笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
　　小姨子：姐夫，姐夫！
　　我没听见，继续电话！
　　小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！
　　我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂，然后挂了……


　　今天走在街上，一个算卦的冲我挥手，我走了过去说道：“咋地，有事啊。” 算卦的冲我笑了笑道：“小伙子，你额头发黑，这是大凶之兆，快找我解了啊，不然是要出大事情的.” 我心里发慌，点了点头。 算卦的让我交了一百块钱，我老老实实交了，唯唯诺诺的说道：“大师，快给我破解了吧。” 算卦的笑了笑，从口袋里掏出了一块毛巾，擦了擦我的额头说道：“解了，解了，放心去上班么，今天安全了……”


　　揣着一万多我走进了赌场……没过几把……我就赢到三十多万了………正当我得意洋洋之时，却连着两把让我输到一毛都没有……人生的起起落落让我欲生欲死…我的人生被打击到爬不起来…我好痛苦…………唉，又要花一个Q币买欢乐豆了！


　　昨晚下好大的雪。今早上一起来，院子里好多小伙伴在打雪仗，你砸我我砸你不亦乐乎，看到这里，我也加入了战团，用雪包了块石头，砸到谁算谁！这不能怪我，谁叫这群孙子去年雪球里包半截板砖！


　　和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二逼闲的蛋疼，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”
　　当时好几个客人就腾地跳起来了……

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　　在朋友的建议下，今天没事我去玩了下一款叫英雄联盟的游戏。发现这里真的挺不错，ABCDEFG什么都有，不管是御姐，萝莉，大叔，动物，植物，小白脸，肌肉男，肌肉女，有拿枪的，有拿炮的，还有拿煤气罐的，拿铁锹的，布丁什么的。难怪这么多人喜欢……


　　刚才，楼主出去逛街，看到有用飞针丢气球的便过去试试，结果十枚没有一个中的，后来也是恼火了就又要了十枚，一怒之下一把全丢了过去，其中还有不少丢到了摊主身上，而那摊主却只是愣了愣，然后抱拳道：“多谢女侠不杀之恩！”


　　室友八十多斤还老嚷嚷自己胖，割割割，我问她多瘦算瘦，这货说她最瘦时才七斤，真有意思，我特么最瘦时在显微镜下才看得到我。你们懂得


　　跟朋友去吃火锅，途经一天桥，我一把拦住女汉子朋友说：你不能从这过。她一脸呆萌的问我：为什么？ 我吹了个口哨，把他们目光全吸引过来之后指了指（限重20吨）那几个大字。。。。。。。。不说了，我先打个120先！


　　导购一枚 今天店里进来一对父女，小姑娘五六岁的样子，她爸在看男装，她就在女装那里乱转然后指着一件女装说"爸爸爸爸你穿这个吧"然后她爸犹豫了一下说"爸爸下辈子再穿吧"

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　　七月份和老公分开的（因他嗜赌如命），刚分开那段时间心情有些低落，就写点小情绪发发朋友圈，说是暂时不准备上班，先休息一段时间。我那些表姐表妹就从上海，北京等…各个不同的地方来常州安慰我，我是甚是感动呀！每来一个亲戚，我都会带她们去恐龙园逛逛滴…然后就是在这一拨又一拨的亲戚安慰下，我的那点积蓄都贡献给了恐龙园门票了，再也没那闲心去感伤了，麻溜的去上班了…


　　朋友婚礼，怕那些乞讨者来要钱，打扰了婚礼，给我发个快板，让我装成乞讨者，，另外几个兄弟，在门口装着一顿骂我，揍我…
　　这办法绝了，真的没有来乞讨的……
　　就是我刚要上楼吃饭，新娘家亲属看到我给我拽到一边，说：给你一百，赶紧走吧。要不又削你了。。


　　一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”


　　男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。
　　昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗？”这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。
　　当时，这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”


　　跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

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　　宿舍一纯SB。成绩挺好。为了今天的英语等级考试，提前一个月就各种泡在题海里每天早晚如此。同寝的都认为这次绝对一次性完美过关拿证书。。。。。今天考试拿准考证，呵呵呵。没有报名，没他准考证。。


　　有天晚上出去散步，忍不住想放个屁。女朋友是个很注意个人形象的人。我刚刚放完，她就对我说，我听见了，你干嘛呢？我愣了一下，对她说，你听见了也不給你吃。于是她追了我一条街。


　　读一年级时，我调皮被老师拿着木棍打！
　　晚上回到家我光着腚在门外洗澡，我妈看见我屁 股上有被揍的红斑，我妈热泪盈眶的问我是不是老师打的，我说：嗯。
　　第二天，我妈气冲冲的去找老师讲理，我妈大发雷霆对老师说：为什么把我儿子打成这样？
　　老师：要是你当老师，学生往你锅里尿你打不打。
　　后来我妈拿根木棍比老师打我的木棍大两倍，追了我两里地……


　　去洗澡时听见搓澡阿姨对一个胖妞说“姑娘啊，你的背真宽，给别人搓两下就完事，给你搓我不光得搓好几下，我还得跑到另一边搓，不然都搓不到边。”那姑娘脸死黑死黑的。搓完那姑娘下床后，搓澡阿姨神补刀一句“给我床压的坑都比别人的坑大”。


