　　爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
　　又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”


　　今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，那里垂下来会碰到地上吗？”
　　当时我就震惊了！？
　　妹子，你婚后会很失望的！


　　刚看到个小学交学费的。。。。小学时让交20，我妈给了100，结果放学时老师不放心，还派了5-6个同学护送我回家，而且我们还在路上研究了碰上歹徒时的好几套方案。。。。


　　跟一个妹子相亲，聊了一会发现她什么都好，就是长得太渗人了，出于尊重就先夸她一下，这好那也好啥的，然后准备借口闪人的.
　　我赞美的话刚撂完，她说：“嗯，我这人的确什么都好，就是脾气不好，之前我也相亲过几次，有两个坏男人使劲说我优秀，最后却不要我，哎，被我开水烫伤一个，被我凳子砸脑振荡一个…噢，对了，刚才你说什么来着？”
　　我…刚抬起的屁股又粘下去了：“没，没啥，咱们接着聊…”我就这样有了媳妇.…

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　　高一的时候，我们班有一个超腼腆的男生，而那个男生喜欢上我们班的一个女生，那些男生的好哥们决定帮他追女生，所以就在下晚自习后去女生宿舍楼下用蜡烛摆了一个心，然后一起高喊“xxx，超哥要跟你说三个字”，然后就把那个男生推到心的正中央，当时好多人都把脑袋探出窗户，当然，那个女生也探出来了，他憋了一会大声的说：早点睡～～～


　　下公交车的时候没开后门，我立马大喊一声 “司机，开车……”，下了车之后恍然大悟，怪不得那么多眼神怪怪的，原来是喊错话了！


　　砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今早上被闹钟叫醒以后，想到了砖家的话，静卧五分钟。。。等再次醒来已经九点半。


　　公司一妹子，你懂的女司机嘛，又是新手，车技有点捉急，每次坐她车都捏把汗，坐副驾驶的经常会忍不住给她指指点点，坐后排的也是如临大敌，更要命的是，如果碰到大货车迎面而来，经常会情不自禁的尖叫一声，问她为什么，她说她以为那大货车要开过来撞她了。后来时隔两月再坐她的车，也不尖叫了，就夸她进步了。她槑槑的说，是啊，想开了，大不了一死嘛，反正买了保险的......卧槽，停车放我下来……


　　两个人熟不熟，要看他们聊天时的猥琐程度。

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　　lz女，披着过肩长发，坐地铁嚼着口香糖，出站的时候见着垃圾桶就把口香糖往垃圾桶吐……尼玛，没掉进垃圾桶，粘头发上了，越想扯下来粘得越紧！好多人看着啊！赶紧移到一个角落里，在包里翻了好久翻到把指甲剪，在那里剪头发……


　　继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。


　　每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。


　　那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
　　我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
　　那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
　　那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”


　　家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
　　今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！

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　　小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
　　小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？


　　昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
　　今天生日过完了，现在老婆正在退货！


　　办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
　　小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
　　大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
　　小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
　　大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
　　小姑娘。。。。。。


　　“胖死了！我要减肥！”
　　“对不起，你没有获得瘦权。”


　　今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
　　我问：为什么？
　　朋友：你家被褥折得挺正齐的。
　　我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。

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　　1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？

　　2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！

　　3、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。

　　4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

　　5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

　　6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个淫贼？正是有了淫贼，淫贼们才喜欢看嘛。

　　7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。

　　8、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费。

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　　老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了。。。


　　老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
　　老公：我要真约了，你肯定打死我！
　　老婆：嗯，肯定打死你！
　　老公：唉，女人真是口是心非！！！
　　老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
　　老公。。。


　　我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
　　我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
　　那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！


　　今天跟媳妇吵了几句。
　　我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
　　她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
　　我的又被打了一巴掌。。。


　　和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”
　　“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

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　　喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
　　我：当然你重要啊。
　　他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
　　我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？


　　下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
　　我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！


　　我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
　　同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”


　　楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
　　今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
　　这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
　　我。。。


