笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　初中一次 物理自习课上，同学们都在做作业，老师 说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学 走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”


　　本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司每个角落…


　　今天下班比较早，天气也挺冷，就陪单位的领导打了会篮球，打完领导赢球了挺高兴，就叫我们大家一起去吃个饭，边走边对我说：小王啊！今天球打得不错了差点就输给你们这边了，呵呵，下次再来切磋切磋。我说：不了领导，技术再好也当不住你那七步上篮啊！


　　“我是一名厨师（切菜的），准备去见女网友怎么才能把职业说的高大上一点” “动植物深度加工与分解法工程师” ！


　　我不知道我还没出生前到底做错了什么，
　　我姓李，感觉好高贵，但是。。。爸，
　　我真的不想叫李拜天。真的不想。。

丘比特

　　儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧，当回小偷就当，
　　于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！
　　我就配合他，双手举起来……
　　他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。


　　我们寝室打游戏，睡得很晚。一天室友爸爸来看他，并且住下了。我们为了给他爸爸一个好形象。都很早就睡了。第二天起来，看到室友爸爸在电脑是前大吼:tp留着吃啊！我们惊呆了，但室友爸爸后面这句话让我终生难忘:你说你们大学生，游戏都不玩。我本来还想着正好5个人，开黑呢！真没劲！


　　儿子每次看见电视广告上的各种玩具都叫我买，有一次看见广告游乐场里的海盗船，旋转木马也端着我的脸说:妈妈，妈妈，买这个，买这个。我一看，妈呀，这咋买，就告诉他:这个，你妈买不起，把我卖了都买不起。儿子说:还有爸爸，把爸爸也卖了。我﹉……


　　一女同学，结婚生孩后一直是她妈妈帮忙看孩，一天她妈出去买菜了，家里就她和孩子，突然孩子哭了，她试了各种方法都无济于事，于是。。。。。她哭了，边哭边对孩子说:你别哭了成吗，姥姥马上就回来了！

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　　跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
　　我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
　　于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！


　　今天问一女同事:“你喜欢什么样的男人？”答:“五十岁的。”问:“为什么呢？”答:“五十岁的男人象老油条，虽说软点儿，但有韧性……”


　　今天等公交，玩着手机！一哥们要我让让，我一看，没堵着路呀！但还是挪了挪，只见那哥们弯腰潇洒的捡了一百块，淡定的装入了口袋，我擦！


　　女友最近开始学做饭，中午打车来到我们公司给我送来了“爱心午餐”~在同事们满是羡慕目光的注视下，我幸福的打开饭盒…
　　尼玛，往返打车五十多块钱，就为了送一盒小饼干？同事们一片哄笑中散去！
　　这毕竟是人一番心意嘛，倒了点开水，把一盒小饼干吃了精光。 摸着浑圆的肚子正打嗝呢，女友打来电话，急呼:“午饭别吃，那是给沙皮买的狗粮…送错啦！”
　　介败家凉们…别拦我，我要咬死她！！！


　　老公爱调侃。话说一日午饭，老公得知儿子拿了学校冠军，奖金五百，遂装傻卖愣问道：听说你拿冠军了，奖金五千啊。我正愕然间，儿子淡淡一笑，哪里，五万而已。五万。。。。。。绝对亲生的，这二劲家传的！

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　　前几天去吃面，那面特别辣，吃到一半我就拿着筷子去买水了，买完水继续坐那吃，不一会一个帅哥走了过来，好像愣了一下，然后他就坐在我对面看着我吃，等我快吃完了，帅哥终于说话了，他说：“好吃么”，我点了点头“好吃”，帅哥又说“看你吃的那么香我不忍心打扰你，不过，刚才你去买水，服务员把你的面端走了，你吃的那碗是我的，刚才我去拿筷子了”，，哎哟我去，难怪我觉得面变多了，好想找条地缝钻下去，，！


　　女儿四岁半。很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
　　女儿秒回：“从我的屎开始吃。


　　刚刚在厕所撒着尿唱着：一生要强的爸爸，我能为你做些什么～～
　　突然隔壁一逼说道：。。。哥们有纸吗？


　　记得上小学那会儿，放学回家路上特别喜欢追着那种手摇拖拉机跑，并不是因为我的梦想是成为长跑冠军，而是那时候居然会觉得拖拉机排放的尾气特别香，我都怀疑现在智商低都是那玩意儿吸多了_