　　什么叫悲剧？昨天发了工资，晚上大家一起聚餐，喝了酒。等结束了，我就跟我暗恋已久的女神说，今晚我们走回宿舍吧！没想到女神同意了。我当时心情激动啊，就说了一路的话，连她都不敢看一眼。到宿舍门口时候，我就问，你愿意吗？没有人回答，我头一回，人都没有。哎，又是一个人自言自语的说了一路。

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　　我们村一老头，脾气大，只要给他媳妇吵架就摔碗，只要一摔碗 他媳妇就不做饭，天天烙馍，（一种比较硬的面食）老头没牙，吃不动，一吃都是十来天，老头看见都想哭！都是泪！


　　前女友是学医的，那时候她学打针，拿了几瓶葡萄糖天天给我打针，久而久之手上胳膊上有了很多针孔印，那天回家，刚脱了外衣我爸一拖鞋就过来了：叫你吸毒，叫你吸毒，叫你吸毒！


　　去驾校学车，跟一妹子一个车，妹子从来没接触过车，第一次开，这是背景……
　　教练对她说：一会直角就猛打方向盘！
　　她：恩！！
　　过一会直角到了，只见妹子用手狠狠的拍打方向盘，边拍打边说怎么不转弯呢？
　　留下教练我俩在风中凌乱……又一个世界级的马路杀手诞生了！！


　　说个姨家弟弟的奇葩事迹……那货长了俩大板牙，，，听说有次在学校跟同学回教室走到楼梯上时（他在前他同学再后）一边说话一边走，笑着一回头，他的大拔牙竟然把人家额头划破了一道口子……


　　去饭馆吃饭，要了一个砂锅面，正吃着进来一个妹子，服务员问她吃点啥，妹子环视一周，指着我的面说我要吃那个，我本着糗百精神，遂双手成护碗壮，说了两个字：不行，妹子脸红有木有。

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　　公司一财务，为人非常死板，这个月经济紧张，公司决定工资每人暂压一千缓解财政压力，下个月一起发，有一新同事因为刚来上班不久，只有两天工资两百块钱，财务经过一番深思熟虑对那新同事说：这样吧，你再交八百块钱上来吧！


　　初中那会，有一种冰棍叫爽一下，一块钱一个，有一次我朋友拿着一块钱到小卖部就喊到：老板娘，一块钱爽一下。当时旁边那个老板脸的绿了呀。


　　在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。
　　在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他（她）一笔钱，说一句：不好意思把你生的太丑了，让他们去整容。
　　而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头，感慨的说：孩子，18了，
　　我：嗯。
　　我爸：够判刑了。。


　　本人姓王，生了个儿子，给儿子起名叫“王之彧（yù）”，“彧”字寓意有文采、趣味高雅之意，可是很多人不知道“彧”字怎么读，索性就读成“或”了，而且“之”字在纸上写看起来很像数字“2”，于是儿子成了“王2货”了。好吧，我给改名，改成“王之滨”，取之《滕王阁序》：“渔舟唱晚，响穷彭蠡之滨”，很高雅吧？尼玛，“滨”和“逼”谐音，又被叫成“王2逼”了。我再给改，改成“王之荀”，这次没什么问题了吧？可是多人又“荀”和“苟”字分不清，于是乎儿子又被叫成“王2狗子”，而且王2狗子这外号还传开了，我心累啊，还改成啥？


　　自习课好吵，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！ 底下一同学接道：温暖了寂寞？！

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　　和蒙古族哥们儿喝酒。满满一夜，早上他非要回家。已经烂醉如泥的他根本爬不上马背。我帮着扶他。。。
　　这哥们儿还沉浸在昨夜的气氛中。嘴里唱着（雕花的马鞍）：。。。。阿爸把我扶上马背。阿妈。。。。。
　　咳咳，，哥们儿，我，有那么老么？


　　约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”


　　一女汉子哥们，总觉得自己嫁不出去，昨天喝多了。用qq电话给号上的人挨个打电话。今天对我说昨天她表白成功了心里有点烦，
　　"为什么啊？都表白成功了，烦啥"
　　"不是烦这个，昨天喝太多，打了好几个人的电话，不记得给谁表白了，今天又不好意思问是谁！"
　　"我，，，，，，，，"


　　我和女同事聊天，看看手表马上到12点了，女同事也看看表，看我沉思，问我想什么，我顺口回答：和你想的一样。
　　女同事笑骂：你真是个老流氓！
　　她妈的，我没有说开房呀。


　　高中时有次逗比班主任因某事大发雷霆，站在讲台上一跺脚，一拍桌子一咬牙，大吼一声：班主任真他吗不是人干的。说完全班同学盯着他沉默3秒就是不敢笑。老班突然意识到哪里不对，补了一句：是超人干的。。。超人干的。。。

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　　家住2楼，如有我的快递，师傅都会在楼下叫我。楼下是小区的传达室和小麻将室，平时有很多小区的爷爷奶奶在这儿打牌。因为连着好几次我的快递在路上走了八九天才到，所以我很气愤的把收件人姓名改成了傲乌，今天有快递到，我听到楼下叫了一声就躲到阳台后面偷看，只见师傅满脸通红，各位爷爷奶奶们都张大眼睛看着他，师傅见我没出来在那儿想了半天，以一副豁出去的表情大喊傲乌。。。。我看见那些爷爷奶奶齐刷刷的往后退了好几步，那情景笑死我了。


