笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　一同事和女友谈了两年，双方家长见面了，饭桌上的气氛很诡异。回去之后，他老爸扔过去本《天龙八部》，绝口不提婚事。


　　家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。我问：它长大了叫什么？答：长大了叫大白，老了叫老白。我问：那要是它死了怎么办？答：叫白白！


　　吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”
　　我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！


　　据说对于女生来讲，刘海披肩发的os是老娘刚洗头，刘海高马尾的os是嘿嘿洗了刘海，露额头高马尾的os是唉头太油，露额头丸子头的os是呃该洗头了


　　女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜已经在做了！”

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　　《你好毒》这首歌是写给保险推销员的，“你好！” “嘟..”“你好！” “嘟...” “你好 ？” “嘟嘟嘟嘟......”


　　别埋怨自己只是走了个圈，你并没有回到原点，那其实是旋转楼梯，你的方向是向上。


　　我又羞涩又感激，这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。”


　　周杰在农村拍戏，上厕所问助理要纸。助理说：“刚才不是给你一卷了吗？”他说：“厕所太臭了，刚才那一卷塞鼻孔啦。”


　　僵尸喜欢吃人脑子，就去买乐手的脑子吃。到了店里，一看价签：吉他手的脑子 500元一斤 bass手的脑子 1000元一斤 鼓手的脑子 2000元一斤 主唱的脑子 99999999元一斤 僵尸奇怪了 就问店员 为什么主唱的脑子那么贵 是品质特别好吗 店员不耐烦的回答：废话 你知道我们杀了多少个主唱 才凑够这一斤脑子的吗？

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　　“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”


　　一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
　　然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。


　　一日我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”


　　哥们一起烧烤，其中一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爸什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”


　　“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
　　“呵呵！和你有什么好发展的。”
　　“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

丘比特

　　和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
　　媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。


　　在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
　　我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”


　　女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
　　女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”


　　朋友新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的侄子在旁边看了一会，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊？”


　　昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

丘比特

　　看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”


　　现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。


　　现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。


　　昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。


　　我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

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朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。


今天来店里个老顾客，女的，打印文件，给她登录了微信电脑版。打完够给她来了个玩笑，用电脑版给她手机说话：你手机已经被我控制，五秒后爆炸，她以为是真的，啊了一声后就把手机摔了……现在正让我赔手机呢！艹


以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？


小区里不知谁把WIFI名字设成：想上？快求我呀！劳资虽然不想上但是还是不爽，一气之下花了12个多小时把他破解了，尼玛密码竟然是doubi250。。。


听我妈说的。说她以前和我爸恋爱的时候，我那些叔叔们让我爸拉我妈的手，结果我爸害羞的说了句，我手太糙，不过最后还是拉了，走了没几步，我爸就撞电线杆上了。

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去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态(皿#)


中午没事，去逛公园，坐在长椅上看糗百，正乐呵着呢，有人拍了我一下，我抬头一看…红颜祸水！女神级妹纸！激动的差点流鼻血，在我愣着时，妹纸说；“帅哥，能留个电话吗？”我一听…心花怒放！特么的！桃花运终于来了！正准备报给她，妹纸紧接着又说：“我哥不好意思过来，让我来跟你打声招呼～”
我一听，往妹纸身后一看，对面一五大三粗的汉子！看见我向他望来，很羞涩的似少女怀春的表情低下了头………


老婆生日。有个品牌店，名牌上衣，388元。灵机动，买一件送老婆。让店主开了张收据2388元。老婆高兴之余，说太贵。要去退货要钱买手机，要去退货要钱啊！


我老家是北方的，第一次带我妈来海洋世界玩，她一直处于无比震惊状态！
当我们走过白鲸池旁，老妈终于忍不住了，指着白鲸，瞅着我，突然冒出一句:这么大一条鱼，够咱们家吃上大半年了吧？


我比我姐结婚早，我姐夫第一次来我家的时候，带了烟酒，八宝粥，牛奶饼干一大堆，真事不割。第二天我们在一起聊天的时候，二货老婆忽然指着八宝粥说，你们看那是银鹭吗，我怎么看着不像呢。我们仔细一看，包装图案都一样，但是是冒牌的银鸳，银鸳，银鸳，哈哈哈哈哈，你们能想象我姐夫当时的表情吗？

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爷爷家灯泡坏了，让我爸去修，我爸个子比较矮，踩着梯子，试了几次够不到！爷爷也是个急脾气嚷着:下来下来，让我来！
我爸无奈的下来，爷爷两分钟搞定！
我爸深受打击，说:你让我来干啥？让我来干啥？？？
爷爷:让你来给我扶梯子！咋滴？不服？