　　快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”
　　我：“你不能送到我家里来吗？”
　　快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”
　　我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”
　　快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”
　　我：“四楼签收！”
　　快递小哥：“成交！”

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公司请一鬼子客户吃饭，鬼子很有礼貌，谁敬酒都干杯。吃完饭去厂里参观，车刚好停在一个被偷了盖子的下水道旁边。鬼子一下车，“啊”的一声就不见了。老板看了看，来了句：我艹，还派来个忍者！


小区保安养了一条狗，特凶，看到有车过就一个劲儿的叫，前段时间刮大风，我发现那条狗几天都没叫了，心想是不是被刮走了，打开窗户一看，那条狗咬着它的饭盆死不松口，走到哪咬到哪，，


我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能一起喝酒的兄弟都没有。。。。听完后，我开始泪流满面。。。


一朋友，办了个小公司，开着凯美瑞，生活过的怡然自得。自从上个月招了个开着Q5的小会计，整个人就活的拧巴纠结。终于在今天把那个小丫头开除了！


前几天降温，从柜子里拿出棉袄，发现里面有五十元钱，感觉像拾到的一样。为了给自己一个惊喜，在夏天的衣服里放了一百元，一个礼拜了一直惦记着，今天没烟钱了，咬咬牙拿来花了，我靠，踏实了………

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上高中那会，因为习题实在太多，养了个习惯，不喜欢写名字。。喜欢在自己的练习卷上写‘我’标记一下。。结果有次考试写顺手了姓名那就写了个我。。结果发卷子的时候。。老师一直喊。，我是谁？我是谁！我是谁！！！我去。。最后发完了就我没卷子给喷的啊。。


我们这地方一最好的高中里2孩子谈恋爱。男孩把女孩的肚子搞大了。女孩父亲昨天中午把这男孩杀了 。男孩父母在外打工还在回来的路上。同样的事同样的学校 去年他们学校一男孩也把女孩肚子搞大了。不过女孩家里高高兴兴就吧女孩嫁过去了。因为男孩家里很有钱。所以没钱还是老实点。同样谈恋爱 后果是不一样滴


一个同学一直不喜欢韩剧，对韩剧的认识还停留在《大长今》上，一次看电视，上面说韩国拍电视剧的时候十分注意演员安全问题？
结果这货来了一句，你们还能有什么危险？吃泡菜噎着了？


女同事领儿子来公司，姑娘们看小孩可爱就围着逗！有个妹子拿手捏孩子的小鸟，一边逗。这小鸟长的真好玩！孩子鄙夷的一句，姑娘们都散了。我爸爸那还有个大的呢！熊孩子，啥都炫耀！


事情是这样的 上周六跟男票回了他家 在一起这么久他妈妈第一次给我买衣服 我也很开心 试了两件后都觉得可以 他妈妈就问我要哪件 我毫不客气的说两件都要 然后……今天星期三了 男票到现在都没理我 我是不是失恋了

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我小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力，他淡定的说：“明天有生意，同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”……我是不是该分红？


屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。


福利贴，解酒秘方！
1.酒后头痛：蜂蜜水
2.酒后头昏：西红柿汁
3.酒后反胃、恶心：新鲜葡
4.酒后全身发热：西瓜汁
5.酒后口气：柚子
6.酒后肠胃不适，颜面发红：芹菜汁
7.酒后烦躁：酸奶
8.酒后心悸.胸闷：香蕉
9.酒后厌食：橄榄
10.酒后耍酒疯:擀面杖，掃把，大嘴巴子……


有一女同学去小餐馆吃饭，吃了一口觉得没味儿，就端起桌子上的醋瓶（小餐馆里的醋瓶都是红茶或者可乐瓶子）向碗里倒了好多。对面的男生非常惊讶的看她了一眼。她吃到了一半的时候，恍然大悟：她倒的是那男生的红茶