　　什么叫做相爱？就是俩个人明明知道彼此长得跟猴似的，还天天担心对方会被人抢走。


　　前段时间老妈突然爱上了养花，只不过养啥啥死，无奈之下养了盆仙人掌，没成想刚养不久整个仙人掌就绿里透着紫，紫里透着黑，离死不远矣。
　　老爸看了一眼就乐了，对着仙人掌笑骂道:“亏你还叫仙人掌，还不如我儿子命硬了。。。。。。。”


　　对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
　　问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。


　　老妈老爸两口子吵架，老妈气的跑我床上睡觉，晚上被老妈一脚踹下床，早上生气的问老妈昨晚为啥踹我，老妈不屑的说道，谁让你跟你爸长得像，谁让你睡觉那么香，脚不受控制！你们两口子能不能别闹，别闹了！！！

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北京到上海的卧铺车厢，上来一美女，高跟腿长，绝对女神，放行李时对我说：帅哥，我够不着，能不能帮我放一下？好勒，我站起来，然后…然后的然后……我发现女神比我高至少十公分……十公分……公分……分


屌丝是哪样的人呢？打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！


还记得！老师曾经说过，高中紧，大学松，这是真事！有道理!


儿子放学回来看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了！ “你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“我有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，今个都会！”“喝水不？”“不喝，路上刚把带的水喝完！”“那那你身上哪痒不？爸给你挠挠？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”


国家实行二胎政策，我们可以试想一下：在四年后的幼儿园门口，有很多人在接孩子，其中一男人接了3个男孩，都长的特像，大家都为这三胞胎称奇，便问道：你这3个孙子是三胞胎吧？
那个男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我的孙子，另一个是我的儿子。
大家纷纷追问：那剩下的那个呢？
男人哭了说：是我弟弟！

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话说那孙悟空被压五行山下，为如来佛旨法帖所困，想尽办法也不能动法帖分毫，直到唐僧来到，揭去法帖，方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的， 唐僧道：“这法帖却也奇妙，我揭时纹丝不动，后来我心下着恼，便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之言，然后这帖瞬间就被删了……


某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。 下面神评：高帅富的境界你们这种凡人怎会了解，好好上你的wifi吧。


女子跳艳舞脱得只剩内裤，巡查人员看完后报警


李世民为啥不把唐僧吃了，那现在还是贞观1387年


中国人有个臭毛病，觉得什么都是相通的。烹饪和绘画是相通的，书法和做人是相通的，喝酒和为人是相通的，商场如战场，情场如法场，从三国看人际学，和唐僧学团队领导。但凡给两个东西，他就能给说成相通的，还特别爱这么演绎

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一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。只能买烟去！


即使是一坨大粪，也有遇到屎壳郎的那一天。


去哥家碰上嫂子正在打侄子！原来是侄子调皮，去厕所时，男女厕所的隔墙上有个洞，侄子往里撒尿时被抓个现形！我对侄子说:“你傻呀！有人上厕所时还往洞里撒尿。”侄子很鳖屈的回:“当时男厕所里没人，只是我倒霉，不知怎么就尿了女老师一脸！尿了女老师一脸…


一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：老板，推油吗？特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：嗯！女人还不如肥牛吗？男子停下脚步，义正言辞的说：女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命


‍‍‍‍儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。
老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。
儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
娃啊，何必扯上老夫啊？‍‍‍‍

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是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～～


一直都挺喜欢学英语的，尤其是看到电影里:Come on Fuck me!顿时语感棒棒嗒，逮到一个外教，直呼出来，结果被拽到政教处了…


有多少人和我一样每次从理发店出来都会感觉妈的温度又低了


我在一家美容美博会公司上班 给客户打电话 本来应该自我介绍是 我是中国美容系列馆美博会的 不过一激动 开口来了一句：您好 我是中国人民解放军的 然后电话那头说了句神经病 然后整个公司都没动静了 全部看我 醉了


有一女同事，微胖，总喜欢问我如何快速的减肥，有天我实在烦了，回答她两字：截肢！结果惹得她小宇宙爆发，嚷着要把我第三条腿截肢，我现躲在洗手间不敢出去！惶惶不可终日！T_T

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圈里几呼圣诞节消息，中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。。民间开始深度融合，一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句fuck，老外同时回了一句:我操。。


今天办公室几个猥琐的大老爷们聊到古代妓院哪家强的问题，各抒己见，争执许久，僵持不下，最后，一哥们提出的名叫芳草的妓院技压群雄，因为他是这样唱的，长亭外，古道边，芳草……


今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。


餐厅里，两个年轻姑娘聊天，一个向同伴吐槽，我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，自己刚过门就得伺候月子……


今天在午 夜 神 器上碰到一逗比姑娘，找对象的，条件是“不在乎男的有没有钱，只在乎他有没有奋斗目标，有没有远大的理想，最重要的是有没有上进心！”看完后，我不禁吐槽，靠！尼玛这些不都是用来挣钱的么？

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上高中玩手机被班主任没收并告知我下课去办公室喝茶。。。。。。胆战心惊的去了办公室，万万没想到啊！老师竟然表扬了我，那句表杨至今难忘！班主任说：你还不错啊，手机很干净啊，不像我收上来其他班同学的手机，啊呀！有些内容不堪入目啊！！！更高潮的是我懂了然后没忍住笑了。。


和同事一起上厕所，经理也跟着来咯！出来的时候经理在洗手！同事问我怎么不洗手，我脑抽飘了一句，我又没尿到手上！忘不了经理那幽怨的眼神，—_—#，我是不是该主动辞职？？


