笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　早上早餐一笼小笼包，吃到最后一个围着把皮皮吃了，剩个肉丸子。手一抖掉地上了，四下一看没人看见，赶紧捡起来扔嘴里，怎么有股鸡屎味？低头一看，肉还在地上！


　　今天接到一个电话:“你好，恭喜你免费获得…噗嗤 哈哈哈哈哈 对不起这是我第一次骗人…”然后挂了电话 卧槽 现在的骗子能不能专业负责一点。


　　今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回来到家时一脸杀气的看着我，我说：老婆怎么了？谁欺负你了？，老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！


　　刚交的女朋友，一直没能啪啪啪。有一天她说想去肯德基，于是我带着她到了肯德基门口，她却说回家了，不想吃了……哪里不对？  神评： KFC 开房操


　　家有２货老妹一只，
　　刚刚她把自己用毛毯卷起来只露个脑袋在外面，
　　然后爬来爬去，说姐，姐，你看，我是个毛毛虫。
　　你都１８了，老妹啊！

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　　什么是好男人？不是我吹，lz厨艺非常之好，去年找了个女朋友，当时她体重90。自从我每天坚持炒菜给她吃，现在体重狂飙到160。我依然爱着她，而且每天不管多忙都坚持晚上去她别墅做饭给她吃，我觉得这就是中国好男人。


　　前天同事聚会，在公司大厦楼顶，一美女同事不慎失足跌倒，眼看就要她掉下楼了，我急忙冲过去喊到，快抓住我，结果她一下握住我第三条腿，没办法，只好硬生生把她提起来了，结果这两天公司女同事都拼命约我，害我都不敢出门了，毕竟我忘不了当时女上司那发绿的眼光，我担心出门我就回不来了 ！


　　十几岁时和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，可惜最后没力气了，一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来……


　　女朋友在微信上说要跟我分手。 理由:她说我打的字太丑了！ 卧槽…………


　　老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。” 我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。” 老婆：“那这孩子该TM像谁啊？” 我：…………

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　　是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了生育能力。庞大家业后继无人。为继承家业，现重金求子。男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？


　　有一次在走操场，学校操场上打球的打球，跑步的跑步，我正走的好好的呢，突然飞过来一颗排球，直直砸中的我的肚子，我脑子一抽就学着电视剧里歇斯底里的喊了一句，我的孩子啊。我明显看见对面跑过来捡球的小伙子脸抽抽了。


　　刚去公司洗手间上厕所，因太急，就没敲门，直接闯进去了，然后就看到一同事拿着纸巾在擦JJ，我一脸茫然的看着他，他却很淡定的对着JJ说：就你穿的最多，结果还搞感冒了……冒了……
　　哥，我读书少，不要骗我……


　　QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！
　　昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！
　　今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼


　　陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。 ”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服！

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　　一闺蜜，特汉子。
　　一天她被子开线了，我正准备给她拿针和线。
　　结果她直接从桌上拿起订书机咔嚓咔嚓订住了。


　　和媳妇谈恋爱那阵子，晚上煲电话粥。最后她都要求Lz唱支歌给她听，听完大赞:“哇！你唱得好好听哟！我就唱得不好听！”
　　后来偶然的机会，我发现她唱歌其实比我强多了。Lz就问她啦。她说:“总要让你觉得至少有一样是比女朋友强的吧？”
　　瞬间觉得心好累。


　　最不堪回首的一幕，在公司的储物间，跟一妹子发生了关系，完事后，抬头看见头顶有一颗正对着自己的摄像头，这就是我为什么辞职的原因了！


　　早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的…… 「妈~是小区里都停了」翻身继续睡。


　　寝室有一哥们彪形大汉，但是“性取向”好像不明确，经常主动对我们寝室几个哥们“搂搂抱抱”。
　　一次我们开玩笑和他说，“以后和你相处都得准备一个铁裤衩，不然不定哪天菊花就被贯穿了。”
　　那哥们冷笑一声说，“那你们还得准备一个铁口罩！”
　　太几把可怕了……

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　　告诉你们我在高中怎么火的。高中有一次我们整个高一联谊晚会（那天是端午节），最后班长给大家发粽子。因为粽子比较少到最后10个人要分一个粽子（十个人里包括我...）。然后机智的班长发话了:接下来呢，谁表演一个节目，这个粽子就是谁的。然后LZ大喊一声:我来，大家好，我是＊＊＊，接下来，我为大家表演一个节目，表演吃粽子~从此以后，我在学校就成了名人。