跟同事去见一个客户，路过一个小广场，看到两位五六十岁的大爷大妈依偎着坐在一起，我便对同事说，能这么大年纪还能这么相爱，夫妻一场也算无悔了～
同事扭头看了看，突然停下来了，脸立马黑了，扭头对我说：“那个是我妈…那男的不是我爸！！”我…我直接愣住了，气氛诡异，脑袋一抽，弱弱说了一句：“要不要去管管…”管管…管管…


高中宿舍终于装了空调，一高三的学姐对我说：“你们太幸福了，我们那时候都不知道是睡着了还是热晕过去的。”


lz浴区搓澡技师一枚，一天给一个客人搓澡，结果给他搓硬了，然后叫我去他房间，我要是不去就投诉我，我该怎么办。


是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

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下班后和几个同事去吃自助餐…
我让刘姐开车带着我去…刘姐没有片刻的迟疑从包里掏出两块：你去坐挤公交吧，就你这吨位一上车容易偏重，不小心变道了挨打是小事儿，给女司机脸上抹黑就不好了…
～～～
说的这么高大上还不是怕我再次压爆你的电动车胎吗～～


婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？


一二货朋友 某晚骑着摩托车疾驰在乡间公路上 他突然看到一颗流星划过天际 他急忙双手合十闭眼许愿。。。我刚在医院看过他


说一哥们的吧，他女友脾气火爆，两人矛盾颇多准备……一天他俩吃火锅，哥们指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！他摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭.......


跟闺密去吃饭
我；这顿饭今天谁结账？
闺密；我们摇色子吧，我买双
我：我买单
闺密：好，你去吧
我：……什么情况

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一女生追了男神三年，男神好不容易单身了，然后女生说“你单身了啊？” 男神说“啊，我单身了。”女生说“不如？”男神说“咱们拜把子吧”


就刚刚，坐公车给一带着孩子的少妇让座，那熊孩子坐下后马上冲我喊：谢谢爸爸! 次奥，车上人都听到了有木有，我脸红了，少妇脸也红了……


昨晚西安一高校门口上演了浪漫的一幕：一男生为了向心爱的女生表白，在学校门口点燃了许多蜡烛，摆成了爱心的造型，然而不幸的是，女主还没等到，蜡烛就被看门的大妈用灭火器给浇灭了……


跟一朋友去逛街，女生。她跑到一卖丝袜店：老板娘这丝袜我要十双。我就问了这大冬天的都快过了还买那么多干嘛？没想到这姑娘两手一插腰脚一跺：这是买给我男朋友撕的。。。有这么虐狗的么，赶紧跑老板娘都没憋住。。。


和女朋友及她的闺蜜去泡温泉，几个闺蜜也都带了男朋友。回来的时候女票说了一句，为什么你穿泳裤那里都不凸起来的，让我好没面子。
尼玛。。。

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最近肠胃不好，话说昨天回家看老妈，因为家里没洗漱的，早上起来准备找镜子洗个脸，没找到，就用手机照了一下，结果干呕了让老妈看到了，老妈来了一句这就忍不住吐了，我……


我手被蜜蜂蛰了，肿得很大。回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。我还没说话，二逼兄弟说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。。


公司里年会，请了专业舞蹈老师来教，结果公司全是女汉纸！舞蹈老师说我们跳舞跟鬼子扫雷似的！然后众女汉纸大怒！气走了舞蹈老师，自己排了个话剧，地雷战！！！


再拥挤的公交车。只要有两个人干起来了，立马给你腾出五平米的地盘。这就是爱心的力量。


今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。我做的对吗？

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七十年代，厂花下夜班遇流氓围堵，暗恋其小伙子英雄救美，本以为会成就一段姻缘，哪知小伙子憨厚的表示：“姑娘，你就送我一面见义勇为的锦旗吧！”这就是隔壁老光棍的那年匆匆……


前几天没事去网吧玩了会，正好赶上警察叔叔检查。。。。。。到我了，警察叔叔说：出示一下你的身份证。我：大哥，你看我这样子像是未成年人吗？警察：你不像未成年人，但也不像什么好人。。。。


今天过马路碰到一女司机，我想让她先走，我在过。谁知她停下来让我先过，我刚走一步她车动了一下，我连忙退了回去，她又停下来让我先过。于是这样反复多次之后，结果……我还是被撞了。