　　和同事从一栋大厦出来，同事指了指监控摄像头问我，你说这玩意开没开？
　　我说试试不就知道了！
　　同事说，怎么试？
　　我默默的对着摄像头伸出两个中指……
　　还没走出十米只听身后一阵脚步声，呢嘛！俩保安拎着警棍追来了……

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　　我一个哥们有一次坐末班公交车睡着了，醒来时候发现车上空荡荡的，一个乘客都没有，往车外望去这个地方自己根本不认识，顿时感觉很恐怖，颤巍巍地问司机：“这是在哪里？”司机缓缓把车停下来，明显很诧异地说道：“你怎么还在车上？车马上就要入库了……”


　　家里养了两只仓鼠。最近生了BB。逗B媳妇每隔一会儿就说想去看崽儿，直到刚刚她躺下准备睡觉才停止折腾。我问：咋不想看崽儿了？她说：没穿衣服，让小仓鼠看到不好。 -_-# 嗯…是不好…


　　高中时带一女同学来家里玩，准备了个避 孕 套，很紧张揣兜里一直没敢拿出来，最后还是没敢拿出来，就这样送她回家了，当我回家的时候老妈已经回家了在打扫卫生，我回到房间一摸兜，避孕套呢！想想可能路上掉了吧，就没在意。老爸下班回家，刚进家门，老妈把一个小包装袋往老爸身上扔去，我定眼一看，是我丢的避 孕 套。老妈瞬间爆发：“这是哪里来了？”老爸一脸茫然：这真不是我的！老妈：不是你的？家里就我们三个人，难道你还想往儿子身上赖？老爸：不是那个意思……
　　反正我是一直没敢出声……


　　lz离异有个儿子～曾经有个比我小四五岁的男生跟我表白，我问他：我们俩是不可能的，怕将来有感情你不能跟我分开怎么办？他眼含热泪：你放心，我一定能分开！真的，别担心、～我……


　　初中的时候，一个男生追LZ，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后……晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。。。

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　　去和一姑娘相亲，她带着一闺密，她们老自己谈话，搞得有点尴尬，为了缓解尴尬，我就讲了一个略内涵的笑话。
　　最后相亲的姑娘害羞的低下了头，她闺密却瞄了我一下，对着那姑娘说：“还没你说的黄呢？”


　　病人死后，新来的护士问医生:“等会儿死者家人要来，需要做些什么吗？”医生说:“什么都不用做，使死者看起来自然一点就好了”…………然后等医生再来看时吓了一跳，只见死者靠在床上，手里拿了份报纸，脸上还带了副墨镜。


　　昨天晚上在等红灯时候窗边有个大美女坐在摩托车上，叫了二货同事去问一下价格；只见那家伙放下车窗：Hi！美女！摩托车什么价位啊！晕，老子差点要踢他下去....


　　军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。
　　教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进”。
　　我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，
　　站旁边看我给你示范下”。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱…


　　一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：‘’前方20米,右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：‘’那您在这干吗呢?‘’那哥们儿说：‘’我也是下车找道的。”朋友：‘’哦，那怎么还不走?”那哥们儿：“车找不着了……”

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　　以前认识一女孩，清纯甜美，身材窈窕。3天之内打得火热，如胶似漆，直奔床上。
　　关键时刻，她略显抱歉地说:我不是第一次……我愣了愣神，脑子一抽说了句:请多指教。
　　尼玛，瞬间笑场了~……


　　家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这是要逆天啊。。。


　　小学附近商店有抽奖的，5毛一次，一次我朋友直接中了50块大奖，看到我也想试一试，结果朋友把我叫到旁边说，商店老板是他爸，别抽。。。


　　昨天媳妇说要吃青豆，lz就去买了给她炒。油热了豆子一下锅………哥哥以后再也不做青豆了………次奥啊！活蹦乱跳啊！天女散花啊！活力四射啊！调皮可爱啊！青豆成精啊！你们是豌豆射手请来的救兵么！把lz当僵尸打了一脸包啊！


　　楼主原先是个挖煤的，每月休假五天，如果加班的话，每天会是三倍的工资！有一个同事(住宿舍）比较钱迷，三个月没休假，当他拿着两万块回到家，他媳妇直接把钱砸他脸上：妈了戈壁，你日钱去吧……

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　　爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”


　　侄女小时候跟外公睡，有天她尿床模糊醒来看见外公在换裤子，然后哇哇大哭指着外公大叫：外公尿床弄得我裤子都湿了。。。


　　lz五岁侄子 在村辈分挺大 一日小家伙放学遇村上七旬多大的老大爷 老大爷眼不好使 与小侄子擦肩而过 小家伙手背后面 诺诺的说 熊孩子是的见面也不喊二叔了 老大爷忙要喝 二叔好 二叔放学了～我在后面差点摔倒 我去 ！


　　以前高中参加艺考去过一次兰州、和几个同伴愣是找了几条街找兰州拉面！怎想到处是牛肉拉面馆！想想当时都会蠢哭掉...