下班高峰期，公交车上灰常挤！我在最后面，老是听到车厢里一个女人在念叨：你挤着我了……唉，你这个人怎么回事……能不能离我远点，挤的我的站不直了……我的包，我的包，真是烦人……看什么看，就你会挤的很…………
我正在想她身边那哥们还真能受得住，一声没吭的时候，一个小伙子的声音爆发了：你也不看看你那鬼样，长的跟从地里面抛出来的一样，还他么自我感觉良好，搞得像我故意占你便宜一样，你以为我愿意挤你？特么的嫌挤你下去走啊，马路上不挤！真是出门遇到疯狗了……
然后俩人就炸了！我心情突然变的更好了！

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甲：我妈为了打我，特意养了一只宠物，召之即来挥之即去，战斗力极高
乙：卧槽你妈养的什么这么牛逼
甲：我爸
乙：……


当年还在读初中的时候在河边捡了一个鹅卵石，很像糖果的那种，课间休息的时候一同学打哈欠我顺手扔到了他口里，好家伙，立马吐出来。然后看了看又塞进了嘴里。哎！被他追了整栋教学楼！


一转眼又到了年底相亲高峰期，记得我初中时我堂叔还没有找到对象的那会儿，家人逼他去相亲，相了一个又一个…都没成，我三奶奶着急了说：看你那挫样挑啥挑！只要有看上你的就带回家。叔叔说：好歹也得找个合适的呀。三奶奶瞪眼道：啥叫合适，咱家狗都有对象了！要求不要太高，对方只要是个母的能下崽就成！！！就冲着三奶奶这霸气的一句话，堂叔顺利完成了任务，还有了三个娃儿……


在糗百里发一条，媳妇已怀孕。必然收到的回复:
1.说得你好像有媳妇一样。
2.说不定是谁的。
3.隔壁老王要生二胎了。
3.男的女的?问的是媳妇是男的女的。
4.什么时候充气娃娃也能怀孕了。
5.不管生男生女，你都是我岳父了。
6.火钳留。
7.看XX片，粉。。。。
以上回复基本都在。。


我:媳妇，我洗碗，你洗盘子吧
媳妇:好，那你洗快点，盘子有点多。
我:嗯，一起洗碗也挺甜蜜的。
媳妇:嗯，嘻唰唰嘻唰唰！
饭店老板:吃了霸王餐洗盘子还特么秀恩爱，再洗一遍！！！

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昨晚上夜班，到吃饭的时候，一女孩坐到我旁边，一坐下来就开始抱怨，哎呀，这菜怎么那么烂呀，给喂猪的一样，还有草什么什么的，这汤是稍水吧，怎么怎么的，关键是她一边吃，一边说，说一下，吃一口，她倒是吃饱了，尼玛搞得哥一点胃口都没有，饿了一晚上……


在初二那年，我暗恋我们班的一个男生。他学习特别好，年级第一都被他包了，而我每次考试都会被他压一头，年级第二。偏偏我们又是同桌，我下定决心一定要超过他，于是我上课和他讨论问题，下课向他请教，而晚上回家后我也会认真复习预习。终于，期中考试我成了年级第一，而他因为上课没认真听讲直接下滑到年级十三名。


十余年前，楼主在昌吉元丰四队（城中村）开商店，那会没什么钱，隔壁的是一饭馆，卖早餐包子的！下午没事干，都凑商店来打牌斗地主，不玩钱玩俯卧撑！包子老板背啊！活生生一下午都在俯卧撑，，，二天早上我去他家买包子，没有？问为毛？说:昨天背，俯卧撑做的手都酸了，揉不了面，今天歇一下！包子歇业一天！！！


在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了……


小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！

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　　昨天中午，在一面馆吃饭，只见进来一男的，看着和服务员很熟的样子，喊道：xx给我来份芝士浓酱拌意大利面，再加个鲜嫩猪肉汉堡，LZ当时就震惊了，这小面馆还能做西餐？只见服务员回头朝厨房喊了一句，一碗热干面加个肉夹馍，日啊……


　　媳妇儿快生宝宝了～早上肚子有些痛，开车送医院～
　　路口遇到红灯停下，后座老丈母娘（牧区来的）急了：“怎么走着又停车了？”
　　我说：“前面有红灯，不能闯红灯～”
　　老丈母娘从窗户上看了看：“说没事儿～红灯那么高，你闯（撞）不上它～撞不上它！