今天第一次见丈母娘，灰常紧张。女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。
结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？”我和女票都石化了


上大学的时候，离家远了，大家只能自己用洗衣机洗衣服了。室友，一直抱怨洗衣机洗不干净。
我说：“那你下次多放些洗衣粉。”
室友很惊讶：“全自动洗衣机还用洗衣粉啊

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邻居李大爷七十多岁。有些老年痴呆症。这几天说老伴出轨，吵着要离婚。两人闹到民政局。民政局的人哄大爷说：“离婚要结婚证。您结婚证已经过期了。想离婚必须重新补办一次婚礼。”
这不，李大爷这几天又忙乎婚礼呢


那一年招飞外科体检（全脱的那种），一群人光着屁股站成一排进一屋子里，然后体检医生对我说：把东西拿过来。于是我很不情愿的把JJ搁上了桌，最后只见体检医生吼道：体检表！


我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了….


年底去买火车票，离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦！我勒个去。


一日，在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我:“太太乐牌鸡精……”

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和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。


我们单位打卡是把脸凑过去，机器自动识别人脸。以前每天一靠近机器很快就识别了。现在我胖了，机器经常都提示：无法识别，请调整姿势。。。


昨天去买洗发膏，销售员问我有头屑没。我说没有。销售员说，那推荐你用这款吧。用完之后一件神奇的事情发生了，我居然有头屑了。


今天楼主和媳妇吵架了，她翻出当初我写给给她的情书，才发现原来的自己，脸真是不要不要的，没想到自己竟然能写出那么肉麻的东西来，并且还有一个以后永不犯错的保证书，按了一个红红的手指印（估计是用红色圆珠笔涂在手指按的）！！看完我当时就给跪了………恳求媳妇惩罚……


大孩准备欺负一下小孩，大孩对小孩说：你向前走，我揍你！你向后退，我也揍你！你原地不动，我照样揍你！你想怎么走？
于是小孩就开始学螃蟹走路，大孩呆了。

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放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……


刚刚就刚刚 ，坐公交，旁边一大伯，一会，他拍了我指地上的100快，也没有说话，于是LZ捡起来，很纯真的说:你的么。然后把钱递到他身边，他也没说话，就拿去了，刚刚下车，卧槽，我钱呢。 哎，，别吵我，我想静静。。。。。


有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分，二货老婆听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去


熊孩子问：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”
妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”
熊孩子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。


前任20号结婚，我以为今天就是20号，一大早我就开始想新娘这个点是不是在化妆，是不是该接亲了，他们几辆车，想着想着就痛哭失声了！！！可是就在刚刚，我才发现今天是19号，白哭了……

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“给你介绍个男朋友怎么样？”“好呀！”“你有什么要求？”“男的，活的就行。”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了…” (T_T) (T_T)


几个工友在聊手机，一工友说他要换个，oppo R7充电5分钟通话两小时。另一工友点了一支烟，慢慢的说道 你给谁打电话两小时。全场沉默。。。。。。。。


朋友说的。。。他们小区经常有车乱停，停车位都是划好的，但经常被别人占了！向物业反映也没有得到解决！有天，他们那栋楼有一健身教练的车位也被一辆别克君威给占了，那健身教练也是个暴脾气，一怒之下，用自喷漆在车身喷出了车停的真漂亮六个大字，并在车引擎盖上留下不服来辩，车顶还留下了手机号！！再后来，他们小区再也没有乱占车位的现象了！！


有一天在姐家，大早上听见她们吵架，我一出去惊到了，姐夫穿着我姐的胸罩说：你看她，说她胸小她还不爱听，非要我穿！我穿了比她丰满了她就打我！抽了我胸十几个嘴巴！还不让我脱！。我…我该怎么劝架………


小时候老妈跟邻居吵架！我为了报仇，将家里几斤香蕉剥了皮，将皮铺在她家台阶上，结果邻居老公摔掉了几颗门牙！一直到现在，她老公看见香蕉皮就卧倒！搞得像电影里演打仗似的！

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小时候难免会被大人们忽悠，记得那时听奶奶说过：江南啊，吃完油条手上的油不要浪费了，把它擦到头上，以后头发长的又黑又亮。
我一听觉得有道理啊，从此我的头发就成了抹布……


我在家埋头拖地搞家务时，突发奇想向老婆申请:“老婆，我们家买个扫地机器人吧？”
老婆翻着白眼无情拒绝了我:“你看看你，都胖成什么样子了，还不自觉多搞搞卫生减减肥，难道你想留着这300斤回老家过年？”