　　某日无聊，逛花鸟市场，于一鹦鹉笼前驻足。鸟望我，我也望鸟，一时间，鸟、人均不言声。俄尔，鸟发话：狗日的说话撒！


　　虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，她躺在病床上看到我，淡淡的说“你是来看我笑话的吗”我慌了“你怎么知道的”。。。


　　冲完凉躺床上玩手机，老公抱我大腿说：这腿我可以玩一年。
　　我啪就是一个巴掌，：那剩下的几十年你还想玩谁大腿？


　　说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛!这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香!顿时，整个办公室安静了……

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　　小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。。


　　在大巴上坐着一对可爱的祖孙俩，不知怎么的，小宝贝对外婆说，你在想你女儿了吗。外婆说是啊。小宝贝接着说，我也想她了。


　　记得小时候老爸想骑单车偷偷上街被我看到了一边跑一边喊，爸 等等我！ 最后追了八里地，当时汗，鼻涕 眼泪 一脸模糊的  老爸终于不忍心了停车了！刚上车没多久车胎爆了，又打了一顿就撵回家了！


　　我现在拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝，苍天啊！~为什么冬天这么冷啊！我连尿尿都嫌小弟弟事多！


　　我发现我拥有某种程度上的超能力，可以要什么有什么，比如：要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷！

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　　我老妈天天催我找对象，今天又说：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
　　我：“你孩子不也会打酱油了啊。”
　　老妈：“你给我滚！！！”


　　“明天你是否会想起。。。”
　　“不想起，还想睡懒觉。”


　　儿子:“爸爸爸爸！你看妈妈，又在网上给她自己买了一大堆东西。”我:“我惯的，咋啦？”儿子:“……”


　　骗子越来越多了，特别是传*销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。


　　感情面临二选一抉择的时候最痛苦，不同的是，女人的痛苦在于“我到底该选哪一个？”而男人的痛苦在于“我到底该怎么同时搞这两个？”

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　　女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。 这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！


　　我想给自己起个网名：潇洒。这样每次网警来带我走的时候都会说：潇洒，走一回。


　　哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她给狗打预防针去了。然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：不久前狗自己回家了。


　　我以为你们不会给美女开罚单的。 – 啥？ – 我以为你们不会给美女开罚单的。 – 哦，没错，我们是不给美女开罚单。麻烦您在单子右下角签字。


　　姑姑给我介绍一个在外打工的女孩。几个月交往后，我们陷入热恋…昨天她生日，我买了个银手镯送她，她试了试很满意。她高兴的问我:很贵吧？多少钱？我坏笑着说:今晚陪我睡就知道了！她惊讶的说:500啊！真贵！

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　　你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，但是不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意体贴师傅赶路，给他免费搓澡的啊！


　　昨天我们无辜的单号车被限行了，但一天过去了，今天雾霾并没减轻，这充分说明雾霾的元凶就是双号车，因此，呼吁取缔双号车！


　　考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。


　　回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧..


　　今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，尼玛不是说跑不动了吗.....

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　　刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。


　　哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。


　　媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！” 楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？” 教练：“她跳车跑了！” 楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？” 教练火了：“我们都在医院里呢！”


　　上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。” 我一激动，脱口而出：“好的，母后。”


　　“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔氏夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？” “我也是为了他日后能带领丐帮扬名天下，早早上头条啊，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了。。。”

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　　曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右……老家是北海道那边的，
　　她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑，
　　皮肤很白，像雪，像北海道的雪。
　　妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。
　　……
　　近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。
　　我挺喜欢她的。
　　直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业
　　我从硬盘里忍痛删了她....


　　一女同学去北方出差，不适应那里的干燥气侯，竟然流鼻血了。
　　于是发了一条朋友圈:干的我都流鼻血了！
　　朋友回复:
　　1:谁干的？这么厉害！
　　2:这么快？一夜qing啊！
　　3:鼻孔？这男的也太小了吧？！


　　被男友甩了，我伤心的大哭一场。弟弟递纸给我听我诉说完后一拍桌子：特么的太欺负人了，我去揍死他去。
　　我赶紧拉住弟弟：算了别去了，有你这话哥心里好受多了！


　　A:三四岁的时候，我穿着开裆裤坐在门口吃饭，刚好一粒饭粘到丁丁上，老母鸡看见了过来就是一嘬！结果肿了两天……！
　　B:老母鸡并不是吃米，是吃蚯蚓的吧！


　　我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。
　　我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。
　　直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后。。。他开始留起了胡须。