　　朋友告诉我榴莲放在微波炉里面，加热5分钟。可以除臭，而且吃起来更甜。我试了下，哎……现在家里呆不下去了。刚出门邻居问我，你是不是在家里炖屎，，炖屎，，屎，，屎……

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　　朋友、女、结婚3年了，有一天在床下发现三百元大钞，这货愣是没和她老公要，而是默默关注着，发现攒到800元的时候一起偷出来了.....


　　一姐们女汉子型，特豪爽，前几天我俩一起手拿着冰淇淋逛街。她猛的咬了一大口，结果在转弯的时候遇见暗恋对象，只见她迅速吐掉冰淇淋，华丽丽的来一句“哎呀，烫死人家了！”


　　从学生那里听到的最新的童谣: 阿哥阿妹两人一被窝，阿妹往阿哥的肚脐下摸，结果摸到一根胡萝卜，胡萝卜上的毛挺多，捏一捏啊摸一摸，阿哥浑身一哆嗦。


　　前几天买了几包干脆面，五毛钱一包的那种，里面有再来一包的卡片，运气好中了一包，去兑奖时，老板那鄙视的眼神深深的伤害了我……


　　来个热乎的，下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错，一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了，走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…

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　　我上大学时是个胖姑娘，身高171厘米，体重140斤，我男朋友是标准身材。
　　毕业一年，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！
　　前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时，新郎对我男朋友说：“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个，胖得跟河马似的。”


　　小学课上憋不住尿了。心想尿一点，会憋的轻一些。下课了就干的差不多了。就试了试。
　　永远忘不了同学们的笑声，和同桌那惊慌的表情！


　　今天小刘师傅说他年轻的时候卸煤车，突然煤都滑下来，把他半截身子埋里了，这时旁边的任师傅说：那后来死了么？


　　今天下班老板说，小李啊明天降温多穿点衣服！！！！呸、不就是怕我感冒请假没人干活嘛？


　　五岁的儿子对妈妈说“我以后长大了要娶五个老婆”，妈妈说“你养的活么”儿子说“找一个白富美养我们，一个陪我吃，一个陪我玩，再来一个陪我睡，剩下一个伺候我”，儿子嘿嘿的笑了下，老妈瞬间惊呆了。。。

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　　楼主那天去吃米线，跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘瞄了我一眼，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，男神级别，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。楼主正羞涩的报以感激的眼神之时，，，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”，，，，，，，。。。。妈的！


　　今天微信捡到个瓶子！妹子说如果你有17cm请以毛爷爷为参照物爆个照好吧！我果断拍照试了下！平时没发现一张毛爷爷咋这么长呢！


　　大家都知道警察会随机拦人查酒驾，结果我这辆公交车被拦了。。。而且司机被带走了。。不说了等下辆！


　　微信号太久不用，老公不记得了，使劲打招呼问我是谁？我心血来潮，装了个陌生女子，约他开房……不说了，他敲门了……


　　真事，就在刚刚电影院男wc。楼主在上大号，隔壁进去一男一女，不一会XXoo声想起，不到两分钟结束了，又听见穿衣服声，GC来了，楼主出门时顺手使劲敲了敲旁边的门来了句：时间太短，不行就换人吧。。换人吧。。。当事人会不会疯。。。

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　　去吃黄焖鸡，种类蛮多的，还有排骨，猪蹄，鱼，
　　可能去的时候是周末，人有点多，服务员有点忙不过来，到我的时候，
　　服务员问我“你是鸡吗”刚想说她，突然老板娘喊了一句“她是鸡，她就是鸡”
　　哎呀！我这爆脾气“我点的是黄焖鸡，说话能不掉字吗……


　　昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了，说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该，当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？


　　双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍不得买呢，是你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。


　　初一的时候，数学老师是个女的，她的三角板放在讲台上不见了，然后特别生气的说：“以后没有我的许可，谁都不许乱拿我的东西！”然后全班同学的目光都转向班里的一位男生，那位男生的脸瞬间红了，不要问我为什么，只因那位男生叫“许可”。