突然有点明白为什么现在都要提倡生二胎了，可能是因为一胎都被毁的差不多了


上高三体育课，最开心就是操场的另一头有个秋千可以玩，无奈秋千只有一个，女生却有几十个，每次都是等体育老师喊一句“好，解散！”，马上几十个女生狂奔去抢秋千。
我连抢了几次都没抢到，料想一定是自己反映慢，速度慢。于是在一次体育课上，我等老师刚喊了一句“好，…”，就撒腿往操场那头奔去，边奔还很得意的想：今天谁也抢不过我。跑了大约100米的样子突然觉得不对劲，回头一看，全班还站在原地呢，大家都扭头看着我。原来老师是要说：“好，我们先热一下身”，结果我没听完就跑了～～～
最郁闷的是，当我灰溜溜的回队时，老师还讽刺我说：“没想到你还是个短跑苗子，几秒钟倒跑出了100米远啊。”（我是全班最矮的女生，每次大家一块跑我都落在最后～～）


几乎所有的事，你们都是抓嫖客。只有郭美美的事，你们只抓妓女。

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小时候总欺负我同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我变问她！“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……


哥哥打电话来说忙，没时间陪小侄子开家长会，让我去顶一顶…
陪小侄子中午去的，坐我边上的是一个少 妇，她儿子和小侄子同桌，长的很漂亮，忍不住就聊了起来，聊着正热乎呢，忽然听到小侄子很小声的对他同桌说：“我小叔在泡 你妈，你得赶紧告诉你爸！”我听完整个人都不好了！这小兔崽子！


黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，两人都不在调上。忍了半天我终于爆发了，师傅换台吧，唱得实在是太难听了！司机答：没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌得唱片。！


爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…
以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命！
今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，短短的三小时，我特么就学会了365种藏私房钱的方法………


吃完早餐发现没带钱，赶紧给老妈打电话求救，过了一会侄子来了，给了老板五块钱，然后幽怨的看着我吼道，走啊，败家玩意！

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小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。姑娘。。。


坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！ ！


刚查找附近看一女生的个性签名。“你要是真喜欢我就把我灌晕，上我呀，现在谁还信表白”。我感觉还真有点道理


和一女同事闲聊，她说有次他老公开好房间等她，她到了门外想逗逗她老公 就在门外小声的叫：二零八，你叫的小姐来了开门，等了一下隔壁的门打开了，一个男的出来对她说：等会儿完事了到我这边来一下啊！


美女你好请问...... ”“不是美女！”“ 噢，大姐，问个路。”“你叫谁大姐！？”“ 那小姐，请问。”“你叫谁小姐！！！”“同志。。。”“ 你特么才同志，你们全家都同志！！！”“ 女施主冷静，我就是想问个路！”“我没法冷静！我特么是男的！！！”

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我妈问我,“平安夜怎么不出去玩”？我说，“我不过外国人的节日，再说平安夜很多人去玩，到处挤得要命，放个屁都跑不了……”“得了吧！要是有男朋友，五个铁门都关不住你！一针见血￥@


毕业后第一次同学聚会却选择了在动物园 大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！


我家狗（公狗）发情了。我妈心疼狗，想让我上网查查有没有去给母狗配种的，好让它发泄一下。我找到一家便把联系电话给了我妈。。。然后。。就听见她跟电话里的人说：那么贵！人都没那么贵！。。。。。。我跟我爸愣住了


今天跟老婆逛商场，逛到老凤翔金铺，老婆：老公老公听说金价掉了，没想到这么便宜，这个金项链才9.6元。导购：不好意思女士，是9.6克。我特么真想装做不认识她！


刚才马桶如厕，小姨子家番茄（贱狗一只）就坐面前装可怜，我随口一说:等会啊，等会给你吃的。这时客厅传来小姨子失控的声音:姐夫你干什么，死番茄快点出来，你不能吃屎的啊！…………
呃我的本意是等会喂它狗粮好不好。

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小区保安通知我雾天出门请注意安全，保管好自己的财务。
我就疑惑道：怎么的，最近小偷很多啊？
保安：多不多我不知道，但是今天路上有个人当街被抢了包，雾太大一回头连人影都没见着，去报案警察说雾太大监控里也什么都没拍到……
我一想机会啊！这要是去街上摸个屁股大腿什么的，谁知道是我啊！


今早看新闻1.1亿巨奖得主现身，头戴猴面具----------------------------------------一同事看完后说道：中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。赞~


上高中那会儿，班里有一大胸妹纸。本来胸就大，走路还一窜达一窜达的。每次下课，班里几个坏坏的男生都争着抢着和妹纸玩跳绳。最后搞得全班男生每人手里都有一个跳绳。


老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”


一同事在QQ上发条消息:只有200块钱，怎么让女朋友过快乐的平安夜。男女的差别一下就出来了，女的写的是各种小礼物，浪漫。男的是各种连锁酒店，还有更贴心的竟然附上了便宜的酒店地址

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昨天去按摩，刚进去，就看到一个老大爷在按摩时大喊：姑娘，你慢点。我走上前笑笑说：大爷，你这不服老不行啊！大爷看看我没说话。结账的时候，服务员突然给我说：刚刚你大爷走的时候，让我告诉你把他的帐一块结了。卧槽，那是谁大爷啊。