谈恋爱的时候，老婆一直嫌我缺乏浪漫，连花都不曾送她一朵。
国庆节来了，我决定给她一个大浪漫，在广场上，我让她先闭上眼情，在她睁开眼时，我深情地对她说：“看见了吗？亲爱的，这里的花都送给你了，喜欢哪盆就拿走吧！“


一女同事这个月刚升级做妈妈，今天在朋友圈发动态: “小孩出生的时候为什么不配备说明书啊，比如什么表情拉大号，什么表情饿了。。。。摸索了14天，只知道有一招最好用，就是咪咪”
真是 痛并快乐着


刚才和一男生聊到睡觉习惯问题，说他自己喜欢抱着被子睡，我说我也喜欢抱着被子睡。那娃感慨的来了句：还好你不是我女朋友，要不还要和我抢被子！我淡定的说：也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了～然后…他凌乱了。。。

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现在的记者也真是闲的蛋疼，报道一个美国女子花15美元买的蛤蜊吃出价值3000美元的紫色珍珠。 我一杯奶茶喝出几十个珍珠呢，我炫耀过吗！？


小外甥九岁正换牙。喝米粥时他兴奋的说:小姨我牙掉了！嗯嗯，没事先喝粥吧。……过了一会，他淡定说:小姨我喝到我的牙了！……


我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”


几个同事在一起聊天，一同事问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我是小学生，我每天打LOL！B：我是你失散多年的亲爹！角落里神回复：是我举报的快 播！


今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了。 二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。” 还能做朋友不啦！……

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川菜馆生意火爆，打烊的时候，老板见店内还有一桌客人仍未离开，于是上前招呼一番，老板问说：“客人，是否对我店里的菜流连忘返呀？”客人痛苦的说：“菜辣得我胃疼，坐会缓缓！”


儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！


早上，某女急着起床要去开会，但丈夫非要啪啪……结果迟到了。会议室里，领导生气：“怎么搞的？”女士满脸通红：“还是那几种姿势！”


上初中时，前桌男生和同桌女生打闹，忽然一声雷鸣，臭气弥漫。男生满面通红，女生拿书就打，让你放屁！！全班哗然。 但这不是高潮，多年以后，同学聚会，男生酒醉，哭着说，当年那个屁是她放的！他含冤这么多年！！


今天在公司偷玩电脑，突然老板来视察，我现在没有时间关上游戏，索性直接黑屏了，老板经过问我怎么回事，我说插头掉了！然后老板就走了，刚走的那一刹那，电脑忽然响起了“抢地主！！！” ……我永远忘不了老板看我的眼神………

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大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！


和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说，反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。乞丐微笑着点了点头。。。。这tm也可以。。。


上幼儿园的侄儿常把二加三算成等于六，屡教不改，昨晚大哥大嫂把他教训了一顿。
他哭着脸跑进房间向我哭诉 : “姑姑，你们大人为什么总喜欢要二加三要等于五？我就不喜欢，我喜欢二加三等于六！”
侄儿啊，咱不能这么任性！


大学时，我放暑假回家，同学在山里养蜜蜂，，请我去吃蜂蜜，还做了鱼。我就去了，到了之后吃蜂蜜时被蜜蜂蛰了脸，当时没在意，吃完饭喝完酒，回家了，第二天肿的跟猪头似的，我姥爷那时活着，得了脑血栓人有些糊涂，摸摸我的脸，说：大孙子偷吃啥了，咋胖成这样了，也不给姥爷吃点。


来练车了，教练还没到，就在路旁的田里找荠菜玩，蹲下起来，蹲下起来……裤子有点往下掉了，就提了提，路上一男喊:我擦，女的也这么随便啊！丢人，匿了吧

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今天开车帮别人娶亲去了，新娘真漂亮，晚上我过去拿充电器，早上丢那了，进到婚房见一女人在收拾被子，我拿了充电器，顺口问道，新娘子哪去了，她站在那里一脸茫然，我也愣住了，尼玛，真是新娘子，这化了妆和卸了妆差距也太他妈大了。尴尬的赶紧走了。


今天在公交车站看见一哥们穿的挺正式但是脚上只穿了袜子，我心中大为不解，正在我困惑的时候这哥们和他朋友打电话说“我到了，你来接下我吧……我是从车上下来了但我的鞋舍不得下来啊……尼玛车上人太多了下车的时候把鞋挤掉了”