　　今天看外甥来我这用电脑打字、一指禅、我很正式的教了一边、他最后问我是咋练习的、我、嗯、、、我回想起我的打字功夫竟然是玩游戏和别人对骂连起来的、有没有和我一样的、………

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　　女友：1+1等于几？
　　男友：等于二
　　女友：你不关心我
　　男友：？？？
　　女友：难道我问你的问题不无聊吗？
　　男友：有点
　　女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
　　男友。。。。。。


　　同事说：“看见一老人摔倒，愣是没敢扶。”我说：“你特么没有一点公德心！”同事狡辩说：“不是呀，一弯腰被人爆菊咋办？”好吧，你赢了。


　　最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
　　昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？”
　　朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！


　　一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？
　　小伙子答：我喝牛奶死的。
　　天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？
　　小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。


　　晚上在公园瞎溜达，突然看到旁边草丛里有奇怪的声音，就过去看了一下，没想到是一对男女在演活春宫，我心想：还是不要打扰别人的好事了。刚想转身离开，那男的好像发现了我，就说到：你干嘛？我颤抖的转过身，边脱裤子边说：大哥，这，这真的可以吗？

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　　读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。


　　坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：你到底还爱不爱我，我怀孕了！整部车突然安静了下来。


　　今天下午，不小心踩了女同事一脚，还没等我开口道歉，她就开骂了，越骂越难听，哥当时就火了：“别污辱我的灵魂，有能耐来摧残我的肉体！”艹，世界立马安静了……你们以为这就完了？错了，刚刚收到她的信息：“我觉得你说的对，晚上见。”我现在该怎么办？


　　单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？
　　大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
　　我真的被他萌到了。


　　今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的回了一句：幸存者。！

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　　今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
　　于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
　　同事现在找我麻烦，说我骗他。。。


　　你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？


　　有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。


　　公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”


　　一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？
　　老太太回答68啦！
　　老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！
　　没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！

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　　微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
　　我：“我经常做夜场的。”
　　他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
　　我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
　　此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
　　我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”


　　网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！


　　一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子:别说了，想起来我就气！ 阎王:具体什么情况？ 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王:……


　　我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？
　　医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。


　　刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
　　一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。
　　大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

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　　女孩子大概就是：要见新朋友,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。要见老朋友,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。同学聚会,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。和曾经的同事吃饭,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲。和新同事吃饭,去买新衣服新鞋子新包包做个头发美个指甲！


　　乘客：“请问，我能吸烟吗？”
　　的哥：“不能。”
　　乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
　　的哥：“都是不问的那些人的！”！


　　一天早上，我正准备起床，他趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。 在这深冬，有他们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...


　　好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？
　　我：着什么急啊，做单身狗挺好的！
　　好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！


　　据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

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　　大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……


　　“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”
　　“说人话。”
　　“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”


　　如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。


　　晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”
　　结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
　　就匆匆走了。。。


　　如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

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　　长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。


　　吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个蛋，儿子全给了我，一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”
　　我一阵感动，刚想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”~


　　月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。


　　上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全！


　　小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我一时好奇就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想 真是命大。

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　　以前老板养了一条土狗，老板娘每天各种喂它，帮它洗澡，各种对它好，老板一家人都对它好的不得了，但是狗不就是不买账。但是我不是这么对它的，我没事就抓住狗，打它脸，蹿它，各种虐待。还真奇怪了，这狗还跟我特别亲，就这么好上了。。


　　记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢， 那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。


　　今天在网吧lol，我玩赵信，玩得不是很好，和我们家adc喷起来了，我放话了:有种你他么来??市??网吧来打我啊傻逼！！半个小时后，只见班主任进来大叫，赵信你他妈出来啊！我吓得躲在凳子下半个小时楞是没出来。


　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”


　　大三的事，每天一帮货四点下楼踢球，住八楼，电梯下行…一货在电梯里特兴奋，脚不停扒拉足球，嘴里还吹牛比！我悄悄的一手按了二楼按键，一手很自然的遮着楼层显示！二楼到了，那货踢球就冲出去了，安全通道正对着电梯门，我们看着连人带球滚下了楼梯…

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　　儿童乐园里，一个刚会走的小孩边哭边喊奶奶，貌似找不到家人了
　　我看孩子可怜，赶紧找来工作人员，工作人员一看孩子，没好气的说：又是这孩子，他奶奶准又自己玩去了
　　正疑惑，头上有人叫我，抬头看到个胖大妈，正和一群孩子在圆桶滑梯那儿排队……
　　大妈萌哒哒的对我说：妹子，帮我看下孩子，我滑完这把就来……
　　哎……