我因犯错误在办公室罚站听到的——我们学校有个老师最近忙打官司，有老师问怎么回事，他说他老婆骑电瓶车把一个老太太撞了，当时带去医院查，查出个骨质疏松竟然也要他们负责，没办法，这种事根本不能忍。


在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……


一个人刚进监狱，同室的人问他为什么进来的？他说人们都说小米手机难抢，我不信，于是就进来了。


喜欢一个女汉子一段时间了，今天拉住她准备把我那一段准备已久的告白说出来的时候，她来了一句，我也喜欢你。差点吐血，好失败，我的八百字作文呀！

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　　寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kfc，我就又买一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？


　　今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱！


　　一朋友，认识半年了，上次出来唱歌，开了个A6出来，我们都夸他有钱，富二代，隐藏得够深，结果他腼腆的说是他一个亲戚的，。昨晚唱歌他又开来了，我们都问他是什么亲戚都借几次了，他弱弱的说：我爸。。。。。我尼玛！


　　今天上班不小心把领导的杯子摔碎了，心想:完了…完了…这下又要被炒鱿鱼了…
　　恰巧领导刚好进来，他看着地上的碎片，然后一副不可思议的望着我:你…你…
　　我不急不慢的说:领导，这杯子是我摔得，您先别急，听我慢慢说，我刚才收拾桌子时，发现这杯子太烫手了，我觉得这种杯子不安全，要是烫了您，那可就不好了…
　　我看到领导脸色慢慢变好，我正在为我的机智感到自豪时，领导大骂一声:这特么是老子的限量版笔筒…


　　好多人说今天打扮成圣诞老人去抱别人女朋友不会被打，别人还会拍照。不知道是不是真的，我决定了今晚扮成人猿泰山去抱别人女朋友，有木有一起的，我们还可以扮海尔兄弟哦…

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　　儿子放学后，笑嘻嘻地从书包中掏出一瓶酒递给我说：爸，孝敬您的！
　　我心中一阵狂喜：咋啦儿子？捡到钱啦？
　　儿子摇了摇头说：取之于民，用之于民嘛！
　　我心中一颤，赶紧到藏钱的地方一看，两百块钱不翼而飞。他却给我买了瓶几块钱的酒！


　　高中时一次地理课我睡觉呢。老师气愤得叫起了我
　　老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？
　　我：老师，我可以找个老外对表。
　　老师：…


　　中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
　　女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？


　　几个好兄弟在我家聚会，酒足饭饱之后，躺了三个！我就把喝多的扔到三轮车车厢里开着送他们回家。
　　农村路不好，坑坑洼洼，十分颠簸，我一路唱着“猪啊！羊啊！送到哪里去呀！……”突听得后边哈哈大笑，我得意的说，怎么样？兄弟唱的不错吧？
　　老铁笑着说，丢了一个！
　　我回头一看，我去！真少了一个！不远处一个家伙正趴在地上匍匐前进呢！
　　连忙倒车去接，车子停在他身边，只听他喃喃自语，怎么样？追上了吧！我就说我能撵上……


　　最近比较烦，就一个人跟团旅游……
　　当到了一个景点后，很快其他人都走了，我回头一看，一起来的单身妹子，还在专注的玩手机……
　　于是大喊：美女，走光了！
　　妹子当时一惊，到处捂，然后看看自己，又看看我……
　　人都走光了，还不跟上！

丘比特

　　一次一队老头老太去爬山，那山相当高了，成年人爬到山顶得一个多小时吧。结果有个老大爷在快到山顶的时候犯病了，一般人又不敢随便搬动他，就打了120。结果120开到山脚发现根本没有路可以开上去，4个苦逼的120医生加司机抬着担架一路飞奔到山顶，扛上老大爷又飞奔下山，只用了短短半个小时。到了山下，120医生也快嗝屁了，只好接着打120，让另外一队120先送老大爷回医院，前一队120坐山脚下休息。


　　有次和老婆在家里吵架，我俩越吵越凶，到了剑拔弩张的时候，我说：想打架是不？
　　老婆撸了撸袖子说：打架？难道老娘还怕你不成？
　　我赶紧说：咱俩身上的衣服都挺贵的，万一交手过程中撕烂了，挺让人心痛的，不如，我俩都把衣服脱了，那样可以毫无顾虑地打！
　　老婆欣然同意，于是我俩就脱光了衣服。
　　脱光了衣服后，我俩根本没有心思打架了，一番云雨过后，我俩把吵架的事都忘得一干二净。


　　晚上带三岁儿子去超市。。买面包的时候，儿子指着导购美女说到: 阿姨你好，你手指头怎么了啊？？ 美女说:切菜的时候不小心切到手了。。然后晃动了下缠着创口贴的手指头。就听到儿子说: 阿姨，我给你吹吹啊，好的快。。美女很高兴的伸出了手，儿子扑上去就亲了美女一大口，嘴里念到: 再切到手，就让我爸爸亲你了啊。。哎，美女，别瞪我了，这些真不是我教他的。。。。


　　都来说说听见最不能忍的梦话。。
　　我先来，二货室友说“我防科比，你去防麦迪”哈哈哈……


　　有次老爹喝醉了，各种闹，好不容易把他弄上床，给他接了杯水，他不喝，我就想起以前看过的父子喝醉酒哥俩好的笑话，我就也接了杯水，说道:来，是哥们不？是就干了！老爹一听这话，一巴掌就上来了，谁是你哥？！！！