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　　今天风不小，闺蜜出门执意穿裙子。刚一出门闺蜜就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”闺蜜答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了” 然后二货闺蜜一句话直接让俺吓尿了。“这么大风，我得换条漂亮滴内裤”。


　　现在的小女人啊！男人都不敢和她们打交道，昨天一女的20岁，向我问了个路，正好顺路一起走了一段，途中各种话多，还要我电话，今天就打电话叫我请她吃饭唱歌，我40岁的人了，有那钱还不如买把韮菜…


　　家有二货老婆一枚，前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业，其中一题是46+27，媳妇：啊，好难，脑细胞都不够用了...
　　结果今天下午逛淘宝，她朝我激动的喊道：老公老公快来看，这件衣服前几天还卖188，现在只要150.4，相当于八折立刻能省37.6呢，咱们买买买吧.....


　　姜真的还是老的辣啊，上一辈在我们小时候给我们教的都是扶老人过马路，下的好大一盘棋！


　　话说世界上最悲哀的事不是自己胖，而是经过千辛万苦之后瘦下来，才发现自己的丑真的跟胖没关系。

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　　生病在医院输液，老公陪着我，
　　液快输完了，护士一直不来。
　　老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。”
　　我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
　　老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”
　　我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”


　　柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”


　　公园的长椅上，一对年轻男女正在轻声的聊着什么，不时的还哈哈大笑～
　　一阵凉风吹过，女人打了个冷颤，双手抱臂，轻声说：亲爱的，我冷?
　　男人关爱的看着她，轻声报怨：平时就不多锻炼，今天也不算冷呀?
　　女人微微一笑摇了摇头?
　　男人见状迟疑了一下，还是把她的外套脱下还给了她……


　　这女人啊,就像沙子,你握的越紧就越容易流失.但是你把她弄湿了,不但不会流失,还可以摆出各种造型.
　　握不住的沙，不如弄湿她!


　　小偷看到一户人家门前有个3到4岁的小孩在玩耍，便问小孩：你家大人呢？
　　小孩只管自己玩耍：都干活去了！
　　小偷推门进去就搬东西，被里面的人抓住了，被人押解到门口时，小偷对着小孩叹道：小小年纪就会撒谎，没想今日落你手里！
　　小孩生气的吼叫：我没有撒谎，这又不是我家……

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上初中的时候，母亲对我过于严厉，开家长会怕被老妈打，于是乎，我穿上了老妈的大衣和高跟鞋，化了浓妆，带了口罩和眼镜，还烫了一次性的大波浪，风风光光得去了学校，无一人看穿我的阴谋，我还高兴的在一旁给大妈们吹牛，说我的皮肤如何保养的那么年轻！正得意时却被班主任识破，一时间教室炸开了锅，爆笑全场，尴尬的我只好灰溜溜踩着不合脚的高跟鞋，跌跌撞撞的跑出教室！至今记忆犹新！


初中时，叛逆期，动辄跟父母吵架。
有次在跟我妈大吵了一架后，我一咬牙，愤然离家出走了。
一小时，两小时，一想到家里乱成了一锅粥，我就满满的成就感。
一整天过去了，实在饿的不行。就厚着脸皮回去了。等到我一进门，她们竟然在吃饺子，我妈见了我，还拿着擀面杖责骂我，说我疯的不知道回家吃饭。
我气坏了，呼嗵就扑到饺子碗边，边往嘴里塞她们的剩饺子，边噗噗的流泪：可怜我饿了一天，她们竟然不知道我这是离家出走！


楼主有一从小光屁股长大的哥们，现在是民警，昨天晚上一起喝酒，他趁我喝的有点多，飞起一脚，把我踢倒，一溜烟跑了，经常这么玩起来没轻重的，刚刚在路上看到他在前面，就悄悄到他身后，一脚踹的他趴地上了，结果被他两个同事给擒拿了，解释好半天才没事，妈的，他同事手铐都拿出来了


从后面环抱住正在刷碗的老妈…
“妈…说实话你说我漂亮吗？”
“漂亮！”老妈说完后转过头来看了我一眼轻轻的叹了口气…
“咋滴啦？妈…”
“呃…妈的第一次谎话竟然给了我姑娘……”
我……


暑假在家楼下吃面，老板女儿在家帮忙，老板很忙，说了几声都不应，我火了，"特么的，到底谁下面给我吃"。老板女儿从厨房里传出，"别急，别急，我下面给你吃，还在洗，马上就好".那天吃完面，我硬是坐了2小时才回家。