那时还小，我家有一只光 棍的母 鸡……
有一天，家人干活还没有回来，我家的 母 鸡回来了，后面匆匆跟着一只大公 鸡，也不知道谁家的，然后我把两只关进笼里一起喂，想让它们配种～
可我不敢让家人知道我关别人的鸡，于是藏进老爹的床底下去……
晚饭后，有人来我家找 鸡了，我爹说鸡真不在我家，要是在我家天打五雷轰…那人就走了…
半夜三更，睡得正香，那只不争气的公鸡忽然叫起来，我爹吓得从床摔了下来……
那一夜，我爹躺 床 上两眼发呆，头发凌乱，浑身哆嗦，紧紧抱着被子不肯松手，直到天亮才慢慢缓过来……


老家坐公交车，前面有个摩托左晃右晃，就是不让道，司机不耐烦按了下喇叭，前面那位倒好，摩托缓缓停止就放在路中心，掏出香烟点起，吵了十分钟，最后公交里走出几位壮汉直接连人带摩托仍绿化带里了


闺女三岁半、经常把玩具和零食塞我包里，习以为常了。
昨天深夜打烊回家，巷子里碰到两个小流氓拿着棍子要钱，赶紧把仅有的几百块掏给他们……当我摸出一把玩具枪的时候，可笑的是他们居然以为是真枪，立马颤抖地后退两步……
见他们这么紧张，正感到心宽时，却不小心轻扣出biu～biu，pia～pia，wu～wu，da～da的音乐声!…………

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　　在家大清扫的时候无意中发现了姐姐在小时候（大概上小学时）写的一封遗书，最上面写着大大的“遗书”二字，然后下面内容是“如果死了请一定让妹妹（也就是我）殉葬”


　　昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。


　　大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找个算命先生给算下。回来以后我问大嫂，结果怎么样。大嫂回答，算命先生说需要贵人帮助。贵人？我疑惑的问。大嫂看看我，问，小弟还知道当年第一次见我时候我穿的什么衣服不？我想想说，忘记了。大嫂羞涩的看着我说，真是贵人多忘事。


　　高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成；最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛……很多玩家表示玩一遍不过瘾，刷来刷去……


　　小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡？大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

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　　家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
　　萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”
　　我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”
　　萝莉：“不是。”
　　我：“那你说为什么？”
　　萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
　　尼玛这么小就学会委婉了，扎辫子紧了直说不行么！


　　三岁多儿子玩积木，搭了很久已经很高了，我一高兴也来给他继续加高，谁知道我刚放上一个，积木哗啦一下全倒了！
　　看儿子眼神不对马上要哭，我立刻扑沙发上嗷嗷大哭 ：积木倒了，啊啊啊啊啊啊啊！！！呜呜呜呜…… 儿子见状，安慰我道：爸爸别哭了，我再帮你搭起来！
　　哈哈！我真是太机智了！


　　女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝帮忙看看，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，激动地接过电话说：阿姨您放心，我一定能修好！！！


　　大娃：妖精！我们要消灭你！
　　蛇妖：呵呵，真是可笑。你们自个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
　　二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
　　蛇妖：不是妖精是什么？
　　葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！


　　老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。拼的就是心跳！”

丘比特

　　动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她：“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
　　“真乖。”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头：“你打算学什么呀？”
　　“老师，我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！”


　　期末考试题：1的100次方是多少？
　　我拿出草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。
　　站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。


　　一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的暗黑料理。
　　“都有什么料理啊？”
　　“可乐鸡翅。”
　　“这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？”
　　“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋，七喜肉丸子……”


　　下雪了，雪花的感觉真好，雪花分好多种…
　　有雪花原汁麦、雪花冰纯、雪花纯生、雪花大绿棒子、雪花勇闯天涯…


　　其实，每一句“啊哈我刚才没认出来是你！”背后都暗藏着无数句“草泥马草泥马不要看到我不要看到我哎草泥马啊还是被看到了！”

丘比特

　　真事，以前老妈爱打牌，一般都是输多赢少。后来专门养了条土狗 取名叫“赢钱”好吃好喝伺候着。结果刚养没多久那狗就自己咬断绳子从家里跑了出去，再也没回来过。。。。。


　　本姑娘比较汉子，记得上高中的时候，经常把脚伸到前面同学的凳子上放着，恰好前面坐的同学是一位温顺的小白脸，被我欺负也不作声，有一天我发现一个奇怪的现象，上课期间他的笔总是掉地上，他也不停的弯身去捡，直到我意识到那天我穿的是短裙……