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　　洗好澡，擦脚的时候感觉毛巾手擦起来感觉不对，一看，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了！赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的，于是。。
　　我：老爹，刚才错拿你毛巾擦脚了。。
　　爸：嗯？！
　　我：不过我已经洗过了！
　　爸：儿子呀，你还真实诚呀！有几次我把你毛巾掉马桶里拧了拧挂起来也没给你说。。
　　我：。。。。。


　　昨晚南京下小雨，今早道路上有点儿结冰了，快走到公司的十字路口，一辆电瓶车拐弯的时候居然漂移着朝我横向撞来，要闪躲也来不及了，我只好抬起右脚用力踹了过去，电瓶车应声而倒。
　　我赶紧扶起摔倒的小伙子，歉意的说：不好意思，对不住了，与其咋俩都受伤不如你一个人受伤，怎么样儿，车没事儿吧？
　　小伙子：你别逗了，你特么踹的是我，车能有多大事儿！


　　方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱.说完得意的看着我.儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！


　　小时候自己一个人睡，掉下床滚床里面了，我爸妈找了我一早上，当我从床下爬出来的时候惊呆了我所有的亲戚，我还记得我姐笑出来的那个鼻涕泡！


　　我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！
　　可我，对她没兴趣！
　　下午美女找到我:“XX啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有？有病得治哦！”
　　我一紧张，回:我…我…我也是女的！

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　　今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？ 第二条:不说话算了，不知好歹！


　　一天跟二妹骑车去乡下的路上，由于是乡村公路，很多地方凹凸不平！每次二妹骑到凹凸不平的地方，二妹就大声叫一下。我就奇怪了，问:二妹，出门没吃药啊！二妹不服气的说:没有听过路见不平一声吼吗？我竟无言以对


　　:男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”……
　　姿势大家自己脑补……


　　在网上看中了件情趣内衣。
　　给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！
　　谁知店主回了句，骚货，要什么？
　　我，……


　　最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！
　　他说：我怕传染！
　　我说：这个不传染！
　　他想了想说：我还怕遗传！
　　我彻底无语了。

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　　2015年，最感动的一句话：前女友说：虽然这部三星手机有时候会死机，也不像刚开始那么好用了，但是用习惯了，就不想换了，就像你一样。
　　当时把我感动死了，我给她换了一个苹果6，最后，她把我也给换掉了…我他妈也被跟着那部三星一起被换掉了！


　　出租车司机一枚，眼睛比较小。晚上拉一女的，突然听见她惊慌失措的喊我:哎哎哎师傅…师傅……你别睡了，你快停车，我要下车我要下车。。。


　　有时候甩一下头发其实挺帅的，就是先看好门框，不说了，头有点晕！


　　女盆友惦记我养的多肉植物，一直想带走，我都没同意，特么最近开始养大蒜了，还每次和我念叨，大蒜又长高了，又长长了，每次视频的时候都给我炫耀她的的大蒜，我都快疯了。。。糗友们这样的呆萌傻丫头把我的心都萌化了。。。。。


　　狗的世界我真不懂，我们村有条土狗，每次骑车经过都要突然跳出来对我又吼又叫的，直到有次我走路经过看见那逼趴在那里看着我，我也看着它，心想完了，今天没骑车跑不过它啊！没想到那逗逼狗站起来对我咧嘴一笑就跑回家了，妈的合着每次只是想吓吓我啊！！

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　　大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什么都愿意做。” 教授盯着她的眼睛说”“你真的，什么都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”


　　今天和一个二货闺蜜去散步。结果走到她男朋友宿舍楼下。她大喊一声:XXX,你在不下来我就把孩子打掉。我还没反应她就跑得无影无踪。那一刹那，整栋楼的窗台就见一片黑压压的头。。剩我一个在风中凌乱。。。。。


　　感冒去打点滴，一男护士给我给我输液…针头刚扎进去，就有几滴液体滴到我手背上…
　　我去～～～
　　别人看到美女都流鼻血，你特么的滴鼻涕是几个意思…


　　老公物流上班，说冬至不回来！昨天一早就回娘家了，凌晨有个自称民警打电话说老公在派出所！“我呸，骗子”关机，继续睡！早上见堂哥跟老公一起回来，脸色不太好便说：昨半夜有个骗子打电话说你在派出所，亏得没上当！堂哥：昨晚你老公聚餐酒喝多了，对着一阿婆大门狂喊老婆开门！阿婆报警说，被色狼骚扰，这不被民警带走了刚回来……


　　今天在公交车上坐车，听到一个在打电话，说的是日本话，说什么我是听不懂，，旁边两个小学生在说，你看日本鬼子，真的比中国人矮，那打电话的哥们回过头说，我是中国人，另外一个学生说，你看学了日本话都变矮了，，永远也忘不了那哥们郁闷的眼神啊！

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　　刚在街上走着，一米之遥看见一个背影很像老同学，激动的冲他喊了声傻屌，他猛回头怒视着我，动手之即。正好后边有两男路过，理智的我往后退了一步并排两男中间。然后他一声不吭的走了…


　　早上，我还没起床，看到二货老婆一边二逼兮兮画着妆一边没滋滋的笑着……我说你为啥这么开心，答说：老公，瘦了，我的裤子穿上去很松了，结果等我起床一看……我的裤子呢？握草，这二货……我180斤……