　　跟女同事去鬼屋玩，刚进去，同事就吓得跳我身上了，本来我俩就钟情对方，我就没有推开她的意思……一段抱着个沉重而又浪漫的路走完了
　　到外边我上了趟厕所，照下镜子，脖子有两道爪印，肩膀有一双牙印，一些头发散落在衣服上。
　　不就是摸了两次胸嘛，把我伤成这样，太过分了吧……。


　　巷子口有家烧烤摊，每次经过，总是烟雾缭绕，清香扑鼻
　　傍晚看到个小伙，牵条雪橇犬路过，狗狗兴奋地煽动鼻子往烤串摊跑，小伙不耐烦的拽拽牵引带，训斥狗狗：看什么看，这里什么都没有！
　　我看到狗狗竟然翻着眼睛瞪小伙……那眼神……分明在说：你踏玛当我傻啊！


　　刚刚在路上走着遇到一个熟人，开车迎面而来，快到跟前时，他给我鸣笛挥手，我也很礼貌的给他挥了挥手，正要给他说话听见他说，二货，快闪开！尼玛，忘了这货是洒水车司机了，马丹，我的裤子全是泥水。。。。。


　　本人最近牙龈发炎。面部肿了。今天老婆突然对我说。老公，你不爱我了。我说没有啊！她说，那你怎么偷偷的吃糖，也不给我吃？我……

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　　女儿5岁，读幼儿园大班。有一天老婆放在房间的零钱少了10块，因为房间一般只有她进进出出，就问她是不是她拿了，她一下就承认了。 然后就追问拿钱去买什么了，这货说没买，居然把钱送给班上的一个男同学了。再打电话一调查，还真是  来来来老婆，快点把这个吃里扒外的家伙养大，早点嫁掉早省心。


　　媳妇快考科三了，今天带她去练车，俩儿子跟着，练了半天还是爱灭火，大儿子害怕了，说爸爸你开吧，我想回家，然后我就换过来了，刚起步就听儿子说他妈：饭也不做，车也不会开，你怎么这么笨…还好当时忍住了~


　　昨天晚上和几个客户去洗桑拿 给我上钟的技师居然是…5年没见面的前前前女友 刚进来的时候双方都吃了一惊 想不到她一句话竟然让我无言以对
　　“唉 这些年了你居然还是好这口 幸亏当初没嫁给你”！


　　才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活………
　　五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡窝里的鸡喂食，摔了一跤砸死仨只笨鸡的传说……


　　公司里来了一个男同事，挺文静的，个子高，不太爱说话，第二天早上我们跟公司老总约好去打篮球，说是迟，那是快，只见老总一个三步就要上篮，这时公司里新来的哥们一个大盖帽就把老板的球扇飞了。嘴里还来一句：我去你妈的！

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　　下班高峰，路口站一交警。
　　媳妇开，我副驾。
　　我:往右打，快往右打……
　　媳妇:傻缺，右边特么有车。
　　华丽左打轮，其实右边车的距离有一米多。
　　交警:哎哟，我艹！！熄火，驾照！
　　媳妇一脸无辜:这不绿灯呢吗？
　　交警:你压我脚了！脚了！


　　和前女友交往时。有次去她家里，我和她在房间里亲热，她妹妹在客厅玩电脑。
　　我正要进入主题，听到她妹在客厅大嚷:“放大招秒 了他！快秒 了他！”
　　特 麻 滴，乌鸦嘴。。。
　　

　　卫生间有异味，我趴在地上到处闻，想找到异味的源头……后来发觉好像是马桶和地板之间缝隙飘来的臭味，于是在马桶周围反反复复的嗅！老婆进来，大惊：“你特么在找屎吃？”


　　老婆拍了集写真，挑了张她最中意的照片，在家兴奋的问我:“老公，漂不漂亮？”我当然说:“漂亮，真漂亮！”
　　老婆又兴奋的问三岁多儿子:“漂亮吗？”
　　儿子真诚的回答:“哇，好漂亮！”
　　老婆捧着照片一脸陶醉满足，儿子又追问了一句:“麻麻，这个漂亮阿姨是谁呀？”