　　大学宿舍有个奇葩，晚上睡觉见光死，索性在网上买了个遮光的床围子。。。纯黑色的，反面银白色，挂到床上之后就是整体黑的但是上面有条大约15公分银白色的边，每天拉开后都有种灵堂的即视感。。。


　　刚刚坐着玩手机，一直踢椅子脚，一直踢一直踢一直踢，我前面的妹子说了句“你他妈再踢我我就灭了你！！”啊偶 ～原来我踢的一直是她的腿。。。


　　16岁时，我就去把 身份 证办了，后来感觉 身份 证上的头像，头发中分好 恶 心…像汉 奸一样…
　　忍了好久，去年那张 身份 证掉了，就去补办一张。
　　作业员：你要以前头像还是重新照一张？
　　我：必须重新照！
　　照完后，我看了看以前头像和现在比！
　　强烈要求作业员用以前的头像。。。

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　　初中有个班主任谢顶，时隔太久姓什么已经忘记了，只记得外号叫光明顶，有次家长会结束后，有个学生家长到讲台前大声说了句:“光老师哎，俺孩子在学校咋样啊（淄博方言）”。。


　　去银行取钱，一位老大爷在窗口也取钱，银行工作人员问他:“这种钱你要不要（新版人民币）”
　　他回答:“还是拿回家烧给恁爹吧”
　　银行人员直接无语了。


　　中午媳妇儿做饭。比较难吃，我牢骚了几句，媳妇儿的脸色马上晴转多云。五岁的女儿立刻跑过去抱着妈妈，假装哭泣说：“白菜帮子能好吃吗？咱俩怎么这么命苦，上辈子我瞎了眼，做他的小情人。这辈子你又瞎了眼，嫁给他……”
　　说完，跑去厨房，找了个铲子递给妈妈，回头指着我说：“想挨平底锅呀？还不赶快抓羊去…抓羊去…”
　　我…………


　　高一上英语课时，老师让我们给自己起一个英 文名 字。
　　我起了一个叫“L i f e”，寓 意“人 生”的意思。
　　然后……我就被同学叫了三年的“来 福”。


　　一朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动...... 一个女孩如果真的爱你，她不管你送的iPhone6多丑，送的法拉利颜色多难看，她都会一声不吭的收下，不会介意，她如果真的喜欢你就会喜欢你的一切，喜欢你开跑车的专注，喜欢你给她戴钻石项链时的绅士，就连你给他打钱的时候多打了几个0的粗心，她都会觉得无比可爱，她们就是喜欢这种平淡的爱情。

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　　今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜，出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗了。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”


　　一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」


　　我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。


　　天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。
　　随时发烫，持续发热，暖入我心……


　　学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔， 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？

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　　刚刚坐公交回家，一妹纸在车门口吃东西，我准备下车，车门先打开了，司机一个急刹车，哥本能一抓，拿着妹纸的冰糖葫芦就下车了，根本没反应过来，这时妹纸在车上大喊:靠，这也抢！


　　听说砍价照一半砍，去夜市买衣服，看中一件，老板说要60，我张口就说30行不行？老板迅速的把衣服一包，往我手里一塞，说算了，便宜卖你了。
　　当时，我就懵了……


　　刚才过红绿灯的时候，有个小伙子骑摩托想抢黄灯，结果没来得及，车速过快又不敢急刹就见他伸出左脚踩地刹车，然后我就看到他的皮鞋张开了口吐出了脚趾头……


　　记得有一次去理发，因为去过那家店几次，跟老板两口子有点小熟。当时他媳妇不在。我就随口问了句，你老婆呢？！结果我能明显感觉到放在我头上的剪刀抖了两抖，然后他回了我句，你认识我老婆？！（我能从语气里听出来他是极力的控制了某种情绪的）我顿时语塞。全程再也无话。煎熬的度过了二十分钟。付了钱出来，风一吹感觉好冷，才发现后背以被汗水湿透……


　　看中一款手表还差50块钱。管老爸借钱，我爸不给！中午吃玩饭我跟老妈说“妈老爸现在真难伺候、刚才老爸闲你炒的菜又老又咸！”当天晚上我妈不仅带我去下馆子，还把老爸的零花钱给我一半！

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　　最近我们学校流行对同性喊媳妇，男的对男的喊，女的对女的喊。一天上数学课，老师让一哥们儿起来回答问题，那哥们儿站起来来了句“干啥？媳妇。”
　　ps.我数学老师是已婚男士，那哥们儿就是我。