　　出差半个月回来，我妈就告诉我，你不在这段时间小外甥一直玩你的电脑！我当时就震惊了，电脑里有我攒的80部岛国大片，万一把13岁的小外甥教坏了咋办！忙打开电脑，还好岛国片还在，只是凭空多了30部……


　　上高中时学校要收200补课费，我想借这个机会向家里多要点，于是就打电话给老爸，说学校要收补课费！老爸说：要多少？
　　我：480
　　逐听见老爸对老妈说：儿子学校要收补课费1480……


　　我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。。对他们点头。。。

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　　自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！


　　昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。


　　前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？


　　刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。


　　今天是个结婚的好日子，刚刚看见一辆宾利婚车！后面紧跟着宝马奔驰保时捷陆虎等等豪车一行四五十辆！我把我09年买来的面包车见缝插针开进他们的行列！说什么也不出来！瞬间我的车变高档了！

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　　買了份榴蓮家裡人都不喜歡那個味道所以一個人在房間里吃……吃飯的時候，3歲的兒子拼命給我夾菜對我說：＂爸爸你多吃點，不夠的話我碗里的也給你、以後不要再吃屎了 ！


　　今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀.......


　　女票不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽……光阴似箭啊！ 扎死劳资了！


　　“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。


　　昨天找了个小姐，事后闲聊问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”

丘比特

　　公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签到成功。
　　然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
　　下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷您慢走啊，明天早点来玩哦......


　　曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？” 我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话：“你撒谎！”从此我懂得了一个道理,做人要诚实！


　　以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…


　　我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。


　　小时候 妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服 我不假思索 西服 而我弟弟则是回答警服 多年来 我一直为了这个目标而奔波努力 直到今日 我如愿以偿的当上了某饭店的门迎 而我弟弟 也终于当上了某小区的保安 ！

丘比特

　　有一年端午节坐大巴回家过节，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套...结果发现里面那件衣服也撞山了！然后我们又同时脱掉...卧槽！居然发现连特么内衣都撞山了！这回我很理智，没有跟着她继续脱！因为她脱了，我们就不撞衫了...


　　晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”


　　某次我老婆啪啪啪后，用床头的纸巾擦了，太累直接睡，没有检查，丁丁上沾了纸巾，就直接睡着。第二天直接穿衣收拾上班，中午上厕所，同事在旁边瞄了一眼，说~你还挺自爱的，给丁丁做面膜啊。。。


　　昨晚和朋友喝酒到半夜，朋友送我回家（关了车门窗户）突然劳资看见车里坐了一小孩，劳资就说，你弟弟怎么在车上？朋友说，毛线，我没有弟弟，然后他一打开，，，卧槽，你是谁？？？那小男孩的回答我也是醉了，看你车门没锁，上来坐坐。。。。我是还好，我朋友昨天估计打的回的家。。。


　　课间跟同学聊天，主要吹嘘我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡，教授在旁边听到后接了句，12月算什么，想当年年轻的时候老师我在1月份也照样洗冷水澡。我看他脸上自豪的表情，赶紧奉承到，老师现在如此老当益壮一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧！他摇了摇头，叹到，不是，我后来得了关节炎。艹………

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　　晚上和老婆出门切点凉菜回家吃，在路边遇到一新开烧腊店，看了一下，就进去点了个猪耳朵，切好和好调料后开钱，差一块零钱，老板很热情，没关系，下次来再开也可以。我一想，也行，反正三天两头我也要出来买凉菜。回家后吃饭，尝了几口，这味不行啊，老婆，找一块零钱出来，我拿去还他。


　　中午吃饭的时候，同事说孙莉又拍了一部电视剧，叫什么月传（芈月传），一个说那个字好像读bi，一个说好像读hua，一个说好像读bei，就我沉默不语，唉……没文化，那明明是一头牛长俩角，一定是说这头牛准备干仗嘛，管它读什么，跑就对了！