　　中学时，一个同学外号叫“猩猩”。一次他骑摩托车摔伤了，听说很严重。我们几个不错的就商量去看看他，提着水果，牛奶就奔他家去了。到了一看真是很严重，脸都变形了，肿的跟猩猩似的！我们觉得这个时候应该非常严肃，就憋着笑。。。要不是后来他一转身拿了一挂香蕉出来说“来，吃香蕉吧！”我觉得我们一定能憋到最后。。。


　　Lz怀孕五个月准妈妈，因为怕对宝宝赞成不好的影响，怀孕以来就没有再刮腿毛。直到有一天，我老公惊恐又嫌弃的看着我:你居然骗我这么多年，你丫腿毛咋内长啊？你男的女的？


　　一早就接到姐夫的电话，让我去他家一趟，听语气像是出大事了…
　　忐忑不安的转了三次车，12点后到了他家，一推开门，我终于压抑不住情绪，一把抓住姐夫的衣领，撕心裂肺的吼叫着“我姐呢？啊？我姐她…”
　　又一次门打开的声音，从厕所方向传来姐的声音“呀，回来了啊，三年了，你姐夫终于钓到鱼了，特地让你回家尝鲜呢…”
　　我…我尝你大爷！

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　　老婆怀孕了四五个月了，最近发现她好像有点健忘，有时还感觉她说话莫名其妙的。这不我手机换了一个美女墙纸背景，她知道之后一脸不满地对着我说:“我发现你欣赏眼光越来越差了，这个女的长的也不怎么样，你能不能用一个漂亮点的做墙纸？”我吞吞吐吐地说:“老婆，这，这这就是你两年前的照片呀！”


　　加班到深夜，忽闻老公说梦话：我想找个长得好点的做老婆！艹，我这个暴脾气，上去就是一脚！起来，起来！揪住耳朵，别睡了！来，来，姐和你聊聊人生！


　　挂上扣扣，听闻“咳咳”…… 内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 草！！


　　去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。
　　我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。
　　我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？


　　生过孩子从原来的90斤长到现在的110！每次问老公都说不要减肥有点肉好看，就在今晚，LZ在他面前搔首弄姿的时候他来了一句“你现在就像一只毛毛虫”我还不解的问哪里像了，“胖的都看不见骨头了”！

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　　前些年，一街坊新媳妇儿憨，生小孩后，缺奶水。丈夫买些儿童钙奶饼干，让她嚼着口对口喂小孩儿。一次，喂着喂着，憨媳妇儿发起了火，说:“我她妈都吃饱了，你还没吃饱！


　　Lz妹子，今年夏天的时候，太气闷热，所以常常开着窗户睡觉。lz有习惯性的裸睡。有一次去对面超市买东西，和老板客气几句说：老板最近生意挺好啊！老板回了句差点把我肺气炸。老板说：主要是我这视野好，对面楼上有一妹子每天祼睡，大家都是慕名而来。。。。随后指了指我房间！……


　　小时候蠢到哭的一件事就是偷偷拿我大表姐的发卡，第二次去她家我还光明正大的戴在头上。


　　最近一直加班到很晚，导致睡眠严重不足。昨晚又加班，刚到家就被几个哥们拉着去喝酒了。
　　吃着热气腾腾的火锅喝了杯白酒我竟然趴桌上睡着了！这几个损友竟然立马找了根水彩笔在我额头写了个大大的怂字，边用手机录小视频边大声质问我：喝酒服不服？下次还吹不吹牛B了？！之后发到朋友圈。最气人的是他们不知道从哪里找来张喝酒认怂书写上我名字拿我手按了手印...


　　看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000
　　网友一致评论:除非带空调，否则免谈！

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　　前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。
　　值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。


　　有次在沙县小吃，听到几个人在聊天，其中一个说他自己儿子一岁多了只会叫妈妈不会叫爸爸，这时沙县老板插话了：我儿子平时都在店里带，爸妈没学会叫，倒先学会叫打包了！饿了叫打包，困了叫打包，摔倒哭了也打包打包的喊！


　　昨晚梦见和媳妇儿躺在草坪上晒着太阳，然后相拥热吻！幸福的在草坪上滚来滚去！
　　突然，媳妇儿暴起，飞起一脚把我踹开，梦境与现实的结合，我揉着摔疼的屁股:“你干嘛呢？”“叫你不好好睡觉，抢老娘被子”~~


　　小学的时候，一天上学路上，我听到后面有人叫我，我知道是谁，但是我不想理他。于是我在前面有的很快，那家伙在后面追。一直追到学校门口才追上我。然后告诉我：“你妈让我告诉你，你忘了背书包”


　　中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

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　　昨晚小区自来水管被挖断了导致停水，妈妈接到消息后，立刻打电话给姐姐说：女儿，我今晚去你家睡觉，我们家停水了。
　　挂了电话，妈妈就收拾衣物，收拾完了就对我说：儿子，我今晚先去你姐家避难了。
　　我：妈，那我咋办？
　　妈：你在家守着，等水来了给我电话。


　　一次在火车上看见这样的一幕，一个大约四岁的小女孩捂着她的肚子说:‘’爸爸，我的肚子会说话啦！‘’他的爸爸笑着说:‘’哦！那它说什么啦？‘’小女孩可怜巴巴的说:‘’它说想吃泡面。‘’


　　有一次物理我考得破天荒得好,老师在课堂上表扬我,然后走到我桌前把手伸了过来,我疑惑得看着老师,老师用鼓励得眼神向我点头,我立马会意,高兴得和老师击掌耶了一声,老师愣了下对我说,我是叫你把试卷给我!我永远忘不了全班得笑声..