　　记得前几年老妈开了一家小超市，主要经营零食。生意一般，但是口碑确很好，大家都知道老妈从来不卖过期产品！
　　因为只有我懂得，每每老妈发现有过期的就拿回家低价转让给我。。。。
　　这也就是我从100多斤彪升重量级后，在再没瘦下来的原因！
　　。。。。


　　说个qq红包的事，哥哥哥，自从前几天新版qq出来带了口令红包之后，发红包变成了土豪虐人的地方了，公司的部门有个群，两人斗嘴，其一是个土豪，开始在群里发大红包，口令是另一人是狗，发了四次，觉得好玩最后发了个500大红包，口令是我是傻逼，艾，世风日下啊，一分钟就没了，我都没来得及证明自己！


　　儿子不知道从哪里搜来了一瓶风油精，偷偷给倒进他妈妈的洗面 奶 里去了…然后，大早上的听到了老婆的一声惨叫！我知道…完了！
　　后来…我挨了十一拳十八脚34掐！…特么的，真的不是我让他这么干的！我也是刚知道啊！


　　我在男朋友家啪啪啪。听见开门声，他妈提前回来了。我们神速的穿好衣服，抓住什么都往身上套,还好没被抓现行。他送我回家我们一路沉默。他打破了沉默，说"咱们找个厕所把内裤换回来吧"。

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　　老婆家教很严，没结婚时晚上见次面都很难的！
　　有一次晚上偷偷与老婆约会，还是被她爸妈抓着了。为了证明我晚上见面没怀好心，硬是把我随身带的身份证，拿出来当证明物件！
　　说完就拉着老婆回家！不巧正抓着老婆的背包带，悲催的是包里掉出来二套子来！二套子来！
　　自从出了那件事，她家怕出事，一个月后就让我俩领证结婚了！！


　　老婆睡觉打呼噜声音大，有时会把我惊醒，每次找她理论她都不承认，昨晚乘她睡着时，用她手机开视频录了下来，顺便发了她的微信朋友圈……
　　感觉她要红了。


　　家有三岁半儿子,今天下班回家,老婆做饭中，刚进门就看见儿子一个人在我的睡房里咕噜说:天快黑黑了，早点睡觉觉哦。我纳闷呢，他在我床头跟谁说话?他回过头来见到我，神色凝重.小手放嘴下悄悄的说:嘘…金鱼睡觉觉了，不要出声吵。我感觉不妙，走近一看,我养了4年的猪仔鱼，安静睡枕头边，身上还盖着枕巾…很安详地睡觉了…觉了…


　　Lz回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈嫌弃的要死，说：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？担挡他们家路了？”刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”哈哈……瞬间笑喷了！


　　小侄子不听话，我就说了句：“现在的小屁孩怎么都这么不听话 ”，母上大人鄙视地看了我一眼，给我讲了个深沉的故事：小时候有次老妈要去外婆家，我非要跟着去玩，去就去吧，老妈要走路去（大概3公里），我不肯，说太远了脚痛，要哭。老妈说那就做摩托车吧，我也不愿意说太冷了，要哭。然后老妈说那就坐客车吧，我也不肯，说好闷，会晕车，又要哭。。。嗯，最后狠狠地揍一顿后乖乖的走路过去的。

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　　没认识老公之前，闺蜜们的矿泉水瓶或者其他饮料瓶子一直都是我帮忙打开。认识老公之后，我就啥也打不开了。直到偶然的机会，老公发现我徒手开了一个罐头，我的汉子生活彻底被重新开启了……


　　前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。。哎，羞得我。。。


　　我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。
　　说完，一把抢过去，给我摔坏了。
　　然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”
　　真是我亲妹啊！


　　就在刚刚，和损友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。
　　我说不好，要炸了！
　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。
　　只听嘭的一声。果然炸了。
　　这哥们心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。！


　　甲:你父母吵架时怎样最有效的化解他们矛盾？
　　乙:其实很简单，在旁边拍手就行了！
　　甲:…

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　　去车站买票，路边买了两个热呼呼的红薯走进大厅排队，售票员边卖票边聊天“这是谁的红薯这么香”，我正沾沾自喜准备说话时，轮到我买票了，他妈的一激动来了句：“买两张红薯”…


　　上班时间玩微信，发现单位群里有人发红包，果断去抢，抢了一分钱！两分钟后，收到领导的短信：“云儿，你抢了我的红包，到我办公室来一趟！”
　　卧槽。。。。。。


　　下班回到家，老公做了一道汤，我尝了一下说：这个是什么汤，好鲜啊。
　　老公一脸得意的说：哦，这是你养的那两只龟，家里实在是没菜了，我也懒得出去买。
　　我：卧槽……