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发小是俩胸弟，小时候就贼精，那时候学校要交学费，差不多100左右，俩人就商量怎么骗多点钱，回到家大点的就跟妈妈说学校要交学费350，这时弟弟就跑进来说妈妈，哥哥骗人，学费只要300。
第二天鼻青脸肿的哥哥带着呵呵傻笑的弟弟进出各种高级场所(小卖部)


今天路过内衣店想给媳妇买个胸罩，进店选好了款式。 售货员问：要多大罩杯的。 这个我还真不清楚，要不你等会我问问我丈母娘 说完我掏出手机打开淘宝，向客服问道：上次我买那娃娃多大罩杯的？


前几天跟两个出狱的哥们喝酒，，，，听他们说，有一次两个潜入一别墅，翻来翻去都没有找到值钱又好拿的东西，最后有一道门怎么也弄不开，心想里面一定有好东西，于是两人废了九牛二虎之力把门打开，，，傻眼了，是厕所！你没有看错是厕所！于是带了几瓶洗发水回来，，，犯罪分子的智商都被他俩拉低了。。


十年前读本科的时候，晚上从寝室看女寝，被发现后通通骂一顿后拉窗帘结束。现如今博士快毕业了，再次从寝室看女寝，被发现后居然全寝室集体向我招手，我害羞地跑掉了，想想好像哪里不对呢！！


上个月我和女友开车去北京玩，结果上高速不久导航就坏了，当时女友自告奋勇各种指路，各种导航，最后，我们终于成功到达了青岛！！

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我一个朋友吃货 去相亲 一顿饭下来两个人一句话也没说 为了打破尴尬 朋友问那男的 这家店的菜怎么样 男的面无表情的说 我怎么知道 你全吃了 一口没给我留


刚打开QQ一看有人给我评印象评的是”老巫婆”。 老娘火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟！我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！！！


和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到某某桑 拿的18号技 师迎面而来，她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句:“嗯。”


朋友去医院拿药，排队到他了，他嗓门大喊了一句：护士拿药，我丹参！后面一位大妈悠悠飘来一句：小伙子，单身是无药可医的！


老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有1000颗籽吗？我说怎么可能,她说有，然后我为了证明智商上的优势就跟她打赌，再然后我就拿了个盘子一粒粒认真地剥下来，结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢.....

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今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。


昨天去给女儿入户口，公安局说不能入我老公这边，只能入在我家。过后我给老公发信息：女儿户口入在我家了，你家入不了。回：那姓呢？我：跟我姓了。结果那货着急了………我能说我们两姓一样么


我对老婆说：我现在越来越看不透你的心了！
老婆高兴地说：你是说我的胸越来越大了吗？
我笑了一下，未置可否。
过了一会儿，老婆生气地说：刚才你不会是说我越来越胖了吧？……


儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护。 早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。 当时把小护士给尴尬的。


带着闺蜜去玩鬼洞，玩过的人都知道，挺恐怖的然后我们就走散了，当我壮着胆回头去找她时，发现这货竟然躲在一个角落狂啃杂粮煎饼，边啃边哭。我问她躲这干嘛，她可怜兮兮的说我害怕。我说你就不能出去再吃。她说出去我怕你和我抢。

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和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”　　老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”　　我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！


以前农村那种厕所我想大家都知道吧。我小时候掉进去过，爸妈捞起来拎到河里洗，我姐在岸上哭着说“这么臭还是扔了吧，不要了”


和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说:咋？硬盘里有她？


记得多年前的一次办健康证经历～～～～～到抽血时候护士一边抽一边和另一个护士聊天 十几秒后
我：哎 哎 哎？满了 ～满了～
护士：啊？ 哦！ 满了啊？ 这么快？
我：…………
这是要抽死我的节奏么？


小学的时候，班主任是个奇葩。同桌上课用手扒瓜子，一颗颗数着，扒到100颗后一起吃。有次他好不容易扒到99颗的时候被班主任发现了，我以为他要挨揍了。结果班主任啥也没说，拿起99颗瓜子“一饮而尽”，嚼的嘎吱嘎吱响，大声说了句：“香！”然后走上讲台继续讲课。我同桌哭了一节课啊！

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小时候见别人骑自行车，各种向往，后来东蹭西蹭也学的差不多了~自信满满。
一次放学借了小伙伴的自行车骑回家，几人结伴而行，比谁骑的快，一路高歌猛进，十分惬意……
骑到急坡处，车如闪电，衣阙猎猎~真有飞一般的感觉~
无奈乡道坑坑洼洼~遇到前面一块凸起的石头……真特么的~飞起来了…
———车子落进稻田，没多大事儿。可LZ拍在田埂子上了…
小伙伴们说~当时抠都抠不下来！！！