　　老婆属龙、我属虎！当年结婚前双方父母都不同意在一起，说属相不行！说什么龙配虎家庭将来会不和睦！
　　现如今！家庭非常和睦……只是懒龙勤虎！刚下班准备做饭去了、、、特么的龙在冬眠！


　　快迟到了骑自行车进车棚停车锁车转身一气呵成，没成想转身的瞬间厂里的保安mm恰好躲别人自行车往前赶一步，你猜对了，lz嘴巴重重的跟mm的脸蛋碰在一起了!
　　问题是，这种千载难逢的场景竟然没有向电影里的浪漫剧本情发展……mm大叫一声捂着脸蛋幽怨的跳到一边去了，嘴里大喊着你怎么搞的!而我，门牙都碰痛了有没有(O_O)!说好的温软甜蜜呢……


　　以前早晨起来喜欢胳膊弯搂着媳妇的脖子在她脸上边玩手机她继续睡，然后胳膊酸了，然后手累了，然后二货老婆就被手机砸脸砸醒了，哎哎哎，老婆别打脸！现在想想那时候用的iphone4，而如今的iphone6plus，这酸爽，老婆，我手抖别怪我！

丘比特

　　我已经48小时没敢回家了！！！！
　　老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。
　　现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！！


　　LZ网吧上班，今天有个人来买了瓶3块的水给了100，我找他97块之后他说他有3块我就把那100还他了，他把97块还我，拿出来只有2块我TM又把97块找给他了，然而他的那100还没给我！！不知道你们是否看得懂……
　　他没上网走了之后我才发现TM的少了100！！一天的工资都不够啊！心好累~ 真心被自己蠢哭了！


　　刚刚在排队等地铁 玩着手机被人撞了一下 手滑了 然后用脚，跟踢毽子似的一下子踢起来又接住。旁边那哥们一下呆住了。说 这也行。


　　平时都是老婆送儿子上幼儿园，昨天早上她赶时间，让我早上送儿子读幼儿园，把饭喂了后，才七点五十，儿子给我说:爸爸，要不我们再睡会儿嘛。欣然同意，中午醒来，发现电话上二十七个老婆未接电话，儿子在旁边睡得正香！


　　我认识一位东莞本地的朋友，他开了一家财务公司和租赁公司，说白了就是岀租厂房和放高利息。公司都交代手下打理，人太清闲，居然去跑岀租车，基本上不收乘客的钱，问他为什么，他说为了打发时间，土豪的世界我不懂？

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　　昨晚加班，回到家时，媳妇已经睡着了，洗完澡上床后，我习惯性的把她楼在怀里。
　　突然间媳妇像发疯似的，对着我一阵拳打脚踢，关键是这货还是睡着的状态，搞的我是哭笑不得，看着沉睡的她我叹了口气，默默的往边上挪了挪，然后沉沉的睡了去。
　　今早醒来后，媳妇有些得意的对我说到：“老公，我昨晚做了个梦”。我：“你梦见啥了呀！”
　　他：“我梦见一憋孙，长的老吓人，还特么的想抱我，被我三两下就KO了，哈哈哈，真解气，…………！！


　　表弟去相亲，约在某快餐店见面。俩人应该都很满意，聊的挺嗨！
　　女孩得意的说，看见没？那个店员，我堂妹，长的漂亮吧？我跟你说，我们家女孩都长的好看，关键是基因好。
　　表弟回来后痛下决定，改追女孩堂妹！


　　公司前台8月份怀孕，经常带各种水果、小点心来。到目前，她体重增加了1斤，而我，5斤。


　　从厕所出来洗手时，不小心洒裤裆一片水。
　　等进了屋，一下就被媳妇瞧见了。只见她一脸嫌弃的咧着嘴：“艾玛，那要是实在小的拿不出来，就蹲着尿吧，省的滴拉一裤裆！”
　　滚！你才小的拿不出来！