　　工地上回填土方，当土方量已经满足回填时，我对着对面的施工员打了一个OK的手势，结果他硬生生的又给我要来三车土方……

丘比特

　　刚才买水果，排队结账，前面一个小男孩跟着妈妈买榴莲，等收银员把榴莲装袋称重，小男孩愤怒了，“别连袋子一起称啊，一克呢！”他妈说了句“行了，别丢人了！”排队的都笑了。


　　朋友是个孕妇，她跟我说每天晚上睡觉前她老公都提一提她内裤，问他干嘛，他居然说给孩子掖掖被子！


　　有没有人跟我一样，家里零食多的时候，各种挑各种选，把好吃的吃了。到最后没有的时候，到处翻箱倒柜找吃的，看到颗瓜子都不放过…


　　大清早的雪下得大不愿意起，我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了，那个透心凉，，，，我刚要发火，熊孩纸悠悠来了句：一马平川，团的雪球都比你的大！！！
　　我：…………


　　上物理课，物理老师（女）说，世上没有什么东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了，这时那个女生弱弱的说：‘不是油条吗’？

丘比特

　　去年过年给外甥红包。“来，过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅,我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人，你不按套路出牌啊。”


　　初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆， 警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。


　　寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元...”


　　父亲家暴十年只为帮我打通任督二脉 ！


　　据说情侣最佳身高差是12cm，找个1米37的女朋友真不容易，找个1米61的女朋友更不容易，心好累！︶︿︶

丘比特

　　今我一哥们就跟我说，昨他出去吃饭，路上就碰一小孩，小孩说:“大哥哥，你的力气没我大”我哥们不信就说:“你怎么就知道我没你力气大啊”小孩:“不信我们可以比谁扔鞋扔的远”我哥们那小爆脾气，脱下来就是扔，扔老远了，小孩淡定的看了他一眼说了句SB就走了，哥们回家就把他那清华毕业证撕了！


　　二货朋友襄阳的。真事。。。。一天早上被查酒驾了，朋友解释半天说就吃了碗面条喝了碗黄酒，不算酒驾，说了半天好话都不管用，交警非按酒驾办理的，朋友搞毛了对交警发狠，襄阳的哪有吃面条不喝黄酒的，从现在我跟着你，除非你早上吃饭不喝黄酒，喝了我就举报你，跟了三天，交警自己交涉把酒驾撤了。。。。


　　今天公司里的叉车司机开车走神了，卸货的时候把叉子叉进货车油箱里了，货车司机急得快哭了……


　　媳妇软磨硬泡，我一时脑抽，把藏私房钱的地方告诉她了……媳妇就问我，你们男人藏钱一般都藏在什么地方啊？我想了想，就举了几个例子……当天夜里，媳妇闺密的老公就哭着给我打电话：你为什么要残害同胞？


　　姥姥说，我九个月大时，有次爸妈吵架，老妈一气之下带我回了姥姥家，在姥姥家住的那几天，老爸几乎天天都来，开始老妈还不鸟他，后来老妈就跟他如胶似漆了……
　　一天下着小雨，老爸来约老妈去吃烤肉，看着他俩欢欢喜喜的出了门，姥姥若有所思，第二天把我们赶出了家……

丘比特

　　小时候，我很喜欢骑牛。
　　那时，我和邻居女孩经常一起放牛。一天，我提出要骑骑她家的母牛，她答应了。第一次骑她家的牛，心里害怕，爬上牛背，我也不敢坐直身子，只是趴在牛背上骑了一会儿。
　　没多久，女孩家母牛下崽了。她愣是说我是牛宝宝的爸爸，我当然不答应了，她便很认真的解释说 : “我夜里看见过我爸趴在我妈身上，我爸爸说了，这是给我生个弟弟！”看她很有道理的样子，我便傻傻的相信了。就这样，九岁那年，我喜当爹了。
　　后来，她家把小牛卖了，买主牵着小牛走的时候，我含着眼泪追了三里山路...