有一次喝醉，坐出租车上问人司机师傅，爱一个人啥滋味，师傅不假思索回我一句，吐车里200，我瞬间就清醒了。


早上来单位比较早，蹲厕所时，保洁大姐敲着卫生间门问：“有人吗？”意思没人她就要进来打扫了，我条件反射式的给她一个霸气的回答：“进来！”


媳妇早上躺床上懒懒给我说。锅里有个鸡蛋给你当早餐。我开心的拿着就出门了，在公交车上。想吃了就拿出来磕烂。。。。。。。。。。。。。。。。。蛋清流了旁边妹子一鞋。。。。


同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！

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小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了，～


看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒，我不满的说，人家女孩都这么睡的。老公说，人家女孩也会像你一样把口水流我一身，像洗淋浴一样？


某天同事男顶着熊猫眼，匆匆来上班，原来晚上女友睡不着，打电话让他讲故事，讲了一个又一个就是不满意，结果这哥们打开电脑搜鬼故事，绘声绘色的讲起来，然后他女友安心睡着了，他却害怕的一夜没睡……


朋友追一女孩，女孩对朋友也有意思，一块出来的，晚上朋友总是送她回家。。。一次吃饭朋友多，女孩子也喝酒了，且喝醉了。饭后送她回家，她爆发了:我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你什么时候能不送我回家。。。。


记得那年高三考理综，化学有一题，硅胶的用途是___，当时真的忘了它可以做干燥剂，为了得那二分，脑子一热填上了“隆胸”，，最后发下卷子来的时候，居然对了…对…了…

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准备去医院看望生病的朋友，见有卖土鸡蛋的，我问他：你这些是不是正经的土鸡蛋？
他说：鸡蛋绝对正经，连它的母亲都正经，保证一辈子没见过公鸡！


上班途中拥挤的地铁站，看见一女的对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。


我们这儿有时候沙尘暴。去年那时候买了一件卡其色风衣 卡其色休闲裤 沙色战斗靴，穿着一套就出门了，结果走路上各种被自行车撞 人撞 每次撞了就听见“哎呀我擦，这是个什么玩意儿，咋还能隐形呢？”尼玛隐形！沙尘暴隐形套装？


邻居家的弟弟，高一就和女朋友开房了，家里不知道他早恋。他有天在家不小心掉出一个套套在沙发上，他妈收拾房间时发现了，以为是他爸出轨了，晚上回来就开始干仗了。看着父母因为自己而打骂摔东西，他躲在房间里斗争了很久，最后为了家庭幸福他做出了艰难的决定-招供，牺牲自己，解除误会。正当他满含泪水坚毅地推开房门走向客厅时，他爸招了……


我出门回来，老公才做好饭还没有吃。
老公刚打开手机拍照，我就来句:老婆不在家，自己做的午饭！
老公瞬间就惊呆了，指着我激动不已:你……你……你居然说的跟我想的一字不差！

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邻居家小男孩之前老欺负我家女儿，今天不知咋了变乖了，还很照顾她。傍晚时，小男孩在我家门口来了又走，走了又来，欲言又止的，最后他终于开口了，“阿姨，把妹妹嫁给我吧！”尼玛，我女儿我自己还沒看够呢！这是闹哪样啊！


周末的早晨，我正在睡懒觉，儿子把我摇醒后说：别人都开上小轿车了，你骑个摩托车都嫌费油；别人的老婆都天天在遛狗，你的老婆却天天为生计而奔波；别人的儿子都成富二代了，你的儿子却要为买不买一块橡皮而纠结几天。想想这些，你还有什么资格赖在床上？
我爬起来，没好气地说：你懂得这么多，为啥还考倒数第一呢？
儿子不再理我。


我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。


一次我妈和几个邻居阿姨们在楼下吹牛，一阿姨把自己带出来的狗放在椅子上面。聊着聊着那阿姨突然放了个屁，声音很大，不过大家都没好意思捅破，只见那狗不断用力的闻，找了找就把鼻子贴在阿姨的屁股上闻。。。当时全场各种忍。


高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…

丘比特

有次朋友带他侄女出来玩，我给买了许多好东西给她吃，她说介绍他们班花给我当女朋友。结果没几分钟看见一个小胖妞和她妈妈出现在麦当劳门口冲我们招手……


几个处的特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。有个烧包，经常趁深夜我们睡觉，发个大红包，再自己抢回来还装模作样地说这么大的红包你们咋不抢啊~~。昨晚我三点多醒来，看会手机，突然看到群里来个红包，立刻点上，华丽丽的50块钱收入囊中~他哭着问我要到现在，我给还是不给~