　　前提：老婆长的很瘦小，而且很逗逼。
　　我洗了澡躺床上玩手机，老婆洗好澡冲我坏笑：小伙，包夜多少钱
　　我只好配合：不好意思，大爷我卖艺不卖身的～
　　老婆继续坏笑：小样，那老娘只好霸王硬上弓了，说着飞扑上来
　　无奈配合……假装抗拒：不要啊不要啊～～并且动作配合……
　　结果……结果……老婆飞出去了……哭了整整五分钟……

丘比特

　　去姐姐家，在门口遇到外甥
　　外甥：妈妈，妈妈，小舅舅来了，快把我的玩具零食藏起来
　　要不是我姐夫还指望这臭小子传宗接代，指不定哪天就被我打死……


　　在街上看见一只巨萌的哈士奇，赶紧上前调戏他，谁知道这货一兴奋整个站起来，然后手直接按我胸上了，重点来了，胸罩凹进去了。你说我要把他炖了吃吗？


　　一女的相亲，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了……


　　夜里老婆突然翻过身来抱着我说：老公对不起……吓的我立马问：怎么了…她：我真没钱吃饭了，只能把你卖掉换两斤大米了……
　　呃…原来是梦话，但这价格也太低了吧……


　　今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急阿，我才24，还能玩好几年呢！ 这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？ 我………

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　　学车时一少妇每次都穿的花枝招展的，和教练关系处的都不错，路考那天，直接低胸包臀各种性感。。大家问她穿这样干嘛。。她说考官看她这么美直接就会给她过了。。可惜人算不如天算。。那天考官是个女的。。直接翻个白眼迅速的让她回家了。。


　　去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？ 我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。 阿姨惊讶的问我：是什么车。 我忧忧的说：公交车。


　　每次去幼儿园接女儿放学，我都会偷瞄几眼她班上的男生，后来我把范围覆盖到小班中班，等观察一段时间后，我得出一个结论！诺大个幼儿园，没一个能入得了我这个老丈人的法眼！


　　12月的第一天，陪闺密去离婚。（和平离婚）双方签过字后，闺密望着我大叹一声：亲爱的，我终于可以和你光明正大的在一起了！！！民政局里顿时安静了几秒，所有的目光都投向了我…… 于是我便默默牵起了这sb的爪…一起走出民政局……


　　就在昨晚，和女朋友吵架了。半夜，女朋友喝醉了，被朋友送回我这里来了，我寻思组织都说生气了，啪啪啪就好了，一个劲的啪。结果，第二天女朋友竟然忘记啪啪的事情了，只记得我惹她生气的事情，当我想再次哄的时候，心有余而力不足了！

丘比特

　　老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。


　　昨天内裤被偷，今儿个又买了条，洗洗晾外面。一不留神又不见了，气愤的跟我爸抱怨:现在变态太猖 狂了，一个地方敢连续偷两次！
　　我爸道:知足吧，还有人稀罕偷你的，你看你妈那特制加肥版纯棉大裤衩，放外面一星期都没人偷。。。
　　我仿佛看见了我爸心底那丝淡淡的忧桑。。。


　　有一次和闺蜜躺床上用手机看恐怖片，我拿着手机的，突然看到恐怖地方，我就直接把手机给甩飞了然后马上用手捂着眼睛。过了一会才想起我亲爱的手机啊 你还好吗？


　　在小店吃麻辣凉拌粉。
　　一颗花 椒壳卡在了舌 根，任我舌头怎么绕都弄不出来。我就用手指去扣，谁知弄得自己一阵干呕。这时，一个刚进店的妹子看到我张着嘴在干呕，嘀咕了一句:“我去！这么难吃啊。”然后转身走了。
　　小店老板娘一脸黑线。。。


　　刚才路上摔倒了，鞋子摔的老远～路上的行人笑疯了。这时候一只狗狗跑过来，飞快的叼起鞋子就跑……
　　没跑几步，狗狗“嗷～”的一嗓子，厌恶的丢掉鞋子～爬在路边的草丛疯狂吐了！

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　　一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，昨晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好……刚好……好……