　　多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。
　　女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。
　　男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？
　　瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……


　　大冒险输了，需要到大街上找个女的表白。。。
　　美女，我喜欢你，你能做我女朋友吗？
　　“可以啊”
　　瞬间懵逼了，屌丝多年的我竟然不知道接下来怎么办！


　　公公常带女儿去买水果，与水果店老板很熟了。今天又带女儿去买水果，店主热情让我女儿随便挑个水果吃，女儿在店里走了一遭，抱着一个和她大小差不多的西瓜，说：就吃这个吧！


　　在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬，我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂，嗯，是我。最近咋样……
　　说话间就来到她的身边，这时，电话真的响了……

丘比特

　　我的同桌是个女生，平时开玩笑叫我爹。情人节那天，在街上碰到她和她的男朋友，她走过来叫了我一声爹，只看见她男友楞了一秒跟着叫了我一声爸！！我想说，这孩子真懂事！


　　我见过一个最逗逼的导游，特别敢说特别敢瞎说，当时在庙里，只见他低头玩着手机用扩音器喊：“这个大雄宝殿啊，就是哆啦A梦建的啦，哈哈哈…”


　　我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
　　于是他要了瓶雪碧！


　　本人左臂骨折，手术后右手又挂水，老婆喂饭，一匙接着一匙，卧槽！还没咽下去又来了。。。脑海里想到可怜的儿子刚断奶那会，这婆娘也是这样喂的，难怪儿子一吃到饭就瞪着眼狂嚎，尼玛的！


　　爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了，特疼！

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　　那天，我走在街上，前面有个人，于是我 幻想我是警察，拿了把枪在追小偷。 小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地 ，滚几个圈。把他毙了，结果，那个人真 转过来了，我脑袋一热。瞬间卧到在地， 手比作一把枪，还，piupiu两声。那个人 愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了…


　　你们恶心不恶心，天天炫富，有两个臭钱了不起啊？（来自iphone7s玫瑰绿）
      神评1： 年轻人要低调知道不（来自iPhone12s菊花黄）
      神评2： 呵呵（来自iPhone9s 128G 钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制限量瞳孔识别版土豪金客户端 VERTU镶他妈的108颗钻石皇家M2香槟当洗脚水殿堂级客户端） 1分钟前 迪拜


　　由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块叫了个包夜。欲行男女之事时，妹子开口说：哥，真不行啊，你放过我吧，我在给你500，你换个人行不。一晚上什么也没做，光换人就挣了4000


　　在外地工作半年才请到长假回家看爸妈，中午大家在一起吃饭，妈妈脸色很差，很不高兴的说：“唉！你们说，我是不是老了很多？怎么刚才照镜子，脸上一下子多了那么多皱纹？”
　　爸爸严肃的问：“是谁把镜子擦干净的？”


　　一个人去吃了火锅，点了一个两人份的套餐，然后坐在座位上给对面倒了杯水，锅开了认真的吃起来，时不时看看手机回复下消息，装作约的人还堵在路上的样子，吃饱服务员来结账，我叹了口气 现在的人太不诚信了，说不来就不来啊……然后摇摇头很懊恼的样子，拎起包心满意足的回家。

丘比特

　　昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。 我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！
　　老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！ 我竟无言以对……


　　看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。


　　“晚上陪老板去ktv。喝高兴了，老板点了好几个妹子。过了一会儿，我捂着胸口说:老板，我真喝醉了，先走了。然后，我拍拍屁股就走了。。。老婆，我发 誓说的是真话！”
　　老婆满意的点了点头:“嗯，好吧。”
　　好险，老婆没问我捂着谁的胸，拍了谁的屁股。。。


　　一个人看电影的感受，就是一桶十五块钱的爆米花有650颗……


　　马上就要结婚了，于是我就发朋友圈说我就要结婚了，到时欢迎大家前来喝喜酒，半天过去了，一点动静都没有！
　　我感到很奇怪，难道人都不在？于是我就在群里问，也没人回应，这是逼我放大招啊，于是我用了红包召唤大发，果然不出所料一会儿就被领完了…
　　就在我准备说话时，我看见了手机上几个大字:管理员已开启全员禁言…

丘比特

　　租住在公寓里，人多且杂！
　　半夜时分，砰砰砰！有人敲门！打开一看，是邻居小伙。
　　他神秘的说，哥！商量个事，能不能借个套套使使？忘买了！
　　卧槽！这玩意还能借？多膈应人呐！
　　于是我拒绝道，这玩意儿有型号，我怕你用着大，你还是去买吧！
　　小伙脸色一红说，哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！


　　本人已婚少妇，平时性情豪放爱开玩笑，也经常跟单位九零后未婚小女孩说一些成人的笑话。有一次一个小姑娘很严肃的对我说，姐你知道么，认识你之前我的世界是黑白的，我立刻打断说，我知道我知道，你是不是想说，认识我以后全黑了？她一本正经摇头，不是，是全黄了。。。。。


　　今天无聊看附近的人 搜到一个人的个人说明：一百米以内的就不要加了 用喊的就行。。遂撺掇一同事 在楼道里大喊一声那人微信名 毫无动静 结果过一会儿再搜那人说明后面多了一句同性勿扰。。