上小学时候，和班上一同学闹这玩，他老自称自己是我爸，我就问，我叫你爸你敢答应嘛，他说当然敢，我大叫一声儿子，他响亮的应了一声，寂静的三秒后，全班爆笑


两星期前，男票陪我到超市买两双筷子，我顺便买了百多块零食。上星期，我叫男票陪我到超市买两只碗，我又顺便买了那么一点点零食......
昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说 : “你忙吧，我自己去买好了！”
一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪...我问他 : “酱油呢？”这二货一脸茫然，“啊？还真没酱油啊？”


高中的时候我一个人坐最后一排。有一次教导主任到我班听课和我坐。上课起立的时候，我脑袋一抽，把主任坐的那一边凳子往后移动了一下！

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家在农村，方圆几百米就我一家，小时候总是自来熟，有次家里来一人，拎点东西，我老远看见就迎上去，“你来就来还干嘛带东西啊”，然后将东西拎回家，后来被爸爸胖揍了一顿，因为那人只是路过，不是到我家。。。


我家的土狗成精了，居然会叼着桌子上的零钱去村头的小卖部换香肠了，真是日了狗了。


儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”


上午我热了蟹粉包子当早餐，媳妇却一直赖在被窝里怎么叫都不起，我说:“再不起包子就喂狗啦！”
只听见被窝里传来一声:“汪！”


小时候家里养了条黑狗，这狗有个习惯喜欢把吃不完骨头藏起来，有次我又见它把骨头埋在树下，等它走了之后我偷偷的将骨头刨出来，换上一根树枝放了进去。
然后某天忽然听见小黑汪汪大叫，家里人以为有事，纷纷跑出来，只见小黑仰头对着大树汪汪直叫，家里人抬头看着树以为树上有人，结果啥也没有，我看见地上被刨出来的树枝，心中明了。那天，小黑对着大树吠了一上午，家里人以为它疯了。
从此以后，我再也没看见小黑把骨头埋在大树下……

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今天骑电驴被一老太踫瓷，我想起糗百里的办法扔了车也倒在地上……
可是……
现在老太婆执意要嫁给我……
理由是……
我和她一起睡过了……


女:我已经有男朋友了。 男:我不介意，我还是喜欢你。 评论:好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。 女:我不介意，我还是喜欢你。 评论:不要脸的小三。


小时候的事……有天村里来了一个炸爆米花的老头（像开炮那种），老爸在打牌，我嘴馋就吵他，他不耐烦的甩给我50让我滚蛋，然后我就带着家里半袋大米就去了……轰～轰～轰～轰～当我回家老妈拿着锅，老爸拿着棍子看着我的眼神，我就知道知道不对了，扛着两蛇皮袋的米泡撒丫子就跑……当晚很凄惨，过后一个星期都很幸福～


华为手机坏了去售后修。遇到一男一女正在扯皮。要退机。说才买了2天的手机有问题。售后妹子问啥问题。男说质量问题。同一wifi下，我的抢红包抢不赢老婆苹果的。都用4G也抢不赢。然后同时添加售后的人要售后的妹子建群发红包他们2个抢。。抢了几块钱，平分秋色。然后两个人自言自语的走了。。。走了。售后妹子蒙圈了。。


问：什么意味着成长？答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长……

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我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”


以前刚工作，有个女同事，老喜欢找别人借钱，总是10块20的，过个把星期再还，后来大家都不借她了。只有我心软，多借了她几次。一天她又可怜西西的来了，劝我办张信用卡然后借给她用。我去，你咋不让我盖栋房子借你全家住啊！


今天去面试，遇见一个一起工作过的妹子
“美女，双11你是不是在京东做过临时工？”
“你怎么知道？”
“上班规定只能穿长裤，你那天裤子不穿，穿齐屁屁的衬衫去了。我就记得了。”


上初中那会儿，有一次老爸带我逛街买鞋。
老爸指着前边那人说：“看那年纪大点的人了么，他是我上初中时的一个物理老师。”
有句话说的好，一日为师，终身为父。
我当时脑袋一热，冒出了一句：“他现在也是我的物理老师。爸，这么说我们的关系还不一般呢！”
老爸回头瞪了我一眼：“你那双鞋看样子是不想要了？？？”