　　一同学在寝室看岛国动作片被老师逮个正着。
　　老师：你不觉得很低俗很低级趣味吗？
　　同学：我觉得很高尚，我是从艺术的角度去欣赏的。
　　老师：那你从艺术的角度写一千字的观后感。


　　女朋友天生自带萌属性是什么体验，就刚刚，害她伤心了，打电话哭了半小时，我听的心都碎了，求她别哭求了半小时没效果，结果她一看过了0点了，对我说，我不哭了，我可以去玩消消乐吗。。。

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　　今天跟闺蜜逛街我有点饿就拆了个蛋糕吃，于是看到路边一左一右同时有发传单和卖煎饼果子的，于是闺蜜问我吃不吃煎饼果子，这时候有人上来发传单给我，我顺手推回去跟那人说，我不吃了吃不下了…那人看我的眼神我现在都没忘记…


　　记得去年家里养的母鸡，它与众不同，她是一边走一边下蛋，每次的蛋都碎了，后来妈妈把它炖了，，


　　撸主自知驾驶技术有限（刚拿驾照三个月）在接媳妇的时候问道:“感觉我开车稳不稳”？感觉像轱辘不圆一样……不圆一样！


　　晚饭过后，跟老公在小区里散步，前面一个小姑娘好像是脚崴到了，走路的时候右脚有点不敢用力，我就指给老公看，老公瞟了一眼说，局部地区短时间内持续受到高速撞击的后遗症！我再问他就不说话了，什么意思？


　　楼主搬砖的，刚刚同事a说:如果现在是女系社会，想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊！同事b补充道:是啊，然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢，大娘，上来玩吖。
　　我笑的搬不动砖头了。

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　　老婆大人嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交- -'


　　真事，发生在我们学校初中时候事情，一年一女早恋，然后女的有了，然后那女的认为生下孩子的话那男孩就可以和她一辈子在一起。男的知道那女的怀孕以后，估计是怕家里人揍他。下晚自习就把女的骗到我们学校后山，买了瓶农药，要和那女的一起死！后来让我们正在后山校长和一位女老师给救了。。救了。。。当年还是太年轻。。。只看懂了一个故事


　　向单身穷屌丝致敬。。。公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！”觉得他好有志气哦'


　　今天一年级的妹妹带了两个小朋友回家玩，然后妹妹从冰箱拿了一根旺旺碎冰冰，一掰为二，自己吃了一半。我正想着妹妹另一半给谁吃呢？嗯，果然，妹妹还是跟这个个子高的关系比较好。然后妹妹把另一半给了她，说：“你先帮我拿一下…”


　　你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

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　　朋友二婚，娶了个小他13岁的老婆，千娇百媚的，很是宠她！
　　前几天朋友出了个小车祸，左腿轻微骨折，他那老婆竟然回娘家了，理由是你腿不能动，没人照顾我了…
　　朋友泪奔……


　　今天一朋友跟我说“这是一个看脸的社会，这是一个看外表的社会”。
　　我问“怎么啦？突然感悟这么深？”
　　他回“我今天拖鞋，短裤，白T恤，去逛商场，服务员鸟都不鸟我！”
　　我说“这也正常啊！”
　　最后他心事重重的的说“我买了一双新鞋，都没人叫我付钱就出来了”。


　　刚对一妹子说圣诞快乐，、妹子说你们男人才是真的圣诞快乐！不懂问其原因？妹子说：枪放进去了就剩两蛋，能不快乐吗？？突然之间不敢直视啊！！！


　　今早看新闻1.1亿巨奖得主现身，头戴猴面具----------------------------------------一同事看完后说道：中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。


　　作为一个学渣，期末考试早早的到教室里，看见一哥们比我还早，我上前就说：哥们，待会让我抄抄呗。哥们很爽快一口答应了！开始考试了才发现这哥们在发试卷…

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　　楼主睡觉一向不规矩，怎么舒服怎么睡。半夜老妈起来上厕所，突然母爱泛滥给我盖好被子，结果老妈看到我扭曲的姿势，大吼一声:“囡啊，你这是抽筋了不。”


　　一个胖子上班公司在16楼，因为有个同事嘲笑他胖，他决定坚持每天爬楼梯上班，终于3个月了……因经常迟到被公司开除了！


　　前几年刚结婚不久有次和老婆一起去城里，开始说是随便逛逛，可是不到两个小时，她买的衣服，我已经快拎不动了。
　　老婆看着我身边的战利品，脸上露出满足的微笑。忽然她一拍脑门大叫道：坏了！坏了！我俩已经结婚了，是不是？
　　我点了点头。
　　她接着说：现在花的可是咱俩的共同的钱，我以为还是结婚之前呢！花的是你自己的钱……


　　上小学的时候有一次语文测试我得了全班倒数第一，同桌零分都比我高，我愤怒的拿着试卷找到语文老师问道:“老师，为什么我的成绩会负三分？”
　　语文老师抬起头问了我一句莫名其妙的话:“你叫什么名字？”
　　“我叫XXX啊！”
　　“嗯，知道就好，你姓名这三个字也写错了，一个字一分。”


　　高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”
　　我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”