　　今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往煮馄饨的锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！


　　昨天遇到一女的和我贴的很近在公交车上站着，当时好多人，我突然放了个屁「很响的哪种」结果全车的人都向这边看了过来。于是我很机智的说了一句话：没事妹子，是哥放的，有我在不会有人知道是你的！ 当时妹子脸色羞射的说，其实咱们是一起放的。。。。。

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　　闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。
　　我问她怎么回事？
　　她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……


　　跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……
　　出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。
　　我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。


　　尴尬啊，学生，有一女同桌。今天第一课英语。老师讲到一个生僻的单词。让我们查。然后在女同桌期待的眼神下。我打开了浏览器。尼玛，昨晚的小网站跃然出现在手机屏幕上，还他妈有几张配图。。


　　晚饭后在湖滨散步，看夕阳西下，满天晚霞如此怡人，走累了坐堤边长椅欣赏美景，渐渐陶醉～
　　旁边的长椅上，一对古稀老人正依偎在一起，轻声细语的诉说着什么，满是皱纹的脸上荡漾着幸福的笑容，我不禁看呆了，被此情此景深深的感动了～
　　良久，老太太站了起来，轻声对老大爷说：晚了，我们回家吧．
　　老大爷撒娇的说：我不走，景色多美阿，我们再坐会呗～
　　老太太叹了口气：走吧，回去晚了我家那口子还得怀疑


　　正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？” 卧槽，继续开吵。。。

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　　一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”


　　一天骑摩托车兜风，ji友坐在我车后，这时看到一个帅哥骑着一辆豪华摩托车后面还坐着一美女，我ji友当时就不乐意了，说“超过去，看我吐他满脸痰！”，得手以后我迅速跑掉，这时ji友叫我停下来，说“妈的，我好像忘记摘掉头盔了。。。”


　　男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了。半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字？”


　　每次都躺在被窝里玩手机，儿子躺我旁边。有时候手机不小心掉下来都是先砸到儿子，就在刚才又砸到他了，他竟然没哭。我心想可能不疼，我在我头上试试，于是我故意拿起来想砸下我自己，谁知道又是砸到他。这不，哭的哄不住了。我想说我不是称职的麻麻。不说了，哄儿子去了！


　　刚刚下楼吃面，点了正好20块钱的东西。因为记得出门时裤子兜里正好带了20块钱。结账时本着糗百精神掏出钱看都不看对老板娘说:“给，不用找了。”老板娘接过钱:“谢谢大哥，真的谢谢，我这可是第一次收小费。”嗯？转头一看老板娘手里是一张五十的。哎 老板娘 大姐…………我回家怎么解释那三十块钱去哪了？

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　　发烧了，浑身酸痛，老公过来问我咋地了，我说浑身不舒服，没劲还难受！老公说：“那你还能正常的跑步吗？”
　　我大怒：“你废话，走路都是问题还跑！你是不是傻！”
　　然后老公一阵嘿嘿奸笑，打了我一顿就走了，临走时撂下一句话：“老子忍了这么长时间了，终于出一回气了！”
　　尼玛，等我好了你给我小心着点吧小崽子！


　　现在5.6岁的小孩子就是厉害。电脑有密码自己输入。然后自己点开网页里的4399。玩的那叫一个激情。别问我怎么知道的。因为昨天亲眼看见小外甥完成了整套流程。还请教了下。


　　小时候和小伙伴们桶马蜂窝玩，有人说马蜂出来不要动，它当我们是木桩就不追我们了。当时马蜂来了，我们吓得都头皮发麻，都跑了，唯有一个真都没动，被叮得头肿的他妈都不认识了，整整嚎了一个星期！当然了出主意都那位也被打的也嚎了一个星期。。。


　　妹妹来我家玩儿。正在玩电脑的妹妹喊:姐夫！帮我倒一杯水，我渴！谢谢~
　　老公接了一大杯水送过去，讨好的说:丫头！怎么感谢我啊？要不亲我一口吧…
　　妹妹红着脸说:好吧！你过来~
　　老公激动的把脸凑了过去…卧槽！
　　妹妹一拳打在老公脸上，嗔怒道:姐夫！滴水之恩，定当用拳相报！不谢哦…


　　“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”
　　“这太简单了，霍元乙。”
　　“错，是霍角乙。”