　　学车时我们一个车的师姐爱穿超短裙，第一天大路时副驾驶座的教练一下就把手伸她裙里了，还TM说试试她的胆子大不大！其实！这种事让我们干就行了！还麻烦教练真不太好……


　　朋友，他俩夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊到：＂好啊，你们竟然背着我吃屎


　　一天早上刚醒老婆捂着头脑说：我做梦被人打了。我说：我昨晚还做梦打人了呢，我还做梦被人咬了……老婆：啥，你妹的，原来是你打的我……


　　晚上睡觉，老公一直挤我，快掉床下了。我又挤不动他，也叫不醒，只能掐他，掐一下，他就往后退一点。掐到第三下的时候，他突然抓住我的手，一把搂进怀里，动弹不得。我以为他被掐醒了，就没反抗，谁知第二天早上他告诉我梦见逮螃蟹，螃蟹，我是螃蟹…

丘比特

　　刚有微信那阵子我和老爸一起摇一摇比加谁的人多，结果回回都是加我的多，老爸说一定是他手机坏了，这时老妈来了一句谁没事闲着放着20多岁的小姑娘不加，加你个五十多岁的老头。


　　肚子痛去医院看病，护士姐姐说要打两针。我很自觉的躺下让自己露出两个白花花的屁股。护士姐姐走过来把我的裤子提上，在我手上打了两针。打完针后我红着脸急匆匆的跑了。


　　周六去我姐夫家玩 晚上也在姐家睡了 由于晚饭太丰盛吃太多了我凌晨1点过起来上厕所 路过我姐他们的房间还听到 我姐夫说 : 现在小青都睡了 动静小点就行了呗 然后我姐说: 都那么晚了 还是算了吧 姐夫又说:才12点过还早嘛 我一看手机明明都1点35了 寻思我姐夫居然骗我姐 当时就不乐意了 我就在外边说姐现在1点35了…


　　第一次看3D电影 不知道为啥 屏幕里突然飞过来一块板砖 由于我专业的运动员的习惯 我跳起来一个漂亮的侧踢 把旁边的一个观众踢出去十米远......


　　做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

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　　上次去夜店约了个妹子回寝室，我说你化了那么浓的妆待会儿会弄花被子的。于是她就在那卸妆 我看她卸妆困意就上来了 不到五分钟就睡着了 任凭她怎么摇晃我叫我起床我都没醒 没办法真的太困了 ！


　　用了多年的酷狗，每次进去时它都会说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，后来一想不对，艹，叫谁狗呢！


　　记得小学的生物课上，老师问我们 为什么企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。
　　老师说，发挥一下想象力
　　我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。
　　从此，我成为了小学的名人。


　　一个高中毕业到现在工作了都没联系过的女同学加我QQ，聊了几句就说：今天姐生日，给我发个红包。我问发多少合适啊？她说：最起码三位数吧！于是我发了4.38给她。不知道她满不满意 ！


　　今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”

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　　上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！


　　今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗，然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传到了我的全身。我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。


　　老公出差，一天五岁儿子拉着我说：妈妈 妈妈 别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以啊。儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就………


　　下着雨，开车出去，路滑没刹住车追尾了，速拨110。
　　警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
　　警察下车淡定的说:先处理你们的！


　　想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是俺没听清楚，，，举手了，，，一看，就俺一个人举手，班主任说了一句，让俺对班主任刮目相看，，，，除了某某某，其他人全部去扫操场 ！

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　　儿子什么事都要找我说，
　　有一天我冒火了，对着他吼，
　　你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，
　　叫得我心烦。
　　他默默的走开了，过了一会儿，
　　他又走过来说：大姐，跟你说件事。。


　　今天去医院检查得出不孕不育，吓得我赶紧问医生，这病不会传染给我儿子吧，医生说“我拿我的生命担保，绝对不会。” 妈蛋，虚惊一场！


　　今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。


　　昨天一漂亮的女同事，被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路。车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”


　　今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上觉得昏天黑地的。我:你儿子这是咋滴了，哭成这样。嫂子:他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。我:。。。。