我们公司有个奇葩销售姓朱，某日与朱姓客户电话如下：
同事：老板你好，我是小朱，朱元璋的朱
客户：你好我也姓朱，有什么事？
同事：你也姓猪啊，猪八戒的猪吧。
客户：。。。
然后同事被开除了。。。。

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我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！


好哥们双十一被他老婆刷空了银行卡，敢怒不敢言，今天我们在一起吃饭时他老婆给他发个信息：老公！明天双十二，我啥都不买！你要换个爱疯6吗？好便宜的！这货泪流满面的回：爱疯6S 普拉斯 挺好，要不你买一部？我用你的爱疯6就行！他老婆马上回：老公你真好！爱你……哥们深吸一口烟对我说：这败家娘们没救了……


驾校科目二组员跟教练说 我怕我明天到S湾会被毙，教练说没有事 你放心 你根本就出不了库 。结果第二天 真的就死库里了 ...


小明沮丧着回到家，妈妈问他：怎么了？又挨老师批了？小明说：老师骂我上梁不正下梁歪，有其父必子。妈妈甩手就是一耳光骂道：你也掀女生的裙子了？


本人养一只萨摩耶。刚刚在外面遛狗。对面来一对母女。妈妈对女儿说:看那只狗狗，我们一家人都属这个的。我在后面听懵比了

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　　吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
　　于是我就回到屋里躺在床上，喊他道，淘淘，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
　　儿子长叹一口气，把小火车往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说，你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！


　　风和日丽，给女朋友打电话约她出来玩，在家门口打了辆车，一关车门我就傻了！出租车司机是她爸。她爸问我；去哪？我低着头说：去，去，去您家。一路心情忐忑，到地方了非要我双倍的钱!


　　我现在拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝，苍天啊！~为什么冬天这么冷啊！我连尿尿都嫌小弟弟事多！


　　高中时，宿舍熄灯后，一同学仍坐在床边揉搓因脚气而痒得钻心的脚趾头。过了一会儿，他说：太舒服了！我想性高潮也不过如此吧！
　　我们正想笑，这时门外传来女班主任的声音：XX，年纪不大，懂得倒不少，明天到我办公室来一趟！
　　后来，这位同学就出名了。


　　之前租住过那种一排楼的公寓，隔壁住着一对小夫妻，小媳妇长得还算挺好看的。由于走廊里是声控灯，每天出门时我都会咳嗽一声把灯弄亮，有一天刚咳嗽完，隔壁小媳妇开门了，看着我问：干嘛？然后小声的说：你以前每次咳的时候我老公都在家，我也不敢出来，你到底有啥事嘛？我………

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　　和朋友去桑拿洗澡，进来两个按摩妹子，特漂亮，我朋友就一个劲的和给他按摩的妹子套近乎，说妹子怎么怎么的漂亮，就是他喜欢的类型，谈个朋友吧，妹子说一句，大哥我最不缺的就是感情，是缺钱！妹子你真的把世界看懂了！


　　姨姨今天生日，楼主一家去吃饭。席间，亲友起哄让我爸用酒店音响唱首歌，结果我爸作死地唱了一首《想你的夜》。哎~不说了，去劝劝我妈，再不给我爸开门，我爸真得冻出病了。


　　妈妈要去旅游…爸爸交待一句：“出去就记住两件事第一人别丢了，第二别丢人！”


　　lz矿工，昨天井下坐人车，两个工人开玩笑，一人拿个大扳手子互相打脑袋，因为都戴安全帽，越打越狠，你一下，我一下，打的好开心，突然那岁数大的可能头痒，就把安全帽摘了挠痒，啪的一扳子，干后脑勺上了，血光四溅，人都打昏了，差点没打死，初步估计少说得赔两万


　　我来跟你们讲一下我的遭遇好了。。
　　校园的雪地超级滑，出去买晚饭一不小心摔倒在地，那个瞬间我就像看到救命稻草拼命抓住了面前路人的腿！但是并没有什么卵用。。
　　被我抓住腿的路人惊呆了:“卧槽！学妹你碰瓷归碰瓷，别扒哥裤子啊！”
　　好尴尬。。。
　　你们以为这就结束了吗？并没有。。
　　刚才有个长得很衣冠禽兽的人加我qq，验证消息是:扒了我的裤子就要对我负责。

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　　以前上学放暑假时，老妈不让出门玩。每天上班时就把门锁了。有一天把楼主逼急了，在老妈上班时说了一句“妈妈永别。”老妈当时没有反应过来，晚上回来把楼主一顿揍。至今难忘…