　　我问朋友
　　这两天怎么不见你戴手表了
　　天凉了 见人老撸袖子 冻胳膊……


　　一天和一富豪老婆谈话，富豪老婆长的很漂亮，而且是在富豪没有钱的时候嫁给他的。于是问她当初是怎么看上富豪的。她说:能在大冬天6点多一下子爬起来的人能差到哪去。

丘比特

　　上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。
　　老师回来后当场就发飙了:“告诉你们多少次了，门口卖的那些垃圾食品都不卫生，你们偏偏还要偷着买，一点自制力都没有！”
　　然后走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如小雷，别看他其他方面都很差，但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品，难道他就不馋吗？来，向大家说说你是怎么做到的。”
　　“穷。”在全班的注视下，我站起来缓缓的说道。。。。


　　上政治课，老师是个女的，我同桌抓了个蟋蟀，边逗我边拿着蟋蟀往嘴里放'，但就是不放下去，他就在那大笑，老师过来拍了一下他的手直接把蟋蟀拍进去了……


　　今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。
　　闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。
　　毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事！


　　同学舞会，我不会跳舞，结果一只虫爬到我身上，转进衣里，我就伴随着舞蹈抓痒，然后听见了热烈的掌声。


　　一朋友，初中上学时经常跟我比赛熬通宵通宵完坐公交去学校，公交车上由于没座位扶着扶杆睡着了，期间有个姑娘和他扶的是同一条扶杆。他的口水流姑娘手上了姑娘发现把他叫醒了提醒，那货尽然懵懂的舔了舔流在姑娘手上的口水。又接着睡。。。。。。没谁了！！！

丘比特

　　从小就巨害怕各种虫子，在今年暑假，家门口的路施工拓宽，某日，出门散步的时候，发现路中央有蚯蚓一只，善良的觉得不能让它被行人踩死，又不敢去救它，于是，那天下午，你会看到一个女森在路上一直招呼着行人：往左走，再左，靠右一点好嘛……我一直坚持到了一个多小时后，我娘亲回家～～


　　小明:小红能借我100吗？
　　小红:我只有50
　　小明:那好你欠我50
　　小红:我明天还你。
　　看我我整个人都不好了 。


　　从网上看了一款减肥膏药，贴上就能减肥，一帖一个疗程，可用一周，效果炒鸡好，可瘦十斤左右，绝对有效，还省钱
　　用法是贴嘴上…
　　贴嘴上…
　　嘴上…
　　重要的事要说三遍！


　　跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说“老公，我错了” !


　　我们小区新建了一个游泳池，必须穿泳衣男女共用的那种…
　　昨天下班后，我就去了泳池，温水中几番畅游后，发现我游泳游的老快了…
　　这时我见左侧有几个靓MM在嬉水，我赶紧朝她们飞快的仰泳过去…
　　卧槽?老子泳裤竟然没跟上来 …

丘比特

　　“冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险.”


　　宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～
　　女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？
　　男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……


　　好久没看到这么搞笑的段子了，虽然是在公共场合，我还是忍不住笑出了声。我也是有修养的人声音也不至于很大，没想到旁边的几个大妈还是不依不饶，为了避免更大的冲突我只好交出相机走出了女厕所……


　　我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的，一次请假回家。站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！


　　最近想换手机，看中华为mate s，3000多块钱吧，昨天晚上媳妇儿说了，伺候好了就给我买，一下1块钱，最后还差500多，要不是年轻，估计昨晚就交代了，唉，为了买手机容易么 '

丘比特

　　告诉大家一个好消息，如果想要抢手机不用在大街上抢，去公共厕所抢好，因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的，这样去抢的话成功率百分百，不用谢我，一般人我不告诉他的 ！


　　几个朋友闲来无事去别墅看房。一套170万的房子着实诱人，朋友对售楼小姐说去一万吧，去一万我现在就交钱。售楼小姐大喜，忙点头应允，态度殷勤。我们都笑了 ！


　　和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服！
　　前面的人估计不知道我们在后面，把玻璃门重重一关，一不留神我两都被门给撞着了，都痛的龇牙咧嘴，唯一不同的是，我揉着脚，她捂着胸……


　　晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟， 该找个有体温的女朋友了。


　　这么冷的天都还有蚊子，姐早上起来蹲坑，有蚊子叮咬菊花！奇痒难忍，一巴掌拍下去满手都是屎！…