　　买了一大桶爆米花看电影，电影太无聊睡着了，醒来发现爆米花桶空了。。。。


　　劳资不活了，，lz标准宅男一个，最近新租了个房子，一个多礼拜了，隔壁邻居没看到我出来过，可能邻居和房东说了这事，今天房东拿钥匙突然来开门，
　　没错lz正在打灰机！，，，，


　　LZ大一学生，就在今天中午，我大半个学期以来最担心的事情最终还是发生了， 我一直用来辨认宿舍位置的可乐亭居然搬走了…走了…了…


　　记得我20多年來，最长的一段恋情就是那次在KTV和她唱歌。我：啊~啊~娘子！她：啊~哈！足足3分钟。这就是我最长的一段恋情了！

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　　吃过晚饭玩新买的手机，不小心摔地上了，捡起来一点事没有，和媳妇说新手机质量不错。媳妇说他们同事小李之前也买了我这样的手机，摔了一下就碎了。我果断得瑟说是我人品好啊。媳妇瞅着我幽幽说道，什么人品好，小李一米九，你才一米六，手机摔到地上的效果一样吗？ 就说这么多了，明天要起早去民政局！


　　今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”


　　初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个。 那就是他妈


　　一哥们，非常喜欢杨幂，有一天跟其老婆啪啪啪，哥们要射了，对其老婆说:“老婆，快，快，学杨幂叫。”
　　“58同城。”。。。。。。。。。。


　　晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。

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　　我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了,好像是教练骂学员傻X！ 学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子他妈教你的时候怎么没开得这么好！”


　　陪老婆逛街，老婆突然看到了一个包，死活要买，我说家里有那么多包了，还买干嘛，老婆低声说，你要了那么多次了，是不是也不要了。顿时就买了。


　　记得我6岁的那年买了瓶饮料拧不开盖子，后来我上了小学，然后念完了初中高中，最后大学都毕业了。我在去超市买了瓶一模一样饮料。一下子就拧开了。我只想说:老师说的对啊，知识就是力量。


　　楼主妹子，看到五十天的博美狗狗六百元，就给闺蜜说要不买一只吧，才六百，谁知那货说你给我六百，我给你当狗吧，我去，我还能说什么。。


　　有次独自一人去候车大厅等火车，我半夜到的候车厅，火车是黎明时分到，不知不觉就睡着了。当我被惊醒时，我发现身边的人已不见了踪影，我忙站起来，检票员问：你是不是去齐齐哈尔方向？我点了点头。她说：快！还有5分钟开车！我忙提起行李冲向检票口，可是由于刚才枕着左边胳膊睡觉，现在感觉左腿麻得厉害，根本不听使唤，我差点摔倒。但是也顾不了那么多了，仍旧一瘸一拐地往里走。
　　此时，两个车站派出所的警察过来，一人帮我拿包，一人搀扶着我往里走。我说：谢谢你们！他们说：帮助残疾人，是我们的义务！
　　好吧！我也受到一次优待。

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　　一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。。。每次都召来众人那说不出的目光。，。


　　“刚下机，来接我。”
　　“哪个机场？”
　　“阳光网吧。”


　　我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？
　　闺蜜:感觉很幼稚！
　　我:不会吧？护士还是秘书的？
　　闺蜜:天线宝宝的。。。


　　今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型…”哪种型？


　　第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！

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　　今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了……


　　晚上开出租遇到一个小伙子,自打上了车之后就一直偷看我,都让我发现好几回了。当时我心里就在想:完蛋了!该不会是碰上打劫的吧?最后没忍住,在等红灯的路口问他:"小伙子,你一直偷瞄我干嘛?你可千万别干傻事啊!"小伙子怯生生地告诉我:"明天就要考科目三了,我提前……提前预习一下！


　　其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。


　　我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是。 然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。


　　在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”

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　　今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症
　　我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上
　　我问到：亲爱的，你的了什么绝症？
　　只听女友虚弱的说：懒，，懒癌晚期，，，
　　卧槽，老子干死它！！


　　小时候家里穷，没钱交水费不能洗澡，所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡，好羡慕能洗澡的孩子。


　　今天去超市拿了盒20的烟，付钱的时候突然脑抽了一下，把前几天朋友送我1000韩元拿出来付账，不知道是老板喝酒了还是怎么了，竟然找了我980元 ！


　　在酒吧喝醉了！由于无聊我拿起手机翻开电话簿，看着电话簿里的一个个陌生名字，忽然感觉自己有些失败，在想想自己经历了这么多却一事无成，不禁哭了起来！等第二天我拿起手机一看，TM的发现手机根本不是自己的。


　　老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”